---- Vivendo no Hospício ---

2013-01-06T22:25:00.003-02:00

Eu queria saber como foi que você ficou noiva. Porque eu tenho sérias dúvidas de que tenha sido ele indo te pedir em noivado e você dizendo ''Não, aqui não, agora não! Espere eu estar com mamãe, papai, e irmãozinhos ao meu lado''. Eu realmente duvido que tenha sido assim. Noivado é sobre duas pessoas que se amam. É sobre o cara fazendo uma surpresa pra mulher que ele ama. Depois o casal conta aos pais. E os pais se encarregam de fazer uma comemoração. É assim que funciona.

Fico puta que você dê uma desculpa esfarrapada para não me dar os parabéns e dizer coisas do tipo ''será um prazer ter você na família'' etc e tal.

Fico puta que você tente transformar isso em uma coisa sobre você, e não sobre mim. Sabe?

Um desejo? Que o Pedro arranjasse logo a primeira namorada dele e ficasse logo noivo. Só pra eu ver toda aquela sua empolgação, a maneira como você já vai fazer planos e tudo o mais com a sua futura nora, ficar sabendo que você está juntando dinheiro para dar presentes de casamento bacanas pra eles e tal. Só pra eu poder ter o gosto de estar certa. Porque, cara, como é odioso saber que estou certa mas não ter como provar. Porque você fica com esse papinho de ''não demonstrei que estou feliz porque vocês me excluíram desse momento'' e eu sou obrigada a fingir que aceito. A fingir que acredito. A fingir que entendo. Quando eu sei bem que não é nada disso.

É incrível como, depois de ele ter ido reclamar pra você, você se esforçou para dizer um simples ''Parabéns pelo noivado. Espero que dê tudo certo''. Cara. Cara!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu só queria saber o porquê. Se você mesma diz que eu o mudei, que o tornei mais responsável, que dei foco e rumo na vida dele, porque então? Por que você não gosta de mim?

Porque é só isso que eu entendo dessa atitude toda: que você não gosta de mim.

Sei lá, eu costumava te achar a pessoa mais ingênua da face da terra. Na boa? Acho que você se faz de boba pra viver feliz. Porque eu realmente não acredito em nenhuma daquelas coisas que você disse. Olha, COMO que uma pessoa diz que viajou e ficou dias e mais dias fora (inclusive o natal e o reveillon) e não ligou pro filho porque o celular estava bloqueado, quando tinha outro celular pra ligar? Aí diz que é porque o outro celular está sem crédito. Cara, se você gasta 2 mil reais viajando COMO você não tem UM PORCENTO dessa grana (20 reais) pra botar de crédito no celular e ligar pro seu filho? Nunca vou cair nessa historinha. Assim como nunca vou cair nessa historinha de você estar feliz sobre o meu casamento com seu filho. Porque, ao contrário do que você diz, você é a pessoa que se empolga com QUALQUER COISA e quer me dar ''boa sorte'' pelo telefone quando eu vou simplesmente fazer uma prova. Que veio me dar parabéns toda empolgada quando eu passei numa merdinha duma OAB. Aí você fica sabendo que nós vamos nos casar, não demonstra EMOÇÃO NENHUMA, e vem com o papinho de que é pq ''não é de demonstrar''e pq você se sentiu excluída pq ele não me pediu em casamento na sua frente? Ah, me poupe.

Está aí uma mágoa que nunca vai se curar. Nunca.

Licença pra sonhar

2012-12-27T15:50:00.001-02:00

Ando sumida, eu sei. Continuo em falta com algumas pessoas, continuo com uma lista que nunca pára de crescer de e-mails não respondidos, continuo devendo ligações. Não porque eu não goste de vocês, é só que ando meio de saco cheio mesmo. De saco cheio de mim, não de vocês. Enfim.

Essa coisa toda de fechar o blog só pra convidados. Eu vou fechar, já estou decidida. Realmente, o que o Cristiano comentou é verdade: pessoas podem me ler com emails falsos. E, por isso, já adianto: só cadastrarei emails de pessoas que eu já conheça; ou que tenham facebook vinculado; ou que eu consiga encontrar informações na internet. Se você me fornece um email, tipo, ''natinhadutra@yahoo.com'' e eu não consigo achar NADA sobre você na net, já lhe adianto: desculpa, mas não vou poder lhe convidar. Pode até ser que você exista, seu nome seja Renata Dutra e nós não nos conheçamos. Mas, a menos que você consiga me comprovar isso, não vai rolar. Então, sim, eu vou fechar o blog, assim que eu tiver tempo pra mandar convite pra todo mundo - o que eu espero que seja até o final da semana.

A Gabi me mandou um whatsapp dizendo que lê sim meu blog, mas que nunca contou ao pai dela e que ela acha estranho que ele saiba do blog (deve ter olhado seu histórico) e que, enfim, eu posso confiar nela sim. E é bem estranho falar dela aqui agora sabendo que ela está lendo (ou vai ler, enfim, beijas pr'ocê prima!).

Também é bem estranho falar de AmorDaVida quando eu sei que ele vai ler. Aliás, acho que essa é a principal razão por eu ter sumido daqui. Sabe, eu não quero dizer coisas que o magoem, já que eu sei que ele vai ler. Por outro lado, se eu não posso desabafar livremente, qual o sentido disso aqui? Não quero chegar aqui e ter que ficar mentindo, sabem? Está aí uma coisa que me faz muito mal: mentiras. Contá-las ou ouvi-las, tanto faz, odeio.

Enfim, dia 21/12/2012 chegou e o mundo não acabou. MAS eu fui pedida em casamento. Uma data bem simbólica, né? Tipo, os Maias estavam certos, de alguma maneira.

É, meus caros, estou noiva. O que é engraçado porque eu sempre disse que não queria ''estar noiva''. Eu queria que ser pedida em casamento só quando já estivesse tudo encaminhado na minha vida e eu pudesse ''ficar noiva'' por, tipo, um ou dois meses, no máximo. O que seria muito tranquilo, levando-se em conta que eu não sonho com casamento na igreja, festa de arromba e o caralho a quatro. Aliás, sabem essa coisa de eu não sonhar em casar na igreja, fazer chá de panela, mandar convites, escolher vestido, ter dia de noiva, fazer festa de arromba, sessão de fotos, trash the dress e etc? Entonces... eu nunca sonhei, tampouco quis, nada dessas coisas. Mas eu sempre sonhei MUITO com o pedido. Não que o cara precisasse me levar pra alguma ilha grega e elaborasse um pedido milionário, mas eu sempre sonhei com qualquer coisa romântica, sabe? E youtube tá aí, com um zilhão de vídeos virais com lindos wedding proposals deixando nossas expectativas sempre mais altas. Enfim, sempre achei que o cara que fosse me pedir em casamento me pediria com uma declaração linda, numa data linda, todo emocionado, chorando, dizendo coisas lindas, de algum jeito mirabolante (aliás, se algum homem estiver querendo ideias, eu tenho várias, Tipo, várias. Não existem ''planejadoras de casamentos''? Eu super poderia ser uma ''planejadora de pedidos'' profissional). Eu sempre sonhei com o pedido. E, o que posso dizer? Não foi nada do que eu sempre sonhei. Não só ele não estava nem um pouco emocionado (nenhum indício de lagriminha nos olhos), como eu não recebi nenhum tipo de declaração romântica (copiar a frase que seu amigo disse no dia do casamento dele, não vale! Principalmente porque eu estava lá e me lembro muito bem d'ele dizer exatamente a mesma frase que você disse ''eu estou muito tranquilo, muito certo do que eu estou fazendo aqui agora'').

Além disso, eu não recebi nenhum tipo de manifestação dos meus sogros. Isso vindo da minha sogra, pessoa que liga pra-todo-mundo-a-toda-hora-por-qualquer-razão e manda emails quilométricos e melosos por razões bobas tipo a sobrinha estar indo pra um acampamento da igreja. Bem, dá pra entender porque eu tenho me sentido SUPER especial, né? Minha vó, lá, dizendo a ele e a mim que vai começar a comprar nosso enxoval, pedindo pra ver as alianças toda hora, chamando ele de ''netinho'', e a família dele praticamente dizendo ''I couldn't care less''. É bem verdade que do cunhado eu não posso reclamar, porque foi o único que se manifestou: pelo menos me mandou um ''bem vinda à família, Natália, sua linda'' via facebook, na foto que AmorDaVida colocou das alianças.

Aí ele me diz ''você nem gostou, você nem contou pras suas amigas, você nem colocou no seu blog''. Não é verdade. Eu contei pra Rê e pra Paulinha. E ''das meninas do blog'', contei pra Ju e pra Gê. E não é que eu não tenha gostado. Estou um pouco aliviada que você tenha pedido,afinal, lá se vão quase 5 anos. E, né, não é qualquer um me pedindo em casamento; é você, o cara que eu tanto amo. Além disso, achei as alianças lindas! Lindas mesmo! É só que não foi nada como eu sonhei um dia. Não foi nada romântico e você estava tão emocionado quanto uma pedra. E momentos antes de pedir, você disse ''você estraga tudo! você fica me pressionando e acaba com qualquer surpresa!''. A maior declaração foi ''estou muito certo disso'' e nós trocamos as alianças dentro do carro, no trânsito, dirigindo! Então, que dizer? Além disso, eu vou ter que ''ficar noiva'' por uns bons anos - coisa que eu nunca quis. Onde eu for, pessoal vai dizer ''tá noivaaa! casa quando?'' e eu vou ter que responder ''vish.. não sei..''... e ouvir ''mas não marcou a data ainda?''.. e responder ''olha, por enquanto não... daqui uns dois anos, não sei ao certo..''... e ver aquela cara da outra pessoa de ''ah... ele pediu por obrigação''. Sempre assim quando as pessoas têm que ''ficar noivas'' por muito tempo: ele pediu por obrigação.

E eu sei que vocês vão dizer ''ah, mas isso de pedido romântico é superestimado, o que importa é que ele pediu, o que importa é o amor de vocês, o que importa é que vocês fiquem juntos pra sempre''. Eu respondo a mesma coisa pra você: ''ah, isso de casar na igreja é superestimado, isso de fazer festa é superestimado, isso de comprar um vestido branco lindo é superestimado'' e blablabla. Eu acho que declarações de amor nunca são superestimadas. E eu sempre sonhei com esse dia. Me dão licença pra sonhar?

#PASSADAEMCRISTO

2012-12-20T02:05:00.003-02:00

(Obs. pré-leitura: escrevi esse post na madrugada de terça. Logo despostei, porque, como estava sob forte influência dos hormônios, achei melhor pensar mais um pouco sobre o assunto. Hoje, com *aqueles dias* já no fim, percebi que é isso mesmo que quero fazer: fechar o blog só para convidados. Nem só pelo meu padrinho ou pela minha mãe. Mas porque PRECISO tomar uma certa decisão na minha vida e, para isso, é melhor que certas pessoas não leiam mais o blog)

Sabe quando você lê alguma coisa e aquela coisa dá uma fisgada dentro de você e você nem sabe bem o porquê? Aí, muuuuuuuito tempo depois, você está fazendo uma coisa totalmente aleatória (no meu caso, assistindo ao último episódio de Gossip Girl) e te dá um SUPER MEGA CLICK? E você se toca: caraaaaaaaalho, eu li AQUILO? Mas, espera aí, COMO ele sabia AQUILO?

Lembrei-me, do nada, da minha fatídica troca de emails com meu padrinho no início de novembro, onde desabafei tudo - e da qual ainda não contei aqui. Lembrei que, em um dos últimos emails, ele dizia algo do tipo ''Espero que daqui uns anos você possa comprar não um, mas vários apartamentos bem acima de míseros R$ 500k''. Oras bolas, o ÚNICO lugar onde eu já comentei sobre isso (sobre eu achar um absurdo ele ganhar 20 milão e, ainda assim, ter que pedir $ emprestado pros pais pra comprar um apê que nem chega a 500k) foi AQUI! Então, lá fui eu atrás da troca de emails, pra ver se essa lembrança sobre ele ter falado isso era fruto da minha imaginação ou se era verdade verdadeira. E, sim, mes amis, ele realmente falou isso. O que só pode significar uma coisa: ele lê meu blog.

Agora, COMO? Imagino que a Gabi tenha visto meu histórico em alguma das vezes que mexeu no meu note e leu o blog, contou pro pai, etc. O que me deixa assim super puta porque sempre achei que rolava uma parceria entre nós duas - eu, pelo menos, nunca divulguei pra família os segredos da pequena, embora ela já tenha me trollado umas vezes, tipo quando eu pedi a ela que não contasse a minha mãe que eu havia bebido e qual foi a primeeeeira coisa que ela fez quando chegou em casa? ''A Tatá tomou cerveja e dirigiu''. Eu perdoei, pq né, ela tinha 9 anos. Pelo visto, nunca deveria ter confiado.

Depois dessa, aposto que titio-psicopata e papai-ausente também devem me ler. O papa, a Sasha e a Xuxa também. Se brincar, até minha sogra e o cunhado são frequentadores dessa bagaça. Fora que a faculdade inteira deve saber, né? Já não duvido de mais nada. De que adiantou não usar facebook? Porra nenhuma!

Enfim, por razões como essa, nesse domingo fecharei o blog só para convidados. Quem quiser continuar lendo as idiotices que desabafo por aqui, comenta colocando seu email logo abaixo OU me mande um email: esquizofrenagem@gmail.com

Beijas, mãe, dindo e Gabi! Vocês não mais me lerão. Mua-HA-HA-HA-HA.

Quer fazer?

2012-12-19T18:45:00.003-02:00

Se tiver algum homem lendo esse caderno-de-confidências-e-desabafos-idiotas, por favor, ilumine-me: por que diabos os seres da espécie masculina insistem em acreditar que um bom fim para uma D.R. é fazer amor? Por que eles realmente acham que provam seu amor/compreensão/arrependimento-por-terem-sido-uns-babacas perguntando wanna do it ?

Sim, estou na CDM. Não, não vou bem, obrigada.

Ahhh, os Correios - parte II

2012-12-17T14:06:00.001-02:00

Na quinta-feira meu dia não começou nada bem. Um pouco antes das seis da manhã, vovó me ligou dizendo que não se sentia bem. Corri para o quarto dela. Medi pressão, batimentos, temperatura. Estava tudo normal. Ela me disse que se sentia tonta e enjoada. Insisti para que fôssemos a um pronto-socorro, mas nem Cristo tiraria aquela mulher daquela cama. Principalmente com a cuidadora noturna do meu avô apoiando ela e dizendo ''é, mas se tá tudo normal, deve ser só algo que a senhora comeu ontem''.

Fui fazer o café do meu avô e logo depois a cuidadora foi embora. Há três semanas, dispensamos as cuidadoras que ficavam durante o dia e estamos só com as noturnas. Como na quinta (e até hoje....) minha vó não quis levantar da cama (estou preocupadíssima, pq ela NUNCA foi assim), eu teria que vigiar meu avô. Ele está relativamente melhor. Porque está passando grande parte do dia dormindo. Quando está acordado, geralmente está dando o trabalho usual.

Para vigiá-lo, deitei-o no sofá e levei meus materiais de estudo pra copa. Fiquei ali estudando o dia todo... Quer dizer, vigiando a crionça e estudando nos momentos em que ele dormia. Ou seja, meu dia não estava nada bom.

Até que, por volta das 5 da tarde, o interfone toca. Eram os Correios. Ahhhh, os Correios! Aqueles que geralmente tardam, mas dificilmente falham. Havia chegado o presente que a Gê me mandou! #)

Então eu quis tirar fotinhos, pra mostrar aqui, como a Rafa havia pedido. O problema é que meu celular estava carregando e eu não queria tirá-lo da tomada. E também não queria esperar o cel terminar de carregar para só depois tirar a foto do pacote fechado e sóóóó então poder abri-lo. Eu queria abrir logo. Por isso, as fotos ficaram com uma ''locação'' estranha e bagunçada. Não reparem! Hehehe...

(Você não a.d.o.r.a quando chega correspondência/encomenda e tem seu nominho lá, é pra vc?!)

(Não reparem na bagunça... E reparem que um pouco antes disso eu estava lendo o post da Lu, sobre a viagem dela, HEHE)

Eu tentei enumerar as coisas no paint. Mas, por alguma razão, quando eu adicionava no blogger a foto editada no paint, ela só ficava de cabeça para baixo. Aí, desisti. Mas, vamos lá, ela me mandou:

1) um doce de caju deliciooooooso.

2) Castanhas de caju assadas no quintal da casa dela, deliciooooosas... aliás, AmorDaVida mandou lhe agradecer, Gê. rsrsrs..

3) Uma cartinha com a letra de ''Amor pra recomeçar'', intercalada de explicações e recadinhos fofos.

4) Uma receita do chocolate cremoso mais gostoso do muuuundo.

5) Uma cartinha muito fofa!

6) Um doce de buriti muito bom.

7) Um bolinho de chocolate com nozes gostoooooso.

8) Um papai noel de chocolate - que derreteu um pouco no trajeto da casa dela até a minha e lambuzou as cartinhas.

9) Um chaveirinho típico lá da terrinha dela.

10) Uma niqueirinha de palha muito fofa, que já está na minha bolsa (com o chaveirinho pendurado!).

11) E, last but not least, o livro ''Non-stop'' da Marhta Medeiros. Que eu achei muuuuito fofo pq uma vez ela postou um texto da Martha no blog dela e eu comentei que nunca tinha lido nada dela e que aquele texto tinha me dado vontade. Aí ela me mandou esse livro. Ownt! Mas não é muuuuita fofura pra uma pessoa só? #)

(o melhoooooooor do melhooooor do melhooooooooooooor chocolate cremoso do muuuuundo)

(Favor não viciar nisso porque é muito calórico e prejudica a dieta! HAOAHOAHAOIUE! Sua fofa!)

(HAHAHAH! Morri de rir do início dessa cartinha! Pq foi isso mesmo que eu pensei quando abri o pacote "geeente, ela me mandou uma caixa cheinha de bolinhooos!". HAHAH. Detalhe pra beiradinha da carta, lambuzada do papai noel de chocolate derretido.. hehe.. E detalhe também para o quadro ao fundo. Minha vovó pinta. Aqui em casa é difícil um pedaço de parede que não tenha um quadro (e olha que a casa tem mais de 500 m²). Daí que esse, da ata, eu sempre achei que fosse meu. Até que um dia eu descubro, nas anotações dela, que ele se achama ''Ata da Gabriela'' - gabi é minha prima, que tinha uns 2 anos quando ela pintou esse quadro. Não me contive e choraminguei ''mas fui eeeu quem deu a idéia, mas fui eeeeu quem ajudou, mas fui eeeeu quem viu primeiro''. Aí ela colocou, ao lado do nome do quadro, um traço " -- pertence à Tatá''. Hoje em dia, o quadro se chama ''Ata da Gabriela -- pertence à Tatá''. E eu encho o saco dela por isso a.t.é. .h.o.j.e.)

Muito fofo, né? Alegrou meu dia, que estava tão ruim até então! Muito muito muito obrigada, Gê! Sua fofa!

Mais tarde, tive mais surpresas. Minha mãe, que estava em Brasília, chegou me trazendo a segunda comida que eu mais gosto no muuuuundo: o ''Especial da Casa'' do Xique-Xique, um restaurante nordestino de Brasília, que é composto por feijão de corda + manteiga de garrafa + cheiro verde + paçoca + arroz + a carne de sol mais deliciosa do universo. #muitofeliz. Mas não jantei, guardei pro almoço do dia seguinte.

Pq?

Porque AmorDaVida estava em Sampa e estava vindo naquela noite. E já tinha me avisado que traria a primeira comida que eu mais gosto no mundo todo: o kafta + tabule + arroz sírio do Almanara, o melhor restaurante árabe do muuundo todo (bão, na minha humilde opinião, haha). Aí, esperei AmorDaVida chegar e jantamos nós 3. A última vez que eu tinha comido um Almanara havia sido em outubro de 2010. E, gente, é a comida que eu mais amo nessa vida. Então, dá pra entender a felicidade que eu fiquei, né?

Então, um dia que pode começar ruim pode ficar muuuuito bom! Adorei, Gê! Você uma super fofa, que eu adoro muito! =*

Amor é um desses... do Crisóstomo pela Isaura.

2012-12-13T08:29:00.000-02:00

"O Crisóstomo pôs um chá na mesa pequena e andava naquilo com um cuidado irrepreensível porque queria ser, todo ele, uma solução para aquela mulher. Queria ser a resposta para cada receio, hesitação, dúvida e esperança." - O filho de mil homens, de valter hugo mãe, página 79

Que sortuda a Isaura. Por ter alguém que deseja amá-la a essa maneira.

Aliás, ontem passei a manhã inteira em uma sala de espera de consultório médico, esperando meus avós fazerem um exame tão escroto que nem consegui decorar o nome (enemoqualquercoisa). Na porcaria do consultório, a revista mais nova era de janeiro de 2008. Mas passou pelas minhas mãos até uma de julho de 2002. Enfim, uma delas foi uma Cláudia, de 2007. Uma das matérias era ''você acredita em amor à primeira vista?".

Fico muito chocada o tanto que o povo ainda confunde paixão com amor. Mais chocada ainda quando mulheres confundem. Mas o que me deixou totalmente boquiaberta foi que, de todas as respostas, duas eram de homens. E foram as únicas duas pessoas que responderam que ''amor'' não pode ser à primeira vista. Paixão sim, amor não. Amor é outra coisa.

Os homens estão mais maduros emocionalmente que as mulheres? Ok, AGORA acredito: faltam 8 dias pro fim do mundo... só pode.

Facebook é pros retardados...

2012-12-12T13:22:00.003-02:00

Veio o aniversário de Gabi e, com pouca coragem, enviei-lhe uma mensagem por whatsapp.

Respondeu-me que também me ama. Mas essa nova geração de adolescentes diz ''eu te amo'' pro vento, como se desse bom dia, então, não conta muito. Conheço a pequena e sei que pode muito bem estar respondendo por pura educação.

Hoje entrei no facebook da minha mãe pra ver que repercussão tinha tido aquela mensagem que ontem postei no mural do meu padrinho. Porque sou dessas: dou um boi pra não entrar numa briga, mas uma boiada inteira pra não sair dela enquanto não provar meu ponto.

Vi que ele e a amiguete (uma tal Renata) haviam comentado. Respondi aos comentários e, geralmente, eu esperaria até a nova resposta deles pra tirar o print screen da tela. Seguem as imagens. É só clicar em cima, que a imagem aumenta e dá pra ler.

Não sei porque resolvi tirar o print da tela aquela hora, geralmente eu deixaria pra quando chegasse em casa e eles já tivessem respondido. Isso era por volta de 10 da manhã e eu estava no médico com meus avós. Quando retornei à casa, agora por volta do meio dia, percebi o quê? QUE ELE HAVIA COMENTADO O QUE EU ESCREVI ESSA MANHÃ, DEPOIS EXCLUÍDO MINHA MÃE, PARA QUE EU NÃO PUDESSE MAIS COMENTAR! Por não ter visto o comentário dele na hora, só recebi aquela notificação de que ''marcelo tbm comentou sua publicação'' mas, por ele ter excluído minha mãe como amiga (eu estava comentando através do facebook dela, lembram-se? pq eu nao uso fb, nao tenho ele como amigo, etc), nao pude ver o que ele comentou. Mas, CLARO, deve ter desmentido tudo o que eu disse!!!

Aí ainda mandou a seguinte mensagem ''privada'' (ou sei lá como se fala) pra mim (através do fb da minha mãe) e eu respondi:

O que prova o que eu sempre achei: facebook é pros retardados... Que me perdoem todos que usam, mas toda vez que entro naquela merda, só vejo gente tentando se vangloriar de tudo que é, faz, pensa, come ou tem. Uma vitrine onde todos são perfeitos. E eternamente infantis... Não, obrigada. Não tenho paciência pra facebook. Não quero ficar ''curtindo'' a perfeição (?!) dos outros.

Quanto ao meu padrinho: ''se quiser falar comigo, me ligue, nem que seja a cobrar, desde que não demore mais que uma hora, que é pra não ficar caro''. Tá tão interessado em resolver qualquer coisa comigo que seu primeiro receio é do quanto isso irá lhe custar economicamente. Fiz uma promessa a mim mesma: pra mim, ele morreu. Não respondi a essa mensagem, nem responderei a nenhuma outra. Seja por email, seja por telefone, seja por onde for. E se aparecer aqui em casa, limitar-me-ei aos bom-dias e boa-noites. Cansei. Agora é for real... cansei!

2012-12-11T14:14:00.000-02:00

Sempre disse que tenho preguiça de quem faz dois ou mais posts em um mesmo dia. Me seguro ao máximo pra nunca fazer isso. Mas hoje não tem como...

Tive que entrar no e-mail da minha mãe pra resolver um problemitcha do apartamento de ClearWaters. Acabei não me segurando e aproveitei que já estava logada e entrei no feissebúqui da minha mãe. Queria ver se meu padrinho ainda andava postando aquelas baboseiras que ele ficava postando no facebook, dando indiretinhas (ou, às vezes, diretooonas) pra minha mãe da péssima filha/irmã/mãe que ela é, segundo ele.

Fiquei lá, fuçando o mural do infeliz.

Pra quê? Caçando pêlo em ovo, né? Acordei com vontade de brigar. Deve ser isso. Só pode!

Vi que no dia dos pais ele tinha feito o seguinte post:

"Passei o dia tentando evitar o Dia dos Pais!

Mas, foi muito difícil. A começar pela minha linda filhota, a primeira a me abraçar. Ah, e deu-me cargas novas para a velha caneta-tinteiro; ótimo presente, gostei muito.

Mas, tudo remete ao Dia dos Pais, no Dia dos Pais, incrível.

Olimpíadas?! Cheio de atleta homenageando o pai, ou sendo o pai homenageado.

Rádios?! Música de Dia dos Pais, o dia todo.

Restaurantes?! Almoço Especial dos Pais, no Dia dos Pais.

Crisma da Gabi, à tarde? Tarde Especial com os Pais, no Dia dos Pais.

Missa?! Dos Pais.

Mas, foi um triste Dia dos Pais. O pior Dia dos Pais, de todos os dias da minha vida.

Não liguei prá casa dos meus pais. E evitei atender ligações de lá.

Meu primeiro Dia dos Pais, sem poder falar com meu pai. Nunca fui de falar muito, que a gente não se habituou, mas sempre lhe desejei Feliz Dia dos Pais. Não dessa vez. Dessa vez, não pude. Se pudesse, desejaria de todo coração, como sempre fiz. Não sei se poderia entender, mas desejaria assim mesmo.

Se não estivesse mais conosco, desejar-lhe-ia um Feliz Dia dos Pais, lá no céu, na companhia de Deus-Pai. Mas, graças ao Pai, ele ainda está por aqui.

Internado. Numa clínica psiquiátrica. Demente, é o que dizem. Não sei, tenho certeza não; dizem. Só peço a meu Senhor, Pai de todos os Pais, que o conserve sem dor, sem sofrimento, físico ou mental.

Preciso vé-lo. Preciso de férias. Férias para vê-lo; para desejar-lhe um Feliz Dia dos Pais. Não tem importância que atrasado, ele não se aperceberá mesmo.

Muita tristeza, muita mesmo, nesse Dia dos Pais.

A bênção, pai!"

E azamiguinhas dele tudo dizendo ''ownt, coitadinho de vc! pobrezito! espero q vc possa ver seu pai em breve! que situação horrível! ver um pai internado em clínica psiquiátrica.. vc deve estar sofrendo mto.. espero q vc fique bem.. tenho ctz q ele sabe q vc é um ótimo filho, q o ama mto! tadinho de vc, fica assim não'' e ''que belo texto, o mundo precisa de pessoas com a sua sensibilidade, com o seu coração lindo'' e blablabla.

Não aguentei! Nãããão me contive! Eu tiiiive que comentar.

Saiu isso:

"Meio estranho. Leio uma coisa dessas e só consigo pensar "ué, se ele está tão triste assim, por estar longe do pai, pelo pai estar internado, pq ele não busca o pai pra ficar bem pertinho dele?". É como já cantava Caetano Veloso: "quando a gente gosta, é claro que a gente cuida!". É o mesmo discurso do meu pai... que diz que me ama mas nunca quis me sustentar, nunca quis me buscar pra passar férias com ele, nunca tentou obter minha guarda. Nada. Mas aposto que ficava lá em SP, se lamuriando pros amigos ''ah, que saudades da minha filhota... a mãe dela levou-a para morar bem longe de mim! aquela maldita!''. Muito fácil dizer que gosta... o difícil é provar... né? =/ [Natália - aquela....]"

Não precisava. Super não precisava. Mas não aguentei e, opa, mandei. Eu poderia apagar. Mas ele leria de qualquer maneira, pq chega notificação no email, né? E eu sou daquelas que sustenta a atitude até o final. Assumo a merda que fiz.

O problema... o pior mesmo... é que hoje é aniversário da Gabi. E eu já fui dormir ontem pensando se ligaria ou não pra ela. Porque eu s.e.i que o pai dela deve ter falado merda pra ela, dizendo que eu era horrível e etc e tal, porque ela está suuuuuper diferente comigo. No meu aniversário, ela me ligou com a maior voz de caixão. Perguntei ''tá acontecendo algo?''. Ela ''não...''. Mas está. Claro que está.

Agora, depois desse comentário meu, justo no aniversário da pobrezinha, ele vai fazer #odraminha e dizer pra ela ''sua prima falou isso e aquilo pra mim no facebook... blablabla... nem no dia do seu aniversário ela me dá uma trégua... blablabla''. mimimi whiskas sachê de carpaccio de salmão ao molho de gengibre.

Não vou ter as caras de ligar pra Gabi.

Ai que cu.

Deu no jornal....

2012-12-11T10:57:00.001-02:00

Saiu no jornal daqui: "Polícia investiga morte de paciente esquizofrênico em casa de internação. Suspeita-se que o paciente tenha sido espancado até a morte". Li a chamada no jornal e já meti o pau "ah, também, o povo interna em qualquer lugar.... quer economizar e fica colocando em muquifo. Aposto que o local nem devia ser rede credenciada nem nada". Fui ler a matéria e... RHYSOS. Muitos rhysos. Foi onde meu avô ficou internado. A porra da matéria não diz nada, era bem pequena. Julguei que ele estivesse no lado ''pobre'' da internação (lá tem o lado rico e o lado pobre, pq a casa de internação é espírita e fazem filantropia). O problema é que o pessoal do lado ''pobre'' dorme numa espécie de ''enfermaria'', onde a maioria divide quartos com outros internos. Enquanto que o pessoal do lado ''rico'' tem cada um o seu quarto privativo, com tv, frigobar, etc e tal. E, na minúscula reportagem, dizem algo do tipo ''a filmagem mostra ele pedindo socorro, tentando sair do quarto, e o homem puxando-o para dentro''. Fiquei na dúvida. Se era um quarto da enfermaria, se era um quarto só dele. Enfim, fiquei sem saber se ele era do lado pobre ou do lado rico. A questão é: no final das contas, não interessa. A instituição é a mesma e o laudo do IML é que o cara morreu por traumatismo craniano. Está com o rosto desfigurado e diversos ossos quebrados.

Agora, vocês imaginam o bafafá que isso vai gerar na corja da família do meu avô. Já estou esperando o tanto que essa bosta vai feder. E, sinceramente, nem terei forças pra lutar contra.

Nem contei aqui, mas, em outubro, Vesgo (lembram dele?) teve a audácia de vir aqui em casa! E a BESTA da minha avó abriu a porta pra ele. Que preguiça da minha vó. Que preguiça. Claro que eu e minha mãe ficamos loucas do coo. Eu dizendo pra minha mãe que tínhamos que pensar e planejar todo o discurso que faríamos a Vesgo para enxotá-lo daqui de casa, mas ela tem o sangue quente e já foi descendo pra sala, onde eles estavam, fazendo o barraco. E minha vó se DESCULPANDO com Vesgo, dizendo que minha mãe estava muito puta e fazendo aquilo porque Bicudo tinha dito a nós que Vesgo estava falando mal da minha vó em Níquelcity. Olha, naquele momento, desisti da vovó. Merece sofrer. Merece.

Espero muuuuuuuito que meu padrinho não fique sabendo dessa notícia da morte por espancamento aí. Ou vai se achar o herói da pátria porquq, afinal das contas, foi ELE quem tirou meu avô de lá. Vai dizer que foi ele quem salvou a vida do meu avô, que ele estava certo, blablablá. Aliás, eu tive uma troca infinita de emails com meu padrinho antes de entrar de férias e ir pra Maceió em novembro. Falei tuuuudo e mais um pouco do que estava engasgado. Um dia eu vou contar isso aqui. Mas, por ora, só quero dizer que, embora eu já viesse me decepcionando com ele há uns quatro anos, conquanto eu já esperasse muuuita coisa (ruim) dele, eu não i.m.a.g.i.n.a.v.a que ele pudesse ser TÃO infantil quanto descobri, nessa troca de emails, que ele é. Olha, superou, em infinitas vezes, a infantilidade da minha mãe! Acreditam que ele virou pra mim, a troco de NADA, e disse que minha mãe dizia pelas minhas costas que eu era a desgraça da vida dela e que ela desejava que eu nunca tivesse nascido? Que ela fica dizendo que foi depois que eu nasci que a vida dela virou uma merda? Eu sei que é verdade, eu sei que ela fala isso porque eu já vi. A questão é que nêgo precisava vir me dizer isso pra quê? Só pra me ferir! Só pra me magoar! Só pra me jogar contra minha mãe - porque ele achava que eu estava putinha com ele pq minha mãe, segundo ele, teria feito minha cabeça pra eu ficar contra ele. Que tipo de pessoa, que tipo de PADRINHO, magoa tão deliberadamente assim uma afilhada, só pra sair por cima? Só sendo muito infantil mesmo.

Respondi a ele dizendo que eu sabia muito bem que minha mãe falava isso, e que não era só pelas costas, era pela frente também. Mas que eu não entendi pra que ele tinha vindo com esse assunto, se não tinha nada a ver com nada que eu estava conversando com ele! O assunto era meus avós! Aí ele enfiou essa história da minha mãe, no meio, só pra me magoar! E perguntei "sério que vc acha que iria me jogar contra minha mãe me contando isso? sério que você acha que isso é atitude de um padrinho com uma afilhada?''. Disse que eu poderia, se quisesse, devolver na mesma moeda. Poderia falar pra Gabi (minha prima, filha dele) as coisas que ele já me disse sobre ela (tipo, ele já me disse até que queria que EU fosse filha dele, e ela fosse filha da minha mãe) e que poderia falar pra mulher dele as coisas que ele já me disse sobre ela (ele vive metendo o pau na esposa, pelas costas). Falei que eu poderia fazer tudo isso e devolver na mesma moeda, mas que não iria. Não por mim ou por ele, muito menos pela mulher dele, mas pela Gabi. Que eu a vi crescer, que ela é minha priminha e não me importa que ela já tenha 16 anos. Pra mim, ela vai ser sempre aquela criancinha que eu pegava no colo e eu nunca irei querer magoá-la, pelo menos não intencionalmente.

Até eu dizer isso, ele estava com vinte pedras na mão, brigando, soltando os cachorros. Depois que eu disse isso, ele veio pedindo desculpas. Com o coo na mão, se cagando de medo de que eu fosse falar alguma coisa pra Gabi ou pra mulher dele. Aí, ligou pra minha avó e disse que eu estava ameaçando acabar com o casamento dele e colocar a Gabi contra ele! GENTE. GENTE. GENTE. Pára tudo!!!! Minha mãe estava presente quando minha vó veio me perguntar sobre isso. E minha mãe, que estava lendo a troca de emails, disse ''foi exatamente o contrário que ela disse!!! ela disse que PODERIA, mas que NUNCA faria''. Certeza que ele fez isso só pra tentar colocar minha vó contra mim. QUANTA infantilidade! Chésus....

Depois ainda fiquei sabendo que ele ligou pra um irmão da minha vó, um que vem aqui quase todo santo dia pra almoçar. Ligou querendo saber o que que é que nós estávamos falando dele aqui, pelas costas.

Sério... um cara de 52 anos.

Agindo como uma menininha de 12.

Esperava muita coisa ruim do meu padrinho. Mas nunca imaginei que ele fosse infantil. Tão infantil.... pior que minha mãe!

Call me crazy...

2012-12-09T15:12:00.001-02:00

Esses dias estava vendo toda aquela polêmica gerada por uma *celebridade* (?) aí postando foto em Instagram e dizendo que dorme maquiada. Me intrigou menos todo o discurso machista dos anos 50 dela do que os comentários histéricos e raivosos de mulheres que tentavam deixar claro, a todo custo, que estavam de calcinha bege e sem maquiagem e que, ''mesmo assim'', tinham um boy ao lado delas - ao contrário da *celebridade* em questão, que está solteira.

Fico pensando o que leva uma pessoa a perder tempo fazendo tanto comentário besta em um site que a *celebridade* nunca vai ler. Precisam deixar claro que elas não usam maquiagem, estão de calcinha bege e, ''ainda assim'', têm um boy. Pra quê? Pra que, se esses comentários são anônimos? Qual a graça? Não entendo... Curioso que, anonimamente, todo mundo quer levantar a bandeira "tô de calcinha bege e meu namorado tá cheio de tesão" mas, quando na rodinha de amigos, nenhuma delas tem coragem de assumir que calcinha com cintura mais alta e menos apertada incomoda menos e marca muito menos. Ficam todas com aquelas poses de ''ai, tenho umas lingeries lindas'', ''ai, calcinha de algodão com desenho fofo da Puket é pra criança''.

Mas teve um comentário lá que adorei. Dizia "homem que é homem gosta é de buceta, não de calcinha". I couldn't agree more. Sempre que ouço um cara comentando "calcinha bege é broxante" não deixo de pensar "e cueca bege? se o cara estiver de cueca bege vc não vai mais querer dar o toba pra ele, seu viadão?". Eu realmente não entendo porque tem cara que se importa tanto com a cor da lingerie da mulher. Com a cor e com a textura. Se for de renda é sexy, se for de algodão é de vovó. Oi? Se o cara usa samba-canção então, a gente perde o tesão? "Ah, me lembrou meu avô essa sua samba-canção azul royal, não quero mais!". Na boa? A última coisa que me importa é a cor (ou o modelo) da cueca do cara. Aliás, a última não, porque a roupa íntima dele sequer me importa.

Engraçado que os bobões nem percebem o quanto foram influenciados pela mídia. Impuseram a pulso na cabecinha dos homens que mulher com lingerie assim ou assado é que é sexy. Só pra venderem mais! E os bobões caíram... Tudo bem por mim, desde que você pague as minhas lingeries! Homem compra cueca na C&A (ou em qualquer dessas lojas de departamento) por 15 reais cada e não tem a mínima noção de quanto custa um belo conjunto de lingerie de renda preto. Eu te conto: R$ 250,00 em média.

Se fosse necessário lingerie preta rendada pra dar tesão, não existiríamos. Adão e Eva nunca teriam dado início ao mundo. Minha avó usava combinação por baixo das roupas e teve quatro filhos - de um homem GAY (serião, meu vô é gay.. certeza). Aí os pseudo-machos da minha geração vêm com esse frufruzinho que calcinha bege é broxante. Ahhh, façam-me o favor!

Bom mesmo era ser mulher antigamente. Pra ser considerada ''boa de cama'', bastava dar uma chave de coxa. Mulher nem ao menos tinha que se depilar naquela época! Hoje em dia, mulher tem que ir trabalhar de calcinha fio dental, meia sete oitavos e cinta liga. Tem que saber pompoarismo, pole dance e como fazer uma boa lap dance. Tem que ser trabalhadora, mãe, dona de casa, rata de academia, aspirante a faquir e modelo de lingerie. E, mesmo fazendo tudo isso, tem que contar com a boa aventurança pra não virar a mulher separada que faz malabarismo pra cuidar dos filhos sozinha enquanto o ex-marido aproveita a vida com uma piriguete 10 anos mais nova. Aí ainda tem gente que diz que tem orgulho de ser mulher! Women proud. Orgulho de quê? Alguém me explique, please, porque eu só tenho vergonha. Me lembro da primeira vez que dormi com AmorDaVida. Ele com uma samba-canção laranja com desenho de ratinhos e eu preocupada porque minha calcinha não era fio dental (sutiã eu nem usava nessa época..). Que idiota.

Concordo totalmente com o comentário: homem que é macho gosta é de buceta. Muito amor por quem teceu aquele comentário.

Meio quarto de século - e eu ainda sou a bosta da bosta

2012-12-06T01:51:00.003-02:00

Percebi que ainda não tinha atualizado a minha idade no perfil e fui lá fazer isso. Doeu sair dos 24 pros 25. Meio quarto de século. Me toquei que já vivi um quarto do que espero viver e não conquistei nada nessa vida. Não fiz um filho, não plantei uma árvore, não escrevi um livro. De mal a pior, tô quase me formando em Direito em uma universidade federal. E passei na OAB. E tirei CNH, lá no início de 2006. Ou seja, só conquistei três coisas muito idiotas. Não era pra minha vida ter sido assim. Não era.

Há 13 anos, costumava sonhar com minha vida ao lado da Ma, minha melhor amiga naquele tempo. Eu faria medicina e ela engenharia naval. Ambas na USP. Ah, tinha o Bruno também. O Bruno era meu BFF (e, por tabela, a Ma e ele eram quase BFF's também) e também iria fazer medicina na USP. A gente iria alugar um apartamento de três quartos e seríamos muito felizes em Sampa. Mas o que a gente sabia da vida? A gente só tinha 12 anos. A Ma acabou fazendo Economia na FGV (e formou com 21 fucking anos) e o Bruno eu não tenho ideia. A gente perdeu contato no segundo grau. E eu, acabei fazendo Direito. E nem na USP foi. Joke's on me.

Eu mudei de ideia sobre medicina na segunda semana do 1º ano do Ensino Médio. Um monitor de biologia do meu colégio, que era estudante de medicina da UFG e estava pegando uma amiga minha, conseguiu ajeitar com o pai dele pra gente (um grupo de uns dez badecos) visitar o IML. Vomitei as tripas. Lembro que o pai dele, que era médico (provavelmente legista, mas não tenho ideia se era mesmo ou não), riu muito de mim. E me disse ''mas menina, como que você quer fazer medicina sendo tão fresca assim?". Fiquei com aquilo entalado na garganta. Oras bolas, eu queria fazer medicina porque todo mundo que é inteligente faz medicina. Medicina dá dinheiro. Medicina é pra quem é inteligente. Então ia fazer medicina, ué. Principalmente, porque era o que todo mundo (família, professores, amigos) sempre esperou de mim. Cresci ouvindo as pessoas dizerem ''Nossa, que inteligente! Vc vai ser médica, né?". Comecei a pensar. E perceber que eu nunca escolhi fazer medicina. Tinha sido algo que tinha sido imposto a mim.

Eu fiz o segundo grau em um colégio totalmente voltado pro vestibular. Não tem ensino fundamental no colégio, só segundo grau e cursinho. Além de ser totalmente voltado pro vestibular, é totalmente voltado pra medicina. 90% do pessoal que vai estudar lá, quer medicina. E das 120 vagas de medicina da UFG, esse colégio nunca pega menos de 80 vagas. Bom, pelo menos na minha época. Mas acho que ainda continua assim, pelas razões que mais adiante direi. Daí que vários dos meus professores eram médicos. E a maioria sempre contava umas histórias super bizarras, principalmente das épocas em que foram plantonistas em pronto-socorros. E eu fui percebendo que não, eu não tinha estômago pra fazer medicina. Eu choro quando vejo alguém machucado. Tipo, choro mesmo. Como que eu iria suturar alguém? Nesse meio tempo, eu fui descobrindo a carreira diplomática. E me apaixonando. Aí, acabei pensando em fazer Relações Internacionais. Mas minha avó ficou na minha cabeça, me dizendo que então era melhor eu fazer Direito. Porque com RI eu não poderia fazer praticamente nada. Mas com Direito, se por alguma razão eu mudasse de ideia sobre a carreira diplomática, eu teria várias opções de carreira. Eu tinha vinte pés atrás com o Direito por causa da minha mãe. Minha mãe tinha feito Direito e era uma fracassada na vida. Então, pra mim, Direito era um curso pra fracassados. Só que eu comecei a pesquisar mais sobre Direito. E fui me apaixonando pelos discursos de Ruy Barbosa. Fui me apaixonando por todo o ideário de justiça. E foi então que eu descobri sobre o a Faculdade de Direito do Largo de São Francisco (o Direito da USP). Toda a tradição, todas as trovas, todas as histórias que aquelas arcadas guardavam. E me decidi: vou fazer Direito na USP. E, através da carreira diplomática, vou fazer justiça nesse mundão de meu deus. HAHAHAHA. Meeeeu Deus, como eu era burra. Burra e ingênua.

Bom. Daí que eu me decidi pelo Direito. E todo mundo me dizendo "mas vc estuda no WR e vai fazer direeeeito? direeeito? que desperdício!''. Mas eu adorava o colégio. Rola toda uma má fama sobre ele aqui em Goiânia. Que o diretor é um bruto sem coração. Que dá sermão se a gente chega queimada de sol depois de feriado. Que xinga de puta as meninas que vão de unha feita. Que sai à noite pelos barzinhos da cidade procurando se tem aluno por lá, se tiver ele manda ir pra casa. Altas histórias. Mas quase nada é verdadeiro. Tem muito mito. Bem, quase nada. Algumas coisas são super verdade. Outras, nem poderiam ser. Que dia que alguém chegaria queimada desol depois de feriado se a gente NUNCA TEVE UM FERIADO? Vinha feriado e o diretor colocava mil aulas extras e simulado pra gente não poder viajar! Mas eu adorava.... (aliás, descobri que tem até uma página da wikipedia falando da fama do colégio.. haha.. olha só http://pt.wikipedia.org/wiki/Col%C3%A9gio_WR )

Adorava muito...

Dia desses saiu no jornal que novamente o WR estava entre as melhores escolas do Brasil, segundo o ranking do MEC (através das notas obtidas pelos alunos no ENEM). Na matéria (vi no g1) tinha umas fotos do colégio e, porran, que saudade. Que saudade! Sabe quando você vê uma foto e se lembra até do cheiro do lugar? Lembra da sensação de estar ali, da união com os colegas e tudo o mais? Pois é. Fui comentar com uma amiga (que também tinha estudado comigo lá) e disse que andava até com saudade das broncas que o Rubão (diretor) dava na gente. Ela disse ''cara, eu acabei de ver um vídeo no youtube, que minha prima, que tá estudando lá agora, me mostrou". Fiquei com inveja dos meninos de hoje em dia. Que tem toda essa tecnologia pra gravar e fotografar bons momentos.

Vi o vídeo (só tem o áudio da bronca) e senti falta de muitas coisas. Ele não disse a história de ''fazer um chá com a cueca do seu pai, pra ver se cria aquele negócim que dá cosquinha na cara! seus cara de pau! eu vou comprar um óleo de peroba pra passá na cara d'ocês! seus acelebrado (ele nunca conseguiu falar ''acerebrado".. sempre saía acelebrado) e do "para de preocupá cum namorado, ô suas piriguete! quando ocêis passá pra medicina numa federal, aí ocêis manda fazê uma fila na porta do quarto d'ocêis e dá pra vinte, dá pra trinta, dá pro tanto de homi qui ocêis quisé. Mas até lá, até ocêis passá nu vestibular, ocêis isqueci homi! Dá conta? Dá conta de isquecê homi? Isqueci homi e estuda, ô suas bestona!"

Chorei. Juro que chorei assistindo ao vídeo. Talvez vocês não me entendam. Mas a maioria gosta de ouvir esses sermões. O Rubão dá uma aula de química por semana em cada terceiro ano. Quase toda aula é precedida por um sermão. Um sermão que não costuma mudar. Basicamente, é a mesma coisa todas as vezes. Entra ano, sai ano. E é isso aí. Sempre o seu é o pior terceiro ano de todos e só não é pior que o do ano passado. A gente sabe que aquilo ali só um discurso. Que ele repete as mesmas coisas sempre. Mas, mesmo assim, ele sempre diz coisas ótimas. Que te motivam na base da pancada. Eu adorava. E sinto saudades. Talvez, seja disso que eu esteja precisando. Na faculdade, me acostumei a outro padrão. E hoje, se alguém tenta me motivar na base da pancada, eu choro e digo 'mas pera lá! eu não sou tão ruim assim. E quem é você pra vir falar isso ou aquilo pra mim?'. Que bosta que eu virei? Sério, que bosta??

A maioria dos meus amigos da época de segundo grau estão formando em medicina desde o ano passado. Semana passada, uma grande amiga me liga dizendo que tá vindo a Goiânia (ela tá fazendo med em BH) e quer me ver, pra entregar o convite da formatura. Depois que desligamos, eu chorei um bom tempo. Eu não consigo entender PORQUE eu não fiz medicina. É verdade, eu não tenho a menor vocação pra muitas coisas que um estudante de medicina tem que lidar. Provavelmente, eu vomitaria muito e choraria muito. Mas acho que, com o tempo, aquilo se tornaria banal pra mim. E eu poderia fazer residência em psiquiatria. Estaria tãããão mais feliz.

Eu não consigo entender porque diacho eu fui escolher Direito.

Eu me lembro do Rubão dizer que eu iria me arrepender amargamente de não fazer medicina, e que acabaria me encontrando daí uns anos no banco do inferninho (como ele chama o ''cursinho'') estudando pra medicina. Eu bem quis largar o curso entre o 2º e o 3º ano. Mas minha avó não deixou. E eu não tive coragem de bater o pé e o diabo a quatro. Devia. Devia ter largado a bosta do Direito e ido fazer Medicina. Nunca na minha vida eu achei que me arrependeria de não ter feito Medicina. Pois olha, já algum tempo, se arrependimento matasse, eu cairia durinha. Devia ter feito medicina. Minha vida estaria melhor em todos os aspectos. Todos.

O pior é que medicina não é como qualquer outro curso, que dá pra fazer depois de velho. Medicina é integral e requer que você não faça mais nada da vida, além de cursar medicina. Então, não tem como eu ir fazer medicina agora. Ou daqui cinco anos. A não ser, é claro, que eu ganhe na mega sena. Ou que AmorDaVida fique bem rico e resolva me bancar pra eu ir cursar medicina. Duas coisas que super não vão acontecer.

Uma coisa que eu queria? Voltar ao ano de 2005 e prestar pra medicina.

"Agora vê si ocê cria vergonha na cara e estuda todo dia ATÉ DE MADRUGADA!" pode deixa, Rubão lindo do meu coração! Eu vou pegar uma cueca do meu pai e fazer um chá, pra criar aquele negócio que dá cosquinha na cara! É disso que eu tô precisando... virar gente. Ai.. que saudade dos seus sermões. Que saudade de você entrar no 3º A já me enchendo os patovás. "Ôôô, natalinha! ôoo muié braba! estudou até que horas ontem?". Se tem uma coisa nessa vida que eu me arrependo, Rubão, é de não ter lhe ouvido. De não ter feito medicina. De ter desperdiçado minha educação indo fazer Direito. Você bem que me avisou tantas vezes, né? E eu, burra, não ouvi. O que eu não daria pra ter 17 anos de novo.

A bronca:

Que saudade! Tem gente que se encontra na faculdade... eu sou daquelas que só fui feliz no segundo grau... Queria tanto ter sido feliz na faculdade! Devia ter feito medicina...

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Update: achei um dos CAUSOS do professor Murilo (''muriiiilo, abre uszói!'' haha.. o cara continua igualzinho, depois de tantos anos!) no PS. Ele contava a maioria dos causos que me davam ânsia de vômito e me faziam crer que eu não poderia ser médica... Esse causo aí é bem light... Queria que tivesse um dos fooortes que ele contava na minha época...

Aquele momento em que você surta porque....

2012-12-04T09:50:00.001-02:00

vê que seu coonhado saiu como ''história do leitor'' em um blog e descobre, concomitantemente, pelo feissebúqui que ele lê não só esse, mas vários blogs. E fica tentando descobrir quais blogs será que ele lê porque esse no qual ele saiu como ''história do leitor'' (e que me envolve na história indiretamente) você até já teceu alguns comentários em posts anteriores, então fica com medo de que ele tenha lhe encontrado nesse mundãodemeudeus que é o blogger.

Não que eu já tenha falado mal dele por aqui (mas só porque ainda não tive razões para tal, se tivesse tido, minha língua ferina não poupa ninguém. MUA-HA-HA-HA). Mas é que, como se já não bastasse a censura sempre presente de saber que AmorDaVida lê o que cá desabafo, ainda tenho que ficar preocupada se minha mãe vai ler (aquela sensação de que ela sabe do blog tá sempre ali me rondando na esquina) e agora ainda fico com medinho do coo ter descoberto meu diário.

Oh shit!

Tô pensando seriamente em fechar pra convidados...

Para aquelas que aniversariaram em 30/11 e em 25/09

2012-12-01T01:36:00.000-02:00

Eu queria dizer, antes de tudo, que os posts que vocês fizeram pra mim me fizeram chorar. E que, como eu já estava gripada, a culpa foi de vocês, que escolheram noites diferentes, por meu Rinosoro ter esgotado em dois dias!

Mas que eu adorei a razão pela qual eu tive que comprar um Rinosoro novo na quarta-feira de manhã #)

Eu não me lembro quem começou a comentar no blog de quem. Só me lembro que primeiro eu conheci você, Rafa, e depois veio você, Gê.

Eu me lembro da primeira vez que entrei no seu blog, Rafa. Era meados de março e seu post dizia "Ele precisa passar a viver para alguém pra sentir que ele finalmente vive uma vida dessas que vale a pena ser lembrada e lida depois". De cara, já lhe achei uma fofa! Lembro que comentei sobre a gente nunca ter coragem de fazer aquela pergunta. Lembro de alguns dos comentários que você já fez no meu e do quanto já me ajudou. Lembro de quando descobri que você também é apaixonadinha pelo Wagner Moura. Lembro de quando fui à sua terra e nem imaginei que poderíamos ter combinado de nos encontrar - maldita ignorância! Eu achava que ''Jaboatão dos Guararapes'' fosse interiorrrr. Adorei quando você me mandou aquele e-mail, todo fofo, pedindo meu endereço e tudo o mais e me deixando curiosa sobre o presente. Fico sempre imaginando como deve ser seu sotaque, sua entonação e se sua voz é tão de ''menininha'' quanto a minha e a da Gê, ou se você tem voz de mulherão. Adorei quando você resolveu tirar uns dias de férias e juntar seus planos com o de nós outras duas. Fiz milhares de planos, na minha cabeça, sobre as coisas que nós três faríamos por aqui. E quase chorei quando soube que não dariam certo. Mas, tudo bem. Essa vida é longa e sei que ainda temos muito tempo pela frente. Te acho uma fofa, uma querida, mesmo tendo tão pouco contato, sinto como se já nos conhecêssemos intimamente há anos. Admiro (muito!) toda sua maturidade pros seus recém 21 anos e tenho certeza que você terá um futuro profissional brilhante pela frente! Torço pra que um Wagner Moura fantasiado de AmorDaVidaDaRafa apareça na sua vida, no momento certo. Porque não há nada pior que um timing errado. Fico imaginando se você vai fazer festa de casamento e se vai me chamar. Por fim, tenho uma forte sensação que, quando nos conhecermos, você vai ser uma daquelas pessoas que me dão vontade de guardar num potinho e trazer de volta pra casa comigo!

Gê, eu não me lembro exatamente quando a gente começou a conversar. Eu lembro que foi bem rápido, né? Num dia a gente estava trocando alguns comentários em blogs e, no outro, já estávamos conversando por telefone! Lembro que a nossa primeira conversa telefônica foi num sábado à noite, acho que em julho, não foi? Lembro quando a gente foi conversando e eu pensei "yey! alguém que tem a mesma voz de menina de 12 anos como eu!'' HAHAHA. Sempre morro de vergonha da minha voz, mas com você eu me sinto à vontade! Ah, as nossas conversas telefônicas! O que seria de nós sem a TIM? Duas falidas. HAHAH. Aliás, a maldita da TIM adora nos interromper. Mas nós somos determinadas e fazemos quantas ligações sejam necessárias até conversarmos tudo o que tivermos pra conversar (o que nunca dura menos de uma hora, rs). Lembro como se fosse ontem de quando você me disse "pq visita aqui em casa é assim: a gente tem que buscar e levar em casa!" e eu gritei "NÃO ACREDITOOOOO! ACHEI QUE ISSO SÓ ROLASSE AQUI EM CASAAAAA". E foi naquele momento que comecei a perceber o quanto nossas vidas e nossas famílias são parecidas. Damned! Não bastasse a voz, a personalidade e a escolha de profissão, ainda tínhamos que viver uma dinâmica familiar tão parecida! A gente é tipo a mesma pessoa vivendo em estados diferentes. Bem, com a exceção de que você se esquece de comer e eu me esqueço de parar de comer. Sua chata! Hunfs. "Ai, que quero chegar aos 48 quilos!". "Ai, eu não gosto de chocolate!". Arghs. Você é a pessoa mais.... mais.... mais... arghs! HAHAHAH. Mentira, você é uma fofa! Você é uma fofa muito querida! Muito obrigada por todo o apoio e compreensão que você sempre me dá. Por todas as horas a fio que você é capaz de me ouvir. Muito obrigada, enfim, por ser uma tão boa amiga! Vá aguentando as pontas daí, que eu vou aguentando as pontas daqui. Gosto muito de você e tudo que eu desejo pra mim, eu desejo igualmente a você!

E, um dia, vamos todas juntas fazer compras em Paris ;)

Ah, os Correios!

2012-11-30T16:18:00.002-02:00

Tenho apenas dois livros autografados,
mas tenho sorte: ambos são de baianos!
Um é do ilustre processualista Didier
e o outro, do talentoso escritor Herculano.

Desde que voltei de viagem, quando o interfone toca, estou sempre esperando que seja o presente que me encomendei pelo Submarino ainda em 06/11 - a coleção completa de Friends(!!). Todos os dias, espero ansiosamente em meu quarto que a moça que aqui trabalha venha me dizer "Natááália, chegou uma encomenda pra vc!". Mas ela nunca vem. Estava também a esperar o livro de Herculano, mas não imaginaria que chegasse tão rapidamente e, por isso, me assustou quando ela disse "Tó, uma carta pra vc. Lá de Salvador.". Não era uma carta. Era um livro. E, com um autógrafo desses, só posso esperar que esse ficcionista tenha não só o dom da escrita, mas tenha sido agraciado também com o da profecia.

(Uma dica aí pra vocês, queridos amigos: a ficção dos contos de ''Salvador abaixo de zero'' traz uma realidade pesada contada numa cadência fluida e leve. Não é porque é uma capital que eu adoro, nem porque é um escritor que admiro, mas estou adorando! Vejam mais em http://herculanoneto.blogspot.com.br/)

Como nasce uma neurótica

2012-11-28T16:48:00.002-02:00

Eu tenho TANTA coisa pra resolver que vocês não têm IDÉIA (reforma ortográfica mandou beijos, natália)! Tenho que resolver o problema do meu carro (que a empresa do caminhão q bateu nele SUMIU!); tenho que marcar dentista; tenho q fazer uns exames cujos pedidos eu já tenho; tenho MUITO URGENTEMENTE que pôr em dia todos os últimos 15 dias que não estudei NADA; tenho que resolver umas pendências na faculdade; tenho que responder uma pilha de emails atrasados; tenho que colocar nos Correios o presentinho da Luana; tenho que comprar um presente pro cunhado, cujo aniversário é amanhã (junto com o de AmorDaVida, mas, pra esse eu já dei presente! Uma bolsa, uma sandália e uma meia corsário, lembram? HAHAHA, mas mentira, eu só dei a ''bolsa'' (mochila) da oakley - aôoo marca cara, pqp, mas o baby ficou feliz, é o q importa #] ); tenho que ir ao salão pra ontem; tenho que arrumar meu quarto (eu acabei não falando aqui mas desde agosto a casa estava em reformas, loucura total. Alguns dias antes de eu viajar, chegou a vez do meu quarto e eu tive q tirar tuuuudo de dentro dele. Agora, que voltei, tenho q reorganizá-lo tooodo novamente, voltar com os móveis pro lugar, tirar tuuudo de dentro das milhões de caixas, etc. mas.. cadê tempo? cadê?); tenho q ligar pra NET pra ver pq o ponto do quarto tv da vovó não tá funcionando; e mais um monte de coisas que nem tô me lembrando agora.

Aí eu estava aqui, tentando resolver uma pendência da faculdade, quando inicio uma troca de mensagens com AmorDaVida e, olha, não dá pra não vir aqui e não comentar.

Seguinte, ele vai ter que trabalhar na sexta até meia noite pq é dia de fechamento. Ele tinha me dito que não teria que trabalhar no final de semana. Essa madrugada, eu sonhei que ele me dizia que teria que trabalhar no sábado o dia todo mas eu acabava indo até o serviço dele e descobria que, tcharãn, não tinha ninguém lá. E aí um guardinha me dizia que eles estavam no clube X, tendo a festa de confraternização de final de ano da empresa. Com muito ódio no coração, terminei o relacionamento. Acordei com AmorDaVida me ligando pra dizer (ele me liga toda manhã pra me acordar, lindo, né?) que, opa, vai ter que trabalhar o sábado todo. MEODEOS, eu tinha ACABADO de sonhar com aquilo.

Foda.

Eu sei que é só sonho mas, galere, meus sonhos são sempre muito reais e, quando são ruins, mesmo eu sabendo que é sonho, eu fico com aquela sensação ruim o dia toooodo.

AmorDaVida não entendia isso até o dia em que estávamos dormindo juntos e ele sonhou que eu o traía e casava com outro cara. Aí ele acordou, com aquela sensação doída no peito, olhou pra mim e pensou ''mas q vaca safada! q piranha!''. Mesmo sabendo q era sonho, ficou com raivinha de mim. E me contou. E aí eu disse ''tá vendo? viu como é ruim? viu como, mesmo a gente sabendo que é sonho, dá um negócio ruim? então!''

Mas tá, né.

Aí, agora a tarde, rolou essa troca de mensagens aqui:

(de amarelo é ele, de azul sou eu... um é continuação do outro)

"É só vc ligar de minuto em minuto no meu ramal". Que coisa mais neurótica, né? Que coisa mais LOUCA, né? Nunca que eu faria isso... Aliás, eu nunca nem ligo pra ele quando ele está trabalhando. E, nas raras vezes em que ligo, pq preciso muito urgentemente falar algo, ligo no celular ou mando mensagem. Se bem que é bem verdade que, às vezes, até dê uma certa vontade de instalar um chip e uma mini-câmera no cidadão. HAHAHAHA

Homem reclama muito de mulher neurótica. O problema é que eles esquecem como NASCE uma neurótica. Geralmente, a mulher não nasce neurótica. Ela vira uma neurótica porque leva muito na cara. Ela confia nas pessoas e, bam, só leva chifre, só leva facada nas costas. Aí, ela começa a ficar desconfiada, desconfiada, desconfiada... até que, do nada, olha lá! Ela se transformou numa neurótica maluca! Mas ninguém percebe que a mulher só ficou assim porque mentiram muito pra ela, a enganaram, a passaram pra trás inúmeras vezes. Que, por exemplo, ela pediu especificamente pro namorado não encostar em tal piriguete quando fosse despedir, já que, na hora de cumprimentar, ele não tirou a mão das costas dela e ela não tirou a mão da barriga dele por uns 3 minutos, enquanto conversavam ( e a dita cuja não vale NADA pq ele e os amigos mesmo dizem isso toda hora). Então, vc pediu e ele j.u.r.o.u que despediria da putanesca só com um ''tchau, Fulana'', de longe, sem nem encostar na piriguete. MAS, na hora de ir embora, olha lá, ele botando a mão na piranha bem na sua frente! Se alguém mente pra você muitas e muitas e muitas vezes, você acaba ficando neurótica... não tem como. Se existem mulheres neuróticas, é porque existem homens canalhas que as deixaram assim. Podem ter certeza disso.

Histórias sobre as férias em Maceió - parte 1

2012-11-27T14:48:00.001-02:00

Minha mãe me ligava todos.os.dias quando eu estava em Maceió. Ela usava todo o tempo da ligação para me colocar a par de todas as desgraças que estavam se sucedendo por aqui, no Hospício. Lá pelos 30 minutos de cada ligação, ela sempre terminava com a mesma frase: "bom, minha filha, mas você está de férias e eu não vou mais ficar enchendo a sua cabeça de coisas. aproveite a praia, namore bastante e volte com as energias recarregadas". Sempre a mesma frase. Dois dias antes de voltarmos, ela trocou por "bom, minha filha, mas você está de férias e eu não vou mais ficar enchendo a sua cabecinha de coisas. Aproveite bem aí os últimos dias da sua vida!".

OI? MÃE? ÚLTIMOS DIAS DA MINHA VIDA? COMASSIM?

- Opa! últimos dias de suas FÉRIAS... Bom, se bem que a vida que você leva aqui não é vida, né? Mas eu quis dizer férias...

-Mãe, fiquei com medo!

- Calma, calma! FÉRIAS. Não vida. FÉRIAS.

No mesmo dia, mais à noite, fomos à casa de um amigo de AmorDaVida. Na hora de ir embora, um dos amigos dele diz:

- Cara, foram muito boas essas semanas! Pena que amanhã eu viajo e não vou mais lhe ver!

Eu já me descabelando, mas um outro amigo diz:

- Cara, não vai mais vê-lo ESSAS FÉRIAS. Mas logo, logo a gente vai pra Goiânia ou eles voltam pra cá! Vira essa boca pra lá! Que coisa é essa de ''pena q não vou mais lhe ver''? Tá doido?

Eu teria ficado meio tensa no avião, com medo de morrer, se não tivesse sido uma briga na madrugada de sexta p/ sábado que me fez mais era desejar que aquele avião caísse e meu sofrimento acabasse de uma vez por todas.

Mas só pra esse post não ficar mimizento, vou contar uma história de férias pré-viagem, quando estávamos em Brasília ainda. AmorDaVida cheio de grana nos bolsos, fazendo compras loucamente. Todos os sete dias que antecederam a nossa ida à Maceió foram marcados por ele, desesperado, querendo comprar mais e mais. Ele tem uma mania muito tosca de trocar o nome das coisas. Explicando:

Situação 1) Entramos em uma loja da Oakley e ele pergunta ao vendedor "quanto custa essa bolsa aqui?" - vendedor olha meio ressabiado. Era uma mochila masculina. Mas não adianta, AmorDaVida só chama ''mochila'' de ''bolsa''. O tempo todo ele solta coisas do tipo "pega meu óculos na minha bolsa" ou "as chaves estão na minha bolsa". Às vezes, me sinto namorando uma bichona... HAHAHAH

Situação 2) Entramos em uma loja de sapatos e ele pergunta ''vocês vendem sandália da Rider?". Porra, amor, é chinelo. Chi-ne-lo! Mania desgraçada de chamar ''chinelo'' de ''sandália''! PQP! Só pra ver se ele, por fim, aprendia que chinelo é uma coisa e sandália é outra, não fiz como sempre faço, não consertei dizendo ''é chinelo, moça''. Deixei a moça procurando a tal sandália da Rider, não encontrando, até dizer ''serve chinelo?''. Mas quem disse que ele aprendeu? Vai morrer dizendo ''Tatá, cê viu onde eu deixei minha sandália?''. Às vezes, me sinto namorando uma bichona... HAHAHAH

Situação 3) Entramos na loja da Lupo e ele pergunta pra vendedora "vocês vendem meia corsário?". A vendedora olha ele de cima a baixo, me vê logo atrás dele, e pergunta pra mim "é pra você?". AmorDaVida responde "não, é pra mim! meia corsário masculina preta, você tem ou não?". A funcionária continua olhando pra gente com aquela cara de "quê?" e pergunta pra outra vendedora "Fulana, tem meia corsário mas-cu-li-na?". Eu já segurando o riso. Vem a outra funcionária, sorridente e prestativa, olha pra ele, olha pra mim e diz "pois não, senhor, o senhor deseja uma meia corsário? é pro senhor mesmo? é meia corsário, como essa aqui?" e aponta pra meia corsário que ela estava vestindo. Eu segurando o riso ao mááááximo. Só pra referência, pra quem não sabe, meia corsário é isso aqui ó:

O que ele estava querendo é uma meia soquete, daquelas pra usar com tênis e não ficar aparecendo, tipo essa daqui:

Eu tinha falado pra ele que, pra mim, isso se chamava ''meia soquete'', mas ele disse que a mãe dele disse que era ''meia corsário'', então, né, quem sou eu?! Aliás, a mãe dele que o acostumou a chamar ''mochila'' de ''bolsa'' e ''chinelo'' de ''sandália''. Acho que ela queria que ele fosse uma menina, sei lá.

Enfim, voltando à história.

A moça apontou pra meia corsário que ela estava vestindo e perguntou se era uma como aquela. Eu segurando pra não rir e AmorDaVida com cara de ultrajado/assustado, vira pra mim e diz "não! como que chama a meia que eu quero???''. Eu respondo "até onde eu saiba, é meia soquete". Concomitantemente, ele diz "é igual essa meia que eu to usando por dentro do tênis" - e levanta a perna e tenta pinçar a meia e mostrá-la pra vendedora.

Ela diz "ahhh, meia invisível" - descobri que "meia soquete" também é conhecida por "meia invisível", mas prefiro continuar chamando de "soquete"...

E foi, rindo, nos levar até a seção de meias soquetes. Eu não aguentei e perguntei a ela, rindo:

- E se ele estivesse desacompanhado? Você teria feito o quê? - presumindo que ela não pegou a meia corsário pra ele por ver que ele estava com a namorada e, possivelmente, não era gay.

- Teria confirmado se era isso mesmo que ele queria...

- Mas.. e se fosse isso mesmo que ele quisesse e ele se sentisse ofendido por você achar que um homem não poderia usar meia corsário, se quisesse, sei lá, ter uma noite caliente com o namorado dele?

- Moça, você não acreditaria se eu lhe dissesse quantos homens eu atendo procurando calcinhas fio dental, cinta liga, meias corsário...

HAHAHA.

Saí da loja ainda rindo muito, com a cara de ultrajado de AmorDaVida quando a atendente ficou insistindo ''meia corsário? como essa aqui?''. HAHAHAHA.

Até hoje fico zoando com ele "se o pessoal lhe perguntar o que eu lhe dei de aniversário, diga que foi uma bolsa, uma sandália e uma meia corsário!". Às vezes, me sinto namorando uma bichona! HAHAH

25 anos

2012-11-26T12:09:00.002-02:00

O lado bom de fazer um blog-diário é que a gente tem onde rever o passado, observar como foram os últimos meses, os últimos anos - coisa que, talvez, não percebêssemos tão bem se não fossem as memórias escritas.

Percebi, por exemplo, que nos últimos cinco meses esse blog se transformou de ''vivendo no hospício'' para ''mimizando meu relacionamento''. Eu não sei bem o porquê disso, mas as coisas mudaram e não mudaram entre nós.

Talvez tenham mudado só pra mim e não pra ele. Ou talvez ele só não assuma que mudaram para ele mas, lá dentro, tenham mudado. Não sei. Realmente não sei. Realmente queria saber. Vi, vivi e ouvi coisas na última sexta-feira à noite que ainda me estão muito entaladas. Mas não sei se é só isso. Não sei se aconteceram realmente coisas, nesses últimos cinco meses, ou se o que mudou foi eu.

Talvez... talvez... talvez não tenha sido nada além do fato de meus 25 anos estarem chegando e eu ainda não ter nada de concreto na minha vida. Não sei.

O que eu sei: meus 24 anos não foram bacanas. Espero que meus 25, que começam hoje, sejam bem melhores.

ps.: desculpem-me pelo sumiço e também por todos os emails não respondidos. Essa semana colocarei tudo em dia! bjos

2012-11-21T23:18:00.001-02:00

na praia eh dose... :/

2012-11-18T12:25:00.000-02:00

Para quem eh LOUCA-ALUCINADA com praia, qual o *peeeeor* martírio? Vir à uma cidade litorânea e praticamente não ir à praia. Sim, mes amis, há quatro dias nao vou à praia... Vejam bem, AmorDaVida cresceu aqui. Tem amigos de infância aqui, os quais nao ve ha seis anos (mentira.. alguns deles foram, em 3 ocasioes desde 2010, a goiania ou brasilia). Entao, se ele retorna à terrinha dele, depois de 6 anos, em meio a um feriadao prolongado quinta-terça, eh claro que vai ter cana todos os dias. Aih, eh claro, no dia seguinte amordavida nao consegue acordar e, by the time he wakes up, ja ta na hora da outra sessão de cana cuzamigo.

Mas tem nada nao. Fiquei sabendo q ta pra ser aprovado um projeto que cria 400 vagas deanalista pro trt baiano... eu ainda me mudo pro litoral. Vcs vao ver soh!

Perdi minha muitaneza..

2012-11-15T19:08:00.001-02:00

Assim que me sinto. TANTA coisa presa aqui dentro...

2012-11-14T23:39:00.001-02:00

Quando os amigos dele vão pra brasilia/goiania, eu fico de motorista pra galera pq, claro,r eles foram de aviao. Dai, eu saio com eles e nao posso beber. E tenho que aguentar - calma e pacientemente - um deles dizendo como eu dirijo devagar ou como eu dirijo rapido demais (eh.. pois eh..). Dai quando eu venha pra terra deles...ele insiste em alugar um carro.. e eu quem tenho que dirigir pq ele tem soh 28 anos mas nao tirou cnh ate hj. Ate ai tudo bem. O problema eh que, na hora de sair, eles nao qrem sair de carro ne.. tem a trouxa aqui pra ficar de motorista e nao poder beber.

Nasci mesmo soh pra me fuder. Ainda tenho q ficar aguentando a maior zoada no carro, pq neh, uzmaxunordesrtinus TÊM que provar sua macheza encontrando coisa pr me zoar ao volante... uma vontade? parar o carro e mandar descer. Mas ne, a mal educada vou ser eu...

Isso pr nao começar a falar dele.... q, olha, vai render um post mimizento de vinte mil linhas...

2012-11-11T22:37:00.001-02:00

Basicamente, minha existência mundana é uma sequência de infortúnios e, mais uma vez, a vida riu de mim e disse: faça planos e eu os empurrarei escada abaixo.

A essa altura da vida, eu já deveria ter aprendido que se eu quero que algo dê errado, é só eu fazer planos. Porque sempre vai dar merda. Sempre vai dar me, merda. Sempre.

Eu poderia começar dizendo que um caminhão estraçalhou meu carro a poucos dias antes das minhas férias, quase impossibilitando minha vinda à Brasília (férias parte 1). E que, antes disso, o plano era ''férias parte única: Maceió'' mas que, graças a um concurso estrategicamente designado para o dia de hoje, tivemos que dividir as férias em duas partes e perder sete dias de praia. O que foi bem engraçado, porque hoje eu acordei as 5:50 da madrugada para ir fazer a prova e ocorreu uma catástrofe de proporções mundias (ok, foi bem local e eu nem vi) e a prova foi cancelada - depois que eu já tinha feito tudo, até redação, entregado tudo, saído do local de provas e a puta que o pariu. Perdi sete dias de praia a toa. Que lyndro. Isso sem contar que retornaríamos dia 25 à noite e tivemos que antecipar pro dia 24 de manhã pq AmorDaVida descobriu (depois que as passagens já estavam compradas e o diabo a quatro) que teria que fazer o ENADE dia 25. Além disso, faz-se mister ressaltar que a empresa do caminhão que bateu no meu carro su-miu e não responde aos meus emails. Quer dizer... vou ter que acionar meu seguro. E explicar pq eu demorei um mês a fazer isso (afinal, to viajando e nao vai dar pra fazer isso até eu voltar). Poderia continuar dizendo que eu acho que vai dar merda na locação do carro amanhã, lá na praia, pq precisam de uma caução e tem.que.ser no cartão de crédito (mas pq porra nao pode ser cheque ou dinheiro, jesus? querem caução melhor que DINHEIRO porra???) e, apesar de eu ter pago a fatura dia 09, acho que até amanhã ainda não estará liberado. Mas o pior, o pior mesmo, é descobrir que meus planos com a Gê a Rafa furaram. Simplesmente pq eu sou idiota e em nenhum momento passou pela minha cabeça que a prova da Gê poderia ser na semana pós carnaval.

A parte melhor disso tudo é ver AmorDaVida com aquela cara de ''mas eu avisei que ia dar errado''....

Pq eu? Pq, Deus?

O que me resta é beber. E isso eu faço bem. Ok, desce mais uma.

ps.: desculpem meu sumiço. devo continuar desaparecida até dia 25. Praia, aqui vou eu. Atrasada e fodida. Mas estou chegando.

Virtualmente largada no altar

2012-10-31T19:57:00.003-02:00

Ontem era o dia do nosso casamento. E você se esqueceu. Eu esperei o dia todo pra ver se você se lembraria. Mas você não mandou flores, nem uma caixa de bombons. Você não mandou mensagem, você não disse nada.

Você até quis me levar ao shopping e me instigou para que eu escolhesse algo de presente. E ficou nervoso quando eu disse que não queria nada, como você sempre fica. E eu disse que você deveria ficar feliz, por eu não ser uma dessas piriguetes que ficam pedindo presentes ou usurpando o dinheiro dos namorados/maridos em ''comprinhas'' pra elas mesmas. E você respondeu que sabia que eu não era piriguete e, por isso, queria me dar um presente. E eu não consegui evitar que a pergunta "vc quer me dar um presente por eu não ser piriguete?" saísse da minha boca. E você riu e se explicou "não. eu quero te dar um presente pq vc não é uma piriguete e, por isso e por tantas outras coisas, eu te amo. Então, eu quero te dar um presente pq eu te amo.''.

Fiquei esperando que você dissesse "quero lhe dar um presente pq não consegui cumprir minha promessa de que hoje, 30/10/2012, nós nos casaríamos. Mas eu te amo e, um dia, nós viveremos juntos pro resto das nossas vidas".

Eu queria não ter esperado nada dessa data. Porque datas nunca significam nada pra você e eu já deveria saber disso, depois de quase cinco anos de namoro. Mas a verdade é que, quando você me fez essa promessa no ano passado, eu acreditei nela. Mesmo que eu tenha dito ''não vai dar, vc sabe que não vai dar'', no fundo, eu acreditei nela. E quando a data foi chegando e, por razões óbvias, eu sabia que ainda não poderíamos nos casar, eu pensei que pelo menos você me pediria em casamento no 30/10/2012. Que tolice a minha...

Eu acho que eu devo pensar pelo lado bom: pelo menos não havíamos reservado hora no cartório e você não me deixou lá, plantada esperando com uma carta de amor nas mãos.

Dante frequentava o Hospício...

2012-10-29T23:20:00.000-02:00

HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Dei vinte e cinco mil trelas com "mais uma louca no hospício". Muito amor por quem sabe rir das minhas desgraças e ter um jeitinho fofo de dizer ''bão, vou pensar se rola de me internar aí ou não''. #)

Apaguei o nome pq não sei se a pessoa em questão quer ser ''divulgada'' assim. Mas é que eu TINHA que botar esse print aqui! Muita fofura e muito engraçado ao mesmo tempo, eu não resisto!

Minha mãe diz que, quando era nova, morria de vergonha de convidar gente pra ir em casa por conta das loucuras do meu avô. Eu já passei por essa fase também... e, claro, não saio por aí contando minhas desgraças e o verdadeiro hospício que é minha família. Mas os mais íntimos (e vcs, do blog, pq, em teoria, são desconhecidos - ainda que tenham se tornado pessoas especiaise agora são mais íntimos pra mim do que muitos conhecidos offline de grande data) sabem, mais ou menos, como é a coisa por aqui. E eu sempre deixo claro quando convido alguém para vir aqui: é por sua própria conta e risco.

Às vezes, tenho vontade de fazer uma plaquinha e colocar logo na entrada daqui do Hospício: Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate*

*pra quem não captou: busque no google que entenderá a referência =)

Bons tempos que não voltam mais....

2012-10-26T13:21:00.000-02:00

Eu estava me arrumando pra deitar ontem à noite e coloquei na Globo. Estava passando Amor&Sexo. E, olha, nada contra, mas eu sempre me estresso com esse programa. Por isso, não curto muito assistir. Mas o Nero (ai, ai, ai, delícia!) estava recitando Drummond e não teve como mudar de canal. Logo depois apareceu uma personal falando sobre exercícios pros glúteos, sobre aulas na academia que potencializam o bumbum. E eu me lembrei de 2007 i.m.e.d.i.a.t.a.me.n.t.e. De quando eu resolvi mudar de academia, passei lá antes de ir pra facu e peguei uma folha com um quadro de horários das aulas. E aí fiquei lá, na facu, viajando numa aula chatíssima de hermenêutica, olhando o quadro de aulas da cadimia e vendo se os horários eram bons, se as aulas que eu queria fazer se encaixariam no meu horário, etc.

Certa hora, levantei pra ir beber água e, quando voltei, estava o Fred com a minha folha, destacando com um marca-texto amarelo neon algumas aulas. E a galera em volta toda gansando e rindo. E eu olhei com aquela cara ''nossa, benhê, cê vai fazer aula de glúteo comigo?" e ele "eu estou marcando as aulas que vc VAI fazer.'' com a cara mais lavada do universo. E foi inevitável, caí na risada. E todo mundo ao redor também. E a gente só não foi expulso da sala pq não estávamos mais no colégio.

Cara, que saudade que me deu. Dos primeiros anos de faculdade... Era tudo tão diferente, minha vida era tão diferente. Era tudo tão divertido e, por mais que eu estivesse em depressão, que eu me culpasse por não ter passado na USP, que eu odiasse a universidade, eu sempre me divertia lá. Eu sempre ia pra aula sabendo que eu iria rir horrores, que eu ia jogar uns trucos maravilhosos, que eu iria sair pra beber e rir pra caralho.

Os primeiros anos de faculdade foram tão bons que até me aproximaram do Fred. E quando eu tinha lá meus 13 e 14 anos, que a gente tinha estudado juntos num colégio em Goiânia, eu nunca imaginaria que eu me divertiria com ele. Pq, céus, como a gente se odiava. E no primeiro dia de aula na facul, bam, olha lá o Fred na minha sala. E eu só pensei 'arghs.. há três anos eu não vejo esse idiota e agora vou ter que estudar na sala dele?!'. Mas aí a gente foi se aproximando... e ele não era mais aquele chato de galochas... pelo contrário, agora a gente tinha o mesmo senso de humor. E continuava tendo opiniões totalmente divergentes sobre tudo, mas, pelo menos, a gente fazia piada e se divertia.

Saudades das saídas bêbadas só com 50 reais na mão e conseguir fazer um estrago gigantesco com as amigas.. Saudades de ser acordada às 9 da madrugada de um domingo pelo Rô, pq ele tinha saído do motel com alguma piriga aquela hora e queria alguém pra tomar café da manhã. E todas as vezes eu brigava, xingava o mundo, dizia que não ia descer, mas, depois da milésima ligação dele com a promessa de ''eu não vou sair da porta da sua casa enquanto vc não descer pra tomar café comigo, sua otária'', eu acabava indo tomar café com ele todas-as-fucking-vezes. E voltando pra casa só pra trocar de roupa e passar o resto do dia na cachaça. Saudades de dirigir trêbada pela cidade, sem saber no dia seguinte nem como eu tinha chegado em casa. Saudades de encher o saco da Lu quando ela vinha dormir aqui em casa e acordava sem saber onde estavam as calças.... "mulher, mas PQ vc tira as calças todas as vezes???".. até q um dia minha vó encontrou as calças da Lu no quarto do meu avô e veio me perguntar, toda encabulada, "mas Tatá, como as calças da Lu foram parar no quarto do seu avô?".. e, pronto, óbvio que eu contei pra faculdade toda.

Saudades de tanta coisa, relembrando tantas histórias....

Depois, eu mudei. Eu tive que parar de fazer muita coisa, parar de sair com muita gente. Acho que me tornei mais amarga e minhas prioridades mudaram também. Eu culpei a galera mas a verdade é que quem mudou fui eu, quem se afastou fui eu, quem deixou de sair com eles fui eu. Sabe, eu não me arrependo. Eu sei o porquê de eu me afastar e sei o porquê de eu deixar de sair com a galera. Eu segui meu coração e eu nunca vou me arrepender disso. Se eu voltasse no tempo, eu faria tudo novamente. Porque AmorDaVida é muito mais importante pra mim que todo o resto.

Mas, sabe, que dá saudade, isso dá. E também dá medo de ter perdido os melhores anos da minha vida pra nada, sabe? Perdi pra ficar com ele e, vai que, daqui há pouco ele me troca por outra. Engraçado porque eu SEMPRE fui da opinião que eu venho primeiro, meus amigos vêm primeiro, depois vem o namorado. Os dois namorados que terminaram comigo foi exatamente por causa disso, aliás. Sob a alegação de que eu preferia meus amigos, que eu preferia a farra, do que eles. Quantas vezes o ex-diabo disse que não poderia sair pq estava sem grana e eu só dava de ombros e dizia ''bom, então amanhã a gente se vê, pq eu já marquei com a galera e eu vou''... e minha mãe me condenava eternamente, por estar saindo sem meu namorado. Então, eu fico com aquele medo... de a ironia cair em cima de mim. De eu ter me transformado nesse tipo de menina, por conta de um cara, e, depois, o cara me largar e eu ficar aqui, toda ranzinza, me lamentando ter perdido aqueles preciosos anos da faculdade... Droga...