--- SEX & DRUGS & ROCK N' ROLL ---

O MUNDO FEMINISTA (OU COMO OS ANOS 50 ERAM RUINS)

Morena... — Wed, 09 Apr 2008 21:32:00 +0000

MENINAS QUE GASTAM MILHARES DE REAIS EM CAPRICHO, QUERIDA, GLOSS E SEI-L�?-MAIS-O-QUE, N�?O ACREDITEM NO QUE AS REVISTAS DIZEM!

"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças, 1957)

"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo". (Revista Claudia, 1962)

"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965)

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas". (Jornal das Moças, 1959)

"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa". (Jornal das Moças, 1957)

"A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara". (Revista Claudia,1962)

"Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu". (Revista Querida,1954)

"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre". (Revista Querida, 1953)

"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, .......espere-o linda, cheirosa e dócil". (Jornal das Moças, 1958)

"�? fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido". (Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar . . . "O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza". (Revista Querida, 1955)

RESUMO: A CULPA �? SEMPRE SUA! N�?O IMPORTA O QUE!

AAHHHHHHHHHHHH!

Sabe o que mais me incomoda? O fato de hoje, 50 e tantos anos depois dessas publicações "maravilhosas", ainda existirem homens que tratam suas mulheres como empregadas de cama-mesa-e-banho e mulheres que acham isso a coisa mais natural do universo.

Do que adianta grupos feministas, legislações, ONGs de apoio à mulher, se desde a criação, homens e mulheres são criados para serem machistas e dominadores. Por que gastar tanto com reparação de danos se o tipo de educação certa, dada em casa, seria o bastante?

Homem tem de lavar louça, arrumar a casa, cozinhar! Se não for pra ajudar a mulher, que seja pra não ser um total inútil! Fazer "trabalho doméstico" não é coisa de viado ou de vagabundo, é sinal de companherismo e evolução mental e social.

Mulher tem que trabalhar fora! Poder comprar SUAS coisas sem ter que pedir dinheiro pra marido ou pedir pra ele ir junto pra pagar. Tem que ser independente financeiramente, estudar, se aperfeiçoar. Até porque, poucos são os homens que possuem salário suficiente pra bancar todas as despesas de uma família.

Educar seus filhos e filhas a não serem reproduções de um passado cada vez mais infeliz é a única saída pra que essas frases pitorescas retiradas de revistas dos tempos das nossas mães e avós, não se repitam daqui a alguns poucos anos.

entreparênteses: as frases foram publicadas originalmente no blog UniverCiotário - http://univerciotario.blogspot.com/

MOMENTO LARICA PARTE 2 - BROWNIE 8.000 KCAL

Morena... — Wed, 09 Apr 2008 21:10:00 +0000

hummmmmmmm

Essa receita eu TENHO que fazer!

entreparênteses: saído do Nerdcast 107, no site JovemNerd(http://jovemnerd.ig.com.br/v4/podcast/)

Ingredientes:
400grs de margarina

8 ovos

4 xícaras de açúcar

2 xícaras de farinha de trigo

½ vidro de baunilha

28 colheres de sopa de Nescau (uma lata inteira)

Modo de Preparo:
Levar ao fogo até derreter a margarina, o açúcar , a baunilha, o Nescau e a farinha. Deixar esfriar um pouco e colocar os ovos, um a um, mexendo bem forte (para a gema não cozinhar). Mexer até o creme fazer bolhas. Colocar em um tabuleiro (não precisa untar) e levar ao forno por aproximadamente 20 minutos.

MOMENTO LARICA - PUDIM DE P�?O COM BANANA

Morena... — Wed, 09 Apr 2008 20:43:00 +0000

entreparênteses: retirado do blog Chucrute com Salsicha (http://www.chucrutecomsalsicha.com/)

2 colheres de sopa de manteiga cortada em cubinhos

1 1/4 de creme de leite fresco ou half-and-half [creme de leite diluído no leite]

3 ovos

3/4 xícara, mais 2 colheres de sopa de açúcar mascavo

1/2 colher chá de sal

2 colheres de chá de extrato de baunilha

2 colheres de sopa de rum escuro ou brandy

3 bananas cortadas de rodelinhas

Meia bengala de pão tipo rústico cortado em cubinhos

Pré-aqueça o forno em 350ºF/180ºC. Coloque uma forma de assar com uns dois cm de água fervendo no forno. Espalhe a manteiga no fundo de um refratário. Espalhe as 2 colheres do açúcar por cima da manteiga. Coloque as bananas por cima das camadas de manteiga e açúcar. Numa vasilha misture bem o creme de leite, ovos, sal, baunilha e rum. Coloque os cubinhos de pão espalhados sobre a banana e cubra com a mistura de creme e ovos. Deixe incorporar por uns 5 minutos. Coloque o refratário na forma com água no forno e asse por uns 50 minutos. Sirva morno ou frio.

GOD TUBE

Morena... — Wed, 09 Apr 2008 20:16:00 +0000

Ainda na linha MEU-DEUS-DEIXA-MAIS-BRANQUINHO-QUE-O-SEU, entra em cena o God Tube (http://www.godtube.com/), uma versão evangélica do Youtube - que por sinal também tem seu similar ponô, o Porno Tube (http://www.pornotube.com/) - com direito a promoções e coisas do gênero.

MAIS UMA CURIOSIDADE DO MARAVILHOSO MUNDO NET!

COMO SEMPRE, �? DEUS QUEM RESOLVE TUDO

Morena... — Wed, 09 Apr 2008 19:50:00 +0000

Três coisas fazem de você um carioca: ter ido ao Cristo Redentor pelo menos uma vez na vida, ter sido assaltado em mais de três locais diferentes e ter dengue.

Sorria! A Dengue ainda vai pegar você!

Mas se você não quer sofrer as mazelas das filas, tendas de hidratação ou passar horas esperando um exame de sangue, SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM!

Se Jesus Cristo é o Senhor, então nada mais justo que Ele, O Todo Poderoso, O Altíssimo, O Justíssimo e O Onipresente (dentre outros adjetivos) dê uma proteçãozinha extra àqueles que estão sob sua asa.

ISSO MESMO!
A Universal aproveitou a epidemia de Dengue pra fazer mais uma colheita de fié$$! �? só aceitar Jesus, contribuir com o dízimo e ser imunizado contra a Dengue.
Falando nisso, a Universal parece garrafada da feira dos paraíbas (politicamente correta, Feira de São Cristóvao), cura dor de cabeça, lumbago, hemorróidas, dor de dente, mau olhado, encosto, febre, gota e até broxidão!

entreparênteses: a imagem foi retirada do Blog do Léo Almeida - http://bloglog.globo.com/leoalmeida/

DUDE, WE ARE LOST! OU A PRIMEIRA PARTE DA TEORIA DO LOOP TEMPORAL

Morena... — Fri, 28 Mar 2008 18:56:00 +0000

DUDE, WE ARE LOST!

A partir de hoje, inicia-se a contagem regressiva para o nono episódio de Lost em sua quarta temporada.
Ao contrário do que muitos acharam (ok, preparem os machados!), eu adorei a terceira temporada. Primeiro porque ficou mais fácil desmembrar as teorias de Lost. Segundo, porque o maior problema agora é saber Quem diabos é o Ben?! e Que teoria temporal é essa?!
OK, tem milhares de outras perguntas... mas vamos como Jack: em partes e em pedaços pequenos... E a primeira coisa que eu posto é sobre a teoria temporal de Lost.

Entre parênteses: o texto abaixo foi retirado de um site em inglês (http://timelooptheory.com//the_timeline.htm) e traduzido na marra by Google, portanto algumas palavras e expressões foram modificadas por mim.

A TEORIA DO LOOP TEMPORAL EM LOST

1800: The Black Rock era um navio negreiro que fazia a travessia do Pacífico. O barco estava transportando uma grande variedade de minerais metálicos, os quais foram altamente reativos para outras forças de magnetismo. Inesperadamente, o barco encontra a ilha de LOST. Como a Ilha possui propriedades magnéticas únicas, o material no barco "reage", com as essas forças magnéticas e o barco é literalmente arrastado para a ilha.

O barco, com fortes níveis de magnetismo, cria um buraco na bolha invisível que circunda a ilha - este buraco está na coordenada "325", ou a "especial localização / coordenada", que a equipe de Daniel usa para viajar através dele e chegar à ilha. Assim que o Black Rock falhar, os dirigentes a bordo do navio, incluindo Alvar Hanso, iniciaram os estudos sobre os aspectos magnéticos da ilha e seus descendentes finalmente formariam o Dharma iniciativa no século seguinte.

1960: A iniciativa DHARMA foi criada para o melhoramento da raça humana. O que começou inicialmente como uma simples iniciativa de investigação desenvolveu-se em um massivo projeto, que foi concebido para testar fatos. Em algum momento durante os etudos da DHARMA, alguém conseguiu alavancar as propriedades magnéticas da ilha de dobrar o tempo e espaço - assim, criando assim, uma máquina do tempo. Desta vez não é uma máquina Delorean com um capacitor de fluxo. �?, de fato, muito mais simples. Digamos que a DHARMA criou uma máquina do tempo e a ativou em 1960 - em seguida, após 1 ano de funcionamento da máquina rodando o tempo, alguém decide entrar para a máquina em 1961. Eles só podem voltar atrás no tempo, e somente até 1 ano, ou seja, voltar a 1960 quando a máquina começou a funcionar. Além disso, uma vez que você volte no tempo, você está PRESO no passado _ não pode voltar para 1961 porque você agora EXISTE no passado. Em acréscimo por seu corpo passar através da máquina do tempo, digamos que você contraiu uma doença mortal em 1965, mas ao voltar para 1960, antes de se desenvolver a doença - você não teria a doença quando saiu da máquina do tempo no passado.

No início das fases de teste da máquina do tempo, a DHARMA escolheu executar testes em animais (ou seja, ursos polares), para evitar a criação de qualquer catástrofe ou paradoxo temporal. A primeira iniciativa de testar a máquina foi para ver se podia prolongar a vida de um animal. Eles enviaram um urso polar de volta no tempo alguns anos, e então mudaram seu habitat, para ver se ele poderia "sobreviver". A DHARMA utilizou o mesmo tipo de mecanismo para trabalhar com ursos polares que Daniel Faraday tinha descoberto já em 1996. A DHARMA viu que uma vez que os ursos polares tinham voltado no tempo, eles poderiam sobreviver na ilha, e mesmo em climas extremos (como desertos) - tornando-os parcialmente invencível. Percebendo o poder da máquina desta vez, os dirigentes do Dharma optaram por manter apenas um conhecimento limitado da existência da máquina do tempo. Desta forma, muitas das experiências na ilha de LOST são apenas uma fachada para esconder a "verdadeira" investigação por trás da Iniciativa Dharma.

Pouco depois dos testes com os ursos polares, a Dharma começa a enviar pessoas de volta no tempo. Ao longo de alguns anos de investigação, a DHARMA torna-se curiosa para ver se desta vez a máquina pode permitir que pessoas alterem o curso da História. Para ver se as pessoas podem "mudar um futuro que já está escrito," a Dharma começa sobrecarregando esse grupo de viajantes com ações para alterar o curso da História. Infelizmente, esses viajantes do tempo não puderam fazer nada para alterar definitivamente o futuro que já era Estabelecidas.

DHARMA begins simple tasking their time travelers with doing things to alter the course of history. Unfortunately, these time travelers were not able to do anything to permanently alter the future that was already laid out.

O LINK DA SALVA�?�?O

Morena... — Fri, 28 Mar 2008 17:06:00 +0000

Um detalhe: ontem eu estava tão abismada com o créu do Senhor que esqueci de colocar o link do Youtube!

Segue abaixo:

http://br.youtube.com/watch?v=c9lWdYuQNcM

O CR�?U DO SENHOR (OU MIL E UMA MANEIRAS DE DEIXAR SUA ALMA MAIS LIMPINHA)

Morena... — Fri, 28 Mar 2008 03:35:00 +0000

Estava eu, lendo meus e-maisl (sim! agora eu faço isso todo dia!!) quando encontro um e-mail vindo da poplist, mais precisamente do Chico Barbosa, com o seguinte subject: "A dança do Céu" e um link pro Youtube.

E como a curiosidade é uma merda, abri o link e... SURPRESA!!!!

A VERS�?O GOSPEL DA DAN�?A DO CR�?U!!!!!!!!!!!!!!

Se você acha isso loucura, tem outros links MA-RA-VI-LHO-SOS na página: Pede pra sair Gospel e o MC Leozinho Gospel. Coisas feitas pra ganhar dinheiro com um nicho de mercado que está num crescente: o evangélico.

Além do Créu do Senhor, posso citar a Rave de Cristo, o Bloco de Jesus e outras tantas evangelizações de festas populares e baladas adolescentes. Algo como: "Se não podemos curtir o Carnaval porque é coisa do Diabo, nós fazemos o nosso!", ou se você preferir, uma simples desculpa moralista e hipócrita sobre o que é ou não "coisa do Diabo".

Vamos lá: TODA Igreja, seita ou seja-lá-o-que-for parte do princípio que Meu Deus lava mais branquinho que o Deus da concorrência (obrigadinha, Fábio). Isso mesmo, conceito de sabão em pó. Publicidade. Dane-se a ideologia, o estudo ou o amor à Deus. O que realmente importa é salvar-se do maldito fogo do Inferno e seus diabinhos e seu cheiro de enxofre. Criou-se a idéia que você, sendo evangélico, não pode nem falar com aqueles que não são porque eles (ou seja, eu e boa parte das pessoas que eu conheço) vão para o Inferno e por isso, trazem uma espécie de vírus transmissível pelo ar. Assim, não podem estar na mesma rave, na mesma roda de samba, no mesmo baile funk. Ou isso, ou a fé tão alardeada e a recém conversão são tão frágeis que o ideal é fugir do mundo e se esconder debaixo da cama.

Particularmente prefiro a segunda opção: uma fé frágil, calcada nas benfeitorias materiais que uma conversão pode trazer. Uma fé cercada de condicionamentos, obrigações, proibições. Uma fé que não é posta à prova porque pode falhar e revelar o quão humano uma pessoa pode ser.

Dançar, beber, namorar. Nada disso é pecado.

Soberba, sim.

E ser o povo escolhido, aqueles que serão salvos no Dia do Julgamento, e menosprezar, humilhar e diferenciar uns dos outros por esse motivo, é sim, pecado.

A não ser, que o telefone vermelho toque e o Todo-Poderoso diga que a ficha já foi limpa novamente.

MORTE LENTA E DOLOROSA AO CONV�?VIO VIRTUAL

Morena... — Tue, 25 Mar 2008 20:43:00 +0000

O sujeito passa sete meses sem dar a mínima pro Orkut... só atualizando umas fotos vez ou outra e quando senta pra arrumar essa bagaça, encontra 4.567 mensagens de pessoas que nunca viram sua cara antes, entre elas uma tal Leninha Puta de Macaé e sei-lá-mais-quem e o pior, com recados que vão desde anúncio de show de banda independente e seus afins a sexo gratuito na internet!

CACETE! SEXO GRATUITO EU TENHO EM CASA E O MELHOR, REAL!!!!!!!!!!!

Odeio convívio virtual!

humpf!

O DIA EM QUE A VELHA MARIA MANDOU O VELHINHO TOMAR NO RABO!

Morena... — Tue, 27 Mar 2007 15:07:00 +0000

Dava pra ouvir os gritos a quilômetros de distância.

"SEU CORNO!!!!!!!!!!!!! FILHO DA PUTA!!!!!!!!!!!!! VIADO DESGRA�?ADOOOOOOOOOOOOO!!!
Todo mundo ficou olhando ao redor, procurando o motivo de tanta confusão e gritaria. Os ambulantes, achando que era polícia, juntaram as coisas e sairam a mil pelo meio da rua, atrapanhando o trânsito. As mulheres correram pra dentro da farmácia, pensando que fosse assalto ou até coisa pior!

E os gritos continuavam:

"DESGRA�?ADO!!! N�?O TEM M�?E N�?O, SEU CORNOOOO! VAI TOMAR NO CUUUUUUUUUUUUUUUUU!!"

Os policiais iam saindo da delegacia, com armas em punho, já na tocaia pra pegar o meliante, quando veem andando a passos laargos e furiosos, a velha Maria.

Maria era, com larga dianteira, a puta mais famosa da Central. Vestida sempre com um shorte de malha curtinho até demais, um top (para realçar as muitas formas _ tantas que pareciam o solo lunar: crateras e montanhas e vales) e suas inconfundíveis sandálias Havaianas com meias de lã, Maria já estava na vida "há mais de quarenta anos" e ali na Central, fizera seus amigos e clientes mais frequentes.

Atrás de uma Maria enfurecida, vinha um senhor. Senhor, nada. Era um velhinho, mesmo! Desses que andam por aí, com casaquinho de tricô em pleno meio dia, calça de elástico na cintura e tênis branco, com direito a bonezinho e tudo.

Vinha o pobre velhinho tentando alcançar a Maria, com passos miudinhos e pedindo muito sem graça:

_ Desculpa, minha filha. Não foi por mal.

De vez em quando, Maria virava pra trás, com o dedo em riste xingando:

_ Não foi é o CARALHO!!!!!!!!!!!!!!!! V�? VOC�? TOMAR NO CU!!!!!!!!!!!!!!!

E o velhinho atrás, sempre correndo, pedindo desculpas a pobre menina, como se tivesse cometido o maior dos pecados, desde a crucificação.

De repente, Maria pára na porta do hotel onde mora há pelo menos "30 anos" e fica ali, balançando as pernas e mexendo no cabelo, como se quisesse ficar mais calma, ou pelo menos, menos puta (no sentido metafórico!).

O velhinho pára também um pouco antes na barraca do Pernambuco, compra um guaraná natural de R$ 0,50, respira fundo e vai chegando perto da Maria bem devagar.

_ Não chega perto de mim, seu tarado filho da puta. Ou eu te furo os olhos!

O velhinho estende a mão com o guaraná, tira o boné com a outra e diz, mais sem graça do que antes:

_ Minha filha, foi só o pedido de um velho. Desculpe se ofendi tanto a menina. Não era essa minha intenção. Sou só um velho que não sabe mais como falar essas coisas.

Maria, olha pro velhinho, com um ar de deprezo, puxa o copo da mão dele e responde mais alto do que nunca:

_ Você me ofendeu muito. Tá pensando que um graraná resolve? RESOLVE NADA!!!!!!!!

_ Minha filha, eu pago o que você pedir se atender ao meu pedido, não é nada tão...

Maria joga o copo na cara do pobre, interrompendo-o:

_T�? PENSANDO QUE EU SOU UMA VADIA QUALQUER?!!? VAI TOMAR NO RABO VOC�?!!!!!!!!!!!!!

E completa:

_ MEU CU N�?O DOU PRA NING�?EM!!!!!!!!!!!!!! N�?O SOU PUTA N�?O!!!! QUARENTA ANOS NA VIDA E NINGU�?M COMEU MEU RABO!!!!!!!!!

O velhinho abaixa a cabeça e vai embora, deixando uma Maria indignada:

_ Onde já se viu?! Tá pensando que eu sou o que, pra pedir essas coisas?! Velho pervertido!

-- DON'T YOU FORGET ABOUT ME --

Morena... — Fri, 16 Mar 2007 08:33:00 +0000

São 05:34 da manhã de sexta-feira e acabo de chegar da Ilha do Governador.Depois de quase dois anos sem aparecer no La Playa, volto a casa que tantas lembranças guardo, com meus bons e queridos amigos!Dia de show da Fullgás... Já fazem muitos e muitos dias que não a via, nem a ouvia. Dias. Meses. Ano.Descobri que estou ficando nostálgica de um tempo que ficou muito lá atrás. Um tempo em que olhava aqueles meninos ( meus eternos meninos ) com ares de carinho desmedido.Ouvi nessa noite de lua minguante, os primeiros acordes de "Don't You" e me vi há anos atrás. Relembrei com um carinho imenso e com uma certa surpresa, os momentos, as histórias, as conversas. Relembrei coisas que até mesmo eu, acreditava estarem esquecidas, ou guardadas em algum tempo: a banda tocando e se divertindo com isso, as piadas, o jeito de cada um tocar velhas e queridas canções. O modo de dançar, de cantar, o modo de viver num palco.Essas lembranças me fizeram voltar no tempo e entrar no Canecão, no Olimpo, na Mutante... Ver rostos amigos. Histórias engraçadas.Essa noite no La Playa foi especial. Entre antigas canções e novos sorrisos, vi nos olhos de todos que o tempo passou. Que muita coisa mudou nos ultimos meses. Que muitos sonhos morreram e que novos tomaram seu lugar. Vi que as melhores lembranças são aquelas que te deixam um sorriso preso nos lábio, um doce sabor de saudade e a vontade de retornar aquele mundo perfeito que ficou no passado.Vi que ainda tenho muito orgulho de dizer que de uma maneira estranha ou complicada ou virtual, fiz parte de alguns momentos dessa história, dessa banda.Vi que meus olhos ainda brilham quando vejo o solo de "Sultans of Swing" e que ainda pulo feito uma louca quando ouço Pretenders.Essa noite foi a certeza que o tempo passou e as coisas realmente boas ficaram.O show me deixou nostálgica.Muito nostálgica e feliz!

--IRM�?O, �? HORA DE ABRIR SUA IGREJA! JUJU �? JHA! ----

Morena... — Fri, 09 Mar 2007 15:59:00 +0000

Maluco, eu vou abrir uma igreja e tirar o pé da lama! Tem pelo menos 25.944 tipos de igrejas evangélicas no mundo, isso em contar os 12.989 tipo de igreja que não sabem nem o que são..

Por que diabos eu não posso inventar uma que adore elfos e curta death metal, por exemplo?!?!

Quero ganhar dinheiro, PORRA!!!

Seita celebra ETs e música eletrônica em Goiás

Uma seita criada há 2 anos no interior de Goiás, na Chapada dos Veadeiros, chama a atenção por adorar discos voadores e música eletrônica. Conforme a Folha de S.Paulo, a Igreja do Trance Divino (ITD) chega a reunir 3 mil pessoas em festas mensais, mas apenas cerca de 10 em reuniões semanais.
Apesar de não adotarem nehuma definição oficial para sua adoração, entende-se que a ITD defende a elevação espiritual pela dança de música trance.
Os fundadores, auto-intitulados "pastor" Veet Prayas, 32 anos, e "profeta" Gauthana, 29 anos, desde então tentam colar o nome da igreja às festas. Os dois dizem levar a coisa a sério. Pedem doações, pois não há dízimo. Conduzem cultos "a qualquer dia, qualquer hora" na casa da "ministra da fé" Kuyana, 42 anos.
Segundo os próprios, os eventos se resumem a "bater os calcanhares no chão" e vivenciar a música. "O importante do trance é a experiência, e não alguma idéia por trás", diz a "ministra", longo decote, taróloga, corte de cabelo estilo recruta.
TranceísmoA história começou quando o "pastor" Veet Prayas via o papa João Paulo 2º na TV. Ele julga ter ouvido o pontífice balbuciar "Juju é Jha", o que viu como senha para o nascimento da ITD. "Juju é Jesus, que desceu da cruz e foi bombar. Não tem nada a ver cultuar a imagem de sofrimento, de alguém pregado na cruz", diz Prayas.
A ITD seria um vértice do tranceísmo, religião em que as batidas do trance estimulariam o DNA e o movimento da dança levariam ao estado de "mente vazia". O nirvana seria atingido nas raves.
Depois do "anúncio" de João Paulo 2º, veio a confirmação: Gauthana achou uma moeda de 1937 num copo onde bebia catuaba. Jogou longe a relíquia, mas voltou a achá-la no mesmo lugar depois de mais uma dose.

-- SHIBARI --

Morena... — Fri, 02 Mar 2007 03:22:00 +0000

A história do Shibari começa com ilustrações da arte conhecida como Hojojutsu. Esta arte marcial era praticada por Samurais, onde essas artes eram praticadas nos campos de guerra e resumia na captura e detenção do inimigo o mais rápido possível, usando as cordas.

Em meados do século 17, Tokugawa Ieyasu (1542-1616) tornou-se o homem mais poderoso do Japão e durante seu governo existiam quatro formas de tortura muito comuns: chicotadas, pressão em partes do corpo do prisioneiro com rochas pesadas, restrição de movimentos e suspensão por cordas. Essas últimas eram utilizadas para causar má circulação, imobilização e posições humilhantes para os prisioneiros.

Dentro desta técnica, eram usados diferentes tipos e cores de corda para identificar o tipo de crime que o prisioneiro cometeu e a que classe social pertencia. As últimas imagens descritivas das antigas técnicas do Hobaku-Jutsu foram encontradas no Castelo Matsumoto, onde as cruéis e violentas técnicas começaram a ser aplicadas eventualmente para propósitos estéticos e sexuais.

Amarrações do Hojojutsu
No fim do período Edo, surgiu a primeira ilustração onde o Hobaku-Jutsu era usado para fins sexuais. Foi uma época em que o Japão começou a abrir as portas para o mundo e os conceitos do ocidente alcançaram a nação. Daquela época em diante, estes métodos de tortura continuaram sendo usados, mas para causar prazer, beleza e sensualidade. A corda era um símbolo de poder e controle sobre as mulheres, dentro das fantasias sexuais.
Durante a Segunda Guerra Mundial, os japoneses tiveram estreitos contatos com os alemães e aprenderam vários conceitos sobre o sadomasoquismo do ocidente e o legado do Marquês de Sade. Tudo isso foi acrescentado às suas antigas técnicas de tortura e o conceito de estética, beleza e sensualidade da arte, que hoje conhecemos como Shibari, havia começado.

Em 1960, a popularidade do Shibari cresceu, a ponto de serem criadas sessões especiais em teatros. Em Tokyo, as pessoas compravam ingressos para assistir um Mestre amarrar sua dorei (escrava). O Mestre podia até escolher uma garota da platéia, despí-la, amarrá-la, suspendê-la e torturá-la sexualmente, na frente de todos.

Até os dias de hoje é uma arte apreciada por muitos, e uma das mais belas do cenário BDSM.

FAZENDO AMARULA EM CASA!

Morena... — Fri, 02 Mar 2007 02:37:00 +0000

Bêbado é uma merda!

Não tem nada pra postar no e-mail nosso de cada dia e acaba mandando para todos os 15.948 amigos coisas como "RECEITA DE AMARULLA CASEIRA"...

A merda maior é que sempre tem outro bêbado pra repassar isso pros outros. E nesse caso, a segunda bêbada, sou eu!

Então, se você estiver fudido de grana nesse fim de Carnaval, descobrindo que todo o dinheiro que você deveria ganhar durante todo o ano vai pagar o peru de natal, a sidra da virada e a nova schin que te deu ressaca os três dias de folia. E já que, além de tudo, você não conseguiu comer a vizinha que saiu de passista em tudo quanto era escola de samba. vai pra cozinha e se embeda desse troço. Pelo menos, a ressaca vale a pena.

1 LATA DE LEITE CONDENSADO

1 LATA DE CREME DE LEITE

1 LATA DE LICOR DE CACAU

1 LATA DE CONHAQUE (DREHER)

2 COLHERES DE NESCAU

Detalhe da receita:

- Esquece o conhaque caro... Enfia Dreher mesmo que tá tudo tranquilo. Ninguém vai perceber mesmo, nem você!

- Chocolate em pó também é coisa de rico. Nescau e Toddy resolvem tudo numa boa!

BATER NO LIQUIDIFICADOR E, SE N�?O TIVER PACI�?NCIA DE DEIXAR UMA MEIA HORINHA NO CONGELADOR, TOME COM GELO!!! FICA SHOW!!

FETIXE - MASKS

Morena... — Wed, 14 Feb 2007 19:33:00 +0000

Tem coisas na vida que eu realmente gosto de fazer.

Uma delas, atualmente, tem sido frequentar a Fetixe.

Entre podólatras, dommes, velas, chicores, cordas e escravas, me divirto, me descubro e crio meus laços de amizade e sociais.

Sempre tive por hábito, criar amigos nas festas e lugares que frequento. �?s vezes mais,outras menos. Em outros casos, a relação sai do pessoal para o profissional. Em outros, fica mais pessoal ainda.

Com a Fetixe foi ( e é) tudo isso ao mesmo tempo.

Gente que eu conheço, com outras que nunca vi, com amigos, com colegas, com amores!

Sábado passado teve festa. Festa à fantasia.

Dentre todas as outras que já fui, essa foi, sem dúvida nenhuma, a melhor!

Por que?!

Sei lá.

Faço minhas, as palvras do Mário, um querido amigo muito gentil. Talvez, mais de uma opnião possa ajudar a entender...

"Concordo com vc. em tudo: a festa foi demais, uma das mais animadas que já fui, até dancei. Parecia uma boate e das boas, poucos curiosos, a maioria gente que curte mesmo. Rolou de tudo um pouco: ótimas cenas de dominação e ponyboy. Pena que não havia um tramplódromo adequado. Tentei ir aos quartos, mas estavam todos ocupados. Na falta então, pra mim foi no meio da festa mesmo, naquele piso de mármore duro, fazer o quê? Eu, Tapetinho e Nelson fomos pro chão. Lúcia e Morena fizeram um ótimo trample em mim. Adoro essas meninas, além de muito bonitas, são extremamente simpáticas. A Lúcia pulou várias vezes em mim, pena que o fotógrafo, apesar de gente boa, foi incompetente para registrar...rrsss...Não sei que trampling foi esse que vc me viu com a Lótus, que aliás estava linda demais. Acho que você me confundiu com o Bacas. Esse sim foi detonado por ela, um hard trample daqueles, morri de inveja. Senti muita falta da Juliete nessa festa, dos seus pés e da sua alegria. Essa festa tava a cara dela, não sei até agora porque ela não foi.Quanto à banheira, foi muito bacana a sua entrada lá. Só achei um tanto baunilha sua performance: não rolou nada de fetiche, nem um trample aquático, nem um caldo..rrsss..Nefer, mais uma vez, você está de parabéns pela festa. Como no barco, acertou de novo na escolha do local. Adorei vê-la de cavalinho no pônei, quase fui lá carregá-la também...Um beijão e um ótimo carnaval a todos!"

COMO FAZER UM POEMA DADA�?STA!

Morena... — Mon, 05 Feb 2007 14:39:00 +0000

COMO FAZER UM POEMA DADA�?STA

Pegue um jornal.

Pegue a tesoura.

Escolha no jornal um artigo do tamanho que você deseja dar a seu poema.

Recorte o artigo.

Recorte em seguida com atenção algumas palavras que formam esse artigo e meta-as num saco.

Agite suavemente.

Tire em seguida cada pedaço um após o outro.

Copie conscienciosamente na ordem em que elas são tiradas do saco.

O poema se parecerá com você.

E ei-lo um escritor infinitamente original e de uma sensibilidade graciosa, ainda que incompreendido do público.

Tristan Tzara

DADA�?SMO �? BANDA??!?!

Morena... — Mon, 05 Feb 2007 14:35:00 +0000

Me perguntaram que merda de DADA�?SMO era essa que eu tinha dito que ia rolar no blog, então segue a maravilhosa explicação wikipediana, antes que alguém me pergunte se é estilo de rock!

O movimento Dadá (Dada) ou Dadaísmo foi uma vanguarda moderna fundada em Zurique, em 1916, por um grupo de escritores e artistas plásticos, dois deles desertores do serviço militar alemão. Embora a palavra dada em francês signifique cavalo de brinquedo sua utilização marca o non-sense ou falta de sentido que pode ter a linguagem (como na língua de um bebê). Para reforçar esta idéia foi criado o mito de que o nome foi escolhida aleatoriamente, abrindo-se uma página de um dicionário e inserindo-se um estilete sobre a mesma. Isso foi feito para simbolizar o caráter anti-racional do movimento, claramente contrário à Primeira Guerra Mundial. O Dadaísmo é caracterizado pela oposição a qualquer tipo de equilíbrio, pela combinação de pessimismo irônico e ingenuidade radical, pelo ceticismo absoluto e improvisação. Enfatizou o ilógico e o absurdo. Entretanto, apesar da aparente falta de sentido, o movimento protestava contra a loucura da guerra. Assim, sua principal estratégia era mesmo denunciar e escandalizar.

OS MELHORES MOMENTOS DE 2007! - A VINGAN�?A

Morena... — Mon, 05 Feb 2007 14:07:00 +0000

PUTAQUEPARIU!

2007 começou e nem pra rolar um post neste bendito blog!

Já que não tem assunto mesmo, vamos a uma retrospectiva básica das coisas que aconteceram pelo mundo afora, nesses 36 dias de 2007.

- Black Eyes Peas - Você viu o show em Ipanema?! Bom pra você! Eu assisti pelo Multishow, no conforto de um belo quarto de hotel. Empurra-empurra, um tal de passa mão na bunda, mulher dando xilique com namorado, cerveja, homem mijando no pé dos outros... Esqueça! Descobri na virada do ano que odeio essas manifestações da tal confraternização universal.

- Chove chuva, chove sem parar - Ei... Alguém por aí, viu o maravilhoso sol carioca?! Eu não vi nem o sol carioca, paulista, mineiro e muito menos o capixaba! Choveu em 15 dias o que era pra chover no semestre... Aquecimento global?!?! Tá mais pra lama regional! Pior pros turistas que vieram ver a "praaiaa, mulatchas e caipirinnnha".

- EU, EU, EU, SADDAM SE FUDEU - Não foi o Bush que puxou a cordinha, mas por via das dúvidas mataram o pior ditador de todos os tempos do último mês, antes que alguma Anistia Intergaláctica o salvasse das mãos do Malvado Bush. Saddam apareceu em cadeia youtubiana, batendo perninhas no ar. Só não entendi porque a maldita Guerra do Iraque não acabou... N�?O ERA PRA MATAR O SADDAM?!?! En quanto isso, Bin manda saudações de alguma ilha do Pacífico Sul, enquanto não começa a próxima temporada de Lost.

- Emissário da Lagoa - Você tava esperando que sua caquinha fosse tratada ou despachada para uma lagoa mais longe que a da sua esquina, não é?! Pois se você mora na Barra, esqueça! O famoso emissário da Barra vai atender a uma porrada de lugar, menos a Barra, claro! Você ainda vai ver muita coisa estranha boiando da sua janela, inclusive o Moscatelli e sua equipe de Mágicos Maravilhosos!

- �?gua Loura, Uma História de Amor e �?dio - Isso dava nome a novela da Record ou da Band (tem coisa pior que Paixões Proibidas?!?), mas aconteceu aqui, no mundo real. O cara ganhou 52 milhões da mega sena, continuou enfiado no meio do mato com uma casa hollywoodiana, sem as duas pernas, impotente e com um mulher de 20 e poucos anos. Mataram o cara e ainda querem linchar a mulher porque ela tinha amantes... Gente, nem só de vibrador, vive uma mulher!!!!!!!!!!!!!!

- Enguliram São Paulo - Isso que eu chamo de cidade cármica! Mal começou o ano e a única cidade do mundo a ter dois rios completamente sólidos já teve a maior desgraça dos últimos anos (até a próxima). Sem mais nem menos, uma cratera de sei lá quantos metros quadrados foi aberta na estação Pinheiros do metrô. Engoliu gente, ônibus, banca de jornal, caminhão, casas e sabe-se-lá-Deus-o-que-mais. Sete pessoas morreram e centenas esperam a interminável maratona de perícias, processos e brigas. Enquanto isso, no Palace 2...

- POR FAVOR, PAC AGORA!! - Quem disse que o Lula não quer fazer o Brasil crescer 40 anos em 4 estava enganado. Foi lançado o PAC, para desenvolver o país.. Só não entendi muito bem a conta:se a gente vai ter que pagar mais imposto, pra desenvolver mais o país, pra ajudar mais gente e ter mais coisa pra comprar, cadê a merda da iniciativa privada?!???!

- Braguinha morreu, o salário dos deputados foi aumentado em 91%, Chinigalia ganhou, o Flamengo ainda não perdeu no Carioca, o idiota do Romário pode jogar no Vasco (Morte dolorosa a Eurico!!!), o Leblon é maior que São Paulo, porque todo mundo se encontra ali na novela das 8, dia 2 de fevereiro foi dia de Iemanjá, o Carnaval tá chegando e o Pan também.

PARA O ALTO E AVANTE!

AS VANTAGENS DE TER SEU PR�?PRIO ESCRAVO!

Morena... — Tue, 05 Dec 2006 04:29:00 +0000

A) Se você gosta de um homem para a sociedade e uma P. na cama, ele será.

B) Se você quer uma vadia para a sociedade e uma vadia na cama, ele também será.

C) Se você quer colo, quer cavalheirismo, quer massagem, quer até descontar sua TPM em alguém, este é o homem.

D) Submissos raramente tem preconceitos retrogrados.

E) Submissos são atenciosos com suas donas, sempre tentam agradar, são muito mais sensíveis com os assuntos femininos, e muito compreensivos quando queremos ter atenção.
F) Submissos quase nunca discordam, e se o fazem, usam a sabedoria ao invés da força bruta.

G) Submissos são autênticos, se ele lhe presentear, pode acreditar que é de coração e não com segundas intenções.

H) Submissos estão sempre (ou bem mais que a ralé masculina baunilha) sexualmente dispostos.

I) Submissos são (Pasmem os baunilhas) cultos, bem-formados, criativos e em geral, mais inteligentes que os porcos chauvinistas toscos de nossa sociedade patriarcal.

J) Submissos são mais resistentes à dor e com menos frescuras, mesmo vestidos de menina, são bem mais corajosos que muito líder de torcida uniformizada.

L) Submissos não são egocêntricos, ligam para o prazer da mulher, se preocupam em agradar sempre sua dona.

M) Submissos não tem outra mulher, eles são a outra mulher.

N) Submissos, em geral, possuem as melhores qualidades femininas em um corpo masculino.

O) Submissos são solicitos, e quando permitido, pró-ativos.

P) Submissos são resolvidos quanto sua sexualidade, os toscos tem dúvidas.

** Meu querido Rico, me mandou essa definição maravilhosa. Sobre SER SUBMISSO! E não resisti e coloquei aqui no blog... rs Rico, eu te amo! **

"DON'T BOTHER"

Morena... — Fri, 24 Nov 2006 05:50:00 +0000

N�?O CONSIGO DEIXAR ESSA M�?SICA DE LADO!

Pelo contador do ITunes, ela está rodando pela 165° vez, mas eu realmente acredito que tenha sido mais vezes, considerando que a febre começou anteontem à noite!

Ei, você que bancou o filho da puta idiota! Que brincou, que mentiu! Ei, seu babaca! Você não é nada! Essa certeza é a melhor sensação que eu tenho hoje... Nem meu orgulho ferido dos primeiros dias, nem minha ansiedade, nada..nada daquilo foi real! Hoje eu posso sim encher a boca e dizer que eu liguei o meu foda-se pra você, e esse benzinho, é mais que eterno!!!!!!!!!!!!!

She's got the kind of look that defies gravity
She's the greatest cook
And she's fat free
She's been to private school
And she speaks perfect French
She's got the perfect friends
Oh isn't she cool
She practices Tai Chi
She'd never lose her nerve
She's more than you deserve
She's just far better than me
Hey, hey
So don't bother
I won't die of deception
I promise you won't ever see me cry
Don't feel sorry
And don't bother
I'll be fine
But she's waiting
The ring you gave to her will lose its shine
So don't bother, be unkind
I'm sure she doesn't know
How to touch you like I would
I beat her at that one good
Don't you think so?
She's almost six feet tall
She must think I'm a flea
I'm really a cat you see
And it's not my last life at all
Hey, hey
So don't bother
I won't die of deception
I promise you won't ever see me cry
Don't feel sorry
Don't bother
I'll be fine
But she's waiting
The ring you gave to her will lose its shine
So don't bother, be unkind
For you, I'd give up all I own
And move to a communist country
If you came with me, of course
And I'd file my nails so they don't hurt you
And lose those pounds, and learn about football
If it made you stay, but you won't, but you won't
So don't bother,
I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine, I'll be
fine
Promise you won't ever see me cry
And after all I'm glad that I'm not your type
Promise you won't ever see me cry
Don't bother,
I'll be fine, I'll be fine, I'll be fine, I'll be
fine
Promise you won't ever see me cry
And after all I'm glad that I'm not your type
Promise you won't ever see me cry

"IRIS" - GOO GOO DOLLS

Morena... — Tue, 21 Nov 2006 15:18:00 +0000

And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now
And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight
And I don't want the world to see me
Cause I don't think they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you're alive
And I don't want the world to see me
Cause I don't think they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
And I don't want the world to see me
'Cause I don't think they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
And I don't want the world to see me
'Cause I don't think they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am

HOMEM ARANHA 3 - O TRAILLER!

Morena... — Tue, 14 Nov 2006 01:10:00 +0000

Não tava fazendo nada e recebi o trailler do "Homem Aranha 3"...

Mesmo que você não seja um nerd viciado nos quadrinhos do Aranha... vc vai saber quem é o Venom e principalmente, você vai saber que essa é a melhor fase do personagem... com cenas repeltas de sangue!!! rs OBA!!!(momento sádico)

Rezem pra não transformarem esse filme na reunião de todos os vilões que já passaram pelo Homem Aranha... Um desfile de 15 segundos de fama ou o entra e sai da casa da Mãe Joana!

Se você não viu, aproveite. Se viu.. ah.. foda-se! Diga o que achou!

"FA�?A DE SEU ARM�?RIO, UMA ESTUFA!" - O DESAFIO FINAL!

Morena... — Tue, 14 Nov 2006 00:52:00 +0000

** Depois de um certo tempo de chapação, chego com a última parte do nosso querido manual!!!

Acho que agora eu posso relaxar e curtia a onda... rs! **

Cortando e Secando

Quando a grande maioria das flores estiver com os cabelinhos escuros ou avermelhados, é hora de cortar o sua planta (vide dicas finais). Corte-o abaixo dos últimos galhos e pendure-o de cabeça pra baixo durante um ou dois dias no armário. Assim ela vai secar um pouco e vai ficar no ponto para fumar. Fique esperto, nao deixe secar de mais! As folhas nao deve ficar quebradiças e esfarelentas.
Experiências mostram que se você continuar dando as 12hs de luz, a planta fica mais fresquinha e isso aumenta a qualidade do seu fumo. Isso porque ela ainda continua viva sobrevivendo da seiva ainda no interior da planta.
Pronto, chame alguns amigos e dê-lhes um pouco do seu fumo feito em casa para eles provarem.

Dicas Finais

Preste atenção pois estas são algumas dicas que realmente fazem a diferença na qualidade da sua produção.

PH - �? importante saber que o PH da terra deve estar sempre próximo a neutro (7). Se você está usando terra boa, provavelmente não precisará se preocupar muito com isso, mas ao adubá-la com fertilizantes, o PH pode ser alterado.
Você pode comprar em uma loja boa de produtos para jardinagem pequenos kits que medem o PH da terra ou então na farmácia aqueles pequenos papéis que medem PH da urina, mas eu nunca testei na terra.

Temperatura - A temperatura ideal para o crescimento da maconha é de 28 a 35º C. Compre um termômetro de ambiente para conferir se a temperatura da sua estufa está boa.

CO2 - Maconha gosta de um nível mais alto de CO2 no ar do que o nível normal, principalmente na fase de floração. Se você puder arrumar um galão de CO2 seria bom. Ou entao roube o extintor de CO2 do prédio do seu amigo e solte um pouquinho por hora, ao longo do dia, perto da planta e ventile um pouco. O CO2 deve ser usado somente quando a luz está acesa.
Clonagem - Se você gosta muito da sua planta saiba que voce pode fazer uma clonagem dela e tê-la para sempre. Basta cortar um galhinho da planta que tenha mais de 2 ramificações. Corte-o próximo à base. Depois, dentro de um recipiente com água, corte-o novamente usando corte diagonal com lamina bem afiada.

Deixe-o na água por uns dias. Depois que a planta começar a criar suas raízes, enterre-a num vaso. Mantenha a terra dela bem úmida. Depois de umas 2 semanas ela já deve estar adaptada. Fácil. E você pode fazer isso quantas vezes quiser.

Cortar a Planta - Experiências mostram que as plantas têm sentimentos e que se você matar uma planta na frente de outra planta, esta outra pode morrer. �? sério.
Eu particularmente nunca mato. Prefiro ir arrancando os galhos, com cuidado, deixando alguns para ela manter a fotossíntese. Deste modo, a planta dá mais de 1 colheita. Basta esperar os galhos nascerem de novo e induzi-la a dar flores novamente, como na primeira vez.
Trate com amor suas plantas. Não fique com olho gordo em cima dela. Música e conversa também têm muito efeito sobre a vida delas. Hehe...

SEMPRE OUVI QUE O CHOCOLATE SUBSTITUIA O SEXO... ACHO QUE VOU PRECISAR DISSO AT�? SEXTA!

Morena... — Sun, 29 Oct 2006 23:41:00 +0000

Como tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda...vou postar o melhor email dos últimos dias!! A RECEITA PARA UM TWIX GIGANTE...
Fagner, eu te amo!!!!!!!!
Bem, como o próprio título do post denuncia, espero que esse chocolate me segure até sexta-feira!!! Deus-que-me-perdoe! rs

TWIX TAMANHO FAM�?LIA!

Ingredientes.
2 pacotes de bolacha Maizena
1 pacote grande de balas de caramelo
2 quilos de chocolate ao leite

Antes de tudo, você vai precisar de uma "forma" para o chocolate. pode ser, por exemplo, uma telha. Esqueçam "peixe na telha", o negócio agora é fazer chocolate. Agora cubra a "forma" com papel manteiga. Depois disso, é hora de colocar o pessoal para trabalhar. Mande alguém abrir as balas. O mais preguiçoso pode triturar a bolacha no liquidificador.

Enquanto os caramelos são "descascados", as bolachas são moídas, e a "forma" já esta pronta, deixe alguem derretendo os chocolates em banho maria. Não derreta todo o chocolate, apenas 1 quilo. Depois de derretido, é hora de jogar o chocolate na telha. Ou forma, chame como você quiser.

Depois de espalhar quase todo o chocolate que você derreteu na telha, use uma colher e espalhe o doce pela forma. Depois disso, ache um lugar para o negócio no congelador. �? importante que essa camada seja especialmente grossa, pois é ela que vai aguentar caramelo quente. Para derreter o caramelo, você usa o mesmo processo do chocolate. Depois de derretido, você retira do congelador a forma com o chocolate e taca o caramelo em cima.

Caramelo devidamente posto na telha, então vem a bolacha. Pra não complicar muito, apenas taque a bolacha sobre o caramelho, como na imagem abaixo.

Ok. Chocolate formado, caramelo colocado e a bolacha triturada. Agora só falta lacrar o doce. Derreta aquele choclate que sobrou no mesmo esquema de banho maria. Faça uns furos no recheio, para o chocolate fixar melhor. Comece preenchendo os furinhos, depois espalhe todo o chocolate.

Agora é só jogar a telha no congelador mais uma vez e esperar. Depois de uma hora o doce deve ficar pronto. Aí é só retirar do congelador, virar na mesa e retirar o papel manteiga. O resultado de todo o trabalho é esse:

"FA�?A DE SEU ARM�?RIO, UMA ESTUFA!" - O RETORNO DE JEDI

Morena... — Sun, 29 Oct 2006 23:23:00 +0000

** Continuando a série "FA�?A DE SEU ARM�?RIO, UMA ESTUFA!", vem a segunda parte do manual de plantio...

Quero lembrar a todos aqueles que não frenquentam esse blog, que plantar Canabbis é proibido nesta terra tupiniquim. Por isso, nao tentem fazer isso em casa, crianças.**

Estágio Vegetativo

Este estágio da planta é a sua fase de crescimento e leva uns 3 meses no máximo (se for skunk eh bem mais rapido). Você deve regar ela umas 4 vezes por semana. Maconha gosta de clima razoavelmente seco. �?gua demais pode apodrecer sua raiz e matá-la, portanto não deixe a terra muito úmida.
Nesta fase você deve alimentar sua planta com o fertilizante 20-20-20.

Explicando novamente, este fertilizante deverá ter proporções próximas ou iguais a:
- 20% de Nitrogênio - 20% de Fósforo - 20% de Potássio
Se voce nao encontrar um fertilizante com essas medidas extas, pode usar o 10-10-10 dobrado ou algum outro q tenha proporcoes proximas.
Dilua em água conforme o indicado no produto e dê a ela 1 copo grande da solução. Faça isso uma vez a cada 15 dias.
Mantenha o armário com a porta semi-aberta pois a planta precisa de uma boa circulação de ar. Use um pequeno ventilador se achar necessário.
Ao final de 3 meses ou quando sua planta chegar aos 60cm de altura, é hora de começar a prepará-la pra dar os tão esperados 'camarões', que nada mais são do que aglomerados de flores femininas.

Fase de Floração

Para 'forçar' a planta a dar as flores você vai precisar dar a ela 12hs de luz e 12hs de escuridão ININTERRUPTA! Se você estiver com sua planta ao sol, terá que esperar até passar o inverno para que ela dê flores, u entao faça uma reza, quem sabe...
Dentro de casa, o esquema de 12hs de luz é exatamente para simular o inverno. Será após 2 ou 3 semanas neste regime que sua planta vai florear. Ueba!
Preste atenção, não é só a iluminação que vai mudar nesta fase, mas também a alimentação da planta. Reduza pela metade a quantidade de água da planta. Agora o melhor é usar o seu fertilizante com medidas ideais de 5-50-17, ou seja:
- 5% de Nitrogênio - 50% de Fósforo - 17% de Potássio
O uso de CO2, conforme descrito nas considerações finais deste texto, eh muito importante nesta fase da planta. Com isso você vai turbinar sua planta pra dar os mais belos camarões. Eles vão encher sua planta.
Mas fique atento também às flores masculinas. Elas costumam aparecer antes das flores femininas (no caso de uma planta hermafrodita).

Cuidado: Na fase de floração a planta (se for skunk) exala muito cheiro! O local deve estar preparado para isso. Não vá deixar que os vizinhos percebam a marofa.

Determinando o Sexo da Planta

As flores masculinas geralmente aparecem uma semana antes das flores femininas. Saiba que só as flores femininas produzem THC suficiente, então se sua planta for masculina não adianta tentar fumá-la! Use-a de enfeite...
Então quando aparecerem as primeiras flores, você terá que ficar atento para saber se são masculinas ou femininas. As flores masculinas parecem com pequenos cachos enquanto que as femininas produzem minusculos 'cabelinhos' brancos espetados.
Se começarem a aparecer flores masculinas, arranque-as todas para que estas não fecundem as flores masculinas e seus camarões produzam apenas sementes.
Se Você quiser umas sementes, deixe algumas flores masculinas para que elas fecundarem algumas flores femininas que aparecerão uma semana mais tarde.
Esperar sua planta ficar carregada de camarões e então repare na coloração dos fiapinhos nas flores femininas. Inicialmente eles são brancos e com o tempo começam a adquirir uma coloração avermelhada ou marrom.
Obs.: Se não aparecerem as flores femininas, plante outro pé pois o seu é um macho sacudo!
Se aparecerem ambas as flores, sua planta é hermafrodita. Isso é muito bom porque 100% das sementes que esta planta produzir serão femininas.