മരുഭൂമിയിലെ പ്രവാസി മലയാളി

സമാഗമം

2012-09-30T13:42:00.003+05:30

അവറാച്ചന്‍ ചേട്ടന്‍ മരിച്ചു .നാലഞ്ചുദിവസം കഴിഞ്ഞു അന്നമ്മ ചേടത്തി നേരെ കോര വക്കിലിനെ വിളിച്ചു .മരിച്ചു കഴിഞ്ഞേ വില്‍പത്രം വായിക്കാന്‍ പാടുള്ളൂ എന്ന് നിബന്ധന വച്ചിട്ടാണ് അവറാച്ചന്‍ ചേട്ടന്‍ വില്‍പത്രം രജിസ്റ്റര്‍ ചെയ്തത് .കോര വക്കില്‍ വില്‍പത്രം വായിച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോളാണ് മുക്കാല്‍ ഭാഗം സ്വത്തും പുള്ളിടെ ചേട്ടന്റെ മക്കള്‍ക്ക്‌ .മക്കളില്ലത്തത് കൊണ്ട് അവസാന കാലത്ത് നോക്കും എന്ന് പറഞ്ഞു ചെടത്തിടെ ചെചിടെ മോളെയും കേട്ടിയോനെയും കൊണ്ട് നിര്‍ത്തിയിട്ടു അവര്‍ക്ക് 4 സെന്‍ട് സ്ഥലം മാത്രം .തിരിച്ചു പോകുന്ന വഴി കല്ലറയില്‍ വക്കാനുള്ള മാര്‍ബിള്‍ റെഡി അക്കുന്നവന്‍ വണ്ടിക്കു കൈ നീട്ടി .എന്നിട്ട് പറഞ്ഞു ചേച്ചി എല്ലാം റെഡി ആയി നാളെ കൊണ്ട് പോകാം .ചേച്ചി ചോദിച്ചു എന്താ നീ എഴുതി വചെക്കുന്നെ അവന്‍ പറഞ്ഞു അത് പിന്നെ പേരും തിയതികളും പിന്നെ 'Rest in Peace' ഉം .. ചേച്ചി പറഞ്ഞു അതിന്റെ അടിയില്‍ "നമ്മള്‍ കണ്ടു മുട്ടുന്നത് വരെ എന്ന് കൂടി എഴുതിയേരെ"

ഓ എനിക്കും അറിയില്ല ..

2011-08-29T02:22:00.000+05:30

നമ്മുടെ ജോകുട്ടന്‍ ഗള്‍ഫില്‍ വരുന്നതിനു മുന്‍പ് അപ്പോളോ ഹോസ്പിറ്റലില്‍ ഒരു ഇന്റര്‍വ്യൂ ..രാവിലെ ടികെറ്റ് എടുക്കാന്‍ നേരത്ത് നിന്നപ്പോള്‍ ദാണ്ടേ സെറിനും നില്‍ക്കുന്നു ..പെണ്ണല്ല കേട്ടോ

ആണ്‍ കുട്ടി തന്നെയാ ..ഒന്നിച്ചു പഠിച്ചതാ.ഒരു കൂട്ടായല്ലോ എന്നോര്‍ത്ത് രണ്ടും പേരും കൂടി വേണാടില്‍ യാത്ര തിരിച്ചു ..അങ്ങനെ കൊച്ചിയില്‍ എത്തി ..ഇന്റര്‍വ്യൂ തുടങ്ങി..അവസാനം ഇവര് രണ്ടും ബാക്കി ..മാര്‍ക്ക്‌ വച്ച് നോക്കിയാലും ..ബാക്കി സര്‍ട്ടിഫിക്കറ്റ് വച്ച് നോക്കിയാലും ,കോളജു വച്ച് നോക്കിയാലും ആരെ എടുക്കും എന്ന് ഒരു കണ്‍ഫ്യൂഷന്‍ ..ലാസ്റ്റ് മാനേജര്‍ ഒരു ടെസ്റ്റ്‌ ഇട്ടു ..നോക്കിയപ്പോള്‍ ആണ്ടെ രണ്ടു പേരും 10 ല്‍ 9 എണ്ണവും ശരിയാക്കിയിരിക്കുന്നു ..എന്താ ചെയ്യുക ..ലാസ്റ്റ് ജോമോനെ അകത്തു വിളിച്ചു ..മാനേജര്‍ പറഞ്ഞു ..എവിടെ അപേക്ഷിച്ചതില്‍ നന്ദി പക്ഷെ ഞങള്‍ സെറിനെ എടുക്കാന്‍ തീരുമാനിച്ചു ..ജോമോന്‍ ചോദിച്ചു :അതെന്തു പണിയാ ഞങ്ങള്‍ക്ക് രണ്ടു പേര്‍ക്കും 9 ഉത്തരം ശരിയല്ലേ ..

അപ്പോള്‍ മാനേജര്‍ പറഞ്ഞു :ഞങള്‍ ശരി ഉത്തരത്തില്‍ നിന്നല്ല തെറ്റായ ഒരു ഉത്തരത്തില്‍ നിന്നുമാണ് സെറിനെ തിരഞ്ഞെടുത്തെ ? ജോമോന്‍ :അതെന്തു പരിപാടിയാ ? ലോകത്ത് എവിടെയും കേട്ടിട്ടില്ലല്ലോ ഇങ്ങനെ ഒരു തിരെഞ്ഞെടുപ്പ് ?

മാനേജര്‍ : തെറ്റായ ആ ഉത്തരത്തിനു സെറിന്‍ എഴുതി ക്ഷേമിക്കണം എനിക്കറിയില്ല .

ജോമോന്‍ :അതല്ലേ ഞാനും എഴുതിയെ ?

മാനേജര്‍ : അതെ നിങ്ങളും അതാ എഴുതിയെ.. ക്ഷേമിക്കണം എനിക്കും അറിയില്ല ..

അടിക്കോടി

2011-08-21T03:32:00.001+05:30

ഞെട്ടി പോയോ ?അടിക്കോടി എന്ന് പറയുന്നത് ഒരു തെറി ഒന്നും അല്ല അത് ഒരു നിയമം ആണ് .ചിലര്‍ക്ക് അക്കിടി പറ്റുന്ന നിയമം ..കുട്ടനും കിട്ടി ഒരു ചെറിയ പണി ..അടിക്കോടി പണി..

കുറച്ചു നാളുകള്‍ക്ക് മുന്‍പ് ഈറോഡില്‍ കുട്ടന്‍ നഴ്സിംഗ് പഠിക്കുന്ന കാലം ..അവിടെന്നു സത്യമാങ്ങലതോട്ടു ജീപ്പ് കിട്ടും . സത്യാ മംഗലം അറിയില്ലേ നമ്മുടെ വീരപ്പനണ്ണന്റെ സ്വന്തം കാട് ..ഒരു ദിവസം ചീട്ട് കളിച്ചു ബോര്‍ അടിച്ചപ്പോള്‍ കുട്ടന്റെ മനസ്സില്‍ ലഡ്ഡു പൊട്ടി ..വേറെ ഒന്നുമല്ല നായാട്ടു ..ജയന്റെ നായാട്ടു അല്ല ..ഒറിജിനല്‍ വേട്ടയെ വേട്ട ..വെടിയൊക്കെ വച്ചുള്ള നായാട്ടില്ലേ അത് തന്നെ ? അപ്പോള്‍ തോക്കോ ?? ഒരു വലിയ പുക ചുരുളിനിടെയില്‍ നിന്നും മുരുകന്‍ ..ഈ പാണ്ടികള്‍ അല്ലെങ്കിലും ഇങ്ങനെയാ ..ഒരു കാര്യം ചെയതുമില്ല ഒന്നും ചെയിപ്പിക്കുമില്ല ..നമ്മുടെ മുല്ലപെരിയാര്‍ ഡാം പോലെ തന്നെ ..പുതിയത് ഒട്ടു പണിയതുമില്ല പണിയപ്പിക്കതുമില്ല ..അവസാനം പാക്കറ്റ് മുത്തുന്റെ(ചില അധമന്മാര്‍ പറയുന്നു ചാരായ പാക്കറ്റ് എന്ന് ) തോക്കും മേടിച്ചു ചെക്കന്മാര്‍ വെടി വക്കാന്‍ ഇറങ്ങി ..ക്ഷമിക്കണം നായാട്ടിനിറങ്ങി ..

ജീപ്പുകാരന്‍ 50 രൂപയ്ക്കു ഭവാനി സാഗര്‍ ഡാമില്‍ കൊണ്ട് പോയി വിടാമെന്ന് പറഞ്ഞു അവിടെ മൊത്തം അണ്ണന്മാരുടെ തോട്ടങ്ങളും മറ്റേ സൈഡ് കാടും ആണ് ..അങ്ങനെ പിള്ളേര്‍ വേട്ട ആരംഭിച്ചു ..കൊണ്ട് പോയ നാലു KF ഉം 1 ഫുള്ളും(എല്ലാം അണ്ണന്‍ made ആണേ ) തീര്‍ന്നു കഴിഞ്ഞു ആണ് മനസിലായെ ഫിറ്റ്‌ ആയാല്‍ ഉന്നം കിട്ടില്ലെന്ന് ..ഇത് വായിക്കുന്ന ചില ചേട്ടന്മാര്‍ക്ക് സംശയം ഉണ്ടാകും പക്ഷെ പൊന്നു ചേട്ടാ ഇത് വെടി വച്ച് പരിചയമില്ലാതെ പിള്ളേര്‍ അല്ലെ ??ലേത് ??

ലാസ്റ്റ് അവര്‍ പക്ഷി ഗവേഷണം തുടങ്ങി ..മനസിലായില്ലേ വല്ല കാക്കയേം വെടി വച്ച് പോകാന്‍ എന്ന് വച്ചു..വല്ല ചൂണ്ടയിടാനും പോയിരുന്നേല്‍ ചന്തയില്‍ പോയി 1 കിലോ മീന്‍ മേടിച്ചു കൊണ്ട് പോകാമായിരുന്നു ..ഇത് ഹോസ്റ്റലില്‍ എല്ലാ കാലന്മാരും നോക്കി ഇരിക്കുവാ ..പിന്നെ കിട്ടുന്നതില്‍ പാതി മുത്തുവിനും കൊടുക്കണം. ചന്തയില്‍ പോയാല്‍ കാക്കയെ കിട്ടിലല്ല്ലോ ?അവസാനം സപ്ലൈ പാസ്‌ ആകുന്നത്‌ പോലെ വെടിയുടെ ഒച്ച കേട്ട് ഹാര്‍ട്ട്‌ അറ്റാക്ക്‌ വന്നോ എന്തോ ഒരു കൊക്ക് വീണു ..വീണതോ അതോ ഒരു അണ്ണന്റെ മുള്ളുവേലി ക്ക് അകത്തും ..ഒരു തരത്തില്‍ കണ്ണന്‍ ഞൂണ്ടു കേറി കൊക്കിനെ എടുത്തപ്പോള്‍ ആണ്ടെ വരുന്നു തോട്ടകാരന്‍..അവന്റെ പറമ്പില്‍ വീണത്‌ അവന്റെ ആണെന്ന് ..എന്താ ചെയ്യുക ? ഒരു രക്ഷയും ഇല്ല ..ഒരെണ്ണം പൊട്ടിച്ചു വിടാമെന്ന് കരുതിയാല്‍ ഒരു ഒന്നന്നോന്നര സാധനം .അവന്റെ കൂടെ നാല് പണിക്കാരും ..നമ്മള് വിടുവോ അവനെ കോടതി കേറ്റുമെന്നും .dsp അമ്മാവന്‍ അന്നെന്നും ഓക്ക അടിച്ചപ്പോള്‍ അവനും ചെറുതായി ഒന്ന് വിരണ്ടു ..അപ്പോള്‍ ആണ് എവിടെന്നോ ഒരു കാലന്‍ എത്തിയത് ..നല്ല വെള്ളം ..നാട്ടില്‍ നമ്മള്‍ രാജാ വെമ്പാല എന്നൊക്കെ വിളിക്കില്ലേ ആ ടൈപ്പ് ..മാരിയപ്പന്‍ ..എല്ലാ പാമ്പിനെയും പോലെ മരിയപ്പനും ചാടി ഇടപെട്ടു ..ഒരു ഒന്നൊന്നര ഇടപെടല്‍

മാരിയപ്പന്‍ പതുക്കെ കുട്ടന്റെ തോണ്ടി ..സംഭവം ഒന്നുമില്ല ..അവന്‍ ഒരു മുരടന്‍ ആണ് (നമ്മുടെ വില്ലന്‍ )..പക്ഷെ മരിയപ്പനെ പേടിയാണ് ..പുള്ളി പരിഹാരം ഉണ്ടാക്കാം ഒരു 20 രൂപ കൊടുക്കണം .അഭിമാനം പോകുന്ന അവസ്ഥ ആണെകിലും 20 രൂപ മാരിയപ്പന് കൊടുത്താല്‍ നടകേണ്ടി വരുന്ന കിലോമീറ്റര്‍ ഓര്‍ത്തപ്പോള്‍ പതുക്കെ കുട്ടന്‍ വലിഞ്ഞു ..മാരിയപ്പന്‍ പോയി തടിയനോടും എന്തോ പറയുന്നു ..ചിലപ്പോള്‍ 20 കൊടുക്കാതെ പരിഹരിക്കുവായിരിക്കും .കുറച്ചു കഴിഞ്ഞു മാരിയപ്പന്‍ രണ്ടു കൂട്ടരെയും വിളിച്ചു പറഞ്ഞു ഇനി പരിഹാരം ഒന്നേയുള്ളൂ അടിക്കോടി ..അവരുടെ ഊരിലെ ഒരു നിയമം ആണ് ..വെറും നിയമം അല്ല മോനെ ?? കണ്ണില്‍ വെള്ളം വരുന്ന നിയമം ..വെറും സിമ്പിള്‍ ..അടിച്ചു തീര്‍ക്കുന്ന നിയമം ..അതും കരണ കുറ്റിക്ക് വാദി 3 എണ്ണം പ്രതിക്ക് കൊടുക്കും തിരിച്ചു പ്രതി 3 എണ്ണം വാദിക്കും ..ആദ്യം വീഴുന്നവന്‍ തോല്‍ക്കും ..ആ തടിയന്റെ കവിളില്‍ അടിക്കണേല്‍ ഏണി വച്ചു കേറേണ്ടി വരും . ഒരു 6 അടിക്കാരന്‍ അയാള്‍ക്ക് പകരം അടി മേടിക്കുന്നത് മാരിയപ്പന്‍ ആണത്രേ ..കുട്ടന്‍ ആലോചിച്ചു നോക്കിയപ്പോള്‍ എല്ലും തോലുമായ മാറി അപ്പനെ ചുമ്മാ ഒന്ന് തോണ്ടിയാല്‍ താഴെ വീഴും ..അങ്ങനെ അടികൊടി തുടങ്ങി ..മരിയപ്പന്റെ അടി കൊണ്ടാപ്പോളാണ് മനസിലായെ ..പുറം കാഴ്ച്ചയില്‍ ഒന്നും അല്ല കാര്യം എന്ന് ..ഒരു തരത്തില്‍ 3 എണ്ണം സഹിച്ചു ..കുട്ടന്നു ഒരു കാര്യത്തിലെ സംശയം ഉള്ളു അകത്തെ 2 അണ പല്ല് പറിഞ്ഞോ , അതോ എളകിയാതെ ഉള്ളൊന്നു ..അടിയും കഴിഞ്ഞു മാരിയപ്പന്‍ രജനി സ്റ്റൈലില്‍ നില്‍ക്കുന്നു .. അവന്റെ അവസാനം കാണണം എന്ന് ഓര്‍ത്തു കിയും റെഡി ആക്കി ചെന്നപ്പോള്‍ സലിം കുമാര്‍ സ്റ്റൈലില്‍ മാരിയപ്പന്‍ പറഞ്ഞു .." ഓ അതൊന്നും വേണ്ടന്നെ നിങ്ങളുടെ കൊക്കിനെ നിങ്ങള്‍ എടുത്തോ "??

പിന്നെ ഒന്നും ഓര്‍മയില്ല ..ഓര്‍മ്മ വന്നപ്പോള്‍ മുരുകന്‍ വന്നു പറഞ്ഞു മുത്ത്‌ പുറത്തു നില്ല്ക്കുന്നു എന്ന് ? കിട്ടിയതില്‍ പകുതി എന്ന് പറയുമ്പോള്‍ ഈ ഒന്നര അടി ഒക്കെ എങ്ങനെയാ കൊടുക്കുക ??

Get Old Facebook Chat Back

2011-07-31T20:06:00.002+05:30

Hello friends .Last 1,2 months so many friends asked help to get their old facebook chat back. Today, I found a way which will help you to get the old Facebook chat. This is the simplest way to get rid of new chat sidebar which only shows you the list of people you chat with the most. Also, there is no way to see who’s online right now in the new Facebook chat. You’ll find many ways to get rid of new sidebar but I don’t think you’ll find any working solution easier than this one.

You just need to install a script in your browser. The script is named as ‘Facebook-Chat-enhancer’ that will solve the problem. Once the script installed, you will be able to see all your friends who are online at the moment on chat and also there is a scroll bar in the sidebar which you can scroll up and down to see all your online friends. No more offline friends will be shown on chat.

Installing the script in Google Chrome

Installing ‘Facebook-Chat-enhancer’ script is as easy as installing chrome extensions. Go to this page and just click on the ‘Install’ button and restart your browser after installing.

pecans in the cemetery

2011-07-10T12:53:00.001+05:30

On the outskirts of a small town, there was a big, old pecan tree just
inside the cemetery fence. One day, two boys filled up a bucketful of nuts
and sat down by the tree, out of sight, and began dividing the nuts.

'One for you, one for me, one for you, one for me,' said one boy. Several
dropped and rolled down toward the fence.

Another boy came riding along the road on his bicycle. As he passed, he
thought he heard voices from inside the cemetery. He slowed down to
investigate. Sure enough, he heard, 'One for you, one for me, one for you,one for me...'

He just knew what it was. He jumped back on his bike and rode off. Just around the bend he met an old man with a cane, hobbling along.

'Come here quick,' said the boy, 'you won't believe what I heard! Satan and the Lord are down at the cemetery dividing up the souls!'

The man said, 'Beat it kid, can't you see it's hard for me to walk.' When the boy insisted though, the man hobbled slowly to the cemetery.

Standing by the fence they heard, 'One for you, one for me. One for you,one for me.'

The old man whispered, 'Boy, you've been tellin' me the truth. Let's see if we can see the Lord...?

Shaking with fear, they peered through the fence, yet were still unable to
see anything. The old man and the boy gripped the wrought iron bars of the fence tighter and tighter as they tried to get a glimpse of the Lord.

At last they heard, 'One for you, one for me. That's all. Now let's go get those nuts by the fence and we'll be done...?

They say the old man had the lead for a good half-mile before the kid on thebike passed him.

CIVIL WAR BETWEEN HUSBAND AND WIFE

2011-06-06T19:41:00.000+05:30

WIFE:
I wrote your name on sand it got washed.
I wrote your name in air, it was blown away.
Then I wrote your name on my heart & I got Heart Attack.
==
HUSBAND:
God saw me hungry, he created pizza.
He saw me thirsty, he created Pepsi.
He saw me in the dark, he created light.
He saw me without problems, he created YOU.
==
WIFE:
Twinkle twinkle little star
You should know what you are
And once you know what you are
Mental hospital is not so far
==
HUSBAND:
The rain makes all things beautiful.
The grass and flowers too.
If rain makes all things beautiful
Why doesn't it rain on you?
==
WIFE:
Roses are red; Violets are blue
Monkeys like you should be kept in zoo.
Don't feel so angry you will find me there too
Not in cage but outside, laughing at you
================================================
Position of a Husband Is just like a Split AC
No matter however Loud he is in the Outdoor
He is designed to remain Silent indoor...
==
"Husband is one who is the head of the family,
but his wife is the neck, and whichever way she turns, he goes."
==
A man in Hell asked Devil:
Can I make a call to my Wife?
After making call he asked how much to pay.
Devil : Nothing, Hell to hell is Free.
==
Husband: Do you know the meaning of WIFE?
It means, Without Information, Fighting Every time!
Wife: No darling, it means - With Idiot For Ever
==
Wife: I wish I was a newspaper,
So I'd be in your hands all day.
==
Husband: I too wish that you were a newspaper,
So I could have a new one every day.
==
Doctor: Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping Pills.
Wife: When must I give them to him?
Doctor: They are for you
==
Wife: I had to marry you to find out how stupid you are..
Husband: You should have known it the minute I asked you to marry me.
==
Wife: What will you give me if I climb the great Mount Everest ?
Husband: A lovely Push...! and the life goes on........

പിന്നെയും പിന്നെയും ..

2011-06-05T20:40:00.002+05:30

കുറച്ചു നാള് ഈ ബ്ലോഗ്‌ എഴുത്ത് ഒക്കെ നിര്‍ത്തി സ്വസ്ഥമായി ഇരിക്കുവായിരുന്നു..അപ്പോളാണ് വീണു കിട്ടിയ ലീവില്‍ കേരളത്തില്‍ എത്തുന്നെ..നാട്ടില്‍ എത്തിയപ്പോള്‍ നാട്ടുകാരൊക്കെ പറയുന്നു ബ്ലോഗ്‌ വായിക്കാറുണ്ട് എന്താ ഇപ്പോള്‍ ഒന്നും എഴുതാതെ എന്ന് ?സത്യം പറഞ്ഞാല്‍ ഒന്ന് ഞെട്ടി അത് വരെ ഞാന്‍ ഓര്‍ത്തിരുന്നെ ഞാന്‍ എഴുതുന്നത്‌ ഞാന്‍ മാത്രമേ വായിക്കരുള്ളു എന്നാ . പിന്നെ ആകെപാടെ പേടിയായി ..ഈ കാലന്മാരോക്കെ ഇത് വായിക്കുന്നില്ലേ ?അപ്പോള്‍ പിന്നെ നന്നായി എഴുതിയില്ലേ മോശമാകില്ലേ എന്ന് ..അങ്ങനെ ഞാന്‍ പിന്നെയും മടി പിടിച്ചിരിപ്പായി...പിന്നെ ആണ് ഞാന്‍ ഓര്‍ത്തെ എന്തിനാ അങ്ങനെ ഒക്കെ നോക്കുന്നെ ..എനിക്ക് തോന്നുന്നത് ഞാന്‍ എഴുത്തും ,വായിക്കാന്‍ സകര്യമുള്ളോര്‍ വായിച്ചാല്‍ മതി..എന്നാലും നിങ്ങള്‍ ഒക്കെ പറഞ്ഞപ്പോള്‍ ജാഡ ഇട്ടു ഇതൊക്കെ വലിയ കാര്യമാണോ എന്നാ ഭാവത്തില്‍ നിന്നാലും എനിക്ക് സംഗതി ഇഷ്ട്ടപെട്ടു കേട്ടോ ..നന്ദി ..അപ്പോള്‍ പിന്നെ പണി പിന്നെയും തുടങ്ങാന്‍ പോവാ ...ഇടക്കിടെ കാണാം

NO ARGUING A WIFE

2010-11-27T22:38:00.001+05:30

One night President Obama and his wife Michelle decided to do something
out of routine and go for a casual dinner at a restaurant that wasn't too
luxurious.

When they were seated, the owner of the restaurant asked the president's
secret service if he could please speak to the First Lady in private. They
obliged and Michelle had a conversation with the owner.

Following this conversation President Obama asked Michelle why he was so
interested in talking to her. She mentioned that in her teenage years, he
had been madly in love with her.

President Obama then said, " Oh, so if you had married him, you would now
be the owner of this lovely restaurant" , to which Michelle responded,
"No, if I had married him, he would now be the President"
,

Singh is King

2010-10-30T13:35:00.000+05:30

One Singh was enjoying the sun at the beach in America
.

A lady came and asked him, " Are you relaxing?"

Singh answered, "No, I am Banta Singh".

Another guy came and asked the him the same
question.
Singh answered, "No No Me Banta Singh!"

Third one came and asked him the same question again.
Singh was totally annoyed and decided to shift his place.

While walking he saw another Singh soaking in the sun.

He went up to him and asked, "Are you
Relaxing?"

The other Singh was a
lot more educated and answered,"Yes, I am relaxing."

The Singh slapped him on his face and said, "Stupid,
idiot.
Everyone is looking for you and your are
sitting over here!"

************ ********* *******

A Singh died and went to heaven. When he got to the pearly Saint Peter
told him that new rules were in effect due to the advances
in education on earth. In order to gain admittance a
prospective heavenly soul,
he must answer two questions:

1.Name two days of the week that begin
with "T".

2.How many seconds are in a year?
   The
Singh thought for a few minutes and answered...
1. The two
days of the week that begin with "T" are Today and
Tomorrow.

2. There
are 12 seconds in a year.
Saint Peter said, "OK,
I'll buy the Today and Tomorrow answer,
even though it's not the answer I expected. But how did
you get 12 seconds in a year?"
The Singh replied,
"Well, January 2nd, February 2nd, March 2nd,etc..."

Saint Peter lets him in without another word.

************ ********* ********
(3) Jasmeet Kaur caught her husband Santa Singh searching high and low all
around his living room.
Jasmeet : "What are you searching for?"
Santa : "Hidden cameras!"
Jasmeet : "And what makes you
think that there are hidden cameras here?"

Santa : "That guy on TV knows exactly what I am doing. Why
every few minutes he keeps saying 'You are watching the Star
World Channel'. How does he know that?"

************ ********* ********

(4) Having lost his donkey a Singh, got down to his knees and started
thanking God.
A passerby saw him and asked, "Your
donkey is missing; what are you thanking God for ?"

The Singh replied "I am thanking Him for seeing to
it that I wasn't riding the donkey at that time, otherwise I
would have been missing too."


************ ********* *********

(5) Sardar Gurbachan Singh is appearing for his University final
examination. He takes his seat in the examination hall,
stares at the question paper for five minutes, and then in a
fit of inspiration takes his shoes off and throws them out
of the window. He then removes his turban and throws it away
as well. His shirt,pant,socks and watch follow suit.

The invigilator, alarmed, approaches him and asks what is going
on. "Oye, I am only following the instructions here"! It
says here "Answer the following questions in brief".

************ ********* *********

(6) Two Singhs were sitting outside a clinic.One of them was crying like
hell. So the other asked, "Why are you crying?" The first one
said,"I came here for blood test" Second one asked, "So? Are
you afraid "
First one replied, " No, not that. During the blood test they cut my finger"
Hearing this the second one
started crying. The first one was astonished and asked the
other, "Why are you crying?"
The other replied, "I have come for my urine test."

************ ********* *********

(7) A Singh goes to a hotel and eats heartily. After eating he goes to
wash hands but starts washing the basin instead. The manager
comes running and asks him, "Mr. Singh, what are you doing?"
To this the man replies,

"Oye, see the board here ---" Wash Basin ".

Think before you flirt out !!!!!!!!!!!!!

2010-10-19T13:19:00.000+05:30

A couple were invited to a swanky family masked fancy dress Halloween party. The wife got a terrible headache and told her husband to go to the party alone.He, being a devoted husband, protested, but she argued and said she was going to take some aspirin and go to bed and there was no need for his good time to be spoiled by not going. So he took his costume and away he went.

The wife, after sleeping soundly for about an hour, woke Without pain and as it was still early, decided go to the party.As her husband didn't know what her costume was, she thought she would have some fun by watching her husband to see how he acted when she was not with him.So she joined the party and soon spotted her husband in his costume, cavorting around on the dance floor, dancing with every nice "chick" he could and cupping a little feel here and a little kiss there.His wife went up to him and being a rather seductive babe herself, he left his new partner high and dry and
devoted his time to her.

She let him go as far as he wished, naturally, since he was her husband. After more drinks he finally he whispered a little proposition in her ear and she agreed, so off they went to one of the cars and had passionate intercourse in the back seat.Just before unmasking at midnight, she slipped away and went home and put the costume away and got into bed, wondering what kind of explanation he would make up for his outrageous behavior.

She was sitting up reading when he came in, so she asked what kind of time he had. "Oh, the same old thing. You know I never have a good time when you're not there."Then she asked, "Did you dance much?" He replied, "I'll tell you, I never even danced one dance. When I got there, I met Pete, Bill Brown and some other guys, so we went into the spare room and played poker all evening""You must have looked really silly wearing that costume playing poker all night!" she said with unashamed sarcasm.To which
the husband replied,

"Actually, I gave my costume to my Boss, apparently he had the time of his life."

Some Laws.... Newton forgot!

2010-10-19T13:06:00.004+05:30

Law of queue:
If you change queues, the one you have left will start to move faster than the one you are in now.

Law of the Telephone:
When you dial a wrong number, you never get an engaged one.

Law of Mechanical Repair:
After your hands become coated with grease, yr nose will begin to itch.

Law of the Workshop:
Any tool, when dropped, will roll to the least accessible corner.

Bath THEOREM:
When the body is immersed in water, the telephone rings.

LAW OF ENCOUNTERS:
The probability of meeting someone you know increases when you are with someone you don't want to be seen with.

LAW of the RESULT:
When you try to prove to someone that a machine won't work, it will!

LAW OF BIOMECHANICS:
The severity of the itch is inversely proportional to the reach.

THEATRE RULE:
People with the seats at the furthest from the aisle arrive last.

LAW OF COFFEE:
As soon as you sit down for a cup of hot coffee, your boss will ask you to do something which will last until the coffee is cold.

The Last but not least...............

Law of Motion - 4th Law

"Loose Motion will never be Slow Motion"

For you

2010-10-17T13:14:00.002+05:30

You broke my heart on the phone

I could hear something wrong in your tone

Was it something that i done to make you leave

As because of the pain i started to bleed

This is why my heart feels so sad

As memories of the love we once had

Wasn't i worth a second chance to you

As no one will ever love you the way i do

Why the hurt and why the pain

Of what you started these tears remain

As when we first fell i couldn't believe

That someone like you could ever love me

Holding each other on that cold winters night

I do miss those days as when you was my angel of light

Like a torch to my heart then i feel the warmth of you

All these passing years and i lose sleep because of you

Please realize that my heart still sounds for you

After so many years the dreams i still have of you

If you could read my poem and hear my endless cry

Would you return or still say goodbye

why ???

2010-10-13T13:06:00.001+05:30

Why do we press harder on a remote control when we know the batteries are getting weak?

Why do banks charge a fee on "insufficient funds" when they know there is not enough?

Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?

Why doesn't glue stick to the bottle?

Why do they use sterilized needles for death by lethal injection?

Why doesn't Tarzan have a beard?

Why does Superman stop bullets with his chest, but ducks when you throw a revolver at him?

Why do Kamikaze pilots wear helmets?

Whose idea was it to put an "S" in the word "lisp"?

If people evolved from apes, why are there still apes?

Why is it that no matter what color bubble bath you use the bubbles are always white?

Is there ever a day that mattresses are not on sale?

Why do people constantly return to the refrigerator with hopes that something new to eat will have materialized?

Why do people keep running over a string a dozen times with their vacuum cleaner, then reach down, pick it up, examine it, then put it down to give the vacuum one more chance?

Why is it that no plastic bag will open from the end you first try?

How do those dead bugs get into those enclosed light fixtures?

Why is it that whenever you attempt to catch something that's falling off the table you always manage to knock something else over?

In winter why do we try to keep the house as warm as it was in summer when we complained about the heat?

How come you never hear father-in-law jokes?

If at first you don't succeed, shouldn't you try doing it like your wife told you to do it?

Why India never gets to launch the missile ?????????????

2010-10-10T10:10:00.000+05:30

During the Cold War, if USA launched a nuke-loaded missile,

Soviet Satellites would inform the Soviet army in 3 seconds and in

less than 45 seconds Soviet counter-missiles would be on their way.

Recent studies commissioned by US department of Defense

included one on nuclear war between India and Pakistan:

This was the scenario....

The Pakistan army decides to launch a nuke-missile towards India.

They don't need any permission from their government,

and promptly order the countdowns.

Indian technology is highly advanced.

In less than 8 seconds, Indian army detects the Pak countdown

and decides to launch a missile in retribution.

But they need permission from the Government of India.

They submit their request to the Indian President.

The President forwards it to the Cabinet.

The Prime Minister calls an emergency Lok Sabha session.

The LS meets, but due to several walkouts and severe protests

by the opposition, it gets adjourned indefinitely.

The President asks for a quick decision.

In the mean time,

the Pak missile failed to take off due to technical failure.

Their attempts for a re-launch are still on.

Just then the Indian ruling party is reduced to a minority

because a party that was giving outside support withdraws it.

The President asks the PM to prove his majority within a week.

As the ruling party fails to win the confidence vote,

a caretaker government is installed.

The caretaker PM decides to permit the armed forces to launch a nuclear

missile.

But the Election Commission says that a caretaker government

cannot take such a decision because elections are at hand.

The Election Commission files Public Interest Litigation

in the Supreme Court alleging misuse of power.

The Supreme Court comes to the rescue of the PM,

and says the acting PM is authorized to take this decision

in view of the emergency facing the nation.

Just then one of the Pak missiles successfully took off,

but it fell 367 miles away from the target,

on its own government building in Islamabad at 11.00AM.

Fortunately there were no casualties

as no employee had reached the office that early.

In any case, the nuclear core of the missile had detached

somewhere in flight.

The Pakistan army is now trying to get better technologies

from China and USA .

The Indian Government, taking no chances,

decides to launch a nuclear missile of its own,

after convening an all-party meeting.

This time all the parties agree.

Its three months since the army had sought permission.

But as preparations begin, "pro-humanity" , "anti-nuclear" activists come

out against the Government's decision.

Human chains are formed and 'Rasta rokos' organized.

In California and Washington endless e-mails are sent to Indians condemning

the government and mentioning

"Please forward it to as many Indians as possible".

On the Pakistan side, the missiles kept malfunctioning.

Some missiles deviate from target due to technical failures or high-speed

wind blowing over Rajasthan.

Many of them land in the Indian Ocean killing some fishes.

A missile (smuggled from USA ) is pressed into service.

Since the Pakistan army is unable to understand its software,

it hits it original destination: Russia.

Russians successfully intercepts the missile and in retaliation launches a

nuclear missile towards Islamabad .

The missile hits the target and creates havoc.

Pakistan cries for help.

India expresses deep regrets for what has happened and sends in a million

dollars worth of Parle-G biscuits.

Thus India never gets to launch the missile...!! !

ഗതികെട്ടോന്‍ രണ്ടു ബിയര്‍ അടിച്ചാല്‍ അന്ന് .......

2010-10-09T21:25:00.000+05:30

സാജില്‍ ബിജുവിന്‍റെ പാട്ട് രസം കേറി വരുമ്പോളാണ് ലോലുവിനു വക്കീലിന്‍റെ ഫോണ്‍..നല്ലൊരു വ്യാഴാഴ്ച ആയിട്ടു അങ്ങേരെ മുഖം കാണിക്കണമെന്ന് ..എന്ത് കഷ്ട്ടമാനെന്നു പറയണേ ...മുന്‍പിലിരുന്ന ബിയര്‍ തീര്‍ത്തു അര മണിക്കുറിനുള്ളില്‍ അങ്ങേരുടെ മുന്‍പില്‍ എത്തിയപ്പോള്‍ ഒരു മാതിരി മറ്റേ ചിരി നാലു പറഞ്ഞാലോ എന്ന് ഓര്‍ത്തെങ്കിലും നമ്മുടെ ഊടായിപ്പിനു ഇതിലും കട്ടക്ക് കട്ട നില്‍ക്കുന്ന വേറെ ഒരുത്തനെ കണ്ടു പിടിക്കാന്‍ ബുദ്ധിമുട്ടയാതിന്‍റെ പേരില്‍ ഒന്നും മിണ്ടാതെ ഹെല്‍മെറ്റ്‌ ഇല്ലാതെ ട്രാഫിക് കാരന്‍ പിടിച്ച ബൈക്ക്കാരനെ പോലെ ദയനീയമായി ഞങ്ങള്‍ രണ്ടും അങ്ങേരുടെ മുഖത്തേക്ക് നോക്കി ഇരുന്നു ..

കാര്യം എന്തെന്ന് ഒരു പിടിത്തവും കിട്ടുന്നില്ല..അങ്ങേരുടെ നോട്ടം കണ്ടാല്‍ ഞങ്ങള്‍ രണ്ടും പേരും വട്ടന്മാരും അങ്ങേരു മനശാത്രജ്ഞനും ആണെന്ന് തോന്നും ..പെട്ടെന്ന് അങ്ങേരു പറഞ്ഞു മിസ്റ്റര്‍ ലോലു നിങ്ങളോട് എനിക്ക് രണ്ടു കാര്യം പറയാന്‍ ഉണ്ട് ..ഒന്ന് വിഷമിപ്പിക്കുന്ന കാര്യവും മറ്റൊന്ന് ഞെട്ടിക്കുന്ന കാര്യവും ആണ് ..അവന്‍ എന്നെ നോക്കി ഒന്നാലോച്ചിട്ടു ഞാന്‍ പറഞ്ഞു ആദ്യം വിഷമിപ്പിക്കുന്ന കാര്യം പറ ..വക്കീല്‍ വിഷമത്തോടെ പറഞ്ഞു നിങ്ങളുടെ ഭാര്യ ഇന്ന് 5000 ദിനാര്‍ കൊടുത്തു ഒരു ഫോട്ടോ മേടിച്ചു ..എല്ലാ പ്രവാസിയും പോലെ പെട്ടെന്ന് മനസ്സ് കണക്കുക്കൂട്ടല്‍ നടത്തി 5000 * 13 = 65000 രൂപ എന്റെ കര്‍ത്താവെ ഈ മിനിക്കിത് എന്തിന്‍റെ കേടാ..ഞാന്‍ ലോലുവിനെ നോക്കി ..തരിച്ചിരിക്കുന്നു ..പെട്ടെന്ന് അവന്‍ പറഞ്ഞു...ഇനിയിപ്പോ ഞെട്ടിക്കുന്ന വാര്‍ത്ത‍ പെട്ടെന്ന് പറ ഇതില്‍ കൂടുതല്‍ എന്തോന്ന് ഞെട്ടാനാ ? ഒരു നിമിഷം മിണ്ടാതെ ഇരുന്നിട്ട് വക്കില്‍ പെട്ടെന്ന് പറഞ്ഞു

"ആ ഫോട്ടോ ലോലുവിന്റെയും നിങ്ങളുടെ ആ ഫിലിപ്പിനി സെക്രട്ടറിയുടെയും ആണ് "..

ഓ ഇനി എന്നാ വായിക്കനാ നോക്കി ഇരിക്കുന്നെ ??? ബോധം കേട്ട് കിടക്കുന്ന അവനെ ഞാന്‍ എടുത്തു ഒന്ന് കാറില്‍ കിടത്തട്ടെ

ഫ്രിഡ്ജ്‌ പുരാണം

2010-10-07T21:43:00.000+05:30

രാവിലെ ഭാര്യ പത്രവും ആയി ഓടി വരുന്നത് കണ്ടപ്പോലെ മനസ്സിലായി ഒന്നെകില്‍ സ്വര്‍ണത്തിന് വില കുരങ്ങു അല്ലേല്‍ ഏതേലും സാരി കടക്കാര് ഓഫര്‍ ഇട്ടു ..ഈ മാസവും അപ്പോള്‍ ആദ്യ ആഴ്ച തന്ന്നെ പേഴ്സ് കളി ആക്കി തരും ..

നോക്കിയപ്പോള്‍ പുതിയ ഇലക്ട്രോണിക് കടതുറക്കുന്നത് പ്രമാണിച്ച് ഫ്രിഡ്ജ്‌ വന്പിച്ച വിലകുറവ് ..കാരിയം ഉള്ള ഫ്രിഡ്ജ്‌ കെട്ടിയോള് കൂടെ കൂടുന്നതിന് മുന്‍പ് വീട്ടില്‍ വന്നു കേറിയതാ ..അതൊന്നു പൊക്കാന്‍ നാലു പേര് വേണം ..

എന്തായാലും ലോലു പുതിയ ഫ്രിഡ്ജ്‌ മേടിച്ചു ..തന്റെ വീട്ടില്‍ ഉള്ള ഫ്രിഡ്ജ്‌ എന്ത് ചെയ്യും ? ലോലുവിന്റെ ഭാര്യ പറഞ്ഞു ഇനി ഇതും പൊക്കി പിടിച്ചു കടയില്‍ പോയാല്‍ നോക്ക് കൂലി ഇറക്കു കൂലി എല്ലാം കൂടി കുറെ കൈയില്‍ നിന്ന് പോകും ..ആര്‍ക്കെങ്കിലും ചുമ്മാ കൊടുത്തേരെ ..

പുള്ളി ഒരു തരത്തില്‍ ഉന്തി തള്ളി ഫ്രിഡ്ജ്‌ പുറത്തു കൊണ്ട് പോയി വച്ചു കൂടെ ഒരു ബോര്‍ഡും നല്ല രീതിയില്‍ പ്രവര്‍ത്തിക്കുന്ന ഫ്രിഡ്ജ്‌ ആവശ്യകാര് അനുവാദം ചോദിക്കാതെ എടുക്കാവുന്നതാണ് ..എന്ത് ചെയാന്‍ ..

2 ദിവസം കഴിഞ്ഞിട്ടും ഒറ്റ മനുഷ്യന്‍ തിരിഞ്ഞു നോക്കുന്നില്ല..ലോലു പുതിയ ബോര്‍ഡ്‌ വച്ചു ..നല്ല രീതിയില്‍ പ്രവത്തിക്കുന്ന ഫ്രിഡ്ജ്‌ 1000 രൂപ ..

പിറ്റേ ദിവസം തന്നെ ആരോ അത് മോഷ്ടിചോണ്ട് പോയി..

nothing has changed

2010-08-29T01:06:00.002+05:30

20 years back - School bag.

Today - Office bag.

20 years back - Lekhak Note book.

Today - HP Note book.

20 years back - Hero Ranger.

Today - Hero Honda.

20 years back - Half pants.

Today - Full pants.

20 years back - Playing with plastic car running on battery and remote.

Today - Playing with metal car running on petrol and gear.

20 years back - Scared of Teachers and exams.

Today - Scared of Bosses and targets.

20 years back - Wanting to be class topper.

Today - Wanting to be 'Employee of the month'.

20 years back - Quarterly exams.

Today - Quarterly results.

20 years back - Annual School Magazine.

Today - Company Annual Report.

20 years back - Annual exams.

Today - Annual appraisals.

20 years back - Pocket money.

Today - Salary.

20 years back - Waiting for Xmas crackers.

Today - Waiting for Xmas bonus.

20 years back - Running after grades and prize cups.

Today - Running after incentives and promotions.

20 years back - Craving for the latest toy in the market.

Today - Craving for the latest gadget in the market.

20 years back - Eager to watch the latest cartoon show.

Today - Eager to watch the latest blockbuster.

20 years back - Crush on class mate.

Today - Crush on colleague.

So essentially nothing has changed!!

സിനിമകള്‍ പഠിപ്പിക്കുന്നത്‌ ??

2010-08-26T03:13:00.000+05:30

സിനിമകള്‍ ആള്‍ക്കാരെ വഴിതെറ്റിക്കുന്നുവോ ?
സിനിമകള്‍ സമൂഹ നിര്‍മാണത്തില്‍ വഹിക്കുന്ന പങ്ക് എന്താണ് ?
കേരളത്തില്‍ കമലഹാസനെ ആദരികേണ്ട കാര്യമുണ്ടോ ?

ഇതൊന്നും ഞാന്‍ എഴുതാന്‍ പോകുന്നില്ല ..കഴിഞ പത്തിരുപതു വര്ഷം സിനിമ കണ്ടത്തില്‍ നിന്ന് ഞാന്‍ പഠിച്ച കാര്യങ്ങള്‍ പറയാം ..

1 ഒരേ പോലെ ഇരിക്കുന്ന 2 ഇരട്ടകുട്ടികളില്‍ ഒന്ന് സര്‍വഗുണ സമ്പന്നനും മറ്റവന്‍ ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും വലിയ തെമ്മാടിയും ആയിരിക്കും ..

2 നിങ്ങള്‍ ബോംബു നിര്‍വീരിയം ആക്കാന്‍ ഒട്ടും പേടിക്കേണ്ട ..2 വയറുകളില്‍ നിങ്ങള്‍ മുറിക്കുന്നത് ആയിരിക്കും ശരിയായിട്ടുള്ള ഒന്ന് ..

3 റൂമിലെ ലൈറ്റ് കെടുത്തി നിങ്ങള്‍ ഉറങ്ങാന്‍ പോയാലും നിങ്ങളുടെ മുറിയിലെ എല്ലാ വസ്തുകളും വളരെ വക്തമായി കാണാന്‍ സാധിക്കും
(എന്‍റെ മുറിയിലെ ലൈറ്റ് കെടുത്തിയാല്‍ എങ്ങനെ ഞാന്‍ ബെഡ് വരെ എത്തുന്നതെന്ന് എനിക്ക് മാത്രമേ അറിയൂ ..)

4 നായകന് ഇരുമ്പ് കമ്പി വച്ച് അടിച്ചാല്‍ പോലും ഒരു വേദനയും കാണില്ല ..കൂള്‍ ആയി നിന്ന് കൊള്ളും.എന്നാല്‍ നായികാ മുറിവില്‍ മരുന്നുവച്ചു കെട്ടുമ്പോള്‍ വേദന കൊണ്ട് പുളയും (വൈദ്യ ശാസ്ത്രത്തിനു ഇത് വരെ നിര്‍വചിക്കാന്‍ കഴിയാത്ത ഒരു പ്രധിഭാസമാണ് ഇത് )

5 ജോലിയില്‍ നിന്ന് പുറത്താക്കിയാലോ മറ്റു ഒരു ഡിക്റ്റിവിനു കേസ് കൈമാറിയാലോ മാത്രമേ ഒരു ഡിക്റ്റിവിനു കേസ് അനേഷിച്ചു കണ്ടു പിടിക്കാന്‍ പറ്റു..

6 നിങ്ങള്‍ ഒരു തെരുവില്‍ നിന്ന് ഡാന്‍സ് ചെയ്യാന്‍ തീരുമാനിച്ചാല്‍ അവിടെ ഉള്ള എല്ലാവരും നിങ്ങളുടെ കൂടെ ഡാന്‍സ് ചെയ്യുകയും അവര്‍ക്കെല്ലാം നിങ്ങള്‍ ചെയുന്ന സ്റ്റെപ്സ് അറിയുകയും ചെയ്യും ..

ഡ്യൂട്ടി കഴിഞു ബാക്കി അറിവുകള്‍ പിന്നെ പങ്ക് വക്കുന്നതായിരിക്കും

Gandhiji

2010-08-25T02:30:00.000+05:30

God asked Lal Bahadur Shastri how many children he had during his time on earth.
He replied, “I had three!”
God was very Happy with the relatively good family planning adopted.God gave Shastri a Mercedes!

Subhash Chandra Bose was asked the same question.
When he replied that he had 10 children
God was a bit upset and gave him a cheaper car, the Ford.

The next is Jawaharlal. He decided to see what happens if he says he had 15 children.
God is pretty angry and gives him an inexpensive Maruti.

After Sometime, the three saw Mahatma Gandhi returning on foot.
They ask why God hadn’t given him anything
Gandhiji replied with anger,

“Some idiot told God that I was the father of a nation!“

ലോലു

2010-08-25T02:15:00.000+05:30

ലോലു വിശുദ്ധ നാട് സന്ദര്‍ശിക്കാന്‍ പോയി..

എല്ലാ സന്തോഷത്തിനും ഒരു പരിധി ഉണ്ടല്ലോ ?
ഇവിടെയും അങ്ങനെ തന്നെ ,കൂടെ ഭാര്യയും അമ്മായി അമ്മയും ..

അവിടെ വച്ച് ലോലു വിന്‍റെ അമ്മായി അമ്മ മരിച്ചു ..പാവം ലോലു എന്താ ചെയ്യുക ഭാഷയും അറിയില്ല എന്താ ചെയ്യേണ്ടേ എന്നും അറിയില്ല .. അവസാനം വഴിയില്‍ വച്ച് കണ്ട ഒരാളുടെ കാല് പിടിച്ചു ..

അവന്‍ ലോലുവിനെ ഒരു മലയാളിയെ പരിചയപെടുത്തി .ആളു പാലക്കാരന്‍ തന്നെ ചാക്കോച്ചന്‍ .പുള്ളിക്കാരനോട് അനേഷിച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ ആണ് അറിയുന്നെ മരിച്ച ആളെ വിശുദ്ധ നാട്ടില്‍ അടക്കം ചെയ്യാന്‍ $150 ഉള്ളു എന്നാല്‍ നാട്ടിലോട്ടു കൊണ്ട് പോകണമെങ്കില്‍ $1000 കൊടുക്കണം ..

കുറച്ചു ആലോചിച്ചിട്ട് ലോലു പറഞ്ഞു നാട്ടിലോട്ടു കൊണ്ട് പോകാം ..ഭാര്യ ഉള്‍പെടെ എല്ലാരും ഞെട്ടി ..അടുത്ത് മുറിയില്‍ പുറത്തേക്കു നോക്കി നില്‍ക്കുന്ന ലോലുവിന്റെ അടുത്ത് ചെന്ന നമ്മുടെ ചാക്കോച്ചന്‍ പറഞ്ഞു ..

ഹോ എന്‍റെ ലോലു നിന്നെ പോലെ നല്ല ഒരു ചെറുപ്പക്കാരനെ ഈ കാലത്ത് കാണാന്‍ പോലും കിട്ടില്ല .സ്വന്തം മക്കള് പോലും ഇങ്ങനെ ഒന്നും ചെയില്ല പിന്നെ അല്ലേ മരുമോനായ നീ .

അപ്പോള്‍ ലോലു ചുറ്റും നോക്കിട്ടു പതുക്കെ പുള്ളിക്കാരനോട് പറഞ്ഞു :

ചേട്ടാ അത്ര നല്ലവന്‍ ആയതു കൊണ്ട് ഒന്നും അല്ല..ദേ നോക്കിക്കേ എവിടെ 2000 വര്ഷം മുന്‍പ് കര്‍ത്താവിനെ അടക്കിയിട്ടു പുള്ളി മൂന്നാം ദിവസം പുല്ലു പോലെ എണിറ്റു പോന്നു ..എനിക്ക് റിസ്ക്‌ എടുക്കാന്‍ മേല ചേട്ടാ ..

What I Love About You

2010-08-20T01:39:00.004+05:30

I love the way you look at me,

Your eyes so bright and blue.

I love the way you kiss me,

Your lips so soft and smooth.

I love the way you make me so happy,

And the ways you show you care.

I love the way you say, "I Love You,"

And the way you're always there.

I love the way you touch me,

Always sending chills down my spine.

I love that you are with me,

And glad that you are mine.

this is called Understanding

2010-08-18T15:52:00.002+05:30

A wife was very unhappy with her car and complained a lot to her
husband:

"Buy me a surprise for my birthday" she said. "Something that
accelerates from 0 to 80 in 4 seconds".... ..." And I would prefer a

blue one please"!

Happy and excited she was counting down the days for her birthday.

And finally she got the beautiful present her husband thoughtfully
bought...... .......

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

A Blue Coloured Weighing Machine

wife

2010-08-18T15:39:00.001+05:30

A woman accompanied her husband to the doctor's office.

After his checkup,the doctor called the wife into his office alone.

He said, "Your husband is suffering from a very severe disease, combined with horrible stress.
If you don't do the following, your husband will surely die."

"Each morning, fix him a healthy breakfast. Try to be pleasant in general,
and make sure he stays in a good mood.
For lunch make him a nutritious meal. For dinner prepare something nice and healthy again.
Don't burden him with chores, as he probably had a hard day. Don't discuss your
problems with him, it will only make his stress worse. .
"If you can do this for the next 1 to 2 months, I think your husband will regain his health completely.

On the way home, the husband asked his wife, "What did the doctor say?"

"You're going to die," she replied.

WHY ARE INDIANS EASY TO IDENTIFY...? ??

2010-08-18T03:52:00.001+05:30

1. Everything you eat is savored in garlic, onion and tomatoes.

2.. You try and reuse gift wrappers, gift boxes, and of course aluminum foil.

3. You are always standing next to the two largest size suitcases at

the Airport.

4. You arrive one or two hours late to a party - and think it's normal.

5. You peel the stamps off letters that the Postal Service missed to stamp.

6. You recycle Wedding Gifts, Birthday Gifts and Anniversary Gifts.

7. You name your children in rhythms (example, Sita & Gita, Ram &

Shyam, Kamini & Shamini..)

8. All your children have pet names, which sound nowhere,

close to their real names.

9. You take Indian snacks anywhere it says 'No Food Allowed.'

10. You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.

11. You load up the family car with as many people as possible.

12. HIGH PRIORITY ***** You use plastic to cover anything new in your house

whether it's the remote control, VCR, carpet or new couch.

13. Your parents tell you not to care what your friends think, but

they won't let you do certain things because of what the other 'Uncles

and Aunties' will think.

14. You buy and display crockery, which is never used, as it is for

special occasions, which never happen.

15. You have a vinyl tablecloth on your kitchen table

16. You are one of the most intelligent smart person in your company whichever the country it may be.

17. You are married only ones

18. You are always the last person to leave the company as you are among the hardworking people in the company who are also Indians

19. You share your things with friends and not expect them back.

20. You always like to SMILE and spread the message of LOVE.

love letter

2010-08-18T03:31:00.002+05:30

My Dearest,

I am very happy to inform you that I have fallen in Love with you since

the 15th of August (Sunday). With reference to the meeting held between us on the 14th of Aug. at 1500 hrs, I would like to present myself as a prospective lover.

Our love affair would be on probation for a period of three months and depending on compatibility, would be made permanent. Of course, upon completion of probation, there will be continuous on the job training and performance appraisal schemes leading up to promotion from lover to spouse.

The expenses incurred for coffee and entertainment would initially be shared equally between us. Later, based on your performance, I might are of the expenses. However I am broadminded enough to be taken care of, on your expense account.

I request you to kindly respond within 30 days of receiving this letter, failing which, this offer would be cancelled without further notice andI shall be considering someone else. I would be happy, if you could

forward this letter to your sister, if you do not wish to take up this offer.

Thanking you in anticipation,

Yours sincerely,