gritos y murmullos. Cerca del cielo, Junto al corazon

MARÍA TERESA CAMARILLO, EN TU CUMPLEAÑOS 89

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Sat, 05 Apr 2025 00:56:00 +0000

Tere Camarillo, como solía referirse a sí misma, fue una mujer inteligente y emprendedora, como su propia madre.

Hoy que es su cumpleaños la recuerdo con la misma intensidad que a diario, sólo que hoy se cumple un año más de su llegada a este plano terrenal en el que dejó su legado de amor, creatividad, energía, responsabilidad, respeto y muchos buenos recuerdos que alimentan mi existencia.

Allá dondequiera que estés, ¡feliz cumpleaños mamita!

PRESENCIA AUSENTE

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Thu, 21 Nov 2024 20:39:00 +0000

La vida se conforma de acciones, ámbitos y seres en interacción con nosotros. Así, el existir cotidiano está repleto de eventos que, aunque no nos demos cuenta, conforman nuesttro mundo emocional y físico.

Hoy escuché este poema de Julio Cortázar y estrechó más el recuerdo que de ti llevo conmigo.

¿Sabes, amor? Emilio me había comentado alguna vez que uno lleva muertos a sus espaldas, no de manera física sino emocional.

En mi caso, mis padres, mi hijo y tú, son un dulce, amoroso, sabio y ligero acompañamiento que me complementa como mujer.

A continuación, el poema que escuché.

RODOLFO SANCHO Y EL ESTOICISMO ANTE LA TRAGEDIA

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Wed, 19 Jun 2024 05:40:00 +0000

Como consecuencia del enfrentamiento a situaciones que nos impactan de manera terrible, podemos responder de dos formas, abatirnos o mantenernos vivos.

El estoicismo sugiere que, ante un problema, tratemos de ubicarnos fuera de la situación de conflicto y procuremos observarla como si no nos afectase y fuésemos sólo espectadores; así se puede analizar objetivamente, marcando una distancia para encontrar posibles soluciones y determinar la más apropiada para los involucrados. Esta práctica de mirada objetiva se efectúa a partir de la categorización de la naturaleza del problema, a través del razonamiento alejándonos lo más posible de la emoción, ubicar aquéllas acciones o situaciones en lasque sí podemos intervenir y en las que no. Esto lo sugirió Epicteto en la recopilación de Arriano “El historiador”, contenido en el libro Inquiridión,que es un conjunto de reglas de vida para aprender a valorar y afrontar situaciones inesperadas que ponen en riesgo la estabilidad personal.

El estoicismo enarbola el desarrollo de una vida virtuosa cuyos pilares son las cuatro virtudes básicas de inicio, a saber, sabiduría, justicia, valentía y disciplina. De ahí que el estoicismo se dirija a la práctica del control de las emociones sin suprimirlas, esto es, reconocerlas, razonar sobre ellas y reencausarlas. Otro punto fundamental de esta filosofía de vida es la aceptación de lo irremediable (amor fati) y el enfoque en la mejora continua.

En mi publicación anterior escribí una opinión sobre el descuartizador de Tailandia y señalé como víctimas indirectas a las familias de los dos protagonistas del monstruoso suceso, pero sólo me referí a la madre del asesino; rectifico, también el padre es víctima pero considero, se equivoca en algunas de sus decisiones.

Para dar claridad a mi análisis, iniciaré con el relato breve de lo ocurrido en Tailandia. El 31 de julio de 2023 arribó a la isla de Kog phangan el español Daniel Sancho para pasar unos días en compañía de su amante, el colombiano Edwuin Arrieta. Se conocieron en España aproximadamente un año antes y, al parecer, el español recibía dinero mensualmente, además de haber formulado proyectos de negocios juntos dirigidos a la apertura de restaurantes en el país ibérico y para lo cual Edwin envió diversas cantidades de dinero a Daniel. Por su parte, el colombiano, cirujano plástico, tenía la intención de ejercer su profesión en Barcelona y para ello debía acreditar sus estudios, todo ello con la finalidad de asentarse y formalizar la relación con el joven Sancho.

Daniel pasó la primera noche en el hotel reservado por Edwin. Al día siguiente compró cuchillos, una sierra, material de limpieza y bolsas de basura. Además, reservó un bungaloo en el extremo opuesto del hotel en el que pasó la noche y que tiene libre acceso a la playa.

Cuando llegó Edwuin, Daniel lo recogio y ambos fueron al lugar reservado por Daniel. Ahí se ejecutó el crimen y posterior descuartizamiento. Los restos fueron repartidos entre el mar y contenedores de basura.

Circunstancias no previstas por el criminal, hechos ajenos y distantes territorialmente, como la insistencia de la hermana de Edwin y algunas amigas del cirujano que habían sufrido la interrupción de mensajes con el colombiano, con quien acostumbraban una comunicación continua basada en textos, imágenes y videos y el aviso a la embajada de Colombia en Tailandia, provocaron que Daniel denunciara a la policía la desaparición de Edwin. El descubrimiento de algunos restos entre la basura y el retorno de la cabeza devuelta por el mar, además de las marcas, dentales dejadas, por Edwin, como señal de defensa,, en los antebrazos de Daniel fueron claves para su detención. La siguiente imagen muestra una fotografía de Daniel y Edwin.

Daniel participó en la reconstrucción de los hechos.

Cabe señalar que Daniel, al momento de cometer el asesinato, contaba con 29 años de edad, un adulto con aptitudes, actitudes, acciones y decisiones propias.

Daniel enfrentó el juicio penal en abril de este año, cuya sentencia será dada a conocer el próximo 29 de agosto, fecha en la que puede obtener dos resultados posibles: pena capital o cadena perpetua en Tailandia.

Su padre, Rodolfo Sancho, contrató una defensa española famosa por brindar sus servicios a personajes renombrados de aquel país, pero alejados de las leyes del país asiático. Esta decisión ha traído, desde mi punto de vista, grandes errores en el proceso tailandés, en el que se había aconsejado al asesino declarase su culpabilidad y demostrara arrepentimiento a la familia de Edwin, su víctima, y al país --pr razones obvias-- para condonar la sentencia a muerte y le fuera concedida la cadena perpetua. Al cabo de unos 10 años tendría la posibilidad de regresar a España, donde estaría poco más de una década más en prisión puesto que en el país ibérico la pena máxima es de 25 años. Silvia Bronchalo, madre del asesino, estaba de acuerdo con la recomendación tailandesa, lo que generó mayor distanciamiento con Rodolfo y Daniel, que creen o aspiran a que la sentencia sea menor bajo los argumentos absurdos planteados por el criminal y su defensa.

Historia familiar.

Daniel nació fruto del romance entre sus padres cuando ellos estudiaban actuación y sus edades eran 19 y 20 años. Al poco tiempo, desconozco la cantidad de años que Silvia y Rodolfo permanecieron en una relación sentimental familiar, sobrevino la separación y Daniel quedó a cargo de su mamá. Silvia Bronchalo se alejó de la actuación y actualmente labora en una empresa.

Por su parte, Rodolfo continuó su carrera actoral y volvió a unir su vida, ahora con la actriz, Shenia Tostado, ambos con una hija en común de 9 años de edad.

Al saberse de la tragedia, Silvia Bronchalo fue de inmediato a la cárcel para brindar apoyo a su hijo, apoyo que seguramente fue afectivo y económico pero con moderación, hay que tener en cuenta que los recursos maternos son más limitados que los del padre.

Un mes después, Rodolfo Sancho arribó a Koh phangan para visitar a su hijo y presentar a la defensa española que, sin tomar en cuenta la oferta del abogado tailandés ni las primeras declaraciones de Daniel, presentó otro escenario y una declaración distinta.

Entre las acciones que, considero, son poco afortunadas, hay una más y es el hecho de que Rodolfo haya buscado una compañía productora para la realización de un documental basado en el drama de la vida real protagonizado por su hijo. El actor aparece en el capítulo 0 de la serie transmitida por HVO y en la que el actor se muestra insensible y alejado de cualquier sentimiento de tristeza, recurre al estoicismo de Séneca, emite frases como, parafraseo, “esto se puede ver como un drama o como un reto” y “me he preparado toda la vida para esto”.

Mis conclusiones.

El amor y la preocupación de los padres hacia los hijos es infinita, no termina mientras alguno de los progenitores continúe en este plano terrenal y la angustia es lo que impulsó a Rodolfo Sancho a buscar alternativas pues el hecho de imaginar que su hijo pasará el resto de su vida encerrado debe ser doloroso en extremo. S

La inseguridad, la corrupción y muchas perversiones sociales se ven multiplicadas al interior de las cárceles pues ahí se aloja a los delincuentes. Daniel Sancho es un delincuente, un criminal despiadado pero visto por los ojos de sus padres, no lo es tanto y lo que más desean es tener a su hijo cerca y libre. Por esa razón es que Rodolfo tomó la decisión errónea de una defensa española.

Por otra parte, en cualquier cárcel, su hijo necesitará dinero para poder sobrevivir o vivir bien. Eso implica que el criminal vivirá a costa de sus padres durante toda su vida. Rodolfo ofreció el caso de su hijo para inientar reunir dinero y con ello, asegurar una buena calidad de vida para su hijo dentro del reclusorio sin que eso afecte mucho su estilo de vida con su nueva familia.

Resultado del primer capítulo de la serie transmitido el último día del juicio y cuya secuencia será continuada después del 29 de agosto, se han originado reacciones diferentes porque hay quienes piensan que el actor va a lucrar con la tragedia para beneficiar al criminal.

Aclaro que yo pensé lo mismo respecto al padre de Jefree Dammer al enterarme que escribió un libro sobre su hijo, pero he llegado a la conclusión que seguramente, esto se hizo por amor al vástago que, aunque sea un monstruo, no dejará de ser hijo jamás y que Rodolfo y Silvia buscarán, incansablemente, una explicación que disculpe la atrocidad hecha por Daniel, ade ahí que encuentre la razón por la que Rodolfo se exprese en forma despectiva de Edwuin, al llamarlo "tipo".

La tormenta de críticas al actor por la frialdad, la insensibilidad expresada en el episodio de la serie, demuestran que aún está impactado por el suceso y que prefiere alejarse del hecho para intentar sobrevivir.

Pensando en lo ocurrido, considero que Daniel debería obtener una sentencia dura, la caena perpetua sería lo idóneo porque cada día de su vida debiera vivir las consecuencias de sus actos, pero al pensar en sus padres y las repercusiones tanto afectivas como económicas, me invade la incertidumbre pues ellos vivirán una muerte diaria junto con su hijo a distancia.

NOTA. Ofrezco disculpas si hay algunos errores “de dedo”, este escrito me llevó varias horas del día y más aún, su corrección.

DESCUARTIZADOR

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Mon, 27 May 2024 20:44:00 +0000

En agosto de 2023 escuché una noticia, habían sido localizadas algunas partes del cuerpo de Edwin Arrieta en Tailandia, asesinado y desmembrado por Daniel Sancho. Debo confesar que me atraen ese tipo de noticias rojas, no sé si por morbo o por herencia, pues mi papá inició su carrera periodística en el género policiaco y durante su vida profesional, revisaba casos criminales históricos de los que escribía para una de sus colaboraciones, no recuerdo en qué revista, pero sí que tenía un par de páginas con diversos tipos de textos, me refiero a las temáticas, pues iban desde opiniones políticas, económicas, efemérides y las que hacían referencia a acciones desalmadas que, debido a la brutalidad y alcance, forman parte del sumario criminal del mundo.

Del caso del asesinato y descuartizamiento del cirujano plástico Edwin Arrieta se trató, desde mi opinión, de una acción despiadada realizada por un sujeto desalmado, incapaz de trazar un plan positivo a futuro, con un egoísmo total que impidió observar que somos seres sociales y que, nos guste o no, debemos mantener contacto con otros.

No pretendo ahondar sobre el caso pues es tan escalofriante que rebaza mi capacidad de comprensión. La última vez que escribí sobre un caso real en el que mencioné a los participantes fue en abril de 2010, cuando Paulette Gevara Farah fue encontrada muerta y sus padres, liberados de cualquier sospecha, acto que me pareció incorrecto pues concluí que había influencias y dinero de por medio.

En este caso, el del doctor Arrieta, encuentro que el impacto que reviste el asesinato y posterior desmembramiento obedece a la fama del padre del perpetrador en España. Rodolfo Sancho es un actor de cierta relevancia en aquel país.

La madre de Daniel Sancho, Silvia Bronchalo también es víctima de las acciones monstruosas del asesino. Lo voy a explicar porque, considero, las primeras víctimas fueron Edwin y su familia; la segunda es la madre del asesino, pues sé que una madre nunca espera que su descendencia, el hijo a quien ha dado atención, cuidados y apoyos, sea capaz de algo tan atroz.

Yo soy madre despojada. Cuando mi hijo falleció, yo no vivía y tardé casi dos años en estabilizar mis ánimos, en recobrar cierto gusto por la vida con el apoyo de la tanatóloga, mi familia, mi compañero y mis amistades.

Recuerdo que en una sesión, la psicóloga me hizo la siguiente pregunta: “Qué hubiera sido peor que el fallecimiento de tu hijo?”. Tras reflexionar un poco, dije: “Que desapareciera, que lo torturaran o que hubiese sido un asesino”.

De ahí que considere que la madre del descuartizador esté sufriendo un dolor infinito porque está en la lucha interna, entre el amor y la repulsión, entre el deseo de protección hacia su hijo y el desprecio hacia los actos realizados por él.

Cuando trabajé en el Centro de Atención Múltiple, mi compañero me dijo, en relación con las madres de niños con discapacidad y a los padres ausentes, que la problemática emocional en la que viven sumergidas esas familias es inmensa, que cuando un hijo nace, los padres los conciben como una extensión de sí mismos y al corroborar que hay dificultades en el desarrollo de sus vástagos, el dolor y el agobio es muy grande.

El vacío que experimenta la familia de Edwin y de Silvia Bronchalo debe ser inmensa. Los primeros, que han recuperado partes del cuerpo de su amado hijo, deben estar muy dolidos pues no sólo es la partida del ser querido, sino la posesión de fragmentos tan sólo lo que pueden tener en una tumba o en una urna y Silvia Bronchalo, porque no se puede reconocer en su impío hijo.

AÑORANZAS

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Wed, 27 Mar 2024 03:48:00 +0000

Estos días he vuelto a leer los mensajes almacenados en mi dirección de correo electrónico. Desafortunadamente, con mi hijo no mantuve conversaciones escritas más allá de los mensajes breves por el whatsapp que, por descuido de mi parte, se perdieron.

Anoche volví a leer algunas conversaciones entrañables con Gerardo, reí y me llené de satisfacción al corroborar que la nuestra fue una relación completa.

Gerardo adquirió una cámara digital para grabar las consultas psicológicas con la finalidad de presentar a los padres los comportamientos y avances conductuales de sus hijos. Una ocasión que fui a visitarlo a su consultorio, él me grabó y envió el video. Quiero compartirlo porque se escucha su voz y además, menciona a mi amadísimo hijo.

En aquel tiempo, yo laboraba los dos turnos y tenía como descanso una hora y media. Ese tiempo lo dedicaba a ir a la casa o bien, a visitarlo en su consultorio. Recuerdo que me propuso ser modelo, colocaría el video en su página de internet para anunciar su espacio de consultas.

Al final, no supe si lo hizo, pero sí que fue un momento lleno de diversión para ambos.

A TÍ

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Wed, 21 Feb 2024 05:16:00 +0000

Mocedades fue un grupo hispano que estuvo de moda en los años 70´s. Sus canciones lograron penetrar en el gusto de muchos y al escucharlos, recuerdo a mi compañero a pesar de que en aquel tiempo faltaba mucho para conocernos.

A GERARDO

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Sun, 28 Jan 2024 20:02:00 +0000

Nos unió el destino hace muchos años. Yo estoy tranquila porque sé que te di certeza, te di la seguridad de que existe la lealtad y el amor incondicional. Así fue mi amor para ti, un amor puro y total, aspiré siempre a ser parte de tu vida y por ello, siempre puse lo mejor que tenía y ahora me pregunto dónde y cómo estás.

Ojalá te hayas encontrado con Emilio, porque no sé quiénes fueron importantes en tu vida que hayan trascendido al más allá.

Sé que tu ascendencia no fue buena para ti, espero que ellos no te hayan recibido. Lo que más deseo es que estés rodeado de amor, de felicidad, de conversaciones, de creatividad y, sobre todo, que no sientas dolor anímico y físico.

Desde que nos conocimos, nuestras charlas eran variadas, casi todos los temas los abordamos de manera franca, transparente, supe de tus estudios, tus juegos, tus intereses. Llegó el momento en que me dijiste que yo había ahuyentado a tus fantasmas. Eso me llenó de dicha, supe que había logrado ser alguien fundamental para ti. Nuestras diferencias se salvaban con el amor.

Ahora que ya no estás no sé cómo sentirme. ¿Cómo explicarlo? Por un lado, me siento triste y muy sola, ya no tengo tu voz, ni tu presencia, tus caricias, tus comentarios ni tus consejos. Por otra parte, estoy tranquila porque sé que ya dejaste de sufrir los dolores que callaste durante los últimos meses que te pude disfrutar, sólo el último día que nos vimos me confiaste lo tremendo del dolor muscular y las lesiones que te provocó la hemiplejia.

Yo fui torpe, porque quise minimizar tu mensaje para no hacerte sentir peor. Yo quise cuidarte, te ofrecí mi apoyo total, como el que corresponde cuando una ama, yo quería estar contigo en todo momento, cuidar de tu persona, procurar tu bienestar, besarte y ser dulce contigo, reconfortar tu alma y tu cuerpo.

Mi participación contigo, mi vida entregada a ti con horarios, fue un acto parcial porque teníamos otros deberes, otras responsabilidades y otros amores. Espero que hayas terminado como lo querías, en compañía de tus hijos y te hayas ido con la tranquilidad de que todos estaremos bien, aunque nos dejaste un vacío que tampoco se llenará.

En mi caso, estoy desolada. Ya no pude platicarte muchas cosas para no agobiarte; además, el tiempo y las circunstancias impidieron nuestro contacto. Sin embargo, quiero pensar que aún estás aquí conmigo, que me acompañas y cuidas, que me brindas tu amor y cuando escribo, creo que tú y Emilio leerán lo que redacto, imagino sus rostros, sus gestos de aprobación o sorpresa, que me dan una palmada o bien, que me besan.

Debo actuar como una estoica, convencerme de que ustedes regresaron a su origen, que su actuación en esta obra llamada vida concluyó después de sus interpretaciones fundamentales en mi tránsito vital y estoy agradecida por haber podido conocerlos y amarlos, cuidarlos hasta donde me fue posible y sobre todo, haber podido expresarles mi cariño de diferentes maneras., Seré fuerte, no me dejaré vencer por el dolor. Aún tengo responsabilidades que cumplir en compañía de ustedes dos.

TORPEZA

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Thu, 18 Jan 2024 01:51:00 +0000

Es difícil de comprender la razón por la que insistí en no aprender de las experiencias. Se suele pensar que, después de un hecho de alto impacto, se queda un aprendizaje que nos enseña y da paso a la corrección de errores u omisiones; hay sucesos que me han pasado de los que sí aprendí, pero no de todos.

Mi padre falleció hace 17 años. Cuando ocurrió, no viví el hecho como un arrebato sino como un desprendimiento, un aflojar de los dedos de nuestras manos para, finalmente, dejarlo partir. Su fallecimiento lo concebí como una buena opción para terminar con el sufrimiento y deterioro de mi papá, pues habíamos vivido junto con él su descenso orgánico que fue paulatino. Sin embargo, una quiere que el tiempo se detenga y que los demás, hasta los desconocidos, sepan que alguien importante para una ya no está aquí.

Mi padre falleció el 25 de septiembre de 2006 y en diciembre del mismo año me tocó la revisión anual en el Instituto Nacional de Neurología y Neurocirugía en la que el médico nos informó a mi mamá y a mí que el meningioma frontal se había desvanecido. Yo estaba feliz. “Al llegar a la casa”, pensé, “le voy a platicar a mi papá y también se sentirá contento”. Tras la elaboración de aquel plan, el baldazo de agua helada, recapacité, mi papá ya no pertenecía a este mundo.

Con mi mamá fue diferente porque vivió 83 años y el tránsito al otro plano fue de pocos días, no sufrió tanto. Ella siempre fue una mujer fuerte, independiente y rechazaba cualquier apoyo para el mantenimiento de su higiene personal pues era muy pudorosa. Recuerdo que siempre fue elegante y gustaba de los buenos perfumes. Yo contaba las veces que oprimía el atomizador, 13 en total; el aroma se distrbuía entre sus cabellos y sus hombros, Una ocasión me confió que le gustaba perfumarse el cabello porque cuando volteaba hacia algún lado, dejaba una estela aromática. Cuando dejó de trabajar, después de 47 años de labor académica, abandonó ese hábito;. Yo la perfumaba y ella reía por las cosquillitas que le provocaba el líquido perfumado que expulsaba el atomizador. Mi madre falleció el 25 de junio de 2019.

Mis padres vivieron lo suficiente para obtener logros, satisfacciones personales y alcanzar el éxito en algunos aspectos de su vida, y yo cumplí amorosamente con mis obligaciones como hija.

De mi hijo Emilio, que falleció el 30 de agosto de 2019, dos meses con cinco días después que mi madre, el dolor fue inconmensurable por lo violento de su partida. Lo primero que sentí fue una furia tremenda, me sentía enojada con la vida, con él, con las personas que estuvieron a su alrededor y con todo aquello que le hubiera podido causar algún daño. Después, la tristeza, el vacío, el sentirme infinitamente sola y desorientada a pesar de contar con el apoyo incondicional de algunos familiares, de todos mis amigos y de Gerardo, quien me recomendó la atención tanatológica.

Hace seis días que mi amado Gerardo, el compañero de mi vida partió al más allá. No pude despedirme antes de que nos dejara aquí, pero sé que lo fuimos haciendo durante los tres meses que la vida le dio la oportunidad, cuando me visitaba semanalmente y yo me percaté del enorme esfuerzo que realizaba para desplazarse y sonreír, después del infarto cerebral.

Doy las gracias por haberlo valorado mucho más y por tratarlo con sumo cuidado y ternura.

¿Qué es lo que me faltó hacer? Me faltó rendirles un homenaje en vida, porque ahora que ya no están aquí, esto que escribo sólo es para mí. Ellos ya no sabrán cuánto los amo, los admiro, les reconozco sus esfuerzos y logros y todo lo que me reconforta y enorgullece haber sido parte de sus vidas.

DESCANSE EN PAZ GERARDO, FUNDADOR DE ESTE BLOG.

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Sun, 14 Jan 2024 04:23:00 +0000

Desde el año 2009 dimos el paso. Mi compañero, Gerardo González Guadarrama, se encargó del diseño, buscó la imagen adecuada y eligió el título. En un principio, Gerardo recibía mis textos para encargarse de su publicación e ilustración. Fue una labor constante, yo escribía y él buscaba información importante para compartirla en los diferentes espacios contenidos aquí. Aún desconozco términos tecnológicos, pero lo que sí puedo asegurar es que él se encargó de la elección de documentos que se encuentran en los rubros ubicados en el menú de ese blog, debajo del título.

ÉL fue mi compañero de vida, mi guía, mi orientador, mi maestro, mi protector y, sobre todo, la persona a quien yo pude ofrecer todo el amor del que soy capaz.

Por eso y por todos los recuerdos que atesoro en mi mente y mi corazón, lo llevaré conmigo hasta el final de mis días.

MADRE SUPERVIVIENTE

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Wed, 29 Nov 2023 22:18:00 +0000

Así me defino, fui despojada de la vida de mi hijo hace más de cuatro años y, al parecer, debo obligarme a omitirlo para evitar críticas destructivas a una vida hermosa pero atormentada.

Observo con cuánto respeto se habla de los que ya no están aquí, de los que partieron por enfermedades orgánicas del cuello hacia abajo, pero el dolor emocional y los desequilibrios mentales, ubicados en la parte más alta del cuerpo, de la que siempre está expuesta a la vista de los demás pero que más temor causa, me refiero la función cerebral, quedan fuera, como si no contaran o no fuesen parte del organismo de una persona.

Así, el prejuicio es el que gana, una debe callar, morderse los labios, detener las ideas que recuerdan a los hijos ausentes para evitar los juicios absurdos de personas que, cercanas o lejanas, emiten palabras llenas de desprecio hacia quienes son el motor de nuestras vidas. Hablo en plural porque, estoy segura, otras madres cuyos hijos partieron por suicidio, se ven en la misma situación que yo.

El suicidio deja a la madre, a mí, vaciía en mi vida diaria, en mi caminar, hablar, mis brazos quedaron abandonados, sin la posibilidad de abrazar, mis manos ya no pueden acariciar ni apoyarse en el brazo de mi hijo para desplazarme por las calles, ya no cuento con el humor y las bromas, las palabras cariñosas y los sobrenombres. Eso mismo ocurre con las madres cuyos hijos fallecieron por otras causas pero ellas pueden hablar con otros con entera libertad porque son comprendidas y acompañadas en su dolor.

¿Qué es lo que ocurre con nosotras, las que tuvimos un hijo con una enfermedad emocional? Tenemos que enfrentar críticas, palabras que descalifican al ausente y, en resumen, debemos estar alertas para contener ideas, limitar nuestras conversaciones a lo que convenga para mantener una imagen positiva del difunto que, sin importar las acciones realizadas en vida, es denigrado por su última acción vital.

Me resulta hiriente darme cuenta de la facilidad en la que cualquiera se transforma en juez, del último acto sin valorar o intentar imaginar las experiencias, emociones, frustraciones y desalientos del fallecido, no son capaces de poner sobre una báscula lo que de positivo hubo en la vida y lo que vivió en compañía del amado suicida.

Los juicios externos nos hieren, lastiman, enojan, frustran y nosotras, las madres despojadas de nuestros absurdamente incomprendidos hijos , desearíamos sacudir la posición insensible hacia nuestro dolor que procuramos moderar para sobrevivir.

MARÍA TERESA CAMARILLO, UNA MUJER EJEMPLAR

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Mon, 26 Jun 2023 00:07:00 +0000

Te llevo continuamente conmigo, al igual que a mi hijo y a mi padre. Ustedes me acompañan en los momentos de alegría, en los que la soledad y la tristeza me ahogan, estás presente en algunos sueños y sobre todo,en el profundo agradecimiento que experimento.

Pero este texto es dedicado a ti, Tere Camarillo, como siempre te identificabas con tus pares y para los amigos y familiares, sólo eras Tere.

Para mí, fuiste mamá, guía, apoyo.

Estos años sin ti me provocan la reflexión de lo vivido a tu lado, de tus cuidados y tus regaños, creo que nunca fui la hija que tú anhelabas. Fui rebelde y la comprensión me hizo mucha falta. Tú fuiste y eres una madre exigente pero comprensiva y gracias a ti pude terminar una carrera profesional, utilicé tus ojos para acceder a los textos, tus manos en la elaboración de materiales, recuerdo cuando me ayudaste a “vestir” las imágenes de un cuento infantil.

Tú estuviste conmigo cuando nació Emilio y durante su crianza.

Tengo la convicción de que nunca pude ni podré pagarte porque sé que, aún cuando estés satisfecha al observar lo que soy ahora, no fui la hija que tú hubieras querido.

Cuando dejaste de trabajar, en 2014, la directora del Instituto de Investigaciones Bibliográficas de ese tiempo, te dio un obsequi, era un cuadro con una imagen y la frase “Mujer ejemplar”, te sentías sorgullosa y cuando alguien iba a visitarnos, tú te parabas frente al regalo dado por Lupita y lo leías en voz alta.

Por eso, hoy que es el día que cumples 4 años en la eternidad, en el otro plano, quiero decirte dos palabras: GRACIAS y PERDÓN.,

UNA VIDA CON SENTIDO

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Tue, 13 Jun 2023 01:06:00 +0000

Muchas veces, cuando adolescente, me inconformé con el poema “En paz”, de Amado Nervo. Me parecía absurdo que el poeta pudiese sentirse feliz de haber sufrido y triste de haber gozado.

Tal vez se debe a que, después de vivir desgracias indecibles, una busca la resignación optimista, que la lleva a concluir que lo ocurrido fue lo mejor que en su momento podía pasar.

Hablo sólo por mí, estoy bien, no feliz pero sí tranquila, de haber sufrido, de haber devuelto a mi hijo y a mis padres y creo que las cosas ocurren por y para algo. De mí, ¿qué puedo esperar? Aún no lo tengo claro, sólo que debo hacer cuanto pueda para favorecer el presente que dé lugar a un mejor futuro a mis nietos.

Además, me siento afortunada por la familia que tengo porque, aunque he devuelto a varios de ellos, no los perdí, están conmigo lo mismo que mis hermanos, primos, tíos, Mary, Santiago, Darío y Emliano --esposa de mi hijo y mis nietos-- y grandes amigos, además de mi compañero, con quienes, a partir de los eventos terribles vividos años atrás, fortalecí los lazos que nos unen.

Ahora, a mis 57 años de vida, continúo inconforme con lo que el poeta afirma en su creación, porque sí estoy de acuerdo con lo que de malo viví, pero también con lo que de bueno he experimentado a lo largo de mi historia.

MUNDOS POSIBLES...

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Mon, 18 Apr 2022 02:44:00 +0000

…

Recuerdo que me hablabas de ellos, me decías que había habido un filósofo que hablaba de una realidad alterna a la que nos toca vivir.

A menudo pienso en lo que hubiera podido suceder si yo hubiera abierto la puerta, si me hubiese acercado a ti, si me hubiera quedado contigo esa mañana y charláramos, como lo hacíamos siempre.

Pero la realidad fue otra, yo no giré la perilla, no me asomé, no emití un vocablo, simplemente me fui y luego, al regresar, tú ya no estabas, te habías ido a un viaje sin retorno.

No sé bien si exista una vida después de esta realidad tangible, no sé si nos veremos de nuevo, pero sí espero, en esos últimos momentos en los que yo tenga conciencia, reconocerte, verte, abrazarte, decirte que eres mi niño y que siempre, mientras viva y aún en mis últimos momentos, serás mi hijo adorado.

VIVENCIAS, UN ARREGLO FLORAL

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Fri, 23 Jul 2021 16:23:00 +0000

El viernes 30 de julio cumplirás 39 años de ser la mejor parte de mi vida. Sabes? Aunque hace casi dos años marchaste de este mundo para ir a otra parte, tengo la intención de continuar recordándote y amándote. Digo que tengo laintención porque cuando ocurre algún evento doloroso en extremo, lo que una desea es olvidar. Yo estoy en el proceso de sanación de mi alma, de extender tu recuerdo hacia atrás, es decir, de recordarte vivo, en acción, activo y procurar minimizar el impacto del fin.

Me había propuesto, desde el inicio, cuando estábamos en la funeraria, de hacer que tu presencia sea continua, que tu recuerdo sea tan concreto que casi se pueda tocar, así como cuando estábamos cercanos y nos saludábamos, chocábamos las palmas una y otra vez hasta que el sonido fuera lo bastante sonoro que nos satisficiera, cuando reíamos, cuando charlábamos, cuando me leías, cuando bailábamos, cuando nos conmovíamos al ver una película, cuando tú me quitabas de la estufa para terminar lo que yo preparaba, cuando yo te consentía…

Sin proponérmelo, cuando escucho algún comentario o sucede algo en lo que tú pudieras tener alguna relación, viene tu presencia a mi recuerdo y te siento cerca. Por ejemplo, hoy que Marlon aconsejó a alguien sobre el comportamiento más adecuado, yo te recordé, me sentí feliz, sonreí y dije a tu fotografía que tú eras un consejero consumado, que eras el “doctor corazón” de tus amigos…

Ahora, en este momento, te recuerdo sin alguna razón en específico, te recuerdo porque te fuiste sin darme la oportunidad de despedirme, sin hablar conmigo, sin darme una mirada, una sonrisa, un abrazo, unas palmadas, un adiós.

El martes, en mi sesión, dije a la tanatóloga que partiste antes que yo, que eso alteró el curso natural de la vida, que yo debí dejar este mundo antes porque yo soy tu madre, que llevo más tiempo de existir, pero que tú viviste más que yo. Tuviste muchas experiencias, desde pequeño, viajaste al extranjero y unos meses antes de tu partida, también. Conociste lugares y personas, experimentaste sensaciones y emociones que seguramente, satisficieron tus anhelos y, como todos, tuviste frustraciones que hirieron tu corazón y se clavaron como espinas.

Pero fíjate, tuviste una novia que hasta te mandóun arreglo floral. Lo recuerdo bien, una noche que regresé del trabajo, ví que había un enorme y hermoso arreglo floral sobre la mesa de la sala. Me emocioné mucho porque pensé que sería algún obsequio para mí. Subí la escalera y después de saludar a mi papá, pregunté por la procedencia de las flores. Mi papá, divertido, me dijo: “Se las trajeron a Emilio. Vino una amiga de Norma y se las dejó”. Creo que se habían distanciado y ella, en un gesto de amor y arrepentimiento, pensó en halagarte.

Y tú, hijo mio, estabas apenado, no sabías cómo sentirte ante tal expresión amorosa de tu novia. No logro recordar si la diversión, el chascarrillo y las bromas de mi papá se prolongaron. Todo esto lo recuerdo con el amor infinito que siento hacia ti, mi recordado y añorado hijo.

UN PACTO OLVIDADO QUE SÍ SE CUMPLIÓ.

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Fri, 12 Feb 2021 17:36:00 +0000

Ilusión, amor, esperanza, anhelo, promesa, añoranza, dolor, alegría, orgullo, desasosiego, desesperanza, anhelo, aspiración, y recuerdo, son algunos de los sentimientos que generan ideas, que detienen e impulsan mi actuar, que pueblan gran parte de mi vida a partir de su ser en mí.

Mi hijo Emilio es el centro de mi interés, aunque ya no esté aquí conmigo, aunque haya dejado de andar por las calles del Centro Histórico, sus manos no puedan asir las hojas de los libros, sus dedos de teclear sus textos, sus ojos de ver y maravillarse ante el crecimiento de sus hijos, el paso de la edad ante el espejo, el envejecimiento de su madre, las travesuras de sus amados gatos y de observar los cambios de la naturaleza cuando se suceden las estaciones. Su cerebro, maravilloso como el de tantos, dejó de producir ideas, pensamientos, de recibir sensaciones y, en cambio, su alma se trasladó hacia otra parte, al más allá donde habita en libertad.

El más grande anhelo de mi hijo fue dar a conocer sus obras, pero no se atrevió a dar el paso y yo, en su memoria, lo daré.

La obra de Emilio es breve, pues solamente vivió 37 años y muchas de sus creaciones se perdieron en el camino de su vida, porque no logré recuperar lo que él escribió cuando adolescente. De lo que se pudo recuperar, presentaré en primer lugar su creación literaria porque, él quería convertirse en poeta y escritor. Después, iré compartiendo otros trabajos relativos a temas que le inquietaron en algún momento de su vida.

PALABRAS A MI HIJO.

Nuestras almas, antes de venir a este mundo, hicieron un pacto del que ambos nos habíamos olvidado. Con tu partida, el mundo se me vino encima, pero, en cambio, me permitió conocer a personas que me han apoyado y ahora sé que lo sucedido lo sabíamos ya, que tú te adelantaste porque así debía ser y que, cuando yo te vuelva a ver, podré tener la satisfacción de decirte que tu sueño sí se cumplió.

A EMILIO

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Thu, 28 Jan 2021 17:57:00 +0000

El vacío en que vivo desde hace más de un año ha ido llenándose con las experiencias y preocupaciones del día a día, pero tu ausencia está presente en todo momento. Eres fundamental y, sin embargo, sigua existiendo. No puedo explicar cómo es que yo puedo continuar sabiendo que tu sacrificio lleno de amor hacia nosotros fue una decisión que no tuvo marcha atrás.

Uno va tejiendo su vida, a veces nos equivocamos y al destejer, el estambre se estira, se ensucia, se maltrata, pero hay la oportunidad de rehacer la prenda. Si la persona muere, no hay otra posibilidad, de reandar el camino, de regresar y tomar otra ruta, porque la muerte es un acto total en el que el alma va más allá de este plano.

Ahora estás, espero, en laluz, tu alma clara, diáfana, limpia, inocente, bondadosa y llena de amor flota en el ambiente, viaja y disfruta de la armonía y la paz en el más allá. Gabriela me preguntó a dónde se van las almas. No supe qué contestarle porque estás en todos lados y en ninguno, porque tu alma transparente, ingrávida y amorosa impregna todo lo que está a mi alrededor, pero tú no estás aquí.

Hoy desperté de madrugada, escuché ruidos en la planta baja porque los gatos estaban correteando, pero yo, aturdida aún por la reciente vigilia, pensé que serías tú quien anduviera por aquí, tal como era antes, cuando vivías terrenalmente.

Yo estoy triste, lloré un rato, hoy no intenté reprimir mis sentimientos de vacio porque sé que mereces que yo esté triste porque sabes que yo te amo, te quiero tanto que quisiera poder volar hacia ti, darte un abrazo fuerte, decirte que te quiero mucho y que no valía la pena que te hubieras ido aunque nuestras almas lo tuvieran pactado, que debiste faltar al trato y quedarte más tiempo conmigo. ¿Sabes? Yo he tratado de estar mejor, he recibido el apoyo y comprensión de los cercanos, tus amigos han estado al pendiente de mí a través de saludos y Johnatan compuso una canción en tu memoria; es un buen hombre.

He reflexionado sobre tu vida, no he dejado de hacerlo desdeaquel día y llego a la conclusión que, así como la de la mayoría de las personas, fue una vida buena con malos momentos. Tuviste la fortuna de vivir en libertad, con una familia que siempre te adoró y aún lo hace, me refiero a tus tíos y a mí. A ellos les afecta bastante tu ausencia y prefieren acallar su dolor y yo, que te extraño y amo demasiado, lo expreso en cada momento. Si estoy callada, pienso en ti; si preparo algo, te recuerdo; si estoy con las mascotas, ellas te traen a mi mente porque tú trajiste a Ariel y con Fanny jugabas. Si estoy con Marlon, tu recuerdo me inunda; si hablo con mis amigas, recuerdo que tú las conociste bien; enfin, tú estás presente en todo momento.

No he hecho tu blog, aún no sé si llevarlo a la realidad o que quede en proyecto. Tal vez sería mejor esperar a que pase la pandemia para que tu obra quede en alco tangible, tocable, perceptible a través del tacto y de la vista. Aún no me atrevo a hacerlo porque, además, quiero más fotografías tuyas y no sabes cuánto lamento no haber tenido la precaución de fotografiarte o de intentar escarbar en tu intimidad del celular antes.

Yo te extraño mucho, ojalá pronto te presentes ante mí, me digas algoque conforte a mi ser terrenal y me de alientos para continuar en este retejer de mi vida.

REFLEXIONES DE MI VIDA

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Tue, 29 Dec 2020 06:47:00 +0000

Es el título de una canción interpretada por el grupo The mermelade. Era la favorita de mi hijo…

Ahora somos más de 9000 millones de personas en el planeta y cada uno carga con una historia que involucra muchas historias que se entretejen hasta formar una cadena larga, muy larga… Se suele pensar que a una le suceden las cosas más graves e impactantes, pero no es así. Todos y cada uno de los individuos vive circunstancias que pueden ser afines pero no iguales y siempre van cargando experiencias difíciles y dolorosas, además de gratificantes y llenas de amor.

La vida nos impacta porque se nos presenta de manera frontal y nos abofetea o nos acaricia y alienta. El carácter, la dulzura, la fortaleza y el valor no los tenemos hasta el momento en que nos enfrentamos a situaciones no experimentadas con anterioridad y la reacción es lo que nos define.

El momento de trascendencia de mi hijo representó no sólo la pérdida del ser más querido sino la necesidad de hacer un alto, una pausa en mi transitar cotidiano e irreflexivo que había iniciado dos meses antes, con el fallecimiento de mi madre. Estos dos sucesos rompieron mi estructura de vida, mis costumbres, mis hábitos y mis afectos.

Una pérdida nos deja vacíos y, simultáneamente, nos ofrece un cúmulo de experiencias positivas que proveen consuelo.

Emilio y María Teresa eran mis centros de interés y amor más cercanos, con ellos convivía a diario, con ellos disfruté, me irrité, platiqué, abracé y entregué el amor que una mujer puede dar en dos roles, el de madre y el de hija Fue terrible…

El viernes 30 de agosto del 2019 fue catastrófico, sentí que vivía una pesadilla y que aún sin lograr comprender lo ocurrido, debía actuar y no permitir que la confusión y el desconsuelo me paralizaran.

Ahora, después de poco más de un año, soy una mujer triste que puede sobreponerse y vivir eventos y compañías con alegría y amor. Esto parece una contradicción porque casi siempre llevo a mi hijo y a mis padres en la mente, no los olvido y procuro imaginar cuáles serían sus reacciones, sus opiniones, sus actitudes y sus deseos ante diferentes situaciones.

Mi querido hijo, mi añorado y anhelado hijo, vive en mi corazón y con él voy a todas partes, en todo momento lo pienso; lo que más extraño es su calidez, su amor y su cuidado, sus pláticas y sus ocurrencias. Fue un hijo excelente y creo que por eso es que lo tuve poco tiempo, porque debía regresar al lugar al que su alma pertenece para ser libre y vivir en el amor. Agradezco a mi hijo haberme dado 37 años de compañía amorosa y dos nietos.

Recuerdo el último 24 de diciembre con él, el de 2018. Yo iba con mi mamá, Emilio y sus hijitos fueron los anfitriones. Estábamos a media luz mientras la cena, al menos así es como lo recuerdo, él fue muy atento y cariñoso con nosotras y promovió que mis nietos nos dijeran cosas lindas.

Mis recuerdos son breves, instantes que se suceden unos a otros, que fueron importantes para mí. Los momentos de desasosiego o irritación los he olvidado ya. Ahora solamente evoco lo bueno, lo noble, lo que alienta a mi ser a continuar honrando la memoria de los miembros de mi familia que ya no están.

En la actualidad me enfrento a un problema del que debo salir avante; debo aprender a escribir y a imaginar sin mis motivos inmediatos, es decir, sin Emilio y María Teresa. Con ellos cerca de mí, era fácil sentarme y redactar, imaginar y construir historias. El bloqueo que enfrento es una muralla que se levanta ante mi interés, mi incipiente habilidad;, me siento aturdida y no atino a pensar, carezco de iniciativa porque ellos eran mi inspiración. Recuerdo cómo reaccionaba Emilio cuando leía a Ágata, le divertía y también se sentía ofendido porque ella lo consideraba su hermano y, a mis nietos, sus sobrinos. ¡Eso lo disfruté mucho!

Una se renueva a diario, debo inspirarme a partir de su presencia en mí, de su imagen en mí.

Lo que he aprendido es que un individuo funge diferentes roles en la vida y vive diferentes vidas a lo largo de su ciclo vital.. Los roles no se pierden, se van transformando o se consolidan a lo largo del tiempo. Así, yo sigo siendo hija y cuido a mis padres en el lugar en el que permanecen y en mí; soy madre porque tengo un hijo que sé dónde está y procuro su bienestar en mi recuerdo y en su lugar de descanso; soy compañera, abuela, prima, sobrina y amiga con fuertes lazos de amor recíproco. .

Por mi parte y gracias a la ayuda de mi familia, de mi compañero y mis amigos, además de los que me heredó mi adorado Emilio, sé que una vive varias vidas en esta vida, antes de trascender al más allá.

https://youtu.be/Cwq5hF8NicQ

TE SOÑÉ

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Thu, 26 Nov 2020 14:36:00 +0000

Desde tu partida, hijo, es la primera vez que sé que te soñé, apareciste en mi mente como cuando eras niño, regordete y sonriente. Lo peor es que trato de recordar más sobre tu fabulosa aparición, pero no lo logro.

Sé que vi u imagen, que esuve ontigo y que compartimos momentos, pero no puedo espeificarlos. No imaginas cuánto deploro esto, la amnesia que sucede a los sueños es traicionera poruqe me deja un resavio amargo y profunda soledad.

A menudo hablo contigo y con mis padres, los saludo, platico sobre mis idas, comparto proyectos sin obtener respuesta audible, sólo imagino…

Imagino sin imágenes, imagino acciones, respuestas, actos sin presencia, sin formas ni color.

Los tengo conmigo, anclados en mis recuerdos, pegamento indeleble que lastima y, al mismo tiempo, fortalece mi alma, la impulsa a continuar para cristalizar tus anhelos. Uno de ellos, el de mantener a la familia unida, no fui capaz de lograrlo y tú sabes que no fue falta de voluntad ni comprensión.

Este año ha sido difícil para mí. Las pérdidas se scedieron una tras otra; la de mi mamá en junio, la de Valentina en julio, la tuya en agosto, en febrero la de Zoila y la de Ágata en septiembre. Por último, el intento de mantener a tus hijos unidos a mí concluyó el octubre. En fin, debo continuar así, dice la tanatóloga que el optimismo no es estar felices siempre, sino percibir el futuro con una actitud positiva.

Yo te extraño mucho, me haces una falta infinita y sólo se terminará esta horfandad de mi alma cuando nos reencontremos, pero para ese momento espero que falten años porque no he terminado de cumplir mis cometidos.

Ya no lloro tanto, pero el dolor que va conmigo y me acompaña siempre lo siento muy reciente, como si hubiera comenzado ayer. Tú eres mi mayor amor, el más grande y desinteresado, el mejor y más profundo, el deseo de que fueses feliz era mi mayor anhelo y ahora, contradictoriamente, tengo a certeza de que lo eres allá donde estás. Yo, por mi parte, trato de sentirme feliz también, porque alcanzaste llegar al amor infinito, al lugar en el que no hay más que armonía y paz aunque sé que no volveré a abrazarte.

VIERNES 30.

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Thu, 26 Nov 2020 14:03:00 +0000

Cuando yo era una niña, se decía que el martes 13 era día de mala suerte y además, había un dicho que versaba “es martes: ni te cases ni te embarques”. De tal manera que no sólo era el número 13 sino el día de la semana que completaban una suerte pésima.

Luego fue exhibida una película de terror titulada “Viernes 13” y a partir de ahí, se popularizó la creencia del día de mala suerte y se trasladó de martes a viernes.

Bueno, yo nací un 13, pero fue lunes. Mi mamá decía que todo eso de las creencias sobre la mala suerte eran sólo eso, porque si alguien perdía, por ejemplo, dinero, alguien lo encotraría y para el último, sería buena suerte. Así lo pensé durante años. No creía en la buena ni en la mala suerte, pero sí en el destino… Eso de que uno es arquitecto de su propio destino no es verdad, uno determina cómo afronta su destino, pero es incapaz de modificarlo.

Los días que a mí me resultan impactantes porque en ellos ocurren cosas que de alguna manera marcaron el rumbo de mi vida es el viernes 30. el suceso más sublime y el más doloroso en mi vida ocurrieron ese día; hay otro momento clave que redirigió el rumbo de mi “porvenir” y que constituyó la culminación de un intento y el inicio de otra forma de vida.

Un viernes 30 del año 1982, el nacimiento de mi adorado hijo iluminó mi camino. Yo era muy joven, no conocía la vida y, sin embargo, con el apoyo de mi familia logré mantener y criar una nueva vida. A la distancia, sé que Emilio es lo mejor y más importante de mi vida.

Un viernes 30 del 2019 me fue arrebatada la vida de mi hijo. Todo se tornó oscuro, él dejó en un escrito la fecha de su muerte: Viernes 30 de agosto. A partir de ahí, mi vida tomó un giro diferente, intenté conformar otra familia con mis nietos y fue en viernes 30 del 2020 que ese intento terminó…

No sé si haya algo de cierto en mis observaciones, pero de lo que sí estoy segura es que los tres sucesos impactantes para mí han provcao un giro en mi vida y han modificado el rumbo hacia la conclusión de mi destino.

No sé cuándo me tocará partir hacia el otro plano, cuando me reúna con mi hijo y mis padres, lo que sí sé es que aún debo hacer varias cosas y que debo darme prisa porque ante lo incierto y frágil de la vida terrenal, debo aprovechar cada momento para intentar cumplir con mis cometidos.

10 DE MAYO DE 2020: PRIMERA CELEBRACIÓN DEL DÍA DE LAS MADRES EN SOLEDAD. A MI HIJO EMILIO Y MI MADRE MARÍA TERESA

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Mon, 11 May 2020 07:41:00 +0000

La pandemia del COVID ha trastornado la vida en el mundo; ayer, Día de las madres, las familias sufrieron la imposibilidad de unirse para festejar a “las más grandes de la casa” pero lograron mantener el vínculo afectivo a través de mensajes, videos o llamadas telefónicas.

En mi caso, esto fue imposible. A partir de la segunda mitad del año 2019 sufrí dos tragedias, los sensibles fallecimientos de mi madre y de mi único hijo.

María Teresa Camarillo, que así se llamaba mi madre, fue una mujer sana durante 78 años en los que compartió con todos su fortaleza de carácter y entusiasmo hasta que la diabetes la consumió en cinco años.

La despedimos con resignación pues había vivido 83 años y, aunque doloroso, su deceso coincidía con su edad. No nos extrañó, aunque sé que se hubiera logrado un tiempo más de vida si hubiese tenido una atención médica más profesional a la que ella se resistía.

Este fue el primer Día de las Madres que estoy huérfana.

Unos meses después y de forma sorpresiva, mi hijo murió. No sé la razón, pero un día de repente ya no estuviste. El primer sentimiento fue temor, antes y luego, cuando me enteré, fue rabia como consecuencia del terrible sentimiento de abandono e impotencia. Quería estar sola, entender lo ocurrido y tratar de aclarar mis ideas que, creo, golpeaban ferozmente el interior de mi cabeza.

No sé cómo ha sido desde entonces, vivo porque respiro, porque sé que debo estar bien pero no me he convencido aún de ello. A veces quisiera salir corriendo y perderme, pero no me atrevo.

Miro tus fotografías, recuerdo momentos, instantes en los que reímos y disfrutamos de cosas insulsas, ambos reíamos por simplezas.

He deseado ir contigo, pero sé que aún no es mi tiempo, que yo debo vivir otras experiencias para trascender y alcanzarte allá, donde está tu alma.

Ayer fue el primer Día de las madres sin ti. No puedo decir cómo me sentí porque estuve ausente de lo que significa el día. Ahora soy una madre despojada, ya no estás aquí pero yo te llevo conmigo. Imagino qué hubiéramos hecho aquí en el aislamiento ayer, lo que habríamos platicado, reído, escuchado, preparado… ¡Cuánta diferencia a lo que viví en este mundo sin ti!

Cuando una mujer concibe, cría y acompaña el desarrollo de sus hijos, el mérito es de ambos; la madre se convierte en tal en tanto el hijo hace lo suyo en relación recíproca, ambos son fundamentales en la relación y cuando una madre se queda sin hijo, hay un vacío enorme, un profundo silencio alrededor, no se volverán a decir las palabras que nos unían y que hacían referencia a nuestra infinita relación. Digo infinita porque aunque no esté presente, lo llevo conmigo, pero en silencio. Su voz calló desde aquél viernes maldito.

A veces trato de imaginar los escenarios con él vivo, suponer qué es lo que haría ante diferentes circunstancias cotidianas, personales y sociales, apelo a mi memoria para recrear en mi mente lo que conversaríamos, la manera en la que me demostraba su amor, su mirada, sus palabras, sus lecturas, sus inquietudes. “Seguramente ya tendría otro tema de interés”, pienso con frecuencia y me inunda la curiosidad y no logro intuir cuál sería.

Emilio ansiaba ser escritor y lo era, pero no tuvimos la iniciativa para enviar sus textos a una editorial; tal vez no le alenté para dar el paso. Recuerdo que me leyó unos cuentos de su autoría, yo me sentí orgullosa y, afortunadamente, lo expresé. Solamente me quedé en eso, en decirle que le admiraba.

Desde octubre de 2019 recibo el apoyo tanatológico. Me ha servido mucho, ya no lloro tanto, ya no sufro pero el dolor no desaparecerá. Afortunadamente tengo un gran compañero de vida, muchas amistades, sinceras que, al igual que mis hermanos, primos y tíos, me han brindado su tiempo, su escucha y su cariño. Yo lo agradezco infinitamente porque sé que no estoy sola en mi soledad.

Por eso, madres que aún tienen a sus hijos vivos en este mundo, les sugiero que los disfruten cada día, que disfruten con ellos de la simpleza que nos ofrece el tiempo, que el quehacer diario, la preparación y bebida de un café, la ingestión de alimentos, el camino a la tienda, al parque, o a cualquier lugar, lo disfruten cuando vayan con ellos, que experimenten la alegría que nos proporcionan los hijos por el simple hecho de poder estar con ellos en presencia.

Defensa fenomenológica de la posición original y del velo de la ignorancia

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Mon, 24 Feb 2020 02:39:00 +0000

Emilio Jacobo García Cuevas

Presentación

Durante los primeros siglos de la Modernidad, la razón fue deificada al punto de instaurarse como la característica definitoria de lo humano; en nuestros días, por el contrario, los pensadores posmodernos han visto en el concepto de racionalidad el origen de todos nuestros tropiezos. Sin embargo, la racionalidad, allende sus exagerados ensalzamientos y sus condenas, parece ser un concepto ineludible tanto en terrenos epistemológicos, como políticos: por lo menos como ideal normativo, resulta más deseable el debate político construido sobre la base de argumentos, que la pugna sorda llevada a cabo por medio de la violencia.
El trabajo que aquí se presenta tendrá el siguiente itinerario: primero, partiremos de una crítica en contra del pensamiento cientificista de Marx que nos sirva como ansatz para afirmar la validez de los argumentos hipotéticos, entre los cuales se cuenta la posición original y el velo de la ignorancia rawlsianos, conceptos que, a continuación, serán expuestos, analizados y defendidos desde la base del pensamiento de Edmund Husserl.
Antes de comenzar, es necesario hacer una aclaración: si bien la fenomenología no fue abordada durante el curso, sus planteamientos pueden brindar un sentido novedoso a los conceptos rawlsianos de posición original y de velo de la ignorancia. Este ejercicio hermenéutico permitirá proveer de bases epistemológicas sólidas –por lo menos, si asumimos el llamado husserliano a hacer de la filosofía una ciencia estricta-, distintas de las kantianas y analíticas, las cuales se hacen patentes en el trabajo de John Rawls.
Desarrollo
En sus clásicos cuadernos sobre los cuales preparó su magna obra, El capital, Marx denuncia las “robinsonadas” (Marx, 2011) de los filósofos políticos y de los economistas
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del siglo anterior a su trabajo; las obras de Adam Smith, de David Ricardo y de Jean-Jacques Rousseau “pertenecen a las imaginaciones desprovistas de fantasía” (Marx, 2011, pág. 3) que pretendió hacer de un resultado histórico –el individuo como concepto central, propio de la sociedad capitalista- el inicio mismo de la historia.
A primera vista, la crítica parece justificada: Jean-Jacques Rousseau, así como el resto de filósofos que se sirvieron del argumento del estado natural, asumió que el origen del socius y de su organización se encuentra en las relaciones entre individuos aislados de cuyas características ha de seguirse, necesariamente, una forma específica de la sociedad y del Estado. Esta visión atomista, sin embargo, parece estar firmemente arraigada en el ideal liberal de la autenticidad, según el término empleado por Charles Taylor1.
Ahora bien, allende la exigencia de cientificidad historicista defendida por Marx, es necesario recalcar que la filosofía, si bien no cuenta con un solo método, sí tiene por objeto una sola naturaleza: la conceptual. A Marx le escandaliza la idealidad de esta región de objetos y de sus métodos de abordaje, al punto que los tacha de “ideologías” (Marx, 2013) y, en consecuencia, afirma sin ambages que el mundo, antes que pensado en la abstracción, debe ser modificado en su realidad efectiva. Lo anterior puede ser espetado y defendido desde la comodidad del panfleto, no así desde el debate racional; expliquemos por qué.
El ideal de cientificidad, así como la concepción de ciencia que subyace a toda la doctrina marxista, sólo pueden ser comprensibles como manifestaciones del pensamiento moderno. Como sabemos, a partir de los siglos XVI y XVII, la epistemología asume que sólo el conocimiento científico, abocado al estudio de la realidad material, puede ser considerado conocimiento como tal –y el auge de esta visión fue consecuencia directa de la aplicación técnica del conocimiento a la producción, antecedente necesario, sí, pero no suficiente. Este cientificismo reduccionista, empero, carece de justificación: la realidad no se agota en el puro aparecer de los objetos a los sentidos; por el contrario, la experiencia más inmediata y cotidiana tiene siempre, co-mentados, una buena cantidad de elementos extrasensoriales, los cuales van desde las posibilidades abiertas en cada vivencia y su ulterior concreción, y los fines que el individuo se impone en su actuar cotidiano, hasta los elementos
1 Es posible que la autenticidad –esto es, el principio según el cual cada individuo tiene una forma específica de ser hombre y ésta sólo puede ser descubierta en su “interior”- no sea una construcción netamente moderna; en realidad, podemos rastrearla hasta el pensamiento griego –piénsese, por ejemplo, en el precepto délfico del “conócete a ti mismo”, en el pensamiento platónico y en la concepción de la filosofía como “enseñanza de vida”, propia de las escuelas helenísticas.
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constitutivos de la vivencia que no son tematizados en ésta –elementos culturales y creencias propias del mundo de la vida, sedimentación de habitualidades producto de la experiencia individual, etc.
Por otra parte –y este punto es central para el argumento que nos ocupa-, ¿cómo es que podría llevarse a cabo una transformación del mundo? Transformación, en el contexto, es un término que desborda a lo mentado por la mera praxis; la transformación del mundo presupone el análisis de una situación global a la cual se le ha dado sentido por medio de una teoría –en el caso de Marx, el estudio del proceso de producción y su ordenación por medio de la dialéctica-; además, la transformación implica la puesta en práctica de un tipo de razonamiento ajeno a la pura percepción: el razonamiento por medio de contrafácticos que permite intuir alternativas a la realidad efectiva. Como puede verse, Marx no puede escapar a aquello que critica y esto es de tal manera por lo indicado más arriba: la experiencia misma no se reduce a la pura percepción desnuda de objetos materiales.
Siendo esto así, el filosofar y sus objetos abstractos no son ajenos a la experiencia humana; por el contrario, demarcan una parcela de la vida cognoscitiva del hombre desde la cual es posible –y exigible- elaborar construcciones netamente teóricas que, en un segundo momento, puedan dirigirse hacia la realidad efectiva, la cual, ahora sabemos, es de una riqueza que excede la sensibilidad en bruto. Por ello, los argumentos netamente hipotéticos nos permiten dar sentido al mundo y abrir posibilidades dentro de éste.
En el contexto fenomenológico, es posible llevar a cabo dos tipos de análisis complementarios: el análisis estático, en el cual se describe aquello que aparece, y el análisis genético, por medio del cual puede develarse la “historia oculta” tanto de lo mentado, como de la mónada particular que intenciona. Como veremos a continuación, este doble análisis puede dar sentido al problema que nos ocupa.
Un ejemplo claro de argumento hipotético con aplicaciones prácticas es el de “posición original”, elaborado por John Rawls en su clásica Teoría de la justicia. La posición original forma parte de la larga tradición moderna del contractualismo, según el cual la sociedad se fundamenta en un acuerdo original entre Estado y ciudadano. En esta línea, Rawls intenta, por medio de la posición original, “extender la idea de convenio al trasfondo mismo” (Rawls, 2003, pág. 46) y, para hacerlo, considera necesario “hallar un punto de vista que se aparte de las características y circunstancias particulares de este marco abarcador y que no
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sea distorsionado por ellas” (Idem). Esto es: la posición original puede entenderse como una situación netamente hipotética sobre la cual se funda una sociedad liberal y democrática; en aquélla, los fundadores de la comunidad han de elegir el tipo de justicia que imperará en el grupo. La condición necesaria de esta elección, es que en ella no influyan motivos egoístas.
Lo expuesto en el párrafo anterior puede ser entendido en términos fenomenológicos de la siguiente manera: demos por hecho que la sociedad actual –o, en concreto, la sociedad norteamericana, contexto desde el cual escribe John Rawls- es una sociedad en la cual impera una forma de justicia de corte liberal –la justicia como imparcialidad. Suponiendo que se ha hecho un análisis estático, en el cual se describió la mostración de esa forma de justicia, tal y como ésta aparece, es posible, entonces, llevar a cabo un análisis genético, el cual dé cuenta de cómo es que esa forma de justicia surgió y devino (Vid. Husserl, 1990, págs. 67 y 68). Al instante, podemos preguntar: ¿el análisis genético consistiría, entonces, en un trabajo histórico más? La respuesta es un “no” rotundo: el análisis genético está sometido a las leyes de todo aparecer y de toda intencionalidad, entre las cuales se cuenta, como vimos al inicio, el desbordamiento de lo meramente mentado. Ahora, si lo co-mentado no aparece, ¿cómo tematizarlo? La respuesta husserliana es fascinante: por medio de la fantasía, elemento central de la estética trascendental. A través de la presentación en imagen fantástica, me es posible variar eidéticamente lo que aparece y, así, pensar en lo implicado “a la sombra”. La fantasía, a la vez, puede dirigirse hacia el pasado; así: “cada recuerdo me remite a una cadena entera de recuerdos posibles hasta el momento actual” (Husserl, 2009, pág, 87). De esta forma, el procedimiento rawlsiano verificado en la posición original supondría que el autor se remonta desde un aparecer actual, hacia su origen. Este origen, sin embargo, no es momento histórico alguno sino un momento fundacional posible, netamente hipotético, que encuentra justificación en las leyes racionales que operan en la fantasía.
Continuemos: el momento fundacional, para arrancar, exige dos condiciones; la primera, que se presuponga la igualdad de los participantes; la segunda, consecuencia de la primera, que cada uno de ellos suprima sus particularidades. Hemos llegado, con ello, a un punto verdaderamente interesante: desde la posición original, caracterizada por el velo de la ignorancia, las particularidades desaparecen y, por tanto, el consenso resulta una conclusión
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justa y necesaria: “[…] tenemos que anular los efectos de las contingencias específicas que ponen a los hombres en situaciones desiguales y en tentación de explotar las circunstancias naturales y sociales en su propio provecho” (Rawls, 2010, pág. 135). Lo anterior sólo es posible si se asume una suerte de formalismo trascendental que afirme que (1) hay una diferencia entre forma y contenido; (2) que la forma responde a criterios universales, en tanto el contenido puede ser universal o particular y que (3) para fines prácticos, es posible distinguir forma y contenido. Así, eliminar las particularidades de cada uno de los participantes en la posición original consiste en suprimir el contenido, representado por el sustrato de habitualidades –esto es, cuanto cada uno de los individuos, sobre la base de su experiencia y su contexto inmediato, ha dado como válido- para dejar expuesta la pura forma universal, común y actualizada en todos los participantes; con lo anterior, nos encontramos frente a uno de los procedimientos más importantes –si no el definitorio- de la fenomenología: la epojé. La epojé consiste, precisamente, en “colocar entre paréntesis”, en “suspender” cuanto he validado a lo largo de mi vida cotidiana para, entonces, revelarme a mí mismo como un sujeto trascendental, el cual no es sino forma pura y universal. Ahora bien, esta formalidad pura, tanto en Rawls como en Husserl, tiene un cimiento común: la racionalidad. Por medio de ésta, a decir de Rawls, es posible limitar “apropiadamente lo que pueden esgrimir [los miembros] como buenas razones” (Rawls, 2003, pág. 48).
La racionalidad, vilipendiada hasta el cansancio por los pensadores posmodernos, resulta ser un criterio ineludible, al punto que sus críticos más férreos en filosofía política, como Chantal Mouffe, no pueden evitar aceptarla veladamente; si no fuese así, ¿cómo sería posible exponer sus propias ideas con miras al convencimiento? Ahora, la defensa de la racionalidad como fundamento y origen de la sociedad resulta ser un hito en el pensamiento filosófico. Usualmente, los pensadores conciben el origen de la sociedad y del Estado como consecuencia de la acción natural: o bien los hombres son malos y necesitan un órgano que regule sus pasiones, como en Hobbes, o bien, en el caso de Kant, el iluminista por excelencia, la Naturaleza reúne a los hombres, quienes actúan a partir de la insociable sociabilidad. En Rawls y en Husserl, por el contrario, este tipo de fundamentaciones naturales no son importantes: lo verdaderamente relevante es el momento fundacional de una sociedad justa, la cual presupone la existencia de esta sociedad en tanto comunidad. En este sentido, podríamos suponer que Rawls asume como verdadera la noción de Progreso; mejor: debemos asumirlo para evitar que el argumento rawlsiano se vuelva circular –esto es: para fundar una sociedad de iguales a partir del principio de imparcialidad, se reúne un grupo de iguales que actúa imparcialmente.
Para salvar el escollo anterior, es posible pensar que en una sociedad anterior a aquella donde prima la justicia como imparcialidad, aparece un grupo de gente progresista y de avanzada que funda una comunidad –un grupo de estudio y de debate, por ejemplo. Ellos deciden que en la sociedad debería primar el principio que ellos imponen a su grupo; de esta manera, la posición original podría entenderse como un momento de fundación consistente en la extensión o en la aplicación a nivel social de un principio de justicia privativo de un grupo.
Conclusión
La fenomenología es una filosofía inusual: como puede verse, su método y sus conceptos pueden dar cuenta de tesis cimentadas sobre otros principios metodológicos. Sin embargo, ¿buscar una fundamentación semejante sería mera necedad? Nos parece que no: la fenomenología es una filosofía de gran radicalidad, la cual no se contenta con asumir leyes lógicas ni conceptos previamente elaborados: la fenomenología exige la corroboración última de todo conocimiento, tal y como éste aparece y se constituye en la inmanencia del sujeto –sujeto que, a fin de cuentas, describe nuestros propios límites: si conozco, es porque conozco desde mí.
El ejercicio llevado a cabo en el presente trabajo nos permitió dotar de validez fenomenológica al argumento hipotético de la posición original y el velo de la ignorancia; con ello, fue posible mostrar que su formulación no es puro devaneo fabuloso, sino construcción teórica sólida.
Bibliografía
Husserl, E. (1990). El artículo de la Encyclopaedia Britannica. México: UNAM.
Husserl, E. (2009). Las conferencias de París. Introducción a la fenomenología trascendental. México: UNAM.
Marx, K. (2011). Elementos fundamentales para la crítica de la economía política (Grundrisse) 1857-1858, Volumen 1. México: Siglo XXI Editores.
Marx, K. y Engels, F. (2012). La ideología alemana. México: Ediciones El Caballito.
Rawls, J. (2003). Liberalismo político. México: Fondo de Cultura Económica.
Rawls, J. (2010). Teoría de la justicia. México: Fondo de Cultura Económica.

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Sat, 22 Feb 2020 05:57:00 +0000

A EMILIO, MI HIJO AUSENTE

No me gusta la palabra muerte. Bien sé que su significado se remite solamente a la falta de presencia corpórea, que él está con nosotros y que seguirá cerca, junto y dentro de nosotros mientras estemos en este mundo.

El vacío inmenso, el hueco de este espacio sin su voz, sin sus pasos, sin su café y sin su humo. .. No sé bien a bien qué fue lo que pasó, solamente sé que fue una bofetada, un golpe seco y directo al corazón el que recibí cuando me enteré de lo ocurrido. Nunca hubiera imaginado tal escenario: una madre que se queda sin hijo.

Primero, dos meses y cinco días antes, mi madre nos abandonó por el cansancio que le produjeron los años de vida… luego, unos días después, la perrita consentida de mi madre… y dos meses más tarde, mi hijo…

De todas estas pérdidas, la que más duele es la del joven. Mi hijo aún tenía muchos sueños que alcanzar, metas que cumplir y logros que disfrutar en compañía de sus hijos y de su esposa. No sé qué pasó por su cabeza en esos momentos, no puedo imaginar lo que habrá sentido y pensado pero lo que sí sé es que su alma, blanca como la mariposa que revoloteó alrededor de mi cabeza, fue a despedirse y lo que más me duele es no haber comprendido la señal.

Han pasado casi seis meses, yo no sé cómo he podido sobrevivir a este suceso. La verdad, cuando terminó septiembre me sentí aliviada, no había habido otro fallecimiento cercano.

Lo recuerdo en todo momento, siempre está conmigo y lo que hago, pienso o digo, lo hago con base en su recuerdo. No sé si esto sea sano para una mente, pero lo es para mí. Sin embargo, cuando me despierto, invariablemente lloro un poco. La soledad, el abandono, el no escucharlos ni verlo es una realidad aplastante para mí. Sin embargo, intento tomar aliento y decirme que tengo una meta: esperar unos años más para llevarlo a su reposo permanente, me refiero a su cuerpo porque él estará conmigo y con todos los que le recordemos.

Suelo llevar cargas en mí, no puedo dejar de sentirme triste aún porque hubo omisiones, palabras que no dije y que, tal vez, debieron expresarse. Me hizo falta tiempo para decirle que yo estaba para él, que podría contar conmigo siempre, que lo amo profundamente, que daría cualquier cosa por él y que por su felicidad hubiera sido capaz de cualquier acción. Pero el tiempo para él se agotó, no pude hacer más que actuar para él, en una confusión y dolor inconmensurables, arreglar todo lo necesario para que él tuviera una despedida digna. Estaba yo en una fase de incredulidad y enojo. Incredulidad porque lo había visto la noche anterior y de enojo porque, aunque no hago planes, no imaginaba que mi vida cambiaría así, de un momento a otro, de forma tan radical. Me duele comprender y aceptar que mi vida, mi familia y mi entorno se transformaron en tan poco tiempo. Ahora debo reiniciar con otras voces, otras presencias, otros temas, otras acciones. Pero continúo preocupándome por él, viviendo para cuidarle en su lugar de reposo sin tener a cambio más que su recuerdo.

El cambio que observo en mis amistades es que hay comprensión y aprecio, ahora lo siento más, pero eso no compensa la ausencia y el dolor. Mi familia, que ahora es más reducida, me muestra su cariño y yo lo aprecio y además, deberé conformarme con ello porque sé que no volveré a ver a mi hijo, no volveré a platicar con él, no habrá más bromas, bailes, preocupaciones . Lo que me hizo falta decirle ya no importa, porque sé que él está vivo en otro plano, que está bien, que ya no sufre dolores ni angustias, desasosiegos ni frustraciones, pero sé que tampoco tiene la oportunidad de compartir conmigo sus anhelos, ambiciones, cariños ni cuidados. Me conformo con saber que él sigue vivo y que dentro de unos años, cuando mi cuerpo esté debilitado, yo podré volver a abrazarlo.

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Thu, 26 Jan 2017 16:32:00 +0000

"¡Ya estoy harta!": La cruda carta de una profesora indignada por la mala educación en España.

"Vayan por delante dos premisas:

1ª: No tengo nada en contra del Equipo directivo. Esto que voy a decir a continuación no es producto de una situación puntual que deba resolverse con una modificación del Plan de Centro ni nada parecido. Sí quiero que conste en acta.

2ª: Esto que voy a hacer ahora se llama arenga: discurso militar para enardecer a las tropas antes de entrar a la batalla.

¡Ya estoy harta!

Ya está bien señores, de seguir aguantando.

Yo no estoy aquí para aguantar, y utilizo las palabras textuales que un padre me dijo por teléfono cuando lo llamé para que corrigiera la actitud de su hija, que no me dejaba hacer mi trabajo.

A mí, que yo sepa, me pagan para enseñar, no por aguantar.

Harta de la sociedad, que encumbra a seres que presumen de su ignorancia, que valora a un futbolista o a un ‘nini’ más que a una persona con estudios, respetuosa y educada. De los programas de televisión, que presentan como modélicos a aquellos que sin estudios y sin sacrificio alguno se han colocado ganando un sueldazo por criticar, acostarse con, comprar en…

Estoy harta de aguantar la mala educación con la que llegan, cada vez en mayor porcentaje, los niños al Instituto. La falta de consideración, no digo ya de respeto, hacia mi persona cuando entro en las clases, que parece como si entrara el viento por la ventana.

Harta del proteccionismo de los padres, que quieren que sus hijos aprueben sin esfuerzo y sin sufrir, sin traumas…De la falta de valoración del esfuerzo que sí hacemos nosotros.

Harta de la Administración, que cambia las leyes y la normativa que rige en mi trabajo sin preguntarme qué opino y sin darme formación para hacer bien mi nuevo trabajo. Que me coloca dos horas más en el horario lectivo y me explota laboralmente, porque yo, en los últimos años, lo único que hago es trabajar, trabajar como una posesa. Ya, hasta mis hijos me lo dicen.

Ahora dicen que nos van a devolver esas horas, ¿sabéis donde nos la van a devolver? En el horario irregular que dedicamos en casa, el que nadie ve. Yo tardo cinco horas en corregir 30 exámenes de 1º de Bachillerato, entonces ¿ya esa semana no doy ni una hora más en casa, no? Ya no programo, no preparo mis exámenes, no me actualizo para utilizar la Tablet (que me he comprado de mi bolsillo para trabajar mejor), ni para saber utilizar la plataforma digital del Centro, no relleno informes de faltas, no redacto actas…y un largo etcétera de tareas invisibles.

El colmo es que algunos de nosotros nos hemos planteado pedir reducción de jornada, cobrando menos, para hacer bien nuestro trabajo. Pero, ¿adónde vamos a llegar? ¿En qué trabajo se hace eso? ¿Dónde se ha visto renunciar a tu salario para dormir con la conciencia tranquila? Esto no pasa en ningún lado.

Y encima de todo hay que aguantar “¡Qué bien viven los maestros!” Porque para la sociedad somos unos privilegiados que “no damos un palo al agua”.

Las 67 propuestas de mejora de la Educación famosas no vienen sino a machacarnos todavía más. ¿Qué vamos a hacer cuando a un alumno no lo podamos expulsar unos días por mal comportamiento? Además, tampoco está bien visto que lo pongamos a barrer o hacer tareas para la comunidad…el padre no quiere que humillemos a su hijo. Pues yo creo que debemos imbuirnos de la gracia del Juez Calatayud. Autoridad somos igual que él. Ejerzamos nuestra autoridad, es lo único que la ley nos reconoce, hagámosla efectiva.

Tenemos que hacernos oír, actuar como colectivo, no irnos quejando por los rincones, a escondidas, que parece que nos da vergüenza. Así no se nos oye fuera. Gritemos nuestro inconformismo, no podemos seguir así, exijamos nuestros derechos como trabajadores, que parece que todo el mundo tiene derechos menos nosotros.

Enseñamos a nuestros alumnos por ser críticos, mentes libre pensadoras que puedan elegir y discriminar lo que les conviene de lo que no, y nosotros somos los primeros aborregados, no hacemos nada, seguimos agachando la testuz para que el yugo nos caiga con más fuerza.

Yo así no aguanto más, vosotros haced lo que queráis. Llevo 19 años en la docencia, tengo 45, a lo mejor es mi crisis de la mediana edad...pero, si algo me han dado los años es valor, no tengo miedo, y, como me aprieten más el tornillo, saltaré como un resorte. Solo quiero avisar: de aquí en adelante no pienso quedarme callada ‘por educación’. Contestaré en el mismo tono y con la misma contundencia que se me trate.

A mí me gusta enseñar y transmitir. Me gusta el trato con los alumnos, los quiero y ánimo. Me considero un motor social de cambio, una fuerza generatriz. No soy un burro de carga dispuesto a aguantar hasta que reviente".

Por Eva Romero Valdés, profesora.

Tomado de: https://actualidad.rt.com/actualidad/229492-harta-carta-viral-profesora-indignada-espana

NICOLÁS, QUIÉNES SON LOS NACOS?

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Sat, 03 Sep 2016 07:15:00 +0000

NICOLÁS ALVARADO, SU GRAN ACIERTO: RENUNCIAR A TVUNAM. ES FARSANTE, INSENSIBLE, SOBERBIO E INSUFRIBLE!

noreply@blogger.com (Tere Cuevas Camarillo) — Sat, 03 Sep 2016 06:36:00 +0000

Al despertar, acostumbro escuchar el noticiario del Canal 11 y me enteré de la afortunada renuncia de Nicolás Alvarado de la dirección de TVUNAM, cargo que considero hay personas con más inteligencia, preparación, sensibilidad, empatía y “don de gente” para dar apertura a todos los “unamitas”.

En contraste, Alberto Aguilera fue un hombre que se hizo a través del trabajo, que una vez obtenido el éxito, no se olvidó de las carencias de la gente que, por supuesto, no iba a sus conciertos por no tener los recursos económicos.

Yo creo sinceramente que Nicolás Alvarado olvida a su familia directa, pues el hermano de su mamá, Raúl Vale, fue un intérprete pésimo que sólo alcanzó fama a raíz de su casamiento con Angélica María. Además, se olvida de que su mamá desplazó a la simpática y sencilla Martita de la Lama en el programa Sabados con Saldaña que se transmitía en el canal 13, cuando éste pertenecía al Estado.

A Nicolás Alvarado se le olvida que México tiene una población que supera los 120 millones y que es sólo un sector mínimo el que tiene poder adquisitivo que le permita viajar, estudiar en el extranjero, establecer contactos y obtener favores que les coloquen en funciones para las que no están preparados, como fue su caso.

No puedo imaginar la vida de personas que creen tener el poder de denigrar el éxito ajeno, no expresan sino un celo tremendo, enorme que me hace recordar una frase grotesca que escuché hace muchos años: “Creen que tienen las nalgas de oro”.

Leí las biografías de Nicolás Alvarado, de Raúl Vale y de Juan Gabriel. ¡Qué diferencia! La diferencia existente no sólo es en la extensión, sino en el éxito, la producción, la filantropía y la proyección mundial del fallecido Juanga.

Por último, quiero dar un consejo a todos los que se sienten intelectuales y no son más que “pájaros nalgones”:

SIEMPRE HABRÁ ALGUIEN QUE SEA MÁS QUE TÚ.