C’est sans fin cette histoire!

Quand j’ai fait le post, je m’étais ben gros attardé à plugger Julie (et avec raison) mais j’avais négligé Catoo qui a vraiment aidé super gros dans la journée. D’abord, c’est elle qui a trainé mon cul au studio en char avec mes 14,000 accessoires (j’exagère à peine) et vêtements. C’est elle qui a repasser mon linge et enlever les 14,000 poils de chat (j’exagère pas assez) dessus avant que je le porte devant la caméra. C’est elle qui a lancé des confettis, c’est elle qui a aidé sur pas mal tout ce qui avait besoin d’être aidé cette journée-là.

C’était quand même 5-6 heures de temps un dimanche. C’était très généreux de sa part. Mais elle est comme ça Catoo, toujours prête à aider.

Tellement généreuse qu’elle va me pardonner cette bourde d’ingrat sale, je l’espère.

Là, je me trouvais ben poche d’avoir oublié de mentionner ça au point où ça m’empêchait de dormir. Et je me lève dans trois heures.

Donc, gros gros merci à Catoo/Shirley/Matante Porn.

Je l’ai écouté pour l’entrevue de Richard Martineau avec Amir Khadir qui était très bonne. Écouter cet homme-là pourrait tellement apporter à notre société. Vivement un changement dans notre système politique qui permet de mieux intégrer l’élite qui n’est pas dans le bon parti.

Ensuite, il y avait un reportage de Patrick Lagacé sur des femmes de pays du tier-monde qui immigre ici sous condition de travailler comme femme de ménage chez des gens pendant deux ans. Ça m’a arraché le coeur ben raide.

Il y a une femme, elle a travaillé chez trois familles durant un an, il n’y a pas une famille qui lui a fourni un lit. PAS UNE!! Pis c’est des familles riches. Criss, même moi je pourrais lui trouver un lit facilement.

Au moins, les femmes du reportage étaient maintenant libres. C’était vraiment touchant de voir la madame qui est maintenant super contente de travailler dans une usine et d’avoir des amis.

Dans 20 ans :
- Plus de 30% des habitants de Montréal seront nés ailleurs qu’au Canada.
- Plus de 60% des habitants de Toronto seront nés ailleurs qu’au Canada.

C’est GROS!!

Je suis 100% en faveur de l’immigration et je suis un gars ouvert sur le multiculturalisme et tout. Mais là, je trouve que ça fait beaucoup de monde concentré dans le même endroit.

Ça me semble impossible à gérer. Avec de tels chiffres, la ghettoïsation me semble inévitable.

Est-ce qu’on peut forcer du monde à aller en région? T’es un citoyen libre du Canada ou tu ne l’es pas. J’ai de la misère à penser qu’une règle du genre soit envisageable.

Sauf que calvaire. C’est vraiment très concentré. Et c’est à Montréal que nos écoles sont les plus mauvaises.

Je ne sais pas qui calcule la capacité d’intégration/absorbtion selon le bassin de population mais j’espère qu’ils tiennent compte que tous ces immigrants restent dans les grandes villes.

Et dire qu’on s’obstine déjà pour le niqab.

Et en plus, je reviens à Montréal à 7h le matin où je travaille de 9h à 13h et j’ai une rencontre avec ma productrice sur deux projets à 14h.

J’espère qu’à quelque part ma gueule va avoir le temps de dégeler.

J’ai mes deux dents du fond de chaque bord à faire arranger. Ça va être de toute beauté.

J’étais dans un petit resto dans Saint-Henri où je bouffe presque chaque semaine. J’avais cette théorie sur le boss de la place. Je me disais qu’il devait avoir les mêmes goûts que moi parce que les toutes les filles du staff sont toujours super belles.

Il y a plein de resto où les filles sont belles, mais à ce resto, ce n’est pas des beautés aussi évidentes. Elle ne sont pas non plus des beautés différentes. C’est en plein mon genre de fille, à répétition. Toutes le même frame : petites, minces, avec un petit look semi-gouine.

Finalement, si j’ai bien compris, les proprio sont en fait un couple. Et la fille du couple a exactement ce même style-là. Même shape que les autres avec quelques années de plus. Pas un adon, donc.

Anyway…! Je ne voulais pas parler de ça.

Je voulais dire que j’ai eu un crush avec une fille dans la gang. Ça m’énerve mais je ne pourrais pas dire de quelle héritage ethnique elle était mais je la trouvais vraiment à mon goût. Le teint foncé, la plus belle bouche au monde, les cheveux noirs avec une coupe gouinette rasée sur un côté de la tête. J’étais pas capable de regarder ailleurs.

Je la regardais tellement qu’elle a fini par s’en rendre compte, je pense. Elle m’a regardé avec un petit sourire amusé. Pas un sourire genre « viens-t-en, étalon ». C’était plus un sourire « ok, t’es pas subtil, buddy ».

C’était une petite victoire personnelle de l’avoir assez maté pour qu’au moins elle réalise que j’existe parce que d’habitude, je n’ose rien. Surtout à jeûn. Mais bon, ce qui devait arriver arriva, son chum est venu la rejoindre.

Comme je disais, je n’ai pas assez de culture pour déterminer l’ethnie de la fille, mais le gars avait la même. Pis c’est de ma réaction face à ça que je voulais parler.

On dirait que ça m’a scié les jambes ben raide. C’était un super beau gars et tout, mais c’est le fait qu’il était de la même origine qu’elle qui m’a dit que je n’aurais aucune chance. Je venais de disparaitre.

Je me suis trouvé con de penser ça.

C’est comme du racisme envers moi-même.

Ça fait encore plus drôle de recevoir une lettre où c’est la compagnie qui me doit de l’argent plutôt que l’inverse.

Les pubs m’amènent un petit sideline pas si pire appréciable. Mais je peux faire mieux pour la crowd que j’ai.

Le web c’est petit donc si quelqu’un peut m’aider à ce niveau-là, j’apprécierais vraiment votre aide.

Ou ben si quelqu’un veut me commanditer!

Ça, ça serait cool!

- Toujours en train de faire état de ma pauvreté
- Je publie des photos de moi qui se fait épiler
- Je raconte mon histoire complètement dégueulasse de dent passé dans du bacon

Sans joke, si je n’avais pas bu, je n’aurais jamais raconté ça. Je m’écoeure moi-même. Dans le très positif, mon dentiste vient de m’appeler pour me dire de ne pas m’inquiéter parce que tant que la racine est correcte, tout est correct.

Pour les partisans du « rien n’arrive pour rien », si j’étais descendu la semaine passée et que je m’aurais fait arranger mon AUTRE dent comme prévu (au lieu de descendre pour rien), il aurait quand même fallu que je redescende une deuxième fois.

Maintenant, il faut seulement trouver une journée où on est tous les deux dispo et surtout que je trouve de l’argent pour l’aller-retour. Sûrement deux runs de bus de nuit de suite avec un deux heures intense de chaise de dentiste.

Ça va être coooooooooooool.

10putes.com, le blogue des aventures dentaires.

Je vais tout faire arracher. C’était cool le temps des dentiers.

Je ne suis vraiment pas content.

C’est ce qui est tripant et déplaisant en même temps. N’importe qui peut décider de dire n’importe quoi n’importe quand.

Il est disponible. Comme un punching bag qui attend.

Des fois, je trouve ça ben lourd.

Dans ma vie, comme tout le monde, j’ai croisé des gens avec qui ça n’a pas fonctionné. Il y a des gens envers qui j’ai une rancoeur aigüe. Il y a des gens qui m’ont fait vivre des trucs horribles et à qui j’en veux. Il y a des gens pour qui ces gens-là, c’est moi.

J’ai des dizaines de relations non-fonctionelles qui s’accumulent avec le temps. Même avec du monde que je connais pas. Même avec du monde qui ne me connait pas. Des trucs à oublier.

C’est comme si le blogue me rendait plus tough à oublier. C’est comme un rappel qui ne devrait pas être là.

Je me sens pogné avec le blogue comme on se sent pogné quand notre ex de secondaire 4 reprend contact sur facebook. Sauf qu’ici, je ne peux pas m’en sauver.

Si une personne dans sa journée décide de me faire passer un mauvais moment, je dois être prêt à l’encaisser. Elle n’as pas à avoir raison. Elle n’a même pas à se justifier. Elle peut faire un hit-and-run. Se défouler et partir. Attaquer et disparaitre. Et revenir se satisfaire quand ça lui tente une fois de temps en temps.

Tu peux te former une carapace et essayer de comprendre le comportement pour diminuer le geste, mais quand ça vient de gens que t’aimais bien, je trouve ça ben difficile. Ben ben difficile.

Je ne sais pas combien de temps je vais endurer ça.

Peut-être est-il temps de passer à autre chose…

Je parle de leurs travers. De leurs différences avec les hommes, avec moi.

J’espère que ça ne fait jamais douter de mon amour profond pour la femme.

Pour moi, la femme est la plus belle des énigmes, le plus amusant des jouets. Une muse inépuisable.

(Bon, j’avoue que j’écris un peu ça pour me rattraper de mon post d’hier qui bashait le féminisme. Mais il ne faut pas confondre féminisme et femme. Le féminisme laid que je dénonçais hier, c’est un peu une conséquence du perfectionnisme chronique de plusieurs femmes. Bon, je me rattrape de moins en moins, hein? J’arrête.)

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L’album est débile, au moins 4-5 gros hits. Pointer l’orage, Presque Complet, Le mythe de la démocratie, Prêts à tomber, Parasites, etc. Toutes des tounes géniales.

Qu’est-ce qu’on gagnait en créant un système de santé parallèle?

Il se fait sortir à 0-3 Anaheim.

Le CH gagne ça en shootout 4-3.

BURN!

Je l’écoutais pis j’en revenais pas à quel point elle défendait toujours la femme et revendicait toujours de plus en plus de truc. Tellement qu’elle-même a fini par avouer que les femmes veulent le beurre, l’argent du beurre et « les fesses de la crèmière ».

C’est là que j’ai réalisé un truc.

Le mouvement féministe n’est plus le mouvement noble du temps qui veut l’égalité entre les hommes et les femmes, il s’est muté en espèce de lobby.

Un lobby comme La Ligue des noirs qui traite de raciste quiconque accusera un noir de quoique ce soit. Un lobby comme les grosses organisations syndicales qui ne seront jamais satisfaites des conditions de travail de leurs membres. Un lobby comme celui de la communauté italienne qui poursuit RBO pour leur gag d’italien-mafia.

Ces groupes de pression sont par définition insatisfaits car leur mission est justement de toujours revendiquer davantage.

Le mouvement féministe tend de plus en plus à s’éloigner de son idéal d’égalité homme-femme pour simplement chercher à obtenir tout ce qui est possible d’obtenir pour la femme. Pourtant, ce n’est pas les vraies causes féministes qui manquent dans le monde.

Tout ça pour dire que la prochaine fois que je tomberai sur des lamentations féministes ridicules (genre « Pauline Marois est victime de sexisme sinon elle serait déjà Première Ministre »), je me rappellerai que ce sont simplement des conneries de lobbyistes vendus qui ont égaré leur bon sens.

Sallander, Blomkvist et Gouinetits.

Une succession de noms suèdois sans qu’on comprenne trop ce qui se passe. Il y a un gros méchant comme dans les vieux James Bond.

Ce n’était pas très bon.

Le premier avait fait un film qui a de l’allure. Là, c’était juste un film ordinaire qui manque cruellement d’explications si t’as pas lu le livre.

La trilogie aurait fitté mieux en série télé.

Ce qui était tripant, c’est qu’il y avait un babyboomer vraiment dedans qui réagissait fort à chaque action dans le film. Très drôle.

Donc je m’enligne pour déjeuner à mon petit resto habituelle mais il est overloadé de familles et d’enfants. Pas le même trip que lorsque j’y vais en semaine. Je suis donc revenu à la maison pour jeûner le temps que la vaisselle sèche.

J’ai ensuite entrepris le combat contre les mini-fourmis qui assiègent l’entrée de ma salle de bain. Je suis allé au Rona pour me pogner de l’espèce de pâte pour boucher les fentes et des petites cacannes qui ont du poison sucré dedans.

Ça a été un solide hit! Pas le fun à voir mais un peu hypnotisant de les voir tomber dans le piège. Je me trouvais malhonnête donc j’ai arrêté de regarder.

J’ai aussi eu activement mal à la tête toute la journée à cause de ma salope de dent. Je ne suis pas encore fixé sur ce que je fais avec ça donc j’endure pendant que c’est endurable. On dirait que ça me débalance toute la tête. C’est peut-être aussi mon horrible chevelure de pauvre qui essaie de m’envoyer un signal d’alarme de la façon qu’elle peut.

La pression dans ma tête va me faire popper un oeil.

Ensuite j’ai écouté des Craig Ferguson en compilant les stats de The One. Groooosse activité. J’ai aussi fait une petite tournée de blogues. Osti qui a juste moi sur le web le samedi! Ark.

Là, j’ai fait mon lavage et j’écoute le match plate du CH.

Des fois je me dis que je vais écrire un peu n’importe quoi et je vais finir par trouver une twist intéressante à mon post en écrivant. C’est pas une de ces fois-là.

Aussi ben d’aller me coucher.

Bon, le quiz était vraiment pas fait pour être compilé et donner des stats. Donc ça donne certaines stats dont on se fout un peu. Aussi, certaines réponses ont été corrompus donc je les ai enlevés.

Trucs à considérer :
- Le quiz a été rempli plus de 400 fois.
- Quand les gens l’ont remplis 2-3 fois, j’ai seulement gardé le premier
- J’ai tout flusher quand la personne a rempli le quiz plus que 3 fois.
- J’ai flushé les quiz remplis par des gars curieux.
- L’échantillon final est de 232 filles.
- Ç’a été supervisé par la firmes Tchendoh & Tchendoh

Ç’aurait été un hit en mode Guerre des Clans!

Âge :
18 à 22 (25%, 57 votes)
23 à 27 (36%, 84 votes)
28 à 33 (31%, 73 votes)
34 à 39 (6%, 15 votes)
40 ou + (7%, 18 votes)

Je ne sais pas pourquoi mais dans ma tête, The One a dans le bout de 26 ans.

Son corps :
Une femme normale (50%, 116 votes)
Une femme mince (38%, 89 votes)
Une femme assez costaude (12%, 27 votes)

On bitche souvent que j’ai beaucoup de critères mais mon seul vrai doit être que j’aime les filles plutôt minces. (c’est relatif)

Son meilleur feature (selon elle) :
Mes seins (31%, 72 votes)
Mes yeux (29%, 68 votes)
Mon cul (27%, 63 votes)
Ma bouche (13%, 29 votes)

Comme tout le monde doit déjà s’en douter, c’est le cul qui gagne des points. Les filles qui aiment leurs yeux ont souvent des yeux sans âme claires poches. BOUUUUHH!

La taille de ses seins :
A-B (29%, 68 votes)
B-C (48%, 111 votes)
D+ (23%, 53 votes)

Honnêtement, la grosseur n’a pas tant d’importance. Ça dépend vraiment de quoi ils ont l’air. (D’où les demandes de photo! ehehe) Je ne me suis jamais pogné une fille avec des seins énormes par contre. Rien au-dessus de C. Crime que j’ai une vie tranquille!

Ses seins sont :
Sensibles donc il faut leur faire attention (45%, 105 votes)
Insensible donc on peut être rough (44%, 101 votes)
Je veux choisir la bonne réponse pis je sais pas ce que tchendoh préfère (10%, 24 votes)

Honnêtement je ne savais pas ce qui était le mieux donc c’est comme ça qu’est née la troisième réponse stupide. Je pense que le best c’est des seins sensibles mais dont tu peux quand même abuser un peu. Il faut de la réaction. Je vis pour la réaction.

Son cul selon elle :
Les os ressortent quand je suis à 4 pattes (2%, 5 votes)
Normal (38%, 88 votes)
Bombé (53%, 124 votes)
Avant il était nice (6%, 15 votes)
Moche (2%, 5 votes)

BULLSHIT!! 53%? Si c’était vrai, ma vie serait pas mal plus facile. ;)

Ses yeux :
bruns/noirs (38%, 89 votes)
verts (34%, 78 votes)
bleus (25%, 59 votes)
gris (3%, 6 votes)

The One a les yeux bruns, noirs ou peut-être bruns/verts.

Ses yeux sont plutôt :
plutôt clairs (53%, 122 votes)
plutôt foncés (47%, 110 votes)

Il aurait quasiment failli avoir des images dans le quiz. Les filles avec des yeux pâles, je ne sais pas pourquoi, je ne me vois pas avec. C’est pas nécessairement qu’elles n’ont pas d’âme, mais c’est une bonne théorie. Exception faite pour le marron pâle.

Sa bouche est :
Petite (16%, 38 votes)
Moyenne 1(25%, 59 votes)
Grande 3(2%, 5 votes)

Les petites bouches french mal!! J’attends toujours une preuve du contraire!

Ses lèvres (de bouche) sont :
Mince (7%, 18 votes)
Moyenne (72%, 165 votes)
Large (21%, 49 votes)

Il faut de quoi à mordre.

Sa perception d’elle en public :
La clown de la place (16%, 37 votes)
Je parle beaucoup (16%, 38 votes)
Je suis normale, je pense (49%, 113 votes)
Je suis timide (19%, 44 votes)

Les clowns me turn off! Le reste, ça me va. Kristen Wiig ou Tina Fey sont super belles mais n’ont aucun sex-appeal. Et je dirais que j’ai fait ma part avec les filles timides. Je préfère celles qui sont capables d’avoir du fun par elles-mêmes dans une veillée.

Elle a un diplôme dans :
Un truc très terre à terre (33%, 77 votes)
Un truc très humain qui aide les gens (31%, 73 votes)
Un truc artistique (35%, 82 votes)

La moins bonne réponse serait sûrement le truc terre à terre mais bon, ça veut tellement pas dire grand chose. Pour l’instant, j’aurais de la misère à me ramasser avec une fille qui est elle-aussi auteur, je pense. That’s about it.

Son opinion sur le hockey :
J’adore ça moi aussi! (31%, 73 votes)
Ça m’intéresse pas mais je m’en fous qu’il regarde (63%, 147 votes)
Ça m’énerve qu’il le regarde mais je vais faire avec (5%, 11 votes)
Je HAIS le hockey. C’est le hockey ou moi. (0%, 1 vote)

Je suis toujours turné off par les filles qui tripent sur le hockey (surtout celles qui se trouvent originales! (1 fille sur 3, c’est pas original)). La bonne réponse était la plus populaire.

Situation amoureuse :
Célibataire qui cherche (35%, 81 votes)
Célibataire qui ne veut rien pour l’instant (20%, 47 votes)
Matchée et heureuse (36%, 84 votes)
Machéee mais ça achève (3%, 6 votes)
Matchée mais j’aimerais avoir un peu plus (9%, 20 votes)

Pffff, ça veut être The One pis c’est matchée! Shame on you!

Orgasmiquement parlant, elle est :
Vaginale (7%, 18 votes)
Clitoridienne (37%, 86 votes)
Les 2 (41%, 96 votes)
Les 3 (14%, 32 votes)

Est-ce qu’on peut vraiment être seulement vaginale? Je pense pas. Ah, un truc simple pour une fille (cute) qui veut me turner on, elle a juste à me dire à l’oreille qu’elle est dans le 14%.

Ses bobettes sont :
En coton (57%, 132 votes)
En dentelle (25%, 59 votes)
En soie/satin/truc de garçon (18%, 41 votes)

Vive le coton!

Si un gars lèche mes orteils, elle :
Mouille (14%, 32 votes)
Suis surprise mais chacun son trip (65%, 151 votes)
Suis dégoûtée (21%, 49 votes)

J’avais parlé du pourquoi de cette question dans ce post-ci.

La partie de son corps qui suscite le plus de compliments :
Mes yeux (32%, 74 votes)
Ma bouche (7%, 17 votes)
Mes seins (20%, 47 votes)
Mon cul (17%, 39 votes)
Mes yeux mais c’est parce qu’on n’ose pas parler de mes seins (18%, 42 votes)
Ma bouche mais c’est parce qu’on n’ose pas parler de mon cul (6%, 13 votes)

La dernière réponse était vraiment n’importe quoi. Et il y a beaucoup de filles qui se font parler de leurs boules.

Quand je me branle toute seule, mes yeux sont
Fermés (70%, 163 votes)
Ouverts (30%, 69 votes)

Je pensais que la majorité allait être encore plus écrasante que ça.

Elle vient mieux avec :
A real cock (47%, 110 votes)
Des jouets (13%, 30 votes)

C’est poche, j’ai perdu des réponses là-dedans. Au moins, c’est rassurant que presque la moitié préfère encore les pénis. Peut-être plus vu que certaines ont répondus tchendoh’s cock ehehe. Pas full crédible.

Elle fume :
Jamais (60%, 139 votes)
De rares fois (24%, 56 votes)
Ouais (16%, 37 votes)

Osti que la fumeuse qui va vouloir sortir avec moi est mieux d’être particulièrement spectaculaire! Ça te sabote un french.

Dans sa tête, elle se donne
10/10 (3%, 8 votes)
9/10 (7%, 17 votes)
8/10 (50%, 117 votes)
6-7/10 (38%, 90 votes)

Pas de surprise là, j’aimerais juste voir des photos.

Les autres lui donnent :
10/10 (7%, 16 votes)
9/10 (19%, 45 votes)
8/10 (55%, 127 votes)
6-7/10 (19%, 44 votes)

En résumé, tout le monde se sous-estime.

Pour elle, un couple parfait c’est :
Deux personnes qui se complètent (60%, 139 votes)
Deux personnes qui s’équivalent (12%, 28 votes)
Deux personnes qui veulent la même chose (28%, 65 votes)

Je suis content du résultat! Même si 12%, c’est encore trop. Doit être les hardcore féministes.

Son look est :
Hipster (16%, 37 votes)
Pas hipster (84%, 195 votes)

Le seul bon point de la mode hipster, c’est que la fille peut juste s’améliorer quand elle se déshabille.

Elle aime exciter son homme avec :
Mon intellect (34%, 78 votes)
Mon repas (7%, 16 votes)
Mon corps (50%, 117 votes)
Mon roleplaying (9%, 21 votes)

Ça c’est ma question pour spotter les filles qui veulent qu’un gars bande sur leur intellect! 34%!! Yikes! Y’en a qui sont mêlées. Insécures et ben mêlées.

Orientation sexuelle :
Hétéro (66%, 154 votes)
Surtout hétéro (22%, 52 votes)
Bi/Gouine (11%, 26 votes)

Ça c’est poche parce que les réponses bi et gouine ont été fusionnées pis ça m’intéressait de savoir si j’avais des lesbiennes qui me lisaient!

Je fais des longs posts de ce temps-là! Il faudrait me payer au pouce carré.

« Moi je te trouve vraiment pas intéressant comme tes groupies. »
« En tout cas, moi je te lècherai pas comme tes groupies. »
« Si t’as vraiment des groupies, c’est vraiment hyper pathétique. »
« Moi, t’es pas mon genre de gars pantoute, faque opte pour tes groupies. »

Huh, ok.

Tantôt, une fille m’a à peu près dit tout ce qu’elle pouvait de mean pour me démontrer à quel point elle ne me trouvait rien d’attirant. Ben pourquoi tu me parles, alors? Même avec cette question-là, elle a trouvé le moyen d’être mean.

« Quoi, tu te quêtes des compliments? Ça n’arrivera pas, je te trouve rien d’intéressant. »

Pourtant, je n’essayais pas de me quêter des compliments, j’essayais simplement de comprendre pourquoi elle me parle si elle me méprise tant que ça.

Dans ce cas-là, c’est une fille super belle. Vraiment, wow. Ça fait plusieurs fois qu’on se parle et elle est toujours comme ça : super mean. Mais j’ai comme un feeling qu’elle est juste maladroite socialement.

Des fois, chez des belles filles, elles sont tellement habituées d’avoir les gars à leurs pieds qu’elle n’ont qu’un seul mode : jouer la hard-to-get. Elles ne savent pas agir autrement, ça a été comme ça toute leur vie. Par défaut, les gars l’adulent. Même leurs amis gars ont tous un pas-si-secret-que-ça-crush sur elles. La fille est totalement inapte socialement quand elle tombe sur un gars qui lui parle comme il parle à tout le monde.

Je me dis que c’est peut-être pour ça qu’elle fait autant une fixation sur les groupies. Elle fait de la projection avec ses propres aspirants. Ça fait du sens? Je sais pas…

Rendu à ces questions-là, la princesse a déjà quitté en faisant une crisette de star parce qu’elle ne veut pas se faire analyser. Et contre toute attente, un mois ou deux plus tard, elle revient me parler.

Et moi le con, je lui réponds.

Peut-être que ça vient de mon pénis qui rêve de se placer entre ses implants mais sincèrement, je ne crois pas.

C’est plus par curiosité, voir si je vais finir par comprendre, et surtout, parce que fondamentalement, je suis incapable d’abandonner quelqu’un chez qui je ressens une aussi intense solitude.

- Vous ne pouvez pas vous nommer vous-même
- Un seul candidat par commenteux
- Le twitteux doit avoir moins de 200 followeux

Depuis que je suis sur twitter, on dirait que les gens populaires deviennent plus populaires simplement parce qu’ils sont populaires. C’est un peu vide. Là, je voudrais des découvertes dues au contenu.

Si vous êtes capables.

Je sais pas si ça va être un flop.

5. Crime que j’ai de la misère avec les gens qui sont mean et qui donnent comme prétexte « Écoute, il faut s’habituer à la critique. » Eh ben habitue-toi à ça : ton comportement est imbécile. Oui, c’est vrai qu’il y plein de gens qui ne savent pas vivre et qu’on doit s’y faire, mais personne a besoin que tu te comportes en tata. Ça ne prépare personne, t’es juste désagréable.

4. Je me suis fait snobbé par la femme avec les plus beaux seins de l’ile de Montréal dans le bus ce midi. Elle dit qu’elle ne m’a pas vu. Tough à croire étant donné que moi je l’ai reconnu même si on ne voyait pas à travers son manteau ses énormes seins naturelles blancs laiteux que tout le monde rêve de prendre en bouche.

3. C’est fou comme il y a des familles qui font des filles belles. Une genre de génétique de feu qui ne peut donner que des femmes canons. Ça donne le goût de leur faire des enfants. De toute façon, j’ai toujours détesté les condoms.

2. Aujourd’hui en fin de meeting, j’ai été choisi pour être celui qui allait écrire un truc plutôt important ($$$) alors que tout le monde autour de la table avait beauuuuucoup plus d’expérience que moi. C’est sûr qu’eux m’ont laissé la place parce qu’ils overloadés de job mais ça reste bon pour l’égo.

(C’est Hydro qui va être content)

1. Est-ce qu’il y a de quoi de plus cool que de mater une fille qui est barrée du cou? Un vrai charme. En plus, ça contre-balance parfaitement mon manque de subtilité que m’amène mes salopes de lunettes.

Cool journée et j’aime bien le dernier Vulgaires Machins. Il se marche bien.

Les mini-fourmis sont revenus. Ça doit être la température trop douce.

Je vais passer au Rona après la job. Si vous avez des suggestions pour contrer ça, ça serait ben apprécié.

Kaffee s’amuse avec mais ne les tue pas. Moi, c’est très tough de les voir dans le tapis. Elles sont vraiment minuscules.

Évidemment, il a des recherchistes et tout. C’est aussi plus facile de poser des questions que d’y répondre. Mais quand même… Tu ne te demandes pas ben ben longtemps lequel est le plus wise des deux.

C’est ce que je constate de ce temps-là. Les gens des médias sont beaucoup plus forts que nos politiciens. En fait, il y a beaucoup trop de monde qui est plus fort que nos politiciens.

Qu’est-ce que ça va prendre pour que l’élite ait le goût de s’impliquer plutôt que de commenter sur les lignes de côté?

437 fois au total!

J’ai pas fait de stats rien mais quand même! C’est beaucoup plus que je m’attendais. J’imagine qu’il y a un 10% de gars curieux là-dedans et un autre 10% de filles qui l’ont refait jusqu’à être The One (ou jusqu’à être DISASTER).

Parlant de désastre…

Une fille a rempli le quiz une vingtaine de fois jusqu’à avoir le résultat The One le plus élevé. Ensuite, elle m’a écrit un courriel en m’envoyant des photos d’elle sur la plage. Super beau cul et tout. Je lui réponds qu’elle est super cute. Elle me demande s’il y a une suite à tout ça, considérant qu’elle est la parfaite The One avec une shape de la mort. Genre, si on va se voir ou quelque chose.

Donc je lui demande : « Si t’as triché sur le quiz, comment je fais pour savoir que c’est tes vraies photos? »

Pas de réponse.

Deux jours après, je lui envoie un autre courriel à savoir si elle est gênée. Le courriel bounce. Je lui écris d’une adresse différente, même chose.

Avant de faire le post, j’ai testé et ça bounce encore.

J’imagine que c’était quelqu’un qui voulait me faire marcher. Je commence à avoir de l’expérience là-dedans. Pas que je lance un défi ou rien. J’ajouterai ça à ma longue liste d’anecdote du genre quand je ferai des conférences sur le monde des blogues et leurs désagréments.

D’ailleurs, j’aimerais dire que je n’aurais pas raconté ça si je pensais que la fille existait pour vrai. Je suis toujours très discret avec le contenu des courriels que je reçois.

En conclusion, demander une photo des boules reste un excellent moyen de garder tout le monde honnête. Et là, je sais qu’il y a des filles qui vont dire « Ben là, pas obligé de te montrer nos boules pour ça. » Et vous avez raison, il y a votre cul aussi.

(Osti que je fais mononc’ cette semaine!)

Comme disait LoupDogg, chaque année on hype de plus en plus la date limite et chaque année, il se passe de moins en moins de quoi.

L’instauration du plafond salarial n’aura pas fait que du bon.

Bouuuuuuuhhhh!!!

1. Remplacer ma gueule d’anorexique en background de blogue. (Je vais faire ça dans les prochains jours quand je vais avoir le temps.)

2. Faire connaitre la photographe et lui amener des contrats pour qu’elle puisse rentabiliser son nouveau loft/studio trop cool de shooting! Doooonc…

Ces photos ont été prises par Julie Artacho qui est rien de moins que ma photographe fétiche.

On a eu du gros fun à brainstormer sur le concept. Vu que le blogue est un peu inclassable, on a eu l’idée de faires différents setups pour couvrir les différents éléments du blogue. Le shooting a duré trois heures.

Si vous voulez faire un shooting avec elle, écrivez-lui à son courriel : julieartacho@gmail.com. On ne se doute pas à quel point c’est pratique (et pas cher) de se faire des photos pro qui look. Moi je m’en suis servi partout (blogue, facebook, twitter, agences de rencontres, CV, cartes d’affaires, etc.)

Et il faut préciser que si moi j’ai l’air cave sur la plupart des photos, c’était mon choix. Si vous voulez bien paraitre, Julie est capable de faire ça AUSSI. En fait, c’est une totale ego-booster. Ça torche une coupe de cheveux ou une nouvelle paire de shoes. Elle a fait deux portraits de Komtois pis depuis qu’il a mis ces photos-là sur son facebook et twitter, il fourre tout ce qui bouge.

Bon, je pourrais continuer mon gros speech sur l’utilité d’avoir des photos de shooting mais je sais qu’en ce moment, vous voulez juste voir à quel point j’ai l’air imbécile sur mes celles qu’on a fait :

Celle où je suis saoul et que j’explique la vie à quelqu’un
C’est pas mal la seule fois dans la journée où je suis arrivé à être capable de jouer l’émotion voulue. Le gars scrap, c’est pas mal mon casting. Belle pub de Grolsh itoo. Ils pourraient me commanditer.

Celle où je suis blasé à côté d’une hawt chick qui me veut
Non mais elle est tu belle? C’est malade. On ne s’en rend peut-être pas compte mais je suis aussi sur cette photo. Pour me trouver, vous n’avez qu’à suivre les espèces de grosses mains disproportionnées de golem.

Celle où je me fais gifler par une hawt chick
Me montrer juste blasé avec une chick, ç’aurait donné une fausse idée du blogue. Donc celle-ci était pour rectifier mes talents de player… et de comédien. Ce qui était très drôle, c’est que Kim me shootait des bêtises à chaque gifle pour être in character et elle connait quelques unes de mes histoires de fille faque elle sortait des vrais noms. Beaucoup trop drôle pour que je garde ma face de gars qui a mal.

Celle où je me fais épiler le dos en criant comme une fillette
En plein le genre de concept qui fait du sens lors du brainstorm et que lorsque qu’on est rendu à le faire, t’as pas full envie d’avoir l’air aussi cave. Comme j’ai dit toute la journée, je ne baiserai pas en 2010. J’aimerais préciser qu’on ne l’a pas fait pour vrai (Catoo la sadique a choké) donc mesdames, j’ai encore tout ce poil sur les omoplates.

Celle où je complexe sur ma criss de bédaine
Crime que celle-là n’était pas le fun à faire. Mon cerveau est profondément conditionné à cacher ma bédaine et là, il fallait que je fasse le contraire. Déjà, c’est mon gilet le plus tight et on l’a tighté avec une épingle à couche dans mon dos. Super idée pour l’ombre.

Celle où je me déguste un festin de pauvre
Je n’ai jamais mangé de ce truc dégueulasse dans ma vie! Je suis probablement le pauvre qui mange le mieux en ville mais ça illustrait bien ma pauvreté. C’est la photo qui m’a le plus surprise au résultat final. L’éclairage est malade.

Celle où je joue de la guitare en emo
Au début, Julie me demandait de chanter de quoi de joyeux mais avec tout le monde qui me regardait, c’était impossible. On est donc allé emo-style pis c’est dans mes photos préférées. Encore un éclairage trop cool. On voit aussi que je n’ai toujours pas coupé mes cordes.

Celle où je suis vedge en robe de chambre devant l’ordi
C’est celle que je devrais mettre le plus souvent en background de blogue parce que c’est probablement celle qui me ressemble le plus souvent quand j’écris ici! Complètement vedge avec mes lunettes moches et ma robe de chambre qui ferait rougir un snuggie rouge.

Celle où je travaille à l’ordi avec sérieux
C’est une des photos qui me sert de thérapie pour apprécier mes lunettes et c’est aussi la photo qui contient le plus de placements de produit. D’abord, il y a le mac qui est assez évident mais surtout mon porte-clés qui est d’une grande subtilité. Et comme on le voit dans ma face, je suis en train d’avoir une idée révolutionnaire.

Celle où je célèbre une bonne nouvelle devant l’ordi
Le plus drôle est en dehors de cette photo. Vous n’avez pas idée d’à quel point il y a de l’effort pour faire tomber tous ces confettis! J’ai vraiment une bizarre de gueule sur celle-là. Je pense Julie m’a photoshoppé pour que j’ai l’air maigre. Au départ j’avais 4 triple-mentons et je babounais. Sans farce, me forcer à avoir l’air content, c’est vraiment désagréable!!

Celle où je fais un podcast avec Komtois
Komtois a l’air d’avoir une chemise de métal. Ça met en vedette nos vrais micros avec les petits mousses jaunes pour pas faire de « PPP ». J’ai l’air cave sur celle-là mais c’était celle où Komtois parait le mieux, et comme je suis un gentleman et que j’ai déjà l’air intelligent sur celle de l’épilation…

Voiiiiiiiiilà!!

Ah, je voulais dire, Julie fait souvent des journées où elle fait des portraits de plusieurs personnes dans la même journée, ça sauve du temps et de l’argent. Donc, vous avez juste à lui écrire pour avoir des infos sur des occasions comme ça.

Ou ben si vous êtes un band de musique, ou d’humour, ou de porn, ou whatever. (ok peut-être pas porn) Si vous avez un concept fucké ou plus straight, Julie est aussi folle et open que vous. En plus, elle est super sympa ce qui fait qu’on est à l’aise de pousser tout ça à fond.

Ok, j’arrête.

GÉNÉRIQUE OFFICIEL :
- Photographies : Julie Artacho (julieartacho@gmail.com)
- Maquillage de chick : Dominique T.Hasbani (d.t.hasbani@gmail.com)
- Chick : Kim Lizotte
- Épileuse : Catoo
- Komtois : Komtois