12 de la Noche

No inventen

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Tue, 12 Feb 2008 02:11:00 +0000

Se Salvo por un pelo

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Tue, 12 Feb 2008 02:08:00 +0000

Tsunami

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Fri, 08 Feb 2008 07:45:00 +0000

Que Agallas hay que tener para quedarse alli parado a tomar esta imagen, no me imagino que es lo que sucedió con el fotografo momentos despues de disparar.

Infiltrado

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Fri, 08 Feb 2008 07:44:00 +0000

Regalo Friki

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Thu, 07 Feb 2008 08:42:00 +0000

Ya se viene el 14 de febrero, y con ello los regalos a las novias... Que mejor que regalar un collar con la imagen-error de nuestro querido Internet Explorer...
Yo no lo regalaría, pero sí me lo compraría para mi.

Sillones Geek

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Wed, 06 Feb 2008 08:25:00 +0000

Quizá este sillón agradará a mas de uno, se trata de un diseño de Ross McBride el cual tiene un precio de ¥12,000 (unos 1,100 doláres), y esta disponible a través de Duende.

Dominó en el Supermercado

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Tue, 05 Feb 2008 23:15:00 +0000

Un Video bastante larguillo mostrándonos el efecto dominó pero esta vez con articulos de un supermercado.
Vaya trabajo al que le toque recoger eso...

Asi no se imprime...

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Tue, 04 Sep 2007 08:18:00 +0000

El Ave en el Cereal

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Mon, 03 Sep 2007 05:25:00 +0000

Ladron Torpe

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Sun, 02 Sep 2007 06:56:00 +0000

What a wonderful world con las manos

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Mon, 27 Aug 2007 05:28:00 +0000

A dónde se fue la gente?

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Tue, 21 Aug 2007 08:26:00 +0000

Escultura Liquida

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Sun, 19 Aug 2007 06:54:00 +0000

Instrucciones Instructivas

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Fri, 17 Aug 2007 05:29:00 +0000

En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR:
DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, sólo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. !!!!!!
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras!!!!!!!!)

Las Motocicletas Irakies

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Tue, 14 Aug 2007 22:42:00 +0000

Dulce Despertar

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Tue, 14 Aug 2007 06:33:00 +0000

ESDLA Version Resumida

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Tue, 14 Aug 2007 06:27:00 +0000

Para que estar sentado 8 horas viendo el señor de los anillos si tenemos la version resumida:

Remix del niño Predicador

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Tue, 14 Aug 2007 06:17:00 +0000

En internet nadie esta a salvo...

Via | PorLaPuta

Dejen de estar siguiendome malditos frikis

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Mon, 13 Aug 2007 07:30:00 +0000

Test de Divinidad

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Sat, 11 Aug 2007 06:53:00 +0000

¿Quiere saber si es usted una divinidad? Responda a este sencillo test.

1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
a) Como dios todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultaneamente.
b) Como dios todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como dios todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

3. Si se planteara tener un hijo...
a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida...
a) Le da una paga extra.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.

5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.

6. Usted tiene una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?
a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.

7. A la luz de las injusticias sociales, decide...
a) Como dios todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
b) Dejar las cosas como están.

8. Si fuera usted realmente el único dios de la creación, ¿Permitiría que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.

9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.

10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?*
a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Una Wii u un iPhone.
c) Incienso y mirra.

SOLUCIONES
Mayoría de A: Definitivamente, usted no es dios.
Mayoría de B: Apunta maneras. Reúne algunas cualidades para convertirse en el dios de cualquier religión monoteísta, pero le falta contundencia.
Mayoría de C: Definitivamente, usted es Dios todopoderoso

Via | El Animalario

El Telegrama Urgente

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Thu, 09 Aug 2007 07:30:00 +0000

El presidente municipal de una población costera recibe un telegrama
urgente que dice:

AL PRESIDENTE MUNICIPAL: “MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE
ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA” OJO, PUDIERAN TENER TSUNAMI.”

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal :

“EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES……TELÚRICO QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS…….(YA LE TRAÍAN GANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.

EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS. PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR……..”
Atentamente : El presidente Municipal

Minesweeper, la pelicula

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Wed, 08 Aug 2007 08:36:00 +0000

Aqui les dejo el trailer de esta friki pelicula:

Como reparar un XBOX 360

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Sun, 05 Aug 2007 08:13:00 +0000

No se requiere conocimiento de electrónica, simplemente se repara como cualquier otro aparato

Truco de Magia no muy mágico

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Fri, 03 Aug 2007 06:57:00 +0000

Coreanos coordinados

noreply@blogger.com (Juan Pablo Márquez) — Wed, 01 Aug 2007 06:30:00 +0000

Realmente todo un espectaculo!