1. Siempre acompañate de niños menores, estos aunque no comen dulces son los imanes para los caramelo solo basta que lo disfraces de algo gracioso (sushi, tortuga, caracol o  Hobby) y veras como todas tus vecinas te abarrotan tu canasta de deliciosos chocolates.

2. Usa un recipiente pequeño para pedir y vacía regularmente los caramelos en tu mochila, así las personas creerán que son ellas las primeras que visitas y al ver tu pequeño pote vacío, les dará lastima y serán mas contigo.

3. Avisarles a tus vecinos que van a pasar por caramelos, así les darán tiempo de prepararse y que tengan muchos caramelos (ten en cuenta decirles que si para ese día no están, con gusto volverás al día siguiente a recoger los).

4. Si van a una casa y ven las luces apagadas (muy probablemente se esconden de ti) envíen a un civil (alguno que no este disfrazado) y en cuanto vean la puerta abierta… corran!! corran como nunca por sus caramelos!!

5. Nunca digas que llevas mas caramelos reunidos que tus amigos, si un vecino te escucha, te dará la cantidad mínima por hablador.

6. ¿Tienes una banda? No me refiero a una musical! si no a esas que se ponen en los brazos o los pies. Si te pones una de esas en la mano, ten por seguro que te darán no solo muchos caramelos, si no que también te los cargaran XD

7. Llega con una gran sonrisa y pide caramelos, si te dicen que no tienen, di les que con gusto aceptaras su dinero!

8. Tu y tus amigos tienen que elegir una casa para lanzarle papel picado (challas o serpentinas), tienen que dejar la casa llena de papeles, eso si pongan se de acuerdo primero con el dueño, prometiendo que limpiaran. ¿Porque harán esto? Fácil, así los demás vecinos verán como les va si no les dan caramelos! así les temerán.

9. Sean los mejores niños unos días antes, saluden a sus vecinos , jueguen sin mucho ruido, todo esto para ganar su confianza y que les den caramelos! después que pase Halloween, pueden volver a ser los des antes.

10. Si estas leyendo esto y eres ya una persona grande y madura… Compra tus propios caramelos!! y ayuda a los niños que harán lo imposible por conseguirlos esa noche!

Esperamos que tengas muchas suerte! y que todos tus dientes se caigan después de todos los caramelos que te comiste. Tendrán que pagar yendo al dentista esa noche tan dulce.

Muchas películas de terror tratan de asustarnos, pero algunas como las que nombrare a continuación, rompen la barrera de lo malo y salen a la pantalla ya sea como películas ultra terroríficas o continuación de una super saga de películas no aptas para menores. Aquí tenemos las malas bien malas, para que este Halloween disfrutes de las peores!

Las peores peliculas de terror:

• La novia de Chucky: Si Chucky fue mala, imagina como sera en la que tiene novia! lejos una de las peores películas que he vis, para que recuerden lo mala que era aquí tienen las mejores escenas y en español! para hacerla mas mala todavia.
  
• Sábado 14:Como hubo un viernes 13, pues no faltaba más aquí tienen Sábado 14, una de las peores películas de terror vistas donde un chico normal y corriente con una familia “casi normal” , y muy poco corriente, se muda a una misteriosa casa heredada en la que le empiezan a ocurrir las cosas… si la típica historia! pero bueno el trailer lo dice todo.
  
• Drácula contra Frankenstein: Si bien es una película de los años 70, no por ser antigua es mala! se que algunas películas antiguas se les perdonan todos los errores de trama o efectos , por que son clásicos! pero esta película es una narración sin sentido… mala mala mala.
• Del Crepúsculo al Amanecer 2: Si viste la primera donde salia George Clooney  y Quentin Tarantino, te recomiendo que mejor te quedes con ese buen recuerdo y que ni veas la dos, muy aburrida, con actores que nadie conoce, esta película es como muchas que solo debieron quedarse con la primera, más sino tenían los actores principales!
  
• Gingerdead Man: Si te gustan las galletas… es hora que corras por que el hombre de jengibre viene por ti a cobrar todas las mascadas que le has dado… Si lo que imaginas, una película de terror de el Hombre de Jengibre!! el trailer lo dice todo.
  

Los peores disfraces usados en Halloween:

• De Racimo de Uva: Mis padres tenían una gran imaginación para los disfraces, un día necesitaban disfrazarme  rápidamente y  no encontraron mejor cosa que hacerlo de racimo de uva,  ¿como lo hicieron? compraron  muchos globos de color morado y en la cabeza me pusieron unas hojas secas… Resultado: No pude sentarme en todo el día!! por cuidado a que benditos  globos no se reventaran, ir al baño tampoco fue cómodo (en ese proceso reventé a 3 de ellos)  y mucho menos trasladarse, a fin de cuentas termine con 2 globos en la mano y no disfrute para nada la fiesta. Así que olvidenlo!! a no ser que alguien les caiga muy mal  … Sugieranlo.
• De Pulpo: Que cosa mas fea es disfrazarse de pulpo!  primero tienes que andar arrastrando un montón de tenáculos que la mayoría de las personas te van a pisar, tener esa cabezota gigante en tus hombros y segundo… un pulpo? si llegaste a el, es que pasate por el pescado, el calamar y otros… si tu nota es marina ve por Bob Esponja mejor XD.
• De Lengua:Aquí ya preocupate, tu imaginación te esta abandonando o el jarabe para la tos te esta haciendo efecto, las lenguas por lo general son aburridas e incomodas, además por donde vas a ver? mejor opta por la nariz al rato por lo hoyos de la nariz  puedes ver y caminar mejor.
• De Vampiro con capa: Los tiempos cambian, ahora lo vampiros son cool ya no usan sus capas ni andan todos de negro,  al contrario ahora los vampiros son gente cool, que se enamora de humanos… Acaso no vieron Twilight?
• De Monja o Fraile: Primero que nada disfrazarte de cosas religiosas, esta por de mas decir que es el peor disfraz, has visto a una monja bailando con un chico guapo? o un fraile con estilo (Ok usa sotana y si no es por sus sandalias anda a pies descalzos), mejor disfrazate de piedra y te va mejor!
• De Barnie: Así como los dinosaurios se extinguieron, Barnie también lo hizo y hace  mucho rato, no hay nada peor que un dinosaurio con dudosa orientación sexual y que por todo canta, sea tu opción para disfrazarte, ya enserio, es incomodo el disfraz y la mayoría de tus amigos intentaran golpearte. OK yo lo haría XD

• Saiyajin leopardo con snorkel:
  Si en algún momento llegas a este punto, es hora que te replantees que tu vida, si no padeces ningún trastorno… Es hora de buscar amigos! ellos siii te dirán que tu disfraz apesta!
  

  !
  
  

• Porrista: Disfrazarse de Porrista buena idea, pero que lo haga un hombre…
  
  
  
• Sailor Moon: Para chiquitas si… Pero para hombres viejos y peludosNO!
  
  

Con esa lista por lo menos ya tienes unas ideas de que NO ponerte para Halloween, ahora ¿Que estrategia usaras para conseguir caramelos? en 15minutos te traemos los mejores consejos para conseguir caramelos! Para que tengas todo preparado para Halloween.

Si bien la mayoría de las personas hacen cosas por dinero hay otras cosas en la que no es necesario pagar por verlas, la mayoría de las veces se hacen gratis o a cambio de un dulce, un chicle o una cerveza, cuales son las tonteras gratis:

• Comerse los mocos: Los mocos ya pasaron  de moda! hubieron canciones de moco, hicimos bolitas con ellos, perseguíamos a nuestros hermanos  para untarlos (aun lo recuerdo hermana) y  sabemos que son salados y aburridos!  por esto no pagues, espera que tu amigo se resfríe y lo hará gratis.

• Comer picante: Ya nadie paga por esto, si al final igual si llevas a tus amigos a Hooters comerán alitas picantes, lo mejor es si quieres verlos sudar o que griten como nenas, ponles un poco de wasabi en su comida y veraz como se ponen!!

• Bailar  frente a personas: Y quien dijo que bailas bien? esa es la frase que usaras cuando le propongas a tu amigo que baile ridículamente frente a la gente, aunque es más fácil conseguir que lo haga colocándole con tu ipod un tema movido, comenzara moviendo la patita y cuando menos te lo esperes vendrá el movimiento de carrera y dependiendo de la canción hasta te la cantara.

• Comer cochinadas: Si quieres que alguien coma o pruebe algo que dice que nunca comerá, fácil!  es hora que pongas a prueba tus dotes de chef y lo tapes lo más que puedas por ejemplo, para hacer comer a alguien ojos de pescado, pues lo mueles con atún le hechas mayonesa y listo! carcajadas por montones para ti! antes de servir dile que es algo exótico y que te esmeraste en hacerlo, si no se lo come por gusto lo hará por tu esfuerzo.

• Ponerse ropa ridícula: Algunos lo hacen sin tener que pedírselo, pero si quieres que alguien lo haga de pura maldad necesitas lo siguiente:  Una victima, un cómplice del sexo opuesto, papel de regalo, noche y esconder espejos. A continuación: 1.-Tomas una prenda de vestir, de tu hermana menor o la más ridícula que te encuentres, para que no falle el plan encárgate que sea de la misma talla que usa tu victima. 2.-Envuelve la prenda en un fino papel de regalo. 3.-Junto a tu cómplice esconderás todos los espejos.            4.- En cuanto llegue tu victima, lo saludaras con mucha alegría y le entregaras el regalo. 5.-Tu cómplice es el que le insiste que se pruebe la prenda para ver como le queda. 6.-Mientras se la prueba empiezan los piropos!  uyyy si esta hecha para ti. 7.-Antes que quiera verse como le quedo, aprovechas la noche para apagar a luz principal y decirle que estas super atrasado, que tienes reservaciones en el mejor bar. 7.-Listo! con el apuro no se mirara al espejo.

• Cantar en un Karaoke: Muchos dicen que nunca cantarían en un karaoke, pero la verdad esto es como un vicio, ya estando ahí hasta el perro del lugar canta, a uno como que le dan ganas y solo basta que te pongan aquella canción de tu adolescencia:

La maldita primavera! y ahí terminas cantando.

• Dar besos: Que tu mejor amigo se bese con la más fea del lugar,  eso es fácil de lograr, solo mides la fealdad, versus lo tomado que este tu amigo y le dices: -Que guapa es esa muchacha- y aunque llores de la risa, ya tu amigo la vera con otros ojos, solo basta esperar para que se le acerque y listo! procura tomar fotografías para que la subas a la red!

Creo que si sigo dando este tipo de consejos, me quedare sin amigos! en fin, solo basta la convicción para que logres que las personas hagan algunas tonteras para alegrar tu día, hechale la culpa a la TV basura y siéntete un pionero en el humor sano!

Ya no es extraño que en Internet se vendan too tipo de cosas, por eso no fue del todo asombroso cuando una mujer estadounidense de 22 años Natalie Dylan, puso a la venta al mejor postor en Internet nada más ni nada menos que su virginidad.

La subasta fue todo un éxito, más de 10.000 pujaron por la oferta, haciendo que la joven se convirtiera en una estrella mediática.

pero quien fue el que se ganador de esta subasta? nada más que un empresario australiano de 39 años que pagó casi 3 millones de euros por una noche con esta chica, le hubiese salido más barato ser el novio.

Pero esta chica no fue la única, más recientemente otra joven de 20 años Italiana llamada Raffaella Fico quien es modelo y fue participante del reality  Gran Hermano -Italia, puso a la venta su virginidad por un millón de euros!

Cuando  los medios le preguntaron por que lo hacia, dijo que su intención era comprarse una casa en Roma y pagar sus clases de interpretación. Además dijo que ella No sabia lo que era tener relaciones sexuales y que si le tocaba un hombre  feo intentará hacer todo más rápido. Pero hacer que? si supuestamente no sabe! para mi que lo duerme y se escapa con la plata, por que con esa pose tan “virginal”, en la que no deja ver nada… seguro que va a tener poca experiencia.

Por lo visto todo se puede poner a la venta, así que si se cortan las uñas guárdenlas!  si estornudan guarden el pañuelo, si se les cae un diente, puede que un postor pague más que el Hada de los dientes… siempre que exista eBay  alguien estará dispuesto a pagar por tus cosas.

Luego de ganarme 20 dolares por bañarme con agua fría un día helado, me puse a pensar que otras cosas podría hacer a cambio de dinero: Comeria un Chile muy picante por 30 dolares, Queso cabeza por 5 dolares, tomar Niache esto es caro, sangre de animal recién degollado, por esto unos 200 dolares! puaj, teñir mi cabello por un color loco 40 dolares (20 para la pintura y 20 por la humillación publica), pitanzas (bromas ) telefónicas por 5 dolares y así podría hacer otras tonteras, pero mejor no sigo demasiados datos para mis amigos.

Si bien podríamos decir que estas cosas  no tienen nada de malo y que cualquiera lo haría, hay personas que se someten a cosas que  muchas veces  son humillantes o espeluznantes y todo luego de dos simples palabra: Que tengo que hacer y Depende de cuanto paguen, es por que hemos reunido  algunas de las peores cosas hechas por dinero… todos tenemos un precio:

Las peores cosas hechas por Dinero:

Lamer las axilas: Al desaparecido Talk Show Peruano llamado  “Laura en América”, un día se le ocurrió hacer un  descabellado capitulo titulado “Haría cualquier cosa por dinero”  donde ofrecían dinero por hacer unas cuantas locuras,  si bien eran cosas como bañarse en una tina con ranas o gatear por el set de televisión entre otras, estas nos se comparan con la sorpresa final que tenían.  Laura ofreció la baja suma de   US$50 a una señora por lamer las axilas y los pies de un físicoculturista que no se había bañado en 48 horas.

Esto desato la indignación de la opinión pública, por lo que la producción del programa y su conductora tuvieron que dar muchas explicaciones al respecto. Sin duda un episodio difícil de borrar para los que vieron  de tamaño espectáculo.

Fuente

Oro virtual por sexo: Una jugadora de  World of Warcraft, ofreció sexo a quien pagase con 5.000 de oro virtual por su cuerpo.

La Mujer, una Elfa nocturna druida de nivel 70 (se que para alguno eso no significa nada, pero en la tierra de world of warcraft dependiendo de tu nivel mas fuerte eres, el máximo es 80), a la hora de hacer la propuesta  no rechazaba mantener sexo con otra mujer y estaba dispuesta a practicar sexo en grupo y sexo anal siempre y cuando la persona tuviese los 5.000 en oro virtual. Esto es amor al juego! por suerte la chica no solo logro su cometido, si no que también consiguió novio, lo que no sabemos si el novio es real o virtual.

Fear Factor: Este reality de la cadena NBC ha tenido mucho éxito en varias partes del mundo, a la mayoría  nos gusta ver como las personas sufren o hacen tonteras frente a una cámara, pero aquí superan los limites, llevando a las personas ha pasar por pruebas realmente horribles, como tener que enfrentarte a asquerosas ratas y arañas al mismo tiempo!

Era necesario echarle también comida en la cabeza?? por que tanta maldad! lo que me encanta es ver la cara de aterrados de los que siguen jajaj.

Se vende hígado o médula osea:  15.000 dólares son más o menos lo que están pidiendo en muchos anuncios , personas que tienen a la venta tipo carnicería una parte de ellos, como si se tratara del mejor corte, los que se ofrecen dan datos como su edad y lo saludable que se encuentran entre otras cosas,   no sera mucho? pero bueno si hay mas de donde sale, por que no?

Nada de amor! cuanto por esto: Hasta ahí nomas le llego el amor por el  hace poco fallecido  Michael Jackson, a un fan que ya puso a la venta una PlayStation firmada por el.

Esta PlayStation  fue firmada por Jackson en un evento de Sony en Alemania “Consumer Electronics Unlimited Exhibition”  en abril de 1997. Ese día Michael Jackson dedicó unos minutos a firmar juegos y consolas a los ganadores, entre ellos la unidad de PlayStation número 1.000.001 que fabricaba Sony que es la que esta a la venta, la subasta se lleva a cabo vía ebay donde hasta este momento va en 6.000 dólares.

Fist Of Zen: Que más entretenido que ver sufrir a 5 amigos, en la lucha de  obtener una gran cantidad de dinero? eso es lo que nos ofrece el programa de MTV Fist of Zen.

A diferencia de Fear Factor, esto es mucho más entretenido, tienen que soportar malos olores, sabores, golpes bajos y otras cosillas pero en  silencio, que en realidad es el gran reto, ya que después de cada prueba sufrida no pueden reírse ni gritar. Este es otro regalo más para tus tardes de TV Basura.

Que tanto contarías por dinero? El Juego de la vida es un programa de televisión, donde sacan a la luz  tus más grandes vergüenzas frente a millones de espectadores. Todo se trata de medir que tan sincero eres, mientras un polígrafo es el encargado de determinar si mientes o no. Pero no creas que las preguntas son sencillas, echa un vistazo a esta recopilación y luego veras lo rudo que es el concurso.

Imagínate que uno de esos concursantes fuera un amigo o peor pariente tuyo!!! lo molestaríamos de por vida!, como el señor que confeso que se había dado placer con un vegetal! Imaginen todo el material que tendríamos para burlarnos_Cuiden a la lechuga, protejan las papas, ojo con la sandia!_ _Criminal de la feria!_ no se si el premio mayor que son 100.000 euros le ayudaría a soportarlo, pero si pierde, tendría burlas gratis… todo un riesgo para los concursantes.

Son muchas las cosas que la gente hace por dinero, es solo poner el monto exacto, al principio nos horrorizamos pero en cuanto más crece la cifra nuestros temores y vergüenza se disipan y lo hacemos! es así como toda estas personas cayeron.

Pero como no todo en la vida es dinero, hay muchas cosas que puedes conseguir gratis, cosas que hagan las personas para tu entretención, continúa leyendo Cosas que las personas hacen gratis!

Todos recordamos la adolescencia como la cúspide de los malos olores, es en esta etapa donde nuestros parientes mas cercanos nos dan a entender “sutilmente” que nuestro aroma de niño se ha ido, dando paso a un adolescente mal oliente. Y como te lo hacen saber? pues si antes por tu cumpleaños te daban juguetes, ahora te regalan desodorantes, perfumes, talco para pies, un set de higiene bucal  y en algunos casos acompañado de un sermón, en que te enseñara como utilizarlo.

Lamentablemente para algunos, la adolescencia no ha terminado y por más esfuerzos que hacen siguen oliendo mal. Cuales son los peores olores?  aquí te traemos, los peores olores corporales.

Los peores olores corporales:

1. Olor a trasero: Caminatas muy largas bajo el sol? accidentes en el baño? guacala!! ese olor solo se quita con el baño, así que si te pillo muy lejos de casa.. nada que hacer.. solo intenta dar pasos no muy grandes al caminar XD
2. Muela cariada recién salida del dentista: Por que digo recién salida del dentista? por que es ahí cuando más apesta! generalmente el dentista nos la arregla, le pone una tapadura y luego con la anestesia y todo no puedes comer solido ni hacerte nada durante un par de horas; es ese el momento en que peor huele! y peor aún te preguntan -¿que tal te fue en el dentista?- y ahí uno lanza el dragón que ni uno se soporta!
3. Mal aliento: No hay peor cosa que tener que lidiar con el mal aliento ajeno, no sabemos si es por enfermedad o por que no han comido nada,  pero hay personas  que la boca siempre les huele mal, es como si se hubiesen tragado el agua del florero de varios lugares o  algún animal en descomposición. Y que sucede cuando nos topamos con personas así?? pues que les caímos sumamente bien! y están dispuestos a pasar gran parte del tiempo compartiendo olorosas tertulias para nuestra mala suerte.
4. Pedo Ninja: Se que todos los pedos huelen mal, pero el Ninja es uno de los peores…silencioso y letal. También conocido como el pedo de visita, aquel que nos echamos cuando tenemos personas alojadas en la casa, y no queremos quedar como pedorros. A medida que crecemos perfeccionamos la técnica hasta dejarlo como un soplido maloliente. Pero cuidado!! no te confíes en que es una técnica fácil de dominar, mi amiga Marcela pensó que la tenia  y se hecho uno mientras comprábamos perros calientes en la calle y crean que se escucho (Marce si se escucho, cuando volví al lugar el señor me pregunto si no quería llevarte un par de hot dog, uno para ti y el otro para tu pedo).
5. Axila: Que mala onda cuando uno se encuentra a alguien que le huele la axila, te hacen dudar!! uno piensa seré yo? sera mi amiga? sera el perro? por que  es común, cuando a alguien le huele la axila, nunca se da por aludido! es como que no siente que  apesta …y ahí tenemos ese olor.. que nos hace desear que nos toque jugar al amigo secreto (invisible, especial, aquel que nos obligan regalarle en la empresa) para regalarle el mejor desodorante de la tierra o un perfume!
6. Pies: Recuerdo cuando era pequeña (no hace mucho), una prima adolescente se vino de vacaciones a la casa de mis padres, muy simpática, buena gente, cocinaba rico… pero todo eso se vio opocado por que realmente le olían las patas, no hablo de un pequeño y sutil olor, si no que ya hediondo, putrefacto uff pobrecita la hacíamos dormir con sus zapatos fuera de la casa, para minimizar el alcance y si bien ella estaba al tanto de su problema, el cual la aqueja hasta el día de hoy, por cierto: hola prima! hace mucho no te veo, cuando te caes por la casa? , disculpen, hay personas que no  están conscientes de eso y le echan la culpa a las tenis (zapatillas), a los zapatos de mala calidad y no al hecho de que hay un problema ,que se resolvería fácilmente con talco para pies y que sea mentolado!
7. Resaca: Una fiesta no solo nos deja buenos recuerdos, también nos deja oliendo bastante mal, y no me refiero al olor que nos deja el alcohol y cigarro, si no al olor que le dejamos al baño en la mañana! que peste más asquerosa se deja en el baño, entre mejor estuvo la fiesta mayor es el grado de toxicidad que dejamos, es una mezcla de todo! una bomba lacrimogena que deja el baño inutilizable por horas… que Dios se apiade de los que tienen que usarlo después.
8. Comida repetida: Se preguntaran que es el olor a comida repetida, pues es cuando comemos algo, como por ejemplo una ensalada de cebolla con tomate (por cierto es muy rica) y luego de comerla comenzamos con  los PSSS, BRRR  y todas aquellas expresiones que nos hace recordar, por el olor y los reiterados sonidos bocales que hacemos, lo que nos comimos, haciendo que esta se nos repita (si no les quedo claro la definición: son pequeños eructos  que tienen más olor que ruido).

Esos serian alguno de los peores olores corporales, hay otros que aveces se dan, pero que no tienen tanto alcance, como el olor a ombligo sucio o mugre entre los dedos de los pies, en fin continua leyendo esta apestosa edición, continuación “Consejos para no oler tan mal”

Como siempre  15minutos se esfuerza por traerte los mejores consejos,  consejos reales, probados y testados por personas con criterio desformado, todo esto para ayudarte con aquellos problemas que se nos presentan en la vida:

Como evitar ser apestoso:

• Solo se le perdona el olor de axila a los Indus, así que si  hueles mal y no tienes desodorante a mano, dale con el bicarbonato mezclado con talco o puedes echarte jugo de limón para  que neutralice la peste. Si esto no te funciona, lleva de regalo limones a todos tus compañeros, eso les servirá para el mareo y el asco, así puedes acercarte a ellos sin problemas.
• Las personas se alejan de ti cuando les hablas? tu novia no te mira a los ojos para decirte cuanto te quiere? ok tienes mal aliento y 15minutos te trae la solución: Vuélvete Mimo!!!! los mimos no tienen que hablar, has de la pantomima tu profesión exprésate con tus manos y expresiones faciales, que esperas!!! escribe a: ser_mimo_por_olor@fuchi.com …cupos limitados.
• Tus pies apestan? usa sandalias! las sandalias siempre están de moda y si no lo están que esperas!! ahora si en tu país es invierno puedes usar la siguiente receta: Hervir tres cucharadas de cola de caballo en una taza de agua por 5 minutos.  Dejar enfriar y agregar agua para un baño tibio de pies de15 a 30 minutos de dos veces diarias. De donde diantres sacaras la cola de caballo ni idea!! pero aquí encontraras ese y otros remedios caseros.
• Si te paras de tu silla de trabajo y esta huele mal (sabes a lo que me refiero)… es hora de que le pierdas el temor al agua y jabón, tranquilo! nadie se ha ahogado en una ducha y si te da susto usar jabón por temor a que se te caiga y tener que recogerlo… fácil!! usa jabón liquido XD
• Si alguna persona es muy eufórica dándote pastillas de menta, enciende tu alarma del mal olor, algo pasa y es contigo, lo mejor que puedes hacer es acompañar la charla con comida o café, así no tendrás ese olor a hambre que tan mal huele.
• Si comes coliflor y tienes invitados  alojando en tu casa… ya sabes lo que sucederá y aunque seas el ninja mas pro en el arte del silenciador de pedos…por experiencia te digo que nadie puede contra la coliflor! así que sera mejor que organices una noche de copas… los borrachos no sienten olores, así que tu misión sera embriagarlos y disfrutar de una noche de pedos.
• Son mentira todos aquellas películas, en que después de dormir junto a la pareja se despiertan con el mejor de los alientos para darse un beso apasionado, la boca les apesta a ambos! que hacer? tienes dos opciones, decir:_ sabes fue una noche genial, pero nuestra boca apesta, podrías ir a lavarte los dientes y yo te sigo_  o también hacerte el intrigante, el indiferente, aquel que despierta de mal genio para no hablar (aunque sabemos que la boca les huele), es mejor quedar de odiosos que de apestoso!

La mayoría de las personas cuando se ven en situaciones de mal olor recurren a lo que sea! no me extrañaría que mas de alguno terminara con el desodorante ambiental como perfume, o que usen un cepillo de dientes de un extraño para  salir del paso, así que si quieres compartir con el resto de la humanidad, aquello que te salvo de un caso de mal olor, estaremos muy agradecidos y abras salvado más de una reputación.

A Katharine Tuck una niña de tan solo 13 años en este momento le parece gracioso, esperemos a que cumpla 15  pero ha sido la ganadora de uno de las premios más apestosos “Las Tenis más hediondas”, el concurso organizado por una compañía de productos para pies,  lleva realizándose desde 1975, donde cada año se elige al más apestoso de todos y este año le toco el turno de ganar a Katharine.

Cual fue su secreto?  usar sus tenis desde hace mas de un año y medio  para jugar fútbol, baloncesto y otros deportes, no solo eso, también estas tenis se vieron expuestas al olor de varios marisco una vez que fue de paseo y piso varios de ellos.

La ganadora fue elegida de entre 7  finalistas  más, su madre dice estar orgullosa de ella y se llevo la no despreciable suma de $2500 dolares y un set de productos para el mal olor.

Ven otra escusa más para oler mal… si les dicen algo, digan que se están preparan do para un concurso XD

No siempre los dibujos animados nos caen bien, ya sea por la personalidad que les dan o simplemente por que no logran gustarnos, es por eso que le preguntamos a las personas:

¿Cual es tu dibujo animado más odiado?

Las respuestas me sorprendieron de hecho hay algunos dibujos que a mi personalmente me caen super bien, pero aun así formaran parte de esta lista:

Ren & Stimpy: A veces estos se pasan…realmente son bien cochinos!

Piolín: Este cabezón a más de uno le cae mal, siempre creyéndose mejor que silvestre.

Ángel, la niña de las flores: Esta tontorrona si que caía mal, mas lo que busco la flor y estaba en el patio de la casa.

Rugrats: Los bebes deformes, que eran muy poco cuidados por sus padres.

Jerry: Que mal que caía este ratón transmisor del Hanta! siempre haciendole daños al pobre Tom.

Street Sharks: Tiburones al rescate!! como odie a estos que eran una copia barata de las Tortugas Ninja.

Los Super Campeones: Que mal que me caía que un miserable partido duraba tanto, si al final siempre ganaban.

Lady Oscar: Este dibujo no era malo, solo que era muy raro, una mujer criada como hombre llamada Oscar jefa de la guardia imperial de Maria Antonieta… quien por cierto le gusto Oscar cuando la conoció.

Gato Felix: Que fumados que eran estos dibujos, nunca entendí los capítulos… era una cosa rarisima.

Goofy: Lo que más odiaba de Goofy no era su risa tonta, ni la forma de meter la pata, si no que también existiera Tribilin que SI trataban como perro! mientras que Goofy no, vestía ropa tenia familia y Tribilin que  ???

Pitufo Filósofo: Que aburrido que era este personaje, siempre haciendo lo correcto, siempre _por que papa pitufo dijo_ se la pasaba hablando sermoneando a todos, super cae mal.

Se que me faltan muchos dibujos por nombrar, como Candy, Marco, Remy y Heidi, que se que a muchos de ustedes les cae mal, así que no olviden comentarnos aquellos que ustedes odian. Yo los dejo con mis dos dibujos más odiados Lisa Simpson y Droopy, disfrútenlos!