1,65 m de Sol

Show do Whitesnake (eu fui, de novo)!

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Tue, 27 Sep 2016 20:30:00 +0000

Passei o final de semana todo pensando nisto: o show do Whitesnake.

Ver novamente, depois de 19 anos, uma das bandas que eu mais gosto e que ainda está na ativa (e eu já tinha este mesmo pensamento, naquela época) é sem palavras o bastante para descrever....

Sabe, ver o cara que você curte, ao vivo e a cores, a menos de, sei lá, 10/15 metros, cantando as musicas que você ama???

Parece surreal, parece que eu estava vivendo um sonho!

Mas aconteceu, sim!

Eu sei... eu estava lá.

E, hoje, com quase 20 anos depois do primeiro show deles (que eu mal me lembro porque era v1d4 lok4), mesmo lembrando de tudo, é difícil acreditar.

Ainda bem que agora eu tenho fotos no meu celular e um pequeno vídeo (que fiz mesmo sabendo que me poderia perder parte do show - por isto poucas fotos e quase zero vídeos) para me fazer lembrar, realizar e deixar registrado que realmente aconteceu!

Set List Whitesnake Greatest Hits World Tour 23/09/2016 - Citibank Hall São Paulo - SP:

Bad Boys
Slide It In
Love Ain’t No Stranger
The Deeper the Love
Fool For Your Loving
Ain’t No Love In The Heart Of The City / Judgement Day
Slow An’ Easy
Crying In The Rain
Is This Love
Give Me All Your Love
Here I Go Again
Still Of The Night
Burn

Sim, ele tocou Burn!!!

Prioridades

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Mon, 13 Aug 2012 02:07:00 +0000

Que coração o cacete. Coração burro não merece crédito.

Nota para dar prioridade (assim no singular):

Me jogar no trabalho. Fim.

Com a cabeça pensando apenas em trabalho, mesmo que temporariamente seja uma escolha não muito boa para o meu coração (nem para meu futuro em todos os aspectos), não faltam tarefas, então, sem dar bola pra bosta do lado direito do cérebro eu consigo ser alguém que pensa na família, que tem coragem de largar o cigarro e investir este dinheiro economizado em aulas de pilates (que há tempos venho adiando).

(a imagem eu peguei lá no Facebook em algum compartilhamento idiota que não resisti em fazer)

Não sei dar amor enquanto espero amor

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Sun, 12 Aug 2012 05:36:00 +0000

Quando eu fico triste eu fico incapaz de dar amor…

Não sei se me acho indigna de tal ato, sei lá… Parando pra pensar agora eu acho que fico mesmo incapaz de fazer qualquer coisa.

Quando eu estou triste não é uma constante. Eu estou triste, mas tenho momentos de alegrias, seja por estar em algum lugar legal, fazendo um trabalho que gosto… Fico feliz, mas ESTOU triste. E quando o momento passa, volto a ficar triste.

O que me deixa mais triste são minhas ilusões do amor.

(Não caro leitor, não é o suposto “amor” psicótico do passado, estou em outra)

Mas acho que tenho algum defeito de amar. Ou amo demais. Ou tenho dedo podre para ficar nesta eterna luta de esperar reciprocidade em sentimentos.

Sentimentos que sinto que quando sinto que são de verdade. Mesmo que duvidem. Eu sei o que estou sentindo. Saco.

Resumindo, de maneira bem simplória, vou contrariar todos que dizem que devemos ser felizes sozinhos para sermos felizes acompanhados: não consigo me ver feliz se estiver sozinha.

Aí vem a desgraça na vida, na minha, diga-se de passagem, estou sempre esperando.

Porque não sou a chata, a pegajosa, nem aquela que só diz que vai beijar o cara se tiver uma aliança no dedo. Não sei bancar a difícil. Se eu sinto, as pessoas (ou a pessoa) ficam sabendo e foda-se.

Acho que não sei jogar.

E fico pensando que se eu fosse estas moças vadias que só agem por interesse, que jogam e trapaceiam no amor, mas estão sempre com alguém legal rastejando aos seus pés… Então, será que eu faço errado?

---

De qualquer maneira, hoje me sinto triste. Mesmo tendo recebido uma visita.

Talvez os filmes de amor que assisti e os romances que li tenham me estragado. Talvez eu seja assim de nascença mesmo. Mas uma visita de uma pessoa que poderia estar na PQP ao invés de estar comigo não foi o suficiente.

Faltam as palavras. O brilho no olho. O abraço inesperado (que no fundo sempre espero). Falta o pedido de “vamos ficar juntos de verdade?”.

Talvez a forma de amar do outro não seja tão efusiva quanto eu gostaria que fosse. Mas cansei desta vida de ter que adivinhar se passar tempo comigo é interesse real em mim…

Cansei de ter que compreender que as pessoas são diferentes e talvez tenham tempo de resposta diferentes. Mas que cacete, por que é tão difícil encontrar um amor que venha no tempo certo?

Sei lá, se eu gosto eu gosto, por que as outras pessoas precisam racionalizar os sentimentos?

Isto me deixa triste.

Tão triste que coisas banais me deixam mais triste ainda.

Como, por exemplo, mesmo sabendo que minha irmã amada está feliz curtindo sua noite de sábado nos EUA com seus amigos, fiquei triste porque as fotos da alegria dela estão sendo publicadas com uma camera que poderia ser melhor. Que eu queria que ela tivesse agora. Porque eu queria que ela tivesse tudo de melhor no mundo…. Mesmo que ela nem esteja dando bola pra este detalhe das fotos.

E também fico triste com o amor que não consigo dar enquanto espero o amor que quero ter.

Como por passar tanto tempo sem falar com meus pais.

Simplesmente eu evito ligar para aqueles para quem eu não consigo mentir. Vou mentir felicidade enquanto meu coração tá pequeninho?

E olha, estou com saúde, estou “trabalhando”, meu carro não está quebrado… No geral tá tudo ok. O que seria importante para eles. Mas estou com uma puta dor de cotovelo.

Só que amanhã é dia dos pais e será inevitável não ter que ligar para o meu.

E aí eu fico lembrando de como ele deve estar tão triste como eu por esperar o amor do outro. E, neste caso, quase um crime: um pai não deveria esperar o amor da filha.

Que impasse!

Sou a filha-decepção, que se sujeita a trabalhar de graça para ter a graça de estar perto de quem estima, mas não telefona para os seus pais porque sabe que se escancarar suas escolhas será uma decepção para eles.

Mesmo sabendo que tem pais maravilhosos que não a julgam, aceitam e apoiam a filha quando ela corre precisando de colo porque mais uma vez fez merda por pensar com o coração.

A flora do gato

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Sat, 28 Jul 2012 18:26:00 +0000

Um dia, mais ou menos alguns meses depois que o Habibi e a Ayuni chegaram, e eu ainda me pegava pensando “que merda que eu fiz?” ao trazer logo dois gatos no atacado pra casa, reparei que quando o machinho fazia cocô em sua caixinha de areia, não havia quem conseguisse ficar perto.

Eles ainda tinham seus objetos totalmente dentro de casa, mais precisamente na sala.

Conversando com a veterinária sobre o mau cheiro que aquela coisa fofa e pretinha provocava, ela sugeriu fazer um exame de fezes pra ver o que poderia estar acontecendo… Vermes, talvez?

Tudo poderia ser possível, apesar de estarem vacinados, só comerem ração e sua irmã que levava uma vida igual não apresentar o mesmo “problema”!

Bom, aí o resultado saiu. O gato estava perfeito.

- Mas e o mau cheiro, doutora?

- Bom, deve ser a flora dele que é assim!

- Putz, nem quero imaginar se não se chamasse “flora”…

De qualquer forma, mandei fazer um buraco na porta da cozinha e hoje sua caixinha de areia fica no quintal (que é telado), e fomos todos felizes para sempre!

Eu ainda acredito na bondade humana

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Thu, 24 May 2012 02:29:00 +0000

Posso dizer que sou uma pessoa meio Anne Frank. Sabe, ela estava lá escondida dos nazistas, comendo o pão que o diabo amassou e, ainda assim, acreditava na bondade humana. Acreditava, apesar de tudo.

Sou assim. Me ferro, me lasco, me machuco, mas sempre acho que as outras pessoas são diferentes das anteriores.

Em todos os sentidos.

E hoje estou falando do meu lado profissional e pessoas que vivem no meio em que trabalho.

Há dias em que quero jogar tudo para o alto. E, na maioria das vezes, quero jogar tudo para o alto por causa de “gente” e não por não estar feliz fazendo o que faço (assumo minha parte da culpa em depositar expectativas em terceiros, em não dar bola para intrigas e fingir que não existe inveja, por exemplo).

Pelo contrário, amo com todas as minhas forças “transformar sonhos em concreto”. Pode ser uma casa de cachorro, um conjunto habitacional ou até mesmo uma caixa d’água. Realizo-me em saber que contribuo para que algo concreto (mesmo que seja de outro material, rs) saia do papel.

Enfrentar os problemas e os empecilhos do dia a dia. A entrega que não veio, o caminhão que quebrou atrasando todos os planos do dia (e semana)… Alterar um projeto no meio do caminho porque algo na hora da execução saiu diferente do planejado.

Enfim, nada disto me incomoda. Pode cansar mentalmente. Mas é o cansaço gostoso do sentir-se viva e parte de uma realização. O cansaço de quem levanta da cama todos os dias pra “fazer algo”. Principalmente porque visto a camisa e sei que conseguiremos vencer os obstáculos dando sempre nosso melhor.

---

Não faço nada sozinha. E gosto de ser equipe. Só me entristece quando esta equipe não trabalha na mesma sintonia.

Aí sim tenho vontade de pular fora. E, na loucura de virar a mesa, chego a cogitar a mudar de área. Mas são sempre pensamentos insanos de um cansaço de quem dá soco em ponta de faca.

---

Mas hoje, especialmente hoje, gostaria de deixar registrado que foi um dia, a despeito de todos os acontecimentos de um passado muito recente, em que estou cansada (fisicamente), mas feliz e realizada.

Incluo aí a realização do reconhecimento profissional. E, veja bem, não é reconhecimento financeiro – se fosse isto, nem estaria onde estou hoje – tampouco de elogios diretos, é um outro tipo de reconhecimento.

Reconhecimento por ser ouvida e levada a sério nos seus conceitos e preocupações. Por perceber que sou alguém crível naquilo que acredita e naquilo que vem fazendo.

---

Hoje vou dormir esperançosa e acreditando mais na bondade humana.

My second life

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Tue, 07 Feb 2012 16:01:00 +0000

Gostaria de avisar que se engana (e MUITO) quem pensa que sabe tudo sobre mim ao me seguir nas redes sociais, blogs e afins.

Pode parecer que gente como eu adora exposição, e não é um fato de todo distorcido, mas gosto de exposição para o meu blog, para minhas fotos, para meus textos e até tuites de cunho pessoal – mas são sempre sobre coisas que eu quero que saibam. Coisas que escrevo com total consciência de se tornarem públicas.

Mesmo as merdas no ventilador (que já joguei por aqui) não serão jamais totalmente conhecidas de quem não faz parte integralmente da minha vida (no sentido mais literal que puder existir).

Então, o que quero deixar claro é: minha vida é de certa forma pública, mas só naquilo que eu permito (e quero) que saibam.

Ninguém que me segue sabe o quanto ganho ou o nome do meu chefe, por exemplo. Podem saber que ganho pouco/muito ou que meu chefe é chato/legal… Mas nunca mais do que isto!

Podem saber a cor do meu batom preferido, mas jamais saberão a cor da calcinha que uso (se é que uso calcinha, ou cueca, ou ceroulas…).

Podem saber que estive na balada X no dia Y, mas jamais saberão, apenas me seguindo na internet, de quem era a boca que eu beijei (e se beijei).

Existem limites.

Sejam reais ou virtuais há os seguidores e os amigos.

Amigos que podem ser reais ou virtuais que, independentes de estarem separados por duas casas na mesma rua ou por uma banda larga de internet, sabem que são amigos. E saberão sempre o que for conveniente saber. Sem precisar imaginar, stalkear ou contar com a fofoca alheia.

Os demais, por mais que eu tuite de onde estou, que roupa nova comprei na liquidação ou a dor de barriga que tive no dia, saibam que só sabem de mim aquilo que permito que saibam.

Caracoles

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Thu, 01 Dec 2011 10:33:00 +0000

Olha, nunca fiquei tão arrepiada com estas coisas de sortilégio como com este app do iPhone que a Lia indicou aqui.

A “sorte” de hoje:

Three Swords

Three people may be involved in a dispute or go their separate ways.

This is a minor arcane card, however, when its energies manifest, it can seem like a major event at the time, due to its intensify and how it makes you feel.
The card symbolically shows three swords, one dripping in blood, which represents pain and distress.
Often a separation from someone occurs at this time or some kind friction or dispute.
It often feels like quite tormenting and hurtful at the time and is difficult to get through while this time lasts.
Three people may be involved in a dispute or go their separate ways, or become involved in a emotional tug of war.
However, once the anger or hurt is expressed openly and each airs their grievances, it is usually only a matter of hours or days before you feel better again and the issue may be resolved permanently, or at least for the time being, which eases the stress levels.
Sometimes, a person may need to have an operation or there is some minor injury, which usually heals quite quickly.

(fonte da imagem: aqui)

Tentativas de roubos de senhas

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Tue, 29 Nov 2011 22:55:00 +0000

Tsc, tsc, tsc...

Não sei nem o que falar

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Thu, 24 Nov 2011 21:11:00 +0000

Nem vou transcrever, vou colar mesmo! (Clica que amplia)

Eu perdi um filho com quatro semanas de gestação em 2010, pelos mesmos motivos emocionais citados da atual suposta gravidez – diante do histórico, não sei se posso acreditar na palavra da pessoa.

Eu perdi 7 anos da minha vida, por acreditar nas milhares de promessas.

…

Alguém veio pedir desculpas?

Alguém veio saber como estou?

Eu não tenho marido e nem família perto de mim. Quando perdi meu filho, sofri sozinha.

Hoje, com toda a dor inominável que sinto, a dor que rasga a alma e me faz sentir vontade de me jogar na frente de um trem, a dor que não me deixa comer, a dor que não me deixa dormir.

A dor que não me deixa sequer limpar a minha casa há varios dias.

Com a minha dor ninguém se preocupa?

Com minha saúde, com meu estado emocional.

E ainda tenho que ouvir que eu passei dos limites? E que tenho que pedir desculpas!

Para mim, passar dos limites foi: brincar com minha vida, com meu maior sonho, destruir todo a esperança que eu tinha no amor, no coração de uma pessoa romântica, que ama com o mais fundo da alma, me fazer perder a fé em Deus e mais muitas outras coisas que a dor e emoção não me deixam nem listar…

---

Descobrir que aquela pessoa a quem você deu uma segunda chance, a quem você abriu seu coração, que você perdoou, que te encantou, e até há alguns DIAS, planejava casamento, pois acreditava na verdade de serem um o amor da vida do outro. Isto não machuca?

Ver a pessoa que você amou casando com outra, paramentado de noivo, com OUTRA noiva que não você, apenas TREZE dias depois de ter dormido contigo, jurando amor eterno e sincero. Isto não causa transtorno emocional?

Tenho medo até que seja irreversível.

Ver aquelas fotos foi enlouquecedor. A dor, o desespero… Uma dor que parecia que só a morte ia me curar…

Até hoje, ninguém veio perguntar como eu estou, ninguém veio me pedir desculpas por ter desgraçado toda a minha vida emocional que está refletindo em todos os outros aspectos: trabalho, saúde. E meu financeiro? Sou eu que me sustento, moro sozinha… Ninguém está preocupado com isto. E eu tenho que arrancar forças das entranhas para levantar e trabalhar… Mesmo com toda a dor.

E mesmo com toda a dor eu que tenho que pedir desculpas, eu que passei dos limites…

E como se não bastasse a noticia do casamento, tenho que ler que a pessoa dei todo o meu amor, vai ser pai, mas não dos nossos futuros “cabecinhas”. Vai ser pai com o outra. E só a dor dela importa…

UPDATE: Se alguém merece processo aqui não sou eu. Se mais um filho morrer, veja bem, MAIS UM, a culpa é de uma única pessoa, que devastou a vida de pelo menos duas. Ainda que de forma culposa.

Em tempo, todas as pessoas relacionadas são relacionadas na história. Todos tem tudo a ver com a história. Eu não vivi esta mentira sozinha. Alias, foi por não estar sozinha nesta história de amor, que ela se transformou numa farsa.

E eu só queria saber a resposta…

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Tue, 22 Nov 2011 03:00:00 +0000

Perguntei uma, duas, três mil vezes o “porquê”! Perguntei ao vivo, perguntei por telefone, perguntei por e-mail, perguntei através do e-mail fake.

Perguntei em 2009, perguntei em 2011 quando minha intuição ficou rouca de tanto gritar para que eu verificasse a veracidade de cada promessa. Perguntei em 15 de novembro de 2011, quando mesmo depois de ter colocado o Psicolouco (vamos chamá-lo assim) pra correr, descobri que ele havia casado, exatamente APENAS 13 dias depois de ter vindo em minha casa, mais uma vez, desempenhar o papel do fiel homem apaixonado (e livre)!

Até que HOJE (21/11/2011) ele resolveu se manifestar aos meus insistentes QUESTIONAMENTOS. Vou reproduzir o detalhes do meu novo “conto” abaixo:

Ele (a primeira resposta):

Psicolouco* demonho@psicose.com* 13:03 (9 horas atrás)

para mim

Mensagens enviadas enquanto você estava desconectado(a).

13:03 Psicolouco: Eu vou te responder de novo e vc vai dar um encaminhar, não eh? O que vc enviou foi cabal o suficiente. Essa atitude concertou qualquer diálogo. Entenda que eu não te quero mais, não vou voltar, acabou. Pensei que minha vida seria vc mas não é, não sou obrigado a te amar. Perca com dignidade, levante a cabeça e parta para outra. Vou bloquear esse canal. Desculpe por tudo, sinceramente me desculpe..... Mas aqui eh o fim.

Eu - A réplica (porque né, o que perguntei não foi respondido, “acabado” estava há muito tempo):

Obrigada pela "gentileza"!

Não vou perder meu tempo dando "encaminhar" em e-mail algum, não vale a pena.

Refleti e entendi que na verdade eu fui a sortuda. Meu Deus, minha fé é mais forte. O Deus verdadeiro, o Deus dos justos.

Do contrário, se eu fosse a PERDEDORA desta história, estaria atrás do bolo vestida de noiva palhaça, enquanto meu marido corria atrás de outra. Seria infeliz para sempre. Casaria para viver com uma pessoa que não me ama de verdade (supondo que a noiva fosse eu, pois se você me amasse não estaria dividido, mas a máxima se aplica no caso da "escolhida"). Quem ama sabe o que quer. Quem ama não visita outra pessoa 13 dias antes das bodas, ou tenta uma conversa na madrugada ansiosa do dia do enforcamento infeliz.

Aliás, quem sabe o que quer, como você diz. Quem fez a escolha certa não manda um e-mail para a ex, chamando-a pelo apelido "Bu" dias depois de casado!

Só gostaria de saber o propósito de toda a presepada de loucuras de amor, como a foto dos cadeados dos apaixonados da França e as milhares de declarações, mesmo sabendo que iria casar com outra pessoa. Só queria saber o porquê disto!

Deixe de ser prepotente, orgulhoso. Você não tem e não está com esta bola toda.

Não precisa se preocupar em me desbloquear, quem não quer nada com você, sou eu. Você não presta, não é homem o bastante para mim. Sua família não é digna de conviver com uma pessoa do bem como eu. Não nasci para viver no meio de pessoas de má índole. Fui criada por pessoas honestas, fui criada por uma família em que a honra e a palavra ainda valem mais do que um documento, ao contrário de você, dos seus amigos e dos outros Demonho’s Family.

Sem falar que, percebo uma outra coisa, além de tudo, de todos os defeitos e mentiras, que só atrasam a vida da pessoa, quando estou longe de tudo que lembra a você, minha vida prospera. Longe de você, eu que tenho luz, sorte, amor e brilho. Eu sou uma pessoa do bem, inteligente e cheia de amigos, fico ÓTIMA longe de ti. Propostas ótimas aparecem, dinheiro, oportunidades...

Nunca, em nenhum momento pedi para voltar para você. Nem em 2010, nem em 2011, muito menos agora, que você, além de tudo de pior, é casado.

Eu apenas queria saber o porquê de você ter feito o que fez, ter prometido tanto "amor" de uma forma tão cachorra. Só queria uma resposta - e isto é muito diferente de pedir para voltar.

Acho que você não é capaz de entender a pergunta, que é diferente de pedido de reconciliação: POR QUE CARGAS DÁGUA você me procurou tanto, por quê?

Vingança? Cachorrismo? Sem-vergonhice? Tenho quase certeza, já que você nunca quis dizer o contrário, que qualquer resposta que citei agora seria válida.

Nem sua esposa e nem você serão felizes, e acredite, isto não é despeito. Apenas é certeza de que nem você tá feliz com a escolha que fez, do contrário, jamais teria implorado meu amor de volta. Muito menos perto assim do casamento, um compromisso tão sério, que você disse que só faria se tivesse certeza, com a pessoa certa. Acho que nem pra você mesmo sua palavra tem validade.

Tudo isto mostra a sua cara, seu caráter, ou melhor, falta dele. Tanto comigo (que você não ama, como diz agora), como para com a coitada da infeliz da sua esposa. Afinal, você a ama e a engana. Quanta contradição!

Em tempo:

Não precisa pedir para que eu perca com dignidade, por alguns motivos:

1. Dignidade, eu tenho. VOCÊ NÃO.

2. Perder, é um ponto de vista muito equivocado, neste caso específico. A única coisa que perdi, foi meu tempo. Mas ganhei, como disse, a vencedora da história, sou eu, que me livrei de um traste imprestável que não sabe o que quer, que é zoado pelos alunos de uma faculdade, que não tem capacidade de escrever um texto, que não tem capacidade de, beirando os quarenta anos, saber o que quer da vida: “dar a bunda” ou casar com uma "mulher de família", que não sabe o que é dormir de corpo nu, sem nojo, depois de ter feito amor, sem precisar sair correndo para o banheiro.

Reflita, VOCÊ! PERCA COM DIGNIDADE, VOCÊ: quem perdeu NÃO FUI EU!

3. Você é tão desprezível, que acha que eu quero você de volta. Pelo amor da falta de vergonha na cara. Eu não quero você, simplesmente porque você não é, nem nunca foi a pessoa que eu mereço e a pessoa que eu achei que fosse. Eu amei, mas não foi você. Eu amei uma pessoa que nunca existiu.

E já que você não é capaz de responder uma simples pergunta. Dê este assunto por encerrado.

E, a propósito:

Esqueça, me esqueça. Esqueça do Bu, esqueça do meu corpo, do meu cheiro, da minha risada e de todas as loucuras agradáveis que vivemos. Esqueça dos cabecinhas. Isto não te pertence. Já mudei o número do meu telefone e estou de mudança de endereço também. Nem pense em querer passar na frente da minha casa, que não estarei lá, não mais.

Adeus!

Ele (anonimamente, através de um formulário de contato, sem argumentos plausíveis, e sem respostas para os “porquês”, começou a jogar baixo), vou dar uns pitacos no texto, em vermelho, porque não posso deixar a impressão de um psico ficar sobre minha pessoa:

Respondendo respondendo@gmail.com por whw0047.whservidor.com

16:15 (6 horas atrás)

para mim
Olá, o usuário Respondendo enviou um formulário de contatos por sua página:
Nome: Respondendo
E-mail: respondendo@gmail.com
Assunto: A Grande reposta

Mensagem: Já que vc insiste tanto em uma resposta vou te dar uma, dizer realmente o tudo sem pudor. Uma pessoa que tem apenas um sonho na vida: casar. Para mim é pouco. Uma ambição pequena e diminuta daquilo que chamamos de vida. Te amava loucamente quando vc tinha seus cabelos enrrolados. Te amava loucamente quando eu chegava na sua casa e te via de cara nua e roupa de moletom. Aquela é a Carla com a qual eu casaria, mas ela já não existe. Qual é o seu cheiro hoje? Qualquer um menos o Carla. Como te falar que eu abomino todo esse universo que vc vive e cultiva? Como te dizer que eu amava aquela Carla que usava 2 ou 3 hidratantes e nada mais? Como eu sentia raiva quando eu chegava à sua casa e tinha que tolerar vc falar sobre produtos de beleza infinitos e tirar as mil pinturas da cara. Durante muito tempo eu refleti o que eu queria para minha vida e eu sempre cultivei um amor alucinante por aquela Carlinha da coca light dos corredores da FATEC. Que me mostrava mil fotos quando eu ia à casa dela. Que colocava uma roupa mais ou menos e saiamos para a balada. Como eu me arrependo de não te ter namorado na FATEC, esse é o meu maior arrependimento na vida. Essa é a mulher pelo qual eu me apaixonei e no fundo eu busquei essa mulher por muito tempo. Vc não percebe que transformou as coisas fúteis do universo nas prioridades da sua vida? Às vezes penso se não tenho culpa na sua opção a esse mundo fútil. Já me martirizei e sofri calado assumindo a culpa por essa sua escolha. Mas será que eu realmente tenho culpa? Espero que realmente vc mude de endereço, saia do buraco onde vc viveu a vida toda. Espero que vc veja que existe um grande mundo lá fora, espero que vc abandone essa vida pequena que vc tem e cresça. Não da para fazer omeletes sem quebrar os ovos. Te amei, meu Deus como te amei, eu errei, meu Deus como eu errei... meu grande sonho era, que em algum momento, essa Carla de hoje voltasse a ser aquela Carlinha da coca light. Com essa sim eu casaria de olhos fechados. O mundo da voltas, que sabe um dia nos encontremos e tomaremos um café. Saiba, que nas minhas lembranças mais profundas, sempre ira viver aquela Carlinha anterior a 2005. Espero que isso sirva como resposta

Minha nota: “pintura na cara”, gosto de cosméticos, quem me conhece e me vê pessoalmente, inclusive em eventos do blog, sabe que uma das ultimas coisas que uso é maquiagem. Um claro exemplo de ataque, porque se sentiu despeitado com as verdades e, na falta de um argumento plausível, percebam, ataca de maneira baixa (e sem razão, verão logo mais na resposta) um dos meus hobbies e o local onde moro (que não é motivo de vergonha, nem nunca foi escondido de quem quer que seja), todos que leem meu blog sabem: Carapicuíba. <- preconceito definindo personalidade dos que se acham novos ricos, por morar num diminuto apartamento que margeia o rico bairro do Alphaville.

E a minha resposta, claro, porque chega de engolir desaforo:

Carlinha Salgueiro

16:49 (5 horas atrás)

para psicolouco@inferno.com, demonho@psicose.com
Não me transformei ao longo do tempo, evoluí.

Nunca deixei de ser eu mesma. Só me envolvi mais e mais com meus novos projetos e cremes (assim como você, apesar de ser "doutorando", vive com mão na graxa, e na internet, falando sobre o seu Jipe).

Eu, ao contrário de você, dividia minha vida e as coisas importantes da minha vida, e do meu momento, com a pessoa que eu gostava (que NÃO É VOCÊ, como já disse, o Psicolouco que amei, nunca existiu)! Nunca achei que fosse tão maçante ter que te fazer me ouvir. (Nota pros leitores do blog: Pelo número de visitas e chamadas diárias no meu Gtalk, eu devia ser mesmo chata pra caramba, era abordada praticamente de hora em hora, pelo Psicolouco, pra bater papo)

Lembra da nossa ultima conversa, sobre como eu me sentia PERDENDO tempo? Você sempre foi o namorado zero à esquerda, sem ideia genial pra compartilhar.
Já que você não fazia planos, não tinha assunto, não me contava da sua vida! Que assunto nós teríamos, se não eu falar do meu trabalho, do blog, dos meus sonhos, que não exigiam comprometimento nenhum da sua parte?

Ah... Desculpe se eu só sabia me maquiar e falar de cremes. Desculpe se pedir ideia para uma proposta comercial, ou contar sobre meus progressos, te faziam tão mal.

Não sei como eu convivi tanto tempo com isto.

Meu maior sonho: CASAR, sim. Isto não exclui outras coisas, que eu bem fiz, construí meu nome no mercado, me formei em duas faculdades. Tenho pessoas e propostas de trabalho em qualquer lugar. Sempre tive, e nunca aceitava, porque esperava por uma pessoa sem compromisso com a vida, VOCÊ. Como eu sim, amava com o coração, sempre priorizei juntar as duas coisas, pensar no casamente, e onde ESCOLHER trabalhar. Porque isto, eu posso. Não sei você!

Porque como era presa ao Psicolouco fingido que nunca existiu, eu esperava. Como achava que iria casar com o Psicolouco que nunca existiu, não arrumava "o buraco" onde vivi a vida inteira, que meu pai comprou com honestidade, de acordo com as posses dele. Não foi fingindo ser uma pessoa que não é, num contrato de gaveta enganando o banco, a imobiliária ou sei lá o que.

Lembra-se? Em 2005, eu havia dito: "na casa dos meus pais você não mora". E eu nunca quis investir nesta casa (ou carro), porque não era a minha prioridade. Investi em mim, na minha carreira.

E, pelo jeito, você nunca prestou a atenção. Porque aponta isto como o meu maior “defeito”.

E continua sem responder o porquê de ter mentido uma vida toda, este ano inteiro, inclusive agora, nas vésperas (e inclusive depois) do, recém descoberto por mim, seu casamento. Sempre prometendo, implorando por meu amor. Por que tanto teatro, gastos, presentes, e-mails, viagens de 200 km, promessas, se combinava às escondidas, este tempo todo, um casamento com outra?

Ah, deixa de ser criança, para de brincar de bullying. Pergunto porque você agiu errado e você responde inventando defeitos (que outrora elogiava)!!!

Você está DESPEITADO com toda a verdade (que você está casado por aparência e não será verdadeiramente feliz), e, por isto, procura meus "defeitos"! Dizer o que você está dizendo agora, não é a resposta pra você ter me procurado durante todos estes anos.

Prometer me amar, envolver o nome da Nossa Senhora da Medalha Milagrosa, fazer tudo o que você fez, por uma pessoa que “é tudo isto que você escreveu há pouco”, não tira a culpa das suas costas de ter me procurado e continuado me procurando, mesmo hipoteticamente tendo encontrado a pessoa certa - a que você está hoje. Tão certa que você, DIAS depois do casamento, continuou me chamando de "Bu".

Apontar meus supostos defeitos, também não diminui nem um pouco o fato de que você estava de casamento marcado e descontente. Porque se estivesse feliz, não estaria me procurando.

Pare de inventar desculpas. Só perguntei “por quê”? Deixe de ser salafrário, sem vergonha, mentiroso e psicopata. E covarde.

Apontar meus defeitos, e eu sei que tenho, não tira nem um pouco da SUA CULPA, sua imoralidade, por ter feito tudo que fez, durante o ano de 2011, 2010 e às vésperas do casamento. Muito menos o que está fazendo a sua esposa, a família dela e a sua própria felicidade.

Apontar meus defeitos não é resposta. Porque se eu, maquiada e cheirosa, te incomodava, talvez mais uma prova de que você realmente não curte mulher. (Mas não sei porque diabos não conseguia viver sem mim, do jeito que era e continuei sendo).

Você reparava tanto em mim, que nem percebeu que a ultima coisa que eu usei este ano, foi maquiagem! Nunca você chegou em casa e me encontrou maquiada (ou tirando quilos de maquiagem).

Mudei a cor do cabelo? Cortei? Qual mulher não faz isto ao longo da vida. Sua mãe, sua irmã, sempre tiveram cabelos curtos, sempre na mesma cor? Ah!!!

Mas meu cabelo, minha vida e meu futuro agora é de minha exclusividade, NÃO É DA SUA CONTA, não mais.

Vá morar no seu "não buraco", viver seu casamento com sentimentos mais maquiados que toda a maquiagem que jamais colecionei em toda a minha vida!

E vê se para tá!? Vê se para de achar que o errado são os outros.

Não fui eu que enganei duas mulheres. Jurei no altar amor e fidelidade, perante Deus, perante à família, enquanto mal tinha tirado do corpo o cheiro do perfume da “outra”.

Carla Salgueiro

E, eis que finalmente tive, senão a resposta, uma justificativa para todo o silêncio (e acusação) que vinha no lugar dela:

respondendo respondendo@gmail.com por whw0047.whservidor.com 17:13 (6 horas atrás)
para mim
Olá, o usuário respondendo enviou um formulário de contatos por sua página:
Nome: respondendo
E-mail: respondendo@gmail.com

Assunto:
Mensagem: Queria dizer Que vc tem razao em cada palavra sua, realmente eu disperdicei parte da minha vida. Mas nada que eu faça agora, nada que eu diga vai reverter a situação atual. O importante é que vc esta livre de um canalha e eu estou condenado a infelicidade eterna. Aqui se faz e aqui se paga, e eu vou pagar por cada ato maldoso que fiz. Vou guardar o que tenho no peito para o resto da minha vida As rasoes pelas quais eu fiz o que fiz não tem importancia agora, se eu disser o que eu realmente gostaria de fazer vc talves nao acreditaria... eu deveria ter aberto o jogo muito antes. Mas agora é final de jogo Eu ainda vou te ver feliz e com filhos. vc realmente merece Eu nao mereco ser feliz Perdao, do fundo do meu coração perdao adeus

!!!

Para deixar registrado, a título de curiosidade para quem ler este “conto” virado do avesso, uma demonstração do histórico deste folhetim:

Psicolouco 6 nov

para mim

17:58 Psicolouco: bonito cabelo

Psicolouco demonho@psicose.com 4 nov

para mim

Oi bu,

to te enviado uma oportunidade de emprego em campos do jordão, talves te interesse.

http://www.cefetsp.br/edu/concurso_publico/edital_113_2011_cargo_magisterio.pdf

é para dar aulas no instituto federal.... O salario nao é dos melhores do mundo mas vida de professor te da tempo para vc fazer as coisas que gosta

beijao

Psicolouco demonho@psicose.com 29 out (<---- O dia do casamento!)

para mim

00:42 Psicolouco: alguem ai

Psicolouco demonho@psicose.com 25 out

para mim

Mensagens enviadas enquanto você estava desconectado(a).

20:32 Psicolouco: Oi tou em barueri. Quer uma visita?

Psicolouco demonho@psicose.com 25 out

para mim

20:36 Psicolouco: Bom já q vc não responde tou indo ai. Nos vemos em breve

Psicolouco 24 out

para mim

22:31 Psicolouco: alguem ai??

Psicolouco demonho@psicose.com 15 out

para mim

22:18 Psicolouco: Oi

22:56 Psicolouco: Oi

Alguém ai

22:57 Quer que eu leve

22:58 Algo

Psicolouco demonho@psicose.com 15 out

para mim

15:57 Psicolouco: Oi

Tou a caminho

16 minutos

16:13 Psicolouco: Oi alguém ai

Psicolouco demonho@psicose.com 14 out

para mim

10:52 Psicolouco: bom dia

10:53 eu: oi

Psicolouco: desculpa pela chatisse de te chamar aqui.... a

apenas um bom dia

fui

(…)

Psicolouco demonho@psicose.com 24 set

para mim

Bu,

Tou nos estados unidos, vou ficar un dia aqui por causa da conexao

Tou feliz, muito feliz..... eu entrei numa loja de cosmetico, procurei o que vc queria, perguntei, me informei e comprei

bu, tou vazando de felicidade.

beijinhos

Psicolouco demonho@psicose.com 23 set

para mim

12:18 Psicolouco: bu

vc ta ai??

eu: oi

12:20 Psicolouco: comprei sua maquiagem

cararlho, fiquei pobre

12:21 bu, <3

eu: eita

12:22 eu tbem to pobre

entao vamos fazer filhos e por no farol

Psicolouco: rsrsrs,

bu, eu consegui entrar numa loja e comprar maquiagem para vc sem tremer e sem pensar em nada a nao ser em vc linda e feliz

12:23 eu: <3

Psicolouco: bu quero chegar e te dar o maior beiju do mundo

12:25 eu: ah

entao no aviao já venha mascando um chiclete

vai viajar 59 horas e chegar com bafo e lingua branca

GRrrrrrrrrrrrr

12:26 Psicolouco: rsrsrs

tenho que ir

te amo

vou te esperar de dentes escovado

12:27 beiju na boquinha

te amo

xau

eu... eu amo vc muito.... do tamanho do iuniverso :-*

12:46 Psicolouco: bu caiu

12:47 beijus preciso desligar

xau

ate domingo

te amo

12:50 eu: xau

(…)

De: Psicolouco < demonho@psicose.com >
Data: 13 de março de 2010 18:00
Assunto: oi
Para: Carla Salgueiro <salgueirocarla@gmail.com>

Bu,

Vou te falar uma coisa. Nao sei ser feliz sem vc!!!

Isso é fato, cada dia meus olhos estao mais abertos e eu tou vendo coisas que nao via.

fiquei muito tempo pensando sobre o seu amor e o pq de eu ser importante na sua vida....

eu acho que agora tou entendendo......

mas uma coisa tenho que te falar: eu quero fugir, fugir de sao paulo e da enrrascada que me enfiei, ou talvez da cilada que fizeram pra mim.

Vou comecar a procurar emprego em natal e tb mandar curriculos....

pra isso preciso de sua ajuda

ouvir sua voz hoeje simplesmente me fez tremer, era o que eu precisava sentir

nao posso sair daqui agora, pq fizemos nudanças no lab e tudo precisa ser arrumado e estamos em um multirao.

quero saber se realmente vc ta de ferias...

me mande noticias urgentes

beijus

Seu motivo é: Eu te amo e nao vou te perder.

seu sempre e para sempre bu

* ATENÇÃO: Todos os nomes e e-mails, excluindo o meu, Carla Salgueiro (não tenho nada para esconder), são fictícios.

Mentes Perigosas

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Sun, 13 Nov 2011 01:15:00 +0000

Queria compartilhar alguns trechos do livro que estou lendo, e acabei “achando” um texto da Juliana (Dicas Blogger) reproduzindo exatamente as MESMAS partes que eu gostaria de digitar.

Este blog aqui tem sido meu caderninho de anotações, que acaba deixando registrado, “para sempre”, momentos pelos quais estou passando, nem que seja apenas para falar sobre o livro que estou lendo. E sim, sou uma parte da população que já cruzou com um tipo destes (e hoje tenho consciência disto).

---

Este livro discorre sobre pessoas frias, insensíveis, manipuladoras, perversas, transgressoras de regras sociais, impiedosas, imorais, sem consciência e desprovidas de sentimento de compaixão, culpa ou remorso. Esses "predadores sociais" com aparência humana estão por aí, misturados conosco, incógnitos, infiltrados em todos os setores sociais. São homens, mulheres, de qualquer raça, credo ou nível social. Trabalham, estudam, fazem carreiras, se casam, têm filhos, mas definitivamente não são como a maioria das pessoas: aquelas a quem chamaríamos de "pessoas do bem". (…)

Por serem charmosos, eloquentes,"inteligentes", envolventes e sedutores, não costumam levantar a menor suspeita de quem realmente são. (..)

A parte racional ou cognitiva dos psicopatas é perfeita e íntegra, por isso sabem perfeitamente o que estão fazendo. Quanto aos sentimentos, porém, são absolutamente deficitários, pobres, ausentes de afeto e de profundidade emocional (…)

Os psicopatas em geral são indivíduos frios, calculistas, inescrupulosos, dissimulados, mentirosos, sedutores e que visam apenas o próprio benefício. Eles são incapazes de estabelecer vínculos afetivos ou de se colocar no lugar do outro. São desprovidos de culpa ou remorso e, muitas vezes, revelam-se agressivos e violentos. Em maior ou menor nível de gravidade e com formas diferentes de manifestarem os seus atos transgressores, os psicopatas são verdadeiros "predadores sociais", em cujas veias e artérias corre um sangue gélido. (…)

Os psicopatas são os vampiros da vida real. Não é exatamente o nosso sangue que eles sugam, mas sim nossa energia emocional. Podemos considerá-los autênticas criaturas das trevas. Possuem um extraordinário poder de nos importunar e de nos hipnotizar com o objetivo maquiavélico de anestesiar nosso poder de julgamento e nossa racionalidade. Com histórias imaginárias e falsas promessas nos fazem sucumbir ao seu jogo e, totalmente entregues à sorte, perdemos nossos bens materiais ou somos dominados mental e psicologicamente.

FONTE: Livro: Mentes Perigosas - O Psicopata Mora ao Lado | Autora: Ana Beatriz Barbosa Silva | Editora: FONTANAR | Gênero: Psiquiatria/Psicologia

FONTE DA FONTE: Blog Dicas para Blogger (<- link) Aliás, sugiro que quem quiser ter mais informações sobre o assunto, além de ler o livro, clique no post da Juliana. Ela também é psiquiatra e dá outras dicas preciosas para identificar este tipo de “gente”.

---

.

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Sat, 05 Nov 2011 21:16:00 +0000

Eu acho que ninguém consegue imaginar o tanto que dói.

Mudanças x Escolhas

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Wed, 06 Jul 2011 05:46:00 +0000

Depois de um longo período (uma noite e uma manhã) deitada na cama – achando que assim, evitando a vida real, evitava ter que fazer escolhas – de repente percebi que é isto: tenho medo de ter que fazer escolhas, ou melhor, tenho mais medo de fazer escolhas do que medo de mudanças.

Tenho alma de velha e evito o novo, tanto quanto posso - exceto nos aparelhos eletrônicos, porque, neste caso, poderia ser cobaia de empresas japonesas.

Mas a mudança, querendo ou não (acho que nem preciso dizer “querendo”, quase nunca quero), sempre me pega. E lá vou eu, fazendo a corajosa e enfrentando o desconhecido. Sempre. Modéstia bem à parte!

E, desta vez, depois de inventar trilhões de desculpas para não abandonar aquele local que provinha meu sustento há mais de quatro anos. Um local que pra “sobreviver” tive que literalmente vencer mais obstáculos do que um suposto desconhecido poderia me proporcionar, mas ainda assim, era “seguro”. Confortável.

Mas me tiraram do time.

Não tive tempo de lamentar. Também não chorei.

Mas tive que viver a mudança. Porque se a vida segue seu curso, se as contas vencem e os gatos precisam de ração, precisei lembrar das outras pessoas que tive a sorte de conhecer e que tive a sorte de gostarem de mim (principalmente do meu lado profissional) e fazer algumas ligações.

Dois e-mails e um telefonema foram o suficiente pra me colocar em pânico. Porque por melhor que possa parecer, novas oportunidades surgiram antes mesmo de eu ter que esperar temer a nova situação.

E tive que parar de tentar encontrar pessoas e parar pra fazer uma escolha.

Foi aí que travei. Foi aí que o bicho pegou, ou talvez tenha sido a hora que a ficha caiu. Tudo mudou e agora é hora de seguir em frente… Mas ter que escolher entre dois caminhos.

…

Segui meu coração, que preferiu optar pelo mais prático, pelo mais confortável e seguro (no sentido de achar que terei gente que posso contar) e acabei optando pelo primeiro mesmo…

Não será agora que saberei se a segunda opção, aparentemente mais vantajo$a, teria sido a mais correta. Ainda não quero caminhar tão longe (ou tão sozinha)… Ou não quero ser tão radical. Acho que esta última opção é a que vale.

E agora, com a escolha feita, poderei sentir o luto dos sonhos que ficaram para trás. Dos sonhos que virarão concreto nas mãos de outras pessoas.

Eu sempre digo: dinheiro há!

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Thu, 13 Jan 2011 23:35:00 +0000

Entrem nos sites dos Ministérios e vejam os programas (habitacionais, ambientais, de infraestrutura, planejamento, transportes, educação e até cultura), se inscrevam.

Os mesmos Ministérios também capacitam os profissionais, com cursos, congressos… tornando-os mais aptos à atenderem todas as exigências que um projeto precisa para ser considerado apto a receber os repasses do Governo Federal.

Em tempo: estas “exigências” não são para dificultar o acesso (a verba já está destinada), mas são pensadas sempre na melhor forma de garantir que a população realmente obtenha a benfeitoria/investimento.

Políticos, vocês até podem continuar "fazendo política", mas cerquem-se de profissionais técnicos (e não amiguinhos e/ou parentes) e apresentem suas propostas.

E aos técnicos da Caixa, um “salve”, porque, ao contrário do que muitos falam, estou pra conhecer profissionais com maior interesse em ajudar que os nossos sonhos (sim, muitos deles são meus também) se transformem em concreto!

Estou na sua TV – Campanha da Telefônica

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Sat, 16 Oct 2010 21:19:00 +0000

Um monte de gente já viu e eu ainda não, quer dizer, já vi no Youtube (umas mil vezes), mas ainda não tive oportunidade de ver na TV. Confesso que foi engraçado voltar do almoço e ler os recados no celular, Twitter, Facebook, Orkut, e até aqui no blog, enquanto eu estava no trabalho totalmente alheia ao que acontece na telinha!

Começou ontem mais uma campanha da Telefônica, com clientes reais, dando depoimentos reais – e eu já fui uma das pessoas que utilizou os serviços do site.

Então, já que eu não gosto de vídeos, prefiro ler e escrever, fica a oportunidade pra quem lê o blog ouvir a minha voz e conhecer a minha cara muito além das fotos toscas que eu coloco aqui:

Esta é a minha casa toda trabalhada nos efeitos da ótima iluminação captada pelos diretores (foram dois: Luis Pinheiro e Paschoal Samora, e uma super equipe da produtora Mixer que aportou por aqui em dois furgões)!

Pra não fugir do mundo dos cosméticos, vamos falar do maquiador, um amor de pessoa, Aloisio Pereira, que tinha uma maleta dos sonhos, ficou um tempão trocando figurinhas comigo e só fez adaptar a minha maquiagem para os efeitos das câmeras de alta definição. O mundo agora é HD!

Vale mencionar também as meninas da equipe que, quando entraram no meu quarto, perguntaram se eu vendia esmaltes ao ver minha coleção!

Foi uma experiência diferente, ou a “coisa mais estranha que aconteceu comigo este ano”, como a Milca perguntou no Formspring.

Gostei do resultado final, porque quem “precisa de tempo” e ainda resolve escrever em um blog não pode ficar sem internet!

Beijos!

PS: o esmalte é o Militar da Colorama! Que quando postei aqui disse que tinha recebido um monte de elogios, então…

Olhos de Criança

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Sun, 12 Sep 2010 04:52:00 +0000

Estava lendo este texto, que transcrevo abaixo, agora há pouco, no livro que dá titulo ao post “Olhos de Criança”, de Richard North Patterson. Mais um dos livros das baciadas do Extra.

Estou na página 463 e creio que há cerca de cem delas passando por um julgamento.

Apesar do sono, do freela que tenho pra fazer, dos posts e e-mails para responder e de ter passado a manhã toda gravando um comercial para a Telefônica (voltarei a falar sobre isto neste ou no outro blog) não consigo largar o livro. Sou assim, talvez por isto mesmo venho evitando a leitura, porque este ano, definitivamente, tempo não foi algo comum na minha vida.

Ao livro:

“Diana se recostou, encolhendo-se mais. Parecia claro a Caroline que o que ela estava prestes a fazer violava suas crenças profissionais mais profundas.

- Minhas sessões com o Sr. Arias – disse ela por fim – indicavam uma intensa absorção consigo mesmo, uma profunda falta de empatia com outras pessoas, um desrespeito pelas normas sociais e regras consagradas de comportamento, uma tendência a projetar em outros seus próprios erros, uma falta de interesse pelos sentimentos ou crenças de qualquer outra pessoa, uma alto grau de desonestidade e de manipulação em relações interpessoais, uma desconfiança dos motivos de outras pessoas e, paradoxalmente, uma tendência para ver os outros estritamente segundo as necessidades dele próprio.

Diana fez uma pausa, franzindo a testa, como se resolvendo se devia ou não explicar o homem em si. Por fim, disse:

- Esse tipo de personalidade pode ter muito charme. Na verdade, o charme ajuda uma pessoa assim a conseguir o que quer e, enquanto as pessoas lhe derem o que quer, pode ser muito agradável, até mesmo alegre. Porém, se alguém se opõe a ele, o resultado pode ser raiva extrema e uma série de atos… frequentemente contrários ao comportamento comumente aceito – para atacar de volta a parte agressora. Assim era com o Sr. Arias.

Caroline fitou-a por um instante.

- Isso é um conglomerado impressionante de sintomas, Dra. Gates. Será que tem nome?

- Desajuste social.”

O grifo é meu, assim como a nota mental de vir reler este trecho SEMPRE, sempre eternamente.

Pois sinto que minha vida prospera desde que decidi que o passado é passado. Um brinde ao futuro!

Feriado e algumas conquistas

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Mon, 07 Jun 2010 02:15:00 +0000

Termino o feriado com sentimento de conquista no ar. Tenho que reconhecer um certo toque de Midas em algumas coisas que eu coloco as mãos. Dentre elas meu trabalho, meu blog de cosméticos, que mesmo sendo um prazer tem me trazido muitas coisas boas, dentre eles o contato de algumas marcas através de suas assessorias de imprensa. Sinal de reconhecimento.

Meu trabalho mesmo, é outra coisa que só o além pode explicar. Claro que não vou chover no molhado e falar aqui mais uma vez que eu amo o que faço e procuro sempre fazer bem feito. Talvez por isto, mesmo mandando tudo para as cucuias, meus dois chefes tenham vindo falar comigo e feito com que eu voltasse atrás.

O ruim disto tudo é saber que deixei minha família triste, porque eu tinha tomado a decisão de ir embora. E mais uma vez só posso agradecer a Deus por ter os pais que tenho e minha amada irmã Carol, pois diante de todo o meu desespero e impulsos insanos só fizeram apoiar (como sempre) qualquer decisão que eu tivesse tomado.

Eu sei que vocês lêem aqui de vez em quando, o blog estava trancado para evitar confundir quem fosse atrás do blog de cosméticos, mas agora publico meu amor e gratidão a vocês. Obrigada por tudo, sempre!

Agora as conquistas propriamente ditas, são bem modestas aos olhos de quem por ventura ler aqui, mas para mim significa muito. Consegui finalmente assistir dois filmes no DVD, coisas que desde o término do namoro eu não conseguia. Porque filme para mim era lembrança do namorado comigo, comendo torta, tomando vinho…

Mas tenho amigos, e com eles fugi para São Roque no final de semana prolongado que acaba hoje. Assistimos a filmes que eu escolhi, porque queria ver e não tinha visto pelos motivos descritos acima.

O primeiro deles foi UP, o filme do menino escoteiro que viaja na casa voadora (igual ao padre dos balões) e o outro foi Um Sonho Possível com a Sandra Bullock. Recomendo ambos.

Em São Roque também, fizemos um belo passeio pela cidade, mas desta vez nada do circuito conhecido que são as vinícolas. Ficamos rodando pela cidade, almoçamos uma bela feijoada, fim de tarde com chocolate quente italiano, uma outra descoberta que eu tinha feito esta semana num café perto do trabalho e já me viciou.

Também passei em duas lojas do tipo R$1,99, e consegui trazer para casa algumas tranqueiras que estão servindo nas mudanças e organização que estou fazendo por aqui. Tá ficando legal!

Agora vou voltar para os rascunhos dos posts do blog de mulherzinha, porque é este meu mundo “fútil” que tem feito com que eu consiga superar a barra ruim que, pelo jeito, passou!

Ah, só para deixar registrado, o curso de Urbanização de Favelas é mesmo muito puxado, mas tem assuntos muito legais, estou adorando aprender mais. Mas não progredi em nada este feriado, esqueci as apostilas que imprimi lá no trabalho e achei legal dar um tempo para a cabeça, mas terei muito o que ler esta semana.

Até a próxima!

Olha eu no Clip do Zezé di Camargo & Luciano

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Fri, 28 May 2010 16:07:00 +0000

Hahaha, nem gosto de sertanejo, mas não resisti na brincadeira. Olha aí que bafo ele pensando em mim em tudo o que vê?

Larguei o emprego

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Wed, 26 May 2010 12:48:00 +0000

Simples assim, tem horas que precisamos definitivamente mudar tudo. Recomeçar do zero, porque reformas muitas vezes carregam um pouco do antigo.

Reformas = Mudanças

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Sun, 17 Jan 2010 17:00:00 +0000

De volta a vida real a vida real me esperava. Na verdade a vida real não espera, ela acontece enquanto a gente ~~sobre~~vive.

Chorar/desesperar/sucumbir? Não. Esta não era a alternativa correta.

Para ocupar a mente achei mais um passatempo: arrumar a casa, no sentido literal da palavra.

Como num processo de renascimento involuntário deu certo. Descascar a tinta desbotada de uma vida de mentira, varrer os restos de um quadro que nunca deveria ter sido pintado.

A porta, as paredes, o teto do banheiro… Todos sendo limpos do mofo do passado. A vida entra neste processo sem que eu perceba.

O processo vai ser demorado, porque a vida de lá de fora (os compromissos, os trabalhos) tem que ser vividos em conjunto, mas não tenho pressa, demore o tempo que tiver que demorar, nada de adiantar os ponteiros do relógio.

Descobri nas horas vagas um trabalho cansativo, mas recompensador… Porque como tentei registrar acima, as mazelas da alma entraram sem querer nesta reforma. Cada passada de espátula, cada remoção da tinta velha, cada buraco fechado numa parede, cada sujeira removida, não está só limpando minha casa, está limpando minha alma também – sem que eu perceba.

E, quando menos esperar, a terapia do faça você mesmo terá deixado tudo limpo, tudo pronto para cores novas que virão. Good vibes!

Significados

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Mon, 11 Jan 2010 16:47:00 +0000

Cada dia mais me convenço da nossa ignorância ante os designios de Deus. Vivemos uma vida muitas vezes a questionar… Queremos saber porque é permitido que soframos. Morreremos sem estas respostas.Outras vezes nos questionamos se nossos sofrimentos da alma são plausíveis diante de tantos outros sofrimentos reais (terremotos, assassinatos, perdas de entes queridos, fome…).

Entretanto, sinto que nossos sofrimentos são apenas nossos, se são de alguma forma mais ou menos dolorosos não importa, nem há comparação. Exatamente, porque o sofrimento de cada um, a cada um pertence.

Não há parâmetro para dor.

Se houvesse e também se houvesse opção de escolha de sofrimento, decerto escolheria sofrer de outros males, que não dos sentimentos.

A pergunta que inicia meu ano de 2010:

“Por que Deus? Por que permitiu que eu me doasse e acreditasse em um amor durante os cinco anos da minha vida, os cinco anos que julgo cruciais para alguém como eu que sempre sonhou em formar família, em amar e ser amada? Por que permitiu que eu vivesse um sonho irreal, por que me permitiu que eu entrasse num emaranhado difícil até de ser contado? Qual o propósito de tudo isto?”

Sei que esta pergunta não será respondida e devo abandoná-la, para o bem de minha alma, para o bem de minha vida.

Assim como achei que as dificuldades ao longo de todos estes anos fossem provações para um futuro feliz. Assim como achei que passar por cima de todas adversidades fossem prova de amor. Apenas errei. Errei por bons quase cinco anos…

Encarar a vida como perdida?

Tirar um lição de tudo isto, mesmo com a ferida exposta e tão recente? Na verdade, isto sim se transforma em meta de 2010.

E perdoar. Perdoar sim, todos os envolvidos. Porque a libertação da alma só vem através do perdão – e nem é de perdão Divino o que me refiro. Cito para mim mesma, como nota mental, já que não há outra alternativa (senão remoer o passado) que perdoar é me libertar para mim mesma.

Espero não errar novamente, espero que meu coração de pisciana não se deixe enganar mais uma vez, porque agora são 32 anos. E que o avanço da idade (outra nota mental) não seja condutor para decisões precipitadas – sim, porque pretendo amar novamente, quando esta dor de amor passar.

Se eu passei por tudo isto foi porque de certa forma permiti. Devo aceitar que ninguém nos machuca sem nossa permissão. E tirar disto uma lição. Talvez a mais difícil de todas.

Pequeno Príncipe

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Thu, 07 Jan 2010 00:40:00 +0000

Hoje chegou pelos Correios um presente de natal atrasado: o livro ilustrado do Pequeno Príncipe.
Sabe o que é mais intrigante? Dias atrás estava justamente pensando nisto: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas!"

~~Por que cativas?~~

Olívia

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Mon, 21 Dec 2009 06:28:00 +0000

Olívia é minha cachorinha querida, adotada das ruas de Jandira, estado de São Paulo, há pelo menos uns oito anos, talvez mais, não lembro direito (garanto que amanhã vou procurar os documentos dela pra ver).

Hoje ela mora em Natal, no Rio Grande do Norte. Esta mudança foi um acordo que fiz com minha mãe na segunda visita de férias da Olívia à casa nova dos meus pais: já que eu tinha começado a estudar novamente, ela ficaria, porque não seria justo para um cão ficar “abandonado”, já que eu saía para trabalhar às seis e só voltava da nova faculdade por volta da meia noite.

Foram meus pais que me ensinaram a amar os animais, não tinha como não achar melhor para vida dela esta decisão: uma casa grande que meu pai comprou e para onde se mudaram depois de sua aposentadoria. Pessoas em casa o dia todo dar amor, além de uma cachorrinha para servir de companhia para a Olívia.

Claro, que eu sentia falta, ela também. As visitas a cada ano, ela me esperando no aeroporto e ficando tão feliz ao ponto de ter incontinência urinária! Grudar em mim em todo o tempo que eu estivesse por aqui, sem falar na percepção da minha partida antes mesmo de eu recomeçar a fazer as malas. Juro, dois dias antes ela começava a trazer seus brinquedos para perto da cama que eu dormia e mergulhava numa espécie de depressão.

Mas, mesmo depois que me formei, resolvemos que ela ficaria. Imagina, trocar uma casa com quintal, amigos caninos (a tropa tinha crescido) por uma casa pequena, quase sem quintal e comigo saindo todos os dias para trabalhar? Não, realmente o melhor para a Olívia era continuar em Natal.

A cachorrinha incrível, minha Schnouzer do Paraguai, Olívia Loyola, a emergente que saiu das ruas para andar de avião e morar no Nordeste. A minha alma gêmea em forma de cão: tem alergia de pulgas (de ficar com bolinhas vermelhas na barriguinha), odeia acordar cedo, é extremamente ciumenta com suas coisas materiais (tudo que foi dado para ela, ela defende com latidos e dentes, e ninguém toma de volta) e morde mesmo se alguém se aproximar ameaçando quem ela ama – tudo igual a mim!

Só que a vida nem sempre é um mar de rosas e, como se não bastasse o sofrimento dos seus primeiros anos de vida, quando era uma simples vira latas de rua, cheia de sarna, uma perninha manca (talvez tenha sido atropelada), além de ser xingada de feia (tadinha, todo mundo falava pra eu colocá-la nestes concursos de cães mais feios), agora a bichinha é cega. A catarata tomou conta dos seus dois olhinhos. Eu já sabia que isto aconteceria, mas sei lá… Não acompanhei o processo gradual, da última vez que a vi ela ainda tinha a visão parcial. Fiquei realmente em choque.

Dinheiro para a cirurgia não tenho. Tentar levá-la para São Paulo, submetê-la a uma mudança agora, nestas condições, seria a pior covardia… Aqui é o portinho seguro dela: tem meus pais, que não mudam mais nada de lugar dentro de casa, tem seus companheiros (duas outras cadelinhas e um gato – o caolhinho que minha mãe achou na rua).

E, no meio de tudo isto, acho que ela não sofre tanto. Já está adaptada a sua nova condição. Sabe se virar, tateia devagarinho, anda se guiando pelas paredes, desvia de um pé de cadeira e vai levando… E nunca corre – ato que não mais nos permite mais ver a puxadinha da perninha manca que aparecia só quando ela era rápida, um dos seus charmes.

Brinca com as outras cachorras enquanto elas estão perto, mas, basta as duas outras cadelinhas dispararem na corrida para a Olívia ficar de fora, olhando sem ver, parada no seu canto. Afinal, já disse, ela não corre mais.

Meu coração dói, já perdi as contas das lágrimas derramadas desde a madrugada da segunda passada, quando cheguei aqui, depois de dois anos sem vir.

Revolto-me contra Deus, que permite que mais um animal que eu escolho para criar (a outra foi a Emília) sofra… Por que Senhor? Por que um ser que não peca, que não sabe falar para pedir ajuda, que não faz maldades com o próximo, por que ele sofre? Por que os animais sofrem?

Chego a duvidar que o Deus pai exista… Eu sofro e choro. Mas, você Olívia, eu amo, pra sempre!

PS: Um acalanto na noite foi este post, adorei o nome: Um homem guia para um cão cego. Fica o link.

Novidades

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Sat, 22 Aug 2009 22:00:00 +0000

Acabei de fazer 3 dias sem cigarro. Preciso registrar. Primeiro, fumar está fora de moda. Além disto, agora é proíbido, o fumante é quase um criminoso... Estava indo na acupuntura mesmo, umas sementes e agulhas a mais... E, eu economizo dinheiro.

Feliz com meu Xing Ling Phone, tem acesso à internet.

E, postando cada vez mais aqui ->> "Eu Acredito em Cosméticos" (e você?).

Mais sobre mim...

noreply@blogger.com (Carlinha Salgueiro) — Mon, 22 Jun 2009 02:10:00 +0000

A Helen, a primeira amiga de blogosfera que fiz, que me ensinou nem lembro mais o quê quando criei este blog, me passou um meme.

As regras deste meme são:
1.Dizer quem te presenteou com o selo e colocar o link do blog.
2.Copiar e responder o questionário.
3.Presentear cinco blogs com o selo e avisá-los sobre.

Mania:
Um monte, tanto é que já parei no psiquiatra. Minhas manias derivam todas da simetria. Meu olho é um prumo e um nível. Mas, de vez em quando eu gosto de descombinar e desequilibrar algo de propósito, e só aceito desequilíbrio assim, vai entender?
Pecado capital:
Apego nas minhas coisas. Não gosto de emprestar livros, roupas, CD’s e se faço fico com o coração apertado. Prefiro comprar algo igual e dar para a pessoa a me separar mesmo que temporariamente dos meus objetos.
Melhor cheiro do mundo:
De suorzinho de bebê.
Se dinheiro não fosse problema, o que eu faria:
Sairia comprando sempre, sem fazer contas. Compraria presentes também, muitos.
Casos de infância:
Só um: o medo fenomenal que eu tive de nascer um pé de feijão em mim ao ter surrupiado e engolido um feijão cru enquanto minha mãe escolhia feijões para o jantar. Sempre fui muito “Fantástico Mundo de Bobby”, pois imaginava e levava tudo ao pé da letra”.
Acredita que eu cruzei literalmente o cachorro da família, o Xinho, porque ouvi meu pai dizer que ele tava ficando estranho porque não tinha sido cruzado.
“Pronto vó, o Xinho não vai mais ser bobão, eu já cruzei ele!” e demonstrei atravessando o cachorro deitado e minha avó quase tendo uma síncope...
Só grande eu fui entender o que significava “cruzar”.
E, eis que acabei contando dois “causos”.
Habilidades como dona de casa:
Todas, sou muito prendada e não tenho problema nenhum em desempenhar tarefas domésticas. Não acho que isto me faz “menos gente”.
Frase:
"Amigo não se compra, adote um vira-latas".
Passeio para a alma:
Um bom livro e silêncio.
Passeio para o corpo:
25 de março serve?
O que me irrita:
Ter minha inteligência subestimada.
Palavra ou frase que usa muito:
Eu falo tanto que acho que não dá pra escolher uma palavra ou frase só.
Palavrão mais usado:
Caraleo!
Chuta o pau da barraca quando:
Sempre. No trânsito com gente lerda, gente que esquece de dar seta, gente que não dá passagem. Na fila do supermercado. E, com atendente grosseiro de qualquer comércio – o mínimo que eu exijo é respeito quando sou consumidora. Odeio gente aproveitadora. Falsos santos...
Perfume que usa no momento:
Egeo Dolce, Angel, Amor Amor Elixir e Sensuelle. Amo todos os perfumes beeeeeeem doces.
Elogio favorito:
A Carla é inteligente!
Talento oculto:
Meu sexto sentido!
Não importa o quanto seja moda, eu não usaria nem no meu enterro:
Macacão jeans com lycra, daqueles bem piriguetes.
Queria ter nascido sabendo:
Dançar.
Sou extremamente:
Romântica, apesar das aparências mostrarem o contrário.

Para dar continuidade, eu indico:
1.Ninguém, ando em falta com todo o universo blogueiro.

Quem quiser postar fique a vontade, me avise e eu vou ler.