1,99 - Hipérboles do Torres

O último exagero

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 26 Sep 2011 03:01:00 +0000

Gosto de ciclos. Gosto de iniciá-los e findá-los. É bom, instiga, dá à memória o conteúdo a recordar e orgulho, se houver, à consciência. O 1,99 - Hipérboles do Torres é mais um dos meus ciclos, um dos mais produtivos, um dos mais interessantes, um dos que mais me trouxeram frutos. E, hoje, é o ciclo que se encerra. Após mais de dois anos e de 108 textos hiperbólicos, é hora de terminá-lo.
Encarem isso como um livro: houve a página inicial e, agora, há a despedida. Foram mais de 12 mil visualizações, de brasileiros, é verdade, mas também originárias dos EUA, Portugal, Alemanha, dentre tantos outros. Até de Burundi houve acesso! Isso sem contar as centenas de comentários. A cada semana, uma história diferente. Houve quem se emocionasse com textos românticos, quem se perguntasse o porquê de certas filosofias, quem se divertisse com ateísmos e os que se revoltassem também, é claro. Hipérboles, em suma.
Não sei ao certo se havia alguém que me lia toda segunda-feira. Se sim, não se deprima. Continuo na ativa. Seja no Twitter ou no Facebook, além de participações em outros blogs... Vocês vão me ouvir por aí... Apenas esse canal, esse blog, finda hoje. Mas, a qualquer momento, textos antigos poderão ser acessados, fiquem tranquilos.
No mais, não há mais nada. Muitíssimo obrigado a todos os que por aqui passaram, mesmo que rapidinho, mesmo que contrariados, mesmo que sem limpar o pé no tapete da entrada. Só não vou dizer que "foram vocês que fizeram isso acontecer" porque aí já é forçar demais a barra!
Por fim, o maior exagero é o único que nunca falo: dizer que algo é pra sempre.

Meus galhos

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 19 Sep 2011 15:51:00 +0000

Quantos de vocês têm a quem recorrer em qualquer situação? E quantos de vocês têm uma casa pra chamar de sua mesmo que não possua as chaves da porta? Melhor: quantos de vocês têm alguém pra chamar de irmão ou irmã sem ter compartilhado do mesmo útero ou do mesmo esperma?
Ora, faz bem! A amizade é uma mãe de tetas fartas: nutra-se dela, sugue a felicidade, chupe, construa o elo! Amizade é isso mesmo! É dançar Volare em cubículos. É fazer de uma rua um soberbo império. É ficar bêbado com um gole de álcool. É satirizar quem não entendeu a piada. É ser a própria piada. É pura miscigenação. É criticar narizes, peitos, orelhas e todos os outros defeitos possíveis e enxergar no outro uma amostra da perfeição. É soltar os palavrões mais infundados e dizer "eu te amo, amigo!" da maneira mais sincera.
Amigos chegam aos contêineres. Bons amigos, verdadeiros, infindáveis, chegam como telegramas: raramente, discretamente e, quase sem querer, acabam guardados, dobradinhos, para que não se percam. Bons amigos são os que tomam caminhos opostos aos nossos, mas que, quando acabam se cruzando, eles continuam com a velha conversa gostosa, a mesma intimidade e os mais belos sorrisos.
É nesses galhos que me agarro nos pulos mais duvidosos. Não são os troncos mais chamativos, é verdade: são tortos, rígidos, até um pouco asquerosos. Mas eu também não sou o macaco mais interessante dessa selva, então... Pulo! Pois neles sei que posso confiar e que, se cair, o galho despenca junto.

Amo vocês, amigos

Dote

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 12 Sep 2011 03:01:00 +0000

Em tempos de crise, hábitos antigos são revistos e readaptados. Num passado não muito distante, os pais das meninas pagavam à família dos rapazes para que se casassem com elas. Apenas durante esse período o casamento era lucrativo para o homem. Refletindo sobre isso e pensando adiante, resolvi buscar na história esse costume perdido: o dote. Não quero o casamento, só o dinheiro. Para tanto, apresento-lhes, interessadas e interesseiras, meus atributos e, para não ser desonesto, meus senãos. Pois então, cá estão.
Dos positivos: carinhoso; fofo; educado; preocupo-me com meus amores; sei falar sobre tudo; autoestima elevada; gosto de animais; danço com maestria; traços faciais desenhados; braços esculturais; sou sensível; não me rebaixo por nada; trepo bem; prezo pelo prazer da minha companheira; se preciso, minto rapidamente.
Dos negativos: carinhoso beirando o brega; fofo, eufemismo para o descontrole na hora de comer; educado em escola pública; meus amores normalmente são livros e filmes; falo muito pouco; autoestima chegando em Narciso; sim, gosto de pets, mas não me apareça com um gato na frente!; danço bem o Rebolation; traços faciais desenhados por Picasso; braços esculturais, fruto dos gessos que usei; tão sensível que ando rebolando; não me rebaixo, mas adoro baixaria; trepo bem em árvores; prazer por prazer, melhor comprar um vibrador; minto ainda mais rapidamente quando não preciso.
Noves fora, zero!

O paraíso é aqui

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 05 Sep 2011 03:01:00 +0000

Quando os portugueses descobriram o Brasil, que ainda não era Brasil, não era um país, mas já era perdido, disseram encontrar aqui o paraíso, o verdadeiro Éden. Se os lusitanos tiverem razão, há discrepância em relação à história oficial de Deus que, pelas mãos dos homens, assinou a Bíblia e assassinou os que dela discordaram.

Se a versão d'além-mar estiver correta, deve-se fazer correções. A primeira, mais óbvia, é a árvore proibida: não seria uma macieira. Seria um cajueiro ou um pau-brasil, mas o mais certo é que seria uma bananeira. Nesse caso, comer uma banana poderia ser visto com um pecado, devido às obscenidades associadas, e a cobra, essa sim, faria todo o sentido.

O Éden brasileiro seria um paraíso fiscal. E Deus, no gênesis, antes de criar o céu, a terra, o homem e blá, blá, blá, criaria a burocracia, que é o importante. Adão, o primeiro homem, em vez de dar nomes aos animais, usaria sua criatividade para nomear as operações policiais com esmero. Satiagraha seria o apogeu!

Por fim, levando em conta o próprio documento divino, pode-se concluir que Deus é brasileiro e também o Éden. O que seria a feitura de Eva a partir de uma costela senão nosso tão conhecido "jeitinho"?

O homem grávido

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 29 Aug 2011 03:01:00 +0000

Juro. Juro que me precavi! Tomei remédios específicos, usei bloqueios, fiz o que estava ao meu alcance. Mas aconteceu... Ainda não sei como, mas aconteceu. Fui num médico após alguns enjoos e sensações esquisitas; após um rápido e conclusivo exame, ele, com um perfil indescritível (mesclava espanto à vontade de rir), apertou minha mão, parabenizando-me, e confirmou: "Você está grávido!"
Estou de três meses e já comecei a organizar tudo. É importante estar bem preparado para quando chegar a hora. Comecei a pesquisar carrinhos e berços, comprar alguns pacotes de fraldas, quando as encontro em promoção, e leite, é claro, muito leite. Esse vai ser um dos meus principais gastos, com certeza. Uma coisa é certa, não vou fazer teste de DNA: eu já sei quem é o pai.
Minha barriga mostrou algumas mudanças: começou a crescer. Por enquanto vou manter essa criança em sigilo e, se me perguntarem, digo que andei tomando cervejas demais. Quando estiver realmente grande, invento qualquer outra história. Tem tanta gente gorda por aí hoje em dia... Falo que engordei, mas que já penso numa cirurgia de redução do estômago. E em adoção, claro.
Grávido. Grávido! Coisa estranha... Uma criança é uma grande responsabilidade, sem dúvida, exige maturidade, atenção, dinheiro, paciência... O que me preocupa mesmo, no entanto, é saber por onde, diabos, esse bebê vai sair!

Imigração

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 22 Aug 2011 03:01:00 +0000

Sobre os movimentos migratórios no mundo, poderíamos dizer o seguinte:

EUA é uma conservadora.
A Europa é a safada comedida: às vezes deixa que entrem, às vezes se fecha.
Cuba é um pênis encapado: todos querem sair, mas ninguém consegue romper o bloqueio.
A Índia goza cérebros para o mundo.
E o Brasil?
Bom, o Brasil é uma puta: abre as pernas para todos os povos do mundo.

Estrutiocultura pelo fim da fome!

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 15 Aug 2011 03:01:00 +0000

Não é possível! Inadmissível! Será que ninguém nunca pensou nisso antes? Após elucidar a ideia, fiquei a questionar sobre a viabilidade do recurso e o fato de nunca ter sido apontado. Dentre os inúmeros problemas que inundam a África, de ditadores a doenças, um é crucial, majoritário e, espero eu, após esse texto, uma dificuldade do passado: a fome. Há cerca de um milhão de bocas para se alimentar! Para tanto, resolveria-se esse enorme impasse com uma solução de grande porte: o avestruz.
Não me entendeu? Pois explico-me. Não sou especialista, mas andei pesquisando sobre a estrutiocultura (qualquer idiota munido de um computador e internet, atualmente, pode se intitular pesquisador) e percebi o quanto é viável. O espaço que um boi necessita, por exemplo, pode ser preenchido por 100 avestruzes. Eu disse cem! Nem os japoneses conseguem ocupar tão bem o espaço quanto essa ave. A carne é nobre e farta! Há penas e mais penas para preservar a cultura do povo e esquentá-lo. E, para um continente tão sedento como o africano, uma omelete de ovo de avestruz sacia a fome de meio Congo. E por uma semana.
Ora, o avestruz é uma ave oriunda da África e habita grandes extensões do continente, principalmente a parte subsaariana, a mais pobre. Será que a ONU não percebe isso? Será que não vê que seria muito melhor instalar campos de criação dessas aves aos campos de refugiados? O que você acha que um pobre faminto escolheria: uma barraca de lona ou um X-egg?
Fica a sugestão... Façam isso ou se façam de avestruz e enfiem a cabeça na terra para não ver o problema.

Minha menina

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 08 Aug 2011 03:01:00 +0000

Minha menina não tem modos. Ela, "criada na mais luxuosa baia suíça", arrota indiscriminadamente, não sabe manusear o talher e não segue os padrões da sociedade. Minha menina não gosta de padrões. Ela não pinta as unhas, não usa vestidos, não se enfeita com brincos, anéis ou maquiagens, nem dá tanta atenção ao penteado. Minha menina tropeça, é descoordenada, desengonçada, esquisita, vive ébria. Minha menina é exatamente tudo o que uma mulher não é. Nem por isso deixa de ser uma.
Minha menina tem o olhar penetrante, negro, fulminante. Seus olhos são difusos e olham, em ângulos diferentes, para o mesmo lugar. Minha menina não tem nenhum grande atributo corporal, não rebola, dança comedidamente. Minha menina é tímida. Mas também sabe ser escandalosa. Minha menina nunca sabe o que quer, ou nunca quer dizer o que ambiciona, não sabe iniciar uma conversa, mas sabe integrar-se em assuntos do passado. Minha menina ri sem pudor, deliciando-se do momento, e termina com um "ah", de suspiro.
Minha menina gosta do detalhe e se prende a eles. Sabe dizer a data do aniversário de todos que conhece, sabe de cor as datas que marcaram sua vida, sabe que nem todos, quase ninguém, compartilham da mesma fixação que ela, mas nem por isso deixa sua mania de lado. Minha menina de corpo plástico, mas não muito flexível, problemático, mas imperecível, sente cócegas por todas as lacunas. Minha menina gosta do toque aveludado, mas também gosta de puxões e apertos nas costas. Minha menina tem calafrios se seu pescoço for alvo de carícias. Minha menina fecha os olhos para aproveitá-las todas.
Adotei a menina há um ano. Ou ela me adotou, não sei bem. O fato é que quando soube que ela queria correr para os meus braços, não hesitei em abraçá-la e, desde então, não mais a soltei. Minha menina aprende comigo diariamente e me ensina o quanto, cada vez mais, dependo dela. Minha menina é pouco sentimental, mas não tem dificuldades em chorar por qualquer motivo. Dou-lhe meu ombro sempre que posso. Minha menina sempre dorme em meus braços, mas nunca ouviu meu "boa noite". Minha menina é terna, e nosso amor, paternal. Às vezes beijo-a na testa para dar certeza do meu sentimento por ela e para dizer com os lábios, sem usar a língua, que ela é só minha. Minha menina.

Minha mané! Um ano. Como eu já disse: meu amor por você é do tamanho dos meus exageros. A última parte do seu presente.

Nem te conto desse conto!

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 01 Aug 2011 03:01:00 +0000

Era uma vez (sim, apenas uma, pois história como essa nunca ocorreria duas ou mais vezes) um suíno, que, daqui em diante, por motivos eufemísticos, narrativos e clássicos, será tratado como porquinho, uma vagabunda, obviamente leviana, de hábito específicos (usava, por exemplo, religiosamente, uma capa vermelho-fogo-desbotado), a qual atendia pelo nome de Chapeuzinho Vermelho, e um selvagem rousseauniano de trajes precários e ínfimos, conhecido tanto pela antonomásia a ele atribuída (Homem-macaco) quanto por sua designação: Tarzan. Do seu nome, John Clayton III, no entanto, ninguém sabia. Os três eram amigos.

Amizade sincera. Como tal, não havia interesses por trás das relações cultivadas. A diversão destes três era nadar no lago da floresta da chácara da Branca de Neve. Nadavam nus. O porquinho estava sempre dessa forma. Tarzan não tinha grandes dificuldades em despir-se de sua tanga. E a Chapeuzinho tirava o agasalho com cuidado, precavendo-se para que a peça não enroscasse no piercing do mamilo direito. O assunto dentro d'água era sempre o mesmo: sexo. Ninguém se excitava, porém, em respeito à amizade. Conversavam sobre como conquistariam o objeto de desejo de cada um. Em certa data, em comum acordo, todos se comprometeram a declararem-se aos seus amores. E foram.
O porquinho visava a uma relação interespecífica com o Lobo Mau. Chegando na casa de seu amor, bateu à porta e exaltou todas as qualidades que via, declarando-se apaixonadamente. O lobo, indiferente, respondeu que, de acordo com a dieta do nutricionista, não podia mais comer carne suína e fechou a porta. Voltou o porquinho ao lago, decepcionado. Chapeuzinho, bissexual, bateu palmas chamando a Rapunzel em sua torre. Gritou: "Me deixe subir nos seus cabelos que eu faço você subir ao céu, Rapunzel!". A princesa, irritada, mandou descer seu marido, Edward Mãos de Tesoura, para expulsar a menina. Foi-se embora Chapeuzinho, xingando a cabeluda. Tarzan não teve mais sucesso que seus amigos. Acabou sendo agredido por João, com uma baguete, enquanto flertava com Maria. Encontraram-se todos no lago, contaram suas decepções e se abraçaram. Decidiram, então, já que ninguém os queria, dar uma chance à rotina. Fizeram uma orgia no lago.
Ou seja, no fim das contas, dois mais dois dá sempre quatro. Ou de quatro.

Partido Meridional

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 25 Jul 2011 03:01:00 +0000

Nasce uma nova opção. Mais uma opção. Mas não qualquer opção. Trata-se de uma novidade, de uma conquista do povo, mesmo que ele não tenha nem terá qualquer participação na história. Surge, para o delírio dos comentaristas de jornais e para aumentar a confusão dos eleitores, o Partido Meridional.
Não, esse não é o nome do partido. Ainda não ficou decidido qual será. Talvez seja esse mesmo, vá lá, de que importa? Significativa é a proposta inovadora! Não, não as propostas para possíveis e futuras governanças. Essas serão como a dos outros partidos: não teremos ideologia clara, diremos que nosso compromisso é com os eleitores e somente com eles, barganharemos votos no congresso por cargos no governo e, em momento algum, diremos "Sim, fomos nós!". A não ser que se trate de algum investimento positivo...
O que se quis dizer com "proposta inovadora" é quanto a orientação do partido. Não seremos de esquerda. Não seremos de direita. Não seremos do centro. E também não seremos uma cópia do PSD do Kassab. Seremos meridionais. Sim, sulistas, sul-americanos, mas não retrógrados. Gostamos de dinheiro, sim, senhor, e trabalhamos por ele.
Em breve lançaremos um site e um estatuto do partido. Só a mesma baboseira dos outros. O bom mesmo já está pronto. Fizemos um slogan! Vejam se não é bom, caros futuros eleitores: "Partido Meridional: assim como o café, é o mais forte!"

Seio materno

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 18 Jul 2011 03:01:00 +0000

Hei, mãe, que coisa é essa que gira e me deixa tonto, que mundo é esse liquidificando sonhos, pessoas, e tudo mais? Por que me trouxe aqui, afinal? Não posso saltar as órbitas, mudar-me para onde me amem, deitar-me sob a noite sem que ela caia sobre mim? Hein, mãe?
Mãe, estouraram o balão que você encheu. Comeram a cereja do bolo. Levaram meu cobertor embora, mãe, e ninguém veio me cobrir! Mãe, eu estou com frio! Eu estou com fome! Eu estou morrendo de fome e de frio! Eu estou morrendo! A culpa é sua, mãe, mas não é. E agora, faço o quê?
Hei, mãe, eu juro que tentei entender o que se passa, mas não consegui. Você me explicaria? Queria saber pra que tantos passos se todos continuam no mesmo lugar. Queria visualizar a finalidade de se arrumar a cama se se desarrumará com o chegar da noite. Queria achar o motivo das falsas promessas. Queria conhecer a chaira que as pessoas usam pra amolar as palavras. Queria compreender por que se embebedam de ódio e vomitam amor. É querer demais?
Não sei, nem você deve saber. Mães só dão a luz uma vez aos filhos. Depois, só abraços e mãos na cabeça. Mãe, tire a mão da minha e, em vez do abraço, estenda e pegue o meu braço. Se quiser me salvar, mãe. Porque o abismo me chama e ele puxa como a ressaca.
E, hei, mãe, eu quero um beijo de boa-noite.

A parenta

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 11 Jul 2011 03:01:00 +0000

Pensei em algo para escrever (nessa árdua e constante rotina de um escritor). Em busca de inspiração, vi filmes, li livros, passeei por lugares, escutei músicas, conversei um bocado, amei, beijei, vivi; nada!
A inspiração é a parenta de quem mais sinto saudades e que menos vem me visitar. Até hoje não sei onde mora; se soubesse me mudaria para sua casa. Até hoje não sei sua idade; acho que é muito jovem, pois sempre me inunda de criatividade, e também muito madura, pois sempre me parece complexa. Até hoje não troquei uma frase com ela que não fosse "Hei, já vai?". E, mesmo tão ausente, nunca me esqueço dela.
Essa parenta é o inverso de qualquer outro membro da família. É o oposto de uma mãe: não nos manda arrumar a cama ou sair do computador "porque já está muito tarde e você tem aula amanhã cedo, menino!"; é o oposto de um pai: não cobra responsabilidade e empenho nos estudos; é o oposto de uma tia que não o vê há anos: não grita no Brasil para que o Papa possa ouvir que "você cresceu muito, meu filho! Tá lindo!"; é também o oposto de uma namorada: não pergunta "por onde você andou ontem às 17h32 quando te liguei cinco vezes? O senhor pode me explicar?". A inspiração simplesmente surge, maravilhando o ambiente. E sempre vai-se embora antes do casal de amigos chatos e ébrios que resolveu ficar para o jantar.
Não, há tempos não a vejo; passam por meus olhos apenas alguns vislumbres, como num dejà-vu. Enquanto isso, continuo tendo surtos de brancos. Ou melhor, de pretos. Dar um branco é errôneo, pois, segundo a física, o branco é a união de todas as cores e o preto é a ausência delas. Por isso tem me dado um preto.
Perdoe-me por esse texto, leitor, foi apenas o desabafo de um escritor fracassado e sem inspiração.

Louva-a-deus subindo o varal

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 04 Jul 2011 03:01:00 +0000

É com o objetivo de complementar um dos mais completos livros do mundo que escrevo esse texto. Vatsyayana é considerado o autor do Kama Sutra, obra que, até hoje, discutem o caráter e o feitio. Seria religiosa, exaltando princípios hindus? Seria a busca e exaltação do kamadeva, um dos três pilares da cultural indiana? Seria o manual da sacanagem? Não interessa. O importante é o anexo que segue.
Anote, portanto: você precisará de um Cadillac (também conhecido como trapézio de mesa, aparelho para a prática do Pilates), treinamento intenso, fôlego, elasticidade e uma equipe médica de prontidão para o caso de algo não dar muito certo. De posse desses elementos poderá realizar uma nova posição: o "Louva-a-deus subindo o varal".
Deixo os elementos figurados e narrativos a quem quiser detalhar a história. Prefiro me amparar em riqueza técnica. Antes de iniciar a prática sexual, é necessário que se monte a posição. Primeiro sobe a mulher no Cadillac. Para tanto, ela deverá sustentar, apenas com os braços, todo o peso do corpo, abrindo as pernas em um ângulo obtuso, permitindo a penetração. 180°, porém, é a recomendação. Ao homem são dadas possíveis variações de movimentos, mas, via de regra, deverá permanecer sobre as hastes de metal do aparelho, realizando infiltrações favorecidas pela gravidade.
Ao leigo pode parecer complicado, mas o treino dará as condições necessárias para a elongação da cópula. Já foram registrados casos de casais com mais de 3 horas de duração na posição. Ao contrário do que ocorre na natureza, no entanto, não há, necessariamente, o procedimento padrão de a fêmea matar e comer o macho após o gozo. O problema que normalmente se registra é a adoção de um médico ortopedista para ambos pelo resto da vida.

Ao silêncio

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 27 Jun 2011 03:01:00 +0000

Fartei-me do nocivo vácuo da voz dos leitores. Cobri-la-ei com o peso voraz das minhas nádegas para que sinta todo o meu sufoco, ó meu observante. Só me consomes, mas não me alimenta! Se quiseres, daqui em diante, o subproduto que por aqui procuras, abre bem a boca e absorve-o direto da fonte. Será meu único esforço.
Não cobro festejos e louros, mas a quitação da dívida aos ignóbeis olhos efêmeros. Fixem-se! Qual é o empecilho de, do teu farto e infindável tempo, retirar minúsculos segundos para reconhecer o mérito ou criticar os entraves de minhas narrações, solilóquios, argumentações? Dá-me teu latim, leitor insensível!
Nesta terra de palmeiras donde voam os urubus, dou-lhe o lixo semanal para a fome fartar. Faz-me o mesmo, com o pútrido comentário de tuas impressões. Se teu silêncio perdurar, juro, terei de calar-me de todo, como tu. Não que te importes; nem que me farei fiel à promessa. Mas as hipérboles do desespero caminham neste sentido. E para onde vão os exageros, vou-me junto, a galope.

Estão todos convidados!

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 20 Jun 2011 03:01:00 +0000

Imagine só, você vai fazer uma festa, uma grande festa, um evento de proporções universais. Para tanto, convidará o mundo para sua casa: pessoas de todos os tipos, de todas as cores, de todos os gostos. Quem puder vir, virá; imagine o mundo todo na sua sala-de-estar e conserte logo o nome, pois "estar" será algo impossível.
Pense que todos virão ao mesmo tempo e tentarão estacionar na sua garagem. Você sabia da festa há anos, podia ter expandido o local, mas não se moveu e só agora, como antes, cabem apenas dois carros populares e apertados. E talvez uns mais dois na calçada da frente. E todos irão ao banheiro simultaneamente, mas há apenas uma pia e um vaso sanitário. Plugar-se-ão à internet e o servidor vai desabar. Ligarão aos que não foram à festa e a linha não dará conta de todas as ligações.

Você chamará o mundo, mas até hoje não sabe dizer obrigado em inglês. Que dirá em chinês ou árabe! Todos estarão ansiosíssimos para conhecer sua casa, o lar de que todos falam tanto na mídia há anos, mas provavelmente não haverá teto se chover, pois as encostas não aguentarão a força das águas. Imagine todos os seus convidados na rua, tentando voltar para casa, cansados, frustrados, mas não conseguindo nem isso, pois a rua da sua casa é estreita e por ela não passarão todos de uma vez. Imagine a vergonha que será tudo isso!
Em toda festa há o penetra, que costuma ser o infortúnio da noite, e o anfitrião, geralmente o organizador de tudo. Não é comum, no entanto, serem a mesma pessoa.
Brasil. 2014. 2016.

12 de junho

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 13 Jun 2011 03:01:00 +0000

Há quem dê chocolate, mas não na mesma proporção da Páscoa. Há quem dê flores, mas não na mesma quantidade que se deixa sobre o túmulo no dia de finados. Em relação aos Estados Unidos, está atrasado quatro meses (o Valentine's Day é em fevereiro). Em relação ao Carnaval, quase a mesma coisa. O dia dos namorados é como alguns namoros que há por aí: ficam sempre em segundo plano.
Namorar pode ser o prelúdio do casamento. Não sei quem disse isso, mas reza uma ideologia de que, para casar, é importante não só ser capaz de conviver com o outro o resto da vida, mas conversar com ele. Mas é mais que isso. O namoro é a fase de testes. Se seu namorado for surdo, você está disposta a gritar para o resto da vida? E se sua namorada tiver AIDS, você está disposto a usar camisinha para o resto da vida? São perguntas a se fazer...
Namorar, para o homem, é conhecer o ciclo menstrual da companheira e, pacientemente, quando ela estiver no período, dar abraços no sofá, quando, na verdade, você queria estar na cama dando-lhe apertos. Namorar, para a mulher, é entender que, ao companheiro, é mais interessante beber cerveja com os amigos do que passar a tarde vendo um filme meloso no cinema, com você. Namorar é conhecer a família que não é sua, ser ameaçado de morte pelo tio que tem um revólver ou pelo pai, que tem dois metros de altura, é gastar dinheiro com besteiras e ouvir reclamações de ciúme.
Mas calma, não termine seu relacionamento por causa do trecho acima. Há inúmeras vantagens no namoro! Como, por exemplo... É... Como por exemplo sua cunhada, que o adora e sempre faz bolos deliciosos para você! Sim, sem dúvida, é a melhor parte!
Feliz dia dos namorados, leitor. E boa sorte.

Mensagem a minha namorada: é tudo mentira, tá? É só pras pessoas acharem graça, viu? Não termine o namoro comigo, ok? Não existe prazer maior na minha vida que passar os dias ao seu lado. Eu te amo!

Secaram a infância!

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 06 Jun 2011 03:01:00 +0000

Estão acabando com a infância, cada vez mais. Como se não bastasse apenas o efeito catastrófico dos videogames japoneses, nossos engenheiros resolveram dar sua contribuição negativa: privaram nossas crianças dos expostos leitores d'água da vizinhança! Sobra a pergunta: com o que os moleques que ainda andam pelas ruas vão se divertir?

Você, com mais de vinte anos (ou menos, se morar em uma cidade do interior), lembra-se de andar pelas calçadas dos vizinhos em busca de diversão. O entretenimento compreendia prejudicar o conhecido, privando-o de tirar o sabonete do rosto no fim do banho. Maldade? Pirraça! Impagável era assistir à mulher sair de toalha na rua, com os olhos ardendo, xingando até o Papa, para reabrir a água. Emoção indescritível.
Leitor d´água, registro, relógio, são os nomes mais comuns. Pra quem não sabe, é aquela caixinha que mede o gasto de água das residências, composta por um cano, mediado por números acelerados pelo abrir e fechar de torneiras e chuveiros e, o principal, com uma chave que, fechada, interrompe a passagem de água para toda a casa. Esse era o alvo das crianças. Mas andam colocando o registro entre o muro. E, como se não bastasse o desaforo, entre a mão que viola e o leitor d'água, há um visor à microondas, um plástico transparente e inviolável. Isso é maldade!
Tema pelas crianças do futuro, pois elas sofrerão. Uma infância sem fechar, ao menos uma vez, um registro é um aposto sem conteúdo, um digressão muda, um vazio na vida dos jovens. Prejudicará o desenvolvimento, meus caros, atenção! Sorte que as campainhas ainda ficam expostas...

Entre nós dois

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 30 May 2011 03:01:00 +0000

Venham-me as pernas abertas,
Venha-me o doce libido,
Vai, rasga logo o desejo,
Tira a camisa comigo

A roupa cai, devagar,
À frente move-se o mar
Sussura a voz, toda assim,
"Quero você dentro, em mim"

Mordisca a boca vermelha,
Que eu lambo a auréola do peito
E acendo a eterna fogueira

Se quer, vai ser do seu jeito,
Pronto, se jogue no chão,
Pois desce no corpo a mão

A-Z

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 23 May 2011 03:01:00 +0000

É como dizia a Xuxa...

A de AIDS
B de Beribéri
C de Citomegalovírus
D de Dengue
E de Esquizofrenia
F de Fenilcetonúria
G de Granulomatose de Wegener
H de Hemofilia
I de Impetigo

J Jarcho Levin
K Kawasaki
L Leishmaniose
M Mononucleose
N Neurofibromatose
O osteoporose
P Parkinson
Q Queloide

R de Refluxo
S de Silicose
T de Toxoplasmose
U de Urticária
V de Varizes
W de Wolf-Hirschhorn
X o que que é?
É Xantomatose cerebrotendinosa
Z é Zellweger, Zellweger, Zellweger

A dificuldade do ateu

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 16 May 2011 02:20:00 +0000

Já repararam que as expressões que usamos são regadas de religião? Os ateus sofrem no mundo, assim como os canhotos: raramente se lembram deles. Privam os canhotos de infraestrutura própria a sua notoriedade; privam os ateus de se comunicar expressando sua fé na inexistência de Deus. Sim, fé. Não há crente maior no mundo que o ateu. Mesmo que sua crença seja baseada na descrença.
Meu Deus! Jesus! Interjeições corriqueiras. Sobra aos ateus o palavrão, mas não é todo ambiente que aceita tal linguajar. Que fazer? Existem sérios princípios a ser zelados aqui. Sem ironia, leitor, falo sério. Esta situação equivale-se a da cria da profissional do sexo que chama o amiguinho de "filho da puta". Não há como não cair em contradição.
Se algo ocorre como o planejado, diz-se "Graças a Deus!"; "Jesus, Maria e José!", diante de ocasiões inesperadas; em sinal de repugnância, "Deus me livre!"; esperançoso, o fiel diz "... se Deus quiser!"; quando alguém espirra, o americano saúda com um "God bless you" e o brasileiro, respeitoso, responde "Amém"; depois do último beijo e abraço, antes da viagem ou de sair de casa para o trabalho, costumam falar "Deus te abençoe". Deve ser por isso que dizem que Deus é onipresente.
Não sobra ao pobre do ateu um modo particular de se comunicar sem trair suas convicções. Por isso, vamos respeitá-los! Vamos respeitar seus princípios, seus valores, suas escolhas. Ah, e, por favor, não se ofenda se algum dia você disser "Vá com Deus" a um ateu e ele não cumprir sua ordem.

Um gesto atrasado a quem merece

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 09 May 2011 03:01:00 +0000

Ainda consigo me lembrar do seu primeiro toque (como esquecer?), aquele, logo que nasci. Foi ela quem me pegou nos braços enquanto todos se mostravam exaustos. Ela gritou, torceu, parecia sofrer enquanto eu não saía; quando me viu, demonstrou seu amor sem limites e me deu colo.
Desde então, ela cuida de mim. Quando tinha fome, ela me dava de comer; sede, de beber; solidão, dava-me um abraço confortável. Enquanto não conhecia ninguém (ou não tinha idade para conhecer mais que minha família), era ela quem brincava comigo, contava-me histórias e me fazia acreditar que a vida podia ser fantástica. A minha era.

Um dia comecei a crescer. Já não era tão dependente. Precisava de mais companhias, de novas amizades, de outros ambientes, por isso fui deixando, gradativamente, a mão macia que me alimentava para me nutrir do mundo. Cada vez mais me afastava. Ela sabia que era normal e sofria por isso, mas, sempre sorridente, dizia-me "Vai!".
Houve o dia que saí de casa. Definitivamente. Lembro de ter-lhe dado um abraço comedido, um beijo impessoal e ela, toda chorosa, desejou-me sorte, disse-me que eu estava pronto, que seria um grande homem. Não lhe escutei, como nós, jovens, costumamos fazer. Hoje me arrependo por não lhe ter dado o devido valor e a atenção que ela merecia.
Aproveito a data, então, para deixar gravado que a amo muito e dedicar este texto a ela: minha babá.

"Ninguém sabe explicar o que é o amor" (nem a mentira)

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 02 May 2011 03:01:00 +0000

Eu costumava ouvir de tudo, tudo o que, diziam os críticos, prestava. Chico Buarque, Caetano, Tom Zé, Arnaldo Antunes, Beatles, John Mayer, esse era o tipo de música que meu som exalava. E, mais: repudiava qualquer outra forma de expressão e quem a escutava. Mas todo esse bom-senso teve fim.
Antes as rádios informavam e distribuíam bom gosto em suas programações. Hoje elas vivem de vomitar sertanejo. De uns tempos pra cá, comecei a lavar a secreção expelida pelo meu aparelho de som, e meu sistema imunológico acabou não impedindo que um vírus infectasse meu corpo: o meteoro da paixão.

Quando me vi, estava com uma faixa rosa na cabeça, entre milhares e milhares de doentes, como eu, gritando e pulando e cantando todas as músicas. Todas! Eu comecei a chorar quando o vi, ainda não sei por quê. E minha boca acabou bradando uma constatação inconsciente e curiosa: "Lindo!".
Comprei um Santana. Comprei cadernos, mochilas, canecas, estojos, qualquer coisa que me lembrasse ele. Comprei até uma camisinha temática e agora, em vez de gemer ao gozar, canto "vem me amar!!". A doença entrou num estágio obsessivo. Já não sei como me desvencilhar daqueles olhos antagônicos...
Luan Santana, "confesso que estou apaixonado" por você.

Puta revolts!

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 25 Apr 2011 02:41:00 +0000

Perdoe-me, leitor, perdoe-me você que acompanha o blog semanalmente. Hoje não publicarei nenhum texto, nenhuma história, nada. É que estou indignado! Datas, como a Páscoa, fazem-me refletir sobre alguns pontos e acabo em insights sobre minha estupidez. No dia de comer omeletes de cacau e lembrar que o irmão gêmeo de Jesus surgiu para Madalena, três dias após a crucificação do outro, elucidei-me disto:

O coelhinho da Páscoa é um mamífero que bota ovos de chocolate. Como pude acreditar por tanto tempo nesse absurdo?

O futuro

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 18 Apr 2011 03:01:00 +0000

O futuro será tropical, continental, bonito por natureza, ou pelo que restou dela após o desmatamento para aumentar a área de criação de gado. Terá carnaval, datas comemorativas para qualquer futilidade, samba no pé e tiro na laje. Também poderá ser cinza, e, se for, tenha certeza: é queimada ou chuva, ou seja, desabamento de morros enfavelados.
O futuro será honesto. Aparentemente. Senhores bem apessoados dirão "não sei de nada, eu nego, isto é uma calúnia!" e todos, passivamente, acreditarão. O futuro trará consigo coronéis bigodudos entrando na ABL, senhores sem dedo indicando ao povo que candidato deve escolher e muitos outros, como dedos, usando-os todos para tornar privado o que é público. O futuro terá uma bela e extensa Constituição, mas ninguém a cumprirá.
Será assistencialista. Negros, brancos, índios, asiáticos, todos vão se fundir em uma massa heterogênea e dependente. Será estúpido, com professores medíocres e um Estado indiferente. Valerá mais controlar a inflação e o PIB positivo do que as filas dos hospitais.
O futuro será assim, e muito mais. Haverá grandes vexames, muita esperança e poucos resultados, muitos dólares e poucos investimentos, muitos voos e poucos aeroportos, muita cana e nenhuma vantagem econômica em abastecer com um álcool tão caro.
O futuro será assim. Porque o Brasil é o país do futuro.

Aos 18

noreply@blogger.com (Torres) — Mon, 11 Apr 2011 03:01:00 +0000

Aqui, no Brasil, tem-se estipulado uma divisão que, como Jupiá, separa dois estados: a menoridade da maioridade. E temos, como hidrelétrica, os dezoito anos. Quer dizer que, às 00h01 do dia do seu aniversário de 18, você, como num toque de mágica, torna-se um adulto, um homem maduro, responsável, seguro de si e com uma meta clara de vida que o beneficiará e à sociedade? Sabemos que não é bem assim...
A maioridade é apenas um dos pontos dos dezoito anos. Há muitas outras coisas vinculadas aos 18. Podemos dirigir -- mas quem é que nunca pegou o carro do pai antes disso? --, podemos beber -- mas quem é que nunca deu uma sugada no colarinho do chope ou virou o copo enquanto o pai se distraía com uma conversa? --, podemos fumar -- mas quem é que... Bom, esse parêntese tem casos e casos... --, podemos ser presos -- mas e os jovens da Fundação CASA? A maioria procura provar de todas as permissividades da idade, exceto a última. Antigamente, para, ao ser preso, ter tratamentos especiais, formava-se; hoje basta ser um político.
Aos 18 devemos votar. Irrita-me muito que para tirar o título de eleitor leva-se dez minutos, mas para se aposentar é preciso uma vida inteira... Mas, enfim, esse é outro assunto. Aos 18 costuma-se entrar ou cursar o primeiro ano da universidade e iniciar-se no curso escolhido, na viagem intelectual, na militância de esquerda, nos namoros por interesse, nos debates da UNE, nas orgias com as universitárias -- normalmente com as de Biologia -- e, obviamente, nas bebedeiras homéricas.
No entanto, me preocupa que, aos 18, nós, homens, devemos nos alistar nas Forças Armadas. Graças ao Sr. Olavo Bilac, claro, um nacionalistazinho (pra não dizer outra coisa), poeta incentivador dessa regra estúpida, além dos hinos à Bandeira e à República. É dele a culpa de, aos 18, jovens serem obrigados a ser alistar, e ouvir uma série de militares metidos a macho gritando, e ficar de cueca, às vezes sem, na frente dos ditos machos, e, se tiverem a infelicidade de serem chamados, servirem. Para mim, servir ao exército -- aeronáutica ou marinha -- deveria ser como o seminário: só efetivar seu cadastro após receber o chamado. Algo como:
-- Próximo! Como se chama?
-- João.
-- Conte-me como foi.
-- Estava dormindo e sonhei com o Deodoro da Fonseca dizendo "aliste-se!".
-- Ótimo, você começa na segunda. Próximo!

Obs: Nessa quinta, dia 14, completo 18 anos. Se quiser deixar seus parabéns nos comentários, fique à vontade. Abração!