2fillesen18mois

1234 .... 2014 !

2014-01-01T07:59:00.000+00:00

Vivre

2013-04-16T13:53:00.006+01:00

« Vivre est la chose la plus rare au monde,

la plupart des individus ne font qu'exister »

Oscar Wilde

Une année pleine de joie !

2013-01-04T17:24:00.000+00:00

Cinq étoiles pour tenir notre monde

2012-09-21T14:30:00.002+01:00

Les personnes que nous rencontrons ont du mal à s'empêcher de comparer nos enfants. Une fille exubérante et menue, parfois qualifiée de "difficile", qui semble adorer ou détester. Une autre fille douce chez qui tout paraît harmonieux... Leur différence d'âge réduite, 18 mois, et la grande taille de la petite les font souvent passer pour des jumelles. L'autre jour, nous avons eu envie de célébrer leur complémentarité pour nous aider à vivre autrement ces comparaisons : et si nous étions chacun de précieuses étoiles qui font tenir notre constellation familiale ? Notre aînée au caractère explosif agit souvent comme un sismographe ou un disjoncteur. Elle attire notre vigilance sur ce qui ne va pas sur notre chemin et nous ramène toujours à son essentiel : notre essence spirituelle. Je la remercie pour les précieuses informations qu'elle nous livre et la protection qu'elle assure ainsi, qui me permet en outre de me concentrer sur d'autres facettes de la vie autour de nous. Notre cadette, presque toujours attentive et généreuse, maintient le lien entre tous. Elle est pour moi l'incarnation de l'amour, elle m'aide à garder le contact avec cette part de moi, insondable, inviolable, que rien ne peut altérer ni ébranler -cette source qui est comme un lac d'une infinie tendresse. Ma fille qui a la place du milieu veille à ce que personne ne soit jamais oublié, même le tout petit frère. Avec ses sourires, ce dernier semble accomplir l’œuvre de ses sœurs : quand l'une nous a alertés, que la seconde nous a mis tous en selle et en union, le dernier nous rassure : le problème sera bientôt réglé. Pour chacun de nous parents, nous avons trouvé aussi un talent, une mission à célébrer. Ce sont les deux aînées qui les ont identifiées. Ce moment de partage sur nos contributions à la famille nous a fait, à tous, le plus grand bien. Nous l’avons achevé en déclarant que nous avions le droit, aussi, de ne plus assurer ces fonctions là quand nous n'en aurions plus envie. Je suis encore pleine de gratitude, pour ce moment passé ensemble et pour la vie qui nous a donné des enfants si grands et si complémentaires.

L'extraordinaire s'est invité dans l'ordinaire de nos vies

2012-03-08T10:17:00.002+00:00

Il est venu dans nos rêves nous visiter
et c'est en Kabylie que tout a commencé
dans les youyous des deux ans d'Alix, face aux grands bleus de la méditerranée
où le chant des rires emmêle ciel et mer.
La grand-mère Rahma, déjà, avait deviné,
elle qui sait voir les subtiles lumières.
Nos filles aussi ont très vite su et déjà, pour elles, nous étions cinq,
tout semblait accompli alors que tout débutait.
Vint le jour où l’air palpita d’une tendresse particulière.
Nous fumes portés, guidés par une immense Paix.
Tout était si simple et tellement parfait !
Alors, nos filles qui écoutaient, tout près, naître leur petit frère
sont venues le saluer.
Depuis nous exultons de joie, remplis de gratitude et vibrant d'amour
pour la présence de ces enfants de lumière
qui nous sont confiés sur la terre.

Désormais dans notre famille il y a
une fille de l'automne, née par une nuit étoilée comme un soir de Noël
une maman de la même saison, surgie en trombe un matin chocolaté ;
un papa de l’hiver, arrivé un soir bleu méditerranée, les vagues à ses pieds
une fille de l’été, née le matin du solstice, à l’aurore de trois grandes fêtes, le jour de plus long de l’année
un bébé né à la fin de l’hiver un jour au goût de printemps
nous avions joué au jardin, pieds nus dans la terre quand il s’est approché, au soleil couchant.
Notre petit homme est né le 29 février 2012 à la maison.

Image Antoine Lanciaux

la colère, une émotion qui dit tant...

2011-10-17T18:42:00.012+01:00

Vendredi nous avions rendez vous à l'hôpital pour le suivi orthopédique de Pistache. Quand le médecin orthopédiste nous a reçues après deux heures d'attente dans une atmosphère très électrique (personnel surmené, parents épuisés, enfants affamés etc.), Pistache ne voulait pas qu'il l'ausculte. Elle s'est mise à crier en se jetant sur moi et en se débattant. Il a pu voir son dos vu sa position mais il a très mal accepté la réaction de ma fille et m'a souhaité bon courage quand je n'ai pas réagi à sa remarque sur les enfants colériques. Moi j'ai été surprise par la réaction de ma fille. J'ai pensé qu'une angoisse avait été réveillée là, avec l'arrivée du médecin en blouse blanche. Quand on est sorti elle m'a dit "maman prends moi je ne peux plus marcher". Le médecin a ricané "il ne manquerait plus que ça !" J'ai pris ma fille dans mes bras (bien sûr le gynéco dirait que ce n'est pas une bonne idée quand on est enceinte et qu'on doit se ménager) et quand nous nous sommes retrouvées dans un endroit seules toutes les trois avec sa petite sœur je lui ai demandé ce qui se passait (comme Pistache a été paraplégique quelques mois, ça ne venait pas de nulle part). Elle m'a demandé de lui raconter "quand elle était très malade". Alors j'ai dit depuis le début, ses douleurs neurologiques pas reconnues par la pédiatre, l'arrivée aux urgences après une visite chez l'ostéopathe, le pédiatre des urgences qui avait tout de suite diagnostiqué le neuroblastome, les nuits d'inquiétude, les jours de trouille, l'opération en neurochirurgie en urgence qui nous avait fait si peur, les six heures passées devant la salle de réveil sans savoir si elle était vivante, l'anesthésiste plein de sollicitude qui l'avait veillée cette nuit là en posant sa chaise devant elle et en m'assurant qu'il s'en occuperait comme de sa propre fille, le cathéter, ses pansements et ses infections, la chimio, les effets secondaires, les granules que je lui donnais en cachette, le lait de vache quelle vomissait, les tétées qu'elle gardait, la petite fille avec qui elle avait joué, les médecins formidables que nous avions rencontrés, les autres qui faisaient comme ils pouvaient, la colère qui avait été la nôtre et la sienne, parfois, contre ce système complexe, la force immense dont elle avait fait preuve, les trois nuits que nous n'avions pas pu passer ensemble (je ne connaissais pas encore nos droits, qui disent qu'on ne peut jamais interdire à un parent de rester au chevet de son enfant), les soins qui lui faisaient mal, le corset qu'elle avait du porter, les familles avec lesquels nous partagions les chambres, les appareils qui sonnaient jour et nuit, sa fragilité immunitaire, la seconde opération qui s'était déroulée dans des conditions excellentes, l'aide soignante qui m'avait aidée à la mettre au sein dès le réveil malgré les drains et tubulures diverses, le chirurgien qui avait dit qu'il n'avait jamais vu de toute sa carrière un enfant se remettre aussi vite d'une telle opération, tout l'amour qui l'avait entouré, tous les gens qui avaient pensé à elle, prié pour elle, toute la puissance qui était la sienne. Elle a pris une grande respiration, m'a regardé et m'a dit "j'étais toute petite maman, c’était dur". Calme et épuisée, elle s'est alors endormie dans l'auto. Qu'est ce que nous aurions raté en faisant diversion ou en supprimant l'émotion "inacceptable"...

Equivalence

2011-08-08T11:21:00.003+01:00

L'idée d'équivalence trotte dans ma tête depuis le printemps. Elle a surgi au cours d'un stage de 6 jours de sociocratie où j'ai pu la vivre du côté de « l 'apprenant » avec un couple de formateurs pétris de communication non violente et … d'équivalence. Pour moi ce fut si bon ! D'habitude, face à un formateur ou à un supérieur de tout ordre, ma part rebelle s'élève, ne serait-ce qu'un instant, pour vérifier que je conserve mon libre arbitre. Cette fois, rien de tout ça. Personne qui cherche à rentrer de force quelque chose dans mon être contre quoi j'aurais eu envie de m'insurger. Cela m'a renforcée dans l'idée que je pouvais vivre l'équivalence avec les enfants, contrairement à tout ce qu'on me sert ("les enfants ont besoin de se laisser prendre en charge par des adultes, les adultes savent ce qui est bon pour eux, les enfants ont besoin d'autorité,..."). J'avais bien perçu, dans le regard des nouveaux nés, que la sagesse ne se mesurait pas à la taille du corps. J'avais bien senti qu'en me mettant à la hauteur des tout petits je ne m'abaissais pas. J'avais bien ressenti qu'en donnant à leur élan autant de poids qu'au mien, nous étions vivants, joyeux et en harmonie. J'aurais pu me demander qui enseignait l'autre quand je me promenais avec mes filles et que nous observions la nature. Il y a un mois, je venais de recevoir une camera qu'on m'avait donnée et dont je ne connaissais pas le mode d'emploi. Pistache l'a sortie du carton, et en trois minutes elle savait déjà s'en servir. Depuis, elle ne l'a jamais abîmée. Tout cela me confirmait dans l'idée que, si j'avais bien à protéger mes filles de certains dangers dont elles n'avaient pas conscience (les voitures sur la route notamment) et leur expliquer le mode de vie des humains sur la terre, elles avaient mille autre choses à m'apprendre, et nous en avions plus encore à vivre ensemble à égalité. Mais je n'étais pas encore sûre de là façon dont elles pouvaient vivre cela. En étant en position de "petit" face à un savoir et, sans doute pour la première fois de ma vie, regardée néanmoins comme un équivalent, j'ai fait l'expérience de la joie d'apprendre avec tout mon être, sans être perturbée par des émotions de rébellion ou de soumission. C'est un immense cadeau que j'ai reçu au printemps et qui me nourrit encore à l'instant où j'écris.

Au service de la Vie

2011-01-19T16:44:00.006+00:00

Le temps passe, pas le plaisir. Celui que je prends avec mes filles est immense, et je suis touchée autant par leurs espiègleries que par celles des autres enfants que je croise. Leur perception, leur façon de dire et de faire, tout m'interpelle, tout me parle. A leur hauteur, je me sens bien car je me sens vivante. Je ne pense à rien d'extraordinaire en écrivant cela. Je me souviens de Pistache à qui je posais une question sur ce que nous allions faire tout à l'heure et qui me répond : "Maman, là je fais pipi". Je me rappelle myrtille qui s'énerve en essayant d'enfiler ses chaussettes. Elle s'y était reprise à quatre fois, et, puisque je ne la croyais pas capable d'y arriver, je m'apprêtais à proposer mon aide. Je me souviendrai longtemps de la fierté qu'elle a manifestée quand, à la cinquième tentative, la chaussette est passée. Mon aide ne lui aurait rien appris ... et rien ne pressait ce jour là pour que je la contraigne à s'habiller vite. Même chose quand elle a enlevé sa couche pour aller chercher une culotte en hauteur, à un endroit que je croyais inatteignable. Je l'ai vue ranger la couche, prendre la culotte, l'enfiler, et venir me montrer, toute fière, que désormais elle n'était plus un bébé.
Au fond, ce qui m'émerveille chez les enfants, je crois, c'est que tout ce qu'ils font est au service de la vie, au service du vivant. Je ne sais pas par quel mystère nous perdons cette force là en devenant adulte et j'aimerais que mes enfants la gardent pour toujours. A leur contact, j'apprends à retrouver cette énergie là...

Maternage kabyle

2010-07-27T10:53:00.008+01:00

Pour savoir comment prendre soin de mes filles, j’avais lu, réfléchi, observé, revisité ma propre enfance, beaucoup parlé avec mon homme … puis, comme les héros des romans initiatiques qui partent très loin pour revenir tout près où tout les attendait, nous avions trouvé, non pas des solutions fermes et définitives, mais quelques repères sur lesquels fonder « notre » éducation. En évoquant les histoires initiatiques où le trésor est dans le jardin, je ne croyais pas si bien dire… Nous revenons d’un mois passé en kabylie dans la famille de mon mari. Nous étions dans un petit village planté sur une colline qui forme une pointe sur la mer, offrant une vue splendide sur un spectacle de méditerranée belle et bleue. La vie de ce petit village suit des règles qui viennent de la nuit des temps et qui pourraient trouver leur place dans un guide d’éco-habitat tant l’entre-aide et le partage y sont coutumiers. Nous étions dans une maison familiale où le pain quotidien est fait à la main, cuit dans un four auto-construit, les œufs viennent des poules qui courent à côté des enfants, et le lait de la chèvre devant la fenêtre de la cuisine, face à la mer. Nous étions dans une famille où les grands-parents étaient prêts à suivre leurs petits-enfants dans leurs multiples explorations, veillant simplement à les protéger du danger s’il s’approchait trop près. Les enfants pouvaient passer le balai, pétrir le pain, couper les courgettes avec de vrais couteaux et les remplir de farce comme si ça avait été de la pâte à modeler. L’allaitement est la règle, 3 ans souvent, toutes les femmes savent comment faire et combien c’est bon. Depuis que nous sommes passés, les petits sont à nouveau portés sur le dos, dans un tissu coloré qui sert aussi de tablier, la « foutha ». On ne les laisse pas pleurer, on ne les punit pas, on ne les frappe pas puisque « ça ne sert à rien ». Quand ils font quelque chose d’interdit, on les amène tranquillement vers une autre activité. Et c’est plutôt facile tant les bras sont nombreux et la colère absente « puisque ce sont des enfants ».

ni fessés ni punitions !

2010-04-25T21:14:00.002+01:00

Testé pour vous, je vous assure qu'on peut le faire !

Le lien - à table

2010-04-21T10:08:00.001+01:00

La vie est pleine de magie... ces moments magiques, je les engrange en moi comme des pierres précieuses. ça me remplit et me fait sourire béatement quand j'y songe à nouveau.

Hier par exemple, j'avais donné un plat de pâtes à Pistache, qu'elle allait partager avec sa soeur. La petite a réussi à attraper l'assiette, a mis les mains dedans, et, observant le vol des petites pâtes d'épeautre, s'est mise à rire aux éclats. Et oui, à 9 mois elle fait voler les pâtes, ouah ! La grande, qui n'est pas si grande que ça, s'est d'abord amusée. Puis elle a repris l'assiette et a donné la béquée à sa petite soeur, histoire qu'elle ne puisse plus tout envoyer valser. C'était mignon de les voir ainsi. Myrtille ouvrait la bouche consciencieusement à Pistache, plus docilement qu'elle ne le ferait avec son papa ou moi. Et Pistache attendait juste le temps qu'il fallait avant de remplir la bouche de sa cadette, apparemment à l'aise avec cette expérience de maternage.

Il y a d'autres gestes qui me touchent plus encore. De temps en temps, alors que nous sommes à table, Pistache nous regarde, son papa et moi, l'un après l'autre, puis elle met sa main sur le bras de son papa, et l'autre main sur le mien : les doigts bien écartes, pour bien tenir la chair. La pression est forte sans être désagréable. On sent sa présence dans le palpitement des veines.Et elle nous regarde tendrement, lentement, l'un après l'autre. Son geste est comme une ancre qui conforte notre lien puissant. Celui de ses parents entre eux, et celui qui nous tient à elle. Tout cela se dit sans un mot, mais avec un regard d'une telle puissance qu'il atteint le coeur de l'âme. J'en frissonne encore ce matin. On pourrait écrire des heures sur le sens et l'impact de ce geste là. Mais je veux juste le partager avec vous, tel qu'il est, sans mots. Il me semble qu'il est alors plus puissant, et qu'il peut aller, ainsi, lentement à la rencontre de l'âme.

Complices

2010-02-28T12:14:00.003+00:00

On me dit qu'un enfant n'a pas besoin de frères et de soeurs, que ceux là viennent plutôt l'envahir, capter l'attention de ses parents, voler son espace vital. Zut alors, serait-ce si dur, la fratrie ?
Myrtille grognait ce matin. Le vent l'avait réveillée depuis longtemps, et elle n'avait personne avec qui jouer. Alors elle râlait. Je l'amusais un peu, mais un peu seulement .. Puis Pistache s'est réveillée à son tour. Myrtille s'est mise à crier de joie. Pistache frottait ses yeux pleins de sommeil quand elle a aperçu sa soeur. Alors ses prunelles noires se sont mises à pétiller. Pistache a bondi vers sa soeur, et est venu toucher son nez tout doucement, en chantant une petite musique qui ne semble avoir été crée que pour elles deux et dont elles fredonnent l'air tout bas, comme en secret. J'ai tendrement secoué le bras de mon mari pour qu'il ouvre les yeux et nous avons regardé nos filles, émus et curieux face à leur jolie pantomime. Myrtille essayait d'imiter tous les gestes de Pistache qui, du coup, bougeait tout doucement pour que sa soeur puisse la suivre. Un vrai moment de grâce ...

le poids du plaisir

2010-02-12T12:18:00.005+00:00

on s'attend souvent à payer pour le plaisir qu'on prend. Vieille croyance judéo-chrétienne ?
Quand on prend trop de plaisir à manger, on prend du poids. Et quand on prend du plaisir à materner ? Elisabeth Badinter, dans une interview accordée à "Libération", parle de nos pratiques réactionnaires. En lisant ses propos rapportés, je pense au poids de la maternité non désirée, au poids des enfants qui empêcheraient de vivre. Au poids des responsabilités. Pesant, pesant, pesant ... tout ça. De quoi ne plus pouvoir tenir debout ?
Au fond, je prendrais bien ce poids si j'en ai pour mon compte de plaisir, si j'ai une bonne part de gâteau. Quand j'attendais des bébés qui ne venaient pas, j'aurais bien troqué tout ce poids contre le plaisir que j'imaginais. Ce que je n'imaginais pas, c'est que ce plaisir serait cent fois, mille fois plus grand que tout ce dont j'avais rêvé. Ce que je n'imaginais pas, c'est que la grossesse, l'accouchement, la naissance iraient bien au-delà de mes espérances. Oui, c'était bien ma quête, mon Saint Graal. La grande coupe qui ouvre par dessus le monde et fait voir l'univers tout entier, ouvre sur les plus grands mystères et nous fait nous sentir BIEN au monde. Dans la maternité je me suis rencontrée, je me suis retrouvée, et j'ai aimé comme jamais je n'avais aimé.
Avec mes filles, j'ai découvert de nouveaux mondes, emprunté de nouveaux chemins, et je sens bien que tout cela ne fait que commencer. Mes enfants, loin d'être un poids, sont une énergie qui m'allège - de mes idées préconçues, de mes croyances limitantes, et d'une vision du monde trop étroite. Avec elles, je sors du cadre, mon monde s'est agrandi, mes apprentissages se sont accélérés, mon amour s'est décuplé. J'avançais à pied, depuis qu'elles sont là c'est comme si j'avais mis des bottes de 7 lieues pour gravir ma montagne personnelle.
Et puis l'allaitement, n'en déplaise aux grincheux, c'est un bon vieux truc de paresseuse radine. Pas besoin de faire des courses, d'enrichir les industries agro alimentaire et plastique, de préparer des biberons, de se poser mille questions sur le BPA et l'alimentation des vaches à lait. On voyage léger et serein, la nourriture est là, tout contre le coeur, disponible à tout moment, à bonne température et à qualité idéale. Mes filles, je les balade, elles découvrent le monde avec moi, elles aiment les musées, les jardins, et mêmes les rendes-vous professionnels.
Alors elle n'est pas belle la vie ?

Les pieds dans le fromage

2010-01-16T14:28:00.003+00:00

« Pense à mettre un frein à la toute puissance de l’enfant » m’écrit une amie, fort gentille au demeurant, qui ne connaît pas mes filles. Toute puissance ? De quel côté est-elle, la toute puissance ? Qui a le plus de pouvoir sur l’autre ? N’est-ce pas le parent, qui peut décider que ce n’est pas l’heure de manger quand son bébé a faim, qui peut, sans prévenir, le soustraire à son activité pour l’emporter n’importe où, qui peut décider que son bébé « pleure pour rien » (est-ce possible, vraiment ??) et le laisser seul à son chagrin ? Et je passe tous les sujets de maltraitance « reconnus » … Je n’ai jamais encore rencontré de démonstration de toute puissance chez mes filles.

Quand je demande un exemple pour comprendre cette formule rhétorique, on m’explique que les enfants nous testent pour nous en faire voir de toutes les couleurs. Là non plus, je ne connais pas. Par encore ? Peut-être, nous verrons ce que l’avenir nous réserve. Lundi, Pistache a passé deux heures à la halte garderie. Au retour, elle fait une chose étrange. Elle me demande du fromage, en mange la moitié, pose délicatement l’autre moitié par terre, met son pied au dessus –en se gardant bien de le poser vraiment sur le fromage- et me regarde. Elle me teste ? hum … Il me vient cette question que je lui pose « quelqu’un t’a marché sur le pied tout à l’heure, on t’a bousculée ? » Elle m’adresse un regard approbateur, ramasse le morceau de fromage et me le tend. Non, je ne crois pas que ma fille m’ait testée. Je crois seulement qu’en l’absence de mots, elle a mimé l’expérience qui l’avait contrariée.

image dont forget melanie http://www.dontforgetmelanie.com , petits chaussons pour tous

Les papas aussi

2010-01-16T14:10:00.003+00:00

Je connais des solutions plus confortables ..
Cliquez sur le titre .. ou là : http://videogaleri.gazetevatan.com/8849_7_Bebek-ve-babanin-kurnazligi.html

Avec un grand AIME

2010-01-03T10:58:00.007+00:00

Inconditionnel. Un mot pas très joli, qui peut faire penser à "inconstitutionnellement", le mot le plus long et sans doute l'un des plus laids de la langue française.
Inconditionnel. Un sentiment très beau qui nous entraine vers le meilleur de nous-même.
Donner sans conditions, pour le simple plaisir de donner, sans rien attendre en retour, lâchant prise sur le résultat. Qu'on se sent bien quand on donne ainsi !
Etre aimé sans conditions, c'est être aimé pour ce qu'on est, rien de moins, et pouvoir se trouver beau, plein de valeur et de richesse, puis pouvoir aller ainsi dans le monde, sans peur et plein de confiance.
Voilà ce que j'aimerais vivre avec mes filles. Et voilà ce que j'aimerais vivre dans le monde.
Pourquoi est-ce que cela semble si "sacrément difficile" ?
image olivier Föllmi

bel an 10

2010-01-01T12:39:00.004+00:00

Puissions-nous Donner et Recevoir l'Amour Inconditionnel, Ainsi verrons-nous Paix et Joie sur la Terre.
image www.bébé-au-naturel.com

Boîte à tétée

2009-12-10T19:45:00.004+00:00

Pistache parle beaucoup avec son corps. J'avais acheté, quand elle était toute petite, un livre sur le langage des signes appliqué aux bébés que j'aurais aimé utiliser. Je l'ai perdu presque tout de suite, mais Pistache a inventé ses signes à elle, qui nous permettent de communiquer au quotidien. Elle dit néanmoins quelques mots. "Tétée" ou "téter" est un mot qu'elle utilise énormément. Pour téter, évidemment. Quelquefois pour boire, ouvrir une boite de fromage, de gâteaux, de chocolats. Mais aussi pour ouvrir une boîte à musique et en démonter le mécanisme. Je cherche le lien. Téter, signe d'ouverture ? Prémisse à la recherche ? Je ne sais pas. Pour beaucoup de choses qui concernent mes filles, d'ailleurs, je ne sais pas ... Mais là, vraiment, j'aimerais comprendre. La tétée permet-elle l'ouverture à ce qui est, hors de soi ? Serait-elle la porte du monde ? Myrtille me le fait croire parfois, quand elle se blottit contre le sein, tête une seconde, et tourne un grand coup vers le monde en riant aux éclats. Puis elle revient se blottir. Un peu comme un enfant irait à la rencontre des autres, tout en revenant quelquefois contre sa maman pour puiser la re-assurance nécessaire aux mille découvertes à venir.

Tout proche

2009-11-17T12:31:00.005+00:00

"Vous dîtes : c'est fatigant de fréquenter les enfants. Vous avez raison. Vous ajoutez : parce qu'il faut se mettre à leur niveau, se baisser, s'incliner, se courber, se faire petit. Là, vous avez tort. Ce n'est pas cela qui fatigue le plus. C'est plutôt le fait d'être obligé de s'élever jusqu'à la hauteur de leurs sentiments. De s'étirer, de s'allonger, de se hisser sur la pointe des pieds. Pour ne pas les blesser." Janusz Korczak

Où sont les petits êtres à dresser dont on m'avait tant parlé ? Je n'ai que deux filles qui, chaque jour, m'apprennent à me tenir debout et me font grandir. Comme leurs réactions parlent aux miennes, comme elles font bouger l'enfant en moi ! Et puis leurs sourires, leur esprit de coopération, leur amour sans limites, tout cela m'enseigne et m'entraine à leur donner le meilleur. Il s'agit de les accompagner sur le chemin de la confiance, de l'amour, du respect, de la liberté. C'est une mission fatigante, c'est une mission presque impossible, mais c'est aussi, je crois, une mission essentielle, indispensable.
image olivier Föllmi

Te voici

2009-11-11T17:29:00.003+00:00

"L'enfant qui naît n'est pas petit, mignon, charmant ! Il est une étincelle du feu divin, de cet amour infini qu'est la vie." Frédérick Leboyer, dans Célébrer la naissance, éditions Seuil.

Myrtille vient de s'endormir contre moi, elle sourit comme une bienheureuse et son souffle contre ma poitrine m'apaise et me comble. Plénitude du nouveau né, plénitude de sa mère ... Alors que je remplis un questionnaire sur l'accouchement, je retrouve cette plénitude originelle, celle de notre rencontre. A ce jour, je ne connais pas d'amour plus fort que celui qui me lie à mes filles. Non, je ne rêve pas d'un autre type d'accouchement, d'une maison de naissance ; oui, l'hôpital peut être un lieu merveilleux, il l'a été 2 fois déjà pour moi, pour nous. Non, je n'ai jamais eu trop peur, juste un peu parfois. Non, je n'ai jamais cru que je n'y arriverai pas, j'avais toutes mes grand-mères et les grand-mères de mes grand-mères et leur expérience avec moi. Oui, je me suis sentie submergée, je me suis laissée porter, et ce lacher prise a permis que je m'ouvre en totalité à la VIE qui jaillissait. Non, je ne voulais pas de péridurale, je voulais être avec mon enfant, tout le temps, pleinement consciente, pleinement présente. Je ne voulais pas qu'une seule de mes cellules manque cette expérience incroyable qu'est la naissance. Je voulais accompagner mon enfant, quoi qu'il m'en coûte, et j'ai eu la chance qu'il ne m'en coûte pas trop. Je ne connais rien de plus fort, rien de plus beau, rien de plus initiatique qu'une naissance. Je voulais vivre cette expérience. Pendant 8 ans je tempêtais qu'elle m'échappe, puis, enfin, elle est venue, la naissance d'un enfant VIVANT.

Voilà bientôt 2 ans que Pistache est née. Voilà bientôt 2 ans qu'elle fait route avec nous, et que nous faisons connaissance. Je fais à nouveau ce chemin avec vous en vous offrant les derniers mots du livre "Marie-Kerguelen"

Et puis le temps venu, la vie revint nous bercer d’espoir. Un bébé commençait à prendre chair. Bravant ma peur de souffrir, je décidai de tout lui consacrer. Je m’arrêtai de travailler. Je ne sortais presque pas de notre petit appartement. J’y vivais, non pas comme un otage, mais comme une religieuse cloitrée. Car j’aimais à nouveau, et j’étais pleine de ferveur. Les saisons passaient devant ma fenêtre – une belle fenêtre donnant sur un cèdre magnifique, un cèdre du Liban. Je profitais du temps qui m’était offert pour repasser les évènements de ma vie. Pas les passer en revue, non, les repasser vraiment, c'est-à-dire les rendre lisses. Je voulais me laver, me préparer comme une mariée, je voulais que ce petit être, s’il devait venir au monde, me trouve purifiée, libérée, je voulais que rien de mon passé ne puisse peser sur lui. Je ne suis pas sûre d’y être parvenue, mais j’ai mis tout mon cœur à cette œuvre – me libérer pour lui faire de la place, et le sentir prendre possession de tout l’espace.

Enfin, après neuf mois bien pleins, une excitation féérique remplit mon air. Je frétillais d’impatience comme les enfants au soir de Noël.

Et les contractions sont venues. Pour la première fois je les attendais. Pour la première fois je les accueillis comme des alliées. Je respirais au rythme des vagues qui m’assaillaient. C’était fort, c’était puissant, je me sentais vivante comme jamais. J’avais attendu huit ans ce moment et il arrivait. J’accouchai pour la troisième fois, et pour la troisième fois sans péridurale, parce que je voulais tout vivre en entier. Mais pour la première fois, le petit être dont je découvris le sexe en l’attrapant par les fesses me regarda. Et je le regardai.

Puis, apaisée, ma fille s’endormit contre moi.

Pour nous une nouvelle ère commençait.

Enfin une vie m’était confiée

J’allais pouvoir prendre soin d’elle.

2009-11-01T18:35:00.000+00:00

comme une rivière

2009-11-01T18:22:00.003+00:00

Notre maison est parfois bien rangée. On voit le vide entre les livres, entre les meubles. On ne trébuche pas quand on marche. On peut marcher la tête en l'air, l'esprit libre. L'endroit se prêterait presque à la méditation. Mais que Pistache se lève, et on peut suivre son passage à la trace. Comme les vagues de la mer, elle dépose sur son sillage tout ce qui s'est trouvé à sa portée. Des jouets, des choses diverses et variées qu'elle a réussi à attraper. Comme elle monte de plus en plus haut, il y a de plus en plus de ces petites choses .. Alors je la suis et ramasse, tentant de lui apprendre l'ordre. Elle m'aide un peu .. avant de passer à autre chose. Il semble que sur ce point, nous n'ayons pas les mêmes valeurs. Pistache ne fait pas le vide, elle fait le plein, toujours (sauf celui de son estomac). La vie n'attend pas ! Et oui, notre fille est comme une rivière, dit son père qui, souvent, a de jolies expressions dans ce français qui n'est pas sa langue maternelle.
(image pub Clayeux)

Tendresse

2009-10-25T10:35:00.002+00:00

Avec la fin de l'été, la saison des gencives douloureuses et des dents qui percent a commencé pour Pistache et Myrtille. Dans son sillage, réveils nocturnes, pleurs et tétées plus fréquents. Pas drôles, les 2 premières années d'un enfant ? Tellement merveilleuses pourtant ! Car un regard suffit, non pas à balayer la fatigue parentale, mais à la faire passer derrière, à une plus juste place. Pistache a des yeux olive-noire qui sondent le fond des coeurs et Myrtille des yeux olive-verte d'une extrême douceur. Ce regard là est plein d'amour, il est un don total. Plongée dans leur regard intense, je me noie pour me retrouver, rencontrant grâce à elles la part la plus précieuse et la plus puissante de mon être, cette part qu'aucun mal ne peut attendre, cette part de supplément d'âme. J'y reste un long moment, dans cet état profond et méditatif ... Au réveil, je me sens vivante de la tête aux pieds, mes cellules activées et colorées, un peu comme les feuilles d'un arbre frissonnent quand elles sont secouées par un vent tendre et vigoureux à la fois. Alors, quoi de neuf ? Tout, aurait-on envie de répondre !

image olivier Föllmi

Puissance

2009-10-04T17:08:00.004+01:00

J'achève "Célébrer la naissance" de Frédéric Leboyer. J'avais longuement regardé les images depuis deux ans que ce livre est dans ma bibliothèque - mon père me l'avait offert pour la naissance de Pistache. Enfin, voilà qu'au fil des tétées, j'ai lu le texte. Très bon, très fort, très proche de ce que j'ai vécu. L'accouchement, je pourrais en parler des heures, une vraie expérience initiatique, aussi forte que je l'imaginais. Elle m'a poussée vers mes profondeurs, et ce contact là m'a donné une force inouïe, de quoi accompagner mes filles vers la vie sans autre assistance que la présence de mon mari et de la sage femme, comme des millions de femmes depuis la nuit des temps. Et vers c'est cette force là que je me jette quand l'épuisement guette ...

Cette expérience me fait penser au discours de Nelson Mandela lors de son intronisation à la présidence de la République d’Afrique du Sud en 1994. Nous l’avons relu lors du baptême de Myrtille il y a 15 jours : « Notre peur la plus profonde n’est pas que nous ne soyons pas à la hauteur. Notre peur la plus profonde est que nous sommes puissants au-delà de toute limite. C’est notre propre lumière, et non pas notre obscurité, qui nous effraie le plus. Nous nous posons la question « qui suis-je, moi, pour être brillant, radieux, talentueux et merveilleux ? ». En fait, qui êtes-vous pour ne pas l’être ? Vous êtes un enfant de Dieu. Vous restreindre, vous rendre petit ne rend pas service au monde. L’illumination n’est pas de vous rétrécir pour éviter d’insécuriser les autres. Nous sommes nés pour rendre manifeste la gloire de Dieu qui est en nous. Elle ne se trouve pas seulement chez quelques élus : elle est en chacun de nous, et au fur et à mesure que nous laissons briller notre propre lumière, nous donnons inconsciemment aux autres la permission de faire de même. En nous libérant de notre propre peur, notre présence libère automatiquement les autres. »

Mammifère

2009-09-26T17:31:00.004+01:00

J'ai passé des soirées et des nuits à refaire le monde, des semaines à marcher dans l'Himalaya, cherchant mon souffle à plus de 5000m ; voilà que le monde pour moi renaît chaque jour dans les sourires et les larmes et que les tétées nocturnes donnent lieu à de drôles de retournements. Les filles changent de lit, leur père aussi, je suis devenue la plaque tournante d'étranges phénomènes migratoires. On m'implore de laisser plutôt pleurer mes filles. Mon cerveau refuse, comment rester sourde aux appels au prétexte que les filles ont bu et n'ont pas de fièvre, raccrocherait-on ainsi au nez d'une amie qui vous appellerait dans la peine ? Mon corps refuse tout autant, dans cette maternité qui réconcilie tout mon être, mieux que toutes mes lectures philosophiques et psychologiques ne l'avaient fait auparavant. Oui, je suis un mammifère, un genre de baleine sortie des eaux, et oui, cet état primal est fort bon. En sus, il ne durera qu'un temps ...