Être obligée de frencher un mec qui sent trop l’aftershave et la saucisse à hot-dog? Avouer s’être fait rentrer des doigts sous un sapin par un mec trop maigre qui trouvait que je suçais mal? Been there, done that, grâce à un de mes jeux préférés, celui de vérités ou conséquences.

Hier, à Big Brother, les invités ont joué à un jeu semblable, pendant lequel j’ai souri en entendant Vinny confesser qu’il craignait trop bien s’entendre avec Éric. Les deux mecs se sont quasi faits des clins d’œil, avant d’aller se tremper la graine dans l’eau chaude du jacuzzi.

Les autres invités ont aussi avoué que la personne en qui ils avaient le moins confiance était Sandra. Josée est certaine qu’elle ment sur son âge, Sandra affirmant avoir 37 ans. Grâce au bouddhisme ou whatever, elle a l’air plus jeune que la presque quarantaine, et je crois qu’elle ne ment pas : j’ai une copine de 39 ans, elle ressemble à Betty Boop et elle a moins de pattes d’oie que moi. Elle se masque le visage de sperme tous les deux jours, je pense que c’est une recette miraculeuse. Ça, et s’habiller chez Marciano. Et danser sur du Lady Gaga en cuisinant des cannellonis.

Citation mémorable : « J’ai une mémoire de sac de chips. » Andy

Note fashion : Marie-Hélène, Stéphanie et Vickie portaient du maquillage jaune et vert néon hier. Ça m’a beaucoup troublée.

Horreur : Gosh, jamais j’accumulerais de la sueur dans des verres à shooter. Je suis comme Veronica dans les bandes dessinées d’Archie : je sue pas. Mais j’aurai bien recueillie de la mouille de Lyvia, à la petite cuillère, afin de la calmer et de lui faire oublier la tricherie pas classe du tout de Josée.

Bon. Faque la première semaine de séquestration tire à sa fin. T’es supposé commencer à connaître les joueurs, mais vu qu’ils sont encore nombreux (donc que leur temps d’antenne à chacun est limité), pis que ta mémoire à court terme te permet pas d’enregistrer beaucoup d’informations à la fois, je vais te faire un recap sur les créatures prisonnières de la maison.

Amélie. Si tu ne sais pas encore qui est Amélie c’est que probablement tu fais semblant d’orgarder Big Brother pour avoir l’air cool. Amélie, c’est celle qui a oublié sa prescription d’Effexor avant d’entrer dans le jeu. Surnom affectueux : les dents.

Andy. Ancien militaire, j’ai aucune difficulté à croire qu’il a déjà tiré du UZI sur des gens. À chaque fois qu’il ouvre la bouche, c’est soit pour dire des grandes vérités de la vie (c’est-à-dire répéter des phrases creuses du genre « un tien c’est mieux que deux tu l’auras, buddy ») ou sinon pour préciser que c’est pas lui la tapette, grrrr, wouf ! Surnom affectueux : Rambo 2.

Christian. C’est le roux de la gang, faque pas le choix, c’est lui le bon gars. Il n’a peut-être pas vécu la Bosnie ou la Somalie, mais c’est un fermier : la vie dure, il connaît ça. Surnom affectueux : Christian.

Éric. Beau gosse, découpé précis, ça doit être le chouchou des Lavalloises, cependant, chères demoiselles, il a l’air d’avoir jeté son dévolu sur Vinny. Surnom affectueux : Sexy Bitch.

Fey. Elle l’a pas eu facile dans la vie, pis comble de malheur, elle a pas eu le temps de se faire retirer ses broches avant le show. Reste que pour moé, les p’tites bêtes écorchées, ça me chatouille dins culottes. Surnom affectueux : ma belle.

Jean. Sympathique retraité capable de suer 500ml de sueur en deux heures, j’hésite entre le respect pis la répulsion. Surnom affectueux : The Incredible Melting Man.

Jonathan. Oué, moi aussi Jonathan je sais pas trop c’est qui, tellement que j’ai même pas de surnom affectueux pour lui.

Josée. Son personnage est supposé être « la maman », mais moé je trouve qu’elle est pas mal plus matante. Elle me tape beaucoup sur les nerfs, faque je veux qu’elle reste longtemps(!). Surnom affectueux : Denise.

Lyvia. Une pornstar !? Vraiment !? Damn, on n’a pu les pornstars qu’on avait. Jusqu’à présent, Lyvia dégage autant de sex appeal qu’une barre de savon couverte de poils de gosses. Surnom affectueux : Vulvia.

Marie Élaine. Elle ferait un beau couple avec l’autre là, t’sais, euh, Jonathan. Surnom affectueux : Marie qui ?

Sandra. C’est la première fois que je vois pleurer une femme de 37 ans à qui on dit qu’elle a pas plus que 20. C’est la bonne fille honnête — une bouddhiste crisse ! — qui se retrouve victime pis personne trust. Pauv’fille, c’est d’une tristesse. Surnom affectueux : Just too bad.

Stéphanie. C’est elle qui a parti l’histoire de Sandra la menteuse. Le genre de fille que tu veux pas avoir dans ton entourage, mais que tu veux voir longtemps dans Big Brother. Mélanie la bitch de loft Story va enfin pouvoir dormir en paix. Surnom affectueux : un bruit de claque dans’ face.

Vickie. En 3somes avec Jonathan pis Marie qui. Surnom affectueux : Poodle.

Vincent. Un biologiste, ça doit être la référence en intelligence parmi les joueurs, mais c’est justement ça qui est louche : qu’ossé qui fait dans Big Brother s’il est si bright que ça ? Surnom affectueux : le savant fou.

Vinny. « Aaaaawwww qu’il est cute ! » Je paraphrase à peine les 72 tweets de filles le concernant. Mais sorry, on n’est pas à Occupation Double, on est à Big Brother. J’ai crissement hâte que Andy le défigure. Surnom affectueux : Poupée.

Faque c’est ça. T’as-tu un ou une préféré(e) ?

Ed.Hardcore

SCOOP : Après l’extraordinaire défi de la sueur, la semaine prochaine, les invités devront remplir une chaudière de sperme.

Steph de Chicoutimi est capable de voir à travers les gens (selon elle)

Pendant qu’Amelie pleurait, quelques lofteurs sont venus lui remonter le moral : Andy le militaire est allé lui donner des conseils de psy, appris on ne sait où sur le front « Tu te mets trop de pression »… Vincent y est allé avec ces atouts et lui a cuisiné un déjeuner… échec. Quand à Steph de chicout, elle est venu parler stratégie avec elle, genre “casse toi sinon ça va être quelqu’un qui mérite vraiment sa place”… Rien y a fait, Amélie pleurait et pleurait encore….

Peut-être que les vers qu’elle a mangé contenait un virus hypertrophiant les glandes lacrymales, ou peut-être fait elle une dépression qu’elle a caché à la production, elle en a tous les signes, elle parle toute seule est se fait pleurer elle-même quand elle se cause. On peut relativiser en se disant qu’il y a tellement d’humoristes qui se font rire eux mêmes au Québec que se symptôme n’en est peut-être pas un…

Steph de Chicout après avoir tenté un peu de stratégie, sans  classe ni de résultats y est allé de quelques rumeurs non fondées, mais surement fondées sur son intuition féminine (donc fondées !) sur Sandra : « elle est comédienne, je suis sûr que le bouddhisme c’est une joke » et « elle a pas 37 ans !  Ce à quoi Josée évidemment jalouse du degré de conservation de Sandra » a répondu «  oh non ! » ou un genre de « hein » comme pour acquiescer avec force.

C’est incroyable de voir à quel point les gens qui dénoncent ou accusent des gens, généralement sans fondement, sont persuadés de leur bon droit et de leur pouvoir de discernement. Ils sont sûr de leur flair comme un bon détective. Il faudra leur apprendre que le flair est un élément tragique utilisé dans les films policiers pour magnifier le hero. Dans la vraie vie, le commissaire s’appuie sur des sources sures, des évidences, des dénonciations (indicateurs), jamais sur leur flair.

Big Brother, c’est pas pour les intelligents, on le sait, du moins, ça va pas chercher ce qu’il y a de meilleur dans l’humain, mais ça permet aux personnes qui connaissent les gens qui sont dans l’émission de découvrir assez vite ce qu’ils soupçonnaient. Prenez Steph de Chicout, c’est une manipulatrice, qui colporte des rumeurs des faussetés sur les gens (elle les connaît depuis 2 jours). Elle lance du bruit et croit toujours être dans son bon droit.

Ce qu’on apprend en quelques minutes sur la personnalité de Steph de Chicout en regardant le loft, il aurait peut-être fallu 6 mois ou 1 an pour le découvrir dans la vraie vie. C’est triste, mais nous sommes entourés de plein de Steph de chicout, des grandes parleuses, des machines à rumeurs et nous n’avons pas de téléréalité pour nous les pointer du doigt.

FABIEN LOSZACH

Dj Cosmo arrive d’Halifax pour une nouvelle soirée au Blizzarts les vendredi. Le flyer est assez explicite: ça va être rap. Tu peux donc garder ta liste de demandes spéciales chez vous. Mais Cosmo est un gars qui aime plaire à tous: tu vas assurément entendre un mashup, remix, ré-arrangement à sa sauce de tounes que tu adores. Si tu veux savoir ce qu’il est capable de faire, écoute son excellent mix gratuit Soul Travellin’, ou regarde son 15 minutes qui lui a permis de remporter la finale canadienne du Red Bull 3style l’an dernier.

Je me crosse cinq fois par jour ces temps-ci, je pense à des grosses bites, à des filles sur le ventre, le cul rebondie, léchées par des mecs et pénétrées par des dildos en verre. J’espérais aussi me crosser devant Big Brother, parce que Lyvia Monroe, la fabulous actrice-porno-réincarnation-de-Pocahontas, y est une des invitées. Mais Gosh. Aucune fille se permet des minijupes. Sandra la comédienne-avec-des-boutons-révélés-sur-le-visage-quand-la-caméra-fait-des-zoom-trop-intenses a osé porter une ostie de toge romaine à son entrée, et Vickie qui-a-toujours-de-la-gomme-dans-sa-sacoche a mis des mini shorts en jeans avec des bas collants en filets style pute. Je veux des minijupes, des shorts en coton American Apparel circa Loft Story 2, et Fey en bikini à petits pois rouges et blancs.

Et je voudrais bien que Christian l’agriculteur-aux-chemises-pas-belles et le numéro un de la semaine, ose s’attaquer à Fey, sa chienne, en lui proposant d’imiter une vache qui se fait sodomiser par un taureau. Je ne veux pas entendre la punkette chanter des berceuses, je veux la voir la bouche grande ouverte, à quatre pattes, avec ou sans son collier chauve-souris.

Mais pas nécessaire que Vickie se batte à coups de couteaux pour les raisins secs de la slop. Please. Et quand Amélie sortira de Big Brother, je souhaiterais comparer nos deux augmentations mammaires et lui donner des trucs pour ne jamais plus être grosse. Pauvre chouette, qu’elle arrête de se brosser les cheveux en pleurant pendant que les autres bouffent des cheeseburgers et qu’elle commence à faire de l’aérobie devant les films pornos de Lyvia Monroe, man.

Mélodie Nelson

Damien Hirst, Valium, 2000

Ce matin je suis allé à la clinique Lasik MD pour une consultation sans frais et avoir un estimé. Le verdict est tombé : 2150 $ pour les deux yeux, j’ai signé en bas de la feuille et pris un rendez-vous pour le lendemain.

Depuis quelques heures je stress un peu plus parce que les docteurs vont me découper la rétine et ronger ma cornée au laser, intérieurement, même si je sais que l’œil est insensible et qu’il ne contient aucun nerf, j’ai mal.  Alors, pour éviter l’angoisse, j’ai demandé à mes amis de fouiller leur pharmacie pour me trouver des tranquillisants, j’ai peut-être mis la main sur du valium, douce euphorie.

Une qui aurait besoin de valium aussi, c’est Amélie qui pleure tout le temps, à moins que ce soit des antidépresseurs. Amélie ne le savait pas, mais elle est fragile et elle a mis les pieds dans le mauvaise engrenage, celui de la téléréalité, celui qui va la manger toute crue, qui va la broyer et qui va la recracher encore plus mal qu’elle était entrer. La production peut déjà appeler le psy.

Faut dire qu’Amélie est passée par trop d’étapes difficiles, jeune elle n’était pas la plus populaire et ça c’est dur. Pour s’aider à s’aimer, elle a été forcé, mais vraiment forcé, (elle n’avait pas le choix), de se faire une implantation mammaire parce que comme elle le dit elle-même « j’avais rien ». Remarque moi je vais chez Lasik MD, « je voyais rien »…

Elle n’avait rien, et dans le loft elle a encore moins, en restant à l’écart et en montrant sa faiblesse elle a attiré sur elle le regard des loups affamés prêt à dépecer la plus faible. C’est un classique : dans la téléréalité on tire sur les ambulances en premier.

En bref :

-Steph de Chicout ressemble à une Navi (voir Avatar pour la référence)

-Vincent fait peur, les beaux font peur

-Christian porte le kangourou de son fils pour faire jeune.

Fabien Loszach

Je me suis tapé un épisode de Big Brother sur les ondes de V hier. Oui ça a un peu à voir avec le fait que 33MAG et V on un partenariat que je ne comprends pas trop impliquant Big Brother version québécoise, mais bon.

Big Brother est un hit assuré !!! Trop de colons. Trop de toutes.

Je ne connais pas encore le nom des concurents, mais SACRÂMENT Amélie.
On s’entend que tu t’es donné tout le mal nécessaire pour participer à l’émission et, finalement tu as été choisi. WOW !!!!!
FOU.
Tu devais être folle raide.
Appeler toutes tes tites amies.
Woooow t’es prise !!!
Chanceuse.
T’es folle.
Je suis sûr que tu vas gagner.
T’es trop belle !
Hey qu’est-ce qu’on va faire dans ta maison Bonneville ? Woooow.

Pis la, t’es la depuis 2 jours et tu dis que tu veux rentrer parce que t’es triste et tu t’ennuies.
T’es sortie Amélie ?

Ah ben SACRAMENT Amélie.
Tu me déçois, tu déçois le Québec, tu déçois tes amies et tu déçois ta mère.

Mestizo et Dumbfoudead (un des meilleurs battle MC américain) et DJ ZO viennent de lancer une émission de radio internet avec le mandat de promouvoir des artistes de LA dont le buzz est bon, mais qui devraient être connus par plus de gens. J’endosse absolument leur premier choix: Gas Lamp Killer est un des producteurs à se démarquer dans ce «nouveau» son west coast. Cependant, ils devront travailler sur leur stratégie de diffusion: le podcast est seulement streamable sur leur site, et y’a pas de téléchargement possible… À écouter en travaillant donc!

Via Vapors Magazine

À chacun ses objectifs et ses rêves de jeunesse. Donna Simpson, qui a déjà le record de la plus grosse mère (un accouchement qui a nécessité 30 médecins et infirmières). Son objectif est d’atteindre le chiffre magique de 1000 livres. Voici quelques faits inusités sur cette femme extraordinaire:

• Elle ne peut pas marcher plus que 20 pieds sans prendre une pause.
• Elle porte du XXXXXXXL.
• Elle mange 12 000 calories par jour (2 000, c’est la moyenne).
• Les sushis sont son repas préféré. Elle peut en manger 70 morceaux.
  
• Sa facture d’épicerie monte à 750$ par semaine.
• Pour subventionner son projet, elle a un site web où des hommes paient pour la regarder manger.
• Son mari (qui pèse 150 livres) approuve sa démarche et l’aime plus à chaque livre gagnée.
• Sans vouloir renforcer de stéréotypes, je me dois de constater qu’il est Noir.

La prochaine fois que vous aurez une journée de cul, pensez à Donna Simpson. Et que tout est possible quand on se donne des objectifs.

Via Daily Mail.

Via Fashionleaka