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Per sempre

2012-04-25T08:30:00.000+02:00

Oggi ho pensato che doveva essere per sempre. Ma poi incontri quello che dice che per sempre non esiste, esiste solo il "da qui a lì". E allora io mi metto le scarpe da ginnastica e vado a correre. E tu mi dici "ma che c'entra che corri", perché comunque corri sempre da qui a laggiù, ed è vero, solo che laggiù, come lo chiami tu, è qualcosa che quando ci arrivi scopri che puoi fare qualche altro passo, che magari ti fermi un attimo e riparti da lì per andare avanti, oppure che da dove sei arrivato tu parte qualcun'altro.

Perché un uomo non è mica una formica che nasce operaia e fa sempre le stesse cose, un uomo può inventare, cambiare, sognare ma mica solo per se, sognare anche per gli altri per i figli, gli amici, i compagni. Un uomo nasce libero e se non è più libero, se non può più sognare allora diventa una formica e allora è un uomo morto. Si ma poi ti dicono che sentirsi liberi va bene ma si deve essere anche vivi, e allora ti metti in fila, dici di si, abbassi la testa, fai finta di non sentire e se non sei d'accordo stai zitto e piano piano diventi una formica, ma una formica viva dicono.

E allora io stamattina che è il 25 Aprile sono uscito presto e sono andato a correre con questo pensiero in testa di quelli che vogliono trasformare gli uomini in formiche, perché correre è il mio modo per ricordare chi ha detto "no, io non voglio essere una formica, io voglio essere libero" . E qualcuno ha dato proprio tutto per la libertà ma poi si è dovuto fermare anche lui, è arrivato fino a laggiù, dove hanno messo la lapide "Qui è morto il comandante Potente". Ma da quel laggiù poi è partito un altro che è andato un po' più avanti, fin dove poteva e poi un altro e un altro ancora.

E allora oggi io esco e corro, e faccio anche io il mio pezzettino, e vado un po' avanti, fin dove mi portano le gambe ed il cuore, che è tutta una questione di cuore, e tu mi dici però che anche se ci metto il cuore non è che vado più avanti, che è fatto di carne anche lui, il cuore. Ed è vero ma gli altri cuori, quelli che battono negli uomini che non sono formiche, lo vedono che ci metti il cuore e i cuori secondo me si parlano, e allora quando ti fermi qualcuno che è ancora un uomo, raccoglie quello che avevi, prende un pezzo del tuo cuore e lo porta un po' più avanti fin dove ce la fa. Perché la libertà se esiste è questa, è dare tutto quello che si può, fare il massimo e poi passare il tuo cuore e i tuoi sogni agli altri che li porteranno un po' più in là e li passeranno ad altri uomini che li porteranno avanti e avanti e avanti.

Per sempre

Cominciamo dalla fine: ma te (TU) ci torneresti a Favignana?

2012-04-11T13:05:00.001+02:00

Ma come, che c'entra iniziare dalla fine direte voi? E invece si, si comincia dalla fine così si capisce il succo della questione.

Ci sono posti in cui bisogna andare almeno una volta nella vita. Ecco, Favignana non è uno di questi posti. Favignana è un posto dove bisogna andare MOLTE VOLTE, andare, riandare, ritornare RI RI TORNARE ecc. ecc. Bisogna andarci d'estate, a primavera, d'autunno, d'inverno, andarci sempre!

Perchè alla fine sembra un'isola apparentemente piccola, in mezza giornata di motorino te la fai tutta e invece non hai capito che sei sull'orlo di un abisso di bellezza, di storia, di paesaggi, di cucina, di qualcosa che se non fosse una parola che io non sono degno di pronunciare, chiamerei cultura.

Ma mica cultura mia, tua o loro, questa è cultura dell'umanità, perchè da qui ci sono passati tutti, dagli insediamenti del neolitico ai Fenici, Cartaginesi, Romani, e via via fino ad oggi, in una contaminazione continua di scoperte, invenzioni che però forse sono più elaborazioni di qualcosa che qualcuno aveva già inventato. E' un posto dove tutto dovrebbe sommarsi e invece si moltiplica in un crescendo di storia e bellezza che ti lascia senza fiato.

Insomma, se mi chiedete se mi è piaciuta non vi rispondo, perchè non ho tempo da perdere e sto già prenotando il volo per settembre, quando ho intenzione di tornarci con i bimbi ed un'altra famiglia di amici. E se volete sapere perchè ci torno tra un po' pubblicherò aggratisse per voi un diario di viaggio per iPhone e Android in cui vi farò vedere tutte le meraviglie dell'isola. Il tempo di aggiustare quelle 3/400 immagini che ho scattato e georeferenziare le calette più esclusive dell'isola :-)

Un saluto a voi due

2012-03-11T14:12:00.000+01:00

Che poi uno ci avrebbe anche voglia di scrivere dei bei post allegri, accende il mac e trova queste notizie. E si ricorda di un ragazzino tutto pelle ossa e brufoli che frugava sulle bancarelle e che spendeva tutta la paghetta in riviste usate dai nomi strani tipo Metal Hurlant o l' Eternauta. E che girava con dei foglietti su cui si scrivevano i numeri che mancavano e che guardava questi disegni che lui chiamava diesegni e non tavole e si chiedeva "macomecazzo fa a immaginare una cosa così?".

Ecco ora leggo che Jean Giraud se n'è andato, e fore se n'è andato anche quel ragazzino che frugava le bancarelle e rubava sui resti della spesa per comprarsi una rivista in più e sognava di volare su uno di quegli strani animali. E allora i post allegri li scrivo un'altra volta, ora mi siedo qui a salutarvi a tutti e due mentre andate via e credo e spero che stiate andando nello stesso posto.

Non c'è niente da capire

2012-03-01T19:19:00.000+01:00

Per me tu sei la foto di due ragazzini, sul sedile di dietro di una Citroen Pallas, in questi viaggi interminabili, verso la Puglia, la Sardegna, l'Alto Adige. Tu sei un mucchio di cassette C60 TDK, con qualche canzone registrata alla radio, qualche altra dal vinile di un amico. Le pile, un mangianastri e la voce di questo omino che era nato dove studiava tuo padre ed andava in vacanza dove era nata tua madre.

E le canzoni che dicevano cose più grandi di te, quando parlavano del treno Palermo-Francoforte, di Sonni boy che di notte va a caccia, o di una bimba che si chiamerà Futura. E a me parevano bellissime e mi dicevo che un giorno avrei capito fino in fondo tutto. E alla fine non ho mica capito ma mi sono rimaste le immagini e lo stupore, quel rimanere a bocca aperta a vedere una mongolfiera che si alza piano piano, la sensazione di chi ha viaggiato mille notti per arrivar di giorno, ed alla fine è arrivato a pezzi, su una vecchia bicicletta da corsa, con gli occhiali da sole e il cuore nella borsa.

Perché alla fine avevi ragione tu, non c'è niente da capire, basta sedersi ad ascoltare.

Grazie

Cose di cui vale la pena parlare - Rossella Urru

2012-02-29T09:17:00.000+01:00

Pensavo che io mi sento un grand'uomo e me ne sto con il culetto bello al caldo a lamentarmi che le cose vanno male e frignare come un bimbo viziato in una stanza piena di giochi. E poi c'è questa ragazzina che invece sembra così gracile a vederla che prende e parte per l'algeria ad aiutare nei campi dei rifugiati Saharawi.

Rossella che ha il coraggio di una montagna, è stata rapita 4 mesi fa. Rossella non è famosa, non fa notizia. E invece di queste cose si deve parlare, parlare parecchio perchè la diplomazia si muova e si muova in fretta. E quindi parliamone noi, sui nostri blog, su facebook, su twitter, facciamo sentire che ci interessa, perché chi di dovere deve risolvere questi problemi ed in fretta perchè Rossella torni presto tra noi.

101 modi di fare la spesa - post 1 di parecchi (dico sempre così ma poi mi rompo subito e non ne scrivo più)

2012-02-27T12:50:00.001+01:00

Premessa: questo è il nuovo libro che scriverò e che avrà un successo straordinario, mi farà vendere milioni di copie e mi darà fama & ricchezza. Ma siccome sono troppo pigro per scriverlo, scrivetelo voi, che ormai l'idea è sotto copyright così vi posso in seguito denunciare e diventare lo stesso ricco & famoso ma senza tanto sbatti.

Nei numerosi sabati da casaling(U)o frustrato passati al supermercato ho imparato a riconoscere le abitudini e le manie dei poveri disgraziati come me che si sputtanano il pomeriggio grazie ad un "mancano due cosucce, fai un salto a fare la spesa?". Ecco gli strani tipi che ho incontrato, le loro caratteristiche, come evitarli, come sfruttarli ma soprattutto come prenderli per il culo

L'ingegnere

L'ingegnere deve avere tutto sotto controllo. La sua lista della spesa può essere scritta su un foglio di carta (millimetrata) o sullo smartphone, ma attenzione a non confonderlo con lo spesaro 2.0 (vedi più avanti), la lista dell'ingegnere è segreta, esso non condivide una minchia (specialmente la minchia ma questo è un'altro discorso). La caratteristica principale dell'ingegnere è che la sua lista è fatta in ordine di disposizione dei prodotti nel supermercato, all'ingresso le verdure ed il pane, poi la roba del reparto carne, poi i biscotti merendine e affini, infine i detersivi. L'ingegnere si prepara prima, spesso con estenuanti studi planimetrici, con sopralluoghi, appostamenti. L'ingegnere sa, anzi DEVE sapere come ottimizzare il suo tempo quindi deve leggere la lista e trovare subito quello che legge, senza spostarsi da un reparto all'altro, andando diritto verso la meta. Non di rado l'ingegnere ha una penna con cui spunta le cose prese. Arriva alla cassa festante, con il carrello ordinatissimo, dà un'ultima occhiata alla lista e scopre che la moglie gli ha aggiunto altre 10 cose tutte sparpagliate tra i vari reparti. Piange

Il cuoco

Diametralmente opposto all'ingegnere è il cuoco. Esso(?) scriva la lisa come scrivesse una ricetta ed esegue gli acquisti nell'ordine esatto in cui sono scritti. Ad esempio se deve fare la pizza scriverà Farina, lievito di birra, sale, olio, pomodoro, mozzarella, prosciutto, funghi. E quindi si incammina contento da un reparto all'altro per prendere ogni ingrediente, pregustando il momento in cui dovrà cucinarli. Normalmente il cuoco percorre dai 18 ai 20 km per una spesa media, rimbalzando più volte tra i reparti del supermercato. Per questo è facilmente riconoscibile, pesa si e no 45 kg, vestiti compresi.

Lo spesaro 2.0

Lo spesaro 2.0 lo si riconosce perché si aggira con l'android l'iPhone, l'iCazzo in mano intento a aggiornare liste on line condivise con facebook-twitter e qualsiasi socialputtanata passata presente e futura. Appena entrato al supermercato non guarda la lista ma fa il checkin su 4square, che quello si che è importante! Spesso fotografa cose insignificanti da postare sui social network, con battute che farebbero cascare le palle anche al re dei tori ed usando hashtag ad minchiam (tipo zucchine con scritta "le zucchine vanno a 2 euri al chilo #signoramia aahahaha"). Normalmente lo spesaro 2.0 è innocuo, unica accortezza è non tirare fuori in sua presenza uno smartphone, e mai e poi mai dargli il vostro account twitter. A meno che non vogliate finire taggati in #signoramia

Lo spesaro 2.0 versione porco

Come lo spesaro 2.0 solo che invece delle zucchine fotografa i culi delle clienti da condividere su tumblr più o meno zozzi. Lo si riconosce perché gira con perenni occhiali scuri. Servono a coprire l'immancabile occhio nero che qualche cliente più accorta gli procura sbattendogli in faccia la confezione di zucchine (a 2 euri al chilo, #signoramia!)

Il gambler

Il gambler è uno scommettitore che la moglie ha mandato al supermercato a prendere due cosucce prima di passare a giocare al superenalotto. Essendo abituato a tenere una schedina in mano (cavalli, scommesse sul calcio, lotterie) e guardare i risultati sullo schermo, il gambler è attratto irrimediabilmente dalle code del reparto formaggi, pescheria, carne. Arriva e prende subito un numero. Lo si riconosce dagli altri perché guarda il suo numerino ed il numero sullo schermo ogni 2 secondi, per essere sicuro di scattare appena esce. Naturalmente essendo uno scommettitore dopo un po' si rende conto che ha 20 persone davanti e può provare a spostarsi e comprare qualcos'altro. E così fa, ritorna trafelato dopo 3 minuti ed ha sempre 19 persone davanti. Allora "se la gioca" ancora, si allontana di 5 minuti, torna come un razzo ed ha 17 persone davanti. A questo punto si mette a fare intricati calcoli probabilistici su quante persone al minuto passano e tutto tranquillo si allontana per un minuto a prendere i biscotti. Torna e scopre che lo hanno già chiamato e deve ripartire da capo.

Se talvolta vi attardate fino alla chiusura vedrete il gambler portato a braccia dalla sicurezza fuori dal supermercato mentre grida "Ce la potevo fare!!! Mancavano ancora 20 numeri!!". Torna a casa senza spesa, la moglie e tutto il condominio lo accolgono festanti: i loro numeri del superenalotto sono usciti. Ma lui non li ha giocati, perché ha passato il pomeriggio a scommettere alla coda del reparto pescheria.

L'uomo che non cucina (quando è solo in casa)

Normalmente si aggira per i supermercati il martedì o il mercoledì pomeriggio (se giocano in Champions League) visto che la moglie gli ha detto "cucini tu, ti lascio solo stasera tanto che guardi la partita, esco con le amiche" (amiche == Ugo l'idraulico). Facilmente riconoscibile dal contenuto del carrello. 2 sofficini surgelati, 3 confezioni di uova, un chilo di cipolle. E 4 cartoni di birra (minimo).

La donna che non cucina

A differenza dell'uomo che non cucina la donna che non cucina non si accontenta di sofficini e frittata di cipolle ma, seguendo la sua naturale natura ~~di rompicoglioni~~ femminile, ~~pretende~~ preferisce che il proprio partner le cucini qualcosa (che però decide lei). Non sapendo cucinare va per macrocategorie. Tipo: mi piace la faraona al forno quindi compro la faraona. Spezzatino con le patate = comprare spezzatino e patate. Dolce alle mele = farina + zucchero + mele. Chiaramente niente lievito, niente spezie, niente salvie, rosmarino, uova per ripieno, pane, niente di niente. La donna che cucina immagina che una faraona arrosto si crei spontaneamente infilando una faraona cruda dentro un forno o che uno spezzatino con patate nasca da un misterioso accoppiamento tra di carne cruda e patate sbucciate dentro una pentola. Il frigo della donna che non cucina è pieno di ottimi quasi piatti che non diventeranno mai piatti. Il suo uomo ha salvato nei preferiti del cellulare il numero della pizzeria da asporto

OK, ne mancano solo 97 posso farcela!!

Il sindacato che protegge i fannulloni

2012-02-21T19:59:00.000+01:00

Mi hanno colpito le parole del presidente di Confindustria Marcegaglia che ha invitato il sindacato a "non proteggere i ladri e fannulloni". Mi hanno colpito perchè nei miei anni di lavoro ho spesso verificato che nelle aziende (pubbliche ma anche private) c'era sempre qualcuno che non faceva assolutamente nulla. Pochissimi casi a dire il vero (si, pochissimi anche nelle aziende pubbliche), ma sempre presenti e clamorosamente scandalosi. Ed i sindacalisti che ho conosciuto facevano più o meno finta di non vedere. Mi sono piaciute quindi le parole della Marcegaglia che li ha chiamati ladri, perchè ladri sono, rubano lo stipendio a tanti migliori di loro. Il vigolettato preso dal corriere recita «Vorremmo avere un sindacato che non protegge assenteisti cronici, ladri e quelli che non fanno il loro lavoro»

Direi però che mi piacerebbe anche che l'associazione che la Marcegaglia rappresenta desse il buon esempio e per prima cosa smettesse di proteggere imprenditori evasori o che non rispettano le norme di sicurezza, cioè in definitiva ladri o assassini. Smettesse di proteggere nel senso che chi evade, chi non rispetta le norme di sicurezza, chi viola le regole del fare impresa venisse immediatamente espulso da confindustria. In un paese dove il sindacato protegge i lavoratori che lavorano onestamente e confindustria protegge gli imprenditori che fanno impresa secondo le regole abbiamo tutti da guadagnarci. Altrimenti Emma, è meglio stare zitti perchè se si fa a gara a chi ha il culo più sudicio non lo so mica chi vince

O tutto o niente

2012-02-03T18:26:00.002+01:00

MONTI MERDA hai aumentato le sigarette, ci aumenti l'IVA VIVA MONTI dai daje ai tassinari, ai farmacisti, forza togli 'ste licenze bravo Monti, PEZZODIMMERDA MONTI l'articolo 18 non si tocca Monti merda schiavo delle banche DAI MONTI BRAVO abbassa li stipendi ai parlamentari, MONTI MERDA è aumentata la benzina, VAI COSI' MONTI che lo spread è diminuito

MONTI MERDA

BRAVO MONTI

Abbiamo trasmesso le opinioni degli italiani ogni volta che il governo Monti tocca i loro interessi o gli interessi degli altri

(oh per dire che se il paese lo si riforma lo si riforma tutto, altrimenti non lo si riforma e va bene così)

Questo è il post in cui vi dico una ricetta segreta con i carciofi del famoso chef Fabio Picchi che forse l'ho già scritta me è un momento di crisi e si ricicla tutto e poi mi fa fatica andare a cercare sul blog

2012-01-24T21:59:00.000+01:00

Questa ricetta Lui, il sommo, l'ha detta solo a me medesimo proprio io (accidentalmente era su "eat parade" ma si sa che i telespettatori RAI non contano). Comunque veniamo alla ricetta che come tutte le ricette avrà degl ingredienti.

Prendete dei carciofi (tipo 4) e levate le foglie per lasciare solo il cuore. Il segreto è levarne parecchie per lasciare davvero il cuore che io però siccome sono ~~tirchio~~ povero non le tolgo proprio tutte tutte che mi piange il cuore e ti chiedo scusa in ginocchio Picchi, in gionocchio sui ceci o sulla pappa la pomodoro, scegli te, oh maestro. Comunque pulite i carciofi, lavateli (senza sgrondarli troppo) tagliateli, io li taglio in 8 parti cioè li taglio in 2, poi la metà la taglio in 2 e ciascun pezzetto ancora in 2 ed ora vi ho dimostrato che quei soldi che hanno speso i miei per farmi laureare in ingegneria non sono stati proprio tutti buttati anche se sono uno sfigato.

Mettete i carciofi un un tegame, meglio alto e stretto, metteteci olio (io ce ne metto tanto perchè poi ci faccio la scarpetta) e quando dico olio intendo olio, quello che alcuni chiamano Olio Extravergine d'Oliva come se di olio ne esistesse un altro ma per me l'olio è uno il resto è piscio di olivo che non vale nemmeno la pena nominare (e così vi ho fatto vedere che so anche il francese).

Aggiungete un po' di aglio (io tipo per 4 carciofi ci metto un mezzo spicchio tagliato fino fino), prezzemolo abbondante (se vi garba, se no meno abbondante) e pepe.

Poi metteteci anche una fetta di prosciutto tagliata grossa e fatta a dadini. Prosciutto di quello toscano, salato, saporito, non quella mezzasega di prosciutto di Parma "mi raccomando me lo tagli fine fine" "la un si preoccupi signora mia" che invece signora mia LA si dovrebbe preoccupare parecchio a farsi prendere per il culo da quella sciacquaturina di maiale tagliata fine mentre in casa ci ha il prosciuto del casentino, che sarebbe come averci come marito John Holmes e cercarsi Marzullo come amante (tagliato fine).

Insomma alla fine nella pentola avete i carciofi, l'olio (a me MI garba con tanto olio, ve l'ho detto?), il prezzemolo, il prosciutto a dadini, il pepe il sale (che non l'avevo detto maremma majala ma ci va, occhio che il prosciutto è salato quindi attenti a non esagerare).

E adesso viene il bello (signora mia!)

Mettete il tegame sul fuoco, un fuoco vivo, passionale, coprite e lasciate lì per 3 minuti. Sentirete sfrigolii, rumori strani, scoppi, forse odorino di vagamente bruciato e le raffinate mamme toscane diranno "MA 'NFAMATO DEL MAIALE CANE MI FA BRUCIA' TUTTI I HARCIOFI 'STO BUHAIOLO" e invece no! Stolte, affidatevi al maestro (non io, il Picchi). I carciofi non si attaccheranno perchè ci avete messo l'olio e soprattutto perchè tireranno fuori la loro acqua e cuoceranno in quella. Dopo 3 minuti 3 (oh di cronometro eh!!) aprite, girate velocemente il tutto con un mestolo di legno e giù, ritappate e ancora 3 minuti di sofferenza.

Le deboli di cuore, le mamme, le nonne inizieranno a urlare, a strapparsi i capelli, le vesti a dire rosari e quant'altro ma voi imperterriti le terrete a bada con la frusta, con la sedia da domatore e se serve con un poster di John Holmes (arieccolo!). Dopo 3 minuti spengete tutto e lasciate coperto qualche minuto. I carciofi magicamente cuoceranno nel loro calore e nella loro acqua (non troppo SENNO' si ammosciano e addio John Holmes).

Tirate fuori, mescolate e servite. Con tanto pane. Tanto tanto pane.

E fatemi sapere

Il genio della lampada

2012-01-20T22:21:00.002+01:00

[interno casa, ore 22.30]

io, se ora apparisse il genio della lampada, e mi vedesse così, scamazzato sul divano dopo aver mangiato 4 teglie di pizza, 2 birre e 5 bignè,

io, se ora apparisse il genio della lampada, e mi dicesse "Padrone" a me, che ho lottato fino a cinque minuti fa con due bambini che sembravano intinti nella farina

io, se il genio mi dicesse "Padrone, sono il tuo schiavo, ordina quello che vuoi ma avrai un solo desiderio" ed io gli dicessi "ma posso ordinare tutto tutto?"

io, se il genio mi rispondesse "Sono il tuo schiavo, ordina qualsiasi cosa ed io esaudirò" ed io gli dicessi "ma qualsiasi cosa tipo denaro, potere, donne, pace nel mondo?"

io, se il genio mi rispondesse (un po' spazientito ormai) "Ordina un desiderio adesso, un qualsiasi desiderio per quanto enorme ed il lo esaudirò"

io, se il genio mi rispondesse così, che IDDIO mi perdoni, gli direi:

METTI

POSTO

LA FOTTUTA

CUCINA

Gli amici e il circo

2012-01-17T21:16:00.000+01:00

Io sono fortunato perchè ci ho degli amici bellissimi che mi fanno regali bellissimi e mi hanno regalato una serata al circo quando sono andato a trovarli in Germania perchè loro sono bellissimi però stanno in Germania che però (la Germania) è anche un bel posto ma questo è un altro post (che forse scrivo forse no). A me piace il circo, non quello degli animali che mi sembrano sempre tristi e meccanici, a me piace il circo degli acrobati, dei giocolieri, dei clown.

E loro mi hanno portato in questo circo in Germania che si chiama Zaila che non sembra nemmeno un circo perchè i tedeschi si sa sono gente seria, gente precisa. E allora il circo è tutto un tappeto rosso, non ci sono panche ma tavoli di ristorante con tanto di candela, cameriere gentili con un filo di trucco che per me il circo è sempre stato segatura e freddo e donne nerborute un po' Moira Orfei, un po' Cicciolina. E qui invece lampadari, e sorrisi e tavolini con sedie comode e ti puoi prendere una birra o cenare, un po' come ti va. E poi calano le luci ed entra un nano che fa una presentazione in tedesco di cui io modestissimamente posso dire di non aver capito proprio una mazza, ma poi parla anche in un'altra lingua che è la lingua di un popolo di poveracci che hanno girato una vita un po' geni e un po' (un po' di più) buffoni, cioè in italiano e ci presenta Zaila. E poi luci, donne che volteggiano su corde, trapezisti, colossi d'oro con la forza di una montagna e giocolieri e ancora donne e uomini volanti e muscoli e ballerine e musica e risate.

Io quando guardo il circo mi entusiasmo, rido, ho paura, piango, dico "mamma mia ora si ammazza" e poi invece fa il salto mortale e non si ammazza ed io dico "Evviva! Bravo!". Perchè il circo racconta una storia che è la mia storia ma anche la tua storia, ma forse mi sa proprio che è la nostra storia. Che il circo è come il mare e chi davanti al mare d'estate non ha voglia di togliersi i vestiti e buttarsi in acqua e schizzarsi è morto, come l'avvocato Mengozzi che siede sulla sdraio e scuote la testa mentre gli altri fanno il bagno e si schizzano ma poverino è morto l'avvocato Mengozzi. E sono morti quelli che al circo dicono "ma si, è tutto finto, è tutto un trucco" perchè il circo è la storia dei Greci, degli Assiri, delle corti del medioevo dove tutto si mescola e lo stesso gesto antico lo hanno fatto davanti a re Artù o a Gilgamesh o a mia nonna o a tua nonna. E il circo è come il mare che ci ricorda che tutto torna, che tutto si mescola e che alla fine tutti si bagnano e ridono e giocano e gioiscono delle stesse cose, noi che lo filmiamo con l'iPhone e lo mettiamo su youtube o mia nonna che non ce lo aveva youtube e lo raccontava a mia mamma davanti al camino.

E ogni tanto ci vuole questa cosa che ti portano al circo per vedere se sei ancora vivo, se dentro di te vibra sempre quella cosa che non sai come si chiama ma che ci rende tutti simili, e che forse si chiama umanità. Ed io ci sono stato e vi volevo dire che se ci sono degli acrobati, dei giocolieri, mollate tutto e andate a vederli per capire se siete ancora vivi, e volevo anche dire grazie a questi miei amici che mi hanno fatto questo regalo bello bello.

Grazie

Il rospo in gola

2012-01-10T09:52:00.000+01:00

Un altro colpo di tosse. E' come se avessi qualcosa in gola che non riesce ad uscire. Per questo mi accendo un'altra sigaretta e un'altra e un'altra. Da quando ho ricominciato a fumare l'ho notato subito. Se fumo poco non succede niente, ma appena fumo un po' di più sento come qualcosa subito dietro l'ugola, qualcosa di viscido, che preme, che tappa. Io lo chiamo il rospo che rende bene l'idea. Mi fa compagnia il rospo mentre passeggio sulla riva del fiume.

Io ci venivo a pescare qui quando ero bambino, con mio fratello. Avevamo due piccole canne da pesca ed un'attrezzatura da poche lire che tenevamo come una reliquia. Passavamo le ore a costruire lenze ad immaginare di prendere il pesce più grande e poi la domenica andavamo al fiume, tra le pantegane e le mosche. Mai preso niente. Non capivo. Ora capisco che il bello non era mica prendere i pesci ma prepararsi alla pesca.

Ma i preparativi prima o poi finiscono. Lo penso mentre cammino sulla riva del fiume, ogni mattina. E penso che non è mica normale che uno a cinquant'anni cammini la mattina sulla riva del fiume. A cinquant'anni si lavora, si prende uno stipendio si fanno dei programmi per le vacanze, si esce a cena con gli amici. Ma io non ho un lavoro da sette anni, sono troppo vecchio per trovare un lavoro da apprendista e troppo giovane per andare in pensione. E quando ci penso mi sento qualcosa dentro, una cosa fredda e nera che vuole venire fuori e che mi fa tossire. Ed ho paura perché sento che succederà qualcosa di brutto sulla riva di questo fiume se esce fuori.

Allora mi accendo un'altra sigaretta ed un'altra ed un'altra finché non viene fuori questo rospo in gola che mi fa da tappo e in fondo anche un po' da compagnia a me e alla mia anima nera che vuole uscire, in queste mattine d'inverno lungo la riva del fiume.

Nuove idee imprenditoriali - curarsi con la medicina alternativa

2012-01-09T10:47:00.000+01:00

E' proprio nei momenti di crisi che i veri imprenditori tirano fuori le idee più innovative. Ed io che l'impresa ce l'ho nel cuore (e anche più in basso), non potevo certo tirarmi indietro.
Quindi eccomi qui con l'idea destinata a rivoluzionare la medicina del secolo e che condivido con voi contando sulla vostra proverbiale discrezione. Come in tutte le cose mi è venuta così, per caso, mescolando no au (know how), tradizione e voglia di uscire dalle sfighe quotidiane. E questi ingredienti io ce li ho tutti!!

Sfiga quotidiana: causa stress ed altro infatti mi è venuto alla mano un giradito, una di quelle fastidiose infezioni intorno all'unghia.
Tradizione: anni fa io avevo una zia che curava giradito, orziaioli e verruche segnandole (segno della croce) con la fede
Innovazione: e qui entra in gioco l'idea rivoluzionaria e l'indiscutibile know how che rappresenta una barriera insormontabile per i competitor.

Io non li curo più segnandoli con la fede: io li curo A MOCCOLI!

Come tutte le grandi scoperte tutto è successo per caso. Al pranzo di Natale l'anziana e pia bisnonna ti stringe forte la mano (proprio dove ti fa male) dicendoti "TANTI AUGURI SIMO' " e zac, parte il bestemmione (nonna=stauta di sale)! Al tavolo il bimbo vuole prenderti i carciofi fritti (bastardo!) e inavvertitamente (inavvertitamente un cazzo, lo fa a posta!) ti graffia proprio il giradito. E via, altro moccolo. E di moccolo in moccolo mi sono accorto che stavo guarendo e mi è tornata in mente l'anziana zia che segnava gli orzaioli e mi sono detto " e vai, grande imprenditore!!".
Perchè io l'impresa ce l'ho nel sangue e nel cuore.
E anche più in basso!

Il film della befana - Midnight In Paris

2012-01-06T11:59:00.003+01:00

Visto che ho deciso di dedicare il 2012 alla tolleranza e all'accettazione del prossimo faccio una premessa: non vi piacciono il cinema, l'arte e la lettura? Sparatevi.

Per i sopravvissuti che invece amano la lettura, il cinema e l'arte, e magari Woody Allen, amate un po' anche voi stessi e fatevi un regalo per la befana: andate a vedere "Midnight In Paris". E' una commedia divertente, leggera, delicata, ispiratrice. Con tutti i pittori, i registi e gli scrittori che abbiamo amato. E forse non li abbiamo amati con tutta l'intensità, il coraggio e la sfrontatezza che meritavano.

Ma tranquilli, ci pensa Hemingway a ricordarcelo!

Soluzioni innovative per il rilancio dell'economia

2012-01-05T10:39:00.000+01:00

E insomma alla fine l'italico genio ha vinto anche 'stavolta ed usciremo dalla crisi sparati come un missile nell'economia del terzo millennio. Gli altri paesi sono a fare i loro conticini da ragionerucoli abbassando di mezzo punto il tasso di sconto, un colpetto qui, un colpetto là, ma a noi cazzocenefrega del tasso di sconto! Noi siamo un paese di innovatori, di soluzioni rivoluzionarie e drastiche, di geni incompresi! E allora eccola qui la soluzione definitiva per rilanciare l'economia: mandare in giro qualche ispettore del fisco! Non ci credete? A Cortina sono bastati un'ottantina di ispettori per far ripartire tutto il settore turistico, con aumenti del fatturato fino al 300%!

Io lo ammetto, non ci avevo pensato ma è proprio così: quando vedo un ispettore del fisco sento una misteriosa vibrazione cosmica nel mio cuore (ah poesia) che mi spinge a comprare, a consumare, a far ripartire il paese. E sicuramente questa stessa vibrazione (forse un po' più in basso) hanno provato quei possessori di auto di lusso in vacanza a Cortina che dichiarano meno di 30.000 euro, disposti ad affamare la famiglia pur di possedere un bolide che mantenga lo stato sociale a botte di manutenzione e benzina.

Questa è la soluzione definitiva: ispettori a go go, e ripartono i consumi, ripartono gli studi dei professionisti, la gente si rivolge di nuovo agli avvocati che così possono fatturare, altro che politiche del lavoro, dell'occupazione e del costo del denaro: ispettori fiscali is the answer!

P.S.

Grazie ad un misterioso utente che mi ha segnalato su facebook il link e che chiameremo con un nick anonimo "il Piva".

Cosa ho imparato sul Portogallo

2012-01-04T17:16:00.000+01:00

Che mi è impossibile scriverne. Che è una terra meravigliosa dove tutti devono andare almeno una volta nella vita, una paese di mare e di montagne, di vento, di boschi di sughere e di sorgenti, di scogliere a picco e di oceani.

Che è una tela maltessuta e bellissima, con queste città che non capisci se stanno crollando a pezzi o le stanno ricostruendo più belle di prima.

Che quando penso a questa terra sorrido pensando alla luce, al bacalao brasado, al mare e poi mi rattristo perchè mi tornano in mente le parole dello scrittore. Ma non so se mi rattristo per me, per il Portogallo, per l'Italia o per il mondo.

"La sera, in questo spazio tra le case basse, si riuniscono i tre fantasmi, quello di ciò che è stato, quello di ciò che fu sul punto di essere e quello di ciò che sarebbe potuto essere, non parlano, si guardano come si guardano dei ciechi, e tacciono."

Josè Saramago - Storia dell'assedio di Lisbona

I buoni propositi del 2012

2011-12-31T10:49:00.002+01:00

E come ogni anno(?) mi preparo la lista dei buoni propositi del 2012. Nel nuovo anno vorrei:

lavorare almeno 8/10 ore al giorno in modo super produttivo
leggere almeno 2 libri al mese
sperimentare in cucina un paio di ricette nuove alla settimana
postare ogni giorno sul blog
leggere e commentare gli amici su internet
fare sport 4 volte la settimana
leveluppare dal NL5 al NL30 (questa la capiscono in 2)
imparare a fare le marionette di cartapesta
iscrivermi ad un corso di inglese
portare i bimbi in giro tutti i fine settimana

Tutto facile ma soprattutto molto realistico. Basta clonarsi!

Quelli che ben credono (a Babbo Nalate)

2011-12-25T09:36:00.000+01:00

I miei bimbi credono ciecamente a Babbo Natale, scrivono le letterine, fanno i bravi "così Babbo Natale ci porta i regali" ecc. La sera prima preparano i biscotti ed il latte per Babbo Natale e puntualmente chiedono di poter restare alzati per vederlo arrivare. La mattina di natale scendono dal letto tutti eccitati, vanno sotto l'albero di corsa a vedere tutti i pacchi, guardano il latte ed i biscotti e dicono "guardate babbo e mamma, è venuto Babbo Natale ed ha mangiato tutto!".

Poi aprono i regali, saltano di gioia vedendo che "evviva! sono proprio quelli della lettera scritta a Babbo Natale", si girano verso di noi e dicono "grazie babbo, grazie mamma, che bei regali ci avete fatto" (giuro, testuale!)

Il regalo di Natale

2011-12-19T15:57:00.001+01:00

Ho scritto e riscritto questo post 200 volte ma alla fine le parole semplici sono le migliori.

Volete farvi un regalo di Natale? Volete farvi un po' di bene? Allora acquistate questo libro.

Costa niente, costa più la fatica mentale di acquistarlo visto che comunque lo farete via PC. Ma quello che vi darà leggendolo sarà tantissimo. Mitia è una di noi, o meglio una di quelle che noi vorremmo essere, blogger, giornalista e soprattutto scrittrice. Racconta di quello che vede, di quello che sente e lo fa in un modo semplice e straordinario allo stesso tempo.

Questo Natale vogliatevi un po' di bene e leggetevi questo libro.

You better take cover

2011-12-14T09:54:00.000+01:00

Sui razzisti ho già scritto e nonostante sia un vecchio rincoglionito non mi va di ripetermi. Quello che sta accadendo in questi giorni a Torino e a Firenze per me ha poco a vedere con il razzismo. Sarebbe facile dire che sono loro, che noi non lo faremmo mai, che solo un fascista di ultradestra potrebbe compiere un gesto così atroce. No, la questione riguarda tutto il paese, riguarda la sua voglia di vedere il futuro, riguarda il modo in cui ci alziamo la mattina ed in cui dormiamo la sera, quando si riesce a dormire.

Io per strada, nei posti di lavoro, nei supermercati, vedo persone esasperate, cupe, che si chiedono che succederà tra qualche mese, se ce la faranno a pagare le rate del mutuo, che pensano di vendere la macchina perchè non se la possono permettere, che sanno con certezza che se devono andare dal dentista sono fottute per tutto l'anno. In un clima come questo perdere il senso della realtà è un attimo. Sei un pazzo di ultradestra? Prendi una pistola e spari ai primi neri che incontri. Sei un ragazzetto di ultrasinistra? Ti fai una molotov e la tiri alla sede di una banca. Sei un cittadino di un quartiere difficile? Scendi in strada e dai fuoco al primo campo nomadi. Ti serve solo una scusa, un pretesto, ma tu sei già pronto.

La realtà è che per quanto civile un paese sia ci saranno sempre delle minoranze di immani testedicazzo pronte a dar fuoco al diverso, negro frocio o ebreo che sia e questo è un problema di ordine pubblico. Il problema vero però è che dentro ognuno di noi cresce ogni giorno un male scuro, una rabbia profonda, un senso di ingiustizia e di impotenza che da qualche parte prima o poi dovrà trovare sfogo. Sarà il vicino che tiene la radio troppo alta? Sarà quello con il SUV che ci ha parcheggiato in doppia fila? Sarà il vu cumpra' che vende collanine? Il negozio del cinese? Il rumeno (pseudo) violentatore? Quei due ragazzi che si baciano sfacciatamente in mezzo di strada? Ve ne potrei citare a decine di scuse, nascondiamoci dietro il confortante pensiero "sono fascisti", "sono leghisti", "sono intolleranti" ecc. Prima o poi se non curiamo la rabbia che ci teniamo dentro toccherà anche a noi. Questi pazzi sono solo dei tuoni. La tempesta deve ancora arrivare.

You better take cover

Il principio attivo

2011-12-05T17:08:00.003+01:00

Ora mi vesto ed esco. Piove, fa freddo, è umido e si sa, con questa stagione i bimbi si ammalano. Ma possiamo noi forse curare i nostri figli con i prodotti della big pharma, robe chimiche e di sintesi (sapessichecazzovuldiredisintesi che a me pareva una cosa buona avere il dono della sintesi ed invece sembra che sintesi sia una cosa che fa male ma vabbe' chiudiamo 'sta parentesi che io il dono della sintesi non ce l'ho di certo), ma no! Giammai! Meglio morti che schiavi delle multinazionali e dell'imperialismo fascisto-capitalista! E allora Alex mi manda a prendere le medicine omeopatiche che stanno in quei tubettini violetti con dei nomi strani tipo "pulsatilla" o "phosphorus" e che costano al peso quando un rene da trapiantare.

Ma in compenso sono pieni di un rarissimo principio attivo, cioè di un nulla diluito fino a diventare un cazzo di nulla che poi la commessa (phega e zoccola) dice "si ma funziona" ed io penso subito "si, il cazzo fuziona" e la padrona (ex phega ora solo zoccola) dice "ma si guardi, funziona benissimo" ed io penso subito "ma allora proprio come 'stocazzo", ma invece sorrido e dico "eh si, son soldi spesi bene" (quelli spesi per 'stocazzo) ed esco, nel freddo, nella pioggia & nell'umido.

Mi becco un raffreddoreinfluenzafebbre.

Per curarmi mi faccio una carbonara e ci grattugio sopra 2/3 etti di paracetamolo puro al 99% che a me MI funziona il principio attivo, non l'aria diluita nel nulla!

Quelle merde che si sposano d'estate

2011-08-22T08:50:00.003+02:00

Io già i matrimoni li schifo abbastanza per tutta quell'aria di "oh come siamo felici, oh come siamo innamorati" che io li aspetto al varco gli stronzi, quando c'è la partita in TV, rigore al 90° e lei vuole assolutamente sapere in quel preciso istante se il sottovaso di fiori in terrazza deve essere verde o rosso! Insomma i matrinomi mi stanno sulle palle ma quello che di più odio sono I MATRIMONI ESTIVI !!

Si perchè a 'sti stronzi che si sposano d'estate non solo gli devi fare il regalo, ma ti costringono anche a tornare dalle vacanze, quando tu magari sei rilassato e un giorno a caso tipo sabato 27 agosto ti devi fare sotto il sole cocente quelle 7 ore di coda per andare alla cerimonia del menga. Naturalmente tutti eleganti, che io non mi metto giacca e cravatta manco per Natale, ed invece mi tocca comprarmi quel vestito che "guardi le sta benissimo questo fresco di lana a soli 600 eurI" che io 600 euro me li giocavo al limite all'ippodromo tutti su Mon Amour!

Ma poi come se non bastasse 'sti stronzi degli sposi che vogliono fare gli alternativi "che noi siamo informali" (e, si, infatti vi sposate merde!) ti organizzano il pomeriggio in agriturismo in piscina (merde al quadrato!!) dove TU LO SAI che ci sarà il fotografo e lì in costume da bagno, per i posteri, saranno immortalate ed immediatamente sparate su tutti i social network presenti passati e futuri (merde al cubo!) tutte le fritture di pesce che si sono allegramente depositate sulla tua panza negli ultimi mesi e tutti diranno "anvedi quanto è invecchiato Simone", merde all' enne fattoriale elevato all'enne fattoriale!

Insomma, io quando mi invitano a 'sti matrimoni estivi come minimo mi faccio rapire dagli alieni, chiudo il babbo nell'autolavaggio (cit.), mi inietto qualcosa che mi metta ko per qualche giorno tipo in cocktail di ebola e lebbra, insomma faccio di tutto per non andarci. Quest'anno però mi sa che non ce la faccio e a questo matrimonio estivo non posso proprio mancare.

E' il mio.

Mi chiamo Luca ed ho 6 anni

2011-08-01T11:25:00.004+02:00

Mi chiamo Luca ho 6 anni ed un pallone nuovo. Me lo ha regalato il babbo perchè ormai sono grande e quando torno dalle vacanze vado alla scuola dei grandi! Mi piace molto questo pallone, è un pallone vero, di cuoio, e la mamma mi ha dato il permesso di portarlo in vacanza. Peccato però che ci hanno tamponato in autostrada e siamo dovuti tornare indietro. Mio babbo è meccanico e le sa riparare le macchine ma ha detto che è meglio se la lasciamo all'officina e partiamo domani. Io allora ho pianto ma il babbo mi ha detto che domani mattina si partiva su un treno bellissimo e che avrebbe giocato con me tutti i giorni. E poi abbiamo giocato insieme alla mamma ed io allora sono stato felice.
Non vedo l'ora di partire domani, e vedere tutti i treni, e magari se c'è posto posso pure giocare un po' nella sala d'aspetto, anche se la mamma si arrabbierà e mi dirà come sempre "ma che fretta c'è, hai tutta la vita d'avanti!", che io mica lo capisco cosa vuol dire tutta la vita davanti, però me lo dice sempre ridendo e vuol dire che è una cosa bella avere la vita davanti!

Adesso però è ora di dormire, ho avuto il permesso di tenere il mio pallone vicino e sono felice perchè partiremo su un treno bellissimo, con il babbo, la mamma ed il mio pallone domani,da Bologna, il 2 agosto. In fondo ho tutta la vita davanti!

Poveri pazzi

2011-07-19T08:31:00.003+02:00

Ci avete fatto caso che d'estate circolano un sacco di ometti strani, un po' matti? Non so se sia perchè gli istituti sono chiusi o perchè le famiglie sono in vacanza, ma i parchi si riempiono di questi poveri (ex) grulli di quartiere, che danno l'idea di non essere del tutto autosufficienti, ma che sono capaci di svolgere dei compiti elementari. A me fanno una gran tenerezza quando li vedo sulle panchine del parco, magari con una piccolo apparecchio in mano che tengono come un grande tesoro, le cuffie negli orecchi (presumibilmente sparate a gran volume, come fanno spesso questi pazzi) che ridacchiano e parlano da soli. I più anziani qualche volta si alzano e si accendono una sigaretta, prima di incamminarsi lentamente chissà dove.

Boh, vabbe', poveretti. Io comunque ho finito la pausa pranzo, mi rilassa stare su una panchina del parco con le cuffie dell'ipod che mandano musica mentre ridacchio controllando le cose buffe di facebook dal cellulare. Ora mi alzo, mi accendo una sigaretta e mi incammino verso l'ufficio, ma piano piano che non voglio arrivare prima della fine della pausa, non sono mica pazzo io!

L'aria brucia

2011-07-18T13:01:00.005+02:00

E' un'estate calda dicono a casa mia, e si guardano tutti con un'aria strana. A me mi fa caldo per davvero quando vado a giocare con il nonno in Piazza Tasso, il nonno dice sempre che a Firenze a Luglio c'è l'aria che brucia, ma poi passa e arriva i' fresco. A me però mi piace l'aria che brucia, mi piace quando c'è il sole e si può uscire fuori a giocare in piazza. Il nonno mi ha fatto anche un fucilino di legno che spara il tappo di sughero, e si gioca ai partigiani. Qui siamo dilà d'Arno e siamo tutti per i partigiani, anche se la mamma si arrabbia tanto quando lo dico in casa che il babbo è ancora in Albania, ma secondo me se era qui era partigiano anche lui.

Col mio fucilino di legno l'altra domenica siamo andati diqua d'Arno, dove ci sono i ricchi, e c'era Giuliano il figliolo dell'avvocato Cecchi, tutto impettito quel bischero! Ma non ci aveva più la divisa da balilla, chissà perchè. Comunque aveva anche lui il suo fucilino e me lo ha puntato contro, ma se non c'era il mi nonno glielo tiravo in testa, anche se è più grande di me e ci ha già 9 anni! Il nonno se n'è accorto di sicuro della rabbia che mi faceva e quando siamo passati davanti al banco del cocomeraio mi ha guardato e ha detto forte: "a luglio l'aria brucia a Firenze. Vai a prenderti un soldo di cocomero fresco Ivo così ti passa!" ed io sono corso tutto contento al banchino e gli ho fatto una pernacchia a quel Giuliano!

Oggi pomeriggio però sono qui che gioco con gli amici in Piazza Tasso e guardiamo i camion che passano ogni tanto. Mi piacciono i camion perchè sono grossi e vanno velocissimi! E' ancora presto fa un caldo oggi che l'aria brucia e noi aspettiamo che passi per poter giocare a rincorrerci. Ma poi si ferma questo camion e scendono dei soldati, con il fucile. Io gli faccio vedere il mio che non ci ho mica paura!

E poi l'aria esplode. Non lo so mica che succede, io casco in terra, tutti gridano, poi vedo la faccia del nonno che mi guarda, provo a respirare e l'aria brucia, brucia tantissimo.

Ma poi passa, vero nonno?

Dedicato ad Ivo Poli, ucciso dai fascisti nell'eccidio di Piazza Tasso il 17 Luglio 1944 ad 8 anni