365 albe 364 tramonti

Questo è il post in cui vi dico una ricetta segreta con i carciofi del famoso chef Fabio Picchi che forse l'ho già scritta me è un momento di crisi e si ricicla tutto e poi mi fa fatica andare a cercare sul blog

2012-01-24T21:59:00.000+01:00

Questa ricetta Lui, il sommo, l'ha detta solo a me medesimo proprio io (accidentalmente era su "eat parade" ma si sa che i telespettatori RAI non contano). Comunque veniamo alla ricetta che come tutte le ricette avrà degl ingredienti.

Prendete dei carciofi (tipo 4) e levate le foglie per lasciare solo il cuore. Il segreto è levarne parecchie per lasciare davvero il cuore che io però siccome sono ~~tirchio~~ povero non le tolgo proprio tutte tutte che mi piange il cuore e ti chiedo scusa in ginocchio Picchi, in gionocchio sui ceci o sulla pappa la pomodoro, scegli te, oh maestro. Comunque pulite i carciofi, lavateli (senza sgrondarli troppo) tagliateli, io li taglio in 8 parti cioè li taglio in 2, poi la metà la taglio in 2 e ciascun pezzetto ancora in 2 ed ora vi ho dimostrato che quei soldi che hanno speso i miei per farmi laureare in ingegneria non sono stati proprio tutti buttati anche se sono uno sfigato.

Mettete i carciofi un un tegame, meglio alto e stretto, metteteci olio (io ce ne metto tanto perchè poi ci faccio la scarpetta) e quando dico olio intendo olio, quello che alcuni chiamano Olio Extravergine d'Oliva come se di olio ne esistesse un altro ma per me l'olio è uno il resto è piscio di olivo che non vale nemmeno la pena nominare (e così vi ho fatto vedere che so anche il francese).

Aggiungete un po' di aglio (io tipo per 4 carciofi ci metto un mezzo spicchio tagliato fino fino), prezzemolo abbondante (se vi garba, se no meno abbondante) e pepe.

Poi metteteci anche una fetta di prosciutto tagliata grossa e fatta a dadini. Prosciutto di quello toscano, salato, saporito, non quella mezzasega di prosciutto di Parma "mi raccomando me lo tagli fine fine" "la un si preoccupi signora mia" che invece signora mia LA si dovrebbe preoccupare parecchio a farsi prendere per il culo da quella sciacquaturina di maiale tagliata fine mentre in casa ci ha il prosciuto del casentino, che sarebbe come averci come marito John Holmes e cercarsi Marzullo come amante (tagliato fine).

Insomma alla fine nella pentola avete i carciofi, l'olio (a me MI garba con tanto olio, ve l'ho detto?), il prezzemolo, il prosciutto a dadini, il pepe il sale (che non l'avevo detto maremma majala ma ci va, occhio che il prosciutto è salato quindi attenti a non esagerare).

E adesso viene il bello (signora mia!)

Mettete il tegame sul fuoco, un fuoco vivo, passionale, coprite e lasciate lì per 3 minuti. Sentirete sfrigolii, rumori strani, scoppi, forse odorino di vagamente bruciato e le raffinate mamme toscane diranno "MA 'NFAMATO DEL MAIALE CANE MI FA BRUCIA' TUTTI I HARCIOFI 'STO BUHAIOLO" e invece no! Stolte, affidatevi al maestro (non io, il Picchi). I carciofi non si attaccheranno perchè ci avete messo l'olio e soprattutto perchè tireranno fuori la loro acqua e cuoceranno in quella. Dopo 3 minuti 3 (oh di cronometro eh!!) aprite, girate velocemente il tutto con un mestolo di legno e giù, ritappate e ancora 3 minuti di sofferenza.

Le deboli di cuore, le mamme, le nonne inizieranno a urlare, a strapparsi i capelli, le vesti a dire rosari e quant'altro ma voi imperterriti le terrete a bada con la frusta, con la sedia da domatore e se serve con un poster di John Holmes (arieccolo!). Dopo 3 minuti spengete tutto e lasciate coperto qualche minuto. I carciofi magicamente cuoceranno nel loro calore e nella loro acqua (non troppo SENNO' si ammosciano e addio John Holmes).

Tirate fuori, mescolate e servite. Con tanto pane. Tanto tanto pane.

E fatemi sapere

Il genio della lampada

2012-01-20T22:21:00.002+01:00

[interno casa, ore 22.30]

io, se ora apparisse il genio della lampada, e mi vedesse così, scamazzato sul divano dopo aver mangiato 4 teglie di pizza, 2 birre e 5 bignè,

io, se ora apparisse il genio della lampada, e mi dicesse "Padrone" a me, che ho lottato fino a cinque minuti fa con due bambini che sembravano intinti nella farina

io, se il genio mi dicesse "Padrone, sono il tuo schiavo, ordina quello che vuoi ma avrai un solo desiderio" ed io gli dicessi "ma posso ordinare tutto tutto?"

io, se il genio mi rispondesse "Sono il tuo schiavo, ordina qualsiasi cosa ed io esaudirò" ed io gli dicessi "ma qualsiasi cosa tipo denaro, potere, donne, pace nel mondo?"

io, se il genio mi rispondesse (un po' spazientito ormai) "Ordina un desiderio adesso, un qualsiasi desiderio per quanto enorme ed il lo esaudirò"

io, se il genio mi rispondesse così, che IDDIO mi perdoni, gli direi:

METTI

POSTO

LA FOTTUTA

CUCINA

Gli amici e il circo

2012-01-17T21:16:00.000+01:00

Io sono fortunato perchè ci ho degli amici bellissimi che mi fanno regali bellissimi e mi hanno regalato una serata al circo quando sono andato a trovarli in Germania perchè loro sono bellissimi però stanno in Germania che però (la Germania) è anche un bel posto ma questo è un altro post (che forse scrivo forse no). A me piace il circo, non quello degli animali che mi sembrano sempre tristi e meccanici, a me piace il circo degli acrobati, dei giocolieri, dei clown.

E loro mi hanno portato in questo circo in Germania che si chiama Zaila che non sembra nemmeno un circo perchè i tedeschi si sa sono gente seria, gente precisa. E allora il circo è tutto un tappeto rosso, non ci sono panche ma tavoli di ristorante con tanto di candela, cameriere gentili con un filo di trucco che per me il circo è sempre stato segatura e freddo e donne nerborute un po' Moira Orfei, un po' Cicciolina. E qui invece lampadari, e sorrisi e tavolini con sedie comode e ti puoi prendere una birra o cenare, un po' come ti va. E poi calano le luci ed entra un nano che fa una presentazione in tedesco di cui io modestissimamente posso dire di non aver capito proprio una mazza, ma poi parla anche in un'altra lingua che è la lingua di un popolo di poveracci che hanno girato una vita un po' geni e un po' (un po' di più) buffoni, cioè in italiano e ci presenta Zaila. E poi luci, donne che volteggiano su corde, trapezisti, colossi d'oro con la forza di una montagna e giocolieri e ancora donne e uomini volanti e muscoli e ballerine e musica e risate.

Io quando guardo il circo mi entusiasmo, rido, ho paura, piango, dico "mamma mia ora si ammazza" e poi invece fa il salto mortale e non si ammazza ed io dico "Evviva! Bravo!". Perchè il circo racconta una storia che è la mia storia ma anche la tua storia, ma forse mi sa proprio che è la nostra storia. Che il circo è come il mare e chi davanti al mare d'estate non ha voglia di togliersi i vestiti e buttarsi in acqua e schizzarsi è morto, come l'avvocato Mengozzi che siede sulla sdraio e scuote la testa mentre gli altri fanno il bagno e si schizzano ma poverino è morto l'avvocato Mengozzi. E sono morti quelli che al circo dicono "ma si, è tutto finto, è tutto un trucco" perchè il circo è la storia dei Greci, degli Assiri, delle corti del medioevo dove tutto si mescola e lo stesso gesto antico lo hanno fatto davanti a re Artù o a Gilgamesh o a mia nonna o a tua nonna. E il circo è come il mare che ci ricorda che tutto torna, che tutto si mescola e che alla fine tutti si bagnano e ridono e giocano e gioiscono delle stesse cose, noi che lo filmiamo con l'iPhone e lo mettiamo su youtube o mia nonna che non ce lo aveva youtube e lo raccontava a mia mamma davanti al camino.

E ogni tanto ci vuole questa cosa che ti portano al circo per vedere se sei ancora vivo, se dentro di te vibra sempre quella cosa che non sai come si chiama ma che ci rende tutti simili, e che forse si chiama umanità. Ed io ci sono stato e vi volevo dire che se ci sono degli acrobati, dei giocolieri, mollate tutto e andate a vederli per capire se siete ancora vivi, e volevo anche dire grazie a questi miei amici che mi hanno fatto questo regalo bello bello.

Grazie

Il rospo in gola

2012-01-10T09:52:00.000+01:00

Un altro colpo di tosse. E' come se avessi qualcosa in gola che non riesce ad uscire. Per questo mi accendo un'altra sigaretta e un'altra e un'altra. Da quando ho ricominciato a fumare l'ho notato subito. Se fumo poco non succede niente, ma appena fumo un po' di più sento come qualcosa subito dietro l'ugola, qualcosa di viscido, che preme, che tappa. Io lo chiamo il rospo che rende bene l'idea. Mi fa compagnia il rospo mentre passeggio sulla riva del fiume.

Io ci venivo a pescare qui quando ero bambino, con mio fratello. Avevamo due piccole canne da pesca ed un'attrezzatura da poche lire che tenevamo come una reliquia. Passavamo le ore a costruire lenze ad immaginare di prendere il pesce più grande e poi la domenica andavamo al fiume, tra le pantegane e le mosche. Mai preso niente. Non capivo. Ora capisco che il bello non era mica prendere i pesci ma prepararsi alla pesca.

Ma i preparativi prima o poi finiscono. Lo penso mentre cammino sulla riva del fiume, ogni mattina. E penso che non è mica normale che uno a cinquant'anni cammini la mattina sulla riva del fiume. A cinquant'anni si lavora, si prende uno stipendio si fanno dei programmi per le vacanze, si esce a cena con gli amici. Ma io non ho un lavoro da sette anni, sono troppo vecchio per trovare un lavoro da apprendista e troppo giovane per andare in pensione. E quando ci penso mi sento qualcosa dentro, una cosa fredda e nera che vuole venire fuori e che mi fa tossire. Ed ho paura perché sento che succederà qualcosa di brutto sulla riva di questo fiume se esce fuori.

Allora mi accendo un'altra sigaretta ed un'altra ed un'altra finché non viene fuori questo rospo in gola che mi fa da tappo e in fondo anche un po' da compagnia a me e alla mia anima nera che vuole uscire, in queste mattine d'inverno lungo la riva del fiume.

Nuove idee imprenditoriali - curarsi con la medicina alternativa

2012-01-09T10:47:00.000+01:00

E' proprio nei momenti di crisi che i veri imprenditori tirano fuori le idee più innovative. Ed io che l'impresa ce l'ho nel cuore (e anche più in basso), non potevo certo tirarmi indietro.
Quindi eccomi qui con l'idea destinata a rivoluzionare la medicina del secolo e che condivido con voi contando sulla vostra proverbiale discrezione. Come in tutte le cose mi è venuta così, per caso, mescolando no au (know how), tradizione e voglia di uscire dalle sfighe quotidiane. E questi ingredienti io ce li ho tutti!!

Sfiga quotidiana: causa stress ed altro infatti mi è venuto alla mano un giradito, una di quelle fastidiose infezioni intorno all'unghia.
Tradizione: anni fa io avevo una zia che curava giradito, orziaioli e verruche segnandole (segno della croce) con la fede
Innovazione: e qui entra in gioco l'idea rivoluzionaria e l'indiscutibile know how che rappresenta una barriera insormontabile per i competitor.

Io non li curo più segnandoli con la fede: io li curo A MOCCOLI!

Come tutte le grandi scoperte tutto è successo per caso. Al pranzo di Natale l'anziana e pia bisnonna ti stringe forte la mano (proprio dove ti fa male) dicendoti "TANTI AUGURI SIMO' " e zac, parte il bestemmione (nonna=stauta di sale)! Al tavolo il bimbo vuole prenderti i carciofi fritti (bastardo!) e inavvertitamente (inavvertitamente un cazzo, lo fa a posta!) ti graffia proprio il giradito. E via, altro moccolo. E di moccolo in moccolo mi sono accorto che stavo guarendo e mi è tornata in mente l'anziana zia che segnava gli orzaioli e mi sono detto " e vai, grande imprenditore!!".
Perchè io l'impresa ce l'ho nel sangue e nel cuore.
E anche più in basso!

Il film della befana - Midnight In Paris

2012-01-06T11:59:00.003+01:00

Visto che ho deciso di dedicare il 2012 alla tolleranza e all'accettazione del prossimo faccio una premessa: non vi piacciono il cinema, l'arte e la lettura? Sparatevi.

Per i sopravvissuti che invece amano la lettura, il cinema e l'arte, e magari Woody Allen, amate un po' anche voi stessi e fatevi un regalo per la befana: andate a vedere "Midnight In Paris". E' una commedia divertente, leggera, delicata, ispiratrice. Con tutti i pittori, i registi e gli scrittori che abbiamo amato. E forse non li abbiamo amati con tutta l'intensità, il coraggio e la sfrontatezza che meritavano.

Ma tranquilli, ci pensa Hemingway a ricordarcelo!

Soluzioni innovative per il rilancio dell'economia

2012-01-05T10:39:00.000+01:00

E insomma alla fine l'italico genio ha vinto anche 'stavolta ed usciremo dalla crisi sparati come un missile nell'economia del terzo millennio. Gli altri paesi sono a fare i loro conticini da ragionerucoli abbassando di mezzo punto il tasso di sconto, un colpetto qui, un colpetto là, ma a noi cazzocenefrega del tasso di sconto! Noi siamo un paese di innovatori, di soluzioni rivoluzionarie e drastiche, di geni incompresi! E allora eccola qui la soluzione definitiva per rilanciare l'economia: mandare in giro qualche ispettore del fisco! Non ci credete? A Cortina sono bastati un'ottantina di ispettori per far ripartire tutto il settore turistico, con aumenti del fatturato fino al 300%!

Io lo ammetto, non ci avevo pensato ma è proprio così: quando vedo un ispettore del fisco sento una misteriosa vibrazione cosmica nel mio cuore (ah poesia) che mi spinge a comprare, a consumare, a far ripartire il paese. E sicuramente questa stessa vibrazione (forse un po' più in basso) hanno provato quei possessori di auto di lusso in vacanza a Cortina che dichiarano meno di 30.000 euro, disposti ad affamare la famiglia pur di possedere un bolide che mantenga lo stato sociale a botte di manutenzione e benzina.

Questa è la soluzione definitiva: ispettori a go go, e ripartono i consumi, ripartono gli studi dei professionisti, la gente si rivolge di nuovo agli avvocati che così possono fatturare, altro che politiche del lavoro, dell'occupazione e del costo del denaro: ispettori fiscali is the answer!

P.S.

Grazie ad un misterioso utente che mi ha segnalato su facebook il link e che chiameremo con un nick anonimo "il Piva".

Cosa ho imparato sul Portogallo

2012-01-04T17:16:00.000+01:00

Che mi è impossibile scriverne. Che è una terra meravigliosa dove tutti devono andare almeno una volta nella vita, una paese di mare e di montagne, di vento, di boschi di sughere e di sorgenti, di scogliere a picco e di oceani.

Che è una tela maltessuta e bellissima, con queste città che non capisci se stanno crollando a pezzi o le stanno ricostruendo più belle di prima.

Che quando penso a questa terra sorrido pensando alla luce, al bacalao brasado, al mare e poi mi rattristo perchè mi tornano in mente le parole dello scrittore. Ma non so se mi rattristo per me, per il Portogallo, per l'Italia o per il mondo.

"La sera, in questo spazio tra le case basse, si riuniscono i tre fantasmi, quello di ciò che è stato, quello di ciò che fu sul punto di essere e quello di ciò che sarebbe potuto essere, non parlano, si guardano come si guardano dei ciechi, e tacciono."

Josè Saramago - Storia dell'assedio di Lisbona

I buoni propositi del 2012

2011-12-31T10:49:00.002+01:00

E come ogni anno(?) mi preparo la lista dei buoni propositi del 2012. Nel nuovo anno vorrei:

lavorare almeno 8/10 ore al giorno in modo super produttivo
leggere almeno 2 libri al mese
sperimentare in cucina un paio di ricette nuove alla settimana
postare ogni giorno sul blog
leggere e commentare gli amici su internet
fare sport 4 volte la settimana
leveluppare dal NL5 al NL30 (questa la capiscono in 2)
imparare a fare le marionette di cartapesta
iscrivermi ad un corso di inglese
portare i bimbi in giro tutti i fine settimana

Tutto facile ma soprattutto molto realistico. Basta clonarsi!

Quelli che ben credono (a Babbo Nalate)

2011-12-25T09:36:00.000+01:00

I miei bimbi credono ciecamente a Babbo Natale, scrivono le letterine, fanno i bravi "così Babbo Natale ci porta i regali" ecc. La sera prima preparano i biscotti ed il latte per Babbo Natale e puntualmente chiedono di poter restare alzati per vederlo arrivare. La mattina di natale scendono dal letto tutti eccitati, vanno sotto l'albero di corsa a vedere tutti i pacchi, guardano il latte ed i biscotti e dicono "guardate babbo e mamma, è venuto Babbo Natale ed ha mangiato tutto!".

Poi aprono i regali, saltano di gioia vedendo che "evviva! sono proprio quelli della lettera scritta a Babbo Natale", si girano verso di noi e dicono "grazie babbo, grazie mamma, che bei regali ci avete fatto" (giuro, testuale!)

Il regalo di Natale

2011-12-19T15:57:00.001+01:00

Ho scritto e riscritto questo post 200 volte ma alla fine le parole semplici sono le migliori.

Volete farvi un regalo di Natale? Volete farvi un po' di bene? Allora acquistate questo libro.

Costa niente, costa più la fatica mentale di acquistarlo visto che comunque lo farete via PC. Ma quello che vi darà leggendolo sarà tantissimo. Mitia è una di noi, o meglio una di quelle che noi vorremmo essere, blogger, giornalista e soprattutto scrittrice. Racconta di quello che vede, di quello che sente e lo fa in un modo semplice e straordinario allo stesso tempo.

Questo Natale vogliatevi un po' di bene e leggetevi questo libro.

You better take cover

2011-12-14T09:54:00.000+01:00

Sui razzisti ho già scritto e nonostante sia un vecchio rincoglionito non mi va di ripetermi. Quello che sta accadendo in questi giorni a Torino e a Firenze per me ha poco a vedere con il razzismo. Sarebbe facile dire che sono loro, che noi non lo faremmo mai, che solo un fascista di ultradestra potrebbe compiere un gesto così atroce. No, la questione riguarda tutto il paese, riguarda la sua voglia di vedere il futuro, riguarda il modo in cui ci alziamo la mattina ed in cui dormiamo la sera, quando si riesce a dormire.

Io per strada, nei posti di lavoro, nei supermercati, vedo persone esasperate, cupe, che si chiedono che succederà tra qualche mese, se ce la faranno a pagare le rate del mutuo, che pensano di vendere la macchina perchè non se la possono permettere, che sanno con certezza che se devono andare dal dentista sono fottute per tutto l'anno. In un clima come questo perdere il senso della realtà è un attimo. Sei un pazzo di ultradestra? Prendi una pistola e spari ai primi neri che incontri. Sei un ragazzetto di ultrasinistra? Ti fai una molotov e la tiri alla sede di una banca. Sei un cittadino di un quartiere difficile? Scendi in strada e dai fuoco al primo campo nomadi. Ti serve solo una scusa, un pretesto, ma tu sei già pronto.

La realtà è che per quanto civile un paese sia ci saranno sempre delle minoranze di immani testedicazzo pronte a dar fuoco al diverso, negro frocio o ebreo che sia e questo è un problema di ordine pubblico. Il problema vero però è che dentro ognuno di noi cresce ogni giorno un male scuro, una rabbia profonda, un senso di ingiustizia e di impotenza che da qualche parte prima o poi dovrà trovare sfogo. Sarà il vicino che tiene la radio troppo alta? Sarà quello con il SUV che ci ha parcheggiato in doppia fila? Sarà il vu cumpra' che vende collanine? Il negozio del cinese? Il rumeno (pseudo) violentatore? Quei due ragazzi che si baciano sfacciatamente in mezzo di strada? Ve ne potrei citare a decine di scuse, nascondiamoci dietro il confortante pensiero "sono fascisti", "sono leghisti", "sono intolleranti" ecc. Prima o poi se non curiamo la rabbia che ci teniamo dentro toccherà anche a noi. Questi pazzi sono solo dei tuoni. La tempesta deve ancora arrivare.

You better take cover

Il principio attivo

2011-12-05T17:08:00.003+01:00

Ora mi vesto ed esco. Piove, fa freddo, è umido e si sa, con questa stagione i bimbi si ammalano. Ma possiamo noi forse curare i nostri figli con i prodotti della big pharma, robe chimiche e di sintesi (sapessichecazzovuldiredisintesi che a me pareva una cosa buona avere il dono della sintesi ed invece sembra che sintesi sia una cosa che fa male ma vabbe' chiudiamo 'sta parentesi che io il dono della sintesi non ce l'ho di certo), ma no! Giammai! Meglio morti che schiavi delle multinazionali e dell'imperialismo fascisto-capitalista! E allora Alex mi manda a prendere le medicine omeopatiche che stanno in quei tubettini violetti con dei nomi strani tipo "pulsatilla" o "phosphorus" e che costano al peso quando un rene da trapiantare.

Ma in compenso sono pieni di un rarissimo principio attivo, cioè di un nulla diluito fino a diventare un cazzo di nulla che poi la commessa (phega e zoccola) dice "si ma funziona" ed io penso subito "si, il cazzo fuziona" e la padrona (ex phega ora solo zoccola) dice "ma si guardi, funziona benissimo" ed io penso subito "ma allora proprio come 'stocazzo", ma invece sorrido e dico "eh si, son soldi spesi bene" (quelli spesi per 'stocazzo) ed esco, nel freddo, nella pioggia & nell'umido.

Mi becco un raffreddoreinfluenzafebbre.

Per curarmi mi faccio una carbonara e ci grattugio sopra 2/3 etti di paracetamolo puro al 99% che a me MI funziona il principio attivo, non l'aria diluita nel nulla!

Quelle merde che si sposano d'estate

2011-08-22T08:50:00.003+02:00

Io già i matrimoni li schifo abbastanza per tutta quell'aria di "oh come siamo felici, oh come siamo innamorati" che io li aspetto al varco gli stronzi, quando c'è la partita in TV, rigore al 90° e lei vuole assolutamente sapere in quel preciso istante se il sottovaso di fiori in terrazza deve essere verde o rosso! Insomma i matrinomi mi stanno sulle palle ma quello che di più odio sono I MATRIMONI ESTIVI !!

Si perchè a 'sti stronzi che si sposano d'estate non solo gli devi fare il regalo, ma ti costringono anche a tornare dalle vacanze, quando tu magari sei rilassato e un giorno a caso tipo sabato 27 agosto ti devi fare sotto il sole cocente quelle 7 ore di coda per andare alla cerimonia del menga. Naturalmente tutti eleganti, che io non mi metto giacca e cravatta manco per Natale, ed invece mi tocca comprarmi quel vestito che "guardi le sta benissimo questo fresco di lana a soli 600 eurI" che io 600 euro me li giocavo al limite all'ippodromo tutti su Mon Amour!

Ma poi come se non bastasse 'sti stronzi degli sposi che vogliono fare gli alternativi "che noi siamo informali" (e, si, infatti vi sposate merde!) ti organizzano il pomeriggio in agriturismo in piscina (merde al quadrato!!) dove TU LO SAI che ci sarà il fotografo e lì in costume da bagno, per i posteri, saranno immortalate ed immediatamente sparate su tutti i social network presenti passati e futuri (merde al cubo!) tutte le fritture di pesce che si sono allegramente depositate sulla tua panza negli ultimi mesi e tutti diranno "anvedi quanto è invecchiato Simone", merde all' enne fattoriale elevato all'enne fattoriale!

Insomma, io quando mi invitano a 'sti matrimoni estivi come minimo mi faccio rapire dagli alieni, chiudo il babbo nell'autolavaggio (cit.), mi inietto qualcosa che mi metta ko per qualche giorno tipo in cocktail di ebola e lebbra, insomma faccio di tutto per non andarci. Quest'anno però mi sa che non ce la faccio e a questo matrimonio estivo non posso proprio mancare.

E' il mio.

Mi chiamo Luca ed ho 6 anni

2011-08-01T11:25:00.004+02:00

Mi chiamo Luca ho 6 anni ed un pallone nuovo. Me lo ha regalato il babbo perchè ormai sono grande e quando torno dalle vacanze vado alla scuola dei grandi! Mi piace molto questo pallone, è un pallone vero, di cuoio, e la mamma mi ha dato il permesso di portarlo in vacanza. Peccato però che ci hanno tamponato in autostrada e siamo dovuti tornare indietro. Mio babbo è meccanico e le sa riparare le macchine ma ha detto che è meglio se la lasciamo all'officina e partiamo domani. Io allora ho pianto ma il babbo mi ha detto che domani mattina si partiva su un treno bellissimo e che avrebbe giocato con me tutti i giorni. E poi abbiamo giocato insieme alla mamma ed io allora sono stato felice.
Non vedo l'ora di partire domani, e vedere tutti i treni, e magari se c'è posto posso pure giocare un po' nella sala d'aspetto, anche se la mamma si arrabbierà e mi dirà come sempre "ma che fretta c'è, hai tutta la vita d'avanti!", che io mica lo capisco cosa vuol dire tutta la vita davanti, però me lo dice sempre ridendo e vuol dire che è una cosa bella avere la vita davanti!

Adesso però è ora di dormire, ho avuto il permesso di tenere il mio pallone vicino e sono felice perchè partiremo su un treno bellissimo, con il babbo, la mamma ed il mio pallone domani,da Bologna, il 2 agosto. In fondo ho tutta la vita davanti!

Poveri pazzi

2011-07-19T08:31:00.003+02:00

Ci avete fatto caso che d'estate circolano un sacco di ometti strani, un po' matti? Non so se sia perchè gli istituti sono chiusi o perchè le famiglie sono in vacanza, ma i parchi si riempiono di questi poveri (ex) grulli di quartiere, che danno l'idea di non essere del tutto autosufficienti, ma che sono capaci di svolgere dei compiti elementari. A me fanno una gran tenerezza quando li vedo sulle panchine del parco, magari con una piccolo apparecchio in mano che tengono come un grande tesoro, le cuffie negli orecchi (presumibilmente sparate a gran volume, come fanno spesso questi pazzi) che ridacchiano e parlano da soli. I più anziani qualche volta si alzano e si accendono una sigaretta, prima di incamminarsi lentamente chissà dove.

Boh, vabbe', poveretti. Io comunque ho finito la pausa pranzo, mi rilassa stare su una panchina del parco con le cuffie dell'ipod che mandano musica mentre ridacchio controllando le cose buffe di facebook dal cellulare. Ora mi alzo, mi accendo una sigaretta e mi incammino verso l'ufficio, ma piano piano che non voglio arrivare prima della fine della pausa, non sono mica pazzo io!

L'aria brucia

2011-07-18T13:01:00.005+02:00

E' un'estate calda dicono a casa mia, e si guardano tutti con un'aria strana. A me mi fa caldo per davvero quando vado a giocare con il nonno in Piazza Tasso, il nonno dice sempre che a Firenze a Luglio c'è l'aria che brucia, ma poi passa e arriva i' fresco. A me però mi piace l'aria che brucia, mi piace quando c'è il sole e si può uscire fuori a giocare in piazza. Il nonno mi ha fatto anche un fucilino di legno che spara il tappo di sughero, e si gioca ai partigiani. Qui siamo dilà d'Arno e siamo tutti per i partigiani, anche se la mamma si arrabbia tanto quando lo dico in casa che il babbo è ancora in Albania, ma secondo me se era qui era partigiano anche lui.

Col mio fucilino di legno l'altra domenica siamo andati diqua d'Arno, dove ci sono i ricchi, e c'era Giuliano il figliolo dell'avvocato Cecchi, tutto impettito quel bischero! Ma non ci aveva più la divisa da balilla, chissà perchè. Comunque aveva anche lui il suo fucilino e me lo ha puntato contro, ma se non c'era il mi nonno glielo tiravo in testa, anche se è più grande di me e ci ha già 9 anni! Il nonno se n'è accorto di sicuro della rabbia che mi faceva e quando siamo passati davanti al banco del cocomeraio mi ha guardato e ha detto forte: "a luglio l'aria brucia a Firenze. Vai a prenderti un soldo di cocomero fresco Ivo così ti passa!" ed io sono corso tutto contento al banchino e gli ho fatto una pernacchia a quel Giuliano!

Oggi pomeriggio però sono qui che gioco con gli amici in Piazza Tasso e guardiamo i camion che passano ogni tanto. Mi piacciono i camion perchè sono grossi e vanno velocissimi! E' ancora presto fa un caldo oggi che l'aria brucia e noi aspettiamo che passi per poter giocare a rincorrerci. Ma poi si ferma questo camion e scendono dei soldati, con il fucile. Io gli faccio vedere il mio che non ci ho mica paura!

E poi l'aria esplode. Non lo so mica che succede, io casco in terra, tutti gridano, poi vedo la faccia del nonno che mi guarda, provo a respirare e l'aria brucia, brucia tantissimo.

Ma poi passa, vero nonno?

Dedicato ad Ivo Poli, ucciso dai fascisti nell'eccidio di Piazza Tasso il 17 Luglio 1944 ad 8 anni

Quella piacevole sensazione di essere tranquillamente seduti sulla punta dell'Apollo 13 a cazzeggiare con l'iPhone mentre da lontano si ode "10,9,8"

2011-06-30T09:47:00.003+02:00

Che poi io la soluzione ce l'ho e quindi come diceva San Cerbone da Populonia "de', m'importanasega, passa 'r vino" ma siccome (che) vi voglio bene volevo farvi presente la situazione.
Quel prurito che sentite da qualche giorno nella zona dell'orifizio anale, non è il ricordo dei tacos al peperoncino ultrahot ne' l'innocente chiacchierata di ieri sera con il vostro ex(?)trombamico, quanto piuttosto quel gene bizzaro conosciuto perlopiù come istinto di conservazione.
Difatti mentre ve ne state spaparanzati a sussurrare Anto', fa caldoh (e a sfarvi la pancia di tacos piccanti mentre fate a incularella) quei geniacci al governo hanno preparato la manovra finanziaria da qui al 2014. Quest'anno ce la caviamo con 2 miliardi di euro (che son bazzecole, lo so), l'anno prossimo invece sono 5 (e vabbe' ma siamo li..). Poi ci si comincia a divertire perchè per ora, salvo nuove crisi internazionali, nel 2013 saranno 20 (venti!) miliardi e nel 2014 altri 20 (V.E.N.T.I.) miliardi cioè 10 volte più di quest'anno. Vi lamentate che i treni sono sporchi? Nel 2013 saranno DIECI volte più sporchi! Non c'è la carta igienica nelle scuole e la dovete portare da casa? Nel 2013 vi dovrete portare direttamente il cesso (se va bene), e via così!

Comunque DON'T PANIC!, tanto nel 2012 i Maja ci insegnano che creperemo tutti e quindi, come diceva San Cerbone "m'importanasega, passami i tacos nato d'ancane che poi vado a fare quattro chiacchiere da un mio amiHo".

Quattro colpi nella notte

2011-06-28T08:59:00.001+02:00

Avete presente quando vi bussano alla porta di casa nel cuore della notte? Quattro colpi sulla porta che rimbombano nella casa. Quattro colpi che rimbombano per le stanze vuote fino ad arrivare alla vostra camera. Quattro colpi che cercano di svegliarvi nel cuore della notte in cui siete finiti.

Ecco questi quattro colpi, le quattro puntate di questo racconto. Se non vi svegliano qualcosa dentro nemmeno queste è meglio se tornate a dormire. E ci restate.

Lontano - Atto primo
Lontano - Atto secondo
Lontano - Atto terzo
Lontano - Atto quarto

Ciao Peter

2011-06-26T10:47:00.003+02:00

E poi arrivava quest'omino sgraziato, basso, con un impermeabile sgualcito che camminava come un papero in mezzo a queste attrici famose, a questi manager rampanti a questo mondo bello ed arrogante. E faceva un sacco di brutte figure, nessuno lo prendeva sul serio uno impacciato così, uno che balbettava, che abbassava lo sguardo ad ogni domanda, che doveva appuntarsi tutto perchè altrimenti si scordava qualsiasi cosa.

Eppure di domanda in domanda l'omino trovava i colpevoli, senza sparatorie, senza inseguimenti, solo con la forza della logica. Un omino piccolo brutto sgraziato umile e intelligente faceva vincere la giustizia. Grazie Peter, e scusaci per tutti i film in cui i buoni sanno solo menare le mani!

Lo sballo definitivo

2011-06-21T09:35:00.002+02:00

Oh GGiovani che in questi duri tempi di decadenza morale siete alla ricerca dello sballo definitivo, dell'esperienza estrema, oh giovani virgulti che vi iscrivete al bumpy-jumping, che zuccherate il caffè con le metanfetamine o che (ma nei casi estremi di sballo totale) arrivate addirittura a guardare "Voyager", sappiate che la vostra ricerca è finita. Ho trovato e sperimentato io lo sballo definitivo, quello senza ritorno, quello di cui non potrete più fare a meno! E non ha effetti collaterali, se non che vi parte in automatico la bestemmia con una facilità che nemmeno mio nonno (toscano), ma per uno sballo del genere è poca cosa!

Come ogni scoperta scientifica rivoluzionaria era tutto lì a portata di mano, come la mela di Newton che gli cade sulla capoccia, come le muffe di Fleming per la penicillina (che poi, aperta parentesi, non si capisce perchè 'ste scoperte son sempre frutto di scazzi tipo che ti volevi fare un cacio con le pere e ti sono ammuffite maremma penicillina o che non puoi nemmeno schiacciare un pisolo sotto un melo che subito la forza di gravità ti rompe i coglioni ma lasciamo perdere che mi state incasinando il post e qui ci starebbe bene un moccolo per chiudere la parentesi ma se inizio di prima mattina poi a pranzo ho già finito i santi, chiusa parentesi). Insomma dicevo che era lì, a portata di mano, lo sballo definitivo, quello che rischi la vita ma poi se sopravvivi a questa esperienza estrema e psichedelica sei uno che Jim Morrison ti da scendiletto la mattina ecco!

Questo sballo totale ci ha un nome e cognome: Trenitalia (merda) + intercity (di Trenitalia, merda!). E' un'esperienza a metà tra il mistico e il socio-scazzologico, ogni volta diversa, ogni volta dici "no, la scorsa è stata il massimo, ora non è possibile superarla" e invece il buon Moretti (si, i pacchi bestemmia li potete indirizzare a lui che è lAD, ma vi linko tutto il management, non si sa mai!) si supera sempre ed ha in serbo nuove e mirabolanti sorprese ad ogni viaggio!

Che intanto io per non farmi mancare nulla arrivo in stazione di corsa con un'arsura in gola che nemmeno il deserto del Wadi Rum causa cena messicana di iesi sera (ovviamente anche quella colpa di Trenitalia, che son tutte sue le colpe per definizione) e mi dico "ma si, diamogli 1 euro (UN EURO PUTTANADELLAMISERIA) per una bottiglietta di acqua da mezzo litro da prendere alla macchinetta davanti al treno (UN EURO MEZZO LITRO D'ACQUA NON CI POSSOPENSAREPUTTANADELLAMISERIAAA) ed ovviamente la macchinetta ti incula il tuo misero euro che va tutto nelle tasche del gruppo Grandi Stazioni (bestemminone anche a loro) ed il viaggio inizia così, mentre prendi a capocciate le macchinetta e rischi anche di farti arrestare per danneggiamento di cosa pubblica (che invece i tuoi coglioni truturati da 'ste macchinette che ormai non ti fregano nemmeno più il resto ma direttamente tutto sono cosa privata!). E insomma alla fine decidi che si, meglio salire, tanto ti metti comodo, su sedili nuovi, in vagoni con l'aria condizionata e mentre pensi questo e le porte si chiudono capisci che l'LSD che ti sei preso in dosi massicce ha lasciato tracce indelebili nella tua lucidità se pensi di trovare 'sta roba a bordo!

Da quel punto è il delirio. Quei vagoni che profumano di disinfettante per topi, di binario, di ascella, con l'aria condizionata che non funziona, con quel tessutino tipico dei sedili dell'intercity seconda classe (ma con che cazzo lo fanno? con l'uranio impoverito??) che ti rimane attaccato alla pelle, con quegli aromi che escono dal cesso (uno dei 2 funzionanti su un treno di 8 vagoni) e che invadono lo scompartimento mescolandosi con i pacchettini del pranzo dei cinesi (si, confermo, mangiano topi morti al gorgonzola, almeno a giudicare dall'odore), con le caciotte e la 'nduja di quelli che vanno a trovare i parenti al nord, con la puzza di piedi di quello che ha tirato la tenda nello scompratrimento perchè voleva starsene in pace ed è anche incazzato perchè gli dici "guarda questo posto è il mio" e allora zac, si toglie le scarpe tirando fuori l'arma batteriologica.

E mentre tutti sudano, bestemmiano, si incazzano, arriva il tizio del bar, povero cristo che ci avrà un contratto in subaffitto stagionale a chiamata (a nero) e che ti vuole vendere un panino di plastica alla majonese (di plastica) alla modica di 2,45 eurI mentre tu avresti bisogno solo dell'album "Santi d'Italia" perchè ormai cominci ad essere in difficoltà con le dediche delle bestemmie. E dopo il merendero arriva il controllore, e tu dici "ora mi rende i soldi" ed invece ti chiede il biglietto facendoti realizzare che hai pure pagato per prenderlo nel culo in questo modo (povero stronzo) e se non hai il biglietto son multe salate!

E insomma continua il martirio e dopo un tempo che sembra infinito, quando ormai la disidratazione è a livelli che se arrivavi a Torino ti mettevano nella sala delle mummie al museo egizio, quando l'ascella pezzata ha pezzato tutto, maglia, pantaloni e calzini, quando hai le visioni e vedi roba pazzesca, incredibile, tipo Bossi che si converte e canta "O Sole Mio" vestito da pulcinella a Pontida, ecco che arriva l'annuncio dall'altoparlante che ti avverte della prossima stazione. E non si capisce un cazzo perchè è un fischio continuo che l'effetto Larsen nessuno te lo poteva spiegare così bene, ma tu, con la forza della disperazione riesci ad intravedere dal finestrino completamente pieno di scritte, polvere, fuliggine e merda, la stazione di Bologna, tua destinazione. Ormai resta l'ultimo ostacolo che ti separa dalla salvezza, cioè le porte che hanno quella bella scrittina gialla perchè sono fuori uso e ti tocca correre per tre vagoni alla ricerca di quella che funziona e li percorri mentre gli altoparlanti come per miracolo inziano a funzionare e sparano a tutto volume "momenti di gloria" e tu infine scendi, baci la terra (merdosa) della stazione (sporca che nemmeno i mercati di Calcutta) e capisci cosa pensava Giovanni Paolo II quando scendeva dall'aereo e gli toccava baciare quegli aeroporti lerci!

Ma siamo essere umani, animali sociali e così il tuo pensiero va a quelli che sono rimasti sul treno, gente che magari si fa Palermo-Francoforte in intercity, eroi dei nostri tempi, gente così se la mandavi in Afganistan ti prendeva Bin Laden in 3 ore ed aveva anche il tempo di imprigionare tutti i talebani e farsi un kebab ed una birra (Moretti). Ma alla parola "Moretti", Amministratore Delegato di Trenitalia, riparte in automatico la bestemmia ed il cerchio si chiude.

Sentirsi trenitalia

2011-06-17T09:13:00.001+02:00

Stamattina viaggio in treno, predo un intercity. Il mio vagone è nuovissimo, pulito, con poltrone comode! Hanno messo anche le prese per il PC accanto ai tavolini. Tutto odora di pulito, le luci non sono fulminate, i finestrini sono dei cristalli. Sono le 8.30 del mattino, il capotreno fa l'annuncio, l'altoparlante funziona da dio, partiamo.

L'aria condizionata non funziona. Vagone pieno di gente, senza aria condizionata, con i finestrini sigillati. Ed è subito 34°, ed è subito ascella pezzata, ed è subito passeggeri incazzati, ed è subito bestemmie che vanno da Gesù Cristo alla mangiatoia del presepe.

Ed è subito trenitalia!

La parte migliore

2011-06-16T09:34:00.002+02:00

Ciao Brunetta, piccolo piccolo uomo e non per la tua statura fisica, cosa per la quale ti porto il massimo rispetto, ma per la tua statura morale, quella si piccola, infinitesima. Ci hai riempito di slogan populisti per 3 lunghi anni, sui fannulloni del pubblico come se la colpa di avere persone che lavorano poco non fosse di chi le gestisce, a partire dall'assunzione per continuare con in piani di carriera. Che una critica del genere venisse da un ragazzo diventato professore prima dei 40 anni e subito dopo collaboratore del governo Craxi l'ho sempre trovato bizzarro (visto che in Italia spesso le cause egli effetti si confondono).

Peccato Brunetta che in democrazia una testa=un voto e votano tutti, anche i dipendenti pubblici, anche i precari, anche quelli che magari da Napoli vanno ad insegnare a Parma, mollando famiglia, amici. Quelli che senza un briciolo di appoggio politico provano a cercare il loro riscatto nel lavoro e non nell'abilità di leccare culi al potente di turno. Quelli che non possono accedere ad un mutuo perchè non hanno la busta paga garantita, che devono dire sempre "si grazie" e che protestano non perchè sono dei fannulloni ma perchè la parola "futuro" sia qualcosa che fa sorridere e non che ti tiene alzato fino alle 4 del mattino a guardare il soffitto.

Questi che, nonostante quello che continuano a vedere in questo sciagurato paese, scelgono di non stare zitti, di organizzarsi e di far sentire la propria voce, questi devi ricordaìrlo bene, devi tautartelo, trapanartelo dentro quella tua testina di cazzo, questi sono la parte migliore del paese!

Calcolo balistico

2011-06-14T09:04:00.006+02:00

Dato un oggetto a forma di stivale, possibilmente con punta di metallo e a cui venga applicata la forza del 57% degli aventi diritto al voto di una nazione a caso, tipo l'Italia, il candidato calcoli:

- la forza d'impatto dello stivale sul culo di un presidente del consiglio quadratico medio
- la distanza in miglia celtiche alla quale il presidente del consiglio verrà proiettato

Si trascuri l'attrito dovuto ai capelli posticci e al codazzo di servi, visto che entrambi si vaporizzeranno all'istante poco prima dell'impatto.

Ogni riferimento ad eventuali situazioni politiche è puramente casuale

Qualcosa di bello!

2011-06-13T10:19:00.002+02:00

Volete leggervi qualcosa di bello? Di breve ed intenso? Eccovi due link da leggere tutti d'un fiato!

http://www.setteperuno.it/2011/06/lontano-atto-primo/

http://www.setteperuno.it/2011/06/lontano-atto-secondo/

E se vi sono piaciuti fate lo sforzo di andare con il mouse sul pulsante "like" che si trova in basso, sotto il post, e votate! :-)
Buona lettura