¿Te ha pasado alguna vez que tomas una decisión creyendo que realmente es la mejor, solo para darte cuenta que te dejaste llevar por algo trivial en lugar de algo significativo?

El casarte con un hombre sólo porque es guapo o rico, ignorando su forma agresiva o dominante de ser, o el aceptar un trabajo por el gran sueldo y prestaciones haciendo ojo ciego a la filosofía de la empresa en la que te estas metiendo, son dos ejemplos comunes de momentos en que un “brillante” exterior nos vuelve ciegas a la realidad de una persona o suceso.

La mayoría de las mujeres reaccionamos con frustración y un sentimiento de sentirnos “atrapadas” por la circunstancia.  Muchas otras se sienten víctimas de la vida por “empujarlas” a tomar la decisión incorrecta. Algunas simplemente deciden salir huyendo de la situación sin pensar dos veces en las posibles consecuencias.

Mi vivencia es que todas las decisiones que he tomado y de las cuales tarde o temprano siento que no son la mejor porque el brillo falso de las mismas me “hechizó”, han resultado ser una pieza importante en mi aprendizaje para convertirme en una mejor versión de mi misma.

Eso sí, NINGUNA vez esto ha sido evidente inmediatamente.  Han llegado a pasar meses, años y hasta décadas antes de ver cuál fue el verdadero papel de esa experiencia en mi crecimiento interior.

Esto no quiere decir que te sugiero que cuando te sientas en medio de una relación dañina o un trabajo agobiante, te quedes ahí esperando el mensaje que la vida te tiene.

Lo que si te invito es a no ser tan dura contigo misma cuando te das cuenta que podrías haber tomado otra decisión sobre cualquier circunstancia; y cuando esto suceda procures dar un pequeño paso hacia atrás y ver el para qué elegiste ese camino, como puedes hacer para disfrutarlo y no sufrirlo mientras cambias nuevamente tu dirección y enfocarte en seguir enriqueciendo tu vida con todo tipo de experiencias.

¡Porque finalmente TU eres la suma de TODAS tus experiencias!

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“¡Es que me rompió el corazón!”… ¿Cuántas veces hemos dicho esta frase o se la hemos oído decir a alguna amiga? ¿Cientos de veces quizá? ¿O es que no es acaso la frase más usada por muchas mujeres cuando sentimos que somos “víctimas del desamor”?

¡A fin de cuentas es el tema de una infinidad de canciones, poemas, libros, series de televisión y películas!

Bueno, pues les tengo una buena noticia: ni somos víctimas, ni existe el desamor, ni nuestro corazón se puede romper.  A menos que nosotras ELIJAMOS que así sea.  Y la verdad es que no creo que ninguna de nosotras desee conscientemente “sufrir” de esa manera si tiene la opción de no hacerlo.

El entregarse plenamente en una relación (en este caso hablemos de una relación de pareja, aunque se puede tratar de cualquier tipo de relación) es una de las experiencias más bonitas que cualquier persona puede vivir, siempre y cuando estemos dando amor por la felicidad que nos causa darlo y no por que esperamos algo especifico a cambio.

El amor no se puede medir.  No es como la leche o el pan.  No viene en litros o en kilos. No te doy un kilo de amor esperando que me regreses mi kilito cuando yo lo necesito.  Si sientes que el amor se trata de eso, de un “te doy si me das…y si me lo quitas me muero”, probablemente lo que estás viviendo no es amor sino un enamoramiento (en+amor+miento).

Cuando damos nuestro amor realmente a alguien incondicionalmente es cuando lo hacemos por la experiencia que el dar amor nos hace sentir a nosotras y no solamente a nuestra pareja. Y como en el dar esta el recibir, esa experiencia de dar amor nos llena, nos completa, nos satisface.  Es la experiencia de DAR amor lo que logra que sintamos esto y no lo que la otra persona hace o deja de hacer.

Por eso si estas en una relación y de repente tu pareja decide que quiere terminar, es imposible que tu corazón “se rompa”.  Se romperá tu lazo con esa persona y se romperá la oportunidad de experimentar el darle amor a esa persona.  Eso te puede poner triste, y es normal, pero tu corazón sigue ahí a pie de cañón.

Tu corazón siempre está listo para que le des otra oportunidad de amar mucho y disfrutar de dar amor infinitamente. Porque para eso tenemos corazón y ese es precisamente su trabajo: ¡AMAR INCONDICIONALMENTE!

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Hace unos días entré en un pequeño debate con alguien que quiero mucho sobre un comentario que hizo sobre encontrar su “media naranja”.

Yo he escrito esa frase en algunas ocasiones para referirme a la relación de pareja, pero nunca me ha gustado mucho usarla ya que implica que somos la mitad de algo, y que para estar completas forzosamente necesitamos de alguien más.

Ni tú, ni yo, ni nadie estamos incompletas, ni tenemos la necesidad de una pareja para “completarnos”.  Todo, absolutamente todo lo que necesitamos para ser felices existe dentro de nosotras: amor, compasión, seguridad, fortaleza, valentía…  y para tenerlo simplemente hace falta buscarlo en nuestro interior.

El amor de pareja no es un complemento, sino más bien un suplemento.

No un suplemento en el sentido de que suple algo o lo completa, sino en el sentido de que lo aumenta, lo enriquece y lo fortalece.  Algo así como un suplemento alimenticio o el suplemento de una revista.

Cuando vivimos una relación de pareja, lo que tenemos ante nosotras es la oportunidad de compartir lo que ya somos con alguien más.  Y lo que se comparte crece y se expande.

Es como si tienes una colección de recetas de cocina que tu has escrito y las guardas en un cajón.  Seguirás disfrutando de las delicias que tu puedes crear con tu familia y amigos cercanos siempre, pero hasta ahí.  Si las compartes con tus amigas, esas recetas crecerán y llegaran a más personas que disfrutaran de tus guisos enaltecidos por la combinación de tu inspiración y su sazón.

Tu ERES una fuente infinita de amor.  El amor vive en ti y cuando lo compartes ese amor crece y llega a más personas.

Un suplemento alimenticio fortalece tu alimentación, como el amor de pareja fortalece tu amor por ti misma, si aprendes a amar incondicionalmente.

El suplemento de una revista enriquece el contenido de la edición original, como el amor de pareja enriquece tu capacidad de proyectar tu amor interior hacia el exterior. El amor de pareja es un suplemento de tu amor interior.

Por eso te invito a recordar que NO necesitas de una pareja para vivir en amor, pero que si llegas a vivir esa experiencia lo hagas TOTALMENTE y disfrutes el hecho de que tu vida se está haciendo más rica y fuerte gracias a ese amor que tienes la oportunidad de compartir.

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La frustración es una emoción común que todos experimentamos en algún momento de nuestras vidas. Puede ser desencadenada por una situación específica, como una discusión con un ser querido o un problema en el trabajo, o simplemente puede ser una sensación generalizada de insatisfacción con nuestra vida.

Después de los 40 años, las mujeres podemos enfrentarnos a una serie de desafíos que pueden aumentar nuestro nivel de frustración. Por ejemplo, podemos sentirnos estresadas por el equilibrio entre nuestra vida profesional y personal, el cuidado de nuestros hijos adolescentes o la carga del cuidado de los padres mayores. Además, podemos sentirnos presionadas por las expectativas sociales sobre cómo debemos vernos y sentirnos a nuestra edad.

Si bien la frustración es una emoción normal y comprensible, si no se maneja de manera adecuada, puede tener un impacto negativo en nuestro bienestar físico y emocional. Por lo tanto, es importante aprender a lidiar de manera efectiva con la frustración después de los 40 años. Aquí hay algunas sugerencias:

Acepta tus emociones: La frustración es una emoción normal y comprensible. No intentes negar o reprimirla, ya que eso solo la hará más poderosa. En su lugar, acepta que te sientes frustrada y permite que la emoción fluya. Esto te ayudará a liberarla de manera saludable en lugar de permitir que se acumule.

Identifica la fuente de la frustración: A veces, la frustración puede ser causada por una situación específica o un problema concreto. Intenta identificar la fuente de tu frustración y pregúntate si hay algo que puedas hacer para resolver el problema o mejorar la situación.

Haz ejercicio: El ejercicio es una excelente manera de liberar la tensión acumulada y reducir el estrés. Además, libera endorfinas, las hormonas de la felicidad, lo que puede ayudarte a sentirte mejor. Trata de hacer al menos 30 minutos de ejercicio aeróbico moderado, como caminar rápido o nadar, al menos tres veces por semana.

Practica la meditación o la respiración profunda: La meditación y la respiración profunda son técnicas de relajación que pueden ayudarte a calmar la mente y reducir el estrés. Puedes practicarlas en cualquier momento y en cualquier lugar, y no requieren ningún equipo especial.

Haz una lista de cosas por las que estás agradecida: La gratitud es una emoción positiva que puede ayudarte a sentirte mejor y a enfocarte en lo bueno de tu vida en lugar de en lo que te hace sentir frustrada. Haz una lista de cosas por las que estás agradecida y léela regularmente para recordarte de todas las cosas buenas que tienes en tu vida.

Habla con una amiga o un terapeuta: La frustración puede ser más fácil de manejar si tienes a alguien con quien hablar y desahogarte. Habla con alguna amiga en quien confíes o considera la posibilidad de ir a terapia para obtener apoyo profesional.

En conclusión, la frustración es una emoción normal que todos experimentamos en algún momento de nuestras vidas. Si te enfrentas a la frustración, recuerda que tienes herramientas para manejarla de manera saludable.

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En nuestro vocabulario, las mujeres contamos con frases que usamos continuamente para comunicarnos con las personas que queremos, pero raramente nos detenemos a pensar en el efecto que éstas tienen en los demás.

“No hagas eso…”, es una frase limitante que como madres usamos mucho para proteger a nuestros hijos: “no te quites la bufanda”, “no te subas a la escalera”, “no andes en motocicleta”, “no llegues tarde…”  Cuando decimos lo anterior es porque deseamos mostrar a la otra persona que nos preocupa su bienestar y que no queremos que tengan problemas o sufran consecuencias graves debido a sus acciones.

Más o menos en la misma categoría cabe la frase “no lo vuelvas a hacer”: “no vuelvas a llegar a esa hora”, “no vuelvas a subirte a la azotea”, “no vuelvas a llamarle a esa persona”.  Son frases imponentes que a nadie le gusta escuchar, pero que sirven para entender que las secuelas de repetir una acción pueden dañarnos de alguna manera.

Pero hay una frase que, en mi opinión, no sirve para nada, no expresa nada, y no ayuda a nadie a nada: “No lo hubieras hecho…”

Piénsalo así, cuándo dices una frase como: “No le hubieras escrito”, “no hubieras ido”, “no hubieras contestado…” ¿qué le estás diciendo realmente a esa persona? ¿En qué la estás ayudando?

Lo hecho, hecho está.  Si alguien de tu entorno hace algo que tiene consecuencias, nada va a cambiar el que le reproches el haberlo hecho en primer lugar. Esa persona tomó una decisión y el decirle que “no la hubiera tomado” es una expresión de que no respetas su decisión.

Con esto no quiero decir que te quedes callada cuando sientes que alguien cercano a ti está creando una situación negativa para él o ella misma con base en sus acciones o decisiones.  Lo que te quiero invitar es a reflexionar en cómo puedes realmente entender la razón del por qué lo hizo para apoyarlo y ayudarle a crecer.

Qué tal si en lugar de lanzar un “no lo hubieras hecho”, le preguntas genuinamente y sin juicios  por qué decidió hacerlo.  Esta es una forma de realmente mostrar interés en las decisiones de la otra persona, de generar empatía, de iniciar una conversación que los lleve a conocerse mejor y en dónde estés realmente dando valor a su relación.

Porque recuerda que en el DAR está siempre el RECIBIR.

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La vida, estarás de acuerdo conmigo amiga de 40ymás, es como una montaña rusa donde todo cambia todo el tiempo. Donde hay momentos en que estamos arriba y otros en que estamos abajo, en donde hay instantes tranquilos y otros de gran emoción (o miedo, depende de cómo lo decidamos experimentar).

Una de las únicas constantes en este subir y bajar de emociones y acciones es nuestra tribu. Son las personas con las que hemos decidido compartir esta aventura llamada vida; algunas están con nosotras desde siempre y otras las hemos elegido en nuestros 40 y más años en este mundo. Son nuestra familia, nuestros amigos y amigas, nuestros cómplices. Son, en pocas palabras, las personas que realmente amamos.

¿Te imaginas si esa tribu no existiera? No importa si se conforma de una sola persona o de mil, ¿cómo crees que sería tu vida sin alguien con quien compartirla, vivirla, discutirla…?

Cada una de esas personas son parte de ti, como tú eres parte de ellas y ellos. Son el espejo donde ves reflejadas tus ilusiones, tus metas, tus anhelos, tus deseos, tus éxitos y tus retos; y tú eres lo mismo para cada uno de ellos.

Si no contaras con esa tribu, tu vida sería muy diferente, y creo que es motivo de gratitud que hayan aceptado ser parte de nuestra existencia y que nos estén acompañando en nuestro crecimiento como mujeres.

Por eso te invito a DAR GRACIAS en la próxima oportunidad que tengas. A recordarles que pueden contar contigo como tú has contado siempre con cada uno de ellos.

Las acciones son importantes, pero en este mundo donde el ruido exterior nos distrae a cada momento, a veces es bueno decirlo en voz alta como en el bello poema de Mario Benedetti: “Hagamos un Trato”.

Hagamos un trato

MARIO BENEDETTI

Compañera,
usted sabe
que puede contar conmigo,
no hasta dos ni hasta diez
sino contar conmigo.
 
Si algunas veces
advierte
que la miro a los ojos,
y una veta de amor
reconoce en los míos,
no alerte sus fusiles
ni piense que deliro;
a pesar de la veta,
o tal vez porque existe,
usted puede contar
conmigo.
 
Si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo,
no piense que es flojera
igual puede contar conmigo.
 
Pero hagamos un trato:
yo quisiera contar con usted,
es tan lindo
saber que usted existe,
uno se siente vivo;
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos,
aunque sea hasta cinco.
 
No ya para que acuda
presurosa en mi auxilio,
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

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¿Te has puesto a pensar alguna vez cómo la mayoría de las mujeres medimos nuestra imagen?  Desafortunadamente muchas de nosotras, aun después de haber cumplido los cuarenta, nos miramos a través de los ojos de los demás, y permitimos que sean otros los que nos definan. ¿No crees que hay algo un poco errado en esto?

Vamos a analizarlo juntas por un momento. Todo lo que somos –nuestra esencia– se origina dentro de nosotras mismas. Nuestro cerebro almacena los recuerdos de nuestro pasado. También guarda todo el conocimiento adquirido a partir de nuestro comportamiento aprendido como lo es andar en bicicleta o caminar. Una “etiqueta emocional” ha sido atribuida a cada uno de estos eventos y no hay manera posible de que otro ser humano pueda tener acceso a las impresiones de nuestro cerebro.

Si estamos de acuerdo que así es, entonces  ¿cómo podemos permitir que alguien que nos mira desde “el exterior” nos diga no solo como somos, sino como debemos ser?

En nuestras acciones proyectamos nuestra belleza interior. Si a alguien no le gusta lo que proyectamos, entonces nos están rechazando.  Sí, estoy de acuerdo que el rechazo es algo muy doloroso, pero no es nuestro dolor. El dolor pertenece a la otra persona. Si él o ella tienen un problema con lo que ven en nosotros y nos lo comunican de una manera agresiva o a manera de ataque, entonces el problema está en su forma de vernos.

Estoy de acuerdo que todas tenemos rasgos en nuestro carácter que pueden molestar a otras personas.  Una persona que en realidad te quiere te lo hará notar con amor y no con crítica.  Te lo dirá con el fin de ayudarte y porque realmente es lo mejor para ti.

Y cuando esto sucede estas recibiendo un gran regalo: ¡la oportunidad de crecer y evolucionar como persona!

Parte del proceso de crecer internamente es el aceptar los rasgos de nuestro carácter que no necesitamos más y deshacernos de ellos.

Re-inventarnos como mujeres es fantástico, siempre y cuando lo hagamos por nosotras mismas y no por alguien más.

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Hace unos días se llevó a cabo una masacre sin precedentes por un hombre que abrió fuego en dos mezquitas de Christchurch, un tranquilo pueblo de Nueva Zelanda. El último recuento de víctimas era de 50 fallecidos y más de 30 heridos que permanecen hospitalizados.

A partir de este triste evento, la primera ministra de ese país, Jacinda Arden, dio un gran ejemplo de liderazgo femenino al afirmar que jamás mencionará el nombre del autor de la matanza: “no le daremos nada, ni siquiera su nombre”, dijo la mandataria.

Su decisión me parece admirable y totalmente alineada con la de una mujer digna. Una mujer que sabe perfectamente que la persona que decidió cometer un crimen de tal magnitud no merece recibir reconocimiento alguno, mientras que las víctimas si merecen ser recordadas.

Y esto es de muchas maneras aplicable a nuestras propias experiencias de vida.

Tu “Christchurch” personal puede tomar diferentes formas: desde una relación abusiva, o un jefe ofensivo, o un compañero de trabajo grosero, o cualquier persona de la que sientas que estas recibiendo una agresión.

Lo más indicado en todas estas circunstancias es darte tu lugar y alejarte de esa persona, pero evidentemente no siempre es posible hacerlo inmediatamente. A veces toma algo de tiempo formalizar una separación o cambiar de trabajo, por ejemplo.

Lo que si puedes hacer, mientras te deslindas de la situación, es quitarle el poder a la persona que te está lastimando. ¿Cómo? Enfocándote en tu propia sanación, en tu propio desarrollo y crecimiento mientras dejas de pensar en tu agresor.

No mencionar o no darle importancia a esa persona no la va a hacer desaparecer, pero te va a ayudar a poner toda tu energía en la persona que más merece ser feliz: ¡TU!

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En este espacio he hablado muchas veces sobre el empoderamiento de la mujer y su significado.

Recordemos juntas que una mujer empoderada no es lo mismo que una mujer agresiva que usa su poder sobre el de los demás. Una mujer empoderada es la que sabe lo que PUEDE hacer con su vida y lo hace, y no se queda atorada en lo que DEBE hacer con su vida.

Y cuando una mujer se empodera, la realidad es que se nota a leguas. No solo por lo que acepta en su vida, sino por lo que simple y sencillamente no tolera.

Estas son cinco cosas que, cuando una mujer reconoce su poder, no permite que sucedan en su vida:

1. Falta de respeto: una mujer empoderada reconoce su valor, es digna y nunca se conforma con menos de lo que merece. Humillarla es la forma más rápida y directa de que te saque de su vida.
2. Romper tu palabra: la mujer empoderada es, antes que nada, integra y fiel a su palabra y detesta a las personas que no cumplen con lo acordado.
3. Ser controlada: la independencia es muy importante para la mujer empoderada, y si ella siente un mínimo dejo de co-dependencia, se alejará sin chistar. La mujer empoderada necesita su libertad para ser quien verdaderamente es.
4. Excusas y mentiras: si cometes un error, la mujer empoderada te perdonará sin problema; pero no le digas mentiras o inventes excusas ridículas porque sin duda se dará cuenta y te mandará muy lejos.
5. Abuso emocional: las mujeres empoderadas son fuertes e inteligentes, y cuando se encuentran en una situación donde sus emociones son manipuladas no tienen problema en hacer escuchar su voz.

Y tú, amiga de 40ymás, ¿te reconoces como una mujer empoderada?

Si tu respuesta es que sí, ¡felicidades! Y si sientes que tienes algo que trabajar todavía para sentirte plena y empoderada, recuerda que en este espacio comparto regularmente herramientas que te pueden ayudar a convertirte en la mujer que deseas ser.

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La dignidad es uno de los temas que cubrí extensamente en el libro 40YMÁS y que más a menudo surge en las conversaciones que tengo con otras mujeres de nuestra edad.

Una mujer digna es la que se valora a sí misma y se da su lugar frente a los demás sin importar las consecuencias. Hasta ahí la teoría creo que resuena con todas nosotras; pero ya en la práctica es quizá una de las cosas en las que más flaqueamos.

No es poco común que muchas mujeres de más de 40 nos encontremos en una relación disfuncional o que, después de muchos años, estemos nuevamente solteras después de un divorcio o separación. Y el estar en cualquiera de estas situaciones puede generar un sentimiento muy fuerte de soledad.

La soledad, si no aprendemos a vivir con ella y disfrutarla, puede no ser una buena consejera. Es precisamente cuando nos sentimos solas que nos volvemos vulnerables a situaciones en las cuales, por evitar el sentimiento, dejamos nuestra dignidad de lado.

Son muchos los ejemplos de mujeres fuertes y empoderadas que deciden entrar en relaciones tóxicas, con hombres que no les dan ni pueden ofrecer lo que se merecen porque están casados, o porque tienen una forma distinta de ver la vida, simplemente porque creen que si no lo hacen terminaran pasando “el resto de sus días” solas.

Igualmente, muchas mujeres se involucran en situaciones denigrantes en su entorno laboral, pensando que es la única manera de mantener un trabajo; o en una situación familiar, pensando que si no lo hacen pueden quedarse solas.

La dignidad, en realidad, es un reflejo de nuestra relación con nosotras mismas y del respeto que nos tenemos. Por eso es bueno a veces hacer una pausa para reflexionar si en cada momento estas recibiendo el respeto que mereces de los demás, y sobre todo de TI MISMA.

Y si la respuesta es NO, quizá sea tiempo de dejar ir lo que no te permite hacerlo.

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