En días como hoy, pero de 1928 y 1917 respectivamente, nacen Philip K Dick y Arthur C. Clarke.

Salud, Predicadores!

El cumpleaños de Clarke me recuerda la obra de Mike Oldfield inspirada en su novela Cánticos de la Lejana Tierra.

Se ha dicho que es un album muy comercial, aunque eso me importa bastante poco.  El disco en sí está muy bien.  Una música muy relajada, que se escucha mejor si leés la novela antes, que es bastante corta y llevadera.

La música parece tener aires New Age, pero Oldfield se trasluce lo suficiente como hacerla agradable.  Es engañosamente sencilla, pero se puede bucear en ella, tal como la novela.

El torrent (FLAC) más un botón de muestra: www.mediafire.com/?0zj0ic0jzww

A disfrutar.

Infolinks es cualquiera!

Más específicamente en el ferry Eladia Isabel que une Colonia con Buenos Aires.

Es un buque más feo que la mierda, con la forma, la elegancia y la hidrodinámica de una caja de zapatos que realiza su trayecto a la vertiginosa velocidad de 11 nudos, siempre que el río esté medianamente estable. Es decir, que en el mejor de los casos, estamos hablando de 20,372 km/h… exactamente.  Ni un metro más!  Los conté!

Así que recorrer los menos de 50 kilómetros que separan ambas ciudades insume unas tres horas.  Elegir dónde pasarlas es una decisión crítica.  De tu ubicación dependerá lo tan, o tan poco placentero que sea tu viaje.

Es por este motivo, que como parte de nuestra misión evangelizadora y profundamente humanista, 42 tratará de brindarte algunos tips, consejos y observaciones básicas para que puedas desenvolverte con las mayores posibilidades de éxito.  Ojo que digo “posibilidades” y no “probabilidades”.  A fin de cuentas, el maldito cacharro es un lugar más bien limitado y bastante superpoblado, así que a pesar de ser teóricamente posible, no es demasiado probable que puedas pasar las tres horas del trayecto perfectamente en paz.

Los ususarios habituales de este servicio conforman un muestrario de gentes increíble, tan vasto (o basto) como la propia humanidad, que supongo haría las delicias de cualquier sociólogo con espíritu de aventura.  Es esta diversidad la que presenta el desafío máximo de intentar viajar sufriendo la menor cantidad posible de molestias.

Porque algunos años atrás, era otra cosa.  Las cubiertas estaban alfombradas, así que podías elegir cualquier rincón medianamente apartado para armar campamento y quedar más o menos a resguardo de la vocinglera y bullente horda.  Pero eso, como tantas otras cosas buenas, ya no existe.  El alfombrado ha sido levantado y en su lugar piso de tablas ha quedado.  Por alguna extraña razón, si intentás acomodarte en las tablas, viene algún botón a romper las pelotas diciéndote que no está permitido, así que bien: es necesario integrarse  a la manada en las distintas secciones del barco que cuentan con butacas.  El tema es dónde.

Lo primero es esperar casi hasta que el barco haya zarpado.  En ese punto casi todos los pasajeros han buscado ubicación, lo que nos permite ser más exhaustivos en nuestra búsqueda.  Ser de los primeros en sentarse es una invitación al desastre, ya que no podés controlar quiénes serán tus eventuales vecinos temporales.  Creeme, tres horas pueden ser una eternidad en las condiciones adecuadas.

Segundo, tu mente.  Tenés que estar en una frecuencia acorde a tus objetivos.  Tenés que mentalizarte a conciencia.  Estás en el pináculo de la cadena alimenticia.   Sos el vértice más alto de la pirámide de ese ecosistema efímero aunque cerrado. Tu misión es noble.  Tu misión es justa.  Tu misión es necesaria.  Run Forrest!  Sos un cazador o una cazadora al acecho, preciso, perfecta, imbatible.  Tu presa?  Un lugar en el que puedas estar mínimamente en paz.

Listo?  Preparada? En principio veamos qué es lo que tenés que evitar a toda costa.  Vamos allí…

Punto 1: Identificar a los niños.  Trazar un mapa mental con sus concentraciones y buscar los puntos que sea más probable que queden fuera de su influencia directa.  Salvo que sea noche cerrada, nunca, jamás, en la perra vida van a quedarse quietos más de dos segundos.

Punto 2: Identificar a la gente gorda.  La discriminación no tiene nada que ver acá.  La verdadera lacra humana es el puto diseñador de las estrechas butacas.  Los gordos sencillamente se desbordan de ellas y literalmente se vuelcan sobre las butacas vecinas.

Punto 3: Identificar a las adolescentes que viajan de a dos o más.  Jamás van a guardar silencio.

Punto 4: Identificar a las minas (o los tipos, que también los hay) que utilizan cantidades industriales de perfume.  El balanceo del barco, más el olor nauseabundo de algunas fragancias es una combinación terrible.  Por extensión, cualquier olor que se destaque en demasía debe ser evitado… acordate que vas a estar tres horas ahí, quizás más!

Punto 5: Identificar a las minas que viajan en grupo.  Cuanto más maquilladas, más insoportables.  Son peores que los especímenes del Punto 3.  Se hablan a los gritos a tres o cuatro filas de distancia.

Punto 6: Identificar la gente vieja.  Van a pasar todo el viaje removiéndose inquietos y doloridos.  Molestos por la inmovilidad y la posición forzada.  Tampoco les va a importar poco ni mucho si patean o empujan el asiento que tienen delante del suyo al entrar o salir.  Si sos vos quien está en ese asiento de adelante, no vas a poder dormir ni en pedo.

Llegados a este punto, ya deberías tener algunos lugares tentativos identificados.  Hot spots!  Bien.  Quedate unos minutos bien quietecito.  Llega la hora de hacer valer tus cualidades de cazador o cazadora máxima.  El momento de refinar la búsqueda.  El punto donde estriban todas las diferencias.  Tu presa parece estar casi al alcance de la mano, pero todavía falta.  Apresurarse, dar un paso en falso, sería terrible.  Hay que aguzar los poderes de observación.

Punto 7: Ubicar rápidamente a quienes, habiéndose sentado hace varios minutos, ya están por dormirse… si están con la boca abierta, o entreabierta, ALERTA!  Esa gente, ronca a morir!

Punto 8: Fijate atentamente quiénes están revolviendo los bolsos.  No confundir con los que simplemente sacan un libro o una revista.  Los revoltosos, nunca están satisfechos.  Recién suben al barco.  No pueden necesitar nada… pero ahí están.

Punto 9: Fijate quiénes están con sus celulares.  Aquí la palabra clave es una sola: altavoz.  Si el aparato está haciendo un montón de ruiditos, es que a su feliz poseedor no le importa un carajo quién pueda estar escuchando, y por supuesto que tampoco le importa si el ruido puede resultarle molesto a alguien.

Punto 10: Fijate quiénes se levantan y se encaminan en la dirección de los baños.  Si ni siquiera han zarpado y ya están molestando, la travesía va a ser eterna.  Si el sitio libre te deja entre ellos y la ventanilla, todo ok.  Si en cambio quedás entre ellos y el pasillo, estás perdido/a!

Punto 11: Rizando el rizo, fijate bien quiénes tienen reproductores de mp3.  Cuanto más jóvenes, mayores probabilidades de que escuchen su música a todo volumen.   Si está a todo volumen, seguro el sonido va a desbordarse olímpicamente de los auriculares.  Tenés que dejar al menos un lugar libre entre ellos y vos.

Ya casi estamos.  Si tenés suerte, ya tendrás un lugar que reúne las condiciones.  Aunque nunca está de más asegurar los tantos.  Si hay más de un lugar posible, refiná todavía más la búsqueda:

Punto 12: Buscá gente con mochilas grandes.  Cuanto más grande, mejor.  Y si viajan de a dos, aún mejor que mejor.  Esos hace tiempo que viajan y saben.  Usan ropas cómodas que necesitan un mínimo retoque y llevan todo a mano (punto 8 neutralizado); no suelen tener sobrepeso; no usan perfumes más allá de un poco de desodorante, acaso; conocen su cuerpo (punto 10 neutralizado); y ya se han dicho todas las boludeces que tenían por decirse.  Cuando hablan, es posible que incluso digan cosas interesantes… salvo que hablen en sueco, turco o algún otro idioma inentendible.

Punto 13: Es bastante seguro acercarte a quien parezca gente de campo.  No es garantido, pero usualmente la gente de campaña tiene como un pudor cuando están entre desconocidos lo que redunda en que se muevan poco y hablen bajo.  Es casi como si estuvieran en la sala de espera antes de la consulta con el doctor.  El sonido de sus conversaciones es un arrullo que invita al sueño, más que una molestia.  Además, las anécdotas de campo suelen ser graciosas   A los tipos los reconocés al toque.  Suelen usar camisas a rayas metidas en los pantalones.  No usan jeans, sino pantalones de tela que llevan como si fueran bombachos. También va a darte la impresión de que llevan las bolas entre paréntesis debido a la cantidad de años que hace que andan a caballo.   Es un conjunto de detalles sutiles pero inconfundibles.

Sobre todo,y como recomendación final: no tengas miedo de cambiarte de asiento.  Que no te de timidez hacerle un corte de mangas a los dos energúmenos de atrás, que a las 6 de la mañana se ponen a hacer chistes políticos de hace 15 años y se festejan entre ellos como idiotas.  Así vayas sentado junto a la flaquita más bonita del barco.  Mandalos a todos a la mierda y buscá un lugar tranquilo.  Sí, la flaca incluida.  Aquí no hay inocentes, ni piedad mal entendida.  Es sobrevivencia del más apto.

Viva Darwin, canejo!

agjh En Buenos Aires, todos y cada uno de los inodoros con los que me crucé, tienen forma de bidet; casi rectangulares.  Un formato que al principio resulta inquietante, aunque es bastante práctico. Las tapas son redondas, sin embargo.  Recuerdan a esos juegos didácticos para niños pequeños, en que hay que colocar piezas geométricas básicas en los huecos apropiados.  Sólo que mal armados: redondo sobre cuadrado, simplemente no encaja.  Los bidets no sé que forma tendrán.  No vi ninguno.

rtyu Un vendedor en el subte.  De ropa raída y ojos caídos y resignados, tenía un bolso de plástico con su mercadería.  Lo adornaba la figura de un ágila y una reproducción medianamente pasable del Golden Gate con la leyenda See the World.  El chabón vendía tijeras.

rtfu Otro vendedor me esquiva.  Le deja sus cosas a todo el mundo menos a mí y a otro tipo enorme y medio calvo que estaba del otro lado del vagón.  No entiendo esa discriminación, hasta que al ratito caigo: el tipo vendía ondulines.  Tanto el pelado como yo, les habríamos dado la misma utilidad que le daría un esquimal a un freezer.  Estuve tentado a comprarle un paquetito… para sorprenderlo.

jkld Los domingos los subtes abren a las 8.30!  Menos mal que le pregunté al diariero!

muyj Esperando el 152 por Cabildo… mi sentido de la orientación se despierta una hora y media después que yo: casi tomo el bondi para el otro lado.  Lindo hubiera sido terminar tomando mate en la Residencia de Olivos!  Nota mental: en Buenos Aires, el Río de la Plata está en el punto cardinal opuesto que en Colonia!

tend Me bajo en cuanto el bondi pisa Libertador.  Camino un poco y veo una preciosa plaza y algo llama mi anteción: una cinta negra, grandota, con un mapa de las Malvinas encima.  Aguzo un poco la vista.  Listas de nombres.  El Monumento a los Caídos, fija (lo confirmé luego).  No me acerco.  No me gustaría ponerme a llorar por un montón de gente que no conozco, y que un hijo de puta mandó a hacerse matar cuando yo no tenía ni 6 años. Si quieren venir que vengan… indescriptible.  El magro tributo a los sacrificados en el nombre de la patria por una causa que no era tal, según mi pobre entendimiento.

wavd Embarque.  Junto con el desembarco son los momentos más odiosos.  Se pierde completamente la individualidad y te convertís en una res más caminando por la manga.

ijhk Ocho pesos por un café instantáneo?  Dejáme de joder!

rtub Apronto el mate.  “El Villa” estaba de turno.  Sale algo para  un Ramón?  Sale!  Rescato bizcochitos para el desayuno!

dfgh Me duermo.  Asiento delantero, con todo el espacio del mundo para estirarme.  Debo dormir cerca de una hora.  No más.  Cuando ni siquiera hemos llegado a la mitad del trayecto, me despiertan unos alaridos atroces a ritmo de bolero trágico.  Así que te viniste desde Jujuy nada más que para no dejarme dormir?  Qué tan hijo de puta tenés que ser para hacer semejante sacrificio?  Y encima amplificado! Me dan ganas de tirarte con micrófono, guitarra y todo de cabeza por la borda, sorete.

lkjh Me voy a la cubierta exterior.  Hay un grupete de minas conversando. Una de ellas, esférica, realmente enorme, hablaba sin parar.  Recuerdo que a su marido le resultaba atractiva aunque estuviera de jeans manchados de lavandina y con la remera de lavar la cocina, y que su abuela le había legado un camisón blanco que compró en Miami, en Victoria’s Secret.  Fiel a lo escrito antes, estaba linda la gordi.  No la imagino ni un poco enfundada en el camisón de la abuela, pero buéh…

tchn Gran descubrimiento!  La Tierra, es REDONDA!  El horizonte, visto justo por sobre la baranda, parece seguir una trayectoria balística.  Quién lo hubiera dicho!  O eso, o si no el barco estaba justo subiendo una loma.

plks El viaje es lento y aburrido.  Muy mucho.  Qué ganas de fumarme un puchito!  Vade retro, Satán!  Pasamos a casi nada de la isla San Gabriel.  Cuántas ganas de ir a explorarla!

Ya…

Esa mujer era sexy… Qué no estabas a su altura?  Hijo, deja que las mujeres se den cuenta solas de por qué no se acostarían contigo.  No lo hagas por ellas.

@shitmydadsays

Buenos Aires.

Buenos Aires me mata!

nadv Lo eterno: las mujeres.  La mujer de Baires tiene un no sé qué, que la vuelve irresistible.  Es como si fuera por la vida embanderada de belleza.  No es necesario que sea una “belleza clásica”, ellas se embanderan igual.  Una de ellas, al caminar, hacía saltar al unísono todas las partes clave de su cuerpo.  Pequeños saltitos enérgicos, como si estuvieran orgullosas y felices de estar ahí y no quisieran estar en ningún otro lado.  Pride and Joy, que diría SRV.

qeiu1 Libertador al 5000.  En lugar de tomar para el Parque de Palermo, doblá para el otro lado, por Olleros.  Entre Libertador y Luis María Campos, los árboles, encajonados entre los edificios, se estiran buscando el sol.  Ganan altura entre vueltas y revueltas, con sus ramas onduladas.  Es como si los árboles tuvieran hecha la permanente.

qeiu2 Ahí mismo, en una de las esquinas de la intersección de Luis María Campos con Olleros, hay un portón de hierro que da a una propiedad.  Villa Ombúes, creo recordar que estaba escrito en la placa, aunque no era  una entrada principal.  Chusmeando con Google Maps no doy crédito: es toda una manzana, gigantesca.  Todo árboles, con la casa (también gigantesca) en el centro.  Como un sueño.

poir Buenos Aires tiene un millón setecientos mil kioscos al pedo!!  Hijos de puta!  Es posible que nadie venda una puta cerveza?  Puchos, de la marca que pida, pero ni una birrita.  Puras Cocas Colas, Speeds, Gatorades y jogures del orto.  En qué corno están pensando, vo?

qewi Es imposible hacer Tiao San Pu sobre el barco con el río picado.  Me ataca la risa floja cuando lo intento.

tygn Primer viaje del día en el subte.  Al menos hacía 3 años que no usaba esa maravilla de la tecnología moderna… y Bruno, el GPS tracción a sangre de la última vez, no estaba cerca.

qwel Durante el tercer viaje en subte deliro en tres colores.  El vagón en el que viajo da la apariencia de estar casi inmóvil, siendo la única indicación de la velocidad el borrón correspondiente a las paredes del túnel que se ve por las ventanillas.  En un momento dado miro hacia el costado.  A través de la puerta abierta, el vagón contiguo parece ir flotando como perteneciente a un espejismo.  Cuando tomamos una curva, la sensación de irrealidad, con el vagón que parece tener vida propia, es espectacular.  Quiero más!

ahdy1 En los lagos de Palermo.  Un árbol desraizado y tumbado en el agua.  Un álamo enorme cuyas humildes raíces (para tamaño árbol) no pudieron sostener por más tiempo; ya han empezado a desmembrarlo con una motosierra.  Contando los anillos por arriba, da como 400 años.  Será posible, o me mandé cualquier cálculo?  Probablemente lo segundo.  En todo caso, una real pena.

ahdy2 Hacía mucho tiempo que no veía una pata y su prole… todos los patitos se fueron a bañar y el más chiquitito se puso a fumar, la madre viciosa le quiso pegar, y el pobre patito le tuvo que dar… algo así.

ahdy3 Dina estaba preocupada por una pareja tirada a la orilla del lago.  Con los pies en el agua, parecían náufragos recién traídos por la marea… como un par de Tom Hankes del subdesarrollo.  Dormidos a pleno sol, casi inmóviles, parecían muertos, o en coma profundo.

ahdy4 Los que pescan en Palermo, si acaso pescan algo… qué mierda pescan?  Y qué hacen con esas porongas?  El nivel de contaminación del lago debe romper las escalas.

ahdy5 Ya volviendo, vi la pareja de pinos limón más gigantesca que hubiera podido imaginar.  Están bien frente al edificio de eventos del Palermo Golf.

potm Dina, en un alarde de Producción bien sincronizada, hace pasar el tren en el momento que estamos por cruzar las vías.  El traqueteo y la velocidad de las ruedas genera en mí una fascinación como si fuera un niño.  Gracias por eso… por los mates y el resto también!

eort Paso por  una parrillada de Cabildo y encargo un buen bife de chorizo para llevar.  Pasa lo inaudito: la carne está muy cocida, dura y con gusto a nada.  Nunca hubiera creído eso posible en esta ciudad.

perx Dina me pregunta si voy a ir al cine.  Tiene un pack de cinco DVDs de Blade Runner con todas las versiones, comentarios, detrás de cámaras y no sé cuánta cosa más… y una pantalla plana de 40 pulgadas…  y un sofá de tres cuerpos con almohadones gigantes.  Ni en pedo me muevo de su living!!!

rvlp1 Ya cerca del final del día, como broche de oro, me convierto, casi involuntariamente, en asesor de imagen.  Justo yo, el dechado de elegancia por antonomasia. Vanda y Sofía tienen fiestota electrónica… qué se ponen!!!??? Horror!  Tragedia!  No van a ir como unas chirusas!!

rvlp2 Que te digan Sofi en lugar de Sofía es casi un sacrilegio.  Alto nombre.  Nobre de tres sílabas, poderoso.  Nombre de Reina y de Santa.  Significa Sabiduría, en griego.  También es el nombre de una joya de los Balcanes y de una obra maravillosa. El diminutivo es injusto.

Por qué tiene que ser todo el mundo tan estúpido!?

Why does everybody have to be so stupid!?

Un precozmente frustrado Harvey Pekar
American Splendor

Si te sirve de consuelo, pibe, nadie lo sabe!

El verano (y la temporada previa y la posterior) me inmoviliza.  Es así de simple.  Pasaría vegetando y durmiendo como un bendito todo el tiempo.  Tengo ganas de un montón de cosas, pero no encuentro una pizca de energía para la mayoría de ellas.

De momento logro seguir viniendo a trabajar a las 6 de la mañana… salvo cuando me duermo como un perro.

Haciendo un esfuerzo de voluntad sigo entrenando religiosamente, ya preparando el próximo examen (el jueves que viene).

Me cuesta horrores salir a caminar.  El tema es la inercia.  Vencer la inercia es el mayor desafío de mi vida.  Luego que doy el primer paso, ya está, voy hasta la luna… pero llegar a dar ese primer paso es más difícil que hacer gárgaras boca abajo.  Siempre parece haber algo más interesante para (no) hacer.

Haciendo gala de una determinación de hierro logro no acercarme al tabaco… la mayor parte del tiempo.

El reunirme a comer con los amigos no es esfuerzo… pero tengo que vencer la (una vez más) puta inercia, que no es poca cosa.  Quien llame después de que me haya acostado, por ejemplo, pierde.

42, en estos días, parece una carga.  Aunque tampoco me quita el sueño.  Eso, sueño, es lo que sobra!

Ni que hablar de las tallas.  Tengo casi una docena de cosas empezadas y nunca terminadas, más varias ideas que pueden resultar en algo bonito, vistoso y que quizás hasta podrían reportarme un beneficio, con un esfuerzo y un costo bastante bajo… pero no logro ponerme en movimiento.

Un culito no vendría nada mal.  Un poco de calor humano.  Pero tampoco me dan las bolas.  Todo el ritual y el esfuerzo involucrado, sencillamente insume un trabajo que no estoy dispuesto a realizar hoy por hoy.  Es en momentos como estos en que hecho en falta a los tratantes de esclavos.

Tal vez si contara con dos o tres semanas (una de ellas para ponerme al día con las horas de sueño atrasadas), podría encarar alguna cosa, sintiéndome mínimamente persona; pero quién puede darse ese lujo justo en este momento?  De todos modos me resulta difícil la interacción con mis congéneres y congénaras: salvo muy contadas excepciones, cualquier contacto de más de tres o cuatro horas, empieza a fastidiarme… y a volverme fastidioso (mis compañeros de trabajo dan fe de ello!).

A veces no me dan las bolas ni para buscar un disco o un capítulo de una serie en internet… ni hablar de lavar los platos y mucho menos de limpiar la casa.  Ni la espada se ha salvado de esta dejadez: hace cerca de un mes que no hay limpieza ni pulido para ella.

Mañana sábado me voy a Buenos Aires, a un seminario sobre moxa y ventosas.  Confirmé mi asistencia por adelantado en un delirio de optimismo y aunque creo que va a ser más que interesante, me encantaría quedarme en casa y dormir una siesta de órdago… o dos o tres.

El saber todo esto no cambia las cosas, aunque al menos me da un mínimo de material para hacer una mínima entrada.  En realidad sólo agrega un poco de culpa (realmente poca) al asunto… el sueño es más fuerte.  El sueño es invencible.

Este va a ser un verano muy, muy, muy largo.

Todo hombre que dice la verdad es un asesino de fantasías… y por ello se le aborrece

Dago