625 RANAS

LIMONADA DE FAMOSOS

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Fri, 12 Mar 2010 09:51:00 +0000

El ser humano continúa su avance. Una nueva frontera ha sido traspasada, un límite hasta ahora insuperable ha sido destrozado. Se pensaba que por debajo del chiste de aquel perrito perdido que respondía al nombre de “Mistetas” no había vida, era el cero absoluto en el que los músculos de la cara permanecían impasibles, los ojos perdían su brillo y los átomos del humor quedaban sin movimiento browniano y dejaban de moverse ni un tantito. No era así. Un nuevo programa de televisión ha descubierto una fórmula revolucionaria capaz de tomar cualquier chiste, por muy malo que sea, y hacerlo aún peor. Semejante logro salió de los laboratorios de I+D+I de Telecinco, así que pónganse en lo peor.

La idea es perversamente sencilla y eficaz: famosear los chistes. La sabiduría popular dice que si la vida te da limones, hagas limonada, pero a Telecinco esto no le basta. Cuando Telecinco tiene limones hace famosos al limón, limonada de famosos o gelatina de famosos con rayadura de limón. Así que cuando decidió hacer un programa de chistes para las tardes de los domingos que se llamara “¡¡Al ataque!!” y durara tres horas, la primera sección que se le ocurrió fue “Cosas de famosos” y consiste en eso que se están temiendo: contar los mismos chistes de toda la vida, pero incluyendo a los famosos con calzador.

Por si no fuera poco, la lista de famosos con la que trabajan en “¡¡Al ataque!!” es tan delirante que incluye a Isabel Pantoja, Zapatero o el oso Yogui. Allá ustedes, pero si un domingo de éstos no tienen nada mejor que hacer que traspasar una frontera, pueden hacerlo. Pueden ver cómo un cuentachistes de esos que rezuma gracejo por los cuatro costados pone la voz del oso Yogui para contar el chiste ese de cuando Isabel Pantoja perdió a su perrito y le preguntó a Zapatero: “¿Has visto a Mistetas?”.

EL PROBLEMA DEL DÍA

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Thu, 11 Mar 2010 09:51:00 +0000

Cito de memoria: “Cuando un programa de televisión se justifica diciendo que sirve para ‘desconectar de los problemas del día’, échate a temblar”. Díjolo el Consejo Superior de Investigaciones Manifiestamente Manipuladas, punto redondo. Así que desde el lunes tenemos un motivo más para echarnos a temblar: “La jaula”, el último invento de Antena 3 para la sobremesa, se presenta como un programa que sirve para “desconectar de los problemas del día”. Mete miedo.

Cualquiera que intente ver la tele por las tardes sabe que uno de los problemas del día es hacer zapping con cuidado de no apretar el botón 5 y caer en “Sálvame”. Pues ahora el problema es doble porque tampoco hay que apretar el botón 3 y caer en “La jaula”, un programa hecho con los mismos mimbres de “Sálvame”: una tropa de famosos en el plató hablando de sí mismos y los demás, discutiendo sobre sí mismos y los demás, pero en un ambiente distendido de diversión, humor y buen rollo, que no son muchos los españoles que pueden permitirse el lujo de ganarse la vida de una forma tan miserable.

Dicen contar con un amplio elenco de colaboradores porque le llaman elenco al mismo error repetido varias veces: Pocholo, hijo del Barón de Gotor; Sofía Cristo, hija de Ángel Cristo y Bárbara Rey; Chayo Mohedano, hija de la colaboradora de “Sálvame” Rosa Benito; “El Yoyas”, hijo de “Gran hermano”; Nuria Bermúdez, ex mujer de un futbolista; y Charo Reina, gran artista que hace poco demostró en “La noria” que conoce este oficio. Y, por si fuera poco, de superestrella tienen a Paquirrín, el hijo de Isabel Pantoja que ahora dice ser humorista porque cuando sale de juerga cuenta chistes y todos se parten el culo con él.

Anna Simón, linda presentadora, si todos estamos preocupados menos tú... es que no has entendido el problema.

COSAS DE LA GRAVEDAD

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Wed, 10 Mar 2010 10:14:00 +0000

“Castle” y “Último aviso”, las dos series recientemente estrenadas en Cuatro, son una prueba de que la teoría de la gravitación universal de Newton se puede aplicar a la televisión tanto como a las manzanas o la Luna. Según Newton, todo ejerce una fuerza sobre todo lo demás, así que es lógico que en “Castle” actúe la fuerza gravitatoria de viejas series como “Luz de luna” o “Se ha escrito un crimen”, pero también de series más recientes como “El mentalista”. Así, el escritor Rick Castle es una mezcla entre el simpático David Attinson, la observadora Jessica Fletcher y el detallista Patrick Jane, con la inevitable tensión sexual entre Castle y la inspectora Kate Beckett. En cuanto a “Último aviso”, las fuerzas gravitatorias que las aventuras de James Bond y series como “Superagente 86” y “McGyver” ejercen sobre Michael Westen son tan poderosas como la fuerza con la que la Tierra tira de una manzana que se cae del árbol. Pero no olvidemos que la manzana también tira de la Tierra mientras cae.

“Castle” y “Último aviso” son manzanas que acaban de caer del árbol de la producción de series televisivas, y es fácil ver en ellas la influencia de otras series de éxito tanto clásicas como modernas. Pero es que las manzanas de Rick Castle y del espía Michael Westen influyen también en esas series, de modo que no sólo nos obligan a recordarlas (¿hace cuánto que usted no pensaba en “Luz de luna” o “McGyver”?) sino que modifican los recuerdos que teníamos de ellas. Es cierto que Jessica Fletcher tira más de Rick Castle que Rick Castle de Jessica Fletcher, del mismo modo que la fuerza gravitatoria que ejerce la Tierra sobre una manzana que cae de un árbol es mucho mayor que la de esa manzana sobre la Tierra; pero si la Tierra se mueve hacia arriba para recibir la manzana (aunque sea una distancia menor que el tamaño de un núcleo atómico), entonces “Se ha escrito un crimen” o “Superagente 86” también se mueven en nuestra memoria (aunque sea una distancia menor que la posibilidad que tiene Tony Soprano de ser profesor de Ética en un instituto de Nueva Jersey) para recibir “Castle” y “Último aviso”.

Jessica Fletcher ha cambiado por culpa de Rick Castle. Y Maxwell Smart no es el mismo desde que Michael Westen se cayó del árbol. Cosas de la gravedad.

LA MTV Y CHAMPOLLION

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Tue, 09 Mar 2010 08:18:00 +0000

Sé que no me creerán, pero les juro por el espíritu de los Talking Heads que hubo una época en la historia de la humanidad en la que la MTV era una cadena musical. Me estoy refiriendo a una era paleotelevisiva, previa a casi cualquier lenguaje audiovisual de los que se hablan en la actualidad, en la que los humanos se comunicaban a través de palabras dotadas de un atavismo rudimentario llamado "significado". Algunos investigadores sostienen que eso de que la MTV fue una emisora de videoclips es un mito histórico debido a la errónea interpretación de que la "M" del nombre de la cadena tenía que ver con "música", pero si alguien me pone delante un reproductor de VHS que todavía funcione yo me comprometo a ponerles cintas, -grandes, negras, de plasticón y celuloide-, en donde se ven los morphings del "Black & White" de Michael Jackson, el "Sledgehammer" de Peter Gabriel, incluso el "Hyperactive" de Thomas Dolby, todos con esa "M" granítica y esas "tv" grafiteras que componían el logotipo de la cadena.

Sé que es difícil de creer, porque en la actualidad la MTV se ha convertido en una cadena ocupada militarmente por contenidos oligofrénicos y únicamente accesible a mentes tan, pero tan tan, subdesarrolladas que hablar de su pasado glorioso no tiene ninguna credibilidad si uno no pone encima de la mesa el hallazgo de la piedra de Rosetta. Realities de citas entre adolecentes vampíricas, de madres solteras veganas, "Los Osbourne", "La gran decisión de Tila Tequila", el mundo del tatuaje, moda pija, noticias pijas, "The fabulous life", "America’s best dance crew". Todo lo que usted y yo odiamos del mundo actual convulsionándose aparatosamente en pleno orgasmo (fingido, claro). Pero no siempre fue así. Insisto: consíganme un reproductor de VHS y verán a Bob Dylan cantar en directo "seen a shooting star tonight and I thought of you" en los unplugged de la MTV. Y este es un hallazgo histórico, que nos habla de una remota época gloriosa de la civilización emtiviera, que ya hubiera querido encontrar Champollion.

HUMOR HOMEOPÁTICO

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Mon, 08 Mar 2010 07:25:00 +0000

No es que los guiones de "La escobilla nacional" no tengan ni puta gracia. Es que estamos ante humor homeopático. La medicina tradicional, -oficialista, corrupta y vendida al poder, cerrada de mente y que cura enfermedades-, aplica los principios activos de sus fármacos en dosis significativas para que hagan efecto, las mayores dosis posibles sin más límite que el de no provocar efectos secundarios, reacciones adversas, habituación, tolerancia u otros problemas. Por el contrario, la medicina homeopática, -alternativa, valiente luchadora contracorriente, abierta de mente y que jamás ha curado una sola enfermedad-, defiende la idea contraria: cuanto menor sea la dosis del principio activo, mayor será el efecto que provoca en el organismo. Es por ello que toman una unidad del compuesto y la disuelven entre 99 partes de agua. A continuación toman una unidad de la disolución resultante y la vuelven a diluir entre 99 partes de agua, repitiendo este proceso de disoluciones centesimales hasta, por ejemplo, 30 veces, de forma que en el resultado final sería muy difícil encontrar una única molécula del fármaco original.

¿Lo entienden ahora? El humor de "La escobilla nacional" es homeopático. Es muy probable que en los orígenes existiera un chiste capaz de provocar al menos media sonrisa, pero está claro que agarraron esas líneas y las entremezclaron entre cien folios de diálogos planos. Y después pillaron un párrafo al azar de esa mezcla y continuaron disolviendo el chiste original diez, veinte, treinta, tres mil veces, hasta que en el resultado final la mezcla de la Duquesa de Alba, María Teresa Campos, María Patiño, Jesús Mariñas, Belén Esteban, Bertín Osborne y Matías Prats ya no contiene ni una sola molécula de gracia. El homeópata Ángel Llácer defenderá que el papel de los guiones guarda en su memoria las vibraciones atómicas del humor original, pero los espectadores oímos esos textos y nos reímos tanto como oyendo un ruido blanco, un placebo, una pantalla encendida sin sintonizar.

REÍRSE DE JULIÁN MUÑOZ

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Sun, 07 Mar 2010 11:47:00 +0000

Durante años sorprendió la supervivencia televisiva de “Cruz y Raya”, el dúo de cómicos que siempre vivió con el estigma de segundones que les proyectaba la alargada sombra de “Martes y Trece”. Y sorprende más aún la supervivencia de José Mota, que más de veinte años después sigue dominando en el horario de máxima audiencia y aún es capaz de mostrar destellos de ingenio y puntería. “Solemos reírnos de nosotros mismos, pero reflejados en otros”, dice dando una vuelta de tuerca a esa vieja idea que subraya lo importante que es saber reírse de uno mismo. Encierra, no obstante, un lado peligroso: permite reírse de los demás con la excusa de que ellos son nosotros y nos evita tener que mirarnos directamente a los ojos.

Anteayer, a la misma hora de “La hora de José Mota”, “Callejeros” cumplía 200 programas en Cuatro. Es éste un programa de periodismo de a pie, pero que en los ya casi cinco años que tiene nos ha hecho reír muchas veces. ¿Con “Callejeros” nos reímos de los demás o nos reímos de nosotros mismos pero reflejados en otros?

Para celebrar los 200 programas, a finales de mes “Callejeros” emitirá un especial en el que volverá a visitar a los personajes que más repercusión han tenido en estos años. Hay que verlo para reencontrarse con Ramón el de Pitis, el atracador de bancos convicto y vanidoso que viste de Emidio Tucci. ¿Nos hace reír con crueldad infantil porque parece un personaje de tebeo escapado de “Mortadelo y Filemón”? ¿O nos hace reír porque nos devuelve reflejada nuestra vana vanidad? Hay otra posibilidad: nos reímos porque, a pesar de su dura vida, parece incapaz de doblez y engaño. Qué diferencia: a la misma hora de “Callejeros” y “La hora de José Mota”, en “Sálvame Deluxe” entrevistaban a Julián Muñoz, un convicto vanidoso que, vista lo que vista o diga lo que diga, no tiene maldita la gracia. ¿Quién querría verse reflejado en un tipo así?

EROS, ESPAÑA Y EL MUNDO

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Sat, 06 Mar 2010 10:56:00 +0000

En el remoto pasado, había programas de televisión esféricos. Podían avanzar en direcciones opuestas pues era su figura circular y eran por ambos lados iguales en todo. Eran programas terribles por su fuerza y su vigor y tenían gran arrogancia, hasta el punto de que podían atentar y desbancar a los malos programas que triunfaban en televisión. Entonces Zeus y los demás dioses deliberaron lo que debían hacer con ellos ideando una estratagema para que abandonaran su insolencia. Así los cortaron en dos a cada uno para hacerlos más débiles y sumisos.

Una vez que los programas esféricos quedaron cortados en dos, cada parte echaba de menos a su mitad, y cuando se reunía con ella, ambas se rodeaban con sus brazos, se abrazaban la una a la otra, anhelando ser una sola naturaleza. Desde hace tiempo, pues, el amor de unos a otros es aglutinador de la antigua naturaleza, y trata de hacer un solo programa de dos y de curar la herida sufrida al haber quedado seccionados, como los lenguados, en dos de uno que eran.

Así pues, cuando la noche del miércoles se tropezaron por vez primera en La 1“Españoles en el mundo” y “Destino España” vieron el uno en el otro la verdadera mitad de sí mismos. Los españoles que viven por esos mundos y nos enseñan el lugar que ahora es su tierra se fundieron en un abrazo con los ciudadanos del mundo que ahora viven aquí y nos enseñan el país en el que nosotros vivimos, que antes era sólo nuestro pero ahora también es suyo. Sintieron tan maravilloso impacto de amistad, de afinidad y de amor, que no están dispuestos a separarse ni siquiera un instante. Y si se les presentara Hefesto con sus instrumentos y les preguntara: “¿Qué es lo que deseáis?”, pedirían unirse y fundirse con el amado y llegar a ser uno solo de dos que eran.

Este es, -concluyó Aristófanes-, mi discurso acerca de Eros, según el cual se alcanza la felicidad si se culmina el amor y se encuentra al propio amado.

ABUELOS Y NIETOS

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Fri, 05 Mar 2010 10:17:00 +0000

Dos estrenos en la noche del miércoles. "Canal de Historia" nos ofreció el primer capítulo de una excelente superproducción dedicada a la II Guerra Mundial, basada en material audiovisual inédito, el testimonio de protagonistas que cruzaron la niebla de la que surgían balas entre la nada y una gran realización visual que hace al conjunto particularmente atractivo; y FOX programó el episodio piloto de "Glee", el nuevo supermegafuerte bombazo de la temporada, los nuevos modelos que están de oferta esta semana y cuyo increíble sabor no puedes perderte, la serie que no dejará indiferente a ningún pijo y que no dejará diferente a casi todos los que no lo son.

Abuelos y nietos. Dos historias separadas por setenta años que cambiaron el mundo más que setenta siglos. Sólo dos generaciones entre lo que nos estaba contando Canal de Historia y lo que nos estaba contando FOX. Pero estremecía zapear entre ambas cadenas. Archie Sweeney ("IIGM") se refería a cómo salió de su pueblo del este norteamericano para ir a pelear al norte de Africa sin saber señalar en el mapa el lugar en el que se iba a jugar la vida. Su posible nieta, Rachel Berry ("Glee") lloraba porque "la fama es la característica más importante de la cultura actual y nadie te la regala fácilmente". Finn Hudson ("Glee") se debatía entre su prestigiosa participación en el equipo de fútbol del instituto o su mal vista pertenencia al club musical del centro. Su posible abuelo, el reportero Richard Tregaskis ("IIGM") explicaba cómo iban muriendo sus compañeros la noche que los japoneses les tendieron una trampa en Guadalcanal.

Hitler y Amy Winehouse. "Glee" añade un contrapunto amargo a "IIGM". No cambia la historia que ya habíamos aprendido por los libros, pero enturbia el sentido de los horrores y las valentías que escuchamos contar en primera persona. A lo mejor no cualquier guerra es peor que cualquier paz. A lo mejor si Sweeney y Tregaskis hubiesen podido entrever que sus nietos iban a ser Berry y Hudson le hubieran pegado un corte de manga a la historia y hubieran permitido que el mundo se fuera a la mierda.

ESTOSÓLOLOARREGLAMOS.COM

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Thu, 04 Mar 2010 08:32:00 +0000

Estosóloloarreglamosconideasnuevas.com. Ésta debería ser la página web que los responsables de Cuatro estuvieran todo el día consultando para ver cómo puñetas arreglan el gravísimo problema que tienen planteado en su franja horaria de sobremesa y comienzo de la tarde. Porque todos los fracasos cosechados en las últimas semanas se debieron única y exclusivamente al abuso de ideas viejas en el convencimiento de que hace tiempo que está todo descubierto respecto a qué funciona en cada momento del día. Ya en antiguas tablillas sumerias aparecen unos signos cuneiformes que los arqueólogos han traducido como "a media tarde hay que programar magazines de variedades"; se inventaron "Lo que diga la rubia", -un magazín à la Cuatro-, y se pegaron un piñazo con su Seat Panda. Las últimas interpretaciones de los calendarios mayas descartan que nos avisen de la inminencia del fin del mundo, ahora parecen prescribir la obligatoriedad de que durante la sobremesa todas las cadenas comerciales generalistas ofrezcan un culebrón; se sacaron de la chistera "Valientes", -un culebrón à la Cuatro-, y a punto estuvieron de partirse bien la cara.

Estosóloloarreglamoshaciendoalgoverdaderamenteoriginal.com. No parece que "Supernanny" o "Entre fantasmas" sean soluciones a largo plazo. Ahí sí que La Sexta supo encontrar una solución a la incógnita con "Sé lo que hicisteis". Cuatro sólo despertará de su siesta de gran saurio cuando renuncie a competir en el terreno de Telecinco y Antena 3, y tenga una bendita idea nueva y original para cubrir el espacio que va de las 4 a las 6. Estosóloloarreglamosconcinesinpulicidad.com. Estosóloloarreglamoscondoc umentalessobretemasinesperados.com. Estosóloloarreglamosconunconcurs orevolucionario.com. Yo, por mi parte, tengo dos o tres ideas que me guardo celoso para cuando cree mi propia cadena de televisión. Estosóloloarreglamoscuandoloscreativosdecuatrohagansutrabajo.com.

¿QUÉ SABE EULER?

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Wed, 03 Mar 2010 10:15:00 +0000

La selección española de fútbol juega hoy en París contra la selección francesa (TVE), así que los espectadores dispondremos de una buena oportunidad para comprobar si hay fútbol en Francia más allá de la mano de Henry, y si Del Bosque está dispuesto a ganar el Mundial de fútbol con las mismas armas que permitieron a la selección de Luis Aragonés ganar la Eurocopa. Ya se sabe que todos los aficionados al fútbol somos seleccionadores en potencia o, lo que es lo mismo, frustrados, así que los no aficionados disfrutarán del partido si se dedican a escuchar los retoques en la alineación titular de la selección española que proponen sus vecinos de sofá o de barra. Torres debe ser titular, o calentar banquillo? ¿Es compatible Fábregas con el núcleo duro azulgrana en el centro del campo? ¿Pinta algo Navas, o sólo está en la selección para dar color?

Si a usted no le gusta el fútbol, no se sorprenda si su vecino de sofá o de barra habla de la selección española como si fuera Benedicto XVI explicando el dogma de la Inmaculada Concepción. Un futbolero puro no suele tener formación teológica, pero eso no le impide pontificar acerca de lo divino en forma de Iniesta y lo humano bajo el aspecto de Capdevila. El gran matemático Euler participó en una ocasión en un concurso promovido por la Academia de las Ciencias francesa en el que se trataba de encontrar la mejor forma posible de colocar el mástil en un buque, y el trabajo de Euler quedó en segundo puesto (detrás de la propuesta de Pierre Bouguer) a pesar de que, según dicen, Euler nunca se había subido a un barco. Muchos futboleros no sabemos nada de teología y nunca nos hemos subido a un barco, pero somos capaces de llevar la contraria a Benedicto XVI y de discutir con Euler y Bouguer acerca de la mejor forma de colocar el mástil en un equipo de fútbol. Una de las grandezas del fútbol es precisamente que la opinión de Benedicto XVI acerca de Fábregas o la propuesta de Euler acerca de dónde situar a Xavi pueden ser discutidas desde el sofá sin que tiemblen los fundamentos de la teología o de la arquitectura naval.

Fútbol es fútbol, algo de teología, un poco de arquitectura naval y mucho de sofá. Y Valdés... ¡selección! He dicho.

LA IRA DE DIOS

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Tue, 02 Mar 2010 10:53:00 +0000

El Dios de las televisiones existe, eso ya lo sabíamos, pero no es infinitamente bueno. Así que dejémonos de pamplinas. Es malo como los Hermanos Malasombra, como la bruja Avería, como el señor Burns, como John Cobra. Cuando en el principio dijo: “Sea la parrilla televisiva y haya anuncios y programas según su especie para señorear en el día y en la noche”, no estaba de buen rollo. Al terminar no pudo ver que aquello era bueno ni de coña. Los filósofos se han estrujado las circunvoluciones cerebrales intentando explicar cómo podía ser que viviéramos en un mundo con muerte, terremotos, e inundaciones, creado por un ser omnipotente, omnisciente y bondadoso. Tiempo perdido. Les faltó un dato fundamental para darse cuenta de lo imposible de su tarea: haber visto el estreno de “I love Escassi” la noche del domingo en Telecinco.

“I love Escassi” es la confirmación de que hasta ahora la telebasura era mala en diferentes grados en relación a un programa infinitamente malo que antes sólo temíamos, pero que ahora ya conocemos. Esas mujeres comportándose como cachos de carne (Bender dixit), dispuestas a participar en un programa en el que el trofeo no es sólo un cacho carne de sexo contrario, sino que es precisamente ése, son un desafío insalvable para cualquier teodicea. Y ese hombre, precisamente ése, comportándose como la causa final de la conducta de unas mujeres desquiciadas hace imposible la existencia de una inteligencia bondadosa y creadora que pueda regir la vida de todas las criaturas.

Este es el resultado de “I love Escassi”: un programa que podía haber sido simplemente una birria más que hubiéramos podido despachar con una previsible ecolalia en espejo (“I hate Escassi”), ha hecho temblar los cimientos del Más Allá. Un universo televisivo que alberga un programa tan malo que uno peor no puede ser pensado ha de haber sido necesariamente creado por un Dios de las televisiones omnipotente, omnisciente, infinitamente malo y cabreado.

AQUÍ HAY FRESA ÁCIDA

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Mon, 01 Mar 2010 12:17:00 +0000

Si “Fresa ácida” (esa cuña rosa con la que Telecinco estropea el inicio de la programación de noche los jueves y domingos) quiere ser un programa ácido de verdad que se dé prisa. Que deje de dárselas de desenfadado, irónico, mordaz y tonterías así, y que diga unas cuantas barbaridades bien gordas. En cuanto consiga que algún famosote le ponga una denuncia como a “Salsa rosa”, o que el Ministerio de Industria le abra un expediente sancionador como a “Sálvame”, estará en la senda del éxito telebasuril al que aspira.

Si “Fresa ácida” quiere acabar con la alimentación sana y el consumo de productos de la huerta que siga así. Primero Carmen Alcayde desprestigió a la familia de las solanáceas con “Aquí hay tomate”, ahora embiste contra la familia de las crucíferas con “Fresa ácida”. ¿Qué será lo siguiente? ¿El magacín rosa “El rábano por las hojas” se cargará las crucíferas? ¿El debate “El que se pica, ajos come” hará impopulares las liliáceas? Alcayde, mujer, relájate, no seas una umbelífera obsesionada por ser el perejil de todas las salsas, no seas una asterácea empeñada en ser la lechuga de todas las ensaladas.

Si “Fresa ácida” quiere hacer un ranking televisivo rompedor que se deje de pijadas y haga un ranking televisivo de los rankings televisivos. Un metarranking en el que ella y sus dos compañeras superdivinas de la muerte sean realmente las defensoras del pueblo que dicen ser, hagan la denuncia social que dicen hacer y parezcan tan estupendas como pretenden. Que se comparen a sí mismas con el bodrio que Risto Mejide hizo en “G-20” y con todos esos listados que se inventaron para rellenar espacio en los programas de gilichorradas desde que a Pepe Navarro le dio por los rankings en el paleolítico de la televisión comercial.

¡DEMOS UN FUERTE APLAUSO A JOHN COBRA!

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Sun, 28 Feb 2010 11:06:00 +0000

Daniel Diges, con la canción "Algo pequeñito", ha sido el candidato ganador que representará a España en el próximo festival de Eurovisión que tendrá lugar próximamente en Oslo. ¿De verdad? ¿Alguien que no sea Anne Igartiburu se cree la frase con la que acabo de comenzar el artículo? A lo mejor es cierto que el tal Diges va ser el que se suba al escenario noruego, pero desde luego es otro el que se ha subido a las conversaciones de todo el mundo, el que se ha montado encima del ranking de los vídeos más vistos en internet, el que ha obligado a las fábricas de tinta para periódicos a duplicar su producción habitual. Señoras y señores, con todos ustedes, el nuevo Cañita Brava, la nueva Carmen de Mairena, el nuevo Pozí. Karmele Marchante comiéndose al Yoyas y vomitándolo después encima de Jaime Ostos en un descarte de "Callejeros". ¡Demos un fuerte aplauso a John Cobra! ¿Cómo, qué no entienden cómo ha sido posible que alguien de esete pelaje llegue a donde ha llegado (y a donde va a llegar, créanme)? Pues tomen nota de los siguientes tres motivos:

1. La televisión e internet forman un matrimonio irregular. Extraño. Descompensado. Por la sencilla razón de que son formatos completamente diferentes, con contenidos completamente diferentes y, sobre todos los todos, con públicos bastante diferentes. Puede haber cierto solapamiento entre ambos grupos de usuarios, pero lo que está claro es que cuando un programa de un rango de público muy amplio, -como las eliminatorias para Eurovisión-, piden a la audiencia que voten por internet a los concursantes, sólo una parte no representativa de dicha audiencia con un perfil de intereses y de edades muy determinado termina votando. Sin duda el espacio del otro día fue visto por una gran cantidad de señoras que se ponen una bolsa en la cabeza cuando llueve, ¿cuántas de ellas votaron a su canción preferida? ¿No es más cierto, señoría, que podemos aprovecharnos de que Marshall McLuhan no a a venir a corregirnos para afirmar que el medio no es sólo el mensaje sino también el mensajero? ¿Habría llegado John Cobra, ese hombre, a la final de los candidatos de Eurovisión si los votos sólo se hubieran podido emitir a través del teléfono o mediante el envío de una postal a un apartado de correos?

2. Hay más personas interesadas en los frikis que personas interesadas en Eurovisión. Según un estudio del Consejo Superior de Investigaciones Manifiestamente Manipuladas un 10% de la población en edad de votar, -en edad de votar en Eurovisión, claro, es decir, todo el mundo-, declara tener intereses frikis o pertenecer abiertamente a tal impresión diagnóstica, mientras que dentro de la misma población a sólo el 0,3% le importa más que un bledo Eurovisión y además todos ellos se encuentran vinculados por parentescos de primer o segundo grado con José Luis Uribarri. Nuestro querido Johnny nunca hubiera llegado por votación popular a la final de los candidatos para ser portero del Real Madrid, el nuevo bajista de los Rolling Stones o el antagonista de Bruce Willis en "La jungla de cristal 5" porque hay mucha más gente sinceramente interesada en el fútbol, el rock and roll y el cine palomitero que en la galaxia friki. Pero, claro, pones a Cobra como candidato al Festival de la Canción y las hordas de los que todo les suda el nardo superan al recatado ejército eurovisivo en mayor proporción que los franceses de Carlos VI a los ingleses de Enrique V en la batalla del día de san Crispín.

3. La revolución quedó en esto. La peña vota por internet a John Cobra y cree estar haciendo algo subversivo. En efecto, es muy triste. "Sí, sí, vamos a dar a estos carcas de Eurovisión donde más les duele. Juas, juas. Que se jodan. Vamos a reventarles el chiringuito". "Ostras, tío, qué superfuerte, juas, juas. Nosotros no somos como los borregos de los demás, sino que estamos en la vanguardia de la acción antisistema libertaria post-11-S urbana alternativa comunitaria participativa sostenible y formamos parte de una iniciativa transformadora radical que toma como principal herramienta para el cambio social el voto a John Cobra para Eurovisión". "Eso, eso, y además grábame con el móvil mientras voto al crack éste por internet". Partidos históricos revolucionarios, fundamentales para entender el curso de España a lo largo del siglo XX, obtendrían en este momento menos votos que los recibidos por el entrañable intérprete de "Carol". Si "Avatar" es una película progresista por su mensaje humanista y ecologista, ¿por qué no va a ser un acto de insumisión votar a un tío neomemo como representante de nuestro país en Oslo? Nadie sabe cómo la revolución se deterioró hasta la rebeldía y cómo la rebeldía se deterioró hasta la mera chufla infantil y amacarrada, pero, compañeros, no es esto, no es esto. Al final todo el tinglado de Eurovisión pasará y sólo habrá dejado como fruto un mono de feria más en pleno proceso de combustión espontánea poniendo su pequeño granito de arena para que esta sociedad en que vivimos sea un poquito más insoportable. Suerte, Daniel Diges. O no.

JAJÁ, JAJÁ, AY...

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Sun, 28 Feb 2010 10:45:00 +0000

Hola, jajá, jajá, ay..., soy Flipy y hoy os voy a enseñar, jajá, jajá, ay, cómo se puede estar manteniendo indefinidamente a los espectadores de un programa por los siglos de los siglos haciendo siempre las mismas cosas, Pablo, y repitiéndose más que algo que... que algo que... que algo que se repite mucho, jajá, jajá, ay. La ciencia siempre tiene razón, Pablo, y hoy vamos a hacer un experimento en el que un conjunto de moléculas televisivas se van a mantener flotando desafiando la ley de la audiencia gracias al principio de Jordi Hurtado, que dice que las reacciones exotérmicas con fluidos hiperviscosos producen corrientes energéticas que impiden que se enfríen los gases catódicos. ¿Alguien entendió algo? ¿Tú entendiste algo, Pablo? ¿No? Yo tampoco. Jajá, jajá, ay... Yo lo entendí menos que... algo que haya entendido muy poco.

Vamos a coger, Pablo, un programa como "El hormiguero", jajá, jajá, ay... que el otro día celebró su emisión número 500 manteniendo dignos niveles de audiencia a lo largo de todos estos años. Normalmente se cree que para mantener la audiencia hay que seguir haciendo entregas nuevas del programa. Pero nosotros, jajá, jaja, ay...vamos hacer algo revolucionario, Pablo, que nunca se va visto en televisión: ¡vamos a comenzar a reemitir uno por uno los 500 "hormigueros" de la historia y vamos a comprobar que no desciende ni una centésima de share! Es muy importante que nadie intente esto en casa. ¿Para qué va a gastarse una cadena sus dineros en producir cada día una hora de televisión en directo cuando puede obtener los mismos resultados reenchufando 500 horas que ya tiene hechas? Eso es más absurdo que... que... que algo muy absurdo, Pablo.

Así que a partir del lunes, jajá, jajá, ay... en vez de repetirnos nosotros vamos a empezar a repetir el programa entero. Total... Trancas y Barrancas, Jandro, Marron, Juan y Damián. Solamente faltará la Flipa, pero nadie la echará en falta. Y nadie se dará cuenta, Pablo, de hecho, ¿hay alguien que asegure que no llevamos 100 programas repìtiendo espacios? Jajá, jajá, ay...

BIENVENIDO AL INFIERNO

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Sat, 27 Feb 2010 14:00:00 +0000

Fue una de esas cosas que se hacen sin pensar. Vi la tele encendida por los cuatro costados y me lancé dentro a ver lo que estaban dando sin reparar en mi seguridad ni en lo peligroso que era. Lo pienso ahora y soy el primer sorprendido de haber hecho semejante locura, pero en aquel instante me dejé llevar y actué a lo loco. Desde el primer momento vi que la cosa no pintaba bien: de un programa llamado “Informe DEC” no podía esperarse nada bueno, pero el avance de los acontecimientos fue peor de lo que podía haber imaginado en la más terrible de mis pesadillas.

Sin duda en Antena 3 habían dejado escapar una chispa prendida del incendio que padecen todos los viernes por la noche en “DEC”. Hacía ya tantos años que ese incendio se reproducía cada semana que parecía controlado, pero, paradójicamente, los jarros de agua fría que le vierte últimamente Telecinco con “Sálvame Deluxe” sólo están empeorando las cosas. La chispa sobrevoló la programación de Antena 3 y fue a caer en la última franja horaria de la noche de los jueves. Pronto todo comenzó a arder, llenándose de ese humo negro que produce Jaime Cantizano cuando entra contacto con la crónica social más mezquina. Apenas se podía respirar. La prostitución de lujo, las exclusivas de la familia Janeiro, la relación entre Pepe Navarro e Ivonne Reyes… era evidente que el programa estaba construido con materiales de pésima calidad y altamente inflamables. Y cada colaborador era un lanzallamas con ganas de superar a su vecino para ganarse un puesto en el próximo incendio. Cuanto más altas eran las llamas, más refulgía la sonrisa tóxica de Cantizano.

Si sobreviví fue porque las ganas de contar lo que allí había sucedido me mantuvieron con vida. Hoy les cuento lo que ocurrió para que nunca, nunca por Dios, nadie más vuelva a vivir un infierno así.

ESCORIAS

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Fri, 26 Feb 2010 11:47:00 +0000

No es fácil conseguir una telebasura sostenible. Aplicar la regla de las tres erres (reducir, reutilizar, reciclar) es imposible porque el sector está en crecimiento y no puede reducirse su producción sin que se produzca un colapso económico inasumible. Pero habrán notado que sí cabe reutilizar recursos que ya se habían desechado, como se está haciendo en la última edición de “Gran Hermano”. La actual reutilización de concursantes en este surreality show es tan eficaz que supone un modelo de rentabilidad para el resto del sector puesto que evita tener que extraer y refinar nueva materia prima de las peligrosas canteras que escarban en el lado sórdido del ser humano. El ahorro económico en los costes de producción es tal que hace rentables porquerías que de otra manera resultarían ruinosas.

Pero lo que más tradición tiene en la telebasura es sin duda el reciclaje de escorias. Coger un viejo programa ya amortizado, fundirlo y volver a darle forma de nuevo de manera que no haya que pagar derechos a su inventor es una vieja estrategia que sigue funcionando hoy tan bien como ayer. Por ejemplo, Telecinco emite la noche de domingos “Me cambio de familia” y el mercado absorbe toda la producción sin hacerle ascos pese a estar elaborado con los desechos de “Préstame tu vida”. Tan audaz iniciativa, consiguió liberar el valioso espacio que este programa (otrora presentado por Ana García Lozano en La 1) ocupaba en las escombreras desde hace cinco años. Además, la valorización de escorias se diseñó de tal modo que el nuevo producto ya no necesita presentador, lo que reduce aún más los costes. En fin, “Me cambio de familia” sigue siendo la misma porquería que “Préstame tu vida”, con personas intercambiando su vida para que los espectadores nos entretengamos con sus miserias, pero permite que, con una mínima inversión, Paolo Vasile no tenga que cambiar de vida ni de familia.

COBRA

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Thu, 25 Feb 2010 09:40:00 +0000

Si el lunes por la noche usted no vio el aburrido programa de La 1 en el que se eligió al aburrido representante de TVE para el próximo aburrido Festival de Eurovisión, enhorabuena: está usted tan al cabo de la calle como el presidente de RTVE, Alberto Oliart, que tampoco lo vio. Si se queda fuera de todas las conversaciones porque el lunes por la noche usted no vio el inefable espectáculo de John Cobra en el inefable programa que La 1 hizo para lanzar el próximo inefable Festival de Eurovisión, no se preocupe: Oliart no tuvo problema en intervenir ente la Comisión de Control Parlamentaria de RTVE en el Senado para hablar de este asunto y tampoco lo vio. Recordemos que en 1992, el vicepresidente estadounidense Dan Quayle deletreó mal la palabra “patata” en una visita a una escuela de Nueva Jersey, lo que animó a los estudiantes del país porque demostró que cualquiera podía llegar a vicepresidente. Siga usted las enseñanzas de nuestro mesías Bryan en la cruz y mire siempre el lado bueno de la vida: está cualificado para ser presidente de RTVE.

Respecto a lo del Cobra, veamos, ¿dónde están tantos triunfitos, dónde los grandeshermanos, dónde los pospestares, ultimossupervivientes, famososabailarines y dónde los participantes en todos los procesos de selección que en la tele han sido? El Cobra no sabe nada del “ubi sunt” ni de las coplas de Jorge Manrique ni falta que le hace. Él sabe que aquí el que anda listo pilla cacho; y el que no, se olvida, que es el morir. Así que aunque hubiera estado mejor montar el pollo en Oslo ante medio mundo, prefirió el carpe diem siendo reina por un día junto a Anne Igartiburu. El sistema digestivo audiovisual lo exprimirá, metabolizará y defecará en pocos días, pero mientras tanto vive su momento. Ahora todos esos programas que pagan lo que sea por tener al último friki en su plató se lo subastan. Y cuantos más pujen, el Cobra más cobra.

EL BRONCE DEL PANTEÓN

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Wed, 24 Feb 2010 10:34:00 +0000

Fox Crime, el nuevo canal de Digital +, va de lo que parece que va: series relacionadas con el crimen y la investigación. El viejo género policiaco ha cambiado tanto, y se ha adaptado tan bien a los nuevos tiempos, que necesitaba un canal propio. También Aznar necesita un canal propio que permita a los fans del ex presidente seguir sus aventuras, gestos y opiniones acerca de la vida, el universo y todo lo demás, pero en este mundo no se puede tener el pelaco y los abdominales de Aznar y, encima, un canal propio. No obstante, es posible que Fox Crime pueda hacer un hueco en su programación para emitir una serie co-protagonizada por Aznar sobre los crímenes en la guerra de Irak.

Volviendo a Fox Crime, el nuevo canal emite la nueva temporada de “Dexter”, estrena “Sons of Anarchy”, y sobre todo permitirá a los espectadores disfrutar con las reposiciones de series como “Expediente X”, todas las franquicias de “CSI”, “Remington Steele” (con Pierce Brosnan antes de ser James Bond), “Corrupción en Miami”, “Los Soprano” o “Cops”. Las novedades y los estrenos están muy bien, pero la oportunidad de poder ver “Expediente X” desde el primer capítulo o recordar los modelitos de “Sonny” Crocquett y “Rico” Tubbs en “Corrupción en Miami” no tiene precio. Fox Crime ha utilizado la táctica del papa Urbano VIII cuando encargó a Bernini la construcción del baldaquino de bronce sobre el altar mayor de la basílica de San Pedro: robar. Robar con gusto, pero robar. El papa permitió la fundición de las vigas de bronce del vestíbulo del Panteón de Agripa, un espléndido edificio de época romana, para que Bernini pudiera construir el baldaquino. Fox Crime ha fundido el bronce del Panteón de las viejas series y ha encargado a un Bernini audiovisual un baldaquino para el vestíbulo del nuevo canal. El baldaquino de Bernini para el altar mayor de la basílica de San Pedro sigue ahí, y “Expediente X” estará presente en la memoria de los aficionados a lo largo de muchos papados.

A la espera de una serie sobre las criminales mentiras de Aznar sobre la guerra de Irak, habrá que conformarse con el estreno de “Sons of Anarchy” y con reciclar el viejo bronce del Panteón de Agripa.

DIEZ BALONCESTISTAS SIN PIEDAD

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Tue, 23 Feb 2010 07:45:00 +0000

Atención, pregunta: ¿cuál es la diferencia entre la final de la Copa del Rey de baloncesto (tarde del domingo en La 2) y "Doce hombres sin piedad" (noche del domingo en MGM)? Pues muy sencillo: que la final de baloncesto entre el Regal Barcelona y el Real Madrid perdería gran parte de su interés si se supiera de antemano todo lo que va a ocurrir, mientras que "Doce hombres sin piedad" mantiene todas las almas en vilo a pesar de que sabemos detalle a detalle de la trama todo lo que va a ir sucediendo en la cancha de juego que es la sala de deliberaciones.

Y eso que la versión de "Doce hombre sin piedad" que pudimos ver anteayer no era la histórica adaptación que realizó Sidney Lumet en 1957 y que se convirtió de inmediato en película de culto para todos los que cultivan las películas, -ni siquiera era ese "Estudio 1" español absolutamente inolvidable de 1973 dirigido por Gustavo Pérez Puig; grandísimo José Bódalo, grandísimo José María Rodero, ¿cómo es posible que hayan caído en el olvido de esta manera?-. El domingo nos enteramos de que existía también una versión de 1997, hecha por William Friedkin con modestia para su pase por los circuitos de televisión, aunque contando con el protagonismo de Jack Lemmon casi igualando a Henry Fonda y actorazos como George C. Scott o James Gandolfini entre los miembros del jurado.

Pero dio igual. Si nos hubiéramos encontrado con ese telefilme en medio de un zapeo sin saber cómo el jurado número 8 iba a ir convenciendo a todos los demás de la inocencia del acusado hubiéramos continuado apretando el botón del mando a distancia. Para detenerse en el "Doce hombres sin piedad" de 1997 hace falta tener la certidumbre de que se ha encontrado por casualidad uno de los mejores guiones de la historia del cine. Para detenerse en el Bizkaia Arena hace falta tener la incertidumbre sobre el resultado final del choque entre Madrid y Barcelona. Los diez baloncestistas sin piedad no pueden tener el guión escrito de antemano, pero Jack Lemmon se lo puede permitir.

EL NOVENO CÍRCULO JUDESCO

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Mon, 22 Feb 2010 07:58:00 +0000

¿Alguien ha visto alguna vez cómo termina "La Noria"? Todos la hemos visto comenzar y desarrollarse hasta las horas centrales de la noche. Pero los periódicos y esas pantallitas de información que ofrecen las televisiones digitales desvelan que en realidad "La Noria" sigue girando sin ir a ningún lado hasta muy entrada la madrugada. ¿Es eso cierto? ¿Algún lector fiable se ha quedado hasta las 2:30 A.M. para ver cómo Jordi González despide el programa con su sonrisa automatic for the people? La red hierve de rumores al respecto. Algunos aseguran que en el último tramo del programa los tertulianos y colaboradores realizan un aquelarre alrededor de una Gloria Serra que, desnuda y en trance, se agita epilépticamente gritando invocaciones a Jaime Peñafiel. Otros juran que tras despedir el programa Jordi González descubre que su rostro no es más que látex con viruelas, ya que se lo arranca y debajo de él aparece una Mercedes Milá riendo posesa mientras el plató es atravesado por relámpagos y aullidos licántropos. Los hay que dicen poder demostrar que "La Noria" no termina nunca, que simplemente la cámara comienza a enfocar hacia otros programas de Telecinco, pero que durante toda la semana Jimmy y Alfonso Rojo y ésa tan pija y Maria Antonia Iglesias siguen ahí, latentes, acechando, alerta.

Yo he intentado desvelar el misterio pero nunca he podido. Me hago atar al sofá, completamente alejado de los mandos a distancia, uncido a un gotero de redbull intraperitoneal, -intraperitoneal el gotero, no el redbull-, y con esos cosos que impedían parpadear y humedecían los ojos en "La naranja mecánica", pero no hay manera. Me duermo, comienzo a hablar en sanscrito o convulsiono con tal violencia que el equipo médico aconseja interrumpir el experimento. Por eso necesito que me lo cuenten ustedes, de primera mano, con total confianza: ¿cómo termina "La Noria"? ¿Alguno de ustedes lo sabe? ¿Alguien se ha atrevido a descender hasta el noveno círculo judesco del infierno?

CINE Y

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Sun, 21 Feb 2010 11:01:00 +0000

No hay que rendirse. Hay tierra más allá de Finisterre, una vez que llegas al infinito puedes ir más allá, y tras “Afterhours” hay vida televisiva. No debemos desfallecer y creer que la noche de los lunes en Cuatro termina cuando aparece Rafa Méndez, ese ser responsable de que la mitad de las academias de inglés del país hayan quebrado porque sus alumnos se dieron de baja para no tener que decir “amazing”. Sí, es difícil aguantar al tío este haciendo una versión de “Callejeros” para pijos y no salir huyendo, pero por algo Rousseau afirmó que la paciencia es amarga, pero sus frutos son dulces. Tras él, a las tantas de la noche, Cuatro emite desde hace algunas semanas “La guía sexual del siglo XXI”, un programa que no incluye al siglo XXI en su nombre porque haya descubierto que hay algo nuevo bajo el Sol, sino porque muestra imágenes que sólo son posibles gracias a la tecnología actual.

Estos días pueden ver el especial de “La Noche Temática” dedicado a gays, lesbianas, bisexuales y transexuales en La 2; la emisión de “Ellos y el sexo” en el “Repor” de La 1; el primer edredoning de “Generación ni-ni” en laSexta; o revisar fotograma a fotograma la emisión de “21 días” que Samanta Villar dedicó al porno esperando descubrir cómo será el futuro de la industria audiovisual dedicada al sexo, pero será en vano. La única respuesta a esta pregunta está en las imágenes que ofrece “La guía sexual del siglo XXI”, un programa capaz de colocar las cámaras más subjetivas que pudiéramos imaginar en el interior de los lugares más sospechados que pudiéramos sospechar.

400px; height: 285px;" src="http://warungdvd.files.wordpress.com/2008/04/44010561_o2.jpg" border="0" alt="" />Ah, sí: además se trata de un estupendo programa de divulgación realizado por una prestigiosa sexóloga que aborda todos esos asuntos que decimos conocer pero a los que no nos viene mal echar un vistazo. No importa. Lo que nuestra memoria nos dirá mañana es que en él vimos que, tras el cine X, vendrá el cine Y.

SERMONES, RELATOS Y MILAGROS

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Sat, 20 Feb 2010 11:16:00 +0000

En la Edad Media, la cultura popular se nutría de sermones, relatos y milagros. El gran ritual colectivo era acudir a la predicación en misa o en la plaza, donde con frecuencia se instalaban los púlpitos. Los predicadores se valían de los frescos y las esculturas de las entradas de las iglesias señalando mientras hablaban. En España hace más de medio siglo que la cultura popular es alimentada por la televisión. Esta función de la tele nunca fue ajena ni a su nacimiento ni a su posterior desarrollo.

El pueblo era analfabeto pero las palabras de los predicadores, las imágenes que señalaban y los textos que podían acompañarlas, adquirían juntos un profundo significado capaz de provocar un fenómeno que podría definirse como “falsa memoria”. Los peregrinos regresaban de Tierra Santa convencidos de haber visto lugares santos que en realidad no habían visitado, pero que recordaban porque correspondían a las imágenes que habían visto en alguna iglesia o catedral. Si la tele nos dijo primero cómo era la realidad, ahora nos dice también cómo debemos recordarla y nos prepara para lo que nos viene encima reemitiendo, como hizo anteayer La 1, “50 años de… Eurovisión”.

Lo explicó estupendamente el profesor Giuseppe Sergi, de la Universidad de Turín, en el último capítulo de “La Edad Media” en Canal Historia: “La imagen bien explicada es más convincente que el control personal de los lugares visitados. Esto introduce una reflexión sobre el presente: una imagen bien explicada es más eficaz, si cabe, que tocar una prueba con la mano”. Pues eso, sigamos viendo tranquilamente la tele. Hace 40 años había televisores en las calles, pronto cada uno llevará encima el suyo con un predicador hablando al oído. La luz del Sol es sólo una molestia ocasional que nos deslumbra e impide ver con nitidez los sermones, relatos y milagros de la pantalla. Los informativos nos dicen que las cosas fueron tal y como las recordamos porque nosotros estábamos allí.

ANDREÍTA Y LA TARTA DE MERENGUE

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Fri, 19 Feb 2010 11:39:00 +0000

Aristóteles es mala persona: “Establecidas ciertas cosas, resulta necesariamente de ellas, por ser lo que son, otra cosa diferente”. A quién se le ocurre. O sea, que a Aristóteles le dices que todos los hombres son mamíferos y que todos los mamíferos son vertebrados, y va el sinvergüenza de él y por su cuenta y riesgo llega a la conclusión que todos los hombres son vertebrados, ¿de qué va?

Diez años lleva hablando Belén Esteban de su hija Andreíta. Diez años en los que España ve con horror que la señora tiene un contrato con Telecinco por el que trabaja, come y vive en determinados programas de la casa cuyo reino, ¡oh, dioses crueles!, no tendrá fin. Hace unos días, una de esas anodinas mañanas de diario en que los Servicios Sociales de todos los ayuntamientos velan para que los niños sean correctamente escolarizados por sus padres, Ana Rosa Quintana proclamó ufana que contaba con “las hijas de otras compañeras de la cadena” para entrevistar a Laura Esquivel, protagonista de una serie que emite la cadena que da de comer a sus hijos. Pues bien, cuando dijo a una de ellas: “¿Qué quieres preguntarle a Laura, Andrea?”, los desaforados aristotélicos todos que en España son, se pusieron a completar el silogismo como locos y llegaron a la conclusión de que aquella niña de 10 años era Andreíta sin pixelar.

“A ver si por ser Andrea Janeiro Esteban se tendría que quedar encerrada en una cueva. Nadie tenía por qué haberla reconocido” dijo ARQ al día siguiente del revuelo. Es más: “los padres tienen todo el derecho del mundo a que sus hijos estén o no en los medios, aunque yo prefiero que los míos no salgan”. Así sea: abandonemos el aristotelismo y llevemos a nuestros niños a la escuela, no vaya a ser que el día de mañana trabajen en el circo televisivo y, en vez de ser los jefes de pista, como es ARQ, les toque ser los payasos que reciben tartazos.

MIRA QUIÉN NOS DEJA EN PAZ

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Thu, 18 Feb 2010 08:13:00 +0000

Desde TeleAntonioRico llega el show que todos estaban deseando, el programa más esperado de esta temporada, la revolución definitiva en entretenimiento televisivo: ¡¡"Mira quién nos deja en paz"!! Diez famosos conocidos por toda la audiencia que competirán durante tres meses por ver quién es el que mejor nos deja en paz de una puta vez y desaparece de los medios de comunicación durante una larga temporada. Más allá de "Mira quién baila", más allá de "La isla de los famosos", más allá de "Gran Hermano VIP". "Mira quién nos deja en paz" es el nuevo formato nacido para marcar un antes y un después en la televisión mundial, que ya ha cosechado un éxito sin precedentes en el Reino Unido ("Look who leaves us alone"), Francia ("Regardez qui nous laisse en paix") y Alemania ("Miraquiennosdejaenpacem").

Y la lista de concursantes para este nuevo reality no puede ser más interesante: Víctor Janeiro, Chayo Mohedano, Borja Thyssen, Kiko Rivera, Coto Matamoros, Mari Cielo Pajares y Jaime Ostos ya han confirmado su participación, y la dirección del espacio todavía se guarda alguna importante sorpresa que dejará boquiabierta a la audiencia. Cada semana estos queridos personajes de la crónica social intentarán no aparecer en los programas del corazón, no acudir a ningún plató donde se produzca telebasura, no ofrecer declaraciones ni protagonizar ninguna noticia en el mundo rosa. Y en cada gala semanal, -en la que ellos no participarán-, un jurado decidirá quién merece continuar en el concurso y quién queda eliminado hasta que uno de ellos se alce finalmente con la victoria de "Mira quién nos deja en paz". Además, TeleAntonioRico ofrecerá en sus magacines pequeños avances diarios con imágenes en donde no aparece ninguno de los participantes y mesas de debate sobre la marcha del concurso.

Recuerde: ésta va a ser la temporada de "Mira quién nos deja en paz". Seguro que usted no quiere perderse el nuevo espacio del que todo el mundo no va a hablar.

PERDIDOS EN LA TRINCHERA

antoniorico_tv@yahoo.es (Antonio Rico) — Wed, 17 Feb 2010 09:03:00 +0000

Si Indiana Jones es un James Bond sin tecnología, la serie “Perdidos” es un “Supervivientes” sin chorradas sociológicas, mucha física recreativa y muchísima metafísica. Y con poca tecnología, es decir, efectos especiales en su justa medida, unas cuantas pistolas, los cuchillos de John Locke, algunas furgonetas, un búnker de lo más espartano, sangre de metirijillas en las caras de Jack y Sawyer, una pulcra zona residencial y una isla muy coqueta. ¡Ah! Y los protagonistas de “Perdidos” no tienen nada que ver con Indiana Jones, ni con James Bond, ni siquiera con John Rambo, ese Superman sin pijama azul ni poderes extraordinarios. Jack Shephard es un tipo como usted o como yo con conocimientos de medicina y un pasado tormentoso.

Los dos primeros episodios de la sexta y última temporada de “Perdidos” (Fox y Cuatro) no fueron un éxito total de audiencia, pero es que “Perdidos” no aspira a ser un “Gran hermano” en una isla donde pasan cosas raras. De todas formas, el objetivo principal de este artículo es recomendar a todos los espectadores que no hayan seguido “Perdidos” desde el principio o que se hayan desenganchado en la vigésimo cuarta (o así) vuelta de tuerca argumental, que no se pierdan el final de una serie que ha marcado una época. Cuantos más seamos para poder discutir qué demonios es la isla o qué significan los Números, mucho mejor. No se preocupe, basta con viajar un poco por internet o charlar con algún seguidor fiel de la serie (hay miles) para enterarse de qué va todo y poder unirse al juego. “Perdidos” es, y perdonen el mal gusto de la comparación, como la batalla de Verdún.

En la batalla de Verdún, durante la I Guerra Mundial, murieron setecientos mil soldados franceses y alemanes, pero la línea del frente casi no se movió. En la serie “Perdidos” ya han sucedido setecientas mil cosas, pero la línea del frente casi no se ha movido y todo el mundo está tan despistado como al principio. En esta guerra de trincheras que es “Perdidos”, las teorías sobre lo que ocurre en la isla mueren a escala industrial, como lo hicieron los pobres soldados obligados a morir en Verdún. Si usted decide meterse en la trinchera de “Perdidos”, enseguida será un seguidor veterano. Únase a nosotros. En televisión, las trincheras solitarias son muy tristes.