A Biblioteca de Piadas

A excursão das velhinhas

2011-10-11T08:24:00.000-07:00

Um policial avista um ônibus em baixa velocidade, acha estranho e manda parar. É uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas. O guarda adverte: - Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente! - Seu guarda, sigo sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30. - Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas.... Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201.

O melhor melhor do mundo em ser servente de pedreiro

2011-09-28T08:42:00.000-07:00

Eu fico me perguntando como ele carrega os baldes....

Num açougue de Porto Alegre...

2011-09-24T04:54:00.000-07:00

Num açougue de Porto Alegre...

Num açougue de Porto Alegre chega de repente uma exuberante Ferrari e dela sai um torcedor do Grêmio e chega para o açougueiro e pergunta:

- Tchê tu tens picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Grêmio, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Zéquinha, chega para o açougueiro e pergunta:
- Tchê tu tens alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro feliz da vida pela venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor do Zéquinha. Ele paga com cartão American Express e vai embora.
>
> Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Aimoré numa Mercedes que diz:
- Tchê tu tens filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Aimoré, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
>
> De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de ALVORADA, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral,
> outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS'
> e por último, no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉL E NÓIS NO CORCEL'
> de onde sai um brutamonte com a camiseta e gorrinho do Internacional e diz para o açougueiro:
- E aí, mano, tu tens asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!

Notícias de Lisboa

2011-09-16T18:06:00.000-07:00

NOTÍCIAS DE LISBOA

*'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'**

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.

Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO

Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram

35.000 mortos !*

CURVA PERIGOSA**

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:

'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?

Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e

acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem

mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem

extr

mo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha,

quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira

caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia

para escrever.

Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do

mouse...

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50

fichas.

Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os

lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE

ocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?

Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE

Como é restaurante por quilo de português?

- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO

Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali

mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com

o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca

- diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:

- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!*

10 maneiras de despistar sua mulher

2011-09-15T15:55:00.000-07:00

Clique para visualizar.

Pérolas do RH

2011-09-15T08:38:00.000-07:00

Pérolas do RH

Então, você está construindo um networking?

Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?

Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8. Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca. Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade? Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol. Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?

Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.

Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?

Candidato - Pode ser duas palavras? Entrevistador - Pode. Candidato - Milho. Nário.

Classificados engraçados

2011-09-12T12:01:00.000-07:00

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com
alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
---------------------------------
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero
aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
---------------------------------
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me
procure, eu o encontrarei.
---------------------------------
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima
de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
---------------------------------
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e
cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
---------------------------------
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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.
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar
fotografias... do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
---------------------------------
MÁQUINA
Vndo máquina de escrever faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

O elevador milagreiro

2011-09-10T19:37:00.000-07:00

Um minerinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar. O menino perguntou: "O que é isto, pai?" O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é. *Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho. O pai, boquiaberto sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .... Vá buscar sua mãe...

As férias de Jesus na Bahia

2011-09-07T08:57:00.000-07:00

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros: - Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo. - Tás brincando! - dizem os outros. - Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar.... O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta: - Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade? - Eu? Que idéia! - Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!! - Já disse que não! Mas fale mais baixo. - Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo. E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho: - Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fales baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.. - Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor! - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres. O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e ele fica curado. - Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca. - Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém. Logo em seguida, chega o paulista... - Aí ô meu, o carioca disse que tu és Jesus Cristo e que o curaste... - Tenho um olho de vidro. Cura-me também! - Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo. O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e o curou. - Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista. - Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar - E tu, não queres que...????!!!!! O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês: - Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

Joãozinho e a prova oral

2011-09-07T05:40:00.000-07:00

Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora,
que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor
ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar)..
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor e fala:
- Puta que pariu, seu f....da p....! Se não sabe, não sopra, p.....!!!

A Inveja é um horror

2011-09-06T17:54:00.000-07:00

QUE MERDA DE CABELEIREIRA É A TUA !*

A mudinha

2011-09-06T16:59:00.000-07:00

A MUDINHA ...

A mudinha entra no mercadinho e pede:
(faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS
LITROS DE LEITE.
Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo, vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha vir amanhã.

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de leite e fez a mímica para o rapaz:
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios).
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e sopra a mão).

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está querendo dois litros de leite?!?!?....
E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se é de saco ou em pó.

A conferência do Bêbado

2011-09-04T19:33:00.000-07:00

UM BÊBADO É DETIDO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ.

O POLICIAL PERGUNTA:

- AONDE VAI A ESTA HORA?

O BÊBADO RESPONDE:

- VOU A UMA CONFERÊNCIA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.

O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:

- SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA CONFERÊNCIA A ESTA HORA DA MADRUGADA?

- E QUEM PODE SER?.. A MINHA MULHER.. LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.

Posição Nova

2011-09-03T19:31:00.000-07:00

POSIÇÃO NOVA

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual:

Um deles disse
- Para mim a melhor é o 69!!!!
O outro disse
- Para mim é o papai e mamãe!!!!
E o último disse:
- Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho...

uma vez que as coisas estejam bem quentes... apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente,

e diga com delicadeza, 'bem baixinho', ao seu ouvido:
'Esta é a posição favorita da minha secretária'...

E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS.

A Caçada do gaúcho

2011-09-02T19:46:00.000-07:00

Um avião, com um gaúcho, um carioca, um catarina e um paulista, caiu no
meio de uma mata.

Já estava anoitecendo a fome bateu. Nada pra comer!

O paulista diz pro gaúcho:

- Ô gaúcho! Tu que és todo metido a macho, vai lá fora e caça algo pra nós
comermos.

O gaúcho sem deixar por menos, mas apavorado, abriu a porta do avião,

deu dois passos quando, mesmo no escuro enxergou uma onça pintada.

Se apavorou, virou de costas para dar no pé e escorregou, caindo.

A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaudério e foi parar lá
dentro do avião.

O gaúcho mais que ligeiro, levantou-se, fechou a porta do avião e gritou:

-VÃO CARNEANDO* ESSA ENQUANTO EU PROCURO MAIS UMA ....

carnear: v.i. Abater o animal e preparar as carnes para secar; charquear.

Numa loja de armas!

2011-09-02T19:29:00.000-07:00

Numa loja de armas!

Um sujeito com uma camiseta do CRUZEIRO entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:

- Qual é o preço de um trinta e oito?

-Não estamos vendendo esse revolver!

-Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?

-Também não está a venda!

- E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira?

- Elatambém não está a venda.

-Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim porque sou Cruzêro...

-Pois é isso aí mesmo.

O cruzeirense sai da loja espumando de raiva do cara. No dia seguinte ele resolve procurar um advogado, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.

Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:

- Bom dia, meu amigo. Eu gostar ia de saber se você tem alguma coisa contra cruzeirense?
- Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo granadas e lança chama.

14 MOTIVOS PARA RIR

2011-09-02T19:27:00.000-07:00

14 MOTIVOS PARA RIR

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem
sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE ( o Lúcio e um amigo)

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles
pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da
classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Comparação: Banho das mulheres X Banho dos homens

2011-03-02T10:57:00.000-08:00

VEJA SE TEM ALGUMA COISA EM COMUM COM VOCE

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4 Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com xampu

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.

11. Enxágua longamente de novo.

12.. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça...

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE!!!

O BANHO DOS HOMENS:

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3.. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5.. Pára defronte ao espelho para ver o físico. 6. Encolhe a barriga.

7.. Faz pose de halterofilista.

8.. Checa o tamanho do pinto.

9.. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22.. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco. 28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Cochilando na igreja

2011-01-18T11:49:00.000-08:00

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles
sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente
esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um
susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de
sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o
menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa
acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz
alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta
ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite
juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino
berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!! *

O padre desmaia no altar!

Joãozinho e os instrumentos médicos

2011-01-18T11:39:00.000-08:00

Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse
algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.

- Pedrinho, o que você trouxe?

- Um bisturi, professora!

- Quem é médico na sua família?

- Meu pai!

- E para que serve um bisturi?

- Para fazer cirurgias!

- Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?

- Uma seringa!

- Quem é médico na sua família?

- Minha tia!

- E para que serve uma seringa?

- Para aplicar injeção!

- Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?

- Um tubo de oxigênio, professora!

- Quem é médico na sua família?

- Ninguém!

- E como você conseguiu isso?

- Com minha avó!

- E ela não disse nada?

- Disse: (...) Socorro!!

O curandeiro de Minas Gerais

2011-01-14T02:58:00.000-08:00

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.
O veterinário da Cooperativa de Camanducaia já tinha tentado todos os
tratamentos possíveis.
Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de
Sete Vorta,
que fazia umas rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar
seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso,
teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - (uma morena
gatíssima) - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era a única maneira de
salvar o seu gadinho...
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a
moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na
porta, gritou depressa:

- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...

Conheça o verdadeiro amigo da Onça

2011-01-12T06:47:00.000-08:00

Eis aqui o verdadeiro amigo da onça:

Plano de contas do casamento

2011-01-11T13:00:00.000-08:00

Em termos contábeis creio que as classificações estão perfeitas! Haja criatividade!!!

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas ou Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam é Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
E a sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!!!

Veja mais piadas sobre o assunto casamento AQUI

Bebum desastrado

2011-01-11T04:28:00.000-08:00

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de
Sorocaba, do meu amigo Amadeu.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas
gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O
guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um
caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia
de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa
garagem?

Sessão de terapia de grupo

2011-01-11T04:24:00.000-08:00

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade,e comentem, porque a exercem. O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas. O segundo se apresenta: - Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem. A terceira fala: - Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres. O quarto, um mineirinho lá das bandas de MONSCLARUS, diz: - Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...