A desequilibrista caminha enquanto faz poesia

Post de dia das mães - I

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Sun, 12 May 2013 20:56:00 +0000

E mesmo sendo todo dia o dia das mães (tantas mães diferentes, mãe que pariu, mãe que adotou, mãe que é pai e por aí vai...) e de pais e de filhos, a gente se encontra para comemorar neste dia.

Hoje minha mãe não estava presente, por conta da distância. Fiquei com saudades,mas almoçamos com a avó paterna das crianças (minha ex sogra que nunca foi sogra no sentido pejorativo e sempre esteve mais pra mãe e amiga). E a moça perto da porta ouvindo todas as nossas conversas com um sorriso e com carinho. Aquela mesa falando alto: vó pai mãe filhos e até um amigo.

Muitos abraços, beijos e a moça olhando de olho compriiiido. Ao levantar pra ir embora, a Leda (vó das crianças) me faz aquela festa que sempre faz, diz que me ama como filha, essas coisas que a gente ouve e se emociona. E quando vejo, a moça da porta está chorando também.

Nos conta que é o primeiro "dia das mães" sem mãe, que se foi ano passado. E de como não tinha se dado conta de como seria difícil. Claro, ganhou um abraço apertado que era tudo o que eu podia fazer. E como duas pessoas que compartilham um momento de intimidade, choramos juntas.

Porque essa saudade, diferente da minha, é muito mais complexa.
Mas só se tem saudades, afinal, de coisas boas. Certo? Não sei.

Laura Limp

da série "crônicas do dia a dia" ou "porque afinal tudo é poesia"
Rio, 12 de maio de 2013

SÓ O AMOR É

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Sat, 20 Apr 2013 06:42:00 +0000

quando você pensa que não tem como
que não aguenta mais
que os remédios te matarão antes da doença
que o cigarro já não traz nenhum prazer
(a não ser a certeza de que queimarão seus pulmões de dentro pra fora)
que aquela pilha de contas que se acumula não pode ser maior que o buraco no seu estômago
que você se tornou um operário da arte, uma metáfora torta e pobre de tudo o que aspirou ser
que o cinto não tem mais buracos, mas seu sapato tem
e as roupas sujas se acumulam e você nem liga mais
as moscas sobrevoam a pia de louças como se sobrevoassem sua cabeça
que a chuva lá fora poderia comer a cidade e o país e o mundo de uma só vez
que não existe mais sentido em suas palavras
quando você pensa que tudo está perdido
que você nunca encontrará aquilo que procura
que não existe cura

chega o amor
de levinho
e tudo se encaixa
recupera sua beleza
e reencontra sua poesia

chega o amor
falando baixinho
um beijo
e o mundo se refaz

um segundo
e você encontra o que perdeu
a cura, o sentido, as palavras
você come a cidade e pertence ao país
o mundo sobrevoa sua cabeça
as moscas lavam a louça
as roupas são só as roupas
o buraco no sapato é bonito
e o cinto não importa mais

as metáforas se refazem
você se redescobre artista
e humano

a fome desaparece
você escreve sobre as contas poesias
o cigarro fica pra depois
o remédio faz efeito
e você não pensa mais em como
nem no por quê

quando chega o amor você percebe
que é tudo muito pequeno
só o amor é grande
só o amor é

Laura Limp
Rio de Janeiro, 20 de abril de 2013

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Tue, 08 Jan 2013 19:45:00 +0000

A cerveja puxa o cigarro mais pra perto.

É que ela é safada.
E gosta de alguém quentinho
coladinho nela.

L.L.

Algum dia de 2012, numa mesa de bar na Lapa

Vingança

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Tue, 08 Jan 2013 19:30:00 +0000

a poesia é uma amante temperamental e ciumenta
uns meses sem vê-la então é traição garantida

a vingança?
é que passado esse tempo
ela se faz de difícil

(...)

Laura Limp
Rio de Janeiro, algum dia de 2012 numa mesa de bar da Lapa.

Em processo de...

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Tue, 18 Oct 2011 03:53:00 +0000

“MEIO MINUTO E QUATRO CRATERAS INVERTIDAS”

“Ah! O prazer de três cervejas solitárias.

E quem entender, que entenda.

...Que há buracos que não existem se preenchidos,

E outros que não existem se vazios.”

E ainda sobre crateras e cicatrizes:

"Porque todo mundo tem um buraco.
Um corte.
Uma marca.

E é isso que nos torna seres tão interessantes
e ao mesmo tempo, tão imprevisíveis.

Porque temos e somos, sempre,
a possibilidade do abismo,
visível ou invisível, aos olhos do outro."

Laura Limp
Rio de janeiro, 18 de outubro de 2011
Em algum bar lugar da Lapa.

a desequilibrista caminha...

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Mon, 29 Aug 2011 05:06:00 +0000

Tenho sentido medo.
Muito.

Parece que estou aprendendo a andar.
E eu sinto que ninguém está me segurando pela mão.
É como deve ser.
E eu caio e caio e caio repetidas vezes
e cada tombo dói mais do que o anterior,
porque eu caio sobre as mesmas feridas.
E a cada tombo elas sangram mais.
Como deve ser.
E a cada tombo eu penso que é melhor ficar no chão.
Mas então me levanto, pra cair de novo, mais uma vez.
E o impulso, a ansiedade de querer aprender a andar logo, sozinha,
que essa fase passe logo, que pare de cair, de sangrar,
é tão forte, mas tão forte que faz com que eu tente novamente
e outra vez me desequilibre, logo após o primeiro passo.
E apesar de ver as mãos estendidas em minha direção, ali, existindo, próximas,
eu sei que não se aproximarão o suficiente para que eu as toque,
apesar de estarem perto o bastante pra impedir que eu me foda total e completamente.
Pelo menos eu gosto de acreditar que sim.
E isso é de enlouquecer.
Eu também não me aproximo o suficiente a ponto de tocá-las,
não só pelo meu orgulho,
mas porque no fundo eu sei que se eu fizer isso,
jamais aprenderei a andar.
Sozinha.

Acho que assim que conseguir, estarei pronta pra todo o resto.

L.L.

da série: "em breve esse blog mudará de nome..."

Passeio (ou retorno)

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Fri, 26 Aug 2011 06:00:00 +0000

Te pego me olhando

Desse jeito que você me olha

E tudo perde a gravidade

E todos os cômodos se misturam

As cores mudam de nome

As cadeiras flutuam no ar

Os momentos congelam , como fotografias

Tudo o que passei, se mistura

Todos os segundos se embaralham

Todas as palavras me fogem

Correndo pelo campo, à cavalo

É um instante que me afogo

Que meus nós se desatam

Que me deito no teto

Meu cabelo cresce

Enquanto te olho

Meus dentes caem

Meus sonhos

Guardados na cabeceira da cama

Me sacodem na madrugada

Porque ouço seus passos

E você

Que apareceu pra mim

Numa noite impossível

Perfura toda a minha razão

Expõe tudo o que sinto

Você

Que parece, sempre esteve comigo

E assistiu, à sombra do meu passado

Todos os meus tombos

Minhas pequenas grandiosas conquistas

Ouviu meus gritos na madrugada

Me acordou de pesadelos

Você

Me faz retornar ao que fomos

Ao que somos

Sou fogo

Sou mapa

Sou o gravador quebrado

Sou a curva

Sou a porta no fim do corredor

Entreaberta

Sou a possibilidade

De todos os universos

Dentro de mim

Sou seu terreno fértil

Sua fruta madura

Seu céu

Seu inferno

Fica pra sempre comigo

Pra sempre

Sempre

Comigo

É um passeio no que seremos

E no que, um dia, deixaremos de ser

Uma beleza que sufoca

Um aperto no peito

Um querer se fundir, se misturar

É um mergulho no outro

Vontade de se diluir

De se perder, de se achar

É uma implosão de si

Um retorno ao que somos

Ao que fomos

Ao que podemos ser

É um olhar perdido no meio do caminho

Um desenterrar de ossos e de sonhos

Uma música que a gente não dançou

Um momento que não volta

Uma palavra que não foi dita

É querer, pra sempre,

aquilo que não se pode tocar

é querer pra sempre

esse agora

e que ele mude

e mudando nos modifique

e modificados

mudos fiquemos

estarrecidos

diante de tanta intensidade

e de tanto amor

L.L.

da série "renascimento"
para D.B. , escrito para o nosso curta: "Não há bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe"

Despedida

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Mon, 14 Feb 2011 06:54:00 +0000

Lembro da máquina de costura, desde sempre, costurando. O som do pedal e o tectectectectec tectectectectec longo e intermitente. Lembro dos retalhos coloridos, tapetes e colchas pra todos nós.

Lembro da casa, tão sua, que sua ausênsia pode-se sentir de qualquer cômodo em que se esteja.

Lembro dos escorpiões nos sapatos e lacraias no chuveiro.O chão que eu encerava porque você pedia, e que deixava os joelhos ansiosos de criança (que quer ir brincar) igualmente vermelhos. Lembro do colo e do abraço e das caretas. Caretas que hoje imito pros meus filhos e que sempre me fazem lembrar de você, além de lembrar-me também que um dia serei velhinha e talvez tenha seus cabelos brancos e sedosos, e continuarei a fazer as mesmas caretas pros meus netos.

Lembro do cheiro da sua cama e do seu sabonete. Lembro da sua telha de zinco e do meu medo de morcegos. Lembro da caneca de alumínio amassada, que até hoje esta lá. E na qual bebi, esses dias, pela primeira vez sem que você lá estivesse, e de como isso foi estranho. Dos banhos que me dava no tanque de lavar roupa e que hoje me parece tão pequenino e impossível... Lembro das roupas brancas quarando ao sol, esse sol seco e forte de Goiânia, e do cheiro dessas mesmas roupas esvoacentas no varal.

Lembro de seus olhos claros e lembro do seu olhar, que nunca cheguei a entender direito, mesmo tentando tantas e tantas vezes, até pegar no sono. Lembro de suas galinhas trepadas no abacateiro do quintal no fim de tarde e que despencavam barulhentas, escandalosas, quando tinha chuva de granizo, e de como era engraçado e mágico tudo isso. Lembro das noites que passou em claro rezando e me fazendo compressas pra febre, velando meu sono, me dando de comer com colher, enquanto eu delirava e pensava na morte. Lembro dos seus chamados pra vir comer, pra vir dormir, pra vir tomar banho, pra sair da casa de fulana porque ela já devia ter enjoado de mim!

Lembro de como a casa era simples, a vida era simples, e de como era simples a gente se amar. Olho pra minha casa, caixas de papelão de mudança jogadas, abertas, escancaradas, e penso quantas lembranças caberiam nessas caixas. As melancias de verão. A casa sem portão. As sopas de formiga que fazia no seu alpendre e que você ria, do seu jeito meio emburrado, porque achava uma grande besteira e sabia, no fundo, que eu não comeria. Mas você fingia comer, e eu fingia acreditar. Lembro que fui sua primeira neta, e que durante muito tempo, esse continuou sendo meu posto. Só meu.

Lembro de fugir pra dormir na sua cama. Lembro do seu medo de chuva, principalmente de trovão. Lembro que não realizei totalmente seu sonho de me ver numa novela. Mas que você avisou a rua inteira quando fiz uma participação. Não realizei este seu sonho, nem o meu de, assim, poder te dar uma vida melhor. E talvez nunca realize. E se realizar, você não estará aqui pra ver. E aí perdeu toda a graça.

Escrevo e posto aqui essa carta pra você, já que não posso te entregar, já que você não poderá ler, pra que me lembre sempre de nunca mais passar tantos anos longe de alguém importante pra mim. Pra que me lembre sempre de me despedir direito. E que nunca terá sido suficiente te dizer "te amo, vó", várias e várias vezes.

Laura Limp

para Vó Lourdes

Asas

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Mon, 14 Feb 2011 06:41:00 +0000

enchera-se da falta de cordialidade matinal que aos poucos roubara o espaço dos beijos e sussurros. das mãos por baixo das cobertas. dos passos cuidadosos. e sobretudo do silêncio contemplativo que ela sempre soubera presente e que se fazia sentir na pele quando lhe aquecia o rosto.

feria-lhe profundamente o som de seus sonhos e projetos e delírios esmigalhados por baixo dos passos ansiosos e preocupados e raivosos dele. tão preocupado. tão tenso era ele que ela senti que matava lenta e diariamente sua existência de natureza livre.

sua juventude cheia de mistérios cedia lugar aos poucos, já quase sem força para a luta. uma juventude passageira, já passando. meio náufraga. amortecida. e embriagada. tentando se agarrar à criação de novos sonhos. temendo os novos passos que os destroçariam com sua grandiosa indiferença disfarçada de interesse comum.

ela sabia que ele não tinha esse tipo de sensibilidade. nunca teve e não poderia cobrá-lo por isso agora pois era como se ele sempre tivesse sido uma espécie de analfabeto na leitura dos sinais do outro. esses sinais de temperatura perceptível que pulsam no ar e cuja trajetória e fim é sempre a alma. do outro. ela sabia. sabia de tudo isso. mas o culpava por também desistir da luta. por desistir também de sua guerra pessoal. mas ele jamais participara de fato. se não como mero espectador ou torcedor não muito convicto.

as frases que lhe dizia em momentos de crise e que ecoavam pra fora das trincheiras como projéteis estéreis (trincheiras de onde um dia travaram batalhas juntos contra o resto do mundo)ele aprendera ou ouvira ou lera em algum momento de sua vida,talvez. mas eram tão vazias de significado poético, tão práticas suas frases, que ela desejava secretamente que se transformassem em fumaça para que sequer lhe ouvissem o murmúrio. que ela própria se metamorfosea-se em vento e voasse cada vez mais alto e mais distante e conforme tocasse as nuvens e as ultrapassasse (quem sabe de cima, de fora) compreenderia melhor como deve ser ter asas.

ela já tivera uma vez. asas. eram longas e brancas e sujas como toalha manchada de café. e com suas asas ela cobria aqueles por quem tinha afeto. amor. carinho. compreensão momentânea. cobria também os desafetos. só porque os achava lindos e diferentes e talvez se identificasse com suas falhas.

quando tinha asas tinha medo. mas também uma vontade arrebatadora de encarar, de enfrentar. uma batalha pessoal onde ela e ela somente, poderia vencer.

em algum momento ela pendurou as asas. em algum lugar. mas não as encontra. e passa muito muito tempo mesmo procurando-as. mesmo quando dorme. mesmo quando sonha. em cada silêncio da boca dele ela procura. vasculha pensamentos. armários. prateleiras. sonhos e pesadelos. despensas. roupas sujas. caixas de sapato e de fósforo. álbuns. quem sabe estejam lá? numa fotografia. revira cinzeiros e maços de cigarro. brinquedos. discos. remexe papéis. poesias. cartas. contas. procura obstinada uma pista que seja.

ela não desiste de procurar.

talvez morra tentando.

talvez não.

desconfia seriamente que possa ter dado à alguém. estremece inteira ao pensar que possa ter dado à ele. às vezes pelo canto dos olhos pode vê-las de relance. nas costas dele. e outras tantas vezes sente como se lhe roçassem de leve, quando ele à abraça. por vezes quase jura pressentir a ventania. pouco antes dele chegar em casa.

sabe que no fundo há um motivo pra isso tudo.ou quer muito acreditar. um sentido para a procura para as trincheiras para o tempo que passa e que a murcha por dentro e a encolhe.

sabe também que não precisava ser assim. mas está cansada dessa luta inútil. dessa vida útil que vem levando e na qual está atolada demais pra sair.não antes de quase sufocar. dessa solidão de dois. tão triste e tão sólida como um monólito de concreto plantado entre eles na qual ela senta, à sombra. à espera de um milagre. de uma mudança. de um movimento um tremor de terra um cataclisma que mude a rotação de sua órbita.

mas antes que se desespere e cometa um desatino qualquer estúpido e comum, ela agarra-se a um novo sonho:

construir para si novas asas.

cor de borra de café.
cheiro de vento.
e com poesias bordadas.

Laura Limp

Rio de Janeiro. Data desconhecida.

da série "correspondência que nunca trocamos"

Poesia amanhecida

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Mon, 14 Feb 2011 06:31:00 +0000

chega na ponta dos pés

gira a chave com cuidado

tira o sapato

Shhhhh....

filhos dormem um sono sagrado

quem sabe sonham

quem sabe saibam

o dia já amanheceu faz tempo

ela já amanheceu, faz pouco

e chega como faz o sol, na ponta dos pés

amanhecida e feliz

chega e prepara o café

com o mesmo rito cuidadoso

com que prepara poesias

ferve água
transborda palavra

enquanto o sol vai engolindo a cidade

invadindo janelas e retinas

um sino toca

insistente e distante

apesar das buzinas

não tem nada demais

é tudo simples

é tudo paz

é tudo bonito

como o café no copo de vidro

como o teu sorriso no olhar meu

refletido

Laura Limp

Rio de Janeiro, ?

Exposição

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Tue, 08 Feb 2011 22:11:00 +0000

Exposta.

Pele e nervos

Exposta

Suor e pêlos

Exposta do osso

da alma

da raiz

Exposta gemidos

Exposta desejos

Exposta e feliz

Exposta

Todas as cartas na mesa

Todas as cicatrizes à mostra

Exposta

Como você nem imagina

Exposta

como nem esperava

Como se soubesse

que tudo bem.

Que não tem jeito

Que não tem volta

Como se percebesse

que tudo bem

se expor dessa forma

que não tem bula

que não tem fórmula

e que tudo bem

Laura Limp

São Paulo, 11 de outubro de 2010

Por que?

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Tue, 08 Feb 2011 21:47:00 +0000

Ela chorava de emoção.

Não.

Não era um choro de culpa. Não.

Nem de gozo, pós gozo. Não.

Ela chorava de emoção.

Nem sabia ela ao certo qual, de tantas.

Chorava de alívio, e isso ele vai entender.

Chorava por uma porção de coisas vividas

e pelo medo de outras nem ter tempo de viver.

Chorava de susto,

de tudo que podia ter acontecido,

na brecha do mal entendido.

Chorava por antecipação

de uma dor que não chegou a sentir,

mas podia.

Chorava pelo poder das besteiras que corrompem,

pelo poder que existe no silêncio

e que desperta fantasmas e monstros distorcidos.

Chorava pelo tempo, curto, perdido.

Chorava pelo tempo imenso,

que podia, num piscar de olhos,

ter transcorrido.

Chorava porque não podia ser diferente.

Chorava porque é gente, simplesmente.

Por que nada é por acaso, ou lhe é alheio.

Chorava porque ama mais do que pode,

ou devia.

Chorava porque não sabe se demonstra esse amor em todo seu poder,

como devia.

Chorava porque faz-lhe parte do espírito chorar,

quando seu mundo transborda.

E chorou, de vergonha,

por ver seu mundo transbordando,

alheio a sua vontade.

Chorou assim, sem resposta.

Sem perguntas.

Chorava de assombro,

porque teu universo ainda lhe é desconhecido

e gigante.

Chorava porque é onde é mais humana,

no erro e no choro.

Chorava por que...

Porque chorava.

Ponto.

Chorava porque ama, de verdade,

e quer fazer feliz, de verdade.

E assusta a possibilidade de não.

Chorava porque um minuto causa o estrago de um século,

quando a gente se importa

e quando não se está olhando.

E porque, sabe ela,

que tem coisas que a gente não sabe

e nunca vai saber.

Chorava porque às vezes é o que dá pra fazer.

E porque, às vezes, não dá pra não fazer.

Laura Limp

Declaração

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Thu, 23 Sep 2010 20:53:00 +0000

gosto do teu gosto
das tuas cores
do teu jeito de olhar o mundo

gosto
de andar o mundo ao teu lado

(e olha,
eu nem preciso sair do quarto)

gosto do corpo que se cria
quando estamos juntos
quando estamos embolados

um só corpo
um só cheiro
um só tempo
e espaço

gosto desse universo
que a gente compartilha
e que a gente mesmo inventa
e tenta entender

gosto dos nossos silêncios
e de rir contigo
e te olhar de canto de olho
gosto quando a gente se emociona junto
uma música
uma história
uma criança
um susto

gosto do teu cheiro
e do jeito que voce se move pela casa

gosto de te ouvir pela casa, sabia?

gosto das nossas conversas
brincadeiras, descobertas
segredos e ressacas

gosto do seu prazer
seu jeito de ser
da forma como você se coloca

gosto da sua mão
da sua boca
do seu pau
da sua língua
do seu encaixe
do seu olho
olhando pro meu

o que que eu posso fazer?

eu gosto de você e de quem eu sou
quando estou com você
que é um eu meu melhorado

gosto de você dormindo do meu lado
e de você me acordando tarado

gosto do nosso jeito desajeitado
e das nossas pequenas loucuras

gosto dos nossos sonhos derramados na pia
e no chão da sua cozinha

gosto do cigarro que você me acende
gosto das nossas coincidências

gosto de você rapaz
do pacote completo

e de todo o mundo lá fora
existindo através da janela
só esperando o nosso olhar

e enquanto isso
a gente segue
se devorando, com tesão, com fome e com carinho

gosto
do tempo cuidadoso
que pára
pra gente

gosto de você
e gosto da gente

Laura Limp

sem ti (tulo)

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Fri, 17 Jul 2009 05:21:00 +0000

Me dói,
como pedrada,
a vida que levarás
sem que dela eu participe.

Como um filho que de casa parte.

Me dói mais
a vida que tenho pela frente
com todas as suas possibilidades
com todas as suas liberdades
sem que dela também participes.

Como uma queimadura que arde.

Parte logo,
parte de uma vez...
Sejamos, rapidamente,
espectadores um do outro
à distância.

Sejamos logo
qualquer coisa diferente disso
do que fere
e do que é ferido.
Sejamos logo a mudança.

Pena
que nada mais será
como poderia ser

Pena
que não é mais você

Pena
agora que tudo é tão novo
que agora
seja tudo tão abismo.

Como diante do paraíso
perder a visão, o riso e o juízo.

Laura Limp

Ainda assim

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Fri, 17 Jul 2009 05:12:00 +0000

Teu mundo inteiro
até aquele que desconheces como teu
está jogado, displicentemente
por todos os cantos de minha casa.
Ainda ocupa,
todos os espaços de meu corpo.
Ainda perturba,
as esquinas obscuras de minha alma.

Porque nunca fostes periférico, como pensas
mas central e abrangente.
Como um horizonte de céu limpo
à minha frente e dentro de mim.

Vital
como cada orgão ou membro meu
que agora, ausente,
me obriga a aprender a viver sem
e continuar, ainda assim, a ser eu.

Laura Limp

ou seria só no nosso caso?

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Fri, 17 Jul 2009 05:06:00 +0000

Não recomendo viver uma história de amor.
Os anos passam, esfumaçando-se
(ou seria só no nosso caso?)
e o fim é, inevitavelmente, doloroso
na proporção exata do tempo
que esta história levou pra ser vivida
e na medida exata de tudo
que é imprevisível e grandioso.

...ou seria só no nosso caso?

Laura Limp

Inconclusões II

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Fri, 17 Jul 2009 05:05:00 +0000

"Basta encostar teus pés nos meus
para todo o meu orgulho dizer Adeus. "

Laura Limp

Poucas coisas III

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Fri, 17 Jul 2009 04:54:00 +0000

Poucas coisas são
tão tranquilizadoras
aconchegantes
e de palpável segurança
quanto a visão
de nossa própria cama

(tão objeto concreto
quanto metáfora
de preferência
metáfora pré desarrumada
concretamente macia)

quando só o que se quer é deitar
esvair-se do mundo
e dos seus graves problemas
esquecer-se dos seus e de si
fechar os olhos despudoradamente
e dormir
desesperadamente
e dormir
sem hora para acordar
sem que sequer
existam horas
ou o remoto significado
da palavra
despertar.

Laura Limp

Poucas coisas II

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Fri, 17 Jul 2009 04:51:00 +0000

Poucas coisas são
tão felizes
quanto o sorriso dos filhos

braços miúdos extendidos
pro reencontro

sem perguntas
e sem grandes questões

só este sorriso
eternamente claro

só este amor
explicitamente raro.

Laura Limp

Poucas coisas I

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Fri, 17 Jul 2009 04:44:00 +0000

Poucas coisas são
tão tristes
quanto esses dois vasos
de cactus
na janela
numa imobilidade digna
de dois seres humanos
que já não enxergam a saída
mas assistem, sim
impassíveis
e solenes
ao cair da tarde
em copacabana

Prédio mirando prédio
concreto vidro e espinho
através de uma inútil
rede de proteção.

Laura Limp

Em frente

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Sat, 07 Feb 2009 02:47:00 +0000

PERGUNTOU-SE O QUÊ HAVIA DE ERRADO MAS NADA HAVIA ALI QUE NÃO FOSSE VERDADE EMBORA TODA VERDADE POSSA SER DILUÍDA NO ÁLCOOL NEM TODO ÁLCOOL DILUIRIA AQUELA REALIDADE. PASSOU-SE UMA ETERNIDADE ELE PENSOU E DO OUTRO LADO DA CIDADE ELA SE REVIROU NA CAMA QUE NUNCA DIVIDIRAM E ONDE O TEMPO NUNCA PASSOU. INCLINOU-SE NA JANELA PENSANDO SE ELE SE INCLINAVA DE LÁ FUMANDO. PENSOU EM LIGAR MAS NÃO TINHA MOTIVO TALVEZ FOSSE UM POUCO DE JUÍZO TALVEZ FOSSE UM MONTE DE MEDO TALVEZ FOSSE APENAS DESEJO TALVEZ FOSSE SÓ SAUDADE TALVEZ ELE ESTEJA DORMINDO TALVEZ SEJA POR QUE HOJE É DOMINGO E NADA MAIS FAÇA SENTIDO ALGUM. QUEM SABE ELE JÁ SEGUIU EM FRENTE QUEM SABE ATÉ ESTEJA CONTENTE E TENHA UM POUCO DE PAZ. MAS DE CÁ A NOITE É QUENTE E TUDO QUE A GENTE PENSA QUE SABE PASSA PELO QUE A GENTE SENTE. ELA PASSOU A NOITE EM CLARO. ELE TAMBÉM PASSOU. NUNCA MAIS TOCARAM NO ASSUNTO E NUNCA MAIS SOUBERAM O QUE O OUTRO SENTIA PORQUE A VIDA SIMPLESMENTE SEGUIA.

Laura Limp
* sob a influência de Fernanda Tellez

Poster 1

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Fri, 30 Jan 2009 06:06:00 +0000

Carta para um amigo

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Wed, 21 Jan 2009 06:43:00 +0000

Vibra a voz do outro lado.
Tensa.
Entrecortada.
Em total desacordo
com o papo desse lado.
Com os risos de cá.
Com o assunto.

Vibra a voz,
e as palavras flutuam,
sem rumo,
ao meu redor.
Como alfinetes suspensos.

Meu corpo, antes
sacudido pelo riso,
pára.
Contraído.

Nessas horas,
não se escuta direito.
Porque os órgãos, parece,
mudam todos de lugar.

Os sentidos se aglomeram
na ponta dos pés,
sobre o peito.

A razão se agacha,
encolhida,
num canto qualquer de silêncio.

Um gosto metálico toma a boca
e todas as luzes se abafam,
como num pesadelo.

Reina, soberana,
a imaginação.
Solta e desgrenhada.

E ervas daninhas brotam
como perguntas estéreis.
Que importam as respostas?
Nada.

Um absoluto nada
Simples e negro.

Um buraco oco de dor
pulsa no peito.
Na boca, a língua
se afoga em nãos.
Nas mãos...

Nada nas mãos.

E dessa explosão de choro,
de assombro e de raiva,
não surge estrela alguma.

Só a consciência
de que a vida
passa.

Depressa.

Tão depressa que, às vezes,
te atropela.
De tão sem sentido,
de tão brutal que é capaz de ser.

De que a vida é suspensa
por um não sei o quê.

Uma vez,
minha filha, comigo,
ao telefone,
tomou um choque.

Foi um raio que caiu.

Eu sei, agora
o que ela sentiu.

Notícia ruim sobre amigo,
e ainda sendo
tão amado e querido,
é assim:

Como ser acertado por um raio.

Dói. Dói pra caralho!

Para Jota, escrita na madrugada, no Rio de Janeiro, numa quinta-feira infernal, dia 15 de janeiro de 2009. E que eu nunca mais escreva algo assim, para ninguém.

Laura Limp

o que seria

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Thu, 15 Jan 2009 05:26:00 +0000

Você
não suporta
a tempestedade
que sou
nem o deserto
que há em mim

Você é muito assim
você diz
sim, assim eu sou

Não vou disfarçar
fingir, reprimir
calar, temer

ou me trair

te darei meu todo
pleno e cheio
te darei meu inteiro

te daria...

mas não queres
e perdes tudo o que seria

As maldições e as bençãos.

Sobretudo, as bençãos.

Laura Limp

O cheiro da minha casa

noreply@blogger.com (Laura Limp) — Fri, 09 Jan 2009 19:07:00 +0000

Minha casa tem muitos cheiros.
Cheiro de bolo de chocolate,
pão de queijo e café quentinhos.
Por que é casa de filhos, primos
E de amigos mui queridos.

Minha casa
tem cheiro de lembranças,
de infância e de flores.
De livros, discos,
incensos e amores.

Cheiro de tinta nos quadros
e de chulé nos sapatos.
Cheiro de dinossauros
e peixinhos no aquário.
De cinema na sala
e teatro no armário.

Minha casa é cheia de gente.
Gente que mora ou que visita.
Às vezes é circo,
Noutras hospício,
Sempre um porto.

Seguro, embora mutante.
Às vezes templo pagão
Noutras templo budista.

Quando é noite,
É lua cheia de vozes altas
Música e riso.
Tem cheiro de vinho e cigarro.
Tem cheiro de cerveja.
Tem cheiro de velas
de canela, rosas,
baunilha e camomila.

Quando é manhã clara
de sol e quietude,
tem cheiro de suco de laranja
nescau, morangos e iogurte.
Cheiro de cangote suado de filhos
e cheiro de banho tomado.
Cheiro de roupa colorida no varal
E cheiro de uniformes passados.

Minha casa tem o cheiro
de todos esses cheiros misturados.
Tem cheiro de vida em crescimento,
com direito a sustos, tombos e
rios de lágrimas corridos.
Mas tem também
cheiro de abraços apertados.
De beijos dados
e ainda outros beijinhos guardados.

Se minha casa cheira
À gente, comida, café,
arte, brinquedos, chulé,
vida e trabalho,
amor e amigos,

prantos e risos,
música, natureza
filmes antigos,
e ainda, quem diria,
tem o cheiro da chuva

e o da maresia...

Minha casa,
só podia ter mesmo,
esse cheiro de poesia.

Laura Limp