A Gaveta Secreta

Faltas-me tu!

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Sat, 14 Jan 2012 06:44:00 +0000

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Faltas-me tu! Percebo a tua ausência em cada minuto; Sinto-me incompleto a cada noite que não estás a meu lado; E cada mês que passa é mais difícil de suportar. Já são muitos anos sem ti e ainda não me habituei à ideia.
Não imaginas a quantidade de peripécias, gargalhadas, lágrimas, músicas, silêncio, cheiros, cores, paisagens que quis partilhar contigo. Mas tu não estavas... Faltou-me aquele teu olhar cúmplice, aquele teu piscar de olho, aquele teu toque discreto por baixo da mesa, aquele teu riso... aquele teu silêncio.
Podes não acreditar, mas não encontrei substituta ao teu nível. Bem que procurei quem pudesse preencher alguns desses teus requisitos – já não pedia que fossem todos – mas tem sido tarefa vã.
E aqui estou novamente, naquela esplanada de onde se vê de cima a cidade – lembras-te? – a partilhar a música ambiente com dois pares de namorados. Daqui tem-se uma vista privilegiada sobre a cidade e não sendo cedo percebe-se ainda muito movimento.
Pergunto-me se andas por aí... Vais sair hoje? Se calhar eram do teu carro as luzes que acompanhei com mais atenção, há uns instantes atrás. Se bem que me chegaram uns rumores de que já não moras cá. Uns, dizem que mudaste de cidade, outros, que mudaste de país. Não me surpreendia. Sempre foste de levar as tuas ideias avante. É também isso que me atrai em ti!
Não te conheço ainda, é verdade. Ainda não sei quem és. Mas sabes que não descansarei enquanto não te encontrar.
Estejas onde estiveres.

(Escrito em Junho/2005)

Bandeirada

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Sat, 14 Jan 2012 06:37:00 +0000

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Devido a uma avaria no meu carro, ontem e hoje tive de requisitar o serviço de táxi para me deslocar para o trabalho. Talvez já há uns 10 anos que não andava de táxi. Na altura, ao chegar a Braga depois dos fins-de-semana em família, usava este meio de transporte para ir da Central de Camionagem para casa.

E ao fim destes 10 anos, de novo os suores frios se apoderaram de mim... O que julgava ultrapassado ou esquecido reapareceu. Aquela sensação aterradora por que todos passamos ao entrar num táxi. Voltou aquela dúvida. Aliás, voltou A DÚVIDA!

- Sento-me à frente - ao lado do taxista - ou no banco de trás?

Fico sempre nervoso perante esta escolha... O tempo que medeia entre o táxi parar e eu entrar nele parece infinito. Consigo nesses escassos segundos analisar quase todos os prós e contras de cada opção.
Se escolho ir atrás pode parecer que quero manter a distância com o condutor, numa postura altiva ou de superioridade. Por outro lado, ir à frente presupõe uma proximidade que na realidade não existe com a agravante de ser suposto "fazer" conversa.

E isto de conversas de circunstância é das pior coisas por que posso passar. O mais frequente é manter-me calado, após indicar para onde quero ir. Mas o silêncio que se instala pode ser deveres incómodo, interrompido a espaços pelo som distorcido da central: "tsssst... Carro 38 à Rua do Raio... tsssst... junto ao Centro Comercial do Rechicho... tsssst..." E depois, de novo o silêncio.

Por vezes, um ou outro taxista, tenta começar uma dessas conversas com as deixas habituais:
- "Em pleno Verão e de chuva... isto já ninguém percebe nada. Nem se sabe com que roupa devemos sair de casa... mas pelo menos dá uma ajudita aos Bombeiros, que isto este ano parece que ainda está pior que o ano passado."
- "Pois é", respondo eu.
- "Mas a culpa é do Governo, é uma cambada de chupistas. É só Venha a nós, Venha a nós, e o Zé Povinho é que se lixa..."
- "Mas a culpa de quê? Da chuva, da roupa ou dos incêncios?"
- "De tudo! Que eles vão p'ra lá, mas não percebem nada daquilo. É só tachos..."
- "Pois, mas por muito maus que sejam, estão lá porque alguém votou neles."
- "Eu é que não fui! Já não voto vai p'ra mais de seis anos, qu'eu não acredito em nenhum. São todos uns aldrabões... Não se aproveita nenhum."
Por esta altura a conversa começa a deixar de ser de circunstância. Começo a ter vontade de argumentar mas, (in)felizmente, estou a chegar ao destino...

- "São três euros e cinquenta e quatro."
- "A conversa está incluída?"

(Escrito em Julho/2005)

O Almoço

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Sat, 14 Jan 2012 06:23:00 +0000

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Foi um almoço leve (mas com o peso do mundo).
Foi um almoço breve (e que soube a eternidade).
Quero lembrar-me de tudo e não consigo! A memória... (ah, a memória...)
Tu comeste uma sopa e um sumo. Eu, uma salada e gelatina... ou foi ao contrário?
Só me lembro do teu sorriso e do teu perfume.
Falámos de quê...?
Chegámos a falar?
O sorriso. Sim, do teu sorriso lembro-me bem. E do perfume, também não esqueci o teu perfume.
Queria perguntar-te tanta coisa. Não me lembro se o fiz... não me lembro se deixaste... não me lembro se fui capaz...
Mas do sorriso lembro-me bem. E do perfume. Do perfume também.
No final, se calhar ficámos a saber o mesmo um do outro. Se calhar porque foi um almoço leve. Se calhar porque foi um almoço breve.
Mas agora conheço o teu sorriso.
E o teu perfume.

(Escrito em Setembro/2005)

Amigos, amigos, mudanças à parte...

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Thu, 25 Nov 2010 04:16:00 +0000

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A poucas semanas de iniciar uma nova etapa da minha vida, a ansiedade e o entusiasmo de querer começar rapidamente essa experiência contrastam com a surpresa e alguma consternação, ao sentir a forma como alguns dos que me são próximos encaram esta minha opção.

Embora essa não seja normalmente a minha atitude em relação a amigos que mudam de cidade ou mesmo de país, compreendo que outros, sobre esta minha mudança, fiquem de alguma forma tristes pela minha ausência no dia-a-dia. É legítimo e mesmo lisonjeador.

Esperava duas coisas depois de ter anunciado a minha partida: primeiro a franqueza, caso não achassem que esta fosse uma boa ideia, mas apresentando-me argumentos que pudéssemos debater e que eventualmente me ajudassem na decisão e, posteriormente, que me transmitissem apoio e desejo de sucesso.
Contudo o que está a ser difícil perceber é que, por entre comentários indirectos ou mesmo velados me façam sentir como se eu não tivesse pensado a sério neste projecto, ou como se esta fosse uma alternativa absurda da qual me irei arrepender...
E não é com certeza por me apoiarem nesta empreitada que eu vou interpretar isso como se me quisessem ver pelas costas, bem pelo contrário.
Chega a parecer que desejam o meu fracasso para que regresse rapidamente à cidade de onde ainda não parti, e para que possam dizer de forma condescendente "Eu disse-te!".
Mas, na realidade, não disseram, não dizem, nada.

Costuma dizer-se que só se conhecem realmente os amigos nos maus momentos. Desta vez sinto o inverso. Estão a revelar-se algumas amizades interessantes ou a reforçar-se outras de que nunca tive dúvidas. E é essencialmente entre os que sempre considerei conhecidos – mesmo que o tempo partilhado com eles seja mais do que com alguns amigos – que este episódio está a ajudar a distinguir quem é quem.

New Addiction

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Thu, 20 Aug 2009 18:46:00 +0000

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Fazes-me bem!
Volto a sentir vontade de me aproximar de alguém. De me aproximar de ti.

Fazes-me bem!
Descobri isso há pouco tempo. Redescobri essa sensação quase perdida de desejar e sentir-me desejado.

Fazes-me bem!
Porque, e julgo que o sabes, me estás a libertar. Não me importa se tens todas as qualidades que costumo procurar numa mulher. As que tens bastam-me, estou a gostar de tudo o que vou conhecendo de ti.

Fazes-me bem!
Como um medicamento que cura muitos males. E cujo efeito secundário é deixar-me num estado de constante bem-estar. Basta-me pensar em ti e imediatamente sorrio! É bom passar os dias assim.

Fazes-me bem!
Porque me sinto a inciar um novo ciclo. E não me interessa como vai acabar, apenas que me sabe muito bem estar a vivê-lo.

Fazes-me bem!
Quando te endereço um elogio e o sabes receber na medida exacta, sem excessos, seja de modéstia, seja de presunção. E também quando és tu a referir algo de positívo sobre mim, pois não me parece que o faças de forma gratuita, ou como mera "troca de galhardetes".

Fazes bem!

Há noites assim...

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Fri, 24 Jul 2009 02:17:00 +0000

... inesperadas!
... fantásticas!
... saborosas!
... memoráveis!
... enriquecedoras!
... para repetir!

Mas quando uma só noite é isto tudo, o que se pode pedir mais?

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Addiction

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Thu, 18 Jun 2009 00:53:00 +0000

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Fazes-me mal!
Tendo a aproximar-me de ti sabendo-o. E, qual Ícaro, caio antes de chegar tão perto de ti quanto desejava.

Fazes-me mal!
Sei-o há muito tempo. Ainda assim insisto em procurar-te. Sempre com uma vã esperança de um trato diferente, especial, que nunca aconteceu nem vai acontecer.

Fazes-me mal!
Porque, apesar de não o saberes, me tens preso. Porque com todos os teus defeitos, que os tens, continuo a preferir-te a qualquer outra.

Fazes-me mal!
Como uma droga que sei ser maléfica para o meu bem-estar, mas à qual não resisto. E depois vem a ressaca, dura, impiedosa que me arrasa.

Fazes-me mal!
Porque não me deixas fechar um ciclo que já nem me lembro quando começou. E de cada vez quero encerrar esse assunto e o abordo contigo foges ao tema alegando que não há nada a falar. Mas há!

Fazes-me mal!
Quando, sabendo o que sinto por ti, o ignoras e fazes comentários despropositados que me magoam. Tal como queixares-te, após um date – foi mesmo assim que lhe chamaste – que não percebes porque intimidas os homens e perguntares-me se acho que o fazes. Que queres que te responda?
Tens-me aqui. Já te disse o que sinto. Sem dúvidas, sem medos...
Não, não me intimidas!
Mas não é isso que estás a perguntar, pois não?

Fazes mal!

Director's Cut

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Fri, 29 May 2009 04:04:00 +0000

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Depois de jantar, a determinada altura já no café, a minha interlocutora confidenciava que tem mais amigos homens do que mulheres, mas que ultimamente tem tido alguns mal-entendidos com aqueles. Dizia-me que, com alguma frequência, amigos de longa data se lhe têm declarado, propondo-lhe namorar. Para ela tratavam-se de situações pouco confortáveis, pois via-os apenas como amigos, e não concebia uma relação diferente com eles.

Sorri. Não de desdém, ou de troça. Mas por ouvir pela primeira vez uma história, que conheço tão bem, contada por alguém que a vive do outro lado. Recordei imediatamente um texto antigo (Movie Maker) já guardado n'A Gaveta Secreta.

Perguntou-me porque sorria. Respondi-lhe. E a resposta foi para ela como um ricochete. Pois também ela ouviu pela primeira vez a história contada por quem a tem vivido do outro lado.

Oito dias bons

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Thu, 30 Apr 2009 00:28:00 +0000

Foram oito dias bons. Não consigo catalogá-los de nenhuma outra forma. Foram bons.
É uma definição simples como o foram esses oito dias passados nos Açores. Aliás, nos Açores não. No Faial, com visitas ao Pico e a São Jorge.
Vi paisagens lindas e inesquecíveis de tão simples e comuns mas para as quais nem sempre temos tempo de olhar. Não esquecerei a viagem de regresso de São Jorge para o Faial: os golfinhos ao longe; o pôr-do-sol, talvez igual a tantos outros mas nem por isso menos maravilhoso; os reflexos das águas; as gaivotas que acompanharam o ferry durante a viagem.

O passeio na orla da Caldeira soube a pouco de tão breve. Mas também aí me lembrei de ti. Ou melhor, lembrei-me de como era bom poder partilhar contigo aquelas paisagens e momentos tão simples e tão intensos.
Ainda não vi as fotografias, as dezenas de fotografias, que tirei, mas de certeza que só eu vou ver naquelas imagens a tua ausência. E por muito bem que te faça a descrição de cada foto nunca verás aquelas perspectivas como eu vi, como eu senti.

Queria não me lembrar de ti, lá, nos Açores, mas foi inevitável. E se nos primeiros dias quase não dei atenção ao que me mostraram porque não me saías do pensamento, nos dias que se seguiram tudo o que me mostraram, e era belo, me fazia lembrar de ti e sosseguei. Sosseguei porque fiz as pazes contigo. Bem... talvez fosse comigo que fiz as pazes!

(Escrito em Julho/2004)

Jantar

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Sun, 08 Feb 2009 02:10:00 +0000

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Um jantar.
Oito pessoas. Três homens e cinco mulheres. Todos solteiros ou divorciados, todos sozinhos.

Um jantar.
Oito pessoas. Três homens e cinco mulheres. Todos na casa dos trinta anos, todos sozinhos.

Um jantar.
Oito pessoas. Três homens e cinco mulheres. Todos interessantes, se não fisicamente, pelo menos na personalidade, todos sozinhos.

Um jantar.
Oito pessoas. Três homens e cinco mulheres. Todos realizados profissionalmente, todos sozinhos.

Um jantar.
Oito pessoas. Três homens e cinco mulheres. Todos assumindo-se liberais e de espírito aberto, todos sozinhos.

Um jantar.
Oito pessoas. Três homens e cinco mulheres. Todos reconhecendo a necessidade de uma companhia, todos sozinhos.

Um jantar.
Oito pessoas. Três homens que acham que, com pelo menos uma das cinco mulheres, seria agradável uma one night stand, com benefícios óbvios para os dois. Cinco mulheres que acham que não se envolveriam com nenhum dos três homens, sob pena de criar tensões na relação do grupo, já que todos são apenas amigos. Todos sozinhos.

[Arrisco dizer, sem conhecer a sua vida íntima, que nenhum dos oito mantém um relacionamento afectivo, amoroso ou sexual há mais de dois ou três meses, no mínimo...]

Um copo depois do jantar.
Umas centenas de pessoas no bar. Homens e mulheres. Muitos solteiros ou divorciados. Muitos na casa dos trinta anos. Muitos interessantes, mesmo físicamente. Muitos realizados profissionalmente. Muitos liberais e de espírito aberto. Muitos reconhecendo a necessidade de uma companhia.

Um copo depois do jantar.
E oito pessoas, três homens e cinco mulheres. Todos em roda a falar uns com os outros, todos sozinhos.

Um copo depois do jantar.
E oito pessoas, três homens e cinco mulheres. Todos bastante alheados do ambiente que os rodeia, todos sozinhos.

Um copo depois do jantar.
E oito pessoas, três homens e cinco mulheres. Todos sentido-se protegidos por estarem em grupo, todos sozinhos.

Um copo depois do jantar.
E oito pessoas, três homens e cinco mulheres. Todos juntos, todos sozinhos.

...por um grande amor

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Sun, 06 Apr 2008 21:18:00 +0000

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Há coisas simples, pequenas, aparentemente sem grande significado que marcam a diferença. Foi assim com algo que me disseste numa das últimas vezes que estivemos juntos.
Essa foi também a primeira vez, desde que nos conhecemos, que falaste mais abertamente sobre ti. Gostei que tivesses, com isso, demonstrado confiança em mim. Senti-me lisonjeado.
E entre muitas opiniões que partilhámos guardei o teu comentário: “Estou disponível para me ir embora para qualquer sítio que valha a pena. Mudar por mudar não, até porque gosto muito da minha terra. Mas por uma boa oportunidade ou por um grande amor vou sem hesitar.”
Como te compreendo!
Mas admirei-me por teres assumido que mudarias por um amor. Não foi por te achar incapaz disso, antes porque nos dias que correm há pouca gente a assumir, ou sequer considerar, essa possibilidade. E, no entanto, como te compreendo!
Julgo que essa frase resume muito daquilo que temos em comum. Mas também me parece que devemos ser dos últimos românticos que restam por estas paragens. Pelo menos assumidos...

Esse teu olhar... [calpurnia remix]

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Sun, 25 Nov 2007 23:17:00 +0000

Uma imagem vale mais que mil palavras, dizem. Será?
Se as mil palavras, mesmo que muito bem escritas, podem ter diferentes interpretações, como pode uma imagem valer mais?
Julgo que tudo depende se estão (imagem e texto) contextualizados.
Fica aqui uma experiência: ilustro um post anterior com outras imagens. Ler-se-á da mesma forma?

As fotos foram roubadas a calpurnia.

Devagar, com suavidade, cada movimento durando o tempo exacto para ser perfeito, nem mais nem menos um segundo. Sentindo as texturas da roupa e da pele, suaves.
Ela fitou-o e no seu olhar ele leu um consentimento e continuou...
Uma alça do vestido azul. A outra. Um beijo no ombro nú. Outro no pescoço. Demorado. Provocando-lhe um arrepio.
Fez descer ainda mais as alças desnudando-lhe o dorso e revelando dois seios firmes, talvez os mais belos que alguma vez contemplara. Ela arfava à passagem dos seus dedos subindo as costas e descendo depois pela frente, apalpando-a, tomando as suas mamas nas mãos em concha e brincando descaradamente com os mamilos. Beijou-os. Mordiscou-os. Chupou-os. Primeiro um, depois o outro.

Fantasia Sexual 2

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Wed, 09 Aug 2006 11:51:00 +0000

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Masturbava-se pela segunda vez imaginando-se ainda junto delas. Junto daquelas gatinhas quentes e fofas como ele jamais imaginara que as gatas pudessem ser.

Uma, a Gabriela, a activa, era jovem, morena, esbelta, cheirosa e mestre na sua arte. A outra, a Mimi, passiva, novinha ainda, era meiga, peludinha e com ar afável.
Ele entrou no quarto só com a Gabriela, a Mimi apareceu depois, sem se fazer anunciar. Saltou para cima da cama onde estavam os dois, já despidos e enrolados e quase o assustou.

G. - Oi Mimi, você veio prá cá?
M. - Miau - respondeu a gata, enquanto brincava com o soutien pendurado na cabeceira da cama, e fazia barulho com o guizo que trazia ao pescoço. E ali ficou até ao fim como se não fosse nada com ela.

Esse teu olhar...

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Wed, 31 May 2006 10:54:00 +0000

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Devagar, com suavidade, cada movimento durando o tempo exacto para ser perfeito, nem mais nem menos um segundo. Sentindo as texturas da roupa e da pele, suaves.
Ela fitou-o e no seu olhar ele leu um consentimento e continuou...
Uma alça do vestido azul. A outra. Um beijo no ombro nú. Outro no pescoço. Demorado. Provocando-lhe um arrepio.
Fez descer ainda mais as alças desnudando-lhe o dorso e revelando dois seios firmes, talvez os mais belos que alguma vez contemplara. Ela arfava à passagem dos seus dedos subindo as costas e descendo depois pela frente, apalpando-a, tomando as suas mamas nas mãos em concha e brincando descaradamente com os mamilos. Beijou-os. Mordiscou-os. Chupou-os. Primeiro um, depois o outro.

- És como os espanhóis? Vês com as mãos?

Não fazia ideia da origem deste comentário, mas lembrou-se dele enquanto a contemplava, lamentando-se por não ser castelhano.
Há já meia hora que, sentado naquela esplanada e na impossibilidade de o fazer com as suas mãos, a despia com o olhar.

Stress

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Mon, 15 May 2006 16:01:00 +0000

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Sinto-me confuso! E cansado...
Durante todo o dia não consegui estar minimamente concentrado para realizar as tarefas que tenho pendentes.
Sinto as minha capacidades diminuídas e não sei porquê... sei apenas que estou ansioso pela chegada das 18h para escapar do escritório.
Tenho calor, apesar de o aparelho de ar condicionado estar ligado. E continuo a sentir-me confuso, baralhado, sem conseguir ordenar as ideias...
Estou farto deste trabalho, estou farto da incompetência que me rodeia... estou farto de ter de resolver os berbicachos que os outros criam... estou farto de ser o bom samaritano... ESTOU FARTO DESTA MERDA TODA!!!!
Sinto-me à beira da explosão... estou a atingir um ponto crítico e a paciência que me sobra é escassa... a qualquer momento uma pequeníssima gota d'água fará transbordar o copo. E vai ser feio de ver e ouvir...

Fantasia sexual 1

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Fri, 12 May 2006 17:31:00 +0000

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Saiu do trabalho determinado. Desse dia não passava. Voltaria a ter sexo após cinco meses de celibato involuntário.
Consultou os anúncios online e escolheu uma opção em grande:

3 Génias do Sexo, Quer ter prazer a sério? Estamos aqui p/satisfazer seus desejos ! Três gatas dispostas a tudo !!! Atendemos homens e casais. Absoluto sigilo. Estamos à tua espera., 9xx xxx xxx

Desfez a barba, tomou um duche demorado, aproveitando para rapar novamente os pêlos do escroto que entretanto tinham crescido ligeiramente. Perfumou-se e vestiu-se.

Só depois deste ritual telefonou para o número indicado.

- Oi! - Ouviu do outro lado.
- Boa tarde. Vi o vosso anúncio e estou a ligar para saber quanto me custaria passar um bom bocado com as três.
- Olha, é assim, as três é noventa euros. Trinta cada uma.
- Pois, isso é um bocado. Vontade não me falta, mas a vida está puta... sem ofensa... o queria dizer é que não disponho desse dinheiro...
- Pode sempre aparecer, e depois escolhe se quer com uma, duas ou as três.
- Boa.
- Vai aparecer agora?
- Não sei. Pode ser agora? Ou é melhor mais tarde. Se calhar está na hora de jantar, não?
- Nós não estamos em casa agora. Só daqui a vinte minutos...
- Marcamos daqui a meia hora então. Onde fica o vosso apartamento?

E foi assim que ele combinou ligar novamente, daí a meia hora, quando estivesse na rotunda. Nessa altura seria informado da localização exacta do apartamento.

Aproveitou o tempo de que dispunha antes do encontro para comer qualquer coisa. Assim estacionou perto do local da tal rotunda e entrou numa pastelaria. Pediu uma tosta mista e um sumo. E enquanto aguardava teve ainda tempo de rever dois amigos que não encontrava há algum tempo.

À hora marcada, como definido, ligou e seguiu as indicações.

Um convite para jantar

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Tue, 09 May 2006 18:27:00 +0000

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-Um dia destes encho-me de coragem e convido-te para jantar!
A frase tinha sido pensada e repensada alguns dias antes, a oportunidade surgiu, mas nada fazia supor que a resposta, por trás daquele sorriso que só ela sabe fazer, fosse “Quando quiseres”. Num instante, que pareceu uma vida, senti-me o homem mais feliz e felizardo do mundo. Dada a importância do momento devia ter fixado que música passava, mas só me recordo do sorriso que só ela sabe fazer e de “Quando quiseres”. Como um adolescente, não…, como um adolescente não, pois em adolescente não me lembro de nada assim… Mas tive de contar a quem estava que a minha musa me respondeu “Quando quiseres” por trás daquele sorriso que só ela sabe fazer. Antes não tinha pensado em musa para a descrever. Deusa, preciosa, princesa… em suma: inatingível. Mas musa é o que me ocorre agora pois nunca tinha sentido uma necessidade tão forte de escrever como desde que, com aquele sorriso que só ela sabe fazer, me respondeu “Quando quiseres”. Fluem-me pensamentos, rápidos demais para os conseguir escrever, mas todos convergem naquele momento, congelado, único, em que me atrevi, envergonhadamente, a convidá-la para jantar. Já imaginei inúmeras situações nestes poucos dias que se passaram desde que ouvi “Quando quiseres” e vi aquele sorriso que só ela sabe fazer. Em todas elas me sinto a acreditar em impossíveis. Em todas sonho muito, muito alto com voos a que nunca chegarei e depois lembro-me do herói que fui por a ter convidado para jantar.
A hipótese de poder estar sozinho com a minha musa, a conversar enquanto jantamos e bebemos um vinho – se calhar ela nem gosta de vinho…- deixa-me apavorado, no entanto, entusiasmadíssimo. A ansiedade apodera-se de mim! Onde a vou levar? Ou faço o jantar em casa? O que pensará se a convidar para minha casa? Esta insegurança mata-me. “Quando quiseres” dito com aquele sorriso que só ela sabe fazer provocou-me a melhor sensação que jamais tive…está a ser horrível… Que “Quando quiseres” é este, afinal? “Quando quiseres conhecer-me melhor e sermos amigos”?; “Quando quiseres! Assim ficas sem resposta e calas-te”?; “Quando quiseres. Também gostava de te conhecer melhor”?; “Quando quiseres”…

Saímos do restaurante, à nossa espera estão quatro amigos. Ela não sabia que eles vinham e enquanto lhe ofereço uma rosa, as guitarras e bandolins soam naquele início de uma noite muito longa! No final da serenata restamos os dois… e a rosa… e aquele sorriso que só ela sabe fazer! Não consigo arriscar a sonhar mais que isto. Não imagino que consequências terá. E é este limite que me atormenta. Mas se me atrever ao que descrevi, quaisquer que sejam os resultados terá valido a pena ouvir aquele “Quando quiseres” com o sorriso que só ela sabe fazer!

(Escrito em Mar/2002)

Salsa

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Tue, 02 May 2006 17:52:00 +0000

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Deixo-me levar pelo som de Björk enquanto passo em revista as últimas horas.
Mas só consigo recordar o teu sorriso, o teu perfume, cujo aroma ainda consigo sentir, o teu corpo encostado ao meu, o teu cabelo na minha face, a tua voz de menina.

1,2,3... 5,6,7... 1,2,3... 5,6,7... os timbales, congas e cowbells marcavam a base rítmica. Trompetes, trombones, piano e voz completavam harmónica e melodicamente aqueles sons quentes. Todavia a dança foi só uma desculpa, o que realmente eu fazia era admirar o teu sorriso, absorver o teu perfume enquanto o teu corpo se aproximava do meu e o teu cabelo acariciava a minha face. Podia até nem haver música e dançaria contigo a noite toda...

Movie Maker

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Tue, 02 May 2006 15:19:00 +0000

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Fiquei a ver televisão até agora para tentar distrair, ou enganar, um pensamento que me acompanhou todo o dia. Na hora de deitar, porém, tenho de recorrer a estas linhas...

Quase perdi a conta ao número de vezes que isto me aconteceu: questionar-me se valerá a pena tentar algo mais do que a amizade com uma amiga próxima. É sempre por alguém próximo que tenho estes sentimentos, porque são mulheres que conheço melhor, logo é-me mais fácil perceber se me agradaria passar mais e melhor tempo com elas. Mas começa a ser desgastante esta repetição. Já me cansa. Temo até pensar nisso de cada vez que julgo haver um sentimento mais forte por alguém.
Este filme eu já conheço. O argumento é sempre o mesmo: rapaz conhece rapariga; rapaz e rapariga tornam-se muito amigos; rapaz acha que pode acontecer algo mais entre os dois; rapariga tem-no apenas como bom amigo; rapaz e rapariga continuam amigos; rapaz continua sozinho.
O actor também não muda. A actriz principal sim, vai sendo diferente. E chego a pensar se não será uma maldição para qualquer mulher que venha a ser minha amiga ter de suportar esta minha tara.
Peço-te desde já desculpa por te fazer passar por isto. Acredita que tentei que não acontecesse. Por ti, especialmente. Mas também por mim, sem dúvida. Porque no final deste filme ficam todos amigos, mas nem todos são felizes para sempre.
Vejo aqui o acenar de outro argumento conhecido: o do “coitadinho” de que ninguém gosta. Recuso entrar nessa película! Sei que muita gente gosta de mim. Digo-o sem presunção, mas a verdade é que as circunstâncias mostraram-me isso. Contudo o que procuro não é a amizade, - essa, quero preservá-la - antes o amor, o carinho, a carícia, a partilha. Tudo o que signifique não ter de enfrentar sozinho uma casa vazia todas as noites. Encontrar em ti o que busco era o que de melhor me podia acontecer.
Não desejo caridade com estas palavras (podem perceber-se assim, por descuido...), mas se te achas capaz de arriscar, se achas que merecemos esse risco sem corrermos riscos desnecessários, não adiemos esta tentativa de felicidade. Contigo, gostava de rescrever o final deste filme.

(Escrito a 31/Ago/2004)

Organizer

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Thu, 27 Apr 2006 01:12:00 +0000

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Algo que eu fazia amiúde há poucos anos atrás era aquilo a que chamava "organizar ideias". Bastava-me para tal dar um passeio descontraído a pé, sentar-me no sofá a ouvir música, deitar-me e só adormecer meia hora depois ou ir a um local como este e olhar o horizonte distante.
Actualmente, a par da papelada, dos ficheiros no computador, das coisas da casa, dos projectos futuros, a par da minha vida, não sei o que é organizar o que quer que seja. Nem mesmo ideias...

A vida está puta?

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Thu, 27 Apr 2006 00:56:00 +0000

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Vim para descansar. E realmente o corpo está mais relaxado. Já a mente, nem por isso...
Acalmam-me locais como este. Locais donde se vê a linha do horizonte lá muito ao longe.

É noite mas ouvem-se muitos pássaros (gostava de saber identificá-los pelo chilrear). Também eles estarão agitados, doutra forma não se ouviriam a esta hora.

Uma vez mais não estou a conseguir rentabilizar o tempo passado nestas paragens. E mesmo o pouco que preciso fazer fica adiado uma e outra vez... Como aquela conversa que urge acontecer, mas para a qual não estou preparado. Não sei como a começar porque receio como acabará... E a cada dia novas e pequenas revelações vão ajudando a aumentar esse receio.

Reparo que, na realidade, não confio em ninguém. A par de frustado e perdedor nato, tornei-me também desconfiado crónico. Tento não me desculpar com as vicissitudes da vida, mas na verdade alguns acontecimentos têm sido difíceis de ultrapassar e moldaram-me/mudaram-me o carácter.

Não reconheço em ninguém, actualmente, a capacidade de fazer uma observação que eu leve realmente em conta. Seja porque me parecem comentários apenas politicamente correctos, quando abonatórios, seja porque lhes sinto a falta de fundamento, por não conhecerem a história toda, quando se trata de críticas.

Ouvi em tempos um ancião queixar-se: "A vida está puta!" e outro emendou: "A vida é puta!".
Discordo dos dois. Pois se a vida fosse puta, por cerca de 50 euros podíamos ter, pelo menos, meia horita de prazer...

O Poço

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Fri, 21 Apr 2006 12:09:00 +0000

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Por vezes tenho medo de mim... ainda não há muitos meses atrás estive muito perto de conhecer o outro lado. Um lado que não conhecia e me assustou. Pela primeira vez senti-me muito vulnerável, capaz de desabar.
Não imaginava que o poço fosse tão fundo, a ponto de não se ver o topo, lá de baixo.
Julgo que agora já vou vendo o que se passa no mundo cá de cima. De vez em quando vou espreitando cá para fora, mas a luz ainda é muito forte e a subida foi árdua. Preciso de uns óculos de sol, um protector solar e de recompor as forças. Mas tenho consciência de que voltarei diferente. Só não posso desequilibrar-me, agora que estou quase a sair do poço!

(Escrito a 7/Jun/2005)

Nevoeiro

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Fri, 21 Apr 2006 12:04:00 +0000

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À distância de um ano e tal ou talvez dois anos, consigo identificar um dos pontos de viragem...
Estou a ouvir o CD que ela me deu e volto a viver o que vivi então... É impressionante como todos os acontecimentos posteriores a essa data se misturam sem que os consiga ordenar muito bem quer cronológica, quer emocionalmente (e alguns bem mais marcantes)... parece que tudo converge nesse episódio que aparentemente não consegui ultrapassar da melhor forma...

(Escrito a 7/Jun/2005)

Impessoal e transmissível

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Fri, 21 Apr 2006 12:02:00 +0000

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Aquele final de tarde frio, do penúltimo dia do ano foi o ponto de viragem, ou pelo menos ele assim pensou. Ao sucumbir à tentação sentiu-se a pisar um risco que ele próprio tinha traçado. Agora que passaram umas horas tenta recordar a situação ou talvez esteja a fazer mais que isso, agora que passaram umas horas tenta construir a recordação tal como a quer guardar.
A experiência não foi extraordinária. Aliás, essas experiências nunca são extraordinárias. Foi a sensação de proibido que lhe fez imaginar que seria melhor e por isso precisa ajustar alguns detalhes para diminuir o desapontamento. Mas esta é mais uma história para (não) contar um dia.
- Entra. A porta já abriu? - perguntou uma voz feminina, brasileira.
- Não, ainda não. - respondeu ele na entrada do número 45.
- Eu desço já a abrir então.
Ele esperou uns segundos e quando a viu abrir a porta achou por momentos que ía gastar muito mal aquele dinheiro. Seguiu-a, com calma, enquanto ela corria pelas escadas acima e entrou naquele primeiro andar.
- Pode entrar nesse quarto. A menina vem já. - e deixou-o, entrando noutra divisão. Então ele compreendeu que não era com aquela mulata gorda, baixa e que devia bastante à beleza que gastaria os cinquenta euros.
Uma luz vermelha iluminava mal aquele quarto muito quente onde um radiador a óleo parecia estar ligado há horas. Encostada à parede esquerda estava uma cadeira, à direita a cama e duas mesinhas de cabeceira. Na mesinha mais afastada viu um rolo de papel de cozinha, na outra um rádio.
- Percebeu como é? - perguntou ela ao regressar - Inclui massagem, sexo oral e sexo vaginal, como eu disse ao telemóvel.
- Sim, percebi.
- Aqui está ela! Uma gatinha só p’ra você!
- Oi! - disse uma voz meiga. A voz de uma moça nova de tez morena, quase mulata, quase despida que entrou e o cumprimentou com dois beijos nas faces.
Era uma jovem bonita, de cabelos escuros, compridos, ligeiramente ondulados, cujo corpo, maravilhosamente esculpido, vestia apenas duas peças ocres que cobriam os seios e o ventre. Trazia lençóis brancos nas mãos, que pousou na cama, fechou a porta do quarto vermelho e quente e ligou o leitor de CD.
- Tire sua roupa e pouse aí. - disse, apontando a cadeira. E enquanto ele se despia, nervoso, olhava-a despindo-se, apreciando aquele corpo que tocaria e tomaria dentro em breve. A diferença no número de vestuário fê-lo demorar mais a desdunar-se, pelo que ela foi fazendo a cama com os lençóis que tinha trazido. Quando acabaram - ele de despir-se, ela de fazer a cama - os dois corpos aproximaram-se tocando-se levemente.
- Tens um corpo fantástico! - elogiou ele.
- Obrigada. Você já esteve antes com uma gatinha assim linda que nem eu?
- Não, nunca. - respondeu esboçando um sorriso. Aliás, há muito que não estava com mulher alguma, bonita ou feia - se é que o verbo estar é o indicado para o que se descreve aqui.
- Hum, está cheiroso, você! - deixou fugir ela ao beijar-lhe o pescoço, fazendo depois a sua boca percorrer lentamente aquele tronco nú, demorando-se um pouco mais aqui e ali. Por esta altura ele tinha-se-lhe rendido e tentava identificar todos os pontos do seu corpo que tocavam o dela.

(Escrito em Dez/2002)

Cobardia

noreply@blogger.com (Joal Campol) — Fri, 21 Apr 2006 10:58:00 +0000

- Isso é cobardia! – disse-lhe ela.
- Eu sei. – consentiu ele – Mas de momento não me sinto capaz de outra atitude.

E é atrás desta cobardia que ele continua a esconder-se. Assumiu-se como um cobarde e frustrado nato e mostra uma relutância enorme em fugir a essa condição.

Por vezes entusiasma-se um pouco mais que o habitual com uma ou outra ideia nova, mas depressa desiste face à primeira adversidade (mesmo que seja apenas hipotética) e rápida e facilmente encontra uma desculpa para abandonar o novo projecto. Alguns desses desafios prolongam-se por meses ou mesmo anos e, sem lhes dar avanço, mantém-nos como prioritários, usando-os frequentemente para justificar o abandono de outros. Mas quando lhe perguntam em que estado estão os tão afamados e longos projectos, raramente tem novidades, e qual “pescadinha de rabo na boca” tira do saco uns quantos projectos novos que o têm impedido de realizar os antigos...

Há já uns quantos amigos que o vão topando, e das duas, uma: ou deixam de lhe perguntar como vão as coisas, ou se lhe perguntam, rapidamente o interrompem pois sabem de cor o tipo de resposta que ele vai usar.

- Isso é cobardia! – disse-lhe ela.
- Eu sei. – consentiu ele – Mas de momento não me sinto capaz de outra atitude. Da última vez que me fui abaixo senti-me a bater no fundo do poço. Foi muito mau... Não quero voltar a passar pelo mesmo. E por isso não me deixo entusiasmar demasiado com nada. Assim mantenho-me num patamar quase neutro, sem altos nem baixos. Pois quanto mais alto se sobe, maior é a queda, não é isso que dizem? E eu não quero voltar a cair... E o que me assusta mais não é a queda. É ter a noção que não tenho forças suficientes para me voltar a levantar!

- Isso é cobardia! – disse-lhe ela.
- Eu sei. – consentiu ele.