A laje de lola

Como uma fênix

2011-07-08T10:11:00.000-07:00

Eis que depois de algum tempo reclusa no meu repouso espiritual, regada de Balenciaga e etc, decidi voltar pra esse recanto pitoresco que chamo de blog. Minha laje tá empoeirada e unfamous, como eu esperava. Bom, resta a mim, fazer daqui de novo uma laje movimentada. Eis me aqui, com as presas pingando veneno. Simbora churrascar de novo aqui!

Nicks de Orkut e Rímel à prova d'água

2011-05-21T07:49:00.000-07:00

Oi, tudo bem com você? Não? Comigo tá pior... Bom, hoje eu vou falar de duas coisas muito infames na sociedade moderna. A primeira são os tais nicks de Orkut. Quem disse pra um ser humano (se é que ele é isso) que isso: "-*-*+*+==#### Giiiiiiiih HTAAAAA 100% BDS ADD AÊ MELHOR KUKUT ~~(ahn?)~~ KI TEM -*-*+*+==####" é bonito? Quem disse que isso é séquiçi? Quem disse que isso é coisa de gente civilizada? Hum? Hum? Além de dificultar a pesquisa do nome do sujeito, mostra a pobreza dos usuários dessa favela virtual.
A outra coisa infame é o tal do Rímel á prova d'água (ou cola SuperBonder na cor preta, se preferir). A mulher compra o tal produtinho crente de que ele vai fazer toda diferença no look (e realmente faz). O problema é quando chega em casa... Não importa o quão bom seja o seu demaquilante, aquilo não sai. Você fica esfregando eternamente os cílios na esperança de que aquele grude preto saia. Mas não sai. E você fica pelo menos uns três dias com o restinho dele, que deixa seus cílios duros e embolotados. Ou seja, uma desgraça total. Vamos acabar tendo que banhar nossos cílios na água quente, no maior estilo descolando os dedos do SuperBonder. Ah Ném! Assim não dá, né?

Eu tenho Orkut e uso rímel à prova d'água,
A dona da Laje

Vamos brincar! (e chorar...)

2011-05-13T11:22:00.000-07:00

~~Já tinha feito esse post ontem, mas como isso aqui é uma favela, vou ter que fazer de novo~~. Oi pessoas feias e sem serviço que agora me lêem, o post de hoje fala sobre uma brincadeira que eu vi no blog Título: Bacana. Realmente é calamidoso o que se vê na rede. Segurem-se pois a burrice jorrará do seu monitor...

1° Round: O que é difício?

Difícil é esquecer esse tiro na cabeça do português...

Não pode estar pior que seu português, né benhê?

Essa daqui até deu ênfase ao erro...

2° Round: O ploblema é de quem?

Tem certeza?

Nunca vi tanto L numa palavra...

Seu, que matou as aulas de português...

3° round: Me seque ~~(ahn? No!)~~?

Claro que seco...

Esse ainda tem a audácia de se autointitular "Sabedoria ao povo"

Que tanto esse povo seca, gente?

4° Round: Quese lá!

Em compensação o português acabou de ser atropelado por você, né?
(Detalhe: essa jega tá twittando de um BlackBerry #semata)

Não consegui encontrar sentido nessa frase...

5° Round: Pô cara, errar o nome do país aonde vive já é sacanagem!

Com certeza, coisas como ensino fundamental não existem aqui...

A primeira pessoa que vejo falando COM um celular...

#nocomments

Mudando um pouco de assunto e tirando essa atmosfera preta de falta de conhecimento daqui, a laje ganha seu primeiro selo \o/ e passa por pequenas mudanças! Tem que indicar outros três blogs ao selo, viu?

Tutti-Frutti com Canela

Dezesseis Amargos

Estilo... o quê?

Fui alfabetizada,

A dona da laje

Mãe querida...

2011-05-08T12:00:00.000-07:00

Algumas frases que mãe sempre nos diz, frases carinhosas e que demonstram todo amor e carinho que elas sentem por nós. Algo tão profundo que só essas frases para expressar esse amor, frases cheias de lógica, carinho e compreensão. Aí vão elas, segurem a emoção, viu?

Minha mãe me ensinou o carinho...

"Menino demônio, passa pra dentro agora antes que eu te meta a pancada!"

"Me responde de novo que eu te arrebento os dentes."

"Anda direito menina, senão ajeito você num tapa só"

Minha mãe me ensinou a lógica...

"Sai dessa árvore, senão você vai cair, quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!"

"Fica quieto, fecha a boca... E ME CONTA O QUE ACONTECEU!"

" Já pra dentro, você vai ficar de castigo PRO RESTO DA SUA VIDA e quando você sair do castigo eu vou te encher de porrada!"

Minha mãe me ensinou a fazer atividades físicas...

"É melhor correr... porque quando eu te pegar, menino...."

Minha mãe me ensinou a ter paciência...

"Espera até a gente chegar em casa..."

"Calma... quero ver quando eu falar com seu pai..."

E finalmente, minha mãe me ensinou a justiça divina...

“Quando você tiver filhos eu espero QUE ELES FAÇAM COM VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ COMIGO, SUA PEEEEEESTEEEE!"

Obrigada por tudo mãe... até hoje eu não virei uma perdida!

Taylor Swiftftftftft

2011-05-03T09:31:00.000-07:00

E depois você vem me de dizer que no mundo não existe injustiça?

Você, mulher super lymda e goxtosa nunca se perguntou: como é que a Taylor Swiftftft pega tanto bofe?

Taylor Swift é um caso à parte do universo: existem as mulheres que catam bophes e existe Taylor Swift.

Pouco eu sabia sobre a pessoa dela, mas sempre associei sua existência à Sandy devassona, pois sempre ouvi que ela era a Sandy americana.

Sandies de seus respectivos países.

Ultimamente andei dando uma investigada na vida da lora ~~na verdade depois do episódio Kanye West mesmo~~, e me deparei com um portfólio arrasador dos bophes mais hot do momento. Sinceramente a lora loka não tem cara de devassona assim (bem que minha mãe disse pra ter cuidado com as caladinhas). Segue abaixo algumas das aquisições da moça.

Será que a touquinha seduz?

Uma das vítimas...

Outro lymdinho...

Até o lobisomem depiladinho?

Tudo bem que ela é divona, mas que tem o corpitcho fechado, ah, isso tem! QUEM JÁ VIU A TAYLOR PEGAR BAGURÚ? HUM? HUM? Só existe uma palavra para isso: despacho. Que, pelo visto ela deve ter feito com a Virginia Madsen's...

Inspiração + Cisne Negro + Breguice =

Galinha Preta de macumba. #metchenha

Depois desse post só me resta chorar e me contentar com o Cleidemilson mesmo...

Sentimento de #semata total...

Invejinha mortal,

A dona da laje

Lola explica: Victoria's Secret Fashion Show

2011-04-22T17:27:00.000-07:00

Agora inicio um quadro novo aqui na laje ~~que vai rolar toda vez que eu quiser~~, aonde vou explicar sobre muitas coisas. Hoje, depois de assistir a alguns vídeos de desfiles da Victoria's Secret decidi explicar esse desfile.

Bom, o Victoria's Secret Fashion Show é um desfile que acontece anualmente e tem como objetivo fazer mulheres como eu e você se sentirem um lixo não-reciclável sentadas no sofá assistindo mulheres maravilhosas em lingeries perfects e adereços carnavalescos, no maior estilo #semata.

Também é o único desfile em que vemos homens (magina porque) sentados nas primeiras fileiras. Agora vai uma perguntinha báááásica para você, mulher brasileira que trabalha todo dia pra comprar sua make up Avon: você tem o PODEEEERRR para adquirir uma MEIA sequer da Victoria's Secret? Hum? HUM? Há de existir aquelas que vão dizer: E DAÍ? EU USO. O QUE VOCÊ, LOLA, TEM A DIZER SOBRE ISSO?

E eu direi: Coloque sua foto aqui então, porque você pode!

Resumindo: o Victoria's Secret Fashion Show não é nada mais nada menos que um festival exibicionista de cabelos que você não pode ter, de lingeries que você só pode ter através da costureira mais próxima da sua casa e poses que você só pode fazer de frente pro seu espelho, em um quarto fechado ~~de preferência~~, caso contrário, você não será tachada de Angel e sim de Demônia-Piriguetti (#abapha). E pra mostrar que eu não sou uma despeitada e possuo o PODEEERRR necessário, um presente meu para vocês!

Eu detenho ou não o PODEEERRR?

MUAHAHAHAHA

A dona da Laje

Funk e Ônibus

2011-04-16T14:35:00.000-07:00

Quarta Lei de Newton: Sempre vai ter um funkeiro no seu ônibus.

Você, cidadão brasileiro comum, que não aparece nas matérias de Caras ou da Capricho sabe que não há nada mais irritante que aquele cara que, entra num ônibus LOTADO com um celular com o auto falante rachado e aquela música que parece toquinho monofônico do 1100 e acha que tá abafando. Não é possível uma pessoa sã ligar uma caixa de abelha em pleno horário de pico dentro de um ônibus no qual levantar o dedo é um milagre e achar legal, não, não é legal. É insano. Se você quer ouvir, vá em frente, coloque um fone e faça uma lavagem cerebral sozinho. Não obrigue pobres trabalhadores que já ouviram a voz medonha do chefe, a voz irritante da secretária, ou trabalham na construção. Então, por favor seja solidário, viu.

Lixo de funk,

A dona da laje

Ki-suco/Ki-suc e suas mil e uma (talvez nem tantas) utilidades

2011-04-08T15:07:00.000-07:00

Como no post passado eu falei dos males emocionais e físicos causados pelos refrigerantes caros, hoje vou falar das utilidades daquele que nos acompanha desde os primórdios da humanidade, aquele que é mágico capaz de fazer 2,5 de suco, aquele que sua mãe te mandava comprar quando você era uma criança feia, mas sem espinhas: o ki-suco. Aproveitando o triste incidente nuclear de Fukushima (triste mesmo, isso não é ironia) resolvi intensificar minhas pesquisas sobre materiais radioativos, eis que cheguei ao dito cujo (#ironia). Reuni todas as minhas tristes experiências sobre o assunto e aqui vão algumas das proezas do KI-SUCO.

Customiza sua língua por 360 horas
Pinta sua casa (inteira com 2 pacotinhos)
Serve de veneno pros ratos
Serve de veneno pra você
Serve de veneno pra sua sogra
Principal agente das bombas atômicas
Traficantes utilizam-no para fabricação de bombas caseiras
Restart usa os pacotinhos para tingirem suas calças
Você usa os pacotinhos para tingir suas calças, seu adolescente perdido
Muito usado no golpe do boa-noite Cinderela (o problema é que às vezes a vítima não acorda mais...)
Forte inspiração para a canção Rebolation
Principal bebida de pobre
Vira tinta no cabelo da MariMoon
Vira droga na mão dos caras da cracolândia
Vira bombinha de peido-alemão na mão dos encapetadinhos da tua sala
Vira letra de funk
Vira "ki-suc" na boca de pobre
Vira material altamente radioativo se jogado em pó na atmosfera
Apenas uma gota é capaz de abrir uma cratera de 18cm de diâmetro na Camada de Ozônio
Produto altamente incendiável
Produto altamente corrosivo
Hittler recomenda
Sua sogra recomenda
Serve de tinta de caneta quando a da sua BIC acabar
Serve como amuleto contra vampiros
É mais eficaz que spray de pimenta (cegando a pessoa por 360 horas, sério...)
Ótimo laxante
Exímia ação desinfetante

Bom, esses foram algumas das proezas do ki-suco. Se souberem de mais alguma, mandem pelos comentários, eu ponho os créditos!

O lado Coca-Cola da vida e pode ser Pepsi

2011-03-29T10:01:00.000-07:00

Porque eu não sei exatamente o que o povo da Coca-Cola pensa quando faz as propagandas da Coca...

Eu sempre fico deprimida quando vejo propagandas da Coca-Cola: todo mundo sorrindo, cantando, dançando, sendo arremessadas de uma coca-cola gigante de plástico (o_O), ou então enquanto a pessoa toma a Coca todo mundo começa a sorrir, dançar, e aparecer desenhos nos muros ou sair um sanduíche gigante de uma máquina de refrigerante e isso e talz...

Isso nunca aconteceu comigo enquanto eu bebo coca, pelo menos quando eu tenho dinheiro para fazê-lo. O máximo que acontece é a espuminha subir pelo meu nariz e me fazer ter vontade de espirrar. Porque coca-cola é caro, e eu bebo mais pepsi do que coca. Por falar em pepsi...

A propaganda da Pepsi também é uma grande ilusão, porque na maioria das vezes em que alguém me pergunta "Pode ser?" e eu digo "Pode" eu sempre me ferro. NUNCA apareceu um cara bonitão querendo ser meu professor de surf, nem o Ganso, nem um peixe cantor ou uma foca rapper (o_O).

Os publicitários que fazem essas propagandas tentam te provar que refrigerante é bom, mas refrigerante não é bom: te dá gases, celulite, te incha e te faz arrotar o tempo todo e vicia... Ou seja, NÃO TEM LADO COCA-COLA DA VIDA, NEM PODE SER BOM. Esse lado pode te deixar gordo, flatulento, com celulite, viciado e pobre, porque refrigerante bom é refrigerante caro.

Moral da história: beba suco de pacotinho.

Agora só bebo TANG,

A dona da Laje

Esmaltes de Glitter e Beber muuuuuito

2011-03-24T10:02:00.000-07:00

Oi, tudo bem com você? Não? Eu também. Bom hoje eu vou falar de duas coisas muito irritantes para todo mundo que é adolescente na sexta-feira. Não generalizo, mas realmente, alguns adolescentes são muito bebuns... Bom, se você já esteve em um ônibus com essa espécime de adolescente sabe o drama: "Nó, amanhã vou sair e vou beber muuuuito" "Vou beber até entortar" "Vou beber e descer até o chão" ¬¬, e o pior de tudo é que eles retratam como será o final de semana muitos decibéis acima do normal, como se alguém fosse obrigado a saber das suas aventuras pinguças por aí... Então eu penso, imagina o fígado dessas obras da natureza daqui a alguns anos, acho que nem vai existir mais, então se você for um adolescente bêbado não se ofenda. Você é medíocre.
Outra coisa muito irritante é esmalte de glitter. Esmalte de glitter foi criado praquelas mulheres que não querem fazer a unha ou tem preguiça de fazer a unha mas não querem dar uma de desleixada, não recrimino pois também uso. Mas aquele negócio é ruim pra caramba, você vai tirar e você passa a acetona e sai a base transparente, mas eu não sei porque obra sobrenatural o glitter fica. Então você fica esfregando eternamente o algodão na unha sem sucesso. Portanto, fabricantes de esmalte de glitter... FAÇAM UM ESMALTE COM UM GLITTER QUE SAIA, porque, vai, ninguém merece...

Ninguém merece,
A dona da Laje

E o império do luxo cai

2011-03-14T08:30:00.000-07:00

Por muitos anos a Daslu foi sinônimo de luxo e ostentação; uma das lojas mais badaladas do país. Era. Atualmente o quadro se inverteu; desde o escândalo de sonegação fiscal e importação fraudulenta a loja não foi mais a mesma. Mergulhada, então, num mar de escândalos não demorou muito para que se gritasse "o rei está nu". E estava mesmo.

Hoje em dia, depois de tantos escândalos em série (e até mesmo falta de criatividade) a boutique perdeu muito do seu prestígio (e, para alguns, chegou MESMO ao fundo do poço) e da atenção de blogueiros e até mesmo da high society que agora ser sentam e aguardam ansiosamente pelo próximo escândalo do império caído do luxo.

Prefiro comprar na Marisa,

Lola

CBOX e “seguindo, segue de volta?”

2011-03-13T10:43:00.000-07:00

Primeiramente oi, tudo bem? Não? Eu também. Esse é meu primeiro post e eu espero que vocês gostem de mim e da minha laje. Minha identidade vai ficar em segredo por enquanto e também não me importa saber a identidade de vocês, portanto…

Eu vou falar de uma coisa que, pra mim, é uma praga da blogosfera atual que é a CBOX. Eu não vejo utilidade alguma naquilo, eu não sei se é um chat, uma mural de recados ou uma “baixaria box” (horrível, eu sei). Fora a falta de serventia ainda tem pessoa sem-serviço que põe recado maldoso na porcaria da CBOX e o mais incrível é que não tem como tirar! Tipo: fica a bosta exposta pra qualquer um que vai lá e visita a droga do teu blog. É horrível. É embaraçoso. Pior que a CBOX só existe uma coisa… a frase “Seguindo, segue de volta?” que o povo costuma colocar na CBOX.

Tipo: você tem um blog com seguidores e você vê a pessoa te seguindo e fica feliz até que você vê o bendito recado na CBOX e você se sente meio que usado. A pessoa não te segue porque ela gosta de você ou da porcaria dos seus posts, ela te segue porque ela quer mais followers! Aí você segue a pessoa de volta mesmo que você não goste nem leia o blog dela, mesmo que você não saiba nem o título do blog dela, por gratidão. Aonde está o bom-senso nesses dias meu Pai? É o fim dos tempos? O Apocalipse da blogosfera chegou? É por essas e outras que eu não tenho CBOX nem seguidores, eu prefiro usar bota branca com calça branca à colocar CBOX aqui, e, a caso você goste de mim, se inscreve ali em baixo (na verdade, eu vou amar).

Bjs,
A dona da laje