A minha dimensão alternativa

RIP

2013-03-07T18:46:00.003+00:00

"Você falou para ela que eu sou louco e canto mal,
que eu não presto, que eu sou um marginal,
que eu não tenho educação que eu só falo palavrão
e que para socialite eu não tenho vocação ,
sei que isso tudo é verdade
mas eu quero que se foda essa porra de sociedade,
pago minhas contas sou limpinho
não sou como você filho da puta viadinho!"

RIP, Chorão

2013-02-04T00:02:00.002+00:00

"I wanted you to know I love the way you laugh
I wanna hold you high and steal your pain away
I keep your photograph, I know it serves me well
I wanna hold you high and steal your pain

'Cause I'm broken when I'm lonesome
And I don't feel right now you're gone away"

2013-01-27T13:04:00.001+00:00

Domingo cá em casa.
Mentirinha... está é na hora de tirar o cú de casa e ir prestar serviços a troco de remuneração.
Deixem-se de merdas, estou a falar de trabalho honesto.

2013-01-24T15:24:00.002+00:00

A minha casa parece um igloo.
Estou convencido de que se for ao armário dos copos me salta de lá um pinguim.
Arre.

Certezas

2013-01-22T09:30:00.000+00:00

Só tenho duas certezas na vida. A primeira é que um dia vou morrer e a segunda é que vou levar exactamente uma viagem de elevador para desembaraçar o fio dos headphones, e não interessa se eles estão no bolso há dois meses ou cinco minutos.

Coisas que chateiam

2013-01-22T01:49:00.001+00:00

Hoje disseram-me :
- "Foda-se,também não serves para nada!"
E isso chateia-me, é que sei de fonte segura que dou um óptimo pisa-papéis.

El.

Porra, que susto!

2013-01-18T10:52:00.000+00:00

Hoje liguei a TV e vi a Fanny, e aquilo, meus amigos, é uma mistura entre a Ana Malhoa, um hipopótamo e um acidente grave no IP5.
Aquela menina é o que a estupidez queria ser quando fosse grande, e como se isto tudo não fosse suficiente ainda fala como se fosse um sex symbol e a última bolacha do pacote.
Ora eu, que até tenho um estômago forte, vi jeitos de presenciar um encontro imediato entre o meu pequeno-almoço e o chão da sala.
Felizmente tenho MEO e o canal muda rápido, se fosse ZON a esta hora escrevia-vos do hospital, ligado ao soro.

O que eu sei vocês já sabem!
Espero ter colaborado.

PS: Caríssimos senhores da MEO, se quiserem pagar esta publicidade descarada eu providencio o meu NIB, disponham.

Hoje é dia de pegar nas armas

2013-01-13T15:20:00.000+00:00

Sim, hoje é dia de pegar nas armas, é dia de guerra. Joga-se um Benfica x Porto e este jogo representa mais que 90m de futebol.
Se me perguntarem o que gosto mais, ver o grande Benfica ganhar ou o Porto perder diria que prefiro ver o Glorioso ganhar, mas assim como me assumo irremediavelmente parcial e faccioso, 500% benfiquista, também me assumo como um confesso DESportista, que é uma forma subtil de me assumir anti-portista. Sem falsas demagogias eu quero ver o Porto perder, sempre, seja ao berlinde, à sueca, no tiro aos patos, é-me indiferente.
Assim, e feita a introdução, se és portista para já aqui de ler, o texto não é para ti, não te quero aqui, e assim como assim, não vais gostar do que vais ler.
A verdadeira razão desta entrada no blog é que tenho umas quantas coisas que gostaria de dizer aos jogadores do Glorioso neste dia e, frustrado por não o poder fazer, escrevo aqui na esperança de que, de alguma forma, isto lhes chegue ao nariz.
Começo por uma nota para o treinador:
- JJ hoje é dia de te assumires como um gajo destemido, um gajo da Reboleira. Jogas em casa, estás na frente da classificação, contas com uma equipa recheada de bons jogadores e portanto entrar em campo com qualquer coisa menos que dois pontas de lança, um médio de claro pendor ofensivo e dois extremos é jogar para trás.O jogo só pode ter um sentido.
E agora os recados para os jogadores, escolho os que me parecem fundamentais em cada sector:

Luisão: A ti peço-te que vires o Jackson Martinez ao contrário, nada de mais, uma fruta logo a abrir o jogo para lhe mostrar quem manda naquele rectângulo.

Matic: Tens a missão mais complicada, cabe-te a ti, em grande medida, anular o sector mais forte do FCP portanto tens que te transformar, o jogador com classe e pés de veludo que és tem que dar lugar a um troglodita que faça o Moutinho soltar um peidinho molhado. Não é dificil, temos aliás bons exemplos pelos quais te podes guiar, a saber:
- Amaral " O coveiro"
- Petit "pitbull"
- Javi "El Muro" Garcia
Qualquer um destes serviria, se puderem ser os três, pois tanto melhor.

Cardozo: Para ti fica a missão do costume, encostar lá para dentro, seja com a cabeça, de pé esquerdo, com a peida ou a barriguinha, desde que entre tanto me faz. Não espero brilhantismos, não espero repentismos, nem sequer espero velocidade e entrega, espero golos.

E pronto, para o resto da equipa peço entrega, esforço, ambição e coragem. Comam a relva, matem-se em cada lance, não se encolham, não se atemorizem, entrem lá para dentro e humilhem. Quero ver golos, mas também quero ver cuecas, canetas, tuneis, passes de letra, tretas e olés.
Se fizerem isto, amanhã teremos 6 milhões de portugueses mais felizes.

PS: Claro que vou falar da arbitragem, Jesus, se ainda aí estás prepara a malta para o costume, roubo mais ou menos descarado, consoante a necessidade e um camplo inclinado para a nossa área. Mas isto que não lhes sirva de desculpa, porque eles já vão entrar em campo avisados!

Saber investir

2013-01-08T20:35:00.001+00:00

"O Brasil leva o Mundial'2014 muito a sério e, a ano e meio do arranque do evento, vários sectores começam a preparar-se para que tudo corra de forma perfeita. É o caso do mundo do sexo, com as prostitutas brasileiras a prepararem-se para receber os turistas, começando, para já, por frequentar aulas de inglês.

A revelação foi feita por Cida Vieira, presidente da Associação de Prostitutas de Belo Horizonte, em declarações à AP, admitindo que 20 já se inscreveram, mas que no futuro espera chegar a, pelo menos, 300 inscritas.

Para lecionar as aulas, Cida Vieira espera ter o auxílio de professores voluntários: "Não acredito que tenhamos problemas em persuadir professores de inglês a dar-nos aulas de graça."

"Será importante para as raparigas falar inglês, para elas saberem o que os clientes mais gostam e, obviamente, para os clientes saberem o que estão a pagar", declarou, acrescentando que estão em estudo aulas de francês e italiano.

O Mundial'2014 arranca em 12 de junho, sendo que o Mineirão, estádio da cidade de Belo Horizonte, receberá seis partidas da prova."

A isto chama-se saber investir na formação pessoal!

Quando eu achava que já tinha visto tudo...

2013-01-04T07:40:00.002+00:00

Solene promessa:

- Não partilhar mais merda que nem a mim me dá gosto ler.

El.

2013-01-04T07:32:00.000+00:00

Fugi do compromisso,
tive medo que os grilhões me tolhessem o vôo.
E agora ?
Não me lembro do que preciso para voar.

Estas palavras já fizeram mais sentido,
a validade esvai-se a cada tecla
Acho que é suposto,
Acho que preciso,
Chama-se seguir em frente.

Bush covering Pink Floyd

2013-01-01T22:02:00.003+00:00

Don't look back in anger.
Happy 2013

Adeus 2012, vai e não voltes.

2012-12-27T19:42:00.001+00:00

Está na hora, façam as vossas wishlists para 2013. Da minha parte fica um desejo, que o próximo ano seja melhor do que o que acaba!

2012-12-27T04:30:00.003+00:00

Tu que és cliente dos saldos e te queixas que em época de saldos é só roupa feia faz uma de duas coisas:
- Morre
- Arranja uma vida

Queres roupa bonita vem comprar em Novembro, cabrão.

Votos de um feliz Natal, meus e do John

2012-12-22T13:52:00.002+00:00

2012-12-19T07:48:00.001+00:00

"Deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer."

O cabrão que inventou isto não se levantava ainda de noite.

2012-12-17T05:38:00.000+00:00

O início começa inesperado. Raramente antecipado acontece como que por acaso, como de resto as melhores coisas da vida. Ali, ao virar da esquina, tropeçam em nós. O que surge sem avisar acaba por se enraizar, as peças juntam-se e num passo de magia passa a ser o que faz sentido, a única versão aceitável. O que começou por ser um capricho do destino, um minuto em que uma série de acontecimentos não relacionados se conjugam para criar uma versão da realidade, acaba por ser a única opção correcta, aquela que tem toque e cheiro de verdade.

2012-12-14T23:30:00.000+00:00

Como não me apetece despertar da letargia intelectual deixo algo escrito por alguém.
E já agora a música que embala as palavras.

"I am a perfect sell, just wrap me up with a bow and flowers.
I will neglect to tell, I'll sell your story that we love each other.
Someday I know I'll find my place, someday I know this pain will fade.
Someday I know I'll find my place, someday I'll sing my last refrain.

Why don't you let me be, and I'll pretend I'm well.
Cause you're too blind to see, and I'm too tired to tell.
And in your apathy, your head begins to swell.
Another tragedy, but you're too cold to feel."

Vizinhança

2012-12-03T20:46:00.001+00:00

Toda a gente tem um vizinho maluco. Isto é uma verdade inquestionavel, desconfio até que existe algum tipo de legislação comunitária que impõe um vizinho maluco como quota mínima, pelo menos um toda a gente tem que ter.
Agora foda-se, há malucos e malucos. Como se já não bastasse os meus vizinhos da frente serem sempre chanfrados ( e atenção que a figura "vizinho da frente" muda mais vezes que a "treinador do Sporting") é cada um pior que o outro. Agora calhou-me uma senhora (bom, a figura dela assemelha-se vagamente a uma mulher, mas isto é uma afirmação sem compromisso) que esporadicamente desata aos berros com algo ou alguém. Podiam ser discussões familiares, coisa habitual neste nosso Portugal, mas não.O que ouço são uns AIIIII e uns MAUUUUUUUUU ou uns NÃOOOOO que me fazem pensar que está a berrar com um animal.
Agora a minha dúvida é esta:
- Qual dos dois enveneno primeiro?

El.

O "Não-presente".

2012-12-02T00:59:00.003+00:00

Porque chegou a altura em que faz sentido recordar: A UNICEF acabou de catalogar a peúga como um "não-presente".
Portanto uma meia dentro de um saco individual não é uma prenda, três pares de meias, em sacos individuais, não são prendas e, por esta ordem de ideias, vinte e sete (27!!!) pares de meias, cada uma em seu saquinho não são, nunca foram, nem nunca serão PRENDAS!
Cara cliente, este Natal largue a puta da meia e compre um preservativo. O seu neto vai saber apreciar.

PS: Se lhe disserem que 27 pares de meias em sacos individuais vão dar prejuizo, porque as meias não cobrem o custo dos sacos, não diga que podem ir duas em cada saco. Porquê?
Por duas razões:
- Em primeiro lugar, 27 é número ímpar, temos logo aí um problema, e em segundo lugar porque se se tratavam de 27 presentes, para pessoas diferentes, vai precisar de mais 27 pares!
Boa noite.

Retrospectiva: Um amor antigo

2012-11-27T21:03:00.000+00:00

Ora, Domingo foi dia de romaria. Estádio da Luz ? Podia ter sido, mas o jogo foi no Sábado! Não, falo de concertos. É verdade, tema muito abordado neste antro, música, é foco principal na minha existência. Tudo na minha vida tem banda sonora e os concertos são, na realidade, o clímax - não sei se para todos, mas pelo menos para este que aqui vos escreve - da experiência musical. Ter milhares de decibéis apontados para nós com uma música que nos transmite alguma coisa é arrasador. Bom, feita a introdução passemos ao que aqui me traz. A verdade é que Domingo foi dia de romaria. Saído do trabalho, com a mochila às costas, t-shirt dos Rolling Stones de uma tourné de 1984 (com um ar velho e cansado), jeans, camisa de flanela, uns chuck taylor all-star com mais buracos que pano e um casaco de cabedal sentia-me preparadissimo para mais um concerto. Afinal a banda era um dos maiores casos de sucesso do pós-grunge, os Seether, portanto eu ia sentir-me como peixe na água. Primeiro revés, a puta da chuva, o céu queria desabar nessa noite, mas meti-me a caminho, até Sete-Rios e depois Cais do Sodré , não havia como faltar, com chuva ou sem ela. Chegado ao Cais restava-me descobrir onde ia ser o concerto, sala pequenina mas bem identificada, acabou por ser fácil dar com aquilo. Chegado à porta segurança a revistar a malta com detector de metais e nessa altura eu revi mentalmente o que trazia na mochila. "Oh Fuck, trago a marmita da comida, um garfo e uma FACA". Nessa altura questionei-me quem é que, além de mim, seria anormal ao ponto de levar uma faca para um concerto. Cheguei à conclusão que ninguém. Chegado ao pé do segurança e já resignado com a ideia de que o cabrão me ia, na melhor das hipóteses, tirar a faca, obrigar a tirar tudo dos bolsos e ficar desconfiado que eu era um potencial serial killer eis que ele me pergunta: - "Traz aí garrafas com bebida ?" E eu respondo : - "Não não, vim do trabalho trago só aqui..." E trabalho foi a palavra mágica, o gajo sentiu-se imbuido num espirito solidário e nem revistou nem passou detector de metais nem o caralho. Resumindo, se quiserem entrar com uma arma, branca ou de fogo, num local público que tenha um segurança à porta, digam-lhe que vêm directos do trabalho, mas façam-no com um ar abatido e cansado, para dar credibilidade. Bom estava lá dentro e a banda que ia abrir hostilidades não tardaria a entrar. E aí começam as boas surpresas. Heaven's Basement numa palavra são AWESOME (até porque vêm de terras de sua magestade). Uma mistura explosiva de influências que fazem um som que anda ali entre os Led Zeppelin, os Rage Against The Machine e os Guns N' Roses. Em termos sonoros fantásticos, apresentaram uma atitude entusiasmente e uma postura em palco que fazia lembrar as grandes bandas de rock do passado. Vocalista carismático que ao primeiro impacto enche o palco, guitarrista que tem os tiques todos de estrela do rock & roll e que além disso, imagine-se, sabe tocar, e um baterista que faz lembrar o Tommy Lee dos Motley Crue. Ao fim de uns irrequietos 40m eles despediram-se da malta e eu fiquei a pensar "Até já pá!". Faltavam os Seether, motivo pelo qual a malta ali tinha ido. Ao fim de uma boa meia hora de espera as luzes apagam-se os técnicos de som desaparecem do palco e a malta percebe que o concerto vai começar, um a um os três elementos da banda vão entrando em palco e a apoteose chega com o Shawn. O gajo mais magrinho que nunca(not) entrou em palco e assim que abriu a goela pqp, senti-me em casa. Se há banda que não devia fazer CD's e só devia tocar ao vivo os Seether são essa banda. As músicas que fazem e gravam, boas ou más, são sempre um milhão de vezes melhores ao vivo e o som crú que aquele trio apresenta faz-me andar pelo menos uns 10 aninhos para trás, mas adiante. Concerto começa, as boas malhas vão-se sucedendo e a plateia entusiasma-se. A front row aos pulos gesticula efusivamente e eu posso dizer que vi inclusive duas ou três tentativas de crowd surf bem sucedidas. E aí é que eu começo a pensar "olha que panascão que tu me saiste caralho, a curtir o concerto aqui num canto enquanto a juventude se descabela ali à frente". A verdade é que por momentos senti inveja dos putos que ali vi, e revi-me, com 15 aninhos, nos primeiros concertos e festivais a que assisti. Mas enfim, a osteoporose é fodida e eu com medo de partir a bacia permaneci, timidamente, no meu canto a fazer os possiveis para não pisar ninguém. Concerto acabado, quanto a mim um bocadinho contra a corrente porque nem um encore teve, mas enfim, a malta perdoa porque o vocalista ao bom estilo grunge é uma anti-estrela, estava na hora de ir para casa. Saio pela porta da frente e quem é que eu vejo na rua a vender EP's, singles e a dar autografos e a tirar fotos com a malta, em amena cavaqueira ? Os Heaven's Basement. E aí ganharam um fã. Merda old school digo eu, 4 gajos ali a fazerem pela vida, resignados ao facto de que o rock & roll não está na moda, ser DJ sem pratos é mais fixe e os putos gostam mais e portanto, se querem ser alguém têm de se mostrar, têm que sair do pedestal que ainda não conquistaram, e têm que se misturar na multidão. 5* Tenho pena que a troika e os meus gostos pessoais me tenham fodido o orçamento, senão tinha dado os 5€ que eles pediam pelo ep (que até trazia mais um single de borla), mas enfim, outras oportunidades existirão. Ficaram os dois dedos de conversa onde mostraram ser gajos porreiros. Keep on Rocking lads! Eish puta que pariu, olhei agora para o tamanho do texto. Ninguém a não ser eu vai ler esta merda. Perdão, nem eu vou reler esta merda. Que se foda, vou clicar no "publicar". Pumba. Cliquei. T.

2012-11-23T15:42:00.003+00:00

Chamem-me louco se quiserem, mas eu continuo a imaginar o Bibi a exclamar, olhando para o cartaz da Pans & company que anuncia as novas sandes "Baltasar e Belchior": - "Preferia que fizessem um menu com o puto, o Jesus" Another one bites the dust! El.

2012-11-17T17:17:00.000+00:00

Há dias, como o de hoje, em que tenho uma real vontade de mandar o mundo para a puta que o pariu. Dias em que os minutos parecem horas, dias em que revemos e questionamos todas as escolhas feitas - acho que desde sempre - até à data. Felizmente eu tenho um defeito, que nestes dias é mais uma benção, de não me arrepender de nada do que faço. Coisas houve que, se soubesse o que sei hoje, certamente teria feito diferente. Mas lá está, não sabia. Assim sendo, no regreats. Isto para dizer o quê? Nem sei, mas uma estacão de Campolide deserta, num dia cinzento como o de hoje, pareceu-me o local certo para fazer uma confissão. Quem assina? T.

Eu fico perfeitamente descansado...

2012-11-16T20:51:00.000+00:00

quanto à aplicação dos meus impostos quando, às nove e meia da manhã, vejo 10 polícias e 4 fiscais parados numa paragem de autocarro, prontinhos para uma fiscalização aos sacaninhas que viajam sem título de transporte válido numa empresa PRIVADA! Sim senhora, assim contas feitas à pressa e de cabeça, sao 11 ou 12 mil euros bem aplicados, fora a mão de obra privada e o transtorno causado a quem usa um meio de transporte público com o intuito de chegar ao emprego e com a inocente esperança de o conseguir fazer a horas. Ah, como é bom acordar pela manhã.

Sei que ando a ver televisão a mais quando...

2012-11-15T19:20:00.003+00:00

Reconheço o Mr. Burns - sim, o velho dos Simpsons - na rua.