Encheção de linguiça: Notas quentes

ORRÔ!: 1 ANO DE aoe

Encheção de linguiça: Explicações sobre o layout novo

Q: Blogpedia

Diarinho: Sobre o PORCO no layout

Encheção de linguiça: Fórum ELITE

Encheção de linguiça: Galáxia Rock

Encheção de linguiça: Sobre o BBB4

Crássico: E aí

Q: Especulações

Crássico: Entrevista: Marina, ex BBB

- Confira o índice!

» 89: Homenagem a Sandro Anderson

» Vídeo: Isso que é sexo sujo

» Vídeo: Despertador ESPETACULAR! Sério.

» Bem isso: A vida resumida em cinco garrafas

» Vídeo: O que os homens fazem pelas mulheres

» Lista: As 10 Tradições mais bizarras do mundo

» LQL: Modo criativo de ficar impotente

» Q: O segredo de Lost

» LQL: Fluxograma CRÉU

» Vídeo: Ejaculação Precoce

» Lista: Coisas que ninguém gosta de ver

» Imagens: Pôsteres (des)motivacionais

» Machista?: Cerveja e mulher

» Cinema: A Era do Gelo 3 (Ice Age: Dawn of the Dinosaurs)

» Q: Todo corinthiano é burro pra caralho, mesmo

» Lista: Os 7 piores covers que eu já ouvi

» Fotos: Candidatas do Miss Mundo Brasil 2009

» Segue aews: Seu guia de cinema da TV a cabo E aberta!

» Tem algum link bacana? Manda pra PQP!

» Veja também: Viram a Sexy das Sexy Dolls ou mesmo a Sexy da Sandy Capetinha? NÃO?

E se eu fizesse um QUIZ por aqui toda semana? Vamos fazer o teste? QUIZ: Qual é a torcida com o maior número de vagabundos, doentes e FDPs do Brasil? Sim, eu não consegui dormir ontem pela noite. Sério, o futebol seria a coisa mais espetacular da galáxia se não existisse torcida. Pedir por bom senso é DEMAIS pra esses… noobs. DICA: Quando o assunto é futebol, eles falam de tudo, MENOS de futebol.

Eu poderia dizer que todo ser humano curte uma pornografia, mas não vou generalizar porque, como os leitores dizem, “generalizações são idiotas”. Eu poderia dizer que ao menos todos os homens curtem um vídeo/filme pornô, mas conheci bem uns 3 ou 4 na minha vida que não gostavam. Nunca entendi o porquê. Bom, azar o deles, eu acho o máximo, porém com restrições. Mas já já chegaremos nessa parte.

Como muitos dos apreciadores do gênero, fui iniciada nos filmes de sexo pela Julia Roberts do softcore, a Emanuelle na versão da Krista Allen. É, esses mesmos da sessão Privê da Band que VOCÊ TAMBÉM ASSISTIU, nem tenta mentir que eu sei que você assistiu. Devo ter visto, no mínimo, uns 6 ou 7 da série. Emanuelle na África, no foguete, na banheira, com perfume, com mulher, com negão… Bom, se você tem mais de 20 anos, sabe do que tô falando. Duvido muito que a Emanuelle não tenha povoado algumas das suas madrugadas de sábado, lá pras bandas da década de 90. Foda aquela época sem internet rápida o bastante pra se assistir vídeos, hein? Jogai vossas mãos aos céus e agradecei à banda larga e aos sites X-rated, irmãos!
Sei que Emanuelle é softcore (alguns chamam de “erótico”), e softcore não é pornografia, mas acho que se eu fosse introduzida nesse mundo diretamente com um vídeo do trem naquilo e daquilo no trem, teria ficado traumatizada, ao invés de… hum… apreciar. Até hoje não sou muito chegada em vídeos extremamente crus e com takes ginecológicos fechados do vuco-vuco e só isso. Eu sou mulherzinha, gosto das coisas mais delicadas, limpinhas e decentes.

Óóóóun.

Vídeos pornôs são muito bem aceitos entre os homens, cada um com as suas preferências/taras específicas. Já vi sexo de frente pra uma platéia, sexo no penhasco; já vi duas garotas, um copo e um montão de cocô -uma das coisas mais nojentas que já vi na vida, já vi hyperorgasm e um montão de xixi, já vi um vídeo japonês de uns dois homens de terno espancando com um peixe cru uma mulher nua e atada- uma das coisas mais perturbadoras, um outro vídeo japonês que a vagina da menina tinha dentes e arrancava fora o pinto do cara (ai!), orgias, podolatria, fistings, swings, dildos, gangbangs, threesomes, shibaris, MILFs, DPs, BDSM; e sempre me mantive bem longe de pedofilias e bestialismo, porque boto fé que essas coisas devem remeter a algum tipo de doença. Doenças à parte, o leque de variedades de vídeos pornôs disponíveis é inacreditável e extenso. E, mesmo assim, tem mulher que não curte NENHUM tipo.

É complicadíssimo encontrar um exemplar fêmeo que goste de assistir pornografia – a maioria acha nojento, sem-graça ou não fica com tesão. Mais difícil ainda é encontrar uma que goste e admita. Eu mesma não gosto -juro!- só assisto pelo… teor científico da coisa.

Acredito que o estilo pornô que as mulheres apreciam mais é diferente do tipo que os caras gostam. Por exemplo, eu tenho pavor de vídeo de gangbang, jamais acreditarei que a mulher está tendo prazer de verdade. Também não curto vídeo que é muito encenado. Apesar de adorar Briana Banks, Sylvia Saint e suas trupe de amiguinhas loiras plastificadas e garanhões sarados, dificilmente uma megaprodução pornô com estrelas desse calibre me deixa ligada. Nota dez pro ambiente, iluminação e atuação dos caras, mas no quêsito de sex appeal, pra mim, é quase nulo por se distanciar demais da realidade que me apetece. Sou morena sem silicone e curto cara feio, né? C’est la vie.
Sem contar que a encenação, por mais convincente que seja, sempre é um fingimento. Ver alguém fingindo gostar do trem não me liga, definitivamente.

Esse é o principal motivo pelo qual prefiro vídeos amadores a filmes de estúdio: nos amadores, o prazer de ambas as partes parece mais real, mais natural e espontâneo. Claro que uma peituda profissional de estúdio se arfando toda também é interessante, mas prefiro assistir a coisa mais genuína. Voltando ao gangbang (trauma? imagina), raramente vejo um vídeo disso onde há genuinidade; sempre achei que a cara de prazer da atriz era até convincente, mas dava pra sentir ali uma pontinha de cara de nojo.

Já que o título é “garotas e os filmes pornôs” eu sei que, a essa altura, você deve estar maquinando o filme certo pra alugar e tentar convencer a patroa/peguetz a ver contigo, né? Vai a dica: nada de vídeos muito degradantes. Já pensou? Tu convence a mina a assistir um pornô contigo e bota a mina pra assistir uma DP bruta com direito a um monte de sêmen em cima da mulher. Nada contra, tem quem goste. Mas, de primeira, tem que ser uma coisa mais careta.

Eu mesma não sou lá muito… exótica, prefiro vídeos com as ações mais tradicionais. De uma maneira geral, takes que sejam menos centrados na parte ginecológica da coisa, mas que pegue o quadro todo das ações são menos agressivos. Esses dias me apresentaram um site muito maneiro, o Velvet Ecstasy. Como apreciadora dos amadores, esse estúdio soou como música aos meus ouvidos e manjar para o meu paladar. O Velvet Ecstasy faz produções de qualidade profissional com casais de verdade que realmente querem fazer sexo diante da câmera e se divertir, não são loiras plastificadas que recebem milhões pra dar pra cinco caras diferentes durante as gravações do dia. Pena que a membership custe 20 doletas por mês, mas fica a dica pra vocês me darem um presente bem legal de aniversário atrasado, tá leitores? Façam um punheteira boa moça feliz.

Como eu sou gente boa, vou bem disfarçadamente deixar um link pra um vídeo do VE escondidinho por aí, pra você ver quando sua mãe sair da sala. Esse é o típico vídeo bom pra apresentar pra uma mulher que não curte pornô: o rapaz contando as peripécias dele e da namorada antes de começar o rala-e-rola dá um clima todo amigável e descontraído pro sexo em si. É um casal bonito na medida do normal que se apresenta, apesar de que achei a loira uma coisa linda (só podia ter mais peito) e o rapaz é todo bonitinho. Vale a pena, moças.

Pensando em como existem pornôs variados, não sei como tal beleza cinematográfica não caiu no gosto massivo das mulheres. Quero dizer, só 66% das mulheres curtem assistir filme pornô? É pouco. Acho que os 34% restante precisam conhecer estilos diferentes, ver as pornografias certas que lhes agrada. É muito difícil mesmo pra gente se excitar vendo um monte de fluídos voando pra lá e pra cá; afinal, somos mulherzinhas, mas acreditem em mim, garotas: existe pornografia boa. Junte-se aos 66%!

Aproveitem pra dar uma olhada nessa coleção de links para adultos, onanistas motherfuckers. -théo

Eu tenho uma vida quase perfeita, ou bem próximo. Uma gordinha linda, vida financeira confortavel, e passei em uma Federal sem quase nenhum esforço. Porem não gosto de nada disso, não há desafio na vida. Então o que fazer?

théo

Cria uma conta no orkut, um blog, um twitter e começa a dar importância ao que os mais seguidos dizem. Pronto, sua vida estará uma merda. De nada.

Bel

Le pakour, pára-quedismo, bungee jumping, muai thay, snowboarding.
Álcool e drogas pesadas também costumam tirar do tédio. De brinde, ainda fodem sua vida perfeita pra você ter um montããão de novos desafios pra superar. De nada.

Capitão Piratão

O Piratão deve estar encoxando mendigos, mas um dia ele responde isso aqui.
 

Valkinha

Fácil. Vá dar o cu. Mas tem que ser no cru, sem KY e tem que ser com o Jammal, 25 cm de jeba… Mole. De preferência numa praia paradisíaca, com muita areia, pra ficar assadinho. Depois disso, você pode dizer que tá um fudido e vai parar de reclamar da sua vida perfeita. E por favor, mande sua gordinha linda pro pessoal do AOE, pra gente ver se é isso tudo mesmo. O dinheiro, pode mandar pra minha conta, juro que te mando de presente o Janjão, meu vibrador, só pra você continuar fudido.

Tanguinha

AI, ADORO A VAL? ENFIIIIM, TEEE ENTEEEEEENDO, JAJÁ, TE EEEENTENDO. NÃÃÃO FAAAÇA IIISSSSSSO QUE A VAAAL DISSE, SENÃÃÃO VOCÊÊÊ NÃOOO TOOOMA GOSSSSTO DA COOOOISA. PROOOCURE A PESSOA CERTA, O LUGAR CERTO E FAAAÇAAAAA COOOM MUIIIITOOO CAAAARINHO! ACREDITE, É UM DEEEESAFIO ENOOORME FAZERRRR A JAAAANTA FICAR NO LUGAR NUUUMAAA HOOORAAA DESSSSASSSSS!

Imagem meramente ilustrativa.

» Tem alguma dúvida? Então, envie pra gente agora!

A Debborah Gabbrielah não apareceu mais depois dessa última edição do AOE Responde, então tivemos que botar o Tanguinha de volta por aqui. Se ele não se comportar, entrem em contato.

Assim sendo, eu não tinha outra alternativa senão recomendar-lhes um escritor barato como eu: Fábio Hernandez, esse gênio da sub-literatura brasileira. Cronista imbatível das agruras sentimentais do ser humano. Não há, com ele, ação ou reação que passe despercebido.

É a única foto do cara em toda a internet!

Eu acompanho Fábio Hernandez faz tempo, desde que o conheci nas páginas finais da VIP, e sempre gostei. O que me levou, entretanto, a recomendá-lo a vocês, noobs, não foi apenas o conjunto da obra, porque tenho certeza que isso jamais os interessaria. Pra vocês lerem mesmo só é importante – por ora – o último texto do cara no blog: O fastio pós-coito. Idéia genial, transcrição genial. São textos como esses que faz um cara sair da Criativa para escrever numa Folha de S. Paulo da vida.

O momento pós-coito nos liberta. Nos sentimos livres, por alguns momentos, daquela angústia permanente que é nosso desejo ancestral de copular com todas as mulheres do mundo, distribuir nossos espermatozóides e proliferar nossas sementes sobre a terra.

Claro que, como qualquer ser humano, ele algumas vezes falha, seja na idéia, seja na transcrição. Mas no geral é um cara genial. Volta e meia tem um texto que arrebenta. Recomendo, mas se não quiserem ver que vão pra puta que os pariu procurar sua turma achar algo que os interesse aqui.

E passar bem.

Não vim aqui apoiar a nenhum dos dois lados do conflito, deverão concordar comigo que a matança de inocentes e de militares é desnecessária e condenável sob qualquer aspecto. O conflito se torna ainda mais estúpido por seu motivo principal, religião, que supostamente prega o bem. Não é tão simples de se entender como algumas pessoas pensam, os atritos entre judeus e islâmicos remontam milênios de guerras travadas. Se analizarmos da maneira infantil do eu vi/cheguei primeiro Israel teria claramente o direito de posse sobre tal território, pois os judeus habitam àquela região desde antes do século VI antes de cristo, que foi quando as invasões do império babilônico começaram e expulsaram os judeus de lá. Mas deixando esses tempos muito remotos de lado, eu queria ir direto ao final da II Guerra Mundial. Ao final da Grande Guerra, foi gerado um intenso sentimento de compaixão pelos judeus, o que impulsionou ainda mais o Movimento Sionista que já tinha se intensificado décadas antes com a Declaração Balfour. Era certo dar aos judeus aquilo que eles queriam após anos e anos de litígio? Não sei, não é esse meu ponto aqui, o que está feito, está feito. E em 1948 foi criado o Estado de Israel.

Após isso, por várias vezes Israel se viu em guerra com os países Islâmicos e com o território Palestino. Ocorreram eventos que ficaram conhecidos como Intifadas, e por um breve momento pode se enxergar a paz sob o turbulento mandato de Ariel Sharon. Tudo se desfez quando, em 2006, Sharon entrou em coma e as negociações de paz foram congeladas. Desde então os dois lados vem se provocando, explodindo uma coisinha aqui e outra ali mas sem de fato declarar guerra. Em 19 de dezembro de 2008, Israel decidiu que estava farto de ver bombinhas caindo no seu quintal e resolveu entrar em guerra. Conduziu com maestria um ataque contra o povo palestino, que por sua vez intensificou os bombardeios. A guerra se arrastou pelo natal e o ano novo, tendo um cessar-fogo em meados de janeiro. Outra vez eu reforço: não há certo e errado no conflito, guerrear por religião é algo que nunca vai nem de longe parecer correto para mim. Paz não era para ser a pedra fundamental das religiões?

Enquanto o último conflito se desenrolava, o mundo assistia perplexo mais uma prova inexorável de que a guerra é algo real, e não apenas manchas sangrentas da história. Movimentos anti-Israel surgiram ao redor do globo, em vários lugares ergueu-se a bandeira palestina acusando a Estrela de Davi. Não consigo entender como alguém pode dar razão a qualquer um dos lados do conflito. Seria Israel de fato o único errado nisso tudo? Uma resposta à incessantes ataques com foguetes. Uma resposta à declaração de que o povo judeu deveria ser extirpado da face da terra. No gabinete das Nações Unidas, Israel é acusado de reações desproporcionais aos ataques palestinos. O que, pelo amor de vosso Deus, é proporcional em uma guerra? Quem pensaria em restringir seu próprio poderio militar durante um conflito real, onde a sua vida e o seu povo estão em jogo, apenas para dar uma guerra “justa” ao oponente? Aliás, onde está a justiça na guerra? Ao meu ver, ela já abandonou este mundo há muito tempo.

Tem-se um esforço coletivo que condena o Estado de Israel. Porque não um esforço coletivo pela paz, acima de tudo?

*Quem se interessar, ele escreve para o jornal diplomático Le Monde, procurem no google que vocês devem achar. Como o conflito se deu no início do ano, procure por artigos entre janeiro e fevereiro.

Minha duvida é seguinte, até que ponto é bom se matar na academia? Porque eu acho que chega um ponto que fica feio, ou as mulheres gostão de quanto mais forte melhor?

Eu sei que elas preferem os bonitos…mas quando a genética não ajuda temos que dar uma forcinha, não?

Tanguinha

AAAAA-DOOOO-ROOOOOOOO! FOTO FOTO FOTO FOOOOOOTOOOOOOOO!!!!1 PRA QUE HOOOMEM BONITOOO, MEU NEGO? VOCÊÊÊÊ VAI PAAASSAR A MAIIIOR PARTE DO TEMPO OLHAAAANDO DE PERTOOOO PROOO UMBIIIGO OU PRA CABECEEEIRA DA CAAAAMA! A-DO-RO HOMEM INSEGURO / FRACASSADO QUEE ACHA QUE MAAALHANDO ELE VAAAI FAAAZEEEER SUUUCEEESSSSSO! AI, E COOOMO FAZ! VEMINIMIM!!!!11 UA UA UA!!!11 AI, ASSANHEI.

Capitão Piratão

O Piratão deve estar encoxando mendigos, mas um dia ele responde isso aqui.
 

théo

É, não há muito o que pensar. Até que ponto é bom se matar na academia? Até o ponto em que você morre, lógico. Eu até poderia ser educado e dizer “Cê é um FRACASSADO, hein?! Malhe seu CÉREBRO. ELE será útil pra traçar uma gordinha.”, mas seria muito óbvio. Então, use bomba. Daquelas de pavio curto, porque já era procê ter sido malhado há muito tempo.

Bel

Nada contra os gordinhos nem os magrinhos, mas homem crocante É O QUE HÁ. Creio que o cérebro seja mesmo a prioridade: inteligência é afrodisíaca e fundamental. Um homem engraçado, inteligente e culto me deixa encantada, mas quando o cara é tudo isso E MAIS um par de braços fortes e um peitoral largo… ai ai. Eu é que não acho ruim, desde que não se priorize os músculos ao cérebro.
Não sei se “quanto mais forte melhor”, mas na parte do “quando a genética não ajuda temos que dar uma forcinha” você acertou em cheio.
Vai lá puxar ferro, barango.

Valkinha

Gosto é que nem cu, cada um tem o seu e faz o que quiser com ele. O negócio é fazer o que você gosta. Se você se sente bem sendo malhado, continua filho e vai atrás das meninas que curtem esses tipos de caras. Eu já tive um namorado malhadão, mas não durou muito. Eu gosto é de homem de verdade, daquele que vai dar atenção pra mim e não vai ficar peidando que nem cachorro podre porque tomou albumina ou que vai ficar a semana irritado porque tá fazendo a dieta do atum pra secar a gordura e ficar com músculos magros. Acredite, nem toda mulher quer só beleza e sim o conjunto. Adianta ter 8 gominhos, se só sabe falar merda, se não tem sobre o que conversar? Se for assim, prefiro meu vibrador. Tá sempre ali quando preciso, me satisfaz, não precisa dos 15 minutos, não tem DR e só lavar tá novo, a qualquer hora.

OH SHI-

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Malvados, C&H e muito mais!

Então, aproveitem da boa vontade do Loch e percam o dia com cerca de 200 tiras pra todos os gostos. Ou nem tantos gostos assim. Ah, não precisa agradecer.

Continue lendo…

Joel olhava fixo para o busto de Beethoven sobre o piano. Aquele pequeno porém imponente artefato de cera estava na família há mais de um século. Sempre ali, sobre o portentoso instrumento, vigiando a recinto e todo aquele que por ventura viesse sob ele estudar. O nome na base, Ludwig Van Beethoven, talhado meticulosamente a mão e coberto com uma fina camada de ouro, não deixava dúvidas que ali jazia um pouco da alma do grande mestre. Não à toa que daquele piano saíram três dos mais conhecidos maestros nacionais, ganhadores de prêmios internacionais e sublimes diretores da Orquestra Sinfônica Nacional. Todos descendentes do Coronel Isaac Maciel, o patriarca da família. Todos estudaram música naquele piano, sob o olhar ao mesmo tempo fraterno e acusador daquele que é considerado um dos pilares da música ocidental.

O olhar do garoto denunciava uma imersão sem precedentes. Era como o olhar de alguém hipnotizado, alheio a tudo e a todos em sua volta, com um foco quase inverossímil num ponto pré-determinado e que ninguém consegue encontrar senão ele mesmo. Fizesse sentido ou não, Joel conversava com Beethoven. “Que faço, ó grão-mestre varonil?” E na mente do rapaz o alemão fazia digressões dignas de um Sócrates no auge da bebedeira. “Meu filho, tudo o que você tem a fazer é aceitar. Aceitar, baixar a cabeça e continuar treinando. Sua hora ainda vai chegar, e, além do mais, mãe é mãe. Ela sabe o que é melhor para você. Enquanto você ainda é novo, deixa-a decidir. Daqui a pouco você fará 18 anos e poderá decidir o que quiser da vida. Por enquanto treine. Treine que você com certeza irá alcançar coisas bonitas”.

“Ok, meu filho, aqui vai mais um conselho…”

A conversa seguiu animadora. Joel fazia questionamentos que Beethoven tinha a resposta na ponta da língua. O velho maestro nem pedia tempo para pensar. Era pá-pum, como se dizia antigamente. E isso fazia o garoto feliz. Conversar com aquele rosto inanimado era sua maior alegria do dia. Era o momento que se sentia mais pronto, mais dono de si. Escutava os conselhos do amigo com a passividade de um padre e o comprometimento de um cão. Depois de ouvir o que o mestre pensava, Joel podia encarar qualquer platéia, podia tocar qualquer peça, podia tentar qualquer variação. Com os conselhos de Beethoven, Joel podia tudo.

Despediu-se do busto beijando-lhe a testa. Para dar sorte, dizia. “Obrigado pelos conselhos, Ludwig Van”, Joel falou baixinho. “O senhor é o único que me entende nessa casa”. Beethoven seguia imóvel, impassível como só uma estátua sabe ser. E, da cozinha, a mãe observava tudo. Viu desde o momento em que o menino se deixou levar pelo cansaço e relaxou nas últimas frases até a hora da mística despedida entre homem e objeto. Às lágrimas, pensou: “Já está louco, o coitado. Onde foi que eu errei? Onde foi que eu errei?”

Antes de tudo, parabéns a todos, acompanho todas as sessões do site e admiro muito o trabalho de vocês.
Especialmente da Bel (claro), do Vassourada e do Théo.
e blá blá blá

A questão é: Não consigo levar uma conversa com ninguém. Seja homem, mulher, em grupo, assunto sério, no trabalho, na faculdade, no churrasco, no bar, bêbado, sóbrio ou até conversa quente
Depois de pouquíssimo tempo, o assunto simplesmente desaparece!
O que posso fazer para melhorar?

Não tenho problema nenhum em chegar nas mulheres, mas o máximo que consegui ficar em uma conversa antes do silêncio constrangedor e a cara de puta-que-me-pariu-preciso-falar-alguma-coisa foi algo em torno de 10 minutos. Depois disso, ela desiste!
Por causa disso já perdi várias oportunidades com gordinhas… quentes (ok, algumas nem tanto)

Ok, me considero meio TANGA por isso, mas até agora ninguém pôde me ajudar.
Espero que vocês possam!

Valkinha

Larga mão de ser bichinha e vai ler um livro e adquirir cultura. Qualquer livro, até o Crepúsculo. Pelo menos vai poder falar mal dele pra alguém. Deixa o videogame de lado e vai se preparar pra vida. Ou então cria um avatar novo no SecondLife e inventa que é mudo. Ou então caia no velho “Esse tempo tá uma droga, né?”. Ou vai numa convenção de anime (AnimeFriends, Animecon, etc – sim, eu já fui e vou denovo) e fica falando de Death Note, ou Chobits, Evangelion e aprende a musiquinha do Dragon Ball porque o Kageyama SEMPRE tá na AnimeFriends, e sempre tem otakus emos gostosas nos shows. Pra que falar se você pode dar uns pegas?

Capitão Piratão

O Piratão deve estar encoxando mendigos, mas um dia ele responde isso aqui.
 

Tanguinha

AMIIIGO, A CONVERSAAAA NÃÃOOO TÁÁ REEENDENDO? EEEENTÃÃÃÃÃOOOO CAAAAIII DEEEE BOCAAAAA!!! SEEEMPRE FUNCIIIONA COMIGOOO! MASSSS CUIDADO COM OS DEEEENTESSSS, ALGUM PELIIIINHO PODE PREEENDERRRR-SSSSSSE ENTREEE EEELES.

Bel

Querido amigo, você precisa aprender a arte de cunversar fiado. Puxar assuntos, perguntar coisas, desenrolar discussões, dar opinião e essas coisas. Quando acabar o assunto com a gordinha no bar, por exemplo, faz alguma observação sobre o ambiente. Gosta dessa música?, você mora aqui por perto?, já tinha vindo aqui antes?, quer mais uma cerveja?, sabia que adorei seus peitos? etc e tal, e vai pegando ganchos, fazendo comentários e perguntas pra recomeçar a conversação, e essas perguntas meio randômicas valem pra todos os ambientes (churras, facul, trabalho blabla) porque o seu autismo é CRÔNICO. Putz, não acredito que tô ensinando um noob a conversar. Você não é “meio tanga”, é tanga por inteiro.
Sorte sua que você tem a gente, hein?

théo

Opa, valeu pelo elogio, mas que fique claro que isso não vai aliviar minha resposta. Cara, a questão não é SOBRE o que conversar, mas sim PRA QUE conversar. Eu, por exemplo, ficava entediado com qualquer tipo de conversa. Foi quando eu descobri que eu estava na turma errada. Então eu comprei Burritos. Enfim: Se o papo não tá rendendo, na verdade é a companhia que não tá rendendo. Agora, se você tem MEDO de falar e tiver mais dinheiro que eu, compre um porco. Se você perguntar “pra ser meu amigo?” VOCÊ vai ser transformado em bacon.

Auto-explicativo.

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Grande Piratão e sua cueca de BOLINHAS. E sim, eu disse. “Ah, mas a gente não é obrigado a saber disso!” Claro, cês são tudo preguiçoso. Agora não tem mais desculpa, então chupem.