A Propósito de Tí y de Mí

Al otro lado del armario. Permanencia del bullying homofóbico

2014-01-15T19:21:00.002Z

Las mujeres y sus lunas

2014-01-12T14:51:00.001Z

Un artículo interesante de nuestra amiga Cuqui Rios

Los problemas de celos en la pareja

2014-01-11T17:50:00.001Z

La psicóloga Laura Royo nos define los problemas que pueden derivarse de los celos de una forma fácil y comprensible para casi todo el mundo.

¿Es realmente posible morir de miedo?

2014-01-11T09:44:00.001Z

La adrenalina tiene un papel importante en el miedo, produciendo una serie de cambios en el cuerpo, que se tiene que preparar ya sea para huir o para enfrentarse a las condiciones de estrés, angustia y ansiedad exagerada que nos provoca una situación de miedo terrorífico. El corazón late más rápido, y la tensión arterial aumenta, los vasos sanguíneos de los órganos importantes se ensanchan, mientras que los más pequeños pierden riego por unos instantes (por eso nos podemos quedar pálidos), entra más oxígeno en los pulmones, se detiene el movimiento intestinal, aumenta la glucosa en sangre, e incluso se dilatan las pupilas. Estamos preparados para hacer cualquier esfuerzo que en una situación normal sería más difícil de realizar. Pero posiblemente el efecto más letal de la adrenalina se da a nivel del corazón, ya que en dosis altas puede llegar a provocar un paro cardíaco. Así, una persona no puede morir directamente de miedo, sino debido al fallo de su corazón por un exceso de esfuerzo. Lo mismo ocurre en el reino animal, aunque curiosamente algunos animales son más propensos que otros a morir en situaciones de miedo extremo, como los cobayas, los conejos o los ratones.
Afortunadamente los humanos sólo "moriríamos de miedo" en el caso de que padeciéramos algún problema cardíaco. Un corazón sano no debería tener ningún problema, ya que nace preparado para asumir momentos de estrés.

El comportamiento sexual está escrito en la cara

2014-01-06T11:10:00.000Z

Según un estudio de la Universidad de Durham (Reino Unido), publicado en la revista Evolution and Human Behaviour, las parejas potenciales pueden saber si el interés de uno por el otro está basado en una necesidad sexual casual exclusivamente, o por el contrario la persona está interesada en encontrar en la otra una relación duradera y de compromiso, en base a los rasgos de la fisiología de la cara y de su expresión facial. El estudio también encontró que los hombres y las mujeres buscan en general cosas opuestas cuando se trata de relaciones, encontrando en los hombres una disposición a las relaciones duraderas muy baja en relación a las expectativas que mantienen las mujeres; saber manejar esta información - aseguran – puede permitir a las mujeres discriminar a los hombres poco propensos a involucrarse en una relación duradera.

Los investigadores de Durham, St. Andrews y Aberdeen, realizaron dos estudios en los que se pidió a más de 700 participantes heterosexuales que valoraran a través de fotos de rostros de personas jóvenes, manipuladas para reflejar rasgos asociados con la apertura sexual o con el compromiso, las que consideraban con más predisposición hacia el sexo esporádico. Estos juicios se compararon con las actitudes reales de las personas fotografiadas, con base en datos de los cuestionarios. Por ejemplo, los hombres con mandíbulas cuadradas, narices grandes y ojos pequeños fueron considerados como más predispuestos a las relaciones sexuales ocasionales; las mujeres indicaron que ven a los hombres con marcados rasgos de masculinidad en el rostro como padres peores y más infieles.

Sin embargo, el estudio señaló, los participantes no siempre confiaban en sus juicios.

"Nuestros resultados sugieren que, si bien algunas personas pueden juzgar la estrategia sexual de otros simplemente con mirar a la cara, la gente no siempre está segura de sus juicios, posiblemente porque las señales son muy sutiles", explicó la autora principal, Lynda Boothroyd, del departamento de psicología de Durham "

Investigación original:

Mating behaviour: it's written on your face, study says

Mediación familiar o cómo evitar sufrimiento innecesario en la ruptura.

2014-01-01T17:57:00.000Z

El sexo embellece

2013-12-30T20:37:00.000Z

Una vida sexual saludable embellece. Son conocidos los muchos estudios científicos que aseguran que la práctica habitual de sexo consentido y especialmente acompañado de emociones positivas y afectos sinceros, tiene un efecto antiestresante y de mejora de los sistemas inmunológico y cardiovascular muy importantes. La liberación de oxitocina, que acompaña a la relación sexual, no sólo disminuye nuestra percepción negativa del estrés, sino que potencia nuestra capacidad para relacionarnos socialmente y aumenta el sentimiento de confianza en uno mismo. El sexo satisfactorio también tiene un efecto inhibidor de la destrucción de colágeno, que es la proteína más abundante de nuestro cuerpo y un componente esencial de los huesos, ligamento, tendones, cartílagos y piel, y que es muy vulnerable a la acción del sol, el consumo de tabaco, el abuso de medicamentos o de cremas con acción de corticoides que atrofian la piel. El sexo hidrata y, en consecuencia aporta oxígeno y nutrientes que retardan la aparición de arrugas y manchas cutáneas. Al favorecer la tonificación del cuerpo se produce una mayor elasticidad de la piel, una mejor flexibilidad muscular, lo que favorece la prevención de problemas musculoesqueléticos. Conseguir estos efectos no es tarea difícil, en casi todas las relaciones sexuales apasionadas el cuerpo puede beneficiarse de la hidratación propia de la actividad sexual, no obstante, el conocimiento del cuerpo y en especial de las zonas erógenas de mujeres y hombres multiplican las posibilidades de conseguir efectos de estimulación sexual, emocional, así como de hidratación cutánea gracias a la transpiración, que libera aceites naturales que aumentan la sensibilidad táctil. Las mejoras de las relaciones sexuales sobre el cabello son, también, producto de una mejor circulación sanguínea. El sexo tiene también una gran capacidad para la recuperación al ser un estupendo inductor del sueño post sexo, y dormir es una buena medicina cosmética.

Relación con la expareja

2013-12-29T20:18:00.002Z

Muchas personas, principalmente padres, se preguntan frecuentemente si es o no es saludable participar de actividades familiares con su ex pareja. Se trata de un tema recurrente que afecta y preocupa sobremanera a la gran mayoría de las parejas separadas. Cuando buscan opinión profesional lo primero que se les comenta es la importancia de que los padres se comuniquen entre ellos, naturalmente por la salud de los niños. De no ser por ellos, las relaciones entre personas que han decidido no compartir más sus vidas dependerán de las circunstancias en las que se haya puesto fin a la relación. Lo ideal, por tanto, sería que los miembros de la expareja desarrollaran una interacción activa, que se comunicaran abierta y sinceramente, esta actitud si se desarrolla de una manera libre y consentida, beneficiará a todas las personas que participan de ella. Existe evidencia de que los niños de padres separados tienen un mejor beneficio en su desarrollo si los papás se comunican, al menos, de una forma funcional positiva. Claro está que esta es una situación ideal que no se da todo lo a menudo que sería deseable y en algunos casos en los que se intenta sujeta a cierto grado de obligatoriedad suele resultar de poca ayuda. La flexibilidad es un factor necesario para una buena relación entre los miembros de una antigua pareja que no siempre estamos dispuestos a realizar. El abanico de comportamientos de las ex parejas es amplio, pero abundan los que tan solo pensar en pasar algo de tiempo con su expareja resulta una pesadilla. Muchos padres incluso dejan de participar en actividades importantes para los niños por no pasar tiempo con la ex pareja. Naturalmente las relaciones minimizadas o inexistentes son un conflicto para todos, aunque afectan más negativamente a los hijos en su niñez y adolescencia, y a los padres en su vejez, donde recogemos lo sembrado para enfrentarnos a la soledad.

La pregunta sobre si es o no saludable para los padres hacer actividades juntos como familia, aunque estén separados, se debe contestar necesariamente reflexionando sobre otra cuestión, la de si son capaces de llevar a cabo actividades juntos sin tener conflictos entre sí. En caso afirmativo, la interacción con los otros miembros de la familia será habitualmente positiva, aunque es conveniente tener en cuenta algunas precauciones:

- Si existen actitudes de negación de la separación es mejor evitar las actividades en pareja. En ocasiones desde la negación puede entenderse la predisposición del otro a la realización de actividades conjuntos como señal de oportunidad de reconciliación, creando unas falsas expectativas muy perjudiciales para todos.

- Se han de evitar los rituales, como cumpleaños, irse de vacaciones, pasar juntos las navidades, que crean enormes expectativas falsas de reunificación familiar, además son rituales que complican mucho la posibilidad de rehacer la vida con otras personas. La realización de actividades con la expareja deben estar circunscritas a conseguir la mejor adaptación posible de los hijos a la nueva situación.

- Los niños no tienen que ver necesariamente a papá y a mamá como amigos, sino como personas que se preocupan por ellos y que les quieren por encima de las demás circunstancias.

Pero cada caso es diferente, tiene sus propias dinámicas. No existe ninguna regla sobre qué tipo de relación es la más apropiada una vez que se ha producido una separación conyugal o de pareja. Lo único que se requiere como necesariamente común en todos los casos es que el adulto se comporte como adulto frente a los hijos, esta actitud enseña a los niños a establecer relaciones saludables con otras personas.

¿Antidepresivos o Psicoterapia? TU decides

2013-12-28T19:25:00.000Z

Actualmente, el tratamiento para una depresión se decide mediante un método biomédico de ensayo y error: un médico receta algo a una persona que asiste a su consulta, y si eso no funciona, cambia de estrategia y receta otra cosa. Estando esta práctica tan generalizada no es de extrañar que el consumo de psicofármacos sea un negocio espectacular para la industria farmacéutica, sobre todo porque menos del 40% de los pacientes mejoran con el método elegido en el primer intento (estudios realizados por la revista científica Jama Psychiatry, USA). De igual manera y conforme a la Dirección Nacional de Tratamiento de Depresiones, de Alemania, el éxito de los medicamentos se multiplica cuando el tratamiento farmacológico es un complemento de la psicoterapia, y no al revés. Aun así, el tratamiento de las personas con depresión sigue dependiendo del médico al que acude la persona, la ambigüedad, el desconocimiento o los intereses creados en muchos casos suelen llevar a la persona afectada a un largo procesos de sufrimiento y lucha contra la depresión. Somos muchos los que consideramos una evidencia que se recetan antidepresivos sin haber realizado un diagnóstico claro, especialmente en el caso de mujeres ancianas, cuyo foco principal de su estado de desánimo y decaimiento se debe a la falta de contacto social, a que sufren demasiado la soledad. Por el lado de la psicoterapia tampoco la oferta parece estar muy al día con las necesidades que requieren las personas que sufren estos problemas. Muchas de las intervenciones psicoanalíticas practicadas desde la psiquiatría y sectores de la psicología clínica institucionalizada, parece no haber regresado aún de su viaje a la infancia. Afortunadamente la dirección del cambio sabemos por donde pasa. Las incipientes y cada vez más frecuentes prácticas biopsicosociales y el desarrollo del concepto de intervención integral, nos permite hoy abordar la depresión, como otros trastornos, desde la integración terapéutica de los fármacos, es decir, valorando su necesidad y su eficacia en conjunto a las intervenciones psicológicas y sociales.

¿Qué son los antidepresivos? Conócelos mejor, Aquí puedes descargar gratis una guía de los antidepresivos

Métodos de solución y negociación de conflictos en la pareja

2013-12-25T22:11:00.000Z

Las destrezas en negociación y resolución de conflictos pueden ayudar a impedir que las emociones y la conducta crítica prevalezca y lleven a la pareja a una relación auto-destructiva donde intenten hacerse daño consciente o inconscientemente, directa o indirectamente.

Métodos de Solución de Conflictos

Ya se han mencionado algunas actitudes y métodos que de primera instancia ayudan al manejo positivo de los conflictos. Otros métodos usualmente útiles son:

• Decidirse aceptar en forma adulta y madura que se tiene un conflicto o que "algo" no anda bien en la relación, y que es necesario enfrentar ese hecho para buscar las soluciones.

• Decidirse a comenzar un diálogo sobre el "asunto".

• Aclarar cada miembro de la pareja por separado, previo a sentarse a conversar en pleno los asuntos, que es lo que a su juicio le parece que es el/los problema(s).

• Escoger el momento y lugar propicios para el diálogo.

Malos momentos:

a. Durante las comidas

b. Mientras se va de paseo con los niños

c. Al acostarse

Malos lugares:

d. Sitios que no provean privacidad

e. Sitios que no provean confidencialidad

f. Sitios donde comúnmente se discute o pelea.

• Establecer el punto de vista de cada uno sobre el/los problema(s).

• Llegar a un punto de convergencia sobre cuál(es) es (son) el/los problema(s).

• Evitar los insultos y focalizar No-en-la-persona, sino en la búsqueda de solución del dilema (respetarse).

• Cada miembro de la pareja proponer sus alternativas de solución y lo que esperan se debe dar como resultado de las mismas.

• Escoger la combinación de alternativas de solución más realista, razonable y práctica (evadiendo la búsqueda perfeccionista de soluciones).

• Implementar las alternativas de solución.

• Dar un tiempo razonable para que funcionen las soluciones.

• Evaluar de tiempo en tiempo los resultados.

• Hacer ajustes necesarios a las soluciones conforme se progresa (esperanzadamente en forma positiva).

• Respetar y cumplir los acuerdos

Métodos de Negociación de Conflictos

Muchas parejas se estancan en conflictos interminables que a menudo degeneran en francas luchas de poder, porque no conciben la solución de los dilemas como un proceso que eventualmente puede ser resuelto a través de la negociación de los asuntos en cuestión.

Algunos métodos y actitudes que ayudan a propiciar el éxito en la "mesa de negociación" son:

• Adoptar la actitud de que el/los problema(s) tendrán alguna solución razonable.

• Adoptar la actitud de "GANAR-GANAR" vs. la actitud de "YO GANO-TU PIERDES".

• Estar dispuestos a ceder si es razonable.

• Estar dispuestos a "tranzar" (hacer acuerdos).

• Estar dispuestos a aceptar obtener un poco menos de lo que se desea obtener idealmente si es lo mejor que se puede lograr ("tranzar").

• No tratar de tomar ventaja desleal sobre el/la compañero(a).

• No intimidar, amenazar o castigar directa o indirectamente (idealmente debe ser un intercambio honesto y de "BUENA FE").

• Estar claros de lo que se desea obtener y de lo que se podría estar dispuesto a dar a cambio.

• Saber defender razonablemente los propios puntos de vista (naturalmente procurando que sean lógicos y realistas).

• Evitar agendas escondidas.

• Tratar de entender a la otra parte (sin descuidarse uno mismo).

• Cumplir los términos de la negociación.

• No dejar resentimientos ocultos.

• Volver a negociar si surgen cambios que así lo requieran.

La negociación es un sistema de intercambio por medio del cual cada persona puede esperar obtener lo que desea de su pareja en la relación para solucionar el/los conflicto(s). ES UN PROCESO DE DAR Y TOMAR, es decir que es un método de intercambio de los "haberes" personales e interpersonales de cada miembro de la pareja para lograr la satisfacción de sus necesidades y equilibrar la relación en un sentido amplio del concepto de equilibrio.

Ni panacea ni métodos mágicos.

No se presenta una panacea o método mágico, estas guías requieren esfuerzo y trabajo para ponerlas a funcionar, para que se vuelvan naturales y "fáciles" de implementar bajo la presión de los problemas según sea su magnitud. Las relaciones sumamente y/o crónicamente deterioradas puede ser lo mejor que traten de terminar la relación de la manera más pacífica posible. A veces los intereses y expectativas cambian y un proceso de solución de conflictos y negociación puede dar como resultado un mutuo acuerdo de separación, locual es mucho más saludable que prolongar indefinidamente una relación francamente deteriorada. Naturalmente, las circunstancias particulares de cada pareja son determinantes en las decisiones que vayan a tomar.

A propósito de la adicción al sexo

2013-12-24T00:19:00.004Z

Una sexualidad sana significa una buena integración de nuestra sexualidad en la vida adulta: sexo con la pareja y con nosotros mismos. Sin embargo, para un adicto al sexo el comportamiento sexual es una vergüenza, ocultación y obsesión.

Es importante diferenciar esta adicción de la hipersexualidad, tradicionalmente donjuanismo en hombres y ninfomanía en mujeres, ya que es frecuente encontrar que aquellos que desconocen el tema tienden a asociar ambos términos como una misma cosa. Ser hipersexual representa simplemente que existe un apetito sexual alto, el cual no suele plantear problemas serios a la persona.

Hablamos de adicción al sexo cuando la persona necesita realizar conductas sexuales (no deseadas), que pueden suponer una amplia variedad de prácticas, de manera compulsiva (no pueden controlarse) y esto se produce además de forma crónica. Algunos adictos practican sólo una conducta adictiva, otros más de una.

Las variantes dentro de esta adicción son:

- Masturbación compulsiva.

- Sexo anónimo frecuente con desconocidos.

- Uso excesivo de teléfono erótico.

- Usuarios frecuentes de prostíbulos.

- Compra masiva de material pornográfico: videos, revistas...

- Uso excesivo de Internet como vía de obtención de pornografía.

- Visitas muy frecuentes a los sex-shops.

Una vez realizadas estas conductas, el adicto suele sufrir consecuencias negativas.

El adicto necesita además encontrar nuevas formas de excitación que cada vez pueden ser más peligrosas y comportar más riesgo. Una vez cruzada la primera barrera es fácil cruzar otras. Es frecuente que esta patología esté relacionada con otros trastornos como las parafilias, falta de identidad sexual, delirios y demencias, trastorno bipolar, trastornos por sustancias (con prevalencia de la cocaína), o trastornos obsesivos compulsivos.

El comportamiento sexual compulsivo se gesta en la mente de la persona, donde las fantasías sexuales, los sueños y los pensamientos eróticos se convierten en la válvula de escape de los problemas cotidianos, la baja autoestima o la insatisfacción personal.

Los factores de riesgos específicos más frecuentes son:

- Trastorno de personalidad.

- Alteraciones del sistema líbico o trastornos cerebrales como los tumores.

- Educación sexual represiva (sexo como tabú)

- Dificultades para relacionarse con los demás.

- Inseguridad afectiva.

- Abusos sexuales.

Las principales consecuencias de una adicción prolongada al sexo son:

- Depresiones y ansiedad.

- Sentimientos de profunda vergüenza.

- Expectativas irreales sobre las relaciones sexuales.

- Pérdida de las relaciones de pareja.

- Gran riesgo de enfermedades de transmisión sexual.

- Pérdida de interés por otras actividades u otro tipo de relaciones.

- Confusión sobre la propia orientación sexual.

- Profundo deterioro de la autoestima.

Autopsia de un asesino

2013-12-19T12:48:00.003Z

Pensamientos que ayudan a superar la Ansiedad

2013-12-17T14:06:00.002Z

No tienes que controlar tus pensamientos; solo tienes que dejar de permitirles que te controlen a ti.

No te creas todo lo que piensas.

Cuando cambias el modo en que ves las cosas, las cosas que ves cambian también.

Actúa del modo en que deseas sentirte.

Si siempre haces lo que siempre has hecho, siempre obtendrás lo que siempre has tenido.

La preocupación no elimina el dolor del mañana, sino que elimina la fuerza del hoy.

Si un problema puede solucionarse, si la situación es tal que puedes hacer algo al respecto, entonces no hay necesidad de preocuparse. Si no puede arreglarse, entonces preocuparse no tiene utilidad alguna.

La vida es un diez por ciento lo que experimentas y un noventa por ciento cómo respondes a ello.

Un día de preocupación es más agotador que un día de trabajo.

No puedes retorcerte las manos y arremangarte al mismo tiempo.

Mi vida ha estado llena de terribles desgracias, la mayoría de las cuales nunca sucedieron.

La regla número uno es: no te preocupes por las cosas pequeñas. La regla número dos es: todo son cosas pequeñas.

Cuando uno siente un gran temor de lo que es inminente, uno siente cierto alivio cuando el problema ha llegado.

El buen humor es un tónico para la mente y el cuerpo. Es el mejor antídoto para la ansiedad y la depresión.

En el momento en que empecé a tratar mi trastorno de ansiedad social, empecé a sentirme mejor.

¿Cómo puede una persona afrontar la ansiedad? Puedes intentar lo que hizo este tipo. Se preocupaba tanto que decidió contratar a alguien para que se preocupara por él. Encontró a un hombre que aceptó por un sueldo de 200.000 dólares al año. Tras aceptar el trabajo, la primera pregunta que le hizo a su jefe fue: "¿De dónde vas a sacar 200.000 dólares al año?" Y éste le contestó: "Esa es ahora tu preocupación".

Nomofobia

2013-12-12T21:43:00.000Z

Lo que todo practicante de terapias de salud debe saber sobre su actividad

2013-12-11T18:55:00.001Z

De por qué las dificultades de Atención no deben ser una Preocupación para el Niño

2013-12-08T01:25:00.000Z

Hace tiempo que se viene proponiendo que las dificultades de atención de los niños en el colegio, en muchas ocasiones está relacionada tanto con un déficit de motivación como con una excesiva preocupación derivada de la etiqueta conque rápidamente solemos diferenciar a los niños distraídos.

Un cortometraje muy interesante, aunque algo fuerte, lo advierto

2013-12-05T20:38:00.001Z

SocioPsicología y Trabajo HOY: La REALIDAD es una construcción SOCIAL

Pajaritos y Pajarracos

2013-12-04T21:40:00.000Z

Hablar de abuso sexual a menores no ha sido nunca cosa de realidades lejanas, conflictivas, bélicas, desestructuradas, que vemos con demasiada frecuencia en las noticias. Hablar de abuso sexual a menores es hablar, sin saberlo o sin quererlo saber, de nuestro vecino, o de nuestro propio sistema familiar, es decir, estos comportamientos delictivos no siempre están lejos de nuestra realidad cotidiana. Lamentablemente los casos públicos son solo la punta del iceberg del problema, no nos hace falta ninguna estadística para saber que el abuso de las personas más vulnerables por parte de otras que utilizan algún tipo de poder es algo demasiado habitual.

El abusador no suele ser una persona insatisfecha sexualmente o con un deseo sexual irrefrenable, como ocurre con muchos violadores, el abusador utiliza la seducción, la involucración, el convencimiento para acercase a los niños. Su estructura de personalidad es perversa y psicopática, busca a niños y adolescentes dependientes e inmaduros para satisfacer su deterioro afectivo, intelectual y volitivo. El abusador sexual infantil es persistente y reiterativo, crea sentimientos crónicos de victimización y traumas de difícil solución. El abusador es un personaje silencioso, las caricias de mulos y genitales del menor le estimulan sexualmente, pero pocas veces pasarán de ahí, porque el abusador procura no dejar huella de su conducta. El pajarraco del que hablamos suele caracterizarse por ser un ser extremadamente protector, presenta dificultades en las relaciones de pareja, suele aislarse socialmente, con la autoestima por los suelos y no es difícil que tenga problemas con el consumo de sustancias, principalmente alcohol.

No es fácil para los niños buscar amparo cuando el abusador es alguien jerárquicamente superior, alguien al que debe “respetar y obedecer” (padres, maestros, sacerdotes, entrenadores deportivos, etc.). El abusador más devastador es aquel que sabe utilizar la dominación jerárquica y aquel del que los niños esperan protección y cariño, porque ante estos las pequeñas víctimas, los indefensos pajaritos quedan desprotegidos y expuestos en toda su fragilidad. Ningún niño está preparado para enfrentarse a la posibilidad de sufrir abusos por parte de un adulto cercano, en esta incredulidad se explican muchos miedos y silencios, o se siente huérfana psicológicamente cuando vive la terrible realidad de ser tomado por mentiroso o culpado de imaginativo. El abusador todo esto lo sabe, como sabe que la mayoría de los niños quedaran perplejos, paralizados ante el abuso y es ese conocimiento lo que le confieren una personalidad canalla.

Mitos y errores sobre la hipnosis clínica

2013-12-03T18:10:00.001Z

Durante muchos años, han circulado una gran cantidad de mitos entorno a lo que es la hipnosis y lo que podía suceder a una persona que fuese hipnotizada. Muchos de estos mitos, están totalmente implantados, en la actualidad, en la mente del público en general así como, en la cabeza de muchos profesionales de la salud que llegan a negarse a las prácticas y terapias con hipnosis debido a un desconocimiento de lo que es la hipnosis. Algunos de estos mitos, para tener una idea clara de lo que NO es la hipnosis, son:

Las personas hipnotizadas pierden la conciencia.
Esto no sucede así, si acaso, se mejora la concentración y se focaliza de una forma poco usual. Ya que, si la persona perdiese la conciencia el hipnotizador no podría comunicarse con la persona hipnotizada y no podría "sacarle" de ese estado.
La hipnosis es una forma de sueño.
Este mito se mantiene debido a la creencia popular, que para ser hipnotizado hay que tener los ojos cerrados. El hecho de cerrar los ojos es porque se facilita la concentración, pero se puede hipnotizar a una persona con los ojos abiertos como ocurre en la llamada "hipnosis activa" realizada, entre otros, por Hilgard.
La hipnosis implica una pérdida de la voluntad.
Si no hay voluntad, por parte de una persona, para ser hipnotizada no habrá hipnosis. No puede inducirse la hipnosis sin la colaboración del sujeto.
La persona hipnotizada se encuentra bajo el control del hipnotizador.
Esto es falso, ya que las personas hipnotizadas no se hallan dominadas por el hipnotizador, pues poseen completamente intacta la capacidad de tomar decisiones. Si se le manda a una persona que haga algo en contra de su voluntad o de su código de conducta personal, ésta saldría de inmediato del estado hipnótico. Las personas "obedecen" a lo que ellas quieren, nunca contra su propia voluntad.
En hipnosis uno puede recordar con exactitud todo lo que le ha sucedido a lo largo de su vida.
Algunas personas piensan que una vez hipnotizadas pueden recordar con una precisión absoluta todas las experiencias pasadas, pero esto no sucede así.
El éxito para conseguir que una persona entre en un trance hipnótico se debe al "poder" del hipnotizador.
Cualquier persona puede hipnotizar, sea hombre o mujer, con una voz aguda o grave, etc. Y no debe tener ningún "don" para aprender la hipnosis y las técnicas para hipnotizar.
Las personas no pueden hablar cuando se encuentran en hipnosis.
Como en la hipnosis ni se pierde la conciencia, ni es un sueño; es evidente que una persona cuando está en trance puede hablar, abrir los ojos, moverse, andar, correr, montar en bicicleta... es decir realizar cualquier actividad, sobre todo si el hipnotizador le dice que lo haga.
Las personas no pueden recordar qué pasó mientras están hipnotizadas.
La mayoría de la gente recuerda todo o casi todo lo que se le dijo e hizo cuando estaba en trance, algunas personas presentan una amnesia espontánea una vez deshipnotizadas. No obstante, lo normal es que para que se de amnesia después de ser hipnotizado; ésta sea "provocada" por el hipnotizador.
La hipnosis crea dependencia del sujeto respecto del hipnotizador.
Debido a que en la terapia con hipnosis uno de los objetivos que con más frecuencia se busca es que la persona aprenda auto-hipnosis, y por tanto se pueda hipnotizar a sí mismo: no se puede decir que las personas se vuelvan inevitablemente dependientes del hipnotizador, ya que sucede todo lo contrario.
La hipnosis es una terapia.
La hipnosis no es una terapia por sí misma. La hipnosis sólo es una técnica específica que puede ser provechosamente empleada por los profesionales de la salud dentro del contexto de la práctica profesional de cada uno.
Las personas hipnotizables son mentalmente débiles, incultos, crédulos o poco inteligentes.
Hay una correlación ligeramente positiva entre la inteligencia y la hipnotizabilidad; ya que en la hipnosis se requiere un cierto grado de concentración que es más difícil mantener por las personas menos inteligentes.
La hipnosis es peligrosa.
Esta hipótesis no sólo nunca se ha observado, ya que miles de sujetos han sido hipnotizados en varias ocasiones sin apreciarse ningún daño psicológico ni físico, sino todo lo contrario, un beneficio.
Para ser hipnotizado la persona debe estar relajada.
Aunque generalmente se suele inducir el trance hipnótico a partir de una relajación, no es estrictamente necesario relajar antes a una persona para hipnotizarla, de hecho puede inducirse el estado hipnótico a una persona que se encuentra nerviosa o provocándoles un alto nivel de activación.
La persona hipnotizada si no se la despierta puede quedar en trance indefinidamente.
Las personas pueden salir del trance por sí mismas aunque el hipnotizador no le "saque" del estado hipnótico, pues la conciencia no se pierde y la persona se daría cuenta de que tiene que salir del estado hipnótico o bien caería en un sueño fisiológico del que pasado un tiempo se despertaría.
La hipnosis implica siempre un mismo ritual monótono de inducción.
Cada persona puede ser hipnotizada por un método distinto y no siempre es necesario hipnotizarla de la misma forma, a diferencia de otras técnicas de relajación que sí conllevan un ritual de aprendizaje y ejecución.

¿Te molesta mi amor?

2013-12-02T22:09:00.002Z

Uno de los objetivos de la vida es aprender a ser felices y se dice que la mejor forma es conociéndonos bien a nosotros mismos.

¿Qué ocurre cuando nuestra felicidad y bienestar depende de los demás? Lo más común es depender de tu pareja.

Las personas con dependencia emocional sienten una necesidad desmedida de estar cerca de su pareja que suele conllevar comportamientos de sumisión y temor a la separación. La búsqueda de afecto en la otra persona ocasiona una necesidad de afecto extremo, teniendo deseos de exclusividad en la relación y priorizando a la pareja sobre cualquier otra cosa. Idealización, creencia ciega, comportamientos obsesivos de acaparamiento, celos patológicos, sentimientos de vacío, ansiedad, culpa o enfado son, entre otros, manifestaciones patológicas de la dependencia emocional, que se complican porque se viven las emociones como algo difícil de satisfacer, por eso la relación con la pareja se convierte en algo por lo que será capaz hace o llegar a cualquier exigencia, muchas veces se trata de deseos fabulados, fuera de la realidad que acorralan o agobian a la persona con la que mantiene una relación afectiva. Este vivir constantemente pendiente de otra persona, este empeño por vivir la relación como si se tratase de una fusión acarrea sumisión y celos, inseguridad, y en muchas ocasiones acaba con un estado depresivo severo.

La persona emocionalmente dependiente basa su valor personal en el hecho de tener una relación y en la necesidad permanente de tener su aprobación; el principal problema de esta actitud es que se deja de ser uno mismo, se pierde el control de la propia vida y se confunde amor con sufrimiento y toda la vida gira en torno a la otra persona, coloca la relación por encima de todo, convirtiéndose en una persona devoradora de afectos y, en consecuencia alguien con baja autoestima que vive de manera subordinada.

La dependencia emocional requiere de consejo y orientación psicológica profesional, no se trata de un problema menor, en numerosas ocasiones este trastorno subyace a la violencia de género. La importancia del mismo exige moderación en los consejos terapéuticos y recomendación de buscar a personas cualificadas para ayudar a superar esta dependencia afectiva.

Psicología del maltrato

2013-11-19T19:09:00.001Z

Las víctimas permanecen en la relación violenta durante mucho tiempo antes de tomar
algún tipo de medida

Son muchos los términos que se utilizan para definir la violencia que se produce en algunas relaciones de pareja, fundamentalmente en la violencia contra la mujer, términos como violencia familiar, violencia de género, violencia doméstica son de cuño cotidiano para definir una misma cosa, el ejercicio de la violencia en base a la desigualdad de poder en la relación, que se produce en diferentes grados de intensidad de las amenazas, la coacción psicológica y las palizas. Hablamos de la manifestación del maltrato, que es un asunto serio y peligroso que, en ningún caso, debemos confundir con las “peleas de pareja”. El maltrato tiene como denominador común la presencia de una figura agresora y de una figura de víctima, donde existe continuidad en el agresor y habitualidad en la víctima (que en más casos de los que nos pensamos se vive como una característica cultural). Independientemente de que consideremos las peleas, agresiones, coacciones o chantajes emocionales, que se producen de manera ocasional, una forma de maltrato; la condición más determinante del maltrato es que la persona – mujer sobre todo – viva intensamente la sensación de estar atrapada, ahogada en una situación de la que no puede salir y vive con el temor de la amenaza a su integridad física y psicológica.

En las parejas que viven problemas de agresividad se suele repetir un ciclo que, cuando no se es capaz de romperse, puede llegar a causar enorme sufrimiento, ruina personal y legal, y a menudo muerte.

Existe una primera fase conocida como de incremento de la tensión, que es de duración variable, es la antesala a la descarga de violencia física o de acorralamiento psicológico, que se produce en una segunda fase, que por lo habitual supone el final de la escalada de tensión. El hombre, una vez que golpea a la mujer o la agrede psicológicamente, cesa la violencia, bien por un efecto de desahogo o porque ha conseguido los fines que perseguía con la agresión. La tercera fase es la del arrepentimiento, de conciencia del daño infligido y en la que el maltratador ocupa el rol de conciliador, se muestra amable, cariñoso, mostrándose a sí mismo como víctima de no sé qué circunstancias. Se trata, en realidad, de la fase más peligrosa para la victima porque incluye creencias de cambio en el maltratador que raramente tienen que ver con la realidad, porque la fase de arrepentimiento tiende a desaparecer con rapidez. Lo que realmente suele ocurrir es que a medida que se van sucediendo los episodios de violencia, el agresor se arrepiente menos y se acostumbra más a ser violento y a que la fase primera se repita con mucha más frecuencia. Lo que al principio de la relación es una bofetada, luego puede ser una paliza, las palabras obscenas, el tono de voz elevado o el despecho que vive la víctima al inicio se convierten muy fácil y rápidamente en amenazas, menosprecio, ahogo u hostigamiento.

Sueño y Sexualidad

2013-11-15T22:24:00.000Z

El sueño cumple una función reguladora y reparadora en nuestro organismo. Sobre todo es esencial para el control de la energía y la temperatura corporal. El sueño reabastece y restaura los procesos corporales que se han deteriorado durante el día. Se sabe que descansar menos deteriora la calidad de vida, reduce la productividad laboral y aumenta el riesgo de sufrir problemas físicos y psicológicos. Pero poco se ha descrito sobre los efectos sobre la vida sexual de esta problemática.

Los mecanismos del sueño están muy relacionados con la regulación de la sexualidad. Todos hemos pasados por trastornos de sueño en nuestra pubertad y en más de una ocasión quisimos ponerle remedio al insomnio mediante la autosatisfacción de nuestras necesidades sexuales. A veces lo conseguimos y a veces no. La abstinencia sexual en edad adulta es también causa de insomnio, sobre todo si es inhabitual y no deseada. En el hombre la eyaculación precoz y la disfunción eréctil (impotencia), generalmente, son causas de insomnio, debido a la angustia que supone y el temor a fracasos ulteriores y es en sí origen de la persistencia de los trastornos. En la mujer la causa más común de pérdida del sueño que se puede relacionar con la sexualidad es la menopausia, aunque en realidad lo que a muchas mujeres les quita el sueño, no son los cambios fisiológicos propios de esta etapa, sino los pensamientos negativos de pérdida de la feminidad que algunas experimentan. En cualquier caso, la pérdida de sueño es una consecuencia clásica de los conflictos psicológicos, entre ellos, naturalmente, los que nos producen nuestras relaciones sexuales. El insomnio es un factor de gran influencia sobre la disminución del deseo sexual, la estrecha relación entre la calidad del sueño y la satisfacción sexual ha sido demostrada en multitud de investigaciones. Cuando dormimos mal sufrimos una caída enorme de la intensidad orgásmica, debido a la alteración de la producción hormonal, la secreción de fluidos y la poca lubricación provocada por la deprivación del sueño.

De Cómo Elevar Tú Autoestima Hoy Mismo

2013-11-02T21:46:00.002Z

¿Cuántas veces te has dicho “Yo no puedo hacer eso”?, sin siquiera haber intentado. Y efectivamente NO lo puedes hacer. ¿Cuántas veces has tenido miedo al fracaso, a lo que todavía no sucede y sufres por ese miedo? ¿Cuántas veces habiendo logrado todo lo que quieres y siendo “feliz”, empiezas a pensar que “no puede ser todo tan perfecto” y que algo malo tiene que suceder? Todo lo anterior tiene que ver con la autoestima. Ésta como su nombre lo dice, quiere decir la estima en que te tienes, o el amor que te tienes a ti mismo, la manera en cómo te aprecias. Esto es el resultado de la seguridad y éxito que manejes en tu vida.

Son demasiadas las personas, por desgracia, que sin importar su nivel de educación, sexo, edad, posición económica, etc. padecen de miedo al fracaso, y aunque algunas tienen éxito, el miedo a perder sus logros es mayor a la satisfacción que tienen. Muchas veces las personas ponen en duda sus capacidades y se sienten inseguras, son demasiado autocríticas y nunca están satisfechas, o terminan por no obtener sus objetivos debido a esta inseguridad acompañada del miedo.

Normalmente una persona con baja autoestima es una persona pasiva, ya que se siente víctima de todo y de todos, es una persona conformista que no arriesga y se dice que “más vale malo por conocido que bueno por conocer”. Es una persona que rechaza cualquier reconocimiento que se le haga, pues “no es para tanto”. Siempre se está minimizando, y por lo tanto no se compromete. Probablemente durante su infancia fue constantemente comparada con alguien, “te deberías parecer a…” , “deberías ser como….”. Son las personas que han absorbido los mensajes negativos que se le han mandado tales como “¿no te da vergüenza?” “eres un inútil, un vago, un bueno para nada, etc.”

También existe la baja autoestima agresiva. Esta corresponde al egocéntrico, al posesivo, al mentiroso, al burlón, al majadero, al que no respeta, al que no coopera, al prepotente, al irresponsable, etc. Ésta es la persona a la que se le ha dicho primero tú, luego tú y siempre tú, “no te juntes con esos niños que no son igual a ti”, “no prestes tus juguetes porque te los van a romper” , “si te portas buena gente con ellos, te van a ver la cara”. Todos estos mensajes van haciendo que la persona se vuelque en sí misma y no sea capaz de relacionarse con el mundo.

El secreto para tener una buena autoestima es la Humildad entendida como el conocer mis límites y mis capacidades. Es tener aceptación, respeto y amor por mi mismo y también por los demás. Es saber que cualquier empresa que inicie tiene un riesgo, el cual, si conozco realmente mis capacidades y mis límites puedo o no emprender. Es tener objetivos bien definidos y saber que lo que yo quiero y lo que yo soy, depende básicamente de mí y de nadie más. Es saber manejar el reconocimiento y la responsabilidad de una manera asertiva y congruente. Es saber que el único verbo que siempre va a funcionarme es el verbo “querer”. El verbo poder está sujeto al verbo “querer”. En otras palabras, “qué tanto puedo, depende de qué tanto quiero” lograr algo. Por ejemplo: el bajar de peso para unas personas es más fácil que para otras debido a su fuerza de voluntad, es decir, al grado de querer realmente lograr su objetivo. Recordemos que Programación Neurolingüística postula que somos un sistema que trabaja unido, es decir mente y cuerpo trabajan juntos.

“La gente que se siente bien consigo misma produce resultados positivos”.

Hay que entender que la autoestima es un estado mental. Es la manera en que piensas de ti mismo. Es confianza, valoración y respeto por uno mismo. Está constituida por sentimientos positivos que reflejan una actitud positiva en que realmente crees que puedes lograrlo, actitud contraria a la pesimista y pasiva en la que piensas que no vale la pena el intento pues el fracaso es inminente.

La clave para alcanzar una autoestima elevada es la disposición para asumir la responsabilidad de tus sentimientos y de tus pensamientos. Aquí es donde PNL entra en acción. Llegamos a la vida adulta con una serie de vivencias, que en ocasiones no podemos manejar y caemos en actitudes de culpa, enojo, depresión, miedo, etc. La Programación Neurolingüística nos ayuda a retomar todas esas capacidades que creíamos haber perdido en el camino y nos enseña a poder manejar nuestras emociones de una manera asertiva y sana para nosotros y para los demás.

El ingrediente principal de una baja autoestima es el miedo, ya que éste paraliza cualquier intento de movimiento. Es la expectación del mal. Por lo tanto, el ingrediente principal de una alta autoestima es la seguridad, ya que ésta siempre nos lanzará hacia delante. Es la expectación del bien.

Te propongo un ejercicio para elevar tu autoestima:

Piensa en un momento en el que hayas estado perfectamente seguro de ti mismo, y que esta seguridad te haya permitido salir adelante. Puede ser en cualquier etapa de tu vida pasada.
Cierra tus ojos y viaja a ese lugar. Revívelo completamente. Ve en qué lugar te encuentras y cómo es. Escucha los sonidos y/o voces que hay ahí, respira profundamente y déjate sentir esta seguridad que te saca adelante en este momento específico. Toca la parte de tu cuerpo donde sientes con más fuerza esta seguridad y vuelve a respirar profundamente. Ponle un color, el primero que se te venga a la mente a esta sensación de seguridad y nuevamente respira profundamente dejándote bañar por este color. Goza por unos instantes de esta sensación observando y sintiendo su color y manteniendo tus manos en el lugar dónde se encuentra.
Ahora abre tus ojos y date cuenta que esta seguridad es parte tuya, que ya la conocías y que has empleado en otras ocasiones.
Ahora cada vez que necesites seguridad, puedes acceder a ella con solo cerrar tus ojos, tocando la parte de tu cuerpo donde se encuentra integrada, visualizando y sintiendo el color que tiene, al mismo tiempo que respiras profundamente.

Si crees necesario, puedes hacer este ejercicio, con diferentes situaciones específicas, donde tú hayas manejado la seguridad, procurando tocar ese sentimiento en el mismo lugar y con el mismo color, para que se vaya formando una programación efectiva de seguridad que elevará tu autoestima.

Termino con estos dos pensamientos:

“Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento.”

“No hay límites para lo que puedes hacer, pero necesitas empezar.”

Entrevista al Clítoris

2013-10-27T00:15:00.001+01:00

Por Carlos Francisco Fernández- asesor médico de El Tiempo

El órgano femenino admite que no es fácil hablar de él. "Soy el más estigmatizado y perseguido".

Contrario a lo esperado, no fue difícil contactar al clítoris para esta entrevista. Bastó una llamada y una invitación a sentarse en el banquillo de los órganos para que aceptara. “Y eso –dice este órgano eminentemente femenino- que no estoy acostumbrado a que los periodistas me busquen… Es más, me da la impresión de que también me evitan”. Dice vivir sorprendido por el resquemor que genera en muchos la sola mención de su nombre y asegura, sin titubear, que “soy el órgano más estigmatizado y perseguido de la historia, sobre todo en ciertas culturas, tal vez porque fui creado para cumplir con una única función: proporcionar placer”.

¿Por qué se llama así?

Mi nombre tiene origen en la palabra griega kleitoris, que significa “pequeña elevación”. Y déjeme decirle que aunque me llamo así desde que me conozco, durante diez siglos se ocultó mi existencia…

¿Y eso por qué?

Créame que durante la Edad Media, e incluso mucho más allá de la época moderna, hablar de mí se consideraba pecado. Entienda usted que habito en una parte del cuerpo femenino que aún hoy genera sonrojos.

¿Y cuál es la razón?

Empiezo por decirle que soy el único órgano humano que tiene como propósito exclusivo el de proporcionar placer. Si a eso sumamos que este placer está ligado a lo sexual y a la figura femenina, tan minimizada y oprimida durante tanto tiempo, pues ya se puede imaginar la que se arma cuando mi nombre sale a flote…

Pero con el pene pasa lo mismo…

No… Ni se le ocurra comparar. Del falo, que no es un órgano exclusivo para el placer (pues también tiene fines reproductivos), hasta se han levantado monumentos; su figura no es ajena para nadie. Si invita a alguien a que se imagine la figura de los dos órganos, la del pene viene a la mente de inmediato… Para la gente ni siquiera tengo forma.

Ya que estamos en éstas, ¿cómo es usted?

Muchas personas piensan que soy un pene pequeño, y aunque soy un vestigio de la formación de dicho órgano, están muy equivocados. Soy como una Y invertida de tejido eréctil (cuerpos cavernosos que se llenan de sangre cuando se estimulan). Mi tamaño varía, pero lo que se ve es una especie de glande que mide, en reposo, medio centímetro más o menos. En estado de erección puedo hasta triplicar mi tamaño.

¿Cómo así que erección?

Sí, señor, no se aterre. En ese centímetro escaso tengo ocho mil terminaciones nerviosas muy sensibles, más del doble de las que tiene el pene; el estímulo desencadena una serie de reacciones que hacen que estos cuerpos cavernosos se llenen de sangre, me aumenten el tamaño y multipliquen mi sensibilidad… No es para menos: estoy conectado con más de 15 mil terminaciones nerviosas en la región pélvica. Mejor dicho, soy la llave maestra de un complejo, pero maravilloso, mecanismo de placer… Y disculpe que me eche tantas flores.

A ver: usted es el vestigio de un pene, tiene nombre masculino, pero es ciento por ciento femenino. ¿Eso no le causa problemas de identidad?

(Risas) Todo lo contrario. Soy por antonomasia la identidad femenina, en todas las hembras mamíferas. Quizá por eso he sido tan estigmatizado.

¿Se siente perseguido?

Hoy no tanto, pero qué tal si le digo que da pena revisar los libros de anatomía de veinte años para atrás. Pensaban que yo no era sino la parte externa, lo que se ve, cuando en realidad soy diez veces más de lo que aparecía en las revistas médicas y algunos consultorios.

¿Qué tiene usted que ver con el orgasmo?

Le reitero que soy un órgano de placer y no exagero si le digo que soy responsable de por lo menos ocho de cada diez orgasmos. En lo demás intervienen otras partes del cuerpo, pero ese no es mi asunto.

Tengo una curiosidad: ¿Es cierto que los señores tienen orgasmos más rápido porque usted es demasiado exigente y pide mucho tiempo?

Veo, por su sonrojo, que no solo le ha pasado, sino que tampoco me conoce. Déjeme darle una cifra: si me tratan como se debe yo puedo responder en un lapso de uno a cuatro minutos. Lo noto incómodo, mejor pregunte otra cosa…

¿Es cierto que a usted también lo afecta la impotencia y que se deteriora con el tiempo?

Más que sonrojarse muérase de la envidia: crezco con el tiempo y en la menopausia puedo multiplicar mi tamaño. Y por esa razón soy responsable de que las señoras reporten desde esas edades un sexo glorioso, que deja a los hombres boquiabiertos.

Una mujer puede vivir sin usted…

Eso no es cierto. Que algunos salvajes piensen que como mi función es el placer hay que extirparme, para controlar, someter y limitar el derecho de las mujeres a sentir, no cambia la esencia de lo que es: una mutilación criminal, que las hace sufrir profundamente. Pero le cuento algo: esos que me cercenan tampoco me conocen y no logran sacarme del todo. Basta un poco de mí para cumplir con mi función, que es dar placer. Ahí sí que me esmero. Y lo digo con mucho orgullo.

¿Quiere decir algo más?

Sí: me aburre que hablen de mí sin conocerme; con esta entrevista no busco salir del clóset, sino que empecemos a hablar de una parte vital del cuerpo humano sin tanto tabú y sin tanto sonrojo. Y que me llamen a los cuatro vientos por mi nombre: ¡Clí-to-ris!

Los riesgos de la Zona de Confort

2013-10-25T22:56:00.000+01:00

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