A quien le amarga un dulce

noreply@blogger.com (Miranda) — Tue, 29 Nov 2011 20:16:00 +0000

Cuando el miedo, feroz, se presenta ante ti, cuando una dificultad se pone delante y te agobia tanto que no sabes qué sientes, ahí está el recuerdo, acercándote al presente como una imagen borrosa, como un sentimiento que te sube de las tripas a la cabeza, una asociación inmediata entre sentimiento y acción. Lo que el recuerdo te acerca es ese mecanismo de desahogo que en un momento usaste. Sin embargo, cuerpo y mente se comportan ahora de forma distinta: los pulmones cogen más aire, la mirada se pierde, concentrada en un punto imposible de descifrar, y el pensamiento, no despejado pero sí realista, te habla: "un desahogo momentáneo, no sirve de nada; no va a solucionar nada." Y una milésima de segundo después:
-¿Qué te pasa realmente? ¿Qué sientes?
-Agobio
-¿Qué te lo provoca?
Silencio. Y tu pensamiento que se responde en un diálogo interno:
-Todo, un montón de cosas, un montón de situaciones. Que no tengo tiempo para nada. Que me falta tiempo. Que me agobio en casa, que me agobia mi familia. Que quiero huir de todo; de nuevo pienso en largarme a Inglaterra y en vivir sola. Que sueño demasiado, y los sueños no se cumplen. ¿A quién quiero engañar?

Lágrimas absorvidas por la manga roja de la camiseta, los ojos que se cierran; siento la manta calentándome el cuerpo y la subo hacia el pecho: que me caliente el corazón. Unos minutos de desconexión, una brevísima siesta que no había planificado.

Él sale de su habitación, anda por la casa y vuelve a su cuarto. Pone la música, la baja. Luego la apaga. Vuelve a salir y retorna a su ordenador. No se asoma a la puerta abierta de la habitación en la que estoy, no pone la música. Pobre, piensa que estoy leyendo e intenta respetar mi necesidad de silencio y concentración. Él también está agobiado. También tiene lo suyo, sólo que no le gusta hablar de ello más que de vez en cuando.

La necesidad de desahogarse vomitando se ha esfumado. Pienso en ello. He llorado, he dormido y ¿qué más puedo hacer? Tengo que ponerle palabras. Me cuento lo primero que se me pasa por la cabeza y me doy mis motivos menos reflexionados de todos, porque los dejo fluir, sin trabas ni prejuicios. Sólo yo los escucho.
-Es importante ponerle palabras a los sentimientos, "objetivar" y "subjetivar" emociones es lo único que nos libera de ellas.
-Pero ya estoy poniéndole palabras, estoy pensando en lo que me ocurre, cómo lo siento y lo estoy etiquetando con palabras. Es una manera de expresarlo y poder comprenderlo.
-Quizás no sea suficiente.
Suena el botón del ordenador, después la bienvenida de Windows. El ratón se acerca al icono de Firefox, tecleo usuario y clave. Escribo. Reviso. "Publicar".

My own yellow brick road

noreply@blogger.com (Miranda) — Mon, 07 Nov 2011 18:31:00 +0000

Si me paro a pensarlo, la recuperación es una cuesta arriba, distinta para cada persona: para unos estrecha, para otros muy amplia; solitaria o concurrida; más o menos empinada y más o menos fatigosa; recta, sinuosa o con muchas curvas; con o sin aceras; de asfalto o empedrada. Como es una cuesta hacia arriba y la mayoría somos cómodos por naturaleza, tardamos en arrancar y decidirnos a subirla. Ganas puede que tengamos, pero el miedo suele estar alrededor, como un arbusto que nos protege del frío mientras nos pincha. No sabemos qué calle o qué edificios nos vamos a encontrar cuando lleguemos allí arriba, incluso pensamos que no tenemos fuerza para subir tan alto y nos damos por vencidos antes de empezar a andar.

Pero cuando decides subir, acabas llegando. Algunas veces tropezamos (una piedra, una cáscara de plátano que alguien ha dejado, nuestros cordones…), puede que perdamos el equilibrio y nos caigamos, incluso que bajemos de culo (o de cabeza) la cuesta, y deshagamos el camino ya andado. Pero, entonces, ya habremos cogido práctica, nuestras piernas estarán entrenadas para caminar y nuestro corazón se habrá acostumbrado a bombear sangre a todas las células de nuestro cuerpo. Si nuestro calzado no nos acompaña, tendremos que tirarlo; si hay demasiado calor, buscar la sombra, quizás pedir agua a algún vecino del barrio, o gritarlo a los cuatro vientos a ver qué pasa (las nubes oyen, tal vez nos regalen una agradable lluvia de la que beber).

Mi cuesta arriba ha sido recta, con alguna sinuosidad, con unas cuantas aceras en las que he tenido que parar y desde las que he mirado hacia atrás –hacia abajo-. Más de una vez me he sentado en el suelo y he necesitado respirar hondo y dormir, y olvidar.

Abajo del todo, en el punto donde empezaba mi cuesta, dejé a gente. Ni si quiera me despedí.

En mi camino de subida la calle estaba vacía, a veces un transeúnte. Es una calle con edificios de color gris claro. Las puertas y ventanas no daban directamente a la calle, sino a otras transversales que nacían o desembocaban en ella. Desde las ventanas alguna persona miraba como quien mira un paisaje, y en algunos momentos oí a alguien canturrear. Es mi camino, yo necesitaba que fuera así: tranquilo y muy solitario. Me costó que mis padres entendieran que yo necesitaba ese silencio, pero lo aceptaron; no lo han dicho, pero sé que valoraron mis respuestas escuetas, mis sonrisas y la mejora de mi ánimo. No sé cómo habrán valorado mis enfados, mis negativas y mi opinión contraria o diferente a la suya. A mí me han venido bien.

Y tan solitario ha sido mi camino –por voluntad y por miedo propios- que en algunos momentos me he encontrado sola, sobre todo al principio. Era una soledad que ya sentía cuando estaba abajo, una sensación de vacío y desesperanza, un miedo atroz que me paralizaba. Pero he subido, ya estoy aquí arriba.

Ha sido una cuesta empedrada. Mis zapatos eran de suela fina y a cada paso notaba lo que había debajo. Me dolían los pies al caminar y de algunas rozaduras (dolores persistentes y recurrentes) me han salido callos. A esos les cuesta atravesar la piel, las durezas me protegen ahora, aunque para conseguirlas he tenido que sufrir. No es que abajo no sufriera, sufría más y por casi todo (por muchas más cosas). De hecho, el dolor se convierte en un bucle: la sensibilidad es máxima y el dolor cala aunque sea lluvia fina, y como ya estás mojada, sientes más frío, y tiritas; no te secas, guardas la lluvia dentro de ti, con su frío, pero nunca sale y de hacerlo es a borbotones (gritos, llantos, portazos, heridas); sufres por haberlo dejado salir, por lo que has hecho: el dolor aumenta, más malestar. Y como te sientes tan mal, cualquier gota que caiga de una terraza, aunque se quede a tus pies, te hace llorar. A veces, hasta buscas tú la lluvia porque sentir más frío, más dolor se convierte en lo normal, e incluso te reconforta (todo sigue igual, al menos).

Hasta que llega un momento que alguien (el terapeuta) te pregunta qué has hecho para cambiarlo y te recuerda que eso es “más de lo mismo”. ¿Qué puedo hacer, entonces?, es la pregunta que surge. Buscas soluciones -por imaginación que no sea (me fluye a raudales, a veces creo que si tuviera un poquito más, o la liberara con más frecuencia acabaría con esquizofrenia. Mejor no busco más, me quedo sólo con estas dos soluciones primeras). Y cuando encuentras nuevas formas de afrontar lo que te disgusta, lo que te duele o lo que, simplemente, no quieres afrontar, sientes miedo. “Esto no porque… es demasiado fuerte, se van a enfadar, qué van a pensar”. “Pero tengo que hacerlo” te insistes. Pero no lo haces. Al menos al principio no, yo no: me cuesta arrancar. Se está bien en la seguridad de la acera, mirando arriba y abajo de la cuesta, no me atrevo ni a levantarme. Casi mejor me quedo sentadita, duermo un rato, observo la calle, me observo a mí sentada, lo que hago y lo que dejo de hacer.

Y vuelves a la siguiente sesión: “más de lo mismo”. Despiertas de tu siesta: ¿Qué hago aquí? Venga, va, ya has descansado bastante, muévete, un par de pasitos. No parece tan mala la dirección que lleva esta cuesta, lo que he recorrido está bien o regular.

Y en las dos siguientes sesiones ríes, te quejas, te planteas nuevas preguntas y encuentras nuevas soluciones. Y en la siguiente vuelves a oír “más de lo mismo”. Lloras, estás aterrada, tu cabeza niega con fuerza mientras tus labios se aprietan el uno al otro. Te vuelves a sentar –en la acera-, pero esta vez te cuesta dormir.

Siguiente sesión. Has dejado las lágrimas junto a una farola y te has tapado los oídos para no oír sus reclamos, así que llegas sonriendo. Te cambian de tema y tú misma te crees que has superado la última parada en la que tuviste insomnio.

Sigues subiendo por la cuesta y las lágrimas de la farola vuelven a ti como lanzadas por un tirachinas: te alcanzan por la espalda, impulsándote, y casi te caes. No quieres admitir aquello que aparcaste a la luz de la farola, sigue en la oscuridad, así que lloras desconsoladamente al ver una película y te dedicas a limpiar, cocinar, jugar con el perro, todo menos enfrentarte al causante real de tus lágrimas.

Vacaciones. No hay sesión, te tienes que enfrentar tú sola. Sigues observando a tu alrededor, mirando a la farola. Un viandante. Unas palabras. Más siesta, más observar, el mismo olvido.

Dos días antes de la primera sesión tras las vacaciones una reflexión te lleva a otra. La farola se apaga y el sol desde lo alto de la cuesta te reclama. Subes un par de pasos…

Así hasta llegar arriba. Así durante años. Y así quiero seguir. Porque siento que el camino de mi vida sigue en pendiente. En verdad, creo que el camino vital de la mayoría de las personas es hacia arriba, con sus paradas y sus bajadas, pero hacia arriba, un camino hacia el cielo, podría pensar. Un camino que, me gusta pensar, es de color amarillo, un color neutro, alegre, el color del sol y su luz, un color ligado al pensamiento. ¿Qué habrá al final?

Follow your own yellow brick road

Sí, los trastornos de alimentación se superan

noreply@blogger.com (Miranda) — Thu, 03 Nov 2011 20:31:00 +0000

Yo he superado uno. Hace cuatro días que la psiquiatra me ha dado el alta. Llevo tres años en terapia, aunque seguiré asistiendo unos meses más. En mi adolescencia ya fui a otro psicólogo; se ve que no fue suficiente. Me sirvió en su momento para mejorar mi estado de ánimo, mejor dicho, para mejorar mi diálogo interior. No sé cómo se llama ese tipo de terapia: ¿cognitiva, conductual? El nombre me da igual; los resultados son los que me importan. Aprendí a detectar la forma negativa en la que me hablaba y, sobre todo, a detectar cada “siempre”, “nunca”, “nada” o “todo” que cruzara mi pensamiento. Para ellos creé un filtro, el de la pregunta: “¿todo, todo?, ¿siempre?, ¿nada?, ¿nunca?”. Gracias a esto aprendí a relativizar: casi siempre, la mayoría de las veces, muy poco, hasta ahora nada, etc. También entonces tuve mi primer contacto desde un punto de vista psicológico (o terapéutico) con el perfeccionismo. Me ayudó mucho, tanto que empecé a suspender en el instituto…
Pero aquello no era el origen, eran sólo algunos síntomas, algunas conductas repetidas y vicios del lenguaje que empleaba conmigo misma. Gracias a que fueron tratados en su momento, mi caso no ha sido grave (esto es lo que me digo ahora que lo veo desde la distancia ya que no acepto –aún no- que haya sido para tanto).
He aprendido muchas cosas en el camino, como las podía haber aprendido de otra manera, porque todos aprendemos, pero yo lo he hecho a mi manera, en mi momento y a mi ritmo. He aprendido más tarde que otras personas de mi alrededor, pero también más profundo, porque el aprendizaje ha sido más intenso y tanto yo como mi terapeuta hemos influido para que haya abarcado distintos campos de la vida (de mi vida).

Continuando el blog

noreply@blogger.com (Miranda) — Sun, 02 Oct 2011 09:49:00 +0000

¡Hola!
Estoy pensando en actualizar el blog, con la idea de retomarlo de cuando en cuando.
¡Vida nueva, diseño nuevo! (Sólo es una forma de expresarlo.)
Ahora lo veo algo recargado y me gustan los colorines, pero no sé cómo de atractivos sean.
¡¡Se aceptan sugerencias!! (por favor!!!)

Besos

Recuerdos... ¿perdidos?

noreply@blogger.com (Miranda) — Sat, 23 Jul 2011 12:26:00 +0000

Cuando me paro a contemplar mi 'stado/
y a ver los pasos por dó me han traído,/
hallo, según por do anduve perdido,/
que a mayor mal pudiera haber llegado./
Mas cuando del camino stó olvidado/,
a tanto mal no sé cómo he venido;/
sé que me acabo, y más he yo sentido/
ver acabar conmigo mi cuidado./

Yo acabaré, que me entregué sin arte/
a quien sabrá perderme y acabarme/
si quisiere, y aun sabrá querello;/
que pues mi voluntad puede matarme,/
la suya, que no es tanto de mi parte,/
pudiendo, ¿que hará sino hacello?

Soneto de Garcilaso de la Vega.

Que nuestra voluntad sea querernos y aceptarnos y nuestro cuidado por nosotr@s, sea por buscar la salud.

Que olvidar a veces es sano, pero recordar, aunque se sufra, también, pues te permite liberarte, buscar una solución diferente.

Un saludo a tod@s.

Diseños: tallas... ¿grandes?

noreply@blogger.com (Miranda) — Sun, 25 Apr 2010 11:00:00 +0000

Hace unas semanas oía hablar en la radio de una sonada noticia: una revista de moda se había atrevido a colocar en portada modelos de tallas grandes. Debe de ser toda una novedad en el ceñido mundo de la moda que se extiende entre el gran público femenino. Aplaudían la propuesta y consideraban este atrevimiento una señal de que los tiempos están cambiando, incluso debatían si el establecidísimo canon de delgadez estaba, por fin, empezando a perder fuerza y hacían referencia de algún modo a la discriminación que existe en ese mundo de la moda con las tallas grandes -que no sólo son de muejeres, por cierto.

A mí, perdónenme, me parece que la discriminación va más allá de la talla.
Foto: Elle

Primero quiero apuntar que, ahora que he sumado kilos y volumen a mi cuerpo, necesito una talla 42 -sí, queridas (y queridos), en momentos muy puntuales me desquicia, pero al menos no me obsesiona, que es lo que más me importa- y ¡qué casualidad! es justo la talla que más me cuesta encontrar en las tiendas. Echando un vistazo a la calle, viendo mujeres pasar, me parece que se debe a que es la talla más común y por eso se acaban antes. ¿Opináis que es diferente? Puede haber más motivos, mantengo los ojos abiertos a vuestras opiniones, pero me parece que esa es la razón.

Hasta ahí bien, no habría más que proveer a las tiendas con más stock de esas tallas y solucionado.

En las revistas y en las pasarelas se verá bien poco esa talla, quizás entre los famosos, siempre hay alguna persona "atrevida" y con la suficiente seguridad en sí misma para mantenerla con dignidad y naturalidad. Digo dignidad porque parece que quien la tiene diese pena o que fuese algo transitorio: "ha cogido unos kilos", "se va a poner a dieta", etc. (bueno, esto es reflejo de mi disconformidad actual, he de reconocerlo, necesito más tiempo para aceptarlo).

Iba diciendo que la 42, la 44 y a veces hasta la 40, parecen no existir en revistas, mucho menos en las pasarelas; parece que siempre es necesario perder kilos, comer más sano, cuidarse o ponerse a plan (a dieta). Eso en las pasaralas y revistas más difundidas. En el otro extremo, podríamos decir, están las pasarelas, revistas, tiendas y demás negocios especializados en "tallas grandes". Veo necesaria su existencia, pues quien no pueda encontrar ropa a su medida tiene todo el derecho a poder elegir distintos modelos, a ir a la moda y a sentirse cómoda e identificada con lo que viste. Las tiendas que venden estas tallas, tienen que existir por el simple hecho de que el resto de tiendas de las grandes marcas, que están en todos lados y son a las que se dirige la mayoría de la gente, no ofrecen un tallaje completo. Creo que es hasta comprensible que no tengan todas las tallas, por motivos de rentabilidad o, tal vez y por desgracia, por motivos de imagen. Que sea comprensible no quita para que uno se guarde su opinión al respecto, claro.

En cierto modo, me parece una discriminación: no puedo ir a una tienda porque no tienen mi talla, tengo que ir a otra. Pero como gracias al paso del tiempo y a quien ha sabido ver una salida laboral -por no decir un negocio- en las tallas grandes, es mucho más fácil encontrar moda más cercana en todos los aspectos, dejaré de decir que exista discriminación; diremos que hay una distinción.

Ahora bien, y aquí quería yo llegar, el cuerpo de moda presente en pasarales y... blablaba ha cambiado con los años y según fuese éste, así cambiaba el canon y la aceptación de un "cuerpo 10". Antes se quería una mujer con cuervas, una veces de caderas pronunciadas, otras de busto generoso, y otras con ambas. Ahora se quiere un cuerpo "de plástico" que sólo algunas "elegidas" tiene, bien por naturaleza, bien conseguido a base de bisturí. Otras veces a base de sufrimiento, no lo olvidemos.

Yo pensaba que ser modelo era muuuuucho más que tener un cuerpo acorde con el canon; era una cara, una fotogenia, un saber estar y saber llevar la prenda, un saber mostrar glamour, encandilar y convencer con gestos y miradas. En resumen, algo bonito que sabe mostrarse para atraer miradas, un brillo natural. Porque, al fin y al cabo, ser modelo es hacer de maniquí viviente -permítanme la expresión- para vender un producto. Sin embargo, hoy en día se ha dado taaanto valor a lo que se pone sobre la pasarela, que aceptamos todo lo que se vea, en cuanto a las y los modelos se refiere. Pues, qué queréis que os diga, a mí hay modelos que me parecen feas, faltas de garbo y desenvoltura, por no hablar de esa opinión que se oye aquí y allá de "está horrible, está huesuda, qué fea". Pero como lo ponen encima de la pasarela, aceptamos el criterio de otro y entendemos que eso tiene que ser bonito y tiene que ser moda. Me temo que hoy en día todo está a merced del gran público y lo que antes era "idea de diseñador" y gustaba, se está viendo que, hoy, a una gran mayoría de público esas ideas no gustan. Aquí hay que apuntar dos cosas. Una, que la moda de pasarela se ha hecho, creo recordar, para personajes de una condición económica elevada y es comprensible que los diseñadores busquen gustarles a ellos y no a los que somos "personajes de a pie de calle"; vamos, que la Moda en mayúsculas se hace para un grupo reducido. Y, dos, que ese grupo reducido necesita -no sé bien por qué, a lo mejor por orgullo- diferenciarse de la "plebe" y en un mundo en el que casi todo se masifica, la forma de diferenciarse de otro es buscar un estilo, un canon, fuera de las posibilidades de la mayoría. Porque cualquiera no puede permitirse un entrenador personal, un médico nutricionista que le controle, una cirugía estética que le quite y le ponga y que le rejuvenezca cuando lo necesite. Eso es parte del glamour hoy en día: ponerse tetas, quitarse costillas, estirarse la piel, poner pelo donde no lo hay, etc.
Me guardo también mi opinión al respecto, ¿no?

Quiero resaltar esa idea del criterio, que resuene en las cabezas de quien lea esto, por favor. Porque no pocas veces aceptamos un criterio externo y denostamos el nuestro. No porque salga en decenas de revista, tiene que gustarnos, ni tampoco por qué ser algo sano o natural. ¿Tanto nos gusta lo artificial hoy en día?

Estoy dando muchas vueltas, se nota que llevo mucho tiempo sin escribir y me pueden las ganas.

Cuando decía que la discriminación iba más allá de la talla, estaba pensando en la naturaleza de cada una. Acoto esta vez a las mujeres porque quiero hablar de la constitución, la forma del cuerpo que tiene cada una y que, por lo general, no ocurre con los cuerpos masculinos. La genética, las hormonas y no sé si algún otro factor más, hacen que existan varios tipos de constitución entre las mujeres. Hace meses se decía en los medios de comunicación que las tiendas iban a tener que distinguir sus prendas por tipo de cuerpo. No sé qué nombres daban a cada uno; encuentro en la red, por ejemplo, quien los llama: triángulo, rectángulo, reloj de arena y triángulo invertido, siempre atendiendo a las curvas. Imaginemos un triángulo, se referirá a un cuerpo que acumula las grasas en la mitad inferior del cuerpo (muslos, caderas); o un rectángulo, se referirá a un cuerpo en el que las energías se acumulan por igual en todo el cuerpo, un cuerpo con apenas curvas; etcétera.
Todas nacemos una constitución, que empieza a mostrarse en la pubertad y se consolida con el desarrollo. Es un proceso, una evolución natural que no se puede parar. Tenemos una constitución u otra, así como una complexión (fuerte, delgada, media) u otra.

¿Por qué, entonces, pretendemos utilizar las mismas prendas? Es de lógica que no nos sienten igual. ¿Quién se fija en ello a nivel de diseños? Hay tiendas (grandes almacenes), gracias a la modernidad, que nos indican -y yo sólo lo he visto en vaqueros- el modelo de éstos: de cadera, de cintura alta, de cintura estrecha, de corte recto, de pata ancha o estrecha... y lo que sea, que tampoco los sé de memoria.

No conozco iniciativas de prendas para uno tipo u otro de cuerpo, ¡mucho menos en pasarelas!. Las hay para tallas ceñidas al canon (impuesto por un criterio externo, recuerdo) y para tallas grandes. Y, a parte y a pesar de la talla, ¿no se tiene una u otra forma de cuerpo? ¿O es que a ojos de la moda sólo existe un modelo? Progongo desde aquí a los diseñadores, a los nuevos diseñadores de ropa, que se especialicen en una forma del cuerpo femenino: triángulo, cuadrado, la que sea. En un mundo tan difícil, sería una opción nada desdeñable para salir al mercado. ¿Veremos alguna vez en la pasarela varios tipos de cuerpo? ¿Imagináis un Versace o un Dolce&Gabbana para un cuerpo triángulo entre toda la colección?

Sería una forma de naturalizar la realidad, de aceptarla, porque ni todas las mujeres "de clase" van a tener el cuerpo del canon, ni todas van a sentirse mal por el que tengan hasta el punto de cambiarlo. (¿o sí? ¿En qué mundo estaríamos, pues?)

Para terminar quería compartir con vosotras y vosotros un recuerdo de adolescencia. Era una época en la que yo sólo veía bonito aquellos cuerpos delgados y era a lo que aspiraba. Pero había una chica en otra clase, que hizo que mi entonces novio dudara del amor que sentía hacia mí, que no me gustaba, pero me encantaba. Me explico: era -y es- una chica de poca altura, con lo que para mí eran kilos de más, vamos, rellenita, pero con un estilo y una cara, que ya me habría gustado a mí. Su corte de pelo, su sonrisa, la energía equilibrada que se le veía, me parecían ya no respetables, sino encantadoras. Natural, auténtica y muy guapa de cara dentro de lo común de su rostro: morena de piel y de pelo, de ojos marrones, sin rasgos extraordinarios. Pasan los años y cuando la veo ¡está igual de estupenda!

No creáis que sentí envidia, ni entonces ni ahora, pero me llamaba mucho la atención que una persona con esos kilitos de más tuviera tanta elegancia. No llegué a hablar con ella, pero quien la conoció de mi entorno jamás me dijo nada en contra de ella.

Bonito, ¿no?

Espero que os haya gustado mi anécdota. Las reflexiones hacedlas vosotr@s; escoged las conclusiones que queráis.

os dejo un enlace a un post que me ha gustado: Mujeres XXL.

Un saludo.

Informe

noreply@blogger.com (Miranda) — Wed, 21 Apr 2010 18:14:00 +0000

Queridas lectoras y lectores:

llevo un tiempo sin mostrarme en el blog, sin compartir palabras, imágenes ni experiencias. Está siendo un período de reflexión interna y de actividad continuada -incluído los descansos... Parte de ese trabajo contínuo es un triple trabajo que quien esté o haya estado inmerso en el proceso de una terapia psicológica, conocerá bien. Lo llamo triple porque resumiendo y, a mi modo de ver, consiste en tres pasos: observarse y darse cuenta de actitudes y comportamientos de uno mismo -vienen de la mano, la segunda como consecuencia de la primera-, decidirse a enfrentarse y buscar modos de hacerlo y, paso final, hacer frente a aquello que no hemos querido o no hemos podido enfrentarnos hasta ese momento. Las cosas a enfrentar pueden ser muy "tontas", por ejemplo, darle a uno vergüenza pedir la hora a un desconocido, o muy importantes, como atreverse a dar la opinión o a enfadarse.

He de decir que estoy muy contenta con el trabajo de mi terapeuta, porque me ha permitido trabajar a mí. Ya me lo dijo al principio: "yo no te voy a decir qué hacer. Las soluciones las encontrarás tú misma, porque están en ti". Y así es. Así ha de ser, creo yo, para que realmente se lleven a cabo, porque cuando uno ve las cosas y ve una, o varias, posibles soluciones adopta la que quiere, la que más le gusta o la que más le convence, y estando convencido de ella resulta mucho más fácil defenderla, realizarla. Así en abstracto y si no se conoce en propia persona lo que relato, puede parecer difícil o incomprensible, pero en la práctica acaba por resultar natural.

He tenido que currar, de eso no hay duda, y me regocijo al recordar que me haya dicho que estoy hecha una curranta. Tampoco ha sido así desde el primer día. Han sido meses de introspección, de lecturas del pasado y el presente desde numerosos flancos, acudiendo una y otra vez a lo largo de las sesiones en los mismos temas; sesiones de lágrimas y de quejas, también de silencios.

Ha resultado que no me permitía ciertas cosas, bastantes diría yo, de bastante importancia, que me coartaban en la vida cotidiana, fuera y dentro de casa. No me permitía, por ejemplo, enfadarme. Y ha sido fastidiado enfrentrme a ello. Todavía lo hago, cada vez con un poquito más de soltura, y alguna vez se me escapará a la consciencia y puede que no me lo permita. ¿Sabéis qué me decía? Que me daba rabia. Vaya, para mí sentir rabia era que estaba enfadada, pero nunca lo identificaba así, aún me cuesta. Y os podéis imaginar la sorpresa de los que tengo a mi alrededor cuando me han visto enfadar. Les parecía muy raro, claro. ¡A mí también! Pero ha merecido la pena. Ha merecido y merece. Yo pensaba que me iba a poner como una energúmena a gritar y, tal vez, a tirar cosas, pero no ha pasado. Y si pasase, me lo permitiría también. Cuánto autocontrol...

Cuando empecé la terapia, nunca pensaba que fuesen a salir cosas así. Mas resultó que han salido muchos no-permisos a mí misma. Algunos sí los permitía a los demás, otros no. Tenía, por tanto, menos tolerancia hacia opiniones o actitudes distintas a las mias. ¡Ja, yo que siempre me había creído bastante tolerante!

También salieron, y siguen saliendo, algunas obligaciones autoimpuestas y, junto a ellas, unas altas expectativas que, por haberme autoimpuesto, no cumplía y que me hacían sentir tremendamente frustrada. Aún estoy trabajando en ello.

He ganado seguridad y confianza en mí misma. Y han sido muchas las causas que han ayudado y contribuído a ello; con una sola no lo habría logrado. Aunque sí puedo decir que observar y permitirme abrir la mente tanto a cosas malas como a cosas buenas de mí misma ha ayudado de forma decisiva. Cuando hablo de cosas buenas y malas sobre mí misma, me refiero a aquellos piropos, por ejemplo, que no aceptaba: qué buen trabajo, qué guapa vienes hoy, qué bien te ha quedado... X cosa. Normalmente lo achacaba a la casualidad: "habrá sido tal cosa", "es que fulanito me lo dejó muy bien para terminarlo", etc. Y también a aspectos que no me gustaban por parecerme malos, por ejemplo, equivocarme -y en esto tengo que seguir poniendo energías-, pues tiendo a sentirme atacada (y fatal, porque "he fallado", "lo he hecho mal", etc.) y a buscar excusas cuando en realidad resulta más práctico analizar lo que me dicen y ver cómo puedo mejorarlo para la próxima vez.

Han salido en la terapia miles de cosas; bueno, decir miles es exagerar, docenas sería más correcto, más ajustado a la realidad. Han surgido temas ligados a la familia que me han permitido entener mejor mi comportamiento y mis actitudes, y también el comportamiento de mis padres, por ejemplo.
Fue muy importante el factor "hija única" y quiero señalarlo para, nuevamente, contribuir a desterrar el tópico de los hijos únicos, que siempre se piensa que tenemos todo: todo lo "bueno" entiende el tópico, pero es que todo también engloba todo lo "malo".

Podría seguir escribiendo, pero prefiero terminar con una reflexión sobre por qué no escribo en el blog, a parte de la obvia falta de tiempo. Una de las necesidades que yo tenía era entender los Trastornos de Alimentación. La verdadera necesidad que se encontraba bajo esa era entender por qué yo lo tenía, algo que se ve en terapia, en un cara a cara con un terapeuta y con uno mismo. Entenderéis que, investigando en mi caso particular, poco podía añadir a todo lo general aquí escrito. Es un proceso de dolor, muy íntimo, que no tenía demasiadas ganas de compartir en esos momento. Mi caso personal, además, era para mi fortuna, leve en lo que a síntomas se refiere (o así lo veo yo a día de hoy) y todo lo que estaba enterrado bajo ellos, como debe de suceder en muchos o en la mayoría de los casos, nada tenía que ver con comer o estar gordísima/delgadísima, hasta el punto de que un día te das cuenta de que apenas piensas en esas cosas y que no ves relación. Bueno, eso es lo que me ha sucedido a mí y por eso me cuesta tanto ponerme a hablar de ello. He sentido ganas de compartirlo y he tenido algún momento bajo en los que quería pedir ayuda; sin embargo, siguiendo mi estilo -a mejorar- del silencio, he mantenido la cocción de la terapia en mi interior. He tenido menos ganas de escribir sobre ello que nunca; sí me apetecía, pero por alguna razón he preferido conservarlo en mi cabeza. Quizás porque sea más fácil olvidarlo, quizás porque eran pensamientos rápidos que iban de una idea a otra y me costaba poner orden. Había bastante caos, pero era un caos necesario. Imaginad una habitación repleta de muebles y armarios llenos, todo ordenado casi meticulosamente, en la que tienes que buscar varios objetos que no sabes dónde están. Pues digamos que he tenido que sumergirme en cada armario, en cada estantería y en cada cajón, buscar debajo de las mesas y las sillas; en resumen, ponerlo todo patas arriba. En esa búsqueda he encontrado recuerdos, unos mejores y otros peores, algunos que desconocía y otros que girado y tumbado para verlos desde otro ángulo y apreciar cosas nuevas. Después hay de encontrar todo eso, empieza uno a poner orden, pero muy poco a poco, y ahora coloca las toallas en otro armario y saca el florero y lo exhibe sobre la mesa, se piensa si ponerle una funda a la silla, etcétera. Creo que entenderéis la metáfora. Ahora -¡creo!- estoy en ese momento de poner un nuevo orden, de probar cuál me gusta más y de aceptar que hay toallas muy viejas, libros que no me gustan y aún así seguirán conmigo, y flores que me gustaría adquirir para adornarlo con un toque más actual, más fiel a mi nuevo orden.

Lo voy a dejar aquí, creo que es el momento para no delirar más... (jajaja)

Por quererte me dejé a un lado

noreply@blogger.com (Miranda) — Tue, 29 Dec 2009 19:50:00 +0000

Me encanta esta canción.
Va por lo bueno que es darse cuenta de las cosas, a pesar de que duelan. Después de todo lo que queda es el aprendizaje.
Por vosotros.
Un saludo.
Abajo tenéis la letra.

Por quererte, Efecto Mariposa (2009)

Por creer, por confiarme

por seguirte voy sin dirección,

sé que nuestro camino hoy se parte en dos.

Por el amor que no compartes,

por el dolor al que no guardo rencor

ahora siento que llego tarde a tu corazón.

Siento que nunca te he conocido

lo extraño es que vuelvo ha caer,

me duele estar sola, me duele contigo

y perderte es perderme después.

Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabía que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por callar, por no dañarte

y no enseñarte de mi lo peor

por qué me dices esas cosas que me duelen

por qué maldices al amor.

Nada es lo que sueles decir,

yo todo te lo quiero contar

nada nos espera después sólo soledad.

Siento que nunca te he conocido

lo extraño es que vuelvo ha caer,

me duele estar sola, me duele contigo

y perderte es perderme después.

Por tenerte, por querer quererte

dejé de lado todo lo que sentía

yo no sabía que tu amor escondía la soledad

y aunque grites morena mía

desde esta orilla no escucho tu voz,

no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por tenerte, por querer quererte

dejé de lado todo lo que sentía

yo no sabía que tu amor escondía la soledad

y aunque grites morena mía

desde esta orilla no escucho tu voz,

no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Autosabotaje

noreply@blogger.com (Miranda) — Sat, 17 Oct 2009 19:14:00 +0000

Por fin recordé la página en la leo diversos blogs, una especie de sindicación (se hace más fácil así acceder al contenido actualizado o nuevo, todos de una vez). Empecé por el blog de Lorraine C. Ladish. Y leí sobre la envidia, el dejarse llevar por las frases malintencionadas o negativas, sobre los comentarios que nos frenan y nos hunden; y sobre la posibilidad de elegir entre dejarnos llevar o luchar, entre dejarnos caer o mantenernos fuertes, entre desanimarnos o reafirmarnos. Y me ha gustado. Pero de pronto me he quedado parada pensando que eso está muy bien, que es genial poder analizar lo que nos dicen o cómo actúan con nosotros y darse cuenta de si hay pesimismo, envidia, celos... o apoyo en el otro.

Pero... ¿y qué ocurre cuando nos saboteamos a nosotros mismos? ¿cuando nuestro crítico interior nos frena, movido por el miedo, la vergüenza o sentimientos similares? ¿Y cuando nuestra propia inseguridad nos lleva a preguntar al otro? ¿cuando no estamos seguros de tomar una decisión y pedimos consejo u opinión constantemente a otra persona? ¿no es eso una forma de sabotearnos a nosotros mismos? ¿de "victimizarnos"? Sí, victimizarnos, porque la decisión última es nuestra, no elegimos lo que dice otra persona sin más, lo hacemos por miedo, por inseguridad, porque no aceptamos de nuestro propio criterio. Porque tras tantas peticiones de ¿tú que opinas?, ¿a ti que te parece?, ¿cuál te gusta más?, ¿qué prefieres?, no sé qué hacer, ¿qué harías tú?, así ¿no?, ¿hago esto o lo otro?... la confianza en nuestro propio criterio se ha quedado atrás y cada vez que pedimos opinión damos un paso hacia delante, quedando un poco más alejados de nuestro criterio. Porque es una inseguridad que se forja a lo largo de los días y los meses, no una duda puntual o temporal por una mala racha, suele estar presente durante largo tiempo, tanto que nos cuesta averiguar cuándo empezó.

¿Por qué pregunto tanto pidiendo opinión? Y sobre todo, ¿por qué me quejo después si decido seguir la opinión -y por tanto, el criterio- de otra persona? Me refiero sobre todo a la típica frase: ¿para qué habré hecho tal cosa si sabía que ...? / sabía que no tenía que... Y si uno consigue darse cuenta de que ha elegido eso porque nos lo ha aconsejado otra persona y no la culpabiliza a ella (la decisión al fin y al cabo es nuestra, nosotros somos los que elegimos, aunque sea lo que nos ha dicho la otra persona), se siente mal por no haber seguido su propia opinión. Así que se siente uno mal por partida doble: porque algo no ha salido "bien" (como nos gustaría, por haberse equivocado) y por haber seguido un criterio que no era nuestro y no nos convencía del todo. Parece que siempre es más fácil, por un lado, echar la culpa a otra persona; y, por otro lado, fiarse de un criterio que no sea nuestro.

Es la inseguridad "elevada a la quinta potencia". Por eso lo llamo autosabotaje.

Es humano cometer errores y tener inseguridades, y por lo tanto, muy difícil sería no tenerlas. Lo "ideal" sería preguntar siempre primero a nuestro criterio y cuando no conozcamos lo suficiente, pedir opinión a otra persona, tras lo cual, reflexionaríamos y decidiríamos. Pero como la inseguridad nos hace dudar de cuánto sabemos o de si sabemos lo mismo o más que otra persona, nos sabotea y nos crea, poco a poco, primero la costumbre y luego la necesidad de preguntar y de pedir opinión.

Creo que se nota, y si no lo afirmo yo, que siento rabia por sabotearme a mi misma de esa forma; que estoy harta de sentir tanta inseguridad, me da rabia tener tanta y me gustaría que cambiase. [ :-) ¿habéis visto que no he dicho "debería"? ¡qué bien!]

Resumiendo: está muy bien apartarse de la envidia y el pesimismo, incluso de aquellas personas que quieren hundirnos o no nos desean alegría y felicidad, pero si no confiamos en nosotros mismos, en nuesta opinión, nuestro criterio, ser fuerte se convierte en algo complicado, porque nos saboteamos al dudar tanto y tan constantemente en nosotros y al final el pesimismo nace de dentro. Al final las dudas del envidioso o los obstáculos del negativo nacen de dentro. Y tristemente a menudo lo ignoramos, no lo vemos o no sabemos verlo y culpamos a otros de los resultados que, incoscientemente, hemos auspiciado nosotros, bueno, nuestra inseguridad.

¡ay!

Un saludo.
Ya estoy de vuelta.

¿Publicidad engañosa?

noreply@blogger.com (Miranda) — Thu, 23 Apr 2009 12:48:00 +0000

El anuncio de un programa de televisión reza: “Nueve personas quieren mejorar su calidad de vida” (locutor); “Me voy a casar con mi novio y para ese día tan especial quiero estar más delgada y más guapa” (una de las participantes). “Cuestión de peso” es el título del programa.

Al final va a resultar que la publicidad sí es engañosa y que los medios de comunicación SÍ tienen algo que ver en estos trastornos. ¿Querer estar más guapo es mejorar la calidad? Si es mejorar la calidad de vida, es que es para “el resto de nuestra vida” pero: “para ese día tan especial”... suena más a querer lucirse para tener unas fotos bonitas para la posteridad.¿ Qué nos venden entonces? ¿Que la delgadez es bonito? ¿Que hay que estar guapo y delgado para tener más calidad de vida? Pues ¿qué es la calidad de vida para estas personas, gustar más? ¿Que la gente se gire al verte pasar? ¿Que te envidien por tu belleza? Y cuando sigamos creciendo y lleguemos a los 60, 70 u 80 años de edad, ¿ tendremos que operarnos para seguir estando bellos y delgados?

Queridos lectores, el primer requisito para adelgazar y tener calidad de vida es tener una autoestima sana y fuerte, equilibrada. En caso contrario, intentar llevar un régimen sólo supondrá una bajada de autoestima, cambios de humor, sensación de fracaso y que no consigamos nuestro objetivo a largo plazo –a saber, mantenernos sanos, en un peso que nos permita estar sanos- , porque, ¿de verdad queremos estar delgados y guapos sólo para un día? O se trata más bien de tener la mejor salud posible durante el mayor tiempo posible?
Recuerdo otro programa de televisión, uno de esos “shows” en directo, mezcla de gran hermano y operación triunfo, aunque en este caso el éxito era mejorar psicológicamente y el camino, una terapia en vivo y en directo (con psicólogos, o “coacher” ). Una de las concursantes, o mejor dicho, pacientes, era una mujer joven, casada y con hijos cuyo objetivo era recuperar su figura, porque había probado varias dietas pero no lo conseguía. ¿Y cómo es que alguien que quiere perder peso recibe terapia psicológica? ¡sorpresa! Porque lo que quería no era perder peso, sino ser feliz y hoy en día la idea de que estar delgado es ser feliz está aaaaampliamente extendida (que nos lo digan a nosotr@s los que sufrimos un trastorno de alimentación, ¿verdad?).
¿Queréis saber qué ocurrió? La mujer recibía ayuda (o era tratada, como más os guste) de un nutricionista, para enseñarla a comer; de un profesor de gimnasia, para ponerse en forma; y de una psicóloga, para reforzar su autoestima y tratar todo lo que fuese saliendo y fuera necesario. La mujer permaneció varias semanas en la casa, junto con otras compañeras, cada una con lo suyo, haciendo actividades colectivas y otras individuales. El tiempo que el paciente permanecía en la casa dependía de su evolución personal. Esta mujer no llegó a completar su tiempo porque su objetivo, adelgazar, ya no era lo que quería. Ella misma lo dijo. Tenía ganas de ver a sus hijos, de volver a su casa y ya no quería adelgazar, se encontraba bien como estaba (conste que no había llegado al objetivo marcado antes de entrar y por lo tanto la decisión de irse no era porque ya se sintiese suficientemente delgada). La terapia había reforzado su autoestima, le había ayudado a conocerse y reconocer qué era lo que iba mal y lo que realmente quería. Ella deseaba que la relación con su marido fuerse distinta, quería ponerse a trabajar, dedicarse a otras actividades fuera de la casa y los niños. Cuando se dio cuenta de aquello, cuando aprendió a enfrentarse a ciertos comportamientos egoístas consigo misma y cuando le hicieron ver que tenía derecho y que podía hacer esas otras cosas que quería, la necesidad de perder peso desapareció.
Un caso más.
Un ejemplo más.
Una vida más feliz.

Y, volviendo al principio, una publicidad engañosa más.

Aún respiro...

noreply@blogger.com (Miranda) — Thu, 19 Feb 2009 22:44:00 +0000

Hola.
Escribo para dar señales de mi existencia en La Tierra. Siento no poder estar ahí para animaros y para escribir en el proyecto que tenemos en Tecau.
Mi mente anda dispersa. Comienzo algunos relatos y termino muy pocos (uno que era muy cortito); leo libros de forma impulsiva, me zambullo tanto en ellos que voy por la calle pensando que soy uno de los personajes y, poco a poco, me retraigo de la realidad y me despisto de mis quehaceres familiares y de atender un poco mejor a los que me quieren.
No es una queja, sólo un hecho.

Por otro lado, sigo teniendo ilusiones, efímeras y siempre truncadas, lo que me provoca bajones, pero las tengo y me animan a seguir adelante. También empecé a ir a terapia, por si alguien se lo preguntaba.

No dejo de sonreír, soltar alguna carcajada e incluso de ponerme una falda muy de cuando en cuando. Mi cuerpo parece resistirse a la depresión, y eso se lo agradezco, porque si ya tengo algunos momentos difíciles, no sé cómo podría aguantarlos de ser más constantes.
No voy a negar que las ideas suicidas no ronden por la cabeza, pero bueno, eso ni es nuevo en mi vida ni sé si alguna vez dejó de ser la otra opción. Yo prefiero tomármelo a risa, reírme de mí misma y de mis absurdos pensamientos y parece que a ratos funciona.

Ahora mismo estoy de bajón, y por eso este "correo" suena tan gris y pesimista. Mañana veré una foto de mi sobrina, con su dulce e inocente carita; mi compañero de trabajo me gastará una broma, y me reiré a primera hora de la mañana con el programa de radio; recibiré algún achuchoncito, alguna sonrisa; veré el sol y respiraré el aire frío moviendo los pies. Volveré a sentirme viva, en algún modo; al fin y al cabo, nunca dejé de estarlo, ¿no?

Pues, nada, eso que sigo respirando y ¡dando guerra a los míos! ;)
Un beso para tod@s.

Si alguien lo lee...

noreply@blogger.com (Miranda) — Sun, 21 Dec 2008 16:18:00 +0000

Si alguien lee este libro, que me cuente qué le parece. Desconozco a su autora y no he leído más que el recorte que pego aquí abajo. Es una novela, pero tiene también una historia de bulimia. Lo vi esta mañana en una gran librería, dando un paseo por el centro y viendo posibles regalos. No sé... no me atreví a comprarlo, pero el título (las vacas de Stalin) y la pequeña foto en la que se veían unas delgadas piernas sobre unas báscula, me hicieron sospechar.

Las vacas de Stalin, de Sofi Oksanen.
Sinopsis:
Tres mujeres, tres generaciones: La historia de una Europa dividida entre el este y el oeste, el hambre y la bulimia.
Anna no está dispuesta a creer en las malas consecuencias de la bulimia salvaje que padece. ¿Qué puede haber de malo en algo que le provoca un placer comparable al del sexo y hace que se sienta divina? Perdida en sus obsesiones, necesita controlar su destino y no quiere repetir los errores de su madre, Katariina, que huyó de la Estonia soviética a Finlandia y desde entonces malvive entre la paranoia y la amargura. Del otro lado de la frontera, la abuela de Anna, Sofia, subsiste como la memoria descarnada del absurdo estalinista.

Info de 451 Editores.

"No puedo"="no quiero"

noreply@blogger.com (Miranda) — Fri, 21 Nov 2008 11:43:00 +0000

Hace unas semanas empecé a pensar por qué nos molesta tanto que nos lleven la contraria con la comida y nos obliguen a comer (más) o a comer menos, según el día o el caso.
Es una molestia que llega a hacernos enfadar, llorar de impotencia e incluso irritarnos y gritar o insultar (depende del día, de lo mal que nos siente, de cómo nos lo digan, de cuánto nos lo repitan... de mil cosas).

He aquí mis aproximaciones:

puede ser que la idea de que nos obliguen a hacer algo que no queremos cuando lo que buscamos es alienarnos de ese control externo y establecer el nuestro propio nos siente mal.
puede que, tras tanta insistencia, nos sintamos impotentes porque nos sentimos incomprendid@s: "no me entienden", "no saben lo que es esto" y frases por el estilo.
puede ser que nos pidan más de lo que creemos que podemos: "no puedo, realmente no puedo" (sí podemos, sólo que en ese momento se nos presenta imposible de verlo)
puede deberse también a que no terminamos de aceptar que comer más o parar de comer sea algo tan malo, aunque sea una idea inconsciente: "no es para tanto", "tampoco estoy tan mal", "si como será peor", etc.
y la idea en la que me he quedado estancada: porque hemos asumido que ese comportamiento anómalo que tenemos con la comida somos nosotr@s, lo hemos identificado con nuestra forma de ser, o con nuestro deseo máximo y último ( el primero y el último en realidad). Si no queremos comer y nos obligan, es como si nos dijeran que somos antipáticas y egoístas, eso puede sentar muy mal; si queremos no comer y nos obligan, es como si, recién acabado el colegio, quisiéramos estudiar una filología y nuestros padres quisieran imponernos estudiar Derecho o Medicina: la sensación de que van contra nosotros. Por eso nos ponemos a la defensiva: "no puedo hacer lo que quiero, no me dejan en paz, me agobian", "no puedo ser como quiero".

Abzurdah

noreply@blogger.com (Miranda) — Sat, 08 Nov 2008 13:47:00 +0000

Acabo de terminar de leerlo. Abzurdah es su título, Cielo Latini, argentina, su autora. Es una historia desgarradora que no deja indiferente, lo que incluye que llores, no por lo que vivió sino por todo lo que te pone en pie dentro de tu cabeza, porque al leerla te encuentras con palabras que has pensado o te dices en voz baja cuando no puedes más.

Os dejo unos fragmentos más abajo. El libro se ha editado ya en España (ya era hora!), como podéis ver en su página: Abzurdah.

Ayer, cuando empecé a leerlo, escribí esto:

Su sinceridad parece atroz, sin embargo, sus cambios de pensamiento y de personalidad que tanto me recuerdan a mí, son algo con lo que no me gustaría que contara un amig@ mí@.

Ahora que lo he acabado, entiendo que la persona que escribió aquello seguirá estando dentro de su persona, pero que la madurez le habrán hecho quererse y pulir muchas cosas desde el punto de vista psicológico.

No puedo aconsejar su lectura a todo el mundo: hay partes terribles, muy fuertes. Y estoy segura que, de haberlo leído más lentamente (tardé sólo dos días, la vez que más compulsivamente leí), habría tenido un bajón por ciertas cosas que cuenta. Ahora estoy como en un tente-en-pie, un subibaja, una balanza que se menea buscando el punto medio. Aún así, necesito traeros aquí algunas partes.

Que cada un@ se sienta libre para leerlos, comprarse el libro o no hacerlo nunca.

Fragmentos de Abzurdah:

Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ser mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido y frágil equilibrio vital, las mismas tienden a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla vital, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado.

Siempre tuve ese rollo, esa obsesión: escribir. Escribir cualquier cosa que me venía en mente, las cosas que me estaban pasando. O simplemente frases exterminadoras: “me cansé de este colegio”, “tal cosa me tiene harta”, “amo tal otra”, bla, bla. El papel es prudente. El papel no te es infiel, no te caga, te deja ser. No te pone cara de circunstancia

(...).

Supongo que por eso siempre me aislé de esa manera: nunca tuve la necesidad de comunicarme, porque ya lo estaba haciendo. Escribir es comunicar, aunque mis escritos siempre terminaban escondidos

(...)

Decidí que mis amistades mayoritariamente iban a ser por conveniencia. Que necesitaba rodearme de gente que me servía para tal o cuál empresa y que si alguien no me era útil directamente pasaba a ser un estorbo. Así, quien no me sirviera sería desechado. Suena bastante práctico, frío y calculador. Y es que así quería ser yo, después de tantos colegios y decepciones. Me jactaba de mis decisiones y a quién me preguntaba le contestaba que me juntaba con esta o con aquella solamente porque las necesitaba. Pero era ficción, pura mentira. Soy la persona más apegada a los afectos que conozco. Necesito de amigas, de familia, de amores, de mascotas, necesito todo eso; a las personas que me recuerdan quién soy.

(...)

Un clavo oxida otro clavo

(título de un capítulo)

Es grandioso cómo a través de los años las personas utilizan las mismas palabras pero para expresar significados completamente opuestos

(...)

Siempre me la agarré con mi cuerpo para mostrarle a la gente lo que pensaba, lo que sentía o lo que no me animaba a decir (así también como lo que decía sin ser escuchada).

(...)

En alguna de mis peores épocas llegué a inventar conversaciones para no sentirme sola.

(...)

Los cambios de planes no son aceptables en mi vida. Si vamos a hacer tal cosa, la hacemos. No hay porqué arrepentirse, no hay porqué cambiar los planes, nada es justificable.

(...)

Generalmente cuando me despierto, no recuerdo por qué lloré tanto (desdoblamiento) y cuando logro saber porqué, aún no lo entiendo. No puedo ponerme en mis propios zapatos. Como si esa noche de sueños rotos me hubiera borrado todo registro de empatía conmigo misma. Al despertar la pena aparece reducida y hasta minimizada. Reducida a un montón de neuronas de más que hicieron mala sinapsis. (...) Mi psicólogo más tarde me obligó a no desentenderme de mi pena: “y vas a venir, aunque supongas que es algo resuelto. Con vos es siempre lo mismo. A un momento estás muriendo y al día siguiente, como lograste taparlo (ahogarlo, al sentimiento de muerte súbita), hacés como si nada hubiera ocurrido, olvidando el asunto por completo”.Néstor, tenés razón. Siempre ahogo mis sensaciones, mis deseos, mis sentimientos, mis miserias y alegrías. Lo suprimo todo, eternamente, porque a tiempos es menos doloroso dejar de sentir.
Cuando dejo de sentir empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y me contesto sin mayores problemas. Y la vida es así: fácil, cerebral. Tengo, es cierto, varias personalidades y para cada una de ellas un grupo de amigos diferente. Me cuesta mezclar amigas. A tiempos, soy muchas personas que difieren entre sí: tienen distintas personalidades y las motivan incomparables cosas. Por duro que suene, sé que es así. (...) Soy lo que el ambiente quiere que sea, lo que las situaciones me indican que es mejor ser. Que es más conveniente ser. (...) ¿Cómo puedo entenderlos a los dos al mismo tiempo? De la misma manera como amo y odio a alguien. Así, sin explicaciones. Me amoldo. No es que no tenga opiniones formadas. No creo que sea eso.

(...)

Nos llevamos muy bien: cuando empieza la semana nos escribimos a ver quién empezó más hobbies y cuánto tardó en dejarlos. Él se compró una bicicleta y la dejó tirada, sin usar. Siempre hacemos esas cosas. Nos emocionamos tanto con algunas actividades que en nuestra cabeza son fantásticas, tanto, que cuando las llevamos al plano de lo real nos parecen desconcertantemente aburridas. Y siempre es lo mismo. También nos aburren las personas. Yo no puedo estar con alguien más de un día, la gente me aburre. Después de ese tiempo prudencial necesito estar sola, estar en mi cama sola, estar en el baño sola o simplemente mirando televisión. La compañía muchas veces se convierte en estorbo con el correr de las horas. Es decir, no soy antisocial, no quiero sonar a cuarentona soltera, pero es cierto que necesito de mi privacidad y que me molesta que la gente no sepa cuándo retirarse. Ojalá alguien alguna vez inventara un interruptor que les avise a las personas cuándo es el momento exacto en que empiezan a ser un estorbo.
No sé a qué viene esto. Siempre me voy por las ramas. (...)
Ah, mis personalidades. Supongo que nacieron en mi necesidad de agradarle al mundo entero. Toda la vida me sentí marginada o por gorda o por antisocial o porque me gustaban los libros en lugar de los power rangers, no lo sé. Simplemente me sentía aislada. Y en mi necesidad de no aislarme creé personalidades acorde a cada grupo de amigos que me hacía. Creo que todos somos un poco así: no nos comportamos igual con nuestra familia que con nuestros amigos, o nuestros profesores o por teléfono o por email o vaya a saber qué otra situación. No puedo hablarle a mi familia de la misma manera que a mis amigos, ni puedo a un novio explicarle chistes que hago con mi familia y en el trabajo tenemos que dar otra imagen. Todo el mundo se la pasa inventando personajes, el problema es que me los tomo en serio y me sirven.

(...)

Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es má grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese adentro de mi mente. Quisiera dormir para siempre.

(...)

No puedo tomarme la vida menos en serio, como me dijo un médico. “Cielo, tenés que tomarte la vida menos en serio”- contestó cuando le pregunté por qué tenía semejante dolor de cabeza y estómago. Somatizo, es lo que hago para defenderme. Me enojo con mi cuerpo y él es mi estatuilla de arena moldeable para hacer lo que sienta en el momento que quiera. Pobre de mi cuerpo. Pobre de mí.

(...)

Porque sí, sabemos que tengo un tema con el abandono (y que probablemente se deba a algún desvarío de mi infancia) pero si hay algo que me cuesta más que el abandono es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra.

(...)

Así, terminaba riéndome yo también, sin sospechar que el que ríe al último ríe peor.

(...)

Pero en el momento cuando me quedaba sola, la realidad me abofeteaba como suele hacerlo

(...)

Así, empecé a comer cantidades estrafalarias que nunca en mi vida había pensado en digerir: era divertido saber que en caso de sentirme mal (o en cualquier caso) podía retirar la maldita comida de mi sistema. Era inmune a todo, nada me afectaba.
(...)Empecé a negarme la comida porque me daba mucha pereza ir a vomitar, así que en principio decidí no comer hasta que tuviera muchísimo hambre e incluso más ganas de vomitar que de comer.

(...)

Siento que la bulimia me consume, siento que es más que la comida lo que abandona mi cuerpo cada vez que vomito. Estoy vomitando pedazos de alma.

(...)

¿Importa saber cuál es el límite? Yo no lo reconozco, pero mi mente hace un “clic” que indica peligro: “o paras ahora o el suicidio es inminente”. Y ese clic es orgánico, yo no lo elijo; lo hace mi cuerpo por instinto (de conservación, claro).

(...)

Tomaba agua como si aquello fuese a calentarme el alma o a reactivar mis neuronas: era la persona más hidratada y descerebrada que había conocido jamás. Y no digo descerebrada de forma despectiva: quiero decir que cuando estás muriendo de hambre (y no es una metáfora) el cerebro no funciona correctamente. La sangre irrigada se destina a los órganos que la necesitan vital y prioritariamente: como mi corazón tenía que seguir latiendo, la sangre que antes corría en mi cerebro, ahora se focalizaba en mi corazón, lo cual me dejaba tonta y con arritmia.

(...)

Mi imagen personal estaba cambiando asimismo estaba cambiando lo que transmitía al resto de los mortales (porque en el fondo yo sabía de mi mortalidad). Cielo dulce y espontánea estaba muriendo y en cambio una escultura de hielo daba directivas y mutaba de escultura a rama caduca de un ex árbol frondoso. Me estaba consumiendo, lo sabía y no podía dejar de disfrutarlo. Si no me amaba entonces iba a morirme: y me iba a morir hermosa, inteligente y con el cuerpo perfecto. La perfección era mi fin y en mi enfermedad la entendía como alcanzable;

(...)

Seguí concurriendo a la universidad y de pronto me volví más exigente que nunca: necesitaba ser la mejor aunque lejos estaba de serlo (la falta de comida provocaba que me quedase dormida en cualquier lado). Mis amigas empezaron a sospechar cuando reiteradamente les decía que había comido “¡muchísimo!” y que estaba satisfecha cuando al mismo tiempo estaba blanca como una nube y lucía ojeras del color del carbón. Cuando uno es anoréxico piensa que es inteligente y que los demás son todos tontos, o despistados, o que no se interesan por uno y por eso se presupone que cualquier tonta excusa es válida.
Lo que uno no sabe es que los diagnósticos están hechos porque hay comportamientos que se repiten, porque la enfermedad no es única (aunque creas que como te tocó a vos no le va a tocar a nadie). Son comportamientos seriados, no le pasa a cientos de chicos y chicas, les pasa a miles en todo el mundo. De todas maneras te sabés (sí, ¡¡sabés!!) la persona más inteligente jamás nacida y con tanto ego como para darle clases de filosofía a Sartre. Así me sentía, así lo recuerdo.

(...)

Si los maniquíes de hoy en día fueran mujeres reales, no tendrían menstruación.

(...)

Entiendo su enojo porque fui consciente de lo poco que comí, pero tampoco creo que la comida sea la base del bienestar humano. Es decir ¿nadie entiende que así yo me siento bien? Bueno, la respuesta es no: nadie lo entiende. Yo creía en ese momento, y sigo creyendo fervientemente, que lo importante es el bienestar del alma, del ser humano como conjunto. A algunas personas solamente les interesaba verme comer, aun sabiendo que aquello me ponía de pésimo humor, me hacía sentir obesa y sumamente infeliz. Si él hubiera querido lo mejor para mí no habríamos tenido una discusión aquella noche en el restaurante.

(...)

Cuando sos anoréxica, bulímica y te rehusas a buscar ayuda porque crees que te las sabés todas, empezá a buscar una lápida que te guste porque estás cerca de la muerte.

(...)

Mi error fue ese: creer que las cosas eran perfectas. Siempre tuve por seguro que mi familia era la familia perfecta, que mis padres eran los mejores, los más dedicados; que mis hermanos y yo éramos perfectos. Nada más lejos de la realidad,

(...)

María dice:
No es lo que vos querés, es lo que queremos y debemos hacer. Estoy preocupada y pensando en cómo llegaste a estar así...
Lagrima dice:
Fue progresivo, supongo. Pero el día que me enteré que habían llamado a mis viejos se me dio vuelta la cabeza.

(...)

Entiendo a mis padres ahora que lo veo desde lejos. Estaba completamente loca, desquiciada y pensaba que ellos eran la causa de todos mis males. No podía hacer otra cosa: quería morirme más que nada en el mundo; quería desaparecer y dejar de ser una molestia y un mal recuerdo para todos.

(...)

No estaba luchando en contra de nadie más que de mí misma. Estaba pendiendo entre la vida y la muerte, esperando sin esperanzas que apareciese un signo, una persona, un gesto, un abrazo, una palabra que me salvase de mi muerte inminente. Y la nada misma. Nada.

(...)

Trastorno de personalidad fronteriza, ese fue el primer diagnóstico de mi psicólogo (enfermedad más conocida por su nombre en inglés “Borderline”). Según me explicó Néstor, es una finísima línea entre la neurosis y la psicosis. Después me interesé en el tema (siempre quise saber quién soy, por qué y qué me pasa) y averigüé algunos otros datos que me describían detalladamente y sin errores.

Leí que los borderline nacen con una tendencia biológica innata a reaccionar más intensamente a niveles bajos de estrés y a tardar más en recuperarse. Que son criados en ambientes en los cuales sus creencias sobre sí mismos son continuamente devaluadas o invalidadas y que estos factores combinados crean adultos que no saben cuáles son sus propios sentimientos y por eso corren de un extremo a otro.
Se les hace difícil decidir quiénes son. Eso es exactamente lo que me sucede: no sé bien qué me gusta, cuál es mi color o comida preferidos, qué asiento prefiero en el avión, qué cosas me molestan, cuales me dan placer. Me cuesta muchísimo describirme sin estar mintiendo acerca de mi misma. No puedo describirme porque no sé quién soy.

Tengo problemas de constancia con la gente: cada acción, cada palabra, los tomo como si no tuvieran un contexto, como si no pendieran de algo más. Y el insoportable sentimiento de sentir que está “todo bien” o “todo mal”. Conmigo no hay medias tintas, con los border no hay grises. Lo pavoroso es que lo que en este momento está bien en cinco minutos puede terminar siendo lo peor que me sucedió en la vida. (...)
No es fácil de entender lo que un borderline es capaz de hacer por conseguir sus metas. Es difícil explicar la depresión como un estado constante. Nada me hacía feliz, con nada sonreía. Todo lo hacía amargamente casi en un estado de inercia. Vivía, sí, pero no sabía por qué. ¿Por qué estaba viva? Eso me preguntaba cada noche antes de llorar y antes de dormir.

(...)

Hay una diferencia abismal entre querer morir y no querer vivir de determinada manera. Yo no quería seguir viviendo como hasta ese momento, pero decididamente no hice buenas elecciones y me encaminé hacia el oscuro pantano que tenía como única salida una muerte escabrosa.

(...)

Cuando abandonamos el edificio mi papá y el señor de la inmobiliaria arreglaron una fecha para firmar los papeles y darme las llaves. Quería gritar: ¡mamá! ¡papá! ¡no quiero mudarme! ¡Quiero vivir para siempre con ustedes! ¡Nunca me dejen! No podía hacerlo, mis padres estaban cumpliendo mi voluntad y no iba a dejar pasar la única oportunidad que creía tener para salvarme. Iba a vivir sola a mi manera, no había escapatoria. Camino a casa pensaba en los malos ratos que me habían hecho pasar y quería convencerme de que estaba haciendo lo mejor para mí. “Voy a poder estudiar tranquila, voy a aprender a manejarme sola, voy a cocinar (¿a cocinar?), a limpiar, a ordenar, a hacerme la cama. Tengo que vivir sola, no puedo quedarme en casa de mis padres”. Mamá, no quiero vivir sola. No quiero. No me dejes.

(...)

Creo que todavía no estoy abstraída totalmente como para contarlo así, con aires desentendidos, pero al menos voy a intentarlo. No comer genera desgano, genera enemistades inexistentes, hace que quienes te aman muten en enemigos mortales. Hace que quieras huir de tu casa, de tu cuerpo, de tu cabeza: todo te agota, te hace sentir un cadáver odioso al que todos temen acercarse. Muchos porque no saben qué esperar de vos y otros tantos porque tienen miedo de que te mueras si te hablan. Yo me estaba muriendo aunque la gente no se me acercaba. No comer, además, vuelve el alimento un enemigo íntimo: “lo que me alimenta me destruye” solía decir. Es una frase conocida dentro del ambiente pro-anorexia “Quod me nutrit me destruit”. Aquella cita podía ser aplicada en muchos sentidos y de diferentes maneras en mi vida.

(...)

Siempre tuve miedo a escondidas. Miedo de mí, de por fin terminar comiéndome.

(...)

Me costaba dormir: la falta de alimento me ofrecía un insomnio imposible de rechazar, así solía quedarme despierta hasta las dos de la mañana habiéndome acostado a las once de la noche. Eran horas insoportables donde no hacía más que tocarme los huesos y repetirme que “es el precio que hay que pagar por ser perfecta”. Mentira, no era ningún precio, no estaba llegando a la perfección, me estaba hundiendo cada día más y más profundo. Pronto iba a llegar al límite donde no había nada más debajo mío y ese día iba a ser el fin.

(...)

Me había convertido en lo que siempre había detestado: una fanática religiosa. Siempre me creí atea y sin embargo me había creado mi propia diosa [Ana], con particulares ofrendas y sacrificios que estaba dispuesta a entregar a cambio de la muerte, o de su bendición. Una bendición inexistente, que solo yo podía darme. Nadie iba a salvarme, nadie podía. Era demasiado tarde para buscar ayuda.

(...)

Alejandro desapareció: los hombres saben cómo solucionar los problemas de sus parejas, lo hacen huyendo. Ojalá algún día encuentre a un hombre que no sea un cobarde, que se comprometa conmigo y con mi historia. Que no tema a lo que soy, a lo que fui y ya no soy y a lo que posiblemente pueda llegar a ser. Pero no: todos ellos huyen, porque es más fácil desaparecer que hacerse cargo o tomar posición en una situación dolorosa. Nadie sabe enfrentar el dolor. ¿Cómo podía explicarle a Alejandro que mi deseo no era pesar cinco kilos? Yo quería desaparecer del todo. Un día dormirme y jamás despertarme. Quería una muerte silenciosa, una muerte que le quedase grabada para siempre en la consciencia, en el inconsciente y en todas partes de su cuerpo como una viruela mal curada. Quería que mis manchas se mudaran para siempre a su consciencia, que le quede en la cabeza una sola frase resonando como eco: “no quise ayudarla”, “no quise ayudarla”, “no quise ayudarla”. Y sin embargo, en su mediocridad, él creía que era acerca de la comida, que mi temor era ser gorda. No, Ale. Mi temor es estar viva para siempre, mi pavor más profundo es mi imaginación: verme de vieja, seguir viva, seguir sufriendo por siempre. Quiero morirme, reencontrarme con Ursula. Quiero que me ames, también. Y que me salves.

(...)

Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscuro, quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse, que no está bien porque toma antidepresivos. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas… y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no quería nada, no quería, no. era la negación en persona, era la nada misma: nada de comida, nada de deseos, nada de nada. Solo la acuciante necesidad de dejar de existir, de ser nada.

Cuando volvemos al pasado, cuando sobrevolamos las penas es importante tener una referencia de realidad. A mí, esa referencia no me está funcionando, a ratos la pierdo y me pierdo. En mi caso, no estoy sobrevolando las penas: estoy penetrándolas con fuerza (o ellas a mí, en todo caso), inspeccionando cada una de ellas, revisando los ecos archivados, recordándolos, escuchándolos una vez más. Cada eco desintegra algo de mi entereza, de aquella que supe construir estos años; cada línea de este texto, que pretendía fortalecerme, está haciendo más y más vulnerable a las haches, a los ataques desprevenidos del pasado. Muchas veces tengo miedo de hundirme en una dimensión desconocida, aquella entre lo absurdo y lo real, entre mi libro y mi vida. Es un tema que me ocupó varias sesiones con mi psicólogo. Suelo perderme, suelo no tener referencias. No sé si soy Abzurdah o Cielo, no sé qué me pasa, qué día es ni dónde estoy. El proceso de escritura nos aísla: debemos concentrarnos y “vivir” en un mundo diferente del resto. Entramos en contacto, en mi caso, con personajes del pasado, con vivencias, recuerdos, archivos en la mente y nos olvidamos de qué día es o sobre qué estamos escribiendo.

(...)

No quiero estar sola mientras termino este texto, tengo mucho miedo de perderme y no saber cuál de mis versiones soy. Estas noches suelo ir al cine demasiado a menudo y excesivamente sola. No porque no disfrute de la compañía sino porque no encuentro con quién compartir lo que me pasa. ¿Cómo puedo explicarle a alguien que dejo de escribir y no me acuerdo de quién soy? Nadie en mi círculo social puede entenderlo, es decir, nadie puede entender acabadamente el sentido de no saber quién soy.

(...)

Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten. Que algunas de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que una persona pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intensidad a la misma persona.

(...)

El acto de mutilación puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa y/o dolor emocional. Mucha gente qus se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que están sintiendo y sin embargo no pueden expresar. Yo particularmente me sentina tan muerta que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta de que realmente estaba viva. (...)
¿Por qué una persona querría lastimarse a sí misma? ¿Por qué una persona querría dejar de comer? Son las mismas preguntas de siempre. Hay muchas maneras de abusar de uno mismo y la anorexia también es una de ellas. Las personas encuentran en el auto-abuso una paz que ninguna otra cosa les da. Les permite aliviar los sentimientos y emociones e incluso huir de ellos. Si los individuos sienten odio contra si mismos la cortarse sería la manera de sacar todo ese odio de adentro. Quizás se digan a si mismos que son feos, que son inútiles, que nadie los quiere. El dolor que nos pueden causar nuestras propias palabras no tiene límites.

La historia de las cortaduras puede significar "necesito atención" o quizás "necesito ayuda". La persona que se corta no quiere matarse, pero si quiere que se le preste atención, que se le escuche. Es importante saber lo que estamos haciendo, pero más importante es saber por qué lo estamos haciendo. Nadie se comporta mal porque sí y si nos cortamos es porque sentimos que hay algo positivo en el acto. Así como los desordenes alimenticios se usan para aliviar la pena interna, el acto de cortarse o quemarse tiene el mismo fin: ayudar al individuo a tratar con esa pena interna. La auto-mutilación es probablemente la menos entendida de las formas de autodestrucción y hay muchos mitos asociados con ella, lo cual hace que la gente se sienta avergonzada de pedir ayuda o de hablar sobre ello. Muchas de las personas que se cortan son perfeccionistas y no son capaces de manejar sentimientos intensos, tampoco saben describir sus emociones verbalmente, no les gustan su forma de ser o su cuerpo y pueden experimentar cambios en el humor muy repentinos. Pueden cortarse como una manera de expresar sus emociones y sentimientos, o como castigo.

(...)

La gente me da miedo: no quiero contar porque sé que no van a entender. Sé que no puedo escribir todo lo que me pasa porque no hay palabras existentes para describirlo. Nadie va a entender jamás lo que me pasó. Ojalá tuviese videos, ojalá pudiese entregar a cada persona que entra en mi vida un disco con mis datos. Ojalá, así nadie se decepcionaría, así nadie crearía demasiadas expectativas conmigo. No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco. Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.(...)De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca. Él me pide que use cicatrizante para sacarme las marcas en los brazos: yo quiero que esas marcas se queden. Las ciento un marcas de mis brazos, los miles de dolores que me trajeron sangre: no voy a olvidarlos. No quiero que las marcas se vayan. Se irán sí con el tiempo, sí con la desmemoria, si con el aprendizaje. No las voy a eliminar, se irán de a poco, a su debido tiempo.

Y otros muchos fragmentos que incluiría, pero el libro tiene cerca de 350 páginas.

Todo es culpa tuya (Pink)

noreply@blogger.com (Miranda) — Sat, 08 Nov 2008 10:40:00 +0000

¿Sabéis qué os digo? Que estoy harta de esto, estoy cansada de discutir con mi novio, de que me entren ganas de llorar en cualquier momento, de que me den pronto y esté irascible, de... bufff! así que le canto esto a esta mierda de... ¡lo que sea!

Pink - It's all your fault - Album: Funhouse (2008)

I conjure up the thought of being gone
But I'd probably even do that wrong
I try to think about which way
Would I be able to and would I be afraid
Cause oh I'm bleeding out inside
Oh I don't even mind (Yeah)
It's all your fault
You called me beautiful
You turned me out
And now I can't turn back
I hold my breath
Because you were perfect
But I'm running out of air
And it's not fair
Da da dada da dada da
Da dadadadadada da dadadadadada

I'm trying to figure out what else to say (What else could I say)
To make you turn around and come back this way (Would you just come back this way)
I feel like we could be really awesome together
So make up your mind cause it's now or never (oh)

It's all your fault
You called me beautiful
You turned me out
And now I can't turn back
I hold my breath
Because you were perfect
But I'm running out of air
And it's not fair

I would never pull the trigger
But I've cried wolf a thousand times
I wish you could
Feel as bad as I do
I have lost my mind

It's all your fault
You called me beautiful
You turned me out
And now I can't turn back
I hold (I hold) my breath (My breath)
Because you were perfect
But I'm running out of air (running out of air)
And it's not fair

(Oh yeah
It's all your fault)

I hold my breath
Because you were perfect
But I'm running out of air
And it's not (It's not) fair

Evoqué el pensamiento de irme
Pero probablemente hasta eso lo haría mal
Intento pensar en qué manera
Sería capaz y tendría miedo

Porque oh me estoy desangrando por dentro
Oh ni si quiera me importa (yeah)

Todo es culpa tuya
Me llamaste preciosa
Me sacaste de mí
y ahora no puedo volver
Contengo el aliento
Porque eras perfecto
pero me estoy quedando sin aire
y no es ecuánime (justo)

Da da dada da dada da
Da dadadadadada da dadadadadada

Intento calcular qué más decir (¿qué más podría decir?)
para hacerte dar la vuelta y volver aquí (¿volverías aquí sin más?)
Siento que podríamos estar alucinantemente juntos
Así que decídete pues es ahora o nunca (oh)

Todo es culpa tuya
Me llamaste preciosa
Me sacaste de mí
y ahora no puedo volver
Contengo el aliento
Porque eras perfecto
pero me estoy quedando sin aire
y no es ecuánime (justo)

Nunca apretaría el gatillo
Pero he llamado la atención sin motivo mil veces
Ojalá pudieras
sentirte tan mal como lo hago yo
He perdido el juicio

Todo es culpa tuya
Me llamaste preciosa
Me sacaste de mí
y ahora no puedo volver
Contengo el aliento
Porque eras perfecto
pero me estoy quedando sin aire
y no es justo

(Oh sí,
es todo culpa tuya)

Contengo el aliento
Porque eras perfecto
pero me estoy quedando sin aire
y no es ecuánime

Algo sobre mí

noreply@blogger.com (Miranda) — Thu, 06 Nov 2008 00:03:00 +0000

Hola a tod@s:

hoy tenía la necesidad de contaros cómo me va. Para ser sincera,tenía muchas ganas esta tarde, ahora después de la cena, algo menos.

Ya he contado por algún sitio -no recuerdo ni dónde, porque voy dispersando "información"- que por fin fui al médico. Fui, sí señor; y también al especialista.
He empezado la terapia, tratamiento o como se llame. Tuve una primera visita de evaluación o diagnóstico y de ahí me han derivado a la psicóloga y a la enfermera.
A la psicóloga aún no la he visto; a la enfermera, sí, y tengo cita ya todas las semanas con ella, mientras que para la cita con la psicóloga aún me queda un mes. Resultará un poco chocante, a mí al menos me lo parecía.

Y la primera consulta con la enfermera ha sido hoy. Es una enfermera con conocimientos de nutrición, tocaya mía en la vida no virtual, y me ha parecido muy agradable. Estuve una hora en la consulta y, cómo no, lloré, porque no pude evitarlo, me habría gustado contenerlas, pero fue imposible. No sabía muy bien qué iba a hacer con ella, pues una visita semanal me parecía mucho. Por raro que suene, me va a enseñar a comer. Y también va a ayudarme con la autoestima, algo que me ha llamado la atención, pensé que de eso se encargaría la psicóloga -¿para qué tengo consulta con ella, entonces? ¡misterio!

Salí desconsolada de allí, a pesar de lo amable que fue la mujer. ¿Sabéis lo que más me gustó? Que me dijese que era una chica normal. Es como si sintiese que lo que soy o hago no es suficiente, que esperan más de mí (quizás yo espere más y lo achaque a los demás) y oír eso me hizo sentirme más ligera, que una parte del peso que tenía encima, se había caído del hombro y estaba liberada. No obstante, salí con unas ganas tremendas de llorar que no se fueron en toda la tarde.

La verdad es que mi estado de ánimo ha bajado vertiginosamente desde el verano. Y si me notaba más bajita de moral y más apagada, esta tarde he sido mucho más consciente porque me he sentido alegre de verdad, me apetecía hablar con quien quiero e incluso compré un regalo para mi novio porque me apetecía regalarle algo. Se fastidió todo después en la cena y... en fin, aquí estoy escribiendo de madrugada y sin una pizca de sueño, algo cansada, eso sí.
¡Qué desastre! Yo sé por qué lo digo, no me apetece mucho contarlo ahora mismo.

Bueno, lo voy a dejar aquí. Esta tarde se me ocurrían más cosas para contar pero...

Os dejo con mi frase favorita del día:
"Por favor, a pasito de hormiga" (la enfermera pidiéndome paciencia).

Un saludo a todas.

Mucho más divertido

noreply@blogger.com (Miranda) — Tue, 28 Oct 2008 20:12:00 +0000

¿No es genial esta canción? Levanta el ánimo, ¿verdad? A mí por lo menos!
¡Que la disfrutes! Te dejo la letra abajo

Jarabe de Palo - Mucho más mucho mejor

Tengo un montón de preguntas que hacer

Unos cuantos octubres, los mismos que primaveras

Un saco de problemas que no pienso resolver

Leyes y reglas que algún día aprenderé.

Tengo una serie de asignaturas pendientes,

Que cada mes de septiembre vuelvo a suspender

Miles de nuevos paisajes que no me quiero perder

Y otros tantos lugares que quiero conocer.

Es mejor, si lo que me pasa, me pasa contigo.

Es mejor, mucho más, mucho mejor, más divertido.

Tengo un montón de arrugas por reír,

Unas cuantas promesas que cumplir voy a cumplir,

Cientos de vidas pasadas no se cuentas por vivir

Con mis buenos amigos y alguno que perdí

36 grados y medio debajo de la piel.

Muchas puertas por abrir muchas otras que cerré.

Un cajón lleno de cartas de amor sin remitente,

Tantas como canciones un día te regalé.

Es mejor, si lo que me pasa, me pasa contigo.

Es mejor, mucho más, mucho mejor, más divertido.

Es mejor si estoy contigo,

Me va la vida mejor.

Contigo yo voy tranquilo,

Más feliz, mucho mejor

Más feliz y entretenido

Más feliz mi corazón

Pasa la vida contigo

Más feliz, mucho mejor

mucho mejor.

Más feliz, mucho mejor.

Más feliz contigo

Más feliz mi corazón

Pasa la vida contigo

Más feliz, mucho mejor.

Natalia

noreply@blogger.com (Miranda) — Sun, 12 Oct 2008 22:30:00 +0000

Yacía en el suelo de su cuarto, boca abajo, con los ojos cerrados y las manos a la altura de la cabeza, como si hubiese caído de una escalera y se hubiese encontrado con él.

Lo que antes habían sido gritos, ahora era silencio; lo que habían sido lágrimas eran ahora manchas en la ropa y el parqué.

El vecino habría jurado que estaba probando unos zapatos nuevos por las carreras que había oído; su novio asumió que estaba en la ducha porque no contestaba a ningún teléfono. Ella se buscaba a sí misma en su cabeza porque su cuerpo, descontrolado, no le respondía: corría, saltaba, gritaba, lloraba, se golpeaba, se tiraba al suelo, se levantaba...

La mente en blanco. Antes llena de odio, falta de respeto e insultos, de impaciencia y contradicción.

Un ruido seco sobre la puerta.

- Sí, he oído muchos gritos: "¡No, no!", varios golpes y al rato un silencio repentino.

- ¿Y dice que aquí sólo vive una mujer?

- Sí.

- ¡Aquí está! -dijo otro hombre.

El agente se acercó y miró a su compañero, que se agachaba junto a la chica.

- Tiene pulso, parece que está dormida. ¿Y el médico de urgencia?

- Aquí estoy -dijo entrando en la habitación y empujando al agente.

El doctor había reparado en la casa, revuelta, y al ver a la chica sobre el suelo se fijó en su pelo enredado como lo tenía y en sus ojos hinchados. Le retiró unos mechones de la cara y la llamó por su nombre.

- ¿Cómo te encuentras? ¿puedes levantarte?

El agente había permanecido callado desde que entró, atónito, y sólo ahora al oir la débil voz de Natalia pudo cambiar de gesto y dirigir su mirada al médico, sin pronunciar palabra alguna.

- Ansiedad.

Esto es lo que soy (canción)

noreply@blogger.com (Miranda) — Sun, 12 Oct 2008 21:32:00 +0000

Jesse & Joy - Esto es lo que soy

No podrán hacerme olvidar

noreply@blogger.com (Miranda) — Sun, 05 Oct 2008 16:51:00 +0000

Jesse & Joy -No podrán

Apoyo y cariño, palabras de aliento y de ánimo recibo de muchas personas; a unas las conozco más y es un apoyo continuo; a otras, menos y es más esporádico, pero no por ello menos importante o menos necesario para mí. Con casi todos, por no generalizar al 100%, he aprendido algo y me he conocido un poquito más, por eso creo que todos os mereceis esta bonita letra cantada. Quiero dedicársela también a aquellas personas que me apoyan o me dan cariño en el presente, aunque no sepan hacerlo y me provoquen alguna lágrima, porque sé que me quieren, incluidas aquellas personas que desconocen esta brecha virtual que tengo aquí abierta en la red. Y también a algunas personas de mi pasado con las que he perdido el contacto pero que estuvieron ahí para apoyarme en mi infancia y en mi adolescencia. Me acuerdo especialmente de quien fue mi mejor amiga, que aguantó mis lágrimas y mis quejas tantos años y a quien, sin duda y por desgracia, marqué con mi pesimismo (son cosas de las que una se da cuenta años después; suerte que ahora sé que está muy fuerte y tan divertida como siempre).
A todos, gracias.

"Soy lo bastante fuerte"

noreply@blogger.com (Miranda) — Tue, 30 Sep 2008 23:44:00 +0000

Canta, grita, haz karaoke: prodígalo a los cuatro vientos: "soy lo bastante fuerte, te venceré, no podrás conmigo". Porque tú puedes, ¡ánimo! Esos pensamientos que están dentro de nuestra cabeza y nos martirizan constantemente se verán acobardados por nuestra fuerza y nuestro empeño. ¡Tú puedes! ¡nosotr@s podemos!

En cuanto al vídeo, es el videoclip original, de hace no sé cuántos años; no haré comentarios...
Cher - Strong enough

I don't need your sympathy
There's nothing you can say or do for me
And I don't want a miracle
You'll never change for no-one
And I hear your reasons why,
Where did you sleep last night?
And was she worth it, was she worth it?

'Cause I'm strong enough to live without you
Strong enough and I quit crying
Long enough, now I'm strong enough
To know you gotta go
There's no more to say
So save your breath and walk away
No matter what I hear you say
I'm strong enough to know you gotta go

So you feel misunderstood
Baby, have I got bad news for you
On being used, I could write a book
But you don't wanna hear about it
'Cause I've been losing sleep
and you've been going cheap
She ain't worth half of me, it's true
Now I'm telling you

That I'm strong enough to live without you
Strong enough and I quit crying
Long enough now I'm strong enough
To know you gotta go

Come hell or waters high
You'll never see me cry
This is our last goodbye, it's true

I'm telling you
Now I'm strong enough to live without you
Strong enough and I quit crying
Long enough now I'm strong enough
To know you gotta go
There's no more to say
So save your breath
And walk away
No matter what I hear you say
I'm strong enough to know you gotta go

No necesito tu simpatía
No hay nada que puedas decir o hacer por mí
y no quiero un milagro
nunca cambiarás por nadie
Y oigo tus razones,
¿dónde dormiste anoche?
Mereció la pena, merecía ella la pena?

Porque soy lo suficientemente fuerte para vivir sin ti
suficientemente fuerte, y dejé de llorar
suficiente tiempo atrás, ahora soy suficientemente fuerte
para saber que te tienes que ir
así que toma aire y márchate
no importa lo que te oiga decir
soy suficientemente fuerte para saber que tienes que irte

Así que te sientes incomprendido
Cariño, tengo noticias para ti
Sobre ser utilizada podría escribir un libro
pero tú no quieres oir sobre ello
Porque he estado perdiendo el sueño
y tú has ido tirando
Y ella no vale la mitad que yo, es verdad
Te lo estoy diciendo ahora

Soy lo suficientemente fuerte para vivir sin ti
suficientemente fuerte, y dejé de llorar
suficiente tiempo atrás, ahora soy suficientemente fuerte
para saber que te tienes que ir.

Venga el infierno o suban las aguas
no me verás llorar nunca
este es nuestro último adiós, es cierto
Te lo estoy diciendo

Ahora soy lo suficientemente fuerte para vivir sin ti
suficientemente fuerte, y dejé de llorar
suficiente tiempo atrás, ahora soy suficientemente fuerte
para saber que te tienes que ir
No hay más que decir
así que toma aire y márchate
No importa lo que te oiga decir
soy lo suficientemente fuerte para saber que te tienes que ir.

¿qué le diría yo a un padre/madre?

noreply@blogger.com (Miranda) — Sun, 03 Aug 2008 14:21:00 +0000

Esta entrada está publicada en Tejiendo Caminos de Autoestima, el blog que tenemos en común, pero dado que me parece importante compartirla y que tenga la mayor difusión posible, quería traerla también aquí. Existe también en ese blog otra entrada para familiares y amigos (Soy un familiar/amigo ¿qué le diría yo a un enferm@?). Aquí podéis leer la entrada, pero si queréis dejar un comentario, haced click en el enlace de arriba, los he deshabilitado en esta entrada para que no estén dispersos por varios sitios.

Como enferma, ¿qué le diría yo a un familiar/novio/amigo?

Le diría que respire hondo, que se pregunte qué le está ocurriendo a esa persona que quiere para tener problemas con la comida; que tenga en cuenta que estas enfermedades son psicológicas, no físicas (sus consecuencias son físicas, lo que las provoca, no); que nacen de inseguridades, de falta de confianza en uno mismo, de una dificultad para comprenderse a sí mismo y expresar qué y cómo se siente; que esa inseguridad y esa baja autoestima, reforzadas a menudo por la autoexigencia y el perfeccionismo, provienen de un cúmulo de circunstancias que se han ido forjando en la vida de esa persoan desde su infancia.

Le pediría que no se sientiese culpable, que admita su parte de responsabilidad si la hay, sí, pero que de ella saque fuerzas para sí mismo y para ayudar a esa persona que quiere.

Le contaría, por experiencia propia, que no se centre en la comida, pues sólo hallará malas caras, lágrimas y un mayor alejamiento de quien quiere (como ocurre con alguien que fuma cuando se le pide que deje de fumar: suele enfadarse y sentirse molesto, incomodado, como si le llevasen la razón y no le dejasen tranquilo).
Le diría que tiene todo el derecho a preocuparse y a mostrar su preocupación por esa persona, pero le pediría que no fuese en forma de gritos, desesperación e imposiciones, pues la persona a la que quiere, que está enferma, se sentirá incomprendida, más sola e incluso llegará a albergar sentimientos de ira y odio hacia quien así se comporta con ella.

Le pediría que tuviera mucha paciencia, que se informe sobre estas enfermedades: qué son, cómo se muestran, cuál puede ser la evolución, cuáles las terapias, qué se puede esperar... en los libros o, si es necesario, consultando a un médico.

Le recordaría que quienes sufren estas enfermedades suelen ser personas inteligentes y, por tanto, no son tonterías de adolescentes ni de adultos que se dejan influenciar por la moda (obviamente ésta influye, pero no es la causa) y por eso mismo le pediría que no tratase a esa persona a la que quiere como tonta, loca o absurda, aunque no consiga comprenderla. Le revelaría que, aunque no lo parezca, las personas con estas enfermedades suelen darse cuenta de muchas de las consecuencias negativas que ocurren a su alrededor debido a la enfermedad, como por ejemplo las peleas entre los familiares y que, por eso mismo, reprochárselas y echarles la culpa sólo hace que se sientan peor: no se busca causar esas situaciones tan desagradables, sino lo contrario: sentirse mejor con un@ mism@ de la única forma que se conoce: a través de la relación con la comida, por dañina que ésta pueda ser. L@s enferm@s suelen tener el sentimiento de culpa muy agudizado, si se les reprocha algo así, no hará más que aumentar.

Le contaría que a causa de la enfermedad suele desarrollarse un carácter arisco, brusco, angustiado, irritado, de frecentes enfados, de pesimismo y negatividad que no tiene por qué corresponderse con la verdadera forma de ser de esa persona a la que aprecia; le pediría que recuerde que esto es algo temporal que se irá diluyendo a medida que se produzca la recuperación y que no de por hecho que esa persona es triste, susceptible o sin personalidad, sino que está así temporalmente mientras dure la enfermedad.

Le confesaría que va a necesitar ser fuerte y que es probable que haya momentos en los que sienta que no puede más, que le está perjudicando y, por eso mismo, le pediría que se preocupe también de sí mism@, que no se olvide de él/ella; que tiene derecho a expresar su malestar e incluso a buscar ayuda o apoyo para afrontar la situación.

Les pediría que, dado que la autoestima está desequilibrada a la baja y es uno de los puntos clave, se informasen y buscasen cómo pueden actuar para reforzarla. Personalmente, lo considero algo fundamental en cualquier familia o pareja, incluso cuando no hay trastornos alimenticios. Eso es lo que yo, como enferma, le diría a un padre, madre, herman@, hij@ o novi@, ¿qué le dirías tú?

Princesa de calle

noreply@blogger.com (Miranda) — Sun, 27 Jul 2008 11:01:00 +0000

Es éste un texto literario, un relato, de los que he escrito este tiempo en que he estado ausente, porque una de las cosas a las que me he dedicado ha sido a asistir a un taller de escritura. Es el último relato que escribí antes de acabar el taller.
No me gustaría que lo tomáseis como algo literal, algo que me ha pasado así personalemente, es una historia inventada a partir de mis propias emociones.
Lo escribí pensando en aquellas personas que no conocen la enfermedad en primera persona, con la idea de que pudieran comprender un poquito mejor cómo ocurre y cómo se siente quien se da un atracón de comida y luego necesita purgarse. No sé si habré conseguido ese objetivo. Quien lo haya pasado, imagino, lo entenderá mejor.

Quiero dedicárselo a Dhanaev, por el gran apoyo y cariño que me ha demostrado en los dos únicos comentarios que, hasta ahora, ha dejado en mi blog, por sentirme abrazada y esperanzada con sus palabras.
También quiero dedicárselo a una amiga que considero especial, Mandrágora. Tanto si se encuentra animada como si no, sus oídos siempre han estado abiertos para lo que le contara y su voz, a través de sus manos, lo han estado para darme aliento y comprensión.
Gracias a las dos. Gracias a todos/as los demás que me escribís y/o leéis. También a vosotros os lo dedico.

[Podéis dejar vuestra opinión literaria, sea buena o mala!]

Marta salía de clase. Apenas quedaban rastros de sol en el cielo y el césped olía a humedad. Horas antes, de camino a la facultad, había ido comiendo en el tren. Los nervios le habían llevado a comprar comida para el camino: una vez más cargaba con donuts, galletas y patatas fritas. Al salir de clase se dejó arrastrar por el pelotón que fluía en grumos hacia la estación del metro.

Los nervios que al llegar había vestido con risas y desparpajo, ahora eran de soledad ante tanto desconocido. La energía de esos adultos recién estrenados bullía y estallaba en carcajadas, besos y despedidas de fin de semana.

De pronto se preguntó qué hacía allí en el andén, entre el gentío, y por qué nadie la acompañaba ni la incluía en sus planes del día siguiente. Definitivamente, había salido más nerviosa de lo que llegó, aunque ni ella entendía por qué. Abrió el tubo de patatas en el andén, mientras esperaba y una vez en el vagón siguió comiendo, de pie. Su mirada, levitando sobre el suelo, se agitaba por momentos buscando los gestos de los ocupantes del vagón. Hace seis meses, cuando aún sentía calma, habría sonreído al ver el pelo rizado y brillante que llevaba aquella chica recogido en una coleta, o se habría quedado embobada con el esmalte de uñas color negro de aquella otra. Ahora no; ahora miraba sus manos y se preguntaba por qué comía de esa forma tan atropellada. Quería detenerla, cerrar el tubo de patatas y guardarlo en la bolsa o, mejor aún, tirarlo, pero no podía controlarla. Volvía a levantar la mirada; testigos, aquellos que miraban, de su ansiedad.

En tres paradas tenía que bajarse; el bote seguía abierto y las patatas iban desapareciendo. Su mano lo entrecerró justo antes de lanzarse hacia la puerta. Salir de allí fue como si el ruido la escupiera a la monótona estación.

Vestía una falda larga color negro, de lino fino. Le encantaba: fresca, larga, negra; le hacía sentirse en una fiesta. Solía sujetarla con ambas manos cuando subía o bajaba escaleras. Esta vez sólo podía con una. Cuanto más la agarraba, más se pintaba de motitas amarillas. Era inevitable que se manchara si no quería pisarla, también si quería seguir sintiéndose princesa.

Disfrutaba la gracia de sujetarla en los descensos y subidas de aquellos túneles polvorientos, pero odiaba que las manos, cómplices y herramientas de ese arrebato insaciable, mancharan su falda preferida de grasa, la sustancia que más tiempo frotaba y frotaba hasta ver desaparecer por el desagüe, con un suspiro de alivio.

Escaleras, túnel, escaleras. De nuevo llevaba el bote abierto y la boca llena. Masticaba tan rápido que cualquiera habría pensado que se preparaba para un concurso. Por su habilidad, lo habría ganado. Con cuatro patatas en la mano, levantó el rostro y las acercó a la boca justo en el momento en que una mujer levantaba el brazo para saludar, despidiendo un penetrante olor a sudor que constataba su dura jornada. Las patatas ya estaban en el paladar; el perfume, en su nariz. Era fácil distinguir el olor de cada uno. Su pituitaria, sin embargo, no lo percibió, era la consecuencia de los numerosos arrebatos que había sufrido esa semana. Sus sentidos estaban trastocados. La boca empezaba a dolerle, inflamada por la sal y el crujir de las patatas. Los donuts le provocarían caries pero no le dolería al masticar. Aún le quedaba alguno.

Le daba igual dulce que salado, la ansiedad con la que engullía desconectaba los sentidos de su cerebro y apenas los diferenciaba. Sus manos, insensibles, sólo sabían arrancar las finas patatas al bote de cartón.

Siguió el viaje a casa, comiendo en el autobús. Por suerte que sólo dos asientos más estaban ocupados; no le gustaba que la observaran comiendo. Cuando el tubo de cartón estuvo vacío, las manos se reavivaron y quisieron palpar las blandas roscas de chocolate y azúcar. Era una caja de las grandes, pero sólo quedaban dos; el resto se las había comido a media tarde, entre carrera y carrera para llegar a la facultad. Por suerte estaba llegando a casa. El chocolate se había derretido, manchando labios, dientes y uñas. Quiso chuparse los dedos pero ya se había alejado dos paradas de la suya. Apretó el botón como pudo para no pringarlo y se bajó de aquel cacharro que le escupió todo el humo al pasar por detrás para cruzar la calle. Se limpió bien las manos. Nunca faltaban los pañuelos en su bolso, tampoco unos pétalos de jabón y un frasco de colonia.

Ya era de noche y sólo se distinguían los luminosos de los bares. Vivía en la misma calle pero se desvió por otra que daba a una plazuela sin salida. Allí estaba: el ultramarinos 24 horas al que tan a menudo acudía. Si antes iba de escaparate en escaparate, ahora se descubría identificando supermercados y memorizando sus horarios.

Sacó el monedero: 2,75 €. Le darían para unas magdalenas de chocolate y aún le sobrarían 50 céntimos, insuficiente para una bolsa de estrellas bañadas en chocolate blanco.

Los dueños de la tienda la saludaron con una sonrisa. Antes de pisar la calle la primera magdalena rozaba sus labios y se dejaba apretar por sus dientes. No podía saberse si le gustaba o no, sólo surgía la pregunta de si las estaría saboreando. No lo hacía.

En los 8 minutos que duró el paseo hacia su casa, Marta se tragó el medio kilo que pesaban las cuatro magdalenas. Suerte que aún le quedaba agua en la botella. Era algo que tampoco solía faltarle, rara vez la olvidaba en la encimera de la cocina.

Con las manos aún glaseadas, sacó las llaves y subió a casa. “¿Mamá, papá? ¡Ana!”. Nadie en casa. Sus padres se habían ido de cena, informaba una nota. Su hermana estaría estudiando en la biblioteca, pensó, no tardaría mucho en llegar. “¡Bien!”.

Aunque la soledad le producía angustia y se veía como un cactus en medio del desierto que en pocos segundos sería sepultado por la tormenta de arena, se alegró de estar sola: podía encerrarse en el baño y continuar esa extraña relación que tenía con él, con el espejo, con el water.

Tanta comida en el estómago le hacía temblar, asustada. La ansiedad, hundida a presión con saliva y azúcar, había brotado al tragar el último pedazo de magdalena, haciéndola correr por la calle y los pasillos del edificio.

Se alegró; sí, se alegro de estar sola en casa, y mucho. No tenía que esperar a que la familia se sentase en el sofá. Sus ojos recorrían las paredes con rapidez y una sonrisa muy pequeña coloreaba su cara.

En el baño, con la puerta cerrada, se dio cuenta de su reflejo en el espejo. Lo miró: aquella silueta inflada y deformada le asustaba. La culpa, creciente como la luna, la desbordaba y sus músculos se dispararon al unísono sobre el retrete. No es que aquello resultase agradable. Al principio, quizás, pues el chocolate aún conservaba su dulzura. Al final, desde luego, no; era todo lo contrario. Sus ojos lagrimeaban del esfuerzo; los sentía cargados, hinchados. La garganta le carraspeaba, quemada. La última arcada de desahogo no sabía bien; no, nada bien. Su cuerpo, destemplado, se sacudía en cada escalofrío y, por unos segundos, cuando se incorporaba, perdía el equilibrio, mareada. Volvió a mirarse en el espejo, muda, quieta: los ojos estaban rojos; las ojeras, malvas; la barbilla, sucia. Quería llorar pero sus ojos habían enmudecido con su voz. Ojalá tuviera alguien a quien abrazar en ese momento. Sonó el timbre. Se sobresaltó y, más roja de vergüenza que del esfuerzo, se lavó la cara, limpió el lavabo, tiró de la cadena y salió a recibir a su hermana.

He de confesar y confeso que...

noreply@blogger.com (Miranda) — Fri, 25 Jul 2008 15:52:00 +0000

Confieso que sigo mal, que no me encuentro bien.
Confieso que he discutido con mi novio por la comida.
Confieso que he llegado a golpearme a mí misma.
Confieso que a veces me doy miedo, mis pensamientos me asustan.
Confieso que algunas veces lloro y que otras muchas me odio.
Confieso que he intentado hablar con el médico y fue en balde (muda me quedé).
Confieso que me encuentro algo perdida y desganada.
Confieso que ya llegó el día en que fui consciente y asumí que estaba mal; confieso que me dije: "recuérdalo, ya que has conseguido darte cuenta; no lo olvides" y que tengo que esforzarme para recordarlo.
Confieso que no me entiendo, que a veces me insulto, me doy cuenta y no me importa.
Confieso que me desprecio a mí misma y que tengo la sensación de que es justo lo que mi mente busca. Confieso que ese es uno de los pensamientos que me asustan.
Confieso que no he dejado de escribir en este tiempo, pero no aquí.
Confieso que tenía ganas de volver por fin a mi blog y que me sentía mal por no estar escribiendo nada, por tenerlo tan descuidado. Confieso que incluso llegué a pensar que, al no escribir, nadie volvería a entrar en él. Confieso que necesitaba justificarme por no haber compartido nada nuevo con vosotras/os en tanto tiempo.
Confieso que se me iban ocurriendo ideas para publicar aquí pero que cuando tenía tiempo, no era capaz ni de redactar un mail.
Confieso que me he dado cuenta de que estar en casa me altera y hago lo posible por alejarme de ella. Confieso que no creo que sea por mis familiares.

Confieso que esta idea se me ocurrió hace tres días y aún hoy me está costando mucho realizarla, pero tenía que hacerlo. No podía dejarlo más. Tenía miedo hasta de que me cerrasen el blog por una ausencia tan larga (a mí al menos se me ha hecho muy larga).

Confieso que necesito sentirme alguien y que por eso estoy deseando leer algún comentario nuevo. Si alguien quiere hacer una confesión, puede hacerlo aquí.

De cómo la moda cambia la ropa

noreply@blogger.com (Miranda) — Wed, 25 Jun 2008 20:33:00 +0000

No estoy muy inspirada en este momento; perdonad si no resulta este post tan agradable. Hoy me crucé, mejor dicho, cruzó por delante de mí, un vigilante del metro, mientras esperaba a que viniera el tren. Era alto y bastante delgado, con los hombros caídos hacia adelante, casi chepudo. Me fijé en los pantalones de su uniforme, le quedaban algo cortos (pesqueros como se oye por aquí en España)y me paré a pensar que ahora los pantalones vienen más largos que hace 10 años. Podría ser porque la gente crece más. Pero recuerdo que antes la longitud venía muchas veces acompañada de la talla. Yo tenía 16 años, pero usaba ropa de adulta y recuerdo que mi madre sólo tenía que arreglarme algunos pantalones. Ahora no hay un pantalón que me compre, siendo largo, por debajo del tobillo, que no tenga que arreglar. Entonces pensé que ahora la gente joven es más alta y quizás por eso sean más largos; quizás porque esté de moda arrastrar los pantalones -¿moda o comodidad o desconocimiento por no tener que arreglarlos?-; o quizás sea porque ahora esté de moda la delgadez más que nunca y, tengas la edad que tengas y la altura que tengas, se busca la delgadez, de modo que si tienes 13 años y eres bajita o si tienes 20 ó 30 y eres alta, puedes tener la misma talla porque se lleva estar delgado. No sé si me explico. Si antes (por lo que recuerdo), a más talla, más longitud de pantalón (y no siempre), ahora independientemente de la talla los pantalones vienen siempre largos. ¡Y yo no he encogido, que conste! ¿Qué opináis, es sólo por la moda de llevar los pantalones largos?