A RIR

A TASCA

2011-02-15T19:45:00.002+00:00

A TASCA

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço__________________0,40 EUR

Pão com queijo__________ 0,80 EUR

Sanduíche de galinha_____ 1,80 EUR

Acariciar o órgão sexual___ 10,00 EUR

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:

Por favor...

Sim? Responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar?

É você quem acaricia o órgão aos clientes?

Sou... Responde ela, com uma voz sensual.

Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Nunca se deixem vencer.....

2011-02-15T19:06:00.001+00:00

Nunca se deixem vencer.....

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.

Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Afinal, ele está nu!

Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? O gajo responde:

- Só quando está a chover!

ANEDOTA DO DIA

2011-02-15T18:48:00.000+00:00

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia
alentejana, onde só havia velhos.

No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou para
perguntar:

- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???

- Aqui nã há nada! Só se fôri às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o Ti
Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:

- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?

- I sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha têri comigo à bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças
e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto
chega-se ao pé do Médico e diz :

- Ó Sôdoutori, ê nã queria interrompêri, mas nã canse a bichinha, porque ela é
que nos vai levári p'ró outro lado do riacho... onde estã as gaijas!

Troca de Casais

2011-02-15T18:38:00.005+00:00

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal.
Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo fica muito alto e eles
resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e
rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção
ao ver que o órgão sexual do marciano devia ter, no máximo, uns dois
centímetros... ereto!....

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o
marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma
nova torcida, e o negócio foi ficando enorme...e crescia...e crescia...
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se
para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível!... Aquela mulher era completamente maluca!
Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!!

Orgasmo com a ajuda do marido

2011-02-13T21:32:00.001+00:00

Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido dela.
Certo dia, ela contou-lhe:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor e em cima do armário tinha um preto com um leque, que nos abanava... e eu senti tanto prazer ...
Os dois decidem realizar o sonho.
Procuram e encontram um preto na esquina a quem oferecem 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem amor.
O negro aceita e os três vão para o quarto.
O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o leque.

Infelizmente ... não dá nenhum resultado
Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papéis ... ficas em cima do armário e ele vem aqui.

O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário.
Pouco tempo depois Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:
- Viste como é que se abana? ... Preto de m****!!! ...

Um sardinho

2011-02-13T21:29:00.001+00:00

Um sardinho
Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela pôe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".!!!

HOMEM EDUCADO

2011-02-13T21:26:00.000+00:00

HOMEM EDUCADO

UMA mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.

Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.

Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde: - Tenho.

Ah..., óptimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Muito obrigado pela sua atenção!.....

Até logo.....

Anedota..

2011-02-13T20:57:00.001+00:00

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado ...

Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o
que sucedeu.
O cliente começa a explicar :
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente
correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à
luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um
pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura,
aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos,
perguntou :
- Para onde vai isso ?
E eu respondi :
- Vai p' rá p*** que pariu ...

Depois disso não me lembro de mais nada .....

Ao contrário do normal...

2011-02-13T20:42:00.001+00:00

Ao contrário do normal...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a doente que chega e, olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.
Ora essa, não tem importância - responde o médico
Olhe, eu até estava a tomar um gin tónico enquanto esperava. Quer também um?

- Aceito com prazer - responde a doente mais aliviada.
Ele serve-lhe a bebida, senta-se à sua frente e começam um conversa amena.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico dá um salto, levanta-se bruscamente e diz:
É a minha mulher! Rápido, dispa-se, deite-se na mesa e abra as pernas!

AS VELHAS SABEM TUDO

2011-02-13T19:57:00.001+00:00

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à p*** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

Duas velhinhas na praia

2011-02-13T19:50:00.000+00:00

Era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
.. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar
o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à
excepção do seu pénis. Então decidiu fazer algo a
respeito.
Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo
de areia, menos aquilo... Duas velhinhas vinham caminhando pela
praia. Uma delas usava um bastão para a ajudar a
caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o
bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se
deu conta do que era, disse: -"Não há justiça no
mundo".
A outra anciã, que também observava com
curiosidade, perguntou-lhe a que se referia. A do bastão respondeu:
"-Olha isso!!! -Aos 20 anos, me dava curiosidade;
-Aos 30, me dava prazer;
-Aos 40, me enlouquecia;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, me esqueci que existia.
-Agora que tenho 80, crescem no solo, e... fo*** já estou
muito velha para me agachar...."

Velho e o Punk…

2011-02-13T19:42:00.000+00:00

Velho e o Punk…

Num autocarro, um velho senta-se num banco bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.

O Punk vai ficando nervoso, até à hora em que não se aguenta mais e pergunta ao velho:

- O que foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

- Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou aqui a pensar: 'Será que este filho da p*** é meu filho?'

Anúncio para arrumar namorada

2011-02-13T19:35:00.000+00:00

É velha, mas, sempre vale a pena !!!!!!!!!!!!!!!!!!

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado
do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de
sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio,
procurar mulher que só goste de homem, para compromisso
duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40
anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo
do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam,
na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar",
"pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de
a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e
olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem
mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos
mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o
purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não
escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se
existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal,
isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que
eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos,
para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este
exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não
fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma
sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma
eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma
Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela
própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar
namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e
costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

************************************

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico
Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um
compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o
senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero
básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões
tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações
frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade,
porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente
contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a
maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de
escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido
assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além
de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes
devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou
arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente
para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com
eficiência as funções a que se destinam, as bocas no
relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para
pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS
UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável,
desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias
que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual
espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance"
daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que
durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo:
"Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar
atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas,
evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos
durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas
exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua
casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA.

Sutileza Feminina‏

2010-01-01T17:46:00.002+00:00

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou
passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah.... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

(Se eles soubessem com quem estão lidando não fariam tanta besteira...)

A TEORIA DA RELATIVIDADE

2009-12-03T19:55:00.001+00:00

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de 30 minutos de espera, supõe que esta já não virá e resolve beber um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a paciente que chega cansada e com voz ofegante pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.

Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um bocado?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida tudo é relativo...!

É do pai ou da mãe?

2009-12-03T19:42:00.002+00:00

A cena passa-se num tribunal durante uma audiência para regulação do poder paternal.

A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:

-Meritíssimo Juiz...
Esta criança foi gerada dentro de mim...
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
-Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta:
quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai...é minha ou da máquina?

Tá escuro aqui...‏

2009-12-03T19:37:00.005+00:00

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Receita para um casal nunca discutir!

2009-12-03T19:35:00.003+00:00

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo ???

- Não.

- Como é que isso é possível ???

- Bem, quando nos casamos, a minha mulher tinha uma gatinha de estimação, que adorava.

Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.

Andamos, passeamos, divertimo-nos e a gatinha sempre connosco.

Mas um dia a gatinha mordeu a minha mulher. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa de novo.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois.

A terceira vez que a gatinha lhe mordeu...

Minha esposa sacou de uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, estúpida, retardada, criminosa, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher idiota ?????

A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos.

HOMENS, SEGUNDO VINÍCIUS DE MORAIS

2009-12-02T21:58:00.003+00:00

Os Homens.

Os homens bons, são feios.

Os homens bonitos, não são bons.

Os homens bonitos e bons, são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,

são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA...

QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História:

" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "

Oração das Mulheres Resolvidas

2009-12-02T21:57:00.003+00:00

a pois é...))))

Maioritariamente para mulheres (como podem verificar) mas também para
alguns homens que não perdem uma boa piada

De Júlio Machado Vaz

Oração das Mulheres Resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...

Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,
porque Deus,
se eu pedir força,
eu bato-lhe até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Ámen.

P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Numa prova de entrada para a Universidade...

2009-12-02T21:56:00.003+00:00

Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Como morreste amigaaaa ?

2009-12-02T21:51:00.002+00:00

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e
dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois
perdi a consciência.. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama,
calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se
encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao
segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as
escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos
ambas vivas!

100 Euros, vida fácil não...‏

2009-12-02T21:30:00.001+00:00

Uma mulher ia pela rua quando chega um tipo junto dela e diz:

Quero comer-te agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros no chão e, no tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu como-te por trás.

Aceitas?

A mulher pensou um pouco e resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:

- Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com certeza tu consegues apanhá-la e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.

Vinte minutos depois, ela volta a ligar:

Então, amiga? Que aconteceu?

O filho da p**a deitou os 100 euros no chão... ...em moedas de 1 cêntimo.

Já está a dar a segunda ...

Zézinho e a Mariazinha

2009-12-01T20:37:00.004+00:00

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio:

(Mariazinha) - Puxa pá ... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a
hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu, que até já estou a criar penugem!

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...

(Zézinho) - Aihiii... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Aihiiiiiii Zézinho ... Tu tás pior que eu! Não é só penugem, já tens pescoço e moelas!

Remédios Caseiros.......‏

2009-12-01T16:11:00.006+00:00

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...