A treta na net!

Sociedade

2012-03-10T13:07:00.002+00:00

O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora...

« Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos, e com isso mandava-me à mercearia da esquina.

Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..!»

E o João respondeu-lhe:

«Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?»

Uma ajudinha

2012-02-28T11:38:00.002+00:00

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só o Sr. me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Vá-se lixar! Está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o homem.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! .....

Óculos da China

2012-02-27T22:22:00.000+00:00

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, Que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., Fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!

Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manel para o Alentejo, doido para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a suaMaria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

E, Manel exclama:

Já avariaram!!!

Estes produtos chineses são uma porcaria!

No confessionário

2012-02-26T16:48:00.000+00:00

No confessionário, chega o Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado. Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora! Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá.
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias. Vai com Deus, meu filho.
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Tempos de crise...

2012-02-23T18:31:00.002+00:00

Em tempo de crise:

O Governo decidiu retirar feriados...

O Sporting não se ficando atrás, decidiu retirar Domingos...

O Sogro

2012-02-23T18:22:00.002+00:00

Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega vê o carro do sogro lá estacionado.

- AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai esquecer nunca.

E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma chave.

No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.

- Então que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das dela?

Aí, ele esclarece esclarece:

Desta vez não, mas como é que não hei-de estar furioso, se emprestei o meu carro à destravada da minha filha e tua mulher para ir à igreja e roubam-lhe o rádio e ainda por cima o riscaram todo???

Questões políticas e religiosas...

2012-02-20T16:51:00.002+00:00

"A maioria dos autarcas portugueses são católicos praticantes.
Nunca assinam nada sem terem um terço na mão."

Mulheres...

2012-02-17T11:53:00.000+00:00

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, para dizer que o jantar está pronto.
- Já ligaste? O que o teu pai disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.
...
- Aaaah..., deixa comigo! quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim............
Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado, ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da p***, eu mato-te!!!
- Filho, anda cá! Diz aqui a toda a gente o que foi que aquela mulher te disse ao telefone!
- Ela disse: "TMN, o número que marcou, não se encontra disponível, por favor tente mais tarde, obrigado."

Conversa de amigas...

2012-02-16T15:50:00.002+00:00

Duas amigas:

-   Como vai a tua vida sexual, amiga?
-   Pois... como a Coca-Cola...
-   Como a Coca-Cola?!!!!   Como é isso?????
-   Primeiro Normal, depois Light e, agora, Zero!

A arte de saber mentir...

2012-02-15T15:40:00.000+00:00

O chefe diz a secretária:
- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde a secretária mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, com um ar provocante e perfumada.
Depois de alguns "gorós", uns amassos, quem pode aguentar ?!?!?!!... Ele "caiu", literalmente..
Fez amor com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 horas da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí, ele pensou um pouco e perguntou à secretária:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa...
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer...
Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha!!!... estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos!! Nem sabes mentir, ATÉ TE ESQUECESTE DO LÁPIS AÍ, ATRÁS DA ORELHA, SEU ALDRABÃO!!!!!!

O Génio

2012-02-14T10:37:00.000+00:00

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Génio.
O Génio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' Grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '.
Pufff e ele foi....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida com a carteira com muito dinheiro!
Puff e ele se foi....
- Agora você - diz o génio para o gerente..
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Padre e a Freira

2012-02-13T14:43:00.000+00:00

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece boleia. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Negócio tramado

2012-02-12T16:47:00.000+00:00

O marido está a entrar no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, o vizinho diz:
- Eu lhe dou 3.000 euros se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. O vizinho então entrega a ela os 3.000 euros prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Óptimo! Ele lhe deu os 3.000 euros que ele estava me devendo?

É preciso ter cuidado...

2012-02-10T11:25:00.000+00:00

Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:
- Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma brasa, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que...
O farmacêutico dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
- Quero outro. A mãe da minha namorada também é bonita pra caramba. Ela vive se insinuando, deve ter um mau marido sabe como é, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora do jantar e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá, blá. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz contínua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor...blá, bla...
Passam-se cinco minutos:
- Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Abraão do caraças!

2012-02-07T11:36:00.000+00:00

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o caraças !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem lixado !!!

Na noite da lua-de-mel...

2012-02-07T11:28:00.000+00:00

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.

A excitação está ao máximo.

A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa e gostosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, ansioso, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo...
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada?!? - espanta-se a moça.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire esse robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Para quê...?!?
- Para mandar ampliar...!!!

Uma máquina interessante...

2012-02-03T12:58:00.000+00:00

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha ladrões.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 ladrões;
Levaram-na para Itália e em 3 minutos apanhou 3500;

Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 6000 ladrões;

Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram o raio da máquina.

No supermercado

2012-02-03T12:08:00.000+00:00

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando, derrepente, uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos, olha fixamente para ele e, depois, explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

Pecado é Pecado

2012-02-01T10:54:00.000+00:00

Um Lisboeta, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o Alentejano, sem se mexer, responde:
- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!

Um padre no autocarro

2012-01-27T17:10:00.002+00:00

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

Gente "fina" é outra coisa...

2012-01-27T17:08:00.002+00:00

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio.
Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.
Os jacarés que se encontravam na margem, ao verem aquilo, atiram-se imediatamente à agua...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Oh, Bernardo!... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super-estupendo e a lancha ser, imensamente, de todo!... Olhe os salva-vidas!... São da Lacoste!!!..."

Menino e Menina

2012-01-25T16:09:00.000+00:00

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino - TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Humor ortográfico...

2012-01-22T11:42:00.002+00:00

Nova nota que irá começar a circular em Portugal!

2012-01-20T11:44:00.000+00:00

Portugal, por agora, mantém o Euro. Assim, já entrou em circulação uma nota exclusiva para portugueses...

A nota de SEM EUROS!

As delícias do casamento

2012-01-18T11:57:00.000+00:00

As delícias do casamento, da união de facto, do namoro de longa data......
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz da minha mulher vinda da cozinha:
- "O que tu vais querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?"
Eu disse:
- "Vou querer frango querida, obrigado."
Ela respondeu:
- "Tu vais é comer sopa! Eu estava a falar com o cão."