A un Clik del Humor

Humor de Cordoba

2015-01-12T11:52:00.000-03:00

Minifalda

2014-04-29T10:11:00.000-03:00

Mamá , por que no puedo usar la minifalda como mis amigas para ir al baile?
- Porque a vos se te ven las bolas !!!

Consejo Medico

2014-02-13T11:42:00.001-03:00

Me dijo el Doctor!!!!!!!!!

Saludos de Fin de Año

2013-12-20T23:13:00.002-03:00

Les deseo un muy buen cierre de año y un MUY FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!!

Recordando que podemos ver el mundo de distinta manera !!!

Grosero

2013-09-27T21:10:00.000-03:00

Entra un hombre , aparentemente bastante apurado a la farmacia y pide a la farmaceutica en voz alta - "Un Condón...."
-No sea grosero le dice la mujer , así no se pide.
Un tanto desconcertado el tipo luego se saca el pene y dice
-"Tendrá un trajecito para esta preciosura? "

Orden Militar

2013-06-23T01:12:00.000-03:00

Del: Coronel

Para: Capitán

"El Lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo. En ése caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema".

Del: Capitán

Para: Teniente

"Por orden del Coronel, el Lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley. Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo".

Del: Teniente

Para: Suboficial Mayor

"A pedido de nuestro Capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentará un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia".

Del: Suboficial Mayor

Para: Sargento

"Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el Lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video: "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años".

Del: Sargento

Para: La Tropa

"El Jefe cumple 78 años el Lunes y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto: "Bill Halley y sus cometas". Todo el mundo tiene que ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un quilombo impresionante aunque llueva".

EL JUDIO SWINGER

2012-11-02T13:21:00.000-03:00

Un Judio decide ir a una disco swinger (de intercambio de parejas).
Besuquea a unas cuantas y finalmente hace el amor con varias a diestra y siniestra. En el intercambio, y después de beber mucho alcohol, se mezclan algunos varones y terminan sodomizados y penetrados.
Al día siguiente comienza a tener remordimientos y va a la sinagoga a confesarse con el rabino, y obtener el perdón.
Comienza a explicarle su noche swinger. Tomé alcohol... tuve sexo con otras mujeres,... no la mía, y al final fui sodomizado y penetrado por un hombre.
El rabino le dice que es extremadamente grave, que si quiere ser perdonado debe volver al día siguiente con 15,000 dólares.

Por un lado se va contento de que va a obtener la absolución, pero
cuando reflexiona en el monto del dinero empieza a dudar.

Camino a su casa pasa por una iglesia católica. Reflexiona
que si bien no es su religión, quizás pueda obtener la absolución y por una suma menor.

Entra y habla con el párroco..
"Noche swinger ... tomé alcohol .... tuve sexo con otras mujeres, no la mía, al final fui sodomizado.
" El cura le dice que aunque no es católico, lo puede ayudar y, si quiere el perdón, debe volver al día siguiente con 8,500 dólares.

El judio se va un poco más contento al haber obtenido un precio
menor.
Pero antes de llegar a su casa, pasa por una mezquita y piensa...
"¿Porqué no? Yo entro y pregunto."

Lo recibe el Iman, y le cuenta que si bien él es judio y obviamente no profesa la religión musulmana... tuvo una noche swinger... tomó alcohol...tuvo sexo con otras mujeres, no la de él, fue sodomizado, y ahora siente remordimientos.
El Iman lo escucha atentamente y le pide que para obtener el perdón vuelva al día siguiente, con gaseosas, sándwiches de miga, y algunos paquetes de masas dulces y otros postres, y que todo tiene que ser, obviamente de primera.

El judio se sorprende y se alegra de cumplir su penitencia con tan
poco, entonces le pregunta al Iman:

¿Es todo lo que tengo que hacer?... ¿Porqué el rabino me pidió 15.000 dólares y el cura 8.500?... ¿usted está seguro de lo que me está diciendo?

El Iman le responde:
- ¡¡¡Absolutamente seguro!!! Así es entre nosotros. Cada vez que le rompen el culo a un judio, hacemos una fiesta de la puta madre!!!

Algunos para el finde

2012-09-07T11:02:00.002-03:00

Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está con vos, tomando una copa !!!

Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor," responde ella.
"umm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
"Sí señor... el mismo precio..."

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, una cerveza?...
-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!

Genio pero sordo

2012-07-16T12:31:00.001-03:00

Una linda mujer entra a un bar con una gran flor hecha de papel
de lija en la mano .
La deja a un costado de la mesa, se sienta y pide un café..
El mozo, con lógica curiosidad, le pregunta:

-Disculpe, señorita, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
La mujer con cara de cansada, le responde:
-Señor, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.

-¿Un genio en una botella?
¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
La mujer saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:

-¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
-'Tienes un deseo concedido' El mozo sin
pensar mucho dice:

-¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto
el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo
van apareciendo

El mozo se desespera:

-Pero...... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces la mujer lo mira y le contesta:

¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?.....

Señor Negro

2012-07-13T11:05:00.001-03:00

Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un facón enorme.

- "Negro, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."

Cuando los malandras se van, el tipo dice:

- "Por favor, Señor Negro, no me haga eso , después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Callate la boca y quedate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.

- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos 2manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas."

Negro: "Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

- "Negro, a este le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa."

Negro: "Tá güeno, dejalo ahí en el rincón con los otros."

Finalmente, traen a otro.

- "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:.......

- "Señor Negro, por favor no se confunda: ¡¡ Yo soy el del culo !!

Moraleja:

A medida que conocés los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!

Cortitos, de Andres

2012-06-08T10:29:00.001-03:00

La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

-Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.

y él le responde:

-Asomate vos para que crean que la casa está embrujada

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro

-Cuál fue el peor día de tu vida…?

-El día que tuve diarrea.

Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:

-¡ A este matrimonio le falta magia!

Y el marido entonces...

desaparece viernes, sábado y domingo

Otra de Proctólogos

2012-06-06T12:50:00.001-03:00

http://www.dailymotion.com/video/xf16u6_rock-espanol-berni-castano-el-rock_music

http://youtu.be/EdnfLslK-ag

De Empleados y Jefes

2012-06-01T09:58:00.001-03:00

DE EMPLEADO A EMPLEADO
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue
un gran trabajador...!

DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo

DE JEFE A SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mi abogado...

DE EMPLEADO A JEFE:

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!,
ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

Gimnasia animal

2012-05-30T12:54:00.001-03:00

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un porro. Entonces el conejito se para y le dice:

- Amiga jirafa no te fumes ese porro, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es.

La jirafa lo piensa, tira el porro y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:

- Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es.

El elefante tira el espejo con la raya de merca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:

- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es.

El león se acerca al conejo y repentinamente le pega una piña monumental. Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: ¿Por qué has hecho eso? ¡¡El conejito sólo quería ayudarnos!!!

Y el león responde:

- Es que este conejo de mierda cada vez que toma éxtasis, ¡¡¡nos hace correr a todos como boludos!!!

Visita al Proctólogo

2012-05-29T12:07:00.001-03:00

Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?

El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el
dedo.

Cine XXX

2012-05-19T20:45:00.001-03:00

Cuando un Hombre debe usar Pendiente

2012-05-09T19:20:00.001-03:00

Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!

Talentos

2012-03-02T11:00:00.003-03:00

Talentos Britanicos
http://youtu.be/Vez3M5JWcFY

La Causa de artritis

2011-12-20T08:58:00.003-03:00

Un borrachito olía a caña pura porlos 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho,hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer. El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?' El cura molesto, le responde en tono sarcástico: -'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...' - AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura. El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?' -'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:.. 'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'

En Museo

2011-12-01T19:40:00.001-03:00

Un poco de anatomia para estudiantes

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=lf79fa5f5IY&NR=1

No me gusta aprender ingles

2011-11-16T18:58:00.001-03:00

Me resulta muy dificil , miren traté pero me hago un lio........... La profe me pidio la lecturas siguientes: MODULO BÁSICO Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj? En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? MODULO AVANZADO Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch? En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? ...Y ESTE ES PARA MASTERS Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo? En inglés Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL... ¡SHIIIIIIIIIT! Los tres tristes tigres son, tontería comparado con esto..!!!

El Extraño

2011-10-21T13:10:00.000-03:00

Unos cuantos años después que yo naciera, mi padre conoció a un extraño, recién llegado a nuestra pequeña población. Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este encantador personaje, y enseguida lo invitó a que viviera con nuestra familia. El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros. Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia; en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial. Mis padres eran instructores complementarios: Mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer. Pero el extraño era nuestro narrador. Nos mantenía hechizados por horas con aventuras, misterios y comedias. El siempre tenía respuestas para cualquier cosa que quisiéramos saber de política, historia o ciencia. ¡Conocía todo lo del pasado, del presente y hasta podía predecir el futuro! Llevó a mi familia al primer partido de fútbol. Me hacia reír, y me hacía llorar. El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba. A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad. (Ahora me pregunto si ella habrá rogado alguna vez, para que el extraño se fuera.) Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas. Las blasfemias, las malas palabras, por ejemplo, no se permitían en nuestra casa Ni por parte de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualquiera que nos visitase. Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba sin problemas usar su lenguaje inapropiado que a veces quemaba mis oídos y que hacia que papá se retorciera y mi madre se ruborizara. Mi papá nunca nos dio permiso para tomar alcohol. Pero el extraño nos animó a intentarlo y a hacerlo regularmente. Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas. Hablaba libremente (quizás demasiado) sobre sexo. Sus comentarios eran a veces evidentes, otras sugestivos, y generalmente vergonzosos. Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño. Repetidas veces lo criticaron, mas nunca hizo caso a los valores de mis padres, aun así, permaneció en nuestro hogar. Han pasado más de cincuenta años desde que el extraño se mudó con nuestra familia. Desde entonces ha cambiado mucho; ya no es tan fascinante como era al principio. No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando por si alguien quiere escuchar sus charlas o dedicar su tiempo libre a hacerle compañía... ¿Su nombre? Nosotros lo llamamos....... Televisor!!

Denuncia

2011-10-11T12:19:00.000-03:00

Una chica entra a la comisaría. -Oficial , vengo a denunciar a un imbécil que me violó -¿Porqué dice que era un imbécil? -Por que lo tuve que ayudar. La chica le dice a la Madre -Te acuerdas cuando me dijiste que el mejor camino para conquistar un hombre es el estómago? -Si claro -Bueno , hoy me enseñaron otro camino que me pareció mucho mejor. ----------------------------------------------------------------------- Se encuentran dos amigos - Que harías si tu mujer se acuesta con un karateca? - Que va a ser karateca ese inútil. Dos prostitutas charlando - Como te fue anoche? - Mas o menos vino un tipo muy guapo y me ofrecio mil dolares pero me dijo que me pegaría un poco -Uh , bueno mil dolares es buena cifra ..y te pegó mucho? -Solo hasta que le devolví los mil dolares Otras dos -Como te fué anoche ? - Callate ayer me toco uno que me dijo que salia conmigo si lo haciamos como lo hacen en Salta.Curiosa le dije que sí -Y como lo hacen en Salta ? - Todo igual , y cuando le dije eso me dijo : no alla es al fiado. Dos amigos -Te anotas en una orgía que hacemos en casa esta noche. -Y cuanto seremos- -Si llevas a tu novia tres. - Papá, alguna vez te enamoraste de una maestra? - Si hija, de la de kinder... - Que romantico!!! y que pasó papá? - NADA, que tu mamá se encabronó y te cambió de escuela!!!

Receta

2011-10-10T11:45:00.000-03:00

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico: - Por favor, quiero comprar arsénico. - Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad? - ... Matar a mi marido!! - Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!. La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico. - Ah ... con receta es otra cosa !!

Cortitos de Tony

2011-10-05T12:28:00.005-03:00

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice: - ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta: - Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La maestra le dice a los niños del 6º grado: - Hoy hablaremos de la masturbación... - Y Pepito le pregunta a la maestra: - Maestra,los que ya estamos cogiendo... ¿nos podemos ir? ---------------------- La Maestra al alumno: Como se llama el compuesto para evitar el embarazo? -Alumno : Nitrato de Meterlo ------------------------