A un Clik del Humor

La Causa de artritis

2011-12-20T08:58:00.003-03:00

Un borrachito olía a caña pura porlos 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho,hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer. El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: -'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?' El cura molesto, le responde en tono sarcástico: -'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...' - AAAA laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura. El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?' -'¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:.. 'El Papa sufre de artritis desde hace varios años....'

En Museo

2011-12-01T19:40:00.001-03:00

Un poco de anatomia para estudiantes

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=lf79fa5f5IY&NR=1

No me gusta aprender ingles

2011-11-16T18:58:00.001-03:00

Me resulta muy dificil , miren traté pero me hago un lio........... La profe me pidio la lecturas siguientes: MODULO BÁSICO Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj? En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? MODULO AVANZADO Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch? En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? ...Y ESTE ES PARA MASTERS Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo? En inglés Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL... ¡SHIIIIIIIIIT! Los tres tristes tigres son, tontería comparado con esto..!!!

El Extraño

2011-10-21T13:10:00.000-03:00

Unos cuantos años después que yo naciera, mi padre conoció a un extraño, recién llegado a nuestra pequeña población. Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este encantador personaje, y enseguida lo invitó a que viviera con nuestra familia. El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros. Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia; en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial. Mis padres eran instructores complementarios: Mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer. Pero el extraño era nuestro narrador. Nos mantenía hechizados por horas con aventuras, misterios y comedias. El siempre tenía respuestas para cualquier cosa que quisiéramos saber de política, historia o ciencia. ¡Conocía todo lo del pasado, del presente y hasta podía predecir el futuro! Llevó a mi familia al primer partido de fútbol. Me hacia reír, y me hacía llorar. El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba. A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad. (Ahora me pregunto si ella habrá rogado alguna vez, para que el extraño se fuera.) Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas. Las blasfemias, las malas palabras, por ejemplo, no se permitían en nuestra casa Ni por parte de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualquiera que nos visitase. Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba sin problemas usar su lenguaje inapropiado que a veces quemaba mis oídos y que hacia que papá se retorciera y mi madre se ruborizara. Mi papá nunca nos dio permiso para tomar alcohol. Pero el extraño nos animó a intentarlo y a hacerlo regularmente. Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas. Hablaba libremente (quizás demasiado) sobre sexo. Sus comentarios eran a veces evidentes, otras sugestivos, y generalmente vergonzosos. Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño. Repetidas veces lo criticaron, mas nunca hizo caso a los valores de mis padres, aun así, permaneció en nuestro hogar. Han pasado más de cincuenta años desde que el extraño se mudó con nuestra familia. Desde entonces ha cambiado mucho; ya no es tan fascinante como era al principio. No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando por si alguien quiere escuchar sus charlas o dedicar su tiempo libre a hacerle compañía... ¿Su nombre? Nosotros lo llamamos....... Televisor!!

Denuncia

2011-10-11T12:19:00.000-03:00

Una chica entra a la comisaría. -Oficial , vengo a denunciar a un imbécil que me violó -¿Porqué dice que era un imbécil? -Por que lo tuve que ayudar. La chica le dice a la Madre -Te acuerdas cuando me dijiste que el mejor camino para conquistar un hombre es el estómago? -Si claro -Bueno , hoy me enseñaron otro camino que me pareció mucho mejor. ----------------------------------------------------------------------- Se encuentran dos amigos - Que harías si tu mujer se acuesta con un karateca? - Que va a ser karateca ese inútil. Dos prostitutas charlando - Como te fue anoche? - Mas o menos vino un tipo muy guapo y me ofrecio mil dolares pero me dijo que me pegaría un poco -Uh , bueno mil dolares es buena cifra ..y te pegó mucho? -Solo hasta que le devolví los mil dolares Otras dos -Como te fué anoche ? - Callate ayer me toco uno que me dijo que salia conmigo si lo haciamos como lo hacen en Salta.Curiosa le dije que sí -Y como lo hacen en Salta ? - Todo igual , y cuando le dije eso me dijo : no alla es al fiado. Dos amigos -Te anotas en una orgía que hacemos en casa esta noche. -Y cuanto seremos- -Si llevas a tu novia tres. - Papá, alguna vez te enamoraste de una maestra? - Si hija, de la de kinder... - Que romantico!!! y que pasó papá? - NADA, que tu mamá se encabronó y te cambió de escuela!!!

Receta

2011-10-10T11:45:00.000-03:00

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico: - Por favor, quiero comprar arsénico. - Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad? - ... Matar a mi marido!! - Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!. La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico. - Ah ... con receta es otra cosa !!

Cortitos de Tony

2011-10-05T12:28:00.005-03:00

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice: - ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta: - Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- La maestra le dice a los niños del 6º grado: - Hoy hablaremos de la masturbación... - Y Pepito le pregunta a la maestra: - Maestra,los que ya estamos cogiendo... ¿nos podemos ir? ---------------------- La Maestra al alumno: Como se llama el compuesto para evitar el embarazo? -Alumno : Nitrato de Meterlo ------------------------

Inconsciente

2011-10-04T09:21:00.000-03:00

La señora está terminando una sesión con el psicólogo. Éste le dice: "La semana que viene trabajaremos con el inconsciente". Ella responde: "No creo que mi marido quiera venir".

Pregunta

2011-10-01T11:21:00.001-03:00

- Papá, alguna vez te enamoraste de una maestra? - Si hija, de la de kinder... - Que romantico!!! y que pasó papá? - NADA, que tu mamá se encabronó y te cambió de escuela!!!

Un poco de Hugo Varela

2011-09-29T12:33:00.000-03:00

Sondeo

2011-09-20T13:03:00.000-03:00

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España. A la pregunta: Piensa Ud. que hay demasiado extranjeros en España? Las Repuestas fueron 5% : Sí - 15% : NO PAPITO - 40% : NO MI AMOL - 40% : معهدالأمنالعالميبواشنطن

2011-09-18T00:25:00.000-03:00

Una Mirada sobre el Viñetazo 2011 en Córdoba

Jeronimo

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No conozco esa mina

2011-08-25T18:01:00.000-03:00

Piensa que ....

2011-07-10T18:43:00.001-03:00

Recuerda que un día entre millones TU... fuiste el espermatozoide mas veloz y mas listo

Consejo y sermón

2011-07-04T19:41:00.000-03:00

El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

Humor Lassalvy

2011-06-25T21:34:00.000-03:00

De : http://www.lassalvy.com/pagedessin/dessin4.html

Porque los hombres nunca estan deprimidos ?

2011-06-10T09:16:00.000-03:00

Resultado de una encuesta entre mujeres

1) Conservan su apellido.
2) El garaje es todo suyo.
3) La preparación de su boda se hace sola.
4) El chocolate es algo que pueden comer.
5) Nunca quedan embarazados.
6) Los mecánicos les cuentan la verdad.
7) El mundo es su orinal.
8) Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicios porque en ésta estén los baños sucios.
9) Las arrugas les añaden carácter.
10) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
11) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
12) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
13) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.
14) Pueden abrir todos los frascos.
15) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a hacerse amigos.
16) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
17) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
18) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
19) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir siendo amigos.
20) Su culo no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
21) Su ropa interior cuesta $ 80, en packs de tres.
22) Tres pares de zapatos les son más que suficientes.
23) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
24) Todo en su cara permanece en su color original.
25) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
26) Sólo tienen que afeitarse la cara.
27) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
28) Tienen una cartera, un par de zapatos y un color para todas las estaciones.
29) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
30) Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
31) Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
32) Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

Perro con Humor

2011-06-07T10:06:00.002-03:00

http://youtu.be/w6hDocE0gfk

Genio

2011-06-03T10:03:00.000-03:00

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le
dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Sí, responde el marido con timidez, y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a
cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Qué bien! -dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco, responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios el boludo?
MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, NUNCA.

5 Secretos para una mujer Feliz

2011-05-27T19:49:00.002-03:00

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.!!

Abuelitos

2011-05-27T19:48:00.000-03:00

La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo,
nuera , nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín
de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
"Te entendí," respondió el abuelo. " ¡Los $ 200 los puso la abuela!"

Cortitos

2011-05-27T19:34:00.002-03:00

Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces? -Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Mujer que lee

2011-05-25T11:32:00.000-03:00

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar

Regalo perro guardian ...............

2011-05-24T17:40:00.000-03:00

Esto lo recibi de una amiga y quiero ayudarla en la busqueda de nuevo dueño

REGALO PERRO (CON PEDIGREE)

A mis amigos:

Ayer por la noche, fui asaltada en mi casa.

Entraron los ladrones y me encerraron en el baño y se llevaron casi todo.

Mi perro, que supuestamente era guardián, no me alertó, ni tampoco reaccionó ante los bandidos.

Ese es el motivo por el cual lo estoy regalando. Tal vez vosotros sabréis educarlo mejor.

No quiero más perro en casa. Es preferible instalar sistema de alarma, que es más seguro y a la larga, más barato.

Los que quieran el perro, por favor se comunican conmigo.

Anexo foto

Conferencia sobre la alcoholemia

2011-04-25T21:27:00.000-03:00

En plena madrugada, durante el control de alcoholemia, la policía detiene a un conductor tras comprobar que estaba completamente ebrio.
-¿Adonde se cree usted que va con la borrachera que tiene?
El borracho respira hondo y sin pausa responde:
-Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de...
El policía ante tal contestación lo interrumpe y le pregunta: -¿En serio? ¿Quién va a dar esa conferencia a esta hora de la madrugada?
Y el borracho indignado contesta:
-Y quién va a ser ¡mi mujer apenas llegue a mi casa!!!