a vida sexual duma caganita de pássaro

correria às lojas de tatuagens

2012-01-11T04:27:00.000Z

As lojas de tatuagens abertas em Portugal nunca tiveram tanta clientela. Milhares de homens decidiram repentinamente fazer duas tatuagens no pénis, depois da notícia de que uma tatuagem teria dado semi-erecção permanente a um iraniano. "Se uma tatuagem dá meia erecção, duas tatuagens dão a erecção total", disse à Caganita um dos muitos homens que esta madrugada já faziam fila no Porto para tentar ser atendido ainda durante o dia de hoje. "Vou fazer um dragão e uma gaja boa", concluiu o mesmo.
Em Lisboa, em frente a uma das mais famosas lojas de tatuagens da capital, também já se amontoavam alguns homens, principalmente membros da claque benfiquista No Name Boys. Não estavam em fila porque, segundo nos explicou o líder, ainda estavam a fazer contas para saber quantas tatuagens é que serão realmente precisas para conseguir a erecção total. "Meia mais meia quanto é que é?" Perguntou à Caganita um grupo de adeptos daquele clube. "Ainda ontem abri uma laranja em três metades", disse um deles, sugerindo que seriam precisas três tatuagens.

nem mais um bebé nu em Israel

2012-01-04T03:54:00.000Z

Os mesmos judeus ortodoxos israelitas que insultaram Naama Margolese, uma menina de oito anos, por se vestir de forma imoral (ver notícia no JN) estão agora a fazer um abaixo assinado para que os bebés israelitas já nasçam com roupa.
Um grupo de líderes religiosos, todos eles vestidos a rigor, percorreram ontem as ruas de Telavive a arranjar assinaturas para a sua iniciativa chamada "Nem mais um bebé nu em Israel". Um dos Rabis, entrevistado pela Caganita, quer mesmo que os bebés já nasçam de fato preto, chapéu, e muito cabelo junto às orelhas.
Para demonstrarem a sua ira perante o que consideram ser um atentado à moralidade e aos bons costumes, alguns deles queimaram mesmo centenas de embalagens com Cerelac e fraldas Dodot por estas terem bebés semi-nus.

O primeiro-ministro israelita, Benjamin Netanyahu, já afirmou que caso o abaixo assinado represente a maioria dos cidadãos israelitas, e porque Israel é um país democrático, o governo poderá estabelecer um contrato com a Fabbi Lucci para o fornecimento de pequenas burkas que a mãe terá que colocar junto à vagina na altura precisa do nascimento, o que poderá resultar dado que os bebés nascem normalmente de cabeça. "No caso das cesarianas é mais complicado, pois o médico terá que ver a criança nua num determinado momento da operação. Temos que testar a ver se resulta as mães engolirem a burka antes do nascimento", disse.

governo português aprova Plano Estatégico dos Transportes Musical

2011-12-23T14:58:00.002Z

O Governo português quer proibir todas as músicas que tenham qualquer referência aos transportes públicos ou colectivos, sejam eles o comboio, o barco ou o autocarro. Esta é uma das linhas estratégicas aprovadas esta semana em Conselho de Ministros, numa adenda musical ao já conhecido Plano Estatégico dos Transportes aprovado recentemente
Em comunicado, o Governo avança que esta medida estava prevista no acordo feito com a Troika (União Europeia, Banco Central Europeu e FMI) e, segundo o mesmo, o grupo musical Zimbro já foi oficialmente informado que deve mudar a letra do seu hit "Apita o Comboio" para "Apita o Fiat Punto" e que a mesma se deve adaptar às scuts recentemente portajadas.
Passos Coelho, numa clara demonstração de boa vontade, sugere mesmo alguns versos.

Apita o Fiat Punto
Deixa entrar a aragem
Apita o Fiat Punto
Vai pagar portagem

Apita o Fiat Punto
Que carro baril
Vai cheio de professores
Que vão pró Brasil

Apita o Fiat Punto
Que grande bolina
É pena estar tão cara
A merda da gasolina

Este é mais um passo decisivo no combate à crise. Numa linha de continuidade, ao que a Caganita soube, está já em preparação uma alteração à letra do "Autocarro do Amor", que passará a chamar-se "O Renault Clio da Amizade". Novidades já no próximo ano...

José Malhoa processa Paulo Futre

2011-12-12T12:46:00.002Z

Em causa está a autoria da expressão "vai vir", usada pelo antigo jogador de futebol em eventos públicos

O génio criativo de Paulo Futre pode, afinal, não passar de um roubo. A expressão "vai vir charters da China" que o antigo jogador de futebol usou numa conferência de candidatura à presidência do Sporting, e que entretanto gerou milhões de euros de lucro em diversas campanhas publicitárias, foi usada muitos anos antes pelo cantor popular José Malhoa na música "Amor de Verão", em que o mesmo escreveu os versos "Amor de Verão, o Inverno vai vir".
Em conversa com a Caganita, José Malhoa disse que na altura sentiu que estava a escrever algo "muito à frente para o público português" e temeu não ser compreendido. O tempo deu-lhe razão, e parece que apenas hoje os portugueses estão prontos para perceber tudo o que está por trás da expressão "vai vir". Agora o cantor quer ver-se recompensado pelo que considera ser um "gritante roubo de criatividade" e por isso processou Futre.
O ex-jogador de futebol, no entanto, jura que não copiou nada e que a frase é da sua autoria, resultado de um longo processo de concentração, embora admita que pode não ter sido o primeiro a ter esta ideia genial. "É perfeitamente natural, num país que já gerou génios da literatura como Fernando Pessoa e... aquele outro que até usa um brinco no nariz, haja a coincidência de dois artistas escreverem versos idênticos", disse. Apesar de tudo, Paulo Futre está preparado para esse processo que vai vir.

vítor rua - ide para o caralho

2011-12-08T15:03:00.001Z

Eu quero que vocês se fodam
Ide para o caralho
Meus grandes filhos da puta

Sois uns cabrões do caralho
Uns vigaristas e ladrões
Ide apanhar no cu

Ide para o caralho...
Ide para o caralho...

Ide para o caralho...
Meus grandes filhos da puta
Ide para o caralho...
Meus grandes cabrões

descoberta mensagem subliminar em vídeo dos La Valise

2011-10-23T20:01:00.004+01:00

Um estudo científico encomendado pela Alta Autoridade para a Comunicação Social e Também para a Comunicação da SIC e da TVI - AACSTPCST, confirmou a existência duma conspiração medonha para que todos os cidadãos portugueses entristeçam e tenham vontade de cortar os pulsos. Ainda não se sabe muito bem quando começou, mas sabe-se que vem pelo menos desde 1987, através do envio de mensagens subliminares no sinal de televisão.

Por mensagem subliminar, o Professor Doutor Groselha, da Universidade da Coina mas nascido em France, define as mensagens subliminares como aquelas que estão abaixo do limiar, ou seja, que não são captadas conscientemente mas apenas no subconsciente. "A televisão é uma ferramente poderose neste ambite, pois permite coloquer quelque mensage apenas por uma curte duração entre images", disse. O estudo, apurou a Caganita, começou quando se descobriu que uma série de quarentões deprimidos tinham visto várias vezes o vídeo "Tirem-me Daqui" dos "La Valise" em 1987 e que, desde então, a sua vida nunca mais foi igual. Dos cinquenta doentes que fizeram parte da investigação, quarenta e nove já cometeram suicídio, restando apenas o Caveiras, que está preso à cama do hospital psiquiátrico onde se encontra, isto porque trilhou o dedo grande do pé na cama de ferro e ninguém o consegue tirar.

O Caveiras era um jovem feliz e promissor. Tinha boas notas no liceu e até ajudava nos recados à mercearia, mas tudo mudou na tarde em que viu esse vídeo dos La Valise. Segundo a mãe dele, "começou a andar triste todos os dias e a pedir constantemente dinheiro para vinho". A família alertou as autoridades, que não fizeram caso.

Agora descobriu-se que exactamente no minuto 1:30 há uma imagem colocada propositadamente para deprimir quem a vê, confirmando que os La Valise eram um projecto musical satânico ao serviço de uma política que visa o controle social através da ausência de vontade dos cidadãos. Publicamos aqui a dita (em cima) mas aconselhamos uma visita ao psiquiatra logo que os primeiros sintomas de depressão surjam. Ah! E se quiserem arriscar mesmo muito, pomos também o vídeo. Boa sorte.

dívida orgulhosamente só

2011-10-23T19:39:00.000+01:00

Já sabemos que Passos Coelho se recusa a aceitar qualquer perdão internacional à dívida externa portuguesa porque, segundo o mesmo, se isso acontecesse ninguém nos emprestava dinheiro durante muito tempo. Hum... ou seja, o Passos quer que continuemos endividados até aos cabelos que é para podermos continuar a endividar-nos ainda mais. Boa! Bem visto!

Passos Coelho ensina população a poupar água

2011-10-13T20:55:00.002+01:00

Passos Coelho, o actual primeiro ministro português e o mesmo que não ofereceu prenda às filhas no último natal devido à crise económica, encontrou uma maneira nova de poupar uns tostões lá em casa, disse à Caganita um dos seus assessores de imprensa. O método passa por irem à sanita uns a seguir aos outros e só o último é que puxa o autoclismo.
Em conversa telefónica com o nosso jornalista Johnny Cagalhoto, Passos Coelho disse que o método tem várias vantagens, pois "para além de se poupar água obriga a que a família faça as refeições todas ao mesmo tempo, para que todos tenham vontade de ir à casa de banho mais ou menos à mesma hora, fazendo assim prevalecer também a unidade familiar". E continuou dizendo que lá em casa até já se fazem jogos a ver quem põe primeiro o dedo no ar. O primeiro que o fizer é o primeiro a ir à casa de banho.
Com isto, Passos Coelho calcula que já poupou no último mês cerca de doze euros de água, mas insiste que com a actual política do governo vai poupar muito mais, pois a água vai aumentar bastante.
Quando Johnny Cagalhoto perguntou ao primeiro-ministro se este ano já vai oferecer alguma prenda às suas filhas no Natal, o mesmo respondeu com um sorriso maroto que "só se for um clister, pois esta poupança de água assim o exige".

Zé Samico apanhado nu na banheira com quatro mulheres

2011-10-04T17:23:00.001+01:00

Os rumores que apontam a infidelidade do Zé Samico (também conhecido em Loures como o Caveiras) para o fim do seu casamento com a vizinha do terceiro andar direito, parecem ganhar força.
As últimas notícias dizem que o Caveiras foi visto na banheira, nu, e acompanhado por quatro outras vizinhas. Uma delas era a do rés do Chão direito.
De acordo com o testemunho da Dona Cidália da mercearia, na noite de 23 de Setembro, o canalizador passou um bom tempo na banheira, nu, rodeado de quatro mulheres também nuas, e a gritar para que lhes trouxessem mais Sumol de Ananás. Ainda segundo a Dona Cidália, Caveiras acabou por se envolver sexualmente com a vizinha do Rés do chão direito.
Ah! É verdade. Segundo o Jornal de Notícias, aconteceu uma cena parecida nos EUA com um gajo qualquer.

prémio de mérito aos melhores alunos do Secundário poderá ser em serviços

2011-09-30T00:50:00.000+01:00

Afinal Nuno Crato não retirou o prémio de mérito, no valor de 500 euros, aos melhores alunos do Secundário. O ministro da Educação confidenciou hoje à Caganita que o objectivo é substituir esse prémio por uma ida a uma casa de alterne. "A ver se se fazem homens", disse o mesmo justificando a sua tomada de posição. "É que para serem tão bons alunos é porque passam a vida em casa a estudar, ou seja, não se divertem", concluiu. O Ministério da Educação está assim à procura de casas de alterne que vendam cartões-oferta no valor de 500 euros.
Quando o nosso jornalista lhe perguntou o que tencionava fazer no caso de estudantes do sexo feminino, Nuno Crato exclamou surpreendido: "O quê?! Também há gajas boas alunas? Tô feito!", e disse que tinha que ir num instante à casa de banho. Nunca mais apareceu.

novo sistema de transportes em Portugal

2011-09-21T04:04:00.002+01:00

Portugal vai ter um inovador sistema de transportes colectivos. A proposta saiu duma reunião do Governo que visava encontrar uma forma de contrariar a tristeza generalizada nos portugueses pela actual crise económica. Assim, disse o Primeiro-Ministro, Passos Coelho, em conferência de imprensa, o TGV dará lugar a uma enorme montanha russa espalhada por todo o país. "As pessoas irão para o emprego ou para a escola nos carrinhos duma montanha russa, o que tornará o dia de todos muito mais emocionante. Ainda por cima, assim escusam de ir gastar dinheiro para a Disneylandia em Paris ou para o Warner Parque em Madrid", referiu o primeiro-ministro enquanto mostrava uma tabela com os primeiros projectos de construção.

Assim, numa primeira fase, serão construídas montanhas russas entre Aveiro e Porto, Braga e Guimarães, Guarda e Covilhã, Faro e Portimão e também Sintra e Lisboa. Mas mais projectos estão na manga para criar uma imensa rede nacional de montanhas russas. "Na prática, será possível ir de Sagres a Bragança de montanha russa", concluiu Miguel Macedo (na foto, depois de um teste numa pequena montanha russa do Bracalândia), ministro da Administração Interna.
Já quase no fim, e quando os jornalistas já se tinham afastado quase todos, foi ainda possível ouvir o mesmo Miguel Macedo perguntar ao Primeiro-Ministro se podia falar sobre o projecto dos carrinhos de choque para compensar as portagens nas Scuts, mas este disse que não. Fica o segredo por revelar...

worten sempre... ou quase sempre.

2011-09-19T13:54:00.003+01:00

Ontem mesmo fui à Worten do Norte Shopping, apenas em passeio, inteirar-me dos preços dos plasmas e lcds. Um lcd chamou-me imediatamente à atenção, pois tinha um desconto de mais de cem euros anunciado. De €469 tinha passado para €319 apenas por ser um artigo de exposição. Disse à minha namorada que um Samsung de mais de €400 só podia ser um full HD (resolução 1920x1080), pelo que não ia perder a oportunidade e ia comprá-lo naquele preciso momento. Abri imediatamente a carteira para tirar o cartão de crédito mas ela, que é um bocadinho de nada mais experiente que eu nestas coisas, retirou o papelinho da promoção e descobriu por trás o verdadeiro preço do televisor: €369. Chamámos o empregado para nos esclarecer e ele admitiu que aquilo era "uma mentirinha da Worten". O televisor nem sequer é full HD...

Liga Portuguesa de Futebol espera um ano muito competitivo

2011-07-31T11:43:00.001+01:00

Está para breve mais um arranque do campeonato principal de futebol português e a Caganita dá-lhe todos os detalhes sobre a competição. São dezasseis equipas, cada uma com onze jogadores em campo, mais alguns suplentes que são os que ficam sentados num banco sem fazer nada, a tentar marcar mais golos do que o adversário. Pronto, os detalhes já estão.
Na apresentação oficial da competição, a organização destacou ainda o nível de competitividade muito alto. Este ano prevê-se uma luta muito renhida pelo 11º lugar. Depois de FC Porto (1º), Benfica (2º), SC Braga (3º), Sporting (4º), Guimarães (5º), Marítimo (6º), Nacional (7º), Paços de Ferreira (8º), Rio Ave (9º) e Setúbal (10º), Académica, Beira-Mar, Olhanense e Leiria disputarão o 11º lugar. Sendo que o Gil Vicente e o Feirense tentarão não ficar em último, numa disputa que se prevê muito interessante. Mas as surpresas poderão não ficar por aqui. "Talvez o Paços de Ferreira fique em 9º e o Rio Ave em 8º, por exemplo. Nunca se sabe, o futebol é uma caixinha de surpresas", disse à Caganita o presidente da Liga.
Também nas competições europeias as equipas portuguesas esperam dar cartas. Um jogador do Benfica, de quem após vinte tentativas ainda não conseguimos perceber o nome, disse que já está a estudar seriamente os possíveis adversários. Para começar comprou um livro onde tem escrito o nome de todos os países europeus. "Por exemplo, o Chile não é na Europa. É noutro continente. O mundo tem cinco continentes diferentes", disse esse jogador de quem não conseguimos perceber o nome para concluir que "a Checoslováquia sim, já é na Europa".

Feira Popular vai ter comboio fantasma dedicado ao último Governo PS

2011-07-31T00:09:00.000+01:00

Já é oficial. Segundo o que a Caganita apurou, a Feira Popular vai ter um comboio fantasma alusivo ao último governo PS. A ideia nasceu devido à crise por que passa este tipo de entretenimento. "Já ninguém se assusta com os comboios fantasma, por isso pus uma caixinha de sugestões à saída de um carrossel onde perguntava aos utentes o que é que os assustava mais. Quase todos responderam que era o último governo do PS", explicou à nossa publicação Jorge Caramelo, o feirante que teve a iniciativa.
Assim, quem pagar um euro pela entrada poderá rolar sobre carris durante uma viagem em que verá o fantasma de José Sócrates no início a apresentar o PEC I, a meio a apresentar o PEC II e quase no fim a apresentar o PEC III, sempre depois de gritar bem alto "BU!". Mas os fantasmas não se ficarão por aqui. Teixeira dos Santos, por exemplo, ex-ministro das Finanças, aparecerá vestido de Rainha Má a perguntar a um espelho se há alguém mais bonito do que ele. Ana Jorge, ex-ministra da Saúde, surgirá a operar paciente do Hospital Amadora-Sintra já em fase terminal, enquanto a voz de Maria Helena dos Santos André, ex-ministra do Trabalho, ameaçará os viajantes com desemprego para toda a vida.
Caramelo não quis revelar mais nada para já, mas garantiu que em fase de estudo já está também um entretenimento dedicado ao actual governo de Passos Coelho. "Só posso adiantar que será um Poço da Morte", disse.

Bloco de Esquerda abre brechas

2011-07-18T12:46:00.001+01:00

Louçã jogou Monopólio quando era pequenino

A Caganita sabe que o Bloco de Esquerda está prestes a sofrer mais uma grave brecha no seu combate interno. Gil Garcia, líder do Movimento Ruptura-Fer, que expulsar todos os aderentes do Bloco de Esquerda que tenham jogado Monopólio quando eram pequeninos. "Isto porque não queremos acreditar que já adultos ainda joguem essa brincadeira capitalista", explicou.
Vários membros do Movimento Ruptura-FER juntaram-se, assim, este fim de semana num café em Coimbra onde realizaram uma conferência de imprensa em que, para além da Caganita, estavam eles próprios a escrever para o seu próprio jornal. "O problema é que o Monopólio trata de monopólios privados e especulação imobiliária. Devia ser um jogo proibido".
Daniel Oliveira já fez saber que apoia esta iniciativa do movimento Ruptura e vai ainda mais longe, afirmando mesmo que estão explicados os maus resultados do Bloco nas últimas eleições. "O próprio Louçã confessou-me uma vez que jogou Monopólio com os primos quando tinha doze anos", disse suando. "É óbvio que o Bloco precisa de um novo coordenador nacional, mas eu, apesar de ser a pessoa indicada para o lugar e o melhor de todos, não me ponho em bicos de pés", concluiu

a Moody's e a tanga do diz que disse

2011-07-17T16:52:00.000+01:00

As agências de rating são uma tanga, é verdade. A outra verdade é que os portugueses, que agora estão muito chateados com a Moody's por ter baixado a classificação de Portugal para Ba2 (ou lixo), insistiram em acreditar nelas enquanto apenas andavam a foder a vida a outros. É para isso que as agências de rating servem, para foder a vida ora a uns, ora a outros.

O presidente da República, por exemplo, há um ano defendia em nome de todos nós a seriedade das agências de rating e o sistema capitalista que protegem, pondo as mãos no fogo por elas. Esta semana mudou o discurso e descobriu a pólvora: são uma tanga.

Eu adoro as agências de rating por isso mesmo. É que a tanga delas é a do "diz que disse". Por exemplo, um produto financeiro qualquer sem sustentabilidade nenhuma, vale sempre muito se a agência lhe der uma boa classificação, sendo que é a quem interessa vender esses produtos que paga às agências de rating para os classificar. É por isso que normalmente essas agências pertencem aos homens mais ricos do mundo, no caso da Moody's o terceiro. O produto é uma merda e todos sabem isso, mas a Moody's disse que era bom...

Os portugueses, no entanto, têm uma boa hipótese de contrariar esta macaquice das agências de rating, já que ninguém é melhor no jogo do "diz que disse". Por exemplo, depois de um partido vencer as eleições é quase impossível encontrar alguém que tenha votado nele. De um momento para o outro parece que todos votaram na oposição porque são contra as políticas do Governo. O governo actual, por exemplo, defende o mesmo modelo económico que a Moody's. Lá está...

Fernando Nobre adere à Flama

2011-07-04T15:49:00.000+01:00

Fernando Nobre aderiu hoje à Flama, Frente de Libertação do Arquipélago da Madeira, e garantiu em conferência de imprensa que abraça esta causa desde pequenino. "Aos cinco anos de idade já era pela independência da Madeira, um arquipélago de que eu gosto muito e onde já fui mais de duas vezes. Três, para ser mais preciso", disse.
Fernando Nobre, recorde-se, foi candidato à Presidência da República o ano passado, altura em que garantiu que nunca se poria ao serviço de nenhum partido. Depois disso, no entanto, foi eleito deputado pelo PSD à Assembleia da República pelo círculo eleitoral de Lisboa, assumindo que só continuaria em funções se fosse eleito presidente daquele órgão, o que não veio a acontecer provocando a sua demissão.
"É na sequência dessa demissão, e de ter demasiado tempo livre, que agora entro para a Flama. Mas assumo aqui perante todo o país, ou melhor, perante toda a Madeira, que ou sou eleito presidente da Flama no espaço de meio ano ou desisto. Depois disso talvez vá para o Exército de Libertação Nacional da Colômbia, causa que também abraço desde pequenino", concluiu.

novo pacote de austeridade na Grécia

2011-06-28T12:33:00.000+01:00

O comissário europeu dos Assuntos Económicos, Olli Rehn, aconselhou hoje o Governo grego a aprovar um novo plano de austeridade que possa evitar a bancarrota daquele país. "A União Europeia continua a estar pronta para apoiar a Grécia, mas a Europa só pode ajudar a Grécia se esta se ajudar a si mesma", disse, afirmando também que esse pacote de austeridade tem de passar pelo aumento da idade de reforma para os 528 anos de idade. A vantagem deste aumento da idade de reforma, segundo Olli, é que assim "o país não precisará nunca mais de gastar dinheiro em reformas e está garantido que a Grécia nunca mais terá reformados sem pensão".
Em entrevista exclusiva à Caganita, Olli Rehn afirmou ainda que um dos grandes entraves à recuperação económica da Grécia tem sido o próprio sistema solar, que dá a cada dia terrestre apenas 24 horas. Isto porque os gregos deviam trabalhar, segundo os seus cálculos, cerca de 1534 horas por dia sem pausa para café. Terminada a conversa, fomos precisamente todos beber um café.

novo acordo entre Portugal e Grécia para resolver crise económica.

2011-06-18T16:47:00.001+01:00

Portugal e Grécia chegaram ontem a acordo para que os seus cidadãos possam mais facilmente contornar os efeitos da crise económica que abala ambos os países. O acordo, assinado numa cerimónia que contou com a presença de vários desempregados de ambos os países, passa numa primeira fase por popularizar em Portugal a frase: - "estamo-nos a ver gregos com esta merda" e introduzir na vox pupuli grega a frase: - "estamo-nos a ver portugueses com esta merda".
José Pelintra, um dos portugueses presentes no evento, revelou à Caganita que se está a tentar um acordo parecido com Espanha, alargar a zona de influência da frase: - "de Espanha, nem bons ventos nem bons casamentos" para toda a península Ibérica, mudando-a para: - "do FMI, nem bons ventos nem bons casamentos"

Makaté mostra sardinhas a Ermelinda

2011-06-16T23:29:00.001+01:00

Ronaldo mostrou golfinhos à namorada antes do baptizado do filho, noticiou hoje o JN. A Caganita, no entanto, apurou uma notícia muito mais interessante. Makaté, jogador do Unidos da Cova, mostrou sardinhas à namorada antes de lhe dar uma sova.
Makaté aproveitou esta quinta-feira, feriado e véspera de dar mais uma sova à namorada Ermelinda, para dar uma volta pela praça onde lhe mostrou sardinhas mortas. O casal de namorados está hospedado na Pensão Orfanato, precisamente onde a Ermelinda trabalhava quando conheceu o jogador de futebol/servente de obras.
Na Pensão Orfanato, e ao que a Caganita apurou (espreitando pelo buraco da fechadura), o casal tem aproveitado o facto de uma das camas não ranger, assim como a promoção do pequeno-almoço "Café + Pastel de Nata = €1,20". Um programa romântico para a família Azeite, numa altura em que os campeonatos amadores dos subúrbios da amadora se encontram parados.

Cindy Crawford convidada para o Valpaços Catholic Fashion 2012

2011-06-07T22:54:00.001+01:00

Manuel Alves, o pároco de Valpaços que recusou dar a hóstia a uma jovem de 16 anos, durante uma eucaristia matinal, por causa do seu decote, vai lançar o Valpaços Catholic Fashion já com a primeira edição em 2012.
A ideia, explicou-nos o padre, é "dar largas à imaginação na forma como cada um de nós se veste, mas sempre com decoro e respeito pelos outros". Assim, a igreja de Valpaços será o palco de uma passagem de modelos que se iniciará à porta, desfilará até ao altar onde cada um dos modelos convidados terá que comer a hóstia, e voltará a sair pela mesma porta.
Ao que a Caganita conseguiu apurar já há surpresas em carteira, já que vários nomes da moda nacional e internacional terão sido convidados, embora para já só se confirme a Dona Gertrudes da Retrosaria Valpacense. Entre os modelos, estão já garantidos o filho da Dona Gertrudes e o primo mas, segundo o padre, a própria Cindy Crawford (na imagem) terá sido convidada, estando a organização apenas à espera da resposta dela.
Quando confrontado com o facto de Cindy já ter mostrado as mamas várias vezes ao mundo, tanto em revistas como nas próprias passerelles, o padre Manuel Alves não se mostrou preocupado. "Para começar a Cindy tem as mamocas relativamente pequenas. Eu tenho um poster dela ao lado dum com a Samantha Fox e não tem nada a ver, mas é claro que eu lhe vou dizer que ela só come a hóstia se se vestir apropriadamente. tal como todas as meninas que se ajoelham quando aqui vêm à missa", disse.

PAN - Partido pelos Animais e pela Natureza em reunião extraordinária

2011-06-06T13:14:00.002+01:00

O Bobi e o Tareco fizeram hoje, em reunião extraordinária, uma reflexão sobre o resultado das eleições legislativas de 2011, que a direita venceu e onde o PAN - Partido pelos Animais e pela Natureza, não conseguiu o seu principal objectivo que era eleger um deputado por Lisboa.
O Tareco explicou que o problema é os animais não votarem. "No dia em que os gatos e os cães tiverem direito ao voto tudo será diferente. Essa é a nossa luta!", explicou. Numa sala bastante preenchida por coelhos, ratinhos de laboratório, peixinhos em aquários redondos, apareceram ainda apoiantes de peso como o Patinho Feio, o Bambi, o Calimero e o Dartacão, a quem o Bobi agradeceu a presença.
A meio da reunião registou-se um pequeno percalço. Um humano, com uma camisola onde estava inscrita a frase "salvem as pessoas", levantou-se e começou a gritar frases de ordem como "contra a tirania dos gatos que não fazem nada, não produzem e vivem à custa do trabalho dos donos". O humano, um homem com cerca de trinta anos de idade, foi imediatamente controlado pelos seguranças presentes, um pastor alemão e um hipopótamo, e levado para fora do espaço. Uma girafa ainda esteve para lhe atirar um ovo, mas um dos patos presentes não deixou porque, afinal de contas, um ovo é um animal.
Foi nesta altura que se gerou uma discussão profunda entre duas facções do PAN. A da despenalização do aborto, composta essencialmente por animais que gostam de ovos estrelados com sal e pimenta, e o Movimento Pela Vida, que acha que a partir do momento que o ovo é formado é para gerar vida e não para ser parte dum prato qualquer.
O Bobi e o Tareco ainda tentaram apelar à calma para regressar à ordem de trabalhos mas, entre latidos, zurros e miados, já não foi possível.

sondagens dão empate técnico a PS e PSD

2011-05-30T09:40:00.000+01:00

Uma sondagem encomendada pelo PS e pelo PSD, realizada pela Universidade de Carqueija e pela Caganita, sobre a intenção de voto nas próximas eleições legislativas, dá um empate técnico a PS e PSD, o que quer dizer que vocês todos deviam votar no PS ou no PSD. Os resultados dão um empate em todos os circos, perdão, círculos eleitorais e em termos absolutos dão os seguintes resultados:

PS: 50%
PSD: 50%
CDU, BE e CDS: 0%

A sondagem foi feita por telefone, tirando no caso da Dona Gertrudes em que fomos lá a casa comer uns bolinhos e aproveitámos para lhe perguntar em quem vai votar, num universo de 10461 eleitores, e a margem de erro é de 0% (com excepção do Marcelino que parecia bêbado quando lhe telefonámos).

deprimir nas lojas chinesas

2011-05-20T23:24:00.001+01:00

Há poucos sítios melhores para deprimir do que uma megastore chinesa. Eu, quando a vida me sorri e me sinto feliz, vou deprimir para uma loja dessas que está a menos de cem metros de minha casa. É um armazém gigante cheio de inutilidades de plástico a preços de inutilidades de plástico, ou seja, entre os dez cêntimos e os duzentos e quarenta e nove euros e noventa e nove cêntimos.

A felicidade faz-nos ter noção de nós enquanto indivíduos, faz-nos perceber a essência que transborda da nossa existência. Estamos sempre mais ou menos felizes do que os outros, e isso marca a ferro em brasa os momentos da nossa vida. A loja chinesa devolve-nos à lógica democrática do materialismo marxista ou, se preferirem, maoísta-marxista. Nela, ganhamos a noção de que o nosso corpo é composto da matéria do mundo, aquela que nos permite respirar e que também compõe uma bandeira portuguesa com pagodes em vez de torres.

Esse é, aliás, apenas o princípio da magia de qualquer megastore chinesa. A mim fascinam-me, por exemplo, as cuecas vermelhas de renda com imagens pirata da Hello Kitty, os galos de Barcelos com olhos em bico e os passarinhos em miniatura que chilreiam em pequenas e coloridas gaiolas de plástico. Fomos nós, indivíduos da espécie humana, que sentimos a necessidade de produzir esses mistérios do intelecto. O meu cão, por exemplo, farta-se de olhar para uma gaiola dessas que comprei num momento de felicidade desesperada, com um ar profundamente interrogativo como se não percebesse porque é que nós, seres superiores e dominantes, produzimos chinesices. Não lhe explico, é só um cão e nunca ia entender.

Strauss-Kahn violou urso

2011-05-19T12:51:00.000+01:00

Um urso, que pediu o anonimato, contou à redacção da Caganita que Strauss-Kahn o violou quando era pequenino. A violação terá sucedido durante um piquenique que o director do FMI fez com a família, quando o pobre animal não resistiu ao cheiro da comida e ficou com a cabeça presa no cesto que levava as sobremesas. Strauss-Kahn terá então aproveitado a posição vantajosa e sodomizado o urso cinco vezes seguidas.