Ángela Banda

Lo siento

2011-12-25T18:12:00.000-08:00

Amanecí otra vez entre tus brazos y desperté llorando de alegría, me cobije la cara con tus manos...

Amanecí en tus brazos- José Alfredo Jiménez

Tenerte entre mis brazos de nuevo, acurrucada en mi pecho dormida como una pequeña bebé, recorrí un mechón de tu cabello lo puse detrás de tu oreja, observe esa serie de perforaciones, sonreí y recordé.

Hoy a ti te escribo, escribo las palabras que ante ese par de hermosos ojos avellanas no puedo decir.

He recordado cada día en el que estuvimos juntas, cada alegría, cada tristeza y también cada pelea, todo esto pinto una sonrisa media en mi rostro, y deduje una conclusión, yo te quiero tú lo sabes más que nadie, pero por favor no engañes yo sé que me amas pero sabes bien que yo no lo hago, tienes muy merecido amor, tu corazón es exageradamente noble, por más que yo lo intente lo siento no te puedo dar todo el amor que necesitas.

Lo siento, lo he intentado demasiado no puedo, te adoro pero al dejarte quien sale ganando seras tú.

Ella, ella y yo.

2011-10-05T23:32:00.000-07:00

Ella quién se marcha estando a mi lado, ella la respuesta a la única pregunta que es ella.

Ella la que no está conmigo cuando lo único que no tengo es a ella.

Ella que cuando no lo necesite tampoco estuvo ahí.

Ella de quien no puedo dar un nombre, ni una etiqueta.

La que no es mi conocida, ni mi amante, no la considero una aventura, pero tampoco una amiga.

Miente ella a su propio ser, se deja dominar.

Libre, atada. Ahí, pero en ningún lugar.

Necesita un abrazo de vez en cuando. Ella no lo pide, lo merece.

Dama que merece todo el respeto por ser ella y nadie más.

Un ser maravilloso, complicado, atrayente.

Sola cuando su compañía es solo alguien más.

Ella quien vive de la crítica social.

Esa la que no le da todo el valor a lo que tiene, por miedo de perder.

La que no la deja vivir libre, quien la tiene atada aquí estando libre allá en ningún sitio.

Ella que en su máscara de fría esconde la sensibilidad innata de cualquiera.

La culpable de que sus sonrisas carezcan de alegría y sean solo muecas al aire.

Quien ha raptado su capacidad de querer.

A quien realmente admiro, no por su estúpida forma de ser, sino por lo que significa para alguien más.

Única y real culpable. Único e identificable problema. Único e insano amor.

Yo… Yo aquí no soy yo, porque sin ella soy lo que con ella también podría ser.

Mis últimos delirios para ti

2011-04-20T13:36:00.000-07:00

"Tanto la quería que tarde en aprender a olvidarla 19 días y 500 noches"

19 Días y 500 Noches- Joaquín Sabina

Mi proceso de inspiración tuvo un detonante, pero no me importa dejar de escribir canciones, mientras pueda tener: felicidad.
Me duele darme cuenta que nunca mereciste una sola de mis lagrimas, yo no supe lo que tenia, hasta que te perdí, pero ya no me apetece verte, ya no hay solución posible, si no me entiendes lo triste es que no sabes lo que pierdes, no vengas a llorarme, ya no quiero ni siquiera tu perdón, acomódate y mírame explotar y laméntate de lo que ya has dejado escapar, porque yo por ti fui todo lo que querías y si todo termina con un berrinche mutuo, pues ¡que termine! toda historia debe culminar.

Disfruta cada palabra, cada letra, cada espacio en blanco, que serán los últimos que dedique para ti.

Acomódate, lee con cuidado...

Estas son 'Mis últimos delirios para ti'...

Todo parecía ir de maravilla, tolerancia, paciencia, calma, adrenalina, pero sobre todo exceso de cariño, ese sentimiento que por mi parte nunca ha fluido más que un sobrio 'querer'. Veía en ti la perfección hecha ser, me perdía entre tu ojos, anhelaba pasar el resto de mis días encerrada entre esa 'jaula' imaginaria que hacías al abrazarme, sentido del tiempo al tenerte cerca era nulo, perdía la razón al escuchar tu melódica voz, me dejaba llevar por tu hipnótica sonrisa, simplemente parte de mi vivía por y para ti...

¿Qué podía cambiar, si al parecer éramos amor y miel?...

La respuesta es muy simple, yo cambie, mi mundo cambio, la forma de ver mi alrededor se distorsiono o quizás se aclaró, no puedo definirlo exactamente, pero esos pequeños y significativos defectos muy tuyos, iniciaron a molestarme, ya los había aceptado tenia pleno uso de razón de que estaban ahí, y nunca antes lograron producir una mala reacción de mi parte. Lamentable e inesperadamente ese momento llego perdí mis estribos, y como explosión en cadena, (desgraciadamente iniciada por mi) relacionamos todo lo malo del pasado, me recordaste lo peor de mi, apuntaste justo donde me dolió, mencionaste el peor de mis pecados, yo solo me quede callada, no tenia caso seguir el juego (guerra que nadie ganaría), te escuche pacientemente, puse plena atención a cada palabra que expresabas a gritos... Te entendía.

No es necesario que comprendas mi complicada forma de relacionarlo todo, ni lo intentes, que te baste saber que te quise, que no me arrepiento de nada de lo que hice o deje de hacer, que nadie podrá sustituir el espacio que te ganaste en mi mente. Y también entiendo que no quiero volver a verte, ya no gastes ni tiempo ni energía, prefiero dejarte como un recuerdo, un conjunto de memorias que llevaran por siempre tu nombre, ya no intentes pedir perdón, ni quieras hacerme cambiar de opinión, no lo lograras...

Para mí no existieron esos 19 días ni las 500 noches como dice el Sr. Sabina, porque yo no te olvide ni lo pienso hacer.

No te deseo la felicidad, solo te aconsejo que siempre le hagas caso a tu corazón, él siempre tendrá la razón...

Un “Te quiero”, un “Hasta luego” y un “Adiós”

2010-07-21T22:12:00.000-07:00

“Historias que no van a ningún lado, glorias de un pasado tan pasado”

Bar- Ricardo Arjona

Miércoles, 4:40 pm, despierto de mi siesta vespertina, con una gran resequedad en la garganta, me levanto y voy directamente a la cocina, en busca de agua, tomo un solo vaso, y camino hacia la sala, ahí encuentro mi celular, escribo un mensaje de texto el cual no obtuvo respuesta, enciendo la tv no localizo nada que me agrade, más sin embargo veo History, sin poner ni un minúsculo gramo de atención, mi cabeza es un tumulto de ideas, de pensamientos, de recuerdos. Me aburro con facilidad, de muchos documentales que he visto, creo ese fue el que menos me agrado, de reojo miro una hermosa botella de mi alcohol preferido, las curvas de su botella, y el peculiar color ámbar de la misma hacen que clave mi mirada en ella, decido prepararme mi coctel favorito, mi madre no está en casa y puedo hacer casi todo lo que se me venga en gana. Regreso a la cocina, esta vez con la botella de Torres 10 que mencione anteriormente, busque la coctelera, miel, agua la cual puse a hervir, 2 limones, hielo y mi termo favorito. Lo prepare es sencillo, pero se obtiene un sabor inigualable, lo coloque en el termo, me cambie de ropa y decidí salir a deambular por las calles de la ciudad. Pequeña, rustica y algo pintoresca, con un panorama bastante diferente que cualquier otra ciudad en el occidente de la república, Tepic tiene un aire indescriptible de tranquilidad, ahogada en olas de violencia que cada día dejan de ser menos aisladas, pero de cualquier manera, no hay nada mejor que despejar la mente caminando por sus calles, algunas estrechas, y otras lo suficientemente amplias para merecer el título de avenidas. El verde de sus parques dan un aire puro un poco opacado por los motores de autos, esas calles, esos parques, esas personas, cada quien con problemas propios, problemas colectivos, problemas que todo mundo debe callar y otros para los cuales no se necesita indagar mucho para observarlos.

Salgo de mi casa, con mi termo lleno, mi mente rebosando de ideas, e irónicamente mi corazón vacío, con un hueco enorme que lleva tu nombre. Un hueco que yo misma he creado, no quiero compartir mi tiempo con tu inseguridad, y falta de cariño propio, sé muy bien que tengo alguna pequeña parte de culpa, no lo niego, pero tampoco me enorgullezco, soy lo suficientemente ególatra y madura para saber claramente cuando dejo de sentir algo, por alguien, cuando el enamoramiento se convirtió en monotonía, aunque este no es el caso, entre tú y yo el amor no se transformó en ninguna otra cosa, simplemente colapso, entre ese alboroto muy tuyo de pensamientos sin una razón sustentable, construiste como vulgarmente se dice “Castillos en el aire”, y no resistí más, no podía seguir viviendo con los reproches que me hacías, y hoy después de prometer ligeramente en vano ‘Cambiar’, dejo que el destino me guie por otro camino.

Quédate con tu manera tan subjetiva de ver tu vida y la mía, te dejo un beso mío, el recuerdo del brillo en mis ojos cada vez que te veía, la sonrisa en mi rostro, el enrojecimiento de mis pómulos, el suave roce de tus manos al tocar las mías. Yo por lo contrario me llevare, un momento feliz, el sonido de tu suave risa, el olor de tu cabello.

Te comparto, un “Te quiero”, un “Hasta luego” y un “Adiós”

Solo tú

2010-06-30T21:37:00.000-07:00

“Amarte a ti no es lo mejor pero es perfecto” Amarte a ti- Ricardo Arjona

Hoy inicio con una frase épica de Ricardo Arjona que en lo personal me encanta, la utilizo esta vez porque me queda perfecta, en realidad “nos” queda perfecta, aun no me acostumbro a hablar en plural, en mi vida desde hace meses había sido “Solo yo”, iba por la vida “rompiendo corazones” o al menos intentándolo, con el simple y único propósito de hacerlo y joderle la vida a la gente, no me arrepiento, me divertí, y utilice mi ego para no permitirme ni permitir a las demás personas el hacerme daño. En ese proceso, la conocí. Veía en ella la amiga perfecta, divertida, loca, entusiasta, vivaz, feliz, emprendedora, y difícil de impresionar; siempre con una sonrisa entre sus labios y un comentario único adornado de su voz, “Española hasta las venas, pero un corazón que fue conquistado en México”, esa es una de sus frases que más me ha hecho reflexionar.

Me ha acompañado en todas mis aventuras desde que nos conocemos, hemos disfrutado cada segundo de todo lo que hasta la fecha ha estado destinado para vivirlos juntas.

De un tiempo para acá, se ha convertido en la parte más importante por la cual mi inspiración fluye libremente, y una detonante clave de mis explosiones de creatividad. La considero no solo mi modelo, ni mi asistente, ni siquiera mi musa, ella es solo la persona más perfecta que he conocido, con quien he intercambiado risas, miradas, bromas, abrazos, besos, caricias…

Hoy en este preciso instante en el cual la extraño inmensamente a pesar de hace menos de 10 minutos que escuche su voz, esa voz que cuando ella quiere logra erizarme… Puedo afirmar, dejando mi ego en potencial crecimiento, en uso de mí no tan sano juicio; Escribo:

Ella es un ángel, todo lo que imagine y en otras personas busque, ella, solo ella ha logrado darle un giro importante en mi vida, Es para mí más que una amiga, ella es mi confidente, pero lo más importante; mi novia.

Eres lo que más adoro en estos momentos,

Que la gente describe como vida,

Quiero que sigas ahí para mí,

Como yo lo estaré para ti…

¡¿Ver o Vivir?!

2010-06-27T00:35:00.000-07:00

“En la vida existen dos tipos de personas,

los astronautas, y los astrólogos.”

Un día, no recuerdo donde pero escuche esta frase, y marco mi corta vida, ya que es absolutamente cierta…

Yo quiero ser astronauta… Decía de pequeña, me emocionaba pensar que podría alcanzar la luna, y ver la tierra desde ella.

Un niño en cambio en tercero de primaria dijo: “Yo quiero ser astrólogo, porque así no sufriré todo lo que se debe de hacer para ver el espacio, solo me sentare y tendré todas esas maravillas al alcance de mi telescopio”
Medite la idea del niño, ¿que tenia de bueno ver las cosas cuando no se podían tocar?...
Quizás él tenía razón, no pasaría todo el largo proceso para convertirse en astronauta, pero nunca sentiría la emoción de estar ahí., la adrenalina de saber que su sueño se haría realidad. Solo estaría sentado observándolo todo, sin saber realmente como es ese lugar.
Hoy, vuelvo a meditar las cosas desde otro punto de vista… Los astronautas, son los que luchan por sus sueños, los que quieren saber que se siente estando ahí, son aquellas personas que necesitan vivir por si mismos las cosas, quienes lo que más añoran es realizar íntegramente sus sueños. Personas que no quieren ver su meta cumplida, si no también quieren estar ahí y sentir como es el triunfo.

En cambio un astrónomo, es aquel individuo, que se resigna a ver sus sueños cumplidos, aunque sea en otras personas. Los que se dejaron llevar por la mediocridad de pensar que no lograrían culminar sus retos.

Yo sigo luchando por mis sueños, aunque no precisamente quiero salir del planeta… Pero sigo pensando que soy “Astronauta”. Y espero que mi amigo haya revindicado su mente, y que luche por sus sueños.

¿Y tú que eres… Astronauta o Astrólogo?

A quien corresponda

2010-06-26T00:53:00.000-07:00

Esta es una cadena de YouTube, que decidí trasladar a blogger.

A quien corresponda:

Tal vez no leas esto, y tal vez si lo lees, quizás no sepas que es para ti…

· - Aunque me regañes, me castigues, y me amenaces… Siempre estaré orgullosa de ti, y te agradeceré por traerme al mundo.

· - No sabía de tu existencia, y cuando me entere entre en shock, aun así, ¡Te amo! Y no te cambiaría por nada del mundo, eres el mejor padre que una hija puede tener.

· - Me molestas, me insultas, me pegas, pero una hermana mayor como tú no pude haber tenido.

· - Estas ahí cuando más lo necesito, tenemos años de conocernos, eres mi hermana aunque vivas en otra casa. Te quiero, por todas las locuras que vivimos, y por las que vienen.

· - Fuiste mi primer amor, te recordare siempre, aunque me hayas causado tanto dolor, gracias por enseñarme ese sentimiento tan puro.

· - Haz estado conmigo, en todas mis pendejadas. Te quiero mucho y ojala siempre estés ahí como yo lo estaré para ti.

· - ¿Dónde quedo mi amiga… con la que podía hablar de cualquier cosa sin que me reprochara algo? Te adoro, pero prefería a esa persona que conocí antes. Espero que cambies, pero siempre estaré contigo en las buenas, en las malas y en las peores ocasiones

· - Gracias, por darle a mi madre una sonrisa en el rostro, aunque a mí no me la des, prefiero verla feliz y aguantarte.

· - Gracias por venir, enamorarme y joderme la vida.

· - Sé que me tienes envidia. Te deseo lo mejor, espero que algún día puedas ser una centésima parte de lo que soy actualmente. Bravo, agradezco al destino conocerte, ya que por ti aprendí que no solo en el bosque hay zorras.

· - Eres la persona más estúpida que conozco. Gracias, por todas las risas que me has hecho disfrutar.

· - Me da mucho gusto ser tu amiga de nuevo, si a esto se le llama ser amiga. Espero que no tengamos más problemas.

· - ¿Por qué maldita sea tenías que enamorarte de mí? Todo iba bien hasta que lo hiciste, y se destruyó una gran amistad.

· - Perdón por decepcionarte, sé que tenía que decirte lo que era antes de que te ilusionaras.

· - Discúlpame por traumarte de esa manera, yo sabía que no tomarías bien que te dijera que soy gay, al ser novios… pero yo no tengo la culpa de ver en ti, lo que buscaba en una niña.

· - Gracias por abrirme los ojos, y hacer que no confiara en todas las personas. Sabes que para mí eres especial.

· - Por darme una razón más para seguir luchando cuando pensé que mi vida terminaría, eres la única persona que me pudo dar ánimo.

· - Gracias por hacerme sentir que era la mejor mujer del mundo, nunca te podre olvidar.

· - Fuimos los mejores amigos por muchos años, ¿Qué es lo que paso?

· - Siento que pude conocerte mucho mejor, pero ahora ya es demasiado tarde.

· - Perdón, por ilusionarte, tratarte de manera especial, besarte aquellas tardes… Y después, solo decirte que ya no quería nada contigo.

· - Discúlpame por desaparecerme así de tu vida… no quería que sufrieras como yo lo estaba haciendo.

· - Intente darte una lección, y termine enamorándome de ti.

· - Sé que eres una persona que jamás me defraudara. Gracias por estar conmigo.

· - Gracias por ayudarme, para ser quien soy.

· - Me divertí mucho con ustedes, y aprendí al mismo tiempo, respeto su profesión, aunque es divertido confundirlos.

· - Ni siquiera puedo odiarte, porque ni eso mereces.

· - Te extraño

· - Gracias, por estar conmigo.

· - Te adoro, tengo menos de un año conociéndote, pero eres una persona especial para mí, no creo encontrar en otro hombre la amistad que tengo contigo.

· - No sé cómo me soportas, eres un ángel para mí.

· - Me encanta reírme de ti… Eres TAN estúpida.

· - Adoro que me calles con un beso. Aunque han sido pocas las veces que lo has hecho.

· - Creí ver algo lindo en ti, pero me di cuenta que viví engañada.

· - Creo que si quisieras ser una buena amiga, tuvieras el tiempo suficiente para hablar conmigo.

· - Llegaste de una forma muy inesperada… Y no quiero que te vayas.

· - Solo una vez te lo intente decir, y hoy quiero desahogarme. Te veo como una mamá y te amo como a una mamá. Gracias por cuidarme cuando mi madre no pudo hacerlo.

· - Eres mi amiga, pero me caes mal por sentirte tan insegura. Eres demasiado buena como para sentirte mediocre.

· - Me da mucha tristeza que alguien que no es de mi familia, me quiera más que tú.

· - Te olvide, porque tú no estuviste ahí cuando te necesitaba tanto.

· - Dije que no quería lastimarte, pero en realidad si quería hacerlo.

· - No hay que ser el mejor, sino dar lo mejor… Y tú nunca podrás ser ninguna de las dos.

· - Me aleje de ti, porque me recordabas a mi ex.

· - Sé que me quieres… pero yo no te quiero.

· - Eres uno de mis mejores amigos, aunque tengo poco conociéndote… pero odio que intentes copiarme todo lo que hago.

· - Hice mal, y yo lo sé… pero se sintió TAN bien, que no me arrepiento de haberlo hecho.

· - ¡Maldita sea! Arruinaste tu vida…

· - El tiempo no vuelve… te fuiste y te perdiste de todo lo que te pude dar.

· - Yo no soy como tú… se nota lo poco que me conoces.

· - Deseo saber que pasa por tu mente y por tu corazón.

· - Ya no sé qué esperar de ti.

· - En tan poco tiempo te convertiste en una persona tan especial. Y en menos tiempo, te fuiste de mi vida.

· - No sé, si en realidad me quisiste como yo a ti.

· - Confiarte todo, es mi mejor terapia. Aunque tú no puedas entenderme.

· - Siempre intente ofrecerte mi amistad… pero a ti siempre te valió madre.

Espero que hayas entendido, cual era para ti...

Fugazmente... ¡Ella!

2010-06-25T00:06:00.000-07:00

No quiero hacerle daño…

No quiero que sufra por mi culpa…

No es autoprotección, sé muy bien como soy, como seré, y no puedo cambiar tan rápido…

El problema aquí es que es demasiado interesante y no logro aburrirme de ella…

Todo comenzó gracias a una amiga, al parecer tuvieron “algo que ver”, y ella no asumió muy bien el rechazo de mi amiga. No sé muy bien la historia, nunca me ha gustado indagar en los problemas de los demás; ya tengo bastantes preocupaciones con los míos, como para adjuntar más.
La primera vez que la vi, estaba sentada en la banqueta de su aula, frente a la explanada cívica de la escuela, con un gorro, no recuerdo muy bien el color pero era un tono oscuro, pase por ahí hacia mi salón, junto a mi amiga, que intento zafarse de tu mirada, que al parecer le daba miedo. Aunque a mí solo me dio un poco de risa, parecía una niña berrinchuda con esa carita de odio, esboce una sonrisa, y seguí caminando como si nada hubiese pasado.

El tiempo paso, no solía tomarle importancia, era una persona más que se cruzaba en mi camino, no la veía todos los días, en realidad no me interesaba.

Así paso todo un semestre…
Hasta que una de mis modelos, con la que trabaje para una sesión fotográfica nos presentó “formalmente”. Solo dije
–Ya la conozco—
Me marche de ahí, ya que había prometido a mi madre llegar temprano a casa, y el asunto a tratar con mi amiga ya había culminado.

Poco después, gracias a una red social (Facebook), iniciamos a entablar conversación…
Todo se trasladó al Messenger, y ahí continuamos hablando.

No sé muy bien la fecha, pero inicie a saludarla cada que la veía por los pasillos de la escuela…
Ella tuvo un percance con su madre, intente estar ahí para lo que me necesitara, pero mis pendientes, eventos, y cosas por hacer, lo impidieron. Pero de nuevo el Messenger fue mi mejor aliado, le pregunte que tenía, y ella me lo conto.
Inicio una amistad un poco fuera de lo común, al menos para mi gusto. Ella acababa de salir de una relación “estable” y yo estaba fielmente convencida que NO podía, gracias a mis estudios de fotografía y demás cosas, un compromiso estable.
Las siguientes semanas, vivimos algunas cosas juntas…
Descubrí su gusto y habilidad por los cubos de rubik, así que un día decidí llevarle uno. Espero que aún lo conserve…
Después de eso… mis compromisos se hicieron más pesados, la escuela, los trabajos finales, el fin de semestre, y de cuatrimestre también, TODO se reunió… y no hubo espacio para verla…
Aunque lo intente… pero al parecer también el destino estaba en mi contra…

Las clases culminaron, hace 2 semanas que no la veo…

e irónicamente… no me hace falta.

¿Para que volver?

2010-06-23T21:08:00.001-07:00

No sé en qué creer si tú me mientes, no se para que volver si tú ya nada sientes…

Ya basta de mentiras y de ocultar lo que en verdad tú sientes, ya nada es igual te siento diferente… Eres mi vida te amo y eso nunca cambiara a pesar de que tú solo me hagas daño… Te extraño eso nunca podre negarlo, extraño estar contigo y perderme en tus brazos, dibujarte una sonrisa y decirte cuanto te quiero, perderme en el calor que me brindan tus besos… parar el tiempo para besarte eternamente… Dos almas que se crearon para estar juntas por siempre... pero todo ha cambiado tú ya no eres la misma, tampoco cumples lo que prometías, yo lo sabía ¡no duraría para siempre!... Esas promesas de amor, esas promesas siempre mienten… ¡En mi corazón tu nombre estará grabado, aunque se encuentre roto pegare yo todos los pedazos!...

Tu mirada no es la misma frente a la mía, se cuándo mientes, ¿Para qué fingir amor, si en realidad tu no lo sientes?... Recuerda que el amor ya no es igual cuando se va y después vuelve… Tienes que decidir ya no lo pienses y vuelve junto a mi… Hay un solo camino que las 2 tenemos que seguir…

Alguien me dijo alguna vez que los fracasos también se tienen que vivir, pero te niegas ocultas sentimientos, y el miedo te ciega, te cierras, entre tu corazón y el mío se ha creado una barrera. No juegues la traición es la serpiente y yo busco la manera de encontrarte a ti mi amor al subir las escaleras.

Dime para que volver si ya no sientes lo mismo que ayer… Dame una explicación sé que fallamos las dos, pero anda por favor ¡dímelo ten el valor!... Si no sientes amor entonces no hay razón para volver ¡Entiéndeme!… Entiende que el tiempo pasa y lo dejamos correr, entonces dime ¿Para qué volver?...

Dime para que volver si ya no será lo mismo, tu corazón y el mío no laten al mismo ritmo, es que tu amor ha tomado otro camino, lo acepto pero con el corazón partido… Me encuentro confundida ya no sé qué pensar, quisiera poder creer que el mañana será igual que antes, te amo y lo sabes, cada momento contigo se lo va llevar el aire y pase lo que pase tu estarás en mi mente todo el tiempo, así es como tu amor se convertirá en recuerdo…

Lo siento y siento que todo haya terminado, no sé qué caso tiene ya volver a tu lado, vamos solo vete no digas más nunca estaremos juntas y esa es la verdad, y ¡tú lo decidiste!...

Ahora no sé si en verdad tú algún día me quisiste…

¡VIDA!

2010-06-22T19:54:00.000-07:00

Culminar un ciclo para la mayoría de las personas es el objetivo principal…

En mi corta experiencia en la vida, he terminado ciclos, que quizás todas las personas olvidaremos con el paso de los años… pero yo no quería terminar, no quería hacer que algo emocionante llegara a su fin, ni que algo triste terminase. He aprendido, he soñado, he vivido, y aun quiero seguir hacerlo…

Como todas las personas tuve que pasar por etapas, golpes de la vida que yo misma cree, que al enfrentarme con ellos me cambiaron, algunos drásticamente y otros solo me rozaron un poco. Tuve que evadir mis problemas, mis pensamientos, los comentarios de los demás, lo que la gente pensara de mí, para poder lograr lo que soy actualmente… Dentro de mis experiencias comprendí que la vida no es tiempo, lugar, espacio, sino ¡momentos!, toda la vida de una persona puede deberse a un momento especifico del pasado de la misma…

La vida es el conjunto de acciones, recuerdos, actos, risas, llantos, travesuras, decisiones, locuras, conocimientos, inicios, finales, sensaciones, emociones, dudas, amor, amistad, cariño… es el ciclo más grande e importante de todos… La vida es absolutamente ¡TODO!...

¡Vive, se feliz, supera tus tristezas, cumple tus sueños, dibuja diariamente una sonrisa en tu rostro y sigue adelante!

A ella

2010-06-04T21:47:00.001-07:00

Sigues atrapada en el closet al que te aferras por el que dirán de las personas mediocres, que no entienden que somos iguales.
Ocultando en una máscara social, fingiendo ser feliz... sin importarte realmente lo que sientes...
Huyendo de las personas para amar con pasión desenfrenada, mintiendo ante la gente la cual no sabe realmente lo que quiere...
sintiéndote inferior, sufriendo porque al no aceptarte tú... nadie lo hará...
amando a escondidas porque en tu vida aun no sabes aclarar tus dudas...
Actuado de manera distinta ante tu familia por el simple hecho de pensar que ellos no te aceptaran.
Imaginando un mundo el cual se quedara en tu mente por miedo a enfrentarlo... Calmando tus ansias de verla gritarle "Te quiero" y llenarla de besos sin importar el
lugar el día o la hora, dejándote llevar por el calor de tu cuerpo...

Esperando impaciente verla en privado... cuando estén solas tú y ella sin prohibiciones ni etiquetas...
Unidas por el cariño mutuo escondido en tu closet... Y ahí seguirá...

hasta el día que la aceptes a ella como la dueña de tu cohibido corazón, hasta
que desgarres tú garganta con tus palabras previamente ahogadas en ese closet
que te tiene prisionera en tu propia existencia.

Escrito con el Navegador Flock

Cria humanos y te talarán los arboles

2010-05-27T21:06:00.001-07:00

Todo dio inicio, el día en que por primera vez, en mi se estaba creando vida, aun no sé cómo definirlo, en realidad no sé cómo empezó todo, solo sé que sentí el hermoso sentimiento de que algo crecía sobre mí. Un microorganismo unicelular, fue evolucionando, yo lo vi crecer, adaptándome a él, creando el espacio ideal para ese minúsculo ser que estaba en mí. Así pues el pequeñito organismo fue evolucionando, crecía, se reproducía y eso a mí me daba demasiada ternura y seguí consintiendo a esa forma de vida, ayudándola incondicionalmente a prosperar. Progresivamente, lo que inicio con un tamaño microscópico, ya era grande, y había poblado casi toda mi superficie, el agua contenida en mí, les daba la hidratación necesaria para vivir plenamente, las plantas verdes y frondosas, les servían de alimentos a los animalitos que disfrutaban de comerlas, descubrí, que todo se relacionaba, había una cadena para alimentarse, ayude a proteger a los indefensos que eran atacados, pero a la vez les di astucia a los depredadores, me encanta ver la lucha por sobrevivir, y ver que un animalito, logra con inteligencia librarse de uno más grande.

Las especies que me habitaban seguían evolucionando, cada vez eran mucho más inteligentes, de pronto en la línea evolutiva apareció mi más grande tesoro, el humano, con su capacidad de razonar, con la necesidad de estar en grupo, este nuevo grupo de vida que inicio a poblar mi superficie era primitiva, no sabían comunicarse bien, como otras especies, gustaban de agua, como todos los seres vivos, comían principalmente otros animales, su inteligencia crecía cada día. Generaciones pasaban, yo disfrutaba de verlos pasear por la mayoría de mi extensión, ya que mis grandes depósitos de agua, les impedían tener acceso a todo.

Ellos, por su inteligencia, descubrieron el fuego, me ayudaron a obtener mas plantas, de las cuales se alimentaban, en fin, yo estaba feliz con mi hermosa e inteligente creación, iniciaron a quedarse en un solo lugar, asi iniciaron las primeras ciudades, era esplendido para mi ver como tantas personitas lograban vivir armónicamente, la mayoría del tiempo, mi creación tenia un temperamento demasiado diverso, y representaban sus sentimientos de una forma muy curiosa, un día observando descubrí que cuando estaban tristes, les salía agua saladita, por los 2 grandes orificios que utilizaban para verme y verse entre ellos, esta imagen me conmovió, y en lugar de reparar la pequeña fuga en mi creación, decidí dejarla así. Mi creación se reproducía bastante rápido, después de unos siglos, ya habían poblado casi toda mi extensión, ya que la inteligencia inverosímil que les había entregado, los ayudo para crear artefactos que los ayudaron para cruzar por mis grandes depósitos de agua.

Las guerras, las veía como lucha por la sobrevivencia, era intrigante la forma en la cual se lograban poner de acuerdo para atacar a sus enemigos, sin duda alguna mi creación era magnifica.

La mayoría de los grupos humanos, rendían culto a mi padre, el sol, a mi hermanita menor la luna, al agua que hacia caer ante ellos, y a mí por darles frutos (aunque no sé porque lo hacían si ellos me ayudaban a mí en algo que me encantaba hacer, dar vida).

Me sentía halagada, ellos vivían en mí, y hacían que estuviera aún más bella… bueno al menos eso pensaba yo, cuando creaban esas grandes esculturas sobre mí.

De pronto, todo se convirtió en caos, era demasiada gente en tan poco espacio, yo tenía tanto amor hacia mis pequeños “hijos”, que quería hacerme aún más grande, pero me fue imposible. Yo confiaba en ellos, idearían una forma de seguir aquí conmigo.

Pero me di cuenta, que ellos, eran egoístas, mi más grande creación, a la que había protegido siempre, me defraudo, iniciaron a talar demasiados árboles, mi piel estaba convirtiéndose áspera, el agua se estaba acabando, y tenía muchísimo más calor, mi gran creación, me estaba destruyendo, agotaban el agua, tenían escasez de alimento, y el pequeño grupo que tenía la solidez, económica, de ese raro metal o papel que intercambiaban por alimentos y servicios, no querían apoyar a sus hermanos.

Me estaba acabando rápidamente, de pronto otro pequeño grupo de personas llamadas a sí mismas como ecologistas intentaron crear conciencia en todas las demás personitas que me habitaban, su visión era buena, aunque no lograron convencer a todos, pero su ayuda me sirvió para vivir algunos años más..

Mi fin estaba próximo, quería decirles, gritarles, a todos los seres vivos, que existían, que me sentía fatal.

Los síntomas de mi enfermedad incurable llamada por mi creación como muerte era inminente, los volcanes hacían erupción, huracanes, lluvias torrenciales, fuertes sequias… todo era descontrolado, ya no podía hacer nada para salvarme, ni siquiera mi inteligente y bella creación podría hacerlo.

Mi fin llegó poco después de que la sociedad entera se destruyera, al intentar conseguir agua, no lo entiendo, ¿por qué pelear por algo que ellos mismos habían causado?, ¿por qué intentar culparse entre sí, cuando todos tenían la culpa, todos me dejaron morir?.

La nostalgia invadió mi ser, ese último día, aunque mi creación me llevo a la muerte quería salvarlos, mi afecto de madre, me hacia intentar a cada segundo seguir luchando… mis intentos fueron en vano, de pronto toda la vida que estaba sobre mi fue muriendo, algunos de hambre, otros por esa extraña enfermedad que había atacado, la deshidratación fue causa fulminante de al menos 70% de la población que me habitaba, y ellos mi creación, fueron los primeros en desaparecer, su inteligencia y astucia, no les sirvió de nada, terminaron conmigo, y ellos me acompañaron en mi fin…

Hoy quisiera volver en el tiempo, entregarles esta carta a los habitantes que me llevaran a mi holocausto, decirles que con un poco de ayuda sobreviviremos cada uno al hacer una pequeña acción me puede salvar, yo que les di la vida, merezco aunque sea un poco de su esfuerzo, un pequeño cambio en su rutina me hubiera salvado de la muerte…

Tierra

Enferma

2010-04-10T00:31:00.000-07:00

Sábado 3 de mayo 2008

Despierto, noto algo raro en mi cuerpo, siento que la mitad de mí, esta "floja", me quedo un buen rato como es mi costumbre, acostada, era sábado y no tenía nada bueno que hacer, tenía el reproductor .mp3 al alcance de mi mano, al darle play inicia como casi de costumbre Ricardo Arjona, recuerdo con precisión todo, la canción era Iluso, del cd "Adentro"...

Intente levantarme, como siempre, por el lado izquierdo de mi cama, me senté al filo de la misma, todo iba bien hasta que decidí ponerme de pie... No lo logre, caí al piso, no había notado la sangre en mi pijama, me había sangrado la nariz. Intente levantarme, pero no pude, tuve que llamar con gritos de desesperación e impotencia a mi madre, la cual me vio ahí, tirada en el piso de mi recamara, sin poder levantarme, al parecer el golpe brusco hizo que mi nariz volviera a sangrar ...

Me llevaron al hospital civil, estuve ahí por 18 horas, me dieron de alta, con pastillitas que no quitan ni un dolor de muela...

Pasan 5 días... Ya no podía caminar, no podía siquiera sostener un bolígrafo en mi mano derecha... mi nariz seguía sangrando y mi piel tomo un color blanco casi transparente, "Como una hoja de papel húmeda" dijo mi madre cuando le pregunte como me veía. Ella misma decidió volver a llevarme al hospital, todo agudizaba, mi vista, mis extremidades derechas, mi capacidad para sostener la cabeza en su lugar, mi habla... en fin TODO

Los médicos esta vez ponen atención a mi caso, buscan durante 3 semanas una explicación a lo que me pasa, mientras me dan medicamentos que no quitan el dolor, o simplemente me mantienen dormida...

Resonancias magnéticas, punción lumbar, tomografías, pruebas de reflejos, de audición, de equilibrio... Todas con resultados confusos...

Hasta que un día, un Doctor fue a mi cama y dijo las palabras que me alegraron el día: "Ya sabemos que tienes", entre mi poca concentración y mi dosis de somníferos pregunte ¿Qué es?... "Síndrome de Miller Fisher, la variante más común del síndrome de Guillain-Barre"...

No me intereso preguntar más, los médicos habían encontrado mi enfermedad y no tenía más remedio que hacer lo que ellos indicaran...

Continuara...

El día en que...

2010-04-04T01:29:00.000-07:00

Antes de iniciar la lectura, por favor, dale play al video :D

Días antes te hice una propuesta, que más que eso era un pretexto, de los muchos que pudiera tener para conocerte formalmente. El día estaba planeado desde una semana antes, el lugar elegido por ser perfecto, ahí no notarias mi favoritismo hacia ti, con más personas con nosotros, un lugar "neutro".

Se acercaba el día, ese sábado que nunca olvidare, tenía que estar en el lugar indicado (al que nunca había ido antes, pero me parecía familiar) a las 9:00 a.m. y te había molestado toda la semana anterior para que no se te olvidara.

Me levante con energía y bastante temprano, para ser un sábado. Todo debía de ser perfecto, no debía de titubear, tenía que ser lo más profesional posible. La mañana hasta las 8:30 pasa rápidamente y como suelen ser todos los días en los que me levanto a esa hora.

Falta media hora para el encuentro, como siempre salgo tarde de casa, llego a la parada del bus y para mi buena suerte tarda más de lo habitual en llegar, subo, le doy play al reproductor de música intentando distraerme. Después de 20 minutos de viaje, bajo del bus, y camino lo que queda del trayecto. Llego tarde, pero tú aun no estas ahí, respiro profundamente aliviada, no iba a quedar mal ante ti el primer día :), pero sentí miedo de que no llegaras.

Intento matar el tiempo, hablando con un amigo y jugando con la cámara, de pronto alguien toca la puerta, él las hace pasar, vienes acompañada de una amiga, que por casualidad encontraste poco antes de llegar. Bromeo un poco, intentando estar tranquila aunque en realidad moría de nervios, te contemple todo ese día, lo más disimuladamente que pude... aunque se bien que te diste cuenta.

Llegaba la hora de irnos, pero quería alargar el tiempo en el que distantes nos hacíamos compañía. Y así fue, no sé si fue el karma, el destino o la casualidad, pero ocurrió... pase el día completo contigo, y esa noche por primera vez, te vi en mis sueños.

NO

2010-04-03T19:48:00.000-07:00

Denle play al video :) va muy relacionado al tema

Bueno hoy escribo para desahogarme...

El día miércoles 7, es de los mejores nominados para el premio de mi peor día del 2010...

3:20 pm Llaman a mi casa, una conocida de la familia, pidiendo ir a casa para conversar un poco conmigo, y aunque nuestra amistad termino bastante mal, pero decidí darle el tiempo que pedía.

Jueves por la tarde, llega la hora indicada, y mi madre me avisa que debo irme, la cita era en un café bastante escondidito en el centro del municipio, con flojera, un poco de enojo y bastante obligada... voy al lugar indicado en la hoja que mi hermana hizo favor de escribir para mí.

Café cappuccino para mí, ella en cambio pide un latte, la diferencia es grande pero a la vez muy poco notable.

Inicia la conversación, nada fuera de lo común, un ¡Hola!, el clásico ¿Cómo estás?, un ¿Que has hecho? para romper el hielo... Todo iniciado por ella.
Correspondido por mí, ¡Hola! de cortesía, el "Bien gracias y ¿Tú?" una costumbre bastante tradicional... La respuesta egocentrista "Bastantes cosas, mi vida es ocupada" que suelo decir cuando no quiero adentrarme en mis problemas.

Llegan los cafés, gracias a dios el mesero es amigo mío y me ayudo a salir un poco de la realidad saludándome con bastante ánimo, para no ser irrespetuosa tuve que presentarlos...

Le suena el celular, una llamada, me da tiempo de intentar pensar en algo para no aburrirme, tenía que hacer de esa pérdida de tiempo algo que no me enfadara. Termino de hablar, sonrió y dijo: "Mi padre que no se dio cuenta que salí de casa", le correspondí la sonrisa (un poco fingida), le pregunto si él se molestó, a lo que ella solo mueve la cabeza con una respuesta negativa...

El tiempo ahí fue incomodo, música clásica de fondo, un café demasiado ligero, el silencio en el aire, y ella delante de mí. Pasaron 10 minutos, y el silencio invadía nuestro espacio vital, inicia la sinfonía n. º 5 de Beethoven, mi canción de música clásica favorita. Ella me sorprende con el comentario "Que oportuna canción, tú favorita, aunque te gusta más con ritmo rockero"... No pensé que lo recordaria, uno de sus defectos siempre ha sido su mala memoria. Yo solo afirme agregando un "Vaya tu memoria ha mejorado bastante en el último año"... "Todos merecemos cambiar" añadió ella, con una sonrisa entre sus labios. Inicio una conversación "inteligente", hablamos de música, de la escuela, la vida social, lo que hemos hecho o ya dejamos de hacer. Todo se volvió tranquilo, la tensión bajo, ya no era un infierno estar perdiendo el tiempo en ese lugar... Hasta que entre tema y tema, salió a relucir el único que nos incomoda a ambas... nuestro pasado mutuo.

Nada interesante, reconozco que el recordarlo me trajo más recuerdos malos que buenos, nuestra amistad se tornó monótona, al punto en el que no supimos reconocer el punto en que, dejo de ser amistad, he ahí el motivo del intenso alejamiento. Hablamos sobre celos que nunca pudo controlar, de sensaciones desbordantes que la invadían en ese momento, de mi indiferencia, de su "salida del closet", del miedo que en su debido tiempo ambas tuvimos de que la situación se nos saliera de las manos, mi incomprensión, su falta de cariño, mi deseo de no dirigirle de nuevo la palabra después de sus palabras, que en lugar de enternecerme, me provocaron coraje... Coraje de saber que no podía corresponderla, de darme cuenta que no podía ni quería quererla como ella a mí, Envidia! por que se veía ilusionada, y yo no podía estarlo de la misma manera, Rencor!, ella lo había escondido por meses, los mismos que yo utilicé para aprender a verla como amiga, tristeza y la sensación de saber que había sido una cobarde y que ella en cambio había sido lo suficientemente valiente para decírmelo en mi cara.

"Te quiero, no como amiga, ni como hermana, con tus locuras, indiferencias, con todo y tu enorme ego, con ese desprecio inverosímil con el que logras tratar a quien te es indiferente. Te quiero y no me importa que seas mi mejor amiga, aunque te niegues en aceptarlo, ni me importa que me rechaces hoy. Algún día lo volveré a intentar". Esas palabras se han quedado grabadas en mi mente desde aquel miércoles en el que me las dijo. En ese momento se cumplía precisamente un año exacto. Esta vez simplifico las cosas y solo dijo "Un año después, cumpliendo con mi promesa anticipada, te lo vengo a repetir, (hizo una breve pausa como si estuviese titubeando en decirlo) Te quiero, y mis sentimientos aún no han cambiado."

Un nudo en la garganta invadió mi cuerpo, tome mi taza de café de un solo sorbo, no sabía que decir.

El silencio se hizo presente de nuevo, esta vez por un periodo de tiempo aún más prolongado. Alrededor de 15 minutos.

De mi boca solo salió la única pregunta que me importaba en ese momento, "¿Por qué?, yo no soy la persona más indicada para ser querida por alguien."
"No lo sé, me gusta estar contigo"

Le hable al mesero, le pedí una pluma, escribí en una servilleta de papel...

¡NO TE ENAMORASTE DE MI... SI NO DE TI CUANDO ESTAS CONMIGO!

Deje el dinero suficiente para pagar la cuenta de los 2 cafés.

Y salí del lugar.

Deberia de...

2010-03-29T18:54:00.000-07:00

Debería de...

Hoy mientras terminaba de despertar aproximadamente a las 14:40 comenze a pensar que escribiría hoy y recordé que...

HOY debería estar rumbo a Canadá, pero no lo hice por quedarme a cuidar a mi madre que últimamente ha estado un poco enferma y nadie más de mi familia le tiene paciencia así que decidí quedarme YO a cuidarla y sacrificar mi "viaje de estudios", aunque lo hare en verano :D

De todas formas no sé qué hare en 2 semanas, lo único bueno es que tendré demasiado tiempo para dormir, escuchar música, estar pegada a la computadora, lo que hará que tenga muy bien mi blog :P

Trabajare :') y le buscare algún detalle gracioso a las estupideces que pasen día, o al menos eso espero...

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2010-03-28T18:59:00.000-07:00

Este es el primer post y por "tradición" debo (debería) presentarme y ya que no tengo nada más que hacer eso haré...

Antes que nada me llamo Ángela, en mi pequeño mundo profesional me conocen mejor por mi peculiar apellido materno "Banda" de ahí el seudónimo aBanda :D... Tengo 15 años, actualmente curso el 2do semestre del mi carrera medio superior, en algo que para algunos o quizás la mayoría de las personas les parezca aburrido (pero lo que las personas piensen me vale m*dre) estudio análisis y tecnología en alimentos, después les relatare las partes malas de la carrera. Además de aburrirme 5 tardes a la semana asistiendo a la escuela, estudio mi gran pasión desde que tengo uso de razón... la Fotografía.

A mi corta edad ya soy egresada en Retoque y edición de imagen, e Informática y computación...

Personalmente me defino como una persona distinta a los demás no busco encajar en ninguna "Tribu" social, open mind ;) me enoja cualquier persona estúpida que haga menos a otros solo por alguna razón social, siento que ese tipo de personas no deberían robar el oxígeno que las demás personas necesitamos, defiendo la libertad en todos sus sentidos, adoro a mis amigos con todas sus virtudes y defectos.

Soy hiperactiva... en mi niñez tuve un ligero grado de autismo el cual hizo que mi madre buscara mil y una formas para mantenerme ocupada... Bipolar, egocentrista...

Mi vida es totalmente normal... veo la vida a mi manera, soy independiente, sarcástica, a veces antipática, la mayoría de las veces soy impuntual, juego básquet-bol, intento dejar de fumar, disfruto mi soltería, adicta a Facebook y a dormir, fanática de Ricardo Arjona...

Según yo ya no tengo nada que escribir.. Lo demás ira saliendo poco a poco :D