::. Abralhos .::

Notícias do Mundo Abralheiro

2010-03-26T13:16:00.007-03:00

Beeem amiiigos do Abralhos...

É o seguinte, o blog Abralhos, que começou com uma ideia louca de 3 amigos que sabiam um pouco sobre blogs, mas com um senso de humor refinado e aficcionados por tecnologia, que tinham muita vontade de passar conhecimento e alegria para vocês cresceu... é, eu sei que é díficil de acreditar que esse blog tão fajuto e sem graça teve 13 mil visitantes em 1 mês no ar!

Mas do nada a gente parou de postar e agora eu explico a vocês o por quê! Nós, os 3 abralheiros:

André
Pantcho
Douglas

Estamos passando por um momento decisivo em nossas vidas que precisa de quase todo o nosso tempo necessário, toda a nossa garra e nossa paixão (~~que gay~~)!

Apesar de nós não estarmos fazendo o mesmo curso (Eu, André, faço Medicina Veterinaria, o Pantcho faz Design Gráfico e o Douglas faz Comunicação Social Radio e TV), nós 3 estamos em fase final da faculdade (sim, nós temos vidas fora da internet) e todos temos formaturas marcadas para a metade de 2010!

Temos ideia que após as nossas formaturas, festas, badalações, comes/bebes e sexo... depooooooooooooooois da ressaca voltaremos e esse ~~horrível~~ blog será ressuscitado!

Então caros Abralheiros (as), nós não abandonamos vocês, tenham paciência!

Abralhos

Incrível mundo

2010-02-26T13:21:00.002-03:00

É de se pensar, o que leva algumas pessoas a cometerem tal ato contra seu próprio corpo? Será que elas são apaixonadas demais ou demasiadamente loucas para satisfazarem suas vontades de qualquer jeito? Acompanhe algumas "chapas" com as maiores bizarrices na medicina!

Caso 1: Pregos na cabeça

Caso 2: Agulha você sabe lá onde né?

Caso 3: vibrador (não precisa falar mais nada)

Caso 4: Copo

Caso 5: Agressor preso com bastão de borracha da polícia

Caso 6: Um escudo de armas antiaéreas

Caso 7: Uma garrafa térmica

Caso 8: Uma garrafa de Coca-Cola

Via: Buzzinn

Abralhos

16 imagens que você não vai acreditar que não são Photoshop

2010-02-20T04:46:00.000-02:00

As fotos desse post são aquelas que fazem você gritar "FAKE!" na hora, mas na verdade não são. Mesmo que, em alguns casos, realmente gostaria que fossem ...

16-Uma falha na Matrix

Esse carro feito a partir do que se parece com os gráficos de vetores de um antigo jogo de arcade é uma escultura de arame-quadro feita pelo artista Benedito Radcliffe. E isso significa um quadro real feito de fios.

Supostamente, ele recebeu uma multa por estar estacionado ilegalmente. O legal deve ser ficar dentro dele fazendo sons de motor.

15-E na 6 ª Temporada de Lost, eles revelam que o console é realmente um oceano

O que parece ser o plano de fundo de um desktop é na verdade uma foto inalterada do Salar de Uyuni, na Bolívia, o maior salar do mundo. São frequentes inundações com uma camada superficial de água, permitindo que o cara imite Jesus na imagem. Aparentemente é um popular destino turístico para a beleza natural, levando a construção de um hotel de sal, que supomos que o torna o pior destino de férias no mundo se você é uma lesma.

14-Arte de Deus bebâdo.

Tire as pessoas dessa foto, e parece uma pintura ruim. É a formação rochosa onda no Arizona, formada a partir de dunas antigas que criam essa percepção de profundidade doida, quase um ilusão de ótica.

13-Mas essa loja vai a 11...

Há gênios do marketing, e depois há o tipo de visionários que olham para a fachada feia em sua loja e decidem fazer o aspecto de um amplificador de guitarra. Assim, a loja de guitarras em Southampton gostou dessa idéia, que inclui grandes botões e tudo. Queremos contratar esse cara para decorar a nossa loja de livros pornográficos.

12-Primeira vítima do Grande colisor de Hádrons

A senhora cuja cintura parece estar sendo sugada por um buraco negro é Cathie Jung, que, como você pode ver, tem todo um site baseado em torno do fato de que seu corpo é terrível de olhar. Graças a uma vida de usar cada vez menores e mais ridículos espartilhos, ela tem 15 centímetros de cintura e, presumivelmente, um fígado que foi aplainado para a espessura de um ralador de frutas.

11-E a segunda vítima...

Se você ainda não está certo sobre o quão incrível é essa obra, siga uma das superfícies do triângulo até a outra ponta. Isso mesmo, é totalmente impossível, com o seu design MC Escher que parece quebrar as leis do universo conhecido. Quando esta escultura - localizada em Perth, Austrália - é visto de outro ângulo, você pode ver a maneira complicada que foi manipulada a perspectiva para obter o efeito ...

... mas o que nós amamos sobre ela é que não há placa explicando nada sobre a escultura, assim ninguém sabe como diabos ela consegue o efeito. Só estando no lugar certo..

10-Mais combustível para pesadelos para crianças que têm medo da Banheira

OK, este apenas se parece com algum palhaço praticando seus efeitos de reflexão, cortando e colando este patinho de borracha ridículo em um porto cheio de barcos. Mas, não, o artista Florentijn Hofman fez isso da maneira mais difícil, criando um pato de borracha de 100 pés, como na banheira de Deus.

Por quê? Segundo o artista, "O amigo de borracha pode ser a cura para: alívio das tensões. O pato de borracha é macio, amigável e adequado para todas as idades!". Em outra palavras, para aterrorizar crianças.

9-"Quer tunar seu caminhão? Use esse Black Power!"

Esta foto ridícula salta pela Internet faz anos, e simplesmente parece uma tentativa semi-competente para fazer um caminhão velho parecer estar carregando toneladas de palha de milho. Mas, é uma foto real da Somália. As leis de trânsito lá básicamente não funcionam muito bem (Você inclusive pode andar do lado da faixa que acha melhor).

8-A sede da Mensa tem um exame de admissão.

Este edifício na Ucrânia tem de facto um gigante, quebra cabeça de 100 pés, palavras cruzadas de altura nas laterais. Sim,você pode realmente resolver ele, mas se tentar marcar as palavras com spray, alguns caras vão atirar em você. As pistas estão escondidas por toda a cidade, e cada noite, as respostas são projetadas no lado com luzes.

A cidade fez isso para dar às pessoas uma razão para visitar a Ucrânia, elevando o número total de razões até ... Não, ele ainda está no zero

7-Chovendo Bundas.

Estas são nuvens Mammatus, apropriadamente chamado por sua semelhança com o úbere. Não é ainda bem compreendido como se forma de fato, assim, neste sentido, estas bunda dívinas (como gostamos de chamá-las) representam a vanguarda em nossos conhecimentos meteorológicos.

6-Documentação das primeiras tentativas do homem para ganhar um competição de pênis

Ei, lembra-se de uma notícia de um tempo atrás, quando um garoto desenhou um pênis gigante no teto de seus pais, de modo que seria capturado no Google Earth? Bem, acontece que a tradição remonta um longo tempo. O gigante de Cerne Abbas, por exemplo, é estimado em torno de séculos (ninguém tem certeza de que fez isso). É formado a partir de uma trincheira que descobre o giz sob o solo, criando um desenho permanente de um cara com um pênis enorme. Wikipedia pensativamente incluiu um close-up dessa sua loucura.

É comum avistar casais merda, pois isso há rumores de impedir a infertilidade. Preferimos pensar que o desenho é menos sobre a fertilidade e mais sobre o costume medieval de entrar em batalha com um tesão enorme.

5-2001:Uma odisséia no espaço.

Em um exemplo clássico de "Você não vai acreditar que não é Photoshopada", essa capa de 1965 da revista LIFE foi inicialmente tida como uma falsificação dos Editores. É uma das primeiras fotos já tiradas com um endoscópio e é de um feto vivo no interior do útero. É realmente espantoso perceber que o início de cada vida humana começa com um mergulho para escapar de uma água-viva interestelar.

4-O Ent

Estes homens árvore ridiculamente fakes são de fato feitos usando uma técnica chamada de árvore-modelagem. As árvores são amarrados e enxertadas à medida que crescem, formando todos os tipos de formas ridículas .

Culpado: Pooktre.com

3-"O que são essas coisas brancas sobre as árvores? Parece um espécie de teia ... OH SHIT"

Se você tiver aracnofobia provavelmente está pensando que esse é o trabalho de uma arnha gigante, não se preocupe. É realmente uma teia enorme criada por milhões de aranhas trabalhando em maneiras que a ciência não achava ser possível.

2-"Lembra daquela cena de "Independence Day?"..."

Que é isso! Olhe para a forma como o solo é perfeitamente cortado fora no horizonte, de modo que um algodão poderia ser colado na lateral! Isso não é Photoshop, é o MS Paint! Na verdade ela é um de uma série de fotos reais do Iraque, tiradas durante uma tempestade de areia em 2005 (o fotógrafo diz que demorou cerca de três minutos de a avistar no horizonte a engoli-lo completamente).

1-O fim do arco-íris

É o fim do arco-íris! Uau!

A foto acima tem se espalhado pela internet no início do ano passado com o título exato, alegando que o fotógrafo tinha encontrado o local exato em que o arco-íris "aterrou" na estrada, como se fosse uma estrutura parada, em vez de um jogo de luz e partículas de água que modificam dependendo de onde você está parado.É claro, o arco-íris só existe do ponto de vista do motorista, e aqui é apenas uma continuação para baixo através da névoa saindo da rua (que você pode ver, o arco contínuo ao longo do pavimento). Mas não vamos estragar a ilusão! Volte com uma britadeira e desenterre o pote de ouro!

Via: Cracked.com

Abralhos photoshopados.

Se a moda pega...

2010-02-19T16:46:00.000-02:00

EU apoio, e você ?

Abralhos

Bunita Taça

2010-02-19T16:43:00.000-02:00

se você não viu a Taça, então vai se tratar amigo.

Abralhos

Dáme um título!!!

2010-02-19T16:15:00.002-02:00

Sabe aquela propaganda em que, pessoas vão falando os títulos de seus respectivos países?
pois é, esta não é a propaganda maaaaas, não consegui achar um título à este post portanto...

Dáme um título

Abralhos

Novo tecido flexível.

2010-02-19T16:06:00.001-02:00

Abralhos

Momento inapropriado

2010-02-19T13:41:00.001-02:00

Quem é homem sabe que tem momentos que a masculinidade florece e não tem como esconder!

Nesses momentos que ser mulher vale a pena!

Via: Caveman Circus

Abralhos

Logos Fail

2010-02-18T13:46:00.001-02:00

São logotipos ou seriam mensagen subliminares? ~~Que Feio~~

Acho que estão ensinando pouco nas faculdades de design!

Via: ManoFest

Abralhos

10 dicas para arranjar uma namorada

2010-02-18T13:31:00.001-02:00

Todo homem precisa de uma namorada, tanto para passar as tardes chuvosas, como para nos animar a noite quando chegamos cansados do trabalho, uma namorada que nos ame incondicionalmente e para sempre, que seja linda e carinhosa! Aqui vai algumas dicas de como se arranjar uma namorada, espero que elas sejam útil para você, seu nerd, que fica visitando nosso ~~humilde~~ blog todo santo dia!

1. Ter orgulho de si mesmo

Seja o namorado em potencial, ter o cabelo cortado e a barba feita é um bom caminho andado, de modo que quando a provável futura namorada te olhe, você seja um cara a parte!

2. Pense sobre ela

Faça uma lista de todas as coisas que são importantes para você. E uma lista de coisas que podem se tornar importante para você. Ter uma lista é importante porque eliminará algumas prováveis futuras namoradas e mostrará se a escolhida é compatível com você.

3. Resolva velhas mágoas

Deixe os problemas do relacionamento antigo para trás e pare de odiar sua ex-namorada porque ela te trocou por um cara mais rico e bem-sucedido. Se você ficar falando da sua ex-namorada, a sua próxima vitima pode achar que a sua chama pela ex-namorada ainda está acesa. Apague isso!

4. Enfatize suas melhores características

Aproveite ao máximo as suas melhores características, sejam elas físicas ou mentais. Usar sempre roupa que deixe você apresentável é uma boa também. Se você tiver uma habilidade especial, mostre, nunca se sabe quem estará assistindo!

5. Saiba como fazer ela se sentir bem

Seja um amigo incrível, escute ela, nada mais conquista uma mulher do que um cara atencioso, que escuta todos os seus choros. Não precisa saber o que falar, um "aham" e um "você supera" com um lenço umedecido cheiroso já bastam!

6. Pense em garotas que você já conhece

Essa menina linda que você vê todo dia na academia ou a menina que pega sempre o mesmo ônibus que você poderia ser a menina dos seus sonhos?
Pense em todas as meninas que você conhece e compare com as suas listas de qualidades, é surpreendente como muitas pessoas que seguem essa dica já conhecem a sua namorada perfeita!

7. Envolva-se

Entre em aulas de Jazz, em aulas de piano ou em aulas de inglês, porque além de melhorar a sua confiança, aumentará o seu circulo de amizades. Embora você pode não achar a pessoa certa nesses grupos, ela pode ser a melhor amiga de alguém!

8. Dicas de gota

Depois de encontrar alguém e confrontá-la com sua lista de qualidades, é hora de descobrir os sentimentos dela com você. Se vocês tiverem amigas em comum, fale para as amigas que você tá gostando dela que com certeza elas contarão para a menina que você escolheu e é só esperar a reação dela!

9. Seja um admirador

Se você acha que ela está interessada também, envie-lhe algumas flores como anônimo com uma pequena dica de quem é. Toda menina adora flores e ela vai ficar encantada com esse ato! Apenas certifique-se que ela saiba que é você o admirador secreto.

10. Seja você mesmo

Lembre-se que a menina tem que conhecer o verdadeiro você, ou como ela pode te amar? Evite a tentação de construir uma imagem perfeita, "uma farsa", e deixá-la sem saber quem realmente é você. É importante!

Pode levar algum tempo para você encontrar a garota perfeita, mas quando o fizer, vai valer a pena! Além disso, será mais confiante, terá um grupo maior de amigos e além de uma namorada perfeita, terá uma amiga incrível!

Via: ShowBizz99

Abralhos

20 maneiras de como o computador é melhor que mulher!

2010-02-12T13:36:00.002-02:00

Estudos científicos comprovam que um computador pode ser bem mais vantajoso que uma mulher e deram 20 fatos para comprovar essa teoria! Vamos liberar o nerd que existem em nós?

1. Seu computador não se importa como você olha para outro computador.

2. Seu computador não pode ficar com raiva se você não responder imediatamente.

3. Seu computador sempre espera você.

4. Computador não tem TPM.

5. Seu computador nunca esquece do seu aniversário.

6. Seu computador não pode compará-lo ao usuário anterior.

7. Computador não aceita ligações de usuários anteriores.

8. Seu computador não diz: "Você vem para casa agora?"

9. Computador não pergunta: "Você têm um outro computador?"

10. Computador nunca inicia uma conversa sobre o casamento.

11. Computadores não se importam se você é casado.

12. Seu computador não pode fuçar o seu celular ou cavar através de seus bolsos.

13. Seu Computador é iniciar e desligar somente.

14. Você pode compartilhar seu computador com os amigos.

15. Computador não faz uma cena quando você chega tarde em casa.

16. Computador não raspa as pernas com a navalha.

17. Computador não vai chamá-lo 100 vezes ao dia.

18. Você não precisa dizer a ele que o ama.

19. Computador não se importa com a diferença de idade.

20. Computador tem garantia.

Via: EpidemicFun

Abralhos

Os 5 Maiores Crimes de Guerra da História

2010-02-11T13:12:00.000-02:00

Guerra é uma das maiores idiotices que existe, pune sempre o inocente, matando milhares de pessoas! O Abralhos mostra agora os 5 maiores crimes de guerra da história!

1. Holocausto

Hitler era um ditador feroz da Alemanha nazista e de acordo com uma estimativa, matou cerca de mais de 4 milhões de judeus em toda a Europa e isso é conhecido como massacre do Holocausto na história. Hitler introduziu novos métodos de assassinato em massa, como câmaras de gás e campos de morte para a execução de judeus.

2. Saddam hussein e seu gás quimico

Era uma triste noite de 16 de março de 1988, quando Saddam Hussein, um ditador iraquiano e líder nacionalista começou a atacar a cidade curda de Halabja com bombas químicas, o ataque foi tão forte que deixou mais de 5.000 pessoas mortas e 10.000 feridos

3. Genghis Khan

Genghis Khan é popularmente conhecido como um dos maiores conquistadores de todos os tempos, quando ele morreu, ele estava governando grande parte da Ásia Central e China, mas diferente do seu vasto conquistas, ele também é criticado por seu brutal assassinato de pessoas inocentes. Ele foi um líder militar muito cruel, matar outras pessoas era uma de suas mais favoritas táticas militares, de acordo com uma estimativa de seu exército, matou mais 15 milhões de pessoas durante a invasão da Ásia central.

4. Massacre de Katyn

O Massacre de Katyn foi um dos piores crimes de guerra do Exército Vermelho e este crime de guerra era contra o povo polonês durante a 2ª Guerra Mundial. De acordo com relatórios do exército russo, mais de 20.000 prisioneiros de guerra polonês foram executados em diferentes partes do Belarus e da Ucrânia, este massacre foi feito a mando de Stalin, o ditador russo. O governo russo rejeitou essa afirmação até 1990, quando a Rússia aceitou publicamente que este massacre foi feito pelo Exército Russo.

5. Crise em Gaza

De 27 de dezembro de 2008 a 18 de Janeiro de 2009, o exército de Israel cometeu uma das piores violações dos direitos humanos do século 21, durante três semanas de conflito, as forças israelenses mataram brutalmente mais de 1.400 palestinos e deixaram milhares de feridos, o conflito também destruiu boa parte da infra-estrutura de Gaza. Depois de uma ampla pressão diplomática, Israel anunciou cessar-fogo no dia 18 de janeiro de 2009.

Via: blind Loop

Abralhos

Fim de carreira

2010-02-11T08:38:00.000-02:00

Esse piazão aí, precisa diminuir o consumo de drogas, ou tentar a vida fazendo pirofagia ~~é mais seguro~~.

O maior sistema de entretenimento do mundo em uma casa!

2010-02-09T13:20:00.005-02:00

Aqui está um dos mais caros sistema de entretenimento doméstico do mundo. Jeremy Kipnis, engenheiro musical, produtor e simplesmente amante da música pagou $ 6 milhões de dólares para esta coleção incrível...

Sei não, acho que não deve ter sido só pela música que ele fez essa sala! Ficadica

Via: The Blog is Mine

Abralhos

Ser emo ou não ser, eis a questão!

2010-02-09T13:12:00.002-02:00

Emos, uma espécie fadada ao fracasso!

Via: TheCHIVE

Abralhos

6 mitos sexuais ridículos (que realmente são verdades)

2010-02-09T12:46:00.002-02:00

A única coisa mais legal do que uma lenda urbana que se descobre ser real é quando esta lenda envolve algum tipo de sexo nefasto ou hilário. Para você que achava que já viu de tudo. Confira essa lista...

6-A Teoria da proporção digital

A Lenda:

“Cara, eu consigo advinhar se ele é gay! Preste atenção nos dedos dele!”

Isso parece mais aquele tipo de brincadeira que os adolescentes usam como desculpa para se pegarem na porrada. Supostamente, comparar o tamanho do dedo indicador e do anelar pode dizer se você torce para o São Paulo ou para um time de homens.

U-hum, sei. Chega dessa homofobia ignorante!

A Verdade:

Incrivelmente, isso é VERDADE e é conhecido como a teoria da proporção digital e vários estudos científicos já confirmaram isto.

Aparentemente se você tiver o dedo anelar maior, significa que você tem mais testosterona no organismo e é mais propício a odiar qualquer coisa que envolva Fresno ou Cine.

Um dedo indicador maior, por outro lado, significa mais estrógeno, fazendo de você um ser mais neurótico e sensível. Então, se você tiver o indicador da sua mão muito comprido, você é apenas o cara mais gay que já existiu, certo?

Na verdade, não. Estudos dizem que somente quando os dois dedos tem quase o mesmo tamanho é que dá pra saber a tendência sexual (tanto pra homens ou mulheres). Por que? Pergunte aos cientistas, é uma coisa técnica. O que sabemos é que existe diferença entre um motorista de caminhão e aquelas lésbicas gostosas que você assiste no PornTube.

Aposto que olhou o tamando dos seus dedos antes de terminar de ler este post…Rá.

5- Pênis preso no filtro da piscina

A Lenda:

Você está lá, matando o calor numa piscina qualquer nadando perto do filtro que suga sujeiras quando um dos seus amigos grita – “Cuidado aí maluco, conheci um cara que ficou com a benga presa num treco desse”.

A Verdade:

Você já sonhou em ser policial quando criança? Perseguir ladrões, deslizar sobre o capô dos carros? Bem, aqui vai uma história pra você ter uma noção do dia-a-dia de um policial.

“Aposto que você nunca tocou no pinto de alguém”

A polícia de Lakeland na Flórida respondeu a um chamado vindo do Motel Scotish inn. O cara ligou para o 911 as 5 da manhã, porque quem mais você ligaria se estivesse preso na bomba da piscina e não conseguisse mais sair?

Quando os policiais chegaram, correram desligar a bomba que estava preso o sujeito. Mas não adiantou, a bomba de sucção pegou tamanha pressão que era impossível remover as partes genitais do cara mesmo com a bomba desligada.

Resultado, tiveram que chamar os paramédicos para retirar a vítima em meio a multidão que se formara para ver a liberação do pênis do cara. Vergonhoso…

4- A filha prostituta

A Lenda:

Um importante empresário viaja a negócios em nome da empresa. Logo após chegar ao destino ele não perde e tempo e vai direto aos finalmente. E, por finalmente queremos dizer, “Prostitutas”

Calmamente, o empresário faz todos os preparativos, toma banho, troca de roupa, prepara o champangne, quando ouve alguém a porta. A prostituta chegou! Todo metidão, ele corre atender quando se depara com ninguém menos que sua própria filha.

A Verdade:

Em 2002, um empresário israelense foi mandado a um resort chamado Eilat por quatro dias onde presumidamente a empresa esperava que ele relaxasse um pouquinho, aprendesse alguns truques para melhorar a empresa e não tentar foder a própria filha.

“E o que tem se for minha filha? Se puder evitar tudo bem , mas eu não ligo”

Incapaz de controlar sua vontade insaciável de trepar, o empresário chamou um “disk prostituta” na primeira noite. E para espanto, a mulher que foi enviada ao seu quarto era sua própia filha.

Quem é o papai? Oh, eita…

O homem em questão sofreu um pequeno ataque do coração ao ver a filha, tanto pela angústia daquela cena como pela rapidez com que seu sangue fluiu causado pela brochada mais rápida da história. Depois de alguns momentos para se recuperar provavelmente trocaram algumas palavras e foram pra casa.

Sem saber a melhor maneira de lidar com o problema o homem decidiu contar tudo à esposa. Ela então não só sugeriu achar um emprego melhor para filha como também se separou do homem.

3- A pílula do orgasmo

A Lenda:

O futuro chegou! Porque voltar no tempo e se masturbar quando você pode ter as novas pílulas do orgasmo instantâneo?

A Verdade:

Lembra daquelas propagandas antigas nas revistas em quadrinhos que prometiam óculos de raio-x pra você ver de baixo da roupas das mulheres? Bem lá no fundo você sabia que aquilo tudo era bom de mais pra ser verdade. Contudo existia muita esperança pra convencer você a investir em coisas assim. Este é o sentimento exato de 99% das pessoas que ouvem falar em pílulas do orgasmo.

Conheça a CLOMIPRAMINA (clomipramine)

Fácil de engolir

Um anti-depressivo em uso desde os anos 60, esta pílula tem o poder sexual da maioria dos jogadores de futebol mas com menos risco de doença ou paternidade. Também pode causar ganho de peso, náusea e estranhamente, impotência em homens

E, sim, uma em cada 20 pessoas terão orgasmo ao bocejar! Bocejar? sim!

Tenha em mente que apenas 5% das pessoas experimentarão esse orgasmo a outras 95% terão a reação oposta. Mas, cacete, precisamos tentar né.

2- Sexo com ferramentas

A Lenda:

Um homem balança a piroca em cima de uma máquina na fábrica. Isso que é se masturbar no trabalho hein.

De duas, uma. Ou é um roteiro de filme de terror, ou uma propaganda anti-masturbação do RH da empresa.

A Verdade:

Foram os caras da Snopes que descobriram isso. Mas esteja avisado. A história a seguir é assustadora em todos os aspectos.

Ofercemos isso em compensação

Um belo dia, um solitário homem de meia-idade estava matando o tempo numa loja de máquinas e ferramentas quando começou a tocar uma bronha em cima das máquinas. Aparentemente excitado com aquilo ele passou o pênis sobre a lona de uma esteira rolante quando viu seu saco escrotal se enroscar numa falha da esteira. Nem preciso dizer o resto né.

O pior é que ele ainda tentou pregar o saco caído com o pregador!

Ele só foi ao hospital três dias depois para tratar a infeção. No hospital os médicos descobriram que um de seus testículos havia se perdido.

Os médicos não reveleram o nome do paciente por questões de privacidade mas estamos surpresos que toda fábrica na terra não tenha um cartaz desse cara pendurado na parece com o slogan “Segurança em primeiro lugar”

1- O vídeo de zoofilia no casamento

A Lenda

Um casal que acabou de se casar gravou toda a cerimônia. Na recepção eles decidem assistir o vídeo, mas em vez de verem os votos de felicidade dos padrinhos, acabam vendo um homem trocando fluídos com um cachorro. E não estamos dizendo pela seringa…

A Verdade:

Em 1994, Derek Jeffrey emprestou a filmadora de um amigo para gravar o casamento. Normalmente, vídeos de casamento são o tipo de coisa que ficam guardadas no armário da sala até pegarem poeira. Mas nesse dia, no entando, eles decidiram ver o vídeo na própria recepção. Provavelmente porque a memória da noiva era tão ruim que ela não conseguia se lembrar de nada que havia acontecido naquele mesmo dia.

Se fosse essa a razão, ela deve ficado muito confusa, porque ao invés da cerimônia, ela e seus convidados foram apresentados a uma fita com cenas de um cara peladão trepando com um cachorro!

provavelmente não era esse o cachorro rsrs

Derek ainda tentou se defender dizendo que só fez aquilo porque ele e uns amigos viram um vídeo pornô envolvendo pessoas e animais. Ele então emprestou o cachorro do vizinho (provavelmente sem dizer que ia estuprar o animal) para tentar provar que um romance inter-espécie podia ser feito com truques de câmeras. E aparentemente, isso envolvia ele ficar peladão…

Bem que ele poderia ter dito, “Ah, é tudo computação gráfica”

Via: Cracked.com

Créditos parciais: Pirata do blogdospiratas.org

Abralhos mitológicos.

Animais protegidos

2010-02-08T13:45:00.000-02:00

Defender os animais não é mais um dever do ser humano, eles sabem muito bem como se defender, alguns foram pegos no flagra , veja.

Ta vendo, eles sabiam desde sempre como se proteger, tudo não se passava de uma tática para serem protegidos por nós, avitando assim a queima de caloria dos mesmos.

Via: wackyowl

Abralhos

Bigodes diferentes

2010-02-08T11:41:00.000-02:00

Nada como ser diferente né, aí vai uma seleção de bigodes diferentes e que chamam muito a atenção do povo.

Eu não sei o porque, mas esse post me fez lembrar minha faculdade ~~tuiuti~~, o João Paulo deve saber ter uma recordação também.

Abralhos

Tatuagens inusitadas.

2010-02-08T11:20:00.001-02:00

Olha que linda essas tatuagens nada perceptíveis no nosso cotidiano.

Este breve vídeo mostra o rapaz, que esses dias atrás fez uma tatuagem na forma de um óculos.

Pronto, só falta o diploma de idiota e ser feliz.

ABralhos

Lentes de contato bizarras

2010-02-08T10:54:00.000-02:00

Que as mulheres adoram ficar se maquinado todo mundo sabe, ~~e ainda demoram~~ agora da uma olhadinha nessas lentes de contato.

Já penso se você encontra um gatinha com esses olhos na balada? Não sei se eu ficaria curioso em ver a lente, ou se corrida de medo disso.

Abralhos

5 melhores guitarristas da história do Rock.

2010-02-06T19:52:00.002-02:00

Listar apenas 5 guitarristas é uma tarefa difícil de se fazer, afinal existem centenas que poderiam estar aqui, você diz, não é? Mas os listados aqui não são apenas por sua habilidade com a guitarra, mas também por sua influência no Rock. Eu sei que o guitarrista da sua banda underground é fodástico, mas cara, se liga, ninguém conhece ele. Go to the Monsters.

1-Jimi Hendrix

Oh Yeah Baby...Eu taco fogo mesmo.

Por que ele é foda:

Em um mundo de cópias e mais cópias ele conseguiu ser original. Nunca tinha sido visto um guitarrista que se envolvesse tanto com sua guitarra, era algo quase sexual. Além da óbvia influência que ele ainda tem hoje sobre vários guitarristas. Oh, que legal, você queima a guitarra? Old cara, old. É claro que atualmente existem guitarritas que mandam solos muito mais trabalhados e interessante que os do Jimi, tá certo, mas Jimi Hendrix é Jimi Hendrix. Não acredita? Assista:

2-Eric Clapton

Hey, Mr. Clapton

Por que ele é foda:

Os riffs e solos desse cara são tão absurdamente expressivos que você sente a emoção da guitarra. Suas composições como "Layla" e "Tears in Heaven" são bastante sentimentais e ainda assim não caem na melação. Veja ai:

3-Stevie Ray Vaughan

The sky is crying.

Por que ele é foda:
Ele reviveu o gênero Blues na década de 80, não poderia ficar fora dessa. Pire.

4-Jimmy Page

Eu faço isso melhor do que você, mesmo chapado, é.

Por que ele é foda:
Um Rockstar completo. O mais versátil. Ele nos deu riffs macios e profundos como "Starway to Heaven" e mais como "When the Levee Breaks" e "Kashmir". Ele deve ser considerado o marco da era Hard Rock.

5-Blackmore

Yes, i can.

Por que ele é foda:

"Smoke on the Wather" Man! Quer mais? Ok. "Highway Star" "Space Truckin" e muito mais. Confira:

Menções Honrosas

Jeff Beck, Carlos Santana, Brian May, Paul Gilbert, Joe Satriani, John Petrucci, Slash, Buckethead, Keith Richards, Eric Johnson e Kirk Hammett Malmsteen, Yngwie

Via: Collegetimes.us

Abralhos solados.

5 condições sexuais bizarras que podem arruinar a sua vida.

2010-02-06T03:58:00.008-02:00

Às vezes você ouve no noticiário sobre estranhas condições médicas que causam mais sexo do que o normal. E quando você ouve sobre o pobre cara cuja condição o levou a fazer sexo com 300 mulheres , você pensa, Diabos, como eu pego essa merda? Mas estas condições são mais ou menos como comer em um restaurante mexicano. Pode parecer incrível, em teoria, mas a experiência pessoal pode deixar você com hemorragia interna.

5-Hipersexualidade

Conhecida como ninfomania pelos pervertidos e pervertidas na internet, essa condição é quando você deixa sua libído marcando 11 horas, sempre. Muitos garotos ao longo da história tem fantasiado sobre um namoro com uma ninfa total, pensando que no fim vai acabar com uma amiga especial, com um apetite sexual que rivaliza com um beija-flor tunado por viagra. Tem sido objeto de matérias da Playboy mais do que se pode, eventualmente, contar.

"Uma vez ela estava fazendo sexo comigo e disse que "queria fazer sexo comigo" isso é fantástico."

Nos homens, a condição é conhecida como satiríase, que é do grego "ter a vara de um homem-bode".

Porque é ruim:

Meet Heather Howland, desenvolveu hipersexualidade depois de sofrer uma hemorragia cerebral , isso parece ser uma história realmente incrível, né?. Mas espere para ver. Ela surpreendeu a todos quando ao acordar tentou montar no seu marido como um pônei.

Essa é a face de uma ninfomaníaca.

Alguns de vocês ainda estão torcendo para essa desordem neste momento, mas isso é porque provavelmente você está assumindo que a ninfomaníaca "só tem tesão por você". Infelizmente, isso não é como as compulsões por trabalho. Howland estima que ela "atacou" cerca de 50 aleatórios e, provavelmente, surpreendidos, estranhos nos dois anos desde o seu acidente.

O marido dela freqüentemente é chamado para ir em casa quando esta no trabalho, porque ela está na calçada tentando pegar algum cara aleatório. Hoje em dia ela não pode mais trabalhar, e sua capacidade de concentração está igual a de uma garotinha de oito anos de idade, armada com um controle remoto de televisão que, neste caso, tem o formato de uma salsicha.

Sim, praticamente qualquer coisa pode deixar de ser divertida quando você só está fazendo isso devido a um curto-circuito no seu cérebro. E isso é realmente pior do que dizer, sobre compulsividade por comer ou dormir, porque esses não carregam um estigma que vai fazer você famoso em todo o bairro e, também, em blogs como este.

4-Priapismo

Priapo era um deus grego da fertilidade conhecido pelo fato de ostentar o caralho em pé, o tempo todo. Quando ereção eterna saiu de moda, eles deram o nome do Deus para o priapismo condição médica.

Priapo, acho que nem precisava dar essa informação.

Este é considerado um desses problemas "legais" em culturas onde a disfunção erétil ocupa um degrau acima de "ataque terrorista" na escala de pânico da maioria dos homens. É por isso que a indústri do "Viagra" domina as mensagens de spam por e-mail.

Porque é ruim:

O problema com o priapismo é que você não pode fazer nada para distrair o seu soldado. Mesmo quando você teve o seu divertimento, ele ainda está batendo continência. Não soa tão ruim, exceto que, você estar duro o tempo todo é o resultado da bombeação de sangue para a vara, mas não para fora. Isso pode levar à formação de coágulos sanguíneos, gangrena e incapacidade de no futuro ter uma ereção novamente. Ah, e dor. Muita dor.

   Para as pessoas que precisam receber atenção médica para isso - e não é raro - a solução começa com uma tática bem legal, que é embalar sua virilha com gelo. Se a exposição a níveis de congelação infligindas por frio parar de funcionar, eles podem tentar agulhas, derivações, drenagem e injeções de descongestionantes em seu ganso. Brilhante.

   Geralmente, esses são os tratamentos de primeira linha, se a sua vara ficou armada por 4 horas ou menos. Algumas pessoas - como um fazendeiro peruano, cujo nome não foi fornecido por isso vamos chamá-lo de McWeiner - resistiu por oito dias sólido antes de procurar atendimento médico. Oito dias com o que temos de assumir que até o final parecia algo horrível como uma salsicha recheada com geléia de uva.

   Em casos como este, a cirurgia é a única opção. Nós não vamos dar-lhe os detalhes da cirurgia (temos a certeza que você pode encontrar fotos dela no google), mas vamos alertá-lo, não há um método não-invasivo para deflacionar o seu ganso.

3-Sonambulismo sexual

Isto é como andar dormindo, só que em vez fazer um passeio até a cozinha e sair derramando um copo de leite, você dorme fodendo. Então, nada como andar dormindo, além do fato de que você não está acordado e, portanto, não percebe o quão impressionante é que você está fazendo. Com essa condição você não precisa nem estar acordado para ser um deus do sexo. Você pode entrar em suas oito horas de sono e ainda manter o seu parceiro no auge de sua valentia.

Porque é ruim:

Além de não lembrar o sexo surpreendente que você teve, você não consegue escolher a sua parceira, algo que pode levar a alguns momentos bastante embaraçosos. É ruim o suficiente, se você acorda ao lado de uma stripper de 60 anos que vive na rua depois de uma noite de bebedeira. Lamentável. Mas tente imaginar o que é para algum pobre otário como Jan Luedecke.

Depois de cochilar em uma festa, ele tentou fazer sexo com uma mulher que estava caida no sofá. Ela acordou e o encontrou trabalhando seu mojo, e jogou a sua bunda no chão. O impacto o despertou, enquanto isso ela chamou a polícia, ele foi ao banheiro e descobriu que tinha uma camisinha e nem a menor idéia do que tinha acontecido.

"Tá. Não tem nenhuma maneira de fazer você acreditar, polícial...mas..."

Ele foi julgado por agressão sexual e, mais tarde absolvido quando conseguiu provar que sofria de sonambulismo sexual. Sem dúvida, até ao final do julgamento, ele ficou muito feliz de não ter dormido na festa do 50 º aniversário do avô.

2-Parafilias

A parafilia é como uma fantasia sexual do TOC, o que não quer dizer que você quer ter relações sexuais e lavar as mãos três vezes enquanto assistie Domingo legal, em vez disso você é atingido por um frenesi sexual incontrolável com base em uma lei específica ou fetiche. Seis meses de todas as fantasias mais doidas envolvendo toda uma equipe de biquíni sueco e uma garçonete Turca? Como pode ser ruim?

A condição é vivida por uma parcela muito pequena da população, e a grande maioria é do sexo masculino. Gostaríamos de parecer chocados com o fato, mas realmente quem estamos enganando?

Porque é ruim:

Ter uma vida de fantasias sexuais ricas é uma coisa, mas parafilias não são apenas os pensamentos que levam a sua mão abaixo da cintura, enquanto você está lendo ou escrevendo artigos de comédia na Internet. Estas fantasias vêm com desejos incontroláveis, e, assim como a Irmã Mary Merciless disse-nos na igreja, nada de bom vem de seguir seus desejos.

Kenneth Pinyan, que tem sem dúvida um dos piores legados que um ser humano pode ter, decidiu seguir seus impulsos e pegar um cavalo para um passeio. Até agora, nada traumático. Em sua busca pela gratificação entrou em algumas brincadeiras com o cavalo (viu o que fizemos lá?). Com um garanhão de uma fazenda que a mídia apelidou de bestialidade, é como Pepperidge Farm, apenas um pouco mais repugnante.

Temendo por seu trabalho e reputação, ele se recusou a ir para a assistência médica e morreu depois de complicações decorrentes de um cólon perfurado porque, como mãe sempre disse, foda com um cavalo e você vai morrer de um cólon perfurado.

Bestialidade, é claro, é apenas uma das muitas parafilias terrivelmente desconfortáveis com a qual alguém pode ser afligido, elas variam de aparentemente inofensivas a ridículas, como a dendrophilia ( atração sexual por árvores) as de pesadelos como a coprofilia (atração sexual por fezes) ou necrofilia para vocês amantes de cadávere. Elas soam ruins, mas são provavelmente ainda piores após a compulsão obrigar a agir e em seguida, ter de se juntar a família para s ceia de Natal depois de ter se esbaldado em um pedaço de papel higiênico usado, de dois meses atrás.

1-Síndrome da excitação sexual permanente

Só recentemente documentada, esta condição pode resultar em um estado quase constante de excitação a cada momento do seu dia-a-dia. Então você está apenas com muito, muito tesão, certo? Contanto que você mantenha uma garrafa de água ou duas para impedir o acúmulo de uma casca pegajosa, ela realmente não parece tão ruim.

Porque é ruim:

Quando dizemos que você está ligadão o tempo todo, queremos dizer a tal ponto que, na queda de um chapéu, você tem um orgasmo. O telefone toca? Orgasmo. Meias brancas? Orgasmo. Seus pais fazendo sexo? Maldição, orgasmo.

"Ei, tem uma grade aqui que é muito tesuda...."

Enquanto o orgulho de um seleto grupo é a capacidade de ter orgasmos em público (se você já esteve em um ônibus na cidade, você provavelmente sentou ao lado de um deles), a maioria de nós prefere guardá-los para as 4 paredes.

"ESSE TUNCH TUNCH TESUDO!!"

Apenas 22 casos foram descritos até o momento e a condição consta apenas nos livros desde 2001. Para aqueles que não têm, ela vem pré-embalada com síndrome das pernas inquietas, bem como o que os médicos educados chamam de "uma necessidade freqüente de urinar", bem como Varicoses pélvica. Então você mija muito e tem veias roxas estourando da sua virilha.

A constante necessidade de orgasmo não vem com o sentimento habitual de se ver embaixo de um cobertor com uma Tessália fazendo coisas. Em vez disso, é só lá enquanto você está tentando levar o seu dia normalmente. Portanto, é mais como ter uma súbita, aleatória tosse ou um processo interminável de soluços. A diferença é que você pode dizer às pessoas sobre os dois últimos sem eles rirem ou acusá-lo de tarado.

Via: Cracked.com

Abralhos tarados.

15 coisas que nunca se deve dizer a uma grávida!

2010-02-05T14:42:00.006-02:00

A vontade pode ser grande as vezes, mas por favor, não faça isso se tua mulher estiver grávida, basta manter a cabeça fria que você vai sobreviver a mais essa... Nós esperamos!

15. Eu que comi todo o negresco

14. Não quer dizer nada, mas eu não acho que a bebê pesa 40 kilos.

13. Sabe, olhando pra ela, você nunca iria adivinhar que a Gisele Bündchen já teve filho!

12. Espero que as suas coxas não fiquem flácidas para sempre

11. Bem, não poderiam induzir o parto? Dia 25 é o Fla-Flu!

10. Uau, por um minuto pensei ter acordado ao lado do Faustão!

9. Estou com inveja! Por que os homens não podem experimentar a alegria do parto?

8. Os seus tornozelos sempre foram assim?

7. Amor, traz sorvete pra mim?

6. Nossa, você está terrivelmente inchada hoje...

5. Tem leite?

4. Acho que devemos por o nome do bebê igual o da minha secretária, Estela!

3. Cara, essa tattoo de rosa em seu quadril está do tamanho de Madagascar!

2. Retenção de água? Yeah, como Itaipu retém água!

1. Você não tem coragem de puxar o gatilho...

Via: Blippitt

Abralhos

TOP 5 livros perdidos na história que mudariam o mundo.

2010-02-05T13:45:00.002-02:00

A grande maioria do conhecimento reunido pelos humanos ao longo dos séculos, foi perdido. Gênios do mundo que queriam manter suas revelações para si mesmos e depois morreram, ou então que escreveram em um papel que há muito já apodreceu , foi queimado ou usado para forrar a gaiola de alguns periquitos. Obviamente que nunca saberemos quais grandes livros foram perdidos, mas temos pistas sobre alguns deles, e o que esses indícios nos dizem é incompreensível, e um pouco deprimente. Se você pudesse fazer uma biblioteca de apenas livros que não sobreviveram a história, você teria uma coleção de alguns dos melhores livros já escritos...

5-O evangelho de Eva, autor desconhecido

O que é:

Aparentemente é um livro totalmente sexual e pervertido perdido da Bíblia. Não é difícil ver por que ele não sobreviveu - os oficiais da igreja disseram que esse foi o livro mais inspirador de todos os tipos de depravações, de "amor livre" a "coito interrompido e comer sêmen como um ato religioso."

(Espere, Como ? SANTA MERDA!)

Porque é impressionante:

Ah ha! A verdade vem à tona! Um livro como este poderia desferir um golpe fatal para todos que se valem dos 2.000 anos do cristianismo. Todos nós sabemos, O Evangelho de Eva poderia ter sido uma boa notícia que a humanidade tem esperado ou, na falta desta, que poderia ter sido totalmente fucking hot.

Porque você nunca vai ler:

Na igreja do século 4, funcionários como Epifânio atacaram o livro, aparentemente não tinham nada melhor para fazer do que mandar todo mundo parar de fazer sexo e comer um pouco de sêmen. E ele conseguiu fugir com ele.

Heh heh heh.

As cópias que Epifânio imbecil não queimou, o Papa provavelmente as guarda escondidas debaixo do colchão. E Papa, se você estiver lendo isso ( estamos brincando, "se"), vamos pagar bem, em reais pelas cópias do referido livro.

Mas o Evangelho de Eva realmente é "a Palavra" do Senhor? Infelizmente, não saberemos até a segunda vinda, até lá prepararemos uma lista com as "7 questões vitais para perguntar a Jesus".

4-On Sphere-Making, por Archimedes

O que é:

Supostamente um "como fazer" das muitas maravilhas da Grécia Antiga, tais como planetários, relógios astronómicos e todos os dispositivos que inventaram para os ajudar na sodomia. Foi escrito por uma das maiores mentes mecânicas na história: o lendário Arquimedes, que sabia uma coisa ou duas sobre esferas. Suas últimas palavras:

No próximo quadro o soldado grita: Fuck your circles!.

Porque é impressionante:

Conhece o mecanismo de antiquitera ?Essa máquina foi encontrada em um antigo complexo perto da Grécia, e remonta a cerca de 100 aC, mas contém engrenagens e estruturas que não foram encontradas nos dispositivos novamente por 1000 anos?

Bem, este livro pode ter os planos para a construção de um (assim como a máquina do tempo que foi anexada).

[Reconstituição artística.]

Mas mesmo se esses grandes projetos não foram incluídos, o simples fato de que Arquimedes foi o Leonardo da Vinci da antiguidade faz qualquer um de seus trabalhos desconhecidos terem um valor inestimável. Quaisquer segredos que Arquimedes tinha, morreram com ele quando os romanos o mataram.

Porque você nunca vai ler:

Bom, cópias existem ou são enterradas no meio do nada, ou foram destruídas, quando Roma incendiou a Biblioteca de Alexandria para impedir a Grécia de usar viagens do tempo contra o Império Romano novamente. Será que isto soa familiar? Jesus, Passado, vocês realmente precisam parar de destruir todos os nossos livros de valor inestimável.

"Não foda com o contínuo espaço-tempo!." - S.P.Q.R.

Infelizmente, fica pior...

3-Os "Livros Raros", seção na House of Wisdom

O que é:

Os mais raros dos livros raros do Oriente e do Ocidente alojados na Grande Biblioteca de Bagdá, a Biblioteca do Congresso de seu tempo. Foi a maior biblioteca única no mundo, e tem alguns dos mais antigos livros já escritos em três continentes. É também onde os persas provavelmente mantinham os maiores sucessos da sua história, incluindo as descobertas da ciência, medicina, astronomia.

Um livro foi escrito por esse homem.

Porque é impressionante:

O catálogo é considerado impagável. A biblioteca era como um rascunho de uma universidade, onde todo mundo ia para aprender. Não só isso poderia criar uma lista de inúmeras obras não sabemos nada sobre, mas possivelmente assuntos que nós nunca poderíamos saber, como animais extintos ou planta-vida (os romanos supostamente tinham uma planta que ajudava no controle de natalidade).

E já que Bagdá foi a capital do mundo para a ciência e a matemática, livros como Viagem pelo Espaço por Mohamed, Como eu curei a AIDS por Hipócrates ou ET Episódio I - Eles vieram em paz, por Ezequiel , estariam provavelmente em posse deles. Provavelmente.

Porque você nunca vai ler:

Mongóis burros. Os mongóis, alimentados por seu ódio pelo cosmopolita chinês, jogaram todos os livros da biblioteca no Tigre, quando capturaram a cidade. Para aqueles que sobreviveram à destruição inicial, o rio correu com tinta preta por seis meses. E assim foi o nascimento do atual Oriente Médio.

2-O resto do ciclo Épico, por vários

O que é:

O resto da saga épica de Tróia que Ilíada e Odisséia são imprensados entre os dois. Acontece que toda a história da queda de Tróia e das viagens de Ulisses abrangeram um total de oito livros, e o poeta grego Homero só é autor de dois deles. Os seis restantes tapam todos os buracos do enredo, como a morte de Aquiles, a extensão da Douchebaggery Paris, o cavalo de Tróia e a conclusão da saga fascinantemente vasta. * SPOILER * Odysseus morre no final! * FIM dos SPOILERS *

Porque é impressionante:

Já ouviu falar desse filme dos irmãos Coen O Brother, Where Art Thou? What about Ulysses, de James Joyce? Ou Cold Mountain? Ou 2001: Uma Odisséia no Espaço? Ou William Shakespeare ou Bob Dylan? Foram todos influenciados pela Ilíada e a Odisséia, e poderíamos facilmente citar mais. O impacto que estas histórias têm sobre a literatura, cinema e a música é, por falta de uma melhor palavra, épica. A Batalha de Tróia é provavelmente o mais famoso não-história religiosa da história (a menos que a ciência comprove que Zeus é o verdadeiro D-us), e saber que nós só sabemos parte da história é apenas o maior clichê de todos.

Porque você nunca vai ler:

Tudo o que temos sobre a saga são pedaços de informação, e estamos felizes de ter isso. A única razão de sabermos que os livros existem em todos os outros livros é a partir da referência de tempo deles, mas é só isso. Se um cara tiver cópias no porão, ele não está falando sobre isso.

Talvez seja o melhor. Ilíada e Odisséia são muito fodas, poderiam ter sido apreendidos com o equivalente helenístico de Star Wars: Episode .

1-O Livro das Guerras do Senhor, por Deus (?)

O que é:

Uma suposta obra perdida sobre as crônicas das guerras travadas por Moisés, Josué e os israelitas , e sobre como eles faziam o seu caminho através da Terra Santa. Sim, os judeus ainda eram os azarões, mas tenha em mente que eles tinham uma arminha super-poderosa chamada Arca da Aliança.

Pintura: "Power of God."

Porque é impressionante:

A importância de um livro supostamente escrito por Deus (diretamente ou indiretamente), não pode ser exagerada. Se este livro tivesse sobrevivido, estaria na mesma categoria que a Bíblia. Você sabe. O mais vendido e mais influente na história do tempo. Inferno, há seitas religiosas que são formados com base em apenas uma única passagem da Bíblia, e religiões dedicadas a encontrar códigos secretos dentro do texto. Quaisquer alterações na Bíblia, mesmo se forem poucas, teriam um enorme impacto sobre a face da história.

Além de tudo isso, a história soa estranha. Você tem uma longa busca, os judeus mais malvados da história e a Estrela da Morte, uma arma secreta. Para aqueles que ainda não entenderam, essa é uma Versão autorizada por Deus de o Senhor dos Anéis + Bastardos Inglórios + Star Wars mais... HOLY SHIT consegue entender o quanto é fabuloso?!

Porque você nunca vai ler:

A menos que ele apareça em algum lugar do Mar Morto, o único outro lugar que poderia ser encontrado está na cabeça de Deus. Vamos supor que eu criasse uma fan fiction seedy pra esperar para ver The Fellowship of the Jedi Inglorious.

Via: Cracked.com

Abralhos raros.

Mergulho Fail

2010-02-05T11:30:00.001-02:00

Se você for gordo e pesar mais de 100 kilos, nunca faça isso...

É nessas horas que eu agradeço por estar no calor do Brasil!

Via: Ned Hardy

Abralhos