Abrazando mis fantasías

La transformación

2009-04-11T19:57:00.003+02:00

"De vez en cuando, un hombre tiene que hacer lo que tiene hacer."

http://genderfun.blogspot.com/

Mi vaso medio lleno, por favor

2009-04-04T13:33:00.016+02:00

Hace ya casi un año y medio que creé este blog inspirada por la iniciativa de Miguel Ángel Raya (Saber lo que busco). Empecé con mucha ilusión. Siempre me ha gustado escribir: aunque no se me da especialmente bien, siempre he disfrutado haciéndolo. Imaginé que escribir un blog sería difícil pero confiaba en mis recursos, en mis ideas y, sobre todo, en que lo pasaría genial haciéndolo. La simple idea de escoger la configuración de la página, los colores, las imágenes, la disposición de los diferentes apartados... se me hacía la boca agua.

¡Un año y medio! Se dice pronto... y lo cierto es que la aventura no ha sido como imaginaba. De mis proyectos, este es el que he dedicado menos tiempo. Al principio, quería, me apetecía, pasar horas creando y desarrollando entradas para el blog. Ganas e ideas no me faltaban, aunque sí horas. Era tal la ilusión que empecé a imaginar el tipo de contenidos que quería escribir, empecé a hacer borradores y lluvias de ideas en mil hojas perdidas de diferentes libretas, en el metro, el autobús, en casa, aprovechando las horas muertas aquí y allá, siempre que me fallaba un paciente, esperaba a llegar a un sitio o hacía cola... La ilusión era tal que llegó un momento, no sabría decir cuándo, en que se convirtió en prisa. Prisa por tener textos finales preparados, luego por tener un blog actualizado semanalmente, luego por tener actualizado día a día... y ahí, cuando pensé que debería tener una entrada diaria en blog, me paré en seco, me observé y reflexioné.

Me dí cuenta de que ya no quería escribir en el blog. Me había agobiado.

"Quiero tocar el piano."
"Tengo que tocar el piano."

Existe una sutil aunque clara diferencia entre estas dos frases.

Cuando "tengo" que hacer algo, siento todo el peso de la obligación. Si pienso demasiadas veces que "tengo" que hacerlo, puedo llegar a sentir estrés y agobio y eso, a su vez, puede llevarme a sentir pereza, cansancio y a perder las ganas de hacerlo.

Cuando "quiero" hacer algo, siento ganas, ilusión, motivación... Si lo pienso muchas veces, corro el "riesgo" de entusiasmarme...

Como dijo Mary Poppins: "Todo trabajo tiene algo divertido y, si encontráis ese algo, en un instante se convierte en un juego".

Tan cierto como esto es que todo aquello que nos parece divertido o apasionante puede convertirse en un trabajo, todo depende de cómo lo veamos: ¿vemos el vaso medio vacío ("tengo" que hacer esto y no me apetece) o medio lleno (ya que tengo que hacerlo, voy a buscar la parte que me gusta)? Es tan fácil como cambiar "quiero" por "tengo"...

Lo mismo pasa con la sexualidad. ¿Cuál es la manera más fácil de perder el deseo sexual? Pensando: "esta noche toca, esta noche tengo que tener sexo".

Lo mismo pasa con la cantidad de tiempo que dedicamos a la pareja, con el grado de intimidad o de afectividad con compartimos con él o ella... Una cosa es pensar "hoy quiero, deseo, pasar todo el día con ella" que pensar "como siempre hacemos todo juntos, hoy tengo que estar todo el día con ella". Una cosa es pensar "quiero compartir mis pensamientos sobre este tema con él" y otra muy diferente "tengo que hacerle saber lo que pienso sobre esto".

Orgasmo: La pequeña muerte

2009-01-01T16:21:00.001+01:00

Propósitos para el año 2009

2008-12-31T13:50:00.004+01:00

Feliz año 2009, o no...
pero que sea un año que nos haga sentir,
que no nos deje indiferentes.

Taller y charla TU SEXO SENTIDO en KITSCH

2008-11-06T09:30:00.000+01:00

Atacamos de nuevo con una nueva edición del taller TU SEXO SENTIDO. Esta vez, hay DOS NOVEDADES: esta edición del taller la realizaremos en KITSCH y contaremos con la colaboración de Eliana d'Alessandro, nuestra colega, psicóloga, terapeuta sexual e instructora de yoga.

VEN A LA CHARLA DE PRESENTACIÓN DEL TALLER, ¡ES GRATUITA!
Próximo martes 11/11/08 de 17 a 18h, en KITSCH: c/ Muntaner nº 17-19, bajos.
Llama al 93.453.20.52 para RESERVAR tu plaza.

Descarga aquí el folleto informativo del taller.

Taller "tu sexo sentido"

Diviértete y aprende descubriendo tu sexualidad.
Erotismo, sensualidad, “más allá de la cama”…
El sexo: ¿qué hace que sea una buena o mala experiencia para ti?
Descontrólate, con control…
Ejercicios y juegos para mejorar tu vivencia sexual (fantasías y juguetes, entre otros).

REALIZAN EL TALLER

Laia de Bolòs, Eva Aguilar y Eliana d'Alessandro.
Psicólogas y terapeutas sexuales y de pareja.

FECHAS Y DURACIÓN

29 de noviembre de 2008.
Sábado de 10:30 a 14:30h.

PLAZAS LIMITADAS

16 asistentes

INVERSIÓN

45 euros

LUGAR

Juguetería para adultos,
KITSCH: www.kitsch.es

Necesaria INSCRIPCIÓN a:
actividades@kitsch.es
93.453.20.52

Taller YOGA DUO en Accura Bruc

2008-10-31T10:39:00.002+01:00

Me complace invitaros al primer Taller Yoga Duo en Accura Bruc que imparte mi estimada colega y amiga Eliana D'Alessandro, psicóloga e instructora de yoga. El taller tendrá lugar mañana, sábado 1 de Octubre, a las 13:30h. Se trata de una clase de dos horas en la que se trabaja conjuntamente con otra persona, aunque no es necesario acudir en pareja. Tiene un coste de 20 euros. Para mas informacion, podéis poneros en contacto con Accura al 932 082 200 o directamente con Eliana al 664 326 331.

Para saber más sobre Yoga Duo, continuad leyendo...

¿Qué es el Yoga en Parejas?

El Yoga en Parejas es una modalidad del Yoga que apunta a un trabajo conciente a partir del contacto con otro. Este otro puede, o bien ser la pareja, o bien ser una persona desconocida del sexo contrario o del mismo sexo.

¿Qué posibilita el Yoga en Parejas?

El Yoga en Parejas permite una mayor conciencia sobre nuestras posturas y nuestra forma de actuar en el mundo, es desde el otro que vamos a entendernos un poco más quién somos y cómo funcionamos en nuestro entorno. Además de esto, permite trabajar el cuerpo de una manera más profunda ya que el otro actúa de sostén y tope para la realización de los asanas (posturas).

¿Qué se hace en este tipo de Yoga?

Este tipo de yoga es como una clase de Hatha Yoga aunque adaptando las posturas para el trabajo de a dos. Se incluyen ejercicios de movimientos de articulaciones (Waring up), posturas con mantenimiento, ejercicios de pranayama (control de la respiración) y la relajación final.

¿En qué consiste el Taller de Yoga en Parejas?

El Taller de Yoga en Parejas consiste en juntarnos dos veces al mes (frecuencia quincenal) dos horas y trabajar la progresión en el trabajo de una postura como la presentación de nuevas. Esto permite un trabajo físico profundo que trasciende los límites de nuestro cuerpo y además, un viaje a nuestro interior, entendiendo modalidades de conducta y aquietando la mente y sus pensamientos. Es todo un trabajo de purificación del cuerpo y la mente.

¿Tengo que tener conocimiento previo de yoga para realizar este Taller?

En principio no es necesario tener conocimiento previo de yoga ya que este Taller se propone como una nueva modalidad de trabajar el Hatha Yoga. Si hay conocimiento previo en yoga, se potenciarán los beneficios ya que indicará un entrenamiento y trabajo previo de la persona, si no lo hay, esta es una buena excusa para comenzar a conocer esta práctica del Yoga que cuenta con múltiples beneficios tanto a nivel físico como mental, apuntando al bienestar general de la persona en toda su dimensión.

Taller de TEATRO para DESHINIBIRSE

2008-10-30T12:19:00.004+01:00

Me complace compartir con vosotros la información sobre un nuevo taller sobre TEATRO-TERAPIA a cargo de mi estimada colega Monia Presta además de un artículo escrito por ella misma en la que nos habla de la utilización del teatro como herramienta terapéutica.

Quieres liberarte de miedos y vergüenzas?

Quieres expresar con más facilidad tus necesidades?

Quieres descubrirte a través de tus personajes interiores

escondidos?

Quieres aumentar tu autoestima?

Fecha y duración del curso:
Todos los miércoles del 5 de noviembre al 17 de junio

Inversión: 80 euros mensuales

Información e inscripción:

ISEP clínic, Barcelona

C/Entença 159, baixos

www.isepclinic.es

93 430 88 99

El teatro como forma de cura y desahogo

El teatro es una de las terapias más antiguas para curar el alma. Creo mucho en eso, porque he llevado muchos grupos y he visto personas han entrado en el grupo de una manera y han salido de otra. Han superado bloqueos, timidez, han aprendido a expresar necesidades y emociones y han descubierto su manera creativa para enfrentar los problemas.

En Italia la terapia teatral es bastante conocida y tiene mucho reconocimiento por parte del mundo de la psicología y del mundo teatral. Aquí en España todavía es una forma de terapia nueva y está encontrando su espacio poco a poco. Pero todas las personas que han podido hacer una experiencia de grupo de teatro-terapia tienen un recuerdo positivo y hablan de los beneficios que han tenido a nivel psíquico y físico.

Lo que permite la catarsis en el trabajo teatro terapéutico es la distancia estética: interpretando un papel y haciendo un trabajo sobre el cuerpo se externalizan contenidos psíquicos internos desconocidos y se da forma al contenido inconsciente haciéndolo consciente. El teatro nos permite revivir, re-experimentar, reconstruir y re-modelar nuestra vivencia. De hecho, después de cada sesión la conciencia se enriquece con nuevos elementos y confianza en las propias capacidades.

A nivel psíquico el teatro favorece el bienestar y el crecimiento personal para que podamos integrar emoción, pensamiento e imaginación. Se desarrolla la conciencia de la propia creatividad, de los recursos personales y, por lo tanto, la capacidad de resolver los problemas de manera creativa. Además, el teatro favorece el crecimiento de la autoestima, de la confianza en los demás y la mejora de las propias capacidades relacionales y sociales.

A nivel físico nos aporta mejor calidad de vida. En teatro uno de los ejercicios básicos es desarrollar la capacidad de contactar emociones y de expresarlas. Las emociones son respuestas adaptativas a situaciones y eventos importantes para el bienestar del organismo. Si el organismo no responde inicia un proceso de desgaste y se puede traducir en afectaciones a nivel inmunológico o de somatización. Expresar las emociones nos ayuda a liberar tensiones, a desahogarse.

Experiencias de Teatroterapia:

"Soy una persona muy tímida y no creía ser capaz de entrar en el grupo. Al principio ha sido difícil, pero han pasado cuatro meses y puedo decir con orgullo que soy menos tímido y me siento capaz! (M. hombre de 30 anos en terapia por baja autoestima)

"En teatroterapia he experimentado papeles desconocidos, he recontactado con mi cuerpo y me he descubierto mujer" (P., mujer de 25 años en terapia por anorexia)

"Tenía que interpretar un jefe militar... La voz no me sale. ¡Parezco un bufón! En este momento entiendo que nunca he asumido autoridad, responsabilidad. Entiendo porque tengo esta voz insegura y mi manera de ser sumisa." (F., mujer de 20 años en terapia por timidez)

Para entender los beneficios del teatro-terapia hay que vivir la experiencia, porque sólo experimentando lo que es, se puede entender la potencia de esta forma de terapia.

Monia Presta, psicóloga clínica especialista en sexualidad, teatro-terapeuta y actriz.

Contacto: 678 892 362.

Mujer contra mujer

2008-10-05T10:17:00.070+02:00

Existen muchos motivos por los cuales a algunos les cuesta ENTENDER una relación de amor y/o sexual entre dos hombres. No hablemos ya de una relación entre dos mujeres ("¡ah! ¿pero el lesbianismo no era un mito, una leyenda urbana, un cuento para no dormir, una fantasía sólo para hombres, el porno más vendido...?").

A pesar de mi tono irónico, no pretendo juzgar a quién no comprenda y/o no acepte la homosexualidad. Escribir en un blog y trabajar como psicóloga no me convierte en un ser virtual sin prejuicios. Los tengo, y muchos, como todo el mundo.

Como la misma palabra indica, un prejuicio es una idea preconcebida, una opinión (juicio), que nos hacemos sobre algo ANTES (pre) de conocer ese algo (o con muy poco conocimiento de ese algo). Si pienso en esto, personalmente, no imagino que sea posible encontrar a una sola persona en el mundo que conozca TODO y lo suficientemente bien como para no tener ni un sólo prejuicio.

Es "normal" tener prejuicios: todo el mundo los tiene dado que todos tenemos la capacidad de pensar y opinar sobre las cosas y utilizamos dicha capacidad constantemente, queramos o no, seamos conscientes de ello o no.

La cuestión no es NO tener prejuicios sino:
- conocerlos, entender y aceptar que son prejuicios y no otra cosa,
- descubrir de dónde vienen y para qué nos sirven (¿de quién tomé prestada la idea? ¿qué pasaría si yo pensara diferente de esa persona? A veces uno teme defraudar a alguien si piensa una cosa. A veces es al contrario, uno piensa lo que piensa por "llevar la contraria" a alguien, por querer ser diferente a esa persona, etc.),
- aprender de ellos (¿qué nos pasa realmente con esto que nos irrita tanto, que no comprendemos; ¿qué significaría que yo no pensara así? ¿en qué me convertiría yo? A veces uno piensa que si acepta otra forma de pensar diferente a la suya eso será como admitir que ha cometido un error o mostrar una debilidad, etc.) y
- a ser posible, dejar la puerta abierta a otras ideas diferentes de las nuestras que nos hagan reflexionar y de las que también podamos aprender; aprender a rechazarlas, a quedarnos con una parte o a hacerlas nuestras.

Como ya sabéis, mi amante es la música y esta mañana, antes incluso de abrir los ojos, ya tenía en mente esta canción de Mecano. No sé de qué concierto se trata pero me da que pensar y me emociona que un estadio al completo se una al canto de Ana con esta canción igual que con las demás...

Amo la música porque a veces, por unos minutos, consigue armonizar las voces de todos.

Pincha en este enlace para escuchar la versión francesa del grupo:
Mecano - Une femme avec un femme (version française)

Pincha en este enlace para escuchar una versión en piano:
Mecano - Mujer contra mujer (arreglo para piano por Begoña Marí)

Taller "TU SEXO SENTIDO"

2008-09-17T12:37:00.002+02:00

Ya estamos en Septiembre de nuevo... ¡y ya estoy calentando motores! Para empezar la recta final del 2008, te ofrezco un nuevo taller sobre sexualidad.

Descarga aquí el folleto informativo.

Taller "tu sexo sentido"

REALIZAN EL TALLER:

Eva Aguilar Moreno y Laia de Bolòs Gaudin. Psicólogas y terapeutas sexuales y de pareja.

FECHAS Y DURACIÓN

18 de octubre de 2008.
Sábado de 9:30 a 13:30h.

INVERSIÓN
20 euros

Necesaria INSCRIPCIÓN a:
centro@terapiacognitiva.net
93.456.83.16

¿Porqué no soy un chico?

2008-09-06T11:38:00.013+02:00

Quería compartir con vosotros una artista excepcional y una de sus canciones más exitosas que tiene la particularidad de ser una de los pocas canciones que se han escrito sobre el tema de la transexualidad y la identidad de género.

Aquí tenéis la letra original y la traducida, y bastante acertada (tomada prestada de la Fundación para la identidad de género):

SANS CONTREFAÇON

Di, maman
porquoi je suis pas un garçon?

Puisqu'il faut
choisir
Á mots doux je peux
le dire
Sans contrefaçon
Je suis un garçon
Et pour un empire
Je ne veux me
dévêtir
Puisque sans contrefaçon
Je suis un garçon

Tout seul dans mon
placard
Les yeux cernés de
noir
A l'abri des
regards
Je défie le
hasard
Dans ce monde qui na ni
queue ni tête
Je nen fais qu'à
ma tête
Un mouchoir au creux du
pantalon
Je suis chevalier
D'Éon

Puisqu'il faut
choisir
Á mots doux je peux
le dire
Sans contrefaçon
Je suis un garçon
Et pour un empire
Je ne veux me
dévêtir
Puisque sans contrefaçon
Je suis un garçon

Tour à tour on me
chasse
De vos
frequentations
Je n'admets pas qu'on
menace
Mes résolutions
Je me fous bien des
qu'en-dira-t-on
Je suis caméléon
Prenez garde à mes
soldats de plomb
C'est eux qui vous
tueront

Puisqu'il faut
choisir
Á mots doux je peux
le dire
Sans contrefaçon
Je suis un garçon
Et pour un empire
Je ne veux me
dévêtir
Puisque sans contrefaçon
Je suis un garçon

SIN DISFRACES

Di, mama
¿porqué no soy un chico?

Como tengo que
Elegir
Con palabras dulces lo puedo
decir
Sin disfraces
soy un chico
Ni por todo el oro del mundo
quiero verme
desnudo
Porque sin disfraces
soy un chico

Solito en mi
armario
Los ojos tiznados de
negro
Lejos de las
miradas
Desafío el
azar
En este mundo que no tiene
Ni pies ni cabeza
Me lo monto
Solo
Un pañuelo bajo
la bragueta
Soy el caballero
De Eon

Como tengo que
Elegir
Con palabras dulces lo puedo
decir
Sin disfraces
soy un chico
Ni por todo el oro del mundo
quiero verme
desnudo
Porque sin disfraces
soy un chico

Una y otra vez
Me echan
De vuestros
Conocidos
No admito que
Amenacen
Mis decisiones
Me importa una mierda
El qué dirán
Soy camaleón
Cuidado con mis
Soldaditos de plomo
Ellos son los que
Os matarán

Como tengo que
Elegir
Con palabras dulces lo puedo
decir
Sin disfraces
soy un chico
Ni por todo el oro del mundo
quiero verme
desnudo
Porque sin disfraces
soy un chico

Creo que sobran las palabras. Para los interesados en el análisis de sus textos, podéis visitar este enlace (lo lamento, no he podido encontrar análisis de los textos en castellano; seguiré buscando).

En España se la conoce sobre todo por alguno de estos dos hits de la música dance:
Mylène Farmer - Désenchantée,
Mylène Farmer - Libertine.

"Estem satisfets amb les nostres relacions sexuals?" TV3

2008-09-03T11:21:00.009+02:00

Estem satisfets amb les nostres relacions sexuals?
Ens ho expliquen Eva Moreno, creadora de Tapersex; Pere Font, psicòleg, i Elena Crespi, sexòloga.

Emissió desde "videos a la carta", TV3.

Nota:
En esta emisión aparecen Pere Font, uno de mis profesores, y Elena Crespi, una de mis compañeras de formación. Los dos merecen mi respeto como profesionales y he pensado compartir con vosotros este enlace. Lamento no poder ofrecer una traducción completa del vídeo.

Colaboración de Eliana D'Alessandro: ¿DIME CÓMO TE LLAMAS Y TE DIRÉ QUIÉN ERES?

2008-07-26T10:25:00.008+02:00

Teoría Queer

Primera entrega: ¿Dime cómo te llamas y te diré quién eres?

-"¡Hola guapo! ¿Cómo te llamas?" le pregunta una abuelita a un niño de unos 5 años, que justo se paseaba con su madre por la plaza.

-"No me llamo, me llaman Enric, pues es el nombre que eligió mi madre para mí, y puesto que yo no me llamo a mí mismo sino más bien, me llaman los demás por este nombre".

La abuela se queda atónita con la respuesta ya que después de todo, el niño tenía razón.

Ahora, ¿Y si la abuela le hubiera hecho una pregunta distinta cual hubiera sido la respuesta? Supongamos que la pregunta hubiera rezado así:

-"¿Cómo te gustaría llamarte? o siguiendo el ejemplo irónico del niño: -"¿Cómo te gustaría que te llamen?" lo que pasaría directamente a significar. ¿Te gusta tu nombre? o ¿Te sientes a gusto con él?.

Cuando a uno le adjudican un nombre, ése viene, muchas veces, desde antes del nacimiento y desde ese entonces nos adjudica una identidad. Una resonancia determinada en el juego de las letras, inter-juego de la conjunción de vocales y consonantes. Un sonido en la pronunciación del mismo nombre. Llega un punto en la vida de una persona, en la que uno, o bien se identifica con su nombre, o bien nunca logra hacerlo hasta llegar a extremos en que lo intenta modificar de diversas maneras. Cambiándolo, utilizando un sobrenombre, un Nick o tan solo haciendo uso de alguno extra que posea en suerte.

Con esto, podemos llegar a plantearnos que el nombre de uno es importante, al menos para uno poder presentarse ante los demás y ¿por qué no? para presentarse ante uno mismo también…

Cuando se comienza a hablar de la Teoría Queer, lo primero que salta a la vista es la imposibilidad de poder definir este concepto en su totalidad. Primero, porque no pertenece a un vocablo de la lengua castellana. Es decir, en castellano, Queer es Queer, sin más, a secas. Es más, es un anglicismo. Segundo, porque cuando consultamos el diccionario de la Real Lengua Española, éste término no figura como tal en él. En cambio, si lo buscamos en un diccionario de lengua inglesa, aparecerá traducido como un adjetivo: (odd) raro, extraño, gay.

La Teoría Queer, lejos de definirse per se, alude más a aquello que queda relegado, aquello que queda por fuera de toda la norma, de todo lo normal; de ahí viene su acepción como "raro" y lo raro, valga la redundancia, es que esta categoría, incluya el término: gay.

Actualmente, vivimos en un mundo cargado de definiciones, cargado de significación donde "eres" en función de "cómo te defines y quién te define". La que nos define es, en última instancia, la Sociedad actual. Y lo que queda por fuera de ella, es lo raro, lo anormal, lo Queer, ¿gay?.

Afortunadamente, lo único que permanece constante es el cambio y, a medida que avanzamos en estudios de género y orientación sexual, se van produciendo modificaciones que van a ir más allá de las categorías que nos definan y que valoren más quiénes somos, simplemente por lo que somos: todos y cada uno de nosotros somos diferentes.

Las categorías han servido para homogenizar conceptos, es verdad, pero también es cierto que muchas veces han sido fuente de justificación para desigualdades y prejuicios basados en fundamentos por el solo hecho de estar institucionalizados, por el solo hecho de ser "lo normal", la norma vigente.

¿Qué expone la Teoría Queer, entonces?

Propone eliminar categorías establecidas, categorías que justifiquen desigualdad y, con ello, el maltrato y prejuicio hacia el otro. Aceptar al otro tal cual es, reconociendo su singularidad y elecciones, mientras estas singularidades y elecciones no interfieran con la libertad del vecino.

Una propuesta de abordaje es invertir la pregunta que planteábamos al inicio de este texto: Dime quién eres primero, no importa cómo te llamen...

La duda que aparece entonces es: ¿Podemos contestar a la pregunta de quién somos? Creo que deberíamos empezar por aquí.

Continuará…

Eliana D'Alessandro
Psicóloga y Terapeuta Sexual

Colaboración de Eva Aguilar: El ORGASMO SIMULTANEO

2008-07-21T18:36:00.010+02:00

Como en muchos otros temas, todos tenemos creencias sobre la sexualidad, unas más funcionales que otras (no entraré en si son erróneas o no ya que, si te son útiles, por ahora tienen un sentido y un significado; es decir, tienen una función).

La creencia sobre lo que quiero hablar ahora hace referencia al orgasmo simultáneo que es lo mismo que el “orgasmo que se consigue a la vez que lo consigue tu pareja sexual”.

A lo largo de mi historia personal y profesional, he escuchado repetidamente ciertas creencias como, por ejemplo, que sería “maravilloso” tener un orgasmo simultáneo, que es “el resultado de un control excelente por parte de cada miembro de la relación”, que “tiene lugar gracias a la compenetración total entre los participantes en el acto sexual”, que “sería un momento perfecto”, “una experiencia de cuento de hadas”, entre otras…

Después de escuchar estas ideas y/o testimonios de experiencias que han tenido otras personas (a veces uno mismo), cualquiera de nosotros puede interiorizar que llegar al orgasmo al mismo tiempo que tu pareja es importante. Se puede llegar a convertir en un objetivo de la relación sexual. Lo que es peor, la relación sexual se puede reducir a un intento por conseguir llegar a ese objetivo.

Quiero proponer otras reflexiones posibles sobre el orgasmo simultáneo.

Por un lado, todo lo que se plantea como una meta necesaria a alcanzar en la sexualidad puede convertirse en un problema ya que puede provocar tensión y ésta, a veces, es lo contrario o incompatible con el placer. Un orgasmo no se puede planificar.

En la sexualidad (y también en muchos otros ámbitos), si sólo te fijas en la meta, o en un objetivo determinado, se hace más complicado percibir, sentir y disfrutar del camino.

Por otro lado, si se ha buscado tener un orgasmo simultáneo y no se ha conseguido, puede aparecer el pensamiento de “no haberlo logrado” acompañado, quizás, de cierta “frustración”. Además, es posible que no se valore todo lo que sí ha habido, lo que sí se ha DISFRUTADO en esa relación sexual.

Otra reflexión que para mí tiene mucho peso es quizás la menos pensada… Si se da el orgasmo simultáneo, esto significa que tú tienes un orgasmo y tu pareja, a la vez, tiene otro. Esto es obvio pero lo que no es tan obvio es que en el instante en el que estás disfrutando del momento más “egoísta” y personal de tí mismo, en el momento en el que estás sintiendo tanto placer, en el momento en el que no piensas sino que sientes, tu pareja también está sintiendo su momento de orgasmo.

¿Qué pasa? Que, o estás por tu orgasmo o estás por el de tu pareja. Es decir, si centras la atención en tí, te será muy difícil sentir SU placer y, si quieres percibir como disfruta tu pareja, dejas de lado TU orgasmo. Si dejas de lado tu orgasmo, podrías hasta sentirlo menos…

En cambio si se dan en momentos diferentes tienes la posibilidad de disfrutar dos veces: una vez con el orgasmo de tu pareja y otra con el tuyo...

Todo y así, si aparece un orgasmo a la par con tu pareja, “¡bienvenido sea!“. Disfrútalo ya que está; será un placer diferente y una alternativa más dentro del abanico de posibilidades que te da una relación sexual.

Esto es lo que yo creo sobre el orgasmo simultáneo. Tú decides qué hacer con esta información.

Eva Aguilar
Psicoterapeuta y Terapeuta Sexual
Centro de Terapia Cognitiva

Quiero que me ayudes a desenamorarme

2008-07-19T03:15:00.002+02:00

"Antes de que siquiera pueda pensar en dejarla, quiero que me ayudes a desenamorarme. Necesito dejar de sentir que la quiero antes de poder romper esta relación. Sé que no podré hacerlo si no consigo deshacerme de estos sentimientos primero. Sé que si me desenamoro, seré capaz de romper. Esa es la solución."

Cualquiera de nosotros podría sentirse identificado con estos pensamientos. Son creencias muy comunes y socialmente aceptadas por muchos, ya que son muchos quiénes conciben el amor como una adicción...

Estas palabras sirven para autoengañarnos. La trampa, perfecta, consiste en convencernos de que existe un motivo por el cual no somos capaces de romper la relación a la que estamos "enganchados"; y este motivo nos excusa, nos libra de responsabilidades para con nosotros mismos y nos da pie a quedarnos con esa persona a la que tenemos tanto miedo de abandonar

En realidad, ¿qué hay detrás de estos pensamientos? Algunos lo llaman dependencia emocional, otros relaciones adictivas, otros dicen que el verdadero problema es la baja autoestima, etc. Lo que seguro hay es miedo, desconfianza y apego, a diferentes cosas, según el caso. ... ¿Qué será de mí si le dejo? ¿Seré capaz de tomar las riendas de mi vida si rompo con ella? ¿Volveré a encontrar el amor si rompemos? ¿Podré aguantar el dolor que me espera si termino esta relación? ¿Qué haré sin ella?

Imaginemos ahora a un adicto a algún tipo de sustancia, como podría ser la cocaína o los estupefacientes...

Muchos estaríamos de acuerdo en que, cuando el adicto desea dejar de consumir la droga, lo ideal es que "corte por lo sano", que no tome más y se aleje de todo lo que vaya relacionado al consumo de la sustancia (situaciones, ambientes, y un largo etcétera).

Ahora bien, cuando el adicto nos dice: "antes de poder dejar de consumir, lo que necesito es no tener ganas de hacerlo", ¿qué es lo primero que nos viene a la cabeza? "Así no podrá conseguirlo...". Muchos, que ya conocen bien el autoengaño (aunque quizás no hayan experimentado en sus propias carnes lo difícil que se lo puede llegar a poner uno para salir de ese autoengaño...), no se cortan un pelo y dicen cosas cómo: "Eso es una excusa que te pones para no dejar de tomar". Están en lo cierto, sí, aunque el comentario no suele provocar otra reacción que oposición y suele ser de poca utilidad.

La cuestión es que el adicto siempre tendrá la "tentación" de consumir y sabemos que, para dejarlo, tendrá que aprender a vivir con esa "tentación" y encontrar recursos para evitar caer de nuevo y para hacer que ese monstruito tenga cada vez menos poder sobre él.

El adicto lo es para toda la vida, lo cual no significa que no pueda dejar de consumir y vivir en paz.

Tomar la droga no es "porque sí", tiene una función: cubre una necesidad, un vacío o sirve como vía de escape, etc. El drogodependiente necesitará descubrir qué carencia o vacío tiene, de qué quiere escapar, etc. El drogodependiente necesitará descubrir otras formas más saludables para poder cubrir por sí mismo esa necesidad, vacío, etc. Solo así podrá dejar de consumir.

Si espera a que se esfumen las ganas de tomar, eso no ocurrirá.
El que espera, desespera...

Si entendemos esto, ¿qué hace que nos cueste tanto entender que lo mismo ocurre en el amor? Quizás sea que no veamos el amor como una posible fuente de adicción. Fijémonos por un momento en estas palabras: drogodependiente y dependiente emocional. La idea es la misma: uno depende de una sustancia y el otro depende de una persona. ¿Para qué depende? Para sentirse "bien" ya que no se creen capaces de conseguirlo por sí solos (sentirse "bien" puede significar: sentirse... querido/a, amado/a, seguro/a, capaz, etc). Igual que el drogodependiente, el dependiente emocional (o adicto al amor), necesitará encontrar recursos para sentirse "bien" por sí solo y poder ocuparse de sí mismo sin necesitar de otro o de una relación afectiva.

Solo por amor... de Jorge Bucay

2008-07-14T16:52:00.011+02:00

Camino por mi camino. Mi camino es una ruta con un solo carril: El mío. A mi izquierda, un muro separa mi camino del camino de alguien que transita a mi lado. De vez en cuando en esta pared inmensa veo un agujero, una ventana, una hendidura... Un día, mientras camino, veo aparecer del otro lado del muro una figura que transita a mi ritmo en mi misma dirección. La miro: es una mujer hermosa. Ella me mira. La vuelvo a mirar. Le sonrío, me sonríe. Un momento después, ella sigue su camino y yo me apuro. En la siguiente ventana me detengo un minuto... Cuando ella llega,nos miramos a través de la ventana, del agujero... Le digo con señas lo mucho que me gusta. Me contesta con gestos... creo que me entiende... y continúo mi camino. Empiezo a correr con la vista clavada en el muro. De pronto la veo, está esperándome... Le hago un gesto, ella me devuelve un beso en el aire y sigo caminando... y la vuelvo a ver. Es ella todo lo que necesito.

Quiero pasar al otro lado del muro pero la puerta es muy estrecha. Paso una mano, paso un hombro, hundo un poco el estómago, me retuerzo un poquito sobre mí mismo, casi consigo pasar mi cabeza... pero mi oreja derecha se atasca. Empujo. No hay forma, no pasa y no puedo usar mi mano para retorcerla porque no podría poner ni un dedo allí. No hay espacio suficiente para pasar con mi oreja. Tengo que tomar una decisión (porque mi amada me espera, porque es la mujer con la que soñé toda mi vida). Saco una navaja del bolsillo y, de un solo tajo rápido, me atrevo a darme un corte en la oreja para que que mi cabeza pase por la puerta. Y lo consigo: mi cabeza pasa. Pero ahora es el hombro el que se queda atascado. La puerta no tiene la forma de mi cuerpo. Hago fuerza. Mi mano y mi cuerpo han pasado, pero mi otro hombro y mi brazo no pasan... Ya nada me importa así que, tomo impulso y fuerzo mi paso por la puerta... Ya casi estoy al otro lado. Justo cuando estoy a punto de terminar de pasar, me doy cuenta que mi pie derecho se ha quedado enganchado al otro lado. Por mucho que me esfuerzo no consigo pasar. No hay forma. Estoy casi al alcance de mi amada así que agarro un hacha y, apretando los dientes, doy el golpe y desprendo la pierna.

Ensangrentado, a saltos, apoyado en el hacha y con el brazo desarticulado, con una oreja y una pierna menos, me encuentro con mi amada.
- Aquí estoy. Por fin he pasado. Me miraste, te miré, me enamoré. He pagado todos los precios por tí. Todo vale la pena en el amor y la guerra. No importan los sacrificios, valían la pena si era para encontrarse contigo, mi amada.

Ella lo mira mientras se le escapa una mueca...
- Así no, así no quiero... A mí me gustabas cuando estabas entero.

A veces, cambiamos ya que pensamos que así conseguiremos el amor del otro.
A veces, nos presentamos de una manera diferente a la que realmente somos ya que pensamos que así conseguiremos el amor del otro.
A veces, escondemos nuestras partes más bonitas a los demás ya que pensamos que así conseguiremos su amor...

A veces, pedimos a los que amamos que cambien para amoldarse a la idea que teníamos de ellos al principio, cuando estábamos enamorados, cuando eramos ciegos.
A veces, pedimos a los que amamos que cambien para amoldarse al ideal de amado que tenemos en mente, un ideal que pocas veces tiene demasiado de ver con la realidad.
A veces, nos perdemos de las partes más bonitas de los demás por pedirles que cambien esas otras cosas que no nos parecen estén a nuestro gusto...

"Ten cuidado con lo que deseas. Puede que algún día lo consigas...".

Príncipe valiente, princesa salvada

2008-07-14T00:29:00.016+02:00

Me encanta Shrek. Es una película divertida, para todas las edades, fresca y actual, que hace pedazos muchísimos de los mitos que nos acompañan día a día en nuestra forma de vida.

Hoy me quedo con éste... "el príncipe valiente y la princesa salvada" o viceversa. En otras palabras, "el salvador y la víctima" o viceversa. En sexualidad quizás hablaríamos también de "el hombre activo y la mujer pasiva" o viceversa.

La cuestión no es si somos hombres o mujeres sino cuál es nuestro "estilo", el rol o el papel que adoptamos, nuestras creencias/nuestros pensamientos respecto a la sexualidad y cómo éstos influyen en las cosas que hacemos.

Para empezar, aquí el príncipe es un ogro (dándole la vuelta a aquello de que igual "te puede salir rana", aquí ya lo pintan verde desde un principio). Para rematarlo, la princesa sorprende al personal con su dominio de las artes marciales al puro estilo Matrix, dígase de paso, muy "poco femenino" (con las comillas bien remarcadas).

¿La princesa necesita ser rescatada? ¿Necesita que el príncipe se haga responsable de su vida, incluída su sexualidad?

Cada uno de nosotros es el único responsable de su placer sexual, al igual que de nuestra vida.

Esto no quiere decir que controlemos todos los factores que influyen en nuestro placer. Es obvio que la sexualidad, cuando es en pareja, es cosa de dos, "para lo bueno y para lo malo": es decir, cada uno de los dos miembros tiene su parte de responsabilidad en cómo se desarrollen los acontecimientos. Siempre podemos decidir algo.

Podemos decidir comunicarle al otro lo que nos da placer y lo que no.
Podemos decidir esperar a que sea el otro quien tome la iniciativa.
Podemos decidir esperar a que el otro adivine lo que nos gustaría recibir en ese preciso instante...

Podemos decidir hacernos responsables de nuestro placer.

¿Cuánto tiempo dedicamos al placer?

2008-07-06T05:11:00.021+02:00

¿Cuánto tiempo dedicamos al placer? ¿Y a qué tipo de placer?

Hay quien piensa que: "Somos fuera de la cama como lo somos dentro de ella."

Pequeños placeres: si nos cuesta conectar con el placer en nuestro día a día, si no buscamos ni el momento ni el lugar para hacerlo, si nos sentimos ridícul@s cuando expresamos lo que sentimos, si no nos permitimos disfrutar de aquello que es placentero para nosotros fuera de la cama... ¿qué nos hace pensar que seremos diferentes dentro de la cama?

Quizás no nos hemos dado permiso para disfrutar de aquello que verdaderamente nos produce placer...

¿Buscamos o hacemos las cosas que realmente nos dan placer o las que creemos que nos lo dan?

La sexualidad es SENTIR

2008-07-04T01:19:00.015+02:00

La sexualidad es una experiencia sensorial.

De ahí que sea tan importante activar los 5 sentidos, conectar con cada uno de ellos y desconectar del resto de distracciones (pensar, una de nuestras favoritas).

La sexualidad es SENTIR, sentirse conectado con lo que se està sintiendo, valga la redundancia...

¡Que bien que llegó el verano!

En verano, nos destapamos y reactivamos el sentido del tacto potenciándolo hasta el infinito: sentimos la brisa en nuestros brazos, piernas, hombros, vientre... sentimos el calor, el sudor... si vamos a la playa, renacemos... recordamos que existimos cuando el agua nos envuelve, cuando nuestros pies juegan con la arena y nuestro cuerpo se hunde en la toalla... el sonido del mar, de las olas, nos balancea hasta aturdirnos; que a gusto.

Y que bien que antes vino la primavera... maravillándonos con sus colores, descubriéndonos todos los olores, trayendónos recuerdos de nuestra infancia, de aquel año tan bueno, de aquél primer beso y amplificando el canto de los pájaros, el zumbido de la tierra y su fauna...

No me extraña que amemos estas dos estaciones. No me extraña que nos sintamos más tristes o desganados cuando llega el invierno (todo y que brinda también tantas oportunidades de sentir)... por eso, tantas veces, durante los meses blancos, me expongo al frío, a veces, hasta que me lloran los ojos...

para SENTIR que existo, que estoy aquí, para sentir que el frío me toca.

Amélie Poulain

2008-07-03T09:58:00.010+02:00

Ayer volví a a ver esta película y la observo de nuevo, esta vez con una mirada diferente, descubriendo algunos nuevos rincones y recovecos, antes desconocidos y ahora sorprendentes.

Me ha hecho pensar en todas las estratagemas que constantemente utilizamos para "controlar la situación" y todo el miedo a dejarnos llevar que llevamos dentro nuestro.

Pese a los peculiares ambientes y escenificación de la película, nada es tan banal y común como el miedo que tiene Amélie: el miedo a sufrir, a ser herida/o, a ser rechazada/o. El miedo a tener demasiado cerca a otra persona…

¿Qué me pasa a mí cuando estoy tan cerca de otra persona?

El control de la situación es lo que hacemos cuando ponemos condiciones a cómo se va a dar el encuentro con el otro, planificando cómo será y planeando cada detalle ya que tememos que algo se escape a nuestro control, nos pille por sorpresa y nos desmonte, o peor, que nos rompa en pedazos que no seamos capaces de volver a montar juntos...

Las condiciones que ponemos no son más que un intento ficticio de control. Nos dan "sensación de control" pero, al fin y al cabo, no podemos decidir cómo o qué pensará, sentirá o actuará el otro.

La sensación de control tiene que ver con que ponemos condiciones, límites, barreras, máscaras y escudos que nos permiten protegernos ante/del otro. No podemos controlar lo que el otro hace pero, por si acaso nos hiciera daño, nos aseguramos de que la salida de emergencia quede bien cerca y accesible, para huir a la primera señal de alarma. Disponemos todo para poder huir si es necesario…

Ahora pienso en la escena en que Amélie le devuelve el álbum fotográfico a Nino y él tiene que seguir las flechas azules, subiendo hasta el mirador de la Iglesia del Sacre Coeur para ver de lejos cómo ella escapa, sin tener posibilidad de alcanzarla. Es un juego, sí, pero Amélie juega a esconderse porque está asustada ante el posible encuentro/acercamiento…

El control nos sirve para huir y evitar las situaciones que nos dan miedo, aquello que nos aterra.

Una rosa visible y diversa

2008-04-24T09:15:00.010+02:00

Con unas horas de retraso, y unos meses de invisibilidad debido al exceso de trabajo, escribo para desearos que hayáis pasado un
FELIZ DIA DE SANT JORDI. A...

Ellas con ellas

Ellas con ellos

Ellos con ellos
Él-ella con ella-él
...y tantas otras combinaciones...

Sé que esta es una discusión controvertida y que, de hecho, me parece muy interesante así que os animo a participar si os apetece... ¿Creéis que es necesaria la visibilidad de homosexuales, lesbianas, bisexuales y transexuales? En caso afirmativo, ¿para qué creéis que es necesaria?

MONTANDO EL PUZZLE DE TU SEXUALIDAD

2008-04-07T11:12:00.006+02:00

12 y 13 de Abril
¡¡ ULTIMAS PLAZAS !!

Para información e inscripciones: 93.237.53.38

Taller ¿COMO EROTIZAR y EROTIZARSE?

2008-03-21T13:38:00.012+01:00

Para descargar el folleto informativo, haz click aquí.
Para inscribirte: llámanos al 93.456.83.16 o envianos un e-mail a centro@terapiacognitiva.net.

Charla GRATUITA en KITSCH (Juguetería para adultos)

2008-01-30T01:59:00.003+01:00

Para inscribirte a través de la página web de Kitsch haz "click" aquí.

Presentación libro sobre agresión sexual

2008-01-15T05:03:00.000+01:00

Descargar invitación aquí.

¿Qué te une a tu pareja?

2008-01-12T02:52:00.000+01:00

Hace poco me plantearon una pregunta que me gustó mucho y he pensado que quizás os sirva para reflexionar (aprovechando la temática del cuento del "Conjuro Sioux" que acabo de comentar en la anterior entrada).

Para provocar cambios en nuestra relación de pareja es muy importante saber cómo nos vinculamos con nuestra pareja, qué nos une a ella. Primero cabe descubrir la dinámica de la relación para luego poder decidir qué cosas queremos cambiar y cómo podemos hacerlo.

A algunos les une el dinero, a otros la familia y a veces, más en concreto, los hijos, algunos dirán que el otro lo es todo para ellos o que sin el otro no son nada, otros dirán que no se sienten unidos al otro sino que sienten que comparten su vida con él...

Si tu pareja y tú fuerais siameses, ¿por dónde estaríais unidos?

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