Abriendo mi ventana al mundo

Un día te encontrare

2012-02-11T19:49:00.000+01:00

Un día te encontrare,
un día me encontraras.
Un día te mirare a los ojos y respiraré,
un día me miraras a los ojos y te entregaré la vida.

Un acariciare tu mejilla y sentiré escalofrios,
un día acariciaras mi mejilla y me ruborizare.
Un día besaré tus labios y vere el cielo,
un día besarás mis labios y beberás mi amor.

Un día soñaré a tu lado,
Un día soñaras lo mismo que yo.
Un día veré el sol ponerse en tus mirada,
un día verás en mi mirada los rayos del sol encumbrar nuestro amor.

Un día mi corazón latira acompasado,
un día los latidos de tu corazón bailaran con los mios.
Un día recibiré tu pasión dentro de mi cuerpo,
un día penetraré en todo tu ser y seremos uno solo

Carta para ti.

2012-01-20T10:27:00.001+01:00

Necesitaba escribirte estas letras, que posiblemente jamás leas, pero que yo tengo que sacar de aquí sea como sea. He conocido muy pocas veces el amor, pero creo que ayer cuando me saltaron las lágrimas por saber que tu corazon latia por otro lado, fueron porque de alguna manera has entrado aqui dentro y de una forma que me ha desbordado. Mirar tu foto fijamente y ensimismado da una idea de lo que he sentido durante este corto especio de tiempo. Siempre pense que uno se puede llegar a enamorar poco a poco, con el paso del tiempo alguien que esta cerca de ti empieza a ser de una forma especial, pero así tan derepente pocas veces ocurre. Ahora mismo me siento derrotado, triste y extraño por los sentimientos que tengo. Extraño porque a pesar de todo, pensar que vas a ser feliz, que estas emocionado e ilusionado por estar junto a la persona que realmente amas, me hace sentir una especie de rabia interna acompañada de mucha ternura. Ternura porque te imagino en aquel sitio que me has contado, soñando con que el te diga lo mismo que tu sientes.

Que cruel suena todo. Me estoy imaginando ahora esa pelicula romantica, esa en la que una chica es la madrina de todas las bodas de sus amigas y se las organiza. Esa en la que esta enamorada de su jefe y de repente su hermana viene y le dice que ella tambien y ve como se mete en el fregado de organizarle la boda con la persona que ella tiene en su corazon. Pues así, asi me siento ahora.

Es como un jarro de agua fría, como un volver a la realidad y darte cuenta que no era todo como tu creias. Te miras, recuerdo aun tu sonrisa que está en mi mente y duele saber que tus ultimos pensamientos por la noche son para el. Pero de alguna formas pienso, "se lo merece, esta bien que sea así porque sera muy feliz con ese chico, seguro".

Que tonto puedo llegar a ser, que ilusio más grande que ya me imaginaba paseando los dos por el retiro, y luego apoyados en un arbol, tu recostado en mi tripa y mis manos acariciando tu cara. Y luego dando un paseo por la Gran Via o que se yo. Iluso, iluso de mi.

No, no tienes la culpa, sino yo que me dejo llevar por ilusión y quizas la idea romantica de que esta vez podia ser, que en esta ocasión quizas si que fuera posible que...... pero bueno, esta visto que habrá que seguir esperando y esperando, porque tu corazón es de otro, tus sueños son de otros, tu ultima mirada es a otra foto, tus suspiros estan en aquel lugar tan bonito y con esa canción que tanto te gusta escuchar, porque te recuerda a el.

Eres precioso, ya te lo he dicho en mas de una ocasión. Tu sonrisa atrapa y tu forma de ser seduce aun más y espero que sepan apreciar lo que vales, todo lo que tienes dentro de ti, tu forma de ser, la mirada con la que ves la vida, tus luchas y esfuerzos, la valentia y el arrojo, tu ternura, dulzura, simpatia y sobre todo, que en pocos dias he visto y comprobado que eres un chico al que merece la pena amar.

Me despido de ti, sabiendo que posiblemente esto pasará el día que poco a poco me vaya olvidando que un día me creí que podría ser. Se feliz, muy feliz.

Cuando se ama el final se presiente

2012-01-19T23:35:00.000+01:00

Que tonto que puede llegar a ser uno, que cosas más absurdar puedo llegar a pensar en muchas ocasiones. Era tan irreal, que al final es como si el golpe fuera más grande aun, era tan dificil pensar que podría ser, que de esa dificultad hice una pequeña esperanza que se marchitó a los pocos momentos. Será cuestión de seguir caminando, de volver a empezar, de ilusionarse de nuevo, de pensar que las cosas pueden ser distintas.

Que pena más gande la que se lleva el corazón.

A saber que piensa

2012-01-03T10:36:00.000+01:00

A saber lo que uno piensa cuando te miran tanto a los ojos. No se, porque en infinidad de ocasiones me han contando, que cuando alguien te habla y no deja de mirarte a los ojos, cuando en las conversaciones con otros acaban mirandote a ti, y si le tienes delante en el autobus y sin hablar te sigue echando alguna mirada, es que hay algo más, pero chico, no se ahora mismo que pensar.

¿Que me gustaría pensar de esa forma? si

¿Que tampoco es que hubiera más movimientos los dias siguientes?, tbm.

¿Que tengo que cambiar la prespectiva de las cosas y dejar de pensar que no le voy a gustan a nadie?, Por supuesto, porque es mentira.

¿Que debería dejarme llevar por aquellos que dicen que soy un amor de chico? lo haré.

¿Que si a este chico no le gusto? no es el fin del mundo

¿Que si a pesar de que no se explicar que me hizo sentir, me hizo quedarme pegado a una foto como un quinceañero? Cierto.

¿Estrategías? Directo no creo que sea, porque si no me muero de la verguenza, pero no se, veremos si de a poquito podemos ir rascando algo, y si no, si no vemos demasiado interes por su parte, a otra cosa mariposa, que soy yo muy deseable como para andar tontito perdido por quien no me hace ni caso.

Y por cierto, Feliz Año Nuevo.

Antes de que acabe el año.

2011-12-31T10:28:00.002+01:00

Antes me dejaba llevar por un pensamiento raro, siempre queriendo tenerlo todo atado, sin dejarme hacer, sin realmente sacar a la persona que llevo dentro que en definitiva, le gusta hacer el payaso de vez en cuando y pasar buenos momentos. Siempre temiendo que alguien me mirara y dijera "que hace este ridículo", siempre temiendo una reacción negativa, pero, ¿a donde me lleva esto? pues a no ser yo, a estar calladito y a no espresar lo que realmente siento, a no dar esos abrazos que me gustaría dar a la gente que quiero. A ser siempre correcto, a estar en una posición que a todos agradara. Quiero intentar no hacerlo, quiero intentar ser otra persona distinta, que siempre este abierto a los demás, que no deje que nada ni nadie le derrumbe, porque si bien hay gente a la que no caigo bien, seguro que hay otra mucha a la que si. Bueno, no es que sea seguro, es que es así. Este será uno de los propositos del nuevo año.

Y después, después. He cambiado el color del blog, y creo que Rafa me lo agradecerá, que ya puede leerlo sin problemas, jajajaja.

Creo que voy a ir pasando un poco de buscar siempre una razón o excusa para justificar mis actos. Si a alguien no le gusta es tan fácil como dejar de leer u olvidarse de que existo, así de facil. Paso de hipocresias y gente que lo unico que hace es dorarte la pildora.

Y hablando de todo un poco, que cansado estoy de estos que se las dan de solidarios, que van exigiendo que la gente les respete y les acepte por su condición sexual, que acusan con el dedo a todos aquellos que no les gusta ver a dos personas del mismo sexo besandose, pero que luego no practican lo que ellos tanto reclaman, luego son los primeros intransigentes, los más insolidarios, los primeros que miran solo la fachada y te dicen que tienes que hacer, como tienes que hacerlo y en que tienes que pensar, y ¡ay de ti! como no lo hagas, que te mandan a las checas del olvido.

Como me molestan y me fastidian todos esos que van de modernos por la vida, a los que pareces que le tienes que dar las gracias por existir pero que luego no son capaces de tener sentimientos hacia nadie mas que ellos.

Y no entiendo a todos esos que van dando lecciones de como afrontar la vida, de como ser tu mismo, pero que luego cuando llegan a sus casas son los perfectos actores de una vida que no es la suya, que te dicen como tienes que pensar y actuar, pero luego ellos no son capaces de mirar a su familia a la cara y decirles quienes son de verdad. Pues sea como sea y aunque tarde, yo di el paso de decirlo en mi casa y se lo dije a mis mejores amigos, en mi anterior trabajo lo saben y en este aunque no me he puesto un cartel tampoco me escondo de nadie. Eso es vivir la vida, y no ir engañando a todo el mundo que de verdad te quiere con excusas tontas. Que grandes son todos esos adolescentes que con 15 años se plantan delante de sus padres y les dicen que son gays, sean quienes sean sus padres, porque son valientes y fuertes. Ale, ya lo he dicho y creo que hacía mucho tiempo que no escribía tan de verdad lo que pensaba.

¿Y como vamos a pasar las fiestas de fin de año? Genial, acompañado de una gran persona con la que voy a disfrutar un montón estos dias y que me ha entregado a lo largo de este año un montón de cosas. Y nos vamos a divertir, nos vamos a reir y sobre todo, vamos a disfrutar de estos dias tan geniales, y cuando vengan sus amigos muchos mas. Pena no poder disfrutar de la compañia de otras grandes personas que conocí este año, pero bueno, nos tenemos el resto del año y seguro que poco a poco iremos cimentando nuestra amistad.

Estoy positivo, si, muy positivo y totalmente dispuesto a disfrutar mucho de lo que la vida me tenga que dar.

Como las hojas marchitas.

2011-12-30T09:16:00.000+01:00

Vaya por dios, hoy me esta pillando el día tontorrón y todavía no han dado ni las nueve de la mañana. Un día de estos me tendré que derrumbar del todo y empezar de nuevo, porque da la sensación que es la única manera de empezar de nuevo.

¿Sabes que me gustaría saber tocar el piano? Siempre me ha parecido algo de lo más hermoso, y quien sabe, así a lo mejor tendría algo que enseñar al mundo. Va, va, venga, no nos sintamos tan mal porque si tienes cosas que enseñar y mostrar. Un día alguien me dije que los niños son aquellas personas que demuestran al 100% sus sentimientos porque cuando alguien no les resulta simpático o no están a gusto, directamente se van, no hacen como los adultos que sonríen, te aguantan y te dan palmaditas en la espalda aunque por dentro estén pensando lo gilipollas que eres. Oh no, ya lo estoy haciendo, me estoy tirando piedras en mi propio tejado y así es imposible salir hacía delante. ¿Como puedo llegar a pensar que soy demasiado poca cosa para él? no se, sencillamente esta ahí y me pongo delante del espejo, me miro y ..... en fin.

Me gustaría tocar ese piano para un día sorprender a alguien, que se quedara maravillado por algo que se hacer, pero no, no toco el piano y no soy muy capaz de sacar algo que haya dentro de mi y que pueda ser admirado. Dicen que soy buena persona, que soy un amor. No se, es posible, pero mira que hay que escarbar para darse cuenta de ello, porque mis silencios que juro me gustaría romper en más de una ocasión me hacen un ser a veces demasiado extraño. No es que sea borde, es que soy gilipollas.

Y es cuando tu corazón no tiene ni un solo minuto de descanso. Esa cueva debería estar ahí para mi y meterme unos cuantos días a pasar totalmente del mundanal ruido, de no hacer absolutamente nada de nada. Ves, si solo me aguantas porque un día rascaste aquí dentro y algo debiste de encontrar, si no, ya hubieras salido corriendo. ¿Por qué no llego a comprender que entrego a la gente para que me pueda llegar a querer? ¿Por qué me llevo haciendo estas preguntas día tras día de toda mi puta vida? Así no hay manera.

Hoy tengo el día tonto, lo se, no me hagáis mucho caso, que cuando a uno le ataca el dolor de corazón es muy malo y se siente fatal.

Es posible que solo fuese como esas hojas que se van marchitando en el suelo mojado de la calle, que han brillado durante un tiempo pero que han caído irremediablemte al llegar el invierno. Y no, no servirán de abono para las demás, porque llevan dentro de su corazón, de sus venas, algo que corroe todo aquello que pueden llegar a rozar. Hoy es uno de esos días en los que más que nunca te sientes hoja marchita pudriéndose en el camino mojado de la vida, que caerá en el olvido y que jamás volverá a crecer. No importa, da igual ya todo.

ains ains ains.

2011-12-29T10:10:00.000+01:00

Me dije a mi mismo que posiblemente no volviera a escribir, pero mira, las cosas cambian y ale, aquí estamos dándole a la tecla.

Y en esto que no puedes dejar de mirarle. Ufff, mira mira, que no sabes muy bien porque, pero hay algo que te dice, "ains, pero que monooooo, por favor" y no solo es eso, sino que tiene algo mas y no sabes explicarlo. Bueno, pero tambien piensas que de alguna manera son mundos un poco diferentes y ya no sabes si es miedo o comodidad o que narices puede llegar a ser, pero que es mono, eso si.

Pero que churro que soy para estas cosas, de verdad, porque me imagino que otro en mi lugar haría algo más, pero te dices a ti mismo, "a ver, ¿donde vas?". ¿Donde voy? ufff, pues me iría a pasar un rato bastante largo con él. Ya estamos, siempre poniendole peros a las cosas. Bueno, a la vida hay que ponerle colores, y este es uno bien bonito, que quien sabe los matices que puede dar.

Reflexiones anuales.

2011-12-21T11:02:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días en los que me apetece escribir, es de esos momentos en los que me siento delante del ordenador y quiero explicarte mil y una cosas. No se porque lo hago de esta manera ni a quien lo hago exactamente, porque solo se que hay momentos en la vida en los que tienes que dejar salir las cosas. El domingo le decía a un amigo que me contaba como su novio se había puesto a llorar al recordar el año tan duro que ha pasmolinaado, que de las cosas más bonitas que puede haber en este mundo, es la capacidad de poder llorar cuando uno se emociona, porque hay muchos, y este es mi caso, que nos comemos las lagrimas porque nos da una verguenza terrible sacar nuestros sentimientos.

Que mal año este que acabamos. Nunca pensé que sería tan desastroso, tan cambiante y con tantos movimientos arriba y abajo. Creo que una de las pocas cosas que ha dejado este 2011 como positivas, como muy positivas, ha sido conocer a una persona que merece toda mi admiración y a la que cada día quiero más. Con una sonrisa siempre, con un saber estar y ...( joder, que ganas de darle ahora un abrazo pensando en lo mal que me he llegado a portar con él en momentos determinados). Me ha ensañado muchas cosas y posiblemente gracias a él, pude ver a mucha gente que estaba a mi alrededor y que no se merecía mi compañia.

De los pocos momentos destacables, esta este verano, que pasé con las personas que ocupan un lugar muy importante en mi corazón, y que están situados en mi lista de personas a las que equiero, justo detrás de la persona que me dio la vida mi madre. Ellos me han cuidado y protegido mucho a lo largo de estos años y el verano me entregaron unos días geniales junto a ellos. Cuando alguien me pregunta por mi familia, siempre digo que tengo 4 sobrinos, ni más ni menos que cuatro, y es que muchas veces la sangre no otorga más privilegios que el amor verdadero que sientes.

Lo que si me ha quedado este año claro, es que un apoyo muy importante en mi vida es mi madre. No me duele en prenda decir que ha sido ella la que me ha animado, la que me ha empujado a que siguiera adelante y la razón por la que hoy sigo por aquí. Se hizo fuerte y ayudo a sobrellevar una situación ciertamente incómoda y dolorosa para mi, que fue encontrarme en el paro durante el mes y medio de insufrible situación. Se que muchos pensarán que en la situación tan terrible en la que esta sumido el pais, pasar unicamente un mes y medio de paro, es una suerte que no merece ser despreciada. No lo hago, pero mirando desde la prespectiva de estar ahora ocupado, y espero que mucho tiempo, porque tal y como esta la situación del país y la ruina que nos ha dejado en ya ex presidente Rodriguez, las medidas de austeridad que tome el nuevo gobierno, pueden ser dolorosas aunque ciertamente necesarias. En fin, como dice mi querido amigo Andres, voy a colocar mi corazón y mi esperanza en las manos de María Santísima y al igual que ya lo hizo hace meses dándome la oportunidad de estar en este trabajo, estoy seguro que me ayudará a mantenerlo.

A parte de los cambios laborales, las decepciones han sido uno de los momentos más tristes de este año. Han sido las que me he llevado con ciertas personas, que no mereceran ni un solo comentario más en mi vida, pero que me han enseñado que muchas veces la categoría humana queda por los suelos en manos de quienes viven y se aprovechan de los demás. Quizas mi falta de autoestima y de querer encontrar personas con las que pasar momentos divertidos, y quien sabe, encontrar "amigos", me han llevado a abrir demasiado mi corazón y que este haya sido tocado en varias ocasiones por quienes en definitiva, viven una vida de egoismo y caprichos. Lo triste es que arrastran a personas que no tienen culpa, pero en fin, ellos se dejan.

Como muchos sabeis, este año me quedé en el paro, poco tiempo si, pero fueron instantes dificiles. Eso me lleva a la conclusión de ser una persona debil, de no poder asumir ciertos cambios que ocurren en mi vida. Atajar esto o solucionarlo me resulta ciertamente complicado. Creo que lo más dificil no solo fue quedarme sin trabajo, sino dejar a unas personas que pasaron de ser compañeros de trabajo a amigos. Esta es la parte más dificil. No es que los dejes, porque me sigo viendo con ellos tras estos siete meses fuera de la empresa, pero aun así es complicado no estar todos los dias con alguien, cuando te has pasado 8 años de tu vida compartiendo de lunes a viernes infinidad de cosas. Pero en fin, son cosas como estas las que la vida nos entrega de vez en cuando y de alguna manera hay que tragarselas.

Es posible que esto no lo lea ya mucha gente, primero porque es largo, y segundo porque hace ya mucho tiempo que deje de ser un bloguero como Dios manda, pero que le vamos hacer. Hace unos días me acordaba de los inicios, de antes de tener este blog, de la cantidad de cosas que han pasado, y de como me he ido alejando poco a poco de un mundo del que jamás imagine que podria irme. La vida es cambiante, si, y lo que un día era algo de lo que no podías desprenderte, al día siguiente no te importa tanto, y tres dias después lo has olvidado por completo. Al fin y al cabo, la vida está ahi fuera y de una forma u otra, es dificil establecer más relaciones cuando apagas el ordenador, más cuando es un blog.

En fin, se acaba este año tan complicado y comienza el 2012, que espero sea mucho mejor, más estable y tranquilo y lleno de buenas cosas que nos hagan, que me hagan, sonreir todos los dias, a ser posible. También estaría bien tener un poquito más de fuerza y cariño a uno mismo, que ya sabemos que cuando esto es así reflejamos al mundo esa alegría y fuerza interior que tenemos. Solo espero un 2012 mejor que este año que se nos acaba.

Y del futuro por aquí, pues no se, ya iremos viendo, aunque me da la sensación que esto se esta acabando, poco a poco, pero se acaba.

Nos vemos en el 2012, posiblemente no por aquí. A los que queráis saber de mis desventuras, si teneis twitter, por ahí nos vemos.

Feliz Navidad, y feliz 2012

Mas intimista

2011-12-06T17:11:00.000+01:00

Más intimista, más pequeño, más para mi, y eso quiere decir que pasaré por aquí, que contaré alguna cosas, pero que cambiare la forma de interactuar en blogger. No iré corriendo de un lado a otro, no sadré de forma atropellada. Es posible que esta sea la primera vez que tomo una decisión contando solo conmigo y con lo que yo quiero, y no pensando en lo que los demás pueden decir o hacer. Es la primera vez que no me da miedo no agradar a los demás, no hacer algo solamente pensando en el que dirán.

Me gusta mirarle a los ojos, me gusta su sonrisa, me gusta como habla y de lo que habla, me gusta que sea espontaneo y tenga unos valores firmes, me gusta lo que ven sus ojos, me gusta lo que le dicta su corazón, me gusta que crea en la familia, me gustan sus ganas de aventura.

Quien te lo iba a decir a ti.

2011-12-04T14:35:00.000+01:00

Quien te lo iba a decir a ti, que te levantabas por la mañana e ibas comentando en miles de blog, que buscabas los minutos que no tiene el día para complacer a todos tus seguidores, para ir a verles a sus casas, para preocuparte por sus vidas y para intentar estar ahí siempre.

Quien te lo iba a decir a ti, que todos los dias escribias un post, que durante una gran epoca hasta dos al día llegabas a escribr, que las palabras te salían de los dedos, que esperabas las palabras de aliento de todos tus seguidores, que llegaron a ser más de 400.

Quien te lo iba a decir a ti, que cualquier cosa que veías por la calle suponía una historia, que escribiste y tuviste a mucha gente pendiente de una historia que decía mucho más de ti, de lo que fuiste y de lo que te gustaría ser, que de la propia imaginación.

Quien te lo iba a decir a ti, que llegaste a pensar que todo el mundo era bueno, que todos los que aquí venían y que en un momento se convirtieron en amigos, lo serían para siempre, que eran sinceros y que eran buenas personas.

Quien te lo iba a decir a ti, que abriste tu corazón de tal manera a algunas personas, que lo desgarraron y te quisieron dejar mal herido tirado en una cuneta, porque no eras lo que ellos querían que fueras.

Quien te lo iba a decir a ti, que cada mañana te sentias contento de entrar aquí, de encontrar personas que contaban sus cosas, que te regalaban sus palabras, que te hacían sentir bien y....

Quien te lo iba a decir a tí. Bueno, al final, todo esto es virtual, y cuando cierras el ordenador, ahí quedan las historias.

Ya esta bien

2011-11-30T08:20:00.001+01:00

Donde están

2011-11-14T17:09:00.000+01:00

No, no son las oscuras neblinas que vienen y van, no son los momentos en los que la oscuridad se cierne sobre ti y no sabes donde ir, a donde escapar. Solo siento el grito de la una soledad que me acecha, que no me deja respirar como antes lo hacía. Hace tiempo que he perdido la paz, que no encuentro un solo segundo de mi vida en el que este tranquilo. Bueno, no, miento, cuando estoy allí con ellos si lo estoy, cuando siento correr hacía mi a mi pequeña princesa lo estoy, cuando el pequeño príncipe viene y juega conmigo si estoy en paz. Pero se esfuma al volver a una realidad que quizas no me guste. No se que camino estoy siguendo, no se a donde me llevas mis pasos. Solo se que no estoy agusto, que no me siento bien, que no se a donde me dirijen, que ni tan siquiera tengo idea de si será el correcto. Donde esta esa paz que antes tenía, cuando no buscaba nada, cuando no quería estar metido entre miles de sabanas a las que nunca voy, pero a las que añoro tanto. Donde estan esos días que se me prometieron, donde tan solo con mirarte, todo se soluciona, donde me desarmo y abro mi alma para ponerla en tus manos, donde me siento ese niño pequeño que tanto cariño necesita, y tu me lo das, sin pedir nada a cambio, sin decir nada más que "ven aquí". Donde esta esa persona alegre que antes vivia en mi, que antes caminaba a casa con la sensación de estar bien y comodo. Donde está el que se sentía seguro y tranquilo, el que iba de día en día sin agobios, sin sobresaltos. Donde están los días de luz donde me apetecía hacer cosas.

raro

2011-11-10T13:41:00.000+01:00

No, si directamente lo que he perdido son las ganas. Ganas de seguir por el blog, ganas de leer un día detrás de otro lo que escriben los demás, cansado de ir y venir. Ya no le encuentro sentido, ya no encuentro lo que buscaba, ya no... ya no. No se lo que pasa, no se que hay dentro de mi que me hace no pararme a escribir las miles de historias que antes titulaba y esparcía a todo el mundo por aquí, ya no siento lo mismo y la necesidad de compartir, de exponer infinidad de cosas. Tampoco es que la vida me haga sentir ganas de nada. Es como esos momentos en los que estás pero no estás. No se, es un estado de animo que ni frio ni calor. Los unicos momentos que me apetecen son los viernes cuando estoy con mis niños, ahí me siento tranquilo, recogido, pero el resto del día es como si estuviera perdiendo el tiempo. No tengo ganas de nada, no me apetece ni tengo esperanzas ni expectativas. Es todo un bucle, lo se, pero estoy así de mal.

Voy dando señales de vida, pero cada vez menos y menos. Ya lo siento.

te cuento cosas.

2011-11-04T13:35:00.000+01:00

¿Cual es tu nombre? ¿Me lo dices, o tendré que adivinarlo?. Bueno, creo que voy a tener que adivinar como llamarte a partir de ahora. Me gusta el nombre de Alvaro, Alejandro, Fernando, Carlos, Cesar... la verdad es que me gustan muchos nombres, y podría llamarte de mil maneras. Me da igual realmente como te llames, solamente, quiero poder llamarte.

Hoy el día esta gris, aunque me levanté con otras ganas, con otra fuerza. El miercoles no fue un día de los que podamos decir "buenos". Me levante raro, sin ganas de seguir, sin muchos propositos en la cabeza. De esos días que necesitas que alguien te diga "voy". Pero claro, ese alguien aun no tiene nombre. Cosas que se me pasan por la cabeza.

Estuve con mi sobrino el mayor. Es un amor, y siento una cantidad de cosas cada vez que le veo, juego con él y me doy cuenta que jamás podré escuchar su vocecita llamándome. Se que es dificil y que siempre tendrá que estar al cuidado de sus padres, su hermano y de toda la familia que estamos a su alreedor, pero le miro a los ojos, esos grandes ojos que tiene tan preciosos, le miro la sonrisa que esboza cada vez que alguien le mira y le dice algo, sus bracitos abiertos para que le des un abrazo, y sus andares tan suyos, tan propiamente suyos, que no me imagino no tenerle aquí, que no puedo ni tan siquiera pensar que habría pasado si su madre hubiera pensado de otra forma, pero por suerte creyó en el derecho a la vida de su hijo.

Que cosas te cuento, ¿verdad? Uy, esa frase es muy típica de mi madre cuando me esta relatando algun acontecimiento familiar de cuando ella era joven. Es una pena que la familia no hubiera sido más grande. Me dan mucha envidia sana los amigos cuando hablan de sus hermanos, tios, primos y el resto de gente que les rodea. Yo ni primos, ni tios ni perrito que me ladre. Pero así son las cosas, no hay más que decir, y como suelo pensar algunas veces, ellos se lo han perdido.

Perdidos. No te das cuenta de la cantidad de personas que perdemos a lo largo de la vida. Pero ¿y de la que aparece? de esa no solemos hablar, y no se muy bien por qué. Quizás sea porque están ahí y no extrañamos su presencia, aunque si te digo la verdad, de los que se han ido, ahora mismo no extraño nada. No, porque en el fondo creo que ha sido bueno que se hayan marchado, ya que me sentía frenado en muchas decisiones y actos. Mejor así. Pero y las personas que aparecen? esan son las mejores. Me siento bien con ellos.

Soy en cierta forma bastante picantón, lo se y me gusta. No es algo que haga normalmente, pero ese doble lenguaje, esas formas de decir sin decir me gustan. Antes me las guardaba, y sincerametne, más cuando conoci a ese, que no le molaba nada que la gente hablara de eso. Me coartó mucho, pero por fin me libré de sus idioteces varias. Sabes, ahora que lo pienso, me doy cuenta que estando con ellos me refrenaba mucho a la hora de intentar ni si quiera algo. Vale, no soy de los que se lian con uno así por las buenas, pero me gustaria el rollete de intentarlo, y el estar a su lado me frenaba y mucho, porque lo veían mal. Anda y que les den.

El sabado comienzo mi curso de esquí. Estoy realmente emocionado porque me apetece mucho hacerlo, y lo más seguro es que para el puente de la constitución me vaya a esquiar a Andorra. Tu te crees, yo en andorra ¿esquiando? jajaja, estaría muy bien, y ojala pueda ser.

Creo que me he puesto un poco pesado, pero m apetecía contarte todo esto. Ahora es posible que le de una vuelta a las cosas y piense mas en mi, escriba más para mi y no se, me da la sensación de que una etapa se va acabando, porque ya no lo extraño tanto.

Besos a quien siga por aquí

Ahora que me quedan pocos segundos de vida

2011-11-01T00:00:00.000+01:00

Solo queda en esta habitación la luz mortecina de la vela encendida. No he querido que me acompañara más en estas últimas horas que paso en este mundo que tantas veces fue cruel, pero que otras tantas me dio una felicidad que no podía imaginar fuera solo para mi. Escribo estas letras para los que de verdad hoy se acordaran de mi, los que se levanten pensando que no volverán a escuchar mi voz, a los que mi recuerdo les haga brotar una lágrima furtiva a sus ojos, y que al resvalar por ellos les conduzca a esos momentos que pasamos juntos viendo y disfrutando la vida.

La vida, esa gran desconocida para muchos, y que intentamos sobrevellar de la mejor manera posible, de la forma que alguien nos enseño y que con toda su buena voluntad nos entregó un dia para que la disfrutaramos nosotros solos. La vida. La cantidad de gente que habrá pasado por delante de nuestros ojos y que se han llevado un pedacito de nuestra existencia. A todos y a cada uno de ellos, les agradecere lo que me enseñaron, bueno o malo, que de todo se puede sacar una enseñanza.

En estos momentos ultimos de mi vida en los que la enfermedad se lleva el aliento que llegue a pensar no querría mas, me acuerdo de las personas que han estado a mi alredor en esos momentos en los que todos salen corriendo. La persona que me dio el regalo de la vida y que a pesar de los años sigue viendome como si fuera su niño pequeño, aquel desvalido niño que con 6 años quedó sin su padre a mercer de un destino que en muchas ocasiones no supo respetar ese dolor. La gran persona que salvo mi vida hace ya tiempo y que me entregó lo más preciado que una madre puede llegar a tener en su vida. Son dos de las personas que por muchos años que pasen se que no me olvidarán jamás. Para el resto, iré siendo poco a poco un mero recuerdo.

En los ultimos instante de esta corta existencia, no tengo ningún sentimiento de rencor hacía nadie, a pesar del daño que muchos me hicieron conscientemente, hoy mi corazón no alberga ningun tipo de resentimiento que pueda llevarme a otro lugar. Todo lo contrario, porque en el fondo siento pena por ellos. Pena por unas vidas que malgastaron queriendo hacer daño a otras personas, quiriendo clavar sus puñales de la indiferencia y la incomprensión. Pero me da lo mismo, porque aprendí que ellos no son los que controlan mi vida, sino las personas que siempre han peleado por que consiguiera la felicidad, y esas han estado ahí siempre.

No tengo pena por irme, aunque pudiera parecer todo lo contrario, estoy sereno y tranquilo. Se que en unas horas todo habrá acabado, mi cuerpo permanecerá frio y quieto en la cama, pero mi alma estará ahí arriba. Si, ahí arriba con Dios, porque nos reconciliamos con el paso de los años. Llegaron momentos en los que estuve enfadado con él, muy enfadado por no saber entender porque me había hecho así, porque me había dado una existencia tan distinta a los demás, pero comprendí y me ayudó a comprender que no era tan direfente a los demas.

Los ultimos momentos de mi vida, son para pensar en lo que dejo aquí. Solo espero que nunca os olvideis que un día estuve a vuestro lado, que un día reimos juntos, lloramos el uno con el otro y caminamos durante un tiempo al lado.

1 de noviembre de 2011, dia de todos los Santos

si tan solo pudiera

2011-10-30T21:55:00.000+01:00

Si solo pudiera rozar por un momento tu mejilla, si solo pudiera mirarte a los ojos, emborracharme con ellos hasta perder la razón, llevarte por las imnumerables montañas de sentimientos y emociones que me produce ver tu sonrisa, tus muecas, los momentos de felicidad que inundan tu alma.

Si solo pudiera abrazarte por las noches, cubriendo los miedos que aun atormenta tu joven pero cansada alma, haciendo que salieran corriendo de tu vida, sin una minima esperanza de volver porque les has vencido a todos ellos.

Si solo pudiera posar mis manos en tu cintura, y sentir el calor de tu cuerpo, tu vida que comienza a dar los pasos hacía un camino lleno de exitos, tus movimientos que pendulantes realizas al andar, con esa frescura que solo la naturaleza ha sabido entregar a quienes teneis el don de hacer feliz a los demas.

Si tan solo pudiera rozar tus labios con los mios, y cerrar mis ojos mientras te beso largamente, dejando que penetre en mi el aroma de tu ser, fundiendo en uno sola nuestras manos.

Si tan solo pudiera ser realidad todo esto, si tan solo pudiera para el tiempo, retroceder, perder años para acercarme a ti. Pero no puedo, y solo queda lanzar un suspiro más, borrar tu foto para dejar de pensar en tus inmensos ojos azules, tu pelo despeinado y tu sonrisa siempre peremne, y caminar hacía delante pensando que quizas, un día quizas, aparezca en mi vida quien haga que sienta todo esto, siendo una realidad.

Fuentes de Chocolate.

2011-10-28T19:19:00.000+02:00

¿Fuentes de chocolate que manan a borbotones, con trozos de fruta para mojar?. Esto no es una conversación para un pobre chico como yo, que está saliendo de una gastroenteritis, por favooooooor. Llevo escuchando esto desde que el jueves pasado en nuestro empresa nos dieran un coctel por el 40 aniversario. "antes eran mejores", "antes nos poniamos como el quico a comer", etc. etc. etc. etc. En fin, que antes todo era mejor que ahora, jajaja.

Por fortuna, parece que mi gastro... (desde ahora es así que no veáis lo que cuesta ponerlo todo) no ha sido gran cosa, solo el lunes y un poco del martes, pero ya superada. Lo bueno de todo esto, es que me he enfundado en una chaqueta que no podía ponerme hace unos meses, y es que como ya os comenté, me pase un poquito con los kilos, pero ya estamos recuperando la linea de hace unos 7 meses, ya vamos.

Dicen que las estrellas aparecen cuando menos te lo esperas. Yo, que he aprendido a ser alguien muy prudente, voy a serlo, porque nunca se sabe donde te pueden llevar a parar las susodichas o cuando se apagarán como ya he comprobado, pero por lo que parece, una se me está acercando. Bueno, en realidad son muchas, y ciertamente hay dos que me están dando mucha luz, pero lo dicho, con paciencia y buena letra.

Como veréis, he bajado el ritmo de comentarios y de post. Sinceramente, hay días que no me apetece absolutamente nada meterme dentro de ellos, y como no quiero que esto se convierta en una obligación constante, y ya no me preocupa no poner un post diario, creo que va ir siendo de esta manera. De igual forma, me voy a ir alejando de esos multiples blog´s que uno sigue pero que de alguna forma no te alimentan tanto sus personas, sino que es más un "como tu me comentas, yo tbm". Pues nada, las cosas serán de otra forma. Pero no os deis todos por aludidos, porque como habréis visto me cuesta un poco más ir a los blog´s, así que paciencia.

Y poco más, que ultimamente no tengo mucho que contar, digo yo, jajajaja.

Y que viva mi Andalucia y OLEEEEE

2011-10-27T09:54:00.000+02:00

Hoy me he levanto con unas ganas de irme pa Mi Andalucia de mi arma, que no veais. Uno, que tiene mitad de su Sangre Andaluza, tiene momentos en los que le tira mucho esa tierra, y pasando algun tiempo por Huelva, le tira mucho más. No se si a muchos de vosotros os pasa lo mismo. Yo estoy muy agusto en Madrid, pero es que mi Andalucia es algo que no se pueeeee aguantar, la calidad de vida allí es insuperable, y quien no sabe apreciar eso, me vas a perdonar, pero no sabe ni lo que tiene delante ni se lo merece. Hay quien cataloga esa calidad según lo que tengas allí, medios o demás historias, pero os puedo asegurar que en aquella tierra tocada por la mano de Dios, con una bolsa papas son más felices en su corazón que con millones de otras cosas.

Hoy me iría allí sin pensarmelo dos veces, con los ojos cerrazos pondría rumbo para sus tierras, a estar con su gente que te abre las puertas de sus vidas sin más preguntas que tu nombre, y que viven con la alegría de sentirse felices y sin más necesidad que una sonrisa.

Hoy pongo mi acento andalu, que aunque sea de Madrid, tu dame media horita en mi Huelva Querida, y no notarás de donde soy.

La lluvia en Sevilla es una maravilla

2011-10-24T11:58:00.000+02:00

Bueno, y en cualquier otro lado, a no ser que te pille con el carro de la compra y sin paraguas. No, no es que me pillara así la lluvia, más bien ha sido saliendo de casa, y cosa rara en mi, con la ropa recogida de la cuerda, que uno es previsor y de vez en cuando le entran estos arranques de responsabilidad casera.

Creo que estoy teniendo ciertos sintomas de "cagalera" como se le llama en mi pueblo a la gastroenteritis, y creo que ha sido mi señora madre quien me la ha pegado, porque la pobre se ha pasado un fin de semana de esos de aupa. El viernes a la tarde nos fuimos al medico y despues estuvimos en urgencias. Tras cinco horas interminables en aquellas salas, y las pruebas que le realizaron, nos fuimos con el diagnostico que yo ya me sabía, pero que mi madre quería que la certificaran. Bueno, digamos que para estas cosas se queda mucho más tranquila. La cuestión es que, a excepción de un medico bastante antipatico, los demás se portaron muy bien y nos fuimos con analisis de sangre y hasta una placa, por si acaso. La sanidad publica en madrid funciona y muy bien, y la espera de cinco horas no fue nada con la tranquilidad de irte sin que sea nada más grave.

Pues creo que algo me ha contagiado, porque me he levantado hoy que pa que. En fin, ya iremos viendo como evoluciona.

Ultima hora, llueve en madrid, y es bueno que lleveis paraguas, si no, os vais a mojar.

Vale, estoy desparramando un poco, porque en realidad yo quería escribir, pero llevo un tiempo que na nai, que no quiere salir nada. En fin, con lo chisposo que yo era antes.

Besos.

Cuando me da por pensar.

2011-10-22T17:59:00.000+02:00

Hace unas semanas vi la obra de Teatro "La Caida de los Dioses". Ya os hablé de ella hace unos días, pero se me ha vuelto a la memoria hoy que estoy aquí sentado en casa de mi madre despues de comer. Se me ha venido a la memoría más la sociedad alemana de aquellos entonces, que vivio una epoca que no debió de ser nada fácil para nadie. O estabas con los Nazis, o estabamos contra ellos. Se me vino a la memoria las sociedad Comunistas, en las que o eras del partido, o morías. Nazismo y Comunismo, dos realidades que por desgracia sigue una de ellas conviviendo con el mundo, como si los crimenes y millones de asesinatos el mundo se los hubiera perdonado.

Muchos tienen la suerte de abandonar aquellos países que viven sus convulsos momentos, pero otros por desgracia, permanecen allí y son alineados por los Nazis o Comunistas, que imponen su voluntad a base de violencia y la muerte de todos aquellos que no siguen sus directrices. La guerra acabo con el Nacismo, pero el Comunismo sigue campando a sus anchas y cometiendo millones de crimenes de los que nadie les juzgará en un futuro. Triste realidad.

Esta mañana escuchaba en la radio a Irene Villa. Que gran mujer, que hace 20 años perdió sus dos piernas y tres dedos en un brutal atentado de eta, y que ha quedado impune. Estaría bien que ahora saliera su verdugo, ese que luchaba en no se que guerra y que ahora campará a sus anchas por su pueblo, con una sonrisa de oreja a oreja por haber conseguido su objetivo. Irene Villa y su madre son ejemplo de esfuerzo, sacrificio y tesón, que no se han dejado acallar por quienes quisieron asesinarlas. 12 años tenía Irene Villa cuando quedó tirada en una acera de madrid, sin sus piernas y sus tres dedos, junto con su madre que perdió una y un brazo. Contaba esta mañana la Madre de Irene, como se quedo cuando el indigno Zapatero le dijo que comprendía su dolor porque a el le mataron a su abuelo. En fin, esta es la calaña de persona que es este individuo.

Irene Villa ha escrito un libro sobre una chica que sufre un accidente y queda en una silla de rueda. Sus superación, su felicidad y todos los miedos que consigue dejar atras, son un claro ejemplo de lo que una persona debe hacer ante las dificultades. Preguntada sobre todo esto, creo que ha dicho alguien muy importante y que se nos ha olvidado. Aquellos que han asesinado, que no han tenido problema alguno en apretar una pistola puesta en la cabeza de un hombre o una mujer, aquellos que ponían bombas en casa cuartel de la Guardia Civil conscientes de que asesinarian a niños pequeños, o a cualquiera que se les pusiera por delante.

Me acordé también de algo que me dijo mi madre el otro día. El hijo de unos amigos suyos fue victima de eta, y aun sigue siendolo y lo seguirá siendo toda su vida, pues lleva metralla en la espalda y los medicos nunca se han atrevido a quitarsela por miedo a dejarle paralítico. Su niña mayor, dice muchas veces "papa esta malito porque unos señores malos le hicieron daño". Si, papa, su papa, está malito. Muchos inviernos no puede trabajar de lo dolores que tiene, no puede coger a sus hijos en brazos porque no tiene fuerza en uno de ellos. Para el no se acabará nunca, y jamás nadie podrá compensar lo que ha perdido. Pero lo que vive aun peor, dicho por su propia madre, es que desde el otro día sus asesinos han vencido de alguna manera. No es venganza, como dicen mucho intentando desprestigiar a las victimas, no, es justicia.

Decía Irene Villa que ningundo de esos que han empuñado un arma, y todos esos que los han aplaudido, que los han defendido, que los han acogido y alentado no tenían derecho a estar presenten en las instituciones publicas, en ayuntamiendo o en el propio Parlamento Nacional. Y tiene razón, es como si una asociación de pederastras o violadores o asesinos se unieran y se intentaran presentar a las elecciones para defender a estos criminales, para solucionar su conflicto con la sociedad.

O con ellos o contra ellos, es lo triste de todo esto, ver como unos le dan la mano a los asesinos de tus hijos. Eso tiene que doler y mucho. Que sociedad más rara la española, hay veces que dan ganas de irse.

... a pesar de ellos... SIEMPRE CON VOSOTROS

2011-10-21T08:50:00.000+02:00

http://www.avt.org/

Siempre con vosotros, la gente de bien no se olvida de vuestro dolor, del sufrimiento que tenéis encima y que llevaréis durante toda vuestra vida, porque las balas y las bombas a vosotros os resuenan día a día en vuestras cabezas y vuestro cuerpo.

Nadie os ha pedido perdón, nadie os ha homenajeado como debéis, os querrán olvidar y que no hableis nunca más, pero jamás, jamás vosotros podréis olvidar que a los que hoy se les ha abierto una puerta política para que salgan vencedores, un día os cambiaron la vida.

Hoy no es un día diferente a los demás, porque nadie ha pedido perdón por las más de 850 victimas mortales, por los mutilados, por aquellos que sufren las consecuencias fisicas y psíquicas de los atentados, porque hoy en el país Vasco se sigue sin poder hablar en libertad, se sigue imponiendo la voluntad de los criminales. Nadie ha dejado las armas, nadie se ha disuelto, nadie ha salido derrotado por el Estado de Derecho. Hoy los asesinos saldrán a la calle con la cabeza alta porque están consiguiendo lo que han negociado durante tanto tiempo con un gobierno traidor, y hoy una oposición que ya esta pensando en el poder os ha dejado tirados con un comunicado ciertamente vergonzoso, cuando las concesiones políticas están ahí y las vemos claramente con los millones de euros que reciben de nuestros impuestos y su próximo aterrizaje en el Parlamento Nacional.

Vosotros, las victimas, sois la demostración de la DIGNIDAD, con mayúsculas. No os olvidamos, os llevaremos en el corazón y en la mente todos los días.

POR LA DERROTA DE ETA

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¿Quien controla el mundo?

2011-10-20T18:34:00.000+02:00

Las farmaceitucas (y no las señoras farmaceuticas, si no en el sentido más genérico de la palabra) son las que controlan el mundo. Lo tengo ya comprobado. Pero no os vayais a pensar que es por la gripe A, o por la del cerdo, o por atrasar la salida al mercado de vacunas contra el sida, no sea que se les acabe el negocio de los millones de farmacos que venden para paliar dicha enfermedad. No, no, eso son minucias comparado con lo que día a dia hacen. Os voy a contar mi teoría, que creo es la correcta. Atentos:

Esta gente necesita unos complices, porque no pueden hacerlo solos, y estoy completamente convencido, que los servicios de transporte publico y los edificios de la misma condición, son sus correligionarios, porque no se puede entender que haya días que uno en el tren se ase literalmente de calor, tengas que quitarte ropa y ropa para no morir allí axfixiado, y otros comiences a quitarte el abrigo y pases un frio del copón.

Yo creo que las farmaceuticas han llegado a un acuerdo con los consorcios de transporte, para que esto lo hagan indiscriminadamente. Es decir, unos días la calefacción a tope y otras más bajita. ¿consecuencia de todos esto? El día que la ponen alta vas con tu abrigo y bufanda, sudas, te lo quitas, pillas frio y a comprar medicamente. Al día siguiente al reves, te quitas la ropa, pero hace frio, el tren esta lleno y no te puedes abrigar, coges frío, y ya la has liado.

Los edificios publicos hacen lo mismo. En la calle hace fresco, te abrigas, pero entras a un edificio publico, con todas tus cosas encima, sudas, te lo vas quitando, y pillas frío.

Y así es como nos controlan realmente. Nada de redes sociales ni na, eso no es nada comparado con controlar los resfriados de la gente y saber como y cuando van a tener que comprar las aspirinas. A que os habéis quedado alucinados, eh eh eh????? Pues pensarlo.

que cosas tiene la prensa.

2011-10-19T22:39:00.000+02:00

Pillar la prensa en estos días es un ejercicio de valentía.

Tienes en primera pagina a los asesinos de Marta del Castillo diciendo alegremente que no saben donde está el cadaver de la pobre chica, que tuvieron una discusión y no sabe como, un cenicero acabo en su mano y la golpeo, pero no para matarla, sino para callarla. Luego algunos por las redes sociales se dedican hacer chistecitos sobre la pobre chica. Que asquito.
Lees horrorizado, como el día que se cumplen 20 años del atentado terrorista que dejó mutilada a Irene Villa (esa peligrosa enemiga), los Hijos de Puta de los criminales se reunen para escenificar una tramoya bien planeada y pactada de ante mano, para darle legitimación y llamar "lucha armada" a lo que sencillamente es unos criminales apuntando y disparando con sus pistolas a niños, mujeres, hombres, ancianos... les da igual, y extorsionando, amenazando y creando en el Pais Vasco una situación insoportable para muchos que, o se limitan a callar, o tienen que salir corriendo de sus casas.
Tienes que ver como en cordoba un padre esta detenido, supuestamente, por la desaparición de sus dos hijos pequeños, que no aparecen y que incluso se llega a contar que pueden haber sido asesinados por el mismo. Espero que si este hombre es acusado y condenado por el asesinato de dos niños pequeños, le caiga la Cadena Perpetua Revisable, que proximamente se sumará al Codigo Penal español.
La deuda española vuelve a caer de forma irremediable, y en Europa nos van a rebajar un 20% nuestra deuda. Zapatero tiene que ir a defender esto, así que sálvese quien pueda. Na, el esta muy ocupado pactando con sus amigos de la Conferencia Internacional.
En Italia se escucha a Berlusconi que va a arrasar con el Palacio de Justicia. Pero este mafioso ¿de que va? Claro, que otros lo hacen sin tanto bombo y con mas paciencia, y al final arrasan con ella, pero claro, nadie se entera.
Y de las ultimas que he leido, pero que nadie, absolutamente nadie se hace eco en las noticias, es del suicidio de un adolescente Canadiense Gay por el acoso que esta sufriendo en su entorno. Esto me hace pensar si no estaremos haciendo muy mal las cosas, si los pasos que se dan en la normalización para que la visibilidad sea vista como algo de lo mas normal, no se jode cuando hacemos los espectaculos en las calles, televisión, etc. A lo mejor deberíamos reflexionar un poquito sobre esto.

En fin, que pillar la prensa algunos dias, es realmente un ejercicio de valentia.

... casi casi...

2011-10-19T08:32:00.000+02:00

Ayer apunto estuve de mandar todo a la mierda. Perdón por la expresión, pero es que no me sale de otra manera. Estuve dando vueltas por la blogosfera y me encontre con algo del pasado, bueno, no tan pasado, pero que hacía ya unos meses yo había cerrado. ¿Por qué cerrado? pues por cansancio a estar siempre dandole vueltas a las cosas, a los por qués, a que he dicho, que he hecho. Y en ese momento era lo mejor que podía hacer para mi. (oh, extraño pensar por una vez en mi mismo y no en lo que los demás piensan)

Llegaron descalificaciones e insultos directos hacía mi y hacía las cosas que yo pienso, y me dejé llevar por esa voragine. Lo curioso del tema, es que mientras el/ellos podían insultar y decir barbaridades, parece que cuando yo las digo, estaba todo mal. Quizas deberían pensar un poco en lo que iban diciendo y que no se puede insultar de esa forma sin que un día alguien te conteste.

Pero una cosa que siempre he tenido en cuenta en una relación de amistad, es que una cosa es el cariño que le puedo tener a una persona, y otra muy distinta su ideología. Me puede gustar o no, pero jamás he dejado que eso afecte. Lástima, que parece que otros si se dejan.

Y no es que me alegrara de todo aquello, sino que tome la decisión más valida para mi. En vez de preguntarme los por qués de la decisión que tomaba, en vez de dejar que el dolor me atenazara el corazón, lo que hice fue cerrar definitivamente la puerta. Pero lo hice sin rencor alguno, porque aun si lo tuviera hoy delante, le desearia todo lo bonito en la vida para él, porque creo que se lo merece, creo que es buena persona, pero que por alguna razón no acepta o comprende que hay personas que opinamos de diferente manera, y que la ideología no hace a las personas buenas o malas, comprensibles o no, sencillamente es una parte más. Pero cuando la ponemos por delante de la amistad, es dificil de sobrellevar.

¿Si volviera? aceptaría lo que tuviera que decirme, pero lo que tengo muy claro, es que jamás será lo de antes, porque en vez de preguntarme, decirme o directamente intentar comentarme que es lo que pasaba, decidió desaparecer. Y por desgracia, pero para mi bien, ahí tendrá que quedarse. Es duro escribir estas palabras, pero son las que ahora me salen. Ya no soy aquel que hacía lo que fuera por intentar agradar a todo el mundo, hasta aguantar que le insultaran, que se mofaran de sus creencias, que fueran difamando por ahí todo en lo que creia, sin decir absolutamente nada para no molestar, para que no le dejaran de lado. Ya no.

Las cosas se hablan cara a cara y no desapareciendo de un día para otro. Cuando uno hace eso, se cierra muchas puertas. No me valen explicaciones despues de algo así, no me vale que alguien se marche sin decir un adios, y despues vuelva a decirme o reprocharme que se fue por esto o por lo otro, porque definitivamente, no he matada a nadie para que esto ocurra. Creo que no me merecía algo así.

Y pense en mandarlo todo a freir monas, porque me sentí mal. Hasta llegue a escribir un post de despedida, como si quisiera alejarme de todo lo que el blog significa. Pero luego pensé que no, que no debo hacerlo. Lo que si puede que ocurra, es que me tome más dias para escribir, si es que me apetece, o vaya con más tranquilidad haciendo las cosas, quien sabe.

Como no se si leera esto o no, puede que ya no lo haga, te deseo lo mismo que te dije el día que decidiste no estar más presente en mi vida. Sin rencor, sin más historias, que te vaya bonito y que consigas todo lo que siempre has soñado.

Hasta la vista.

Premio "En las nubes"

2011-10-17T16:04:00.000+02:00

Christian, del Blog Muro de Nubes, me ha querido dar un premio. No creo que sea bien merecido, pero viniendo de el, lo recogo con todo el cariño del mundo. Christian ha estado ahí durante mucho tiempo, y se merece de mi parte, un gran aplauso, que desde aquí le hago llegar, y un beso enorme de grande. Ahí te va.

Y tiene sus normas, que si no, no sería un premio de los buenos. Aquí las cumplo, como buen bloguero.

¿Un cielo despejado o uno nublado?

Nublado. No se porque, pero quizas en uno despejado vea la felicidad que se alcanza y que nunca rozaré con la manos, y por eso los prefiera oscuros.

¿Qué piensas cuando ves una bandada de pájaros atravesar el cielo?

Que me quiero ir con ellos a volar por el cielo.

¿Te gusta tumbarte a mirar las nubes?

Demasiado

¿Te consideras una persona "en las nubes"?

Totalmente. Creo qeu a la tierra no bajo nunca, siempre estoy soñando cosas que jamás en la vida tendre.

¿Eres de los que piden un deseo cuando ven una estrella fugaz?

si, sigo siendo así de gilipollas.

¿Crees que hay vida en otros planetas?

La verdad que me da un poco igual.

¿Te afecta el tiempo?

Mucho, excesivamente, diria yo.

¿Alguna canción que te sugiera ingravidez?

Muchas, sobre todo aquellas que no tienen letra. La musica sola me puede llevar a vivir en otros mundos.

Y desde aquí darle las gracias por el premio.

UN BESO