Les chaînes représentent l’un des grands marronniers des blogs au même titre que les trous du Limousin ou de Corrèze représentent l’un des grands marronniers du journal de 13 heures de Jean Pierre Pernaut sur TF1. Jusque là Abstrait ≠ Concret avait été épargné par ce phénomène récurrent. Cela n’aura duré qu’un temps. Mon Missionnaire, rédacteur à tendance gainsbourienne du blog sexe de Fluctuat.net, m’a donc refilé une patate chaude, en l’occurrence un portrait chinois obsessionnel. C’est sans doute la seule et unique que je ferai dans l’existence de ce blog. j’en ai donc profité pour caler des trucs un peu crades. Tout est dans la suite.

1. Si j’étais un slip

Un monokini avec les cinq meufs qui vont avec, évidemment…

2. Si j’étais un sextoy

Ben ouais, forcément je serais une RealDoll, la rolls des sextoys. On peut même choisir la taille du penis en option. Alors heureuse?

3. Si j’étais un fantasme

Caler un chat-bite à Sarko ou se faire peloter un nibard par le Président. C’est fantasme au choix.

4. Si je devais faire l’amour avec un animal

Chacun son truc. Perso, j’avoue un faible pour les hérissons…

5. Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour

Euh… t’as sorti les poubelles mon cœur?

6. Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel

ça laisse rêveur hein?

7. Si j’étais une zone érogène

Ouais rien de moins…

8. Si j’étais un détail absolument irrésistible

Irrésistible on vous dit!

9. Si j’avais une morale sexuelle

Pas de doute, j’opterais pour devenir Raëlien.

10. Si je me reveillais demain sans vagin ni penis

Une greffe de poulet et le tour joué!

Pour le reste je refile cette merde (pas d’obligation de le faire les gars hein!) à Jicelar, Alex et Simon et à tous ceux que les chaînes excitent. Si vous jouez le jeu, n’hésitez pas à me le signaler et je vous rajoute un petit link pour souligner l’effort.

Après la question débile d’avant-hier, la question à un million de dollars aujourd’hui. Et attention, quand je parle d’un million de dollars, je suis gentil hein, parce que la scientologie, ça peut te coûter un bras. Demandez à Tom Cruise, le petit pote de Nicolas, il en connaît une montagne sur la question.

Qu’on soit clair, on ne devient pas scientologue pour crever et être réduit à néant dans la foulée. Bah nan, sinon l’argumentaire de vente serait pipé, et par conséquent, aucun moyen d’accrocher le badaud. Il faut donc appliquer quelques principes bien sentis en matière de commerce comme la mauvaise foi ou la tromperie. Imagine un peu qu’on te propose une machine à laver. On t’explique d’entrée qu’en fait elle est très classe, qu’elle consomme pas grand chose en kilowatts (évidemment c’est faux mais le scientologue, lui, ne va pas te dire d’entrée que tu vas te faire sucer toute ta maille), que le tiroir à lessive est vraiment profond et qu’il y a même deux espaces pour mettre de l’adoucissant, mais que par contre elle ne lave pas parce que le désigner a oublié de mettre une sortie pour l’eau. Forcément t’achète pas. Ben si la scientologie était une machine à laver, le vendeur te dirait de ne  pas te faire de soucis, qu’il y a bien une sortie d’eau., en l’occurrence, une porte de sortie après la mort… Que ce soit vrai ou pas… (Désolé de vous avoir imposé la lecture de cette comparaison vaseuse).

A l’occasion de la mort du célèbre musicien Isaac Hayes, légende de la soul music, voix de Chief dans South Park (avant de péter un plomb) et scientologue notoire, le magazine Slate.com s’est posé la question de savoir qu’est-ce qu’il allait arriver à Isaac désormais, en accord avec ses croyances religieuses. On apprend ainsi que si tout se passe comme prévu, Isaac devrait “renaître dans la chaire d’un nouveau corps”. Jusque là, faut bien le reconnaître la scientologie est une affaire qui marche. T’as un corps. Tu paies ton tribut à l’Eglise de scientologie pour être sûr de renaître. Tu renais. Et bim, tu repaies de nouveau pour le coup d’après. Isaac est donc en fait un prototype de Cash Cow (Vache à Lait en version française), concept cher à tous les passionnés de marketing et matrice BCG…

Mais ça paraît quand même un peu trop facile tout ça. Pas de souci, Ron Hubbard imposteur notoire du XXème siècle, et créateur de l’église en question a bien évidemment prévu la parade. Ben oui, il se doutait bien le bonhomme qu’il y aurait des sceptiques qui seraient les premiers à poser des questions emmerdantes. Il y a donc une explication détaillée à cette histoire de renaissance. Tout d’abord, et à des fins de transparence totale, je me dois de vous informer qu’il semblerait que jusqu’à ce jour, aucune personne extérieure à la secte (humm humm, à l’Eglise pardon…) n’ait réellement compris le système.

Apparement, et d’après les préceptes de l’église, nous aurions  en fait tous une âme, que les scientologues appellent Thetan, qui loge dans un bout de viande que l’on appelle corps humain. Quand le bout de viande rend l’âme, le Thetan oublie à peu près tout de l’information stockée, mais garde tout de même enfouie de façon inconsciente, une série de d’images douloureuses et traumatisantes, les Engrams. Pour mourir de manière sereine, le disciple doit préparer sa mort et se purger en évacuant ses cicatrices psychiques. Les scientologues appelent cette phase le Pont vers la Liberté Totale. Difficile de comprendre exactement de quoi il s’agit, mais visiblement, aucune mention de purge avec une poire au programme, je vous rassure . Si tout se passe comme prévu, le disciple est alors déclaré comme clean et peut par conséquent rendre l’âme en paix. Isaac Hayes avait été déclaré comme clean, donc purgé de ses cicatrices psychiques qui font que l’être humain agit de manière irrationnelle (pas moi qui le dit hein!), par l’organe de presse officielle de l’Eglise, le journal Celebrity, aux alentours de 2002.

Derrière, le processus ne semble pas s’arrêter là, puisque qu’une fois franchi le Pont vers la Liberté Totale (en sifflotant pour les plus cools), on continue de travailler sur son Thetan, de dépenser de l’argent aussi, et les meilleurs arrivent à un point où ils n’ont plus besoin de leur enveloppe charnelle. Sauf pour aller au distributeur de billets évidemment… Si Hayes était vraiment bon scientologue, il se peut qu’il ait passé la dernière période de sa précédente vie à préparer la future. Après pour le reste, comme toujours, c’est un peu flou. Hubbard expliqua un jour dans les années 1950, que le Thetan, une fois le sujet mort, est amené à une station d’atterrissage sur Venus où il est reprogrammé avec des mensonges, puis remis dans une capsule et renvoyé sur Terre à la recherche d’un corps de bébé à habiter. Rien de moins.

Cela dit tous les scientologues ne semblent pas d’accord sur les processus de réincarnation et pas mal d’autres questions aussi, mais franchement là, j’en ai plein le cul de ce billet, donc si ça vous intéresse la scientologie, ben vous googlez et vous trouverez plein de trucs et apprendrez par exemple qu’Arnaud Boetsch, ancien tennisman a été le représentant officiel de la Scientologie en France. Pour la dernière petite info exclusive, il semblerait que les scientologues aient six doigts, trois oreilles et deux anus, mais que personne n’ait encore pu le prouver. Pas même Anonymous, ce réseau… d’anonymes, dont j’avais parlé il y a quelques mois (regardez les vidéos si vous n’avez pas encore vu, on se rend compte à quel point un scientologue peut friser la connerie profonde) et qui a lutte de manière… anonyme contre l’Eglise de Scientologie, armés de masques et de courage, tout autour du monde. Bon, vous l’avez compris, en résumé, être scientologue, c’est l’occasion de se payer un voyage sur Venus à moindre frais…

Allez zou. Je me casse en vacances. Alors oui, à la fois, Barcelone représente déjà l’incarnation du concept de vacances perpétuelles. Mais là disons qu’on va prendre un peu le large. Retour dans une semaine donc. D’ici là, je vous laisse vous démerder. Au passage, je tiens vraiment à remercier Eric qui a pondu une note extrêmement flatteuse sur Abstrait ≠ Concret, et qui a pris en même la grande décision de venir commenter les billets à partir d’aujourd’hui. On lui dit BRAVO!

Pour le reste, j’avais envisagé pendant huit secondes de vous faire une liste de liens, puis à la neuvième seconde, j’avais déjà réalisé à quel point cette idée-là était naze. A la onzième seconde, la décision était prise, j’allais simplement vous laisser sans rien. Rassurez-vous, d’ici là les Jeux Olympiques auront commencé et j’espère pour vous qu’il y aura des trucs à se mettre sous la dent. Peut-être des extrémistes Chinois qui auront encore posé des bombes. Des officiels, qui eux, auront joué à contrôler la pluie. Quelqu’un fera forcément le mariole pour montrer qu’il conteste les agissements du régime chinois à sa façon. Ce quelqu’un essaiera d’être original en ne levant pas son poing sur le podium. Ne vous inquiétez, ce quelqu’un ne sera pas Français. Parce que nous, on est bien plus oufs que ça Nous. Je vous rappelle que l’on est quand même les ressortissants d’un pays dont les sportifs sont tellement inventifs et braves qu’ils contestent à coup de badge. On fait comme on peut. Et puis avec un peu de chance, il n’y aura pas eu de sportifs dopés jusque là. Ah le dopage, rien qu’un mythe urbain… Une note d’espoir toutefois pour terminer. Comme tous les quatre ans, des sportifs qui pratiquent des sports dont personne n’en a rien à foutre en temps normal seront élevés au rang de héros nationaux, le temps que le ou la suivante gagne une autre médaille d’or. Ils retomberont alors dans l’oubli collectif, mais auront quand même eu droit aux honneurs du 13 heures de Jean-Pierre Pernaut-Ricard. On avait bien dû leur dire pourtant que la marche à pied c’est moins bien comme attrape-poulette que le tir à l’arc. Pas que le tir à l’arc soit très glamour, mais pour un peu que lui prenne l’envie de filer, au moins, il ne reste plus qu’à imaginer le corps en terme de couleur, blanc pour les mains et les pieds, bleus pour les jambes et les bras, rouge pour le tronc et jaune pour la tête. Ensuite reste plus qu’à “ssssshhhhhhhhhhhh, pam, pleine tête 50 points! Encore une qui ne s’enfuira plus…. Bon allez, vacances!

En revenant de la plage cet après-midi, je suis tombé nez à nez avec un Vélib solidement attaché à l’aide de deux cadenas. Je précise que je ne rentrais pas de Paris-Plage, mais d’une plage de Barcelone hein! Du coup, ça m’a rappelé qu’il y a quelques temps déjà, Polo, un lecteur d’Abstrait ≠ Concret, m’avait balancé un petit article cocasse où l’on apprenait qu’un photographe amateur français s’était ému de tomber sur un vélib au fin fond de la Roumanie… Encore deux ou trois dans le genre et ce sera bon, on pourra lancer le www.velibaroundtheworld.com. J’en profite au passage pour rappeler à ceux qui l’auraient manqué que j’avais rédigé un comparatif pipé entre le Vélib parisien et le Bicing barcelonais. Pour les parisiens qui veulent voir ce qui se fait ailleurs c’est le moment…

Sinon, aujourd’hui, j’avais surtout décidé de vous faire perdre une minute vingt deux à regarder, comme annoncé en titre, la scène de combat la plus à chier de l’histoire du cinéma… Réellement, après quelques recherches via Youtube, vous vous rendrez sans doute compte que la scène de combat pourrie est en fait un vrai genre cinématique et qu’il est assez difficile de déterminer Le loser ultime (forcément on ne peut pas parler de winner ici) parmi tous les losers. Mais putain, des Noichs qui parlent en allemand et un cul de jatte Reunoi qui est trop chaud en kung-fu, nécessairement ça fait drôle la première fois. Mention spéciale encore une fois pour les bruitages, le travail de l’équipe de doublage, la technique et le montage. Des malades je vous dis! Yiiiiiiiiiiiiiihaaaaa!

Ca devient n’importe quoi par ici. En l’espace de quelques billets, j’aurais fait le commentaire d’un combat épique entre un léopard et un crocodile, puis enchainé sur un combat non moins héroïque entre un homme et une fourmi. J’en aurais aussi profité un peu pour me plaindre, crier à la censure. Afin d’en terminer avec ce triptyque placé sous l’ordre du combat animalier, je propose aujourd’hui les combats japonais d’insectes.

Simon m’envoyait il y a quelques jours, un lien via le formulaire de contact d’Abstrait ≠ Concret (l’endroit où vous pouvez communiquer pour de vrai avec l’auteur de ce blog…) me redirigeant directement vers Japanese Bug Fights, un site japonais, vous l’aviez compris, je crois. Là, stupeur (c’est faux, ça me fait ni chaud ni froid en fait, mais ça donne plus de relief au texte), je découvre que d’affreux individus se livrent à de curieuses expériences qui consistent à placer deux insectes dans un bocal pour voir qui de l’un défoncera l’autre. Filmez, le tout, ajoutez-y quelques commentaires bien sentis en japonais, deux trois petits bruitages genre son de cloches de boxe et musique nasillarde et le tour est joué. Vous obtenez alors Japanese Bug Fights, un concept bien débile comme seuls les Japonais en détiennent le secret.

Si voir une tarantule se faire la peau d’une mante religieuse vous fait bander, ou si vous vous demandez qui d’une araignée chameau ou d’un criquet géant met la gueule à l’autre, alors pas de doute vous êtes Japonais et ce site est fait pour vous… Après petite enquête Google, le site se serait déjà élevé au rang de mythe et “serait tout particulièrement apprécié des jeunes garçon de treize ans et autres sick fuck” (j’ai gardé en version originale cette dernière expression, je kiffe et trouve cela très sopranesque). Remarque très judicieuse également, c’est à ce jour l’expérience se rapprochant le plus près d’un combat de Pokemon. Impressionnant hein!?

Japanese Bug Fights, ce sont donc trente combats à voir en tout et pour tout, le tout sur un site au graphisme bien pourri avec de la pub google pour des écoles à Tokyo sur la vidéo elle même. En exclu, je vous propose deux combats. J’annonce, c’est pas joli-joli mais comme je suis cool, j’ai épargné ces demoiselles en ne mettant volontairement pas de combats avec des araignées… Beaucoup moins glamour qu’un Pikachu contre un Dracaufeu, ok, mais classe de ma part de ne pas avoir mis d’araignées…

Cela fait déjà un bon moment que je n’ai pas parlé de Chine, qui, à en croire le nuage de tags de la colonne de droite, est pourtant le sujet de prédilection de ce blog. Or, les Jeux Olympiques arrivant à grands pas, (comme en témoigne la sortie en kiosque de quelques articles écrits par les soins de l’auteur de votre blog préféré, il y a un sacré moment déjà), un billet ne fera pas tâche, même s’il ne s’agira là que du 88ème sur la question… Soit dit en passant, concernant ces putain d’articles dont je parle dans la parenthèse de l’interminable phrase précédente, des mois après leur rédaction, c’est enfin la délivrance, à savoir l’afflux d’un peu de cash sur un compte en banque qui à l’image d’un désert de Gobi, est particulièrement à sec. Pigiste, un métier de connard…Et d’ailleurs pour saluer la sortie de ces articles et le début des Jeux Olympiques, David nous signale que le www.abstrait-concret.com est désormais inaccessible en Chine. Va savoir si c’est lié aux articles dans des magazines ou simplement au site en lui-même, mais toujours est-il que désormais, ce sera armé d’un proxy que nos amis expatriés en Chine viendront se connecter par ici…

Pour en revenir aux Jeux Olympiques, aucun d’entre vous ne devrait échapper au dégueli de publicités et de dénonciations en tout genre de marques de sport, d’ONG, de fast-food ou de boissons gazeuses nous servant du rouge et du jaune (mouahahah, ça y est on va me taxer de raciste, m’en fous je suis censuré!…) dans tous les sens et forcément, à tous les sauces (sauce pour nem, sauce pour raviolis crevette, sauce aigre-douce et sauce bien aigrie aussi). Mais relativisons une minute. En vous imposant quelques contraintes, à savoir ne pas allumer la télévision, et dans une moindre mesure l’ordinateur (la possibilité de filtrer que confère ce dernier outil étant infiniment supérieure à ce qu’il est donné de faire à une tv), en ne lisant plus L’Equipe pendant deux semaines, en vous privant des pages sport de votre canard préféré, et vous cassant si possible, deux semaines dans une ferme dans le Larzac avec José Bové, vous devriez à priori favoriser la création d’une bulle sur laquelle les Jeux Olympiques n’aura pas de prise. Pas de Nelson Monfort pour vous vanter les attributs de la paire de fesses de la nageuse australienne, ni de Patrick Montiel pour vous gratifier d’un “ouh llllalalalalallalalal Marie-Jo Pereeeeec sort en têêêêêêêêête dans le dernier virage, Marie-Jo, Maaaarie-Jo, MArie-Joooooooooooooo, OUIIIIIIIIII!! MARIE-JO PEREEC, MEDAILLE D’ORRRRRRR!”. Fin de l’orgasme télévisuel.

Mais cela dit, au lieu de penser à votre petite gueule en permanence, l’un d’entre-vous a t-il pensé une petite seconde à ce que vont devoir endurer les Chinois pendant la quinzaine la plus importante de l’histoire du pays depuis 1949?

— Interdit de venir contester la dernière affirmation, à savoir quand je parle de quinzaine la plus importante du pays. Cette affirmation non-fondée me sert de transition. Je conçois que j’aurais pu choisir autre chose. Toutefois, la question n’étant pas là, je clos de façon totalitaire le débat avant même ouverture de celui-ci. On parle de Chine quand même. J’applique donc les méthodes locales. —

Le gouvernement chinois, par le biais de son organe de propagande, a ainsi décidé de priver le citoyen chinois de base de son hobby favori en présence d’étrangers, à savoir poser plein de questions de manière compulsive… A cet effet, l’organe de propagande aura ainsi pondu une liste de huit questions à ne jamais poser à l’ami touriste, ayant trait à l’argent, au sexe ou à la religion par exemple. Faut pas déconner, faudrait pas qu’il y ait un échange culturel quand même. Il s’agit donc pour ce peuple qui n’en finit plus de bouffer , boire et pisser JO depuis huit ans, de désormais respecter scrupuleusement les dernières lubies d’un gouvernement qui a décidé d’afficher sa liste de huit interdictions (le huit qui en passant est considéré  comme chiffre porte bonheur en Chine) sous forme d’affiches aux abords des endroits les plus touristiques  de la capitale comme la Cité Interdite, qui n’aura jamais aussi bien porté son nom.

En résumé, interdit donc de poser des questions sur l’âge des touristes ou sur leur salaire (le Chinois aime parler money). Interdit également de poser des questions ayant à voir avec la vie amoureuse, le mariage, la santé, les adresses personnelles, les expériences personnelles etc. etc. etc. Le temps va paraître long dans les taxis… Plus emmerdant aussi, les Chinois se voient interdire formellement de poser des questions à propos de dépenses. Cela pourrait paraître anodin. Pourtant, il faut savoir que le Chinois est taquin. En lui enlevant le plaisir de vous demander combien vous avez payé pour cette petite paire de baskets que vous venez tout juste d’acquérir pour 20 euros dans un marché du faux, le gouvernement lui enlève surtout le plaisir de pouvoir enchainer un rire étouffé mais franc, suivi d’un “mouahaha, tu t’es bien fait niqué, moi je les paie que paie 4 euros tocard!”, suivi, de nouveau, d’un rire moqueur. Dramatique donc.

Et surtout, encore une pratique déplorable, dans la mesure où, dans le fond, il est de bonne guerre de demander aux laowai (étrangers) combien gagnent t-ils, d’où viennent-ils ou combien mesurent t-ils? Nombreux sont les Chinois  en vacances à Pékin, qui viennent de provinces retirées et donc moins touristiques, et rencontrent à cette occasion des blancs pour la première fois. On comprend dès lors cette envie de poser toutes sortes de questions à ces extra-terrestres venus d’autres continents… Je ne la jouerai pas moraliste, et me contenterai donc simplement de vous avoir transmis l’information avec le sentiment que la fin des Jeux Olympiques devrait en réjouir pas mal, de ce côté du monde comme de l’autre…

On parle rarement de football sur Abstrait ≠ Concret. Le football pourtant c’est la vie. Oui, rien de moins. Dans la liste des liens recommandés, celle qui traine quelque part dans la colonne de droite, trônent de manière assez fière, deux mots qui sentent le foot. So Foot. So comme sodomie et foot comme footage de gueule, deux thèmes qui nous sont chers ici. Ce n’est pas pour rien. Je ne suis donc pas allé bien loin  pour dénicher l’information qui va suivre. Imaginant que nombre d’entre vous sont profondément allergiques au football, je vous épargnerai donc les dernières infos-transfert. Je ne vous raconterai donc pas que Freddy Adu, le mec qui cartonnait dans le jeu PC foot manager et qui n’a jamais rien prouvé sur un terrain digne de ce nom (les ricains qui jouent au foot sur des terrains d’American Football ça compte quoi!) a signé à Monaco. Oui, c’est une info transfert. Oui j’ai menti. Mais pour la bonne cause, parce que sinon, je ne voyais pas d’autre façon d’introduire le fait que jouer sur un terrain avec des lignes en yards partout, ça ne compte pas…  Mais je vous garantis que comme bien souvent, vous n’allez pas être déçus de ce qui va suivre.

Aujourd’hui donc afin de ne pas effrayer l’anti-foot, tout en régalant, bien évidemment, le pro-foot ainsi que les esthètes en tout genre, je vous propose donc le classement des cinq plus beaux gestes techniques en matière de football. Vous l’avez compris, j’ai donc piqué l’information sur le site web de So Foot, mais à ma décharge, eux-mêmes l’avaient piqué sur footy-boots.com, des fétichistes de la chaussure de foot. Les auteurs de ce site ont ainsi organisé un grand référendum auprès de leurs lecteurs afin de déterminer quel est le geste technique ultime sur le rectangle vert. Autant vous dire que ce fut serré, mais que le vainqueur ne souffre d’aucune contestation. En avant les ballons.

Numéro 5: Le dribble de l’Otarie

Avec 15% des votes, c’est le joueur brésilien Kerlon qui arrive en dernière position de ce top 5. Le trick consiste à hisser le ballon sur sa tête puis à le faire rebondir de manière répétée tout en avançant. Le ballon étant hors d’atteinte pour l’adversaire, ça lui donne une bonne excuse pour lui défoncer la gueule, vous allez voir. Yeah!!!

Numéro 4: Le coup du 180°

Ce coup-ci, c’est le mythique Johan Cruyff qui s’y colle, récoltant au passage 18% des suffrages. Le coup du Hollandais consiste à faire semblant de faire une passe ou un tir, pour ensuite faire un truc chelou avec ton pied, et enchaîner dans la foulée avec un demi-tour dévastateur(d’où le coup du 180°). Le défenseur se retrouve comme un con et toi pendant ce temps-là, tu galopes…

Numéro 3: Le passement de jambe à la CR7

CR7 pour les incultes c’est CR pour Cristiano Ronaldo et 7 comme le numéro qui trône sur son maillot. En plus de se la raconter comme un malade, en plus d’être quand même un putain de beau gosse, et en plus de mettre des vents dans la gueule de Paris Hilton (ça me déprime ça d’ailleurs…), Cristiano est quand même un monstre footballistique et totalise également 18% des votes. Alors on aime ou on n’aime pas le personnage (souvent on n’aime pas quand même), mais lorsqu’il s’agit de football, le Portugais fait l’unanimité. Ah oui, le geste technique… Tu mets un ballon par terre. Tu fais un rond imaginaire au dessus avec ta jambe gauche. Tu refais pareil avec la droite. Tu le fais plein de fois, le plus vite possible en courrant, tout en narguant le mec devant toi. T’as pas compris? Regarde plutôt.

Numéro 2: Le Flip-Flap

Deuxième brésilien de notre classement avec 19%, j’appelle à la barre Super-Teuffeur aka Ronaldinho. Non content d’avoir usé tous les dance-floors parisiens, écumés toutes les boites de ma furieuse Barcelone, et accessoirement défoncé la fille de son entraîneur Franck Rijckaard, Ronnie s’attaque désormais à Milan, capitale mondiale de la Mode. Finalement il n’aurait pas le Sida (on a pu lire ce genre de trucs) et aura même réussi à passer la visite médicale haut la main, malgré deux grammes d’alcool dans chaque millimètre cube de sang. En espérant le voir retrouver son meilleur niveau, je vous laisse contempler son célébrissime flip-flap qui consiste avec un seul pied et un ballon à faire flip et flap. Flip. Flap. Flip. Flap. Comme aç:

Numéro 1: Le coup du scorpion

En tête avec 20%, il ne pouvait être autre vainqueur. Un score est d’ailleurs bien faible à mon goût. Il s’agit donc du coup du scorpion executé par le Colombien Rene Higuita, mythique gardien de but à la dégaine de Gypsie King, qui entreprit un jour, de manière totalement insensée, d’arrêter un ballon arrivant à hauteur de sa tête à l’aide de ses pieds en réalisant un demi salto arrière. D’autant plus insensé qu’il serait mort aujourd’hui s’il avait raté son coup. Demandez un peu à son compatriote Escobar (comme le trafiquant voilà…), qui avait eu le malheur de marquer un but contre son camp lors de la World Cup 94 aux States, ce qu’il en pense. En fait, il n’en pense plus rien, il s’est fusillé à son retour au pays. Sympa la Colombie y’a 15 ans on vous dit… Allez ENJOYEZ le chef-d’oeuvre.

Putain les hôtels niçois, je vous jure… Je me lève Tranquilou®, lâche une petite pisse comme il se doit, enchaîne sur une douche salvatrice avant de me diriger vers l’un des éléments de discorde épisodique dans mon couple, à savoir ce putain de Mac, qui en plus de foutre la merde, ne marche que sur secteur. Et là, oh fucking surprise, que vois-je en ouvrant l’écran? Je vous le donne en mille… des putains de mini-fourmis. Ouais, ouais, pas de foutage de gueule, des fourmis quoi. Ce truc noir avec des pattes qui marche et portent des petites miettes de pain par équipe de deux. Mais attention, elles ne sont pas dans l’écran ou je ne sais quoi. Qu’on s’entende, la machine n’est pas encore allumée. De vraies fourmis se baladent sur la petite bande qui sert de jonction entre le corps et l’écran. Qu’à cela ne tienne, aux grands maux, les grands remèdes. Je referme le truc pour entamer un mouvement sec et régulier et secoue l’ordinateur dans tous les sens, histoire de vérifier l’étendu des dégâts et faire sortir les envahisseurs. S’ensuit une pluie de mini-fourmis (genre dix quoi!) qui tombent les unes après les autres de l’intérieur de la machine sur le drap de mon super lit deux places. Non, je ne suis pas un gros porc. Si je fais ça sur le lit, c’est parce que grosso modo, il occupe environ 75% de l’espace de la pièce. On fait donc comme on peut…

Après deux minutes d’acalmie, j’envisage sérieusement avoir gagné mon combat contre le Mal et pour définitivement calmer les ardeurs des dernières éventuelles récalcitrantes, j’emploie la méthode contestée et tristement efficace de la crémation, en mettant la machine en route…

Alors, à votre avis quoi? En resterait-il après une bonne session de computer shaking? Non… Ben t’as raison toi! Evidemment qu’il en restait! Une. La survivante. La chef des fourmis. Celle qui comme dans les films a des super-pouvoirs et ne veut pas crever. Si j’avais été un mec lettré façon grand public , j’aurais pu utiliser une référence d’un bouquin de Bernard Werber, mon maître à penser. Mais comme ces bouquins ne m’ont jamais excité, je le paie aujourd’hui. Incapable de produire la moindre référence. Mais comme je lis un Ellroy cette semaine, on va la jouer sanglante… Et puis si des lecteurs d’Abstrait ≠ Concret lisent du Weber et en sont fiers, qu’ils le fassent savoir et défendent leurs opinions politiques…

Pour en revenir à nos bestioles, forcément, pour que l’histoire soit bankable, il fallait qu’une putain de fourmi ait survécu à la méthode de la secousse sismique de grande ampleur et n’ait pas encore cramé non plus. Ouais sinon si c’est trop facile, Bruce Willis n’acceptera pas le rôle. Malgré des températures extérieures comme intérieures déjà franchement élevées à huit heures du matin, une garce s’en était donc sortie. Cerise sur le gâteau, elle me prend pour un con. Pensant que je ne la verrai pas, ma mini-fourmi (environ trois fois plus petite qu’une fourmi classique) tente l’échappée en sortant par la barre espace, zizague entre le N et le B, passe en dessous du G… Moi, hystérique, tapote comme un malade sur toutes les touches pour venir à bout de l’ennemi. Plus de nouvelle depuis. La misérable bête gît donc désormais, sans doute quelque part entre le H et le U…

Ce soir, comme une leçon apprise, j’éviterai donc de laisser traîner mon ordinateur par terre, tout en priant pour que les bestioles ne soient pas des fourmis de Rasberry. Désormais serein, je prépare déjà déjà le prochain opus, à savoir l’invasion de mon grille-pain par des sauterelles australiennes tout en attendant une mise en demeure de la SPA pour homicide de catégorie 27 sur mini-fourmis…

Wernard Berwer est écrivain et alcoolique notoire. Il est auteur de la trilogie à succès “Eddie Mourfi, la fourmi de Beverly Hills”

La série photographique suivante retrace donc par le biais de huit clichés, les derniers instants de la vie d’un crocodile qui se fait passablement déchirer la jugulaire (ou quelque chose d’équivalent) par un léopard pas froussard pour deux sous.

Shootée dans une réserve naturelle en Afrique du Sud par Hal Brindley, photographe américain spécialisé dans les clichés de type “vie sauvage”, cette série magistrale en exécution et réalisme, ne constitue rien de moins que le premier document connu mettant en scène le triomphe du félin léopard sur le reptile crocodile. Pour la petite histoire, sachez que Hal Brindley était initialement mandaté pour réaliser une série sur des hippopotames dans cette réserve, le Kruger National Park. On imagine sa surprise…

Le félin, visiblement en embuscade, aurait profité de l’inattention du crocodile, nageant à proximité, pour lui sauter dessus par surprise.

S’en est alors suivi un violent combat, avec son lot de sang habituel… Les observateurs de la scène auraient été profondément surpris par l’aptitude du félin à saisir le reptile pour le sortir de son traditionnel terrain de jeu aqueux alors même que celui-ci se défendait.

En raison de sa masse physique, de sa force et bien évidemment de ses mâchoires puissantes et très habiles, la logique aurait voulu que le crocodile happe le léopard en quelques instants… Pourtant, la vitesse du félin couplée à une prise bien exécutée au niveau de la gorge auront inversé le rapport de force.

La suite consiste en une prise digne des superstars du catch où le léopard, couché au dessus du croco, accentue son avantage, creuse sans doute davantage le trou commencé dans le cou du sac à main sur pattes, tranquillement en attente des trois coups de l’arbitre…

Si la mort de plusieurs léopards à la suite d’affrontements avec des crocodiles avaient déjà pu être constatée, il s’agirait de la première fois que l’inverse se produit.

Hal Brindley, l’heureux photographe, estime qu’attaquer un crocodile de cette façon n’a pas sens pour un léopard, le risque d’y laisser sa fourrure étant très élévé pour le félin, en comparation avec le peu de viande qu’il y a à en tirer (d’ailleurs pour en avoir mangé à Shanghaï, c’est pas terrible le croco, ça n’a pas trop de goût et la texture est pas très bandante non plus…).

Finalement, Hal Brindley rapporte qu’en tout et pour tout, la sène aura duré à peine cinq minutes, restauration comprise, et qu’il a peut-être bien vécu la scène la plus extraordinaire de sa vie. Impressionnant toujours est-il…