Abuso Sexual Infantil Nunca Más.

TAMBIEN LOS HOMBRES PUEDEN SUFRIR ABUSO SEXUAL EN LA INFANCIA

2012-02-13T16:22:00.000-06:00

Es difícil escribir esto, ya borre y volvi a escribir y asi…sin saber como ni por donde empezar, soy un muchacho que esta tratando de salir a delante de mis traumas y de mis recuerdos, a mi me abusaron de chiquito y recuerdo apenas cosas, después me abusaron en la escuela, y después me enferme de depresión, anorexia y siguieron abusando de mi muchas veces, algunas cosas las recuerdo, otras no, hay cosas que no alcanzo a recordar, otras muchas que si recuerdo y luego, al recordarlas llegan de golpe, a veces sin desearlo, cualquier cosa las trae a mi memoria y vuelvo a estar triste

Si hiciera un recuento de cuantos abusos sexuales vivi creo que no podría porque muchas veces tengo lagunas mentales, es decir, en la memoria ¿me explico? Y no solo eso también por la anorexia y la depresión he crecido delgado y enfermizo, eso también influye para que otros sigan tratando de abusar de mi físicamente o en otras areas, se me dificulta tanto decir NO y que me respeten porque yo mismo no me respeto, me odio demasiado y odio mi vida, el ser un fracasado, un abusado, alguien que no vale nada y merece ser ultrajado de las peores formas, porque naci para sufrir??? Me preguntaba

Luego que me abusaban recuerdo que me iba a un lugar en el techo donde vivía y me sentaba en el sol y le preguntaba a Dios ¿Por qué? Perdóname Dios que no vuelva a pasar eso… y lloraba a solas hasta que el sol se iba y se hacia tarde.

Gracias a Dios segui viviendo, me recupere, vivi solo y eso me ayudo, pero aun asi segui arrastrando ese costal de miserias y de inseguridades, de traumas, de pesadillas, de falta de hambre y por desgracia de mas abusos, pues aun siendo mayor de edad me siguieron molestando y eso también me trajo mucha culpa, había veces que desconocidos me abusaron y yo no me defendi, me quedaba aterrado sin poder hacer nada, eso me trajo muchos sntimientos de culpa porque actue como un cobarde.

Recuerdo los abusos de niñito, el miedo la vergüenza, cuando me quitaron la ropita, sentía tanto frio, siempre he sido friolento, pero ahora el frio lo asocio a algo malo, un dia frio me recuerda esa niñez y en mis pesadillas muchas veces me veo desnudo, taaaan avergonzado, tan apenado… lo peor es que me abusaron en mi familia.

Los abusos de la escuela fueron por parte de varios muchachos, a veces chicos mayores abusan de los mas chicos y débiles, pero aun siendo menores o adolescentes SABEN LO QUE HACEN, eso esta muy mal, en muchas ocasiones me lastimaron y me hicieron vivir un infierno en la escuela, llegaba a orinarme en la cama y mi papa se enojaba mucho conmigo, pero es que era tanto el miedo que sentía…

Me siguieron abusando muchas veces hasta que enferme, de ahí estuve años en hospitales, muchos años… dos veces me mori clínicamente, ahí también me abusaron, ahí vivi también cosas horribles que me atemorizan mas que las violaciones sexuales… fue tan horrible todo eso, hay años que no recuerdo ABSOLUTAMENTE NADA hay cicatrices que llevo en el cuerpo que no recuerdo su origen.

Recuerdo mucho que me abusaron ya siendo mayor, no solo hombres también mujeres, vivi cosas muy feas en relación de “pareja” pues conoci a una chica que me abuso de muchas formas, algunas me hacían sentirme muy humillado, y muy triste porque ya no eran desconocidos sino alguien a quien amaba quien violaba mi intimidad, no valia nada para nadie ¡!!! Y por eso pensé en el suicidio, empece a autolastimarme mucho, empece poco a poco hasta hacerme sangrar demasiado… y lo peor es estar deprimido sin tener ganas de vivir sin ganas de comer, con miedo a dormir, con miedo a recordar, hay ocasiones en que los recuerdos son tan intensos que trabajando frente a mi computadora empiezo a llorar y aunque parezca extraño sigo trabajando sin pensar en eso, es decir, las lagrimas caen pero mi mente esta en otra cosa es como si pudiera partirla en dos, y lo que llora es mi subconsiente pero mi mente la pongo en otra parte… esta técnica la emplee muchas veces cuando era lastimado, las peores cosas que me pasaron fueron cuando me abusaban y golpeaban, de todas las formas, algunas veces me han maltratado varios otros una sola persona algunas veces me han lastimado peor que un animal…aun algunas veces me hicieron cosas que no sabia son normales y creo que se me han quedado metidas en la mente… recuerdo mucho una vez que me abusaron con sexo oral y yo lloraba y suplicaba pero el que me lastimaba no se detuvo, me golpeaba y me decía “cállate” “cállate…groserias…etc” … recuerdo que me ahogaba, crei que me iba a morir porque no podía respirar, recuerdo que gritaba aunque no podía, recuerdo que me golpeba mucho y si lloraba me golpeaba en la cara… también recuerdo otra ocasión en la que me sujetaban y me lastimaron mucho con algo, y me golpeaban y me dolia tanto que me tuvieron que drogar… disfrutaban viéndome llorar y retorcerme de dolor…. ya se imaginaran el asco que siento de mi mismo, recordar eso, el dolor, cuanto daño puede hacer el hombre… hay muchos abusos a lo largo de la vida siendo mayor pero tienen su raíz en mi niñez, como que le ponen uno a un chip si uno es violado de niño es mas fácil que siga pasando de grande…. Duele mucho ser despreciado y humillado en su dinidad pero las cosas que me duelen mas es que mis papas no me defendieron cuando de chico supieron que me abusaban.

No guardo rencor.

Aun los que abusan, los violadores no se imaginan como le parten el alma y el espirtitu a las personas que abusan, lo físico duele y ya pero el interior como se arregla? Como ir por la vida recogiendo pedazos de aquí y de alla, tratando de unir el rompecabezas de recuerdos para tratar de entender la vida.

Ahora mismo batallo mucho con aprenderme a defender.

Me ha pasado que aun disque “amigos” me han lastimado y mucho, me sorprende que yo no pueda defenderme, que siendo adulto siga sin fuerza mental para verme como una persona digna de ser respetada y que nadie debe hacerme daño, aun me veo como una cosa no como un ser humano… pero eso esta por cambiar

¿PORQUE ESCRIBO ESTO?

Escribo esto, por las mujeres que han sufrido esto para que sepan que las entiendo, por ellas y por otros muchachos que como yo se sienten sucios e indignos, culpables, o faltos de masculinidad porque muchas veces hay tanta confusión mental… cuantas veces mientras me violaban sentí placer, recuerdo mucho que un señor me abuso mientras viajaba y yo sentí exitacion, pero yo no quería eso, no quería que me violara, y terminando se fue y me dejo tan triste y tan culpable, porque mi cuerpo reacciono a eso que me hacia… y después uno se siente “poco hombre” “cobarde” “marica” y lo peor… “una cosa” algo si valor, sin derecho a ser feliz, sin sueños, solo sirves para que tengan sexo contigo, te piensas basura, crees que el tiempo mejorara todo pero no es asi, no es asi… sepultar los recuerdos y no pensar en ellos tampoco funcionan.

ES NECESARIO PERDONAR, SOBRE TODO PERDONARSE UNO MISMO

NO TODO ES MALO

Si nunca me hubieran violado no sabria lo que es ese sufrimiento, ahora colaboro también en distintas formas para evitar que esto siga pasando, este mismo escrito puede ayudar a alguien que sufre y que como yo, piensa que es el único hombre en este mundo que es abusado sexualmente y no es asi, somos muchos los que necesitamos ayuda y reconocer ese daño que cargamos a cuestas esas heridas empiezan a sanar al darnos cuenta que estamos mal y necesitamos ayuda ya damos el primer paso y luego otro y asi ¡!!

Que bello es vivir!!! Que hermoso es darse cuenta que aun viviendo las peores cosas uno puede ser luz para las demás personas y dar felicidad a otras personas, hecer el bien en este mundo, luchar por que esto no pase mas y disfrutar las cosas pequeñitas, las cosas simples.

Mi vida bien pudiera verse como un fracaso a los ojos de los demás pero se que para Dios es muy valiosa, se que soy su hijito y que el me ha resguardado de formas misteriosas, les comparto que otra cosa muy buena de vivir estos abusos es que me volvi alguien compasivo con los que sufren, aun las personas que están en las calles me conmueven, yo se lo que es sufrir y que a nadie le importe, también se mirar a una chica con respeto pues si a mi me han faltado el respeto yo no quiero hacerlo, pero quien sabe como seria yo de no conocer estas cosas ¡!! Tal vez no seria una mala persona pero es muy probable que no me importara el dolor ajeno, tal vez viviría una vida egoísta y superficial, preocupándome solo por mi y mi bienestar.

Gracias a Dios que vivi esos abusos, que primeramente Dios ya no se repetirán nunca, estoy aprendiendo poco a poco:

QUE DIOS ME AMA, ASI DE DAÑADO COMO ESTOY ME AMA

QUE NO DEBO LASTIMARME

QUE SOY PERSONA Y NO COSA

QUE SOY VALIOSO

QUE TENGO DERECHO A AMAR Y SER AMADO

QUE PERDONO A TODOS LOS QUE ME LASTIMARON

DE TODO CORAZON LES PERDONO A TODOS

QUE LE PIDO PERDON A DIOS POR LASTIMARME TANTO POR RECLAMARLE TANTAS VECES QUE ME HABIA ABANDONADO QUE NO ME AMABA

QUE ME PERDONO A MI MISMO

QUE ESTO ES DE CADA DIA POCO A POCO PASO A PASO

QUE DEBO ENFOCARME EN SENTIRME VALIOSO Y DIGNO

QUE DIOS HA ESTADO CONMIGO DE FORMAS MISTERIOSAS

QUE MI ESCENCIA DE PERSONA, NADIE LA PUEDE VIOLAR NI ENSUCIER, ESO NO CAMBIA, AUN HAYA VIVIDO LAS COSAS MAS HUMILLANTES O DEGRADANTES MI ESCENCIA, LA PARTE MAS INTIMA DE MI ALMA Y MI SER NADIE LA PUEDE TOCAR

QUE PUEDO SER UTIL EN ESTE MUNDO

QUE PUEDO HACER EL BIEN Y SERVIR ASI ESTE MI VIDA COMO ESTE, ESTAS HERIDAS PUEDEN TRANSFORMARSE EN VIDA Y MI DOLOR Y SUFRIMIENTOS DIOS LOS PUEDE USAR PARA EL BIEN

CONMIGO SE TERMINA ESE CIRCULO VISIOSO DE QUE EL QUE ES ABUSADO SE VUELVE ABUSADOR PORQUE YO NO QUIERO QUE NADIE SUFRA LO QUE YO SUFRI, YO DECIDO PERDONAR Y SI ME AUTOLASTIME O ME ODIE MUCHO TIEMPO DECIDO NO HACERLO MAS

QUE SI DIOS QUIERE TAL VEZ HASTA PUEDA RECUPERARME EN MI INTIMIDAD Y TENER UNA FAMILIA CON UNA CHICA A QUIEN PUEDA AMAR CON DELICADEZA Y SIN MIEDO

QUE PUEDO SER LIBRE

QUE SI TENGO PESADILLAS ESTAS PASARAN

QUE PUEDO DECIR NO

QUE SI ALGUIEN ME QUIERE ABUSAR DEBO DECIR NO FUERTEMENTE Y NADIE TIENE DERECHO A LASTIMARME Y SI SOY MUY DEBIL FISICAMENTE PUEDO GRITAR Y PEDIR AYUDA, HUIR O DEFENDERME COMO PUEDA

QUE LOS RECUERDOS LLEGARAN PERO POCO A POCO YA NO ME HARAN ENTRISTECERME, ALGUN DIA LLEGARAN SIN DOLOR

QUE MIS PADRES HICIERON LO QUE PUDIERON Y SI NO ME DEFENDIERON O ALGUNA VEZ ME DIJERON QUE SERIA MEJOR QUE ME MURIERA, NO LO DIJERON PORQUE ME ODIARAN

Asi como mucha gente me ha lastimado, también he conocido gente muy buena, personas o angeles que Dios me ha regalado para que pueda seguir viviendo, por ellas TAMBIEN ESCRIBO ESTO porque sus esfuerzos quiero que sepan no son en vano.

Mi madrina ha estado tan cerca de mi, me ha abrazado, me ha consolado de forma muy tierna, me ha corregido, sobretodo en mis momentos de mayor tristeza ha estado cerca de mi, ahí veo la mano de Dios protegiéndome, usted me ha hecho sentir como persona, a su lado me siento seguro y que nadie me dañara, cuando la conoci desconfie mucho, no sabia porque alguien me amaría sin necesidad de lastimarme… gracias por su amor, por su cariño, por cuidarme, por aconsejarme y nunca nunca ha sentido asco de tocarme, aun a pesar que sabe que me han hecho tantas cosas sucias ud nunca ha sentido repugnancia de estar junto a mi o que llorara en sus brazos, madrinita gracias, la quiero tanto tanto, y le estoy tan agradecido, alguna vez le he dicho que hubiera deseado no haber nacido o ser otra persona, pero ahora mismo me encanta ser lo que soy y como soy, quiero usar eso malo y ese dolor para hacer cosas buenas, ayudar a las damas y hombres que han sufrido esto también, poner mi granito de arena, quiero hacer tantas cosas buenas, estoy tan lleno de alegría..!!! el dia de hoy es nublado, gris, llovioso pero por dentro de mi hay un sol que alumbra con rayos de calor y amor por todo el mundo y también por mi mismo, esa es la presencia de Dios

Y yo voy de su mano en este caminito.

PD: Ya no quería saber mas de esto, ya no quería colaborar mas en este blog pero debo hacerlo, lo hago a sabiendas que no he sanado que estoy en el proceso pero también con serenidad, con seguridad, con valor, porque se que esto a alguien ayudara, lo hago ANONIMAMENTE porque también quiero proteger a mis seres mas cercanos, no tengo miedo a burlas o murmuraciones, ya no, debo revelar todo esto y si a ti te ayuda este blog, compártelo con alguien mas, si tu conoces a alguien que haya sido abusado de chiquito compárteselo, tal vez salves una vida ¡!!!

ANÓNIMO

Cinco de cada 10 niños son contactados por pederastas

2012-02-10T15:27:00.001-06:00

Debido a que cinco de cada 10 niños que usan Internet son contactados por un pederasta o alguna organización criminal con fines de explotación sexual, el diputado federal independiente Jaime Arturo Vázquez Aguilar propuso reformar la Ley General del Sistema Nacional de Seguridad Pública, para proteger a los usuarios de las tecnologías de la información.

El legislador aseguró que en nuestro país más de la mitad de los delitos que se cometen a través de la Internet están relacionados con la pornografía infantil y el abuso sexual.

Señaló que de acuerdo con un estudio realizado por la Secretaría de Educación Pública (SEP), en México la explotación sexual de niñas, niños y adolescentes a través de Internet ocupa el tercer lugar en la lista de delitos cibernéticos, sólo antecedida en el mundo virtual por los fraudes y amenazas.

El estudio advierte que México es considerado el segundo país en el mundo con mayor producción de pornografía infantil, sólo por debajo de Estados Unidos y España.

Las cifras oficiales señalan que en promedio se registran diariamente 4.5 delitos cibernéticos contra menores de edad, agregó.

Precisó que según el Fondo de Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF) mensualmente 100 menores son nuevas víctimas de este delito en México. Calificó de alarmante la pornografía infantil, que alcanza 5 mil 528 denuncias por año ante la Procuraduría General de la República (PGR), con millones de fotografías de niños apareciendo en las redes.

Vázquez Aguilar refirió que en los delitos cibernéticos también existe una multiplicidad de ilícitos y de acuerdo con el Reporte de Crimen Cibernético 2011, ocho de cada 10 adultos han sido víctimas de fraudes a tarjetas de crédito, robo de identidad, amenazas y extorsiones.

Entre un 60% y 80% de los abusos infantiles son de conocidos

2012-02-07T13:04:00.000-06:00

ESTADÍSTICAS:

PAÍS:CHILE.

Tanto estudios nacionales como internacionales coinciden en que la mayoría de los abusos sexuales infantiles son cometidos por tanto estudios nacionales como internacionales coinciden en que la mayoría de los abusos sexuales infantiles son cometidos por cercanos a la víctima, incluidos familiares.

Las denuncias por delitos sexuales en Chile han ido creciendo paulatinamente desde la instauración de la reforma procesal penal (2005). Pese a ello, aún existe un porcentaje importante de casos que permanecen ocultos. Situación especialmente preocupante cuando las víctimas son niños.

“Las denuncias de abusos sexuales infantiles son la punta de un iceberg. Hay muchos casos que no se conocen porque los niños no cuentan (por miedo, vergüenza, amenazas, etc.)Y si lo hacen, el abuso no se denuncia, principalmente para no generar una ruptura familiar”, advierte la doctora Marcela Menéndez, ginecóloga infanto-juvenil de Red Salud UC.

Un estudio realizado en un hospital pediátrico de la Región Metropolitana encontró que el 66% de los casos de abuso sexual infantil registrados habían sido ejercidos por un familiar, lo que coincide con otro estudio, de origen español, que revela que en el 38% de los casos, los agresores son figuras paternas, en un 29% miembros de la familia extensa y en un 18% conocidos de la víctima.

En tanto, cifras del Sename señalan que un 84 % de los abusos sexuales infantiles son intrafamiliares: el padre, en un 18.1% de los casos, el conviviente de la madre 13.2%, algún tío 9.1%; hermano 3.9%; abuelo 3.4% y ambos padres 0.6%. Por lo tanto, el 48.3% de los agresores intrafamiliares son figuras altamente cercanas a los niños y niñas víctimas de delitos sexuales.

Indicadores de abuso

La ginecóloga de Red Salud UC -también con experiencia en el sistema público de salud- señala que la situación más clara de sospecha es cuando el propio menor cuenta lo sucedido. “La historia entregada por el niño es el antecedente más importante para la evaluación de un posible abuso. Estudios de veracidad del relato demuestran que en más del 90% de los casos, ellos dicen la verdad, sobre todo si son pequeños”, recalca.

Hay otros indicadores menos específicos, como los cambios conductuales.

En preescolares: trastornos de conducta, retraso del lenguaje, enuresis y encopresis (no controlar esfínteres), trastornos del carácter (irritabilidad, llanto, inquietud), del sueño (dificultad para conciliarlo, pesadillas, terrores nocturnos), miedos a determinadas personas y lugares, juegos sexuales reiterados que no corresponden a la edad del niño y masturbación compulsiva.

En niños en edad escolar: trastornos de conducta (problemas con sus padres, cambios de humor), del sueño, del aprendizaje, alimentación o de la imagen corporal, conocimientos sexuales inapropiados para la edad y somatizaciones.

En adolescentes: trastornos de la conducta (mala relación familiar, con sus semejantes, aislamiento, intento de suicidio, fuga del hogar, consumo de drogas y alcohol, depresión, etc.), trastornos del aprendizaje, la alimentación y contactos sexuales promiscuos.

De todas formas, la doctora Menéndez aclara que los cambios de conducta por sí solos no deben hacer sospechar de abuso. “Demuestran que hay un problema con el niño, dentro de los cuales puede ser abuso, pero también podrían ser otros”, precisa.

En cuanto a los indicadores físicos -principalmente alteraciones a nivel del himen y el ano- es difícil determinarlos, ya que la mayoría de las veces se trata de tocaciones y, como los tejidos son elásticos y cicatrizan rápido, no dejan huellas.

¿Es posible prevenir?

Si bien no siempre es posible controlar o vigilar completamente el medio que rodea al niño, sí es posible prevenir a través de la educación. Por ejemplo, enseñándoles que no debe mostrar sus partes íntimas a nadie que no sea su madre -o el cuidador de mayor confianza- y sólo con el objetivo de higiene personal, no para otros fines.

“Lo otro importante es recalcarles que los secretos no existen, porque de lo contrario, los abusos se perpetúan. Los abusadores piden al menor guardar un secreto y lo amenazan con dañar a sus seres queridos si cuentan. Además, suelen aprovecharse de los niños más débiles, como aquellos niños con retardo mental, los que tienen problemas de lenguaje o de cualquier tipo. Tratan de asegurarse que sus delitos no van a ser contados”, concluye.

Marco Legal

La Ley 19.927, del 2004, define abuso como “la exposición de un menor a experiencias sexuales inapropiadas para su nivel de desarrollo físico o emocional, de naturaleza coercitiva y llevadas a cabo para la satisfacción sexual de un adulto”. La doctora Menéndez explica que este concepto incluye actos como mirar o tocar, aprovechándose de la ingenuidad del menor y que generen satisfacción sexual en el agresor.

En tanto, violación se define como “el acceso carnal sin el consentimiento de la persona ofendida, por vía vaginal, anal o bucal, con uso de fuerza o intimidación”. En menores de de 14 años, cualquier acto sexual –aunque sea consensuado- se considera violación.

Por su parte, el estupro: es lo mismo que violación, pero en una persona mayor de 14 años y menor de 18 años de edad, en la cual se abusa de una anomalía o perturbación mental (aunque sea transitoria). La doctora Menéndez señala que esta figura es frecuente cuando se da una relación de poder o dependencia (económica, por ejemplo) entre víctima y victimario o se abusa de la inexperiencia o ignorancia sexual de la víctima.

Mitos sobre el Abuso Sexual Infantil

2012-02-02T18:02:00.000-06:00

Los abusos sexuales en la infancia sólo se producen en familias desestructuradas o de nivel sociocultural muy bajo. Los ASI se dan en todo tipo de familias y clases sociales, aquellas que están desestructuradas como las que cara a la sociedad son familias idílicas.

Los abusos sexuales siempre son cometidos por hombres. Los agresores sexuales pueden ser tanto hombres como mujeres
aunque las estadísticas muestran que la mayoría de ellos son hombres.

Los abusos sexuales en la infancia sólo ocurren en los países del tercer mundo
.Los ASI ocurren en todos los países sólo
que nos cuesta admitir que pueda ocurrir en nuestro país de origen, pero es real, ocurrieron y siguen ocurriendo en España.

Las niñas son las únicas que sufren abusos sexuales. Los estudios muestran que tanto las niñas como los niños sufren ASI, una de cada tres niñas y uno de cada seis niños antes de los 17 años.

Los abusos sexuales no ocurren. A pesar de que haya un sector de la sociedad que no quiera ver la realidad, lo cierto es que los abusos sexuales en la infancia siguen ocurriendo.

Los niños que sufren abusos sexuales es porque provocan o incitan a los adultos. Un niño jamás es culpable de los abusos sexuales que sufre, los niños son inocentes. Es el adulto el que tiene un problema.

La mayoría de los abusos sexuales son cometidos por desconocidos. El 86% de los abusos sexuales son cometidos por personas del entorno familiar.

Un niño abusado sólo puede sufrir abusos por parte de una persona. La realidad es aún más cruel, un mismo niño puede estar sufriendo abusos por parte de diferentes personas.

Si se produjeran abusos sexuales en tu entorno familiar seguro que tú lo sabrías porque la persona que los ha sufrido los contaría abiertamente. Falso, las personas que sufren abusos sexuales suelen guardar silencio y mantener el secreto por diferentes motivos: miedo, vergüenza, culpa…

Los adultos son los únicos que pueden abusar de un niño. Los adultos no son los únicos que pueden cometer abusos sexuales también los adolescentes, aunque las estadísticas son inferiores.

Un abuso sexual conlleva violencia física. No todos los abusos sexuales tienen porqué conllevar violencia, hay abusos “suaves” y otros más violentos, al igual que hay abusos con o sin penetración.

Las consecuencias del abuso sexual infantil no son importantes, los niños lo olvidan todo. Las consecuencias del ASI son diversas tanto a corto como a largo plazo y todas son importantes. Los niños pueden olvidar o no para sobrevivir, pero eso no implica que no haya secuelas posteriores.

Todo aquel que haya sufrido abuso sexual infantil se convertirá en un agresor posteriormente. Esto no es real, si que hay una posibilidad de que esto ocurra, pero no es una certeza. Lo mejor que puedes hacer es trabajar tu historia.

Más del 80% de los abusos sexuales son cometidos por personas del entorno familiar del niño.

Los únicos que abusan sexualmente de los niños son los hombres.

Los estudios muestran que la mayoría de los ASI son cometidos por varones, pero también hay mujeres que cometen este tipo de agresión aunque sea en menor número.

Los abusos sexuales en la infancia (ASI) sólo ocurren en los países menos desarrollados.

La realidad muestra que los abusos sexuales ocurren en todos los países, eso incluye España. En los medios de comunicación sólo escuchamos una mínima parte de la realidad, aquellos que son más morbosos pero hay muchos que no llegarán nunca a nuestro conocimiento.

El ASI no tiene importancia, los niños lo olvidan todo.

Esto sin duda alguna es completamente erróneo, los abusos sexuales generan secuelas que pueden ser muy graves y crónicas, da igual a la edad que ocurran. Esto puede cambiar si se detecta a tiempo y recibe ayuda psicológica especializada.

Los ASI sólo tienen lugar en familias desestructuras o de nivel sociocultural bajo.

Los ASI se producen en todo tipo de familias y clases sociales, no todo es lo que parece, los abusadores pueden ser encantadores cara a la sociedad, personas que jamás pensarías que tienen este problema pero no dejan de ser abusadores sexuales.

Los únicos que sufren abuso sexual infantil son los niños varones.

Los estudios de Félix López, catedrático de la Universidad de Salamanca, muestran que una de cada cuatro niñas y uno de cada seis niños sufren abusos sexuales antes de los 17 años en España, de ahí la importancia de la prevención.

Los abusos sexuales ocurren porque los niños excitan o provocan a los adultos.

Un niño no es culpable de sufrir ASI, el único responsable es el adulto de lo que hace con su propia excitación.

Nadie que tú conozcas ha sufrido ASI porque si así fuera lo habrías notado o te lo hubiera contado abiertamente.

La mayoría de las personas que han sufrido ASI jamás lo cuentan, guardan silencio por vergüenza, culpa, o miedo a que les puedan rechazar o que no les crean.

Es una certeza, las personas que han sufrido ASI se convertirán en agresores sexuales.

Sólo un pequeño porcentaje de las personas que han sufrido ASI se convertirán en agresores sexuales, cuando una persona trabaja su historia la probabilidad se ve disminuida. Es igual que aquellos que han sufrido maltrato infantil, no por ello te conviertes en maltratador.

Los ASI sólo son cometidos por adultos.

La realidad aunque dura difiere, tanto adolescentes como niños pueden abusar de otros niños, siempre como un mecanismo de repetición porque no saben que está mal o porque se lo hicieron a ellos, pero hay que decir que esto es una minoría.

El abusador elige un objeto de amor que va a destruir

2012-02-01T17:34:00.001-06:00

La psicóloga Marcela Cozman ha tratado a víctimas y victimarios de abuso sexual en sus años de ejercicio profesional. Actualmente, aparte de sostener su propio consultorio, trabaja para el Estado en el centro de salud del barrio Limache.

¿Existen centros estatales de ayuda a las víctimas de abuso sexual?

En general se derivan a centros de salud, hospitales o centros privados. En la actualidad, puede decirse que las salitas de las diferentes zonas de la ciudad cuentan con psicólogos para atender este y otros tipos de casos.

¿Cómo se puede detectar a un niño que ha sido abusado?

Hay indicios que en general el niño expresa, porque desea que se enteren de lo que le está sucediendo. A pesar de eso, a veces la misma familia no quiere darse cuenta, porque las consecuencias pueden ser hasta su disolución. Luego, esos indicadores dependen de si el abuso fue reciente o no. Cuando es reciente, los chicos reaccionan igual a cualquier otro problema serio. Los síntomas son parecidos a reacciones post-traumáticas. Se denotan cambios de conducta, se ponen muy agresivos, tienen insomnio o están hipersensibilizados, no quieren que se los hable, que se los toque, tienen problemas de alimentación y de relación con los otros. Surgen problemas en la escuela porque están ausentes, dispersos, no quieren jugar y se aislan. Hay también rasgos físicos, como moretones y golpes, no necesariamente en zonas genitales.

¿Y el niño que es abusado desde hace mucho tiempo?

En estos casos pueden aparecer conductas de hiperadaptación. Los chicos que son abusados reiteradamente pueden presentar conductas de sumisión depresiva. También pueden tener preguntas o actividades sexuales que no tienen que ver con su edad. Por ejemplo, una masturbación compulsiva a los ocho años no es frecuente. También cuando las preguntas en torno al sexo son obsesivas o muestran signos de conocer ciertas cosas que son raras para los chicos de su edad... En general la curiosidad sexual surge en torno a los diez años. Antes está el pudor. No son signos definitivos, pero ahí debe estar la vigilancia del adulto.

¿Qué consecuencias tendrá la persona abusada en la adultez?

El otro día leía un artículo donde se decía que la secuela que deja el abuso sexual infantil en el adulto, es igual a un balazo a quemarropa en el aparato psíquico. Y es absolutamente así. Los adultos abusados en la infancia, en general muestran un aparto psíquico devastado. Y las víctimas llegan a adultos con los pedazos que han podido reunir para seguir viviendo. Y como adultos, tienen muchas dificultades para separarse de los padres, para encarar relaciones amorosas duraderas, no logran adquirir una vida sexual plena, etc. Como en general el abuso es ejercido por gente cercana, por alguien que en la mayoría de las veces la víctima tiene una relación afectuosa, a veces la víctima se identifica con el agresor.

¿Recibe muchos casos de adultos abusados en la infancia?

Como es tema tabú, muchas veces se niega, no se denuncia, ni se cuenta. Eso hace que parezca un hecho extraordinario, pero es mucho más frecuente de lo que se puede suponer. Por ejemplo, en la adolescencia hay muchos juegos sexuales, hay cosas relacionadas... Pero la dificultad es cuando estos juegos incluyen a chicos con mucha diferencia de edad. Quiero decir, no es lo mismo que dos niños de seis años se muestren los genitales entre sí, que cuando participa uno de doce años. Por eso es imprescindible la supervisión de los adultos. Los niños necesitan ser supervisados en sus reuniones con primos, amigos del barrio, incluso con sus hermanos. Luego, la educación sexual. Nos vemos obligados a advertir a los chicos acerca del cuidado del cuerpo. Es un bajón, pero es la única forma de prepararlos.

¿La familia prefiere no volver a tocar el tema?

En los casos que he tenido, en los que hay sospechas de abuso, los chicos en general no vienen más. Como son traídos por sus padres o sus familiares, y representan un problema complejo para la familia, no todos están dispuestos a resolverlo. Entonces directamente no los mandan más al psicólogo.

¿Y no es mejor olvidar el asunto?

El mejor pronóstico de recuperación de la víctima, es aquel donde los padres se han hecho cargo del asunto y lo defienden a rajatabla. Es como si el chico tuviera un accidente y los padres se hicieran cargo de su situación. Entonces, el trauma de un accidente grave va a estar presente, pero estuvieron los padres para ayudarlo y curarlo. Sin ese apoyo, el niño se queda sin nada, en total estado de abandonado.

¿Qué le excita de un niño a un abusador?

La sexualidad es plástica y puede tomar como objeto de deseo muchas cosas, personas, elementos. Pero, de todas las formas de la sexualidad que esto provoca, las únicas que son ilegales o que constituyen un delito, son las que se ejercen con niños o forzamientos. En general las situaciones con niños se dan en sujetos perversos, que deben elegir como objeto de amor algo que van a destruir. Allí radica su gozo sexual. No les parecen atractivos un niño o una niña, sino la destrucción, la humillación y el sometimiento que puede provocarle al objeto amado.

http://www.eltribuno.info/salta/123792-El-abusador-elige-un-objeto-de-amor-que-va-a-destruir.note.aspx

ENTENDIENDO QUE NO FUE TU CULPA

2012-01-31T12:35:00.003-06:00

Cada sobreviviente que he conocido ha lidiado con la culpa, con la horrible sensación de que había algo mal muy en el fondo de ella(él)que causo el abuso.

A pesar de que esa idea es universalmente sostenida(Laura Davis)he hablado con miles de sobrevivientes y todavía no he conocido a ninguno que haya sido culpable de haber sido abusado sexualmente.

Hay muchas razones por las que los niños y niñas (y más tarde adultos sobrevivientes) se consideran a sí mismos responsables. El abusador podría haberte dicho que fue tu culpa. Otros adultos podrían haber reforzado esta idea. Si tú lo dijiste, pudiste ser culpado o castigado. Tu religión podría haber hablado de pecado, infierno y condenación. Si el abuso tuvo lugar en tu familia, era menos doloroso culparte que aceptar la realidad de tu situación que los adultos que se suponía que te deberían amar y respetar estaban tratando de lastimarte. Si tú creías que el abuso fue tu culpa, al menos tú podías mantener la ilusión de que había algo que tú podías detenerlo.

Hay ciertas circunstancias que hacen a los sobrevivientes sentirse aun más responsables por el abuso. Si tu cuerpo respondió a la estimulación, si tú experimentaste placer sexual o disfrutaste la cercanía que viene aparejada con el abuso, tú pudiste tomar estas cosas como prueba de que realmente fue tu culpa. Si no dijiste no, buscaste la atención, fuiste abusada(o) por un hermano que era sólo un poco mayor que tú, o tú eras mayor, puedes sentir particular vergüenza. Y si tú eres un hombre, tienes que lidiar con los mitos adicionales de que los hombres no son víctimas y que tú tuviste “suerte” de ser iniciado sexualmente a temprana edad.

Pero incluso si tú experimentaste todo esto, no significa que el abuso sea tu culpa. Nunca está justificado que una persona más poderosa tome ventaja de la vulnerabilidad, ingenuidad, curiosidad o necesidad de atención de una persona más joven. El abuso sexual nunca es responsabilidad del menor. Siempre es responsabilidad del adulto.

Los ejercicios en este capítulo están diseñados para ayudarte a entender por qué el abuso no fue tu culpa. Identificarás las razones por las que te sientes responsable por el abuso y encontrarás información que desacredita esas razones. Serás enviada(o) en un viaje de campo a observar niños y niñas y adolescentes de la edad que tú tenías cuando comenzó el abuso y tendrás la oportunidad de investigar en tu propia infancia la evidencia de tu vulnerabilidad e inocencia. Un proyecto de arte te ayudará a entrar en contacto con el niño(a) que todavía vive dentro de ti y el ejercicio escrito final te requerirá acercarte a un pequeño(a) que hoy se siente responsable y avergonzado.

DEJANDO LA VERGÜENZA

Antes de que dejes de sentir vergüenza, debes reconocerla, nombrarla y ponerla frente a ti a plena luz de día. Cuando mantienes la vergüenza en secreto, gana poder sobre ti. Aún te sigues sintiendo tan avergonzada(o) como para decírselo a alguien porque piensas que el abuso fue tu culpa. Pero admitir la culpa es el primer paso para debilitar su poder.

El siguiente ejercicio se divide en dos partes. La primera te pide que identifiques las razones por las que te culpas tú misma(o) por el abuso; la segunda requiere que reúnas información para negar esas razones. Contestar las preguntas de la primera sección puede generarte intensos sentimientos de vergüenza y odio a ti misma(o). Es importante que cuentes esos sentimientos para completar las afirmaciones más positivas de la segunda sección. Trata de completar ambas partes a la vez.

IDENTIFICANDO LA VERGÜENZA ESCONDIDA

Completa las siguientes afirmaciones. No dudes ni censures tus respuestas. Anota la primera cosa que venga a tu mente. (Siéntete libre de usar cualquiera de los ejemplos con los que te identifiques.

Realmente fue mi culpa porque seguí yendo por más. Yo fui quien pidió un masaje en la espalda. Realmente fue mi culpa porque tuve un orgasmo. Debí quererlo. Realmente fue mi culpa porque nunca dije no. Realmente fue mi culpa porque sólo era mi hermano y era sólo un año mayor que yo. (Para mujeres) Realmente fue mi culpa porque mi padre dijo que era una ramera. Él me dijo que yo quería. (Para hombres) Realmente fue mi culpa porque tuve una erección. Debe haberse sentido bien para mí.

Realmente fue mi culpa porque… Realmente fue mi culpa porque… Realmente fue mi culpa porque… Realmente fue mi culpa porque… Realmente fue mi culpa porque… Realmente fue mi culpa porque… REMPLAZANDO LA VERGÜENZA CON LA REALIDAD

Una persona que te dé un buen apoyo te dirá inmediatamente que el abuso sexual no fue tu culpa. Una persona que te dé un gran apoyo te dirá porque no fue tu culpa. Si tú empiezas con un entendimiento intelectual de porque tú no fuiste culpable, ese entendimiento a menudo comienza a infiltrar y remplazar las creencias falsas que cargas. Tu sentido de vergüenza es gradualmente aliviado y empiezas a darte cuenta, en lo profundo de tu ser, de que tú realmente no fuiste culpable.

Regresa a “las razones por las que fue mi culpa” que acabas de anotar. Para cada razón, escribe una refutación correspondiente (ve los ejemplos siguientes). Si tú no puedes pensar en nada que escribir, habla con otros sobrevivientes. Lee El Coraje de Sanar. Lee otros libros acerca de sanar el abuso sexual infantil. Pídele a tu terapeuta que te lo explique. Si no tienes un terapeuta, ¿qué crees que te diría un buen consejero? Este es un proyecto de investigación. Es tu trabajo traer los hechos y la información que contradiga tus razones para culparte a ti misma(o).

Cuando hayas terminado tu investigación, anota las razones abajo. Incluso si tú no crees en ellas al inicio, anótalas de todas formas. Poner la verdad sobre papel es el primer paso para remplazar una falsa creencia con una verdadera.

No fue mi culpa porque los niños necesitan atención y afecto para sobrevivir. El sexo con mi abuelo fue el único contacto que estuvo disponible para mí. Es por eso que yo volvía por más. No fue mi culpa porque mi cuerpo respondió. Mi cuerpo hizo lo que se supone que debe hacer. No fue mi culpa. No fue mi culpa porque nunca me enseñaron a decir NO. Nadie en mi familia nunca me enseñó que está bien establecer límites o decir NO. No fue mi culpa porque mi hermano era mayor y más fuerte que yo. Él tenía mucho más poder que yo en la familia. Yo lo miraba y quería hacer lo que fuera para complacerlo. Cuando tú tienes 12 y tu hermano 13, un año es una gran diferencia. (Para mujeres) No fue mi culpa porque mi padre estaba equivocado. Yo era una niña inocente.

Él me llamó ramera para justificar su conducta enferma. (Para hombres) No fue mi culpa porque se supone que los penes responden al tacto. Yo tuve una erección porque mi abusador me estimuló sexualmente, no porque yo quisiera ser abusado.

No fue mi culpa porque… No fue mi culpa porque… No fue mi culpa porque… No fue mi culpa porque… No fue mi culpa porque… No fue mi culpa porque…

COSAS PARA REFLEXIONAR:

¿Qué fue más difícil para mí, la primera o la segunda parte del ejercicio? ¿Por qué? ¿qué respuesta me resultó la más vergonzosa en la primera parte? ¿Qué respuestas fueron las más difíciles de contar? ¿Creo en las cosas que escribí en la segunda parte de este ejercicio? Si no, ¿Qué me ayudaría a hacerlo?

OBSERVANDO NIÑOS Y NIÑAS

Muchos sobrevivientes creen que son culpables porque ellos piensan que debieron hacer algo para detener el abuso. Esto es porque muchos sobrevivientes no están familiarizados con qué tan vulnerables son los niños y niñas. Tienen una idea no realista de la habilidad de los niños para protegerse a sí mismos. La mejor manera para ganar una perspectiva adecuada es observar a los niños y niñas.

Ve a un lugar donde puedas observar niños y niñas que sean de la edad que tenías (o crees haber tenido) cuando el abuso comenzó. Si tú eras un bebé, ve a una guardería. Si tú tenías 4 años, ve a prescolar. Si tenías 9 años, observa a un grupo de estudiantes de cuarto grado en el recreo. Y si tú eras adolescente, acude a un centro comercial. Si tienes hijos propios, retrocede y obsérvalos con una mirada escudriñadora.

Conforme observas, mira cuidadosamente. Físicamente, ¿Qué tan grandes son los niños y niñas? ¿Cómo suenan sus voces? ¿Cómo se comunican? ¿De qué hablan? ¿En qué se interesan? Si son chicos y chicas mayores, mira la vulnerabilidad encubierta en su aparente madurez. ¿Cómo interactúan con sus pares? ¿Con otros adultos? ¿Crees que estos chicos y chicas quieren tener sexo con adultos? ¿Puedes ver que ellos pueden ser fácilmente manipulados? Si encuentras que alguno de ellos está siendo abusado, ¿pensarías que él o ella se lo merecen?

Anota tus observaciones.

COSAS PARA REFLEXIONAR:

¿Cómo pensaba antes que eran los chicos y chicas antes de hacer mis observaciones? ¿Mis expectativas eran realistas? Si no, ¿Por qué no? ¿Cómo cambiaron mi perspectiva mis observaciones? ¿Este ejercicio influyó mis propios sentimientos de vergüenza y responsabilidad en alguna forma? Si sí, ¿cómo?

Espera el ejercicio acerca de EVIDENCIA DE NIÑEZ

Tomado de El Coraje de Sanar, libro de ejercicios de Laura Davis.

Traducción para asi nunca mas.

CONY DIAZ.

Rescatar al niño interior por Alice Miller

2012-01-26T16:49:00.000-06:00

El Mundo de los ASI

http://elmundodelosasi.wordpress.com/

La burla, la desatención, los cachetes, el abuso físico… En mayor o menor medida, todos hemos sido víctimas de la violencia de los adultos cuando éramos niños.

Encontrar a alguien que nos escuche con empatía y admitir que sufrimos ese maltrato sin sentirnos culpables permite sanar nuestra infancia y nuestro presente, y evitar que se repita la historia.

Desde la publicación de mi libro El drama del niño dotado, en 1979, he recibido con regularidad cartas de lectores que me cuentan la historia de su infancia y me formulan muchas preguntas al respecto. A menudo he sentido la necesidad de responder a estos valiosos relatos de vida y he lamentado mucho no poder satisfacer esa necesidad, sobre todo por limitaciones de tiempo.

También deseaba compartir estos testimonios, estos informes de víctimas de abuso infantil, pero esa posibilidad me estaba vedada por el carácter confidencial de esos textos. En 2005 empecé a publicar en mi web (www.alice-miller.com) con permiso de los autores, las cartas de interés general y mis respectivas respuestas. Estas cartas hablan de los sufrimientos, a menudo inimaginables, de personas maltratadas en la infancia que, a pesar de años de terapia, nunca fueron conscientes de ese maltrato. Padecían numerosas enfermedades, se acusaban de la crueldad que tenían que soportar y sólo cuando leyeron mis libros pudieron sentir, con alivio y por primera vez, el sufrimiento de su infancia. Algunas encontraron allí la clave para comprender toda su vida y con ello dejar atrás sus pánicos, depresiones y adicciones.

Estas personas, como es comprensible, se encuentran ante muchas preguntas que hasta ahora habían evitado. Mis respuestas a tales preguntas tratan, en esta nueva situación, de ayudarles a hallar orientación y a personas que, como testigos empáticos y con conocimiento de causa, las asistan en la mejor utilización posible del conocimiento que han adquirido sobre sí mismos.

ACOMPAÑARLOS EN EL PROCESO

Los seres humanos que en su infancia fueron objeto de maltrato encuentran así una tribuna que les permite expresarse libremente y, juntos, buscar la manera de liberarse de las consecuencias de los abusos padecidos.No podemos resolver los efectos del maltrato en terapias que eluden los hechos y se limitan al análisis de las realidades psíquicas. Pero podemos liberarnos de las consecuencias si estamos preparados para afrontar emocionalmente la verdad de nuestra infancia, renunciar a la negación de nuestro sufrimiento y desarrollar empatía con el niño que fuimos y entender así las razones de nuestros miedos.

De esa manera, nos liberamos de los miedos y los sentimientos de culpa con los que cargamos desde la más tierna infancia. Gracias al conocimiento de nuestra historia y nuestros sentimientos, llegamos a conocer a las personas que somos y aprendemos a darnos lo que vitalmente necesitamos pero nunca recibimos de nuestros padres: amor y respeto. Éste es el gran objetivo de la terapia de desvelamiento: las heridas pueden cicatrizar si se les presta atención y se las toma en serio, pero es preciso no negar la existencia de las cicatrices.

Lo que daba por supuesto cuando escribí mis libros posteriores se vio completamente confirmado por las cartas de los lectores: no sólo un grupo reducido de personas tiene el alma herida por vejaciones infantiles, sino la mayoría de la población mundial. Sin embargo, únicamente unas pocas de sean tomar conciencia de ello, porque el miedo a la antigua impotencia del niño golpeado impide ese conocimiento. Por eso doy por supuesto que a todos nosotros, con muy pocas excepciones, nos castigaron en la infancia, y en muchos casos muy pronto, como expongo en mi libro Por tu propio bien.

Un niño al que se le ha pegado anticipa el castigo por cualquier expresión de descontento o de malestar. Esta ansiedad puede permanecer inconsciente (porque sus causas nunca fueron desveladas y procesadas), pero operar de modo muy efectivo acompañando a los individuos durante toda la vida y determinando todo su comportamiento.

LA TERAPIA QUE FUNCIONA

Digo que una terapia “desvela” cuando ayuda a los sujetos –con la colaboración de los sentimientos de la vigilia y los sueños– a conocer su dolorosa historia infantil reprimida para que no vuelvan a temer los peligros que les acechaban de verdad durante la infancia y que ahora ya no representan una amenaza. Entonces se acaba para los pacientes la necesidad de temer y repetir inconscientemente lo que les ocurrió en su más tierna infancia, porque ahora conocen la realidad de aquella edad y pueden reaccionar a ella con rabia y con tristeza en presencia del terapeuta como su testigo empático. Dejan de despreciarse, dejan de acusarse y hacerse daño mediante todo tipo de adicciones, porque son capaces de desarrollar empatía con el niño que sufrió gravemente a causa de la conducta de sus padres. Si más tarde en la vida de estos adultos se presentan peligros, estarán mejor preparados para afrontarlos porque comprenderán mejor sus antiguos miedos.

Esta manera de proceder se diferencia de otras formas de tratamiento que implican practicar una nueva conducta o mejorar el bienestar personal (mediante yoga, meditación, pensamiento positivo). En estos casos, se deja de lado el problema de la infancia.

A mi juicio, el miedo a este problema se remonta al miedo de los niños que han sido castigados, al miedo al próximo golpe, si es que se atreven a reconocer la crueldad de sus padres. Y este miedo es tan dominante que mucha gente ha tenido que criarse soportando castigos (psicológicos, pero sobre todo físicos, que aún se consideran inocuos y necesarios) sin posibilidad de defenderse.

DESCUBRIR LA VERDAD

Esto también puede verse en el psicoanálisis, que hasta hoy elude los abusos sufridos en la infancia, cierra los ojos ante ellos. Sus teorías se construyeron sobre la base de este miedo a los padres. Por eso, tanto los pacientes como los analistas permanecen, a veces durante décadas, atrapados en un laberinto de ideas y tienen sentimientos de culpa por haber hecho supuestamente tan difícil a sus padres comprender al niño “problemático” que fueron. A menudo no saben, y tal vez nunca lo descubran, que fueron niños severamente maltratados.

Que un terapeuta haga posible este conocimiento depende de qué sepa de su propia infancia. La sección FAQ de mi página web puede orientar a la persona que busca al terapeuta adecuado.

LUZ SOBRE EL MALTRATO – QUÉ SE CONSIDERA MALTRATO

Las humillaciones, zurras en el culo, golpes, bofetadas, traiciones, abusos sexuales, mofas, burlas, desatenciones… todas son formas de maltrato, porque dañan la integridad y dignidad de un niño, aunque sus consecuencias no sean visibles inmediatamente. Como adultos, la mayoría de los niños maltratados sufrirán (y permitirán que otros sufran) por estos daños.

CÓMO AFECTA AL CEREBRO

Casi todos los niños reciben algún cachete durante sus tres primeros años de vida, cuando empiezan a caminar y a tocar objetos que no pueden ser tocados. Esto sucede precisamente en un periodo en que el cerebro humano construye su estructura y, por lo tanto, debería interiorizar amabilidad, sinceridad y amor, pero en ningún caso crueldad y engaño.

UN CÍRCULO VICIOSO

Los niños maltratados asimilan muy rápidamente la violencia que soportaron, y pueden incluso idealizarla y aplicarla después en su función de padres al creer que merecían esos castigos y que fueron golpeados por amor. No saben que la única razón para el maltrato que tuvieron que soportar es que sus propios padres recibieron y aprendieron la violencia sin ser capaces de ponerla en cuestión. Más adelante, los adultos que fueron niños maltratados expresan violencia sobre sus hijos y sienten gratitud hacia unos padres que los maltrataron cuando eran pequeños e indefensos.

PROTEGERSE MEDIANTE EL OLVIDO

Esta inversión de papeles, idolatrar al maltratador y culpar a la víctima, se ve reforzada por un mecanismo de defensa característico: el olvido. El niño que crece en un entorno abusivo tiene prohibido expresarse a sí mismo y expresar su rabia. Como soportar ese dolor a solas es demasiado duro para él, se ve forzado a olvidar sus sentimientos, a reprimir los recuerdos traumáticos y a idealizar a quienes son realmente los autores de esos abusos. Aprenden a no recordar como medida de defensa.

SE ALMACENA EN EL CUERPO

Las experiencias traumáticas que se reprimen encuentran su forma de expresión en el cuerpo. De forma inconsciente, la tensión se acumula y tarde o temprano sale a la luz en forma de angustia, ansiedad y de enfermedades psicosomáticas. El cuerpo del adulto puede manifestar ese episodio de violencia que sufrió de niño y que no ha sido capaz de expresar de manera consciente porque no se atreve a acusar a sus padres.

ENCONTRAR AYUDA

Para superar esta situación, el adulto que fue un niño maltratado debe contar con la escucha empática de una persona que le ayude a tomar conciencia de lo que su cuerpo ya sabe. Una persona que ya haya tenido éxito en recorrer ese camino por sí misma porque ya tuvo la oportunidad de encontrarse con alguien que le ayudara. La persona maltratada tiene que saber que son los demás los que fallaron, y no ella.

UN CAMBIO SOCIAL

El hecho de que socialmente todavía sea tolerado el castigo infantil y la violencia contra los niños, aunque sea en forma de “cachetes disciplinarios” y bajo la excusa de que es “por su bien”, no hace más que perpetuar la rueda de la violencia generación tras generación. El día en que admitamos que cualquier forma de violencia es intolerable y la sociedad deje de amparar a los adultos frente a los niños, se habrá abierto un camino hacia la paz.

Fuente:Alice Miller publicado en “Mente Sana”

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LOS NIÑOS, LOS GRANDES OLVIDADOS DE LA JUSTICIA.

2012-01-26T13:01:00.002-06:00

Hace unos meses se público una nueva estadística, entre el 15 y el 20% de los niños en España menores de 16 años, sufren abusos en el ámbito familiar, y por ser ese el ámbito del delito se convierte en un tema tabú. La publicación de estos datos durante el mes de agosto, parece ser que también obedece a esa oscuridad que rodean estos hechos. Los abusos sexuales dentro de la familia es algo que la sociedad no quiere ver, son niños que un padre, un tío, un primo o un abuelo les mata la inocencia quedando paralizados por el miedo, por ello es difícil que exista una denuncia, que sean creídos y que además puedan enfrentarse a un juicio con pruebas, que permitan una condena.

El abusador hace ver que la víctima es su tesoro y que es un secreto que tiene que llevar. No se habla, no se dice, no se comenta. En la mayoría de los casos, la víctima se anima a contarlo cuando llega a los 35 o 40 años, fechas que para entonces, dichos delitos se encuentran en la mayoría de los casos prescritos, y sino, con tal carencia de pruebas que dificultan una condena al abusador. A veces cuando el niño se atreve a contárselo a su madre, ésta lo suele negar, ya porque ella misma sea víctima de malos tratos o porque supone una intervención, la judicial, que destruye a la familia y crea un estigma social.

El año 2010, ultima estadística con la que se cuenta, se pusieron 3.500 denuncias por presuntos abusos a menores, pero se entiende que éstas no suponen ni el 10% de los casos que se producen. La falta de pruebas hace que muchas de estas denuncias se archiven, al cometerse los hechos dentro de la intimidad del entorno familiar; de puertas para dentro.

En este país, estamos mucho mas concienciados con los problemas de la violencia de genero aunque quede mucho por hacer, sin embargo no existe esa conciencia en la violencia sobre los niños. Al año sabemos que entre 60 u 80 mujeres mueren en manos de sus parejas, por esa violencia de género, sin embargo no se dice, no se publica, no es objeto de información ni de tratamiento legal especial la violencia contra los niños, cuando al menos uno de ellos muere al mes fruto de esos abusos, fruto de la violencia contra los más débiles, los grandes olvidados de la Justicia.

La infancia es el mayor tesoro de un adulto. Momento en el que nos hacemos personas, el génesis de nuestro desarrollo como personas. Una infancia alimentada por la violencia, no puede ocasionar mas que trastornos en la personalidad del adulto, porque le robaron uno de los elementos esenciales de la persona: LA INOCENCIA.

¿La propia familia puede ser el mayor enemigo del niño?

Dejo esta pregunta sin respuesta, todos hemos sido niños, e incluso algunos a veces nos gustaría volver a ese estado de inocencia y de paz, donde todo es mucho mas fácil. Para algunos, o muy difícil para otros.

http://manuylavida.blogspot.com/2012/01/los-ninos-los-grandes-olvidados-de-la_20.html

Alarmante: 1500 niños fueron atendidos por sufrir abuso sexual en el 2011

2012-01-23T22:29:00.000-06:00

Alarmante: en el 2011 casi 1500 niños fueron atendidos por sufrir abuso sexual en el Perú

Según cifras del Módulo de Atención al Maltrato Infantil (MAMIS), del Ministerio de Salud, en el 2011 se han atendido 1493 casos por abuso sexual, a nivel nacional. Es decir, que la cifra aumentó respecto del 2010, año en que se registraron1395 casos por este mismo motivo.

Giovany Rivera, jefa del departamento de psiquiatría infantil del Hospital Víctor Larco Herrera, recomendó a los padres supervisar las actividades de sus hijos, aun siendo adolescentes, pues “si bien a esta edad quieren ser independientes, eso no significa que los padres estén ajenos a los lugares donde asisten y a las personas que los acompañan”.

La doctora agrega que a pesar de que la persona destinada para quedarse con los niños, sea “de confianza”, esta debe ser monitoreada, pues son los familiares más cercanos, los que suelen ser los abusadores de los menores.

Desde su punto de vista, los niños asumen conductas que pueden ayudar a los padres de familia a identificar un posible abusador o simplemente, alguien con quien ellos no se sienten cómodos.

Por ello, la doctora Rivera recomienda observar si el pequeño siente miedo o manifiesta alguna señal de rechazo que no tiene empatía con alguien. “Si es bien tratado y bien querido, el menor se va a querer quedar con esa persona, sin mayor dificultad”, explica la especialista.

Algunos padres de familia piensan que el abuso sexual es vergonzoso y que es mejor quedarse callados. Ante ello, la especialista indica que, aunque el trabajo es duro, sí es posible rehabilitar a un menor que ha sido víctima de abuso.

“Todo depende de la colaboración de la familia, quienes muchas veces, lejos de brindar un apoyo, inciden en el tema de la culpa y el abandono”, explica. A ello hay que sumarle la capacidad de superar los obstáculos de las víctimas (resilencia) y la terapia psicológica.

El SAP la coartada para los pedófilos ante los Tribunales de Familia en España y Argentina

2012-01-18T18:50:00.001-06:00

Coartada para pedofilos

El Sindrome de Alienación Parental (SAP) es el invento de un oficial del ejército estadounidense, Richard Garner, que a la vez sostiene y defiende que los niños y niñas pueden ser iniciados sexualmente por sus padres o madres.

Un gran defensor de los Derechos Humanos y que encabeza la lucha contra el SAP, es el magistrado Rozanski.

Sin embargo, este conjunto de síntomas que indicarían que los menores mienten “alienados” por sus madres es una herramienta de uso común en los juzgados argentinos tanto en casos de abuso sexual como en divorcios contenciosos.

Sus principales defensores son los mismos que reivindican la figura tradicional de la familia –aun a costa del maltrato– y las asociaciones de padres autodenominados “alejados de sus hijos” que reaccionan de la manera más retrógrada frente a los avances en el conocimiento y las sanciones del abuso sexual.

El recurso al SAP –cuya formulación indica que las denuncias de abuso se originan en el “lavado de cerebro” del progenitor conviviente hacia el niño– se extiende por los Tribunales de todo el país impulsado por organizaciones autodenominadas de padres alejados de sus hijos, como Apadeshi, Afamse y Anupa. En especial, la primera organiza cursos de manera permanente. Siempre hay alguna publicidad de jornadas de este tipo colgada con chinches en los distintos pasillos de los Tribunales.

Y en las páginas web de estas organizaciones se leen infamias contra profesionales especialistas en abuso sexual infantil, ya sea del campo de la salud mental como del derecho. Además, esta construcción teórica forma parte del sentido común de muchos jueces y operadores judiciales, tal como fue expresado brutalmente por la funcionaria del principio.

Ese supuesto síndrome jamás fue reconocido por ninguna asociación profesional y fue rechazado tanto por la Asociación Americana de Psiquiatría como por la Organización Mundial de la Salud. De hecho, Gardner publicó por sí mismo sus libros, en su propia editorial, Creative Therapeutics, y en las universidades estadounidenses lo desconocen.

Gardner se suicidó en 2003, pero sus teorías no murieron con él.

Su prédica tuvo una amplia aceptación en los Tribunales, primero en Estados Unidos, ahora en Argentina y España donde la mayor defensora de esta macabra teoría es ASEMIP. De hecho, muchos psicólogos lo dan por cierto.

¿Qué dice el SAP? Que las niñas y niños que denuncian a sus padres han sido alienadas por su madre (habla del progenitor conviviente, pero siempre se trata de la madre) y tras ese lavado de cerebro, inventan situaciones que jamás vivieron. Esta propuesta no sólo se toma para los casos de abuso, sino también en muchos divorcios contenciosos.

Los saperos, ocultan que Gadner era PEDOFILO.

Para el juez Carlos Rozansky, autor del libro Abuso sexual infantil, ¿denunciar o silenciar? y de la ley 25.852, no hay dudas. “Más allá de si alguien pudiera tomarlo como teoría científica, lo importante es que no lo es. Simplemente es una parte más de la reacción contra el avance que hubo en abuso sexual infantil.

Durante siglos se dijo que los chicos mienten, y así se resolvía.

Cuando se supo que los chicos no mienten sobre esto y que hasta cierta edad ni siquiera tienen posibilidad de fabular sobre situaciones sexuales no vividas, ahí empezaron a avanzar teorías como la de la coconstrucción.

Ahí se empezó a decir que los chicos creen que dicen la verdad y había un adulto, generalmente la madre, que coconstruía con los chicos. Después vino este síndrome, importado de un autor americano que ni siquiera está convalidado en su país. Ya no se decía que los chicos mentían, sino que directamente se les había lavado el cerebro para que dijeran que habían sido abusados.

Algunos son contundentes:

“El SAP está ganando terreno entre cómplices, ignorantes y perversos.

Es un instrumento de violencia contra las mujeres.

Juezas, jueces, psicólogos y psicólogas, psiquiatras que lo aplican están ejerciendo violencia contra las mujeres”.

GUERRA A LAS MUJERES

El SAP considera que las madres manipulan a niños y niñas absolutamente maleables, e incapaces de hablar de su propia experiencia.

“Es un instrumento contra la mujer. Se trata de descalificarla como loca, como manipuladora. Sabemos que en algunas separaciones, cuando el padre y la madre están muy mal entre ellos, hay manipulaciones. Pero eso no significa que los chicos sean alienados. Por el contrario, cuando hay obstrucción del vínculo, hay que darse estrategias para preservar a los niños, que tienen que ver con su cuidado, pero jamás tratando de destruir a la otra parte”.

Es que Gardner, en sus libros, plantea directamente la separación de los niños y la madre, en los que denomina “casos graves”. Así, muchos jueces definen que sus hijos vayan a vivir con el padre abusador.

Para Rozanski está claro que es un problema de género.

EL VALOR DE LA PALABRA

Durante siglos, la palabra de niñas y niños no significaba nada.

A nadie se le ocurría escucharlos. Pero ha pasado agua debajo del puente, aunque en algunos casos, esa agua no haya llegado a la Justicia. “Lo complejo es que este supuesto síndrome, que no está convalidado científicamente, apunta al descreimiento, la descalificación y la desmentida de la palabra de los niños, las niñas y las madres, que son las que muchas veces escuchan los primeros relatos de los chicos abusados”, puntualiza Gordon.

“Mediante este supuesto síndrome se intenta barrer con todo el conocimiento que hemos acumulado durante muchísimos años sobre la constitución del psiquismo infantil. Así, se deja a los chicos en un lugar donde no interesan sus procesos cognitivos, no se toman en cuenta las manifestaciones de su inconsciente, no se da validación al conjunto de síntomas que presentan los chicos. Marca un retroceso importantísimo.”

Los especialistas en abuso sexual infantil saben que:

“el indicador más importante para distinguir una situación de abuso sexual es el relato de la víctima, porque hay criterios de validación científica que pueden dar cuenta de una situación de abuso, pero siempre teniendo en cuenta el relato. Después hay un conjunto de síntomas inespecíficos. Pero es importante contar con el relato, lo que sucede, hay que tener en cuenta que estamos hablando de una devastación psíquica, de una situación traumática, y muchos chicos pasan mucho tiempo sin poder hablar de eso”, puntualiza Gordon.

Y recuerda que “uno de los componentes de una situación de abuso es el silencio y el secreto”.

Para cambiar esa práctica, Rozanski elaboró una ley que apunta a generar el marco adecuado. Pero eso no cambió la cabeza de los operadores. La mayor parte de las veces, a las víctimas se las escucha desde el prejuicio. Se considera que los chicos mienten, inventan, fantasean.

“El Poder Judicial no se caracteriza por escuchar a niños y niñas, por darle crédito a su palabra. Todavía sigue la cultura del patronato, que significa decidir por ellos, al suponer que siempre un adulto sabrá lo que es mejor para los niños. El SAP entra en esa cultura”.

El gran caballo de batalla de los impulsores del supuesto síndrome. Para ellos, el lavado de cerebro de las madres hacia sus hijos las llevaría a inventar denuncias.

“El índice de denuncias falsas es bajísimo. Se estima que no supera el 5 por ciento”, indica Pauluzzi. Por su parte, Bringiotti afirma que “hay mucho material investigado. En un análisis de las denuncias en la Dirección de la Mujer, se estableció que en el 40 por ciento de las denuncias se valida el abuso, en cambio, en un 20 por ciento no se pueden validar. Pero eso no significa que no hayan ocurrido. Puede haber cerca de un 30 por ciento que no se puede decir si ocurrió o no ocurrió. Pero siempre hay que tomar medidas de protección de niños”, indicó la presidenta de Asapmi. En Estados Unidos establecieron que las denuncias falsas en este tema alcanzan, como máximo, el 15 por ciento.

Desde su vasta experiencia judicial, el magistrado Rozanski también echa luz sobre el mito de las falsas denuncias. “Puede ocurrir, como en cualquier otro delito. Pero está demostrado en el mundo que el índice es bajísimo.” Lo que deja en claro es que “todo depende de qué ritmo se le da a la investigación. Si uno parte de la base de que se está frente a un invento, como el SAP, obviamente la subjetividad del investigador lo llevará a concluir que es una falsa denuncia”, plantea el juez, quien convoca a los operadores judiciales a “tomar conciencia de que los niños sobre esto no mienten, que se los debe entrevistar en condiciones adecuadas para expresarse sobre lo que ocurrió”.

Es que las niñas y los niños no pueden hablar sobre sensaciones que no han vivido.

“Los que estamos en el campo de la salud mental tenemos la obligación de conocer que niños y niñas no pueden fantasear sobre experiencias eróticas que no vivieron. Una niña dijo que a su papá le salía chocolate blanco del pito. Eso no pudo expresarlo si no lo hubiera vivido”.

En la misma línea, Pauluzzi recuerda que “los adultos no pueden inculcarles sensaciones a los chicos. Cuando hablan del gusto, de la transpiración, eso no pudieron verlo en una película como muchas veces se dice. Por otro lado, cuando se trata de una mentira, a partir del relato se descubre de inmediato”.

De eso se trata el trabajo de los especialistas. “Muchas veces a los psicólogos nos piden pruebas. Pero nosotros no somos juntadores de pruebas. Trabajamos con el psiquismo, que no se pesa, que no se mide, pero se ve en sus síntomas, se puede analizar en el relato, que permite llegar a la verdad subjetiva para dar cuenta de una verdad material.”

DOS MODELOS EXPLICATIVOS DEL ABUSO SEXUAL INFANTIL

2012-01-16T20:01:00.000-06:00

Una serie de variables podrían llevar al abuso sexual

MODELO TRANSACIONAL DE CICCHETTI Y RZLEY -1981.

Entienden el maltrato = expresión de disfunción del sistema (ambiental, padre, hijo)
Aplicaron el modelo de SAMEROFF y CHANDLER -1975 para examinar la etiología y trasmisión intergeneracional del maltrato
Dos categorías: compensatorias y potenciadoras según el mayor o menor riesgo del maltrato.

DIMENSION TEMPORAL	FACTORES POTENCIADORES	FACTORES COMPENSATORIOS
Permanentes	Factores de vulnerabilidad (constantes o permanentes): con condicionamientos que potencian el maltrato: Biológicos: discapacidad o minusvalía Históricos: padre con historia de abuso o maltrato infantil Ecológicos: stress, valores no sanos en la crianza de hijos, etc.	Factores protectores Buena relación de pareja Confianza entre padres Buena paternidad
Transitorias	Factores de stress o amenazantes Circunstancias/tensiones familiares que predisponen al abuso Enfermedad Problema conducta hijos Problemas de pareja, etc.	Factores amortiguadores Periodo de satisfacción en la relación de pareja entre los padres Buena situación económica

MODELO TRANSICIONAL DE WOLFE -1987

Considera el abuso sexual infantil como un estadio final de un continuo que se mueve desde la paternidad correcta a la desviada.

FACTORES DESESTABILIZADORES		FACTORES COMPENSATORIOS
Baja tolerancia al stress Poca preparación para la paternidad Bajo control, feedback y predictibilidad Acontecimientos vitales estresantes	ESTADIO I	Desinhibición de la agresión Esposa o pareja que apoya Estabilidad socioeconómica Éxito en trabajo, escuela Apoyos sociales y modelos

Poca habilidad del manejo de crisis agudas y provocaciones Actividad emocional condicionada Fuentes de enfado y agresión Estimación de daño, pérdida o amenaza	ESTADIO II	Mejora en la conducta infantil Programas comunitarios para padres Recursos de afrontamiento

Patrones habituales de activación y agresión con los miembros de la familia. Habituación del niño al castigo físico Reforzamiento paterno por usar técnicas de control severo	ESTADIO III	Insatisfacción paterna con el uso del castigo físico Respuesta infantil favorable a métodos no coercitivos Servicios comunitarios

En este modelo hay unas líneas constantes:

Patrones de crianza adecuados a las necesidades de los niños y de la etapa evolutiva
Procesos psicológicos relacionados con la expresión emocional y estrategia de coping

Otra y otra más.

2012-01-16T18:48:00.002-06:00

Una caída más, siii ya lo sé, ya lo han dicho varias veces y aparece en los letreritos esos con los que se decora el "feisbuk" que versan algo así como que es "válido caerse siempre y cuando te levantes... bla bla".... que la "fortaleza" que "bla bla"!! yaaa Ya no se que hacer con tantas cosas en la cabeza! ¿Qué? ¡¡¡Aayyy niñaa yaaa deja de "revictimizarte"!!! ¿Cuántas veces me han dicho eso? ¿Cuantas veces lo he leído? ¿Cuantas veces he pasado por esto? ¿Cuantas más me faltan? Cuando no tengo ganas de NADA!! Ni de reir, ni de hablar, ni de comer, ni de arreglarme... aaah pero a veces sonrio (sintiendome estúpida y terriblemente fea), también hablo (sintiendome estúpida y terriblemente tonta) me alimento (sintiendome estúpida, mantenida y terriblemente fea y gorda) me baño y a veces me maquilló (sintiendome estúpida y terriblemente fea y tonta y sucia y asquerosa). No tengo ganas y las cosas pasan, día a día las cosas pasan y pasan los minutos y pasan las horas y quisiera no pensar en todo lo que pienso, quisiera deshacerme de tooodos y cada uno de los malos recuerdos! PERO NO HE PODIDO!! No se como se les hace tan fácil, cuando realmente es más dificil que "hay que echarle ganas" que "No hay que intentarlo... T-i-e-n-e-s que HACERLO"!!! Si realmente fuera una "buena persona" una persona que "valiera algo en el mundo" no pasara por esto! fuera así de fácil como lo ha sido para "otros(as)" que lo han "superado" que lo han "SANADO"!! que tienen SU PROPIA VIDA! su destino, su misión, su objetivo!! Yo no tengo nada!! aaayyy siiii estúpida no digas eso!! Tienes muucho! Vales muucho!?? ¿Qué tengo? Mil toneladas de recuerdos espantosos INCONCLUSOS! REVUELTOS! Héridas y más héridas, sensaciones asquerosas, temores, silencios, "conformidades"? Esooo !! Claro Eso es lo que tengo! ¿Es que soy una estúpida y aún no se "transformar" lo "malo" en "bueno?!!!! ¿es posible eso?!!!! ¿como le han hecho? ¿Valgo? ¿mucho? sii? ¿Cuanto? ¿Qué? No lo veo! E igualmente nadie lo ve! Como nadie ve cuando me meto al baño, como nadie mira las marcas del cuerpo, como nadie mira por dentro mi alma, mis recuerdos... Como nadie mira a traves de mis ojos! Como talvez nadie mira ni lee esto! Otra y otra más a "aguantar" a "sobrevivir" otra hora más, otro día más otra serie de 24 horas más que son una continuación en donde no existe "emoción" "amor" "ternura"NOO no la hay para mi, y no se si para mi eso vaya a existir, quisiera morirme en este mismo instante, pues tengo miedo de descubrir que el tiempo pasé y yo siga llorando, temiendo, reprimiendo, callando, golpeando... a mi, a mi cuerpo. Caerme, y no encontrar mano "fisica" de donde apoyarme, de donde sostenerme... Siii Pero que te pasa imbecil!! ¿Si habias estado muuuuy "positivas" unos días atras??!! ¿Qué te pasó? ¿Es que otra vez te gusta revolcarte en la mierda? ohh como te han dicho ¿Lo tuyo es revictimizarte?! No te preguntes porque?!! Estúpida! Eso no te servirá ni te sirve de nada!! Preguntate ¿Para qué? Pues a ninguna de las dos preguntas les encuentro sentido! Como no tiene sentido que siga sintiendo de esta forma!! ¿Pues busca ayuda!!!? LA HE BUSCADO!! Fui a una psicologa, despues a un médico que me dio medicamento, el cual no tuve para comprarlo! solo en 2 ocasiones, seguí con una terapeuta.. pero igual ya no estoy en la ciudad donde esta la institución (accesible económicamente, en aquel entonces) y pues ya no tengo $ ni para trasladarme, ni para el pago de la consulta! Estoy cansada de tantas "trabas" de que todo este volteado! Me caga el alma, me caga la vida, la existencia pensar que soy un pedazo de mierda más... Qué todo esta mal y no se acomoda, por más que pido a Dios a los angeles a los santos a la naturaleza, por más que quiero perfilarme a lo positivo! Me sesgo y me caigo a lo profundo de ese maldito infierno y toda mi porqueria se la atribuyo a ese demonio. A los hombes que me han hecho daño (aay siii siendo adulta... es porque a mi me gusta?? porque yo así se los permití?) ¿Que demonios es toda esta porqueria? PORFAVOR LA POCIMA MÁGICA... PORFAVOR LA "VARITA DE VIRTUD" DE LAS HADAS! UNA PÓMADA PARA UNTARME EN LA CABEZA Y QUE TODO DESAPAREZCA (incluida YO)

ANONIMO

¿Soy pareja de un/una sobreviviente de ASI?

2012-01-11T13:51:00.000-06:00

¿Soy pareja de un/una sobreviviente de ASI?

Cuestionario A	SI	NO
1. ¿Soy pareja de alguien que tiene muchas preocupaciones acerca del sexo o acerca de variaciones sexuales razonables?
2. ¿Soy pareja de alguien que no parece estar involucrado al momento que tenemos sexo?
3. ¿Soy pareja de alguien que usualmente quiere o necesita de drogas o alcohol para tener sexo
4. ¿Soy pareja de alguien que tiene una fuerte reacción negativa cuando es tocada de cierta manera
5. ¿Soy pareja de alguien de más de 30 años que ha comenzado a tener recuerdos o sueños sexuales perturbadores acerca de su infancia?
6. ¿Soy pareja de alguien quien creo ha sido víctima de incesto, abuso sexual o violación?
7. ¿Soy pareja de alguien quien cree haber podido ser víctima de incesto, abuso sexual o violación?
8. ¿Soy pareja de alguien que ha sido víctima de incesto, abuso sexual o violación?
9. ¿Soy pareja de alguien que se encuentra en un grupo de recuperación o que se encuentra en terapia para víctimas de incesto, abuso sexual o violación?

Si contestaste SI a alguna de estas nueve preguntas es casi seguro que seas pareja de una sobreviviente de abuso

Cuestionario B	SI	NO
1. ¿Mi pareja fue criada en una familia alcohólica o disfuncional?
2. ¿Se encuentra mi pareja en programas como Alcoholicos Anonimos, Al-Anon o Hijos Adultos de Alcoholicos?
3. ¿Tiene mi pareja un desorden alimenticio como comer de más, anorexia o bulimia?
4. ¿Es mi pareja temperamental o es alguien que llora fácilmente y con frecuencia, sufre de una depresión prolongada?
5. ¿Mi pareja se ausenta o pierde el hilo de la conversación sin razón aparente?
6. ¿Mi parera es propensa a tener accidentes durante períodos que no recuerda?
7. ¿Tiene miedo mi pareja de tener hijos? ¿O de tener hijos de un sexo en particular?
8. ¿Se siente mi pareja intranquila cuendo está con adultos de un sexo en particular?
9. ¿Mi pareja utiliza frecuentemente ropa inapropiadamente ajustada o reveladora?
10. ¿Mi pareja utiliza frecuentemente ropa muy holgada o demasiadas capas de ropa?
11. ¿Mi pareja tiene relaciones sexuales o de amor de manera compulsiva ?
12. ¿Mi pareja utiliza el sexo casi exclusivamente para obtener dinero, control o afecto?
13. ¿Mi pareja tiene hermanos o hermanas que hayan sido víctimas de incesto o abuso sexual?
14. ¿Mi pareja se autolesiona, se ha tatuado por si misma o ha amenazado con suicidio?

Si respondiste SI a tres o más de estas 14 preguntas, es muy probable que seas pareja de una sobreviviente de abuso sexual.

Tomado del libro "Ghosts In The Bedroom"

http://pandorasboxasi.blogspot.com/2012/01/soy-pareja-de-ununa-sobreviviente-de.html

Mi trozo de cielo.

2011-12-22T18:21:00.003-06:00

Sudáfrica tiene uno de los mayores índices de violación y abuso sexual infantil del mundo. Se estima que cada día se denuncian allí 50 violaciones a niños y niñas, pero los activistas por los derechos de los niños y niñas dicen que hay cientos más que quedan sin reportar. Durante los últimos seis años, Mariella Furrer ha retratado el mundo del abuso sexual infantil en Sudáfrica con una cámara de fotos y una grabadora. A través de fotos y entrevistas, ha documentado tanto la brutalidad de la violación, como la capacidad de recuperación de estos jóvenes sobrevivientes y la dedicación de toda la gente que trabaja para protegerlos.

Un viaje al mundo del abuso sexual infantil, por Mariella Furrer

Michaela Ganchi fue secuestrada, sodomizada y brutalmente asesinada. Su asesino, Ronald Jones, de 27 años, primero intentó matarla golpeándole la cabeza con una piedra, pero como no lo logró, acabó por degollarla con un pedazo de botella. Michaella también tenía 6 años.

La lista de niños y niñas inocentes que han sido víctimas de la brutalidad sexual sigue y sigue… Afortunadamente, no todos los chicos que fueron abusados sexualmente acabaron asesinados, pero los crímenes sexuales representan terribles abusos de poder y expresiones de brutalidad. Para las víctimas, las cicatrices que deja el abuso sexual son imborrables.

Este proyecto es un viaje personal que empezó, para mí, hace 30 años, cuando fui molestada por un extraño. Un viaje que, desde entonces, me ha llevado a explorar el mundo del abuso sexual infantil con mi cámara y una grabadora, documentando tanto la brutalidad de la violación, como la capacidad de recuperación de estos jóvenes sobrevivientes y la dedicación de toda la gente que trabaja para protegerlos.

Elegí centrar mi atención en Sudáfrica, un país con uno de los mayores índices de violación infantil y de abuso sexual infantil del mundo. Se estima que cada día se denuncian en Sudáfrica 50 violaciones a niños y niñas, pero los activistas por los derechos de los niños dicen que hay cientos más que quedan sin reportar, y eso porque siempre es menos probable que los pequeños cuenten que han sido abusados. Las asociaciones estiman que la cifra real es 20 superior.

Debido a que el abuso sexual infantil todavía es tabú, algo de lo que no se habla y, en algún sentido, invisible, espero que este proyecto dé voz a los incontables chicos que han pasado por esa terrible experiencia, y ayudar a la gente a comprender qué significa, exactamente, ser abusado sexualmente cuando se es un niño.

He trabajado en este proyecto sin descanso, desde hace ya seis años, inspirada por la fortaleza de estas jóvenes víctimas y la de sus familias. Mi esperanza es que este proyecto sirva para crear conciencia sobre el abuso sexual infantil y sobre la explotación sexual de niños y niñas, ya que sus comunidades juegan un papel crucial a la hora de dar seguridad a los chicos. Y también espero que la sociedad civil sea la que presione a sus respectivos gobiernos para que dicte leyes más estrictas y sentencias más duras para asegurar la protección de los niños, de una vez y para siempre.

Una chica de 13 años viaja en el coche de la Policía tras haber sido rescatada en un operativo nocturno de un grupo especial policial dedicado a combatir la explotación sexual infantil. La joven había sido secuestrada en Durban y llevada a Johanesburgo para ser prostituida. Todavía no la habían obligado a trabajar, pero ella asegura que su proxeneta y otro hombre la alcoholizaron y la violaron. Germistan, Johanesburgo, noviembre de 2004

Dra. Lorna Jacklin, pediatra y fundadora de la Clínica Osito Teddy para Niños Abusados, comienza el chequeo clínico a una niña de 2 años y medio que fue abusada por un hombre que vivía en la casa de la familia. Su madre se dio cuenta de que algo iba mal cuando su hija empezó a simular movimientos sexuales y se volvió hiperactiva. Johanesburgo, noviembre de 2004.

Una niña intenta salir del cuarto donde van a hacerle un chequeo, después de que un familiar de 9 años de edad admitiera haber mantenido “juegos” sexuales con ella. Clínica Osito Teddy para Niños Abusados. Marzo de 2003.

Preparación de una niña para un chequeo médico después de que un familiar de 9 años de edad admitiera haber mantenido “juegos” sexuales con ella. Clínica Osito Teddy para Niños Abusados. Marzo de 2003

Un forense guarda ropa interior ensangrentada de una niña de 3 años, como prueba de una violación. Port Shepstone. Noviembre de 2002.

Un médico forense examina a una niña de 3 años, violada el día anterior por un dependiente de 17 años. Su madre descubrió que algo iba mal mientras bañaba a la niña: la pequeña se negaba a que su madre la tocara en sus “partes privadas”. Vio que tenía sangre y la llevó a la Unidad Policial de Protección Infantil. Port Shepstone. Noviembre de 2002.

Una madre angustiada escucha al Inspector Theo Steyn, de la Unidad Policial de Protección Infantil, que le toma declaración a su hijo de 11 años. Éste admitió haber abusado de su sobrina de 8 años, es decir, de la nieta de la mujer.

Una niña de 8 años muestra sus cicatrices. La pequeña fue violada, sodomizada, estrangulada y apuñalada en el pulmón y el corazón. Tras esos sucesos, se escondió durante toda la noche, 12 horas, entre los arbustos, hasta que consiguió arrastrarse hasta una calle, donde la encontraron unos transeúntes. Tuvo que someterse a una cirugía de corazón y pulmón. Mitchell's Plain, Western Cape, Julio de 2005.

Una niña brinda apoyo a una amiga, que presuntamente fue violada, junto a otra chica, durante una salida escolar. Hospital General de Johanesburgo, noviembre de 2002. Clínica Osito Teddy para Niños Abusados. Noviembre de 2002.

Tinka Labuschagne, empleada del ministerio de Educación, le pide a una niña de 8 años que fue abusada por un grupo de niños mayores en su escuela, que le enseñe qué le hicieron usando un muñeco adaptado. Los chicos solían acorralarla a ella y a cuatro de sus amigas y les introducían palos a la fuerza en la vagina. Thembisa, noviembre de 2005.

El Dr. Mueller y su equipo operaron a una joven que fue sodomizada, lo que le causó un importante daño en la pared recto-vaginal y el músculo esfínter. En la operación, los médicos encontraron que la pared había sanado lo suficiente, pero el esfínter sigue dañado, y es probable que la joven padezca incontinencia por el resto de su vida. Hospital Académico Pretoria. Julio de 2006.

Una niña de dos años que fue violada por un desconocido en enero de 2006 es llevada a la sala de operaciones, donde le quitarán la bolsa de colostomía.

Un niño de 9 años es llevado a la Unidad Policial de Protección Infantil. Cinco chicos con los que estaba jugando (de 8, 11 y 13 años) lo violaron, lo sodomizaron y lo golpearon. Luego lo ataron a un árbol y lo dejaron toda la noche. A la mañana, como no había muerto, lo soltaron. El niño fue encontrado por un policía. La banda de abusadores nunca fue a la cárcel, porque el pequeño tenía demasiado miedo de hablar. Ciudad del Cabo, marzo de 2004.

El inspector Theo Steyn, de la Unidad de Protección Infantil, intenta que Chris, un niño de 9 años víctima de una violación grupal, haga la denuncia. Nunca la hizo, porque estaba demasiado traumatizado. Cabo Oeste, marzo de 2004.

Las piernas mutiladas de Susanna, una chica de 24 años que sufre un Trastorno de Identidad Disociativa, antes conocido como Desorden de Personalidad Múltiple. Como consecuencia de haber sufrido abusos sexuales graves de manera continuada durante casi 18 años, Susanna desarrolló el TID como un mecanismo de defensa. Tiene más de 240 identidades diferentes que luchan contra los abusos que les han infligido, y la mayoría de estas identidades, incluida Susanna, se automutilan. Diciembre de 2008.

Expertos llevan el kit forense de delito sexual de la Unidad FCS (Violencia Familiar, Protección Infantil y Delitos Sexuales, en su sigla en inglés) al laboratorio para su procesamiento. Julio de 2005.

Un joven sobreviviente de violación dibuja en una terapia grupal en el Childline. Johanesburgo, junio de 2005.

Anuncio por la pequeña Sheldean Human, que desapareció de la puerta de su casa en Pretoria. Febrero de 2007.

Un equipo de oficiales de la Policía analiza la estrategia de búsqueda de Sheldean Human, la niña de 7 años que desapareció el 18 de febrero de 2007 cuando jugaba en el jardín con un amigo. Pretoria, febrero de 2007.

La Unidad de Policía Montada se une a un convoy de varias unidades policiales en la búsqueda de Kamo, de 7 años, que desapareció en diciembre de 2005. Eldorado Park, Johanesburgo, diciembre de 2005.

El Insp. Grobelaar, oficial de Búsqueda y Rescate, con la Unidad de Policía Canina en Soweto, y su perro, Fargu, busca a Kamo, de 7 años, que desapareció cuando volvía a casa después de clase. Johanesburgo, diciembre de 2005.

Fargu, el perro con el que trabaja el Insp. Grobelaar en Soweto, busca a Kamo, de 7 años, que desapareció en diciembre de 2005. Johanesburgo, diciembre de 2005. El Insp. Grobelaar, official de Búsqueda y Rescate, con la Unidad de Policía Canina en Soweto, busca a Kamo, de 7 años, que desapareció en diciembre de 2005. Johanesburgo, diciembre de 2005.

El Insp. Grobelaar busca la forma de decirle a la madre de una niña de 7 años desaparecida que todavía no han podido encontrar a su hija. Grobelaar, junto con otros policías y civiles voluntarios la buscaron cada día durante un mes. La pequeña fue vista por última vez caminando de la mano de un desconocido hacia una autopista cercana a su casa. Nunca fue encontrada. Eldorado Park, diciembre de 2005.

Fuente: http://periodismohumano.com/

"NO EXISTE EL OTRO EXTREMO DE LA LÍNEA":

2011-12-21T13:16:00.004-06:00

Soy Claudia Pozas Almanza, de momento pensé publicar la gran herida que sufri de niña, en forma anonima pero desde hace mucho que casi por completo logré superar la angustia que me causaba el solo hablar de la horrible experiencia que sufrí de niña.

tengo a la fecha setenta años y en el pequeño pueblo donde nací sigo viviendo a la fecha, mis padre eran personas muy humildes se puede decir que estábamos en la miseria como tantas otra familias en los años cuarenta y aun ahora, fuimos una familia muy numerosa doce hijos en total aunque tres murieron muy pequeños.

soy la tercera de mis hermanos y la primera hija mujer que tuvieron mis padres, como casi todos los hombres mi padre se emborrachaba muy seguido y de lo poco que ganaba como jornalero le daba muy poco dinero a mi mamá, muchas veces nos acostábamos con el estomago vacio y a veces haciamos una sola comida al dia si es que comida puede llamarse a tres tortillas untadas de frijoles como único alimento del dia, cuando tenía yo siete años mis padres me vendieron con un viejo tendero que abuso de mi desde esa tierna edad, ademas de abusar de mi sexualmente me tenía amenazada porque según él yo era la culpable de que su matrimonio pudiera fracasar porque el era un respetable hombre casado, además como mis padres le debían mucho de abarrotes me amenazaba con meterlos a la cárcel si yo decia algo de lo que me hacia.

esa situación se prolongó por años, si yo me negaba a ir a la tienda mi mamá me decía si no me daban lastima mis hermanos que no tenían que comer y me hacia sentir culpable como si yo hubiera tenido la obligación de mantener a mis hermanos, como era natural un poco depues de cumplir quince años quedé embarazada, yo era tan pero tan ignorante que ni siquiera sabía que estaba esperando un hijo.

cuando el tipo ese fue a ver a mis padres para decirles que estaba embarazada, en el colmo de la desfachatez querían que abortara a ese hijo porque según ellos sería la verguenza de la familia, yo a pesar de mi ignorancia les dije que iba a ir a la cárcel para denunciarlos, asi que no lograron que yo abortara, asi sin sentir la minima verguenza pasé mi embarazo y nació mi hija cuando me faltaban dos días para cumplir diesiseis años y claro como lo más natural ellos consentian que ya el fulano fuera a la casa por mi en las noches y asi abiertamente ya era yo la joven amante de un viejo de más de sesenta años.

afortunadamente mi niña nada más vivió once meses, murió de tifoidea y el mismo día del sepelio salí de mi pueblo para irme a trabajar de sirvienta en un lugar un poco retirado de mi pueblo, en ese tiempo una mujer que tenía un hijo sin estar casada era todo un escándalo más en un pueblo pequeño y los muchachos del lugar me veian como pensando que me había convertido en pila de agua bendita donde todos podrían meter mano sin ningun compromiso, de niña nada más estudie hasta segundo año de primaria y a pesar de que según me lo decía el espejo yo estaba muy bonita, con un cuerpo bien formado, mi autoestima estaba por los suelos, me sentía sin ningún valor como mujer y entre mis padres y yo existía lo que ahora se que se llama codependencia victima victimarios porque a pesar de todo lo que me habían echo yo les llebaba mi sueldo cada mes sin que me dejara más que lo indispensable.

posteriormente escribiré otros detalles de mi vida que yo creo que para muchas personas serán de mucha utilidad, espero sea publicado mi comentario, agradezco a mi amiga Angie haberme recomendado esta pagina.

¿que somos cuando niños en manso de nuestros padres o de los adultos abusadores?

¡¡simplemente marionetas con quien pueden jugar a su antojo!!¡¡cuanto sufrimiento nos causan simplemente porque somos niños!! si somos personas con un carácter fuerte podemos llegar a soportar el sufrimiento por más cruel que sea, pero mínimo ese sufrimiento nos hace perder la fe en casi todo ¿ porque que niño o niña abusada sexualmente en su niñez va a creer en un dios que está al pendiente de todo lo que pasa en el mundo? así lo menos que piensa una criatura abusada sexualmente por algún adulto es que a dios le tiene sin cuidado lo que le pase y se pierde la fe o en el menor de los casos nos vemos obligados a pensar y buscar una razón para las cosas que nos toco vivir.

Los más fuertes nos sobreponemos a la adversidad y logramos vivir una vida más o menos normal ¿ pero cuantos no logran salir avante de esa angustia que los muerde sin compasión? ¡¡son incontables!!¡¡si hay quien pueda comprender a un menor abusado sexualmente es, otra persona que haya pasado por la misma situación!! porque no es lo mismo mirar los toros que torearlos uno mismo, a mi me afecto durante muchos años la agresión que sufrí al grado de que al recordar esos aberrantes momentos vividos las lagrimas salían de mis ojos sin ningun control, pasaron años y más años para lograr superar ese gran dolor y solo mi fuerza de carácter me hizo ganar la batalla casi por completo porque sería una mentira si dijera que ya superé por completo ese trauma que suele marcar por toda la vida, simplemente está aletargado y al menos ya no sangra la herida con los recuerdos y hablo del tema como si hablara de alguna película de la cual tan solo fui espectadora, he tenido el valor para hablar sin que me afecte el que las personas mas jóvenes sepan que fui victima de abuso sexual y no me da vergüenza que lo sepa el mundo entero porque de lo que hicieron conmigo cuando era niña se que no soy culpable, al contrario fui una victima de mis padres y de un degenerado sexual como hay tantos hasta ahora y soy una persona que defiendo a los niños y me gustaría que todos los abusadores fueran encarcelados a cadena perpetua y ni asi pagarían todo el mal que causan a seres inocentes y que la ley fuera pareja y llegara hasta los jerarcas religiosos que son intocables.

"NO ES DINERO FÁCIL"

2011-12-07T14:33:00.001-06:00

La prostitución es el oficio más antiguo del mundo, puede ser, pero no es dinero fácil. De fácil te aseguro que no tiene nada.

Cuando te sucede el abuso, cuando eres niño/a, algo cambia en tu cerebro. Te has saltado varios escalones para subir a un crecimiento de tu sexualidad correcto. Ya no lo es. Se distorsiona completamente. O lo aborreces, te da pánico, o abogas por todo lo contrario, la promiscuidad, con o sin intercambio de dinero de por medio.

Hace un par de meses, leí un articulo, de una chica scort, y se jactaba de lo feliz que se sentía de vender su cuerpo, de tener a los hombres postrados a sus pies. Me recordó a mi hace años. Me recuerdo también pronunciando más o menos estas palabras. Diciendo que hasta que el físico me sirviera, seguiría haciéndolo. Ahora, con la perspectiva del tiempo, de los años, de la experiencia y la madurez, veo cuan equivocada estaba.

Yo probé la prostitución de varias maneras. En pisos de lujo, con más chicas, todas con múltiples problemas añadidos, igual que yo. Eso con el tiempo lo vas analizando. Más victimas.

También lo hice por mi cuenta. Poniendo yo mis anuncios como scort y eligiendo con quien iba y con quien no, o eso te gusta creer, porque en el fondo, tu nunca elijes nada.

La prostitución, bajo mi experiencia, la clasifico como una repetición del abuso permanente. De la sensación de humillación camuflada por la vanidad de creerte que con tu físico o con tus artimañas sexuales, te estas forrando.

La mayoría de chicas, nunca llegan a nada, las hay listas, o no , porque se prostituyen para uno solo y las mantienen, pisos, coche, etc. Yo no podía. Si de algo he sido recelosa, es de mi libertad. La poca que emocionalmente tenia. No aguantaba más de dos horas a la misma persona, por mucho dinero que me ofrecieran. Lo intentaron muchos, pero fracasaron. No me gustaban ni las cenas, ni las comidas en restaurantes caros. Cada vez que pisaba uno tenia siempre la sensación de que todo el mundo sabía lo que era, lo que hacía. Me daba una vergüenza terrible.

Muchas veces, usas la tópica frase: "la mayoría solo quieren compañía, alguien que les escuche". Me he dado cuenta también que eso es relativamente falso. No pagas para que alguien te escuche, para eso vas al psicólogo. Total, ¡vas a pagar igual!. Tu te consuelas creyéndote que los hombres repiten contigo, que eres buena ya no solo en lo que la prostitución comprende, si no como psicóloga de todas estas almas vacías. ¿Y tu? ¿Donde queda tu alma vacía? ¿Acaso te escucha alguien si no es sin ropa bajo las sabanas?

De eso también te das cuenta con los años y las experiencias. Me han pagado por mil y una aberraciones que no voy a comentar, a las que yo, algunas veces accedía. No a todas. Es como si por haber sufrido el abuso, tuvieras la "obligación" de seguir vendiendo, regalando tu cuerpo cuando los demás quieren hacer uso de el. La diferencia, cuando eres mayor, es que lo haces a cambio de dinero, cuando eres niña, de amor y afecto.

Siempre es a cambio de algo. De dinero, de afecto, de un poco de atención. Y en el fondo sabes que es todo una gran mentira, y te sientes mal, aunque te obligues a creer lo contrario, más que nada para que no te duela la realidad.

La prostitución, la promiscuidad, son una forma más, inconscientemente, de prolongar los abusos.

Ahora soy plenamente consciente de ello. Hace años, no.

Luna.

http://abusosenlainfancia.blogspot.com/2010/03/no-es-dinero-facil.html

El día de hoy llegamos gracias a ustedes a mas de 200,000 visitas al blog.

2011-12-06T11:21:00.001-06:00

Queridos amigos lectores:

El día de hoy llegamos gracias a ustedes a mas de 200,000 visitas al blog, se dice fácil e inclusive pudiese ser considerado poco significativo para un blog. Lo que hace sobresaliente este logro es la temática que se aborda. EL ABUSO SEXUAL INFANTIL. Esto quiere decir que existe lamentablemente mucha necesidad de contar con sitios en la red que ayuden a las victimas y que prevengan este flagelo.

Uno de los objetivos de este blog es convertirse en la mayor recopilación de información sobre el Abuso Sexual Infantil en Hispanoamerica. Consideramos imperante el poder tener las herramientas necesarias para detectar el Abuso Sexual Infantil y saber que se puede hacer para afrontar sus consecuencias y cómo ayudar a las víctimas.

A la gran mayoría de las personas les causa indignación y repudio el Abuso sexual Infantil, pero también sabemos que el mayor enemigo es el SILENCIO. Una manera de hacer algo y no quedarse con los brazos cruzados es colaborar difundiendo lo más posible está página.

Para ello hemos agregado una sección de vídeos para prevenir y compartir, una sección de fotos con el mismo objetivo y en especial un blog que es un foro para sobrevivientes de abuso sexual infantil, al cual invitamos a pertenecer, donde podrás publicar. Una sección con toda la información de la Red Hispanoamericana Contra el Abuso Sexual Infantil, en donde organizaciones y ciudadanos comparten información útil y conjunta sobre como prevenir y ayudar a las victimas de este flagelo.

Esperamos llegar al final del próximo año a mas de medio millón de consultas y continuar con una campaña con mayor penetración en la población.

MUCHAS GRACIAS POR TODO A CADA UNO DE USTEDES Y ESPECIALMENTE A QUIENES COLABORAN DIARIAMENTE PARA LOGRARLO.

Amelia, Alma, Agustín, Armando, Briguitte, Cony, Elizabeth, Ivan, Nery, Karen.

NI UN NIÑO MÁS.
Campaña permanente contra el abuso sexual infantil “gritos sin voz”.
ATENTAMENTE

MIGUEL ADAME VÁZQUEZ.
Padre de Familia.

Guía para menores acosados en la red. Si te acosan, insultan o amenazan puedes defenderte.

2011-12-05T22:01:00.001-06:00

ESPAÑA:

Esto está escrito y dirigido a jóvenes y menores. Si eres un padre preocupado por esto puedes leer unos sencillos consejos para educar a tu hijo aquí sobre el uso de la red, y una guía de ayuda para padres que creen que sus hijos sufren acoso. Estemos atentos y seamos padres responsables. Ejercer de padre es exactamente lo mismo en la red que fuera de ella. Ser responsable de nuestros hijos y aplicar el sentido común. Nosotros no podemos proteger a nuestros hijos de todos los riesgos de la red, pero si podemos educarles para que ellos lo hagan. Y sobre todo estar ahí si ellos nos necesitan. No los fiscalizamos, somos responsables.

El acoso entre vosotros en la red es el primer problema en volumen en las redes sociales. Es una lástima que algo tan útil y divertido como son estas redes sean usadas para eso. Debéis saber que en Internet no todo vale o todo puede hacerse. Cómo en la vida real existen límites y leyes, incluso para vosotros. No por ser menores no tenéis la obligación de cumplirlos y no saltarlos. Los menores debéis respetarlos. Si no lo hacéis podéis ser castigados. Todo tiene consecuencias en esta vida, y eso debéis saberlo. Disfrutad de la red, pero si por cualquier razón sufrís acoso, insultos o amenazas no estáis solos. En la red y las leyes existen formas de proteger y castigar a quienes hacen eso. Incluso si son menores. Disfrutad de la red de una forma responsable y sabed que siempre, siempre, la mejor protección aquí en la red y fuera de ella la tenéis al alcance de vuestra mano en todo momento. Ellos son vuestros padres y la gente que os quiere. Sin embargo os conviene saber unas cuantas cosas

Si eres una victima de acoso, amenazas o insultos en la red aquí tienes lo que debieras hacer

Cuéntalo. Imprescindible. A tus padres lo primero. Si el acoso viene y sigue en el colegio también a tus profesores. Ellos, los que te maltratan quieren eso, que no digas nada. No eres un chivato ni nada parecido. Ellos quieren que tú creas eso para que no lo hagas. Dilo, no lo escondas. Tus padres y profesores sabrán que hacer y te ayudarán. Los matones quieren que tú pienses que estás solo porque para ellos será mucho más fácil seguir. NO lo estás

Tened cuidado con lo que decís o subís a la red. Las imágenes y lo que escribís puede acabar siendo usado de manera que os haga daño. Si no queréis que una foto sea vista o pensáis que alguien le puede dar un mal uso NO LA SUBAIS. Muchas veces creemos que lo que publicamos en las redes solamente lo pueden ver nuestros amigos y en muchos casos no es así. Tened cuidado y pensad dos veces si queréis que eso que ponéis debería estar allí al alcance de cualquiera. NO deis datos a extraños. Vuestros amigos ya los conocen o los podéis comentar con ellos. Todo eso es una gran ventaja para la gente que os quiera hacer daño.

En Internet es muy fácil aparentar lo que no es. No creas lo que te dicen quienes te amenazan. Ellos intentarán que tú te confundas. Pueden intentar mezclar a otras personas que no tienen nada que ver, o que creas que son otro. NO los creas. Recuerda, bloquéalos. Puede ser que acuses a alguien de algo que no está haciendo , si no que sea otra persona haciéndose pasar por ella. Si estás seguro de quienes son, porque ellos siguen hacíendolo en el colegio, o en la calle y sabes quienes son SIEMPRE usa la primera regla, cuéntalo a tus padres.

Si alguien te insulta o te amenaza en Internet pídele expresamente que NO lo haga. Se educado. Sin insultos ni amenazas. Una sola vez. Si él insiste en hacerlo después será mucho peor para él.

Bloquea a quienes te acosan. No los respondas, ni mucho menos los insultes o amenaces. No son tus amigos y no lo merecen. Ellos quieren que les respondas para sentir que te han herido y te duele. Bloquéalos, repórtalos e ignóralos. En Internet es mucho más fácil :

Puedes reportar y bloquear a quienes te amenazan en las redes

En Twitter puedes reportar acoso en esta dirección y en Twitter puedes bloquear a alguien en esta dirección

En Facebook puedes reportar y bloquear a quien lo haga haciendo clic en su nombre y señalando estas casillas

En Tuenti puedes bloquear y reportar el acoso al final de la página. Aparecen 3 botones

En Messenger con el botón derecho del ratón señalas el contacto y le das Eliminar contacto, o Bloquear contacto

Si aún así siguen puedes denunciarlo y la ley se encargará de ellos. NO ESTÁS SÓLO. Tus padres y tú podéis denunciarlo

A la Guardia Civil aquí (luego tus padres deben ir a a la comisaría a ratificar la denuncia)

A Policía Nacional puedes hacerlo aquí

A Mossos en Cataluña puedes hacerlo aquí

A Ertzaintza puedes hacerlo aquí

Puedes contar tu caso y pedir ayuda a la Fundación Alia2

Además tienes un montón de teléfonos que te pueden ayudar

Si eres un agresor o un acosador, o insultas o amenazas por en la red debes saber

Todo el mundo en Internet puede ser localizado e identificado. Todos. Uses lo que uses. Lleva más tiempo o menos, pero SIEMPRE SE SABRA QUIEN LO HIZO.

Insultar o amenazar no es Libertad de Expresión. La libertad de expresión no contempla esos usos. Amenazar o insultar es un falta o un delito, no libertad de expresión.

Lo que uno publica en Internet, a pesar de que lo pueda ver cualquiera, NO puedes utilizarlo para otra cosa que no sea la razón de quien lo subió. Usar imágenes que otra persona subió para hacer burlas, insultar, acosar o chantajear a alguien es una falta o un delito.

Aunque seas un menor no quiere decir que no tengas un castigo. Si un menor hace eso puede ser castigado desde un alejamiento hasta un internamiento en un centro de menores dependiendo la gravedad del caso. Eso implica que si compartes colegio o calle con quien amenazas puede que tengas que cambiar de casa o colegio, ser internado en un centro de menores o medidas mucho más duras.

Siempre se informará a tus padres de lo que hiciste, y se puede hacer responsables a ellos aunque NO supieran que hacías tú . Precisamente por ello, por no saberlo o ocuparse de saberlo. A ellos los harán responsables de lo que tú hagas

Ninguna red social permite ser usada para acosar o amenazar a alguien. Reportar el caso y más tarde o más temprano tú desaparecerás de ella. Si el caso es grave y es denunciado a las autoridades la red (Facebook, Messenger, Twitter o Tuenti, p.e) ellos ayudarán a la justicia a identificar al agresor. No podrás esconderte

Espero que esto os sea útil. Si tenéis alguna pregunta la podéis hacer aquí.

Saludos

“La quinta parte de la población de adultos fue víctima de abuso sexual”

2011-12-02T18:01:00.001-06:00

ARGENTINA

Así lo indicó Héctor Spaccarotella, un sobreviviente de este tipo de delitos contra las personas.

La semana pasada se dieron a conocer varias sentencias a personas encontradas autoras penalmente responsables del delito de abuso sexual en los que las víctimas son niños y niñas.

En ese momento se abrió la discusión social sobre si estas personas pueden regenerarse y reinsertarse en la sociedad. Además se puso en tela de juicio si las penas previstas realmente ayudan a apaciguar el dolor y el daño de por vida de la víctima.

Una de cada cuatro mujeres de 24 años, uno de cada cinco varones de más de 24 años han pasado por una experiencia de abuso sexual de alguna forma, es decir, que una quinta parte de la población de adultos tiene en su memoria la experiencia de haber sido víctima de abuso, cuanto más se hable; más posibilidades hay de superarlo.

Más adelante Spaccarotella indicó que a su parecer “no es correcto hablar de una víctima de abuso sexual; una persona es víctima cuando se mantiene en un lugar esperando que los demás contemplen hasta con lástima mi posición de haber pasado por eso; creo que cuando uno puede entender lo que le pasó, ponerle nombre y apellido y decir yo pasé por esto, sacarlo a la luz y romper ese pacto de silencio que se genera siempre; para empezar a hablarlo buscando ayuda profesional, psicológica, espiritual, del tipo que fuera y compartirlo con otros; uno va asumiendo lo que le tocó vivir. En mi caso es este trauma, en otros casos será una separación de los padres, en otros será el abandono, el maltrato físico y uno al asumir esa realidad, poder buscar ayuda y soluciones lo que hace es dejar de ser una víctima para convertirse en un sobreviviente”.

Héctor siguió relatando su historia desde el lugar de sobreviviente y por eso “hablo con otras personas que han pasado por lo mismo y que lo guardan en su silencio. Viven situaciones, secuelas, fracasos matrimoniales, intentos de suicidio, problemas de ansiedad, enfermedades raras que nunca se encuentran pero que son secuelas permanentes luego de un abuso”.

Al ser consultado sobre cómo borrar este tipo de hechos, Spaccarotella indicó que “si yo me lastimo tengo una herida sangrante, mientras yo no la vea y no la trate va a seguir sangrando y doliendo; si yo la trato y le doy la atención médica necesaria, esa herida se convierte en una cicatriz que me queda para toda la vida, pero que ya no duele. A uno le recuerda lo que ha vivido pero no duele más. Para el caso de abusos es posible superarlo”. Además haciendo referencia a la cuestión generacional o de época, indicó que “hace 20 ó 30 años era muy difícil hablar de estas cosas, porque se exponía a contar este tipo de cosas incluso ante un profesional. Antes se pensaba que los demás podían pensar que uno era homosexual, o que tenía la culpa porque no me escapé porque no salí corriendo, porque permití que eso pasara. Ahora la situación no es así, ahora se habla de esto y tenemos que aprovecharlo”.

LAS REDES SOCIALES

Héctor Spaccarotella hizo público su caso la semana pasada en el Facebook. Eso provocó un click en mucha gente que se animó a contar lo que le había pasado hace tiempo. Además habló del ejemplo que se muestra en la película “El Príncipe de las Mareas” donde se grafica el abuso sexual a los hombres y que desató una oleada en la gente que se animó a contar lo que le había pasado. “El testimonio del personaje del Príncipe de las Mareas es importante, porque es varón, pero es importante además porque pasa algo en ese personaje que en mi caso pasó también”, al tiempo que agregó que “la experiencia del trauma del abuso es tan doloroso para la mente del niño que en muchos casos se borra completamente la situación, mentalmente desaparece de la parte consciente de uno porque es tan doloroso que termina pasando al olvido”.

“Es como un sistema de autoprotección del cerebro que en algunos casos, yo diría que en el mejor de los casos, como el mío, que hasta que no tuve ayuda profesional esto no salió a la luz nuevamente. Quedó en el olvido por más de 40 años en mi caso, pero hay otras situaciones y he tratado muchos casos donde el trauma termina yéndose y aparece la esquizofrenia, problemas donde la persona se aparta de la realidad justamente porque es dolorosísimo para ese niño, no lo soporta y la mente se va a otra realidad”, dijo Spaccarotella.

“Lo más valioso que están haciendo los medios de comunicación hoy es hablar de estos casos, sacar las cosas a la luz y hablar porque una de cada cuatro mujeres de 24 años, uno de la cinco varones de más de 24 años han pasado por una experiencia de abuso sexual de alguna forma, es decir, que una quinta parte de la población de adultos de la Argentina tiene en su memoria la experiencia de haber sido víctima de abuso, cuanto más se hable más posibilidades hay de superar.

UNICEF pide castigo: Abuso sexual infantil

2011-11-29T16:58:00.001-06:00

UNICEF pide castigo: Abuso sexual infantil

De acuerdo con la UNIFEC, 150 millones de niñas y 73 millones de niños en todo el mundo son abusados sexualmente cada año. La amenaza es mayor para los niños desatendidos en los países en los que hay vacío legal y los políticos racionan de forma indiferente.

Marchan contra la pederastia

2011-11-21T22:37:00.001-06:00

Fernando Camacho Servín

Periódico La Jornada

Domingo 20 de noviembre de 2011, p. 33

Una grupo de alrededor de 60 personas a bordo de automóviles, motocicletas y bicicletas hizo un recorrido ayer del Auditorio Nacional al Monumento a la Revolución para denunciar que las autoridades del país aún no adoptan las condiciones jurídicas suficientes para prevenir y combatir el cáncer social del abuso sexual infantil.

La movilización fue convocada por diversos colectivos especializados en el tema, con motivo del Día internacional para la prevención del abuso contra menores, que se conmemoró este sábado.

Miguel Adame Vázquez, presidente del Centro de Investigación, Difusión y Estudios sobre Trata de Personas y Explotación Comercial (Cidetec), uno de los organizadores, afirmó en entrevista que el gobierno no ha sido capaz de llevar a la práctica las reformas legales que protegen a los niños que han sufrido algún tipo de ataque sexual.

Lamentablemente, siempre ha existido el cáncer social del abuso sexual infantil, pero como sucede en el núcleo familiar es muy complicado que se denuncie, y menos cuando las autoridades no dan condiciones para que se haga justicia, señaló.

De acuerdo con estadísticas del Fondo de Naciones Unidas para la Infancia (Unicef), dijo, alrededor de 30 por ciento de los niños de todo el mundo han sido abusados sexualmente; en el caso de México el problema no ha sido enfrentado mediante políticas públicas específicas.
http://www.jornada.unam.mx/2011/11/20/sociedad/033n3soc

A pesar de las recientes reformas legales en el Distrito Federal que garantizan a los menores tener un mejor trato durante los procesos judiciales en estos casos –propuestas por diversos organismos, como el Cidetec y la Red Hispanoamericana contra el Abuso Sexual Infantil–, las autoridades todavía no las llevan a la práctica de forma cotidiana.

Antes había una doble victimización porque a los niños los revisaba un médico legista, tenían que ir varias veces al Ministerio Público y carearse con su agresor. Esto ha cambiado gracias a una iniciativa que hoy ya está en el Código Penal, pero los jueces no siempre lo aplican, y eso es algo que tenemos que impulsar y trabajar con ellos, aseveró el activista, quien en dos ocasiones ha sido candidato al Premio Nacional al Mérito Cívico.

El camino a seguir para erradicar el absuo sexual infantil, subrayó, es generar una mayor cultura de la prevención y la denuncia, y al mismo tiempo fortalecer los aparatos institucionales para resolver y castigar este delito.

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El acceso a la justicia

2011-11-21T22:19:00.001-06:00

En junio de este año, los padres de 35 alumnos del jardín de niños Andrés Oscoy (Iztapalapa) denunciaron al conserje, Saúl Blancas Tamayo por violación y abuso sexual. La directora del plantel Luz Cano Martínez también fue detenida por encubrimiento. Ahora la novedad en este caso, es que la Oficina de Defensoría de los Derechos de la Infancia (ODI) interpuso un amparo que fue aceptado por el Décimo Séptimo Juzgado de Procesos Federales del DF para proteger a los menores en las diligencias del caso.

Esto es muy importante porque la justicia del DF tiene serios problemas de adaptación procesal en el caso de niños/as. Esto significa que el derecho de adultos se aplica casi sin ninguna modificación a los menores. En los procesos penales de la ciudad, desde la averiguación previa hasta el juicio propiamente dicho, el trato recibido por un niño/a es prácticamente similar al de un mayor de edad. Imagínese la tensa declaración, el uso de términos técnicos legales que siempre suenan amenazantes, las interminables esperas, el ambiente de los juzgados penales, los incomprensibles e infinitos retrasos burocráticos, etc.

Si todo esto es insoportable para una víctima adulta, ya se puede imaginar para un niño/a.

El acceso a la justicia

Este amparo y la disposición del juzgado para aceptarlo pueden señalar varios caminos. El primero de ellos relacionado con el intento de "ajustar" un proceso pensado para adultos a la perspectiva, posibilidades, emociones y estructura cognitiva de un niño/a. En segundo lugar, para poner a los menores en el status de sujetos de derecho con su correspondiente garantía de acceso a la justicia. No como ahora que son vistos como sujetos pasivos que deben ser protegidos y asistidos pero sin un rol importante en la toma de decisiones judiciales. Y por último, para romper la inercia tremenda de las víctimas y familiares que deciden no denunciar los abusos sexuales porque los cometió un familiar cercano, porque el proceso judicial es difícil o por ignorancia. Y también la larga tradición que recomienda no ir a los tribunales en estos casos precisamente para no "revictimizar" a los niños/as con un proceso judicial impiadoso.

Este amparo y el trabajo del juzgado (si sale bien) pueden cambiar muchas cosas: desde los peritajes de la Procuraduría que se reducen casi siempre a interrogatorios absurdos y que en ocasiones son un modelo de lo que no se debe hacer jamás con un niño (basados en un manual de peritajes en psicología infantil que nadie conoce fuera de la Procuraduría) hasta el trabajo del DIF que se puede obviar sin mayores costos para las víctimas y que debería ser el gran mecanismo institucional para la protección de los niños/as y no lo es.

Y los peritajes no son un problema secundario. En los casos de abuso sexual infantil son fundamentales porque generalmente no se realizó en lugares abiertos, no hay testigos, ni hay pruebas en sentido convencional, es decir, cosas u objetos. Lo que existe son hechos que se puedan probar por peritajes físicos (cuando se puede), por declaraciones de los niños/as y por el brutal impacto psicológico que el abuso ha provocado.

Y esto último rara vez se tiene en cuenta. El proceso solamente se concentra en los delitos. Pero según algunos estudios internacionales (Child Sexual Abuse - Andrews/2004), el abuso sexual de menores puede tener consecuencias devastadoras en la vida de las personas abusadas. Y este no es un tema menor a ser tomado en cuenta a la hora de juzgar a los violadores y abusadores.

En resumen, este amparo logrado por ODI es una excelente noticia. Ahora hay que esperar que se transforme en un buen juicio que empiece a cambiar las cosas en esta clase de procesos judiciales. Y enseñar a las víctimas (y familiares) de estos delitos que la justicia de la Ciudad puede servir precisamente para hacer justicia en serio. La única que realmente cuenta frente a la desprotección y el dolor.

Las cicatrices del abuso sexual

Padecimiento Mujeres Hombres

Trastorno por estrés postraumático 33% 21%

Trastornos de pánico 13 7

Intentos de suicidio 11 6

Depresión, alcohol y drogas 8 5

enflagrancia@reforma.com

Exigen combatir el abuso sexual de niños

2011-11-20T22:45:00.001-06:00

La caravana Gritos sin voz recorrió las calles del centro de la ciudad para exigir a las autoridades combatir el abuso de niños y adolescentes.

Según la organización A.S.I. Nunca Mas, cada día un promedio de 3 y 5 menores de edad son victimas de abuso sexual, por lo que su representante Miguel Adame hizo un llamado a los padres de familia para poner especial atención a sus hijos y lo que éstos piensan respecto a su cuerpo.

El contingente partió del Auditorio Nacional en diez motocicletas y cinco vehículos, se detuvo en la Fuente de las Cibeles, donde repartieron algunos volantes y de ahí se detuvieron hasta la Alameda Central, lugar donde integrantes de diversas organizaciones montaron mesas de apoyo e información sobre el abuso infantil.

El diputado del PAN Agustín Castillo aseguró que el Distrito Federal es la entidad en donde la denuncia de los delitos relacionados con el abuso sexual infantil no se prescribe, por lo que el adulto que sufrió algún abuso durante su infancia puede denunciar, a diferencia de lo que ocurre en otros estados, donde los delitos de abuso tienen una vigencia de tres años.

Por su parte, Miguel Adame, Presidente de A.S.I. Nunca Mas, afirmó que su organización brinda apoyo psicológico y judicial a las víctimas de abuso, y que en su mayoría son adultos que fueron víctimas en su infancia.

Adame reconoció que la primera barrera a romper en esta materia es la poca importancia que le dan los padres de familia a sus hijos, cuando éstos cuentan a sus padres sobre algún abuso, que en 90 por ciento de los casos los comete algún integrante la familia.

Señaló que las consecuencias del abuso sexual perduran hasta la edad adulta, causando mala salud física y emocional, además de pensamientos suicidas.

http://impreso.milenio.com/node/9065229

A TI QUE NO QUIERES HABLAR DE ABUSO SEXUAL INFANTIL

2011-11-20T00:17:00.001-06:00

Mis amigos y amigas en Facebook no se atreven a compartir, copiar o dar clic en “me gusta” a nada relacionado con la prevención del abuso sexual infantil. En el mundo real, no virtual, mis contactos tampoco quieren hablar del tema, informarse, enterarse, apoyar, saber nada… Las personas que conozco suelen hacer comentarios como “¿otra vez con eso?”, “te gusta vivir en el pasado”, “ya olvídalo”, etc. Me pregunto ¿por qué casi nadie quiere tocar el tema?, ¿por qué casi nadie quiere saber nada al respecto?

Es extraño porque si revisamos las cifras, más de la mitad de la población mundial ha sufrido abuso sexual en la infancia o en la adolescencia. Son más las mujeres que los hombres, pero son tantos que si considero mi universo de amigos y las estadísticas, entre mis amigos y amigas seguro hay sobrevivientes de abuso sexual que no quieren hablar del tema, que no quieren saber del tema, que creen que tienen que seguir guardando el secreto a su abusador, que creen que todavía tienen que callar, que piensan que si callan y fingen lo suficiente, el abuso “no está pasando”.

Desafortunadamente las estadísticas también me dicen que muchos de los hijos e hijas de mis conocidos y amigos hay y habrá víctimas de abuso sexual infantil, y aun así mis amigos callan.

A ti que lees esto te pido que ahora mismo lleves tus dedos índice y medio al cuello, bajo el ángulo del mentón, y busques el pulso de tu arteria aorta; busca el pulso en tu muñeca, justo por debajo de tu pulgar; coloca la palma de tu mano en el pecho… ¿acaso puedes sentir los latidos de tu corazón? ¿Sientes la sangre correr por tus venas? Si es así estás vivo y si estás vivo, entonces ¿por qué miras en otra dirección cuando escuchas hablar acerca del abuso sexual infantil? Si tu corazón late ¿cómo puedes fingir que no tiene importancia que la infancia se desquebraje en silencio, escondida a la vista de todos?

No finjas que no te importa, que no es asunto tuyo porque alguien a quién amas le robaron la inocencia, alguien a quien amas llora en silencio y espera que le tiendas la mano.

Muchos sobrevivientes de abuso sexual infantil, de adultos, logramos vidas productivas, pero no plenas. La felicidad se nos escapa como agua entre los dedos pues tenemos éxitos en múltiples campos de la vida y aun así nos sentimos inadecuados, no merecedores, un fraude, falsos, débiles… Podemos incluso ser destacados en esas áreas de éxito y totalmente grises o inexistentes en otras áreas de la vida.

Una de esas áreas de la vida que pasan frente a nuestros ojos y no la logramos incorporar en nuestro acervo, es la vida en pareja; formar una pareja sana, equilibrada, a largo plazo, no es algo común entre los sobrevivientes. Familia, hijos, pareja… difícilmente logramos incursionar en estos campos y cuando lo hacemos, en múltiples casos, cargamos a la pareja y a los hijos del caos que llevamos hasta el tuétano.

Para alcanzar el equilibrio en nuestras vidas, la plenitud en todos los aspectos necesarios para cada ser humano, tenemos que sanar y sólo entonces podremos formar una familia funcional y armónica. Y sanar no es tarea de un día. Nos toma años, pero nos toma años a partir del momento en que decidimos sanar y nos lanzamos al ruedo para tomar al toro por los cuernos y así enfrentar nuestro inmenso y profundo dolor; nuestros fantasmas y demonios del pasado; enfrentamos nuestra familia de origen y muchas veces terminamos perdiéndola.

Nuestro mundo se sacude una vez más como se sacudió cuando el abuso comenzó y empezamos a soltar todos nuestros mecanismos de defensa aprendidos (y aprehendidos) desde los primeros años de vida. Empezamos a construir nuevamente nuestra existencia con miedo, con dolor, muchas veces en una tremenda soledad y para cuando llega el momento de haber sanado lo suficiente como para completar las áreas de la vida que habíamos dejado pasar mientras tratábamos de sobrevivir, nos damos cuenta con gran desesperación que se nos han ido irremediablemente y no hay modo de volver el tiempo atrás para construir en ese campo yermo.

Una de esas áreas que tiene fecha de caducidad es la paternidad y maternidad biológicas. Podremos encontrar una pareja y lograr la estabilidad a largo plazo, podremos adoptar hijos o ser buenos tíos o tías, pero para muchos, el tener un hijo o hija biológicos está negado.

El abuso sexual nos cobra precios altísimos por ser víctimas. Por eso te invito a no callar más, a no cargar con culpas que no son tuyas, a no seguir pagando el precio del crimen que otro cometió. Sobreviviente, levanta la frente y no te dejes caer más. No estás solo. La sanación es posible y empieza una vez que decides que ya no quieres vivir más en el silencio.

Por: Cony Diaz.

Realizan caravana “Gritos sin voz” contra el abuso sexual infantil

2011-11-20T00:13:00.001-06:00

Realizan caravana “Gritos sin voz” contra el abuso sexual infantil

CD. DE MÉXICO • 19 NOVIEMBRE 2011 - 12:34PM — MELISSA DEL POZO

El contingente está integrado por al menos 15 motocicletas, 7 vehículos y son resguardados por 10 elementos de tránsito; partió del Auditorio Nacional hasta llegar a la Alameda Central.

iguiente

Ciudad de México • La caravana “Gritos sin voz”, que busca combatir el abuso sexual infantil partió del Auditorio Nacional hasta la Alameda Central con el fin de exigir a las autoridades el combate al abuso de niños y adolescentes.

Está convocado por diversas organizaciones, la caravana pretende crear consciencia acerca del abuso sexual infantil y al mismo tiempo unir a esas víctimas para que compartan sus experiencias.

Según el Centro de Investigación, Difusión y Estudios sobre trata de personas y explotación comercial, los menores de edad son víctimas de abuso sexual y además de la incomprensión de sus padres, por lo que hacen un llamado a los padres de familia para escuchar a sus hijos, no presionarlos y evitar juicios y gestos que hagan sentir al menor culpable, así como mantener comunicación constante con los menores.

La caravana está integrada por al menos 15 motocicletas, 7 vehículos y van acompañados de al menos 10 elementos de tránsito que viajan en otras unidades.

El contingente recorrerá la Av. Reforma hasta su cruce con Juárez, hasta llegar a la Alameda en donde realizarán un mitin y proporcionarán un estudio sobre el abuso infantil en México.