ABUSOS EN LA INFANCIA, ¿POR QUÉ?

"Eutanasia, otra vez" (D.E.P. Noelia Castillo)

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Thu, 26 Mar 2026 17:55:00 +0000

En vista del triste final acaecido hoy en el que Noelia Castillo nos ha dejado, quiero recuperar este post que escribí y publiqué en 2020. No tengo palabras, al menos no distintas a las que ya dije en su momento.

Los abusos y las agresiones sexuales, las secuelas, las consecuencias que los acompañan, la supervivencia por una vida digna y la salud mental, van todas de la mano. A quien corresponda, que no se os olvide nunca.

Ayudadnos a vivir, tanto y con la misma eficacia como parece nos ayudáis a morir.

Lo siento mucho Noelia, D.E.P.

https://abusosenlainfancia.blogspot.com/2023/06/eutanasia.html

Helga F Moreno

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

"Cerrando capítulos"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Sat, 31 Dec 2022 18:46:00 +0000

Cerrando capítulos de mi vida, este va a ser uno más de todos ellos. Esta es mi última entrada en este blog como superviviente de abusos sexuales en la infancia, mi más amplio diario de vida y como no, de reconstrucción. Último post que escribo aquí, ya que no me queda mucho por contar que no haya dicho ya en todo este tiempo.

He tratado de visibilizar durante catorce largos años mi testimonio, mi historia, mi interior, desgranando y analizando, públicamente, todas esas turbulencias emocionales que impregnan una vida, la mía en este caso, marcada por unos abusos sexuales sucedidos durante mi infancia. Consciente del condicionante que han supuesto para el resto de mi camino, este proceso de crecimiento me ha catapultado a ser la persona que ahora soy, adulta, madura, reflexiva y porque no, más sabia que hace años.

He aprendido a base de palos en muchas ocasiones, de experiencias, de decepciones y dolor. Dolor recibido a lo largo de mi vida desde mi infancia hasta el día de hoy por parte de personas a las que consideré aliadas, amigas, protectoras, compañeras. Y quizá he pecado de inocente por creer, después de todo, en que la parte buena de las personas aflora siempre antes que la mala. Pero no ha sido así. He podido ver, muy a mi pesar, la parte oscura y egoísta de muchas de estas personas que han visto en mi vulnerabilidad, y sí, algunas también en mi evolución, un saco de boxeo en el que volcar sus fustraciones vitales. Y han dolido sí, ciertamente han dolido cada uno de esos golpes asestados, no tanto por la dureza de los golpes sino por parte de quien venían. Discusiones, insultos, menosprecios y hostigamientos virtuales en facebook y twitter por parte de algunos sectores del feminismo, e incluso por parte de también supervivientes y de asociaciones contra el ASI, han sido el colofón último a estos catorce años de desnudar mi alma, de compartir mis reflexiones, opiniones, conclusiones, y de visibilizar mi testimonio que, durante mucho tiempo, pensé sería de ayuda para esta causa. Pero nadie merece por ello insultos, ni amenazas, ni hostigamientos. Yo no los merecía. Pero soy muy consciente de que este mundo no es perfecto y quienes lo habitamos tampoco.

Pero no me pesa, al menos no tanto como antaño, cuando estas decepciones me quitaban el sueño y me hundían en un pozo de inflexión y victimismo. No. Ahora todos estos percances, estas piedras en el camino que hace años me hacían caer, me han servido para tomar impulso, para apoyarme en ellas y saltar con más fuerza si cabe y así proseguir mi camino, conociendo de antemano que piedras como estas siempre las ha habido y siempre las habrá. Como superviviente de abusos sexuales en la infancia, este periodo de tantos años de autoanálisis y progresión evolutiva, ha supuesto un antes y un después en descubrimientos de mi misma, de esa niña ahora convertida en mujer que siempre ha luchado por sobrevivir, que siempre ha pugnado por salir a la superficie de todo ese lodo en el que se veía hundida y del que creía nunca poder escapar. Y sí, he conocido personas que me han aportado, que me han enseñado y por desgracia otras muchas que me han herido, desilusionado, decepcionado y que, en vez de haberme aportado, me han apartado.

Cuando la víctima entiende que deja de necesitar ser salvada, en muchas ocasiones el salvador se ofende.

Todo pasa y todo llega, de todo se aprende y de lo malo sacas lecciones de vida muy válidas que aunque como digo son dolorosas, también son cruciales para poder seguir adelante sin lastres ni rémoras, obstaculizándote el camino. No sé si algún día se conseguirá un mundo sin más víctimas, sin más supervivientes, sin más agresores de esta lacra, pero sigo repitiendo que sin PREVENCIÓN no hay solución. Así es la vida y así yo la he contado, la mía, con ánimo de ayudar, de visibilizar y de aportar un poco de claridad a este oscuro secreto que, desgraciadamente, aún muchos guardamos en nuestra historia.

Cada abuso que evitamos, son muchas vidas que salvamos.

Helga F Moreno

"Soy superviviente de abusos sexuales en la infancia"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Wed, 24 Aug 2022 11:30:00 +0000

Sí, esta soy yo de niña, ajena a todo lo que vendría después. Un abuso sexual no es como un esguince que con un poco de reposo se cura. Un abuso sexual deja secuelas y consecuencias que han condicionado y condicionan nuestras vidas.

He tenido que aprender a convivir, a conocer, a llevarme lo mejor posible con ellas para poder tener una vida entendida como "normal". Me he visto abandonada emocional, psicológica, judicial y socialmente casi toda mi vida, desamparada y sola lidiando ante un sistema que nos silencia a las víctimas, que no nos escucha ni presta atención. Sola ante muchos profesionales que no supieron como ayudarme, por no estar preparados ante este tipo de casuística con tantas y tan variadas secuelas y consecuencias, físicas, psicológicas y emocionales. Familias, sociedades, gobiernos, para la mayoría es un tema tabú del que mejor no hablar. No removerlo. Nadie escucha, nadie ve, nadie quiere oír ni mirar; cambiemos de tema.

Ni prevención, ni leyes, ni protección, ni ayuda adecuada, ni para muchos de los niños y niñas que lo están sufriendo, ni para los adultos que lo hemos sufrido; adultos que luchamos cada día de nuestras vidas por ir recomponiendo los múltiples trozos que se nos han quedado rotos por el camino.

En conclusión, la mayor parte de las veces en soledad, escondidos, invisibilizados y en silencio, los supervivientes de abusos sexuales en la infancia seguimos, desgraciadamente, siendo muchos.

(Año 2006, inicio de este blog)

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

"Hablad de una vez de todas las secuelas de abusos sexuales en la infancia"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Thu, 18 Aug 2022 17:55:00 +0000

Existe la falsa creencia, o más bien la comodidad, de creer que una vez pasado el abuso sexual "físico" ya no queda nada, todo se olvida. La percepción que tiene el mundo, la sociedad, los medios informativos y mediáticos es que hay un periodo de "duelo" de la víctima, otro de aceptación de los hechos y después a otra cosa porque aquí no ha pasado nada y todo lo ocurrido pasa a formar parte del pasado. Pero no, NO es así. Hay víctimas y de diferentes tipos y hay que informar de todas ellas.

-Las hay que reciben ayuda psicológica y emocional inmediatamente después de los abusos (los menos).

-Las hay que reciben apoyo familiar y social de su entorno (tampoco es lo más habitual).

-Las hay que no reciben ni apoyo familiar, ni ayuda psicológica. Se quedan solas, en silencio, maltratadas, marginadas por el propio abusador, por la propia familia, por la propia sociedad.

-Las hay que tienen cuadro depresivo en épocas de su vida determinadas.

-Las hay que tienen depresión crónica toda su vida.

-Las hay que intentan suicidarse, que son promiscuas, que tienen trastornos psicológicos, alimentarios, estrés postraumático, poca sociabilidad, ira, adicciones, comportamientos convulsivos, tienen aversión al sexo, se prostituyen, se dañan a si mismas física y psicológicamente.

A veces, o la gran mayoría de las veces, nos quieren vender un "después" de los abusos muy light. El porqué yo lo sé: porqué es un tema tabú. Es un tema delicado, silenciado, pecaminoso y turbio; porqué no interesan realmente los trasfondos oscuros de las secuelas y solo visualizan las más "socialmente aceptadas", las que no incomodan, las que no dañan a la vista, a los oídos ni a las morales, las que más se adecúan a lo que quiere creer gran parte de la sociedad. Les viene muy bien el "olvídalo, ya pasó", el "eso forma parte de tu pasado ¿para qué lo sacas ahora?", o "¿cómo es posible que todavía te acuerdes de eso?", "¿te dan miedo las duchas públicas? si fuera a un oso polar lo entendería, pero a una ducha, que ridiculez!"

Curiosamente, si digo que he sufrido un accidente en bicicleta y nunca más quiero montarme en una todo el mundo lo entiende, lo comprende, lo acepta. Por contra, si un superviviente confiesa que tiene secuelas graves, psicológicas/emocionales, derivadas de haber sufrido abusos sexuales en su infancia lo más habitual es que o bien le ignoren, o bien le ridiculicen y minimicen su dolor o bien le ataquen haciendo que se sienta de nuevo silenciado, humillado, anulado y abandonado. En definitiva, revictimizado.

Muchas secuelas "pueden ser" o "son":

-La baja autoestima.

-Los intentos de suicidio.

-La depresión.

-Las adicciones.

-La prostitución.

-La aversión/adicción al sexo.

-La promiscuidad.

-Los trastornos alimentarios.

-Los trastornos psicológicos.

-La introversión.

Sí, señoras y señores, todas estas también pueden ser o son secuelas que parece que nadie quiere ver, nadie quiere dar a conocer y nadie quiere oír hablar de ellas. Señores de los medios de comunicación, por favor, dad a conocer todas estas otras secuelas Entiendan de una vez (muchos supervivientes incluidos), ¡que los abusos sexuales en la infancia no solo pueden desembocar en un cuadro de baja autoestima!

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

"Lo que precede y antecede a los abusos sexuales en la infancia"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Sat, 13 Aug 2022 10:12:00 +0000

"Las tragedias de Anne Heche: su padre abusó sexualmente de ella, sus tres hermanos murieron, tuvo problemas mentales y Hollywood la vetó por casarse con Ellen DeGeneres"

https://www.elmundo.es/cultura/cine/2022/08/13/62f6f9fffc6c83f80f8b45c3.html

Prometí, o más bien me prometí a mi misma, no volver a escribir en este blog/diario/paño de desahogo de mi vida; me prometí no volver a reflexionar públicamente sobre los abusos sexuales en la infancia porque pienso que ya había dicho todo lo que tenía que decir y ya me había encontrado todo lo bueno y todo lo malo en relación a ellos, todo y a todos los que me tenía que encontrar. Pero también es verdad que sí, que obviamente sigo leyendo, sigo reflexionando y sigo cuestionándome mucho y a muchos, pero ahora en silencio, guardándomelo para mis adentros o para los más cercanos. La cuestión es que voy a romper este impás, esta excedencia o baja voluntaria que me he tomado para hacer una pequeña reflexión a raíz de una triste noticia, una de tantas que sin duda viene a decir más de lo mismo de lo que siempre he reivindicado.

Es verdad que las tragedias marcan una vida y en este caso, la relación con los abusos sexuales que sufrió Anne Heche en su infancia no pasa desapercibida, o al menos para mí. Estos abusos sexuales, junto con el resto de circunstancias, forman un cómputo desgraciado y trágico. En reiteradas ocasiones, en demasiadas ocasiones, a las víctimas de abusos sexuales en la infancia les preceden y anteceden, como digo, una serie de circunstancias y una serie de consecuencias que se repiten como macabros patrones.

Y, además de esta reiterada y trágica correlación, no puedo dejar de preguntarme lo de siempre: ¿cuántas de estas historias de vida pasan sin pena ni gloria por el mundo y cuántas de todas estas víctimas son injustamente abandonadas familiar, social, sanitaria y judicialmente?, ¿cuántas son acusadas y estigmatizadas por todas estas circunstancias anteriores y por todas estas consecuencias posteriores en las que nadie vio, nadie oyó, nadie actuó y por ende nadie ayudó?. ¿Cuántas? Casi todas.

Es por ello que al leer esta triste y mediática noticia de Anne Heche, he querido plasmar mi reflexión en la misma línea crítica que me define, hacia la escasa prevención, hacia la falta de sensibilización social y profesional, hacia todas estas, como digo, circunstancias que anteceden y consecuencias que preceden a la mayoría de víctimas de abusos sexuales en la infancia.

Como siempre, basta con analizar las historias de quien ha sufrido abusos sexuales en su infancia, una misma, conocidas, conocidos, famosas y famosos de los medios. Te invito, tú que me estás leyendo, a que lleves a cabo esta asociación, está correlación causa- efecto y compruebes, por ti mismo, esta triste realidad por siempre invisible, por siempre silenciada.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

LOS ABUSOS SEXUALES EN LA INFANCIA NO PRESCRIBEN

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Tue, 20 Apr 2021 17:27:00 +0000

PSOE, PP, UP y Cs pactan elevar a 35 años el inicio de la prescripción de los abusos sexuales.

https://www.elconfidencial.com/espana/2021-04-14/pactan-elevan-35-anos-prescripcion-absos-sexuales_3035039/

No, no debería haber prescripción para los Abusos Sexuales en la Infancia, ni a partir de los 35 ni a partir de los 85 años. Y sí, sí debería haber mucha más prevención y no, no la hay o no hay la que debiera. Quizá es que soy bastante crítica con este tema de la prescripción, porque, obviamente, soy parte implicada.

Este triunfo en la prescripción por otra parte, al seguir siendo limitado, añade más presión a las víctimas, añade otra cuenta atrás sumada a las propias que ya de por sí conlleva la misma reconstrucción como superviviente.

-¿Cómo va a prescribir un acto tan cruel que destroza cientos de miles de infancias a diario, cientos de miles futuras vidas adultas en el mundo?

-¿Cómo pones fecha de prescripción a tanto dolor?

-¿Piensan que las víctimas tienen un sistema de automatización y cuando llegan a los treinta y cinco años, si no lo han conseguido antes, activan sus recuerdos, sus ansias de justicia, sus necesidades emocionales y psicológicas de empezar a buscar al/los culpables de toda una vida de secuelas y consecuencias?

-¿Creen que a los treinta y cinco años la víctima dispone de un reloj interior que tiene que empezar a funcionar, sí o sí, como digo si no lo ha hecho antes, porque empieza la cuenta atrás para recordar, para denunciar, para entender?

Si una víctima recuerda a partir de los cincuenta y tres años, como de hecho las he conocido, ¿qué ocurre con esta persona? Ocurre que ya puede dar por perdida la justicia, ya puede dar por perdidos todos los años que ha pasado a merced de las secuelas de esos abusos porqué no tendrá opciones de resolver nada, al menos no judicialmente.

No señoras y señores del jurado, de este jurado compuesto por políticos que no sé si realmente tienen alguna idea de lo que es sufrir Abusos Sexuales en la Infancia, de lo que es pasar toda una vida sin entender que te está ocurriendo y porqué; sin comprender que tu vida es una consecuencia, macabra y retorcida en muchos casos, de esos abusos sexuales que sufriste y que no cuesta 15, ni 35 ni 50 años volver a empezar. En muchos casos cuesta una vida entera a la que no puedes poner fecha de caducidad para buscar un mínimo de justicia.

Por favor, no pongan fecha al dolor, no pongan fecha a la reconstrucción de una vida. Bastante duro es para las víctimas aprender a vivir con un acto tan deleznable en sus historias sabiendo que, probablemente, nunca se podrá hacer justicia por no buscarla, precisamente, en las fechas dictaminadas por esta tan novedosa ley.

Helga F Moreno

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

"Escaso interés de los centros educativos para hablar de abusos sexuales en la infancia"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Thu, 12 Nov 2020 15:50:00 +0000

Nos encontramos sistemáticamente que en muchos centros escolares se llevan a cabo charlas acerca de ciberacoso y bullying, de su existencia, de su prevención y me parecen muy útiles y necesarias, es verdad. También crece el auge por las charlas de educación sexual, pero que por desgracia suelen estar tintadas con ese color ideológico que todo lo impregna últimamente y por el qué, entre tanta propaganda ideológica, se olvida en la mayor parte de las veces de una de las partes más importantes, la PREVENCIÓN de los Abusos Sexuales en la Infancia. No acabo de entender la extrema reticencia que hay en los centros educativos en dar este tema en este mismo tipo de charlas divulgativas. Parece existir una especie de temor, de tabú en la sociedad a hablar sobre el tema, a hablarles a los niños y adolescentes acerca de los abusos sexuales que pueden sufrir , que quizá hayan sufrido o que puedan estar sufriendo.

Teniendo en cuenta que una gran mayoría de estos abusos suceden dentro de las propias familias considero que sería una herramienta imprescindible este tipo de información en las escuelas e institutos.

Aunque sea sólo un niño el que hable, el que pregunte o el que se sienta identificado, ya es una infancia y una vida que podemos salvar de traumas, secuelas y una espiral que puede acabar muy mal. Es de extrema importancia que se visibilice la existencia de los abusos sexuales en la infancia en los centros educativos, incluso preescolares, tanto a los alumnos como a las familias y docentes.

Me pregunto el porqué de este “no interés”, de este curioso afán en silenciar y mantener este tema invisibilizado, curiosamente cuando el ciberacoso y el bullying han adquirido tanta relevancia. Hablar de estos últimos se ha instaurado de forma progresiva como algo fundamental, campañas de visibilización mediáticas, charlas, coloquios informativos, etc. Entonces, ¿porqué no los Abusos Sexuales en la Infancia?, ¿porqué no enseñar a nuestros niños que estas situaciones ocurren, cómo ocurren, y darles herramientas para saber identificar unos abusos sexuales si los están sufriendo y la confianza para poder contarlo?, ¿tal vez porqué es más incómodo, social y culturalmente, asumir un abuso sexual ocurrido dentro de la misma familia que es el ámbito donde ocurren la mayoría de ellos? Me hubiese gustado que de niña me hubieran enseñado a identificar los abusos sexuales que sufría, que "esas cosas" nadie debería habérmelas hecho nunca. No llegar a adulta con una indefensión aprendida brutal por la que después sufrí más violencias que me costó mucho poder enfrentar.

¿De verdad queremos un mundo con niños totalmente desinformados sobre algo que, por desgracia, puede ocurrir en sus propios hogares o en su entorno más cercano?, ¿deseamos un mundo con niños arrastrando secuelas, con vidas llenas de consecuencias a causa de unos abusos sexuales sobre los que nunca nadie les ha querido informar? No. No creo que este sea el mundo que queremos para nuestros niños.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

"Abusos en la infancia y la fibromialgia"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Mon, 03 Aug 2020 15:32:00 +0000

El daño que provoca el abuso físico y/o sexual en la infancia va más allá del psicológico. Estudios recientes han identificado dichos abusos como un factor etiológico significativo para el desarrollo del dolor crónico en mujeres. Asimismo se han encontrado asociaciones especificas entre el abuso sexual en la infancia y dolores en zonas concretas del cuerpo, como el dolor facial, dolor pélvico, vaginismo, dolor gástrico y fibromialgia.

La relación con el abuso sexual y/o físico en mujeres es manifiesto no sólo por su mayor frecuencia en estas, sino porque la incidencia de fibromialgia en mujeres que han sufrido abusos quintuplica al resto de mujeres del mismo grupo social. Parece además, que estas son más proclives a sufrir las formas graves de la enfermedad. Si se analizan otras variables, se pone de manifiesto mayores escalas de dolor, mayor fatiga y mayores limitaciones funcionales. Esto conlleva un aumento significativo del consumo de atención médica y de analgésicos para el grupo de mujeres con historia de abusos y fibromialgia, frente al resto de mujeres con fibromialgia del mismo grupo social que no han sufrido abusos.

La respuesta al porque de esta relación la encontramos en el llamado estrés tóxico. El estrés tóxico ocurre cuando un niño afronta, sin apoyo adecuado de un adulto, una frecuente, fuerte y prolongada adversidad, como el abuso físico, sexual o emocional, exposición a la violencia, cargas acumuladas de problemas económicos familiares, etc. Cuanto más adversas son esas experiencias en la infancia, mayor es la probabilidad de tener retrasos en el desarrollo y problemas de salud más tarde, como cardiopatías, diabetes, abuso de drogas y depresión, además de pocas habilidades de adaptación.

Este tipo de respuesta prolongada al estrés se considera tóxica porque puede “sobresaturar” el cerebro del niño e interrumpir el desarrollo de su arquitectura, particularmente durante los períodos más sensibles del desarrollo temprano.

Si bien es imposible erradicar las fuentes de estrés, como los abusos sexuales, la pobreza o la negligencia, sí es posible apoyar a las familias para establecer dentro de lo posible relaciones seguras y estables con un adulto que cuide del niño.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

Eutanasia

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Tue, 14 Jul 2020 17:35:00 +0000

Treinta y dos días para ayudarte morir y toda una vida para NO ayudarte a vivir. Paradójico.

La eutanasia ha venido a España, por lo que parece, para quedarse. Y no, no estoy en contra porque debe ser un derecho, ya que hay muchas situaciones en las que esta opción es acertada, aceptable e incluso puede considerarse necesaria. Pero sí lo estoy o me plantea dudas en según que otras.

La ayuda a morir, el derecho a una muerte digna es una "solución" a un sufrimiento que lleva a un mismo final, la muerte. Creo que en determinados contextos psicológicos y/o psiquiátricos quizá esta "solución" no lo es tanto para un, como digo, sufrimiento que quizá no siempre tendría este mismo final. Hay muchos casos en que alguien puede querer morir a los 27 años, no conseguir solventar con éxito el suicidio y 5, 10, 15 años después ser una persona completamente diferente, con unas circunstancias, una salud psicológica y emocional y una vida completamente distintas.

En estos casos en que la vida de esta persona pudiera mejorar sustancialmente, ¿qué baremo impera entonces en estos profesionales que no saben nada de esa vida (porque en treinta y dos días es imposible valorar veinticinco, cuarenta y nueve o sesenta y dos años de vida), para afirmar y tomar con rotundidad la decisión de llevar a cabo un suicidio asistido que no tendrá vuelta atrás?

¿Qué persona, con una vida tan rota psicológicamente como para plantearse el suicidio como alternativa al sufrimiento emocional, va a buscar "ayuda", va a "pedir permiso" a unos desconocidos para llevarlo a cabo y va a estar receptiva a que durante un mes se interesen por ella, ahora sí, psiquiátrica y/o psicológicamente? ¿Cómo saben en esos treinta y dos días que esa vida no puede mejorar, que no tendrá nunca otras opciones, que nunca podrá conseguir ser mínimamente feliz y llegar a tener miedo a la muerte en vez de desearla? ¿No es acaso hipocresía no ayudar a esa misma persona durante toda una vida a vivir? ¿No es acaso hipocresía poner ahora a su servicio una red de profesionales para ayudarla, en treinta y dos días, a morir? Para mí sí lo es. Y mucha además. Una hipocresía que nos han vendido como derecho a una "muerte digna" obviando y olvidando el derecho a una "vida digna", la misma por la que nadie se ocupa y por la que nadie se ha interesado nunca, la misma por la que un sistema de salud mental deficiente y escaso es el que impera en nuestro país.

En términos psicológicos y emocionales, cierto es que hay quien pasa por este mundo sin pena ni gloria, pero aun así, su camino no esta plagado de turbulencias; son vidas llanas, lineales, rectas y progresivas. Pero también existen otras personas que, aún también sin pena ni gloria, pasan por esta vida con miserias y sufrimientos diversos, emocionales y psicológicos, ante los que nadie, ante los que ninguno de todos estos ahora predispuestos a asistir y permitir su muerte han mostrado nunca un mínimo interés. Quizá es que no interesa ayudar a una persona en su miseria existencial, en sus traumas, en sus carencias familiares, en su tristeza y daño emocional forjado por múltiples circunstancias. Quizá es que interesa dejarla sumida en una invisibilidad y abandono social e institucional que la llevará a vivir en un bucle eterno de dolor y toxicidad del que parece no poder escapar.

Pareciere también que únicamente interesa que esa persona, y toda su maleta de circunstancias horribles, exista para ampliar esa larga lista de "clientes/pacientes" que en muchos casos no reciben ningún tipo de ayuda eficaz a pesar de confiar estos, de manera desesperada en su gran mayoría, en estos profesionales que después no saben como tratar su desesperación, a veces de toda una vida.

Esta labor que no se hace por falta de amplitud y mejora de nuestros servicios de atención primaria a la salud mental, es la que después crea personas abrumadas psicológica y emocionalmente, personas dolidas, dañadas, rotas, decepcionadas, fustradas con sus propias vidas y con un sistema que no solo no les ayuda sino que alimenta sus dolencias y miserias para su propio beneficio. Personas a las que no se las está ayudando a vivir pero sí que, y debido a ese mismo abandono institucional, desearán morir y ahora SÏ se les ayudará a ello. ¿Estrategia de descarte y eliminación, desinterés político/económico o simplemente hipocresía pura y dura?

No, no veo clara la eutanasia en un contexto psicológico/psiquiátrico cuando, para un mismo equipo de profesionales, les resulta más fácil ayudarte en treinta y dos días a morir que durante toda una vida a vivir.

Helga F Moreno

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

"No quiero salir de mi zona de confort"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Tue, 25 Feb 2020 18:39:00 +0000

La nombrada, supervalorada y archiconocida zona de confort: "sal de tu zona de confort, empieza a vivir, la vida empieza al final de tu zona de confort", etc, etc.

He llegado a un momento en mi vida que por fin reconozco, admito, me he dado cuenta que la zona de confort, mi zona de confort es en la que yo me siento bien, sin miedo, sin ansiedad, sin presiones, sin malestar. No la que otro me dicte, me diga, me inculque o me imponga bajo su visión personal de la vida. Si a mi me apetece llevar una vida relajada sin ajetreos ni imprevistos, en la que yo me siento a gusto y a su vez, estoy a gusto con los que tengo alrededor, ¿porqué voy a dejar de llevar este tipo de vida porque otro crea o piense que es aburrida e insulsa?

Seamos sinceros, el tema de la zona de confort parece que se ha limitado a salir de fiesta, de comparsas, de charangas, de restaurantes, de copas, de compras, conciertos, hacer viajes, senderismo, running, etc, etc. Mil y una actividades que te mantienen fuera de casa todo el santo día o todo el fin de semana, agotado física y sí, también económicamente en muchos casos.

¿Porqué?, ¿porqué la zona de confort está encajonada en esa idea?, ¿porqué cuando tu zona de confort es todo lo contrario te machacan continuamente para que salgas de ella porque sino no estás viviendo ni estás creciendo como persona? Es absurdo. Si aplicamos esta misma regla de tres, si mi zona de confort es la tranquilidad y el sosiego, el estudio, la lectura o el relax, voy a tener que arremeter contra todo el que no la siga y le voy a obligar, bajo amenaza de psicólogos y psiquiatras que así lo dictaminan, a que salga de su zona de confort, es decir, que deje de ir a tomar copas, que pase el fin de semana en casa, estudiando y leyendo, que no viaje, que no vaya a conciertos, que reprima su vida social, etc, etc, etc.

Pienso que la vida misma, la experiencia vital de cada persona te va llevando a una zona de confort o a otra. La que antes lo era, ahora no lo es y viceversa. Tu mismo aprendes a conocer tus límites, aprendes a no forzarte, porque lo único que consigues forzando situaciones en las que no te sientes a gusto es crearte más ansiedad, más insatisfacción contigo mismo porque no puedes cumplir las expectativas que "te imponen otros bajo su prisma".

Estoy cansada de que me impongan la manera de vivir bajo el punto de vista de otros. Yo sé muy bien lo que me gusta, con qué o con quién me siento cómoda, a gusto y tranquila. No voy a modificarlo y si lo hiciera, es algo progresivo que yo misma voy haciendo a mi ritmo, a medida que la vida me va llevando a ello. Así pues, he conseguido llegar a ser razonablemente feliz con mi vida a pesar de las secuelas de los abusos sexuales sufridos en mi infancia.

Vive y deja vivir, sobre todo, deja vivir al otro al ritmo que necesite, no al que a ti té de la gana. Lo que para ti es bueno, para otro puede ser terrible.

Aprendamos a respetar los límites, los ajenos y sobre todo, los propios.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

"Salud mental, lo que no se previene, se paga"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Sat, 28 Dec 2019 12:42:00 +0000

La salud mental, esa gran olvidada e invisibilizada y que sigue sin estar bien abordada. Muchas psicopatologías, muchos trastornos mentales en nuestra sociedad, tienen como base algún trauma ocasionado en la infancia. ¿Qué no todos? Por supuesto, pero muchos de ellos SÍ.

En este articulo se está hablando de cifras económicas, de gasto, de dinero. Yo me pregunto ¿cuánto de ese dinero, de ese gasto, podría ahorrarse un país si invirtiera en prevención de todo tipo de bienestar en la infancia? Creo que una cantidad importante.

Siguen sin darse cuenta, en muchos ámbitos y el de salud mental es uno de ellos, que las niñas y niños de hoy, son los adultos del mañana y que si invertimos en ellos, en su seguridad, su protección, en su educación emocional, estamos invirtiendo en un futuro con un gran número de personas mental y emocionalmente sanas y no traumatizadas.
Creo que vale la pena ¿no?

La salud mental es el gran problema de Europa, y España ya lo está pagando caro
Un fantasma recorre Europa, y no es el comunismo, sino el de las enfermedades mentales. Es el gran reto al que se enfrenta la región, según el informe ‘Health at a Glance: Europe 2018‘ que acaba de ser publicado por la OCDE. En el año 2016, uno de cada seis habitantes de la región tuvo algún problema de esta índole, y el año anterior, más de 84.000 personas murieron por esta razón (suicidios incluidos) en toda la zona. El deterioro de la salud mental de los europeos es imparable, y a pesar de que algunos países como España han preparado planes para combatir el problema, las medidas aún están lejos de alcanzar el objetivo ideal.
No solo el bienestar de los individuos se está resintiendo, recuerda el informe, sino también la estabilidad económica de los sistemas de seguridad social, que cada vez destinan más recursos a frenar estos problemas y todos sus efectos negativos indirectos. Según los cálculos de la OCDE, el coste total de los problemas de salud mental en nuestro país es de un 4,2% del PIB, el equivalente a 45.000 millones de euros. Una cantidad aproximada a lo que nuestro país invierte en educación. El problema es que alrededor de una tercera parte de dicho gasto (18.000 millones) está relacionada con externalidades negativas del contexto español de alto desempleo y baja productividad.

Continua leyendo el artículo en su fuente: El Confidencial.com

Imagen: Geralt en Pixabay.com

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

"Vídeo: El largo tentáculo de los abusos sexuales en la infancia"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Mon, 09 Dec 2019 16:14:00 +0000

https://www.youtube.com/watch?v=03GGX_kWg18

Cuando empecé a sufrir abusos sexuales siendo niña tenía miedo y pesadillas casi todas las noches. Me volví introvertida, mis notas escolares descendieron y a causa de todo ello sufrí bullying por parte de compañeras de clase los últimos tres años de educación primaria. El tentáculo ya había llegado a mi vida.

En la adolescencia escondí esos abusos sexuales en los más recóndito de mi mente para poder sentir que era normal, para creerme y autoconvencerme que era como los demás. Pero irrumpió en mi vida la ansiedad, la promiscuidad sexual, la rebeldía por no entender qué me estaba pasando. Me sentía diferente y no comprendía el porqué. Aparecieron las secuelas, aparecieron las consecuencias, apareció el estrés postraumático. El tentáculo seguía aquí.

A los dieciocho años escapé de mi casa. Acabé casi en la calle, sobreviviendo como podía, cayendo en manos de personas que aprovecharon esa vulnerabilidad en la que yo me encontraba. Acompañaron también mi vida intentos de suicidio, anorexia, bulimia, amistades conflictivas y parejas maltratadoras. Y mucha soledad y abandono. El tentáculo crecía y continuaba deslizándose.

No obstante, mi lucha sigue siendo a diario para seguir aprendiendo a sentir de nuevo, para reaprender a vivir. El tentáculo sigue presente a día de hoy.

Es desagradable este tentáculo, ¿verdad? Pues con este tentáculo tan desagradable es con el que tenemos que lidiar la mayoría de supervivientes todos los días de nuestra vida. Ya va siendo hora que a los Abusos Sexuales en la Infancia, a sus secuelas y a todas las diversas consecuencias que comportan en la vida de quien los sufre, se les de la importancia que realmente tienen y se actúe en consecuencia.

Por favor, no seáis cómplices del tentáculo.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

"El caso Mary Ellen, origen de la protección al menor"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Sat, 31 Aug 2019 11:48:00 +0000

El primer caso documentado desde la perspectiva judicial del maltrato infantil es el de Mary Ellen, una niña neoyorkina nacida en 1.866, que era objeto de malos tratos por parte de sus padres adoptivos que le clavaban tijeras, la mantenían atada a la cama y apenas la alimentaban. Los padres reafirmaban su conducta, basándose que eran dueños de la niña.

Alertada por los vecinos, Etta Angell Wheeler, una trabajadora de la caridad (lo que hoy llamaríamos una trabajadora social) tuvo conocimiento del caso. Trató de ayudar a la niña. Su denuncia ante los tribunales fue baldía. No había legislación que contemplase la posibilidad de proteger a un niño frente a la crueldad de sus padres y el trato de éstos hacia el mismo se entendía como un asunto privado que sólo les incumbía a ellos. No había absolutamente ninguna ley que penase las torturas, el maltrato, el abuso y la explotación hacia una niña de diez años.

Frustrada por la falta de leyes de protección infantil, Wheeler se dirigió al A.S.P.C.A, una asociación por la prevención de la crueldad hacia los animales. Resultó ser un movimiento astuto. La difícil situación de Mary Ellen cautivó la imaginación del fundador de la sociedad, Henry Bergh, que vio a la niña, como los caballos que rutinariamente salvaba de los propietarios de establos violentos, como un miembro vulnerable del reino animal que necesita la protección del estado. Así se argumentó que Mary Ellen era parte del reino animal y que, por lo tanto, merecía el amparo de la ley contra la crueldad hacia los animales.

El resultado fue que en Nueva York y en 1.874 se dictó, por vez primera en la historia, una sentencia condenatoria contra los padres. Algún tiempo después se fundó en Estados Unidos la Sociedad para la Prevención de la Crueldad contra los Niños. Esta sociedad fue exportada a diversos países, impulsándose medidas legales de protección infantil.

A pesar de ello, habría que esperar casi un siglo para que el maltrato infantil llegara a convertirse en un problema social y empezara a preocupar seriamente este tema por las repercusiones individuales y sociales que acarrea.

En 1920 una nueva situación dramática vuelve a llamar la atención sobre los derechos de la niñez. Concluida la gran guerra aparece en toda Europa una fuerte sensibilidad frente a la niñez golpeada por el conflicto. De allí nacen las primeras sociedades de defensa de los derechos de la niñez. Son sociedades privadas que ofrecen asistencia a la niñez afectada por la guerra y que hacen esfuerzos por repatriarla.
Estas sociedades generan en 1924 la declaración de Ginebra en la cual expresan algunos principios a favor de la niñez. En 1959 la ONU adopta estos principios como la primera declaración universal de los derechos de la infancia. Esta es la primera vez en que la defensa de niñas y niños no es una iniciativa privada sino pública, que le compete a los Estados y no a las organizaciones privadas de caridad y atención.

“El niño es reconocido universalmente como un ser humano que debe ser capaz de desarrollarse física, mental, social, moral y espiritualmente con libertad y dignidad.” Declaración de los Derechos del Niño de 20 de noviembre de 1959, aprobada por la Asamblea general de Naciones Unidas.

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Helga F Moreno

"La vida de Mary Ellen tras los maltratos"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Fri, 30 Aug 2019 14:45:00 +0000

Si importante es la detección precoz de los maltratos, sean del tipo que sean, mucho más lo es la atención y el cuidado, tanto físico como psicológico, posterior que se brinda a las víctimas.

El ejemplo lo tenemos en la misma trágica historia de Mary Ellen Wilson. Si ya conocidos son sus primeros horribles 10 años de existencia, menos lo es el resto de su vida.

Etta Wheeler (la trabajadora de la caridad que la salvó) continuó desempeñando un papel importante en la vida de la niña. La correspondencia familiar y otros relatos revelan que la justicia colocó a Mary Ellen en un refugio institucional para niñas adolescentes. Creyendo que este sería un escenario inapropiado para una niña de 10 años, la Sra. Wheeler intervino. El juez Lawrence dió permiso para que Mary Ellen viviera con la hermana y cuñado de Etta Wheeler. A partir de entonces su vida fue estable y enriquecedora.

A la edad de 24 años, Mary Ellen se casó con un viudo que tenía tres hijos y tuvo con este dos hijas: Etta, en honor a Etta Wheeler y Florence. Más tarde, se convirtió en madre adoptiva de otra niña llamada Eunice. Etta y Florence se convirtieron en maestras, Eunice se convirtió en una próspera mujer de negocios.
Los hijos y nietos de Mary Ellen la describieron como gentil y poco disciplinaria. Según los informes, vivió en un relativo anonimato y rara vez hablaba con su familia sobre sus primeros años de maltratos.
En 1913, sin embargo, aceptó asistir a la conferencia nacional de la Asociación Humana Americana en Rochester, Nueva York, con Etta Wheeler, su defensora desde hacía mucho tiempo. La Sra. Wheeler fue una oradora invitada en la conferencia. Su discurso de apertura, «La historia de Mary Ellen, que comenzó la cruzada para salvar a los niños en todo el mundo» fue publicado por la American Humane Association.
Mary Ellen murió en 1956 a la edad de 92 años.

Cabe pensar que hubiera pasado si Mary Ellen, tras ser salvada de una infancia de maltratos, hubiera sido dejada en aquel refugio institucional donde fue ingresada. Que hubiera sido de su vida si nadie hubiera hecho algo más, si pensando que alejándola de la maltratadora la niña estaba ya salvada. En una época con muy pocos recursos sociales, con aún menos estudios sobre los maltratos y sus secuelas como los que contamos en la actualidad, bastó sólo una vida más o menos normal, con personas que la atendieran con cariño y respeto para que Mary Ellen acabara disfrutando de una vida bastante feliz y plena.

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Helga F Moreno

"Abusos sexuales en la infancia, tantos futuros alterados"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Sat, 24 Aug 2019 10:35:00 +0000

Llegaba la Navidad y te sentías diferente. En tu cabeza no había como principal preocupación la carta a los reyes magos, en tu cabeza golpeaba fuerte ese ¿porqué?, ¿porqué me volvía a pasar?, ¿porqué estaba pasando?, ¿porque me estaban haciendo "eso"?

Yo sabía que no era igual a los demás, veía a mis compañeras de clase y me sentía diferente; miraba a la gente en el metro y me veía distinta. Quería ser como los protagonistas de los libros que leía, esos que me transportaban a a esa otra realidad que no era la mía, quería ser como los protagonistas de las películas que me gustaban. Pero mi camino se desvió, mi futuro se modificó y los abogados los necesité yo en los juicios cuando sufrí maltrato por parte de algunas parejas, porque sí, estuve repitiendo patrones durante años sin siquiera darme cuenta.

Acabé desde muy joven en manos de personas que aprovecharon mi vulnerabilidad, mi desesperación, mi soledad. Acabé en manos de una sociedad y de un sistema que se alimenta de las miserias y debilidades de unos cuantos infelices como lo era yo.

En conclusion, debemos tener claro que el futuro no es muchas veces el que soñamos siendo niños, puede convertirse en uno totalmente diferente. Pero, aún así, con un poco de suerte y otro poco de fuerzas para seguir adelante, quizá no tengas ese futuro que soñabas pero si uno que te ayude a dejar de sobrevivir para empezar, por fin, a vivir.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

"Las etiquetas que llevamos los supervivientes de abusos sexuales en la infancia"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Mon, 19 Aug 2019 16:03:00 +0000

Cuando has sufrido abusos sexuales y/o maltrato en tu infancia da la sensación, a medida que vas creciendo que llevas etiquetas en las que parece que pone maltrátame, humíllame, ridiculízame. Estas etiquetas parece que dieran vía libre, de manera inconsciente, al abusón tipo de cualquier situación que acontezca en tu vida adulta. Puede ser familia, amigos, compañeros de trabajo, entorno cercano, incluso con desconocidos ahí están las horribles etiquetas anunciando a los demás tu sumisión y vulnerabilidad, tu miedo adquirido años atrás.

A muchos supervivientes de abusos sexuales en la infancia liberarnos de estas dichosas etiquetas nos lleva media vida, prácticamente llegamos a creer que forman parte de nosotros, cuando en realidad estas no son más que actitudes de sometimiento adquiridas, una indefensión aprendida regalo de esos abusos sexuales que sufrimos. Y esta es una de nuestras mayores luchas diarias, arrancarnos de una vez todas estas malditas etiquetas.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

" Reaprender sexo"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Tue, 06 Aug 2019 11:55:00 +0000

Cuando aprendes algo mal te toca reaprenderlo después. Y el sexo no es una excepción.

Para los supervivientes de Abusos Sexuales en la Infancia este es un tema complicado y delicado. Reaprender lo que nunca aprendiste correctamente. No lo aprendes correctamente porque te lo enseñan antes de tiempo, porque te lo enseña quien nunca debería habértelo enseñado y de una manera sucia y cruel.

Como consecuencia de todo ello yo aprendí a disociar, a desconectar, a evadirme, a anestesiar cualquier sensación de mi mente relacionada con el sexo para no sentir. Tardé muchos años de mi vida adulta en "reaprender". Cuando tienes la suerte de conseguir reconstruir tu vida, tienes también que reconstruir esa parte de tu personalidad y obviamente no es tarea fácil pero poder, se puede.

En definitiva, reaprender a conectar con tu sexualidad es todo un reto, cierto, pero no un imposible.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

"Rasgos indicadores de abusos sexuales"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Sat, 03 Aug 2019 15:41:00 +0000

El abuso en la infancia es un evento que con la repetición no sólo provoca creencias irracionales sobre uno; también altera la manera de relacionarse en un mundo social.

Cuando una persona sufrió desde la infancia malos tratos, humillaciones, insultos, golpes, abuso sexual, negligencia constante, su esencia está marcada de manera irreparable a lo largo de su vida. Es un evento que con la repetición no sólo provoca creencias irracionales sobre uno; también altera la manera de relacionarse en un mundo social. Es decir, la data científica ha demostrado incluso que la mayoría de los casos estudiados sobre trauma infantil –abuso psicológico, físico, sexual o negligencia– en el hogar se vincula con practicar o sufrir bullying en el ámbito escolar. De hecho, de acuerdo con Bruce Perry, especialista en trauma, la esencia de una persona con trauma puede verse tan alterada que su personalidad después posee ciertos rasgos a lo largo de su vida, tales como:

Ira. Teoría psicoanalítica indica que la ira contenida causada por el maltrato puede desplazarse hacia otras personas que posean rasgos similares al victimario. Se trata de un proceso principalmente inconsciente.
Una rutina de disculpas constantes. Los sobrevivientes de abuso psicológico tienden a sentirse responsables de cada eventualidad, aun si no es su responsabilidad. Se trata de la manera en que los condicionaron a sentirse en relación con su abusador.
Vive en o huye del conflicto. Dado que su sistema nervioso continúa viviendo en un estado de supervivencia, los únicos tres modos de vivir son pelea, huida o congelamiento. Por ello, cualquier evento que surja puede tomarse como un ataque frente al cual se necesita pelear, huir o simplemente dejar que suceda y congelar el cuerpo para evitar la muerte.
Crisis de ansiedad o depresión. Numerosos eventos, como salir a la calle o vincularse con otras personas, pueden provocar sensaciones asociadas con ataques de pánico, ansiedad o depresión.
Se es primordialmente introvertido. La introversión implica un largo tiempo para acercarse a las personas, confiar en ellas y aceptar que pueden comportarse fuera del patrón vivido. En muchas ocasiones, uno decide alejarse para evitar sentirse lastimado en un futuro.
Eterna duda sobre hacer lo correcto. La historia personal, en donde si se hacía algo malo o bueno se recibía cualquier tipo de abuso, se vuelve en el peor enemigo de la confianza en uno mismo y la habilidad para tomar decisiones.
Un autoconcepto pobre. Debido a la historia de abuso, el autoconcepto que se estructuró a lo largo de los años fue el de una persona que no merece amor ni cariño, o la idea de que el amor es a través del abuso, el exceso de control o la negligencia. En muchas ocasiones, el autoconcepto aprendido es el de “No soy lo suficiente para que me amen”, “Tengo que ser de tal manera para que me amen”, “El amor duele” o “Me pega porque me ama”.
Es difícil aceptar regalos o halagos. Principalmente porque a nivel inconsciente no se cree que se merezcan o que, cuando se reciban, vendrán también con algún tipo de abuso.

Fuente: pijamasurf.com

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Helga F Moreno

"Trastorno Límite de la Personalidad y abusos sexuales en la infancia"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Sat, 03 Aug 2019 15:39:00 +0000

El trastorno límite de la personalidad (abreviado como TLP) o trastorno borderline, también llamado limítrofe o fronterizo, se caracteriza por la dificultad en la regulación de las emociones, pensamiento extremadamente polarizado y dicotómico, impulsividad y relaciones interpersonales caóticas.

Provocando cambios acusados en el estado de ánimo, impulsividad e inestabilidad, problemas de autoimagen, y relaciones interpersonales inestables. Pueden darse intentos frenéticos para evitar situaciones de abandono real o imaginario. El resultado combinado de vivir con TLP puede manifestarse en un comportamiento destructivo, como la autolesión (cortes) o los intentos de suicidio.

Síntomas

Reacciones extremas, como pánico, depresión, ira o acciones frenéticas, incluyendo abandono real o percibido.
Un patrón de relaciones intensas y tempestuosas con la familia, amigos y seres queridos, que en general cambia entre la cercanía y amor extremo y una aversión o ira extremas.
Autoimagen distorsionada e inestable, que afecta al estado de ánimo, valores, opiniones, metas y relaciones.
Comportamiento impulsivo y con frecuencia peligrosos, como comprar a lo loco, sexo sin protección, abusar de sustancias, conducir de forma imprudente y darse atracones de comida.
Comportamientos suicida y automutilación.
Períodos de intenso estado de ánimo depresivo, irritabilidad o ansiedad que duran unas pocas horas o unos pocos días.
Sentimiento crónico de vacío o aburrimiento.
Ira inapropiada, intensa o incontrolable, a menudo seguido de vergüenza y culpa.
Síntomas disociativos: desconectarse de los pensamientos o sentimiento de identidad, o tener sensación de estar «fuera del cuerpo», e ideación paranoide relacionada con el estrés. Los casos graves de estrés también pueden provocar episodios psicóticos breves.

En un artículo original publicado por la revista Child Abuse and Neglect (Abuso y Negligencia infantil), y realizado por científicos del Departamento de Psicología de la Universidad Reyerson de Canadá, se examinó si una mayor frecuencia de abusos emociones en la infancia (insultar, humillar, rechazar o menospreciar al menor) se asocia con rasgos más severos de TLP, cuando se controlan estadísticamente la presencia de otras formas de abuso, y si la presencia de dificultades para controlar las emociones podría dar cuenta de la relación existente entre la presencia de abuso emocional en la infancia y la severidad de los rasgos del TLP.

Los resultados indicaron que la frecuencia del tipo de abuso sexual emocional (y no los tipos de abuso sexual físico o sexual) eran los que se asociaban de forma única con la severidad de los rasgos del trastorno límite de la personalidad. A su vez, existía una relación entre los abusos emocionales en la infancia y los rasgos del TLP que estaba mediada por la presencia de dificultades en la regulación/control de emociones.

Estos resultados sugieren que, de las diferentes formas de abuso que existen en la infancia, el abuso emocional de forma específica, puede desempeñar un papel importante en el desarrollo del trastorno límite de la personalidad. A su vez el tratamiento y prevención del TLP se puede beneficiar por el uso de estrategias para que el paciente regule sus emociones.

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Helga F Moreno

"El abuso y el maltrato a la infancia nos empobrece"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Sat, 03 Aug 2019 14:43:00 +0000

Comprobamos, muy a nuestro pesar, que las tragedias y secuelas personales que sufren las víctimas de abusos y maltrato infantil no son capaces, por si solas, de engrasar la maquinaria solidaria de nuestros gobernantes y de muchos ciudadanos pensando en problemas más «reales» que sí les atañen a ellos.

Un enfoque interesante sería señalar el impacto económico y social que los abusos y el maltrato infantil ocasionan en el menor agredido, en su familia y en la sociedad en general.

Es importante señalar el coste económico que implica la atención a cada una de las niñas, niños o adolescentes víctimas. Para ello es necesario determinar los costes directos (la suma del personal profesional involucrado y los gastos de hospital en la atención integral de cada caso) e indirectos (disminución en el aprendizaje, el tiempo invertido por los padres o cuidadores del menor y la pérdida de sus salarios, así como la baja productividad y limitación en el trabajo que puede tener la víctima en su vida adulta).

Un grupo internacional de expertos declaró en 2012 en la Asociación Americana para el Avance de la Ciencia, que el coste de abuso infantil se había incrementado un 20%, a 150 mil millones de dolares al año, o el 1.2% del ingreso per cápita de los países desarrollados. Para entonces ya se había calculado que los costes de por vida de las víctimas estarían sobre los 124 billones de dolares, 210000 dolares por cada una. Si comparamos este dato con el coste medio de una víctima de accidente cerebrovascular serían 50,000 dolares más y similar al gasto de los pacientes con diabetes de tipo de 2.
Otro estudio de Unicef constató que el abuso y el maltrato infantil están costando a los países de Asia oriental y el Pacífico unos 209 mil millones de dolares al año, equivalentes al 2% del PIB de la región.

Por supuesto en España no existe ningún estudio al respecto, pero cabria pensar que posiblemente el dato estadístico sobre nuestro PIB sería considerable. En una época de crisis y recortes deberíamos pensar que el impacto inmediato y a largo plazo que tiene sobre la salud pública los costes económicos del abuso y el maltrato infantil, restan fondos para las inversiones que se realizan en educación, sanidad y bienestar social. El abuso y el maltrato infantil causa alteraciones en la salud mental y física que perduran toda la vida, y sus consecuencias a nivel socioprofesional pueden, en última instancia, ralentizar el desarrollo económico y social de un país.

No cabe duda en que la educación para la prevención de los abusos en la infancia nos haría más «ricos» a todos los niveles.

Fuentes: Childhelp.org , cdc.gov , Trust.org , webforum.org
Imagen: Pixbay.com

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

"Campaña: #AhoraQueLoVes #DiNoMás, Ecuador"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Sat, 03 Aug 2019 14:35:00 +0000

La campaña de Unicef nace para Ecuador pero vale para el mundo. Campaña como estas se necesitan en España.

Esta noticia ha sido publicada originalmente por Diario EL TELÉGRAFO bajo el titulo: #AhoraQueLoVes #DiNoMás, una campaña contra el abuso infantil

En Ecuador, el 65% de los casos de abuso sexual fue cometido por familiares y personas cercanas a las víctimas. La situación es más dramática si se toma en cuenta que el 14% de los abusadores cometió este acto de forma sistemática contra su víctima. El problema es más denso si se toma en cuenta que de estos casos, solo el 15% fue denunciado y apenas el 5% recibió una sanción.

Esas cifras son el resultado del estudio ‘La Violencia de Género contra las Mujeres en el Ecuador: análisis de los resultados de la Encuesta Nacional sobre Relaciones Familiares y Violencia de Género contra las Mujeres’. El informe fue presentado en 2014. Sin embargo, el Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (Unicef) lo toma como referencia para hablar sobre la violencia sexual contra los menores de edad.
El documento detalla además que una de cuatro víctimas nunca alertó de la agresión y callaron su sufrimiento por temor a represalias o incluso por amenazas. El problema fue analizado durante la presentación de la campaña #AhoraQueLoVes #DiNoMás, que se conformó tras una alianza entre Unicef y la organización Ecuador Dice No Más. El plan se presentó a propósito del Día del Niño.

La campaña se creó para movilizar a la sociedad (familias, centros escolares, Gobierno Nacional y gobiernos locales) y que se denuncien los casos ante los organismos pertinentes y así que los agresores tengan su sanción. Ecuador Dice No Más es una organización que conformó alianzas estratégicas con la campaña estadounidense ‘No More’ y que cuenta con el apoyo de personajes ecuatorianos que se comprometieron en promover la defensa de los niños. Entre ellos se encuentran Daniel Betancourth, Mirella Cesa y Karla Kanora, quienes presenciaron la campaña.
Paola Andrade, directora ejecutiva de la entidad ecuatoriana, narró su testimonio para crear conciencia sobre la importancia de erradicar esta situación. Andrade detalló que fue abusada desde antes de cumplir los 5 años hasta los 16 años por familiares cercanos. «Tuve un total de nueve abusadores en mi vida. Jamás escuché en el colegio ni de mi madre ‘no es tu culpa’…», sentenció.
Su esposo, Ricardo Vélez, quien conforma la entidad, también sufrió agresiones sexuales, entre los 8 y los 12 años. Juntos emprendieron un camino para que la gente conozca del problema y que otros casos encuentren las sanciones. «Cuando uno de niño es tocado por alguien que nació para culparte, muere como niño, se rompe. Los dos morimos como niños», narró Paola.

La ministra de Justicia, Rosana Alvarado, reflexionó sobre el escenario de impunidad que existe ante el problema. Recordó que esta falta consta en el artículo 170 del Código Orgánico Integral Penal (COIP) y contempla una pena privativa de libertad de entre siete y 10 años, pero todavía hay que fortalecer los mecanismos para evitar que estos casos queden impunes. Alvarado estimó que en un 20% de las denuncias, los agresores se encuentran dentro del entorno familiar. Sin embargo, existen situaciones recurrentes en los que las agresiones sexuales también se registran en el entorno escolar.
Ludmilla Palazzo, oficial de Protección de Unicef, habló sobre otras consecuencias a las que está expuesto un menor abusado. Aseguró que ellos asumen conductas suicidas -en casos extremos- y también adquieren una conducta de impotencia para asumir su vida cotidiana y muchas veces se puede reflejar en el entorno escolar.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

"La información puede salvar muchas infancias y muchas vidas"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Sat, 03 Aug 2019 14:29:00 +0000

Rodeamos a nuestras niñas y niños de medidas de seguridad, buscamos y buscamos nuevos riesgos potenciales de cuales protegerlas. Les advertimos del peligro de cruzar la calle sin mirar, del peligro de la electricidad o el fuego, pero muy pocos advierten a sus hijos e hijas del peligro de los abusos sexuales.

La información sobre los Abusos Sexuales en la Infancia no solo los protege de sufrirlos, sino también de una vida marcada por las secuelas y sus consecuencias.

Copio a continuación un buen artículo de Àngels Gallardo en el diario EL PERIODICO
La reacción de los padres de un niño que les relata un posible abuso sexual sufrido en su persona determina la resolución de la agresión y prefigura si tendrá consecuencias el resto de su vida. Además está en sus manos la oportunidad de preparar a su hijo para que sepa captar si el adulto que se le acerca oculta intenciones perversas, y de ellos depende que el niño disponga de recursos para evitar el abuso. Sea quien sea el agresor. En esto coinciden los psicólogos consultados y diversos estudios que analizan unas agresiones que, advierten todos, suceden de forma mayoritaria dentro de la familia o son cometidas por amigos del pequeño, y que poquísimas veces son objeto de denuncia policial.
Diferentes investigaciones sitúan entre un 15% y un 23% la proporción de niñas (una mayoría) y niños que son objeto de abuso sexual. ‘Cuaderno de Medicina Forense’ especifica que “en sentido estricto” (con lesión física y psíquica graves) las agresiones sexuales afectan a entre un 4% y un 8% de los menores en España. En las escasas ocasiones en que trasciende que esto ha sucedido en una escuela, como ocurre estos días en diversos centros de los Maristas en Barcelona y su área metropolitana, el acto violento se convierte en un hecho social que escapa al colegio implicado.
«En las escuelas donde ocurren abusos se establece una especie de pacto de silencio que funciona como en las mafias -explica la psicoanalista Laura Kait, que atiende a niños y niñas víctimas de estas agresiones-. Cuando alguien habla, ese pacto se rompe y de ahí que pueda surgir más de un caso en una misma escuela». «En la familia -añade Kait-, el abuso se oculta siempre, aunque internamente se rompan los lazos de relación».

ANTE EL MIEDO, LA ACCIÓN

Lejos de vivir atemorizados ante la eventualidad de que su hija o hijo sufra el abuso imprevisible de un adulto, los padres pueden anticiparse y actuar. «Deben hacerlo», apunta Joaquim Puntí, psicólogo clínico en el Hospital del Parc Taulí, de Sabadell, especializado en la salud psíquica de niños y adolescentes. «No hay cultura sobre esto, y a veces incomoda, pero es imprescindible que los padres expliquen con calma y detalle a su hijo o hija que existe el riesgo de que un adulto de su entorno tenga una conducta sexual inapropiada e intente acercarse a él», indica Puntí.
«Ese niño, en especial si es preadolescente y empieza a adquirir caracteres sexuales de adulto, debe estar informado sobre lo que es un abuso -prosigue el psicólogo- y ha de saber cómo actuar: rechazarlo, salir corriendo y explicarlo a alguien de confianza». La familia, puntualiza el psicólogo, «siempre» habrá de asumir que su hijo tiene razón, sin juicios de valor, ya que un abuso es, por definición, una relación de poder desigual entre un adulto y un niño.
En esa preparación paterna previa no convienen los sobreentendidos, advierte el especialista. «Nadie debe tocarte los genitales o pedirte que le toques el pene a él, ni ha de darte un beso en la boca o pedirte que le enseñes los pechos -describe Puntí-. Así de explícitos deben ser los padres, esa es la forma de enseñar a discriminar, sin asustar, pero con datos suficientes».
Pueden advertirle incluso sobre las frases que el pederasta utilizará para chantajearle ante su posible delación. Un niño de 8 años no siempre puede discernir si las frases envolventes de un seductor son sinceras, o lógicas, y puede caer en la trampa de sentirse culpable. “El agresor puede amenazar al niño con desmentirlo si cuenta a alguien lo ocurrido -relata Puntí-. Le puede hacer dudar con frases del tipo: ‘Tú también lo has querido hacer’, o ’tú no me decías que no’. Si los padres le mencionan este tipo de frases, el pequeño estará sobre aviso”.

NUNCA DUDAR

Una línea roja que los padres nunca deberían traspasar es la de la credibilidad incondicional a su hijo. «Si una niña comenta en casa que en la escuela le han tocado los pechos y sus padres no la creen o le dicen que no le dé importancia, ella nunca más explicará nada y quedará desprotegida», advierte Kait. Cuando se les escucha dándoles confianza, esos niños se explican y ese es el mejor camino para su autoprotección, prosigue la psicoanalista.
«Un niño sabe, porque sus padres debe transmitírselo así, lo que son las partes privadas de su cuerpo -considera Kait-. Ha de saber, porque lo vive a diario, que nadie le toca el pecho a mamá si no es papá. Sabe que cuando él está en el lavabo, nadie entra sin llamar porque es un espacio reservado: y lo mismo ocurre con su cuerpo. Nadie le ha de dar un beso en la boca mientras no sea adulto y se haya enamorado”.

Indicios para identificar la agresión sexual

Cuando un niño o niña ha sufrido abuso sexual puede mostrar síntomas físicos, psíquicos o vinculados a sus órganos sexuales. Si se observa alguno o varios, conviene pedir ayuda médica. Entre los primeros, destacan los arañazos, moratones o heridas en la vulva o el pene. Las secuelas psíquicas incluyen pérdida de apetito y sueño, miedo a estar solos, eludir la presencia del padre o la madre, conductas regresivas ya superadas, como el hecho de orinarse en la cama a los 7 u 8 años, agresividad y gran irritación. El rechazo a las caricias, los besos o los abrazos de los familiares más próximos es otro signo que debe despertar sospechas de abuso, así como la confusión expresada sobre la orientación sexual -dudar sobre si se es niño o niña-, simular que se juega a hacer felaciones o adoptar posturas sexuales inusitadas en un pequeño.

Imagen : Pixabay

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

"El sentimiento de culpa del superviviente"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Sat, 03 Aug 2019 14:06:00 +0000

La culpa, esa que nos atemoriza, que nos paraliza y nos arrebata nuestra capacidad de defendernos. Esa que siempre está dispuesta a ser el nubarrón negro que se cierne sobre nuestras cabezas cuando queremos enfrentarnos a alguien o a algo, o cuando creemos que podemos empezar a avanzar en nuestra reconstrucción. Aparece la sombra de la culpa acechando para hacernos dudar de nosotros mismos.

A los supervivientes de abusos sexuales en la infancia nos persiguen muchas culpas:

– por el propio abuso, por si podríamos haberlo evitado o enfrentado al abusador.
– por haber sentido amor/cariño por el agresor y/o por los cómplices del abuso.
– por guardar algunos recuerdos “buenos” con esas personas.
– por no haber hablado antes o simplemente no haber hablado.
– por hablar, por romper el silencio sobre los abusos que sufrimos.
– por “incomodar” a los demás con este tema.
– Por no haber denunciado.
– por denunciar.
– por haber “roto” la unión familiar.
– por ensuciar el nombre del abusador.
– por las secuelas y consecuencias que nos han dejado esos abusos.

Es frecuente el solapamiento de la culpa y la vergüenza. En definitiva, la culpa siempre la soporta la víctima cuando, en realidad, estas culpas no son más que el reflejo de nuestra propia indefensión aprendida como víctimas. Son la otra cara del abuso. En este caso ya no sexual sino psicológico al que nos somete el agresor, la sociedad y en muchos casos, muchísimos, la propia (o el resto) de la familia.

Al igual que la culpa es una emoción que implica complejos procesos cognitivos relacionados con uno mismo (Lewis y Haviland, 1993), podemos distinguirlas ambas, culpa y vergüenza, porque en la culpa suele existir una atribución interna que puede experimentarse al margen que los demás conozcan la transgresión de la norma. En la vergüenza, la persona se siente humillada ya que suele suponer la transgresión más o menos pública de la norma. (Reidl Martínez, 2005).

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno

DISCAPACIDADES/DIVERSIDADES FUNCIONALES-SALUD MENTAL

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Wed, 10 Jul 2019 17:32:00 +0000

Tener reconocida una discapacidad muchas veces no es nada del otro mundo. Es simplemente una etiqueta más que pueden otorgarnos como ciudadanos de este planeta absurdo en el que vivimos. Una etiqueta que en muchas ocasiones no vale para nada y en otras discrimina.

Hay diferentes causas por las que te pueden conceder una discapacidad, causas físicas, psíquicas o intelectuales. También existen los grados dentro de cada una de estas variables según la más o menos gravedad de la discapacidad en cuestión. Lo paradójico es que depende del tipo de discapacidad que tengas pueden hacerte sentir rechazado, señalado, integrado o completamente ignorado e invisible. Sí, todas y cada una de ellas, ni más ni menos. Hay tipos de discapacidad que socialmente parecen estar más aceptadas, y es triste reconocer que es así, puesto que todas son adquiridas por una serie de circunstancias concretas que hacen a la persona que las sufre merecedora de este "reconocimiento".

Los mismos discapacitados se sienten en muchas ocasiones discriminados respecto a otros. Pero entiéndase que no es nada personal hacía esos otros discapacitados, es hacía quienes rodean a esos discapacitados, hacía quienes profesan un tipo de atención a unos mientras invisibilizan a otros, hacia quienes reciben subvenciones para ayudar a personas discapacitadas pero únicamente se centran en determinados grupos de discapacitados. El resto, como si no existieran. Y sí, también existen esos otros discapacitados, también tienen derecho a esa atención, a esas diversas formas de ayuda establecidas que supuestamente deben serles facilitadas también a ellos como personas con discapacidad. Esas subvenciones, ese dinero, ese apoyo que se otorga desde el gobierno a esta causa debería dividirse y contribuir a la ayuda diversa para estas personas con discapacidad, cualquier discapacidad y en cualquier grado, cada una en la medida que lo necesite. Pero no. Para unos hay servicios, hay personal dedicado a ellos, hay instituciones y hay ayudas a diversos niveles económicos, formativos y laborales. Para otros, nada. Por supuesto nadie está negando que no precisen todo este tipo de atención y ayudas diversas los primeros, pero no por ello debe ignorarse como se ignora al resto de este colectivo, simplemente porque no se ajusta a unas discapacidades concretas que son las que se llevan el gato al agua.

Estas otras discapacidades no suelen servir para nada a quien las tiene reconocidas, ni para recibir formación, ni facilidades en la inclusión laboral, ni mucho menos ayudas económicas. De vez en cuando algún empresario, no sé si solidario o más bien interesado, utiliza los beneficios fiscales otorgados, la bonificación establecida por hacer un contrato a una persona con determinado grado de discapacidad. Pero como digo, no suele ocurrir ni aún con el atractivo de ese incentivo económico.

En definitiva, tener reconocida una discapacidad y según cual de ellas sea, es únicamente una etiqueta social más, una etiqueta jurídica, sanitaria, judicial que no sirve para mucho más que para tenerla guardada en un cajón archivada junto a la documentación inservible.

Helga F Moreno

"SI DE VERDAD QUIERES AYUDARME, PRIMERO PREGÚNTAME QUÉ NECESITO"

"Lo que la postal de navidad esconde"

noreply@blogger.com (Helga F Moreno) — Mon, 13 May 2019 17:27:00 +0000

Una postal de navidad guardada celosamente; tantas mudanzas ha sobrevivido y siempre acaba apareciendo entre mis pocas cosas, mis pocos recuerdos tangibles de la infancia, los pocos que guardo que se pueden tocar con las manos y que, inconscientemente, no quiero perder. Una postal que me escribió mi padre, cuando yo tenia unos nueve o diez años. Una postal firmada por mi padre, mi madre, mi hermano y mi hermana. Unos padres y hermanos que nunca llegaron a serlo realmente porque el roce hace el cariño y contra eso nada se puede hacer. El destino nos separó.

Pero como sucede con el tiempo la vida también corre para cada uno a un ritmo, a una intensidad distinta y más cuando la distancia se mezcla entre una familia: la distancia geográfica, la distancia emocional, el resentimiento, los abusos sexuales, los secretos, el dolor. Una postal de la que tenía que haber sido mi familia que nunca fue, la que nunca disfruté. Esa familia que se formó en mi mente como una lejana y bella estampa utópica, inalcanzable antes, inalcanzable ahora. Una hermosa postal.

Pero cierto es que ya aprendí la lección, ya me cansé de soñar con cielos azules que rozan la perfección. El cielo es el que es, con sus nubes, con su sol, sus amaneceres y atardeceres pero también con su lluvia, sus tormentas y sus rayos destructores. No siempre es aquel que nos imaginamos, ese que se forja en nuestra mente infantil y desesperada de amor, el que forja una mente que ha crecido en el abandono emocional, en la más aterradora soledad. Ya no quiero más mentiras autoimpuestas por escenas de películas, por los anuncios de la tele, por las familias felices de los cuentos. Esa familia para mí no existía, o mejor dicho, para mí nunca existió; solo era el sueño de una niña abandonada y sola.

Esa postal a la que me aferré toda una infancia, toda una adolescencia, toda una vida. Nada fue lo que debería haber sido.

Pero la vida sigue y aquí estoy, con los pies en el suelo y con mi propia familia; la que yo no tuve, de la que yo no disfruté, de la que no me dejaron disfrutar. La mía, la que yo he formado, esta no es una familia de postal, esta es una familia de verdad, autentica, real. Esta SÍ es mi familia. Y confieso que, a día de hoy, aún no puedo dejar de observar esa postal de mis padres y hermanos. Esa postal de Navidad, la postal que representó tanta esperanza y tanta decepción por una familia que nunca llegaba, por una familia que nunca llegó. Y sí, ya lo sé, es solo una postal.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

Helga F Moreno