Acá no tiramos nada...

Rellenando horas pagadas

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Fri, 14 Aug 2009 10:30:00 +0000

Acá estoy en la oficina, tomando mi pausa para el almuerzo. Trato de que sea lo más corta posible para poder volver a casa cuanto antes.
Mientras como mi tarta de zapallitos -esquisitamente preparada por mi amor- en la gran mesa de la sala de conferencias, leo un poco el diario. Llegando a la página de historietas (mi preferida) miro de reojo el horóscopo. Quién cree en el horoscopo? Y bueno, sí, yo creo un poco... Pero cuando me conviene no más!

Me puse a pensar porque el mío decía: "Amor: No se deje invadir, rehúya a las personas negativas y envidiosas". En realidad, coincido con este consejo, aunque no veo la relación que esto pueda tener con mi signo del zodíaco, ya que en realidad este sería un consejo válido para cualquiera... Y seguía diciendo: "Salud: debilidad hepática", y yo para mis adentros : má que debilidad si yo como tan sano... y además no bebo...

Acto seguido, me siento delante de la compu a escribir este post, mientras me como un yogurcito de frutillas, que dicho sea de paso me acabo de dar cuenta que está vencido desde hace 4 días... !!! Viste?! Ahí tenés! El horóscopo tenía razón.

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Puuuaaajjjj...

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Thu, 13 Aug 2009 08:23:00 +0000

Estoy en la oficina y me estoy quedando dormida. La oficina donde trabajo es un "open space", así que todos pueden ver lo que hacés en todo momento. Por lo cual, y para evitar el papelón de quedarme dormida sentada, decidí hacer un esfuerzo sobrehumano y tragarme algún sorbo de la espantosa e inmunda asquerosidad que en mi trabajo llaman "café".

Aunque le puse crema para alivianarlo, solo lo empeoró. Es una cosa intragable, aguachenta y ácida, lo que menos tiene es gusto a café. Me parece que me está naciendo una úlcera sólo de pensar en esta porquería.

Dudo que haya sido el efecto de la cafeína, creo que fue más por el asco que finalmente me despabilé.

Sarna con gusto...

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Thu, 13 Aug 2009 02:31:00 +0000

A las 7.16 de la mañana, estoy ya con el c* arriba del tren para ir a trabajar. Paradójicamente, cada mañana dejo la pequeña ciudad de Bienne, con sus 50'000 habitantes, para dirigirme a trabajar en la pequeñisima ciudad de Neuchâtel, de 30'000 habitantes.

Neuchâtel es más pequeña pero, para mí, más bonita. Primer punto a favor: es una ciudad de habla francesa, con lo cual no sólo la comunicación me es mucho más fácil, sino que también la mentalidad de la gente es distinta: más abierta y sociable, más alegre. Otra de las ventajas de Neuchâtel es que se trata de una ciudad joven. No por su antigüedad, creo que es más antigüa que Bienne, sino por su población. Neuchâtel es una ciudad universitaria.

Yo trabajaba en Zurich y se me ocurrió la loca idea de buscar trabajo en Neuchâtel para poder ir a la Universidad. Tuve suerte de decidirme a mediados del 2008, justo antes que se manifestara la crisis, y empezé a trabajar en el nuevo puesto antes de terminar definitivamente el contrato en el viejo puesto. Así que por unos días tuve dos trabajos! Ahora que pienso todo lo que vino después con la crisis me digo, qué c* que tuve!

Estoy a punto de comenzar el segundo semestre de mi nueva vida universitaria, luego de haber cursado un semestre de "equivalencias", que afortunadamente aprobé (bueno, "casi", me queda un examen que estoy preparando ahora mismo) me preparo para comenzar el cursado del Master en Información y Comunicación de la Universidad de Neuchâtel.

Cuando trabajaba en Zurich tenía 1.15 de tren hasta llegar allí. Ahora tengo 16 minutos de tren. Y como venía diciendo que a las 7.16 (horario suizo) estoy con el c* arriba del tren, me levanto a las 3.30 para estudiar.

En la universidad aquí, nada está hecho para gente que trabaja. Por eso, muchos de los cursos los sigo durante las horas laborales, empiezo a trabajar muy temprano en la mañana, tomo una pausa larga al mediodía (cuando los cursos caen en ese horario) y a las 14.00 vuelvo a la oficina hasta las 18 hs. Además, tengo dos tardes libres por semana para seguir los cursos.

La "slight difference" de esta etapa de formación en mi vida, es que ahora no soy una estudiante que trabaja, sino, una laburante que estudia. Pero esas sutilezas las ve uno, los demás no. Para la universidad soy una estudiante. Trabaje o no trabaje, es mi problema. Para mi empleador soy una empleada, estudie o no estudie es mi problema. Incluso, se instala la sensación que como no estoy en la oficina dos tardes por semana llevo una vida más descansada que los otros. Pero no es así. Llego antes y me voy después que todos, para cumplir con las horas laborales, y mientras ellos duermen, yo me ocupo de mis estudios. Claro que nunca demuestro lo cansada que estoy, por eso se pueden llevar la impresión equivocada. Asumo los problemas que me he buscado yo solita, y mi regocijo es pensar todo lo que va a cambiar mi vida cuando la cosa empieze a pintar.

Lo cierto es que no espero a terminar el master para dejar la oficina donde trabajo. Mi meta es estar atenta a las posibilidades que se me puedan presentar durante el cursado, a la gente que pueda conocer en el camino. Mientras tanto no me pesa hacer este esfuerzo, me gusta la idea de pensar que lo hago para mejorar. Y aunque no duermo casi, todos los días a las 7.16 voy en ese tren soñando despierta imaginando el futuro de mi vida.

Y como dicen por ahí, sarna con gusto...

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Disconformidad

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Sun, 09 Aug 2009 18:14:00 +0000

No se trata de un anti-conformismo adolescente, aunque en algún punto se le pueda parecer.
Es, en realidad, una sensación de malestar cuando pienso.
Nada me conforma.
Es muy incómodo, porque me doy cuenta que no se puede vivir así.
Creo que debe ser algo pasajero, algo quizá relacionado con mi edad. Quien sabe. No es algo del otro mundo lo que me pasa, por algo existe una palabra para nombrarlo. Seguramente haya por ahí otras personas con esta misma sensación.
Pero eso no me ayuda en nada.

Estoy disconforme.
Cuando pienso en todo lo que hubiera querido hacer... y con el tiempo me voy dando cuenta que quizá no será posible... Lo que una vez me pareció un infinito espectro de posibilidades por delante, se ha ido reduciendo. Cada vez más.
Cada decisión tomada cierra el paso a un montón de esas posibilidades. Caminos que quedarán sin recorrer.

Uno se va formando a medida que avanza en su camino. Uno es las elecciones que ha hecho. Y aunque alguna vez se haya dicho a sí mismo, para conformarse, que si algo no funcionaba, luego se podía volver a intentar; con el paso de los años, se va dando cuenta que las chances se van acortando.

Sin duda uno debe pensar antes de elegir algo importante. Porque las oportunidades que quedarán atrás probablemente no se volverán a presentar. Todos elegimos. Yo he elegido. Y he sido feliz. He sido infeliz también.
Muchas veces sucede que uno deba elegir entre dos cosas nada agradables. Uno tiende a elegir lo menos malo. Y el resultado no puede dejarlo conforme. Quién se conforma con lo menos malo?

Es cierto, uno se acostumbra. Pero le queda a uno ese sabor amargo. Esa pesadez en el ánimo. Y todas esas preguntas dando vueltas. Las hipótesis contrafácticas. Como hubiera sido si...
Pero pensar es peor. De a poco, uno va intentando evitar pensar, para no amargarse. Esa es la peor etapa. Porque, desgraciadamente, uno se acostumbra a no pensar.

Entonces, la disconformidad se instala. Y se queda a vivir con uno. A partir de ahí todo se vuelve un infierno. A uno no hay nada que le venga bien. Por más que intente, de mil y un modos, de salir adelante, todo parece quedarse en el mismo lugar. Y uno se olvida de disfrutar. Uno se olvida de vivir.

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Nada te quita la pena

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Thu, 16 Jul 2009 11:05:00 +0000

de ver sufrir a tus seres queridos, especialmente a la persona que uno ama y ha elegido para ser su compañero en esta vida.
Ver sufrir al ser amado, es peor que sufrir uno mismo. La rabia, la impotencia, la tonelada de preguntas, por qué? por qué?

Nada te reconforta, porque la impotencia en estos casos es superior a todo.
Si; ya sé, el tiempo...
... y la colección interminable de clichés.

Una de las pocas veces de mi vida en la que no sé, y honestamente no sé, qué hacer.

Yo tenía tanta esperanza, y ahora... no sé. Quedé mal parada.

M. nos dejó el viernes 10 de julio. Para siempre.

Tantas cosas quedaron pendientes... para siempre.

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Inconstancia

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Thu, 02 Jul 2009 13:50:00 +0000

Mi mamá siempre me decía que mi problema es que soy muy inconstante. Es cierto. Es debido a mi euforia. No, no, es debido a mi desapego… no, … qué sé yo a qué se debe! Si lo supiera intentaría cambiarlo. CLARO QUE INTENTARÍA!!! Pero por un tiempo nada más, y después pasaría a otra cosa, claro.
Ese es el problema de una persona inconstante, justamente, si no, pues no sería una barba…

Hay que admitir que la esfera bloguera es cosa muy volátil. Más allá de ciertos bastiones inamovibles, en apariencia, porque ni ellos tienen raíces (y quién las tiene?). He comenzado y recomenzado este espacio un cierto número imprecisable de veces. Lo cual me autoriza a afirmar lo que vengo de afirmar.

Por eso mismo el blog está justito hecho a mi medida.
De un momento a otro, paso de una ardiente pasión por escribir… a un completo desinterés.
Ahora tengo ganas. Quien tiene ganas de leerme?

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¿Existen las coincidencias?

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Sat, 14 Mar 2009 17:00:00 +0000

Reabrí este espacio.

De golpe algunas sombras del pasado vuelven. Cosas relacionadas con los tiempos difíciles que pasaron, cuando usaba este blog para desahogarme un poco.

Esos malos tiempos quedaron detrás de un montón de días felices que vinieron luego, y olvidé este blog.

Reabrí este espacio porque me sentía muy feliz. Muy, muy feliz. Quería demostrarme a mí misma que era capaz de escribir, o de contar, algo bueno, positivo. De golpe se anuncian malas noticias.

Creo que si no es una coincidencia es una intuición...

Si fuera supersticiosa, cerraría este blog, destruyendo todo lo que contiene. Pero no lo soy.
Creo que son noticias pasajeras, y que los días bellos volverán a brillar. Lo espero con toda la fuerza.

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Y dale con la mariposa...

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Tue, 10 Mar 2009 15:13:00 +0000

Si, ya sabés, los que creen haber pasado por extrañas transformaciones y salido airosos tienden siempre a metaforearse (no, no existe) con las mariposas. Vaya a saberse porqué, parecería que no hay en la neturaleza otro ejemplo. O por lo menos no hay un ejemplo mejor de cómo pasar de ser un bicho horrendo a ser otro bicho no menos horrendo pero con alas coloridas, lo cual ya disimula bastante el hecho que se trate lisa y llanamenente de un bicho.

Bueno, en definitiva quería hacer notar que estoy de vuelta por estos pagos (o páginas, mejor dicho) y que sigo siendo el mismo bicho feo, pero con alas. Y de colores. Lo cual no es poco.

Siendo que retomo todas las cosas de mi vida, por qué no también retomar este espacio. Estoy de nuevo en (des)control, y me siento muy feliz de estar así.

Al gran pueblo bloguero, Salud!

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Mille pezzi

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Thu, 28 Feb 2008 12:36:00 +0000

I giovani non dovrebbero morire.

Neanche gli innamorati.

Tanto meno i giovani innamorati.

Da quando questa cosa è successa, non vivo più come prima. Decisamente non vivo più bene.

Qualcosa si è fata mille pezzi. Qualcosa, dentro. Non mi fa vivere più. Chi sa se un giorno riuscirò a sentire come prima che l'amore è invincibile.

Ma non è vero. Quello è soltanto un sogno. Non è reale.

La vita è reale.

La morte, è ancora più reale.

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Des jours où j'aimerais être une plante

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Tue, 19 Feb 2008 13:48:00 +0000

Je me souvenais des belles choses du passé, entre toi et moi. Tu te souviens quand tu venais en Argentine et qu’il y avait long temps qu’on ne s’était pas vus, et qu’on ne voyait pas l’heure d’être seuls pour faire l’amour ? Moi, oui. On avait tellement envie l’un de l’autre... Mais, quand même, on réfléchissait, et on prenait des précautions. Pas question de tomber en ceinte. Toutes ces fois là on aurait pu avoir des enfants et on n’a pas voulu. Maintenant on veut, et ils ne viennent pas.

Je suis vieille dedans, trop des choses me sont arrivées, et je crois que, malheureusement on a laissé passé le bon moment devant nos yeux, nous sommes étés deux imbéciles. On a cru bien faire, et voilà...

Tu sais, je regrette beaucoup des choses. J’ai fait tout faux. Si j’avais l’opportunité de refaire ma vie, je ferais tout différemment. Si j’avais à la refaire mil fois, même pas une fois je répéterais les erreurs du passé.

Tu sais, ça veux dire que je suis très âgée. J’ai vécu assez longtemps pour regretter la plupart de mes décisions. J’ai vécu assez longtemps pour me rendre compte que la vie est injuste, qu’aucun modèle ne sert, qu’on ne peut pas prendre en compte la vie des autres pour faire la notre, qu’il n’y a pas de recettes, et qu’on est absolument livrés au néant. Je sais aussi que la vie laisse des traces et que ces traces ne sont pas sans conséquence. Je sais qu’il y a un prix à payer pour chaque décision, bien ou mal, prise.

Je devrais être habituée, désormais, aux choses qui ne se passent pas comme prévu, tu vois, dans ma vie il n’y a que ça. Improviser, le mot d’ordre. Mais non, je ne m’y habitue pas. Même si je sais que j’en peux rien, je souffre. Parce que le temps passe et mes châteaux de sable s’effondrent peu à peu.

Je n’aurai jamais rien de tout ce dont je rêvais. Et je commence à être fatiguée et à vieillir, comme ça je perds aussi l’incroyable et merveilleuse faculté de refaire de rêves à l’infini. Je vieillis, mon amour, ce n’est pas une impression, c’est un fait. Je vieillis dans ma tête parce que je n’ai plus envie de rêver.

La vie, ça fait trop mal.

Il y a des jours où j’aimerais être une plante. Pas de soucis, pas de questions, pas de rêves inachevés, pas de mémoire, pas de douleur, juste le soleil, l’eau, et la démarche de la vie du début à la fin, sans jamais rien se demander.

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« Ça traine », ¡las pelotas!

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Sat, 16 Feb 2008 10:37:00 +0000

Yo me siento joven.
A mí lo que más me molesta es que gente más grande que yo (pongamos 10 años más) me venga a decir que me estoy poniendo vieja.

Sobre todo me gustaría saber con qué derecho alguien que apenas te conoce (pero aunque te conociera mucho, es igual) se pone a juzgarte y a opinar sobre tu vida, sobre tu planificación familiar y tus tiempos. Sabés, hay una persona que cada vez que me encontraba (normalmente me encontraba los sábados en el mercado) me preguntaba "y niños? para cuándo?". A vos te parece hacer una pregunta así una vez por semana? Y después me agregaba "ça traine!" que en francés significa algo así como "dejarse estar". Incluso una vez que se interesaba por mi situación laboral le conté que estaba estudiando para obtener un diploma de Francés en la Facultad de letras de Neuchâtel, me contestó: "Tu siempre con los libros, pero de qué te va a servir!"
A mí me ponía mal al principio, al punto que no quería encontrarla más, y para evitarla cambié de horario para ir al mercado y todo.

Esta mujer, venezolana, (no es que tenga algo contra las venezolanas, pero aquí en Bienne podés estar seguro que las inmigrantes de este país saben siempre todo sobre todos y son de lo más venenosas en sus comentarios, unas chismosas diríamos en Argentina, y por eso yo no me junto con ellas, pero enfin..), esta mujer, te venía diciendo, tiene 10 años más que yo. Ella se casó un año antes que yo y enseguida tuvo 2 niñas. En cambio, yo que estoy casada hace 4 años, no tengo hijos.
Con sus pérfidos comentarios, no sólo intenta descifrar (muy poco disimuladamente) si en nuestra pareja existe alguna razón fisiológica por la cual no tenemos niños, si no que además intenta hacer creer a su incómodo auditorio (las amigas y/o cuñadas que la acompañan) que ella tiene más o menos mi edad.

Pero sabés que te digo? No te voy a negar que me molesta lo que me dice. Y por eso me lo dice, porque pretende hacerme sentir mal. En primer lugar, entre las personas que conozco aquí son realmente excepcionales los casos en los que han tenido hijos antes de los 28 (que es mi edad), la mayoría comenzó a tener sus hijos después de esa edad, sobre todo la persona en cuestión que tuvo su primer hija a los 35. En segundo lugar, ¿cómo se puede ser tan ignorante para pensar que que uno se puede entrometer como si nada en los planes de vida de otra persona?

Así que para sacármela de encima, aprovechando que mi marido está de viaje (porque a él no le gustan la escenas) agarré y le dije: "Escucháme Jonelis, (así la traté de "vos", aunque ellas hablan con el "tu") no queda bien decir "ça traine", sabés. Está bien usarlo, por ejemplo, para hablar de las medias de tu marido... pero no para la planificación familiar de alguien. Sabés, conmigo no hay problemas, porque yo sé que vos no manejás muy bien el francés. Pero tené cuidado, porque por ahí si se lo decís a un suizo va a pensar que sos una bruja. Sabés, te lo digo por tu bien."

Por eso suena la canción de Mia Martini "Al meno tu nell'universo", interpretada por Elisa. Porque: "la gente è sola, come può lei si consola", es decir intentan hacerte sentir mal (y muchas veces lo logran) sólo para sentirse bien ellas. Tal vez le dí el gusto, diciéndole lo que le dije, de hacerle ver que me molesta lo que ella me dice. Pero no me importa. Porque en la canción ella tendrá las estrofas, pero yo tengo el estribillo.

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Al menos tu en el universo

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Tue, 12 Feb 2008 10:13:00 +0000

Sabes? La gente es rara,
primero se odia y después se ama,
cambia de idea improvisamente.
Primero la verdad, y luego
nos mentirá,
sin seriedad,
como si nada.
Sabes? la gente está loca
quizá demasiado insatisfecha
sigue al mundo ciegamente
y cuando la moda cambia,
ella también cambia.
Continuamente, tontamente.

Tú, tú que eres diferente
al menos tú, en el universo,
un punto que no gira nunca
entorno a mí
un sol que resplandece para mí solamente
como un diamante en medio del corazón... tú...

Sabes? la gente está sola,
y como puede se consuela.
No hagas que mi mente
se pierda en conjeturas, en miedos,
inútilmente,
pues, por nada.

Tú, tú que eres diferente,
al menos tú en el universo,
no cambies,
dime que siempre serás sincero,
y que me amarás de verdad,
mucho,
mucho,
mucho.

Mia Martini, Lyrics di B.Lauzi

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La melancolía y la guitarra que te hace llorar

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Mon, 11 Feb 2008 18:31:00 +0000

Hoy estoy un poco melancólica.

Hoy y todos los días.

No es porque estoy sola, no.
Bueno, un poco sì.
Pero ¿no podría olvidarme por un rato de las cosas que me hacen mal, para estar tranquila? Un rato no más. No pido mucho.
Pienso en vos hermanita... ayer te escuché llorando.
No te puedo llamar, tengo que esperar que sea la hora.

Igual no voy a saber qué decirte, porque estoy triste y no quiero ponerte mal. Y te voy a contar las mismas pavadas de siempre, y no te va ayudar en nada.

Yo sé que no era la guitarra lo que te hacía llorar.

Las cosas que no te puedo decir, y que no le digo a nadie, porque total ¿para qué? Pero tengo tantas ganas de volver el tiempo atrás. Pero el muy p... no vuelve, ni un minuto.

Cada vez que pienso en vos me pregunto ¿todo esto no podría ser una pesadilla? ¿no me podría despertar y basta? nada habría pasado.

Tengo todo en stand by.
No por preservar nada... más bien porque no sé para qué lado agarrar.

Quiero que vengas a quedarte conmigo por un tiempo. Pero quiero que te haga bien venir.

Quiero sacarme un poco de peso de encima, quiero verte. Verte sonreír. Verte feliz.

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Aquí estamos de nuevo

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Mon, 11 Feb 2008 17:57:00 +0000

Ay! Cómo cuesta volver a ocuparse del rinconcito de uno. Hay telas de araña por todos lados, voy a tener que hacer una limpieza general, para airear... por acá hay olor a tufo...
Ando con unas pilas, que ni te cuento, psé... En este momento me identifico 100% con Felipe, el amiguito de Mafalda, ¿se acuerdan?
Si, es hora que le dé una renovadita a este lugar...
... ahí voy...
en un momento...

Ustedes esperen sentados por las dudas.

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Verdades Reveladas

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Sat, 09 Feb 2008 11:48:00 +0000

Soy consciente de mi larga ausencia. No voy a pedir disculpas, esto es así, libre.
Hace un tiempo me fue revelada una información fundamental. Quizás la más fundamental de todas las informaciones que un ser humano pueda conocer.
El pequeño, ínfimo, detalle es que no sé qué hacer con ella. He intentado vanamente incluirla en mi vida, pero no lo he logrado. Ciertas cosas las veo diferentemente, aunque no me siento lista para darle el vuelco definitivo.
Digamos que estoy en un periodo de profunda reflexión, una especie de cuasi-hibernación, buscando en mi interior el "déclic". Mientras tanto sigo siendo la misma insoportable de siempre.

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No tengo palabras...

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Thu, 14 Jun 2007 20:06:00 +0000

... sólo lágrimas.

No sé qué decirte, hermanita. Sólo que te quiero mucho, mucho, mucho, infinitamente, y no me había dado cuenta cuan lejos estamos hasta hace unos días.
Rezo todos los días por vos. Pero no sé ni siquiera qué le pido a Dios. Quisiera pedirle volver el tiempo atrás, unos cuantos días. O quizás unos cuantos meses. Me arrepiento de no haber viajado para navidad el año pasado. Quizás eso lo hubiera cambiado todo... quizás no. Tal vez el destino era que tenía que pasar así, de la manera más absurda.

Yo sé que él era el amor de tu vida, aunque nunca me lo hayas dicho. Trato de ponerme en tu lugar y lloro, lloro mucho, desconsoladamente, nada me sirve, no quiero que me digan nada...

Mamá me contó algunas cosas. Es todo tan triste. Me contó cómo le cantaste por última vez, y te admiré, te admiré infinitamente. No sos más mi hermana chiquita, sos grande, sos lo más grande y fuerte que conozco.

No sirve de nada tratar de evitar la tristeza, tratar de esconder los recuerdos, tratar de ignorar lo que se siente. Yo no sé exactamente lo que se siente, no lo conocí, y me arrepiento. Pero sé todos los recuerdos que te quedan de él. Tu vida con él era maravillosa, y seguirá siendo maravillosa porque él nunca va a estar muy lejos. Yo sé que él no está lejos. Te amaba, y te ama. Vos le habías cambiado la vida, y lo hacías feliz.

El amor no tiene límites, siempre se puede amar más, siempre se puede volver a amar... después del amor.

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Sorpresas te da la vida...

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Thu, 03 May 2007 08:26:00 +0000

Lo que tanto estábamos esperando por fin se hizo realidad! encontraron un donante para M., que actualmente está en el hospital. Cuando algunos estaban ya perdiendo las esperanzas, este notición me da la razón. Non mollare mai. Hay que creer hasta el final, aunque algunos puedan pensar que es una actitud idiota que sólo funciona en los mediocres filmes de Holywood.
No hay que bajar los brazos por difícil que parezca, no hay que dejar de luchar. Nadie sabe lo que puede suceder, pero esta incertidumbre nos debe dar sólo la fuerza de esperar y no abatirnos. Porque tirarse abajo es lo más fácil. Pero por qué esperar cuando objetivamente nadie te da esperanzas? Porque la vida no se mide científicamente. La vida va vivida, y sin esperanzas no vale la pena. Esperar, esperanzarse, ilusionarse, creer, tener fe, no son ridículeces para cursis, son los motores del alma, y aunque no lo crean, la fuerza del alma puede mantener en vida al cuerpo. Y sí, no hay NADA de científico en ello, y qué?????????????

PS. Los aprecio mucho, y les agradezco a todos por sus palabras de apoyo y su presencia, aún en mi propia ausencia.

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¡Qué estúpido hacerse problemas por tener la libertad de elegir!

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Wed, 25 Apr 2007 07:24:00 +0000

La libertad no es libre-libre, claro no es nuevo lo que voy a decir, siempre hay condicionamientos. Pero descubro que en este momento los condicionamientos más fuertes en mi vida son auto-impuestos. (¡Qué bolu...! van a pensar algunos) Lo que sucede es que tengo miedo de lastimar a mis seres queridos, es difícil elegir entre la felicidad de uno y la del ser amado, ¿no?

Quisiera encontrar una solución para que todos fuéramos felices (¿existirá?). Todo no se puede, me repito mil veces, tratando de convencerme... Yo quiero hacer tantas cosas!!!!!! Pero no una después de la otra, ¡¡¡Todas juntas!!! No quiero dejar nada afuera, no sé cómo hacer. Me siento muy entusiasmada cuando pienso en esto, siento una energía adentro, que a veces creo que nada podría pararme. Excepto, que haré sufrir a la persona que más amo en el mundo... qué puedo hacer, qué puedo hacer...

Anoche dieron "Bridges of Madison"... (¿qué me habrán querido decir?) No, no me quiero escapar con Clint Eastwood (¿'tas loco?), simplemente no quiero perderme el tren...
... qué ganas de saltar!

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Conversaciones con mí misma

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Fri, 13 Apr 2007 07:43:00 +0000

Me encontré y me puse a charlar un rato con mí misma...

-¿Por qué te perdiste?

-Porque no soportaba más, todo demasiado tranquilo.

- El stand by es un período de m.ierda en la vida de una persona. Es algo que me faltaba descubrir (sin contar todo lo que me falta por descubrir en esta vida).

- A mí me gusta hacer las cosas bien. Si no voy a hacer algo como se debe, o lo mejor que puedo, no lo hago, ni siquiera lo intento... Pero llegado este momento de mi vida dudo que esa sea un táctica prudente. Sí, me hace falta un cambio, pero ¿cómo?
Admiro las personas que se mandan de cabeza con algo que entienden a medias, y no se preocupan si el resultado es mediocre, lo importante es que esté hecho, y a rendir cuentas en el juicio final... si es que habrá (yo creo que sí). Cuando me topo con una de esas personas, pienso "woooowww, yo no podría"...

-Y ¿por qué no podría yo?

- ... cómo "por qué", es claro, porque no voy a andar haciendo cosas que no sé. Entonces haré lo sé.

- Y ¿qué sé?...

- Si no sé, lo aprendo...

- No hay tiempo para aprender todo en la vida...

- Ni tampoco tiempo para hacer todo en la vida...

- Hay que elegir.

- ¿Elegir qué?

- Qué querés aprender, y qué querés hacer.

- Y ¿si, en la vida, un día todo cambia, y los planes que elegiste no cuadran?

-Entonces tengo dos opciones, una, luchar para que todo cambie en la vida y que cuadre en tus planes (una actitud típicamente idealista), o cambiar tus planes para que coincidan con tu vida (una actitud típicamente pragmática).

- Suena simple y coherente, pero tan difícil de llevar a la práctica. Sé que no puede durar mucho esta situación. No me gusta tener que elegir...

-A casi nadie le gusta, sobre todo cuando la decisión es difícil, sea porque ninguna de las opciones es satisfactoria, o porque todas lo son. También es difícil elegir cuando hay intereses de otros en medio, porque la responsabilidad es mayor.

-¿Entonces? ¿Eso me disculpa de elegir?

-No, a elegir estás obligada. Pero tenés suerte, podés tomarte el tiempo para tomar la mejor decisión, o la menos mala.

-Es necesario un cambio. Siento como si tuviera una pierna anclada en un proyecto inconcluso y que mi vida está estancada hasta que no pueda liberarme... No es momento para chicos, ni para nuevos proyectos porque no quiero dejar cabos sueltos.
- Entonces, ¿ya elegiste?

-Creo que sí... lo más difícil será cargar con las consecuencias.

-De acuerdo, pero que no te importe lo que digan los otros. Si te hacés enteramente responsable de tu elección debés estar también dispuesta a que no todos estén contentos con tu decisión.
-Sí, es lo que menos me gusta... Pero quiero creer que alguien allá arriba me dara el pequeño "coup de pouce" que necesito para que de a poco las cosas cuadren. Elijo pensando que la vidame dará tiempo para todo, y que el momento presente no es el adecuado para algunas cosas. Juego mis fichas al número de siempre. Y si me equivoco,... no sé...

-Si te equivocás, es por algunos meses. Nadie puede conocer el futuro, lo importante es elegir.

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nataliablog@gmail.com (Natalia) — Tue, 10 Apr 2007 07:07:00 +0000

Creo que me ví doblando la esquina, ... pero no tuve ganas de seguirme.
Sí, es más grave de lo que parece.

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Una brújula, por favor

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Mon, 26 Mar 2007 14:05:00 +0000

Salí y me perdí...
Ahora no sé si todavía ando afuera perdida,
o si entré y no pretendo volver a salir...
lo cierto es que ya no me encuentro.

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Ah, sí, el día de la mujer...

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Thu, 08 Mar 2007 06:54:00 +0000

El 8 de marzo es el día de la mujer, cierto, pero para mí siempre significará otra cosa.
Feliz cumple abuela, donde quiera que estés.

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Qué tal me ven hablando alemán?

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Mon, 05 Feb 2007 17:02:00 +0000

Retomé la búsqueda intensiva de un puesto de trabajo satisfactorio, como he decidido llamarle. Y me dispuse a escribir también a los anuncios que sé que me no me van a llamar, pero que yo considero trabajos ideales para mí. El problema es siempre el mismo, "lamentablemente buscamos un colaborador que maneje bien el alemán". Es decir, casi todos los puestos que me gustaría ocupar, se nefregan de cualquiera de los idiomas que hablo, lo que importa es el alemán.
Y eso que ya discutiendo del tema con un amigo psicoloco estadounidense, Bob, me había decidido que nada de aprender un quinto idioma. Acá eso es bastante caro, insume muchísimo tiempo, es decir quita tiempo a todo lo demás. Bob me dio a entender: qué miércoles te vas a poner a aprender el alemán!!! Buscá trabajo por Ginebra y listo!
Pero, como no hay expectativas de que nos mudemos a una región francófona, creo que lo mejor será que me ponga media pila con el alemán.
Te digo que un poquito me asusta... Y bueno, el hecho de que siempre se está recomenzando... el buen ejemplo me lo da Helena.
Entonces ahí voy, me voy a lanzar en el mundo germanófono a ver qué pasa, y capaz, quién te dice... uno de esos trabajos que quiero yo.

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Ahí me dejé de melodramas...

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Tue, 30 Jan 2007 10:28:00 +0000

Bueno, basta de melodrama. Admito que estuve ácida y recalcitrante en mis últimos comentarios. Es porque no me gusta admitir que los otros tengan razón, sobre todo cuando esto siginifica que yo estoy equivocada. Pero ya se me pasó, creo. Y quiero pedir disculpas a dakar y crismar por la violencia de mis últimos comentarios (espero que no los hayan leído jeje)...
Un beso

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Primero, todo lo demás

nataliablog@gmail.com (Natalia) — Fri, 19 Jan 2007 09:50:00 +0000

Yo quería besarte anoche. Veías el Gran Hermano y yo estudiaba. Pero no me animé.

No me quiero entrometer en los únicos momentos de descanso que tenés. Por eso estoy mal. Porque ya no sé si tengo o no el derecho de besarte. Cuando vamos a dormir siempre estás suspirando con la cabeza en mil cosas... y yo me siento mal de querer besarte, me siento egoísta.
Yo no estoy lejos de vos, como me dijiste esta mañana. Vos estás lejos de mí.
Anoche no podía dormir, y hoy no podía levantarme.
Cosas para hacer hoy :
- limpiar,
- darme una ducha,
- mailing,
- una ojeada a los diarios,
- terminar los apuntes de los libros de tesina,
- devolver los libros a Neuchâtel, retirar otros (sí, tengo que viajar para ir a la biblioteca),
- Leer hasta el capítulo 5 del libro de historia contemporánea,
- ir a buscar mis anteojos nuevos,
- comprar un portarretrato y una revista para M. (aunque hoy no voy a Berna, estoy un poco resfriada),
- fotocopiar los CP de la UDC,
- cocinar,
- planchar,
Pensá que lo único que estoy segura que no haré hoy, es besarte... Cuando estemos solos, si es que lo estaremos, porque puede ser que venga N., entonces es mejor que compre más carne, porque la que hay no va a alcanzar (agregar a la lista). Bueno, cuando se vaya N., y estemos solos, yo voy a estar lavando los platos, vos mirando la tele, y cuando te acerques a mí, me vas a decir “¿Vos creés que M. se va a salvar?” Yo te contestaré: “Seguro que sí, mi amor.” Y te voy a mostrar lo que encontré esta mañana en Internet, sobre San Expedito, la cadena de oración, el pedido que mandé, la oración y la novena, y vamos a rezar juntos.
Y cuando te vayas a dormir entre suspiros, yo estaré planchando, y otro día habrá pasado sin que yo me anime a besarte. Porque todo lo demás es mucho más importante.

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