Acasos afortunados

Lar...

2012-02-24T22:47:00.007-02:00

"Preocupe-se com as coisas sobre as quais você tem controle. O resto deixe na mão de Deus." (W. Douglas)

Tentei escrever um texto bonito que pudesse falar sobre a beleza da vida da minha prima, da sua força, da sua garra, da sua alegria, da sua bondade, do seu altruísmo, cuidando dos outros, cuidando das tias, abrindo mão tantas vezes de si mesma, porque colocava os outros na frente de si... Não consegui.

Não consegui.

Não sei se o que me atrapalhou foi a minha inabilidade com as palavras ou o quanto eu sentia que tudo parecia incrivelmente injusto... Lembrei daquela história sobre o fazendeiro e o anjo (que outro dia contei para o Allen, mas que aqui eu conto outro dia) e... e...
Minha prima sempre teve fé. Minha prima sempre foi do bem e sempre ajudou as pessoas. A Elaine -- ah a Elaine, linda, alegre e dos cabelos negros -- sempre nos abençoou com a sua presença, a sua energia...

Viveu uma vida abençoada, foi -- e fez muita gente -- feliz.

[ Elaine Maria Castro - 08/10/1940 - 24/02/2012 ]

Quero pedir a Deus para não fazer com que a dor da perda, que tantas vezes nos abala, nos roube a vontade de continuar acreditando. Em Seus caminhos, Seus desígnios. Quero pedir para que acalme o coração de quem ama e de quem, possuindo o coração ainda embebido de dor, esquece que o que dá sentido à vida é o amor. É ele que torna tudo tão intenso e tudo tão significativo. É ele que fica depois que a gente parte, e é ele que deixa amolecido de lágrimas o peito e os olhos da gente.

Foi o amor que deu sentido à vida de Elaine, que sempre se doou, tanto e tão completamente, às duas tias-mães, que sempre tão profundamente amou.

E que a gente (pros)siga com fé, fazendo o melhor que pudermos do intervalo que nos resta nesta Terra, amando, sempre e profundamente, vivendo em paz e com Deus.

Na foto com minha prima está Elenice Rodrigues, minha rocha, meu refúgio, minha inspiração e minha mãe.

Ouvindo Completly, em oração... ali.

(Im)possíveis

2012-02-22T01:24:00.003-02:00

Eu tenho vários textos favoritos, alguns ainda parecem tão meus. Outros parecem alheios, tanto tempo depois de escrevê-los... "Escrivaninha" é um dos meus preferidos.

Ando sem tempo pra tudo. Na verdade... isso é mentira. É que eu decidi gastar o meu tempo com o que me parece realmente importante.

Quando a gente se dedica com todo o corpo e toda a alma pouco importa se o resultado vai vir, sabe? Se vai dar certo ou não vai, se vai ganhar, ou perder... Sei que isso parece defesa, e vai ver até é, mas... Quando o seu time joga com toda a raça, com toda a paixão, você não sente orgulho mesmo que depois ele perca? Se eu der o meu melhor, eu vou sentir orgulho, mesmo que eu não consiga o que batalho tanto para conseguir... mesmo que eu perca.

É que eu também tenho aprendido que nem sempre quando as coisas não acontecem exatamente da forma que a gente deseja nem sempre isso é uma coisa ruim. Às vezes é uma bênção que a gente nem percebia porque não tinha condições pra entender...

Dê o seu melhor. Faça a sua parte. Confie.

Se for pra ser seu, o universo traz numa bandeja pra você.

Como trilha, hoje sugiro a letra e a música da belíssima Nadedja Leal, que conheci em um acaso afortunado. Indico e... enterneço.

*

Escrivaninha

Entre "Construindo o estado republicano", "Organização e métodos" e "Estado, democracia e administração pública", estão minhas indefinições, meus titubeios. Olho pro mural em busca de você e não encontro... olho pra taça, pra garrafa e não encontro. Olho pra cama e não encontro. Eu não sei se eu te mereço, ou se é estratégia, ou defesa, mas eu te desejo com cada pedaço da minha alma... e eu sei que eu deveria permanecer imóvel, em silêncio. Eu sei que não deveria escrever pra inventar... mas você continua comigo ainda que eu ignore. Eu sinto fome.
E enxergo você em cada cena, em cada fala, em cada linha. Enxergo você no sabonete que ficou no banheiro, na louça suja, na música estranha, na música boa e ruim. E eu me esforço pra voltar pra rotina e pra fingir, mais uma vez, que não é comigo e nunca foi... mas eu não consigo, sabe? E escrever é meio jeito de "fazer terapia". E eu falo pelos cotovelos e...

Eu te amo... amo... amo. Aí eu me lembro que fiquei com medo e falei que, quando algumas coisas não têm que ser, não adianta muito a gente pensar que podia ter agido diferente. Mas eu acho isso bobagem... Algumas coisas simplemente não são porque a gente não quer que elas sejam. E isso é covarde. Isso é covarde?

Queria encontrar uma citação que traduzisse isso que eu sinto... mas ela não foi escrita ainda. Já falaram de amor mil novecentas e setenta e nove vezes, mas nada que sinta foi escrito ainda... A nossa história não foi escrita ainda. Em poema, romance, canção.

Hoje à noite enquanto o piano toca flutuando em uma alguma outra metáfora inútil e estranha, sinto vontade de que as notas levem pra longe o meu desejo porque ele me paralisaria... se eu mais uma vez imaginasse (se eu outra vez imaginasse) que nunca, nunca, nunca mais te teria aqui...

Porque eu te amo... amo... amo. E eu que nunca soube dizer sem palavras, me perfumei de vermelho e de receios, mas só consegui escrever "nem responde...", quando tudo que eu mais quis foi gritar... "volta aqui".

[Escrito há algum tempo, em algum mês de julho, por aí.]

Chuva... (d)e bênçãos

2012-02-18T00:18:00.004-02:00

Quantas e quantas vezes os ganhos não vêm disfarçados de perdas? =) ... A gente acha que deu tudo errado de repente e... [Deus é o cara. Amém.]

Nossas ações sempre seguem as NOSSAS CRENÇAS e, se você desistir de lutar, aceitar a derrota, a tristeza, a maldade alheia, então é exatamente isso que você vai conseguir. Levante, reaja, ore, peça ajuda, sabedoria e iluminação. Deus não desiste da gente, mesmo quando a gente desiste Dele. E sempre encontra uma forma de dizer... talvez seja por isso que você tenha vindo até aqui.

*
*

Porque era verdade ontem e continua sendo hoje. Minha vida é melhor porque o Senhor está comigo. Porque o Senhor acredita em mim, mesmo quando eu não consigo. E me mostra, de tantas e tantas formas diferentes, que não são os resultados, mas a fé e os princípios... Na Sua mão eu entrego a minha vida, Senhor. (Obrigada por nunca desistir de mim.)

Entre (...) abertas

2012-02-17T02:24:00.002-02:00

Ouvindo Macy Gray, I Try.

E aí eu ia escrever um texto sobre energia positiva, fé e motivação, essas coisas nas quais a gente precisa acreditar pra viver e viver bem, mas... estou desanimada desde cedo. E eu pedi sinais do universo, e acho que ele até me deu, mas é difícil desafiar nossos "destinos"...
ou nossas crenças, nossos pensamentos, ou o que a gente acredita que eles sejam...

E eu acredito nessa coisa cósmica toda de que algumas coisas tem que ser como são, já estavam traçadas desde a maternidade e etc, mas no fundo eu acho isso tudo bobagem, porque existe o livre-arbítrio e sempre a possibilidade de fazer diferente EXATAMENTE AGORA. O que transformaria tudo. E às vezes é só isso que é preciso pra fazer o planeta girar, alterar um caminho, ou a narrativa de alguma pessoa.
Eu queria que você me surpreendesse de algum jeito maluco, sabe? Mas você não vai, porque enxerga em mim alguma espécie de deusa-alien-mega-encantada-e-ultra-poderosa-que-só-é-possível-contemplar. E eu nunca sei se te acho lindo ou idiota.

Eu não sei sobre o que é este texto. Se é sobre a fé, ou minha vontade de (não) estudar, ou de ir embora pra um país bem distante e esquisito. Ou nada.

Mas eu tento. Aceitar, consertar, mudar de rumo, fazer certo. Resoluta, altiva e decidida. Mesmo sem saber exatamente o quê, ou o porquê, ou o como... ah, eu tento. Porque outro dia ouvi que nossas ações sempre seguem as NOSSAS CRENÇAS e, se você aceitar sua derrota, então é exatamente isso que o universo entrega pra você.

[Decidi entregar pra Deus o melhor que eu tiver, o melhor... Pode ser muito pouco, mas de mim é a essência do que há de mais verdadeiro e cristalino. E os resultados? Esses eu vou deixar por conta Dele.]

[Vou aceitar e prosseguir. Como já venho fazendo há tanto tempo.]

Ps1. Às vezes bem lá no fundo, eu sinto é vontade de gritar: "Azar do destino, seu lugar é aqui".
Ps2. Só que não.

Ver... melha?

2012-02-12T05:37:00.000-02:00

Música ali.

E de tudo... nada. Às vezes. Texto, música, sentimento, desvairio...

E... qualquer coisa. É que qualquer coisa se parece muito com... nada? Nada.
Delícia e voluptuosamente... once and once again.

É que... revisito os lugares, como se...

Como se. Once and once again.

*
*
*

Sabe aqueles dias em que você acorda gostoso ao meio dia, de meias e blusão de lã, debaixo de um edredom quentinho, com aquele jeito de quem vai-passar-o-dia-na-cama-hoje-e-não-deve-satisfação-a-ninguém? Você levanta, se espreguiça, caminha pela tábua do seu apartamento, se olha no espelho da pia, desiste de lavar o rosto porque está frio, fica na dúvida se vai pra cozinha ou se morre de fome, senta sem rumo na sala... fita não se sabe o quê, pensa não se sabe em quê, num estado de imersão dominical contemplativa... Levanta, senta, liga a Tv. Desliga, deita, pensa no parque. Senta. Onde está o tênis de corrida? Abre a persiana pra ver se tem sol. Deita. O dia está bom de dormir. Tem certeza de que nunca mais na vida toma uísque sem ter jantado antes. Pensa se ainda tem suco de morango na cozinha. Joga a caixa vazia na lata. Senta. Cruza as pernas em posição budista. Tenta meditar. Em vão. Vai pra casa da mãe? Deita. O sol aparece pela fresta lá fora. Por que não foi ontem até o supermercado, idiota? Tem vontade de comer cereal. Caminha até o quarto, liga o computador. Sabe que palavras umas vez ditas não voltam atrás. Pega o telefone. Não liga. Será que essa hora já tem tele-pizza? Desiste. Deita. Lembra do texto não escrito. Da foto. Tira as meias. Espirra. Sorri sozinha de besta. Liga pra mãe e avisa que vai. Em vão. Redisca. Deixa recado, é melhor. Xinga o copo de liquidificador sujo na pia. Prefere esvanecer. Senta na cadeira laranja. Digita. Será que pede comida chinesa? Sente dor de cabeça. E de alma. Lembra da agenda ridícula. Abre o blog e começa a digitar sem sentido. Por quê? Para quê? Com que objetivo? Lembra que leu essa semana que escrever é escrever. Riu na hora. Inter-textos. Até eles ou principalmente eles se modificam. Decide parar de racionalizar. Decide aceitar as coisas como são e continuar o seu dia de bem. Cozinhar? Sair pra comer? Andar sem rumo sorrindo na rua? .... O que vem pela frente? Não sabe. Simplesmente não sabe. Mas é nisso que percebe a graça em viver.

(Re)caminhos

2012-02-11T12:30:00.001-02:00

Trilha sonora, ali.

Eu ia escrever um texto sobre como havia começado o meu dia absorvida pelo mau humor motivado por uma série de coisas pequenas, mas quando comecei a escrever sobre elas foi que me dei conta de como elas eram REALMENTE pequenas. Fiquei envergonhada. Sabe? Por mim.

A gente sempre pode escolher como vai reagir. A gente pode é não ter poder SEMPRE, TODAS AS VEZES, para conduzir as coisas do jeito e na direção que gostaria... e, quer saber, graças a Deus. As surpresas é que enriquecem a vida. Às vezes elas desestruturam, a gente não entende na hora e amaldiçoa o universo, mas só pra descobrir depois que... Ah! Que delícia é poder mudar de opinião. De sentimento. Ver. Rever. Ler, reler... de mil novecentas e setenta e nove formas diferentes.

*
*

Eu não fui, você não veio. Eu achei o universo injusto e desgraçado, mas não é que ele tinha lá sua razão?

Deus se move de formas misteriosas, mas sempre tem razão no que faz.

Ele sempre tem.

Azuis

2012-02-09T20:27:00.000-02:00

Porque a melhor coisa depois de um dia inteiro é ficar com o seu cheiro na minha pele... Ah! (Muitos suspiros.)

Podia dizer mundos, fundos, galáxias, cometas, perfumes, laços, abraços, estrelas coloridas... Mas seria injusto.

Nada alcança...
Nunca, nunca, nunca alcança!

Você... (Longos e infinitos suspiros.)

Você me alimenta.

Eu... lírica (Só o que me interessa)

2012-02-07T14:54:00.003-02:00

Eu sei que se eu quiser voltar atrás, eu posso. Eu sei que ninguém vai me cobrar ...além de mim. Mas é que essa cobrança interna é a pior, sabe? É dela que tantas e tantas e muitas vezes a gente acaba virando prisioneira.
Eu sei que se eu quiser voltar atrás, eu posso. Vez ou outra me dá vontade, mas... não parece ter muito senso. E a gente pode usar a literatura e citar Alice Ruiz pra celebrar a vibração das coisas e desprezar o sentido último, mas... ah! Quando se tem certeza da direção e do caminho, continuar vagando a esmo parece uma atitude de burrice extrema.

♪♫Me traz o seu sossego, atrasa o meu relógio, acalma a minha pressa... Me dá sua palavra, sussurra em meu ouvido, só o que me interessa...♪♫

Eu não sei se hoje eu conseguiria lhe dar o que lhe ofereci lá atrás. Às vezes eu acho que eu sinto saudade, mas aí penso que é carência, ou vazio de madrugada ou de sábado à noite. Mas é que você tinha aquele jeito de brigar comigo, todo orgulhoso e todo bobo, que eu sempre desdenhava, fazendo piada e pouco caso. E você se irritava, arqueando a sobrancelha de um jeito que me reprovava, só pra depois parar na entrada, esperando que eu te buscasse com dengo. Às vezes eu acho que eu sinto saudade, mas... ah! Quando se tem certeza da direção e do caminho, continuar vagando a esmo parece uma atitude de burrice extrema.

♪♫ Quando eu olhar pro lado eu quero é estar cercado só de quem me interessa... ♪♫

Para a garota do e-mail (Mas talvez sirva para você...)

2012-02-04T20:12:00.007-02:00

[Ouvindo Damien Rice cantando U2, ali.]

Oi Lena. Fico muito mais segura quando leio os seus textos e me sinto tocada. Obrigada pelo seu trabalho. E lá vai um resumo do resumo do resumo do meu pedido de socorro: (...) eu esperava que quand ele voltasse a gnt fosse namorar novamente, mas ontem ele me deixou claro que as coisas nao sao assim. (...) na verdade nao sei mais o que fazer, pq ele sabe tudo o que quero, tudo o que me faz falta ou feliz, mas ele nao tem feito nada disso. (...)

Linda,

Não existem saídas mágicas... ou isso te faz feliz, exatamente como está, ou não te faz.
E só você pode saber se isso que você está recebendo é MIGALHA ou BANQUETE.

O que é? Pra você?

A Elenita não consegue responder. O que eu sei é que às vezes pra ganhar você precisa estar disposta a perder, sabe? Quem não arrisca pode continuar com o que sempre teve, mas também não ganha nada novo. Esse é o princípio do empreendedorismo inclusive. Olhe para as histórias de sucesso das pessoas que investiram, batalharam, se expuseram, se arriscaram... abriram seus negócios hipotecando casas, pedindo empréstimos, vendendo tudo o que tinham e PAGARAM O QUE TINHA PRA VER, porque SENTIAM que o estado de coisas "normal" era muito pouco pra elas. Há pelo menos uma centena de histórias de pessoas que não tinham nada e, por iniciativa, trabalho e CORAGEM, realizaram o que outras pessoas não puderam. Poderiam ter perdido, mas foram. Qual grupo é o seu?

A Elenita não consegue responder.

Seu ficante já disse a você o que ele pode lhe dar. COM TODAS AS LETRAS. Mas só quem pode decidir se vai ou não aceitar é você.

Que Deus lhe abençoe e que você tome a melhor decisão... SE AMANDO e SE RESPEITANDO muito, todas as vezes.

(Você acredita em Deus? Conversa com Ele...
Pede pra manter na sua vida se for bom, mas pra levar pra BEM longe se não for pra ser.)
(Comigo tem funcionado.)

Vou torcer por você,
bem daqui.

Lena

*
*

Às vezes as vitórias vem disfarçadas de derrotas. A gente "perde" aqui porque essa "perda" nos prepara para algo muito maior ou melhor lá na frente... Eu não sei se vocês acreditam nisso, mas eu acredito. O que tem que ser tem muita força.

Faça a sua parte, os Céus fazem a outra. Eu creio nisso.

O que explica a paixão?

2012-02-03T10:32:00.002-02:00

[O texto é de 2007, mas o espírito é o mesmo... o vestido e a música, outros.
Ah... a paixão, essa delícia absurdamente traiçoeira... Que ela nos tome agora e para sempre... (Amém.)]

Quer trilha? Com Coldplay, ♪♫ ali ♪♫.

Outro dia fizeram essa pergunta pra mim... a gente se apaixona é por quê? Nem me lembro ao certo o que eu respondi na hora, mas devo ter dado uma enrolada boa (risos...). E paixão tem lá explicação? É um negócio que de repente te avassala e você nem percebeu. Pode ser que dure pouco, pode ser que dure nada. Pode ser que se transforme. E permaneça. Mas no fundo parece que o mundo inteiro muda, porque quem muda é você... E vem aquele viço na pele, aquele brilho no olhar, aquele jeito lambido no corpo, desentendido que só ele.... E parece que toda gente percebe, o que é mais engraçado. É como ter estampado na testa um carimbo que diz: feliz-de-ter-cara-de-bobo-e-daí? =)) ... E é fantástico. E nem precisa ser paixão de homem, essa assim que a gente sente pelo sexo oposto (ou pelo mesmo, se for a sua praia). Pode ser paixão pelo trabalho, pela dança, por um livro incrivelmente ensandecido e bom, por uma conversa viajante regada a muita filosofia e vinho tinto (ou chá!), por um fim de semana gostoso rodeado pelas pessoas que você ama... Paixão! Por você, pela vida, pelo sol, pelos sorrisos! Já parou pra observar alguém que simplesmente caminha sorrindo na rua? Assim, de graça? De bobo, de feliz, celebrando cada segundinho da vida? Estou me educando pra aprender a ser assim... a não exigir dessa vida muito mais que esta alegria, esta de agora, que nos brinda pelo simples fato de povoarmos o planeta... Queria ter uma palavra pra isso... mas é que eu acho que ainda não inventaram. This time, this time, this time... is fine just as it is... Hoje eu não estou de muitas metáforas não, eu estou é sensível, molinha, bem leve, escutando a Beth Orton, respondendo e-mail bom, aspirando inocências mudas e pensando que quero usar um vestido com fitas mais tarde... Sabe? Daqueles de lacinhos? Só isso =))

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Momento eu-adoraria-ganhar-o-vestido-da-foto (risos):

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Sabor

2012-02-02T02:11:00.012-02:00

A paixão é uma coisa tão gostosa, mas tão gostosa que... quem pode garantir que nunca se apaixonou pela paixão? :D

Ah, porque é gostoso! É gostoso ouvir aquela música e sentir saudade e... Sorrir. Sem motivos. É gostoso imaginar que um dia vai virar de verdade, mesmo que nunca vire. E às vezes a vontade de se apaixonar é tanta que você escolhe o objeto, e fantasia, e cria em cima dele... tudo aquilo que você esperava que ele fosse. Nem sempre (ouso dizer, quase nunca) ele vai ser.

Mas... ahhhhh! =) Ahhhhhh... Milhares de sorrisos.

Os textos mais bonitos que já escrevi foram frutos de grandes paixões. Hoje nem sei ao certo dizer quais eu vivi, quais inventei. Às vezes até nossa imaginação lembra.

O fato é que nesta madrugada, romântica e boba como eu estou, sinto vontade de sentir/inventar/escolher uma paixão apenas para me embeber de sentimento... (Ah, se eu tentasse conseguia!) ... e, aposto, isso me renderia um texto incrível. Mas hoje não. Não, hoje não.

Quem sabe amanhã? :D

Nos relacionamentos

2012-01-30T02:08:00.003-02:00

(Aviso: Ando desaforada, falando palavrão;

se estiver cheia de pudores, é melhor você nem ler.)

Eu acho que a gente sempre, todas as vezes, deve dizer exatamente e com clareza a verdade nos relacionamentos. EM QUALQUER RELACIONAMENTO. Sério. Qual é o sentido de não dizer o que você pensa e o que você quer para tentar "conquistar" uma pessoa que no fim das contas pode nem querer as mesmas coisas que você??!

As mulheres às vezes tem um talento especial para serem imbecis. Está na hora de acordar. Você quer ser mãe? Diga a ele. Ele não suporta crianças? Que ótimo. Você quer namorar? Não seja tonta o suficiente para dizer no primeiro encontro que você está a fim é de curtir só porque você acha que se disser a verdade talvez ele "fuja". Hello???!! Amiga, se ele fugir, ótimo! Você se livrou de um idiota.

Ando cansada de ver uma penca de mulheres reclamando que não é levada a sério, mas no primeiro encontro com o cara sai vestida como puta e faz piadinhas do estilo "tá afim de romance, compra um livro! hehehe"; depois passa a semana deprimida do lado do telefone esperando o carinha ligar, porque "o sexo foi bom, né?", sem nem conhecer suficientemente o cara para descobrir se estaria interessada nele de verdade, não fosse o fato dele ter desaparecido. ACORDEM. Não, ele não vai ligar. E se ligar vai ser por sexo de novo, PORQUE FOI VOCÊ QUE DISSE EXPLICITAMENTE A ELE QUE ERA SÓ ISSO QUE VOCÊ QUERIA, mesmo que nunca tenha usado palavra nenhuma.

Digam a verdade. Digam o que vocês querem, sem medo. Você quer um namorado? Você quer um parceiro? Um companheiro? Uma família? Se ele achar que ouvir isso é sinônimo de ouvir "quero isso com você sem nem te conhecer direito", (1) ou ele acha que você é retardada, (2) ou ele tem deficiência cognitiva, precisa se tratar e obviamente não te merecia! risos...

É triste estar em planeta em que NENHUM homem te interessa. Desalentador, inclusive. Mas não tenho medo de dizer, ei.... você que eu ainda não sei quem é, não sei que cara tem, ou que idade, ou onde mora.... eu estou esperando por você. Pra dividir a vida, sabe? E os filmes, e os discos, e as histórias da minha vida...

BEM ASSIM.

*

[Um dos meus preferidos... Texto do livro "O homem ideal e outras conversas".

Música bonitinha, aqui.]

Meu namorado imaginário tem mais ou menos a mesma idade que eu, não fuma, gosta de filosofia (pode não entender nada, mas tem que achar lindo!rs), não tem história mal-resolvida com ninguém, gosta de cinema, domingo em casa, passeio no parque, e é absolutamente encantado pela beleza das coisas pequenas.... um cheiro, um beijo, um carinho, um jasmim. Sem motivos. A gente tem um cachorro (que pode morar na casa dele, já que meu apartamento é MUITO pequeno), planos compartilhados de visitar o Oriente, plantar flores num jardim e passar férias longas em um país estrangeiro. Desses bem esquisito. A gente se entende pelo olho, pele, saliva, coração. Nosso tesão começa é na alma. Só que explode.

Meu namorado imaginário tem o sorriso mais bonito do planeta terra. E quando sorri de cantinho (disfarçando pra eu não ver que ele não gostou do meu sapato cor de melancia), eu finjo que fico brava mas na verdade eu acho lindo. E ele me abraça de um jeito que me faz sentir mais perto de Deus. E a gente se encontra naquele intervalo entre as coisas que são ditas e as coisas que as palavras não alcançam... e se transubstancia... em galáxias, cores, cometas, estrelas, incandescências... tudo ao mesmo tempo.... (imanências).

Meu namorado imaginário, às vezes vai comprar pão quentinho de manhã bem cedo, mas às vezes fica na cama ronronando feito um gatinho, cheio de manha, até tarde enquanto pede mais um dengo emburrado. E a gente se embola num aconchego gostoso de quem esqueceu que segunda é dia de trabalho... e as histórias de domingo estampam sorrisos mudos que nos escorrem pelos olhos. E a gente chora sem lágrimas. E se sente meio como numa história de cinema. Francês.

Meu namorado imaginário apóia meus sonhos, mesmo que não concorde com eles. É um homem que admiro muito mais do que consigo expressar com palavras. Tem manias tão irritantes quanto lindas que nos rendem as mais inusitadas histórias. Como ter medo de escuro ou não lavar a camisa em dia de jogo contra o Palmeiras. Ele me ensina a ser uma pessoa melhor. E me entende quando eu não consigo. Porque ninguém consegue às vezes. Nem ele.

Com meu namorado imaginário cada dia é um mergulho. E eu não preciso ter medo, porque nosso desejo é enternecer nosso universo. De um jeito que a gente não entende, mas que vibra e de repente faz tudo parecer que tem sentido. E a gente entende, como naquele texto da Marla, que encontramos leveza nas emoções que nos transbordaram porque estávamos prontos.... e escrevemos um dicionário de palavras distraídas. Adentramos no corpo de um poema recente, ainda disforme e falamos de amor usando a metáfora mais inocente... E então agradecemos profundamente por esta outra pessoa inteira, que jamais será uma metade e que, para a soma, com todas as alternativas que teve, preferiu seguir ... "ti a mim, me a ti, e tanto"...

Quando? Onde? Quem? Eu não sei. Mas talvez, como numa metáfora de cinema, o mais importante seja mesmo a jornada e não a meta.... Um dia a gente se encontra e ele me reconhece. Tenho fé em Deus.

Solidez

2012-01-28T00:02:00.000-02:00

♪♫ Vai ver se eu tô lá na esquina... Devo estar! ♪♫

Deve ter bem uns sete, oito anos ouvi no meio de uma discussão com um namorado uma cobrança tão bruta quanto áspera: "Escuta, Elenita, você precisa saber o que eu vou fazer para decidir o que é que você sente por mim???!!" Só me dei conta que ele tinha razão hoje. Risos... Ele tinha.
Eu preciso saber o que as pessoas sentem para saber o que é que vou me permitir sentir por elas... E, em bom português, que merda. A verdadeira liberdade (me deem licença do palavrão) é estar pouco se fudendo pra o que outro faz ou deixa de fazer. Isso sim é independência.
Você é um imbecil? Ou um apático? Ou um indeciso? Ou uma gracinha? risos... Foda-se. Eu deveria ter a tal da liberdade pra fazer o que eu quiser fazer sem ficar esperando que você faça exatamente aquilo que eu desejo.
Se o que eu sinto por você SEMPRE vai depender do que você sente por mim, que merda. Nunca tinha percebido que o que eu sempre achei que fosse o ápice da liberdade e da independência é o que sempre me deixou mais vulnerável e sem poder. Se é a sua atitude que define a minha atitude, olá, estou completamente à sua mercê. Se é a sua atitude que faz com que eu espere ou não espere, com que eu vá ou não vá, com que eu queira ou te mande pra puta que pariu, cadê o diabo da autonomia que eu achava que eu tinha???!!

Eu acho que eu postei tantos textos bonitinhos nos últimos dias, aqui, ali, acolá... que me dou o direito de fazer essa descoberta estúpida com palavrões, em texto e coletivamente. A gente devia sentir o que sente, decidir o que quer... NÃO IMPORTA O QUÊ. A gente precisava aprender a escutar o que quer... verdadeiramente. ... (Infinitas reticências.)

Vou deixar esse texto sem fim. Não sei dizer se algo do que eu disse fez sentido pra vocês, mas... foi uma revelação totalmente avassaladora pra mim.

Ouvindo Lenine, ali, e pensando que não, what the hell,

(In)transponíveis?!

2012-01-26T21:57:00.007-02:00

Às vezes a gente não acredita na gente. Eu nem sei bem porque, mas... você acha que não dá conta, né? Que não é pra você, que não vai conseguir. E nem tenta. Desiste antes. Às vezes é preciso ter outra pessoa confiando na gente e dizendo: "ei, eu acredito que você é capaz, confia você também". Acho que hoje eu só queria era agradecer a Deus por tantas vezes colocar anjos na minha vida para me lembrar que nada é impossível para aquele que crê e faz a sua parte no caminho.

Sei que a fé não é suficiente para mover sozinha as barreiras, mas também sei que a ausência de fé é suficiente para paralisar nossa vontade de tentar. E quem não tenta, já perdeu.

Eu não sei se eu vou conseguir o que eu quero, mas vou rezar todos os dias para que Deus me dê forças para continuar tentando, para não desanimar, para não desistir, para não chamar a mim mesma de fraca e dizer que não consigo. Eu não sei qual é o seu "intransponível", se é o concurso que você quer, o homem ou a mulher que você quer, ou o cargo, ou o filho, ou a solução para o problema... Mas, seja lá o que for, espero que "ouça" o texto abaixo e a canção. Hoje foram estas palavras, escritas há mais de um ano, vejam que curioso, que num acaso afortunado me disseram tudo o que eu precisava. Espero que elas façam por você o que fizeram por mim.

E que Deus esteja sempre conosco,
amém.

*

INCONTROLÁVEL
(Postado aqui, em 20/01/2011.)

E o que era pra ser só uma sessão de cinema bem o-filme-pode-ser-nada-a-ver-quero-reencontrar-meu-amigo, virou um momento de reflexão epifânica. Filme bem hollywood, cheio de efeitos especiais, um ator renomado e ator mais gatinho. Mas não, eu não vou redigir uma resenha sobre o filme que dá título a esse post.

Só que eu fiquei foi meio movida com essa coisa de enxergar na telona que A VIDA DE UMA PESSOA comum pode fazer diferença pra muitas.

Sem querer dar spoiler do filme, gosto muito de ler/ouvir histórias reais de pessoas que podiam ter desistido, que podiam ter feito nada, que podiam achar impossível, mas foram lá e fizeram... É isso. Não deixe ninguém dizer que você não consegue. Nem você mesma. Acho que no fundo é só isso que importa quando se trata de vencer.

Um dos melhores amigos que o universo podia ter me dado, o escritor e querido William Douglas, sempre conta que quando ele decidiu correr uma maratona (42 km) , ele não tinha que vencer os outros corredores, ele tinha que vencer a si mesmo... O William que não se cuidava, o William hipertenso, que tinha excesso de peso e queria melhorar de saúde. Acho que esse filme me fez foi lembrar disso... que eu não preciso competir com ninguém (embora muitas vezes involuntariamente queira!), eu preciso é vencer aquela porção de mim que me diz que eu não posso, que eu não consigo ou que eu não mereço.

"Nas grandes batalhas da vida, o primeiro passo para a vitória é o desejo de vencer."

Sejamos incontroláveis então... e que a gente não desista porque ninguém acredita. E que a gente não desista porque colocam defeito. Você não tem obrigação nenhuma de ser a melhor pessoa do universo em qualquer coisa, mas pode sem dúvida alguma escolher ser A MELHOR VERSÃO de você.

Eu acho. E tô dizendo isso pra mim...

*

Terminei aquele post com um vídeo, mas quero terminar este hoje com outro. Divido a música e a mensagem que ela traz. PAZ, LUZ E MUITA FÉ é o que eu desejo pra vocês.

De tragédias ou precipícios

2012-01-25T23:32:00.003-02:00

Escrevi este texto em abril, na ocasião do massacre em Realengo. Hoje diante do desabamento dos prédios no centro do Rio de Janeiro, me volta a reflexão... Esse é um dos meus textos de que mais gosto. Me faz pensar na efemeridade das coisas, na importância de valorizar aquilo que merece ser valorizado... E sempre me toca... de um jeito ou de outro =(

Que Deus abençoe a família das vítimas nesta quarta feira,

e as nossas próprias,

Lena

♪♫ Eu nunca andei perto da borda por ter medo da queda, eu nunca nadei longe da costa... Nunca tentei a porta secreta... Mas quando você me dá amor, quando você me dá amor, eu não tenho medo de altura... ♪♫ ...Ouvindo Katie Melua, aqui.

Eu acordei bem cedo hoje e me arrumando pra trabalhar escrevi uma frase, escolhi uma foto e postei aqui no blog com a música. Dez segundos depois, veio uma autocrítica quase instantânea me dizendo pra tirar... e tirei. Despubliquei na cara dura mesmo. "Ia parecer uma idiota", pensei.
Voltando do trabalho, vi a notícia sobre o assassinato das crianças na escola em Realengo e me deu uma tristeza tão aguda.... e só consegui foi chorar. Um dia você levanta e escolhe uma calça colorida, organiza os cadernos, as ideias, pensa nos prazos, nas provas, nas férias, adia o primeiro beijo e o recadinho, e de repente.... você morreu. Um dia você levanta e diz amanhã eu ligo pro meu irmão, amanhã eu vou lá ver ele, amanhã eu digo que amo e respondo o e-mail, amanhã eu abraço bem forte, e de repente...... (como isso me dói!) não existe mais amanhã.

Eu sempre vou pensar no Fábio e sempre vou pensar que eu podia ter amado mais, e mostrado mais, e brigado menos... e eu sempre vou sentir falta. Sempre. E tudo isso é que me faz ter certeza que, por mais bobo que seja, a coisa mais importante que a gente tem na vida é o amor que a gente sente pelas pessoas e o amor que recebe delas de volta. Esse é nosso único bem de verdade. É só o que fica com a gente depois que a gente morre, e é assim que a gente se eterniza...

O Fábio faleceu fez agora seis anos. Mas ele continua aqui, de alguma forma. Em lembrança, em carinho, em amor, em pressentimento. Quando eu penso que eu queria apresentar alguém que conheci a ele. Quando eu penso na reação q ele teria vendo o filme x, ou quando eu imagino que ele teria feito uma coreografia engraçada pra música da mulher maravilha e do superman... e aí eu penso nas crianças do Realengo. E na dor e no desespero dos pais... dos irmãos.... e isso só me traz é mais vontade de botar muita perspectiva nessa vida que eu possuo. MUITA PERSPECTIVA. Porque vida é só essa mesmo e não faz o menor sentido ser tão "leviano" com o que há de mais importante... o amor... não faz o menor sentido não abraçar quando se tem vontade de abraçar, não faz o menor sentido priorizar aquele receio que te contém e que nunca deveria ser prioridade.

Quando a gente põe em perspectiva que este dia, este mês, este ano podem ser nossos últimos, não faz mais sentido desperdiçar tempo, porque desperdiçar tempo é, sobretudo, desperdiçar VIDA.

E vou me sentir uma idiota. E vou ter medo e receio do que você vai me dizer. Mas vou pedir pra vc vir, porque sinto sua falta desde sempre... E eu sei que o que eu tenho pra oferecer é muito pouco ou quase nada, mas juro: é totalmente seu.

Do que eu não gosto em você

2012-01-24T03:52:00.005-02:00

Eu ia fazer a tal da sua lista de defeitos pra ver se me ajudava a te esquecer (li em algum lugar que isso traz uma perspectiva mais sensata-realista de sei lá o quê, não custa tentar...), mas aí comecei a pensar nas coisas que eu não gostava e me deu foi vontade de sorrir... e eu sorri =) ... de saudade, sabe? Porque eu acho bonitinho... eu acho seu jeito estranho totalmente bonitinho! (Tristeza.)

[Na linha dos rascunhos antigos que não publiquei, mas vou desenterrando aos poucos, encontrei este... Também não sei de que data é. Mas é fofo, né?

Ouvindo James Morrison ft. Jessie J, ♪Up ♫. ]

Guardado

2012-01-23T03:28:00.005-02:00

Antes de mais nada, clique na trilha sonora aqui.

(Não sei a data em que escrevi este texto. Talvez a data nem importe. Talvez quando um grande amor acaba e não resta dele mais que um texto lamurioso e de despedida, ainda fiquem outras coisas... um aprendizado, uma vontade maior de acertar e crescer... Eu acho que isso ficou. Quis dividir.)

E eu queria escrever um texto que significasse uma despedida bonita pra todos os anos que... todos os anos que. Mas eu sei lá. Tinha que ter algo no final que dissesse... que eu lamento, sabe? Lamento profundamente. Que você tenha tido todos os medos e defesas que um dia eu também tive, mas que desapareceram e que eu não tenho mais...

Eu quis dizer: “É você que eu quero.” E eu disse. E eu esperei que você viesse e... eu sei que você quis... mas não conseguia.

E eu acho isso meio trágico, sabe? E lamento... profundamente. Porque quando você descobrir que eu era “a estrela derradeira, a última e a primeira” eu não vou estar mais aqui... Porque, quando de um grande amor não resta mais que uma lamentação, é preciso criar forças dentro da gente pra admitir e prosseguir.

Nunca teria dado certo. Você é (ou está?) um homem de várias mulheres, e eu sou uma mulher de um homem só. Eu sou mulher de um homem só. E eu quero ser fiel, amar e confiar cega e estupidamente, sabe? Eu quero ter uma casa com estantes, e tapetes, e vidros coloridos, lugar pro cachorro, pras crianças e pra visitas. Objetos de decoração que ninguém nunca entendesse além da gente. Eu queria ter uma história dessas que ninguém nunca entendesse... além da gente.

Talvez você esteja nessa fase indefinida sua de provar os sabores e as cores, mas eu não estou... Eu quero o meu homem, sabe? Pra botar no colo, e cuidar, ver filme na tv e tomar sorvete de colher, fazer café, cafuné, chá, sobremesa, almoço e janta. E tratar como único, porque pra mim ele é. E eu sinto muito que você tenha tido medo... porque eu sei (ah, eu sei... ) você teve... e vai descobrir bem ali, só que eu não vou estar mais aqui.

Eu ainda acho que tudo que a gente vive na vida, a gente vive por algum motivo e para cumprir alguma missão. Na cena daquele filme que um dia eu citei, o mocinho dizia pra mocinha que todos os fracassos que ele já havia vivido tinham sido uma preparação para que ele a encontrasse, a percebesse e a amasse... Vai ver talvez seja isso pra mim. Talvez você tenha me preparado pra descobrir que eu estou pronta (sem qualquer medo) pra viver a história com o amor da minha vida. Bobo e romântico, eu sei... eu sou bem boba assim. Mas eu tenho um sentimento dentro de mim que é tão bonito e... =)

Eu tenho um sentimento dentro de mim que é tão bonito e. E, sabe, eu não vou ter medo de dizer, eu realmente achei que era todo por e pra você...

Mas, se como disse o Caio, “num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra”, não, não era você... Se você não me reconheceu, não era você. (Me enganei.)

*
*
*

Post scriptum: Este texto não se parece mais muito comigo. Li, reli, pensei se tiraria do ar. Porque a gente faz tanto drama, né? Nesse texto, me sinto a rainha do drama... Mas senti, escrevi e quis dividir. Mesmo que a autora do texto (que um dia já fui eu) não esteja mais aqui.

Sleeping at last

2012-01-19T02:37:00.003-02:00

Eu às vezes sinto um medo profundo. De possuir as mesmas cegueiras que eu critico, sabe? Eu vejo um milhão de defeitos em tanta gente e... sou tão dura às vezes. Também sei que em outras vezes sou mais compreensiva do que deveria e... Nem sei se isso é motivo pra texto.

Sei lá... eu sinto vontade de ser bem má às vezes. E ferir, e machucar. E dizer tudo o que eu vejo, e enxergo, e penso... Mas é devaneio, porque eu só faço isso por escrito e sem destinatário, e mesmo assim me arrependo, meio pra exorcizar sentimento ruim. Me sinto meio Adriana Calcanhoto escrevendo longas cartas pra ninguém... quebrando discos e... É tudo tão confuso aqui dentro. E às vezes eu tenho certeza que só é assim porque eu escrevo, porque é só parar de escrever e eu sou profundamente tomada por uma racionalidade que. Uma racionalidade que. E eu vejo um milhão de defeitos em tanta gente e...

É que eu tento tanto pra dizer e nunca consigo. Eu só escrevo no vazio...

Sei lá. Talvez como naquele episódio de seriado eu só quisesse que a vida fosse um longo ensaio, e que a gente pudesse fazer direitinho (e decidir direitinho) só depois que treinasse bastante... Mas isso é ficção e roteiro de série americana com mais de oito temporadas. Ou só mesmo o fim do texto de uma escritora insone... e ruim.

(Eu invento meus personagens e depois me sinto traída quando descubro que eles não eram exatamente iguais aos que eu desenhei na fantasia. Talvez me sinta como Magritte, tentando entender que não é possível fumar o cachimbo do quadro. Vai saber.]

A música é tethered. Tão minha... assim.

Garganta

2012-01-17T23:51:00.000-02:00

"Lá fora o vento bateu em sua saia longa, fazendo-a voar. 'Estou sem calcinha', ela lembrou. E pensou em Cármen Miranda. Mas deixou que voasse e voasse. Respirou fundo. Morangos, mangas maduras, monóxido de carbono, pólen, jasmins nas varandas dos subúrbios. O vento jogou seus cabelos ruivos sobre a cara. Sacudiu a cabeça para afastá-los e saiu andando lenta em busca de uma rua sem carros, de uma rua com árvores, uma rua em silêncio onde pudesse caminhar devagar e sozinha até em casa. Sem pensar em nada, sem nenhuma amargura, nenhuma vaga saudade, rejeição, rancor ou melancolia. Nada por dentro e por fora além... daquele vento, daquele céu-azul - daquela não-dor, afinal." (Caio F.)

E não é que um dia passa? Às vezes eu acho você tão idiota, mas tão idiota que até dói.

Sobre a mesma velha história...

2012-01-16T14:52:00.003-02:00

Sábado eu fui a um show do Mister Catra. Isso mesmo, você não leu errado, do Mister Catra. Em casa noturna sofiscada em bairro nobre da cidade, lá fui eu acompanhada de uma amiga que adoro. Vestido de griffe, sapato também, perfumadíssima, bem maquiada. Poderia ter ido a um restaurante... francês! (risos) ...Piadinhas à parte conto os detalhes para contextualizar e oferecer uma imagem ao fiel leitor que me visita.

Chego às 3; na pista, música eletrônica. Danço, converso, sorrio (sou até simpática com alguns alcoolizados 'ai que legal, vc participou daquele programa de tv', minha cruz). Lá pelas 4, quando chega Mister Catra, pra sair um pouco da "muvuca" que se formou na pista, vou me afastando e passando no meio das pessoas, quando sinto no percurso duas mãos diferentes e não identificáveis (ou teria levado seus donos à polícia!) na minha bunda. Por que dedicar a isso um texto? Pela indignação que me causou e pelo machismo reinante na sociedade brasileira que CULPA A MULHER quando ela sofre abuso e/ou violência.

No meu caso, não houve nada além disso, além do fato de eu ter ficado emputecida e ter vociferado para algumas garotas ali perto que os seres inferiores que precisam bolinar mulher em festa devem ter um pau mínimo e uma vida sexual aquém da mediana, mediocre, desinteressante, já que são impotentes. Mas há casos muito mais sérios.

Muitas e muitas vezes quando a mulher é vítima de violência sexual tende a se perceber (porque CULTURAMENTE assim a "percebemos") como culpada pela violência que sofreu. Tive uma aluna que um dia ao fim da aula me confidenciou aos prantos que havia ido a uma festa com um vizinho, de carona, e que na volta quando ela estava bêbada, ele havia lhe exigido um "pagamento". Ela perdeu a virgindade desse jeito. Lembro que fiquei horrorizada e perguntei se ela havia denunciado, ido à polícia, feito alguma coisa, e ela simplesmente chorava..."já faz mais de um ano e eu tava no carro dele né?". O que ela sentia era vergonha e culpa, como se merecesse ter sido estuprada, porque pegou uma carona e bebeu.
Eu fico realmente triste quando eu vejo outras mulheres, na verdade, outros seres que deveriam ser humanos, fazendo comentários estilo "mereceu, tava procurando!". Será que em sã consciência a gente diria sobre alguém, para fins ilustrativos, a gente diria sobre um homem que guarda o seu carro na garagem às 4 quatro da manhã que ele mereceu morrer na mão do bandidinho que foi roubar sua carteira quando ele voltava da balada? Será que a gente diria "também né? morreu! tava voltando pra casa 4 da manhã queria o quê?"

Eu fico BEM triste. Fico bem triste que as pessoas continuem fingindo que não veem. Fico BEM triste quando centenas e centenas (quiçá centenas de milhares) de garotas como a minha ex-aluna continuem acreditando que é sua a culpa pela violência que sofreram. Mesmo que em tantos casos, as garotas pudessem tomar mais cuidado (GAROTAS, TOMEM MUITO CUIDADO), a culpa é SEMPRE de quem realiza a violência.

Em tempo: Óbvio que no próximo showzinho de funk que eu for, passo longe da pista principal. Acho que você deveria considerar o mesmo sobre certos programas de TV * .

Explícita

2012-01-12T23:20:00.001-02:00

♪♫ Trilha deliciosa aqui... Bodyrockers - I like the way you move. ♪♫

Eu estou em uma fase da minha vida em que acredito em karma. Meio aquela bobagem de "aqui se faz, aqui se paga" ou, na mesma linha, "quando você aponta um dedo pro outro, aponta pra si e de volta três outros dedos", meio como brincando de fazer revólver com a mão.

Eu não quero brincar de fazer revólver com a mão. Então aviso: Sou difícil, explosiva, não tenho paciência pra coisas que milhares de outras mulheres acham lindo e faz parte do meu ritual agir como eu bem entender. E isso vai fazer você se perder e se sentir bobo muitas e muitas vezes. Porque gosto do poder. Porque gosto de poder. Sou geniosa, autoritária, intempestiva, chata. Tenho uma inteligência voluptuosa e sufocante. E se eu quiser vou engolir você. Vou mandar você embora só pra ver você voltar depois. Vou desdenhar. Vou seduzir só pra provar que se eu quisesse eu teria. Vou abandonar você. Vou me cansar.

E não digo isso com orgulho. Tenho feito isso há 13 anos. Tenho jogado, porque gosto do jogo e porque nele eu sou boa. No meu blog sempre aparece a menina frágil, sensível, que quer amar e ser amada, mas divide o mesmo corpo com ela uma mulher racional e despudoradamente sexual que não sente a menor culpa.

Eu não quero e não vou jogar com o amor da minha vida. Mas, como dois e dois são quatro, são ínfimas as chances de um dia eu sequer considerar que alguém que eu mal conheça possa ser o amor da minha vida. Que fique explícito.

[O texto é meu. E já foi postado aqui.]

Sobre o mito da intimidação

2012-01-09T14:14:00.007-02:00

Ouvi esses dias num barzinho uma história que achei bonitinha demais. Ele quis, ele foi atrás, ela relutou, ele fez e aconteceu. Na mesma mesa, outra história. Colega de trabalho, ela convidou, insistiu, ele deu sinais, estava a fim, meio que fugiu... Talvez por algum tipo de medo, ela disse.

Eu venho pensando nisso faz tempo. E o fato é que... quando um homem está a fim de você não há medo que o faça sair correndo de você. Um avião pode ter caído do outro lado do planeta, ele vai dar um jeito de achar um telefone. Pode me chamar de romântica, mas eu tenho cada vez mais chegado à conclusão de que nossos discursos de pseudoliberdade e iniciativa feminina só têm construído pra nós mesmas histórias das quais, na maioria das vezes, não acumulamos mais que frustração.

Se ele se espanta, se ele tem medo, ou se simplesmente não está a fim de nada contigo e não tem atitude pra assumir isso de forma clara, ele é alguém QUE NÃO SERVE pra você. Ir atrás não é sinal de liberdade, mas de capricho na maioria das vezes. Capricho de quem almejando o resultado (sem muitas vezes nem desejar o resultado) ainda não aprendeu a "perder". Estou escrevendo isso é pra mim. Ele pode ser fofo, gracinha, etc, etc, etc, se não foi atrás, tudo indica, é porque simplesmente não está a fim de você.

Intimidação é mito. Mito. Se um cara te quer de verdade, acredite, não há nada que faça com que ele se pareça com um poste. Ele vai atrás de você.

Tenho ouvido há dois dias insistentemente aquela canção do Charlie Brown... Engraçado é que canto como se fosse uma oração.... um mantra, sabe?

Recado: Sapo encantado, wherever you are, quando o universo girar, "me encontra ou deixa eu te encontrar... me encontra ou deixa eu te encontrar..."

A música é fofa. Gostei.

Ah, hollywood...

2012-01-09T02:36:00.001-02:00

As pessoas se fecham em torno de coisas que elas nem sabem direito o que é.... e adiam a sua felicidade por quê? Você já parou pra se perguntar: você adia a sua felicidade por quê? O mundo gira, mas a gente tem girar junto com ele. A gente pode se lamentar e reclamar da vida ou pode escolher dançar a melodia sentindo cada voltinha da caminho....

Adoro Notting Hill. É o conto da Cinderella às avessas... eu sempre morro de chorar. Acho lindo. A história deles é linda... ela é uma babaca no começo do filme e não consegue enxergar nada além do próprio umbigo. É egoísta e egocêntrica, mas é sensível e tem o coração bom. Ele é o perfeito bom moço. Sua timidez enternece. Sozinho eles são incríveis, mas juntos são extraordinários. O fascínio é latente cada vez que os dois entram em cena.

Há dois momentos do filme, entre muitos outros de que gosto muito, que me comovem profundamente. O primeiro traz o momento de arrependimento dela. O segundo traz o dele, banhado a uma música de Elvis Costelo.

Não chorem.... ou chorem.
Mas não adiem mais a felicidade... fazer isso é adiar a vida.

Se este não é um dos pedidos mais sinceros e mais ternos que eu já vi no cinema, então não sei mais qual é. Ela, just a girl standing in front of a boy asking him to love her... fragilzinha, linda. Ele, com medo, machucado pela experiência anterior, é invadido por uma racionalidade imbecil.

Mas porque nos filmes sempre dá tempo de consertar todas as mancadas possíveis e imagináveis, o final tinha que ser feliz né? ... É. Ah, Hollywood...

Vida a gente só tem essa mesmo, e é pra ter alegria! Esquecer disso é esquecer de viver...

[Notting Hill é um dos meus filmes favoritos. Essa reflexão foi rascunhada em 2006. Fica a repostagem.]

Mundo inteiro

2012-01-06T23:48:00.000-02:00

"Assim: olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também..."

(De uma das cartas do Caio Fernando. Ouvindo Roberta Campos... belíssima... ali.)

Por uma vida um tanto menos ordinária

2012-01-03T15:24:00.003-02:00

Texto do meu livro... "Tempo de reflorescimentos". Porque eu acho q é isso que o ano novo é... uma oportunidade pra gente repensar o que é, o que sente... o que tem feito, o que quer... ou, mesmo que não saiba exatamente para onde vai ou por quê, que caminhos pelos quais simplesmente não quer ir...

[Ao som de Beautiful, por Josh Zandman.]

Esses dias eu conheci um mocinho na balada. Muito educado, gracinha, alguns anos mais jovem. A aproximação dele aconteceu de forma direta e gentil, muito bem orientada. Desde o início ele sabia o que queria e exalava a confiança (talvez proveniente da extrema beleza) de que podia qualquer coisa que quisesse... Alguns minutos conversando comigo, ele tentou um beijo. Não dei.

Não sei dizer ao certo porque sequer troquei telefone com ele. Talvez -- apesar do meu desejo -- eu tenha usado aquela situação pra refletir e perceber que o discurso feminista que a gente sustenta tanto, aquele mesmo da independência e iniciativa feminina, pode gerar o efeito contrário muitas vezes.

A gente estava tendo uma conversa deliciosa... Mas quando o amigo chegou com seu olhar de reprovação vc-tá-nessa-ainda e o moço se deu conta que havia passado 30, 40 minutos conversando apenas comigo em uma boate lotada de gente (leia-se muitas possibilidades) retraiu-se. Fui educada e simpática, agradeci a companhia e saí.

Por que contar essa história? Porque eu acho que toda mulher merece um cara que gaste mais de 40 minutos, insistindo, conhecendo e se deixando conhecer antes de tentar colocar a língua dentro da boca dela. Nada contra a filosofia do "ficar"... Mas é que hoje eu vejo que a nossa vida perdeu boa parte do romance. E da corte, do flerte, da conquista, da sedução... As relações são quase todas fast-foods, e a gente tem tanta fome de viver, que vai atropelando fases e vai atropelando tudo. E mata -- sem se dar conta -- o tempo necessário pra perceber se aquela história podia ser mais... Se o cara era legal, ou você era legal... vai saber.

Eu acho que eu tô ficando careta. Nunca achei que eu fosse dizer isso, mas tô. Acho que a gente veio "deseducando" os homens durante todo esse tempo, e deixou tudo tão fácil, tão disponível e tão acessível que matou todo o encanto...

Por que simplesmente não beijar o cara quando estiver com vontade? Por que relutar em atender a cada desejo e necessidade nossa (inclusive sexual) no instante mesmo em que elas aparecem? Afinal, não somos mulheres modernas? Respondo.

Porque depois de um tempo, a maioria de nós reclama de solidão e vazio. E não entende por que ele não percebeu que você é incrível e te convidou para a festa da empresa. E se sente abandonada, sozinha...

Fazer um almoço completo, com uma salada gostosa, uma massa com molhos, temperos e a proteína escolhida, pode dar o trabalho de ir pegar os tomates frescos na feira, marinar o peixe, lavar as folhas, misturar condimentos, mas traz uma experiência e um sabor que não podem ser comparados ao de passar no drive-thru daquela loja de sanduíches e ingerir em dois minutos o cheeseburguer com bacon.

Eu não quero beijos fast-food, não quero sexo fast-food. O cheeseburguer pode ter lá o seu espaço e o seu charme, mas é barato, faz mal pro coração e deixa a gente se sentindo feia no dia seguinte. Como nós, os homens também querem ser arrebatados até perderem o juízo, também querem se sentir vivos. Também querem se apaixonar e -- por mais que neguem -- encontrar aquela que enlouquecerá suas cabeças. Me chamem de quadrada, mas eu não acho que vai ser a moça cuja língua ele conheceu antes mesmo de dar oi. A mesma moça que depois, em casa, vai ficar se perguntando porque histórias incríveis só acontecem no cinema.

(Ao moço dos olhos azuis que conheci numa noite de quarta em dezembro naquela boate do lago, saiba... eu teria dado o meu telefone a você.)