Acasos afortunados

Sobre a honra

2012-05-29T13:41:00.000-03:00

[Este texto é desaforado, mal-humorado, repleto de palavrões e diferente dos outros textos do meu blog. Quis desabafar e fiz isso. Peço desculpas ao leitor habitual que sempre volta pelas crônicas.]

Ontem eu me envolvi em um discussão no twitter sobre a "polêmica" Gilmar Mendes / Jobim / Lula. Preciso escrever um texto (acho até que um livro!), explicando - e demonstrando - por que acho sórdida, sem escrúpulos e IMUNDA boa parte da impressa brasileira. Com dados, sabe? E em linguagem democrática. O que significa essa tal dessa linguagem democrática? Linguagem de gente normal, linguagem de povo, linguagem que qualquer pessoa, em qualquer nível de escolarização, consiga entender. Não é difícil perceber, por exemplo, que na semana em que ficou COMPROVADO EM GRAVAÇÕES TELEFÔNICAS o vínculo entre a Revista Veja e o Bicheiro Carlinhos Cachoeira (que EDITAVA matérias para Policarpo) a imprensa se calou, à exceção de um canal de televisão. A capa da Veja era sobre altura e sei lá quê. Acho que tinham esperança de enterrar a CPI. MAS EXISTE A INTERNET. Chamaram os blogueiros de robôs (a Folha de São Paulo inclusive!) pq foram os blogueiros que conseguiram colocar #vejabandida, #vejanacpi INÚMERAS vezes na lista de tags mais comentadas do twitter. Me parece muito oportuno que o Gilmar Mendes volte à cena justo agora. [Não vou mencionar o caso de Daniel Dantas e do grampo que NUNCA encontraram (e que com a foto de Gilmar Mendes na capa da Veja ENTERROU a operação da PF em 2008), porque precisaria de tempo para construir e apresentar o argumento.]

Este meu texto não é sobre isso. Este texto é sobre mim. Sobre os meus sentimentos. Sobre a minha participação em um reality show. E sobre a minha MORAL.

Este texto, que escrevo nos poucos minutos que tenho no meio do meu horário de almoço, é para endereçar a quantidade de comentários agressivos que recebi de pessoas diversas que questionavam a minha "moral" para comentar qualquer coisa, ontem, via twitter, porque um dia participei de uma edição do Big Brother Brasil.

Considerando (hipoteticamente) que aquele programa não fodeu minha imagem editando cenas e CRIANDO deliberamente um personagem que gerasse audiência, QUAL FOI A GRANDE MERDA QUE EU FIZ QUE DESABONASSE A MINHA MORAL PARA DISCUTIR, PARA ANALISAR, PARA VIVENCIAR QUALQUER COISA?

Eu NUNCA me vendi. Eu NUNCA traí meus princípios. Eu NUNCA fiz ceninha pra ganhar simpatia com base na falsidade e eu NUNCA considerei o meu corpo moeda para negociar qualquer coisa.

Fui e sou - graças a Deus e à educação que meus pais me deram - uma PESSOA HONESTA E UMA PESSOA ÍNTEGRA.

Fui pra merda de um programa de televisão que fodeu minha imagem? Fui. Dá pra apagar? Não. Mas em que, mesmo aquela imagem tão veiculada pela Globo, MACULA a minha conduta e a minha imagem como mulher, como filha, como cidadã brasileira?

Eu sou o que sou. Compro briga quando as coisas não me parecem certas, mesmo que elas não sejam minhas. Já me fodi muito por causa disso. Em 2004, criei a primeira comunidade contra a Homofobia do orkut, sofri ameaças pessoais de homofóbicos por diversos anos e fui abandonada (na iminência de pagar financeiramente pela ação dos atuais moderadores anônimos) por essa mesma comunidade. Me fodi. Lá e em diversas outras "brigas" que nunca foram "minhas". Nesse tal desse programa inclusive.

Se eu achar que uma coisa está errada, EU VOU DIZER. Doa a quem doer. Se eu tiver que mandar IR SE FODER, eu vou mandar ir se foder. Em cadeia nacional, na sala da minha casa, em qualquer lugar que seja. NÃO SUPORTO INJUSTIÇA, MAS SUPORTO AINDA MENOS GENTE QUE SE FAZ DE INOCENTE E INJUSTIÇADA PRA GANHAR SIMPATIAS ALHEIAS. Tenho asco de quem usa religião pra manipular as pessoas, tenho asco de quem usa QUALQUER COISA pra manipular as pessoas. E, exatamente por isso, SINTO NOJO DE BOA PARTE DA IMPRENSA BRASILEIRA.

"Está cuspindo no prato que comeu, Elenita?" Eu sou uma Zé Ninguém, minha opinião não faz diferença alguma, nem tem poder pra mudar NADA no país, mas se conseguiram fazer o que fizeram COMIGO e sem muito esforço, imagina como não se comporta a imprensa com relação a aqueles que têm algum poder de decisão no Brasil. CUSPO E VOU CONTINUAR CUSPINDO COMIDA ESTRAGADA E REPLETA DE VERMES.

Eu não vou pedir desculpas por NADA do que sou, porque tenho muito orgulho do que sou. Posso ser errada, mas sou sobretudo HONESTA e tremendamente humana. Fim.

*

Esse vídeo eu produzi em 2007, depois de uma das várias ameaças que eu sofri. A letra da música fazia sentido na época e faz mais sentido agora...

"Por que eu devo me esconder? Por que eu devo ter medo? Eu não vou abrir mão da minha cara, da minha raça, da minha história. Não vou abrir mão do meu amor... significa muito pra mim."

Sou como sou e aonde vou eu levo a minha história. E tenho orgulho da minha história. Tenho orgulho dos pais que eu tive, da educação que eu tive e, graças a Deus, posso dizer que honro hoje seu esforço, sua memória. Sou a mulher que eu sou inclusive por causa dos rumos errados que eu tomei, das escolhas erradas que eu fiz. Aprendi e aprendo sempre e mais a cada dia. E tenho muito orgulho disso.

Leve

2012-05-27T16:27:00.002-03:00

Um dia ouvi dizer que "amar é mudar a alma de casa". Enquanto isso não acontece.... mudar de cabelo resolve?

*

Texto escrito e originalmente postado em 11/11/2011.
Ouvindo Run, aqui.

Dizem que a data de hoje é mágica. Por algum motivo cósmico, de números, cabalístico, qualquer coisa que pareça excêntrica, intensa e esquisita. Comecei a falar disso porque queria dizer que acho que qualquer data pode ser... se a gente decidir.

Ando escrevendo pouco. Acho que a minha escrita tem a ver com um sentir que eu ainda não sei dizer se eu escolhi. Eu não sei deixar de ser autobiográfica. Eu fico imaginando até que ponto não é essa minha vontade mesmo de experimentar o mundo com palavras que acaba me colocando nas minhas confusões sentimentais. Sinto, logo escrevo. É como se eu precisasse doer para transformar tudo em texto. Faz um tempo eu decidi que não quero ser... assim.

Tenho acordado bem cedo todo dia. Tenho tentado estudar, ter mais atitude de adulta. Acho que isso de alguma forma acaba influenciando nas outras áreas também. Se você me perguntasse o que eu quero do dia pra hoje, acho que diria que quero que seja comum, tranquilo... previsível. Eu não espero que nada surpreendente aconteça. Ou o pior... Eu não quero que nada fora do comum aconteça. Não há tristeza ou pessimismo nisso. Só há uma vontade de que as coisas sejam. Só há uma vontade de deixar que a vida caminhe no ritmo dela e aos poucos...

Que venha o cargo que eu quero, resultado do meu esforço e trabalho, como uma recompensa pessoal e uma oportunidade de fazer algo pelos outros também. E não, não é hoje que eu quero encontrar o cara da história da minha vida. Aquele que eu quero que seja pai dos meus filhos, sabe? Eu estou preparada pro cargo dos meus sonhos, mas não estou preparada pro homem dos meus sonhos. Acho até que designar alguém assim só pode transferir uma responsabilidade de felicidade que deveria estar na gente e primeiro. Eu não vou mais... e isso nem é manobra pra enganar ou confundir o universo. É só o jeito que eu quero das coisas mesmo.

Quero ficar sozinha e quietinha. Quero estudar, quero cuidar mais de mim. Quero preparar a minha vida... financeira, profissional, emocional, pessoal, pra um dia ser mãe. Mas não sei se eu quero a tal da história de amor. Pelo menos não agora. Pelo menos, não agora.

Talvez eu escreva, sempre e tanto, e insista em vibrar uma energia que de tão intensa entorpeça, porque isso no fundo me impede de aceitar a simplicidade e a leveza das ações de todo dia. Talvez essa seja (ou tenha sido) a minha forma de lidar e aceitar que não é preciso que a vida seja estratosférica de verdade pra que eu a sinta estratosférica de verdade... em mim.

Hoje eu vou pintar a unha de uma cor que nunca pintei antes. [Escrever isso até parece bonito, mas é só criação... porque eu vou pintar com o mesmo carmim, cor de luxúria, que me encanta desde sempre. Reconhecer que é o usual que traz conforto, às vezes pode trazer a libertação que eu preciso? ... Das narrativas que sempre tive vontade de criar? ... Pra mim?]

O texto parece estúpido, mas eu nem acredito que ele seja. Vou almoçar sushi com cerveja gelada, sozinha e de unha linda. E vou comemorar o fato de estar viva. Saudável, inteligente e viva. Depois vou para a biblioteca estudar. Porque ainda acredito que o sonho vem é com a conquista. O sonho sempre vem é com nossa determinação e nosso compromisso, nosso trabalho e nosso esforço na conquista. E é por isso que eu sei que o cargo, o emprego que eu quero, o meu cargo do sonhos, ah... ele virá... inevitavelmente, ele virá... um dia.

*

E pode ser que no meio do caminho, distraída, o universo me surpreenda com alguém que vibre uma energia parecida? =)
Que Deus só aproxime de mim histórias que façam bem. Ou estou muito bem como estou. Sozinha.

De papel

2012-05-24T21:57:00.000-03:00

Às vezes eu me pergunto se a gente não corre tanto simplesmente porque gostaria de evitar o silêncio... interno. A pausa para as perguntas, sabe? As nossas?
Porque, no meio das atribulações de todo dia, a gente não se escuta e nem tem muito tempo pra ter algum interesse em se indagar por que motivos continua correndo, correndo, correndo mesmo sem saber exatamente para onde.
Se eu tenho sempre mil novecentas e setenta e sete tarefas para cumprir, não me resta muito espaço para que eu questione a relevância de executá-las, certo?

Eu sempre arrumei mil e novecentas e sete tarefas diferentes para cumprir. A maioria eu acho extremamente relevante. Mas o fato de eu criar uma justificativa linda pra cada uma delas não retira da atitude o seu potencial para mascarar sentimentos importantes.

É que às vezes é mais fácil não pensar, não ponderar e decidir. Às vezes é mais fácil manter a mente sempre ocupada pra evitar olhar pra sentimentos que são mais pungentes e urgentes. Para as coisas que a gente quer de verdade. Mais que qualquer coisa na vida.

Talvez seja o nosso medo da felicidade. O nosso medo de finalmente conseguir... cumprir a missão da nossa vida e morrer. Talvez no fundo, a gente nunca esteja preparado pra felicidade derradeira, por não aceitar que ela seja derradeira. E transitória... como a vida.

Tem gente que se vicia em problemas. Tem gente que se vicia em trabalho, gente que se vicia em relacionamentos destrutivos, gente que se vicia em álcool, em compras, em drogas, em sexo ou qualquer tipo de consumo abusivo. Se a gente inventa uma big-maxi-mega complicação no meio de coisa nenhuma, arruma pra gente mesmo sempre uma lista de preocupações e afazeres que nos roubam daquele sentimento, daquela necessidade, daquela dor ou daquele estado de coisas que nos incomoda e com o qual simplesmente não temos preparo pra lidar... No fundo, acho que a gente precisa criar pra gente um sentimento de importância, de imprescindibilidade, de ilusão de que "ainda não, eu não posso partir desse mundo porque não cumpri a missão da minha vida".

(...)

Texto bobo. Mas é que hoje eu decidi matar a aula e passar a noite em casa. Calada, desconectada e assistindo seriados.

E, de repente, me dei conta da solidão que me avassala... a mesma solidão que eu simplesmente não tenho tempo pra sentir, porque sempre trabalho demais.

Eu não sei qual é o seu mecanismo, nem o que ele procura ocultar. Mas talvez seja a hora de se calar pra escutar.

"E a gente rema, rema, rema e, sem perceber, já não sabe mais pra onde ir. Só sabe remar." D. Bovolento

*

(engole seco)

- É que você não entenderia.
- Você não tenta dizer.
- Eu esqueceria.
- Mas eu não sou você.
- Amo.

(silêncio)
E coração partido de agora, rebrilha a dor que comemora seu quinhão. Sabia. Não deveria dizê-lo, pois a dor rege tudo que aflora, e o sol, o sol sobre a delicadeza do sentimento que chora. Tarde. Recolheria seus versos minguados e tristes e voltaria ao hemisfério congelado de seus versos. Musa assim. Musa morta e branca idealizada em versos a que não pertence.

- Espera um pouco mais.
- Não posso.
- Mas...
- É tarde.
- Mal começamos...
- ...?

Beijo. Um instante apenas. Amanhece.

Ele espera, um dia.
Ela impera, em paz.

[http://meucontratempo.blogspot.com]

Antigo, mas meu...

2012-05-22T18:42:00.000-03:00

[Ouvindo uma favorita há tempos... ali.]

Faz um tempo recebi um email de alguém que perguntava sobre como lidar com a falta de tempo do homem que a interessava. Ele estava primeiro terminando a dissertação de mestrado, depois estudando para um concurso importante. Não quis responder porque suspeitei que o objeto de desejo mencionado era alguém que eu conhecia. Deixei pra lá.

Dias depois, fico sabendo que um amigo - que me jurouuuu de pés juntos e mão sobre o peito (adoro essas ironias com imagens!rs) que não estava numa fase "namorado" - está apaixonado e namorando seriamente. Lembro-me com clareza do que disse olhando nos olhos dele... "Balela. Quando você encontrar aquela que vai te roubar o coração você encontra tempo pra ela." Dito e feito.

As muitas outras desconhecidas anônimas que acreditaram que o mocinho vivia uma "fase conturbada" se enganaram como se engana cotidianamente a mocinha que me enviou o email. Não é que ele não tenha tempo. Ele não tem tempo PRA ELA. E isso triste, e chato, e deve doer um bocado... escolher olhar pra isso exatamente como é, machuca, mas traz pra gente também a perspectiva de que nossas prioridades não podem ficar estacionadas na porta de alguém que simplesmente talvez nunca se abra pra elas.

"... Lá fora há milhares de possibilidades de felicidade.(...) De realidade. E você eternamente trancada na porta que o mundo fechou na sua cara."

Nem sempre as coisas acontecem na velocidade que a gente gostaria, com a pessoa que a gente gostaria, do jeito que a gente gostaria... mas, como bem já disse a Marla, "só quem tem disposição pro amor eterno é que o aceita e o vive como tal, mesmo que ele dure o tempo de um cigarro aceso. Porque é para isto que vivemos: para descobrir a eternidade que têm as coisas perecíveis: eternidade que está em nós..."

*

Em tempo: Quando você sentir que deve ir, vá! ... Se a gente pondera demais um mundo de receios e medos, não sente tanta coisa quanto acha que sente. Não há como se expor sem passar pelo custo da exposição. Mas se você foi e teve a impressão que ele não veio, se perceber que está indo sozinha ou porque ele não sente a mesma coisa, ou porque ele escolheu outro caminho, os sentimentos são seus e depois de um tempo eles encontrarão outro destino.... (Eu sei.)

Perseverança... ou "Quem não tenta já perdeu."

2012-05-20T14:48:00.001-03:00

"Várias vezes eu acordei às 5 da manhã para treinar e me perguntava: É isso mesmo que eu quero? A última coisa que eu queria era pular numa piscina fria, às 5h30min da manhã. Mas nunca perdi um treino por falta de vontade. Podia estar cansado, ter dormido mal à noite, mas eu sempre ia treinar. É nesses dias que surgem os campeões. Enquanto os outros resolvem ficar dormindo, você está lá buscando mais uma chance de melhorar." Gustavo Borges

*

Depois de chegar da minha aula da manhã (sim, no domingo!), passei cerca de uma hora respondendo e-mails, quando percebi que ainda restavam 71. Precisei escolher: ou ser simpática e comunicativa, ou ser disciplinada e concurseira. Quem gostar de mim, vai entender. Fiquei com a 2a opção.

Amor... ou carência?

2012-05-18T11:05:00.002-03:00

[Desde que eu postei aquele texto respondendo o mocinho, recebi dezenas de e-mails me contando histórias diversas. Eu fico toda besta com essa confiança que vocês depositam em mim... sério... É como se eu fosse um ser que tem alguma sabedoria sobre alguma coisa na vida... (Não tenho, gente. Não existem respostas mágicas, soluções mirabolantes quando se trata de amor e relacionamentos. E eu já me dei muitooooo mal tantas vezes... risos)

Queria poder ter o tempo e a disponibilidade para responder todos os -mails, mas já contei pra vocês dessa minha vida de concurseira, né? O concurso do Senado não deu (lembram?), e eu preciso continuar tentando... e junto disso, vem o tempo que preciso encontrar para a família, para o cachorro (meu filhinhooooo que eu sinto tanta culpa por nem cuidar direito), para o trabalho e para as responsabilidades de todo dia... Torçam por mim, orem, rezem, mandem energia positiva... O edital do concurso que eu tanto espero está para sair, tenho fé que já já encontro minha vaga tão sonhada e volto a ter mais tempo pra vir até aqui =)]

Hoje li o email de uma mocinha que me contava de 3 histórias diferentes com 3 caras diferentes, uma mais insatisfatória que a outra. Apesar da minha loucura de todo dia, respondi e compartilho. Beijo e um fim de semana incrível pra vocês.

*

(Ignora se você achar que é bobagem.)

Linda, eu acho que você está é MUITO carente... percebe como, apesar de ser uma história PIOR que a outra, você continua considerando as TRÊS como possibilidade? Por quê??! Você precisa aprender é a ficar bem SOZINHA. Vou repetir... FICAR BEM, FELIZ, LEVE, ALEGRE, SOZINHA. Se você estiver carente demais, pode se abrir pra histórias horríveis e que só farão mal a você... Posso citar um trecho do meu livro? Um dia ele já foi tão meu... mas hoje acho que é seu.

Às vezes a nossa vontade de viver uma história incrível é tamanha que a gente outorga, transfere, atribui a responsabilidade do nosso roteiro ao primeiro imbecil que aparece dançando como um macaco na cena... Não sei se isso faz algum sentido, mas às vezes a "nossa hora perfeita" faz com que pessoas erradas pareçam perfeitas também.... De repente você se abre permitindo para que o que há de pior no mundo a encontre. Parece pessimista? Talvez sim. Mas é que às vezes a vontade de se apaixonar é tão grande... é tão grande a ponto de que é preciso reunir muita sabedoria para não começar a projetar tudo o que se deseja assim.... em cima de qualquer história que simplesmente não mereça.

Acho que é isso. Como eu disse essa semana, às vezes a nossa carência faz com que a gente projete no primeiro sem-gracinha da esquina tudo aquilo que a gente gostaria de encontrar em um homem. Não perca seu tempo. Não trate como homem quem só sabe ser menino.

Um beijo,

Lena

[Ouvindo Such Great Heights.]

Eterno

2012-05-16T01:12:00.000-03:00

Você... (Longos e infinitos suspiros.)

Você me alimenta.

Até quando?

2012-05-13T22:43:00.002-03:00

[Ouvindo Coldplay, ali.]

Dirigindo pra casa agora à noitinha escuto no rádio a participação de uma garota em um programa desses de rádio popular. Ela conta para os locutores seus problemas e pede ajuda para solucionar seu "relacionamento": o mocinho que ela quer, e com quem ela sai há 5 anos, é marinheiro, irá passar alguns meses fora e ela gostaria de "receber uma aliança", uma proposta de compromisso, de namoro ou "qualquer coisa do tipo", palavras dela. Prevejo a mais absoluta rejeição quando os locutores-humoristas decidem ligar para o rapaz ao vivo e no ar... O que, de fato, acontece. O rapaz até conversa com o pessoal da rádio até que percebe que o cortejo em questão vem da Carol, a mocinha que lhe propõe compromisso no ar. Ele desliga quando escuta a voz dela. Repito: Ele desliga quando escuta a voz dela. A rádio insiste duas vezes. Ele não atende.

Eu não imagino o que deve ter sentido a garota, e não é minha intenção aqui julgar a (ir)racionalidade da atitude dela -- e também não gostaria que vocês assim o fizessem. Mas que tipo de espécie de carência leva a gente (ISSO, COLOQUEI VOCÊS NO MEIO DA REFLEXÃO) a achar que precisa batalhar, insistir, lutar, perseverar em busca do "amor" de alguém??! Óbvio que o moço em questão fazia anos apenas se divertia com ela. Ela nunca soube. Ou simplesmente nunca quis saber.

Sempre recebo e-mails de gente me contando histórias parecidas... "eu amo fulano, mas do nada ele parou de me responder e"... Amiga, não foi do nada. Ignorá-la foi o jeito que ele encontrou de dizer COM TODAS AS LETRAS que não tem nenhuma consideração por você. A gente não ignora quem a gente gosta, ignora? A gente ignora as pessoas com quem a gente simplesmente não se importa.

Vou repetir: a gente ignora as pessoas com quem a gente simplesmente não se importa. Pode ser bem duro de ler isso, mas SILÊNCIO TAMBÉM É RESPOSTA. Se ele se cala, diante do seu interesse, diante das suas investidas, diante dos seus sentimentos, da sua amizade, da sua atenção, ou do que quer que seja, ele não poderia te dizer de forma mais clara que ELE SIMPLESMENTE NÃO SE IMPORTA COM VOCÊ. "Quando a gente gosta, é claro que a gente cuida...", já cantaram tantas vezes por aí...

Fiquei com dó da tal da Carol. Imagino que ela deva chorar, envergonhada, por um bom tempo. Mas vou colocá-la em minhas orações esta noite... Que esta experiência sirva para lhe mostrar que quando a gente aceita migalha, não pode esperar receber refeição.

Quando a gente aceita migalha, não pode esperar receber refeição. Se você se comporta como uma mulher qualquer, ele lhe tratará como uma mulher qualquer. Se você se comporta como uma mulher que aceita qualquer tipo de relação, ele lhe dará qualquer tipo de relação. Os limites quem oferece é SEMPRE você.

Em tempo: Às vezes a nossa carência faz com que a gente projete no primeiro sem-gracinha da esquina tudo aquilo que a gente gostaria de encontrar em um homem. Não perca seu tempo. Não trate como homem quem só sabe ser menino. Se tiver tempo, leia este outro texto: http://www.acasosafortunados.com/2011/11/idiotas-bolsas-caras-leoas-poodles-e.html.

Acho que é isso. Enquanto você ficar "cismada", emburrada, fazendo biquinho pelo cachorro que só faz brincar com a sua cara, não abre oportunidade para encontrar o leão que você merece. Pelo amor de Deus, se abra! Não confunda amor com capricho e pare de valorizar cachorrinho... tá? É.

Meu

2012-05-12T01:32:00.001-03:00

[Leona Lewis, ali.]

Às vezes a falta de humanidade das pessoas me choca. Me choca a falta de valores, a falta de princípios, a falta de sensibilidade para se colocar no lugar do outro, sabe? Pra imaginar como a outra pessoa sente... se ela sofre, se não teve as mesmas chances que a gente, se...

Eu fico bem preocupada às vezes. Porque quando a gente começa a viver em uma época em que passa a ser normal tripudiar da falta de instrução, de dinheiro, de oportunidade das pessoas, que tipo de universo a gente gera? Que tipo de futuro a gente gera?

Eu me lembro do comentário do Boris Casoy diminuindo os garis, me lembro da "reportagem" da "jornalista" do Brasil Urgente fazendo piada sobre violência contra a mulher e HUMILHANDO o rapaz que entrevistava. Me lembro do pastor que agradecia a deus (com letras minúsculas) o dinheiro da corrupção que ele ROUBAVA.
Quando a gente começa a achar graça da DESGRAÇA alheia, quando a gente começa a achar justificada a DESGRAÇA alheia, que tipo de ser (não) humano a gente gera? Direitos humanos são direitos de TODOS os humanos, independente da classe social, do gênero, do sexo, da orientação sexual, da cor da pele, da etnia e do grau de instrução.

Não, não é normal desrespeitar as pessoas. Não, não é divertido vê-las sofrendo ou sendo humilhadas. Não, nós não podemos ser ovelhas diante de leões, mas, PRINCIPALMENTE, não devemos ser leões diante de ovelhas...
Vi outro dia uma entrevista com Rita Braun, sobrevivente do Holocausto, na qual ela narrava as "piadas", as humilhações a que soldados alemães submetiam os judeus antes de assassiná-los durante a 2a guerra...
Pode parecer um exagero trazer o depoimento como exemplo, mas eu realmente acredito que quando a gente começar a achar normal humilhar quem a gente tem poder para humilhar, vai estar perto de viver um regime como o de Hitler de novo. NÃO maltrate, não menospreze, não faça piada com quem tem menos poder, dinheiro ou instrução que você.

Eu ainda tenho esperança, sabe? Tenho esperança de que ainda tenha mais gente boa que ruim no Planeta. Que ainda exista gente que não se venda e nem se corrompa não importe o quê. Que ainda exista gente que honre o pai, que honre a mãe, que honre a família que teve, e que ainda exista gente que nenhum dinheiro ou qualquer tipo de fascínio (ou facínora) possa comprar.

E o meu lado crente me diz pra continuar acreditando apesar de todas as decepções... porque mil cairão à minha direita, e mais mil cairão à minha esquerda, mas Deus, Deus continuará comigo.

E Ele também pode continuar com você, sabe? Se você fizer o convite... se você fizer o convite.

*

No mais, não nego nada do que sou. Crio problemas quando as coisas não estão parecendo certas. Adoro polêmicas, desprezo estratégias. Acredito que este país pode melhorar, que este planeta pode melhorar, que cada novo dia é uma oportunidade para fazer mais e melhor. Não sei esconder o que penso. Preciso de paixão como preciso de ar. Não vivo sem glamour nem poesia. Tenho orgulho de ser filha de Deus, mas repudio os falsos moralistas. Tenho nojo de hipocrisias e mornidão me dá ânsia de vômito. Educação, para mim, sempre foi questão de princípios.

E o resto? O resto não me interessa.

Fidelidade

2012-05-09T01:49:00.000-03:00

Sapo encantado, eu sei que você existe e também está me procurando, aparece logo?

Ouvindo Regina Spektor, ali.

Porque é estranho escrever pra quem a gente não conhece. Dá medo, e pavor, e... Porque eu não tenho mais idade de sentir fantasia... mas será que existe... essa tal dessa idade... para amar?

Eu te amo e eu não sei que cara você tem... nem que idade... ou que profissão, ou que estilo... e eu penso, e penso, e penso se eu devo mesmo escrever, ou se isso vai construir de mim uma imagem de que eu sou uma boba, surtada e maluca.

Porque eu te amo... e às vezes a minha vontade de te encontrar é tão grande que a minha ansiedade te projeta onde eu nem deveria. E eu sei que você também me pede... pra Deus, pros anjos, pro cosmos... mas é como se eu estivesse em algum lugar de coincidências estranhas e inquietantes que sempre nos mantivessem distantes...

E eu tenho o gênio difícil. E provavelmente vou te tratar mal se não te reconhecer como meu. Vou dificultar, vou complicar, vou resistir. Vou recusar seu convite pra jantar um milhão e novecentas e setenta e sete vezes, e te chamar de maluco.

Mas é que na minha fantasia quando eu te encontrar eu vou saber que é você... meio como quando uma alma rara bate os olhos e reconhece de imediato a outra? E eu quero que você me cuide, e me proteja, e me guarde... de mim.

[Um dia eu disse que sentia saudades de futuro e... teve gente que nem entendeu. Eu tenho... saudade de coisas incríveis que ainda não... mas irei.
Tem gente que diz que acreditar que o futuro vai ser incrível é sonho ou só esperança, eu acho que é sentimento e caminho. Direção, sabe? Fé... todo dia... de que existe uma coisa, um plano, um destino que é muito maior que a gente, que a gente não controla e que é, por isso mesmo, incrível.
Eu tenho fé. Na vida, em Deus, nas pessoas. No planeta. No amanhã. Eu escolho que a vida vai ser incrível, porque ela já é ... :) Mesmo que ainda não.]

Amor e distância(s)

2012-05-06T19:16:00.000-03:00

[Não vou contar a história do mocinho que me escreveu, mas vou compartilhar a resposta... Quem sabe não vale pra você também?]

Eu já senti o que você sente agora, em uma esfera e uma história talvez muito menos intensa que a sua... (eu e ele nunca transamos). Acho que porque nós dois sabíamos que se ficássemos juntos de verdade, porque já "transávamos" nossas cabeças, a gente ia ter que decidir alguma coisa... Fugimos os dois, eu acho. Eu sei que eu fugi. Ele continua lá, e eu aqui. Os anos e os sentimentos (se) passaram.

O fato é que se ele tivesse me dito que me amava do jeito que eu o amava eu teria pagado pra ver. Eu teria me mudado pra Marte se ele pedisse ou quisesse. Faria o que você fez e o que ela fez... e além... Porque não existe nada pior que um "se".

Não existe nada pior que um "se".

"Já ancorado na Antártida, ouvi ruídos que pareciam de fritura. Pensei: 'será que até aqui existem chineses fritando pastéis?' Eram cristais de água doce congelada, que faziam aquele som quando entravam em contato com a água salgada. O efeito visual era belíssimo. Pensei em fotografar, mas falei para mim mesmo: 'Calma, você terá muito tempo para isso...'. Nos 367 dias que se seguiram, o fenômeno não se repetiu. Algumas oportunidades são únicas." (Amyr Klink)

Algumas oportunidades são únicas. Ela pode ser o amor da sua vida. Mas também pode não ser. VOCÊ NUNCA VAI SABER SE NÃO VIVER... fugir desses momentos através da lógica é transformar a vida em estatística.

Sinto inveja do que vocês têm. É muito mais do que muita gente vai ter durante toda a vida...

Honre isso =)

[No dia em que eu sentir aquela espécie de conexão de novo, prometo: pego um foguete pra Plutão.]

Não racionalize tanto...

Um beijo e boa sorte,

Lena

*

Acho que é isso que o ser humano busca...

alguém "nós mesmos" fora de nós,

um riso em outros lábios pelos mesmos motivos,

o mesmo medo e aflição pelo incompreensível idêntico...

"I saw myself in you", babe... I saw myself in you.

Dreaming is Reality

2012-05-06T17:47:00.001-03:00

Túnel do tempo ali.

Transferindo arquivos importantes para um servidor online, comecei a fazer um "limpa" em arquivos antigos. Bemmmm antigos. Consegui encontrar arquivos gravados da época da minha graduação. (Sim, lá pelos anos 90! rsrs)

Sei que você deve estar pensando "Elenita, sério? Você se formou antes do novo milênio e possui esse rosto de menina?" :O Haha... Mas vamos manter a objetividade do texto! rs... Nesta brincadeira de jogar fora cds, drives, pastas, centenas de arquivos antigos, achei um dos meus primeiro sets como DJ, o "Dreaming is Reality". Na época, fim de 2008, início de 2009, ele foi automaticamente rotulado de "porcaria" pelo meu excesso de autocritica e nunca saiu do HD. Hoje reouvindo só consigo pensar: "Que idiota!"... Não é que ele era bom? :D

Acho que escrevo este texto apenas para dizer: NUNCA, EM HIPÓTESE ALGUMA, PERMITA QUE SUA AUTOCRÍTICA A PARALISE. Entendeu?

Nunca, em hipótese alguma, permita que a autocrítica a paralise. Se hoje eu encontrasse aquela Elenita, seria isso que teria vontade de dizer.

*

Não faço ideia de quando é essa foto ou de onde. Mas olha a minha cara de feliz... :D Pois é.

Ps1. Vendi minha case de DJ, minha vida de concurseira fez com que eu me tornasse oficialmente uma DJ aposentada. Mas que vontade que me deu de tocar hoje... Ah, que vontade. Como eu era boa... e nem sabia que eu era. Como eu era boa... eu era.

Ps2. Como é que eu posso bater cabelo se eu cortei o cabelo???!! Droga. Eu sei que são fases. Mas de repente senti falta da minha fase furacão e do meu cabelo escândalo. Curto é sexy. Mas ah nem. Hoje deu vontade de deixar ele crescer.

Continuar

2012-05-04T19:41:00.001-03:00

As pessoas não erram porque querem.

Elas erram porque não sabem fazer certo...

*
*

Tenho refletido muito sobre muita coisa, e algumas coisas têm se tornado claras pra mim... Seguir nossa alegria, escutar nosso coração. Desapegar.

Já perceberam que quando uma pessoa faz o que gosta e o que se identifica com todo o coração a energia que ela libera pro mundo modifica positivamente as pessoas ao seu redor? Não é a meta, é a jornada. Não é o objetivo, é o caminho. É desfrutar cada momento do caminho. Sentir como se já estivesse... sendo.

A gente coloca sempre tudo no futuro. (Eu coloco sempre tudo no futuro... e por quê?)

"Olhe onde você está agora. É o verdadeiro reflexo do que você foi no passado. Seja lá como queira que seu futuro seja, olhe para o que você faz... AGORA."

Texto antigo. Mas eu precisa (re)ouvir.

Música, ali.

Ao vento

2012-05-02T18:33:00.001-03:00

Trilha sonora... ali.

[Em três minutos, antes de ir correndo pro trabalho, porque eu te precisava (dizer)... ]

Porque eu sinto sua falta desde sempre... e é o seu sonho que me mantém caminhando. O sonho de você, sabe? E é estranho sentir fantasia... sem rosto, sem corpo, sem idade, sem data. Eu sei que você vem... ah, com um sorriso nos lábios, eu sei que você vem. E eu estou pronta pra você. Mesmo que eu corra todos os dias, atrasada, entre um compromisso e outro, desde às seis da manhã.
E eu sei que, de um jeito que nem entendo, você também deve correr. Às vezes eu te imagino num metrô em Tóquio, ou em Londres, ou num táxi no calor escaldante de alguma metrópole brasileira. Penso se você também pensa em mim. Acho que você pensa... de um jeito que você também não sabe ou entende. Penso se me imagina loira, ruiva ou morena. E de que idade. Penso em como seria... e será.
Outro dia eu vi num filme desses que as pessoas que se destinavam possuiam um reloginho que apitava à medida que se aproximavam... achei meio loucura, mas... torço para que os nossos relógios não passem tanto tempo em silêncio.

Te espero ontem, te espero hoje,
te espero sempre,

Lena

*

Plágio

2012-04-30T11:40:00.000-03:00

Ei, você, que diz que é "escritor/a amador/a", mas vem até meu blog TODO SANTO DIA para recortar texto meu e levar para publicar no "seu" blog:

VOCÊ ROUBA.

Acho triste que as pessoas não consigam perceber que isso é falta de caráter... pois faço questão de dizer: ROUBAR MEUS TEXTOS E USÁ-LOS POR AÍ COMO SE FOSSEM SEUS, sem qualquer atribuição à minha autoria, É FALTA DE CARÁTER. É FALTA DE VERGONHA NA CARA. É POBREZA DE ALMA E DE ESPÍRITO.

Escreva mal, mas escreva o que é seu. É só assim que algum dia você pode conquistar seu espaço, parando de viver à sombra de alguém. ROUBAR TEXTO ALHEIO NÃO É ADMIRAR TEXTO ALHEIO, É USURPAR QUEM OS ESCREVEU.

Quis te dizer.

(Re)ação

2012-04-28T08:17:00.000-03:00

[Ouvindo Snow Patrol, Run.]

Às vezes as coisas não dão certo, sabe? E não é porque a gente não merecia, ou porque a gente deixou de fazer a nossa parte, ou... Eu sei que dá uma vontade absurda de ficar com pena de si mesmo e de achar que este universo é um lugar injusto e desgraçado. Indigna um pouco que as pessoas não cumpram a sua função de forma decente, que não leiam o que deveriam ler, que não façam o que são pagas pra fazer e que, com isso, alterem à revelia o rumo das nossas vidas. Mesmo que a gente não mereça.
A gente só tem controle (e nem sempre) sobre a nossa (re)ação, mas não tem controle sobre a ação dos outros. E hoje eu realmente acho que é dia de escolher acreditar que, se as coisas aconteceram como aconteceram, a melhor coisa que a gente pode fazer é aprender com a experiência, parar de se lamentar e prosseguir.
Às vezes você faz tudo certinho e ainda assim as coisas não dão certo. A gente pode tentar responsabilizar a menina x, ou o funcionário y, ou o amigo z, mas será que essa é a melhor saída? Eu escolho continuar, sabe?... A gente não pode medir a qualidade do nosso trabalho, da nossa pessoa, do nosso amor, pelo resultado que consegue ou deixa de conseguir no final, sabe? Tantas vezes o trajeto é tão, mas tão mais importante que o destino final.

É perdoar o que que puder ser perdoado e prosseguir. É renovar nossa fé, nossa força, nossa vontade e prosseguir...

"Só odeia o outro quem não se perdoou."

Carpinejar

Para onde isso me leva? Ainda não sei. Mas para usar a metáfora de um filme que adoro... "É continuar respirando. Por que quem sabe o que amanhã poderá nos trazer a maré?"

Tenha fé, mantenha a calma, trabalhe duro e com bom-humor... Sempre. Mesmo que doa. Mesmo que sangre.

Um dia iluminado e um vídeo reflexivo pra vocês.

*

E, se nós vencermos, nós o louvaremos. E, se nós perdermos, nós o louvaremos. Então eu lhes pergunto: Pelo que estão vivendo?

Resolvi dar a Deus tudo de mim. Os resultados eu deixo por conta dele.
Quero saber se vocês se juntarão a mim.

Do que eu quero

2012-04-26T00:26:00.000-03:00

Trilha sonora, ali.

Eu quero uma casa grande com banheira. Daquelas em que eu caiba inteirinha e me deite coberta de essências. Quero varanda pra rede, grama pra brincar com o cachorro. Descanso.
Eu quero conseguir voltar pra casa depois de um dia longo de trabalho com aquela sensação de que fiz alguma coisa significativa e relevante. Quero a sensação de que eu contribuo para melhorar a vida das pessoas. De alguma maneira mesmo que seja maluca.
Eu quero ser mãe. Eu quero muito ser mãe. Quero cuidar, e nutrir, e mimar, e ensinar... princípios, mas sobretudo respeito... pela diversidade, pela diferença, pela condição. Humana. Quero ser uma mãe de que eles se orgulhem. Como os meus pais são para mim.
Eu quero escrever, e escrever, e escrever. E publicar dezenas de colunas, artigos e livros, que (me) ajudem a entender ou pensar sobre o que quer que seja.
Eu quero amar e ser amada todo dia. Pela família em que nasci e pela família que escolhi. Pelo irmão maravi-lindo, pela avó, pelo tio, pelo pai e pela mãe. Pelos amigos.
Eu quero uma história de amor que dure o resto da vida. Quero uma história em que a gente não minta porque precisa agradar ou esconder qualquer coisa. Quero um companheiro, um amigo, alguém para dividir as alegrias, os desafios, as vitórias, as quedas... minhas e dele. Quero alguém com quem possa trepar ideias e foder emoções. Quero calmarias e furacões.
Eu quero mais que reclamar de política. Quero me envolver em alguma associação ou projeto social em que eu possa fazer alguma coisa também. Quero defender, conversar, construir, debater os direitos das minorias. Eu não sei exatamente de que jeito ou em que jeito. Mas sei que vou descobrir.
Eu quero muito continuar nesse caminho com Deus. Quero muito louvar e agradecer mesmo que eu caia, que eu erre, ou que o mundo seja injusto comigo. Nem sempre vai ser do jeito que eu quero, na hora que eu quero, mas se eu mantiver Deus junto comigo, se eu mantiver a minha fé, sei que vai ficar tudo bem.

Meu mural... Alice e o Gato de Cheshire.

‘‘(...) ‘Gatinho de Cheshire’, começou, bem timidamente, pois não tinha certeza se ele gostaria de ser chamado assim... ‘O senhor poderia me dizer, por favor, qual o caminho que devo tomar para sair daqui?’
‘Isso depende muito de para onde você quer ir’, respondeu o Gato.
‘Não me importo muito para onde...’, retrucou Alice.
‘Então não importa o caminho que você escolha’, disse o Gato. ‘...contanto que dê em algum lugar.’’

Se pra gente chegar a algum lugar, a gente precisa saber aonde quer ir, só me falta encontrar o mapa ou quiçá me perder pelo caminho... Em um labirinto, o importante é que se saiba com clareza o seu destino. Às vezes uma curva é o jeito mais certo de encontrar nosso caminho... Às vezes uma curva é o jeito mais certo de encontrar nosso caminho.

Óbvio, mas absolutamente fantástico...

(Eu sei.)

Mais uma vez

2012-04-24T02:07:00.001-03:00

Recebi um texto todo desesperançoso sobre escolhas e amor, e sei lá... Quando você transfere toda a sua possibilidade de felicidade e alegria para UMA pessoa, escolheu foi mesmo viver em cima de uma prancha que só flutua perdida no mar e segue a esmo.

Eu acho que o amor está em toda parte, sabe? E não é só uma coisa de namoradinhos, parceiros, marido e esposa. Existe o amor pelo trabalho, pelo esporte, pelo cachorro, pela família, por descobrir novos sabores, aromas, livros, discos, cores... Sei lá. Acho que a gente dramatiza muito a maior parte do tempo.

A gente pode insistir, persistir, tentar de um jeito novo... mas quer saber? Eu tenho mais é decidido que quero mesmo é distância de tudo que me cause stress.

Você se apaixonou? Que delícia. Não é correspondido? Que lástima, mas a vida é muito mais. MUITO, MUITO mais. Como eu costumo dizer, o que você sente é SEU e é em você mesmo que está. Logo, logo todo esse sentimento encontra o seu destino...

O amor está em tudo.
Sempre e em toda parte.
É.

*
*

Sobre argumentos e chocolate

2012-04-23T08:30:00.002-03:00

(In)consciências

2012-04-19T23:01:00.000-03:00

Ouvindo Daughter, Youth.

Febre, suor, cansaço. Indisposição. Tontura, enjoo, dor no corpo, costas, vontade de desaparecer. E, no meio dos delírios provenientes do excesso de temperatura... você apareceu. E eu nunca imaginei que seria assim, nosso primeiro beijo. Porque era você, sabe? Mas tinha lá a tal da moça que eu nem sei o nome e que... eu não sei bem o que você quis aquele dia. E eu tive raiva, tive asco, tive... e passou tão longe de tudo que eu esperava ou sentia.

E eu queria jogar com você, e brincar, e... no meu estado alterado de consciência, quis convidar você pra ficar. Mas nem teve graça, sabe? E eu esperava que fosse mágico, transcendental, cósmico ou qualquer coisa do tipo. Não foi.

Acho que se eu tivesse te beijado aquele dia do vestido e da bebida de nome esquisito, e... eu não beijei. E talvez tenha sido pro melhor escrever centenas de palavras pra dizer que eu te amava em vez de dizer bem de perto e esperar que você me retribuísse direto... do jeito que a gente merecia.

Eu confundo histórias, e sentimentos, e necessidades, e... talvez sejam só delírios de febre. Mesmo quando pareço estar sã. Mas, no meio dos delírios provenientes do excesso de temperatura... você apareceu. Com o mesmo olho perdido... o mesmo cabelo lambido... a mesma ternura de antes...

*

E eu me lembro daquele texto, não sei se do Millôr, que fala sobre como o vômito é terapêutico. Parece nojento? ... Às vezes pra se livrar de algo que faz mal pra você, você precisa colocá-la pra fora. Às vezes pra melhorar, é necessário se livrar de toda indigestão, toda porcaria, tudo aquilo que possa ter ocasionado mal-estar... Você foi o meu mal-estar. Digo isso sem lágrimas.

Eu não gosto dessa versão de mim que continuava mesmo antes, no meu surto pré-febre. Não é e nunca foi você, hoje eu digo isso por mim.

Hoje eu digo isso por mim. Por mim.

*

Sobre meus textos... reflexão perdida ali.

Descalça

2012-04-17T17:58:00.004-03:00

“Levante-se, e levante-se novamente até que as ovelhas se tornem leões.”

Ouvindo Nick Lachley, Resolution.

Quando é que a gente sabe que está na hora de "deixar partir", hein? De deixar pra lá, deixar estar, aceitar um estado de coisas, chorar o que tiver pra chorar e começar do zero de novo?

Às vezes a gente escolhe é a atitude errada. E acha que tudo depende é da nossa vontade de fazer dar certo, de brigar pra dar certo, de batalhar... Mas às vezes ficar insistindo e batendo naquela mesma velha tecla só faz é roubar tempo e energia da gente. Só faz é impedir que a gente veja e trabalhe pelo surgimento de um novo caminho, de novas descobertas, de novas escolhas...
Numa busca, procurar encontrar não é o suficiente. É preciso procurar encontrar NO LUGAR CERTO. Quem busca prata onde só há lataria, nunca conseguirá encontrar outra coisa além de frustração.

E isso nem é pessimismo. É sobriedade. E é dentro da gente mesmo que às vezes a gente precisa reunir forças pra permitir que o mundo siga... porque ele já seguiria. Por ele mesmo. Ainda que sem a gente.

É que às vezes é bem difícil manter a energia positiva. A gente se indigna e amaldiçoa o universo e perde um pouco aquela perspectiva maior de que nem sempre coincidem, com os nossos próprios desígnios, os desígnios de Deus. E aí você até pode pensar "lá vem a Elenita com esse papo de crente de novo", mas... Quantas e quantas vezes na sua vida você não achava que perdia e Deus mandava o maior de todos os presentes pra você?
É que às vezes é bem difícil continuar acreditando quando a gente perde. Mas é por isso que é justamente nesses momentos que a nossa fé precisa ser maior.

Dói. E vai doer um pouquinho ainda. Mas a gente recomeça.
E isso nem é pessimismo. É sobriedade. É vontade de aceitar que a gente não tem controle sobre tudo (e às vezes tem controle sobre nada), mas nem por isso vai perder a fé que nos mantém acreditando.

Se eu não tivesse levado todas as quedas que já levei, não seria a mulher que sou hoje. E eu gosto da mulher que sou hoje.
Que essas quedas que eu tomo agora me constituam numa mulher melhor no futuro.

É este o meu desejo. (Amém.)

*

Algumas pessoas vão dizer que é fraqueza. Que eu deveria insistir, e processar, e tentar levar para o judiciário a questão em que a banca foi absurdamente equivocada... "O salário é muito bom." Mas o que eu faço com os sinais que tenho recebido? A maioria me diz que meu caminho não é lá. É o amigo que me deixa na mão, o outro amigo que me trai, a batida do carro no instante que decido enviar o documento, o problema com o banco, a grosseria que deveria ser gentileza porque indicada pelo cuidado distante... Quando é que a gente sabe que já deu? Quando é que a gente sabe que está na hora de parar? E prosseguir?

Acho que a gente nunca sabe. Mas então me lembro daquele trechinho no livro...

"Tudo é um entre um milhão de caminhos. Portanto, você deve sempre manter em mente que um caminho não é mais do que um caminho; se achar que não deve segui-lo, não deve permanecer nele, sob nenhuma circunstância. Qualquer caminho não passa de um caminho, e não há afronta, para si nem para os outros, em largá-lo, se é isso o que seu coração lhe manda fazer. Mas sua decisão de continuar no caminho ou largá-lo deve ser isenta de medo ou de ambição. Olhe bem para cada caminho com rigor e cautela. Experimente-o tantas vezes quanto achar necessário. Depois, pergunte-se, e só a si, uma coisa: esse caminho tem coração? Se tiver, o caminho é bom; se não tiver, não presta. Ambos os caminhos não conduzem a parte alguma; mas um tem coração e o outro não. Um torna a viagem alegre; enquanto você o seguir, será um com ele. O outro o fará maldizer sua vida. Um o torna forte; o outro o enfraquece."

Acho que é isso... Acho que é isso. Parti.

Quer comprar meu livro autografado? :D

2012-04-16T13:43:00.001-03:00

Oi, gente!

Várias pessoas já haviam pedido, finalmente consegui disponibilizar. Se você quiser comprar uma cópia do livro "O homem ideal e outras conversas", basta fazer um depósito identificado em uma das contas:

ELENITA GONÇALVES RODRIGUES

Banco do Brasil
Agência: 3603-x
Conta corrente: 9.337-8

Banco Bradesco
Agência: 3426-6
Conta corrente: 9910-4

O valor por unidade, já com a taxa dos Correios, é de 35 reais.

[Após o depósito ou a transferência ter sido efetuado/a, por favor, me envie pelo elenitarodrigues@gmail.com os dados para remessa e os dados do depósito (dia, nome, comprovante). OBRIGADA!]

*

Gostaram da novidade? Me ajudem a divulgar! =)

Em negrito

2012-04-13T13:43:00.011-03:00

Antes um filho da puta com cara de filho da puta que um filho da puta com cara de bonzinho. Se é pra ser sacana, tenha a hombridade de assumir.

Para o resto da vida

2012-04-13T08:53:00.004-03:00

“Se você ama alguém, você tem que dizer, na hora, em voz alta… Senão o momento simplesmente passa por você.” (O casamento do meu melhor amigo)

Então eu me lembrei daquela cena em que a Julia Roberts suspira, tenta dizer o que sente, mas perde o momento quando a balsa termina o trajeto embaixo da ponte.

Lembro que sempre achei triste. Lembro da conversa no almoço com um colega de trabalho que lamurioso comentava sobre como estava confuso diante de tanta independência feminina... lembro dos meus conselhos...

São 3h29 da manhã, não sinto qualquer sono. Lembro da relutância em responder, lá atrás, há alguns anos, sobre o que nós dois éramos, bem do jeito que eu queria. Por que eu não fiz? Se outra pessoa me escrevesse pedindo conselhos, sei que só responderia "para de complicar, simplifica..." É tanta redoma, e tanta defesa, tanto medo de nomear, de dizer...

Acho que é porque gostar de alguém tira um pouco a gente do eixo. E nos traz pra perto um receio de perder, de machucar ou de se machucar que muitas vezes faz com que a gente se feche... e então permaneça no "e se...?".

Que a gente não seja tão covarde como a personagem da Julia Roberts no filme. Que a gente não perca porque tem medo da perda, que a gente aprenda a nomear, a viver.

Não existe nada que possa nos proteger de uma queda bem grande. Mas, se for pra cair, que a gente tenha ao menos vivido... Eu acho. E você?

Nós não temos chances infinitas para viver o que queremos. Uma oportunidade desperdiçada é uma oportunidade desperdiçada... para o resto da vida.

*

Em tempo: para quem não se lembra, o mocinho da cena se casa no final. Com a Cameron Diaz... risos... E a Julia Roberts? Dançando magnífica com Rupert Everett, seu amigo gay.

[Uma versão preliminar deste texto já havia sido postada em agosto de 2010.]

Madrugadas

2012-04-12T01:32:00.013-03:00

[Eu tenho vários textos favoritos... alguns não parecem mais meus. Outros parecem tanto mesmo tanto tempo depois de escrevê-los...
Ouvindo Ryan Adams, ali.]

Porque quando você chegar eu quero usar o meu melhor vestido. E eu quero que você me olhe e que perceba que boa parte de tudo que tenho feito é por você. E eu não quero que você se assuste... e bem lá dentro de mim eu não quero saber nada disso, porque senão quem se assusta sou eu. E eu não me importo se está tudo errado, porque eu não quero juízos, sabe? E também não quero ninguém...

E porque minha vida é boa assim, mas sei lá, parece que eu sinto falta. Eu sinto falta de você... sem a gente nunca ter vivido coisa alguma. E é tão estranho. E a minha mente me diz que eu não tenho idade pra isso, mas o meu corpo, quando eu fecho os olhos, sente falta é de você... e não tem nada a ver, eu me digo em sequência, mas sou tomada pelo tesão que eu nunca nem mesmo imaginei acontecer.

Se não quiser ser confundida com uma mulher vulgar, então não aja como uma mulher vulgar, digo a mim mesma. Mas é madrugada e eu quero me despir do meu melhor vestido. E quero minha boca na sua boca e quero sentir o seu abraço. E isso faz com que eu me sinta estúpida, tola, frágil e inconstante. ... Que importa? Que importa?! Eu tenho medo de quê?

Às vezes eu paro e penso se cada história dolorosa que eu vivi na minha vida não foi uma preparação para que eu encontrasse você... e aí eu penso "claro que não, essa expectativa é só sua." Mas o que importa?! Os sentimentos são meus, mas hoje eles são seus. Inteiramente. Eles são seus... e eu odeio essa sensação de vulnerabilidade que isso tudo traz.
Então me pergunto se não invento. Às vezes eu tenho certeza de que invento. Mas sigo.

E porque essa noite tinha uma dezena de pessoas e eu não queria ninguém. E porque na outra noite tinha outra dezena de pessoas e eu também não queria ninguém. E porque eu penso que te pus num pedestal tão alto que ninguém alcança... então te desço. Eu não sei o que eu sinto. Mas eu sinto. Eu sinto. E invento... sempre e tanto. Ventanias. Enterneço.

Desejo-te os lábios, em um silêncio irmão, e enterneço.
E deliciosamente, sem qualquer controle, (enlou)cresço.

*

Sobre meus textos... texto ali.