Acasos afortunados

Solidez

2012-01-28T00:02:00.000-02:00

♪♫ Vai ver se eu tô lá na esquina... Devo estar! ♪♫

Deve ter bem uns sete, oito anos ouvi no meio de uma discussão com um namorado uma cobrança tão bruta quanto áspera: "Escuta, Elenita, você precisa saber o que eu vou fazer para decidir o que é que você sente por mim???!!" Só me dei conta que ele tinha razão hoje. Risos... Ele tinha.
Eu preciso saber o que as pessoas sentem para saber o que é que vou me permitir sentir por elas... E, em bom português, que merda. A verdadeira liberdade (me deem licença do palavrão) é estar pouco se fudendo pra o que outro faz ou deixa de fazer. Isso sim é independência.
Você é um imbecil? Ou um apático? Ou um indeciso? Ou uma gracinha? risos... Foda-se. Eu deveria ter a tal da liberdade pra fazer o que eu quiser fazer sem ficar esperando que você faça exatamente aquilo que eu desejo.
Se o que eu sinto por você SEMPRE vai depender do que você sente por mim, que merda. Nunca tinha percebido que o que eu sempre achei que fosse o ápice da liberdade e da independência é o que sempre me deixou mais vulnerável e sem poder. Se é a sua atitude que define a minha atitude, olá, estou completamente à sua mercê. Se é a sua atitude que faz com que eu espere ou não espere, com que eu vá ou não vá, com que eu queira ou te mande pra puta que pariu, cadê o diabo da autonomia que eu achava que eu tinha???!!

Eu acho que eu postei tantos textos bonitinhos nos últimos dias, aqui, ali, acolá... que me dou o direito de fazer essa descoberta estúpida com palavrões, em texto e coletivamente. A gente devia sentir o que sente, decidir o que quer... NÃO IMPORTA O QUÊ. A gente precisava aprender a escutar o que quer... verdadeiramente. ... (Infinitas reticências.)

Vou deixar esse texto sem fim. Não sei dizer se algo do que eu disse fez sentido pra vocês, mas... foi uma revelação totalmente avassaladora pra mim.

Ouvindo Lenine, ali, e pensando que não, what the hell,

(In)transponíveis?!

2012-01-26T21:57:00.007-02:00

Às vezes a gente não acredita na gente. Eu nem sei bem porque, mas... você acha que não dá conta, né? Que não é pra você, que não vai conseguir. E nem tenta. Desiste antes. Às vezes é preciso ter outra pessoa confiando na gente e dizendo: "ei, eu acredito que você é capaz, confia você também". Acho que hoje eu só queria era agradecer a Deus por tantas vezes colocar anjos na minha vida para me lembrar que nada é impossível para aquele que crê e faz a sua parte no caminho.

Sei que a fé não é suficiente para mover sozinha as barreiras, mas também sei que a ausência de fé é suficiente para paralisar nossa vontade de tentar. E quem não tenta, já perdeu.

Eu não sei se eu vou conseguir o que eu quero, mas vou rezar todos os dias para que Deus me dê forças para continuar tentando, para não desanimar, para não desistir, para não chamar a mim mesma de fraca e dizer que não consigo. Eu não sei qual é o seu "intransponível", se é o concurso que você quer, o homem ou a mulher que você quer, ou o cargo, ou o filho, ou a solução para o problema... Mas, seja lá o que for, espero que "ouça" o texto abaixo e a canção. Hoje foram estas palavras, escritas há mais de um ano, vejam que curioso, que num acaso afortunado me disseram tudo o que eu precisava. Espero que elas façam por você o que fizeram por mim.

E que Deus esteja sempre conosco,
amém.

*

INCONTROLÁVEL
(Postado aqui, em 20/01/2011.)

E o que era pra ser só uma sessão de cinema bem o-filme-pode-ser-nada-a-ver-quero-reencontrar-meu-amigo, virou um momento de reflexão epifânica. Filme bem hollywood, cheio de efeitos especiais, um ator renomado e ator mais gatinho. Mas não, eu não vou redigir uma resenha sobre o filme que dá título a esse post.

Só que eu fiquei foi meio movida com essa coisa de enxergar na telona que A VIDA DE UMA PESSOA comum pode fazer diferença pra muitas.

Sem querer dar spoiler do filme, gosto muito de ler/ouvir histórias reais de pessoas que podiam ter desistido, que podiam ter feito nada, que podiam achar impossível, mas foram lá e fizeram... É isso. Não deixe ninguém dizer que você não consegue. Nem você mesma. Acho que no fundo é só isso que importa quando se trata de vencer.

Um dos melhores amigos que o universo podia ter me dado, o escritor e querido William Douglas, sempre conta que quando ele decidiu correr uma maratona (42 km) , ele não tinha que vencer os outros corredores, ele tinha que vencer a si mesmo... O William que não se cuidava, o William hipertenso, que tinha excesso de peso e queria melhorar de saúde. Acho que esse filme me fez foi lembrar disso... que eu não preciso competir com ninguém (embora muitas vezes involuntariamente queira!), eu preciso é vencer aquela porção de mim que me diz que eu não posso, que eu não consigo ou que eu não mereço.

"Nas grandes batalhas da vida, o primeiro passo para a vitória é o desejo de vencer."

Sejamos incontroláveis então... e que a gente não desista porque ninguém acredita. E que a gente não desista porque colocam defeito. Você não tem obrigação nenhuma de ser a melhor pessoa do universo em qualquer coisa, mas pode sem dúvida alguma escolher ser A MELHOR VERSÃO de você.

Eu acho. E tô dizendo isso pra mim...

*

Terminei aquele post com um vídeo, mas quero terminar este hoje com outro. Divido a música e a mensagem que ela traz. PAZ, LUZ E MUITA FÉ é o que eu desejo pra vocês.

De tragédias ou precipícios

2012-01-25T23:32:00.003-02:00

Escrevi este texto em abril, na ocasião do massacre em Realengo. Hoje diante do desabamento dos prédios no centro do Rio de Janeiro, me volta a reflexão... Esse é um dos meus textos de que mais gosto. Me faz pensar na efemeridade das coisas, na importância de valorizar aquilo que merece ser valorizado... E sempre me toca... de um jeito ou de outro =(

Que Deus abençoe a família das vítimas nesta quarta feira,

e as nossas próprias,

Lena

♪♫ Eu nunca andei perto da borda por ter medo da queda, eu nunca nadei longe da costa... Nunca tentei a porta secreta... Mas quando você me dá amor, quando você me dá amor, eu não tenho medo de altura... ♪♫ ...Ouvindo Katie Melua, aqui.

Eu acordei bem cedo hoje e me arrumando pra trabalhar escrevi uma frase, escolhi uma foto e postei aqui no blog com a música. Dez segundos depois, veio uma autocrítica quase instantânea me dizendo pra tirar... e tirei. Despubliquei na cara dura mesmo. "Ia parecer uma idiota", pensei.
Voltando do trabalho, vi a notícia sobre o assassinato das crianças na escola em Realengo e me deu uma tristeza tão aguda.... e só consegui foi chorar. Um dia você levanta e escolhe uma calça colorida, organiza os cadernos, as ideias, pensa nos prazos, nas provas, nas férias, adia o primeiro beijo e o recadinho, e de repente.... você morreu. Um dia você levanta e diz amanhã eu ligo pro meu irmão, amanhã eu vou lá ver ele, amanhã eu digo que amo e respondo o e-mail, amanhã eu abraço bem forte, e de repente...... (como isso me dói!) não existe mais amanhã.

Eu sempre vou pensar no Fábio e sempre vou pensar que eu podia ter amado mais, e mostrado mais, e brigado menos... e eu sempre vou sentir falta. Sempre. E tudo isso é que me faz ter certeza que, por mais bobo que seja, a coisa mais importante que a gente tem na vida é o amor que a gente sente pelas pessoas e o amor que recebe delas de volta. Esse é nosso único bem de verdade. É só o que fica com a gente depois que a gente morre, e é assim que a gente se eterniza...

O Fábio faleceu fez agora seis anos. Mas ele continua aqui, de alguma forma. Em lembrança, em carinho, em amor, em pressentimento. Quando eu penso que eu queria apresentar alguém que conheci a ele. Quando eu penso na reação q ele teria vendo o filme x, ou quando eu imagino que ele teria feito uma coreografia engraçada pra música da mulher maravilha e do superman... e aí eu penso nas crianças do Realengo. E na dor e no desespero dos pais... dos irmãos.... e isso só me traz é mais vontade de botar muita perspectiva nessa vida que eu possuo. MUITA PERSPECTIVA. Porque vida é só essa mesmo e não faz o menor sentido ser tão "leviano" com o que há de mais importante... o amor... não faz o menor sentido não abraçar quando se tem vontade de abraçar, não faz o menor sentido priorizar aquele receio que te contém e que nunca deveria ser prioridade.

Quando a gente põe em perspectiva que este dia, este mês, este ano podem ser nossos últimos, não faz mais sentido desperdiçar tempo, porque desperdiçar tempo é, sobretudo, desperdiçar VIDA.

E vou me sentir uma idiota. E vou ter medo e receio do que você vai me dizer. Mas vou pedir pra vc vir, porque sinto sua falta desde sempre... E eu sei que o que eu tenho pra oferecer é muito pouco ou quase nada, mas juro: é totalmente seu.

Do que eu não gosto em você

2012-01-24T03:52:00.005-02:00

Eu ia fazer a tal da sua lista de defeitos pra ver se me ajudava a te esquecer (li em algum lugar que isso traz uma perspectiva mais sensata-realista de sei lá o quê, não custa tentar...), mas aí comecei a pensar nas coisas que eu não gostava e me deu foi vontade de sorrir... e eu sorri =) ... de saudade, sabe? Porque eu acho bonitinho... eu acho seu jeito estranho totalmente bonitinho! (Tristeza.)

[Na linha dos rascunhos antigos que não publiquei, mas vou desenterrando aos poucos, encontrei este... Também não sei de que data é. Mas é fofo, né?

Ouvindo James Morrison ft. Jessie J, ♪Up ♫. ]

Guardado

2012-01-23T03:28:00.005-02:00

Antes de mais nada, clique na trilha sonora aqui.

(Não sei a data em que escrevi este texto. Talvez a data nem importe. Talvez quando um grande amor acaba e não resta dele mais que um texto lamurioso e de despedida, ainda fiquem outras coisas... um aprendizado, uma vontade maior de acertar e crescer... Eu acho que isso ficou. Quis dividir.)

E eu queria escrever um texto que significasse uma despedida bonita pra todos os anos que... todos os anos que. Mas eu sei lá. Tinha que ter algo no final que dissesse... que eu lamento, sabe? Lamento profundamente. Que você tenha tido todos os medos e defesas que um dia eu também tive, mas que desapareceram e que eu não tenho mais...

Eu quis dizer: “É você que eu quero.” E eu disse. E eu esperei que você viesse e... eu sei que você quis... mas não conseguia.

E eu acho isso meio trágico, sabe? E lamento... profundamente. Porque quando você descobrir que eu era “a estrela derradeira, a última e a primeira” eu não vou estar mais aqui... Porque, quando de um grande amor não resta mais que uma lamentação, é preciso criar forças dentro da gente pra admitir e prosseguir.

Nunca teria dado certo. Você é (ou está?) um homem de várias mulheres, e eu sou uma mulher de um homem só. Eu sou mulher de um homem só. E eu quero ser fiel, amar e confiar cega e estupidamente, sabe? Eu quero ter uma casa com estantes, e tapetes, e vidros coloridos, lugar pro cachorro, pras crianças e pra visitas. Objetos de decoração que ninguém nunca entendesse além da gente. Eu queria ter uma história dessas que ninguém nunca entendesse... além da gente.

Talvez você esteja nessa fase indefinida sua de provar os sabores e as cores, mas eu não estou... Eu quero o meu homem, sabe? Pra botar no colo, e cuidar, ver filme na tv e tomar sorvete de colher, fazer café, cafuné, chá, sobremesa, almoço e janta. E tratar como único, porque pra mim ele é. E eu sinto muito que você tenha tido medo... porque eu sei (ah, eu sei... ) você teve... e vai descobrir bem ali, só que eu não vou estar mais aqui.

Eu ainda acho que tudo que a gente vive na vida, a gente vive por algum motivo e para cumprir alguma missão. Na cena daquele filme que um dia eu citei, o mocinho dizia pra mocinha que todos os fracassos que ele já havia vivido tinham sido uma preparação para que ele a encontrasse, a percebesse e a amasse... Vai ver talvez seja isso pra mim. Talvez você tenha me preparado pra descobrir que eu estou pronta (sem qualquer medo) pra viver a história com o amor da minha vida. Bobo e romântico, eu sei... eu sou bem boba assim. Mas eu tenho um sentimento dentro de mim que é tão bonito e... =)

Eu tenho um sentimento dentro de mim que é tão bonito e. E, sabe, eu não vou ter medo de dizer, eu realmente achei que era todo por e pra você...

Mas, se como disse o Caio, “num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra”, não, não era você... Se você não me reconheceu, não era você. (Me enganei.)

*
*
*

Post scriptum: Este texto não se parece mais muito comigo. Li, reli, pensei se tiraria do ar. Porque a gente faz tanto drama, né? Nesse texto, me sinto a rainha do drama... Mas senti, escrevi e quis dividir. Mesmo que a autora do texto (que um dia já fui eu) não esteja mais aqui.

Sleeping at last

2012-01-19T02:37:00.003-02:00

Eu às vezes sinto um medo profundo. De possuir as mesmas cegueiras que eu critico, sabe? Eu vejo um milhão de defeitos em tanta gente e... sou tão dura às vezes. Também sei que em outras vezes sou mais compreensiva do que deveria e... Nem sei se isso é motivo pra texto.

Sei lá... eu sinto vontade de ser bem má às vezes. E ferir, e machucar. E dizer tudo o que eu vejo, e enxergo, e penso... Mas é devaneio, porque eu só faço isso por escrito e sem destinatário, e mesmo assim me arrependo, meio pra exorcizar sentimento ruim. Me sinto meio Adriana Calcanhoto escrevendo longas cartas pra ninguém... quebrando discos e... É tudo tão confuso aqui dentro. E às vezes eu tenho certeza que só é assim porque eu escrevo, porque é só parar de escrever e eu sou profundamente tomada por uma racionalidade que. Uma racionalidade que. E eu vejo um milhão de defeitos em tanta gente e...

É que eu tento tanto pra dizer e nunca consigo. Eu só escrevo no vazio...

Sei lá. Talvez como naquele episódio de seriado eu só quisesse que a vida fosse um longo ensaio, e que a gente pudesse fazer direitinho (e decidir direitinho) só depois que treinasse bastante... Mas isso é ficção e roteiro de série americana com mais de oito temporadas. Ou só mesmo o fim do texto de uma escritora insone... e ruim.

(Eu invento meus personagens e depois me sinto traída quando descubro que eles não eram exatamente iguais aos que eu desenhei na fantasia. Talvez me sinta como Magritte, tentando entender que não é possível fumar o cachimbo do quadro. Vai saber.]

A música é tethered. Tão minha... assim.

Garganta

2012-01-17T23:51:00.000-02:00

"Lá fora o vento bateu em sua saia longa, fazendo-a voar. 'Estou sem calcinha', ela lembrou. E pensou em Cármen Miranda. Mas deixou que voasse e voasse. Respirou fundo. Morangos, mangas maduras, monóxido de carbono, pólen, jasmins nas varandas dos subúrbios. O vento jogou seus cabelos ruivos sobre a cara. Sacudiu a cabeça para afastá-los e saiu andando lenta em busca de uma rua sem carros, de uma rua com árvores, uma rua em silêncio onde pudesse caminhar devagar e sozinha até em casa. Sem pensar em nada, sem nenhuma amargura, nenhuma vaga saudade, rejeição, rancor ou melancolia. Nada por dentro e por fora além... daquele vento, daquele céu-azul - daquela não-dor, afinal." (Caio F.)

E não é que um dia passa? Às vezes eu acho você tão idiota, mas tão idiota que até dói.

Sobre a mesma velha história...

2012-01-16T14:52:00.003-02:00

Sábado eu fui a um show do Mister Catra. Isso mesmo, você não leu errado, do Mister Catra. Em casa noturna sofiscada em bairro nobre da cidade, lá fui eu acompanhada de uma amiga que adoro. Vestido de griffe, sapato também, perfumadíssima, bem maquiada. Poderia ter ido a um restaurante... francês! (risos) ...Piadinhas à parte conto os detalhes para contextualizar e oferecer uma imagem ao fiel leitor que me visita.

Chego às 3; na pista, música eletrônica. Danço, converso, sorrio (sou até simpática com alguns alcoolizados 'ai que legal, vc participou daquele programa de tv', minha cruz). Lá pelas 4, quando chega Mister Catra, pra sair um pouco da "muvuca" que se formou na pista, vou me afastando e passando no meio das pessoas, quando sinto no percurso duas mãos diferentes e não identificáveis (ou teria levado seus donos à polícia!) na minha bunda. Por que dedicar a isso um texto? Pela indignação que me causou e pelo machismo reinante na sociedade brasileira que CULPA A MULHER quando ela sofre abuso e/ou violência.

No meu caso, não houve nada além disso, além do fato de eu ter ficado emputecida e ter vociferado para algumas garotas ali perto que os seres inferiores que precisam bolinar mulher em festa devem ter um pau mínimo e uma vida sexual aquém da mediana, mediocre, desinteressante, já que são impotentes. Mas há casos muito mais sérios.

Muitas e muitas vezes quando a mulher é vítima de violência sexual tende a se perceber (porque CULTURAMENTE assim a "percebemos") como culpada pela violência que sofreu. Tive uma aluna que um dia ao fim da aula me confidenciou aos prantos que havia ido a uma festa com um vizinho, de carona, e que na volta quando ela estava bêbada, ele havia lhe exigido um "pagamento". Ela perdeu a virgindade desse jeito. Lembro que fiquei horrorizada e perguntei se ela havia denunciado, ido à polícia, feito alguma coisa, e ela simplesmente chorava..."já faz mais de um ano e eu tava no carro dele né?". O que ela sentia era vergonha e culpa, como se merecesse ter sido estuprada, porque pegou uma carona e bebeu.
Eu fico realmente triste quando eu vejo outras mulheres, na verdade, outros seres que deveriam ser humanos, fazendo comentários estilo "mereceu, tava procurando!". Será que em sã consciência a gente diria sobre alguém, para fins ilustrativos, a gente diria sobre um homem que guarda o seu carro na garagem às 4 quatro da manhã que ele mereceu morrer na mão do bandidinho que foi roubar sua carteira quando ele voltava da balada? Será que a gente diria "também né? morreu! tava voltando pra casa 4 da manhã queria o quê?"

Eu fico BEM triste. Fico bem triste que as pessoas continuem fingindo que não veem. Fico BEM triste quando centenas e centenas (quiçá centenas de milhares) de garotas como a minha ex-aluna continuem acreditando que é sua a culpa pela violência que sofreram. Mesmo que em tantos casos, as garotas pudessem tomar mais cuidado (GAROTAS, TOMEM MUITO CUIDADO), a culpa é SEMPRE de quem realiza a violência.

Em tempo: Óbvio que no próximo showzinho de funk que eu for, passo longe da pista principal. Acho que você deveria considerar o mesmo sobre certos programas de TV * .

Explícita

2012-01-12T23:20:00.001-02:00

♪♫ Trilha deliciosa aqui... Bodyrockers - I like the way you move. ♪♫

Eu estou em uma fase da minha vida em que acredito em karma. Meio aquela bobagem de "aqui se faz, aqui se paga" ou, na mesma linha, "quando você aponta um dedo pro outro, aponta pra si e de volta três outros dedos", meio como brincando de fazer revólver com a mão.

Eu não quero brincar de fazer revólver com a mão. Então aviso: Sou difícil, explosiva, não tenho paciência pra coisas que milhares de outras mulheres acham lindo e faz parte do meu ritual agir como eu bem entender. E isso vai fazer você se perder e se sentir bobo muitas e muitas vezes. Porque gosto do poder. Porque gosto de poder. Sou geniosa, autoritária, intempestiva, chata. Tenho uma inteligência voluptuosa e sufocante. E se eu quiser vou engolir você. Vou mandar você embora só pra ver você voltar depois. Vou desdenhar. Vou seduzir só pra provar que se eu quisesse eu teria. Vou abandonar você. Vou me cansar.

E não digo isso com orgulho. Tenho feito isso há 13 anos. Tenho jogado, porque gosto do jogo e porque nele eu sou boa. No meu blog sempre aparece a menina frágil, sensível, que quer amar e ser amada, mas divide o mesmo corpo com ela uma mulher racional e despudoradamente sexual que não sente a menor culpa.

Eu não quero e não vou jogar com o amor da minha vida. Mas, como dois e dois são quatro, são ínfimas as chances de um dia eu sequer considerar que alguém que eu mal conheça possa ser o amor da minha vida. Que fique explícito.

[O texto é meu. E já foi postado aqui.]

Sobre o mito da intimidação

2012-01-09T14:14:00.007-02:00

Ouvi esses dias num barzinho uma história que achei bonitinha demais. Ele quis, ele foi atrás, ela relutou, ele fez e aconteceu. Na mesma mesa, outra história. Colega de trabalho, ela convidou, insistiu, ele deu sinais, estava a fim, meio que fugiu... Talvez por algum tipo de medo, ela disse.

Eu venho pensando nisso faz tempo. E o fato é que... quando um homem está a fim de você não há medo que o faça sair correndo de você. Um avião pode ter caído do outro lado do planeta, ele vai dar um jeito de achar um telefone. Pode me chamar de romântica, mas eu tenho cada vez mais chegado à conclusão de que nossos discursos de pseudoliberdade e iniciativa feminina só têm construído pra nós mesmas histórias das quais, na maioria das vezes, não acumulamos mais que frustração.

Se ele se espanta, se ele tem medo, ou se simplesmente não está a fim de nada contigo e não tem atitude pra assumir isso de forma clara, ele é alguém QUE NÃO SERVE pra você. Ir atrás não é sinal de liberdade, mas de capricho na maioria das vezes. Capricho de quem almejando o resultado (sem muitas vezes nem desejar o resultado) ainda não aprendeu a "perder". Estou escrevendo isso é pra mim. Ele pode ser fofo, gracinha, etc, etc, etc, se não foi atrás, tudo indica, é porque simplesmente não está a fim de você.

Intimidação é mito. Mito. Se um cara te quer de verdade, acredite, não há nada que faça com que ele se pareça com um poste. Ele vai atrás de você.

Tenho ouvido há dois dias insistentemente aquela canção do Charlie Brown... Engraçado é que canto como se fosse uma oração.... um mantra, sabe?

Recado: Sapo encantado, wherever you are, quando o universo girar, "me encontra ou deixa eu te encontrar... me encontra ou deixa eu te encontrar..."

A música é fofa. Gostei.

Ah, hollywood...

2012-01-09T02:36:00.001-02:00

As pessoas se fecham em torno de coisas que elas nem sabem direito o que é.... e adiam a sua felicidade por quê? Você já parou pra se perguntar: você adia a sua felicidade por quê? O mundo gira, mas a gente tem girar junto com ele. A gente pode se lamentar e reclamar da vida ou pode escolher dançar a melodia sentindo cada voltinha da caminho....

Adoro Notting Hill. É o conto da Cinderella às avessas... eu sempre morro de chorar. Acho lindo. A história deles é linda... ela é uma babaca no começo do filme e não consegue enxergar nada além do próprio umbigo. É egoísta e egocêntrica, mas é sensível e tem o coração bom. Ele é o perfeito bom moço. Sua timidez enternece. Sozinho eles são incríveis, mas juntos são extraordinários. O fascínio é latente cada vez que os dois entram em cena.

Há dois momentos do filme, entre muitos outros de que gosto muito, que me comovem profundamente. O primeiro traz o momento de arrependimento dela. O segundo traz o dele, banhado a uma música de Elvis Costelo.

Não chorem.... ou chorem.
Mas não adiem mais a felicidade... fazer isso é adiar a vida.

Se este não é um dos pedidos mais sinceros e mais ternos que eu já vi no cinema, então não sei mais qual é. Ela, just a girl standing in front of a boy asking him to love her... fragilzinha, linda. Ele, com medo, machucado pela experiência anterior, é invadido por uma racionalidade imbecil.

Mas porque nos filmes sempre dá tempo de consertar todas as mancadas possíveis e imagináveis, o final tinha que ser feliz né? ... É. Ah, Hollywood...

Vida a gente só tem essa mesmo, e é pra ter alegria! Esquecer disso é esquecer de viver...

[Notting Hill é um dos meus filmes favoritos. Essa reflexão foi rascunhada em 2006. Fica a repostagem.]

Mundo inteiro

2012-01-06T23:48:00.000-02:00

"Assim: olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também..."

(De uma das cartas do Caio Fernando. Ouvindo Roberta Campos... belíssima... ali.)

Por uma vida um tanto menos ordinária

2012-01-03T15:24:00.003-02:00

Texto do meu livro... "Tempo de reflorescimentos". Porque eu acho q é isso que o ano novo é... uma oportunidade pra gente repensar o que é, o que sente... o que tem feito, o que quer... ou, mesmo que não saiba exatamente para onde vai ou por quê, que caminhos pelos quais simplesmente não quer ir...

[Ao som de Beautiful, por Josh Zandman.]

Esses dias eu conheci um mocinho na balada. Muito educado, gracinha, alguns anos mais jovem. A aproximação dele aconteceu de forma direta e gentil, muito bem orientada. Desde o início ele sabia o que queria e exalava a confiança (talvez proveniente da extrema beleza) de que podia qualquer coisa que quisesse... Alguns minutos conversando comigo, ele tentou um beijo. Não dei.

Não sei dizer ao certo porque sequer troquei telefone com ele. Talvez -- apesar do meu desejo -- eu tenha usado aquela situação pra refletir e perceber que o discurso feminista que a gente sustenta tanto, aquele mesmo da independência e iniciativa feminina, pode gerar o efeito contrário muitas vezes.

A gente estava tendo uma conversa deliciosa... Mas quando o amigo chegou com seu olhar de reprovação vc-tá-nessa-ainda e o moço se deu conta que havia passado 30, 40 minutos conversando apenas comigo em uma boate lotada de gente (leia-se muitas possibilidades) retraiu-se. Fui educada e simpática, agradeci a companhia e saí.

Por que contar essa história? Porque eu acho que toda mulher merece um cara que gaste mais de 40 minutos, insistindo, conhecendo e se deixando conhecer antes de tentar colocar a língua dentro da boca dela. Nada contra a filosofia do "ficar"... Mas é que hoje eu vejo que a nossa vida perdeu boa parte do romance. E da corte, do flerte, da conquista, da sedução... As relações são quase todas fast-foods, e a gente tem tanta fome de viver, que vai atropelando fases e vai atropelando tudo. E mata -- sem se dar conta -- o tempo necessário pra perceber se aquela história podia ser mais... Se o cara era legal, ou você era legal... vai saber.

Eu acho que eu tô ficando careta. Nunca achei que eu fosse dizer isso, mas tô. Acho que a gente veio "deseducando" os homens durante todo esse tempo, e deixou tudo tão fácil, tão disponível e tão acessível que matou todo o encanto...

Por que simplesmente não beijar o cara quando estiver com vontade? Por que relutar em atender a cada desejo e necessidade nossa (inclusive sexual) no instante mesmo em que elas aparecem? Afinal, não somos mulheres modernas? Respondo.

Porque depois de um tempo, a maioria de nós reclama de solidão e vazio. E não entende por que ele não percebeu que você é incrível e te convidou para a festa da empresa. E se sente abandonada, sozinha...

Fazer um almoço completo, com uma salada gostosa, uma massa com molhos, temperos e a proteína escolhida, pode dar o trabalho de ir pegar os tomates frescos na feira, marinar o peixe, lavar as folhas, misturar condimentos, mas traz uma experiência e um sabor que não podem ser comparados ao de passar no drive-thru daquela loja de sanduíches e ingerir em dois minutos o cheeseburguer com bacon.

Eu não quero beijos fast-food, não quero sexo fast-food. O cheeseburguer pode ter lá o seu espaço e o seu charme, mas é barato, faz mal pro coração e deixa a gente se sentindo feia no dia seguinte. Como nós, os homens também querem ser arrebatados até perderem o juízo, também querem se sentir vivos. Também querem se apaixonar e -- por mais que neguem -- encontrar aquela que enlouquecerá suas cabeças. Me chamem de quadrada, mas eu não acho que vai ser a moça cuja língua ele conheceu antes mesmo de dar oi. A mesma moça que depois, em casa, vai ficar se perguntando porque histórias incríveis só acontecem no cinema.

(Ao moço dos olhos azuis que conheci numa noite de quarta em dezembro naquela boate do lago, saiba... eu teria dado o meu telefone a você.)

O que eu quero de 2012... the rest is still unwritten...

2012-01-01T16:14:00.002-02:00

"Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome."

1. Salário de 5 dígitos. No Executivo Federal.
2. Sorvete de tapioca. Zero açúcar.
3. Beijo na boca demorado e apaixonado.
4. Tequila em restaurante mexicano. No México.
5. Banho gelado, pelado, no meio de qualquer oceano desses bem distante e esquisito.
6. Orgasmos. Orgasmos. Orgasmos.
7. Gargalhadas até deixar o corpo mole e a barriga doendo.
8. As amigas todas felizes e bem pertinho de mim.
9. Saúde pra todas as pessoas que eu amo... família, família, família!

E definitivamente:

10. Um foda-se pra tudo, todos, toda e qualquer história que me faça mal, que me deixe triste, roube minha energia, me paralise. Porque como eu costumo dizer, vida é só essa mesmo e é pra se ter alegria. ALEGRIA. Fim.

"Siga sua alegria e se abrirão portas onde só havia paredes..."

2011-12-30T17:08:00.003-02:00

As pessoas passam a primeira metade da vida dizendo "sou jovem demais pra isso" e a segunda metade dizendo "sou velho demais pra isso".

As pessoas não erram porque querem.

Elas erram porque não sabem fazer certo...

*
*

Tenho refletido muito sobre muita coisa, e algumas coisas têm se tornado claras pra mim. Seguir nossa alegria, escutar nosso coração. Desapegar.

Já perceberam que quando uma pessoa faz o que gosta e o que se identifica com todo o coração a energia que ela libera pro mundo modifica positivamente as pessoas ao seu redor? Não é a meta, é a jornada. Não é o objetivo, é o caminho. É desfrutar cada momento do caminho. Sentir como se já estivesse. Sendo.

"Olhe onde você está agora. É o verdadeiro reflexo do que você foi no passado. Seja lá como queira que seu futuro seja, olhe para o que você faz AGORA."

No último vídeo do ano, a dançarina árabe Orit Maftsir, em uma apresentação que considero.... ALGO. A sua energia me inspira... o seu sorriso me faz sorrir.

Carpe diem. Hoje é dia de se ter alegria na vida. Seja dançando, ou calando, ou falando, ou ouvindo. Seja como for.... é o caminho. Sempre o caminho. Só.

Sádica

2011-12-28T12:22:00.006-02:00

"Quanto mais timidez um amante demonstrar conosco, maior é o nosso orgulho em estimulá-lo; quanto mais respeito ele tiver por nossa resistência, mais respeito exigimos dele. De boa vontade diríamos a vocês, homens: 'Ah, por piedade, não nos suponham tão virtuosas; estão nos forçando a sermos virtuosas demais'." Ninon de L'Enclos

Folheando livro achei o trecho que posto a seguir. Queria ter tempo de escrever uma reflexão mais elaborada sobre os arquétipos da santa e da puta (sociedade machista essa nossa, são tão empobrecedores os extremos!), mas fica pra outro dia. Hoje não quero inspiração, quero transpiração... Sol, olhos, estrada, praia. Minha fase ruiva voltou.

"Ninguém nasce tímido; a timidez é uma proteção que desenvolvemos. Se nunca esticarmos o pescoço para fora, se nunca tentarmos, jamais teremos que sofrer as consequências do fracasso ou do sucesso. Se somos gentis e discretos ninguém ficará ofendido -- de fato, vamos parecer santos e agradáveis. Na verdade, pessoas tímidas são autocentradas, obcecadas pela maneira como as pessoas as veem, e não são nada santas. E a humildade pode ter usos sociais, mas é mortal na sedução. Você precisa ser capaz de bancar o santo humilde às vezes; é uma máscara que se coloca. Mas, na sedução, livre-se dela. A ousadia é estimulante, erótica e absolutamente necessária para levar a termo uma sedução. Usada corretamente, ela informa a seus alvos que eles fizeram você perder todos os seus constrangimentos normais, e que você está lhes dando licença para fazer o mesmo. As pessoas estão doidas para ter uma chance de dar expressão aos aspectos reprimidos de suas personalidades. No estágio final de uma sedução, a ousadia elimina qualquer mal-estar ou dúvida. Numa dança, duas pessoas não podem conduzir. Uma delas assume, levando a outra. A sedução não é igualitária; não é uma convergência harmônica. Conter-se no final por medo de ofender, ou pensar que é correto dividir o poder, é a receita do fracasso. Esta não é uma arena para se praticar política, mas, sim, o prazer. A iniciativa ousada pode ser do homem ou da mulher, mas ela precisa acontecer. Se você estiver tão preocupado com o outro, console-se com a ideia de que o prazer daquele que se rende com frequência é maior do que o do agressor."

[Ouvindo Livv Franc, ali.]

Escrevendo

2011-12-25T23:36:00.000-02:00

Ouvindo a deliciosa Spitting Fire.

É estranho escrever sobre coisas que a gente não sente. Preciso descobrir esse novo lugar dentro de mim onde eu possa sentir como personagem não como uma menina-mulher que vive a história. Queria escrever sobre tantas coisas, mas é que sempre que eu penso no que eu vou dizer e acabo pensando se não exponho demais as pessoas e os seus sentimentos... os meus, principalmente. Meus textos nesse blog não constituem minha biografia, constituem as minhas visões... de passado, de presente, de futuro, de planeta, relações e sentimentos... É que parece que o texto nunca fica bom se eu não me jogar inteira nele. Escrevi uma reflexão esses dias, mas tinha ficado tão minha, tão tão minha, que achei que ainda não era a hora... de expor, sabe? E talvez nunca seja...

O mistério seduz, encanta e quem escreve tanto quanto eu escrevo, se se expusesse sem um filtro só poderia, bem daqui a pouco, ter da vida o que houvesse de incrivelmente mais sem graça. Tenho meus véus, meus esconderijos, meus recolhimentos... mesmo que textualmente eu os reinvente e os esvaneça.

Este blog não sou eu, mesmo que haja tanta gente que confunda. Fica o registro.

"Continuo a pensar que quando tudo parece sem saída, sempre se pode cantar. Por essa razão, escrevo." (Caio F.)

De Natal

2011-12-25T17:38:00.001-02:00

http://www.acasosafortunados.com/2010/12/sobre-meu-pedido-de-natal.html

*

(E Ele atendeu.)

Pela fé que o Senhor renova em mim a cada dia, obrigada, meu Deus.

De todos os tempos

2011-12-23T23:59:00.000-02:00

[Republicação... adoro a trilha, adoro a carta. Um beijo e uma noite-dia-vida deliciosa pra vocês.

A música da cena é Nothingman, com Pearl jam.]

Querida Karen,

Se está lendo isso é porque eu realmente tive coragem de enviar. Então, bom para mim! Você não me conhece muito bem, mas se deixar, verá que tenho tendência a falar que tenho dificuldade para escrever, mas isso... isso é a coisa mais difícil que já tive que escrever. Não há maneira fácil de dizer, então vou falar logo.

Conheci uma pessoa. Foi um acidente. Eu não estava à procura e não estava preparado.

Foi uma tempestade perfeita. Ela falou algo, eu também. Quando vi, queria passar o resto da minha vida nessa conversa. Agora estou com a intuição de que ela pode ser a mulher certa.

Ela é totalmente louca, de um jeito que me faz sorrir, altamente neurótica. Uma grande dose de manutenção necessária.

Ela é você, Karen. Essa é a boa notícia.

A má é que não sei como ficar com você nesse momento. E isso assusta pra caralho. Porque se não ficar com você agora, sinto que nos perderemos. O mundo é grande, mal, cheio de reviravoltas. As pessoas costumam piscar e perder um momento. O momento que poderia mudar tudo. Não sei o que está acontecendo entre nós, e não posso dizer por que você deveria gastar um pouco de fé em alguém como eu.

Mas como seu cheiro é bom, como o lar! E faz um ótimo café, isso tem que valer alguma coisa.

Me liga...

Infielmente seu,

Hank Moody.

Super breve

2011-12-22T13:33:00.001-02:00

Hoje presenciei um comentário de um pseudo-moço que afirmava a plenos pulmões em uma padaria para quem quisesse ouvir que mulher gostava mesmo era de dinheiro. Eu não sei a que tipinho aquele ser deve estar acostumado, mas fiquei com uma vontade de dizer: "Senhor ilustríssimo estou-recalcado-porque-não-quiseram-nada-comigo: com esse papinho mais ou menos, pode apostar que suas 'condições financeiras' não fazem a menor diferença. Qualquer mulher com o mínimo de capacidade cognitiva passará a anos-luz de você." Que idiota.

Em tempo: Quanto mais tempo você perde lamentando a "oportunidade" que você perdeu, mais tempo leva para percorrer os novos caminhos que o universo pode trazer pra você. A escolha é sua. Pensamentos conduzem a sentimentos, sentimentos conduzem a ações e ações conduzem a resultados. Focalize o amor, a paz, a FELICIDADE e pare de sentir o maior injustiçado do universo! Eu, hein.

Bússola

2011-12-22T04:09:00.001-02:00

[Tentei dormir, não consegui, reencontrei este meu texto, antigo. ... me emocionei feito menina. Quis dividir.]

Eu amo as madrugadas. Mas é que elas me roubam de um jeito e me avassalam com uma introspecção tal, que é difícil saber para onde eu vou quando acordo. E um trecho, só um trecho de livro, faz com que eu me perca em-si-mesmada por entre redemoinhos, labirintos, galáxias... para dentro. Coisa de gente maluca. E eu deixo tocar aquela canção, da faixa de sempre, do CD que eu mais ouvi nessa última semana... e é estranho. É tão estranho.

Não tem tristeza aqui. É pensamento.

Gosto de ficar em casa sozinha, descalça, botando água nas plantas e sentindo meus pés pela tábua fria. Mas é que hoje eu matei um vaso de flor, porque não tive paciência pra ela. Eu podia ter botado mais água, colocado no sol, mas é que eu queria que ele florisse antes. Ele não floriu, eu joguei fora. No lixo. A imagem daquele vaso bonito... caído, largado, tristonho me mostrou tanta coisa...

E eu enxergo metáforas por todos os lados, mesmo nesse meu vaso de flor. E eu não aprendi a ser paciente. E quando as coisas não são exatamente da forma que eu espero que elas sejam.... eu sigo em frente. E as flores morrem, fenecem, murmuram lá trás.

Se isso é bom? Acho que não. Mas é que na minha vida eu aprendi que às vezes para alguma coisa florir é preciso mais que cuidado ou fé... é preciso semente.

Não se encontra nada quando se procura algo onde esse algo não existe. O I-Ching me disse isso e eu acredito. Ser constante na busca não é suficiente. Fora de lugar, como pode uma pessoa buscar e encontrar algo que lhe corresponda?

Sem saber exatamente onde se está, não é possível planejar a direção para onde se quer ir. E quem não sabe aonde quer ir, nunca vai ser capaz de reconhecer quando chegar.

São círculos. E é por isso que gosto tanto da Clarice. Gosto dos livros que começam com travessões contínuos, permeados por vírgulas, finalizados por interrogações. E gosto muito do Caio... que às vezes... me lê. Até mesmo quando eu não consigo... sozinha.

"Acho que fiz tudo do jeito melhor, meio torto, talvez, mas tenho tentado da maneira mais bonita que sei..." Caio F.

E então eu respirei fundo e ordenei a meu coração que reaprendesse a se blindar. Depois ri da ousadia. Era tão estúpido. Porque depois que a gente espeta os dedos numa rosa, pode deixar de perceber a beleza e só perceber os espinhos... e massacrar sem critério toda a ternura ou sutileza de qualquer outro tipo de flor. Ou da mesma.

Acho que só queria era dizer que não desejo ser nunca uma pessoa bruta ou indócil, mas tantas vezes não escolho... Às vezes é tão mais fácil (falsamente) decidir não sentir coisa alguma. Às vezes é tão mais fácil perceber o amor como um câncer que vulnerabiliza e que deve ser eliminado da nossa vida para sempre... (E é também covarde, incrivelmente covarde, eu sei.)

Mas é que eu também aprendi que se a gente quer amor, é mesmo amor que a gente deve oferecer, não receio, titubeio, covardia. Crescer é se aceitar vulnerável... e ter coragem não é deixar de sentir medo, mas prosseguir, confiante, APESAR DE.

Às vezes acho que eu deveria seguir meus conselhos.

Acho que eu deveria. Sim.

Sobre defesas insanas; ou quando o medo encontra o medo, ninguém conhece ninguém!

2011-12-21T00:05:00.002-02:00

[Este texto foi publicado no meu livro "O homem ideal e outras conversas", que eu acho você já passou do momento de comprar e ler! risos... Divido com vocês. Os fatos aqui são fictícios e não possuem qualquer relação com a vida real... (de um ET! rsrsrs). Ouvindo agora do Springsteen, One headlight.]

Ela (sozinha): "Perfeitooooo... gente, ele é perfeito! Tudo o q eu pedi a Deus e mais um pouco! Lindo, inteligente, gostoso, educado... Um fofo! Já tava na hora... Eu mereço um cara assim.... Será que ele me achou esquisita? Não gostei daquele vestido verdinho... Tomara q ele me ligue amanhã pra gente marcar um cinema!"

Ele (sozinho): "Nossa, essa mulher é demais. Linda, linda, gente boa. Quero ver ela de novo, não interessa se ela é jogo duro... Eu quero e eu vou ter! Não vou ligar agora, conheci ontem... não quero q ela me ache um carente desesperado ligando já no domingo... melhor dar uns três dias, não, não... uns seis. Ela pode ser gostosa, mas eu sou mais eu, ora essa! Ligo no sábado, não, sábado ela já deve ter marcado alguma coisa... ligo domingo! Cara, eu sou foda demais..."

No outro domingo...

-- Oi, Bia? Lembra de mim? Arthur, nos conhecemos na festa da Teresa... (sorridente)
-- Arthur... arthur... (pensativa)
-- Arthur! (ainda sorridente)
-- hum.... (5 segundos) hum..... (mais 5 segundos)
-- Arthur, irmão do Ricardo, namorado da Luísa, sua amiga.... (com uma voz quase decepcionada ao telefone)
-- Ah sim! Arthur.... oi... (indiferente muito mais que indiferente)
-- Te atrapalho? (hesitante)
-- Não... (com voz de sim-mas-não-vou-te-dizer)
-- Desculpa, liguei numa hora ruim né, vc devia estar ocupada....... (jogando verde pra colher maduro)
-- É, estava vendo o fantástico... [rsrsrs.... esses risos são desta escritora]
-- Poxa.... (10 segundos de silêncio dos dois lados) ... Eu estava olhando aqui a programação do cinema, vi um longa espanhol, pensei q de repente vc pudesse estar de bobeira...
-- hum....
-- ...
-- hum....
-- ...
-- então...
-- ...
-- ... (ele se sente um idiota)
-- ... (ela pensa: 'tá-achando-o-quê-que-eu-sou-o-estepe-do-seu-fim-de-semana-?-teve-uma-semana-inteira-sexta-sábado-e-me-liga-domingo-pq-não-pegou-ninguém-?')
-- ... (ele pensa: 'que-otária-me-deu-o-telefone-dela-pra-quê?-mulher-de-brasília-é-tudo-igual-mesmo)
-- ... meu irmão tá me chamando... já eu te ligo ('vaca, acha q é a linda... vai se sentir na puta q pariu')
-- ... claro, liga sim... eu vou estar na rua... chopp com as amigas, sabe como é ... ('otário, morro em casa vendo o fantástico e não atendo o telefone nem morta')
-- tchau
-- tchau

E se desencontraram sem saber.

*
*
*

Precisa de tradução? risos...
Faça o que estiver com vontade! Esses joguinhos são insanos e nunca trouxeram felicidade a ninguém.

Sobre como meu personagem favorito se tornou um doente, rabugento, insuportável

2011-12-18T23:06:00.002-02:00

Ouvindo Black Lab, This night.

Acho que já cheguei a comentar aqui que era bem apaixonada pelo House. O personagem do seriado? Acho que achei por um bom tempo aquele estilo desaforado, opinativo, algo bem próximo de... uau, é exatamente isso que eu quero para mim.

Alguma coisa aconteceu, porque ou o personagem perdeu a graça com o tempo, ou eu mudei radicalmente. Acho que eu sempre subestimei os bonzinhos, os tímidos, os conscienciosos. Meio que sempre identifiquei como "ah, como ele é bonitinho", estilo "que fofo!", mas nada que me seduzisse a longo prazo. Sempre associei de alguma forma maluca o meu tesão ao desafio intelectual que personagens inquietantes me causavam... Hoje só concluo: Que idiota. Hoje pra mim é bem claro que a agressividade do "House" só significa insegurança, uma insegurança patológica e profunda, e que escolher de forma consciente deixar-se seduzir pelo excesso da sua sinceridade é um tipo bem torto de manter o meu próprio descontentamento. Fez algum sentido?

Outro dia conversava com uma amiga e dizia a ela que a esposa fútil, ambiciosa e aproveitadora do irmão era exatamente o que ele havia procurado e merecido (tendo sido quem ele foi ao longo dos anos em que esteve solteiro). A gente procura parceiros que acredita que "casem" com a imagem que possuímos de nós mesmos. Eu disse a ela que o irmão dela acreditava que merecia ser punido e por isso havia escolhido aquela relação tão superficial como a "derradeira".

Pare e pense: quantas vezes você não conheceu alguém que abriu mão de uma história com alguém incrível e que chegou a boicotar a tal da história em esferas várias porque no fundo não se achava digno dela? É, eu estou falando de mim. E de você.
E esse mecanismo pode estar tão profundamente arraigado na nossa mente que a gente molda nossos modelos, nossos espelhos de sedução assim... eu não me atraio pelo bonitinho que eu influencio, você pelo tipo x, y, z (preencha você com as suas variáveis), mas sou atraída pelo arrogante que me desafia, você pelo tipo a, b, d (pense no que te atrai e preencha novamente).

Tudo errado. Depois que o tempo passa e se acumulam as frustrações (obviamente eu nunca conseguiria me relacionar com um "House", como nunca consegui, eu o mandaria para a puta que pariu muitas e muitas vezes), a gente começa a perceber que tem sempre a história que deseja, procura e acredita que merece. E esta é uma escolha CONSCIENTE.

Tô fora de personagens doentes, insuportáveis, rabugentos. Se você tem sempre vivido as mesmas histórias insatisfatórias talvez tenha que começar a pensar de que personagens sempre foi "membro cativo", para que possa se libertar e soltar um belo "estou fora" também.

Acho que a esse respeito vale ler "padrões de comportamento". E refletir.

Como roupas desorganizadas em um armário...

2011-12-15T15:53:00.003-02:00

[O texto foi escrito há alguns meses, mas acho que a metáfora ainda vale.
Hoje li uma frase que ficou ecoando, ecoando e me fez lembrar dele... "Tudo que tem um começo, tem um fim. Faça as pazes com isso e você ficará bem." (Buda)
Eu realmente acredito nisso... espero que você também possa acreditar. "Faça as pazes com isso e você ficará bem."
Ouvindo Typical Situation, de Dave Matthews Band.]

Tem umas duas semanas que meu guarda-roupa me olha. Gritando. Cada peça fora do lugar, cada blusinha amassada, cada sapato amontoado me mostra que a minha falta de organização repercute em outras instâncias da minha vida. A bagunça toda me incomoda, mas - exatamente porque sei o trabalho que me dará colocar tudo no lugar - sou preenchida pela mais profunda apatia. E vou adiando.... adiando....

Se eu resolvesse resolver, seria tudo mais simples. Por onde é que a gente começa as coisas, hein? Se não for pelo princípio?

Acho que essa reflexão serve pra tanta coisa na vida.... pro dinheiro de entrada do apartamento (que não vai sobrar nunca se você não começar a guardar), pra dieta sempre transferida pra segunda (que vai existir para sempre... na segunda que ainda vem), pra alimentação mais saudável (sempre amanhã... adiada), pra finalizar (ou começar) aquela relação postergada (... "mas é que é necessária a certeza").... Que bobagem.

Nosso tempo nunca vai sobrar pra coisa alguma. É sempre a gente que prioriza o que é mais importante aqui e ali e oferece pacificamente entregar a isso todos os nossos minutos. Não existe isso de "estou sem tempo". Temos tempo todos os minutos, todos os dias para o que quer que seja. Temos tempo para aquilo que a gente prioriza. A verdade é bem essa.

Damos o nosso tempo àquilo que nos importa mais. E, se por algum motivo estúpido, não estivermos fazendo isso, estamos desperdiçando é a vida.

"... nós não temos chances infinitas de conseguir o que queremos.

E disso eu sei...

nada é pior do que perder uma oportunidade que poderia ter mudado sua vida."

(GA)

Dizer que este dia pode ser o nosso último é o óbvio. Ele pode. E, se fosse, será que a gente teria vivido nossas últimas semanas exatamente da mesma mesma maneira? Teríamos dedicado nosso tempo às mesmas coisas? Realizado nossos horários de almoços, nossas cestas, nossas noites, madrugadas... da mesma forma?

Sou muito exigente comigo às vezes. E morro de medo. Medo de coisas estúpidas. Medo de arrumar cada peça no lugar no meu armário e descobrir que nem tenho tanta coisa. Ou que tenho muito mais do que eu pensava. It's a typical situation in this typical time... too many choices.... [É uma situação típica, em uma época típica... São muitas escolhas...]

(O texto talvez não faça muito sentido, mas é que eu tenho enxergado metáfora em tudo. No armário, na taça de chá vermelho que parece vinho sobre a mesa, no sashimi que não teve absolutamente nenhuma graça quando comi sozinha e sem hashi, na faixa do Dave que eu escuto agora. E a música é tão bonita... E pra mim diz tanto.)

As escolhas são muitas. Mas o que a gente não pode fazer é deixar que elas nos paralisem a vida... ou all comes down to nothing.... [ou tudo resultará em nada...]

Como na minha metáfora do armário, as peças não irão se ajeitar a menos que A GENTE as ajeite. É dobrar o que puder ser dobrado, pendurar o que puder ser pendurado, jogar fora o que não mais servir pra nada. Ou doar.

Fazer isso é respeitar o ciclo da vida. É ar-rejar, dar espaço pro novo, deixar o rio correr... Uma vida parada é como uma poça parada. Um bom lugar para moscas e podridão.

Pode não ser legal ouvir isso. Ou olhar pra isso. Assim. Desse jeito. Mas não tem outro jeito de dizer.

(Too many choices...)

Sobre o consumismo (Fútil, absolutamente fútil, meu Deus!)

2011-12-13T12:22:00.000-02:00

Cá estou eu vivendo um conflito filosófico, lógico, fútil e epistemológico... risos... Quanto é que a gente pode pagar por um sapato sem sentir dor na consciência, hein? =/
O sapato pode custar três vezes o valor do seu vestido de festa? As pessoas morrem de fome, têm problemas, o salário mínimo é mínimo de verdade, que gastar tanto dinheiro em cima de uma coisa que você só vai calcar parece LOUCO, INSANO E SURREAL... mas aí você pensa: eu mereço esse mimo, trabalhei tanto, me esforcei tanto, suei tanto a camisa que poxa! O dinheiro é meu, ganhei honestamente e não devo nada a ninguém... risos

Não vou postar foto do sapato aqui, porque não quero fazer propaganda da marca. Mas é surrealmente lindo o par! Me sentirei Cinderella! Haha...

O que me leva a pensar... A gente cuida do corpo, do cabelo, investe em cremes caríssimos (pele, rosto, cabelos), faz massagem, compra os tais dos óleos marroquinos, cuida das unhas, depila A LASER (aiiiiii!), usa fragrâncias, loções, perfumes maravilhosos e blá, blá, blá... pra abrir o coração pra qualquer idiotinha? Nahhhhhhh!!!... Faça você as suas contas aí e veja quanto dinheiro (e empenho!) tem investido em si mesma antes de se abrir pra qualquer historinha mais ou menos, viu? Isso sem mencionar o dinheiro (e o tempo!) que você investiu na sua faculdade, na sua pós-graduação, ou naquele curso de fotografia, ou dança, ou sei lá qualquer outra coisa excêntrica, esquisita e interessantíssima que você tenha decidido fazer! risos
A gente não é pouca coisa, gente! rs... e não fomos encontradas na lixeira da esquina, para permitirmos sermos tratadas como se nós tivéssemos sido!

(Texto ridículo, mas... ok, já me convenci. Vou me dar de presente o tal do sapato irresistivelmente maravilhoso! Haha... Existe papai noel e nesse momento sou eu.)

*

Eu brinco assim, mas não é o valor do sapato que é importante, sabe? Ou do creme ou de qualquer outra coisa... gracinhas à parte, é o valor que VOCÊ DÁ A VOCÊ MESMA que é. Fico repetindo isso (pra vocês e pra mim) pra que a gente nunca esqueça e não perca a perspectiva de que precisa se valorizar sempre e cada vez mais...
Um natal abençoado, com ou sem sapato mágico! =) ... [Mas vai que ele me ajudar a encontrar meu sapo encantado, né? Haha...]

Ouvindo All I want for Christmas is us.