Acid-Blog

Un ciclista, un taxi y demasiados kilómetros

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Wed, 13 May 2026 20:10:00 +0000

Hay decisiones importantes en la vida. Graduarse. Casarse. Tener hijos. Renunciar al trabajo.

Y luego está la más peligrosa de todas: retomar el ciclismo después de meses de abandono y sedentarismo versión premium.

Es sábado. Desperté con una idea brillante. Y ya todos sabemos que las ideas brillantes a las 4 de la mañana (producto de un insomnio) usualmente terminan en dolor muscular, deshidratación y arrepentimiento espiritual.

"Voy a ir en bicicleta hasta Lurigancho".

Sí.

Desde Chorrillos.

Porque aparentemente mi cerebro decidió que el sufrimiento casual era una excelente actividad recreativa.

Capítulo 1: El entusiasmo

Los primeros kilómetros fueron cine.

Aire fresco.

Poco tráfico.

La sensación de libertad.

La falsa ilusión de que tenía condición física de un deportista de élite.

Pedaleaba con tanta emoción que me sentía protagonista de algun programa deportivo. Solo faltaba una voz diciendo:

“Y finalmente, Oscar había tomado una decisión que cambiaría su vida… o al menos destruiría sus piernas durante días”.

Todo iba relativamente bien… hasta que empezó a ir relativamente mal. Mi cuerpo empezó a mandar multiples correos de queja.

Capítulo 2: La negociación con el diablo

En algún punto de la ruta apareció la tentación máxima.

Un taxi. Vacío. Lento. Mirándome directo a los ojos, guiñandome con el faro izquierdo de manera coqueta. Y ahí estaba yo (sudando a lo bestia), considerando seriamente convertirme en "ciclista de taxi".

Nadie lo podia notar, pero mi dignidad estaba peleando una agresiva batalla mental.

Porque claro… uno sube fotos haciendo deporte, pero nadie sube la parte donde está calculando cuánto cuesta rendirse cómodamente con aire acondicionado.

Por unos segundos imaginé la escena:

— ¿Jefe, me lleva al centro de Lima?

— Huy, ¿se te malogró la bici?

— No no, es que ya toy' cansao

— ¿Y la bicicleta?

— Ella también está cansada.

Pero no.

Me armé de valor.

Ignoré la tentación motorizada.

Y seguí pedaleando como alguien que claramente olvidó revisar Google Maps antes de salir.

Capítulo 3: El túnel del cansancio existencial

La ruta se volvió eterna. Y entonces apareció esto:

Ese tramo parecía diseñado para que uno reflexione sobre todas las malas decisiones tomadas desde la secundaria.

Mientras avanzaba, sentía que el túnel no terminaba nunca. Como esas reuniones de oficina que facilmente pudieron ser un mensaje de whatsapp o correo.

Cada pedaleo venía acompañado de pensamientos y meditaciones profundas:

"¿Por qué no mejor coleccionaba el album del mundial?"

"¿Qué necesidad tenía?"

"¿A quién quiero impresionar con esto?"

Y aun así… seguí.

Porque el orgullo pesa más que las piernas.

Capítulo 4: El inesperado paraíso

Y de pronto, después de tanto cemento, tráfico y crisis emocionales… apareció el destino.

Naturaleza. Silencio. Verde por todos lados.

Un lugar tan tranquilo que hata parecía ilegal que exista dentro de Lima.

Ahí entendí algo importante:

A veces uno necesita perder el aliento para volver a encontrarse.

(O quizá solo necesitaba electrolitos para hidratarse correctamente).

El lugar estaba lleno de gente. Ciclistas. Conversaciones random. Risas. Historias de cuando recorriamos 5000km en un mismo día, etc Era ese extraño fenómeno donde personas desconocidas se vuelven conocidas solo porque todos están igual de destruidos físicamente.

Y claro, ahí estaba yo… fingiendo que la ruta no me había hecho ni cosquillas.

Capítulo 5: Almuerzo y posible denuncia por maltrato gastronómico

Después de semejante travesía, mi cuerpo exigía combustible. Lo ideal habría sido una ensalada, frutas frescas, proteína magra y algún alimento cuidadosamente seleccionado por un nutricionista.

Pero como soy una persona altamente coherente con mis decisiones, terminé comprando un snack cuya principal virtud era tener muchas calorías y ninguna intención de aportar algo positivo a mi organismo.

Mientras disfrutaba de aquel Cuates, apareció un gato. No uno de esos gatos desconfiados que te observan desde lejos. No.

Entendí que este era un profesional. Un veterano. Un felino con experiencia en relaciones públicas. Se acercó con la confianza de alguien que ya había tratado con otros de incautos caer en la misma trampa.

Nos miramos.

Yo con hambre.

Él con más hambre.

Y en cuestión de segundos ya estábamos compartiendo alimentos como dos amigos de toda la vida.O al menos eso supuse yo.

Porque seguramente, en la mente del gato, la conversación era algo así:

—Mira otro humano huevonazo.

—Perfecto. Hoy tampoco tendré que cazar.

Durante algunos minutos disfrutamos del momento. Sentados juntos, contemplando el paisaje, compartiendo comida ultraprocesada como si fuera una experiencia gourmet.

Era una escena digna cual película de Netflix. Hasta que mi cerebro decidió volver a funcionar.

Y apareció una pregunta aterradora: "Uta ¿Y si esto le hace daño al gato?"

Porque una cosa es arruinar mi propia alimentación. Otra es involucrar a terceros en mis estratégicas decisiones nutricionales. De pronto me sentí como alguien que accidentalmente podría estar alterando la cadena alimenticia y el orden natural. Mientras el gato seguía comiendo feliz, yo ya estaba imaginando escenarios absurdos:

El gato desarrollando una adicción a los cuates picantes.

El gato rechazando ratones porque "ya no están a su nivel".

El gato exigiendo productos procesados.

El gato creando un sindicato para reclamar comida chatarra a los visitantes.

Para mi suerte, el pequeño delincuente felino terminó de comer, me miró con total indiferencia y se fue caminando. Sin agradecimientos. Sin despedidas. Sin siquiera dejarme una reseña de cinco estrellas.

En ese momento entendí que nuestra amistad había sido unilateral. Yo había vivido una experiencia amical, y él simplemente había conseguido almuerzo gratis. Y probablemente estaba buscando a su siguiente víctima.

Capítulo 6: El regreso a la realidad

Después de un relajado descanso, tocaba volver. Porque la vida es así de cruel. Y Lima también.

La ciudad volvió a recibirme con su clásica combinación de:

polvo,
huecos,
micros asesinos,
y conductores que creen que la direccional es un mito inventado por la sra K.

Pero algo había cambiado.

Ya no era el mismo tipo que quiso subirse al taxi a mitad de camino. Ahora era un hombre nuevo.

Un hombre cansado.

Adolorido.

Con las piernas temblando.

Pero orgulloso.

Epílogo: La mentira que todos los ciclistas decimos

A casa llegué destruido.

Pero feliz.

Y como todo ciclista después de una ruta larga, terminé diciendo la frase más falsa del universo:

“Pa' la próxima semana haré una más larga”.

Porque claramente este ser humano no aprende.

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Mon, 22 Feb 2016 14:20:00 +0000

San Calentin 2.0

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Sat, 20 Feb 2016 14:03:00 +0000

Porque recordar es volver a vivir, contaré algo que "desesperadamente" tuve la necesidad de hacer hace algunos años atrás:

Nuevamente, “San Valentín” me toma por sorpresa y desarmado, así que aproveché la ocasión para hacer un llamado casi desesperado, y de esa manera tener la esperanza o ilusión de celebrar esta "magna, importantísima y vital fecha" de una manera digna, tal cual lo manda la Constitución Política…

Hombre de 23 años biológicos (según sus padres 12 en mentalidad y según su estrés: 83 y cuatro meses), católico (porque si decía que no, en el colegio lo echaban a patadas), soltero – a presión, pero soltero al fin – con modales muchas veces correctos, profesional y con trabajo muy estable (en su silla), con uno que otro antecedente policial que pueden ser fácilmente corregidos gracias a un posible arreglillo económico; con bastante cabello aún en la cabeza; de buen corazón y buena panza (del hígado aún no se puede confirmar nada serio), con talento para la cocina y más aún para comer, así como la capacidad de poder aguantar la respiración por 47 segundos (que para algo debe ser útil en la vida); con sentido del humor y con innato instinto para la puteada cuando es necesario, con aptitudes para las artes y el tejido a crochet; con vecinos espantosos pero fácilmente exterminables, sin mascota por el momento (bueno, con una araña gigantesca en el techo que ya es como de la familia y 3 000 palomas en la casa vecina las cuales se pueden bautizar una por una), sin vicios – ya que está científicamente comprobado que la cerveza es buena para la salud – y con disponibilidad inmediata para el romance, busca chica que cumpla con los siguientes requisitos:
- Que sea mujer (de ser posible con certificados que lo acrediten).
- Con DNI azul o documento que confirme mayoría de edad, para evitar posibles encuentros poco agradables con la justicia.
- A estas alturas, los márgenes de edad no son indispensables, pero de pasar los 60, con bienes heredables y enfermedad terminal de preferencia.
- Que no utilice términos como “amixer”, “amis”, “lindis” o “bonis”.
- Que no piense que la cerveza es una bebida alcohólica, si no un “hobbie”.
- Asimismo, en su defecto, que no beba más cerveza que yo (porque me saldría carísimo)…
- Que su peso no sea mayor al de un escritorio (se intentó mover uno ayer y no se pudo, así que en “apasionados momentos” va a resultar un poco fastidioso el asunto)
- La mudez no sería en este caso un descalificativo.
- De preferencia sin hermano mayor practicante de Jiu Jitsu o que pertenezca a las Fuerzas Armadas Israelíes.
- El contorsionismo circense será tomado como un apremiante para la clasificación.
- Que desconozca el uso de teléfonos celulares y gps (no indispensable).
- Que no tenga un perro que se llame “Fru Fru”.
- Que no hable en elfo… (A menos, OBVIO que sea Emma Watson… porque en ese caso, no importaría así hablase al revés).
- De ser posible, que tenga una entrada sobrante para el concierto de RHCP.

Se ofrece :
- Cambiar estado sentimental del Facebook a “mantiene una relación…” para evitar una repentina e inoportuna hinchazón de pelotas.
- Justificar siempre de la mejor y más agradable manera las razones por las que “no se contestó el celular”.
- Mandar cada tres días tarjetitas virtuales de gusanito.com y aprenderse todas las mariconadas online para regar “la plantita del amor”.
- Dejarse poner apelativos como “Cuchi Cuchi”, “Pequeño y Obesito Dragoncito del Komodo” o “Pichurrucuminisirijillo” y dibujar la mejor carita de huevón posible.
- Comer siempre la comida que prepara la madre de la susodicha sin chistar… y más osado aún, ofrecerse a lavar los platos y vajilla que ensuciaron a más no poder sus 8 hermanos, la abuela, el tío conchudo y el enorme papá.
- Sonreírle siempre a las amigas, y pararse al lado cual robot toda la bendita y maldita noche.
- Usar pantalones de drill, camisitas planchadas y hasta bañarse cuando sea cumpleaños de la abuela que se le ocurre celebrarlo justo el domingo que es la juntada con los amigos.
- Responder siempre de la mejor manera y sin amargarse la existencia a la pregunta “¿Amor, que piensas...?”.
- Decir siempre que la Play Station es un “juego para niños”.
- Presentársela a los padres sin decir “Vieja… te presento a una amiga”.
- No demostrar enojo (apretando los puños sutilmente) cuando a la mitad de una película en el cine se le interrumpa con “Cielo... mi Coca Cola no tiene hielo... Me traes?”
- Ponerse siempre los pullovers espantosos y coloridos que se le regale en ocasiones especiales.
- Intentar por todos los medios, (si es posible rezando el Rosario), no olvidarse las fechas de aniversario.
- Nunca, pero nunca contar la célebre anécdota de aquel Night Club delante de sus familiares y amigos.
- Usar cubiertos al comer y cepillarse los dientes después de cada comida.
- Eliminar la palabra "gorda" del vocabulario.
- Afirmar siempre que las modelos de Victoria Secret son mujeres anoréxicas y desagradables.
- Bailar en las fiestas sin decir "yo no bailo esas cagadas".
- Evitar decir “de putamadre” cada 3 minutos.

Las interesadas, enviar sus datos vía este medio.
Abstenerse aventureras (…esas, de frente envíen número de teléfono)

Insomnio déjame dormir

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Thu, 10 Oct 2013 22:08:00 +0000

El insomnio es para mi un talento especial.

Ganas tengo de dormir, de verdad, pero tengo la jodida costumbre (puta y mil veces puta) de dormir poco. Todos los días (lunes a viernes, domingos, feriados, fiestas patronales y eclipses solares) me despierto 5 y 25 am. MALDICIÓN!.Todos los días maldigo a mi despertador.Y no porque me despierte. Si no porque yo lo despierto a él.Intente de todo para dormir más. Pero Dios quiso que le cumpliera el refrancillo de "A quien madruga...". El que lo inventó, debió ser un cojudo como yo, que, al tener mis caracteristicas habrá pensado: "vamos a joder al resto también no...?".Y ayer feriado por la noche, muy muy de noche (golpe 2:45 am.) mi maldito organismo no daba señales de querer poner en out los órganos de este maravilloso y cada vez mas avejentado cuerpecillo. Tenía que salir a trabajar a las 6.30 am. Y (carajo!) ni una pizca de pestañeada.Haciendo gala a mi experimentada estupidez, me inventé un metodo para echarme a la cama. Me metí al youtube a ver videos... (en algún momento me cansaré y tendré sueño...).

Empecé con videos de ovnis y no sé como terminé viendo la cosa mas espantosa del mundo... un supuesto fantasma captado por una camara (si, es probable sea falso), pero a la madrugada, hasta los pitufos dan miedo. Cobardía absoluta. (léase "Mariconada Innata").Cerré la página de Youtube hasta un año indeterminado.Recordé que mi madre me dijo cierto día que no podía dormir... : "tómate una leche tibia hijito".

Bajé y me serví una taza de leche calentada en microondas... (obvio, complicado ordeñarme una vaca a esas horas). Habían galletitas y comí. Había queso, también comi. Recordé tenía un alfajor en el bolso... también comí. (Si me encontraba un pan con huevo en mi bolsillo, también me lo comía). Peor que embarazada en días de antojo comí.

Subí y apagué la luz.

Echado y arropado como un Teletubbie cariñoson me dispuse a dormir... "a ver.. a dormir... duerme.. duerme.. duerme.... DURME MIERDA!".Nada.

Me dí cuenta que tenía en el estómago, provisiones para pasar un invierno en modo hibernación.Y entonces dije: "Claro... MÚSICA!".

Brillante idea la mía, encendí de nuevo la pc."P.O.D." (una de mis bandas favorita por cierto).Tarde me dí cuenta que no era lo mas recomendable para un sueño placentero y angelical.

Me dormí. Yupiii para mis adentros....

5:25 am me desperté como un demente.Pesadilla maldita me embargó sin la mas mínima pizca de piedad.Soñé de todo y para todos. Me quedé echado mirando el techo hasta las 6. En veinte minutos tenía que ir a bañarme. Me acomodé un poco y...... como un bebé dormí.

Y al trabajo, muy tarde llegué... caraaaaajo!.

La Historia del Bambú

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Wed, 12 Sep 2012 16:53:00 +0000

El siguiente, es un relato que marcó un nuevo horizonte mi vida cada vez que lo leo, me llena de inspiración y me hace recordar que:

“Todo aquello que es importante en la vida, requiere un tiempo de germinación y maduración” y solo aquellas personas que cuentan con un grado elevado de perseverancia, paciencia, disciplina constante, enfoque y determinación, pueden considerarse “poderosos bambúes”.

El relato cuenta que en el Lejano Oriente vive un árbol cuyo crecimiento es el más rápido de todas las especies. Dicen que si te quedas quieto mirándolo, puedes verlo crecer, y no es de extrañar, pues crece hasta 32 metros por mes. Eso significa que crece un metro diario, o lo que es lo mismo, unos cinco centímetros por hora. Es algo realmente impresionante.

El Bambú es el árbol de mayor crecimiento de todo el planeta, quizás la criatura viva que más rápidamente crece, tanto así que en Japón se usa aún hoy en día como materia prima y se le da una importancia aún mayor que al cemento, acero o al silicio de los semiconductores.

Sin embargo, tú puedes tomar hoy una semilla de bambú y plantarla en el jardín de tu casa, puedes regarla durante meses y meses, y no conseguirás que brote ni el más pequeño tallo, lo cuál podría ser una gran decepción para ti, ¿verdad?

¿Por qué esa planta que crece tan rápido, no crece en tu jardín?

En un primer momento puedes echarle la culpa a la tierra; quizás sea demasiado pobre, pero si eres perspicaz, verás que otros árboles viven en ella, así que esa no debe ser la razón.

Quizás sea el clima de tu país, ¿Quién sabe? Quizás necesita otro ambiente para salir adelante.. Sin embargo, en Japón y China se mezclan temperaturas extremas en todos los sentidos y esa planta aguanta el más caliente sol y el frío más extremo. De hecho es famoso por su habilidad para sobrevivir en cualquier circunstancia.

Quizás puede ser que seas tú; quizás el problema esté en ti; quizás tú seas un inútil y no puedas hacer que crezca el bambú.

Haz la prueba. Toma una semilla, riégala durante siete meses y te aseguro que no lograrás nada. ¿Por qué lo sé?

Porque el Bambú es una planta extremadamente sabia. Durante sus primeros siete años crece hacia abajo, haciendo expandir sus raíces hasta lo más profundo de la tierra. ¿Por qué? Porque es sabía y se está preparando.

Se está preparando para después ser capaz de alcanzar el mayor de los éxitos y ser la planta con el crecimiento más rápido que existe en todo el reino vegetal.

Ser el número uno no es fácil. Hay que prepararse mucho para ello, y el bambú lo consigue gracias a siete años de profundizar sus raíces.

Entonces se hace tan poderoso que en un mes crece 32 metros, y aún cuando lo cortes siete veces, seguirá creciendo hasta los 32 metros en un solo mes. Por eso es tan apreciado. Porque sabe prepararse para triunfar, y si la desgracia cae sobre él, sabe renacer de sus cenizas y llegar otra vez a lo más alto empezando desde casi cero.

¿Por qué es capaz de hacer eso?

Porque sus siete años de raíces le dan la fuerza para ello; su vida reside en su raíz, y aunque cortes el tallo, este seguirá creciendo.

¿Has probado cortar un roble o un pino? Apreciarás que jamás vuelven a brotar. Ellos no se prepararon tanto como el bambú y acaban pagando eso con su vida, con su fracaso. Sin duda alcanzan un primer éxito más rápido que el bambú, porque a los pocos meses ya tienen un tallo fuera de la tierra.

Sin embargo, un roble de siete años aún es un árbol pequeño, joven y delicado. Si le azota una tormenta lo arrancará y morirá; jamás podría soportar que lo corten a la mitad, porque entonces moriría.

En cambio, el sabio Bambú con sólo siete años y un mes, es un árbol poderoso, de treinta y dos metros, al que puedes cortar una y otra vez; la desgracia puede azotarle y una y otra vez seguirá creciendo.

El éxito reside en él y ni siquiera la peor tormenta puede vencerle ya que su sabiduría al prepararse apropiadamente, le predestina para el éxito.

Los seres humanos somos como los árboles, con la diferencia de que nosotros podemos elegir entre ser robles o bambúes.

Algunos quieren el éxito rápido, hacerse ricos velozmente y sin esfuerzo; lo que no saben es que hasta un tonto quiere ser poderoso y rico rápidamente y sin esfuerzo.

De hecho, todos los tontos lo desean. Son como el roble; se posan sobre la tierra y esperan triunfar de una forma rápida y fácil; no quieren dedicar tiempo a prepararse, no desean perder el tiempo con esas cosas, quieren resultados rápidos y ya… y a la menor adversidad fracasan, mueren profesional y emocionalmente.

Pobrecitos…, echan la culpa a todos los demás de su propio fracaso al no querer prepararse, y pagan el precio de las consecuencias…¡y que precio!

Otras personas son mucho más sabias; son los triunfadores que alcanzan todo lo que desean en la vida.

¿Cómo actúan?… Hacen como el sabio Bambú: Primero se preparan; aprenden a profundizar y reforzar las raíces del conocimiento, de la moral, de lo espiritual y de sus habilidades mentales durante el tiempo que sea necesario para, cuando por fin están preparados, crecer de una forma asombrosamente rápida, ser los mejores y conseguir el éxito a todo nivel.

Un éxito sólido y duradero que ninguna tormenta sea capaz de vencer a estos sabios triunfadores, porque aunque la mayor de las desgracias caiga sobre ellos, tienen la fortaleza para renacer una y otra vez de sus cenizas, debido a que cuentan con los recursos internos necesarios para hacerlo…

que puede pasar en un lunes cualquiera

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Mon, 13 Feb 2012 23:02:00 +0000

En un sólo lunes, todo tu entorno te pueden dar una tremenda balacera donde tiernamente te digan:

OYE, ¿HAS PAGADO LA LUZ? pásate un peine por la cabeza...PUTAMADRE, QUE ¿¿TU NO DUERMES!?? ¿porque carajo no me contestas el celular? ...mete esa panza huevón, se te vé para el culo...! SEGURO HAS ESTADO EMBORRACHANDOTE COMO UN ANIMAL, POR ESO ESTÁS ENFERMO ! te estoy hablando hace rato en el MSM!! dime la verdad.. ¿estas consumiendo drogas? OE, TRAPÉATE EL HOCICO !!! deberías ser menos ingrato!! "MOVISTAR LE INFORMA QUE UD. NO TIENE SALDO SUFICIENTE PARA EFECTUAR ESTA LLAMADA" ...con razón estás solo, huevonazo! "Oscar... ¿me puedes tener el diseño en media hora?" ...ah, yo pensé que ya estabas casado.... ¿porqué no fuiste a la fiesta de mi cumpleaños? ...puta que con esa cara es para hacerte un exorcismo mas bien... ¿te acuerdas de la plata que te debía... me esperas una semana? "Caballero... ¿tendría un minuto para leerle un fragmento de la Biblia?" ...me acabo que comprar una Toyota FJ, ¿tu que auto tienes...? ...deberías escuchar otra música en vez de esas huevadas... ...ay oye pareces maricón..! ...esa barba no te favorece en absoluto... UNA GRIPE DE MIERDA NO ES PARA PASARSE LA TARDE DURMIENDO, AH? "lo siento Señor, no hay sistema..." ...si, que OSCAR tome la foto... "no te olvides que mañana es cumpleaños de tu tía abuela, ah?" CLARO, PARA OTRAS COSAS SI TIENES TIEMPO, NO? ...broder, este billete es falso... ¿no habían unos anteojos para ser humano...?

Un tierno espíritu navideño

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Mon, 26 Dec 2011 16:30:00 +0000

En casa, el espíritu navideño siempre se vivió de una manera particular a la que, con el correr del tiempo, desprenderse de ello, es cada vez más difícil.

Quiero resumirlo lo más que pueda para no extenderme mucho en la cuestión, ya que calculo que por estas fechas, medio mundo debe estar un poco harto del tema...

- En casa, el arbolito se arma el mismo 24 de Diciembre, plan de 8 de la noche, y el encargado es el primer estúpido que pregunta "oe, y el arbolito...?"

- Asimismo, dicho arbolito se desarma plan de Agosto o Setiembre, cuando las telas de araña hayan formado una suerte de blanquecina decoración con efecto nieve.

- En el pesebre, hemos reemplazado a Baltazar por Batman, ya que en cierto desliz pasado, uno de los 3 reyes magos cayó al piso partiéndose en 3 pedazos... al final, de mago a superhéroe, hay una línea muy delgada que a nadie molestaría... igual el Caballero de la Noche tiene una improvisada túnica que le da cierto aire étnico al asunto.

- Hablando de pesebre... ¿alguien en casa tiene en el nacimiento una oveja gigante, más grande que San José, la Virgen y el burro juntos? ¿... y que muy aparte de eso, JAMÁS se mantiene en pie por más de 35 minutos? ... bueno, en casa sí.

- Para no sentirnos muy ajenos a todo el espíritu navideño que flota en el aire, en casa comemos pavo... y durante los 9 días después, porque para ser tan pocas personas, extrañamente siempre conseguimos un ave de dimensiones dignas de un avestruz mutante. Claro que yo hubiese preferido comer un buen plato de Chaufa, pero para escuchar un "oe ¿no jodas, quieres?", calladito me empujo al pavo nomás...

- Mi viejo se aparece siempre plan de medianoche con la pirotecnia mas extraña del Universo: o no funcionan un carajo o, en su defecto, son sacados de alguna película de Chuck Norris... hace años, al prender uno (el cual jamás explotó) me acerqué minutos después para simplemente mandarle una patada mezcla de "frustración/desinterés", instante en el cual reventó de tal espantosa manera, motivo por el cual no pude esbozar una sonrisa en los siguientes 4 meses...

- cuando dan las 12, mi vieja me abraza tan fuerte (por tanto rato) y me mira tan fijamente, que siempre tengo la interrogante de "¿es ahora cuando me dirá que soy adoptado?", pero parece que luego se arrepiente a los minutos, porque me empieza a putear como toda madre amororosa lo hace con sus engreídos.

- mi primer deseo navideño siempre es "que mi vieja no se dé cuenta que sospechosamente el niño Jesús ha desaparecido y en su reemplazo esta un pequeño Darth Vader"... pero si nos ponemos a analizar el asunto, ambos prácticamente resucitaron, fueron niños buenos, pero después se pusieron un poquito malvadillos, así que mucha diferencia no hay...

- nunca recibo ni un carajo de regalo... y ese "la Navidad es de los niños, no jodas tampoco", hubiese sido más creíble si no me estuviesen dando ese argumento desde los 11 años...

- los Villancicos están totalmente prohibidos en casa... bueno, esa regla la inventé yo, pero como nadie sabe usar el equipo de sonido del todo, me pongo medio dictador en ese asunto.

- nunca falta el amigo borracho que se te aparece de madrugada, trago en mano, para convencerte de reventarse el hígado de la peor manera... y cuando no aparece ninguno, uno tiene que tomar el papel sacrificadamente.

- por alguna extraña razón, siempre hay alguien en casa que por esos azares del destino pone esa canción de "por eso y muchas cosas más... ven a mi casa esta Navidad...", y nos manda la alegría a la remierda; momento en el cual siempre para salvar la situación, pongo de inmediato "Y.M.C.A." de los Village People para darle el toque marica a la noche... situación que nadie entiende, y me mandan al carajo el rojiverde espíritu.

- siempre terminamos la noche diciendo (todos en conjunto) "temprano yo lavo los platos"; cuestión que llegada la mañana, todos se hacen los reverendos huevones y empezamos el 25 con nuestro mejor repertorio de puteadas...

- a su vez, siempre comento el "que mala suerte de Jesús (y especialmente el mío) haber nacido en Navidad, porque recibirá solo un regalo.. no?", y en ninguna Nochebuena que recuerde, alguien esbozó siquiera una señal de sonrisa ante semejante chascarrillo... y sin embargo, digo la misma estupidez año tras año...

bueno, al final puede que en casa, mi familia lleve el Espíritu de la Navidad de una manera muy especial, y si a eso le agregamos mis vagos acercamientos hacia la Religión, la fiesta Navideña no sea mas que una simpática cena entre personas que se quieren, respetan y quieren lo mejor siempre uno por el otro...

... siempre pienso que si hay algo muy rescatable de todo este "espíritu navideño", es que en esta vida, el amor que uno puede brindarle al otro, sin expectativas, sin condiciones, y sobretodo, sin una bandera que nos pueda separar en todo eso, nos hace siempre mejores personas...

espero que pasen una muy Feliz Navidad...

... y mis más sinceros, fuertes y extensos abrazos a todos ustedes !

Revirtiendo la situación

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Mon, 25 Apr 2011 16:39:00 +0000

Porque hay heridas que aunque pase mucho tiempo, siguen doliendo como el primer día.

Marketing agresivo

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Mon, 25 Apr 2011 16:33:00 +0000

Llámame sin la LL

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Sat, 23 Apr 2011 15:14:00 +0000

La soledad no es estar solo es estar rodeado de mil personas y sentir la falta de alguien especial como Tu

Te extraño

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Thu, 21 Apr 2011 18:37:00 +0000

¿Conoces la relación entre tus dos ojos?
Ellos parpadean juntos, se mueven juntos, lloran juntos, ven las cosas juntos y duermen juntos. Aunque nunca, puedan verse el uno al otro... una relación debe ser exactamente así.

Préstame plata

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Wed, 20 Apr 2011 18:12:00 +0000

Sin comentarios

Life is a game

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Wed, 20 Apr 2011 17:48:00 +0000

Una maravilla

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Mon, 18 Apr 2011 17:42:00 +0000

Gracias a tí tengo cada día nuevos motivos por la cual ser feliz. Pensar en ti, imaginar, soñar, es como el mejor juego de la infancia que pude haber tenido. Saber que estas leyendo esto me reconforta, quizas pueda parecer algo tonto, cursi, incluso idiota, tal vez si, pero es mi juego. tkm Tita

Voy a destruir una, para que puedas estar entre las 7

Casorio

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Sat, 16 Apr 2011 17:58:00 +0000

Aunque mucho lo deseo

Muy buen día

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Mon, 11 Apr 2011 17:39:00 +0000

Una vez me preguntaron que cuanto vales TU, y les dije que"NADA"....imaginate!!!!! Con tanta delincuencia que hay, me dio miedo decir que vales ORO!!

MqT

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Wed, 06 Apr 2011 18:03:00 +0000

Especial

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Sun, 03 Apr 2011 17:38:00 +0000

cada vez que te mando un correo, solo debo escribir "especial" y se autocompleta tu nombre. como te daràs cuenta es mas que obvio, ya es sabido por todos incluso hotmail,que tu eres alguien muy pero muy especial, que cuando solo lo menciono se refieren a ti de forma automatica

Tita eres la mejor persona que haya conocido en mi vida, te quiero mucho, me gustas, me agrada estar contigo, conversar toddo. aun hagamos algo divertido juntos o simplemente nada, pero contar contigo es lo mejor que me puede pasar, es la etapa mas interesante de mi vida

gracias por todo, ojala yo tambien pueda compensar lo mismo contigo. te quiero bebita, te quiero.

17 (K)

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Fri, 01 Apr 2011 17:33:00 +0000

Humor Matemático

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Thu, 24 Mar 2011 03:23:00 +0000

19 cm. de placer en mi boca,
un liquido blanco y espumoso recorre mi lengua
y al sacarlo unos pelos suaves en mis labios
...Adoro mi cepillo dental

Te desnudaras ante mi y lo disfrutaras,
te comenzaras a tocar excitantemente
y cuando me manipules me regare sobre ti
...Atte: La ducha

Si necesitas un agujero
húmedo, dulce y tierno
donde puedas pasar la lengua o meter el dedo,
lo que necesitas es... una dona.

Te he estado esperando para hacerte sudar,
revolcarte y dejarte doliendo hasta los huesos.
Al final gritaras por mi...
Atte: La gripe

Anoche te estuve buscando desesperadamente,
quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo.
Me fui a la cama sin ti. Donde estabas
¡MALDITA PIJAMA!!

Tu no sales de mi cabeza,
hago lo posible por sacarte,
esto nunca me había sucedido,
no puedo vivir así
...Maldito piojo

Te necesito,
ya no soporto estar así,
mi cuerpo ardiente te desea,
el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti
...te necesito DESGRACIADO VENTILADOR

Que pasión sentirte todas las noches encima de mi,
sentir el calor de tu cuerpo,
topar tu piel delicada
y pasar toda la noche juntitos.
Te espero esta noche
...Atte: LA CAMA

Estoy harto de que me tomes
solo cuando quieres usarme,
cansado de que solo me manosees
y juegues conmigo
...Atte: Tu celular

Te necesito,
ya no soporto estar así,
mi cuerpo ardiente te desea,
el sudor recorre mi cuerpo y pienso en tí
...te necesito. Desgraciado Ventilador

Deseo estar contigo
solos en mi cuarto,
en mi cama,
con las luces apagadas bajo las sábanas
así puedo mostrarte, mí... increíble... RELOJ NUEVO QUE BRILLA EN LA OSCURIDAD!

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Wed, 23 Mar 2011 17:26:00 +0000

Tumbada aquí, sobre mi cama,
con el pensamiento fijo en tí.
Con un enorme deseo de agarrarte
y apretarte fuertemente entre mis manos,
todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante,
tengo incontenibles ganas de agarrarte
y de decirte todo lo que siento.
Tu recuerdo me tiene angustiada.

Apareciste... y desapareciste.
Todo sucedió en esa noche y en esta cama.

Te acercaste a mí sin mostrar pudor alguno,
te pegaste a mi desnudo cuerpo,
percibiendo mi indiferencia te acercaste más y más.
Mordías todo mi cuerpo.

Sin recatos.
Sin escrúpulos.
Mis partes más íntimas supieron de tí.
Me volviste loca.
No sabía qué hacer.
Por fin me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡Te habías ido!

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar
y que estarán mucho tiempo presentes en mí.

Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder...
Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y
rapidez de una cobra. Y ya no te irás.

Ya no podrás escapar de mí.
Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.

Sólo así podré descansar
¡Maldito zancudo!

Si alguna vez necesitas

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Wed, 23 Mar 2011 17:21:00 +0000

No lo dudes más. Llámame, que yo estaré alli siempre puedes contar conmigo Tita.

Mi Angelita

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Sat, 19 Mar 2011 17:18:00 +0000

Eres un ángel que cayó del cielo para mí, y lo juro por mi vida que nunca, nunca, nunca, nunca, jamás lo voy a dejar volver a subir.
La definicion perfecta para el amor, la representas tú. Te quiero mucho Tita!!

Una reunion, y no de las agradables

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Tue, 15 Mar 2011 17:16:00 +0000

hola Tita

me gustaria que me enviaras correos bonitos mensajes chvres etc. Cada vez que te escribo algo, antes de ello me pongo a recodar los buenos momentos que paso contigo y luego con la emocion del caso redacto mis correos. Hoy intenté hacerlo, no pude. Por ello te mandé ese mensaje texto en la madrugada, que por cierto ya se me pasó y me encuentro bien y contento.

bueno ni tanto. Averigué quien me hacia las llamadas amenazantes de muerte. No es dominguez, o almenos eso parece. Es debido a esa vez que fui a aucallama (chancay) el problema lo vengo arrastrando desde alli, ahora si que ha puesto feo. ese dia me presté sin saber para un ajuste de cuentas de un amigo. son personas de mal vivir del mismo modo que dominguez puro blah blah y asicomo a mi a los otros que estuvieron ese dia les están hostigando. Por eso hoy voy a tratar de arreglar no quiero tener que seguir con esto, puede empeorar y ya se estan metiendo con mi familia. en un toque estoy camino a chancay voy con mi compadre y otros conocidos mas

PD: nada malo me puede pasar, si en caso te preocupara voy a estar bien solo tengo que cerrar un pendiente mas :D es ahora cuando necesito un abrazotote fuertote tote tote
y para variar la garganta me duele y ya se me acabo la heparina

te quiero mucho bebita, ttg

Oscar

¿Donde se lleva el corazon?

noreply@blogger.com (Oscar N.) — Thu, 10 Mar 2011 17:09:00 +0000

Anoche te pregunté donde tenías el corazón. Me mostraste donde, sin embargo me quedó la duda.

Siempre nos han enseñado que lo llevamos en el pecho, incluso me lo dijiste tú misma. Sin embargo yo pienso que el corazón está en todo el cuerpo. Pues así como bombea la sangre a todo el organismo, así también ha de bombear su amor a todo nuestro ser. Así lo entiendo yo.

Cuando llevas el corazón en tu cabeza, ya no puedes pensar mal de los demás, ni puedes condenar a nadie.
Cuando llevas el corazón en tu lengua ya no puedes hablar mal de nadie, ni murmurar y chismear de nadie.
Cuando llevas el corazón en tus manos, éstas ya no pueden golpear a nadie, al contrario se convierte en manos extendidas a todo aquel que necesite de tu ayuda.
Cuando llevas el corazón en tus pies, ya no pueden quedarse quietos sino que se ponen en camino al encuentro de los demás.
Cuando llevas tu corazón en tu corazón tu estilo de vivir se llama "amar" y "amar a todos".

Ahora tiene sentido la importancia del corazón. Un paro cardiaco puedes llevarnos a la muerte. Un paro cardiaco de amor paraliza la humanidad entera. Paraliza al mundo. Como dicen: "Si no tengo amor, nada soy".

Y tú Tita, donde llevas tu corazón?

tkm, Oscar