Poi gli ospiti se ne andarono nell’altra stanza e se ne andarono tutti con loro e nessuno badò a me, non mi dissero vieni anche tu, non mi dissero niente, io restai lì nella cucina pulitissima, il legno lucido, il sole dalle finestre, il lavello d’acciaio e il pavimento splendido. Aprii la porta dove erano andati tutti, ma non feci rumore. Così c’era un corridoio di quelli bianchi, lindi, dritti, dove non ti puoi perdere perché puoi solo andare verso l’altra porta, ma quella porta era chiusa a chiave. E la porta dietro di me non c’era mai stata.

Così restai intrappolato nel corridoio e desiderai di svegliarmi. Ma nel mio sogno io soffrivo come quando guardi con quegli occhi qualcuno che non ti guarda per niente, e quel qualcuno sorride e parla e ti ignora. Non è un paragone, è proprio quel tipo di sofferenza lì. Nel mio sogno io vedevo i volti dei volti che non voglio più rivedere e avevano tutti la stessa faccia. Io ero lì, costretto a sognare i miei sogni svaniti.

Ma senza chiavi la porta non si aprì e non mi curai neanche di bussare, perché avevo paura che non mi aprissero o forse perché non ero sicuro di volere che mi aprissero. Volevo chiudere gli occhi e concentrarmi, per svegliarmi. Così scelsi di restare lì ad aspettare che il sogno finisse, come del resto sempre faccio, anche da sveglio. Per cui quando mi sono svegliato è svanito tutto, eccetto la solitudine.

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Ma dico io neanche te ne accorgi che hai scamazzato un cane in autostrada? Dove cazzo guardi mentre guidi? Forse hai pensato che è stato cretino lui ad attraversare, forse stavi con gli occhi socchiusi per goderti l’ultimo tiro della tua Camel Light? E cambiati quelle scarpe che ce l’hai da due anni. No, non ti portano fortuna. La prima volta che le hai messe poi Monia ti ha fatto un pompino ma dopo le hai indossate altre, quante?, 70 volte? In cosa dovrebbero essere fortunate?

Frena, dico io, frena. E’ lì, lo vedi, c’è bisogno di andare a 150, devi andare al solito posto. Non ti stufi di andare lì? Ci sono i tuoi amici bla bla ah sì capirai begli amici, capirai. Un sms , la telefonata, lo spritz, sì sì come no ci vediamo, mi faresti un favore, non posso la bimba ha la febbre, begli amici. Begli amici veramente. E non dire che sei stanco per il lavoro. Passi la mattina a craccare i facebook dei colleghi per vedere se hanno messo la foto della moglie con le tette di fuori. Bello. Che stanchezza. Ma dico io ti pare, ora sì ammetto che se tu sei così idiota forse non ci arrivi, ma ti pare che uno ha la moglie troia e se ne vanta in facebook?

Non ci posso credere l’hai ammazzato il cane e non te ne sei neanche accorto. Poi magari ti prendi un cucciolo e lo chiami Briciola. Che nome da froci porca miseria. Ah sì è uno sharpey come diamine si scrive. Coglione andavano di moda 10 anni fa. Possibile che non ci arrivi? E no, i polsini a metà avanbraccio non sono sexy perché sai che c’è di nuovo, sei identico a quello e quell’altro e quell’altro ancora. Mettiti il maglioncino blu sulle spalle, mi raccomando. Ah non ti scordare di farti una sega su Belèn. Ammazzi un cane e non te ne accorgi. Come puoi?

Porca miseria perché perdo tempo a parlare di te? Chi diamine sei per entrare qui dentro?

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Poi andavi di là e dicevi a mamma “è occupato” e allora finiva la canzone degli Abba e facevano un’altra domanda del tipo “chi canta Sei Forte Papà?” e allora mamma ti diceva “Gianni Morandi, telefona” e tu telefonavi e ti rispondeva una signorina e ti dicevi

–un momento cambio tempo questo non è ipotetico è vero, passo al passato remoto–

e allora dissi “Gianni Morandi” e la signorina disse: bravo! per vincere il premio devi presentarti con papà o mamma qui da noi al negozio di giocattoli e come pegno devi portare un pennarello marrone, ok?. Allora io dissi “ok” e posai il telefono. Ovviamente anche il discorso della signorina è tra virgolette.

Così andai nell’armadio e presi l’astuccio dei colori. Io stavo in seconda, penso. Si sa che il marrone è il colore che più odiano tutti i bimbi. Per cui il pennarello non colorava. Così mamma disse “non fa niente” e poi chiamò papà e papà prese la macchina e mi accompagnò al negozio. Immagino dunque che fosse sabato, o domenica, o festa, o estate.

Allora andammo lì e c’erano taaaaanti bimbi, però più grandi di me. Erano grandi. Avevano 10, 11, a volte 13 anni. Avevano anche i genitori, ed erano anche femmine. Alcune si chiamavano Vittoria o Raffaella, Antonella o Grazia. Per cui erano grandi. Io diedi il pennarello marrone al presentatore e così ci fecero fare delle gare.

Erano gare per bimbi scemi. In una gara vinceva chi correva più veloce. Vincevi l’altalena. Bella l’altalena, la volevo io. In un’altra gara vinceva chi trovava un oggetto nascosto. Vincevi una bambola enorme. Bella la bambola, la volevo io. Comunque vincevano tutti i più grandi.

Poi fecero una gara con le lettere magnetiche quelle che si mettono sul frigorifero. Però all’epoca nessuno le metteva sul frigorifero, ma erano lo stesso magnetiche. Erano tutte a casaccio sulla lavagna e così il presentatore disse: vince chi per primo scrive la parola Befana con queste lettere. Ripeto avevo 6 anni così i miei avversari avevano 6 anni. Io scrissi Befana prima che i miei rivali trovassero la B. Questa era una gara per bimbi nerd.

Così ebbi l’applauso e dissero tutti che avevo vinto. E avevo vinto l’organo bontempi. Quello beige, che suona. Che suona jingle bells o oh susanna. Così avevo vinto. Tornai a casa e papà montò l’organo. Io poi imparai a suonare solo con due dita. Ero scarso.  Però avevo vinto il primo premio. Le Vittorie e le Silvane e le Roberte e gli Andrei e i Fabi e i Massimi mi invidiavano molto, nonostante gli occhiali.

Io poi passarono molti anni e continuai a giocare, ma non vinsi più nulla e non imparai a suonare. Avevo altri occhiali, ma sempre lo stesso papà e la stessa mamma.  Sarebbe oggi.

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Pare che le tette le avesse non c’è male. Lo so perché in classe con me c’erano Valerio 2 litri, Mario solitario e Massimo 10 secondi e loro parlavano sempre di queste cose. Io non so come mi chiamavano ma non voglio tirare a indovinare. Insomma circolava voce che Imma si fosse fatta quello di 4B alla festa di Giulia. Pare che nel buio la barba non tanto desse fastidio, e poi non doveva mica baciare.

Quella mattina Imma aveva lo zaino dell’invicta così pieno di libri e vocabolari che pareva sul punto di partire soldato. I capelli, sempre a veliero. Allora fece una corsa con le mani sul petto a tener fermo lo zainone e patapumfete! inciampò sull’astuccio della solita sguaiata di Lina, così cadde a terra prima con la coscia destra, una specie di rallentatore, poi la sinistra la caduta da moviola proprio, e cadendo si girò a panza all’insù. Così rimase come uno scarafone quando lo giri sotto sopra, le braccia e le cosce che si muovevano e lo zainone pesante che le impediva di rivoltarsi. I capelli a coccinella.

Povera Imma. Noi a ridere.

Allora Giggino di terzaC passava lì davanti e non sapeva che Imma era racchia, cioè lo sapeva ma da lì non si vedeva che era lei. Così si fece avanti e l’aiutò a alzarsi. Noi a ridere, ma anche alla seconda ora. Anche alla terza. Giggino era un metro e novanta ed era stato bocciato 2 volte. Era imbecille però faceva il rappresentante d’istituto e pigliava a cazzotti i ragazzi cretini. Dice che la sorella la sfottevano perché aveva i denti rotti e così lui non sopportava queste cose. Allora disse non la sfottete più, ricchioni! Allora tutti si mortificarono e Imma entrò sotto la protezione di Giggino e cominciammo a sfottere Angela, che balbettava. Però non era racchia, anzi.

Che poi il soprannome di Giggino non ve l’ho spiegato come mai, ma penso che secondo me si capisce.

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Ho dormito fino alle 9 e faceva anche freddo. Uomo mi ha messo storta così ho tutto il lato destro rattrappito. Poi Uomo ha cominciato a lavorare. Mette sempre il culo davanti davanti, è idiota. Poi è uscito e mi ha lasciata da sola con il bracciolo di destra sotto a Scrivanya. Quella figa di legno mi ha graffiato. Poi Uomo è tornato e ha messo il culo giusto in centro e si è anche ricordato dello schienale.

Lo deve usare sennò mi consumo prima. Ma Uomo è deficiente. Diario, zitto, non ho finito. Uomo è rimasto col culo piantato lì 5-6 ore di fila. Ogni tanto girava a destra e sinistra come fanno gli Uomo Bimbi. Non è che si sia mai seduto un Uomo Bimbo, io da quando sono nata lavoro solo con questo qui, ma lo so perché quand’ero polimero in fabbrica si era sparsa la voce. E’ un mese che non mi dà la crema per le rughe. Ho la pelle sotto le ginocchia tutta raggrinzita. Uomo è deficiente.

Devo dire però che ieri Uomo mi ha tolto la polvere dalle ruote e all’attaccatura del bracciolo. Adesso se ne è andato, secondo me mi posso riposare. Mi ha lasciata storta, come sempre. La sai, diario, la sai una cosa bella? C’è il sole per un paio d’ore su tutto lo schienale questi giorni qua. Quand’ero ancora negli scatoloni faceva un freddo incredibile. Però io non mi lamento. Ci sono le mie 4 cugine che lavorano al tavolo della cucina. Erano belle da giovani, una si mantiene ancora, le altre nessuna se le piglia più.

Io vado a dormire, diario. Ma tu come stai? Ho saputo che Uomo ti usa per scrivere solo cose deficienti è vera questa cosa?

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Questa serie televisiva è molto omogenea. Per esempio nella prima stagione siamo tutti rimasti coinvolti nell’apprendere di nuovi rimedi per l’asma, abbiamo cantato a squarciagola successi da HitParade dei DriveShaft, abbiamo capito che ci sono pazzoidi francesi che vivono da sole 16 anni e per passare il tempo non è che vadano in giro a scoprire almeno 1 delle 500 basi Dharma sparse per l’isola. Tutte cose veramente necessarie. Chiunque avrebbe capito da questi indizi che Gesù di Nazareth e Davide e Golia affittano la stazione Cigno in multiproprietà.

Nella seconda serie però le cose cambiano, perché adesso è il momento di concentrarsi sulle cose che veramente contano, come non so, restare 107 minuti seduti al computer in attesa che arrivi il minuto 108 per digitare una serie di numeri? oppure, non so, seguire le vicende di Miami Vice e di un ex assassino con i versetti della bibbia scritti sul bastone di Mosè? Ah no, questa serie, la seconda, è veramente veramente importante, perché è qui che assistiamo alla love story tra il dentista e la consulente moribonda. Che però non muore, perché muore solo chi ha il contratto in scadenza. Sempre però per i poteri dell’isola. Dimenticavo Waaaaaaalt.

Nella terza serie, ambientata nello zoo di Napoli, il personaggio principale è il personaggio principale della serie. Di quella serie che finisce però quando si scopre che il personaggio principale non serve a niente. Se non avete capito di cosa sto parlando è perché non avete ancora scoperto l’intima relazione tra l’orologio di Jin e la mossa Commado di Sayid, tra i raggi laser supersegreti il cui codice di disattivazione è custodito da un uomo senza un occhio ma con 3 vite, che conosce come comunicare con Orione ma poi gioca agli scacchi sul commodore64. Bella serie. Specialmente il triangolo amoroso, il sestuplo gioco di Juliet, la mela del direttore delle Ali della Libertà e il camioncino pieno di birre non sfiatate. Oh Clementine.

La quarta serie, molto conseguentemente, è ambientata nel castello di Harry Potter e sul trenino di Jurassic Park. Tutte le persone con superpoteri, chessò per esempio predire il futuro, sono quelli che servono a niente. Ricordiamo qui che i madrelingua coreani possono parlare inglese fluente in soli 100 giorni. The others are on the table. Adoro questa serie televisiva. E’ la cosa più realistica dai tempi di Uccelli di Rovo. Non che le serie tv debbano essere per forza realistiche, basti pensare che mi piacciono anche i gialli, come House, oppure le serie per femminucce, come Grey’s Anatomy.

Ma torniamo alla quinta serie. Dicevamo che noi ora viviamo nel 2010 però attenzione: nostro cugino potrebbe essere qui già dal 2024 e quando ci dice “vieni al compleanno della zia?” intende “nel 1993 facesti cadere un bicchiere causando la rottura dei rapporti diplomatici tra Madagascar e Lituania sicché ora devo pregare la Vergine Maria che invii sulla terra uno a scelta tra San Rocco, il profeta Isaia e Harrison Ford così che quando morirai per la quarta volta nel 2021 potrai finalmente reincarnarti in ciò che tu adesso sei, sfigato cugino del 2010″.

Chiarita la quinta serie eccoci alla sesta, che poi sarebbe l’ultima! Ma sorpresa delle sorprese, non è l’ultima. La settima serie in realtà è la prima serie di Alias. L’ottava serie è la quinta serie di 24 e la nona serie è la seconda serie dei Visitors. Infatti Juliet non è morta ma alle prese con le lucertole.

Vi devo svelare il finale, giusto. All’ultima puntata Bernard si mette al pianoforte custodito nel cottage privato di Jakob mai finora scoperto da nessuno e Rose intona un gospel innalzando inni di gioia al Signore Iddio Misericordioso. Tutte le statuine della Madonna risorgono dalle acque del mare e formano i componenti di uno scudo di bontà che si va a piazzare sul torace di Santo Gesù Shepard, il quale, morta Kate in sacrificio estremo per il suo amore, respingerà i vani attacchi degli All Blacks capitanati da ciò che un tempo fu Locke. E come quando Goldrake per 18 minuti è quasi morto e Vega ride per la sua vittoria fino a che poi al minuto 19 il bene trionfa con quell’arma che, idiota, potevi anche usare per prima, così SuperJack lancerà all’ultima puntata il tatuaggio fotonico distruggendo il male per l’eternità dei secoli.

Ma dal profondo degli abissi, lì, tra l’alluce di una statua gigantesca e un’altalena dove giace una paleontologa dai capelli rossi qualcosa si muove. Le alghe si spostano, i pesci scappano, la sabbia vola via e due corpi dagli occhi come diamanti si rivolgono alla telecamera. Nikkie e Paulo redivivi ci guardano minacciosi.  Il cerchio si chiude. Intendo, il cerchio alla testa.

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(ora passiamo al tempo presente, io per grazia di Dio non sono uno scrittore così non devo badare alla consecutio e tutte quelle cose da Oscar Mondadori)

Mi dice non farci caso la macchina è un po’ in disordine. (+10 punti per la sincerità). Mi dice ti sta bene quella camicia ti va se andiamo direttamente a casa mia? (+5 punti per la lode sfacciata -10 perché era la prima camicia che mi vedi indossare come fai a dire che un’altra non mi sta meglio e poi -10 perché hai i capelli a forma di Jackson Five). Io dico ok e così scaliamo le più remote vette dell’antica Partenope, fino ad arrivare in alto dove da lontano c’è il quadretto con quei 3 pini secchi secchi e il Vesuvio sul mare tranquillo e il cielo celeste che ispira tanto sentimento.

Entriamo nel cortile della palazzina pittata di Rosso Pompeiano e con una manovra perfetta parcheggia tra i bidoni di spazzatura e il super santos di un drappello di bambini. Uno dice “uè!” e lui risponde “uè Mimmo” (+3 punti). Il panorama è mozzafiato. Nel senso che la puzza di smog che viene dalla strada mi fa mancare l’aria. Così entriamo in casa dice io vivo in un loft, dobbiamo scendere al piano di sotto. Io dico Ah.

Scendiamo e apre e entriamo ed ecco il loft. Praticamente il retro della ferramenta “autoricambi Pezzullo” gestita da Don Tonino o’ 15-18 e Assuntina a’ bizzoca. (se esistete veramente e googlando capitate qui sappiate che io vi ho appena inventati dunque non so che esistete veramente ma se esistete veramente beh allora cambiate insegna e comunque il retro della vostra ferramente è uguale a quel loft non so che farci). Io mi accomodo su un giaciglio di fresco pulito e Jackson mi versa un delizioso bitter la cui formula chimica è “acqua 99,9%, essenza di bitter sfiatato 0,001%, immaginazione 0,099%”. (-15 punti per il loft, -10 per l’intruglio, -15 per il panorama (il culo di Mimmo sul marciapiede mentre chiacchiera con gli amichetti a distanza di pochi centimetri dalla grata che costituisce la “finestra” del loft).

Jackson si siede e inizia a sedurmi. Questa parte è bellissima. Mi parla di come non sia mai andato a letto con un ragazzo perché ancora non sa se gli piacciono i ragazzi. Io dico “ti piace la figa?” e lui “no” e allora novello Freud ecco che gli risparmo anni e anni di psicanalisi. Lui dice “allora dici che dovrei provare?” e io dico “non so, vedi tu”. Il grande stratagemma funziona e così Jackson spegne le luci (-20 punti perché mi trovo in un tugurio, +10 perché non si vedono i capelli a Jackson Five, +10 perché le sorprese sono graaaandi veramente, -25 perché in fretta finiscono, -15 perché no non ti scuso per essere stato “un tantino veloce”, +2 perché hai acceso la luce, -80 perché Mimmo saluta con la mano così dalla grata, lassù).

La tendina della doccia è con Minnie e Topolino (+10). Dice che l’ha trovata così (-10). Dice che gli daranno il tg in una rete locale e che grazie a me ha capito di essere gay (-40). Dice che se voglio domani sera possiamo mangiare una pizza insieme (0). Io dico sì volentieri ti chiamo! Lui dice ok! Così prendo il treno, mi siedo accanto al finestrino, c’è uno coi capelli a forma di KarateKid (-20punti) che vuole leggere un secondo il mio giornale.

Faccio un rapido calcolo siamo a -200, direi che anche per i miei sfigatostandard siamo bassini così mi arriva un sms lo leggo c’è scritto “mi sono accorto ora che sono stato un po’ imbranato: non ti ho chiesto se ti era piaciuto”.

Totale -400 punti.

Decido di buttare la scheda sim giusto al centro del vulcano di Mordor per sicurezza a pochi centimetri da Gollum se possibile. Il tipo di fronte mi restituisce il giornale dicendo: il convertitore euro-lire se lo possono infilare nel culo per quanto mi riguarda. (+30 punti)

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Così quando era l’8 marzo non si entrava in classe perché era una festa importantissima e molto sentita da noi tutti perché veramente ci tenevamo nel profondo del nostro cuore e con tutta la nostra vasta cultura a festeggiare le donne dell’universo intiero che tanti lutti addusse agli Achei. In pratica, c’era interrogazione di latino perciò ogni occasione era quella buona per far festa.

Nel campetto vicino casa (parliamo del 1987 perciò sarebbe un po’ come l’albero degli zoccoli) c’era una mimosa ma che dico enorme, diciamo leggendaria, con più mimose che un albero di mandarini! Insomma veramente gialla come il sole sui disegni dell’asilo. Essendo noi maschi il nostro compito era distruggere la mimosa per portare rami vaporosi in giro per le amene strade cittadine, vantandoci del nostro sesso e facendone medievale omaggio alle ragazze nostre compagne.

I miei tre amici, ma che dico amici, compagni di classe portavano i loro turgidi virgulti alle più bonazze. Andava un po’ a misura di tette. Se avevi la quinta ricevevi un ramo intero, se portavi la seconda un ramoscello mezzo moscio. Se eri racchia allora uh! ho finito le mimose! Tanta crudeltà è utile nella vita e poi si sa che gli adolescenti sono fatti per essere stronzi.

La racchia di cui non farò il nome in modo che nessuna lurker possa mai nei secoli pensare di essere lei medesima (e comunque le ragazze non si sentono mai racchie quindi non c’è pericolo) ricevette in regalo dal più perfido dei co-maschi una pallina di mimosa. Una sola. Nella sua mente era uno sfregio che l’avrebbe reso strafigo agli occhi dei compagni, ma la racchia, poveraccia, ci rimase una vera merda.

Il mio animo sensibile era combattuto. Se io regalavo alla racchia una mimosa come si deve i 3 co-maschi mi avrebbero preso in giro, la racchia avrebbe pensato a una carità e si sarebbe vieppiù incazzata e le altre ragazze mi avrebbero guardato come guardi chi ti stringe la mano dopo che si è messo le dita nel naso. Cosa potevo fare? Inoltre, io il latino l’avevo studiato, mannaggiammè che non ero entrato in classe.

Le co-ragazze puttanelle risolsero a modo loro. Presero i gonfi doni degli spasimanti e li scaraventarono nel più schifoso bidone dell’immondizia dell’angolo, accanto a “Bar Gino” e a “Pentol” (la e era caduta dall’insegna). Tennero per sè soltanto 1 pallina di mimosa e non rivolsero la parola a nessuno dei 3,5 co-maschi di classe. Io venni catalogato negli imbecilli fino a Pasqua, ma almeno così i co-imbecilli mi permisero di andare a giocare a bigliardino con loro, che era una cosa considerata molto truce. Poi me ne tornai a casa, e comunque odiavo fare assenza a scuola, odiavo rompere i rami di mimosa, odiavo le puttanelle e odiavo giocare a bigliardino. E valere solo mezzo voto.

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