Acorda, amor

O terreno

2013-07-02T20:26:00.003-07:00

O coração em que você escolheu morar, hoje está cheio daquela areia fina da obsolescência.

Em volta, alguns metros de arame farpado.

Um portão com a placa: proibido adentrar-se.

Ao longe alguns latidos.

E um paninho para limpar a espingarda.

Mas se olharmos bem:

A cerca não dá choque.

O portão está podre pela chuva.

O cachorro não se levanta; desistiu de livrar-se da corrente.

A arma, um belo objeto de decoração.

Terreno triste, desesperançoso e baldio

mas com batom, perfume e o tempo livre de um vadio.

Ou seria, quem sabe, justamente o contrário?

Casa bonita, cheia de amor que só precisa ser libertado.

Alguém disposto a limpar esse lugar sombrio?

Procura-se:

Alguém que leia salmos pra quem tampa os ouvidos e não quer levantar da cama.

Que seja nobre e encha a casa de flores, mesmo contra a vontade do proprietário.

Que suporte temores e rabugices de um coração que estava infestado.

Que seja virtuoso e saiba que leva-se um tempo até que os pássaros voltem a frequentar o jardim.

Que seja espirituoso, astuto e insista na reforma mesmo assim.

Que seja bondoso gastando um pouco do seu tempo investindo em felicidade.

E altruísta a ponto de ser egoísta. - ignorar o medo alheio com paciência e vontade.

Não é preciso ser forte para derrubar um portão já caindo aos pedaços.

É preciso visão, observação, amor, cuidado.

Coração partido não confia de novo por conta própria.

Ele quer ver no outro o que perdeu faz tempo: confiança, coragem.

Pois é assim que se restaura um terreno abandonado:

Não se bate na porta. Você o invade.

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Certa vez ouvi um escritor dizer que joguinhos de amor não compensam, porque jogos foram feitos para pelo menos um dos jogadores perder, já o amor não. O amor foi feito para os dois ganharem.

Esquecer

2013-02-28T11:14:00.000-08:00

Cena do filme Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças

‎"O melhor é esquecer de tudo, quando uma mulher se volta contra você. Elas podem te amar um tempo; mas um dia dá um click, e, então, veem você morrendo atropelado na sarjeta e ainda cospem em cima."

Romance Mulheres - Charles Bukowski

Som: Mil perdões
Recomendo o filme nacional Como esquecer

A vida se embaralhou num instante, e em menos de 24 horas me deram a tarefa de reorganizá-la. É assim quando não se tem mais 17 anos. A vitalidade, a paixão, a brasa da juventude ainda estão lá; mas quando se tem vinte e poucos, a disposição para sofrer já não é mais a mesma. Falta tempo e sobra vergonha. Recorri ao esquecimento.

Talvez ninguém entenda esse texto. Talvez ninguém veja esse texto - há tanto tempo que nao escrevo. Sinceramente, eu gostaria que você o visse. Ainda não sei qual minha intenção com isso. O que importa é que eu queria gritar um pouco com você, contra a sua prudência, xingar a sua relutância em viver sem pensar nos dez segundos à frente; te dizer que você não pode viver tentando consertar o futuro; ou pelo menos não deveria.

Tudo que você faz, não condiz ao que você sente. Você não sabe se expressar, tem medo de aceitar o que passa dentro da própria cabeça. Pode ser até que um dia tenha sido a parte mais interessada da nossa imbecil história, mas eu não soube, eu nunca soube. E foi por me enganar tanto, que escolhi apagar o que passou. Não venha perguntar o porquê ou se mostrar ofendido. Como em "Brilho eterno de uma mente sem lembranças", decidi pelo caminho mais fácil, esquecer o mundo e ser por ele esquecida.

Resolvi te esquecer por ser tão ingrato e nunca ter pensado em mim. Por chegar trazendo alegria, e a carregar de volta no dia da partida; deixando em minha mesa somente um bocado de arquivos de perdas e ganhos pra contabilizar. Resolvi deletar. Porque tenho uma teoria de que a despedida é sempre mais difícil pra quem fica.

Cena do filme Closer - Perto Demais

Decidi esquecer porque meu corpo dói de tanto amor que não pude descarregar em você. Tive que me vestir de frieza, coisa que eu não queria mas aprendi que é dessa forma que a gente se protege. Então esqueci. Esqueci porque eu sou os extremos. Eu sou o amor. Eu sou o olho por olho, sou olho no olho, mas também sou dente por dente.

Te esqueci porque pensei que vc fosse cínico e insensível; mas agora não sei se é bem esse o seu problema. Se eu te encontrasse hoje em dia provavelmente tentaria te salvar com minhas olhadas pretensiosas e minha timidez enxerida; porque você, na verdade, não odeia romances, só não sabe vivê-los. O que não é uma notícia tão assustadora assim, já que quase ninguém sabe. Se eu tivesse conhecido o seu lado vulnerável antes, teria optado por seduzir seus medos e te levar pro abismo comigo.

Mas não, eu te esqueci. Te esqueci porque sou fraca; porque nos últimos longos dias não tenho tido muita força e paciência pra convencer alguém a me querer. Te esqueci porque vc me esqueceu primeiro. Ou deixou pra lembrar-se mais tarde, vai entender.. Seu pavor de que eu me apegasse era tanto que logo se instalou também em mim. E de longe eu parei para observar: você que queria tanto ser livre, acabou preso a uma fictícia e sem graça liberdade; tornou-se refém de si mesmo e da meta número um que era não se prender a ninguém. Parabéns.

Sinceramente, teria sido muito fácil pra mim, te encher de carinho e atenção, porque minhas mãos já haviam se simpatizado com o seu cabelo e meus olhos com seu sorriso pela metade e meus ouvidos com as canções que você canta e que combinam tanto com olhar pra lua abraçados; mas o tempo passou, minha paciência esgotou, o mundo não parou. Você se foi, não chorou, sequer quis me ouvir chorar. Só pegou as malas e escolheu ser um desconhecido para mim. E é por isso que eu te esqueci. Ou pelo menos resolvi tentar.

Cura-me

2012-08-30T16:36:00.000-07:00

Quando a gente pede a Deus que chova um pouquinho de amor na nossa vida, a gente não pensa que assim também seremos a chuva na vida do outro. Na nossa pobre imaginação, o amor é só nosso; uma musiquinha romântica escrita especialmente pra gente, uma cama de solteiro desarrumada, uma tarde trocando carinho e assistindo sessão da tarde. Na nossa cabeça, a gente nunca é a salvação do outro; nunca é a borracha pr’um eventual coração rabiscado que possa aparecer.

Até que um dia, alguém aparece aí, bem na sua frente, com um sorrisão de quem nunca sofreu na vida. Você não duvida disso. Na maioria das vezes ele chega arrombando a porta, dando uma de gostosão; até que se apaixona e se enrola todo. Já não é o mesmo, não tem todo aquele desembaraço de antes, mas dará um jeito de permanecer na sua vida. Chegará de fininho e baterá palma perguntando se tem alguém em casa, não ligando pro que os vizinhos vão pensar. Vai entrar na sua casa e procurar o sofá mais aconchegante onde possa ter longas e descontraídas conversas com você, porque ele quer te conhecer.

A primeira coisa que vem à mente da mulher é a possibilidade de uma nova paixão, mas antes de tirar qualquer conclusão ela segura com força esse pensamento, pra que não voe muito longe e despenque lá das nuvens mais uma vez. Será que ela não percebe que o cara realmente quer conhecê-la e que ele ta gostando mais disso do que ela? Menina, para com essa mania hipocondríaca de ter remédio pra tudo e cura essa mania que ele tem de querer todas e não ter nenhuma, aliás, de querer uma mas procurar por todas.

Primeira lição = Daqui pra frente começo de amor é isso aí. É tremer de medo ao saber que ele se instalou e não tem mais volta. É desejar a reciprocidade mas não acreditar nela; é odiar esperar qualquer resposta, mas é só o que lhe resta.

Essa é a hora em que seus amigos, a mãe dele, o mundo inteiro já percebeu que ele ta diferente. Menos você. Você estará lá, fechada, protegida por armaduras. Do alto do muro da invulnerabilidade você o vê; desnorteado, coitado; sem saber muito o que fazer com essa nova coisa desconhecida que ele abriga no peito.

Você vai encará-lo com olhos de menina desconfiada e procurar nos olhos dele um vestígio de que está mesmo apaixonado e que você pode confiar.. mas lá dentro só tem cacos, só histórias mal resolvidas, promessas não cumpridas, um antídoto contra romances. Com aquela voz treinada pra não desafinar, ele não diz o que realmente importa, nem te dá tanta garantia de nada. Espera que você, com seu jeito meigo e teimoso de amar, espante de uma vez por todas os fantasmas que o impedem de viver. E é aí que ta a grande responsabilidade do amor. Ele continua andando, jogando pedrinhas, esperando que você as siga e decifre o que ele não diz com palavras: cura-me.

Pra isso é preciso ter paciência, com ele e com você. Não deixar sua vida de lado é essencial. Respeite sua liberdade, continue se conhecendo, sabendo o que você gosta, cultivando suas particularidades; afinal, não estamos falando de dependência. Mas vez ou outra doe-se, diga o que quer, olhe como quiser, enlouqueça mulher e seja você mesma. Deixa ele ir tomando gosto por esse seu jeito solto de prendê-lo e o chame pra ser solto junto com você. Numa festa ou na igreja, no quarto ou na despensa, em todos ou em apenas um dia da sua vida. Por favor, tente.

Eu sei.. é difícil aceitar que a felicidade te escolheu por alguns minutos e que daqui a pouco você pode sofrer por estar arriscando. Mas vamos lá, não sejamos egoísta.. a vida te escolheu pra ser a paz de alguém, a brisa de verão batendo no rosto, aquele famoso amor que tudo vê, que tudo crê.

Essa pode ser a prova mais difícil pela qual passamos na Terra; mas provavelmente é a mais gostosa. E a cada dia que passa, a gente vai descobrindo que o segredo é não guardar segredos de nós mesmos. O trunfo está em não esquecer a responsabilidade que temos com o outro, mas ao mesmo tempo perder todos os sentidos. Porque esse é o grande sentido da vida.

Simples, como deve ser

2012-06-20T21:14:00.000-07:00

Quando parei de pensar, de odiar, de arquitetar e tentar esquecer, fui sentir sua falta. Hoje eu não to a fim de me perturbar com questões como “gostar ou deixar de gostar de alguém é apenas um hábito” ou se “meu orgulho é maior que o meu amor”, e sei, que agora em mim, só resta a vontade de fazer a conversão. Dar meia volta, e te buscar.

Isso é sério! Eu não teria problema em fingir que nada de ruim aconteceu entre a gente. Eu sei perdoar, eu sei amar apesar de. Já não tenho os mesmos pensamentos. Já não quero seu amor eterno, seus ciúmes sem sentido. Quero saber se está bem, se continua dormindo tarde, ouvir de novo sua voz que tem efeito hilariante sobre mim. Quero pedir desculpas e voltar àquelas noites e dias de companhia que me faziam tão bem.

E pra ser sincera, não espero mais aquela pulsante paixão que sempre termina em brigas e ressentimentos. Quero o seu amor mais tranquilo, com aquele compromisso de me ouvir todos os dias; contando histórias, me desmanchando por ti. Quero ter por perto seu ouvido com detector de tristeza.

E voltar a ser alguém pra você. Talvez descobrir que nunca deixei de ser. Saber que um dia você ligou a TV e pensou que provavelmente eu também estaria na minha casa, sozinha, assistindo ao programa do Jô; aprendendo novidades que eu gostaria de falar com você, mas que vou falar com qualquer outro por aí.

E por último, gostaria que mágicas fossem possíveis. Que minhas vontades se transformassem nesse exato instante numa confortante realidade. Nem que seja pra ficar semanas aguentando o seu sermão sobre meu orgulho e terminar essa noite com um sorriso antes de dormir.

E então, descobrir que eu não estava errada, certas coisas não acabam. Quando não acontecem, ficam registradas dentro da gente; como essas fitas VHS, num canto, rejeitadas, mas que sempre funcionam na casa daquele velhinho prevenido que não descarta as coisas e guardou um vídeo cassete. Acho que isso que nós somos: dois velhinhos rabugentos que não descartariam as coisas antigas da vida.

Seria assim, nosso reencontro. Nada muito estranho pois já nos conhecemos. Seria simples, como sempre; como tem que ser. Trocaríamos um boa noite, um pouco seco e iríamos dormir. Dessa vez, com uma alegria um pouco confusa, ressabiada, escondida. Um boa noite em paz, de quem reencontrou a si mesmo mas não pode dizer.

Forjando uma falta de esperança de que tudo se acerte, excluindo as exigências que imitam laços; mantendo contato como quem não quer nada, dormiremos ainda meio pálidos, sem que nenhum de nós desconfie que isso possa ser amor. Sem saber que, talvez, esse seja o jeito mais puro e seguro de se amar.

Prazeres Amelísticos

2012-05-30T22:11:00.002-07:00

Canção: Elephant Gun - Beirut

(juro que procurei uma música que não soasse tão clichê. Mas não teve jeito. O texto é clichê, eu sou clichê)

Me leve a Paris. Veneza, Buenos Aires, Diamantina. Qualquer lugar onde as ruas sejam tão limpas, frias e preenchidas de tons cinzas e terrosos. Você escolhe. Depois, me leve ali, naquele barzinho de clima tão contrário às ruas; de interior vermelho, quente, com som de cabaré.

Puxe uma daquelas cadeirinhas rusticamente esculpidas no meio da calçada e me sugira descansar. Tire tudo do bolso, o chapéu da cabeça e uma foto do velho que alimenta os pombos na praça. Mire a moça de coturno, meia calça e trench coat que passa atrás de mim; mas sem que seu perceba, enquadre em macro meu meio sorriso escondido rimando com o lenço amarelo que trago no pescoço e que quase ofusca essa mesma bela moça no segundo plano.

Convide-me a ficar confusa com esse céu tão desconhecido ou então, sei lá, sentar em um muro e chorar com as cores brincalhonas do entardecer. Depois a gente segue aquele cara tocando Beirut ou qualquer barulho típico no seu Ukelele, rápido, sem tropeçar. Vamos lá, deixa minha saia ser leve sem pudor. Aproveite que estamos aqui, onde realmente não existe pecado. Sorria, abra um vinho, jogue uma moeda nessa fonte, leia Frida Kahlo.

E quando eu soltar meus pés do chão, voar com meu cabelo tão vermelho, ser livre com minhas roupas coloridas, me esconder na franja tão teimosa, deixar a mostra meus olhos tão carentes e me sentir bailarina com as sapatilhas desgastadas; você interrompa meu frenesi e fala qualquer coisa bonita, qualquer coisa que me faça querer ouvir. Que é pra gente dar a mão e sair sonhando, como na estória de Amélie.

Quero - Carlos Drummond de Andrade

2012-04-24T21:50:00.001-07:00

Na voz de Paulo Autran

Quero que todos os dias do ano
todos os dias da vida
de meia em meia hora
de 5 em 5 minutos
me digas: Eu te amo.

Ouvindo-te dizer: Eu te amo,
creio, no momento, que sou amado.
No momento anterior
e no seguinte,
como sabê-lo?

Quero que me repitas até a exaustão
que me amas que me amas que me amas.
Do contrário evapora-se a amação
pois ao não dizer: Eu te amo,
desmentes
apagas
teu amor por mim.

Sintomas de um amor machucado

2012-03-15T11:06:00.001-07:00

Já dizia Vinícius, mulher tem que ter um quê de amor machucado. Seja solteira, seja casada. Mesmo quando ela está enrolando, acaba sendo enrolada. Mulher se apaixona. Não por qualquer um. Geralmente por quem não devia se apaixonar. Ela perde a graça de ser uma e quer ser dois.

Sim, tudo isso já foi tratado num outro post . Mas neste mundo é tudo tão amplo e difícil de se explicar que o texto foi se estendendo demasiadamente. Então, fiz uma mitose na bagaça. O texto sofreu bipartição e sua metade (não idêntica) está aqui.

Espero que funcione como um alerta para os homens e uma ressurreição para mulheres. Que o homem seja menos egoísta e pense nas necessidades de sua amada. Que a mulher aproveite a liberdade que conquistou e comece a usá-la, se livrando de alguns joguinhos de amor que só atrasam. Que o homem continue com os pés no chão. Que a mulher continue à flor da pele. Que o homem gaste mais tempo com a mulher. Que a mulher se entregue e não exija tantas bobagens. É por isso que lutamos.

Em nome da ciência e para que tudo isso aí cima fosse possível, primeiramente eu gostaria de fazer uma revisão no cérebro masculino. Seria importante porque assim facilitaria as vidas de minhas leitoras. Digo isso porque sei como as mulheres ficam confusas com as variantes do comportamento dos homens.

Boa parte dos caras costumam ser divertidos e sistemáticos quando lhe interessam. Usam daquele velho golpe baixo e te fazem não parar de rir. Alguns até dão sorte e ganham um belo sorriso de solidariedade de alguma mulher que compreende a sua falta de talentos pra piada, mas acha que você pode ter alguma qualidade. Depois de vários dias de experimentação, você praticamente decorou o cheiro, as roupas e o princípio ativo terapêutico que tem a saliva dele. E aí, ele já se sente no direito de invadir sua vida, enfeitar sua casa com aquela voz só dele que parece a mais bela do mundo - tenho pra mim que isso é ilusão de áudio da nossa pobre cabeça abobalhada – e te fazer feliz enquanto respira ao seu lado. Ou então quando respira outros ares, mas faz questão de deixar claro que lembrou-se de você. Mensagens de celular são encantadoras.

Sem saída, a mulher se entrega. Ela não diz isso a ninguém pra não parecer idiota como julgam os críticos de relacionamentos, mas quase sempre se entrega. Não conta esse segredo nem pra si mesma. Tem medo de fazer a coisa errada, de se machucar, porque já ouviu que dói pra caramba. E se esquece que prefere mil vezes viver esse dramalhão mexicano sofrível cheio de choros desonrosos, sentimento popularmente conhecido como ilusão, a ficarem num quarto sendo engolidas pelo tédio. Sim, não tem jeito, elas se entregam.

Até que..

O cara some. É, some, do nada. Não sumir de desaparecer do mapa ou coisa assim. Ele permanece fisicamente mas deixa de ser quem era há dois dias. Não se importa mais em te agradar e não demonstra saudade. Por hoje ou por todo mês, por pirraça ou por desinteresse. Não te dá satisfação ou respostas, nem mesmo pistas do que você deve fazer, e é isso que dá mais ódio. Parece até que homens têm TPM. De repente, aqueles que se diziam tão coerentes, resolvem estar mais interessados nos amigos, no trabalho, em ufologia, sei lá, em qualquer coisa que não seja você. E se irritam quando exigimos explicações. Isso sempre acontece. Nas melhores famílias. Até com os que se dizem mais apaixonados.

Então, acontece o que era de se esperar. Fatalmente, as mulheres viram um porre. Querem notícias e atenção a todo tempo. Enchem as amigas com seus falatórios pra ver se uma delas não se irrita e a belisca, a acordando desse pesadelo. Pobres garotas, são só crianças que ouviam estórias pra dormir e que agora passam noites em claro querendo saber se é assim mesmo que a vida funciona. Pessoas se conhecem, se amam, e depois se cansam, se esquecem? E tudo que me disseram, e as promessas?

Alguns homens chegam a essa etapa e simplesmente renunciam. Não levam a sério aquela história de faze-la se apaixonar todos os dias e não entendem quando elas se vão. Mulheres já sofrem com a instabilidade dos seus próprios hormônios, e é por isso que, a elas, só resta se apoiarem na suposta linearidade masculina; poder crer de olhos fechados que, se você diz que quer estar com ela é porque certamente você estará lá, por vontade própria. Para elas, carinho é quase sinônimo de amor. Se você para de acarinhá-la, é como se parasse de amar. E aí, dessa vez, será ela quem decidirá parar. De insistir, de ser a chata da história. Desiste de te fazer feliz.

E se vai. Cansa dos próprios pensamentos que só a levam ao mesmo lugar, à mesma pessoa. E resolve se divertir. Recolhe os vestidos, as maquiagens e até os amigos guardados na gaveta. Liga pra um e pra outro; quer se manter ligada. Ocupa a noite com prazeres exagerados que é pra não dar tempo de cometer autoflagelo novamente pelos mesmos desejos insistentes. Tudo pra não pensar em você, tudo pra não ser enganada mais uma vez. Tudo pra não passar mais um diz esperando que você volte a ser quem era. Ela quer porque quer provar que não nasceu pra sofrer por amor. Mas olha, eu não sei não...

Faz-de-conta

2012-03-07T08:25:00.000-08:00

"Agora era fatal
Que o faz-de-conta terminasse assim
Pra lá deste quintal
Era uma noite que não tem mais fim
Pois você sumiu no mundo sem me avisar
E eu era um louco a me perguntar
O que é que a vida vai fazer de mim?"

João E Maria by Chico Buarque on Grooveshark

Você me fez prometer que eu confiaria, mas eu, na verdade, nunca achei que fosse possível. Hoje em dia, toda mulher nasce preparada para as frustrações amorosas que irão surgir ao longo da vida e é por isso que eu morro de pena de todo homem gentil e sincero que aparece. Tenho medo dos dois lados de mim mesma; da minha alma tola que enxerga sinceridade em conversinhas pra boi dormir e do meu gênio impetuoso que não admite sofrer. Então, admito que ainda guardo seu cheiro, que doeu a despedida, e que, tudo bem, eu sou uma idiota mesmo falando tudo isso. Espero que não leia.

Era fevereiro. Carnaval. Praia colonizada por mineiros e cariocas. Na pele, um dourado bonito de sol intenso ornando com o vermelho-sangue que você ostentava nesse corpo um tanto quanto desprovido de melanócitos. Você me viu passar bela, bela, bela, andando na rua como quem passa na passarela e até se privou de cantar a famosa musiquinha do verão, a tal da “Ai se eu te pego”, que não saía da boca dos demais representantes da ala masculina, e eu até gostava de escutar. Preferiu me abordar como se já me conhecesse há anos, bem no estilo carioca. E eu, de tão boba e mineira, parecia a Colombina encontrando seu Arlequim, ou talvez o seu Pierrot.

Fui sua namorada pelos quatro dias mais curtos e memoráveis que me ocorreram. Compartilhei contigo o mesmo copo, o mesmo show, a mesma platéia, que de perto invejava seu jeito lindo e expansivo de me explicar a possível continuidade do nosso amor. De tão fofo, me fez mais bonita. Pediu que eu repetisse um sorriso, afundou os dedos no meu cabelo cacheado destoante dos lisos que passavam a toda hora e me segurou mais forte, pra que eu não fosse embora antes da hora.

Foi assim até que o relógio avisasse ser metaforicamente meia noite. Em vez de um sapatinho de cristal, é ele quem deixa pra trás endereço eletrônico e só. A colombina vai dormir, o Pierrot com cara de Arlequim entra no carro e vai.

Queridos leitores, esta foi uma breve história. Talvez sem graça, talvez real, talvez apenas devaneio pra passar o tempo ou falar de despedida. É hora de guardá-la. É hora de deixá-la neste blog como simples versos banais; para que seja revivida em outras rodas de lembranças, outras gerações, outras páginas e tempos... ou quem sabe até, em outros carnavais.

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“Já não temo mais a partida, pois ela nunca seria capaz de separar as pessoas que se amam. Separam apenas partes isoladas do corpo e não a intensidade dos sentimentos mais profundos. É o pouco que vai, é somente uma velha carcaça deixando a energia viva que não se encerra jamais no canto de uma despedida” –

Essa citação, de tão linda, ficou guardada na memória. Espero que esteja toda certinha, pois há muito tempo não a ouço, já que isso é de uma época em que eu ainda não era adepta das tecnologias digitais e o CD acabou arranhando. Foi retirada do maravilhoso CD de seresta de Marcelo Hugo, que se não me engano é daqui de Diamantina, da música Bandolins.

De volta pra casa

2012-03-01T09:49:00.006-08:00

Bem que a vida poderia parar com tantos desencontros e me deixar te ver, viver. Sem dilemas, pedágios, bifurcações. Sem intrigas, medo de amar ou desconfianças. Voltar naquele domingo em que vi suas pálpebras fecharem; provando como um cochilo conseguia lugar mais importante que eu em sua lista de tarefas. Seu entusiasmo estava se esgotando. Eu já não era mais uma novidade. Nosso amor foi procurar um canto mais calmo, longe das suas implicâncias e dos meus bocejos.

Dias antes desse desencontro, a gente fazia algo pra comer, se lembra? Você brincou sobre quem faria os jantares das próximas não sei quantas noites já que nenhum de nós nasceu com o dom de transformar a matéria-prima em algo comestível e eu, sem jeito, não respondi. Por um minuto você se esqueceu que não temos a vida toda e quis enganar o estômago e a si mesmo.

-- Bem, acho que é isso – foi o que eu disse te pondo pro lado de lá da porta, na tentativa de evitar maiores decepções. Sinceramente, espero que me perdoe pela grosseria e falta de explicações, mas é que chegou aquele momento triste do amor. Eu, no auge do meu medo de te perder, senti sua boca seca implorando por um copo de liberdade e não pude lhe negar. Fui treinando metaforicamente o que mais cedo ou mais tarde alguém faria. Só porque você não estava por perto, desacreditei no amor.

Até que o futuro chegou e de tanto a gente brincar de não agarrar oportunidades, o “nós’ deixou de existir. Foi assim com a gente e com milhares de pessoas apaixonadas que ainda não sabiam a gravidade do que chamam de convivência. O mesmo destino que faz dois corações pularem sincronizados da caixa torácica, nos poupa daquilo que parecia tão gostoso e surreal. Uma afinidade tão grande, um carinho imenso, dois seres que se entendem desistem de tentar novamente. E dizem adeus em vez de até logo.

E a gente só nota o erro, depois que o caos passa e deixa a saudade. Sem você meu mundo até continua, só que sem aquela força centrípeta me guiando pro que há de mais simples e importante. Se te perco, sigo em linha reta, tangenciando pessoas e vidas que não sinto vontade de conhecer.

Então passam-se dias, meses ou anos. Amores brigam, desentendem, se perdem. Quando realmente existem, simplesmente dormem e reaparecem tempos depois sem mais explicações. O amor às vezes só quer voar, navegar outros mares, dar um tempo sem se ver, mas no fundo não se separa. É o que diz uma das músicas dos coroas do Roupa Nova. E, me vendo nessa encruzilhada, quem sou eu pra discutir com os mais velhos..

Quando a saudade chega num ponto em que poetas choram pessimistas, guitarras lamentam e cantores de meia idade tocam seu coração, quer dizer que algo ainda vive dentro de si e que alguns caminhos ainda têm volta e aí, já não há nada que possamos fazer. Afinal, não é porque o céu tá nublado que as estrelas deixaram de existir. Já diriam os sábios cantores dos anos 80, sabemos bem que o amor nos dá asa.. mas, um dia, sem querer querendo, você acaba voltando pra casa.

Que seja bom

2011-12-31T16:06:00.000-08:00

Acabei de apagar a luz e me deitar. Ponho “Crazy”, uma das músicas mais sexy que já ouvi, pra tocar, porque é nesse ritmo que eu quero levar a vida. O ano ainda não acabou oficialmente, mas antes que isso aconteça, já percebo que não é exatamente disso que eu preciso pra mudar, ou ser feliz ou fazer quem está a minha volta feliz. Há alguns longos e adoráveis dias que não olho pro calendário.

Olá ano novo, prazer! Que você seja bom. E será. Eu o farei assim. Na falta de calcinhas e cuecas brancas, amarelas ou rosas, traga você mesmo muita paz, dinheiro e amor para seus novos dias.

Bem, alguém do qual desconheço o rosto, o nome e as intenções sentiu minha falta aqui no blog e quis que eu apresentasse você, 2012. Só escrevo esse texto agora, querido blog, por causa de um certo Anônimo assíduo, como ele mesmo se intitula. Mas não sei se faço certo. Ando com a cabeça meio crazy ultimamente, e é perigoso sair por aí disseminando minhas ideias loucas pro futuro que, concordo com a Globo, já começou.

É que eu mudei um pouco. Acho que todos mudaram. 2011 foi lindo, me fez chorar e sorrir. E a parada é que.. bem, to meio sem jeito de dizer, eu.. é.. como posso dizer isso? De uns tempos pra cá.. ando meio.. nem aí pro amor. Pronto, falei.

E é isso mesmo que você ouviu. Eu, a garota apaixonada do blog, que segundo leitores que encontrei por aí sofre de dor de cotovelo e que exalta sem vergonha o amor que é a essência da vida, deixou um pouco de lado, sem remorsos, qualquer vestígio daquilo que move o mundo, o mais nobre dos sentimentos, aquilo que dá sentido a esse novo ciclo que se inicia.

E como começar um novo ano sem esperar nada do amor? Como não saltar ondas, estourar champanhes ou contar de dez a zero sem esperar que alguém apareça na multidão e tampe seus olhos perguntando quem é?

Eu ainda não sei. Como toda boa lagarta, venho sofrendo alterações.Sem mágoas, nem rancor, acredite. Apenas tomei jeito de moça de vinte anos e fui fazer coisas de moça de vinte anos por aí. Assim como você rapazinho ou mocinha de trinta, quarenta, cinqüenta anos deveria fazer. Hoje mesmo, dia 31. Antes que o ano acabe. A qualquer hora.

O amor é bom. Mas ficar preso a ele e a suas algemas que machucam às vezes faz mal. Eu queria sair por aí dizendo a cada menininha ou menininho apaixonado que é preciso tomar sol de vez em quando. E planejar novas coisas. Ou talvez não planejar nada. Esquecer calmo e forte o que não é pra você e dar uma chance pro discreto, simples e inimaginável modificar sua vida. "Em vez de desejar o olhar que te exaspera, procura esse outro olhar que te espreita e te espera, que há, por certo, um olhar que espera pelo teu...".*

Nem tudo acontece como queremos. Ano passado, por exemplo, eu tinha a meta de ficar gostosa. Entrei na academia e com um mês e meio aceitei que meu destino é ser sedentária. Este ano quero ganhar dinheiro, ser independente dos meus pais. Tentarei. Sei também que tenho 365 dias pra aprender tudo aquilo que aprendi pela metade em 2011, como tocar “Don’t go away” na gaita ou resolver um cubo mágico. Prometo que sairei mais. Não pararei um dia de festa em casa. E o resto vou planejando com o tempo.

Sou a favor de cumprimentos de contratos e que todos arquem com seus compromissos, obviamente. Mas quando não se carrega promessas nas costas, fica mais fácil mudar de caminho a qualquer hora. 2012 está aí pra que você faça dele o que quiser.

Hoje eu to assim, disposta a conhecer gente nova e me divertir, sem crises ou posses do amor. Amanhã, se der na telha, volto a querê-lo incessantemente, justamente com suas complicações e discussões de ciúmes. Porque se for pra me fazer feliz, será sempre muito bem-vindo.

* Menotti Del Picchia

Bebam

2011-12-02T12:54:00.000-08:00

Dia desses, passeando pelo face, me deparo com a frase “mulher que escolhe o homem pelo bolso não pode reclamar quando é tratada como mercadoria. Homem que escolhe mulher pela bunda não pode reclamar quando tem um relacionamento de merda”.

Sem querer dar uma de feminista chata, mas, de certa forma, quem disse isso tem razão. Não é inveja dos corpos bem esculpidos que desfilam por aí. Pelo menos não agora. O que eu faço é um apelo pra que mulheres de verdade voltem a inspirar homens de verdade. Só recuperando a essência perdida, o molejo machucado, aparecerão novos Chico’s, novos Tom’s, Noéis ou Marcelo’s da vida pra cantarem de novo a tristeza de se saber ser mulher.

Porque mulher, meu caro, é sentimento. Desde o berço, leem e escrevem coisas românticas, mesmo as que não sabem vírgulas, concordâncias e crases. É no amor que está a democracia do gênero e não na disputa de carros ou times. Concorrem umas com as outras a glória que é ter alguém que as ame, por isso demoram a por pontos finais em histórias. Mas põem se preciso. Segundo pesquisa, mulheres quando insatisfeitas hesitam menos em terminar um relacionamento.

Mas enfim, não é questão de inconstância. Quando felizes, retribuem. São dedicadas, fazem de tudo para o agrado de quem gostam. Nasceram poetisas. Nasceram bailarinas, cozinheiras e coisa e tal. Se não, aprendem quando se apaixonam. E sabem sentir. Tudo ao mesmo tempo inclusive. Batem, rebatem e abatem com rejeições de quem pensa amar. Quando feridas, pintam-se à noite e colorem a íris de quem deixa se colorir. São sensíveis e choram com trovões abstratos ou reais, dependendo de sua fragilidade. Trabalham, dominam, lideram porque nasceram querendo alcançar o céu; planejam mentalmente e reproduzem suas mil tarefas.

Sempre ouvi historinhas vangloriosas dizendo que isso acontece em cima de um salto alto. Sim, às vezes. Mas do alto de suas rasteirinhas confortáveis, de suas sapatilhas elegantes ou de seus tênis regaçados de estudante, toda mulher quer viver, se ver numa música, ganhar uma música. Toda mulher quer ser musa, e o é, mesmo quando só tem tempo de ser mulher. Quer pra si um rapaz bem apanhado, para acompanhá-la; com toda simplicidade, rapidez pra se arrumar e aquelas mãos sem jeito que só os homens têm, que roçam a nossa nuca quando a intenção é mexer no cabelo .

Egocêntricas, querem ser lembradas o dia todo. Por isso, choram, sangram e fazem bico. Emocionam-se com palavras bonitas, sem perder o animalesco instinto de prazer. Embolam e enrolam nas próprias entranhas. São complicadas, têm um dialeto especial. Comunicam-se por giros em torno do próprio eixo quando toca sua música preferida. E ainda dizem que não sabem se expressar. Será? *"Si ella te habla así, con tantos rodeos, es para seducirte y verte buscando el sentido de aquello que vos oirías displicentemente. Si ella fuera directa, vos la rechazarías". Tudo na mulher tem uma razão de ser, de existir, de manipular sem vozes. Até a mais fria das almas pode ser revertida com seu calor.

São performáticas e evidenciam no próprio corpo a graça obscura dos sentimentos mais intraduzíveis. Falam com mãos e olhos. Sorriem com cílios, cumprimentam com cheiros. Seduzem, dançam e rodam a saia. Têm cólicas de ciúmes. Pegam a mão do menino bobo que não sabe chegar junto e o guia, por seu mundo infestado de nuances. Sem tirar a sensualidade de ser amante, mulheres são mães dos seus amados.

Algumas pobres estragam toda a visceralidade de ser uma deusa secreta, que toma banho e passa creme, que se destrói durante o dia numa braveza tão evidente e se perfuma durante a noite, esperando voyeur que desvende seus segredos. Não sabem ser mulher. Estragam o nome mulher. Ainda não aprenderam que o apogeu de sua magia mora em ser bela em horas ocultas, quando não se sabe que está sendo. É quando a alcinha da blusa cai no ombro enquanto ela fica de costas pro espelho reparando no próprio templo ou suspiram escutando músicos sem vergonhas se declararem a Anas, Carlas ou Carolinas que a sutileza da alma feminina aflora.

A beleza é imperceptível, só veem os verdadeiros amantes que não têm medo de amar. Só sentem os poetas, que dobram o pescoço para admirarem um piscar oculto de olhos ou que se pegam pensando em cachos, bocas e coxas. O invisível só salta aos olhos de Humbertos Gessingers da vida, e disso toda mulher sabe. E por isso, sofre.

Medo de barata é pura fachada. Mulher tem muitos outros dramas. Ela espera que você a ensine um meio de fazê-lo se apaixonar. Ela ama qualquer lembrança mixuruca e não liga se você a faz sair da suposta dieta. Aliás, fogos de artifícios explodem dentro do seu ser quando você revela gostar de um tantinho de carne pra pegar. Então, conselho, repare em seu corpo, fale sobre seu corpo, o devore com olhos, mãos, cartilagens, mucosas. Explore-a.

E confie. Só vai longe aquele que não é levado pelos conceitos perversos atuais que taxam todas as mulheres em estereótipos ridículos. Não arrisca perder sua amada quem sabe superar deformidades, respirar qualidades, apreciar delícias complexas; ver na alma e no rosto dela, coisa que nunca viu antes, brilhos intensos que jamais te ofuscaram. Só entenderá o que eu digo, sem impaciência típica masculina, quem souber que mulher nada mais é que um misto de cores, aromas, gostos e efeitos. Provavelmente a bebida mais forte que alguém já provou. Por isso, bebam.

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ps: Encham a cara. Mas quando encontrarem a certa, não misture bebidas, porque dá merda.

* "Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente. Se ela te fosse direta, você a rejeitaria."

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Diga a eles que fico

2011-11-17T08:13:00.002-08:00

A cada dia que passa você poderia ter uma maior certeza de que eu não vou te abandonar. Mas não, entre um homem e uma mulher que ainda não passaram dos 40, sempre haverá uma quase constante dúvida, aquela juvenil insegurança. Dia desses você resolveu me assustar. Disse que eu posso achar coisa melhor. Gaguejei e não entendi aonde queria chegar com essa conversa. Era pra ser um elogio, uma ameaça ou uma preparação pro dia que me forçar querer outro? Sinceramente, tive medo. Me explica?

Meu bem, olha pra mim, eu ainda não sei dizer por que eu fico. Acho que é porque costumo gostar do que admiro. Mas enfim, eu fico, tá legal? Não me cobre explicações. Não me pergunte o nome do que sinto, pois prefiro dizer numa tarde mais calma, quando você não estiver esperando, sem tumultos ou motivos para isso, pegando seu coração de surpresa. Por enquanto vou apelidar de afinidade. Isso.. uma afinidade indiscutível e surreal já que ainda nem assinamos contratos pré-nupciais, mas já estamos unidos até que a morte nos separe. Porque, pode até ser que um dia não dê certo da gente ficar junto; mas, se não for a morte pra desfazer o compromisso que nossas almas têm, eu não sei quem mais será capaz. E é só por isso que eu juro que fico.

A gente já brigou algumas vezes. Eu continuo botando a mão no fogo pela sua sinceridade e te enchendo de elogios, embora nesses últimos dias eu tenha me revelado absurdamente covarde em planejar o futuro outra vez. Foi bonito o jeito como me fez querer abrigar sonhos numa mesma casa um dia; mas você sabe como é coração sangrando, né? Jorra farpas e não quer saber de superar traumas, começar de novo, nem cicatrizar. Mas olha, de qualquer jeito, vou deixar claro uma coisa, eu brigo sim. Esperneio, xingo, grito. Tenho medo de querer ficar. Mas ainda assim eu fico.

Quando tenho que ir embora, as palavras daquele escritor de óculos que ficou popular, o Caio Fernando, são as que mais me dão força. Isso porque as decepções dele são parecidas com as minhas, com as de Maria e com as de quem quiser, então eu me aposso dos seus textos e emoções e penso que talvez não deva ser tão difícil assim te deixar pra lá. Mas quando me adoeço com sua ausência é somente você, meu poeta particular, que me faz voltar. Que bom que quase ninguém pode te ler, pois sou egoísta e sei que não há palavras tão doces quanto as suas. Então eu vou ficando, tentando te impedir de espalhar seus versos anos 80 por aí. Não quero te dividir. Poesia bonita é você dizer que céus azuis se vão quando eu saio da sua vida, somente para mim.

E quando a gente se fala, você ainda ri não sei de quê; e sempre rirá. Não há nada melhor para medir a sintonia de um casal do que o humor compatível. Nos divertimos com nossas diferenças, fazemos tribunal de nossas desavenças, e quando a situação ta estranha, não aceitamos nossas indiferenças. Numa dessas, você me assusta e quer saber por que eu fico, dizendo que há tanta gente melhor nesse mundo. Eu digo que fico porque não há música mais bonita que seu sotaque puxado.

Agora sou eu quem te pergunta, é da sua vontade que eu fique? Não é possível que queira apenas confundir minhas ideias. Vai, diz que foi um medo bobo, que eu posso esquecer essa loucura, ou então que era apenas um teste. Diz com aquele ar seguro costumeiro que foi apenas uma brincadeira, e que sabe muito bem que não há ninguém que deixe meu dia tão feliz como você.

Há sim outras sensações no mundo. Outros caras dispostos a fazerem graça, brigadeiro ou até um filho. Mas você, você gosta do que sou e, reflete o meu brilho escondido. Sabe que minhas ambições simplistas não são muito diferentes das suas, e que eu faço sua felicidade te dando um pouco daquela que você me dá. Há sim um mundo tentador lá fora pra todos, mas nesse lugarzinho simples onde só mora nós dois existe um dialeto tão descomplicado, que resolvi ficar. Não foi difícil. Permanecer aqui foi a forma mais óbvia que eu achei de te amar.

Pode ser sim que existam nesse mundo caras dispostos a ficarem comigo. Tudo bem, eu acredito. E se for da sua vontade e para o bem geral da nação, ok, diga a eles que fico.

Aqui. Com você.

Quem não quer sou eu

2011-11-14T11:01:00.001-08:00

" (...) Uma mulher infeliz por ter amor de menos,

outra infeliz por ter amor demais.

E o amor injustamente crucificado por ambas.

Coitado do amor, é sempre acusado de provocar dor,

quando deveria ser reverenciado simplesmente

por ter acontecido em nossa vida,

mesmo que sua passagem tenha sido breve.

E se não foi, se permaneceu em nossa vida, aí é o luxo supremo.

Qualquer amor -até aqueles que a gente inventa-

merece nossa total indulgência, porque quem costuma estragar tudo,

caríssimos, não é ele, somos nós."

. Martha Medeiros

Escute: Quem não quer sou eu - Seu Jorge

No meio da noite eu busco uma solidariedade no fundo do espelho. Olhar as próprias olheiras suaviza o fato de ninguém saber que você sofre na calada da noite. Nada como um bom drama pra te dizer que dá pra continuar vivendo. Nada como um bom espelho pra mostrar o melhor ângulo da sua vontade de ser feliz com alguém, você sabe quem. Seria bom se alguém embarcasse nesse seu romantismo cinematográfico, mas a ordem hoje em dia é ser forte e não sofrer por sentimentalidades.

Há um bom tempo que o tempo e sua relatividade me angustiam e me escondem respostas. De mim e de um bocado de gente. Eu desejo ter uns dez anos a mais e um bom emprego que é pra ver se dou um jeito nessa vida sem graça e paro de sofrer por coisa que passa logo. Permaneço com cara de vocabulário de Augusto dos Anjos e me pergunto por que a garota do face fica tão radiante em todas as festas que vai. Até parece que não sei que todo aquele brilho vem do Photoscape. Não me conformo. Será que a vida é isso mesmo? Eu tenho mesmo que ser adulterado para parecer autosuficiente? É mesmo verdade que grandes garotas não borram a maquiagem? Seria infração gravíssima se eu mentisse um pouquinho pra me proteger dizendo que agora quem não quer sou eu?

Ele quer ficar bem comigo, mas eu finjo não saber. Puro mecanismo de defesa. Diz coisas tão bonitas que minha alma escuta e sorri, mas o contentamento não acompanha o semblante do meu cérebro que não suporta nada que soe como verdade temporária. Ta na cara que eu sei onde esse papo de sermos felizes vai parar de novo. Por mais que acreditemos, certos sonhos foram feitos pra se guardar na gaveta, afundar no oceano ou mergulhado no formol, pra quem sabe assim outras gerações admirarem.

Me faço de triste, chateada, orgulhosa, o que na verdade também estou, mas sei que não exatamente agora com suas míseras desculpas voltadas pra mim. Tudo esforço perdido. De frente pra você, eu só sou eu, um pouco menos carrancuda e exigente. Quase abandono toda mágoa e mergulho nas suas tentativas. Mas você sabe... pra manter meu coração inteiro, digo que agora quem não quer sou eu.

Me diz: o que deu em mim? O que dá na gente? É tipo um pique-esconde com a felicidade? Parece que realmente nascemos pra ser infelizes, e por caridade de Deus desfrutamos de alguns momentos alegres pra ver se sobrevivemos. Se for o contrário, apaguem o que eu disse, meu ponto de vista anda meio pessimista. É que chega uma hora que acreditar no bem machuca e o instinto, o empirismo, Maquiavel, todos mandam você analisar o passado pra não cometer o mesmo erro mais uma vez.

Aí, quando os músculos se contraem por frio de falta de abraço, vai lá a tonta da mulher moderna tentar ioga barata pra ver se resolve. Quando a boca tem um azedume que só some com uma pitada de saliva sincera, você vai lá e dá uma amassos no creme dental pra dormir mais cedo mais uma vez. Tudo que você quer é ser e fazer alguém feliz em tempo integral, mas entre um turno e outro reclama que a coisa tá feia. Ta na cara que é melhor esquecê-lo, mas o problema é que você encasquetou que nasceu para amá-lo. Novena de Santa Terezinha para importantes decisões, me indicaram. Mas tudo que você faz é se esquivar da felicidade e dizer: quem não quer sou eu.

Não que você queira saber, mas mulheres curadas fazem isso. As machucadas não. Pessoas se cansam de se quebrar e decidem por ficar plasticamente bem, numa foto ou numa frase otimista, sem intertextualidade entre músicas tristes e a própria vida, ainda que eu não considere isso viver. Chega uma hora que a gente aceita que a roda-viva entre no nosso coração e leve nosso destino pra lá, junto dos nossos sorrisos a cada palavra bonita, das nossas convicções de amor, do nosso viver pra ter um sorriso no final da tarde e te faz compactuar com a ideia de que você pode ser feliz sozinho. E pode sim.

O problema é quando você realmente ama, sem histerismos, sem só supor que ama e tem medo de perceber mais tarde que você nunca deixou de querer. Conformada você convence o coração de que está bem, não precisa de ninguém e que sozinha pode ser feliz. Não é o que todo mundo diz?

No meio da noite essa garota vai sim declarar-se pro espelho, e analisar o ângulo mais bonito dos seus sonhos. Vai olhar pros lados, conferir se alguém está presenciando suas fraquezas, como uma adolescente imatura que ainda não cresceu. Ensaiará uma cena com a sombra do amado que não sabe que é amado e dirá em voz baixa: "você ainda não sabe, nem sei se ficará sabendo, mas quem te quer sou eu".

Alô, amor,

2011-11-08T17:02:00.000-08:00

sou eu. Hoje te vi passar. Passar na minha vida de forma não muito convencional. Não é dessas histórias de adolescentes loucas que se apaixonam por quem não sorri para elas na rua. A gente se viu, se conversou. Aconteceu meio rápido, as circunstâncias em nada ajudaram, não tivemos muito tempo pra pensar, mas ainda assim a gente se quis. Mais que idealizar, aceitei seus defeitos. Acho que isso quer dizer alguma coisa, não? Pelo menos já sabemos que não se trata de uma paixão platônica.

E bem, você é bom. Isso eu sei mesmo sem ser sua mãe, esposa ou um cargo definido em sua vida. E é isso que nos torna possíveis, eu te adivinho. Na verdade eu sou ninguém, mas já sou capaz de adivinhar o que você pensa em cada situação e vejo essa bondade em você. Não de ajudar um velhinho a atravessar a rua ou carregar as sacolas de uma desconhecida, talvez seja, mas eu só posso falar dessa bondade quase impensada de me fazer feliz. Você é você e só, e pra mim basta. Não me deixa nem se eu te peço. E eu, gostaria muito de retribuir o bem que me faz.

Juro que tento. E analisando suas reações felizes, chego a achar que consigo. Com você, quase não sinto vergonha de ser tão confusa. Nos encontros dos nossos mundos diferentes, conto coisas inúteis que você parece gostar de ouvir, conto detalhes que você parece não se importar, conto o que há de mais comum e seus olhos brilham. Você me conhece. É honesto e meio complicado, do jeitinho que balança minha vida.

Então, me explica onde mora o fascínio nisso que ainda não sabemos o que é. A gente não teve muito tempo e já se quis. O tempo nos desencontrou, o mundo não nos empurrou e ainda assim, nos encontramos e nos quisemos. Nos queremos. Será que daria pra gente ser um casal feliz, todos os dias que seja, sem nos preocuparmos com o que parecerá? Vai, larga o que você tem e vem ter um pouco mais de mim. Dá pra zombar de mim agora que meu time está prestes a ser rebaixado, discutir relação após um filme nacional, não agüentar mais a minha jovem guarda no modo repeat?

Eu só queria olhar dentro dos seus olhos e revelar que você é a minha paz. Dizer que você é o que eu procuro do início ao fim do dia, desde quando eu ainda não sabia olhar no relógio. Não se parece com a yoga que relaxa, nem com um remédio em alta dosagem que me faz esquecer as obrigações. Mas confesso que você é sim, um pouco disso, e um pouco mais. Um pouco de mim e um pouco do que eu jamais vi nesse mundo. Tem cara, voz e gosto de novidade, mas parece ter nascido comigo. Eu queria uma explicação e saber se eu te conheço realmente ou não.

Então, me diga, querido amor que acontece sem acontecer, fazer o quê se eu já sei quem você é? Posso adivinhar o que se passa aí dentro antes mesmo de você abrir a boca, falar do que te angustia ou te deixa feliz em ordem alfabética e afirmar categoricamente que somos as pessoas que mais se irritam e se precisam neste mundo. Desejar o quê mais se você tem remédio para os meus medos, minhas birras, minhas certezas e meus enganos?

Daqui alguns anos talvez eu não exista mais em seu diário. Culpa das linhas que a gente deixou passar em branco, do meu medo de ir até sua rua gritar na sua janela, dos beijos que você não veio aqui me dar. Talvez nossa história seja útil pra ilustrar um livro, talvez a gente nem precise dessas respostas pra continuar se guardando um pro outro pra quando tivermos tempo, só tenho a dizer que eu confio no amor e vou onde ele me levar.

E se acaso o tempo se for e nos deixar pra trás; se nós permanecermos assim, como dois personagens que nunca saíram do papel e não formos capazes de nos tornar um casal decente, eu espero que de mim se lembre e tenha vontade de me ligar. Contente, talvez trêmula, gaga, revoltada, sem ar, eu direi: Alô amor, sou eu. E você certamente me reconhecerá.

Oração

2011-11-02T12:07:00.000-07:00

Senhor, meu Deus, mais uma vez me perdoe. Sei que há tantas criancinhas na África pedindo um prato de comida, e eu aqui, Lhe incomodando de novo com minhas bobagens amorosas. Mas não é culpa minha se o Senhor nos inventou assim, partidos, separados em confusas metades.

Sim, eu estou confusa de novo. E a causadora das minhas ansiedades é aquela velha história que o Senhor mesmo escreveu torta com as próprias mãos. Dessa vez eu quero saber, ela acabou ou não acabou? De fora da situação tenho certeza que sim. E sei os conselhos que eu me daria se não fosse minha própria vida. Posso ouvir daqui meus próprios sermões, sentir meu próprio puxão de orelha. Mas do lado de dentro juro que só consigo ouvir meu coração.

Ele, o tal garoto, já matutou com Você sobre o tempo que possivelmente está perdendo comigo, que eu sei. E eu me ofendo um pouco. Talvez tenha perguntado ao universo se está fazendo a coisa certa ou pedido a uma estrela que lhe desse a direção. Às vezes penso que se fosse pra ser, não existiriam tantos “mas” na cabeça dele. Mas então eu percebo que só falando com o senhor eu já disse “mas” umas quatro vezes. Quer dizer que eu não gosto dele o suficiente? Acho que não.

Dizem que quando um homem não se decide, ele não está tão a fim de você. Mas e quando as circunstâncias não ajudam e mesmo assim ele te procura? É gentil, bom moço, educado, bonito e faz questão nem quem seja da sua amizade. (Ta, é horrível isso, mas se for analisar até conta pontos pro garoto). E quando você, apaixonada, no alto da sua compreensão, consegue entender o porquê dele não ficar com você logo? Ou pior, você sabe que ele estaria com você, mas que existe uma razão plausível pra não estar. Como faz?

Está lá em Coríntios: "O amor é paciente, o amor é benigno, não é invejoso; o amor não se ufana, não se ensoberbece, não é inconveniente, não procura o seu interesse, não se irrita, não suspeita o mal; não se alegra com a injustiça, mas rejubila com a verdade. Tudo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo suporta."

Às vezes, por mais que a resposta esteja na nossa cara, ouvir decisões se torna uma tarefa extremamente difícil. Eu por exemplo, continuo confusa. É tanta coisa envolvida que não consigo atender sua mensagem, Deus. Sei o que o Senhor aconselharia, mas ainda não sei se persisto ou paro, se eu falo ou me calo, dou um tempo ou me deixo ser levada pelo vento, continuo construindo rimas ou embolo qualquer poesia que eu tenha escrito e jogo no lixo.

Bem, acho que é só. Cuida dele, tá? De mim e de quem eu amo também. Dessa vez não vou pedir pra esquecê-lo nem para que o Senhor dê seus pulos e nos faça a qualquer custo ficar juntos. Deixo em Suas mãos. Faça o que for melhor pra nós. Por hora vou tentar dormir e ver se consigo compreender tudo aquilo sobre seus desígnios. Quem sabe no meio da madrugada não me chega um sinal... num sonho, no meu celular ou na minha porta, né? Mas enfim, não passarei a noite em claro esperando. Isso me faz mal.

Última coisa, Deus, voltando ao início da nossa conversa, pra eu dormir em paz. As criancinhas, aquelas da África, alimente-as. Disso faço questão. Minhas esperanças, só se essa história valer mesmo à pena e não me tirar o apetite mais uma vez. É isso. Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo.

Amém.

O pulso ainda pulsa

2011-10-27T17:55:00.000-07:00

Tem dias que paro alguns minutos antes de render meu corpo cansado ao sono e ponho dois dedos, unidos, acima do meu peito esquerdo, só pra conferir mais uma vez se o coração ainda pulsa. Nos tempos de hoje, paradas cardíacas no seu sentido mais poético e menos diagnosticável são cada vez mais recorrentes. Corações saudáveis têm freado por qualquer projeto que se vai ou por qualquer grande lembrança que fica. Por amores de rotina ou por qualquer um.

E é nesse pequeno instante da noite, de meditação independente sem técnicas prontas, que eu penso em como seria se cada um pudesse estar na presença de quem mudaria sua vida. Imagine você, na frente daquele qualquer um mais especial que já lhe apareceu. Deveria ser direito previsto por lei que relações de qualquer tipo nunca ficassem mal resolvidas. Eu por exemplo, cogito a possibilidade de me por diante das suas inconseqüências justificadas, sem máscaras, fragilizada, só pra você perceber que justificativa nenhuma cicatriza mais rápido a ferida. Só pra sentir de perto, ao menos uma vez, gotículas de compaixão saindo dos seus olhos frios.

Porque, enganam-se muitos, compaixão não é torpe. Ouso discordar do inatingível Nietzsche quando afirmo que ela não é feia, nem indigna. Compaixão chega até ser bonita quando o destinatário se acostuma com a interrupção brusca daquilo que um dia foi infinito. Pra mim, seria o único e último indício de que algo além de sangue passa pelo coração de quem fere por ou sem querer. A irmã gêmea bivitelina do arrependimento, causado por esse seu órgão imaturo que não sabe o que quer. Vive contraindo e dilatando, incessantemente, 70 vezes por minuto, como o jeito mais prático que achou de resolver se fica aberto ou fechado para as minhas investidas.

E olhando de perto, você veria em minha testa franzida um reflexo de tristeza, sua indecisão refletida no meu olhar pedinte. Ou então, tudo isso aliado a falta de paz debaixo dessa casca de mulher moderna e atarefada esperando novidade que a distraia. Veria que dói estar estilhaçada em mil pedacinhos sem chances de reconstrução, abdicando do que um dia pareceu poema de Drummond. Pois é assim, tête-à-tête que os sentimentos se resolvem. Com uma decepção de frente pra outra, sem muro que as tampe, sem esperança que me ampare e um desejo inútil de apagar o que passou escondido no bolso; fica bem mais fácil entender que não há lado menos doloroso. Machucar dói tanto quanto, ou até mais que ser machucado.

É só assim, degustando o choro em pratos limpos, que a gente se sente capaz de enfim dizer adeus ao que já se foi faz tempo. E sair por aí, em sábados vazios, borrando a maquiagem de cinco da manha, como alguém que volta de uma festa com as sandálias em dois dedos da mão e distintas bactérias nos dentes, recuperando, à maneira mais imprudente, a ilusão de um tempo perdido. A tentativa de reinício. Vamos lá, garota. Se deixe levar por experiências nem tão importantes assim. Só não se pegue dependendo de ilusões, esfarelando no tempo, desaparecendo de sua própria vida sem sinfonia fúnebre que dê toque de requinte, por favor.

Bem, acho que é essa a solução da vida. Ou talvez, dessa fase difícil. Dar-se uma chance. É bem possível que você encontre algo de bom. Eu, por exemplo, nesse exato momento preciso de pouco. Apenas de qualquer coisa com alma de adolescente que me devolva a vontade de escrever, qualquer novidade que me dê o mundo que meus sonhos me deram. Por toda a vida. Ou só por agora, enquanto ainda sinto o coração bater.

Pra que assim, quando a vida começar a ficar morna e você encasquetar de me querer novamente; eu, com toda minha alma ilusoriamente machucada, porém eternamente apaixonada, pedirei que pelo amor de Deus, me encante sem que eu perceba, me seduza sem que eu permita. Entre na minha vida pela porta dos fundos, sem bater, que é pra eu voltar a arriscar minhas sete vidas em qualquer coisa desconhecida. Que é pra eu me entregar de olhos fechados a qualquer rumo. Que é pra eu voltar a acreditar que o pulso ainda pulsa, mas não é por qualquer um.

Comédia romântica

2011-10-14T13:55:00.001-07:00

Meu quarto quase sempre permanece escuro, sozinho e triste. É assim que eu gosto dele. Pra deitar, ligar a TV e não prestar atenção. Eu preciso dela amenizando a escuridão e dizendo que o mundo continua acontecendo. Gostaria que você não estivesse aqui, mas a chuva lá fora aromatiza o cenário e varre minha mente. Eu precisava de um tempo pra entender o que está acontecendo, mas infelizmente sua voz até me acalma e não me deixa te deixar ir embora. O incenso distraidamente afrodisíaco tranqüiliza e muda o foco das minhas tensões. Eu gosto de respirar essa paz.

As coisas não andam bem. Você propõe que moremos juntos, mas eu sou arredia e assim intenciono me manter. A ideia de que separados formamos o casal mais bonito do mundo não sai da minha cabeça, e não sairá tão cedo se depender da minha teimosia. Você de novo se arrisca com essa proposta jogada fora se desculpando por ter estragado tudo. Eu olho pra nós dois com pena do que já foi. E digo: já foi.

Tenho medo de gostar de novo. Ou de amar, “ciumar”, odiar, cismar, não sei. Sinto vontade de pedir que me esqueça, mas não digo com essas palavras por medo de você obedecer. Se abro a boca, me desentendo, com você e comigo mesma. Me perco nesse tiroteio entre a cabeça e o coração. E agora não é bem nisso que quero pensar. Coração, amor, discórdia, raiva, perdão. O clima ta tão bom pra estragar com essas palavras que nunca significam muito o que a gente sente. Olho pra você. Quero saber em quanto tempo se conserta um amor trincado. Você me elogia, me mima, me tenta e atenta. Seu romantismo anacrônico como se estivesse a falar no meu ouvido enquanto dança valsa francesa num baile medieval me cura. Passo a mão na sua face e sorrio olhando para baixo, sem mostrar os dentes.

Eu não sei o que acontece, mas a vida tem disso. A gente pensa que dá as cartas, quando vê é surpreendido. Uma palavra, uma luz fraca, uma música, um cheiro, ou o próprio coração, tudo fala mais alto e nos trai. Um dia se decide, no outro se destrói. Um dia se diz adeus, no outro a gente se encontra. Como manter uma decisão se sua fala mansa me desarma? Me policio, mas de repente estou nessa outra vez.

Está tarde - eu digo vendo mais um bocejo seu. Antes de virar-se, você diz com a voz apagada que precisa de mim e não sabe o que fazer. Eu não escuto. Se escuto, finjo não entender. Se dá na cara que entendi, mostro que não acredito. E me sinto tão tola por lá no fundo estar caindo no seu papo sincero não condizente com suas atitudes. É justo isso da gente não saber pra onde vai? É seguro arriscar o pouco de coisa bonita que tenho dentro de mim? Será que amanhã ou daqui algumas semanas ainda caberemos aqui, nessa cama de solteiros, lutando a favor de nós? Daria pra você nunca mais tocar nesse assunto e me fazer achar que vai dar certo? Obrigada.

A conversa se dá por encerrada, mas o silêncio funciona como reticências. Quase sempre é assim, a gente nunca se entende oficialmente. Fica sempre uma pontinha de conversa pra mais tarde nos nossos cílios falantes. Fecho os olhos e me deixo ser roubada. Você leva consigo mais um dos meus beijos paralisados, secos e puros. Deixo escapar outro sorriso leve e você entende que a história não acabou. Meus lábios estão quentes. Prova de que não sou tão fria assim.

O quarto continua escuro e na TV com volume nada audível, os atores se espantam vendo nossa intensidade. Os diálogos não são prontos, mas você tem uma capacidade linda de dizer coisas bonitas a qualquer tempo. Com saída ou não, a gente deixa tudo pra lá e faz do nosso corpo travesseiro, só até amanhã cedo. Você dorme e eu tento. Tento dissolver esse desespero dentro de mim e adivinhar quando é que sobem os créditos dessa comédia romântica.

Desligo a TV pra acabar logo com o tormento, mas é assim que se consolida minha confusão. Sinto que minha coerência não está presente quando tenho vontade de te acordar ao som de suas músicas preferidas. Tenho uma tendência irritante a querer fazer qualquer coisa que acelere seu coração. É assim, não tem jeito. Nos filmes ou na vida real. Se não se separa e dá um basta, nem vale a pena mudar o que a gente sente. Ao lado de todo moço apaixonado que faz tudo errado, sempre existirá uma moça meio feliz, meio carente.

Para quem sempre tem razão

2011-10-07T13:45:00.001-07:00

Música: As palavras- Vanessa da Mata

E então surgem faíscas entre nós. Não de paixão, mas de contrarreforma. Chateada, eu não faço mais questão de lhe entender. Estou no meu limite, cansada, sem paciência nenhuma pra ouvir suas desculpas, e num ímpeto de moça brava do interior, tampo os ouvidos pra qualquer ruído de paz. Eu não quero fazer as pazes. Não quero bancar a compreensiva. E acho que é hora de por ordem nisso que chamam de "sua vida" que na verdade é minha. Pra isso, eu preciso que guarde o que tem pra me dizer. Tenho pedido isso nos últimos trinta dias.

Há um turbilhão de neurônios implorando que eu vá lhe buscar. Tudo que eles querem é a glória de jogar na sua cara que estou bem olhando diretamente nos seus olhos. Mas todos sabem que o pior sempre acontece depois de uma conversa pacífica: a gente se ajeita. E eu não acho que isso cairia bem logo agora que consigo passar quase cinco horas sem pensar em você. Um diálogo culposo, sem intenção de matar qualquer chance de reconciliação seria um atestado de que meu coração é mesmo de manteiga e de mulher. O que hoje em dia não é muito digno.

Com esse avanço das cinco horas e talz, eis que me estresso com palpites de amor. Pessoas há um metro de nós dois não estariam aptas a dar palpites úteis. Nós vivemos essa história, nós estivemos dentro disso por todo esse tempo. Só eu tenho o direito de achar que lhe entendo, só você tem o direito de achar que me entende. O resto do pessoal não sabe de muita coisa.

Exceto Vanessa, a da Mata. Distraída, sua música ocupa os buracos irritantes da minha mente. Caraca! Já notou o que uma música pode fazer com a gente? Não, não estou falando de levitar, transcender, fugir do próprio corpo. Isso já foi dito em todos os blogs do planeta. Estou chamando à atenção para como uma letra aliada a uma bela melodia me indicam a direção.

Escute As palavras. Foi ela a responsável por quebrar o gesso da minha alma. Vanessa me deu uma lição. Não que não tenham me dito isso antes, mas com um arranjo benfeito e uma voz sem enfeites, a possibilidade de ser menos rígida me soou mais real. É óbvio que se deve ter amor próprio, mas chega uma hora que a teimosia é tão grande que nos faz regredir aos primórdios. E agora, eu preciso justamente do contrário, fazer luz onde houver involução.

Cantar o amor reanima até o coração dos desistentes e traz lá do fundo do coração pedregoso o que há de mais bonito. Então, de uma hora pra outra resolvi que estou disposta a lhe ouvir. Acostume-se com minha multipolaridade. Apenas fale, que meus ouvidos estão sedentos por seus carinhos. Sopre carícias, faça ventania na minha vida novamente que hoje estou fácil pra você. Se perca nas avenidas do meu coração e encontre aquele atalho pro meu sorriso mais bonito. Use suas artimanhas pra se fundir a mim. “Escolha os versos para ser meu bem e não ser meu mal. Reabilite o meu coração”.

Não estranhe, não tire conclusões, não espere nada de mim. Sou a mesma, não mudei de ideia, e não ligo de perder a razão. Só percebi que não ganho muito sendo tão rancorosa e que prefiro ser depósito de bons fluidos. Suas palavras têm força, já notei. Poder ouvi-las é ser feliz. Assim, eu te guardo comigo.

E pra terminar, só mais um dos meus conselhos fajutos. Dessa vez, pra você super esperto que tem sempre a razão. Não aumente seus transtornos, não dê volume às mágoas. Alimentar desaforos e seguir regras faz mal a qualquer coração. E não há nada melhor do que seguir o caminho que ele nos indica, seja homem ou mulher. Afinal de contas, ter razão é fazer tudo certo, na hora certa, com as palavras e decisões também supostamente certas. Ter amor é fazer a qualquer hora o que bem quer.

Instituto Universal

2011-10-05T12:25:00.000-07:00

Ser feliz não é tão fácil como dizem por aí. Sentar na grama enquanto a brisa refresca seu rosto nem sempre é o bastante pra nos tocar. É legal essa parada de Dalai Lama e talz, mas até as coisas simples da vida perdem o efeito que têm sobre nós quando repetidas sem critérios. Às vezes a gente só precisa estar atento e descobrir novas fontes de felicidade.

Essa, por sua vez, não é algo constante, e sim um estado. Quando planejamos qualquer coisa pensamos ter em vista a felicidade, mas na verdade nosso projeto só nos leva à estabilidade. Felicidade, meu caro, é agora, é pra já. Brinca conosco sem ser vista. Aparece de repente, no momento mais inesperado. Depois das férias, em pleno meio de semestre. É irmã siamesa daquele risada sem querer, das preocupações que nos fazem sentir úteis, da rotina ou do acontecimento inesperado.

Pensar assim é saber que ser feliz é simultâneo ao ato de viver e não algo que se encontra no fim de tudo. À medida que caminhamos rumo ao topo, nos divertimos com a paisagem. O trajeto é o que dá a graça. O que nos falta entender é que não há apenas um meio de se alcançar o que é bom. Falta-nos tapar os ouvidos e aprender a andar sem ondas invisíveis que nos segurem. É difícil, mas não impossível ser você mesmo sem se moldar ao que o mundo deseja.

Pense naquilo que você quer, no que sempre teve vontade de dizer, nos seus pensamentos bizarros quase sempre escondidos, na sua ideia maluca de fazer dinheiro de forma legal, mas um tanto quanto diferente. Pense um pouco menos. Nessa roupa que você quer vestir, em quando você quis se calar, ou então nos dias em que você quis chegar em casa e abandonar qualquer tipo de stress fora da cama. Por que não fez?

Pare de inventar desculpas, depositando em tudo que não você a responsabilidade de suas limitações. Essa mania de por culpa na vida, nos outros, na sorte ou no azar, na psicologia é chamada de locus externo e não leva ninguém a lugar nenhum, pois tira da sua consciência a possibilidade de alcançar algo pelo esforço próprio. Já parou pra pensar por que a maioria das pessoas odeia matemática? Talvez porque costumam pensar nela como uma cruz e não como um desafio possível e até interessante de se resolver. Ou então por que você se sente tão só algumas vezes? Pode ser pelo fato de estar fazendo parte de uma multidão ilusória e não dar espaço para que as melhores pessoas, coisas e momentos ajam sobre você.

Ponha na sua cabeça, barreiras existem, mas boa parte das que nos confinam são meramente ilustrativas. Nossos problemas nunca são ilhas; são penínsulas no máximo. Informe seu encéfalo engenhoso que ser feliz dá trabalho, desgasta e parece não valer a pena enquanto os meios ainda não podem ser justificados pelos fins; mas antes de tudo, oriente sua alma fatigada a não atribuir sua desistência a razões externas, pois parte da história é você quem escreve.

Nem tudo acontece do jeitinho que a gente quer, é verdade, mas, às vezes, mudar nossos planos nos leva pra um lugar ainda melhor. Como dizem por aí, se não deu certo é porque ainda não chegou o fim. Vamos lá, no caminho a gente vai aprendendo. Mova-se, mude, confie e se entregue. Esse conselho é quase um instituto universal brasileiro. Quem luta, consegue.

Última tentativa

2011-10-02T11:14:00.001-07:00

Depois de tanto clamar nosso amor e o julgar diferente e mais bonito que os outros, depois de tantos dias aprendendo a não ser tão impulsiva e apaixonada, eu não ligo de me contradizer buscando aquele ardor do início. Este é um momento derradeiro em nossas vidas e não quero que perdamos o resto daquela ternura que, arrisco dizer, só nós tínhamos. Fico lembrando um dia bonito em que você jogou fora todo o amargo e pediu sem pudores que eu ficasse. Sabe, amor, aquela foi a vez em que mais senti ternura saindo de sua voz. Ternura sincera de quem realmente não queria que eu partisse. Foi quando me emocionei por ter o cara mais imperfeito do mundo ao meu lado. Hoje, depois de tanto tempo, não sei se você seria tão doce assim, a ponto de não brigar pra estar sempre certo, custe o amor que custar.

Estamos calados, você já deve ter percebido. Quietos pelos cantos em nossos comodismos, tão prudentes que não incomodamos um ao outro. É estranho isso já que dormir na mesma cama foi um dia uma escolha tão entusiasmada. Eu sei, só Roberto Benigni de “A vida é bela” consegue fazer da vida algo encantador todos os dias, mas eu to aqui, meu bem, por achar que nós merecíamos uma chance. Um recomeço, quem sabe. Um novo suspiro com suas velhas promessas eu queria conseguir dar.

Todo esse tempo eu tenho tentado achar um motivo sequer pra gente ter se perdido no caminho. Ponho culpa na intimidade que traz tanta coisa nova pro nosso jeito de comunicar. Traz ofensas, intransigência e mais que tudo, a maneira intrépida com que me aborda requerendo diagramas bem traçados do seu nível de importância na minha vida. E a gente vai ficando menos cuidadoso. Deixa o deboche, os argumentos e a necessidade de respostas tomarem conta. Esquece-se que aquele com quem estamos discutindo é nada mais que nosso conforto após a discussão. É quem te agüenta, quem te cuida, quem te alenta. É quem enxergou em você o significado da própria respiração quando se viu sem ela no primeiro encontro. Isso tudo embaça minha visão para as crianças apaixonadas que fomos. Ou ainda somos.

Ta... falando assim em meio a pedidos, declarações, desculpas, nosso amor fica mais simples e minhas queixas parecem infundadas, manha de gente sonhadora que quer demais. Mas é que, você sabe, eu quero parar o tempo de novo, tremer na sua frente como na primeira vez que o vi, quero ouvir e atender seu coração, mas esse barulho lá fora não deixa. Toda essa vontade de acertar, essas tragédias ensaiadas de outras vidas, esses pensamentos precipitados, induzem nossa relação a um verdadeiro precipício. Não quero de forma alguma que essa poluição de acontecimentos e dias passados sem sentir me impeçam de ver a ternura que dormiu nos seus olhos a partir do dia em que pensou não precisar mais me fazer apaixonar.

Tenho um acordo comigo mesma de não te querer por pressão, sem viço, paralisado; mas ainda assim, espero que fique, esvazie os bolsos e a alma, assista a rua comigo enquanto vemos essa chuva cheia de trovões da nossa vida passar. Digo isso não como um “te amo”, não como uma promessa, não como um lamento. Não é mentira mesmo não sendo a mais fácil das verdades. É somente a mais pura e última tentativa por nós.

Olha pra mim. Sou eu, lembra? Continuo a mesma, disposta a esperar que você redecore o meu rosto, já que um bom tempo se passou, e ainda assim não saberia te esquecer. Estou fantasiada pelas crises, amarguras, tempo e rotina, mas creio que ainda possa me reconhecer. Por incrível que pareça, nosso amor conturbado sempre valerá a pena, até quando aquele antigo e doce menino que eu conheci um dia, ainda for você.

Já que eu não posso te ter

2011-09-28T20:34:00.000-07:00

Música muito foda: Trocando em miúdos - Chico Buarque

Como diriam as mais otimistas, existe outra ocupando o lugar que deveria ser meu. Mas isso não é coisa de mulher madura dizer. Já que eu não posso te ter, tudo que devo fazer é fechar os olhos imediatamente para o que minha mente infantil insiste em querer. Não tem jeito e pronto. O negócio agora é seguir, sem olhar pra trás, nem tropeçar.

O problema é quando as teorias tendem a ser mais práticas que as próprias práticas. Vida real é uma coisa estranha, não adianta quebrar a cabeça. Certas situações não têm sentido nem solução. Ser traído não garante que o traidor será execrado dos seus pensamentos e, perdoar não é o suficiente para que a ardência da ferida impregnada na memória se desmanche. Nada é simples como deveria. Ninguém tomado de adrenalina obedece à mãe ou a revista Capricho ao tomar uma decisão de amor. Tudo que você pode fazer é rezar pela conservação do seu amor próprio que, coitado, está à mercê dessa força cuja fórmula nem Newton ousou descobrir.

Mas você pensa, vamos lá consultar o manual da mulher moderna, que pulsa de cor na minha cabeça-dura. Ele diz que, já que eu não posso te ter, devo logo acabar com isso. Mesmo eu ainda não sabendo o que me faz mais mal; se é te riscar de vez da minha agenda ou se é me reavivar todos os dias com pequenas doses suas. Nele tá escrito também que nada é pra sempre, mas essa regra parece exceção se mantenho contato com você, pois viro sua eterna dependente. Não como um viciado que procura incessantemente pelo que o sacia, e sim como alguém que tenta se reabilitar aos poucos, aprendendo viver um dia de cada vez. É uma vitória dizer que hoje, só por hoje eu não bebi uma gota do seu humor persuasivo.

Saber que você está por perto é como ativar meus neurônios benevolentes, destruir os planos que eu tinha de ser menos condescendente com suas chantagens e mais dura com seus erros. E, sabe de uma coisa? Não é o que eu quero. No fundo, eu desejo que você acorde todas as noites arrependido do que escolheu. É injusto esquecer o que me fez e, não saber desejar-lhe o mal é como estar pendente com tudo que eu julgo certo. Você me machucou. Seria sensato da sua parte que não me fizesse acreditar novamente numa verdade da qual nem você tem certeza.

Então, vamos combinar algumas coisinhas aqui. Sempre que pensar em dizer que sou especial, abaixe o volume. Essa frase não significa muito pra quem já pensou realmente ser amada. Cale-se quando pensar em cuspir suas justificativas. Rasgue imediatamente o papel toda vez que compor um soneto bonito. Oculte seu arrependimento mesmo que seja doce e ao meu favor. Sinta-se à vontade pra ir embora e me deixar sozinha encenando uma fortaleza, ou quem sabe, desmoronando em esquinas escuras de volta pra casa. Me deixe sofrer que já já eu confundo a grandeza do que deixei pra trás, com a pequeneza do meu bom-senso.

Não diga que se importa comigo, nem que sob hipótese alguma vai me deixar. Não me elogie, nem demonstre atração física. Não invente um futuro, não explique o presente, não se refira ao passado, pois não sei até quando posso fingir não ligar. Aliás, não me ligue. Dói cortar o mal pela raiz, mas só assim pra evitar que tudo cresça novamente e tome conta de nós dois. Torne tudo mais simples pra mim.

Logo mais as coisas voltam aos seus devidos lugares, suas desatenções, seus dias corridos; menos minha vida. Armar esse desfecho sem dramas, pedido de joelhos ou aguaceiros foi o meio que achei de me proteger. Mas tem que ser agora, pra já, que é pra não dar tempo de eu gaguejar ao dizer adeus.

Bem, é isso, o que uma mulher resolvida e não disponível ao sofrimento deve fazer. Não vou te culpar por mais nada, nem cobrar os danos que fez ao meu coração. Só fique claro que sua escolha é uma licença pra eu te odiar em noites frias. Já que eu não posso te ter, o mínimo que você pode fazer é sair daqui e levar essas tralhas de lembranças que você deixa por onde passa. Siga sua vida, me descarte e acredite: no seu caso, ter só uma a quem amar não é tão difícil assim. Difícil mesmo é te falar e me convencer, que se não for por inteiro, eu prefiro não te ter.

Dicas para amar

2011-09-16T16:40:00.000-07:00

Se passássemos o dia assim, você retribuindo meus olhos admirados, pensando em maneiras de me surpreender, talvez eu não tivesse tanto tempo para escarafunchar os vazios que existem entre nós. Aliás, nem sei se esses vazios existem mesmo ou se são meras fantasias da minha cabeça apaixonada por novelas e estórias que nunca dão certo. Como diriam os odiadores de coisas inúteis, ando sendo manipulada pela mídia, mas ainda assim defendo: dê poesia a quem você ama.

E olha, por mim tudo bem se eu me perco nesse mundo onde William Bonner e Glória Perez se confundem. Inutilidades tornam meus dias menos estressantes e eu admito sem problemas que não dá pra se falar em globalização, teoria da relatividade ou governo Dilma o tempo inteiro. Então, vai, deixa de besteira. Coloca aí na Globo, que a Norma chamou o Léo na chincha e o pau tá quebrando. Eles pelo menos se entendem. Daquela forma estranha, mas se surpreendem.

Bem, me desculpe. Eu sempre me distraio com o charme dos vilões, como ficou concluído naquela última análise que você fez de mim. Gosto de cena, de música, de cordel tirado das suas próprias tristezas, de calor extraído do seu próprio amor. Tenho sede de romances e escolhi viver isso com você. Não esmaeço com sua rusticidade. De vez em quando até me assusto com a ausência dela. Já me acostumei com o fato de vocês homens serem tão desligados de nossas deficiências sentimentais e não entenderem que, da mesma forma que queremos ser amadas, precisamos também de nos sentir amadas. Dê-me um pouco de suas artes cênicas. Não me deixe nesse palco sozinha.

Essa é a razão de eu te buscar com meus protestos latentes de amor; pois se é você o pai dos aflitos, o protetor dos fracos, aquele que defende Wellington Menezes de Oliveira das minhas acusações irrefutáveis, eu também quero desse seu amor de mocinho-de-novela. Faço de tudo. Grito e viro um chamado de atenção ambulante, uma sirene ininterrupta e carente, só pra ver se você olha pra mim. Apresento meus pedidos sem nexo, choros sem lágrimas, ameaças sem faca, só pra você me fazer dissolver mágoa por mágoa na parede mais próxima, regulando os olhos na altura dos meus, a fim de resolver essas neuras de mulherzinha.

Só assim, em meio a essas discussões intempestivas pra eu saber que vale a pena esperar e que, dentro de você o sertão, um dia quem sabe, pode virar mar. Só assim, pra eu ter a certeza meio incerta de que com você ainda posso gritar. Venha até mim, dê um jeito de acabar com minhas solidões, imaginárias ou reais. Faz da novela coisa fraca, sem graça, sem cor perto da realidade. Leia Martha Medeiros, assista Glória Perez, imite Mark Ruffalo. Decore essas dicas e me acorde se estiver disposto a mudar. Pensou que seria fácil, né? Mas quando a estória passa a ser a dois, vale um esforço. Não basta só querer amar.

Explicação sem pé nem cabeça

2011-09-07T16:44:00.000-07:00

Perco textos. Minha paixão pela internet é tamanha, que até atualizar o blog com textos que já estão prontos se torna sacrifício. Sim, a primeira parte da frase foi uma ironia. Vou dar um exemplo: um trecho de um texto em que comecei a falar de André. Qual André? Sim.. aqueeele que você já esqueceu, daqueeela última novela das nove que você também já se esqueceu, Insensato alguma coisa. Tava lá o coitado do texto, solitário, numa pasta de nome nem um pouco explicativo. Acho que se chamava ‘Novos XV” como as outras 14 subpastas da pasta “Blog”. Por isso, havia me esquecido de sua existência.

“Enfim, nas minhas férias, pude assistir novela. Nas férias de julho. Tipo, quatrocentos anos atrás. E tive saudade do tempo em que podia assistir novelas. Me lembrei então que Pedro de Marina era um chato, um bebê chorão. Chegava a ser insuportável de tão politicamente correto. Com aquela cara pseudo-brava de quem começou carreira atuando em Malhação, Pedro trancava os dentes e a oportunidade de arriscar, de fazer algo mais que o conveniente. Tudo bem que o moço sofreu um acidente, ficou impotente, numa cadeira de rodas, matou a ex noiva, tava sendo processado, tinha um irmão ladrão e acabou com as finanças do pai, mas isso não justifica minha ojeriza pelo personagem. Ele era um chato desde que batia em bandidos e salvava aviões os quais nunca havia pilotado na vida. Mas enfim, não estamos aqui pra falar de Pedro. Estamos aqui pra falar de quem movimenta a trama (sem trocadilhos): André Gurgel".

Bem, na verdade, estávamos aqui pra falar. Além dos textos, perco também o rumo que eles tomavam quando comecei a escrevê-los, por isso fiquem apenas com a amostra de uma crítica mal acabada de uma novela já falecida. Completo apenas dizendo que nem gosto de André mais. Sinto falta apenas de Bibi. Essa sim era a mais sensata daquela novela e defendê-la-ei eternamente.

Enfim, gente.. sem propósito este texto, até aqui. Peguei esta bobagem num dos meus words sem pé nem cabeça só pra quebrar o gelo e me desculpar pela inércia do blog. Estou envolvida em alguns projetos da universidade, dentre eles o Jornal de Ciência e tecnologia, e por isso não posso divulgar os textos aqui no Acorda-amor, pelo menos por enquanto. Além do tempo que não ta muito.

Vou esperar as coisas se ajeitarem e trago mais notícias. Ou mais textos, quem sabe...

Obrigada por quem continua visitando o blog :)

Beeijos

Cães do inferno

2011-08-23T19:37:00.000-07:00

O estrondo que a porta fez abafando os últimos passos rebolantes e raivosos que poderiam ser vistos da esquina do quarto foi o primeiro sinal de alerta captado por você, homem desligado e agora confuso. Sua mulher, a garotinha com quem fez planos e agora vivia um relacionamento estável lhe parece levemente insatisfeita com alguma coisa e você nem imagina o que possa ser. Você não entende, nunca estiveram tão bem. Há meses que não brigavam, inclusive.

E agora isso. O que pode ter acontecido? Seu cérebro é incapaz de captar qualquer informação que explique aquele repentino surto. Mas enfim, é a sua mulher. Você deixa a TV com um baita pesar de não conferir se o Dean e o Sam conseguirão escapar dos cães do inferno. Dirige-se à sala com lentidão de quem é homem e não entende os motivos de estar de pé, encostado no braço do sofá, perdendo o episódio em que aqueles cães rasgam toda a epiderme de Dean, olhando uma garota que provavelmente não dirá nada por horas; mas ainda assim fica ali plantado esperando o primeiro “então”. Como previsto, silêncio.

Encolhida no sofá, sentindo dor sem tomar remédio, ela não grita, não se explica, não dá a mínima se o volume de duas televisões perdidas em meio à confusão consomem toda a energia da casa e do casal. Ela espera que você se retrate, mas você não sabe pelo quê se retratar. Nunca soube. Está tão cansado ultimamente que nem ânimo tem tido pra fazer qualquer coisa errada. Tava só lá no seu canto, cumprindo o papel de maridinho que não sai de frente da TV, é verdade, mas que também não trai. – Vai, mulher, dá pra parar de frescura e dizer logo que que ta pegando? – é o que você diz sem paciência pra acabar de vez com essa palhaçada.

É aí que pela ducentésima vez em vinte minutos desperdiçados, aqueles olhinhos vermelhos entram em atrito com o punho encharcado do moletom. Você se lembra de não ser mais o antigo garoto apaixonado que se faria de gasolina, dando extrema importância ao evento e alimentando a fuzarca da namorada, e sim o sujeito realista que tem de dormir cedo pra amanhã trabalhar. Por isso permanece em pé próximo ao sofá, se comportando como tal.

A primeira palavra sai. “Então...”. Daí pra frente pode preparar-se para ouvir três terços do dicionário inteiro daquela boca resmungona, pois hoje é sábado e ela trabalhou apenas meio expediente. Com certeza não conseguiu gastar as 20.000 palavras diárias que toda mulher tem direito.

"- por que você tem agido assim? - Ela o interroga com o timbre de voz que mais parece um latido feroz e ferido - Fica aí calado, não presta atenção no que eu digo, finge que não me vê. Acha que eu não percebo? Tem tempos que eu to tentando fazer com que a gente volte a ser como antes, mas você não me ajuda. Você ta entendendo o que eu to te dizendo? – é óbvio que não, mas a fim de não complicar as coisas, balança a cabeça positivamente.

Ela continua. “Por exemplo, aquela época em que você assistia WWE. Com tão pouco tempo de intimidade, não me senti no direito de reclamar atenção e fui pra cozinha, cozinhar minhas aceitações do tipo 'o que posso fazer se sou trocada por uma seqüência de "voos do anjo" e golpes mortais na TV?'. Mas você veio. Me provou que eu sou mais importante que o John Senna ou aquele lá de máscara vermelha. Isso, Rey Mysterio. Você me surpreendeu, amor, me abraçou por trás e quis fazer lasanha. E apesar de só ter miojo, eu achei lindo."

“Ta, talvez eu esteja falando bobagem. Querendo reviver aquela alteração nos batimentos cardíacos do início de nós dois. Até porque eu não tenho mais dezoito anos né? E desde sempre me avisaram que a vida não seria bem uma cena de cinema. Ah, quer saber? Volta pra cama, vai. Mais tarde chego lá. Você vai estar dormindo, então boa noite.”

Você obedece. Na Tv passa Som Brasil. Digire-se ao quarto em silêncio e a deixa na sala compartilhando com Cazuza seus pequenos sonhos de menina. Este daí, cantor esperto, não pode corresponder às fantasias apaixonadas, tumultuadas e quase impossíveis de sua mulher, por ser gay e morto, mas propositalmente a fez acreditar em amores movimentados com aquelas letras drogadas.

Vendo isso como um fato, tomo pra mim a função de te dar duas notícias: ela é mulher e sua. Secretamente desejará um amor de tirar o fôlego até os últimos dias da sua vida. Siiim, ela te ama e espera que você seja o modelo de homem perfeito. O que obviamente você não pode ser, mas pode tentar. O mínimo que se espera é respeito, compreensão e diálogo para que o amor se estique.

Entenderam, homens do meu Brasil? Vamos consertar essa bagunça aí. Não lotem minha caixa de e-mails, não façam fila na porta da minha casa, não me parem na rua pra perguntar, porque eu não tenho nada a ver com isso. Se querem resolver a situação, mexam-se. Vocês têm feras em casas. Utilizem seus conhecimentos televisivos adquiridos todo esse tempo para domar esse potencial temporário feroz. Afinal, não eram vocês mesmos que entendiam de cães do inferno?

O amor não

2011-08-20T18:06:00.000-07:00

E de repente o mundo me abandona.

O amor não. Esse daí é um gás lacrimogêneo, invisível e inodoro, constantemente dentro de mim. Fica preso e escondido quando quem te faz promessas dorme, quem te dá presentes engana, quem não faz questão some. Me diz, já se sentiu só? Sério, esqueça o que pensa de mim. Esqueça a opinião que tem de meus textos, infantis, desprezíveis ou idolatráveis. Me encare como alguém que chora, que não sabe o que escreve. Vamos lá, apenas Menudos não se reprimem. Domingo seria um ótimo dia pra dormir e não entender de onde brota tanta falta de razões pra ser feliz. Mas eu to aqui, tentando estabelecer uma comunicação com alguém que não me avalie.

Soa como depressão ou tristeza vaga. Não sei se é. E se for, que seja. Eu sinto falta. Não sei de quê. Quero abraçar, ser amada, amar. Quero uma comédia romântica agora e me desmanchar sem ninguém ver. Mas o mundo às vezes é cruel. O amor virou tóxico, a leveza do meu ser se tornou insustentável.

É estranho. De repente acorda-se assim. Se tem sorte, tem uma caixa de bis ao lado da cama. Se tem sorte, não tem internet. Nada no mundo é tão venenoso e deprimente quanto. Você se isola e não sabe se faz bem. Abomino a solidão que tanto amo, pois hoje ela não tem teor de remédio. Escrevo um texto sem vergonha de doer em público. Preciso de movimento e torço pra que chegue segunda-feira. Tenho febre.

Já diria Facundo Cabral, “não estás deprimido, estás desocupado”. Seminários sobre organização do trabalho me dão lições sobre a vida. Pela primeira vez sou covarde e desejo não ter tempo de pensar. Desejo não ter o que escrever. Quero ser anormal e não brigar ou reclamar. Desejo alguém a quem recorrer. Se chegar com jeito, aceito qualquer mentira sincera, qualquer pedido de perdão, qualquer álibi. Estou fácil, frágil, acessível. Quero apenas não sofrer, abraçar minha amiga que mora longe, ligar pro meu pai e chorar de boca aberta. Se pudesse escolher, certamente optaria por ter vergonha de explanar essas baboseiras. Mas o mundo lembrou-se de me cutucar sem compromissos. E eu esqueci-me de esquecê-lo.

Estou assim e não me reconheço. Fraca na minha fase mais útil. Chorar mágoas não é mais familiar, pedir carinho soa estranho. Tenho medo de estar deixando de ser eu mesma. Há dias não sofria de paixão, não me envolvia com chantagens, más vontades. Logo eu que gostava tanto de mim. Há dias a maldade nos olhos não me afetava.

Sentimentos ruins não me alcançavam, mas agora estou aqui. Escrevo essa coisa sem noção, sem estrutura, sem amor, sem mim, torcendo pra que a segunda chegue logo. Expondo minha única face sem juízo claro, minhas raivas imprudentes, meu insensato coração, torcendo pra que domingo passe logo. Torcendo pra ter ninguém mais que você, me contornando com suas desculpas esfarrapadas e inaceitáveis.

Se tenho sorte, sou incapaz de me deixar abater pelo mal do amor ou pelo amor mau. Se tenho sorte recebo uma mensagem de um voluntário que vem me ver. Torço pra que esse domingo passe logo. O amor, por mais machucante e cruel que seja, não.