Adios Carolina!

mientras tanto en el limbo.

2010-05-01T03:56:00.000+02:00

Cabezas calvas cabeceando sobre una muralla, intentando pensar en una idea que les dé para un buen rato. Malditas ratas que salen de los agujeros, soeces como caracolas carnívoras deleitándose con las tumbas de nuestros muertos, así se hizo entonces con una toalla la mojada, que sin entrar en la ducha se secaba y sin secarse ya era arena. Como el musgo seco, es así que sube entre los ladrillos de la paredes de el jardín, verde como la hierba y el moho. Olía el sitia a frito, a carne chamuscada y a vino malo, pronto me dí cuenta de que la entrada al infierno no era tan amplia, nadie en su sano juicio aspira a entrar y quien entra lo hace por méritos de perseverancia. Tal vez no sea esa una meta adecuada, podría juzgar un juez, tal vez la meta no sea meta como se entiende en realidad, dejemos pues que la meta sea la casualidad y el camino la cadencia rítmica del presente. Aun careciendo de alas construía con deseos y carencias el mas noble de los nichos. Así cruzada la espesa bruma maloliente, llegó casi con facilidades al paraíso.

Tiempo ha desde...

2010-04-14T18:16:00.000+02:00

Queridos amigos imaginarios provenientes de las rocosas cavernas del suroeste asiático, debo confesar que en los tristes delirios de grandeza de ciertos animales domésticos he perdido en el horizonte al horizonte mismo. Imaginaos el grado de perdidumbre que hasta la razón de estar perdido se ha perdido en medio del cielo, y es que el cielo a veces tiene por amantes a latas de guisantes que nunca fueron abiertas por la ávidas bocas humanas. Es en este punto en donde uno se pierde, pues ¿como probar dichos guisantes enlatados sin abrir la si no lata? Y es que no abrir la lata es lo importante, pero no deja de ser menos importante el probar los guisantes y degustar su desconocido sabor. Pues ¿si no hemos probado los guisantes como sabremos que abrir la lata merece la pena? Para ello debemos abrir la lata y cortarnos las manos con sus bordes filosos. Tal vez podamos practicar el acto con latas de cacahuetes fritos en miel, con latas de atún en aceite de oliva extra virgen o con latas de maíz dulce, pero no, no es lo mismo, ya que la lata sigue siendo lata y tan solo es el contenido lo que varía....
Adiós

sexo y violencia

2010-02-14T15:45:00.000+01:00

Van de la mano como dos tortolitos, tortuguitas o animalitos de ojos grandes y brillantes, saltando sobre la verde hierba, al fondo el sol, arriba el cielo azul salpicado por un par de blancas nubes. Hasta que uno de los tiernos individuos fantásticos dice: follemos. Se desata entonces la furia sanguinaria, después de una terrible lucha de 5 minutos o menos. Termina esta suculenta imagen con un paisaje en donde tripas y sangre se confunden y se complementan a la perfección... donde nunca hubo amor solo se puede pedir una buena parrillada. Analizando los tambores y las voces que gritan podemos trascender de toda humanidad mal concebida y centrarnos en los alegres ombligos egoístas, como frígidas estatuas de cera que reclaman chalecos hechos con nuestra piel para abrigarse del frío que producen sus huesos falsos de plástico y escayola ¡Esto es el desquite! ¡El insulto final! Las palabras palabras son y nunca fueron nada, simples representaciones materiales de conceptos, por lo tanto estas pueden ser tergiversadas a gusto, diciendo o no la realidad o diciéndola a medias sin dejarse entrever claramente entre la maleza. Adelante! ¡Al Ataqueee!

Esposas Rusas!

2010-01-17T16:02:00.002+01:00

Mirando en busca de una esposa para compartir lo que me queda de vida me encontré con una página llamada www.dream-marriage.com que ofrece un servicio de esposas rusas por catálogo... Lo cuál no dejó de sorprenderme y dejarme un tanto atónito al hacerme consciente de el alcance de la tecnología hoy en día.

Huelga decir con todas son unas mujeres tan bellas que hasta me hicieron dudar de mi propia existencia, es decir, ante tal despliegue de perfección me sentí una especie de entidad perdida en una dimensión que no le corresponde por que tengo una innumerable cantidad de defectos (aunque ya sabemos que detrás de todo defecto hay una virtud, así que se podría decir que tengo una innumerable cantidad de virtudes potenciales.). Dejando de lado ya tanta cháchara os ofrezco como ofrenda de paz un selección rápida de estas mujeres tan bellas.

No sé a vosotros, pero a mi me han dado ganas de irme a Rusia....

con amor

Diegof

2010-01-15T12:33:00.001+01:00

UN regalo que me llegó que os regalo

Ahorros compulsivos en tiempos de crisis.

2010-01-14T14:21:00.000+01:00

Hola pequeños ahorradores compulsivos! Hoy aprenderemos todos a ahorrar compulsivamente en algunos pequeños aspectos para que a la hora de comprarnos el paquete de tabaco siempre nos sobre dinero!
Empezaremos por aquellas cosas inevitables de la vida, como es por ejemplo irse de fiesta.
1- La fiesta: Todos sabemos que si vamos a una fiesta terminaremos gastando mas de lo que nos podemos permitir, son esas cosas inevitables, despues de 3 cervezas el mundo es mas colorido, así que os propongo la siguiente forma de Ahorrar compulsivamente. La próxima vez que queráis iros a tomar unas copas con los amiguetes o a la discoteca a ligar haced lo que yo hago ¡donar sangre! al tener menos liquido en el torrente sanguineo nos afectará mas el alcohol, por eso una cerveza actuará como dos y si no habéis comido mejor que mejor, además de ahorrar comida podrás emborracharte con dos cervezas y pillar un pedo enorme por poco dinero. Lo bueno de donar sangre es que te dan algo de comer, por lo que además te ahorrarás una cena y como te regalan alguna cosa también te ahorras comprar un regalo a tus amigos, a tu pareja o a tu ligue ocasional.

2- Fumar. La gente que fuma no puede evitar tener que fumar y si no tiene tabaco lo primero que hace es gastar dinero en tabaco. Ya no hace falta! Con mi privilegiada mente me he dado cuenta de que solo hay que comprar un libro de papelillos por un euro y pasearse a la salida de los metros ¿porqué a la salida de los metros dirán algunos? Sencillo! porque al entrar al metro hay un cartel enorme que dice: SE PROHÍBE FUMAR, entonces la gente que fuma que necesita entrar al metro por la razón que sea suelta sus cigarrillos aun a medio fumar a la entrada. Entonces nosotros vamos, los cojemos, les sacamos el tabaco, los liamos con el papel nuevo que hemos comprado y hála! a fumar! solo por un euro nos aseguramos 50 cigarrillos!! Es fantástico!

3- El café de la mañana: Todos aquellos que toman café por la mañana saben que es muy necesario para comenzar el día casi como un ser humano, pero el café es caro y dura poco y eso nos amarga beberlo.
Entonces ¿que podemos hacer?
Fácil! compramos o fabricamos algo de serrín y lo mezclamos con al café antes de meterlo en la cafetera y ya está! así de sencillo!
El serrín también podemos mezclarlo con la harina y hacer nuestro propio pan casero ahorrativo
compulsivo!

Un abrazo!

Ahora esto:

Aisterbrajjen y la alegría de vivir.

2010-01-08T15:09:00.000+01:00

Aisterbrajjen fue camarada de Sepernstoff, humilde científico loco de las frías tierras Austriacas. A través de él se canalizó la tan conocida vacuna contra el herpes labial, hoy tan común y ayer tan necesaria. En esa época la gente con herpes labial tenía prohibido comer alimentos alargados tales como plátanos, salchichas, brattsburg y demases cosas parecidas. Es así como la mayor parte de los afectados por tal afeccion decidieron emigrar a Italia y comer pastas, pizzas y cosas parecidas, allí su ocio excesivo propio de los austriacos con herpes labial les llevó a la infamia de querer hacer queso y así hicieron, el queso nacido de sus manos enfermas fue la tan deliciosa receta del queso parmesano. El gobierno austriaco tan propenso a las guerras al ver mermada su ciudadanía por causa de la exiliacion voluntaria hacia paises de mejor clima y comidas menos alargadas decidió contratar al famoso Aisterbrajjen, condecorado por matar con un cordón de zapato a 7 islamistas, 14 judíos ortodoxos y una mosca con el famoso golpe del aquí te pillo aquí te mato, inventado 2 siglos atrás por el conocido maestro culinario Felipinsio Motribas, natural de Huelva. El Aisterbrajjen sucumbió ante la oferta del gobierno, consistente en recompensarle con el pene de en vinagre de Napoleón. Fue entonces Aiterbrajjen hacia la montaña autriaca en búsqueda de Sepernstoff, colega suyo de la escuela y ahora conocido por ser un científico loco que aseguraba que los insectos eran seres inteligentes de una raza superior. Juntos tomaron té recordando viejos tiempos y sobre todo recordaron a la profesora Mistrijajen quien era conocida por su abultados atributos y la poca vergüenza. Despues inventaron la vacuna contra el herpes labial y nació Hitler.
Espero ser fiel a la verdad
Con amor
Diegof

Mas posaderas, nalgas, culos, tetas y eso.

2009-12-30T03:10:00.001+01:00

Muchas veces cuando miro estas fotos me digo:¡Que bella son las orquídeas cuando estan rajadas por el medio! Y entonces me sale un pensamiento, un deseo de dulce muerte, algo parecido a esto: Quisiera morir entre dos nalgas!
Vamos al grano.
Mujeres! Culos! Tetas! Culos! Mujeres! Pajas!!

Bueno, estaba en el aeropuerto y apareció esta dama.
Despues me dijeron que lo que fumaba no era tabaco.

no sé porqué, pero esta me gusta mucho.

Algo así como despertar por la mañana.

y para finalizar, esta mujer que tiene una cintura tan extraña
pero una posaderas de la ostia.
Espero sirva para descargar vuestra feroz agresividad.
Con cariño
Sir Zlavenzaer

Culos, asses, butts y demás parafernalia política y sociogeográfica. SUIZA!!

2009-12-29T21:17:00.002+01:00

Estos días de encierro innecesario que he pasado creo conveniente aclarar una convicción que tengo, la belleza existe, y para demostrar que lo que digo es cierto me dispongo a enseñar algunos exponentes que sostendrán mi teoría.

CULOS!!!

Huelga decir que son todas son ligues míos en un mismo día.

A esta bella mujer, la que sentada está en el váter, le envío mis mas bellos recuerdos.
Con.... amor...
Diegof

Quieres tu pene tan grande como el mio? Tengo la solucion!

2009-12-24T15:21:00.000+01:00

Quieres tu pene mas grande y eres homosexual! Yo tengo la solucion para todos tu problemas, con este sencillo deposito que utilizaras mientras te duchas con agua haras mas grande tu pene, por fin lavarse el cuerpo sirve para algo ¡hacer tu pene mas grande, largo, grueso y desproporcionado! si no estas seguro de si eres gay mira este video y te aseguro que lo serás!

Espero os sirva de algo, yo no lo he utilizado porque no me cabe el pene en el cacharro.
Espero disfruteis la experiencia de Bathmate Gay! pensado para ti!

Alguien voló sobre el nido del cuco

2009-12-22T18:57:00.001+01:00

Bueno, esta es una critica constructiva acerca de esta pelicula tan bonita y emocionante protagonizada por Jack Nicholson y algunos pardillos mas. Pelicula realmente buena y bien hecha, es sobre un gandul que por no querer trabajar se ace pasar por un loco de psiquiatrico y obviamente entra a un psiquitrico en donde la mayoria de enfermeros son hijos de puta, pero no todos, no os creáis que son todos hijos de puta, porque si no estaríais en un grave error. Bueno, estaba diciendo que la pelicula es muy buena porque además de tener enfermeros hijos de puta tiene a enfermos hijos de puta y buena gente, si veis me entendereis, al menos a mi me dieron ganas de ser un enfermo. Se diría que es un drama pero tiene su toque alegre, por lo que yo personalmente diría que es un drama alegre pero no del todo alegre... Vaya mierda de critica, espero superarme con el comentario de Bambi que haré la próxima semana.

un hermoso sabotaje.

2009-12-22T18:54:00.001+01:00

Teniendo en cuenta a los alegres pajaros que emigran hacia fronteras desconocidas, hoy hablaré de esos intrepidos trabajadores que cruzan el mundo en busca del amor, si, me refiero a los camioneros que viajan grandes distancias buscando algo que ni ellos saben que buscan. Así empieza esta difamante historia, llena de simbolos, cadaveres y cervezas calientes. Todoempezó en navidad sentado en un bar en algun sitio de mi imaginacion, bebía mi cerveza y por la ventana veía pasar los coches por la carretera, el día era gris, algo lluvioso y frío. En la barra la camarera penduleaba sus enormes senos de forma hipnotica, a la derecha, a la izquierda, podía imaginar la forma de sus pezones, deseaba, si bien era un deseo bastante borroso, perderme en su alegre y amplio escote y desaparecer. No escuché el sonido del motor, solo el abrirse la puerta y una exclamación como una orden de ataque: ¡dame una birra por amor de dios! El corpulento y peludo individuo al ver todas las mesas ocupadas se fijó en la mia, unica con una receptaculo para sentarse libre ¿le importa? preguntó medio gritando pero amable. -e.. m. no, adelante- respondi un tanto timido ante su grandeza. Se sentó y al poco le sirvieron la tan ansiada cerveza. Pasaron algunos minutos en los cuales intente distraerme por la ventana, ahora parcialmente cubierta por el camionero. Se bebio la cerveza, se levanto y mirandome a los ojos dijo: a sido un placer, me tendió la mano y se la estreché, casi me rompe los dedos. - Dios esta en todas partes- me dijo susurrando - me da miedo ir al baño, tengo miedo de que se ría de mi, llevo días sin cagar- me confesó -ah, bueno- respondí comprendiendo su angustia - haga como yo, tapese con una revista - le recomendé - ¡que gran idea, es usted un genio! muchas gracias, adios!- y se fue. Siempre es un placer encontrarse con un buen cristiano.
.....
a la izquierda, a la derecha, dios, como me gustaria meterme ahí dentro.

Bueno, este es el nuevo blog de mi.

2009-12-21T18:36:00.000+01:00

Espero no os guste ni deleiteis con las bazofia expuestas en este receptor de tinta virtual. mas bien os haré una recomendación: leed!
Os recomiendo un libro, perfecto exponente de la novela victoriana inglesa (ja! de quien mas si no) llamado: Cumbres borrascosas de una tal señorita que murio joven por lo que no sufrio crisis alguna de vejez llamada Emily Brontë. El libro aunque parezca poco prometedor esta en donde se merece, entre los clásicos de la literatura inglesa por meritos propios. Historia de pasión, locura, muerte y alegres momentos fastidiados por el odio que se tiene a los personajes, en serio, os lo recomiendo para esas tardes lluviosas y frias que nos esperan.
Disfrutad del café y el sofá.
Con amor
Diegof.