Adopcion por Dentro

Somos Familias Minoritarias

2009-11-04T09:30:00.007+01:00

Imágen de Allposters.es: "La Diversidad es la única cosa auténtica que tenemos en común. Celébralo cada día!"

¿Te has dado cuenta de que formas parte de una “familia minoritaria?

Así nos describe Lois Ruskai Melina, autora de “Haciendo Sentido de la Adopción – Una guía para los padres”. Por haber constituido a nuestras familias de una forma distinta de la mayoría, nos convertimos en familias minoritarias. Es un tema que tenemos que tratar en casa con los hijos para que comprendan que hay muchas formas de construir una familia.

Pero, encima de pertenecer a un especie de minoría, yo diría que dependiendo de dónde proceden nuestros hijos también pertenecemos a “sub-minorías” o "sub-culturas": familias adoptivas españolas/chinas, familias adoptivas españolas/indias, etcétera – cada uno con su cultura y lengua de origen que, de algún modo, queremos honrar en nuestras familias.

Lo que tenemos - como parte de minorías o sub-culturas - dentro de un gran mar de homogéneidad, son muchísimas ventajas a la hora de ampliar los horizontes de todos los miembros de la familia y también de nuestras comunidades. Sin embargo, muchas veces y sobre todo si vivimos lejos de una gran ciudad, puede ser difícil encontrar experiencias multiculturales auténticas para enriquecer la cultura familiar.

Hace poco recibí la noticia de que Carmen, una madre que participa en este blog, había logrado establecer una asociación para fomentar el conocimiento de la cultura de sus hijas aquí en España. Para mí es un ejemplo estupendo de cómo podemos ser proactivos a la hora de proporcionar oportunidades para nuestros hijos y las demás personas que tienen interés en su cultura - oportunidades para encontrarnos y descubrir juntos lo más bonito de cada lugar.

Desde Adopción por Dentro, conversamos con Carmen para saber más sobre Surya Asociación de Amigos y Familias Adoptantes de India. También hablamos de la experiencia de ser una familia minoritaria que pertenece a una subcultura dentro de un país que todavía es bastante homogénea en cuanto a raza y cultura.

Adopción por Dentro: ¿Están muy organizadas las familias españolas que han adoptado en la India?

Carmen: Lo cierto es que no. Si se tiende, a través de foros, o cadenas de padres el ponerte en contacto con familias afines al orfanato de nuestras hijas o con aquellas que han viajado antes que tú y que han sacado fotos o un pequeño video. Por ello se hacen grupitos pequeños, siempre que se puede. O bien como en Aragón, se hacen comidas anuales, donde las familias pasan un día de convivencia, con los niños. Actualmente solo estamos dos asociaciones autonómicas en España, de familias adoptantes de India: Barcelona y Zaragoza.

ADP: ¿Como ha nacido la asociación Surya?

Carmen: Llevaba más de dos años atendiendo e-mails privados de familias bien, a través del mi blog o por ONGs que españolas que trabajan en India y querían información sobre la tramitación, de adopción de un menor en India. Por lo que puedo decir que el inicio de Surya fue un blog informativo hecho con la intención de recopilar la máxima información de India y un apartado personal donde relato nuestro camino en la adopción de nuestras hijas.

Hace tres años tuvimos la idea de celebrar un Diwali, la mayor fiesta en India, de forma tematizada con saris, punjabis, música hindú, velitas y comida india.
Ante el éxito de la comida del año 2008, se planteó el crear la asociación
Nos juntamos cuatro familias y pensamos que la asociación tenía que tener un nombre con carácter propio y no un nombre surgido de una combinación de letras al azar. Se barajaron varios nombres, pero ninguno de ellos nos parecían lo suficientemente grandes para una asociación como la nuestra. Y surgió Surya, Sol en hindi. Nuestra mayor ambición es poder abarcar todo el territorio nacional. Una meta muy alta, pero de momento nos limitaremos a tímidas reuniones "en familia".

Queríamos crear un rinconcito de India para y por nuestros hijos aquí en España y empezar con reuniones para irnos conociendo, concertando cursos con empresas que también tengan su corazoncito en India y organizando actividades sobre cultura India. Porque deseamos conocer el país de origen de nuestros hijos, porque deseamos que nuestros hijos tengan facilidad para encontrar su cultura si ellos necesitan saber y por que un intercambio de culturas es enriquecedor no solo para los de dentro de la asociación, sino también para los espectadores de fuera.

ADP: ¿Cuales son los objetivos de Surya?

Carmen:

-Facilitar los contactos, organizar encuentros y compartir experiencias en torno a las familias adoptantes y sus hijos e hijas procedentes de India y la de acercar la adopción a la sociedad como un modelo familiar más.Desde luego y primordial velar por los derechos de los menores adoptados y de las familias adoptantes.

- Cooperar en la mejora del proceso de adopción.

- Acercar India a todos aquellos que se sientan vinculados, personal o emocionalmente a este país, e incluso está abierta a todas aquellas que, aun no teniendo la intención de adoptar, se sienten solidarias hacia los seres humanos menos favorecidos - sobretodo los niños - en el desigual reparto de la riqueza mundial.

- Dar conocimiento de India desde una perspectiva cultural, social, económica a todos los asociados y en general a la sociedad mediante charlas, debates, colaboraciones y comunicación de experiencias personales mediante las actividades programadas.

ADP: Sé que tu familia ha participado en celebraciones Indias en España
¿Como ha sido la experiencia? ¿Cual ha sido la reacción de tus hijos?

Carmen: Nuestra experiencia ha sido positiva, hemos compartido y contrastado nuestra nueva experiencia con padres en nuestra misma situación.
Pero siempre hemos estado pendientes del primer encuentro de nuestros hijos. Para ellos, el primer año, el encuentro les choca mucho. Se encuentran con unos 20 niños, más, igual que ellos. Podemos decir que el primer año de estos encuentros son una prueba de confianza entre ambas partes.

ADP: Veo que la asociación ofrece cursos de Hindi. ¿Crees que los padres tenemos la responsabilidad de asegurar que nuestros hijos aprendan el idioma de sus orígenes?

Carmen: Cuando llegan a su destino, dejan todo de forma rápida e inmediata. El que mantengan el idioma materno, es darle cierta estabilidad en el caos de vida al que han llegado. El que tenga un cierto equilibrio en aquello que es suyo, no pienso que sea malo para nadie. Desafortunadamente en nuestra comunidad es muy difícil encontrar a alguien que reúna las condiciones. Esta siendo ya un trabajo de investigación.

ADP: ¿Cuales son los aspectos de la cultura de tus hijos que más quieres transmitirles?

Carmen: Es muy difícil transmitir una cultura de otro país en el tuyo y más siendo occidental. Ellas inmediatamente pasan a pertenecer a la cultura donde están viviendo actualmente. Esto es así. Me gustaría conseguir que comprendiesen la situación que les tocó vivir en su infancia, resultado de unas circunstancias obligadas por unas pautas marcadas por una cultura oriental. Esto es aún muy complejo para que lo entiendan, por eso hemos empezado por un acercamiento a la lengua, la música, empezando con cosas pequeñas donde tengan una base para empezar, si así lo desean. Yo siempre digo tengo dos niñas españolas, nacidas en India.

ADP: ¿Ves algunos obstáculos para que tus hijos crezcan con un imagen positiva de su raza y su etnia?

Carmen: Si, el tema de racismo está presente en nuestra sociedad y todos los días se tienen que enfrentar a el. La sociedad española, en general, no está preparada para este tipo de cambios de familia interracial. Hacen comentarios fuera de lugar, o nos ven como una familia ONG. Tenemos que reforzar todos los días este aspecto, por lo menos para que en el entorno familiar se sientan seguras y para que su autoestima no decaiga.

Para más información sobre la adopción en India, visita IndiaNuestrosHijos.

Inquietud de mi origen

2009-10-25T00:45:00.005+02:00

Imágen de Allposters.es:
Decisiones - Las buenas decisiones son resultado de la experiencia...
...y la experiencia es resultado de las malas decisiones.

¿Hablar o no hablar de la adopción? ¿Contarles todo lo que sabemos o contarles un cuento de hadas? Las respuestas a estas preguntas han ido cambiando a lo largo de los años.

Mi abuela me ha contado como su hermana, que era pedagoga, insistía en que mi tía (Historia de Amor II) siempre conociera la verdad sobre sus orígenes, pero que esto, en los años 40 era todavía una opinión que no todo el mundo compartía. Así que, mientras que miles de niños adoptados en Estados Unidos probablemente crecieron en esa época sabiendo poco o nada sobre su pasado, mi tía sí tenía información... Hoy en día, con los conocimientos que tenemos, he aprendido que esa información no fue exactamente la adecuada (porque dio mal imagen de sus progenitores), pero por lo menos lo tenía.

Todavía hoy en día hay familias en todo el mundo que no ven adecuado revelar información y datos a sus hijos y creo que tenemos que ser comprensivos porque los motivos suelen ser más que buenos. Es el caso de Mónica que nos ha querido compartir su historia personal desde México:

Inquietud de mi origen

Siempre tuve la sensación de que algo no estaba bien, aunque todo estaba muy bien!! Recuerdo claramente que a mis 15 años pensé; “yo no soy hija de mis Papás y no les voy a preguntar nada, sería lo peor que yo podría hacer, entonces… ¿de quien soy hija? A mi Papá no me parezco y a nadie de su familia, ni poquito. A mi Mamá no me parezco aunque a su hermana sí, pero la hermana de mi Mamá es una señora casada, con una familia bien, tiene hijos, no tendría porque haberme dejado, si tiene 4 o 5 hijos, porque me hubiera dejado a mí, si no soy su hija, entonces, soy hija de su hija, ¡de mi prima!” Pensé eso porque me parecía mucho a ella y es la única persona con la que físicamente encajaba, Como que tenia que parecerme a alguien para sentirme bien!

De ahí no paso; eso también es muy fuerte, jamás fui capaz de preguntarles a mis padres, Yo creo que no soy su hija, ¿De quien soy hija? ayúdenme a buscar a mi papá o mi mamá. Aunque era una adolescente decidí no preguntarles jamás y nunca lo hice, los hubiera lastimado, esa no era una opción, pasaron los años, y sigo pensando que ellos se fueron muy pronto en la vida.

Mi Papá murió; al año y medio, mi mamá, eso siempre va a ser triste. Cuando mi mamá estaba en su lecho de muerte, unas amigas de su juventud llegaron diciendo que mi mamá tenia algo muy importante que decirme para poder seguir en la vida…… mi mamá ya no podía ni abrir los ojos pero ellas dijeron: “Blanca, que le tienes que decir a Mónica” ella se inquieto, no podía, le costaba mucho trabajo. Yo pensé que no había nada malo en nuestra familia, nada que esconder; lo único era ese pensamiento que yo tenía desde hace tiempo, tome de la mano a mi mama y le dije: Gorda yo te lo voy a decir, “¿Tu no eres mi mamá verdad?” Mi mama abrió los ojos y me dijo “tu no tienes mas madre que yo” Yo respondí, “claro gorda, eso yo lo se”.

Las amigas se sorprendieron y me preguntaron si yo ya lo sabía a lo que pregunté, “bueno, ¿entonces quien es mi mamá? Las señoras dijeron que fue una sobrina de mi Mamá y un muchacho que se veía mucho en el espejo, enseguida me entregaron una tarjeta con los datos de mi padre biológico.

Esos días fueron muy difíciles, si tuve la curiosidad de conocerlos, sobre todo al padre biológico porque a la madre biológica ya la conocía, era mi prima, y a pesar de tener la intención de conocerlos, no es algo que haría inmediatamente.

Un día estaba yo pensando en todo lo que había pasado y decidí llamar a mi prima para decirle que sabía que ella era mi madre biológica, porque finalmente, era un hecho, una realidad, ¡lo sabía! Tomé el teléfono, marque y ella contestó muy alegre y entusiasta como siempre era conmigo; después de saludarla le dije: “Te llamo porque ya se que eres mi madre biológica” ella empezó a gritar, no, no, no y a llorar, descontrolada, su esposo tomo el teléfono y me pidió que por favor no la molestara, yo no podía dar crédito a lo que escuchaba aunque así pasó.

No se como sucedió, de verdad no lo recuerdo, nos encontramos y empezamos a platicar ella y yo, tuvimos dos platicas que siguieron a esa llamada.

La primera me pidió perdón llorando desquiciadamente a lo que yo le respondí que no había nada que perdonar y le agradecí que no me hubiera abortado, también agradecí a Dios y a la vida por haberme puesto en manos de los hermosos Padres que me toco tener, le sugerí que no se angustiara y que olvidara todo eso, ella insistía, en ser mi madre hasta que le respondí, “no, no, no, yo Mamá tuve y muy linda Mamá.” Esto fue desagradable ya que yo definí un límite.

De la segunda plática solo lo recuerdo verla a ella con ojos expresivos diciéndome que ese muchacho había sido su novio e iba a su casa, aunque era muy agresivo con ella y la violó. Así que yo había sido el resultado de una violación, que desagradable. Ella además recalcó el hecho de que fui niña y no sabría que hacer con una niña. Dijo “Era muy difícil para mi, me podrías quitar a mi novio! Yo no podía tener una niña!” En esa ocasión ella me lastimó aunque al escuchar y verla pensé que esa mujer estaba loca, no tenía corazón, sus palabras eran hirientes y desagradables. Me dieron ganas de llorar, sin embargo, había algo que impedía que ella me lastimara y me dí cuenta que la mujer estaba mal y siempre ha estado mal, GRACIAS Dios, que no estuvo junto a mi mientras crecí.

Al mismo tiempo la vida estaba acomodando las cosas de una forma impresionante para que también conociera a mi padre biológico, a él no tuve ni siquiera que ir a buscarlo. A pesar de ser de la Ciudad de México, estaba en Guadalajara, cerca de mí, su hijo resultó ser alumno mío y por fin se presentaron las situaciones para que nos conociéramos. Él al igual que ella, lloró pidiéndome perdón agregando que había sido un tonto inmaduro. Me aclaró que yo había nacido de mucho amor entre ellos dos. Me contó como habían sido novios e inmaduros, que la relación que ellos tenían era muy dañina y de haber seguido juntos hubieran terminado matándose.

Después de esto pensé que él por lo menos había sido considerado conmigo, además tuve la oportunidad de convivir con el por un corto tiempo en el que me pude dar cuenta que el tenía reacciones parecidas a las mías, aunque yo si las podía controlar. Era una persona con actitudes negativas, soberbias, incluso, era hiriente y maltrataba a su familia, completamente diferente a mi Papá que fue un hombre tranquilo, prudente y amoroso.

Por fin tuve la oportunidad de conocer a mis padres biológicos, entendí que físicamente me parecía a ella y que en ciertas reacciones que pasaban por mi mente, y que yo controlaba, me parecía a él.

Hoy en día entiendo que la genética no tiene nada que ver y que cada uno de nosotros es el resultado del ejemplo que vivimos en casa, mis Papás siempre fueron amorosos conmigo y GRACIAS a su ejemplo es que el día de hoy estoy viviendo una vida maravillosa. Si bien es cierto, es importante conocer el origen, lo más importante que queda en la vida es el AMOR de los padres y lo que su ejemplo nos lleva a vivir día a día.

GRACIAS Gorda, GRACIAS Gordo, los amo.

Mónica Castañeda Urrutia
Octubre 2009

Gracias Mónica por compartir tu historia.

Lo que más me destaca de esta historia es como los niños lo saben todo aunque no les decimos nada. Acabo de leer un libro sobre el lenguaje corporal (The Definitive Book of Body Language) que explica como el habla es un don bastante reciente para el ser humano y que el lenguaje corporal fue nuestro modo de comunicar durante miles de años. De hecho ¡hay bastantes gestos que todavía compartimos con los monos! Incluso no podemos evitar la comunicación a través de los gestos y los demás captan el mensaje aunque no sean conscientes de ello.

Una vez más vemos como es mejor no ocultar la verdad a nuestros hijos. Es cierto que tenemos que ir dosificando la información y adecuándolo a su edad, pero sin ocultar ni mentir ni crear cuentos de hadas que no tienen nada que ver con la realidad y que sólo tendremos que acabar desmintiendo y desmitificando en el futuro (lo cual nos restará credibilidad).

También me ha impresionado la lealtad que Mónica expresa hacía sus padres, porque sé que muchas veces los padres por adopción podemos sentirnos amenazados por los deseos de nuestros hijos de buscar información sobre sus orígenes, sobre todo los familiares biológicos. Si hay una buena relación familiar, no hay que tener miedo de perder a los hijos.

Lo que me da pena es que los padres de Mónica perdieron la oportunidad de acompañarla en la vida en su difícil tarea de desenredar su historia y comprender los complejos sentimientos que surgieron al enfrentarse con la realidad. Pero, de todas formas, da la sensación que el intenso amor que compartían con su hija todavía la acompaña, aún después de su muerte.

Una vez más, Gracias a Mónica y espero que los demás disfrutan también de la historia.

Esos Malos Oportunos

2009-10-19T13:59:00.007+02:00

Imágen de Allposters.es:
Valentía - Sólo cuando ya no tenemos miedo comenzamos a vivir.

He robado el título a un reportaje excelente del Diario Sur escrito por José María Romera.

Basado en el concepto de que "no hay mal que por bien no venga", este reportaje me ha hecho pensar en la adopción - un magnífico ejemplo de como del mal - un abandono, la pérdida de un hijo por parte de alguien - puede salir el bien: la formación de una familia nueva y la creación de una nueva fuente de amor y felicidad.

También me ha hecho recordar como la historia nuestra no se acaba allí. Nosotros, los padres por adopción tenemos no sólo todas las tareas que tienen los demás padres y madres, sino la "capa extra" - de la que se trata este blog. Consiste en todo lo añadido que trae nuestros hijos - su pasado, su genética, sus diferencias, su raza, su búsqueda y sus necesidades emocionales. Si nos cuesta a nosotros comprenderlo todo sólo podemos imaginar lo difícil que pueda ser para nuestros hijos!

Y mientras que nosotros, los padres, podemos enfocarnos 100% en el bien que nos ha tocado, lo más probable es que nuestros hijos se enfrentarán - sobre todo durante la adolescencia - con el mal que originó un cambio tan abrupto en su destino. Pero esto no tiene porque ser algo negativo:

"Rara vez las personas que han alcanzado el éxito llegaron a él por un camino de rosas. Por regla general, las mejoras se obtienen a través de una sucesión de conquistas y de fracasos, de alegrías y de penas. Los seres más felices suelen ser aquellos que han transformado su vida a partir de grandes crisis. Porque sin al menos una pizca de dolor, de conflicto, de problema, es improbable que nadie aprenda a valorar aquello que posee o que alcanza y a desarrollar capacidades de resolución. Cualquier proceso de crecimiento -desde el personal hasta el empresarial- pasa por una o varias crisis. Ellas nos obligan a ser imaginativos y audaces, a actuar con realismo, a tomar precauciones, a buscar salidas distintas a las consabidas, a adquirir nuevos útiles intelectuales y psicológicos, en suma: a madurar," Dice Romera en el antes citado reportaje.

Mi experiencia personal me confirma que la felicidad puede alzarse de las cenizas de las crisis más profundas. Entonces ¿Porque no quiero que mi hija sufra?

¿Porque me preocupa tanto que los hechos de su pasado la podrían hacer dañar? ¿Que la palabra "abandono" entrara en su mente como una tormenta capaz de arrasar su autoestima? ¿Que un hueco - ese hueco del que hablan tantos adoptados adultos (y que he conocido en familiares y amigos adoptados) - se apoderara de su corazón para que estuviera siempre detrás de "algo" que lo llenara?

Si he disfrutado yo de tanto bien gracias a los desiertos que he cruzado y los infiernos que he vivido y sé que los mismos hechos de su vida darán las mismas ventajas a mi hija ¿Porque siento que tengo que bloquearle el paso, suavizarle el camino y dirigir sus ojos hacía otros horizontes?

Quizás porque estoy demasiado consciente de lo que significa pasar por dificultades durante el niñez. Es - en mi opinión - sumamente arriesgado porque todavía la persona no ha alcanzado un madurez suficiente para asegurar el éxito. Mientras algunos adolescentes y jóvenes logran conquistar otros acabarán abatidos durante una etapa crítica que pueda afectar el resto de su vida.

Por eso me interesa tanto el tema de la "resiliencia", de fomentar la fortaleza (La Fortaleza es un Virtud) en nuestros hijos desde pequeños.

Ségún dos especialistas en resiliencia, el Dr Robert Brooks y el Dr Sam Goldstein:

"La investigación ha demostrado que la resiliencia es el rasgo más importante que puedes desarrollar en tus hijos. Se trata de ayudarles a enfrentarse a cualquier desafío con seguridad.

"Si alguien te preguntaba que es lo que querías en tu vida para tus hijos, puede que dirías felicidad, éxito escolar, amistad, una familia cariñosa, una profesión gratificante. Aunque no puedes dar todas estas cosas a tus hijos, puedes desarrollar en ellos el rasgo que es la clave para alcanzarlos: la resiliencia.

"Un sin fin de estudios ha demostrado que la resiliencia - el tener la fuerza interior para poder con cualquier desafío - es crucial para los niños que se enfrentan a enormes dificultades. Pero en nuestro mundo de alta velocidad y estrés, todos los niños necesitan la capacidad para vencer obstáculos y superar reveses (decepciones) - o en el colegio o en el campo de fútbol o en el patio del recreo.

"En nuestros 50 años (entre los dos) de práctica como psicólogos clínicos, hemos visto como muchos padres en realidad sabotean la capacidad de sus hijos para ser resilientes en vez de fortalecerla."

La última frase me choca. ¿Sabotear a nuestros hijos? ¿Será posible?

Sin duda, pero no de forma consciente y creo que hay muchos factores que podrían contribuir a ello:

Las Prisas

El ritmo de actividad de la vida moderna hacer que perdemos muchas oportunidades cotidianas para escuchar, sentir, comprender, reflexionar - igual incluso para conocer de verdad a nuestros hijos y así apoyarles en su tarea de crecer fuertes.

El Estrés

Creo que el estrés - esa percepción de presión y agobio que vamos creando dentro - hace más difícil prestar atención a los demás, incluso a nuestros hijos. Hace también que reaccionamos muchas veces sin reflexionar lo suficiente.

La Presión

En la sociedad occidental tenemos un afán para mejorar, triunfar y alcanzar el éxito en vez de simplemente "ser". Si es cierto que para cultivar la resiliencia en nuestros hijos hay que aceptarles tal como son, igual tenemos que cuestionar la sabiduría de este rasgo de nuestra cultura.

Una Vida Instantánea

En un mundo de soluciones instantáneas, cuesta demostrar a nuestros hijos la paciencia y perseverancia necesaria para crecer bajo la presión de una crisis. Todos - incluso los padres - queremos sentirnos bien ahora mismo y tener todas las respuestas ya.

La Sobreprotección

La sobreprotección no fortalece a nadie, pero aún así podemos persistir en contar cuentos de hadas (y de cigüeñas...) para que nuestros hijos no tengan que enfrentarse con la realidad porque no queremos que sufran.

Reproduzco aquí otra vez el decálogo de los doctores Brooks and Goldstein para cultivar la resiliencia en vez de sabotearla:

1. Mostrar empatía

2. Comunicar con respeto

3. Ser flexible

4. Presta Atención 100% al niño

5. Aceptar a tus hijos tal como son

6. Dales la oportunidad de colaborar

7. Tratar los fallos como oportunidades para aprender

8. Destacar Fuerzas y Habilidades

9. Deja que tus hijos solucionan problemas y toman decisiones

10. Disciplinar pare enseñar - no para humillar o intimidar.

Y me gustaría terminar con otro trozo de ese reportaje que tanto me gusta de José María Romera, Esos Males Oportunos:

"No podemos evitar los males que nos sobrevienen, pero sí corregir nuestra actitud a la hora de afrontarlos. Si nos dejamos llevar por la pesadumbre es muy probable que no alcancemos a percibir el lado positivo que se esconde en muchas de las pequeñas o grandes contrariedades de la vida. Como explica Boris Cyrulnik, el problema suele provenir de la tendencia general a dar respuestas tristes a situaciones tristes, a concentrar nuestra mirada más en los que sucumben que en los que se levantan después de un tropiezo. Estamos instalados en una cultura del victimismo que concede mayor autoridad al llanto que a la sonrisa y que considera poco menos que un sacrilegio el hecho de buscar la parte beneficiosa de los sucesos dolorosos o traumáticos."

Mamá ¿Porque Soy Adoptada?

2009-10-12T01:16:00.005+02:00

Imágen de Allposters.es

Hablamos con naturalidad de la adopción en nuestra casa. Sé que eso es importante, pero no estoy segura de que sea suficiente.

Y es que sospecho que para las preguntas de mi hija, hay respuestas mejores y otras peores. Porque me estoy dando cuenta de que esta “búsqueda” que esta haciendo mi hija – y que se está haciendo más intenso últimamente – es crucial para la construcción de su identidad, y si es así, entonces la información que vamos proporcionando no puede sólo satisfacer su curiosidad en este momento. Tiene que ayudarla a comprender quién es a pesar de un sin fin de piezas perdidas – informaciones sobre sus orígenes que nunca podrá recuperar – y hechos difíciles de comprender, por ejemplo unos rasgos que son tan diferentes a los de sus familiares y amigas.

Así es que hace poco me hizo la difícil pregunta “Mamá ¿Por qué Soy Adoptada?” y tuve que reflexionar bastante para encontrar una respuesta que pondría un granito de arena más en el cubo de su creciente identidad.

Por eso, no me pareció bien en dejarlo una vez más en la historia de su adopción o explicaciones generales como “todos los niños nacen de la barriga de una mamá, muchos se quedan con esa mamá, pero a veces unos padres no pueden quedarse con un bebé y entonces…”

Ya se está haciendo mayor y sé que para hacer esa pregunta después de todo lo que la hemos contado hasta este momento significa que necesita ahora comprender porque ella es adoptada y los demás niños no.

Pero ¿Qué es lo que necesita saber un niño acerca del motivo de su adopción? Si no vamos a contarle los hechos de su historia, ¿Que tendríamos para contarle?

Encontré la clave en los consejos de Debbie Riley, autora de “Debajo de la Máscara – Comprendiendo a los Adolescentes Adoptados” y gran experto en los crisis de identidad por los que pueden (¿suelen?) pasar nuestros hijos.

Riley identifica seis temas que causan gran preocupación entre los adolescentes que acuden – con sus padres – a su consulta:

1. Los motivos de su adopción – el “¿Por qué soy adoptado?”
2. Falta de información o información difícil de aceptar
3. Diferencia “No me gusta ser diferente de los demás.”
4. Permanencia – “¿Será mi familia ‘para siempre’?”
5. Identidad – “¿Quien soy yo?”
6. Lealtad – “Necesito información pero no quiero hacer daño a mis padres.”

En cuanto a los motivos de la adopción, dice Riley que:

“Los niños necesitan saber que no son responsables para las decisiones que llevaron a su entrega – que la adopción ocurre como resultado de decisiones de los adultos…

“En la mente de un adolescente adoptado hay preguntas como estas: ‘¿Por qué me entregaron? ¿Había algo que me pasaba? ¿Me entregaron porque tenían problemas con la droga o porque me maltrataban? ¿Qué me dice esto de mí? ¿Por qué no podían haber hecho algo para poder cuidarme?’

…”Antes de la adolescencia, los niños adoptados tienen mucha curiosidad sobre su historia. Aunque cuestionan las circunstancias que llevaron a su adopción, la mayoría parecen aceptar las respuestas con tranquilidad si no con un poco de tristeza. A veces faltan el desarrollo cognitivo para comprender de verdad todas las ramificaciones de lo que escuchan. Algunos padres adoptivos hacen más dulce la historia o dejan fuera los detalles dolorosos.

“En la adolescencia, el tono de las preguntas cambia y asume una nueva dimensión para el adoptado. Los adolescentes exigen respuestas más profundas y basadas en los hechos, y muchas veces responden con enfado mientras reflexionan sobre su abandono. El joven ahora comprende que la mayoría de las madres aman, nutren y protegen a sus bebés. ¿Por qué no en su caso? ¿Le pasaba algo a ella? ¿Tenía él un terrible problema? Se preocupen de estas preguntas en silencio o de una forma más abierta.”

Nos puede sorprender a los padres la idea de que nuestros hijos podrían verse culpables por la separación que hubo con sus padres biológicos – que podrían llegar a preguntar si era por algo que tenía que ver con ellos.

Sin embargo, es bastante común.

Al re-leer el libro de Riley, me dí cuenta de que lo más importante a la hora de contestar la pregunta de mi hija, “¿Por qué soy adoptada?” es dejar claro una y otra vez a lo largo de su infancia el hecho de que la adopción es una decisión de adultos.

Tiene que saber que ella era un bebé precioso y bueno, que no era posible que hiciera algo para molestar a sus padres o causarles a no quererla. Tiene que saber que sus padres se enfrentaron a circunstancias más grandes que ellos y por ello tuvieron que tomar decisiones difíciles – que igual nos cueste a nosotros comprender.

Mi hija escuchó con gran interés esta nueva respuesta a su gran pregunta (la que salió por primera vez en mismo día de su sexto cumpleaños). No sé hasta que punto ha comprendido el significado de este “avance” en la información, pero parece que se ha quedado bastante satisfecha.

Por mi parte, tengo la sensación de que poco a poco estoy comenzando a ver la adopción de mi niña desde su punto de vista y no sólo desde la mía. Por mucho que me gustaría disfrutar de un cuento de hadas, reconozco que enfrentarnos juntas a la realidad enriquece mucho más nuestra relación y nuestras vidas. Así que...

¡Adelante! Queda mucho terreno por explorar.

Niños Adoptados + Preguntas Difíciles

2009-10-05T13:35:00.004+02:00

Imágen de Allposters.es: "Compromiso – Para tener éxito, hay que seguir allí agarrándose después de que los demás se hayan soltado. "

Poco a poco voy aprendiendo a hablar de la adopción con mi hija.

¡Y menos mal! Porque cada vez sus preguntas son más difíciles. El día de su sexto cumpleaños me preguntó, “Mamá ¿Por qué soy adoptada?”

Siguiendo el protocolo de los niños, me hizo esa pregunta tan importante en el momento menos esperado: estuvimos bajando del coche en casa del abuelo – yo con la tarta de cumpleaños en una mano y esperando a que bajara ella para poder cerrar la puerta con la otra…

Si hay una cosa que he aprendido es que ante una pregunta, siento la obligación de contestarla – bien – en el mismo momento. Creo que algo dentro de mí sigue actuando como una joven estudiante ante un examen sorpresa – o voy a aprobar o voy a suspender. ¡A ver que hago, que digo, como salgo de esto!

Afortunadamente, he conseguido hacer un cambio radical en mi forma de ver a los niños ante las grandes cuestiones de la vida. Ahora veo a una pregunta como el momento en que mi hija lanza un tema nuevo, entrando en un mundo nuevo. Me demuestra dónde esta ella en su desarrollo personal y que es lo que ahora quiere saber sobre su adopción, por ejemplo. De allí, sé que ahora tenemos el resto de nuestras vidas para tratarlo juntos.

Esto es como he tratado hasta ahora la pregunta “¿Por qué soy adoptada?

Primer Intento
En el momento de bajar del coche, lo único que se me ocurrió fue decir, “Eres adoptada porque te queremos tanto, hija mía.” Sabía que la respuesta no tenía mucho que ver con la pregunta, pero me prometí volver al tema más adelante en un momento más adecuado.

Segundo Intento
Un par de días después, cuando estuvimos solas, le devolví su pregunta: “Así que ¿Tu quieres saber porque eres adoptada?”

“¡Sí”, me respondió con entusiasmo – como si no hubiera pasado ni un minuto entre el “primer intento” y el segundo.

Y entonces... volví a estrellarme contra la rocosa costa de las preguntas difíciles – esta vez, creo, porque estaba yo demasiada preparada con una respuesta demasiado completo para una niña de su edad. De todas formas, la niña estaba encantada con la atención que prestaba yo al asunto y me hizo un montón de preguntas nuevas.

Tercer Intento
Entonces lo dejé durante unas semanas hasta que un día me vino la respuesta más adecuada que jamás podría haber imaginado (que comentaré en otra entrada). Así que volví a levantar el tema. Otra vez estaba ella muy interesada en charlar sobre “su pregunta”, pero esta vez tuve la sensación de que por fin conectamos y que la niña pudo empezar a comprender un tema tan grande como es su adopción, que realmente es un tema sin fondo – que yo sepa.

El Futuro
Como dije al principio, creo que esta pregunta – como todas – no es más que una señal: hemos llegado a otra etapa. Tendremos muchas oportunidades de ir desarrollando el tema. Porque preguntas de tanta transcendencia no se puede contestar ni a la primera, ni a la segunda… ni a la décima vez. Mi hija irá creciendo y con ella, sus preguntas junto con sus respuestas y – espero – su capacidad de comprender su vida y la vida misma, si es posible.

Verano 2009

2009-07-06T21:36:00.001+02:00

Vuelvo el 15 de septiembre.

Felices vacaciones a todos.

Brenda

La Voz de los Adoptados

2009-06-17T11:54:00.004+02:00

Imagén de David Azcona: Diario Navarro

El naciemiento de la página "Soy Adoptado" de David Azcona ha sido un acontecimiento importante para todos nosotros. También la fundación de La Voz del Adoptado aquí en España ha sido importante y también lo ha hecho David.

Ahora Diario Navarra ha hecho una entrevista a esta persona tan llena de energía e iniciativas y lo recomiendo para todos. Es "la voz del adoptado" en primera persona:

DAVID AZCONA PRESIDENTE DE "LA VOZ DE LOS ADOPTADOS" EN ESPAÑA

"Los adoptados necesitamos conocer nuestra historia, sin huecos en blanco"

- Este joven pamplonés de 21 años lidera una plataforma que ya cuenta con 200 miembros en todo el país y que busca servir de espacio de encuentro e intercambio sobre la adopción desde la mirada de los propios adoptados

- "El deseo de saber sobre nuestros orígenes no tiene nada que ver con el cariño que tengamos con nuestra familia adoptiva."

- "Las personas adoptadas tienen necesidades especiales que surgen de las "pérdidas" asociadas a la adopción."

- "En este barco tenemos que trabajar todos juntos, también las instituciones públicas y la sociedad, que tienen que apoyarnos."

Acceder a la entrevista con David Azcona.

Me gustaría recordar que David está organizando este evento:

1er Campamento Juvenil Multicultura y Adopción
Dirigido a: Niños de 7 a 10 años
Fechas: 16-23 y de 23-30 Agosto 2009
Lugar: Las Alvaricias “El Espinar, Segovia
Organiza: La Voz del Adoptado y Psicoveritas
Contacto: David Azcona, La Voz del Adoptado, España
Móvil: 690921579
Correo Electrónico: info@soyadoptado.es

Gloria, nuestros corazones están contigo...

2009-06-15T11:25:00.005+02:00

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Fé - Con una luz para guiarte, puedes vencer todos los obstáculos.

Esta mañana me desperté con este comentario que ha dejado Gloria, una madre que vive en Colombia y que ha perdido hace muy poco a su hija. El comentario lo dejó en la entrada Una Historia Lleno de Avisos, así que lo reproduzco aquí para que todos pueden leerlo porque demuestra una série de cosas que luego elaboraré:

"Es una pena que se hayan cometido tantos errores en la crianza de esta niña, relacionados con la metodología para crear apegos.

Mi hijita del corazón cuando llegó a nosotros tenía casi 9 meses y un historial de abandonos reiterativos. Nada más llegar, notamos que no le gustaba que la cargáramos, y nos pegaba en la cara cuando lo hacíamos. Además, cuando mi esposo y yo la saludàbamos al levantarse por las mañanas, nos volteaba la cara y se acostaba boca abajo tapándose los ojos con las manitos. Hacía muchas pataletas, lloraba mucho, y en los centros comerciales le podía dar la mano y abrazar a cualquier desconocido mientras que con nosotros no permitía ningún contacto.

A través de internet recibí un consejo muy sabio de alguien de una página que se llama adoptiva.com pues en mi país, Colombia, no tenemos casi información al respecto, quien me dijo que soportara estoicamente sus golpes y desaires, que le repitiéramos una y otra vez que nunca la íbamos a abandonar, que yo era su mamá por el resto de la vida, en fin, y el milagro se hizo realidad.

A los pocos meses ella empezó a cambiar y a ser cariñosa, recuerdo especialmente un día en que yo estaba estudiando en la sala de mi casa y ella llegó y sin yo pedírselo, me dio un besito en la mejilla. La alcé en brazos, la besé por todas partes, bailamos, cantamos,la abracé tanto....ahora, después de tres años y medio con ella, hace 4 meses está en el Cielo al lado de los demás ángeles.

Mi niña llegó también con muchos problemas de salud además de los de apego, pero me queda el consuelo de lo mucho que la amamos y cuidamos, cada día de mi vida la amaré más y más, me queda también el recuerdo de que jugamos juntas y nos abrazamos y nos reimos hasta el último instante de su vida."

Me gustaría dar las gracias a Gloria por compartir la preciosa historia de esta angelita del cielo. He llorado al leerlo y se me parte el corazón sólo pensar en lo que está sufriendo esta madre y esta familia. Pero, para mí, este corto relato también demuestra varios factores muy importantes:

-Lo mucho que queremos a nuestros hijos (eso es para los que cuestionan nuestros lazos).

-La poca información que hay todavía sobre el apego y lo necesario que es para muchas familias.

-Que incluso los bebés pequeñitos pueden llegar muy marcados por sus experiencias.

-Que un niño con problemas de apego puede portarse maravillosamente con desconocidos y rechazar a los que más le quieren.

-Que vale la pena empeñarse en vencer los problemas de apego.

-Que por muy poco tiempo que tengamos con una persona querida, todo, todo, todo vale la pena.

Gloria también nos dejó este comentario en la entrada Niños Mayores - Una Historia Verdadera:

"Hola, hace casi 5 meses falleció nuestra hijita del corazón, quien tenía 4 añitos y muchos problemas de salud. Sólo pudimos disfrutarla durante 3 años medio.

Yo tengo un hijo biológico de 24 años de mi primer matrimonio,y ahora mi esposo y yo (yo tengo 40, él 38) queremos adoptar nuevamente una hija algo mayor. Será un proyecto que iniciaremos el próximo año, porque aún el duelo por la pérdida de nuestra amada hijita es muy reciente.

Tenemos tanto amor para dar, y además, la experiencia de haber criado un buen muchacho y la de haber tenido una hijta con tantos problemas de salud y de desarrollo, a quie le dimos el amor y la mayor calidad de vida posible mientras vivió."

Por mi parte, Gloria, estoy pensando en tí. Compartir tu historia con los demás es una muestra de gran generosidad y otra vez te lo quiero agradecer. Que Diós esté contigo y con tu familia, Gloria.

2009-06-11T14:07:00.005+02:00

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DIVERSIDAD El Privelegio de toda una vida es ser quien eres. - Joseph Campbell

Desde Adopción por Dentro, he querido saber más sobre el Primer Campamento Multicultura y Adopción (leer ¡Primer Campamento Multicultura y Adopción! ). En EE.UU. los campamentos para niños que han sido adoptados han sido un éxito rotundo.

Dentro de la familia nuestros hijos pueden vivir con total naturalidad y - en cada vez más familias - hablar libremente de su adopción, sus preguntas y preocupaciones. Sin embargo, fuera del hogar no siempre es así. Por eso iniciativas como el Campamento Multicultura y Adopción es tan importante.

Representa una oportunidad para que nuestros hijos se conozcan y compartan experiencias. Hace posible explorar temas de mucha interés que les afecten a todos y de poder saber como tratar con los miembros menos comprensivos o informados de nuestra sociedad.

Para saber más sobre el campamento, hablamos directamente con David Azcona. uno de los organizadores de este campamento. David dirige el blog Soy Adoptado, una página que expone la experiencia de la adopción desde el punto de vista de una persona adoptada. Actualmente recibe 1,000 visitas diarias y poco tiempo ha acumulado 500 comentarios.

Adopción por Dentro: ¿Porque un campamento para niños y jóvenes adoptados? ¿Cuál ha sido la inspiración y cuales son los objetivos de los organizadores?

David Azcona: Por un lado están los objetivos que imperan en todo campamento de niños y jóvenes, que serían los de fomentar el ambiente lúdico, la diversión, el compañerismo y el juego, pero por otro está el que los niños adoptados se encuentren en un ambiente común en el que puedan hablar con libertad de sus dudas o temores sin sentirse cohibidos por la presencia de sus padres o de otros adultos del entorno. Creemos que al ser todos adoptados pueden sentirse más cómodos a la hora de expresarse y además al saber que los monitores también son jóvenes que han pasado por su misma experiencia, puede favorecer la comunicación.

ApD: ¿Cuál es su respuesta a las personas que se preocupen por si las familias adoptadas crean "guetos" a través de actividades como esta?

DA: En absoluto queremos crear un gueto, de hecho no lo es, puesto que el campamento está abierto a todo el mundo, tanto a hijos de familias adoptivas como a los de cualquier otro tipo de familia, simplemente lo que pretendemos es dar respuesta a unos aspectos específicos que existen en la adopción, y que deben afrontarse con normalidad. Para ello nada mejor que rodear a los niños de un ambiente en el que su condición de adoptados sea algo natural y de esta forma se facilite la comunicación y la expresión de sus inquietudes.

ApD: ¿Como será un día normal en el campamento?

DA: Todos los días realizaremos actividades (ginkanas, juegos y talleres). También tendremos excursiones y juegos en el campo. El día a día van a ser actividades de campamento, con la idea de poder alternarlas con los talleres especializados. Estos talleres son muy importantes, pero no queremos que se pierda el enfoque de campamento y actividad lúdica. También tenemos piscina, donde podremos realizar actividades acuáticas. Y un entorno ideal para poder trabajar en el campo y rodeados de naturaleza.

ApD: ¿Cual será el enfoque de los talleres y actividades que tienen que ver con la adopción?

DA: Siempre desde un enfoque lúdico y respetando el deseo de participación e implicación de cada niño, se trabajarán de forma muy básica aspectos relacionados con la adopción que no por ser básicos dejan de ser importantes, como son la autoestima, la comunicación y la expresión de sentimientos, entre otros. Cada niño estará incluido en un grupo constituido por 10 niños y cada grupo participará en tres actividades de una hora y media de duración cada una, en las que los temas a tratar irán de menos a más profundidad y se tendrá en cuenta tanto la disposición de cada niño en cada momento, como la información obtenida en el cuestionario que los psicólogos han pedido previamente a los padres para hacer un trabajo más personalizado, así como el nivel evolutivo medio del grupo.

ApD: ¿Como piensan incorporar un enfoque multicultural en el campamento?

DA: Al ser un campamento abierto a la diversidad familiar y cultural, tenemos previsto que haya niños de distintos países y razas por lo que incorporaremos actividades en las que se fomenten la aceptación, el respecto a la diversidad, la integración racial y cultural, la colaboración por lo que realizaremos actividades con estos objetivos.

ApD: Ya sabemos que el tema de la adopción está tratado de forma diferente según los criterios de cada familia. ¿Como tendrán en cuenta este factor los organizadores y los monitores del campamento?

DA: Lo más importante es respetar el criterio de cada familia, y en este sentido escucharemos las dudas de cada niño, y si consideramos que hay algo difícil que resolver o que abordar, lo consultaremos con los psicólogos y a su vez ellos lo harán con los padres, pues son ellos los que deben hablar con el niño aunque necesiten una orientación previa.

ApD: Háblanos de los monitores ¿Tienen una formación especial?

DA: Antes del campamento los psicólogos de Psicoveritas nos van a dar un curso de formación a todos los monitores cuyo contenido está referido a como afrontar distintas situaciones ante las que nos podemos encontrar. La selección de los monitores ha sido pensada y detallada y la mayoría de ellos son titulados en psicología, antropología o trabajo social. Ante todo es importante respetar el criterio de cada familia y responder con la verdad.

El hecho de que todos los monitores seamos adoptados nos hace tener una cierta ventaja, pues hemos pasado y “pensado” por muchas de las situaciones y preguntas que se hacen los niños, y esa experiencia propia nos ayuda a saber qué podemos o no debemos hacer o decir. Además, contamos con el apoyo del equipo de Psicoveritas que en todo momento nos asesora, aunque físicamente no esté presente las 24 horas sí podemos contar con él en cualquier momento para resolver una situación puntual.

ApD: El 1er Campamento Juvenil Multicultural y Adopción está organizada por La Voz de los Adoptados y Psicoveritas. Por favor, ¿nos puedes contar algo sobre estas dos organizaciones?

DA La voz de los adoptados es una asociación que surgió en Francia hace cuatro años, y en España a principios de este año. Está integrada por personas adoptadas mediante procesos de adopción nacional e internacional. Esta asociación nace, entre otros, con el objetivo de crear un espacio de encuentro, intercambio y apoyo sobre la adopción desde el punto de vista de las personas adoptadas, colaborando con las administraciones públicas y con otras entidades nacionales e internacionales.

Psicoveritas es un centro de Psicología y Adopción, dirigido por Montse Lapastora. Tanto con Montse como con los psicólogos que conforman su equipo trabajamos en colaboración, pues son profesionales que además de llevar muchos años trabajando en adopción y ser expertos en este campo, son profesionales responsables y comprometidos con su trabajo y yo tengo toda mi confianza depositada en ellos.

ApD: Y por fin ¿Que es lo que los padres pueden esperar de este campamento en cuanto a su colaboración con el desarrollo emocional de su hijo adoptado?

Sería presuntuoso decir que en este campamento, con tres actividades de 4 horas y media en total por grupo se va a provocar un cambio en el desarrollo emocional de nadie. Lo que sí queremos conseguir es que cada niño pueda empezar a conocer sus recursos personales y afectivos para poder afrontar mejor aquellas dificultades emocionales que se encuentren en su vida cotidiana, que algunas veces subyacen en los procesos adoptivos.

ApD: ¿Hay algo más que le gustaría añadir?

DA: El diseño de este campamento es producto de muchas horas de trabajo y de una amplia labor de coordinación entre La voz de los Adoptados y Psicoveritas cuyo resultado es una oferta novedosa de trabajo grupal especializado y dirigido a niños adoptados. Nuestra idea es que los niños pasen una semana agradable y divertida y que tengan la oportunidad de volver con “algo más”.

¡Primer Campamento Multicultura y Adopción!

2009-06-04T10:59:00.004+02:00

¡Que buenas noticias!

Este campamento tendrá lugar en agosto en Segovia y está organizado por "La Voz de los Adoptados" y Psicoveritas para niños de 7 a 10 años.

Este tipo de campamento ha tenido mucho éxito en EE.UU. y seguro que lo tendrá aquí. Representa una oportunidad única para los adoptados que pueden encontrarse con otras personas que tienen historias parecidas.

Para más información, se puede llamar al móvil de David Azcona 690921579 o enviar un correo electrónico a info@soyadoptado.es

Inteligencia Cultural

2009-05-20T13:00:00.008+02:00

Imagen de Allposters.es

Ya tenemos "inteligencia emocional", "inteligencia social", los "Siete Inteligencias" etcétera, etcétera. ¿Cabe una inteligencia más?

Acabo de leer "Inteligencia Cultural" (Cultural Intelligence) por Brooks Peterson. No es un libro sobre la adopción, pero tiene muchísimo que ver. El concepto de "Inteligencia Cultural" es imprescindible para las familias que han adoptado de países extranjeros, pero también puede ser muy útil para familias que han adoptado dentro de los límites de su país, porque muchas veces sus hijos proceden de sub-culturas - o de otras étnicas o de niveles socioeconómicos radicalmente distintos a los de sus "familias para siempre", lo cual crea también culturas distintas.

¿Que es la "Inteligencia Cultural"?

Significa tener una formación más que nada en lo que es "cultura" (en el sentido de "culturas del mundo"), como nos afecta a todos, como nos hace - por naturaleza - creer que nuestra cultura es superior a las demás culturas del mundo (el famoso "etnocentrismo" que padecemos todos).

También consiste en conocer toda una serie de valores contrapuestos que hacen que una cultura sea más o menos similar a otro. Conociendo esos valores, podemos comprender mucho mejor el comportamiento de personas de otras culturas.

Aquí entra la adopción, porque como padres, tenemos que explicar conceptos que son - incluso para nosotros - inexplicables. El "abandono", por ejemplo. Si lo explicamos según los valores de nuestra cultura, es algo tan repugnante e impensable, difícilmente podemos transmitir a nuestros hijos el significado real que podría haber tenido en su país - o cultura - de origen.

Es útil saber, por ejemplo, lo que realmente significa la diferencia entre el comportamiento de personas procedentes de una cultural que valora la igualdad de las personas y otra que valora la jerarquía - que organiza a las personas según su estatús y importancia y da por hecho que todos obedecerán a los que la sociedad considera "mas importantes". Se puede visualizar así:

Igualdad-----------------------------------------Jerarquía

¿Dónde se podría colocar la cultura de España en esta línea? ¿Más hacía la igualdad o más hacía la jerarquía? Si estuvieramos comparando España con un país como China, creo que la sociedad Española estaría más hacía el valor de "igualdad" mientras que la de China bastanta más hacía el valor de la jerarquía, un valor tradicional muy importante en aquel sociedad.

Los que vivimos en países que valoran más la igualdad, difícilmente comprendemos lo que significa vivir en un país – o dentro de un grupo cultural – donde los individuos no suelen tomar decisiones propias. Es difícil comprender como la gran mayoría de las personas del mundo puede someterse de forma voluntaria a las decisiones de otras personas “más importantes” que ellos.

Y ¿Cómo toman decisiones esas personas “más importantes” en una cultura que funciona según una jerarquía muy marcada?

Individual---------------------------------------------------Grupo

También es muy difícil que nosotros – que vivimos en países que valoran más el individuo – comprendamos a personas de culturas que valoran mucho más el bien del grupo. Si estamos entonces tratando con un país como China donde las relaciones – sobre todo en el medio rural – parecen seguir todavía un modelo muy jerárquico y los que toman las decisiones lo hacen pensando más en el grupo en vez del individuo, quizás empezamos a comprender un poquito el razonamiento que podría acabar con la entrega de una niña en la puerta del centro social del pueblo más cercana.

Y ¿Qué pasa si añadimos otra escala de valores?

Riesgo------------------------------------------------------Precaución

¿Podemos imaginar nosotros lo que es vivir en una sociedad dónde la precaución domina sobre el riesgo? Significaría que ante muchas decisiones, las personas tenderían a optar por la vía más conservadora (quizás mucho más de lo que podríamos imaginar nosotros) en vez de lanzarse a la nada para confiar así en el destino y sus posibilidades para vencer todos los obstáculos.

Nosotros estamos ya muy condicionados por Hollywood, donde el protagonista siempre sale venciendo todos los obstáculos y demostrando al mundo entero que todo, todo se puede conseguir si uno persiste.

Pero, en muchísimos países del mundo – y también en muchos ámbitos de las sociedades occidentales – las personas saben muy bien que no es así, que por mucho que se esfuercen puede que las cosas no les salgan bien. Que por mucho que el gobierno les prometa pensiones y cobertura sanitaria, difícilmente llegará… que sus vidas – la vida de su grupo (su familia) – depende de optar siempre que sea posible, por la vía más prevenida.

Es en circunstancias como estas que - en algunos lugares del mundo – una persona “importante” en la familia, opta por no permitir que una niña se queda entre el grupo. Porque sabe – según una lógica basada en su (quizás) larga experiencia y (seguramente) su condicionamiento cultural – que lo mejor para el grupo y para ella será otra salida. Es buscar un lugar dónde ella esté cuidada (o, en el peor de los casos, dejarle en un lugar donde tranquilamente puede dejar de existir y así escaparse de las duras circunstancias en las que había nacido) y la familia puede seguir adelante…

Muy duro sí. Y puede que este tipo de información realmente no nos ayude mucho – pero eso también forma parte de la “Inteligencia Cultural”: comprender que aún comprendiendo, a veces no nos va a gustar el funcionamiento de otra cultura.

Añadimos otra escala de valores, esta vez relacionado con el grado de control que sentimos sobre nuestras vidas:

Control------------------------------------------------------No Control

Hoy en día lo que vemos tan bien retratado por Hollywood es lo que predomina en el oeste: “somos nosotros quienes controlemos nuestros destinos”. Sin embargo, no todo el mundo piensa así. Miles de millones de personas por todo el mundo aceptan que es el destino – la suerte – lo que controle sus vidas y que ellos no pueden hacer más que aceptarlo.

De allí quizás podemos comprender un poquito más la mentalidad de una mujer que – de alguna manera – aprenda a aceptar que no tiene “la suerte” de quedarse con su hij@ - o que no ha tenido “la suerte” de haber tenido un hijo varón en vez de una mujer…

Las diferentes formas de comprender el papel de los padres y la forma en que deben de afrontar dificultades a la hora de sacar adelante a sus familias me ha fascinado desde hace muchos años.

Después de la universidad, tuve la suerte de trabajar en un programa del Gobierno de EE.UU. para inmigrantes y refugiados adultos. Mi trabajo era proporcionar formación vocacional y enseñarles inglés. Como parte del trabajo recibí una formación “cross-cultural” (¿Transcultural?) para comprender mejor a mis alumnos.

Fue una ayuda, pero lo que más me extraño era la forma en que algunas personas – sobre todo de China – dejaban a sus hijos con los abuelos para criarles hasta que fueron lo suficientemente mayores como para vivir con sus padres. Cuando los niños ya tenían 8, 9 o incluso 13 o 14 años, fueron enviados a vivir en EE.UU. con sus padres. Y he notado lo mismo con algunos contactos Chinos aquí en España.

Para mí, significa perder los años más preciosos de la vida de sus hijos, pero ellos tienen otra lógica. Siguiendo toda una serie de valores que yo desconozco (incluso después de haber leído y estudiado y viajado y vivido en el extranjero tanto) llegan a la conclusión de que así sea mejor para todos.

Luego, también me acuerdo una escena en la película “El Club de la Buena Estrella” (de la novela de Amy Tan) que era para mí inexplicable. Fue la escena en la que había una persona (creo que fue la madre) que tenía que abandonar su hogar en China junto con sus gemelos (bebés). Por lo que me acuerdo, iba en un camino lleno de personas que también iban con sus pertenencias (no me acuerdo porque tenían que irse) y llegó un momento en que se dio cuenta de que no podía más con los niños, así que los dejó debajo de un árbol (con una nota, si me acuerdo bien) y seguía su camino…

Eso lo vi hace machismos años, pero se me ha quedado grabado. ¿Cómo se le podría ocurrir dejar a los niños y seguir en su camino?

¿Estaba obedeciendo al destino? ¿Tenía que ver con su mala suerte? ¿Pensaba que no había otra opción? ¿Sabía que alguien iba a encargarse de los niños? (¡Lo cuál ocurrió!)

Fue una escena que, para mí, con mis propios valores culturales, no fue comprensible.

Ahora tengo que explicar una escena parecida a mi hija, que cada vez pide más información, más detalles, más explicaciones.

¡Espero poder transmitir toda la comprensión transcultural - y personal - posible!

Para las Madres

2009-04-30T09:06:00.006+02:00

Imágen: Allposters.es

¿Hay alguna diferencia importante entre las madres biológicas y las madres por adopción?

La gente me lo pregunta, pero no exactamente así. Lo que dicen es, "¿La quieres igual?"

Yo, que soy madre por las dos vías, siempre digo que quiero igual de fuerte a todas mis hijas, pero a cada una de un modo distinto, porque veo a cada una como totalmente única. Cada una despierta en mi un sensación muy diferente y muy especial. Es el mismo amor con la misma fuerza pero expresada de una forma distinta para cada una de estas seres tan asombrosas.

A veces me doy cuenta de que la niña que llegó a través de mi corazón es quien me ha iniciado de una forma muy especial y única en la realidad de lo que es ser madre. Es la que me ha despertado el interés por aprender más sobre el desarrollo del niño - lo que es normal y lo que puede verse afectado o influenciado por algo relacionado con el pasado o el presente (un presente en el que uno se siente distinto en tantos ámbitos de su vida). Es esta niña la que me ha abierto los ojos para ver tantas cosas en la sociedad que no veía antes. Es ella la que me ha hecho reflexionar más que nunca sobre temas como el destino, la igualdad, la tolerancia, el racismo, la justicia y simplemente lo que realmente importa en la vida.

Hay muchas cosas que tomas por hecho cuando tienes a un hijo biológico - pero con la adopción se aprecia detalles que ni sabías que existían. Te quedas maravillada ante el crecimiento de los lazos entre padres e hijos. Experimentas la fuerza del amor de otro modo - de un modo bastante milagroso.

En el libro "Hijos del Corazón" por Javier Angulo y José A. Reguilón lo que más me destaca es la idea que todos necesitamos ser adoptados: el simple hecho de nacer en una familia no nos asegura un puesto en el corazón de nuestros padres. Lo que todos necesitan es ser no sólo hijos biológicos sino hijos del corazón y para eso hay que cultivar lazos afectivos - algo que no siempre ocurre después del nacimiento de un niño.

Así que dar vida es algo impresionante y maravilloso, pero dar vida dentro del corazón es lo que realmente cuenta para un buen desarrollo del ser humano. Criar hijos del corazón es la gran meta de todas las madres - es lo que nos une a todas.

La única diferencia que yo veo entre las madres en general es entre las que tienen hijos del corazón y las que no.

Para celebrar el Día de la Madre (que debe de ser todos los días :) me llegó esto por correo electrónico. No sé quien es el autor:

Quien es tu mama?

Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

Mamá es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena.

Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.

Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.

Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo moverla cara.

Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe."

Añadiría que una madre es también: maestra, entrenadora, psicóloga, taxista, jefa de compras, especialista en nutrición, coordinadora de eventos... puede ejercer de juez (muy benevolente, por supuesto) o abogado defensor ... es especialista en actividades extraescolares, animadora, especialista en medios de comunicación, guarda espaldas, relaciones públicas, directora creativa...

En fin - todo lo que se puede imaginar.

¡Feliz Día de la Madre! Todos los días.

Hablar con hermanos, primos, amiguitos y compañeros

2009-04-21T15:14:00.005+02:00

Imágen: Allposters.es IMAGINACIÓN "Mantén tus ojos en las estrellas y tus piés en la tierra." Presidente Teodoro Roosevelt

Hay que hablar de la adopción con nuestros niños adoptados. Eso está claro.

También hay que hablar de la adopción con nuestros familiares y amigos - incluso los compañeros del trabajo, los profesores, los médicos...

Pero muchas veces olvidamos que también hay que hablar con los demás niños de nuestro entorno: los hermanos (adoptados o no), los primos, los amigos de nuestros hijos, los compañeros de clase.

Este labor de comunicación será clave para nuestros hijos porque ayudará a prevenir muchísimos malos entendimientos y también los temibles (y totalmente innecesarios) "susurros" de los demás. Nuestro trabajo consiste en dos cosas: proporcionar información correcta y corregir información falsa.

En "Hermanos de Verdad" compartí alguna experiencia mía con las preguntas que han hecho algunos niños sobre la adopción de mi hija. Ahora quiero compartir más información y una lista de preguntas que puedes ir contemplando y así quizás sentirte más preparada para tratar con los niños de tu entorno.

Como Hablar con los Niños de Temas Difíciles
La fundación Children Now, de EE.UU. ha editado en español su estupenda guía sobre como hablar con tus hijos sobre temas difíciles. Sus 10 principios básicos nos ayudarán también para hablar con los demás niños de nuestro entorno:

1. Empiece temprano.
2. Inicie la conversación con su hija/hijo...
3. ...aún sobre el sexo y la sexualidad.
4. Cree un ambiente abierto.
5. Comunique sus propios valores.
6. Escuche a su hija/hijo.
7. Sea honesto/a.
8. Sea paciente. (Porque no lo van a captar la primera vez.)
9. Use las oportunidades naturales de cada día para hablar.
10. Vuela a hablar del asunto una y otra vez.

¿Que quieren/necesitan saber los niños sobre la adopción?

El libro Cross Cultural Adoption - How to Answer Questions from Friends, Family and Community nos sugiere una lista de preguntas que los niños pueden hacer:

¿Que significa "adopción"?
¿De dónde es (el niño adoptado)?
¿Porque fuisteis (al país de origen del niño) para adoptar a un niño?
¿Quienes son sus verdaderos padres?
¿Porque sus verdaderos padres no la querían?
¿Fue abandonado?
¿Porque tiene su cara es diferente?
¿Es mi prima de verdad?
¿Donde estaba antes de estar adoptada?
¿Porque no querías simplemente tener un hijo tuyo?
¿Porque hay tantas niñas y tan pocos niños?
¿Tenía otro nombre al nacer?
¿Cuanto pagaban por ella?
¿Ella me puede comprender si le hablo (en español)?
¿Que pasa si (sus padres adoptivos) deciden devolverla?
¿Que pasa si decide (el niño) volver con sus padres biológicos?
¿Recordará su país y sus padres biológicos?
¿No estará triste al descubrir que fue adoptada?

También me gustaría sugerir otras preguntas importantes - algunas que me han hecho niños de nuestro entorno:

Y yo ¿Estoy adoptada? (esto me ha hecho otra hija mía)
¿Podría estar adoptada algún día? (Es decir, ¿me podría pasar lo mismo que a ella?)
¿Que pasaría si mis padres no me pudieron cuidar?
¿Volverá algún día (la niña) a su país para buscar a "su familia"?
¿"Su familia" fue muy pobre?
¿Entonces ella ha tenido mucha suerte por ser adoptada?
¿Será guapa de mayor?
¿Como adoptas a un niño?
Y, viendo las noticias de una tragedia en Asia:
¿Podemos adoptar a esos niños (los que vemos en la pantalla)?
O - es decir
¿Se puede adoptar a cualquier niño del mundo?

Vale la pena considerar estas preguntas y pensar en como responderías. Vale la pena pensar en como levantar estas temas con los niños de tu entorno más cercano, por lo menos - y luego, si es posible, con otros, como los compañeros del colegio, a través de charlas si es posible.

Información para tener en cuenta:

Lenguaje
Se puede aprovechar cualquier conversación sobre la adopción para enseñar a los niños un lenguaje correcto (Hablar de Adopción y Meter la Pata ) - por ejemplo: familia biológica en vez de "familia de verdad", aprovechando para explicar lo que es una "familia de verdad".

Estereotipos
Desde muy jóvenes los niños captan los estereotipos que les hayan transmitido los mayores, así que no nos ofendemos cuando meten la pata sin querer. Simplemente aprovechamos la oportunidad para explicar otro punto de vista, sobre las costumbres y actitudes del país (o comunidad) de origen de nuestro hijo, por ejemplo.

Racismo
Los adultos muchas veces transmiten un racismo repugnante - sin querer (me gustaría pensarlo) - a sus hijos. Esto también podemos ayudar a corregir - explicando por ejemplo, que no hay una raza "mas guapa" que otra, por ejemplo.

Miedos
Algunos dicen que información sobre el "estatus de adoptado" que tiene un niño puede alentar el miedo - igual inconsciente - que tienen los demás niños de perder a sus padres de alguna forma. La lógico sería así: Si ella ha perdido a su familia, me lo podría ocurrir a mi también. Igual es algo para tener en cuenta cuando los niños empiezan a preguntar sobre la posibilidad de que algún día ellos también podrían ser adoptados...

Imagen
Recordamos siempre que al hablar de la adopción, sobre todo la adopción de nuestro hijo, tenemos en nuestras manos la misma imagen de nuestro niño. Es conveniente no incidir demasiado en la pobreza de su país de origen, por ejemplo, y dejar muy claro que nuestra adopción no se trata de un acto benéfico. Mejor transmitir destacar información positiva sobre el país de origen, explicar que en todos los países del mundo (no sólo el país de origen de nuestro hijo) hay niños adoptados, simplemente porque hay familias en todo el mundo que no pueden (por algún motivo u otro) cuidar de sus hijos. Como quieren lo mejor para ellos, buscan a una familia buena que quiere y puede tener más hijos y así encuentran una solución para todos...

Bueno, espero que este larguísimo post sea útil.

:)

¿Comentarios?

Nada de Susurros

2009-04-13T10:41:00.009+02:00

Imagen de Allposters.es:

Desafío: No es donde estamos sino la dirección en la que vamos.

Después de escribir Hablar de Adopción y Meter la Pata se me ha ocurrido que hay otras formas de meter la pata sin que tenga que ver el lenguaje. Se puede decir muchísimo simplemente con la forma en la que decimos las cosas.

Nada de Susurros
Debe de haber una regla: o hablamos en voz alta o no hablamos. Debe de ser así para todo, pero también tiene muchísimo que ver con la adopción.

Siempre pensaba que mi familia había tratado la adopción como un tema abierta. Sabía desde pequeña que mi tía (Historia de Amor II ) había sido adoptada de bebé y de vez en cuando mi madre me hablaba del tema o me contaba alguna anécdota relacionado con la adopción de su hermana. Sin embargo, un día después llevar meses trabajando en este blog, mi dí cuenta de repente que siempre habíamos hablado de la adopción de mi tía en voz baja. Lo que es más, ¡no me acuerdo nunca hablar del tema directamente con mi tía! Es decir, fue un tema que tratamos, pero de una forma muy indirecta y sutil. No hacía falta palabras para que yo supiera desde muy pequeña que fue un tema "secreto", algo que sabía y de la que podía hablar con mi madre, pero nunca delante de mi tía...

(Nota: He omitido un trozo aquí, que saldrá en otra entrada con más detalles para que sea más claro.)

¿Como se siente la gente cuando los demás hablan a sus espaldas, cuando detecten los susurros, cuando saben que aunque nadie levanta la tema, está allí, siempre presente, en la mente de todos?

En EE.UU. referimos al "Elefante en el Salón" para describir un tema, una situación o un problema tan, tan “obviosísimo” al que nadie se atreve hablar. Es igual que sentarnos en el salón, todos tan corteses, con un elefante allí mismo, sin que nadie lo menciona. Absurdo ¿No?

No sería normal estar siempre hablando de adopción, pero sin embargo, debe de ser un tema normal y corriente que puede salir fácilmente y luego desaparecer sin más para dar lugar a otros temas. Pero lo más importante es que no haya susurros ni cerca ni lejos de las personas que hayan sido adoptadas. El simple hecho de hablar en voz baja comunica que un tema es tabú, que es problemático, que hay algo malo que se tiene que esconder o tener vergüenza de ello.

Lo que pasa es que la mayoría de las personas simplemente no saben como hablar de adopción. Por eso somos nosotros quienes tenemos que iniciar las conversaciones y echarles una mano. Noto que cuando lanzo algún tema relacionado con la adopción, hay una gran variedad de reacciones. Algunas personas responden con total naturalidad, otros expresan su curiosidad y comienzan a hacer un montón de preguntas, otros tienen cara de sorpresa y se ponen un poco nerviosos, es normal que quieren hablar en voz baja (y no voy a decir que no soy culpable de hacer lo mismo a veces ¡porque cuesta mucho romper los malos hábitos!), otros cambian rápidamente de tema. (Siento por esos últimos porque soy muy cabezota y eso sólo me hace buscar otra forma de involucrarles en una conversación tranquila y natural sobre el tema :)

La verdad es que sé muy bien que todo el mundo quiere saber algo sobre nuestra familia, sobre la adopción de nuestra hija, sobre la adopción misma. Es normal. También sé que hay que poner límites al tipo de información que se comparte. Esto es más difícil para mí porque soy una persona muy abierta. Por un lado sé que la historia de mi hija es suya y algunos detalles deben de ser suyas para contar, pero por otro lado, sé que cuanto más natural le parece hablar de su historia y cuanto más cómoda está compartiendo cualquier información que tiene sobre sus orígenes, será mejor para ella porque significaría tratar directamente con el "elefante en el salón" que podría acompañarla a todas partes durante toda su vida.

Pero no es necesario que sea así, porque ya se sabe muy bien que ese "elefante" sólo es elefante mientras que no sepas hablar de ello. Una vez que se convierta en un tema normal y corriente es como si se transformara en un especie de obra de arte, un cuadro en la pared, que a veces atrae un comentario o sirve de inspiración para una discusión, pero que no es el centro de atención, no es lo que todo el mundo tiene en su cabeza. Deja de ser una obsesión.

Hay un libro - otra vez en inglés - que se llama Cross Cultural Adoption - How to Answer Questions from Family, Friends and Community (Adopción Cross-Cultural - Como responder a las preguntas de familia, amigos y comunidad). El libro está bien hecho, pero realmente es para los que no hayan leído mucho sobre la adopción. Lo bueno es que te da ideas de como responder a los demás, cuanta información necesitan y como decirlo de una forma políticamente correcta. Puede proporcionar la seguridad necesaria para hablar en voz alta sin complejos.

Si te cuesta hablar con los demás sobre la adopción de tus hijos, te animo a comenzar a esforzarte. Como todo, hay que empezar con pequeños pasos, una comida familiar, un café con amigos. Se puede utilizar el método de Holly Van Gulden, que realmente es para ayudar a nuestros hijos a hablar pero que puede servir con otros también (pienso yo - bueno, pues probado por mí) y es tan sencillo como dejar caer un comentario como "Cuanto me gustaría saber más sobre la familia biológica de Pablo" o "Me estaba preguntando si algún día mi hija querrá saber más sobre Etiopía" o "¿Viste el otro día el reportaje de El País sobre la adopción en España?"

Este tipo de comentario o pregunta puede servir simplemente para demostrar que estás abierto al tema, que no te importa hablar de estas cosas. Porque muchas veces, los demás no dicen nada por miedo a molestar a nosotros.

Creando un clima abierta alrededor de nuestra familia es un paso importantísimo para nuestros hijos. Poder hablar en voz alta sólo aportará beneficios para todos porque los susurros, por muy suaves que sean, sirven para construir poderosos muros que separan a las personas. Únicamente la voz alta es capaz de tirar esos pesados muros y dejarnos compartir lo que pensamos, lo que nos inquieta y sobre todo, lo que nos une.

Hablar de Adopción y Meter la Pata

2009-03-27T09:39:00.005+01:00

Imagen de Allposters.es: El equilibrio es la clave en la vida.

David Azcona de Soy Adoptado nos ha hecho un escrito estupendo sobre la "adopción" de animales. Tanto el autor como la mayoría de las personas que han comentado están en contra del uso de la palabra "adopción" para la relación entre mascotas y sus dueños.

Estoy de acuerdo y sé que hay muchísimas personas en Estados Unidos luchando también para conseguir que el lenguaje que se utilice para hablar de todas las facetas de la adopción sea respetuoso.

En Estados Unidos el uso de la palabra "adopción" es muy extendida para animales y programas. Así que una clase de primaria podría "adoptar una ballena", animan a las personas a "adoptar un perro" y no me sorprendería si fueran alunos zoos o refugios que ofreciera la posibilidad de "adoptar" alguno de sus inquilinos para así conseguir patrocineo para sus programas.

También podemos "Adoptar un Autopista" (Adopt a Highway) en mi estado de Washington (estado del oeste y no el capital de EE.UU.). Esto significa que tu y tus amigos, familiares o colegas de oficina os comprometeís a cuidar un trozo del autopista, pasando por allí cada de vez en cuando para quitar basura y mantenerlo bonito...

Pero hay grupos de personas que están trabajando para cambiar la situación. Una de las cosas que hacen - y recomiendan - es que cada vez que una persona sensible ve un anuncia o cartel que habla de una forma inadecuada, llama a la organización para ponerse en contacto con el director. Luego se explica de una forma cortes y amable las implicaciones de su publicidad. Parece que en muchos casos se dan cuenta de su error y se comprometen a buscar otra solución.

Ahora, hablando de la "adopción" de animales. A largo plazo, tengo claro que la clave está en que esta palabra esté reservada para la adopción de niños. Sin embargo, a corto plazo, está allí y nuestros hijos van a topar con el concepto muchas veces en sus vidas. ¿Como se lo explicamos?

¿Tenemos que explicárselo?

¡Sí! Lo mejor es no dejar nada al azar, porque si nuestros hijos se tienen que inventar explicaciones en casos así, es posible que lleguen a conclusiones erróneas: "Se puede adoptar a un animal. Yo soy adoptado. Nuestro vecino decidió deshacerse de su perro para ir de vacaciones. Esto significa que la adopción..."

Como siempre, recomiendo adelantarse a la sociedad y, vamos, esto es lo que recomiendan la gran mayoría de los expertos que he leído. Se puede decir - ¿Sabes que algunas personas creen que se puede adoptar a un animal? ¿Que te parece esa idea?

Sé que el mero idea de tener que sacar un tema así puede ser chocante, pero puede que nuestros hijos nos sorprenden con sus capacidades para tratarlo. En mi experiencia personal, los niños suelen ser más capaces de lo que nosotros podemos imaginar en cuanto al trato de temas difíciles se refiere. Y si el niño no demuestra ningún interés en el tema, pues sabes que todavía no ha llegado el momento y lo puedes dejar para más adelante.

Personalmente, pienso explicar a mi hija que hay muchas personas que se preocupen un montón por los animales que están en la calle. Saben que hay personas que compran una mascota y luego la abandonan en cuanto quieren ir de vacaciones, por ejemplo, o supone una molestia o no tienen dinero para cuidar más al animal. Para hacer que esas personas empiezan a darse cuenta de que una mascota es para toda la vida, que hay que protegerle y cuidarles para siempre, los amigos de los animales (¿activistas?) animan a todo el mundo a "adoptar" a su mascota.

Saben que la adopción es una cosa muy importante y que es para siempre, que cuando una familia adopta a un bebé o a un niño esto significa que forma parte de la familia y que es algo que nadie puede cambiar. Así que - aunque la "adopción" de un perro no tiene absolutamente nada que ver con la adopción de un niño (que es un proceso muy largo y muy serio) pues utilizan la palabra sólo para concienciar a las personas.

También pienso explicarle que no estoy de acuerdo con utilizar esa palabra para describir la relación entre una mascota y su dueño. Y quizás entonces emplearé una técnica que me sugieren en el libro "Como Hablar para que los Hijos Escuchen y Escuchar para que los Hijos Hablen": invitar a mi hija a buscar una solución conmigo, haciendo una lista de posibles términos que los activistas pro-animales podrían usar. Así puedo ayudarla a ver que no tiene que ser víctima de este error, sino que es capaz de aportar ideas y soluciones.

En realidad parece que hay mil formas de meter la pata a la hora de hablar de la adopción. Cada vez que buceo entre las listas de lenguaje políticamente correcto para la adopción en Internet, encuentro más palabras y frases - y ¡veo que mi blog no conforme a los estándares de todos!

No estoy de acuerdo con todas las sugerencias, pero sí creo que estudiar cada una es un ejercicio de concienciación sobre las diversas ideas, perspectivas y sensibilidades alrededor de la adopción de un niño.

Aquí os proporciono algunas sugerencias para un lenguaje políticamente correcto para la adopción que he adaptado de una guía hecho para periodistas (A Journalist's Guide to Adoption):

-Hablar de padres biológicos o de nacimiento en vez de padres verdaderos o naturales.

-Hablar de hijos biológicos en vez de hijos suyos (pero "tuyos tuyos" - tengo que añadir).

-Hablar de un niño que necesita una familia en vez de un niño disponible para la adopción.

-Hablar de padres en vez de padres adoptivos (siempre que sea posible).

-Hablar de que "fue" adoptada en vez de que "es" adoptada.

-Hablar de familia genética en vez de familia de sangre.

-Hablar de hijos de padres no casados en vez de hijos ilegítimos.

-No utilizar la palabra "abandonado" bajo ninguna circunstancia.

Al final del día, el lenguaje es una fuerza poderosa que da forma a nuestras ideas. Es importante escoger con cuidado nuestras palabras para transitir actitudes tolerantes, sensibles y sensatas.

Si alguién tiene alguna sugerencia más o un comentario, me encantaría conocerlo.

Un Libro sobre el Apego

2009-03-18T14:30:00.004+01:00

Imágen: Allposters.es

"Esperanza - La esperanza lleva uno al camino hacía una mañana mejor."

Varios padres y madres se han puesto en contacto conmigo para saber más sobre el apego en la adopción.

Lo que más pena me da es cuando queréis leer ese libro que tanto recomiendo: Attaching in Adoption por Deborah D. Gray. Es un libro fantástico que me ha abierto los horizontes en esta materia. Más que nada, te hace ver:

*como se van formando los lazos entre padres e hijos

*que es lo que pasa cuando una relación de apego seguro no se desarrolla durante la infancia

*que pasa cuando se rompen los lazos en algún momento de la infancia - aúnque sea sólo con una buena y atenta cuidadora de un orfanato o una madre de acogida, por ejemplo

Y - lo más importante

*que se puede hacer para construir lazos nuevos en situaciones difíciles

Bueno, pues hoy he visto un libro en español que creo que puede ser muy interesante para todos los que me han pedido este libro de Deborah Gray en español (recuerdo que uno de los propósitos de este blog es ofrecer información que sólo sale en inglés).

El libro se llama "El Niño Abandonado" y no está escrito solo para las familias adoptadas. El autor, Niels Peter Rygaard, es un psicólogo Danés que está especializado en el apego. NO HE LEÍDO el libro (porque me tengo castigada de comprar más libros hasta acabar de leer el montonazo que tengo delante), pero lo he ojeado bien y tiene pinta de ser bastanta parecida a la que tengo de EE.UU. Hay incluso una capítulo dedicado a la adopción y de problemas de apego que él describe como "transitorias".

Algo que me impresiona es que ofrece ideas prácticas para trabajar el apego - algo que me parece fundamental para cualquier familia que sospecha estar experimentando problemas, incluso leves. Porque lo importante es que la relación entre padres e hijos se vaya por buen camino cuanto antes.

Ahora, quiero aprovechar esta nueva entrada sobre el apego para proporcionar un poco más información sobre este concepto que fue creado por John Bowlby un psiquiatra y psicoanalista inglés que empezó a publicar sobre ello en 1958. La verdad es que sus ideas fueron bastante controvertidas durante los primeros años, pero hoy la teoría está bastante desarrollado.

Fue la psicóloga Mary Ainsworth quién nos clasificó los estilos de apego que nos pueden mostrar nuestros bebés:

Apego Seguro

El niño protesta cuando se tiene que separarse de nosotros, pero luego está felíz y seguro con nuestro regreso. Es el resultado de los buenos cuidados que recibe y lo seguro que se siente con nosotros.

Evitativa

El niño no demuestra ansiedad al separarse de su madre/padre ni muestra mucho interés con se regreso. Es el resultado de la poca atención que recibe (o quizád que haya recibido antes). La calidad de los juegos de estos niños suele ser baja.

Ambivalente

El niño demuestra tristeza al separarse de su madre/padre pero enseguida está contento con un desconocido. Al regresar la madre/padre, demuestra ambivalencia, rabia o sentimientos encontrados hacía sus padres. Está preocupado con la disponibilidad de sus padres. Es el resultado de la falta de coherencia de sus padres entre las respuestas adecuadas y negligentes.

Desorganizadas

Estos son los niños que reaccionan de forma rara al regresar sus padres. Pueden mostrar comportamientos como "quedarse congelado" o de acercarse a sus padres pero de espalda. Es el resultado de malos tratos, espanto, confusión de roles, problemas de comunicación y una variedad de otros problemas.

(Fuente: Wikipedia en inglés)

Si te parece que de algún modo la relación entre padres e algún hijo falta algo - seguridad, calidez, calidad - es posible que encuentres ideas interesantes en los libros escritos sobre el apego. Lo importante siempre es buscar materia que ofrece ideas prácticas.

Creo que también es importante contrastar fuentes. Como la teoría del apego - y más que nada sus aplicaciones - está todavía en las primeras fases de desarrollo, parece que hay una gran variedad de intepretaciones por allí, algunos más probados que otros. Así que, utilizaremos el sentido común al máximo.

Y - si alguien decide leer el libro de Niels Peter Rygaard antes que yo - porfavor, ¡coméntalo aquí!

Puedes leer una crítica del libro en el blog de José Luís Gonzalo.

Aquí os dejó una descripción del libro y del autor de El Jardín del Libro:

El Niño Abandonado

Orientada principalmente a los psicólogos, psiquiatras infantiles y psicoterapeutas, pero también a los educadores y actores sociales, así como a los padres, los profesores y las familias de acogida, esta guía trata de responder desde una perspectiva teórica y práctica a algunas de las preguntas que intrigan a quienes trabajan y conviven día a día con niños y adolescentes que padecen trastornos del apego:

¿Por qué hay cada vez más niños que los padecen? ¿Cuáles son las causas de su desarrollo y sus manifestaciones en el comportamiento y la personalidad? ¿Cómo dirigir el tratamiento en las diferentes etapas vitales del niño? ¿Qué puede hacerse para prevenir o atenuar sus síntomas? ¿Cómo reaccionan las personas, grupos y organismos que trabajan con estos niños? ¿Cómo desarrollar y mantener una actitud terapéutica y una estructura coherentes en el tratamiento?

Niels Peter Rygaard Es psicólogo y trabaja en Dinamarca desde hace 25 años con niños y niñas que padecen trastornos del apego graves. Sus investigaciones actuales estudian las adaptaciones de los programas educativos y de los tratamientos practicados por el personal encargado de la supervisión de los jóvenes en centros de acogida. Asimismo, sus esfuerzos se centran también en intentar que la reglamentación danesa de adopciones incluya un servicio de consultas tanto para las familias de acogida como para los niños y niñas adoptados. Participa además en un programa social destinado a aplicar en el sistema carcelario danés una orientación hacia el tratamiento y la ayuda terapéutica.

Más Motivos para Hablar

2009-03-06T14:44:00.009+01:00

Foto de Allposters.es:

"¿Se Acumulan los Problemas? Pequeñas tensiones pueden causar grandes conflictos"

(Nota: Este texto ha sido revisado.)

El primer libro sobre la adopción que leí fue la de la activista Sherrie Eldridge, "Twenty Things Adopted Kids Wish Their Adoptive Parents Knew" (Veinte cosas que desearía que mis padres adoptivos hubieran sabido).

Es un libro que te hace pensar... sobre todo pensé en la posibilidad de que algún día mi hija lo leyera. ¿Que pensaría? ¿Podrían las perspectivas de Sherrie colorear sus perspectivas sobre la adopción? ¿Se sentiría identificada con Sherrie? ¿Esto sería positiva o negativa?

Desde entonces mi colección de libros ha crecido y con ella, mi curiosidad sobre la posible respuesta de mi hija algún día - incluso si no leyera nunca esos libros ¿Que podrá pensar al ver tantos títulos relacionados con la adopción en la estantería?

Mi esperanza es que la información que tengo sea un tesoro para ella si en algún momento esté buscando respuestas o simplemente información. La mayoría de los libros que tengo yo proporcionan una visión equilibrada sobre la adopción. Proporcionan respuestas bien pensadas e investigadas para muchas preguntas.

Sin embargo, en esta “Sociedad de la Información” mi hija tendrá a su disposición no sólo esos libros míos sino que todo tipo de información, gracias a Internet, y de eso se trata este escrito.

Hace poco uno de vosotros me escribió para recomendar que viera una página Web que le dejó con “mal cuerpo". La página se llama Heather Rainbow y está hecho por una mujer de EE.UU. que dio a su hija en adopción bajo circunstancias que me parecen sospechosos. Dice que el médico y los servicios sociales la presionaron para firmar los papeles y les acusa de haberla secuestrado a la niña... Lo que pasa es que en Estados Unidos, la norma hoy en día (que yo sepa), e incluso hace 10 años cuando ocurrieron estos hechos, es que después de firmar los primeros papeles, la madre tiene que volver a firmar algunos días después ante un juez, así que...

Pero bueno, el hecho es que esta mujer ha hecho una página bastante completa. Quiere alertar el mundo entero sobre la maldad y los peligros de la adopción. Nos proporciona enlaces a una larga lista de páginas Web que parecen tener su mismo fin.

Y pregunto: ¿Que pasará algún día cuando nuestros hijos estén buceando en la Web y se encuentran con páginas así sobre la adopción?

Desde uno de los enlaces de Heather Rainbow, se lee:

"La adopción es un acta estremecedora y devastadora contra una madre y su hijo. Jugar con el primer y más importante vínculo y romperlo es una tragedia. Como sociedad aceptamos un montón de mitos para hacerlo parecer feliz. Ojala que fuera así."

De allí, los enlaces nos llevan por un laberinto de dolor, enfado, rábia, tristeza, depresión. Podemos conocer caso tras caso de padres o madres que han dado sus hijos en adopción y que se sienten engañados. Son testimonios al sufrimiento.

Sé que ese sufrimiento es real. Sobre todo después de haber visto el sufrimiento y la melancolía de mi querida tía, reconozco que el sufrimiento por parte de los que han tenido que soltar - por un motivo u otro - a un hijo. Sin embargo también sé que hay otro lado de la historia – que muchos padres biológicos también han encontrado en la adopción una solución que les haya funcionado. A pesar de sentir tristeza y dolor, están satisfechas con el sistema, el proceso y los resultados.

Pero ojo – no son sólo padres y madres biológicos que difundan malas noticias sobre la adopción en Internet. La Web está repleto de historias negativas por parte de hijos adoptados: personas que no llevan bien con sus familias adoptivas, que han sufrido una mala experiencia de verdad o que simplemente han decidido que la vida no ha sido justo con ellos.

Vi una vez una página hecho por personas adoptados que se identifican como “secuestrados” y no porque haya indicio alguno de que hubieron sido secuestrados sino simplemente porque fueron adoptados de países en vías de desarrollo y así han concluido que los no fue justo que sus padres biológicos les perdieron por el sólo hecho de ser pobres… y páginas así hay cada vez más. Son de personas que por un motivo quieren compartir su visión con los demás.

¿Como debemos de reaccionar los padres adoptivos ante estas iniciativas?

¿Cerramos los ojos? ¿Vivimos en una burbuja de felicidad con nuestros hijos – por lo menos hasta que hayan llegado a la mayoría de edad? ¿Cruzamos los dedos y esperamos que nunca se enteren de que existen tal tipo de información?

Mejor que no. Como siempre, recomiendo que nos informemos y que hablemos con nuestros hijos a la medida que vayan creciendo. Hay que:

Conocer la Realidad

Mejor que nos enfrentemos directamente con esos fenómenos negativos que nos pueden afectar de manera tan íntima. Mejor saber que es lo que se dice por allí en el mundo virtual para poder tratarlo una vez que nuestros hijos sean lo suficientemente mayores como para requerir más información sobre la adopción.

El fenómeno que estoy comentando en este escrito es – todavía – principalmente de Estados Unidos y el norte de Europa, pero llegará a publicarse en Español, de esto estoy segura. Todo llega aquí.

Todavía en España hay unos valores que no permitan tanta crítica a la familia. Por mucho que os parezca que la cosa esté cambiando (y lo es) todavía los padres aquí disfrutan de muchísimo más respeto que sus homólogos en EE.UU., por ejemplo.

Sin embargo, mientras vaya creciendo la “cultura de la adopción” aquí en España, llegarán perspectivas muy distintas y para eso nos estamos preparando cuando nos atrevemos a informarnos sobre los que están diciendo “por allí” aunque nos de “mal cuerpo”.

Explicar la Realidad

Es un hecho que las malas noticias tienen más cobertura que las buenas. Es una buena idea comenzar a educar a nuestros hijos sobre ese aspecto de la realidad desde pequeños. Es útil que todo el mundo - y no sólo las personas adoptadas - sepa el valor de buscar lo bueno y de minimizar lo malo de una forma saludable (no como estado de negación) - es decir, ser positivas y optimistas.

La cruda realidad es que la adopción no es un cuento de hadas para todo el mundo – igual que crecer en tu familia biológica no es un cuento de hadas para todo el mundo.

Piensa un momento en lo que significa eso. Sin minimizar cualquier reacción que nuestros hijos puedan tener al enfrentarse a los hechos de su adopción, a la pérdida de raíces, la imposibilidad de parecer físicamente a los miembros de su querida familia adoptiva, por ejemplo – hay que esforzarnos en explicarles que pueden elegir su respuesta a estas situaciones.

No son simples peones en el gran juego de la vida, esperando la próxima jugada. Pueden elegir una vida que gire alrededor de su adopción (y los hechos menos agradables) como si fuera el hecho principal de su vida – o pueden elegir una vida que acepta el pasado para seguir adelante y disfrutar de lo que tienen en vez de obsesionarse con lo que no tienen.

En mi opinión, el poder elegir es el principal mensaje que tenemos que transmitirles para que no caigan en la trampa que les tiende los “victimistas”.

No tenemos que negar los hechos que puedan haber sufrido esas personas (como Heather Rainbow), de hecho es mejor reconocerlos y aceptar el dolor que representan. Pero de allí, tenemos que enseñar a nuestros hijos el camino hacía la superación.

Guiarles por la Realidad

Sé que esto puede extrañar a algunos, pero pienso que es incluso recomendable conocer juntos con nuestros hijos (una vez que tengan la edad adecuada) algunas de esas páginas Web.

Igual que nos recomiendan los "expertos" que veamos la televisión juntos con nuestros hijos, que buceemos juntos en Internet, que comentemos juntos las noticias para ayudarles a ampliar sus perspectivas y poder comprender las complejidades de este mundo en el que vivimos - también podemos explorar juntos el mundo de la adopción.

Mejor no dejarlo al azar. Mejor conocer la realidad juntos para comentarla y trazar entre padre/madre e hijo el camino más feliz que pudiera haber escogido el autor de cada página.

Cultivar el Carácter

Cultivar el carácter es imprescindible para todo el mundo, con un valor añadido para la persona adoptada que podría enfrentarse con conceptos y sentimientos encontrados a veces.

Es fundamental tejer un carácter fuerte con criterios, porque la verdad es que de una forma u otra nuestros hijos van a chocar con el tema de la adopción durante el resto de sus vidas. Desgraciadamente, las perspectivas y experiencias negativas existen y para eso mejor que vayan bien equipados desde dentro.

Por eso, y muchos motivos más, hay que hablar… y hablar… y hablar.

Nota: Este texto fue revisado unas horas después de su publicación.

Resiliencia

2009-02-19T15:18:00.006+01:00

Foto de Allposters.es

INSPIRAR

Muchas personas han ido más lejos de lo que se creían capaces de ir porque otra persona creía que podían.

¿Que hace que una persona sea feliz y bien adaptada a pesar de sufrir una infancia infeliz e incluso traumático, mientras otra cae derrotada ante los más mínimos contratiempos?

Los psicólogos han puesto nombre al conjunto de características que parecen hacer que algunas personas parezcan blindadas ante los crisis de la vida. Se llama "resiliencia".

Ya sabemos mucho sobre la resiliencia, pero seguro que hay mucho más por descubrir. Lo que parece claro es que no viene mal fomentar la resiliencia en nuestros hijos desde el comienzo.

Muchos de nosotros - los padres adoptivos - no hemos podido comenzar desde el mismo principio, pero la buena noticia es que nunca es tarde para empezar a trabajar ese en este campo.

Dos Doctores de Psicología, Robert Brooks y Sam Goldstein, han colaborado en un artículo colgado en Internet, "Niños que sí pueden" (sólo en inglés), a través de lo cual nos ofrecen 10 formas de fomentar la resiliencia en nuestros hijos:

1. Mostrar empatía - dicen que incluso cuando estamos enfadados o desilusionados es importante esforzarnos para comprender el punto de vista de nuestro hijo. Necesitan que nosotros seamos un modelo de la comprensión de los demás.

2. Comunicar con respeto - escuchar sin interrumpir, permitir que expresan sus sentimientos sin recibir críticas, responder a sus preguntas incluso cuando parecen sin sentido o fuera de lugar. Esto también incluye comunicar sobre temas difíciles porque cuando hay problemas o conflictos, los niños los suelen percibirlo y necesitan información adaptada a su edad.

3. Ser flexible - necesitan ver como nos enfrentamos a los problemas y los desafíos de la vida con flexibilidad, dispuestos a pedir perdón cuando es necesario y a buscar nuevas maneras de superar problemas que no hemos sabido superar hasta ahora. Esto es un factor muy importante para fomentar la resiliencia.

4. Presta Atención 100% - un niño que recibe la atención sin distracción de un adulto se siente importante. Algunos estudios han demostrado que los niños que han vivido una infancia muy difícil y lo han superado tenían por lo menos un adulto que creía en ellos. Los doctores recomiendan que dediquemos un mínimo de 15 minutos sin interrupciones al día al niño.

5. Aceptar a tus hijos tal como son - ya sabemos muy bien que debemos de hacerlo. Sin embargo, es más difícil de lo que parece. Cada niño tiene su propio temperamento y es mejor buscar juntos la forma de superar debilidades (como siempre llegar tarde, no recoger nunca o ser una persona con carácter agrio) en vez de enfadarnos y estar siempre encima. Parece que lo que los doctores quieren transmitir aquí es que en vez de desesperarnos con las debilidades del niño, tenemos que aprovechar para que aprenda las pautas para mejorar por si mismo.

6. Dáles la oportunidad de colaborar - recomiendan que desde los 3 años los niños tengan encargos en casa. Pero mejor no llamarlos "trabajos" o "tareas". Mejor dejarles saber que "necesitamos tu ayuda" para que todo funcione bien. Así saben que creemos en su capacidad para realizar todo tipo de tareas. Así también cultivamos la responsabilidad.

7. Tratar los fallos como oportunidades para aprender - importantísimo, porque los padres que pierden los nervios cuando los niños cometen errores les enseñan a evitar riesgos y a echar la culpa por sus errores a los demás. Quiero destacar aquí la importancia para la resiliencia el poder aceptar responsabilidad por tus errores y también el poder arriesgarte para poder solucionar tus problemas y crecer...

8. Destacar Fuerzas y Habilidades - hay que dar énfasis a lo bueno y así fomentarlo. Cuando el niño tiene algún problema, debilidad o discapacidad - o sufre desigualdad o se siente muy diferente de los demás - es importante buscar sus puntos fuertes y sus habilidades para construir sobre ellos y así crear éxitos.

9. Deja que tus hijos solucionan problemas y toman decisiones - por supuesto tenemos que decirles lo que tienen que hacer a veces, sobre todo cuando estamos hablando de su seguridad. Sin embargo, hay muchísimos problemas que pueden solucionar ellos. Y cuando no logran solucionar sus problemas (siempre perdiendo cosas o llegando tarde), mejor escuchar su plan, animarles a probarlo y luego animarles a hacer otro plan si no ha funcionado, hasta que encuentren la solución ellos mismos.

10. Disciplinar pare enseñar - no para humillar o intimidar. Es importante que la disciplina siempre sirva para nutrir el auto-disciplina, que es lo que cuenta a largo plazo.

La resiliencia es un tema que a mi, personalmente, me interesa muchísimo. Soy una persona resiliente y mucho antes de conocer el término, me preguntaba como podría haber superado tantas desventajas y tantos reveses en la vida para llegar a donde estoy ahora mismo.

¿Era suerte?

Tiendo a pensar que la suerte de verdad nos tiene que pillar trabajando. Pero entonces ¿Que es lo que me ha motivado a trabajar tanto para superar un desafío tras otro?

No lo sé, porque de la lista que he colgado arriba, creo que sólo contaba con 2 or 3 elementos durante mi niñez y lo cierto es que, mientras yo me hice cada vez más fuerte ante los contratiempos, mi hermana se caía cada vez más bajo hasta su muerte recientemente en circunstancias trágicas.

Quiero fomentar la resiliencia en mis hijas. No quiero simplemente esperar para ver como sale cada una. No quiero dejarles a su suerte ante una vida que conozco como impredecible. Por eso me interesa cualquier estudio sobre la resiliencia. Igual no puede averiguar exactamente porque he sido yo tan resiliente, pero quiero saber como hacer que los demás lo sean.

Como dicen los doctores Robert Brooks y Sam Goldstein :

"La investigación ha demostrado que la resiliencia es el rasgo más importante que puedes desarrollar en tus hijos. Se trata de ayudarles a enfrentarse a cualquier desafío con seguridad.

"Si alguien te preguntaba que es lo que querías en tu vida para tus hijos, puede que dirías felicidad, éxito escolar, amistad, una familia cariñosa, una profesión gratificante. Aunque no puedes dar todas estas cosas a tus hijos, puedes desarrollar en ellos el rasgo que es la clave para alcanzarlos: la resiliencia.

"Un sin fin de estudios ha demostrado que la resiliencia - el tener la fuerza interior para poder con cualquier desafío - es crucial para los niños que se enfrentan a enormes dificultades. Pero en nuestro mundo de alta velocidad y estrés, todos los niños necesitan la capacidad para vencer obstáculos y superar reveses (decepciones) - o en el colegio o en el campo de fútbol o en el patio del recreo.

"En nuestros 50 años (entre los dos) de práctica como psicólogos clínicos, hemos visto como muchos padres en realidad sabotean la capacidad de sus hijos para ser resilientes en vez de fortalecerlo."

Y de allí sus 10 maneras de fomentar la resiliencia.

Me parecen ideas sensatas. Espero que sean útiles para alguíen más.

Para más información sobre la adopción y postadopción de niños

2009-02-13T09:47:00.004+01:00

Hola todos,

Estoy elaborando una lista de libros sobre adopción editados en español.

A continuación colgaré mi lista más algún comentario sobre cada libro. Después estaría muy agradecida si cada uno que tiene conocimiento sobre estos libros o otros no mencionados podría añadir comentarios con opiniones e información.

Libros sobre Adopción

Hijos del Corazón - Guía útil para padres adoptivos por Javier Angulo y José A. Reguilón
Escrito por un periodísta y un psicólogo tocan un amplio abaníco de temas relacionados con todos los aspectos de la adopción.

La Adopción - un tema de nuestros tiempos por Milagros Cid, Silvia Pérez Galdos
Para profesionales. Recoge los trabajos presentados en un curso sobre adopción de niños y adolescentes organizada para psicoanlistas. Es muy técnica. No lo recomiendo para el "lector práctico" que busca explicaciones comprensibles para todos e información práctica.

La Adopción - Una Guía para Padres por Carmen Barajas y otras
Excelente guía práctica escrito por profesionales con mucha experiencia (que se nota). Orientada más que nada hacía la adopción nacional pero con alguna información de interés también para familias que han adoptado en el extranjero.

Las Diferencias Étnicas y Culturales - un reto en la adopción internacional por Laura Martín
Un libro editado por la Junta de Andalucia sobre un micro-estudio/encuesta hecho por Laura Martín que estudio las motivaciones y experiencias de unos 4 o 5 familias que han adoptado en el extranjero.

Mariposas - Realidad y sentimientos de una madres adoptiva por Susana Ramos
La historia de una madre que adoptó a su hijo en Rusia. Cuenta lo duro que fue el proceso de adopción, su viaje, las condiciones en las que estaba su hijo y un poco sobre la experiencia post-adoptiva. Destaca tanto su amor como su frustración con algunos aspectos de su experiencia.

Soy Adoptado por David M. Brodzinsky, Marshall D. Schechter y Robin Marantz Henig
Libro de referencia que tengo yo en inglés pero sé que se ha editado en español. Lo que no se es si siguen habiendo copias, pero si no, alguién debe de volver a editarlo. Brodzinsky es todo una referencia en cuanto a las investigaciones que se están haciendo sobre la adopción en todas sus facetas.

Venida de la Lluvia por Sara Barrena
Bonita historia de Sara Barrena que me recordó de otro en inglés que se llama "Lost Daughters of China" y que fue un "best seller" en E.E.U.U. Lo recomiendo para cualquier familia adoptiva que tiene una hija (o un hijo) nacido en China y también para cualquier persona que tiene interés en nuestra experiencia.

¿Adoptamos o No?

2009-02-06T14:03:00.007+01:00

Foto de Allposters.es

Me parece atrevido y... valiente el reciente artículo de Beatríz San Roman en la página "Para Saber Adopciones". Puede que no sea fácil leer el reportaje "Situación Actual de la Adopción Internacional" por que es una llamada a que los padres hagamos una dura reflexión sobre la realidad de la adopción internacional.

Mi primera experiencia chocante con los argumentos en contra de la adopción internacional fue al leer "Los de Fuera por Dentro - Escritos sobre la Adopción Transnacional". Ya lo he comentado algunas veces en estas páginas, pero para resumir, está escrito por adultos que generalmente fueron adoptados de países en vías de desarrollo cuando fueron bebés o niños pequeños, pero también incluye escritos por afroamericanos o americanos nativos ("indios") adoptados por familias blancas. En general son personas con mucha formación académica y son muy críticas con la forma en que la adopción internacional ha sido gestionado para que sea hoy en día lo que llaman "una industria" o "un mercado".

Me quedé helada al leer algunos de sus ideas, opiniones y comentarios. ¿Podría ser verdad que yo, por adoptar a mi niña, estaba fomentando la desigualdad en el mundo?

La verdad es que el libro está escrito por personas bastante radicales - es cierto. También es verdad que en general, reconozcan que la adopción representa una solución imprescindible para millones de niños (muchas veces ellos mismos incluidos). Mi impresión es que el libro no es una llamada para abolir la adopción internacional, sino un especie de despertador (¿una bomba?) - quizás una llamada pedir más reflexión y más involucración de todos para conseguir soluciones verdaderas para los países "emisores" de bebés y niños (¡que duro suenan esas palabras, pero así hablan en el libro).

El reportaje de Beatríz San Roman sugiere - me parece - que lo que debemos de hacer es pensar mucho más en los niños considerados "no adoptables" de 5 años en adelante o con problemas especiales, que de verdad no tienen a nadie y tengan tampoco muchas posibilidades para el futuro. Lo ideal sería que más de nosotros nos sintieramos capaces de integrar a estas personitas en nuestras familias.

Sin embargo, es lógico que muchísimas familias tienen miedo de adoptar a un niño mayor. Todos sabemos que cuanto más tiempo el niño pase en malas condiciones o simplemente dentro de una institución, mayores son los riesgos de que sufran problemas a largo plazo.

Problemas. Es una palabra curiosa. Porque al escucharla - o incluso sólo pensar en ella - lo único que queremos es alejarnos lo más rápido posible. A los problemas las queremos evitir, evadir, olvidar y como no - ignorarlas incluso, si es posible. ¿Quién quiere problemas?

Pues eso es el gran "problema" de la adopción internacional. Esta pensado 100% para evitar problemas. Por eso tenemos el lujo de pasar por el gran juicio (el proceso de conseguir la "idoneidad" - una palabra que me parece ridícula cuanto se junta con otras como "madre" o "padre").

Todo está pensado para evitar problemas. Hay que escoger a los padres perfectos para que no haya problemas y así el gobierno no tenga que cargarse con el niño... (Creo que es lo único que les importa al final - o ¿Es que los políticos se preocupan de verdad por la felicidad de nuestras familias?).

Sin embargo, la dura verdad es que la adopción tiene como raíz problemas. Tenemos la oportunidad de adoptar a un niño por el simple hecho de que haya pasado algún problema para separarle de su familia biológica.

La adopcíon surge de problemas sociales y políticas, nace de una fuente de injusticia - y eso no se puede evitar. Somos nosotros quienes tienen que profundizar el las problemas de la adopción porque ahora forman parte de nuestras familias: son temas que van a preocupar a nuestros hijos de una forma u otra durante el resto de sus vidas - y si no nos interesa lo suficiente como para considerarlos y hablarlos, se harán más grandes todavía.

Pienso que para enfrentarnos a los problemas y unirnos en la búsqueda de soluciones duraderas para todos hace falta cambios radicales en el proceso mismo para adoptar. Hace falta que el proceso gira alrededor de la búsqueda de soluciones en vez de la huida de problemas.

Si el sistema se centrara el 100% en la formación y el apoyo, todo sería diferente. Pienso que hay muchísimas familias que estarían más dispuestas a recibir con alegria a cualquier hijo que les llegara sin importarles ní el sexo, ni la raza, ni la edad. Es cuestión de sentirte informado y apoyado.

Los problemas hay para solucionarlas. Sirven para hacernos más fuertes, más inteligentes, más creativos y mejores personas. La solución de las problemas de la adopción internacional no acabarán nunca con la adopción. Sólo harán que sea una solución de verdad en vez de la raíz de más problemas...

La Historia de Elisabetta

2009-01-30T12:10:00.004+01:00

Foto de Allposters.es: Creer - para realizar grandes proyectos no solo tenemos que actuar sino también soñar; no solo planificar sino también creer.

Elisabetta es una Italiaña/Chilena que fue adoptada por su familia Italiana hace ya muchos años. Se puso en contacto conmigo a través de este blog y aquí cuelgo la entrevista que acabamos de hacer por correo eléctronico.

Hoy Elisabetta tiene 28 años y hace un par de años tuvo la suerte de encontrarse con su familia biológica en Chile. Puedes ver su blog que está en italiano pero que tiene un buen traductor que nos permite acceder en español. Se llama "Mi Vida de Adoptada".

Brenda: ¿Como te enteraste de que eras adoptada?

Elisabetta: Mis padres me dijeron muy poco sobre mi adopción, pero a menudo dije a mi madre "Mamá, he nacido de tu vientre ¿verdad?" Ella me dijo «no», pero que daba igual. Mis padres son gente especial que me han dado de todo.

Brenda: ¿Como encontraste a tu familia biológica'?

Elisabetta: Hace aproximadamente hace 2 años, sentí la necesidad de pedir a mis padres todos mis documentos. Tenía miedo de su reacción, sin embargo, encontré que mis padres eran dispuestos a darme todo. En cuanto tenía mis documentos en la mano, estaba muy entusiasmada, empecé a ojearlos. Sólo había el nombre de mi madre biológica. El de mi padre no estaba... Tuve la suerte de tener a mi lado una amiga Chilena, como yo, que estaba intentando escribir a todas las instituciones de Chile, mientras yo intentaba encontrar a mi familia de origen.

Un día utilizé Blogger para crear un blog y así difundir el nombre de mi madre biológica y el hecho de que yo la estaba buscando. 27 días después, una señora chilena que considero "mi madre, mi ángel" me dio toda la información sobre mi caso (que venía por la policías de mi país), y después de unos 4 días sabía toda la verdad sobre mi familia biológica. Tengo una hermana y un sobrino, y luego otros 3 hermanos, tías y muchos primos. Por desgracia mis padres biológicos ya están muertos.

Brenda: ¿Como reaccionó tu familia adoptiva?

Elisabetta: Yo quería hacer que fuera una sorpresa para mi familia y en cuanto conocieron la noticia todos estaban encantados por mí y muchas cosas han cambiado entre nosotros. Me había afectado mucho la ausencia de mi familia biológica duranto todos estos años, pero ahora estoy muy feliz de haberles encontrado.

Brenda: ¿Como fue el encuentro?

Elisabetta: La primera reunión fue con una tía y su hijo a través de Microsoft Messenger, y recordaré mi estado emocional durante toda la vida. Aunque hablaba poco Español pude hablar por teléfono con mi tía, estaba yo llorando y fue muy emocionante. Me he reunido a través de Messenger con mi hermana. He visto su imágen y hemos llorado. Hablamos a menudo. Durante los primeros días sufrí un crisis cuando me dijeron que había otros tres hermanos pero que no tenía contacto con ellos por desgracia por culpa de problemas con mi madre. He hablado también con la hija de mi tia, con quién hablo casi todos los día.

Brenda: ¿Y ahora, que relación tienes con la familia biológica?

Elisabetta: Tengo mucho contacto con mi prima y mi primo con quien estoy en contacto casi todos los días. Luego hay otro primo. Con mi hermana tengo menos contacto porque no tiene Internet en casa. Una cosa que me duele es no saber quienes son mis hermanos.

Brenda: ¿Tienes algún consejo para otras persons adoptadas que quieren encontrar a sus familiares?

Elisabetta: El consejo que quiero dar es que encontrar a su familia biológica significa encontrar una parte de ti mismo. Es mejor hacer esta búsqueda cuando son ya adultos porque pueden comprender mejor algunas situaciones. Y una vez descubierto toda la verdad yo me he encontrado muy bien conmigo misma. Por otro lado ha sido dificil para mí porque tuve que aceptar algunas situaciones dolorosas, pero esto es parte de la vida.

Hablar de Adopcíon - Toma 20

2009-01-18T17:02:00.008+01:00

Imagen de Allposters.es

"Vivir la Vida - No Hay 'Toma II'"

De verdad, esto de hablar de la adopción a veces parece como la realización de una película. Repetimos una y otra vez las mismas escenas...

Pero es la norma. Los niños necesitan la repetición para ir asimilando poco a poco la información necesaria para comprender su situación.

La otra noche fue así:

Mamá está bañando a Mei.

Mamá: (Mientras comienza a lavar la cabecita) Pero ¡sí eres una belleza de niña...!

Hija: Mamá ¿Porque yo soy China y todas mis profesoras son Españolas?

Mamá: (Aprovecha el lío del champú para ganar tiempo y pensar en como reaccionar esta vez.)

Hija: Quiero ser de España.

Mamá: ¿Es que te sientes diferente?

Hija: ¡Sí! Todo el mundo me llama Chinita, Chinita, Chinita. No me gusta. Quiere ser Española.

Mama: ¿Te molesta que te llamen Chinita?

Hija: ¡Sí!

Mamá: (Aprovecha el lío de aclarar el pelo para ganar más tiempo). Pues, quiero que sepas una cosa, tu eres Española ahora, pero tienes toda la razón, naciste en China y siempre serán China también. ¿Sabes que yo también soy diferente y que a veces me gustaría haber nacido en España también?

Bueno, pues eso le gustó bastante y seguimos hablando un rato, pero de repente me doy cuenta de que la hermanita está triste porque ha nacido en España y sólo tiene un país mientras nosotras tenemos dos cada una, pero eso es otra historia...

Después de haber leído tanto sobre como hablar con mi hija de la adopción, por fin estoy comenzando a sentirme más segura a la hora de charlar con ella.

He observado algunas cosas:

1. Es cierto - como dicen en todos los libros - que siempre te cogen por sorpresa mientras estás haciendo algo que quizás no facilita la conversación. Sin embargo, ahora, en vez de ponerme nerviosa, estoy aprendiendo a aprovechar cualquier situación para ganar tiempo e ir explorando el tema poco a poco.

2. Cualquier comentario sobre el físico ("¡Que guapa eres", por ejemplo) de mi hija la hace pensar en su adopción. Creo que esto es más exagerado porque es una adopción internacional, pero, por lo que he leído es corriente también en niños que proceden de adopciones nacionales.

He aprendido algunas cosas:

1. No tengo que solucionar problemas.

Antes tenía la sensación de que tenía que proporcionar algún tipo de solución, sobre todo si la niña me estaba contando otra vez lo de llamarla Chinita. Pero poco a poco, me he dado cuenta de que lo que necesita es hablar de ello, contármelo. Igual más tarde cuando sea un poquito mayor querrá más ayuda para solucionar el problema, pero por el momento lo único que le interesa es contarlo de vez en cuando.

2. No tengo que saber la respuesta a una serie de preguntas difíciles.

Esto fue lo más difícil para mí - tener la sensación de que la niña podría preguntar cualquier cosa y quizás no iba a saber contestarla. La verdad es que me ha preguntado todo tipo de cosas y muchas veces no he sabido contestarla, pero he visto que da igual. Otra vez, lo que quiere es preguntar y está contenta con cualquier respuesta. Más que nada, quiere hablar.

3. Lo que quiere mi hija muchas veces es comprobar alguna información.

Para una niña de 5 años, la adopción es un tema a la vez sencilla y compleja. Por un lado, está claro que está con nosotros y somos su familia. Está feliz. Pero por otro lado, ya está muy consciente de que somos físicamente distintas, de que los demás niños notan las diferencias. Sabe que hay más familiares en un país lejano y no comprende porque no les podemos visitar alguna vez. A veces escucha a alguien decir algo preocupando como "y la dejaron solita allí en la puerta, pobrecita" (¿quién podría haberlo dicho? Creo que lo sé) y tiene que expresar su indignación "¿Porque me dejaron sola? ¡NO ME GUSTA SOLA!"

Creo que la mayoría de nuestras conversaciones sirven más que nada para apoyarla en su tarea de desenredar tantas informaciones confusas y no para conseguir nueva información y respuestas. Lo que quiere es que le escucho y que luego respondo con un resumen de lo que pienso que me está intentando decir ("¿Es que te sientes diferente?" "Quieres saber porque..."). Es casi como si yo fuera un espejo para ella. Viene de vez en cuando para mirar a ver si puede conseguir un imagen más claro de lo que está intentando comprender.

4. Mi hija necesita ayuda para identificar sus sentimientos.

Esto de reflejar en palabras mías lo que la niña ha dicho (repitiendo lo que ha dicho o proporcionando un resumen de lo que piensas que está intentando decir) es una técnica que puedes encontrar en múltiples libros sobre comunicación. ¡Y funciona!

Noto el alivio de mi hija cada vez que podemos encontrar las palabras para describir lo que está sintiendo. Creo que al enfrentarse con información tan complicada, con una realidad tan chocante a veces, es muy difícil para ella comprender su propia reacción. Responderle con "Parece que estás enfadada" o triste o confusa o disgustada o no te gusta o quieres que las cosas fueran de otra manera etc. le ayuda a expresarse de forma clara y le hace sentir mejor.

En fin, eso de hablar de la adopción cada vez parece menos al "examen" que yo esperaba (¿con angustia?) y más a cualquier charla entre madre e hija. Es cierto que nos tenemos que enfrentar a preguntas cada vez más serias y es bueno - muy bueno - tener información y haber leído todo lo posible - porque mientras no haya una sola respuesta correcta, si hay varias que pueden hacer daño.

Pero cada vez está más claro que el mayor daño se haría no dándole a mi hija ese espejo que tanto está buscando y también en ignorar o negar sus sentimientos. Esta la experiencia de su vida y tiene que explorarla una y otra vez desde varias perspectivas.

Así que me preparo para la "próxima toma" de esta película :)

El "Culto al Logro" y el Niño Adoptado

2009-01-11T16:04:00.006+01:00

Foto de Allposters.es

"Crecer - No existen límites al crecimiento porque no hay límites a la capacidad humana para la inteligencia, la imaginación y el asombro." Ronald Reagan

He escrito sobre el Culto al Logro en otro blog.

Es el tema de "Einstein Nunca Memorizó, Aprendió Jugando" (en español) un libro excelente de las Doctoras Kathy Hirsh-Pasek y Roberta Michnick Golinkoff.

Para nosotros, los padres adoptivos, me gustaría añadir algunas perspectivas más.

Basicamente el "Culto al Logro" consiste en intentar crear un super-niño, un genio o simplemente presionar a nuestros hijos de forma innecesaria o incluso dañina, programando su vida hasta el último minuto para aprovechar al máximo la oportunidad de darles toda la formación posible. Y desgraciadamente hoy en día hay toda una industria para fomentar nuestra ansiedad para hacer lo mejor para nuestros hijos. Nadie quiere que su niño se quede atrás.

En cuanto a las familias creadas o ampliadas a través de la adopción, pienso especialmente en los padres de niños del este de Europa, por ejemplo. Ya tenemos bastantes informes desde ese sector para saber que las condiciones de algunos centros allí han dejado huella en las capacidades de algunos niños - por lo menos a corto plazo. También hay algunos niños que han llegado de otras partes del mundo o incluso de España que han pasado por situaciones difíciles, traumas, abusos, déficits nutricionales u otros problemas que les han dejado con algún tipo de retraso aúnque sea leve o temporal.

Es muy difícil a veces aceptar que esos niños pueden necesitar un buen tiempo - un año o dos - simplemente para adaptarse a su nueva situación y crear vínculos de afecto sin prisas (Deborah Gray la autora de "Attaching in Adoption" recomienda un mínimo de 1 año para estos niños sin ir al colegio si es posible). Y estamos hablando de un año o dos para que se adapten a su nueva situación para poder integrarse con éxito al colegio, por ejemplo, no para que se metan en el laberinto de actividades extraescolares.

Pero el gran "culto al logro" que domina nuestras sociedades occidentales hará todo lo posible para crear en nosotros una ansiedad enorme y una presión para meter a los niños en la guardería o el cole a toda prisa, apuntarles a clases de música lo antes posible y ver si podemos establecer el segundo idioma antes de que cumplan x años...

Por que si no, todos sabemos que nunca podrán recuperar esos años "críticos". La etapa ideal para aprender cada cosa se irá pasando y nuestros hijos se quedarán atrás para siempre. ¡Que horror!

Recomiendo a los padres preocupados que lean "Einstein Nunca Memorizó, Aprendió Jugando". Las autores tienen como objetivo compartir con nosotros el orígen de cada mito que domina en el "culto al logro" y darnos un resumen de los estudios más importantes para que comprendamos la verdad - que los niños pueden aprender mucho más jugando o simplemente estando en familia o con otros niños que bajo una presión para alcanzar metas antes de cumlir los x años.

Llevo muchos años detrás de este tema y cada vez estoy más convencida de la necesidad de los niños para tomarse las cosas con tranquilidad. También sé que lo más importante es lo que necesite cada niño ahora mismo en este momento. Da igual si es la edad ideal para aprender inglés, si lo que necesita ahora es más afecto y más tiempo sobre las rodillas de mamá jugando o leyendo libros juntos, más vale hacerlo y dejar lo demás para más tarde.

Al final, si se sigue el ritmo y las necesidades del niño, él se encontrará a si mismo a su manera y se irá desarrollando sus propios intereses de forma natural. Incluso pedirá la formación que necesita para conseguir sus propias metas.

También me gustaría ofrecer mi experiencia personal para quien necesite una dosis extra de tranquilidad. Que conste que no comencé a estudiar español hasta los 19 años de edad. Me apunté el primer año en la universidad y los primeros dos años fueron miserables. No fue hasta irme a estudiar a Alicante y Sevilla durante un año que por fin - a los 21 años - empecé a defenderme en vuestro idioma.

Y no soy un caso especial. Conozco muchísimas personas que han dominado un idioma ya siendo mayores.

Hay muchos mitos en nuestra sociedad acerca del aprendizaje. La realidad es que somos mucho más capaces de seguir desarrollando a lo largo de la vida de lo que podemos creer. Es conveniente tener esto en cuenta a la hora de organizar la vida de nuestros hijos. Sólo serán niños una vez y mejor que aprovechan esta etapa para disfrutar, explorar, aprender de su propia curiosidad, relacionarse con otros niños, con sus familias y con sus padres.

Sobre todo en el caso de niños que han sufrido déficits o cambios bruscos durante el proceso de su desarrollo normal, es imprescindible (según todas mis fuentes) que tengan amplio tiempo para recuperarse y establecerse antes de que empiezan a preocuparse por lo que van a "lograr en la vida".

Hermanos - ¿Les conviene un trato igual?

2008-12-28T11:30:00.011+01:00

Foto de Allposters.es

"DESAFÍO: Los ganadores deben de tener dos cosas: objetivos claros y un deseo apasionante para conseguirlos."

(Y cuando se trata de conseguir la paz entre hermanos - créeme, ¡vamos a necesitar las dos cosas!)

Los famosos celos entre hermanos afectan también a los hermanos adoptados.

Por lo que he leído, hay casos en que la mezcla de hermanos adoptados y hermanos biológicos puede ser más complicado - pero no importa la "fórmula familiar" si hay más que uno, los celos nos pueden sacar de quicio.

La buena noticia es que hoy en día hay mucha información para padres desesperados y - os juro - hay técnicas que funcionan. No 100% de las veces, pero sí pueden ayudarnos a mejorar bastante la relación entre hermanos - da igual que sean adoptados, biológicos y una mezcla de los dos. Los principios que estoy estudiando - y empleando - ahora mismo también pueden ayudar a mejorar relaciones entre primos y niños en el colegio.

Acabo de leer "Jo, Siempre Él" (disponible en español) que en inglés se titula "Hermanos sin Rivalidad". Es fantástico. Sencillo, fácil de leer y de digerir.

El tema de este escrito será el trato igual entre hermanos, y para comenzar otra historia familiar.

He contado ya la historia de mi tía que fue adoptada de recién nacida. Mi madre fue una de esas sorpresas que a veces llega en cuanto una pareja haya adoptado...

Un día mi abuela me contó que a partir de cierta edad (la adolescencia, creo) empezó a apuntar cualquier cosa que comprara o pagara para mi tía o para mi madre. Veía que - sobre todo mi tía - estaba muy preocupada para que el trato entre las hermanas fuera exactamente igual y parece que sus críticas tenían un tono que sugiriera que me abuela podría querer más a mi madre por ser su hija biológica. Ante la posibilidad de que algún día mi tía podría acusarla de haber "invertido" más dinero en mi madre que en mi tía, decidió llevar todo por escrito.

Un par de detalles de interés: mi abuela fue experta en contabilidad una mujer muy cuidadosa con el dinero, mi tía fue la gran reina de los consumidores :) (y había bastante dinero por medio en esa familia). Por otro lado, mi madre fue una persona algo desinteresada por los bienes materiales (por lo menos comparada con mi queridísima tía) y no tengo dudas de lo que cuenta mi abuela: que la contabilidad siempre fue a favor de mi tía aunque a ella no le parecía así.

Llegó el día en que mi tía dijo a mi abuela que siempre daba más a mi madre y mi abuela sacó las cuentas...

¿Lo puedes imaginar?

Incluso entre hermanos adultos, los celos pueden persistir.

No sé si mi abuela hizo bien o no. Parece que ver las cuentas fue algo bastante reveladora para mí tía, algo que le dejó con la tranquilidad de que, efectivamente, el trato había sido más que justo, sobre todo desde su punto de vista...

El trato igual entre hermanos es un tema que llega a ser un poco exagerado en muchas familias, y creo que la preocupación de mi abuela para que todo, todo, todo fuera igual entre las dos niñas podría incluso haber creado el problema que acabamos de conocer: una mujer adulta que todavía sospecha que todo no fue igual.

El libro "Jo, Siempre Él" es una verdadera joya para padres y madres que están atrapados en el "juego de la (falsa) igualdad" - porque eso es lo que es - falso. Nuestros hijos son únicos y sus necesidades son únicas. Tratarles todos exactamente iguales hace que no hacemos contento a ninguno.

Dicen Adele Faber y Elaine Mazlish:

"Los niños no necesitan un trato igual sino un trato único." (Traduzco de la versión en inglés)

Este consejo - y la lección que viene con ello - hubiera sido muy útil para mi abuela, porque nos enseña como hacer que los niños comprenden que les trataremos en función de sus necesidades y no simplemente en función de lo que ha recibido su hermano.

Por ejemplo dicen:

"En vez de dar cantidades iguales - por ejemplo, 'Tomo, ahora tienes tantas uvas como tu hermana' - damos en función de lo que necesita el individuo - '¿Quieres pocas uvas o muchas?'

"En vez de demostrar que quieres igual a todo el mundo - por ejemplo, 'Te quiero igual a ti y a tu hermana' - mostramos al niño que le queremos de forma única - 'Tu eres la única tu en el mundo entero. Nunca podría encontrar a nadie exactamente como tú.'

"En vez de repartir nuestro tiempo por igual entre los hermanos - por ejemplo, 'Después de pasar 10 minutos con tu hermano, pasaré 10 minutos contigo (haciendo deberes, por ejemplo)' - repartimos nuestro tiempo según la necesidad - 'Se que estoy pasando mucho tiempo ayudando tu hermana con Lengua. Es importante para ella. En cuanto haya terminado quiero escuchar lo que es importante para tí.'"

Hay momentos en que todos los niños recibirán un trato igual, un regalo igual que su hermano, una chuche porque todos tiene una chucha. Vamos que tampoco tenemos que rechazar la "igualdad" por completo. El idea es demostrarle al niño que le apreciamos por quién es y que nos preocupa por proporcionarle todo lo que él necesita.

El otro día, tuve que comprar material escolar (¡otra vez!) para las niñas mayores y mi hija - la que nació en China - dijo enfadada, "¡Mamá! ¡¡¡Tu siempre compras a las mayores y no a nosotras las pequeñas!!!

Ufff... me dio directamente en el corazón. En ese momento comprendí a mi abuela, como debía de haber sentido. Pasó por mi mente imágenes de mi hijita de mayor acusándome de haber hecho todo por las demás sin haberle hecho suficiente caso... En ese momento confieso que quise comprarle el capricho que me estaba pidiendo, pero no lo hizo. Mi instinto me dijo que comprarle un capricho a ella simplemente porque tuve que comprar material escolar para las mayores no iba a solucionar nada.

Poco después leí "Jo, Siempre Él" y comprendí que lo que necesita mi hija no es que le compro lo que quiera, o que le compro simplemente porque le he comprado a otra hermana. Lo que me está pidiendo son explicaciones. ¿Porque compro a ellas y no a ella? ¿Que significa eso - que les quiero más?

Ahora cada vez que le compro algo a ella, le explica, "Ves, te he comprado nuevos leotardos porque es lo que tu necesitas ahora mismo. Siempre que necesitas algo, yo te lo compro. Pero nosotros no compramos cosas solo para comprar..."

Sé que la obsesión de mi abuela con "un trato 100% igual" fue muy bien intencionada. Sin embargo, es obvio que no funcionó. Lo que quiero conseguir yo es que cada llamada de "¡Injusticia!" por parte de mis hijas acaba en una conversación sobre lo que es justo para cada uno. Ellas mismas tienen que ver que un trato igual no les conviene, que sólo serán iguales a la medida que reciben un trato diferente, basado en quienes son y no quienes son sus hermanos...

Hablar de Adopción - Un Caso Real

2008-12-16T08:58:00.004+01:00

Foto de Allposters.es

Hablar de la adopción es uno de los temas más votados en la encuesta que tengo en la parte izquierda de este blog.

Comprendo que es un tema que preocupa porque los niños nos sorpreden con las preguntas y las ideas que se les ocurren. Mi hija me ha dejado sin palabras más que una vez y como explican en todos los libros: me sorprende con preguntas complejos mientras que estoy conduciendo o guardando algo en el armario o cocinando. ¡Nunca sabes de donde saldrá el próximo disparo!

Pero esto si hay confianza y saben que estás muy abierto a sus preguntas - que todo vale - y como verás en este escrito esto les servirá a equiparles para todos tipos de situaciones inesperadas a las que ellos mismos tendrán que enfrentar algún día.

Las especialistas en adopción Mary Watkins y Susan Fisher dedican la primera parte de su libro "Talking with Young Children about Adoption" (Hablando con los niños jóvenes sobre la adopción) a la teoría y luego en la segunda parte comparten las historias reales de muchas familias y como se han enfrentado a temas difíciles durante los primeros años con sus hijos adoptados.

Hoy comparto la historia de Jeff y Melissa, dos hermanos adoptados. Jeff parece ser de una adopción nacional de Estados Unidos, mientras que Melissa fue adoptada de Corea del Sur.

La primera preocupación con la que se encontró la madre fue el hecho de que los niños no crecieron en su barriga. Dice que le sorprendió el interés y las reacciones de los dos - más que nada porque pensaba que eso vendría luego, cuando eran más mayores. Sin embargo, desde muy pequeñito - los 3 años - el niño intentaba encajar su situación incluso sugiriendo a su madre que había crecido en su barriga. Cuando la madre le explicó que no, que había crecido en la barriga de otra mujer y luego fue adoptado por su madre, se puso cara de preocupado y metió el dedo en la boca. Luego, con cuatro años y medio le preguntó un día a su madre, "¿Porque mi madre de verdad no me quería?"

"¿Que piensas tu?" le preguntó su madre.

"Que no me gustaba." Dijo.

"Que no. Que no fue eso," le dijo. "Tu madre fue muy joven. No estaba casada y no pudo cuidar de un bebé. Quería que tu estabas bien cuidado y que tuvieras una madre y un padre, así que hizo un plan de adopción para ti."

Fue el primer y único día que el niño se hizo pipí encima en la guardería.

La niña en cambio tuvo otra forma de tratar la cuestión de sus orígenes. Decidió que su madre había ido a Corea para parirle. Luego volvió a Estados Unidos para más tarde volver a Corea y adoptar a la niña... así de sencillo.

Otra preocupación de los niños fue la salud de su madre. Como sabían que ella no pudo tener niños quisieron saber que es lo que le pasaba. ¿Era contagioso? Melisa quería saber si ella iba a poder tener niños algún día... He leído varias veces que esto es algo que se tiene que hablar con los niños - por muy difícil que pueda ser.

Dice esta madre que cree que quizás sus hijos han mostrado tanto interés por su adopción porque el padre también es adoptado y así se sienten libres para levantar cualquier tema.

Cuando el niño iba a cumplir seis años sorprendió a su madre pidiéndole el nombre de su madre biológico. La madre se asustó bastante. No quiso decírselo, pero decidió hacerlo porque sabía el daño que había hecho la familia de su marido negándole información sobre sus orígenes. "Gordon" dijo (que fue el apellido), y se sorprendió de nuevo al ver como el niño asimiló la información con total naturalidad y el nombre pasó a ser sólo un detalle más de su historia.

Sin embargo, cuando más tarde el niño preguntó si podría buscar a sus padres biológicos, tanto la madre como el padre eran contundentes - eso tendría que esperar a que fuera mayor de edad. Le explicaron que llegado el momento, ellos mismos le ayudarían a buscarles si quería.

La niña por otro lado tuvo otras preocupaciones. Como era de otra raza estaba muy consciente de "ser diferente" desde muy pequeña. Dice su madre que siempre buscaba muñecas con rasgos asiáticos y que en la guardería se disfrazaba con una peluca rubia a la hora de jugar a la casa. Su mejor amiga fue muy rubia y para la fiesta de Halloween quiso disfrazarse como ella. Sus padres decidieron que no fuera una buena idea.

Para ayudarle a Melissa con el tema de ser diferente los padres decidieron hacer dos cosas. Primero acogieron a dos chicos de Vietnam y parece que fue un éxito. Inspiró en Melissa un interés y ilusión por las culturas de Ásia. Tanto ella como su hermano aprendieron a comer con palillos como sus nuevos hermanos - incluso pidiendo tallarines para el desayuno como ellos.

Luego cuando tenía 7 años le enviaron a un "campamento cultural" para niños de Córea del Sur durante una semana en verano. Dice la madre que le impactó de forma importante y que desde entonces la niña dejaba de intentar esconder sus orígenes. Ahora quería demostrar a todo el mundo lo que era su país de origen. Durante todo el año escolar traía cosas relacionados con su país de origen y relacionados con la adopción para enseñar a los demás niños (en Estados Unidos tenemos la tradición en el colegio de "Show and Tell" - que es "enseñar y contar", donde una vez por semana los niños pueden traer algo que quieren enseñar a toda la clase. Se sienten todos en un círculo y cada uno tiene un minuto para contar a la clase lo que ha traído y porque.)

Sin embargo, no todo fue fácil. Cuando la niña estaba en tercero de primaria estaban estudiando el proceso de hacerse ciudadano de Estados Unidos. La madre sugirió a la niña que enseñaba a la clase algunos de los recuerdos que tenían guardados de su propio proceso de hacerse ciudadana. Le encantó el idea. Sin embargo, unas semanas más tarde mientras la madre iba conduciendo (por supuesto :) la niño dijo, "Mamá, ¿te acuerdas como expliqué a mi clase como me hice ciudadana de Estados Unidos?"

"Si, ¿como te fue?"

"Pues, después de explicárselo, la profesora preguntó si había alguna pregunta y un niño levantó la mano para preguntarme '¿Porque tus padres verdaderos no te querían?'".

"¿Y que le dijiste?", preguntó la madre - con gran dificultad para mantener los ojos pegados a la carretera.

"Pues, primero mi profesora dijo que eso era una pregunta privada. Pero le contesté de todas formas. Dije, 'Pues, la verdad es que creo yo que siempre fui querida. Mis padres que me adoptaron me querían incluso antes de que había nacido".

Y eso - creo yo - es la prueba de lo bueno que es mantener un ambiente muy abierta y de total confianza en casa. Todos nuestros hijos tendrán momentos como estos - es inevitable.

En referencia a aquella respuesta de una niña tan bien equipadísima para enfrentarse a una situación sumamente difícil, dice la madre, "No pude haberlo dicho mejor yo misma."

Pues, pienso yo que ya lo había dicho mil veces y de mil formas. Por eso su niña estaba tan capacitada para llevar una situación que muchos adultos no sabrían manejar.

Es para pensarlo. ¿No?