ADORO A TUA GELEIA

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Mon, 07 Sep 2009 11:39:59 PDT

Vou sempre pensar nela...na tua geleia....és a única, sempre, sempre...
Aos leitores, seguidores e todos os que até hoje leram e comentaram os temas, obrigado e boa sorte...nas vossas geleias.

Férias com sabor amargo

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Sun, 12 Jul 2009 05:48:50 PDT

O meu pénis foi de férias mas eu não, e por isso, lá teve ele que aguentar com ela, com a tua vagina.

O último dia ficou marcado por uma visita inesperada que nos apanhou de supresa.

Hà coisas que pensamos que apenas acontece aos outros, mas quando menos esperamos, batem-nos à porta, neste caso, batem-nos à boca.

Era noite, um calor desgraçado, resolvemos desligar todas as luzes.

Como sempre, gosto de falar com a tua vagina.

De inicio a conversa era normal, mas pouco a pouco fui sentido que a conversa estava a ficar diferente, mas lá continuamos.

Passado um tempo, foi o meu pénis que resolveu falar com ela, e por lá ficou também.

Cansada de estares calada, resolves colocar a boca no meu pénis, e foi vê-lo desaparecer nela, e como ele fica tão bem junto da tua lingua, como ele gosta da sensação de ser a óstia da tua igreja.

Não te via, não me vias, ninguem via nada, de facto. Estava tudo às escuras.

Ambos sentiamos que algo estava diferente, mas nenhum de nós se lembrou de dizer isso ao outro.

Ejaculei na tua boca. Pudera, não sou de ferro.

Liga-mos a luz.

A tua cara parecia a "Festa do Morango" e a minha, pelos vistos, a " Festa da Geleia".

Foi aí que percebemos que o sabor amargo de toda a noite, foi por causa do teu periodo menstrual.

Acontece...

O meu pénis está de férias

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Sun, 21 Jun 2009 05:44:49 PDT

O meu pénis foi de férias.

Só espero é que não regresse com o virus da gripe H1N1.

O meu pénis esteve doente

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Sat, 06 Jun 2009 17:12:10 PDT

O que eu mais temia, aconteceu.

O meu pénis estava doente.

Já lá iam 3 consultas, vários exames, Raio X, Tac´s, Testes de Força, de Resistência, Recolhas de Sangue e de Esperma, e nenhum dos médicos me soube dizer o que se passava com ele.

Andava em baixo, não levanta a cabeça, frouxo, sem alegria, acordava sem vontade nenhuma de se levantar e durante o dia nem parecia o mesmo.

Mas, quando menos esperava, fomos aos serviços da Segurança Social, e nas escadas do piso 2, olhando para ti deu-me vontade de o tirar para fora para o colocares na boca, coisa que tu não te importas-te, ele logo sorriu.

Vi logo qual era o problema dele.

A tua vagina é o melhor selo dos correios

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Wed, 27 May 2009 10:22:28 PDT

Já há muito que não comprava um selo, mas ontem lá tive que comprar um.

Quando estava na fila de espera, fui reparando que o pessoal que comprava os selos, tinha a mesma atitude perante os selos, que era meter a língua neles, bem por detrás, para logo depois os colar no envelope.

Foi aí que me lembrei logo de ti.

Comecei a ficar ansioso, com uma vontade enorme de comprar o raio do selo, porque comecei a lembrar-me da "colazinha" que eles têm nas costas, que quando se passa a língua sentimos aquele estalar, aquela sensação que a língua esta em cima de alguma coisa que foi feita mesmo para ser lambida.

Comecei a imaginar-te, a imaginar-te nua, deitada na cama, ou então de pé, bem em frente a mim, com as pernas entrelaçadas, e eu a ajoelhar-me perante ti.

Comecei a sentir o teu selo, a cola do teu selo a descolar na minha boca.

Chegou a minha vez na fila.
“Queria um selo correio, correio normal, para demorar mais no caminho”… disse eu à funcionária dos CTT”.
Disse-lhe que esses eram os melhores, porque precisavam de mais saliva para a cola produzir efeito, precisava de lamber mais o selo porque a cola desses selos são mais exigentes do que a dos selos do correio azul.

È isso que sempre te digo quando tenho a tua "Dory" na boca, quando a beijo, quando a sinto bem apertada dentro da minha boca.

È por isso que prefiro o correio normal quando te mando uma carta, porque demoro mais no teu caminho vaginal. Prefiro sentir a “cola” que a tua vagina me dá, e quando a sinto, parece mesmo um daqueles selos de colecção, lindos, com textura e tudo, e que ainda oferecem a cola para o lamber.

Já com o selo na mão, olhei para ele, coloquei a ponta da língua no ângulo recto da direita e pensei que aquele cantinho era o teu clitóris. A cola estalou logo de imediato.

Mas como o teu clitóris nunca está sozinho, lembrei-me que precisava de um envelope para enviar a carta. Voltei para trás e pedi à mesma funcionária um, ao que me perguntou se queria com janela ou sem janela.

Pensei um pouco e decidi escolher um com janela, porque é como se olhasse para o interior da tua vagina, olhando as tuas estrias vaginais, penetrando-te o mais que posso com a língua, e de lá de dentro, respondes-me com aqueles apertos da vulva que tanto prazer me dão, como se me fosses arrancar a língua.

Peguei no selo, já bem lambido, e colei-o no envelope.

Abri o envelope e lambi-o também, como se estivesse a lamber os teus lábios vaginais. Fechei o envelope e quando o estou a introduzir no marco do correio, o meu pénis diz-me: “ Já sinto o meu corpo a mexer…”. Aquele marco do correio, parecia mesmo todo o teu vacúo clitorial, e quando sinto a carta a cair bem dentro dele, fez-me lembrar quando a minha glande te toca no teu "fornix", bem dentro de ti.

A minha ida aos CTT, levou-me a concluir que a tua vagina é o melhor selo dos correios que conheço.

Ganhei mais uma aposta

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Fri, 22 May 2009 08:10:07 PDT

Ontem fizemos mais uma aposta.

Teimavas comigo que não me conseguias masturbar com os joelhos, até ejacular. Eu disse-te que muito facilmente o conseguirias fazer, e por isso lá fomos nós tentar.

Eu até gosto destas tuas ideias, destas novidades, dos teus desafios, e claro, principalmente, da compensação para quem ganha.

Achava engraçada a forma como olhavas para mim, como de quem estava na certeza que não me ia conseguir chegar ao esperma, mas estava difícil.

Eu ia-te dizendo que ia ser fácil, e foi quando me lembrei que caso eu conseguisse, teria direito a pedir alguma coisa.

Concordaste comigo, mas não seria justo caso tu ganhasses, não teres também direito a pedir alguma coisa.

Os teus joelhos já muito tinham percorrido o meu pénis, pelas minhas contas, já eram quilómetros de pénis percorrido, mas esperma, nem vê-lo.

Foi nesse momento que me perguntas, o que eu iria pedir caso eu conseguisse ejacular apenas com o toque dos teus joelhos. Eu, como não quero pedir coisas muito complicadas, te disse que caso eu ejaculasse assim, apenas te iria pedir que em vez dos joelhos, seriam os teus lábios.

Ejaculei logo.

Visitei a tua praia

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Fri, 15 May 2009 03:44:25 PDT

Já em tempos escrevi aqui sobre o tipo de animal que mais se parece com a tua vagina. Se te lembras, eu disse-te que era o caracol, porque o lastro de liquido vaginal que ela vai deixando pelo meu corpo quando a passeias em cima dele, as pingas que ela vai deixando cair, deixam aquele brilho em mim que tanto gosto. Parece mesmo o lastro de um desses bichanos.

Mas ultimamente reparo que o meu corpo fica banhado por ti, e de riacho aquilo parece mais um mar.

Quando me lembro da última vez, até o meu pénis tem um ataque cardíaco.

Deixa-me recordar-te:

Deitei-me na cama, almofada na minha nuca, e tu de pé, nua, olhavas para mim. Fechei os olhos e a partir daí foi deixar-me levar no movimento do teu corpo. Pernas abertas sobre mim, de joelhos, ias subindo e descendo o meu corpo, roçando a tua vagina em toda a minha pele.

Fizeste-me sentir a tua vagina molhada na minha boca, depois desceste até aos meus mamilos, onde passeaste novamente a “Dory”, abrindo os teus lábios grandes, sentido toda a humidade que já pingava de ti. O meu “Nemo” nessa altura só pensa que quando estiver dentro de ti, é um submarino.

Mas não ficaste por aí.

Desceste ainda mais, sentias o meu pénis todo encaixado e a tua vagina parecia sorrir para ele, porque se abria enquanto o percorria.
Mas onde mais sinto o lastro dela, é quando percorres toda a minha perna, seja ela qual for, de da virilha até aos meus dedos, tudo fica encharcado, fico todo molhado por ti.

Tu pareces um mar de prazer que me inunda junta à costa. O teu caracol faz-me sentir na esplanada de uma praia, sentido o calor do verão, temperado pela brisa do teu mar de prazer.

O que veio depois é o ponto mais alto da ida à praia.
Quando comecei a sentir a minha glande a ser absorvida por ti, até te sentares completamente em mim, apenas 4 minutos ditaram o teu orgasmo. Nesses 4 minutos, foi ver-te agarrada à cabeceira da cama, olhando para mim, trincando o lábio, baixando a cabeça, fechando os olhos, um sobe e desce das ancas, olhava-te no espelho e via todo o teu movimento de costas, vendo o meu “Nemo” a aparecer e a desaparecer dentro de ti.

Quando senti a tua vagina a aperta-lo ainda mais, uma maior frescura por ele abaixo começou a surgir, sintoma que estavas às portas do orgasmo, e eis que segundos depois ele aparece, sentindo-te toda a contrair, a tremer, a bambolear sons na minha cara, a apertar-me com toda a força o meu peito.

Pensei eu que tinha acabado de ir ao banho, tal foi o banho de prazer que em deste.

O caça-jactos

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Tue, 05 May 2009 08:22:29 PDT

Desde criança que sempre gostei de jogar, fosse ele o monopólio, às damas, ao ió-ió, ao cubo mágico, às escondidas, ao jogo sem bola, aos matraquilhos, até à bota botilde eu joguei, ao cromos, à carica e muitos outros.

Este meu gosto por alguns jogos ainda se mantém, e quando ontem conversávamos sobre qual o jogo que poderíamos jogar hoje, chegamos ao consenso de jogarmos ao caça-jactos.

Não sei se este jogo tem patente registada, mas não estivemos preocupados com isso e resolvemos jogar. Este jogo tem regras muito simples que é não ter regras.

Fizemos uma aposta, e quem perdesse ia ter o azar de jogar outra vez.
Cada um de nós tem um objectivo, que é ganhar, para não ter o azar de perder e jogar outra vez. Esse mesmo receio fez com que eu ficasse nervoso e por isso estava com medo de perder, o que seria uma enorme chatice. Tu também estavas preocupada e por isso também te sentia nervosa.

O caça-jactos consiste em ver quantos jactos de esperma consegues apanhar com a tua boca sempre que ejaculo. A boca não pode estar a menos de 20 cm da glande.

O objectivo é eu conseguir mandar o maior nº de jactos sem desvio pró lado, o que se pode tornar complicado porque o meu pénis tem uma certa inclinação para o lado esquerdo, e para acertar com o azimute da tua boca, pode ser difícil.

Tu, tens como objectivo apanhares o maior número de jactos de esperma, o que pode se complicado quando eles sobem alto.

Depois de estar o tempo suficiente dentro de ti, resolvemos dar início ao jogo, colocando-me de pé em cima da cama e tu de joelhos.

Depois de preparares o meu pénis, mergulhando-o bem na tua saliva, retirei o Nemo com cuidado da tua lingua, dei um passo atrás, e avisei-te que ia ejacular. Tu, sempre atenta a todos os ângulos, olhavas para mim, e eis que surge o primeiro jacto, e foi direitinho para o teu queixo.

Logo de seguida sai o segundo, e nem te conto a rapidez com que o apanhaste na boca, engolindo-o.

O terceiro ainda apanhaste metade, mas os que se seguiram, foram todos ao lado, perto da boca é certo, mas nenhum deles acertou sequer nos dentes. Nem imagino o que seria se usasses aparelho. Depois de saírem todos os jactos, formos ver quem ganhou e chegamos à conclusão que ambos perdemos.

Como ambos perdemos, lá tivemos que jogar outra vez, para nosso azar.

Lentes de contacto

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Mon, 27 Apr 2009 17:34:47 PDT

Nestas duas semanas deu para concluir que as indicações das embalagens de lentes de contacto não estão completas e que podem levar a situações complicadas de perdas de visão.

Mas antes de comentar sobre essa questão, gostava de te dizer que na Sexta-Feira, quando me deitei e surgiste à minha frente, dizendo: “…Só quero é que fiques quieto, não te mexas, não fales e aguenta que eu trato do resto…” senti-me logo na pele de um vibrador…mas sem pilhas.

Mas não me importei, bem pelo contrário.

A tua humidade em cima de mim faz-me logo pensar como é bom sentir-te dessa forma, e que em situações normais, diria que a tua vagina estava constipada, mas longe disso, ela apenas está feliz por me encontrar ali, passeando-se na minha perna, deixando o lastro de liquido vaginal enquanto desliza, como se fosse um caracol.

È de um prazer imenso.

E quando resolves subir um pouco mais e colocas os teus lábios vaginais na minha boca, e começo a vê-los a pingar em mim, já nem sequer penso.

Depois, já na parte final, surge daquelas situações que me faz lembrar o programa “Querido mudei a casa”, quando eles pintam uma parede ou um tecto. Isso acontece porque depois de tanto tempo a desceres e a subires com a tua língua o meu “Nemo”, acabo por perder a capacidade de resistir, e é quando começo a pintar todo o teu rosto e pescoço, chegando ao ponto de colar uma das tuas lentes de contacto na íris.

Foi aí que pensei que nunca deves usar lentes de contacto quando eu ejaculo na tua boca ou cara, porque pode provocar a colagem da lente, e depois para descolar, por de ser complicado.

Mais tarde fui confirmar em várias marcas de lentes se têm o cuidado de avisarem que a lente em contacto com esperma pode colar, e para meu espanto, nenhuma tinha como contra-indicação a ejaculação facial.

Por isso, da próxima vez, ou as retiras primeiro ou então, usas óculos.

Como gosto de penaltis.

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Tue, 14 Apr 2009 14:17:49 PDT

No futebol, um dos momentos mais intensos é a marcação de um grande penalidade. Nesses momentos, quem marca entra num desejo enorme de o conseguir, de o concretizar.

Estava a ver no outro dia um jogo e aquando da marcação pensei que eu também gosto de marcar uns grandes penaltis em ti.

Se há penalidade bem marcada é aquela em que o guarda-redes vai para um lado e a bola para o outro. È desses que eu gosto de te marcar. Ontem marquei tantos e nem deste por ela.

Se há coisa que me dá prazer é ver a minha glande a entrar no canto superior direito da tua vagina e tu a pensares que ela ia para a tua boca, ou então, quando pensas que a vou meter na tua boca e quando menos esperas, já está junto do clítoris, e é vê-la entrar em ti.

Outro tipo de penalti é quando a tentas segurar na tua mão mas ela escorrega-te e vai direitinha para os teus lábios, e aí já é tarde para a defenderes.

Raramente defendes um penalti meu, mas digo-te já que quando isso acontece também não me importo. Ver-te agarrá-la com a tua mão ou com a tua boca, é quase como se tivesse sido golo.

Quando mando as bolas aos teus postes, normalmente fico com a impressão que a bola entrou, mas afinal, não entrou nenhuma e só me resta rematar outra vez para dentro de ti, para festejar mais um golo. Quando chove também é bom para marcar penaltis. O teu periodo mentrual parece os relvados sinteticos, onde a bola desliza melhor.

Mas o penalti dos penaltis é quando pensas que vou ejacular na tua boca e te mando para os olhos.

Afinal, não te importas de perder e já me disseste que quantos mais golos eu marcar, mais ficas tu a ganhar.

Ainda bem.

A pomada já deu resultados.

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Sat, 04 Apr 2009 08:47:30 PDT

Depois do efeito positivo da pomada, voltamos à essência do teu interior, e como é normal durante as viagens de vai e vem, para dentro e para fora da tua vagina, conversamos muito.
Na última viagem, o tema de conversa foi a crise.

Depois de teres tido o primeiro orgasmo, e eu te ter dito que dás cabo de mim, que ainda te mando embora porque não preciso de tanto prazer, perguntei-te o que faríamos se ficássemos no desemprego, ou então, se quisesse-mos mudar de vida, que faríamos.

Não foi difícil a resposta.

Tu sugeriste que à quantidade de esperma que ejaculo, que pelas nossas contas deve rondar os 20ml porque já enchemos 4 colheres de xarope para a tosse, eu podia abrir uma loja tipo “banco de esperma” e vender a quem precisasse.

Eu sugeri que podias abrir um “centro para emagrecimento”, porque tu meia hora em cima de um gordinho, bastavam duas sessões para ele ver logo o efeito pneumático da tua resistência.

Esquece, foi só um palpite.

O meu pénis parece um boneco de neve

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Sun, 29 Mar 2009 02:54:08 PDT

A nossa última semana foi tão intensa que até o menos sensível dos pénis ficaria com dor de cabeça.

A tua vagina deu logo sinais de cansaço na quinta-feira, com um sintoma de irritação no lábio esquerdo, chegando ao ponto de até rejeitar a minha saliva.

Um dia depois, a minha glande dava mostras do mesmo mal, irritada e dorida.

Mas na sexta à noite, mesmo assim não resistimos, e lá fomos nós mergulhar a glande.

Ainda permaneci uns minutos, devagar, devagarinho fomos vendo onde estava a dor até que concluímos que tínhamos de suspender durante 48 horas.

A solução passa em eu ter o meu pénis tipo boneco de neve, cheio de creme para a irritação.

A ti só te resta esperar que isto passe.

O meu pénis não gosta de yoga.

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Thu, 19 Mar 2009 11:20:16 PDT

O sofá do meu descanso é a tua vagina, mas, quando não a tenho por perto, decidi descansar num outro lugar e espero que a tua vagina não se sinta mal com isso.

Como nem sempre estamos juntos, resolvi descansar num local que acho fabuloso, onde a reflexão e a meditação se unem para dar lugar a uma disciplina mental e física, que leva também ao reino do prazer, sem sair do lugar. Já li muito sobre práticas meditativas como o budismo ou o hinduísmo, ou então aquelas novas modas tipo Raja-ioga, Carma-ioga, Jnana-ioga que nos leva ao tão famoso Tantra.

Sempre duvidei da eficácia dessas modas, e por isso, cheguei à conclusão que não o troco por nada.

Quando vejo gente a correr para estes centros de yoga, inscrevendo-se, pagando uma fortuna por mês em troca de promessas sobre o controlar da mente, do corpo e do espírito, onde a própria funcionária do Centro de Yoga nem sentada lá consegue estar, só me dá vontade de rir, porque isso para mim são tretas.

Alguns correm para lá à hora do almoço, sentam-se durante uma hora a olhar o céu, depois lá mexem os bracinhos e as perninhas de vez em quando na esperança de agarrar alguma coisa, e quando saem cá para fora, a sensação que têm é que estão com a barriga vazia e que já se faz tarde para almoçar, e o que ganharam foi um estômago a dar horas e uma mente a pensar que lá se foram mais 40 euros, e a carne e o espírito estão iguais.

Comigo é ao contrário.

Para além da tua vagina, esse lugar exótico é o meu descanso total, onde meu espírito e a minha carne se unem de tal maneira que não há sequer tempo para se pensar no almoço, e a sensação que se tem é que os bracinhos e as perninhas estão como novos, a cabeça está no céu e o corpo a chorar por mais. Que diga a minha língua, que quando saí de lá nem o céu da boca consegue tocar. Que diga a minha boca, quando sai de lá nem saliva tem para refrescar as gengivas.

Mas, por via das dúvidas, visitei um desses centros.

Peguei num daqueles panfletos com cheiro a incenso que eles lá têm, e comecei a ler as promessas tipo Profº Karamba ou Mestre Mamadu. No panfleto dizia: “ Nos nossos centros o yoga é interpretado como "união" nos meios vedantinos, onde tudo é Brâman, o absoluto que abarca tudo o que existe, onde há a descoberta da união sempre existente, a descoberta de Brahman em todas as coisas, inclusive no próprio individuo”. Fiquei palerma a perguntar ao meu pénis, que raio era aquilo! Pensei logo que quando menos esperasse, o tal Brahman me iria aparecer por detrás fazendo da minha próstata o descanso do pénis dele.

Espreitei…….Eram uns 15 lá dentro…

Uns sentados, outros de pé, do género de quem está á espera do autocarro ou então estão sentados naqueles lugares para deficientes dentro do comboio ou do metro, e só rezam para que esses não entrem.

Na parede da recepção, tinha um texto do Yoga Sutra, em que dizia “ O yoga é a equanimidade da mente, é a excelência nas acções, é o recolhimento das actividades da mente, não conhece doença, velhice nem sofrimento aquele que forja seu corpo no fogo do Ioga".

Sé me deu vontade de rir.

A cara de tristeza de quem lá estava à hora do almoço, mortinhos de fome, na esperança de aquilo terminasse porque ainda queria comer uma saladinha até me fez doer a alma. Foi aí que pensei no tal lugar exótico, sensual, cativante, desejado e mais interessante que conheço, a par da tua vagina, onde as etapas do yoga são brincadeiras de criança. Quando lá estou, essas etapas como o Yama, a Ahimsa, a Satya, a Asteya, morrem de vergonha ao ver os resultados que produzes em mim.

Não tive outra solução.

Corri para junto do teu clítoris, coloquei lá a minha boca e de lá nunca mais saí. Mas como não sou invejoso, deixei depois o meu penis tocar-lhe, e como eu quero o bem de toda a gente, achei melhor colocá-lo bem dentro da tua vagina. Todos sorriram, e eu e tu, ainda mais.

O meu pénis não gosta de yoga, conclui eu.

O meu pénis é o meu melhor amigo.

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Mon, 09 Mar 2009 03:20:13 PDT

O meu pénis é o meu melhor amigo, e por isso, lá me vai contando a vida dele.

No outro dia, enquanto descansávamos, foi dizendo que teve curiosidade em experimentar uma dessas medicinas complementares que a OMS promove, uma daquelas medicinas tradicionais chinesas chamada de Acupunctura.

Disse-me ele que ao início teve um pouco de receio, mas não teve outra alternativa, e aceitou ir a uma sessão.

Teve sorte, era uma terapeuta, por sinal, linda...!

Disse-me ele que quando se deparou com a terapeuta, ela começou por lhe falar nas diferentes formas de diagnóstico, como a cor da pele e o cheiro, e que deveria escutá-lo, tocá-lo e prová-lo, ao que ele aceitou.

Dizia o meu pénis que desde o inicio da sessão, a terapeuta até a espinha lhe fez saltar porque os Nervi vasorum penianos ficaram de tal forma estimulados que até a dor de cabeça de tinha na altura desapareceu. Pensei eu cá para mim, qual é o pénis que gosta de ter uma glande a doer...

A terapeuta percebia tanto da técnica que a sensação de prazer que ia exercendo sobre ele era de tal forma intensa que o único neurónio que ele tem, contava ele, chegava ao ponto de o levar a pensar que era inteligente e que por vezes sentia que estava a ser sugado, lambido, apertado, comido, devorado. Nesses momentos, o meu pénis achava-se meio alucinado, desvairado.... contava ele.

Na verdade, o prazer que ele ia recebendo, criava nele a ideia que era um ser pensante, que a sua glande era possuidora de um córtex cerebral, local onde o ser humano interpreta as sensações de peso e calor provocadas pela acupunctura.

Cada vez que a terapeuta o rodeava e lhe tocava, conta ele, a adrenalina que ia sentido tinha um efeito analgésico, onde o seu único neurónio sentia um bem-estar geral, fazendo desaparecer qualquer depressão ou a ansiedade que o podia ter.

O prazer era tanto que começou a pensar que estava prestes a ter uma convulsão, um AVC, um ataque peniano qualquer onde a urgencia de um hospital seria o proximo local a visitar, mas quando nada o fazia prever, acordou, e reparou que a terapeuta dele estava bem ali ao lado, a dormir, o sofá do meu descanso, e pensando nela, disse-te:

“ Sonhei com a tua vagina e não estavas depilada”.

O labirinto da tua vagina

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Sat, 28 Feb 2009 01:23:54 PST

Há coisas que ainda me deixam perdido.

No outro dia, quando estava numa loja dos chineses, reparei num jogo que estava à venda em que o título era “ O mais complicado labirinto” mas não lhe dei importância. Nesse mesmo dia, quando te despia, lembrei-me do jogo e foi quando conclui que na verdade o mais complicado labirinto que conheço é a tua vagina.

Como estava prestes a estar em contacto com ela, comecei a desenhar a ideia que ao iniciar a viagem, vou entrar no labirinto mais complicado para me encontrar, porque a minha vontade é de nunca mais de lá querer sair.

È uma espécie de droga com estrias que me leva a perder a noção da realidade, do espaço, sentindo-me perdido. È nessa altura que procuro por todos os meios encontrar uma saída, usando a glande como ponto de referencia, como o meu astrolábio, como a minha carta de marear.

Nessa busca incessante de a encontrar, a minha glande vai sentido todos os atropelos que o meu pénis vai criando, rodando dentro de ti vezes sem conta, deslizando em cada canal da tua vagina, fazendo das suas estrias o viaduto do meu desejo, batendo bem no fundo de ti, como se fosse rebentar o labirinto.

Muitos minutos depois, já de tanto rodar, girar, sentir, perfurar a tua sala de estar, começo a concluir que o teu labirinto é de tal forma complicado que não me resta outra solução que não seja recorrer ao GPS para me poder situar dentro dele, e dessa forma, talvez acabe por encontrar uma fórmula dele sair.

O GPS que melhor me pode ajudar nessa altura é a minha língua, que é o meu melhor sistema de posicionamento, que me permite calcular rapidamente e com exactidão, todas as posições na vagina. O sistema de navegação GPS/Língua é bastante simples, pois tem por base a conjugação de 3 elementos que a tua vulva envolve e pode transmitir: O sabor, a sensibilidade e a textura. Cada um desses elementos emite um sinal que o identifica, que me faz calcular a distancia que estou dentro dela.

Com a intersecção do sabor, da sensibilidade do interior da vagina e da textura, é possível calcular uma posição em duas dimensões, porém, para que o calculo seja perfeito, a minha língua tem que sentir ao máximo todos esses elementos, tocando em todos os cantos da tua vulva, até que ao sentir um PH mais neutro reparo que os lábios estão mais próximos.

Mas para que a medição seja perfeita, tenho de recorrer a um quatro elemento que é o meu dedo. È este elemento que vai finalmente ajudar a encontrar-me dentro dela, de forma a que a latitude, longitude e altitude na tua vagina seja encontrada.

Só agora me localizo, só agora me encontro dentro do labirinto da tua vagina, e é nesse momento que surgem os teus espasmos, sinal que estás prestes a ter um orgasmo, razão pela qual fico logo a saber onde estou.

O sofá do meu prazer - Parte IV

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Thu, 19 Feb 2009 10:08:40 PST

Ontem o sofá do meu descanso parecia uma piscina qualquer dessas de trazer por casa. Pensei que alguma coisa estava furada, ou então, o período tinha acabado de te surgir, porque o fundo das minhas costas estava muito molhado, como se tivesse entrado para a piscina e tinha água até à cintura.

Ignorei.

Enquanto viajavas pelo teu mundo encantado, eu ia sentido aquela frescura a escorrer pelas minhas nádegas abaixo, só parando no lençol da cama, e perguntava-me o que seria aquilo. Depois de abrires o portão do paraíso, e já instalada no teu orgasmo, fechaste a porta desse mundo encantado até que minutos depois, finalmente, abriste os olhos.

Olhaste-me.

Cansada, falaste para mim mas eu pouco ou nada percebi. Elevaste a tua vagina até à glande, e pouco depois, fiquei fora de ti, mas mal saí, escorria esperma pelos teus lábios, como se tivéssemos aberto a saída da piscina, e foi aí que reparamos que o sofá do meu descanso era a piscina do meu prazer.

A tua vagina é o sofá do meu descanso - Parte III

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Thu, 12 Feb 2009 17:53:08 PST

A noite de hoje voltou a dar-me razão, eu só descanso dentro de ti e só adormeço quando te sinto a pingar em mim.

O meu descanso és tu.

Hoje fizeste-me lembrar o Verão, fizeste-me lembrar um adormecer qualquer na sombra mais perto que encontrei, segurando um cone de gelado daqueles de maquina feitos na hora, em que mal nos sentamos começa logo a escorrer pelo cone abaixo, onde a nossa língua tenta segurar todas as gotas que vão caindo de lá de cima do gelado.

E quando acabamos de o comer, satisfeitos da vida, caímos na relva fresca e só queremos é dormir. Hoje senti-me assim.

Depois daquele tempo todo sentado em mim, o teu orgasmo é como o cone de gelado, onde as gotas que saltam da tua vagina são um descanso para a minha boca, levando-me ao sono mais profundo que poderia ter.

Adoro o teu gelado, é o meu descanso.

Recebi este teu mail

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Sun, 08 Feb 2009 15:07:12 PST

Adoro ver-te feliz...

Adoro estar perto de ti...

Adoro ser mais que tua amiga...

Adoro sentir que és um pouquinho meu...

Adoro olhar nos teus olhos...

Adoro confidenciar coisas contigo...

Adoro sentir o teu cheiro, a tua respiração...

Adoro ter o teu corpo colado no meu...

Adoro-te...Inteiro...só para mim!!!

O sofá do meu descanso - II capítulo

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Sat, 24 Jan 2009 18:50:31 PST

Voltei à tua vagina.

Esta noite Portugal Continental vai voltar a ficar em alerta laranja devido ao mau tempo, informou o IMG ( Instituto de Meteorologia). Acabei de ligar para lá a dizer que a tua vagina desde ontem entrou em alerta vermelho.

Foi accionado não por existirem más condições climatéricas, mas porque a fricção do meu pénis na tua vagina foi de tal ordem que não tivemos outra solução que não fosse acionar o nosso alerta vermelho.

Para hidratar, nada melhor que esperma.

Mais uma vez, a tua vagina descansou o meu pénis de uma semana de profunda ansiedade para te sentir. Foi tão bom sentar-me no teu sofá, e imaginar-te numa praia deserta onde os nossos corpos fossem a água e o mar agarrados um ao outro.

Foto: Olhares.com

O sofá do meu descanso

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Thu, 15 Jan 2009 18:13:47 PST

Estes dias sem te escrever levaram-me a pensar num título para um livro e pensei neste “ A TUA VAGINA É O SOFÁ DO MEU DESCANSO”.

Quando me sento nele, há uma perda involuntária da capacidade de controlar o meu corpo, começa um momento quase indescritível, inexplicável, de me ver consciente de todas as minhas faculdades mentais, de sentir o cheiro, de te ver, ouvir, porém não consigo me mexer ou dizer seja o que for porque entro num outro mundo.

Fico com a sensação que não pertenço mais ao meu corpo, de não ter força para comandar a minha vontade, o meu impulso, o meu desejo porque o prazer é tal, que fujo do meu corpo para dentro do teu, e de lá de dentro reparo em como sou frágil, como facilmente me matas de prazer.
È um estado físico indecifrável, parece que estou a levitar.

Este sofá do meu descanso é a Cataplexia do meu corpo.

Eu também entrei em saldo

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Fri, 02 Jan 2009 16:01:56 PST

Eu também entrei em saldo.

Tal como acontece em tudo que é loja, tu nesta época também já podes aproveitar todos os meus descontos de 50% nas pernas, 20% no peito, 80% na boca e 100% no prazer. Já me podes levar duas vezes como se fosse uma, já me podes ter na boca duas vezes pelo tempo de uma, já me podes levar ao céu sem sair da terra.

Faz de mim a tua loja de descontos, a tua loja dos chineses.

Quero ser a tua loja dos 300, a Rª de Santa Catarina dos saldos ou a Rª Augusta das promoções.

Leva-me, aproveita os meus descontos e ainda ganhas um talão para o sorteio depois dos réis, onde o pior que podes ganhar, é uma viagem ao mundo encantado do nosso prazer.

Pega-me na boca

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Sat, 27 Dec 2008 11:15:19 PST

Os frutos de estufa têm a vantagem de existirem ao longo de todo o ano, porém, há quem prefira produtos biológicos.

Não vou discutir quais são os melhores. Cada um come o que quer e o que mais gosta.

O que eu sei, é que a tua boca me faz lembrar a estufa onde planto a minha fruta, onde sinto o sabor dela, onde transformo o que não é natural em biológico.
Como eu gosto que me tenhas na boca.

A nossa prenda de Natal

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Thu, 25 Dec 2008 16:19:28 PST

No outro dia quando passeava junto da tua vagina, tive por vezes a sensação que não estava sozinho, que mais alguém andava por lá, uma espécie de sensação “twilight zone” mas de tão entretido que estava com a viagem, lá me deixei ficar no reino da fantasia e da alegria, esquecendo-me que a pior coisa que podia assistir, era ver mais gente por lá.

Quando viajo pela tua vagina entro numa quinta dimensão. É uma dimensão tão vasta quanto o espaço e tão despida de tempo quanto o infinito. É o espaço intermediário entre o racional e o irracional, entre o desejo e o sonho, o local onde começa o meu paraíso e termina o meu abismo. É a dimensão da fantasia, uma região além da imaginação.

Foi nessa quinta dimensão que de repente tive a sensação que algo estava diferente, algo de estranho se passava, um sintoma de menos alegria, de uma tristeza que começava a invadir o seu esplendor, e foi aí que reparei que mais gente andava por lá. O interior da tua vagina estava desarrumado, menos macia, mais sinistra, mais aborrecida e o meu pénis sentiu todo esse desânimo.

Olhamos um para o outro e perguntamos:

Que se passa?

Os nossos olhares reflectiam essa irritação vaginal, esse incómodo, a secreção cor de leite que saia de dentro dela. Ao mesmo tempo, comecei a sentir a minha glande desconfortada, ruborizada, dorida, um incómodo desconcertante.

Estávamos todos irritados, eu, tu, a tua vagina e o meu pénis.
Foi nessa altura que voltei a olha-la com mais atenção ainda, lembrando-me da sensação estranha que tinha tido antes, aquela sensação de não estar sozinho dentro dela. O ecossistema vaginal estava de facto diferente, as pregas da tua mucosa vaginal estavam oxidadas, e foi aí que reparei na Candida que tinhas dentro de ti. O meu pénis tinha afinal razão. Bem me parecia que para além dele, havia mais alguém, alguém que estava ali para me aborrecer e para te aborrecer também.

A nossa prenda de Natal foi uma Candidíase Genital.

NATAL

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Tue, 23 Dec 2008 09:20:06 PST

BEIJA-ME NESTE NATAL

Quero ver-te hoje

noreply@blogger.com (Nemogeleia) — Mon, 15 Dec 2008 08:55:28 PST

Eu gosto de te ver de qualquer forma, vestida, meia vestida, meia despida, despida.

Na forma que for, quero ver-te hoje.