adrian firman

Membuat Tulisan atau teks terbalik

2013-08-22T22:31:00.003+07:00

Membuat teks terbalik..
singkat aja gan input teks nya di kolom pertama dan hasilnya di kolom kedua..copy hasilnya di kolom kedua dan paste kan di mana aja terserah dimana aja..di status facebook juga bisa,..

nih contohnya..
˙˙'ɐsıq ɐƃnɾ ʞooqǝɔɐɟ snʇɐʇs ıp˙˙ɐɾɐ ɐuɐɯıp ɥɐɹǝsɹǝʇ ɐɾɐ ɐuɐɯ ıp uɐʞ ǝʇsɐd uɐp ɐnpǝʞ ɯoloʞ ıp ɐʎulısɐɥ ʎdoɔ˙˙ɐnpǝʞ ɯoloʞ ıp ɐʎulısɐɥ uɐp ɐɯɐʇɹǝd ɯoloʞ ıp ɐʎu sʞǝʇ ʇnduı uɐƃ ɐɾɐ ʇɐʞƃuıs.˙ʞılɐqɹǝʇ sʞǝʇ ʇɐnqɯǝɯ

Tulisan Terbalik

Tulisan Terbalik

Di Oprek by adrian firman

Alhamdulillah...

Trik menembus password administrator windows

2013-05-29T18:51:00.000+07:00

Trik paling mudah menembus password administrator di Windows XP, mungkin bisa juga di windows seri lainnya, tulisan ini bukan ditujukan untuk hal-hal yang berbau negatif.

Misal: Anda lupa password administrator Pc anda atau anda menggunakan komputer teman dan ternyata anda hanya dibolehkan masuk sebagai tamu (guest account), dan yang lebih menjengkelkan ternyata banyak program yang hanya bisa dibuka oleh ngadiministrator. hehe..

Nah sbelum mencoba-coba, ada baiknya anda melakukan backup data yang akan diubah terlebih dahulu, atau mencoba trik ini di PC anda pribadi dulu yaa..

ok ini step2 nya..

1. Masuk ke directory C:/WINDOWS/system32

2. Kemudian copy file cmd.exe lalu paste/tempel ke desktop windows.

3. Ubah nama cmd.exe menjadi sethc.exe

4. Selanjutnya copy sethc.exe ke folder C:/WINDOWS/system32
. Ketika ada peringatan untuk menimpa/overwriting file, pilih yes.

5. Untuk memastikan, tekan tombol Shift di keyboard sebanyak 5 kali, command prompt akan keluar. Lalu langsung tutup/close aja command prompt nya.

6. Kemudian keluar/Log Off dari Guest Account dan pada halaman login/login screen, tekan Shift sebanyak 5 kali.

7. Maka jendela command prompt akan keluar, lalu ketik NET USER ADMINISTRATOR. Ubah deh, lalu tekan Enter.

8. Setelah prosesnya selesai "The command completed successfully", tutup command promt.

Sampai disini anda sudah bisa login sebagai administrator di PC tersebut..
Ingat jangan disalah gunakan Yaaa...hehe..karena disini anda harus mengganti password administrator nya, jadi si pemilik PC tidak akan bisa Login sebagai administrator lagi(karena passwordnya sudah diganti), dan hanya anda yang tahu password administratornya.

ingat Do It With Your Our Risk!! alias Resiko Tanggung Penumpang..
Ditulis disini hanya untuk berbagi sedikit pengetahuan saja, gunakan trik ini dengan bijak.

OK See You..!!

Alhamdulillah...

(share) Wallpaper 4 you

2013-05-29T17:45:00.000+07:00

Hmmm..dah lama juga ga posting di blog ini...ok hari ini Saya cuma mau nge-share beberapa koleksi wallpaper desktop dan hp dulu deh...
enjoy..it..!!

klik aja wallpaper nya..

Maxi root

2013-02-02T04:01:00.002+07:00

Ditulis di blog ini karena ada beberapa teman yang bertanya tentang bagaimana ngeroot andromax i/eg909/ hisense AD683G.

warning!!! Do With Your On Risk alias RESIKO TANGGUNG PENUMPANG

Disini Saya hanya berbagi cara nge root yang Saya lakukan di device andromax i Saya dan berhasil mendapatkan root aksesnya..,

mohon perhatikan langkah2nya satu persatu,.jadi seandainya terjadi kesalahan hp jadi matot, bootloop atawa hang jangan nangis-nangis di mari...

oke siapkan dulu tool nya, download aja di mari

kalo udah simpan dalam satu folder di pc, disini Saya menggunakan windows 7 untuk ngeroot nya. Pastikan maxi dalam keadaan baterai full, n jangan lupa berdoa dulu hehe agar gak terjadi kesalahan n berhasil ngeroot.

langkah2 :

-. Copy file CWM-SuperSU-v0.96.zip ke memory internal maxi.
-. matikan hape - masuk mode fastboot (volume up + tombol power), volume up sekali lagi muncul tulisan fastboot.
-. Tancapkan USB ke PC - instal/klik 2x pwned.HS-EG909.CWM.v.60.1.5.bat.
-. Enter tunggu sampai selesai, lalu klik enter lagi (proses ini agak lama, jadi nyantai aja buat kopi dulu,hidupin rokok)
-. Kalau langkah diatas sudah berhasil, copot dan pasang baterai.

#BACKUP
-. Masuk ke mode CWM (volume down + tombol power).
-. Pilih Backup (vol up/vol down = geser atas/bawah. tombol home untuk memilih, tombol back untuk kembali).
-. pilih Backup and Restore.
-. Pilih choose backup format - pilih Tar - pilih backup.
-. Tunggu sampai muncul tulisan backup complete (sekitar 5 menitan).
-. Kemudian tekan tombol back sampai ke menu utama.
-. Pilih reboot system now.
-. copot dan pasang baterai.

lanjut ke proses root hp

-. Masuk mode CWM (volume down + tombol power).
-. Pilih Instal zip from sdcard.
-. Pilih choose zip from internal sdcard.
-. Pilih CWM-SuperSU-v0.96.zip
-. Pilih Yes.
-. Tunggu sampai muncul tulisan instal from sdcard complete.
-. Tekan tombol back sampai ke menu utama.
-. Pilih reboot system now.
-. Root selesai. Hp akan restart
-. Chek dengan aplikasi Rootchecker
Sampai disini kamu sudah berhasil ngeroot maxi kamu...

buat jaga2..

#RESTORE
-. Masuk mode CWM (volume down + tombol power).
-. Pilih backup and restore.
-. Pilih restore from internal sdcard.
-. Pilih restore.
-. Pilih Yes restore.
-. Tunggu sampai muncul tulisan restore complete.
-. Tekan back sampai ke menu utama.
-. Pilih reboot system now.
-. Copot dan pasang baterai.

ok sekali lagi disini Saya hanya menuliskan cara nya ngeroot maxi yang Saya dapatkan dari gugling di forum dan di kaskus. Saya tidak bertanggung jawab bila terjadi kesalahan dan hp mengalami bootloop,hang,matot, atau jadi bata..hehe hanya share aja...
Kalau ingin tau lebih lengkap cari aja di kaskus atau forum android indonesia, disana babnyak cara, trik dan tips buat menambah performa si maxi ini.

Tips dan Trik buat Maxi disini

Wew..Diserang Hacker Indonesia dan Dunia, Israel Ancam Lakukan Balasan

2012-11-22T19:35:00.001+07:00

Daripada menyerang situs Israel dengan membabi buta, sejumlah hacker di Indonesia mengaku lebih memilih untuk 'berjihad' di Palestina.

Jihad di sini sudah pasti bukan bertempur dengan senjata api atau sejenisnya, namun para peretas Tanah Air berjanji akan membuat warga Palestina agar bisa terus berkomunikasi di dunia maya.

"Dapat tugasnya cuma membuat jalur koneksi internet di Palestina tetap hidup," pengakuan salah satu hacker Indonesia kepada media.

Seperti diketahui bahwa sebelumnya Israel telah memutuskan koneksi internet di jalur Gaza. Alhasil, warga sekitar seakan terisolasi dari dunia luar untuk mendapatkan informasi terkini.

Melihat kondisi tersebut, ada sekelompok hacker yang dengan sukarela membuat jalur intenet dengan jaringan dial-up. Tapi hal ini pun dirasa belum cukup, karena selain tidak aman, akses melalui jalur tersebut tergolong sempit.

Kini, para kelompok hacker pun terus mencari cara agar warga Palestina bisa online seperti sedia kala.

"Jalur FO (fiber optik) dari Turki ke Palestina sudah diblokir Israel, jadi terpaksa harus meretas jalur baru, dan itu adalah jalur yang digunakan oleh bank Israel," ungkap hacker yang pernah menerobos jaringan NASA tersebut.

Sebelumnya, hacker Indonesia menyatakan untuk tidak ikut terlibat dengan aksi cyberwar yang dicetuskan Anonymous terhadap Israel. Tetapi melihat kondisi Palestina yang semakin memprihatinkan, sepertinya para peretas lokal berubah pikiran.

"Finally tim indonesia memutuskan ikut serta, wish me luck," tutup hacker yang tidak ingin disebutkan identitasnya itu.

Sejak pekan lalu Israel menginvasi kawasan Jalur Gaza, Palestina, yang dikuasai Hamas. Perang di dunia nyata pun berlanjut ke dunia maya. Didorong sentimen solidaritas sebagai sesama negara muslim, beberapa hacker Indonesia langsung menyerang beberapa server dan situs milik Israel.

Akibatnya, kemarin otoritas keamanan Internet Indonesia (Indonesia Security Incident Response Team on Internet Infrastructure/IDSIRTI) mengabarkan ada pemberitahuan dari otoritas Internet Israel, bahwa mereka bakal dilakukan serangan balasan terhadap DNS server Indonesia. Serangan ini rencananya menyasar domain-domain berakhiran .id.

Ketua Umum Pengelola Nama Domain Internet Indonesia (Pandi) Andy Budimansyah mengaku sudah mendengar informasi tersebut. Namun dari hasil pemeriksaan sementara, belum ada serangan dilancarkan hacker Israel ke domain Indonesia.

"Sejauh ini belum ada serangan (ke domain-domain .id), tapi kemarin memang ada notifikasi dari First Org, itu lembaga semacam IDSIRTI-nya Israel," ujarnya.

Dia menyebut hacker Indonesia sudah berhenti menyerang situs-situs Israel. Meski demikian, untuk berjaga-jaga Pandi langsung berkoordinasi dengan operator DNS untuk meningkatkan pengawasan dan mengawasi bila kemungkinan buruk terjadi.

"Kita monitor karena DNS kita tersebar di seluruh Indonesia dan di luar negeri, kita koordinasi dengan DNS yang dikelola Indosat, di GPN, di Australia, kita minta mereka membantu pemantauan, jika terjadi serangan kita usahakan ditutup (DNS server itu) sementara," paparnya.

Andy menegaskan langkah hati-hati harus dipersiapkan. Walau lokasi DNS sudah tersebar, jika hacker Israel benar-benar menyerang balik akibatnya tetap merugikan. Karena DNS-lah yang menghubungkan pengguna internet dengan domain .id. Jika server ini mati, tentu situs-situs dengan nama domain khas Indonesia itu tak bisa diakses.

"Kalau server banking atau website-website yang melayani masyarakat tiba-tiba tidak bisa diakses, kan kasihan," tuturnya.

DNS Server yang mengelola domain .id tersebar di pelbagai kota dan dikelola swasta. Namun titik lokasi terbanyak berada di Jakarta. Andy berharap serangan balasan itu nantinya sama sekali tidak terjadi.

Daripada menyerang situs Israel dengan membabi buta, sejumlah hacker di Indonesia mengaku lebih memilih untuk 'berjihad' di Palestina.

Jihad di sini sudah pasti bukan bertempur dengan senjata api atau sejenisnya, namun para peretas Tanah Air berjanji akan membuat warga Palestina agar bisa terus berkomunikasi di dunia maya.

"Dapat tugasnya cuma membuat jalur koneksi internet di Palestina tetap hidup," pengakuan salah satu hacker Indonesia kepada media.

Seperti diketahui bahwa sebelumnya Israel telah memutuskan koneksi internet di jalur Gaza. Alhasil, warga sekitar seakan terisolasi dari dunia luar untuk mendapatkan informasi terkini.

Melihat kondisi tersebut, ada sekelompok hacker yang dengan sukarela membuat jalur intenet dengan jaringan dial-up. Tapi hal ini pun dirasa belum cukup, karena selain tidak aman, akses melalui jalur tersebut tergolong sempit.

Kini, para kelompok hacker pun terus mencari cara agar warga Palestina bisa online seperti sedia kala.

"Jalur FO (fiber optik) dari Turki ke Palestina sudah diblokir Israel, jadi terpaksa harus meretas jalur baru, dan itu adalah jalur yang digunakan oleh bank Israel," ungkap hacker yang pernah menerobos jaringan NASA tersebut.

Sebelumnya, hacker Indonesia menyatakan untuk tidak ikut terlibat dengan aksi cyberwar yang dicetuskan Anonymous terhadap Israel. Tetapi melihat kondisi Palestina yang semakin memprihatinkan, sepertinya para peretas lokal berubah pikiran.

"Finally tim indonesia memutuskan ikut serta, wish me luck," tutup hacker yang tidak ingin disebutkan identitasnya itu.

Lebih dari 44 juta hacker dari seluruh penjuru dunia menyerang situs-situs milik pemerintah Israel sejak tentara Zionis menyerang pejuang Palestina di Gaza. Tindakan ini dilakukan sebagai aksi solidaritas terhadap Muslim Palestina yang menjadi korban pembantaian tentara Israel.

Pihak Israel mengakui terdapat banyak peningkatan serangan para hacker yang mencoba menembus situs pemerintahnya. Namun, beberapa situs yang dikabarkan menjadi target para hacker adalah situs-situs milik Perdana Menteri, Presiden dan Menteri Luar Negeri.

Menteri Keuangan Israel, Yuval Steinitz menyatakan dari banyaknya serangan itu hanya ada satu upaya yang berhasil. Hanya saja, Yuval Steinitz tidak menyebutkan situs mana yang berhasil diserang tersebut.

"Hanya satu yang berhasil. Biasanya ada ratusan upaya untuk peretasan. Divisi komputer masih terus berusaha memblokir serangan cyber," kata Yuval Steinitz seperti dilansir Arabnews.

Disebutkan, Israel sudah mengantisipasinya dengan berinvestasi mengembangkan sistem pertahanan komputerisasi sehingga divisi komputer Israel sedang menikmati serangan cyber tersebut.

sumber: memobee.com

Masa Depan Dunia Islam

2012-11-21T18:29:00.000+07:00

(dikutip dari facebook yusuf mansyur network)

Menurut hadits shahih, masa akhir zaman ini terbagi menjadi lima. Pertama, masa kenabian, saat Rasulullah masih hidup. Kedua, masa Khulafaur Rasyidin, mulai Abubakar, Umar, Usman, dan Ali. Ketiga, masa raja-raja menggigit (maalikan 'adhan), yaitu masa setelah wafatnya Ali bin Abi Thalib Radhiyallahu eAnhu sampai runtuhnya Daulah Khilafah Utsmaniyah (1924). Keempat, masa maalikan jabariyan (penguasa diktator). Kelima, masa kembalinya sistem khilafah.

Saat ini kita hidup di masa yang mana?

Sekarang masa banyaknya penguasa diktator, dan sedang hot-hot-nya. Ummat Islam sedang kalah. Tetapi itu memang sudah sunatullah, bahwa ada kalanya menang, ada kalanya kalah. Kita pun harus optimis, akan tiba waktunya ummat Islam memperoleh kemenangan.

Kelak penguasa diktator itu bisa dikalahkan kaum Muslimin?

Begitulah menurut hadits. Kita akan berperang melawan Yahudi, dan Yahudi akan hancur. Yahudi akan diburu sampai manapun, sampai-sampai pohon dan batu pun bicara, Hai kaum Muslimin, di belakangku ada Yahudi yang bersembunyi! Kecuali pohon gharqad (semacam kaktus) yang merupakan pohon Yahudi. Jangan heran, sekarang pohon gharqad itu banyak ditanam oleh orang-orang Israel, untuk berlindung dari serangan kaum Muslimin.

Yang dimaksud Yahudi itu khusus di Israel atau juga termasuk di Amerika Serikat (AS)?

Yang pasti Yahudi Israel. Kalaupun kemudian Yahudi-Amerika pindah ke Israel, wallahu alam.

Dalam sebuah hadits diriwayatkan, sebelum akhir zaman tiba, kaum Muslimin akan berdamai dengan Bangsa Rum. Siapa yang dimaksud Rum itu?

Saya cenderung menafsirkan Bangsa Rum adalah Eropa. Alasannya bersifat historis. Ummat Islam atau Bangsa Arab diapit oleh dua peradaban besar, yaitu peradaban Barat (Romawi) dan Timur (Persia). Peradaban Barat dipengaruhi oleh tadisi-tradisi ahli kitab (Yahudi maupun Nasrani). Timur dipengaruhi oleh kemusyrikan dan paganisme. Memang, sekarang ada perluasan akibat globalisasi. Pengertian Timur tidak lagi hanya Persia, tetapi juga China, India, dan lainnya. Mereka kategorinya bukan ahli kitab tetapi disebut al-Adyaan al-Ardhiyah atau agama-agama bumi yang banyak sekali dan didominasi paganisme.

Apakah sekarang perdamaian itu sudah berlangsung?

Sekarang sedang berjalan, meski semu. Kenapa? Karena yang kini memimpin dunia bukan amiirul muminiin. Pemimpinnya adalah kalangan Rum, yang mengandalkan tradisi yang campur aduk dengan kebatilan sehingga muncul kezhaliman dan ketidakadilan. Jadi, perdamaian yang sekarang terjadi lebih tepat diartikan sebagai kesepakatan untuk tidak berperang. Ini terjadi sejak berakhirnya penjajahan resmi oleh Bangsa Rum terhadap negeri-negeri kaum Muslimin.

Tampaknya ada kontradiksi. Kaum Muslimin berdamai dengan Bangsa Rum, tetapi saat ini Rum justru dekat dengan musuh abadi ummat Islam yaitu Yahudi?

Bukan dekat, tetapi pengertian tentang Bangsa Rum sendiri memang sudah campur aduk. Ada Nasrani dan Yahudi-nya sehingga sering disebut Judeo-Christian civilization (peradaban Yahudi-Nasrani).

Ada pula hadits yang menyatakan, di akhir zaman, Iraq akan diboikot oleh Bangsa Rum. Itukah yang terjadi saat ini?

Ya, sudah dan sedang berjalan.

Apa yang akan terjadi setelah itu?

Kalau mau dirangkai secara kronologis, cukup sulit ya. Tetapi di antara tanda-tanda menjelang batas akhir tanda kecil adalah mengeringnya sungai Eufrat dan ditemukannya gunung emas di bawah sungai itu. Nanti akan berduyun-duyun pasukan dari berbagai bangsa untuk memperebutkan emas itu. Setiap seratus manusia datang, 99 di antaranya tewas karena berebut emas. Dan Rasulullah Saw melarang kaum Muslimin ikut dalam perebutan itu.

Apakah itu berupa serangan AS dan sekutu nya terhadap Iraq, seperti yang terjadi beberapa saat lalu?

Kalau itu berebut minyak atau emas hitam. Jadi kelak akan ditemukan emas dalam arti yang sebenarnya, bukan emas hitam? Saya meyakini itu memang emas yang sebenarnya. Isyarat Nabi tidak cuma bersifat maknawi tapi juga hakiki. Seperti isyarat akan munculnya Imam Mahdi, saya yakin itu bukan kiasan. Sosok Imam Mahdi memang ada. Begitu juga hadits tentang Dajjal. Dajjal adalah oknum atau person. Saat ini oknum Dajjal belum muncul, meskipun sistem dajjal sudah bisa kita rasakan.

Apa sistem dajjal itu?

Sistem dajjal adalah sistem kepalsuan, seperti yang berlaku sekarang ini. Orang menyebutnya sebagai The New World Order (Tata Dunia Baru), meskipun kenyataannya malah tidak ada tatanan. Yang disebut pejuang hak asasi manusia justru mereka yang sebenarnya teroris. Sedangkan mereka yang dituduh teroris justru sebenarnya orang yang mulia di mata Allah Swt.

Apakah yang Anda maksud dengan sistem dajjal itu adalah tatanan kehidupan yang kini dikomandani oleh AS?

Ya. Itu tercermin dalam lembaran uang satu dollar AS. Bagian depan uang itu bergambar Presiden AS pertama George Washington, bagian belakang bergambar piramid yang terpotong. Letak gambar piramid ada di belakang, sebagai isyarat bahwa di belakang AS itu ada kekuatan lain. Di atas piramid ada segitiga bergambar mata satu. Di atasnya ada tulisan annuit coeptis (semoga dia senang dengan proyek ini). Dia yang dimaksud adalah si Mata Satu. Di bawahnya ada tulisan novus ordo seclorum (tatanan dunia baru). Artinya, ummat seluruh dunia diharapkan masuk dalam proyek tatanan dunia baru dan menerima kepemimpinan si Mata Satu. Orang yang familier dengan hadits-hadits Rasulullah akan paham bahwa yang dimaksud si Mata Satu adalah Dajjal.

Kapan sosok Dajjal akan muncul?

Dajjal sudah ada sejak zaman Rasulullah Saw. Hal ini dijelaskan dalam se buah hadits shahih yang panjang, diriwayatkan oleh Muslim dari Fathimah binti Qais. Ada seorang pengembara Nasrani yang terdampar di sebuah pantai, ia turun dari kapalnya kemudian bertemu dengan binatang aneh. Binatang itu mengantarkannya ke sebuah biara.

Di biara ada seorang lelaki yang terpasung. Si terpasung langsung bertanya, Apakah sungai Tiberia sudah mengering? Apakah sudah muncul seorang lelaki yang bernama Muhammad yang disebut sebagai Nabi akhir zaman? Apakah lelaki itu sudah diusir oleh penduduk di negerinya sendiri? Pengembara Nasrani itu penasaran, kemudian dia menelusuri Jazirah Arab untuk mencari lelaki yang dimaksud. Dia pun bertemu Muhammad Saw. Dia bertanya kepada Nabi, Siapa orang yang dipasung itu?

Nabi kemudian menyatakan bahwa lelaki itu adalah Dajjal. Namun Dajjal tidak akan muncul sebelum Imam Mahdi keluar.

Kapan Imam Mahdi keluar?

Menurut Rasulullah Saw, salah satu tandanya adalah meninggal atau terbunuhnya seorang khali fah. Namun kekhalifahan sekarang kan sudah tidak ada. Menurut saya, khalifah yang dimaksud itu adalah seorang pemimpin negeri Muslim yang sangat nyata. Amin Muhammad Jamaluddin, penulis buku Umur Ummat Islam asal Mesir, menafsirkannya sebagai pemimpin Kerajaan Arab Saudi. Kalau memang betul itu, berarti sudah dekat.

Anda setuju dengan pendapat itu?

Tidak setuju sepenuhnya. Saya look and see aja. Tetapi saya yakin bahwa hadits yang menyatakan wafatnya khalifah itu memang benar. Menurut hadits itu, kelak Al-Mahdi akan muncul lalu dibaiat oleh sekelompok pemuda di Ka'bah. Penguasa semenanjung Arab akan langsung mengirim pasukan untuk menangkap para pemuda itu. Tetapi pasukan itu akan dibenamkan ke dalam bumi oleh Allah Swt, kecuali dua orang saja.

Keduanya sengaja diselamatkan agar bisa menceritakan kepada publik bahwa teman-teman mereka telah tenggelam ke dalam bumi. Begitu kabar ini tersiar, semua Mu'min yang paham hadits-hadits shahih tentang munculnya Al-Mahdi akan sadar bahwa Imam Mahdi telah muncul. Mereka akan berbondong-bondong untuk berbaiat.

Bagaimana jika dihubungkan dengan umur ummat Islam?

Menurut Muhammad Amin Jamaluddin, ketika dia menafsirkan beberapa hadits mengenai umur ummat Yahudi, Kristen, ummat Islam, diisyaratkan umur ummat Islam itu 1500 tahun. Sekarang sudah 1424 Hijriah, jadi tinggal 76 tahun lagi. Itu belum dipotong waktu perjuangan Muhammad ketika di Makkah, yang memakan waktu 13 tahun. Jadi umur ummat Islam tinggal kira-kira 63 tahun.

Nah, kalau masa kekhalifahan di akhir zaman --yang menurut hadits akan berlangsung 40 tahun-- terjadi pada masa damai, maka huru-hara besar itu akan terjadi dalam kurun waktu kurang dari 23 tahun ke depan ini. Kemunculan khilafah akan didahului oleh terjadinya huru-hara, dimana kaum Muslimin berada di bawah komando Imam Mahdi.

Apa ciri-ciri khusus Imam Mahdi itu?

Menurut Rasulullah Saw, namanya seperti nama Rasulullah dan ayahnya pun sama dengan ayah Rasulullah. Ia juga disebut-sebut ngomongnya kurang lancar, sehingga kalau bicara harus menepuk pahanya dulu. Apakah itu berarti ia gagap, wallahu alam.

Saat muncul, Imam Mahdi berusia berapa?

Kira-kira seusia Nabi ketika pertama kali perang. Rasulullah pertama kali perang ketika usianya sekitar 55 tahun, Perang Badar.

Kalau begitu, saat ini sebenarnya Imam Mahdi sudah ada ya?

Ya, sudah ada, tapi oleh Allah Swt belum dimunculkan. Kalau sekarang kita tidak tahu Imam Mahdi itu siapa, bukan hal yang aneh, karena memang ia fenomena yang akan muncul mendadak.

Bukankah sudah ada beberapa orang yang mengaku sebagai Imam Mahdi?

Tidak bisa. Imam Mahdi itu dibaiat oleh 313 pemuda di Kabah. Jumlah itu sama dengan pasukan Perang Badar. Baiatnya bersifat terbuka, meskipun sebenarnya Imam Mahdi enggan dijadikan pemimpin. Kalau ada yang mengaku-aku Imam Mahdi, itu omong kosong.

Apakah kelak Imam Mahdi akan memimpin kekhalifahan Islam?

Ya. Sebelum itu ia akan memimpin beberapa peperangan dalam rangka meruntuhkan Tatanan Dunia Baru ini. Perang meruntuhkan maalikan jabariyan (penguasa diktator) ini dimaksudkan untuk mewujudkan The Next World Order (Tatanan Dunia Kelak).

Peperangan apa saja itu?

Ada empat perang besar. Pertama, perang melawan penguasa semenanjung Arab. Kaum Muslimin menang. Kedua, perang melawan penguasa zhalim Persia, juga menang. Ketiga, perang melawan Rum atau Eropa, juga menang. Terakhir perang melawan Dajjal dan 70 ribu tentara Yahudi.

Ketika Imam Mahdi sedang berkonsolidasi di Damaskus (Suriah), waktu shalat Shubuh tiba. Iqamat dikumandangkan, lalu Imam Mahdi hendak maju menjadi imam. Muncul tanda besar kedua akan terjadinya hari kiamat, yaitu Isa eAlaihissallam (As) turun di Menara Putih, masjid sebelah timur Damaskus.

Imam Mahdi memohon agar Isa yang menjadi imam shalat. Namun Isa As menolak, Demi Allah, inilah kelebihan ummat Muhammad, sebagian engkau menjadi pemimpin sebagian ummat lainnya. Engkau pemimpin ummat ini, Imam Mahdi, Engkau yang memimpin shalat. Aku menjadi mamum.

Sesudah shalat, mereka bertolak menuju hari bertemunya dua pasukan. Yaitu pasukan kaum Muslimin yang dipimpin Imam Mahdi dan Nabi Isa As, melawan pasukan Yahudi yang dipimpin Dajjal.

Perang ini terjadi dimana? Persisnya saya tidak tahu, tetapi tidak jauh dari Baitul Maqdis. Menurut hadits, ketik a melihat Isa As dari kejauhan, Dajjal mengkerut lalu berusaha kabur. Ia dikejar terus oleh Nabi Isa sampai akhirnya terbunuh di pintu Lod, salah satu pintu masuk ke Baitul Maqdis. Dajjal tewas tertusuk tombak. Nabi Isa As lalu mengangkat tinggi-tinggi tombak itu, supaya orang-orang yang selama ini percaya pada Dajjal dan menganggapnya sebagai Tuhan, menyadari bahwa sikap itu keliru.

Kekhalifahan nanti pusatnya dimana?

Pusatnya di Baitul Maqdis.

Setelah umur ummat Islam berakhir, apa yang terjadi kemudian?

Menurut hadits, setelah khilafah berdiri, kemakmuran akan terjadi dimana-mana. Pada masa itu tetap ada orang kafir, sampai pada masa tertentu Allah Swt mendatangkan tanda akhir zaman, yaitu hembusan angin sepoi-sepoi dari arah Yaman (selatan). Itu terjadi setelah wafatnya Isa Ibnu Maryam. Semua orang Islam, hatta yang hanya punya keimanan sebiji zarah, akan menghirup udara itu dan meninggal dengan damai. Ya sudah, selesai. Berakhi rlah umur ummat Islam.

Di dunia tinggal ummat yang kafir 24 karat. Terjadilah kekacauan dan kehancuran luar biasa, karena tidak ada lagi amar maruf nahi munkar. Nabi menggambarkan, saat itu manusia tak akan malu-malu bersenggama seperti keledai di jalanan. Makkah dan Madinah dihancurkan, sehingga datanglah kiamat yang mengerikan. Alhamdulillah, ummat Islam tidak akan mengalami fase penghancuran yang amat mengerikan itu.

Wallaahu Alam (Berbagai Sumber)

humor lagi nyok...

2012-11-14T15:47:00.003+07:00

Beberapa problem pendidikan selain tawuran:

1. Komunikasi
Budi! Di mana letak Jantung? | Gak tau Pak | Bodoh! Keluar!
*keluar sebentar dan masuk lg*
Pak, di luar jg gak ada Jantung | 3-|

2. Ngerjain PR
Kenapa telat? | Sy dicopet Bu | Terus kamu ga apa2? | Ga apa2 Bu | Apa yg hilang? | Buku PR Bu | >:O

3. Lupa pelajaran
Siapa yg ingat pelajaran minggu lalu? | *hening* | Budi? Km ingat? | Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu | :/

4. Nyontek
Usro, jangan nyontek! | Gak Pak | Terus ngapain nengok2 ke Jojo? | Ini soal2nya kayakny sama Pak. Jadi sy cm mencocokkan jawaban! | >:O

5. Curang
Oke, siapa yg bisa jawab boleh pulang | *murid lempar tas ke jendel* | Siapa yang lempar tadi?! | Saya bu! Horee bs pulang! | :-|

6. Merokok
Jo, lu kok ngerokok mulu! | Emang kenapa? | Ga takut mati apa!? | Tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lg! | X_X

7. Ajaran Ortu
Usro, setelah 7 berapa? | 8, 9, 10 Bu | Bagus! Siapa yg ajarin? | Bapak aku Bu | Terus, setelah 10 apa? | Jack, Queen, King Bu! | X_X

8. Dukungan keluarga
Usro, klo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!
*Setelah UAN*
Usro, gimana UAN kamu? | Maaf, bapak siapa ya?

=========================================================================================

masih tetap bersama Rhoma Irama,apabila terpilih menjadi presiden,maka untuk mengatasi masalah diindonesia,ada beberapa program jangka panjang yang kesemuanya diambil dari judul lagu karya Rhoma sendiri:

1.untuk ibu negara,tidak ada perubahan..tetap yang mendampingi adalah ANI

2.kelahiran akan diperketat dan jumlah rakyat diusahakan bertahan diposisi SERATUS TIGA PULUH LIMA JUTA

3.sistem peminjaman pada bank dunia akan dilakukan dengan cara GALI LOBANG TUTUP LOBANG

4.Untuk mengatasi macet dipagi hari..dilarang menggunakan kendaraan,karna akan diterapkan LARI PAGI

5.lembur akan ditinjau kembali,karna BERGADANG tiada berguna

6.JUDI dan MIRASANTIKA no way

7.untuk mengatasi demo tidak perlu pakai kekerasan,karna dimaklumi mereka memiliki DARAH MUDA,maka harus dihadapi dengan SANTAI

8.untuk ngirit pengeluaran,menteri dilarang BERKELANA

9.untuk mewujudkan negara yang maju, perlu PERJUANGAN DAN DO'A.

10.kalo semua cara diatas ngga berhasil..maka itu bisa membuat PENASARAN

11.dan biasanya....setelah penasaran..ada kemungkinan bisa jadi STRESS

Kalau anda ngga memilih bang haji,saya pikir tidak cukup hanya dengan kata prihatin..maka akan diterapkan kata Ter la lu..

=========================================================================================
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim… Minumannya milik saya atau mesinnya?”

================================================================================================

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.

Alhamdulillah...

humor aja dikit..biar ga stress

2012-10-03T04:30:00.000+07:00

Lagi banyak masalah...mendingan baca2 humor aja deh .. biar ga stress mikirin masalah ga beres2...huft
yuk dimulai...

Untuk membuat seorang WANITA bahagia, maka seorang PRIA harus BISA menjadi :

1. Teman
2. Pendamping
3. Kekasih
4. Kakak
5. Ayah

DAN:

6. Tukang listrik
7. Tukang kayu
8. Tukang ledeng
9. Mekanik
10. Seksolog
11. Ginekolog
12. Psikolog
13. Pembasmi hama
14. Psikiater
15. Penyembuh
16. Pendengar yg baik
17. Ayah yg baik
18. Sangat bersih
19. Simpatik
20. Atletis
21. Hangat
22. Pembantu
23. Pintar
24. Lucu
25. kreatif
26. lembut
27. Kuat
28. Pengertian
29. Toleran
30. Ambisius
31. Berkemampuan
32. Berani
33. Berkemauan kuat
34. Tulus
35. Dapat diandalkan
36. Rajin membantu
37. Penuh kasih sayang

JANGAN LUPA UNTUK :

38. Memberikan pujian secara rutin
39. Mengantarkan shopping
40. Berkata jujur
41. Sangat kaya
42. Dermawan
43. Tidak membuat stress
44. Tidak melihat wanita lain

DAN PADA SAAT YANG SAMA, LELAKI HARUS :

45. Memberikan banyak perhatian kepadanya, tapi tanpa mengharapkan sedikit perhatian darinya
46. Memberikan banyak waktu untuknya, terutama waktu untuknya sendiri
47. Memberikan banyak ruang untuknya, tidak pernah mengkhawatirkan kemana ia pergi

SANGAT PENTING :

48. Jangan pernah lupa :
* hari ulang tahun
* hari jadi hubungan
* perjanjian yg ia buat.

TERUS BAGAIMANA CARA WANITA MEMBUAT PRIA BAHAGIA ??
.
1. "TELANJANG..!!!"...

Itu saja sudah cukup membuat pria bahagia... Pria emang simple dan sederhana.. hehe...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ZODIAK ANDA MINGGU INI

CAPRICORN:
Tonton film 3D tanpa kacamata. Kentutlah di dalam lift, lalu tunjuk seorang wanita cantik sebagai pelakunya. Pakailah jam tangan di kaki kiri.
Keuangan: Inilah waktu yang tepat untuk membongkar warung tetangga, BONGKAR BONGKAR BONGKAR.
Asmara : Asah Golok anda sekarang karna bakalan ada pihak ketiga.

AQUARIUS:
Agar sehat, bangun stiap jam 4.09 pagi. Kemudian berlarilah telanjang mengelilingi halaman rumah selama sejam. Jangan mandi di hari Jumat.
Keuangan: Anda harus belajar berhemat mulai dari sekarang, makanlah 1xseminggu.
Asmara: Cinta bertepuk sebelah tangan, Baygon bukan solusi terbaik, masih ada cara lain, gantung diri anda di pohon cabe.

PISCES:
Untuk menjaga pikiran tetap sehat, tidurlah dengan meletakkan dumbell di atas jidat anda. Ajak ngobrol bayangan anda setiap malam.
Keuangan: Usaha berbanding lurus dengan penghasilan, sediakan lilin yang banyak.
Asmara: Tak ada rotan akarpun jadi, tak ada pacar sabunpun jadi.

ARIES:
Minggu yang baik. Tidurlah dengan mata terbuka. Berpakaianlah seperti Lady Gaga di hari Rabu. Nyanyikan Indonesia Raya setiap 25 menit.
Keuangan: Anda tidak cocok kerja di air, anda cocoknya tidak usah kerja aja.
Asmara: pergolakan panas, hati2 dalam memasak air.

TAURUS:
Berjalan cepat di jalanan & keluarkan lidah ke setiap orang yang berhasil anda lewati. Untuk keberuntungan gambarlah cicak di kening anda.
Keuangan: Sering mangkal dilampu merah untuk tambahan uang saku.
Asmara: Tidak selamanya selingkuh itu indah, apa lagi dengan sesama jenis.

GEMINI:
Finansial anda akan membaik minggu ini, jauhi pacar anda. Makan anggur dengan meletakkannya di jidat & biarkan menggelinding ke mulut.
Keuangan: Cukup lancar, pasang togel yang banyak.
Asmara: hati2 dalam memilih pasangan, teliti sebelum membeli, jika terlalu mahal, carilah harga yg ada diskonnya.

CANCER:
Minggu yang baik. Takut2i orang dengan cara melempar balon air dari jendela. Gunakan jari tengah saat mengetik SMS, BBM, atau status fb.
Keuangan: Jangan belagu karna pengen pake pertamax jadi gak jajan seminggu.
Asmara: JOMBLO itu perih jendral.

LEO:
Mau berat badan turun? Sekarang saatnya! Amputasi kaki kiri anda. Pakai garpu saat minum untuk keberuntungan. Tidur di kolong ranjang tiap hari.
Keuangan: harus punya usaha sampingan, ternak tuyul misalnya.
Asmara: Jangan mau diduakan, sarimi isi dua udah gak zaman.

VIRGO:
Minggu mengerikan. Balas SMS ke-2 yang anda terima setiap hari hanya memakai simbol2. Pakai jari tengah saat ngupil. Kentut dengan nada D minor.
Keuangan: Numpang makan dirumah tetangga mungkin bisa mengurangi pengeluaran.
Asmara: jangan takut untuk berpisah, Ucapkan selamat tinggal dengan sebuah lagu, "separuh aku" mungkin bisa dijadikan inspirasi.

LIBRA:
Minggu yang baik. Mars akan sangat dekat dengan Bumi, buka jendela tiap malam untuk menyambut alien. Hematlah air, siram tanaman2 anda dengan oli.
Keuangan: Hati2 jangan keseringan nipu orang, apalagi orang tua.
Asmara: tetep semangat meskipun kamu cuman dipermainkan.

SCORPIO:
Minggu yang buruk. Di hari Selasa, makanlah tanpa memakai tangan. Bunuh nyamuk menggunakan raket tenis. Pura2 menguap setiap 5 menit sekali.
Keuangan: boros itu gak baik, sedekahkan uang anda semuanya.
Asmara: bercerminlah.

SAGITARIUS:
Berlarilah mengelilingi pohon kelapa 100x supaya tetap sehat. Datangi resepsi pernikahan kemudian teriakkan: "ADA CICAK DI KEPALA ANDA!"
Keuangan: Seringlah jajan gak bayar untuk penghematan.
Asmara: Jangan takut untuk selingkuh!

Semoga Terhibur

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2 ISTRI = .....

Suami: 'Dik..! Kalo abang kawin lagi boleh nggak?'
Istri: 'Boleh bang! Asal abang belajar grammar bahasa inggris yang baik and benar..'
Suami: 'Oke deh :p ....Caranya?'
Istri: 'Kalo satu mobil (singular) bahasa Inggrisnya.... One Car and 2 mobil (plural) two carS
Suami: 'Oh itu gampang... Tinggal tambah S diujungnya khan?'
Istri: 'Betul! Itu sama seperti abang..'
Suami: 'Maksudnya?'
Istri: 'Kalo satu istri abang MAMPU.....
Kalo dua istri abang MAMPUS...!!!!!'

Hahahaha..

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Macam2 GALAU

1. GAMPANGAN
GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini dikarenakan belum mendapat pasangan yang dapat mengubah hidupnya.

2. GABUNGAN
GABUNGAN adalah singkatan dari GAlau BUtuh pasaNGAN. Galau ini dikarenakan belum mendapat pasangan dan sangat membutuhkan sekali pasangan untuk mengobati kegalauannya yang sangat akut.

3. GARUT
GARUT adalah singkatan dari GAlau RUTin. Jenis ini menjadikan galau sebagai rutinitas sehari-harinya. Sepertinya “Tiada hari tanpa galau.” telah menjadi motto hidupnya.

4. GANTENG
GANTENG adalah singkatan dari GAlau di atas geNTENG. Galau jenis ini mempunyai tempat khusus untuk mencurahkan kegalauannya yaitu di atas genteng.

5. GAJIAN GAJIAN adalah singkatan dari GAlau uJIAN. Galau jenis ini terjadi pada saat sebelum, sedang dan setelah ujian.

6. GRATIS
GRATIS adalah singkatan dari GAlau RAda auTIS. Galau jenis ini menyebabkan pendertinya terlihat seperti orang yang memiliki dunia sendiri atau biasanya disebut autis.

7. GATRA
GATRA adalah singkatan dari GAlau TRAgis. Galau jenis ini terjadi seakan-akan penderitanya telah mengalami tragedi yang sangat hebat.

8. GARING GARING adalah singkatan dari GAlau RINGan. Gejala kegalauan jenis ini terjadi tidak begitu akut namun tetap saja menular.

9. GANGSTER GANGSTER singkatan GAlau NGeneS TERus. Galau jenis ini sgt berbahaya kr tidak hanya menular namun juga dapat menyebabkan emosi.

10. GSM
GSM adalah singkatan dari Galau Setiap Malam. Galau jenis ini sama halnya dengan galau rutin namun waktunya lebih spesifik lagi yaitu pada malam hari.

11. GATOTKACA
GATOTKACA adalah singkatan dari GAlau meloTOTin muKA di kaCA. Galau jenis ini terjadi pada saat penderita sedang bercermin memandangi wajahnya.(Tampang pas2an)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*** Tipsss siangg ***

Tips utk menangani bisul :
Bengkuang diparut, kemudian campurkan 2 sendok minyak zaitun, lalu oleskan pada bisul yg anda derita.....

BAGUS buat bisul anda...

Sembuhkah bisulnya?!?

Tentu saja tidak, hanya BAGUS saja....bisulnya lebih MENGKILAP....
:)) :)) huahahaha...

Alhamdulillah...

Seni melipat Uang

2012-09-29T20:41:00.003+07:00

kreatif ya,,hehe,..wajah2 yang ada di lembaran uang kertas bisa menginspirasikan juga,dibentuk sedemikian rupa bisa menjadi seperti dibawah ini

Alhamdulillah...

Kamu bisa baca ini..??

2012-09-29T19:19:00.000+07:00

hayo...,sapa yang bisa cepat baca tulisan dibawah ini.....kalo teman2 bisa,berarti teman2 punya ingatan yang bagus,...

menurut penelitian Cambridge University,katanya sih yang penting huruf pertama dan terakhir ditempat yang seharusnya,maka kata2 itu akan tetap bisa dibaca,karena pikiran manusia ga membaca setiap huruf satu persatu,tapi secara keseluruhan...hehehe..bisa bacanya ga yaaa...

Alhamdulillah...

Kumpulan Humor ngakak...!!!

2012-09-27T18:47:00.001+07:00

Kumpulan Humor yang dikutip dari berbagai sumber buat menghibur hati aja..hehe

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
BERITA TAWA

1. Gara-gara pengin pintar, seorang anak minum TOLAK ANGIN setiap hari.

2. GOSIP: Afikaa bintang cilik yng baru naik pamor ,menolak tawaran membintangi iklan CHARM bodyfit.

3.Dianggap mandul oleh pendukung Chelsea, Torres konsultasi dengan Dr. Boyke.

4.Diduga encok, Ny. Meneer akhirnya duduk setelah berdiri sejak 1977.

5. Peserta UN ditegur pengawas karena menulis namanya di lembar jawaban dengan "Chacha yg Cl4Lu C3ndHili".

6. Diduga karna mabuk, seorang supir bus melindas polisi tidur, hingga tidak bisa bangun lagi.

7. Peringkat 7, Liverpool gagal dapatkan jalur undangan SNMPTN.

8. Pencarian terhambat, Tim SAR berniat cari korban sukhoi lewat google.

9. 'Disikat' Dortmund, Muenchen kini menjadi klub yang paling bersih.

10. Seorang anak yatim disiksa bapak kandungnya sendiri hingga luka parah.

11. Karena terlambat masuk kantor, seorang pengangguran dipecat tanpa uang pesangon.

12. Lelah bermain untuk barcelona musim ini, Messi tolak ikuti piala Euro 2012.

13. Berharap mesin motor matinya kembali hidup, seorang kakek mengganti kaca spion motornya.

14. Terlihat bermain membela timnas prancis, Tiery henry diduga orang prancis.

15. Seorang Nenek menabrak kereta api, 20 orang meninggal, 15 orang luka parah, 13 luka ringan, Nenek selamat tanpa luka.

16. Mabuk dalam bus, seorang anak SD diduga sering minum minuman keras.

17. Gagal dapatkan piala Thomas, Toufik Hidayat tinggalkan persija jakarta.

18. Tak dapat memberikan gelar kepada manchaster united. fergi berhenti mengunyah permen karet.

19. Tak mau kalah dengan POM bensin, Warnet di Klaten buka 25 Jam.

20. Diterima di ITB, UI , UGM, Seorang siswa bunuh diri karena Tak lulus UN.

21. Sukses dengan profesinya, seorang perampok naik Haji.

22. pengguna facebook meningkat, photoshop jadi top download.

23. Buta dengan microsoft word, seorang mahasiswa menyelesaikan skripsi dengan PES 2012.

24. Dedi kobuser tertangkap kamera sering pergi ke salon rambut.

25. Kecewa dengan banyaknya korupsi di indonesia, vokalis kangen band siap ganti gaya rambut.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dalam Kompi C sebuah pasukan Kostrad sudah berbulan-bulan bertugas di perbatasan dengan Negara lain di Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan :

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kebutuhan Karyawan Setiap Bulannya. Atawa yang gampang -gampang ajah

1. Pembersih Wajah
-awal bulan: Loreal
-tengah bulan: Biore
-akhir bulan: Mama Lemon juga Ga Pa Pa... !

2. Hand Phone
-awal bulan: Teleponan
-tengah bulan: Sms'an !!
-akhir bulan: Sms "Ini Mama, mama sekarang lagi di kantor polisi..."

3. Cemilan
-awal bulan: Coklat Import !!
-tengah bulan: Wafer !!
-akhir bulan: Kerupuk..!!!!

4. Makanan
-awal bulan: Pizza ...
-tengah bulan: Pecel Lele!!
-akhir bulan: Indomie... !!!

5. Minuman
-awal bulan: Starbuck !!
-tengah bulan: Es Jeruk !!!
-akhir bulan: Air Putih paling sehat...!!!!

6. Tongkrongan
-awal bulan: Grand Indonesia
-tengah bulan: ITC Mangga Dua!!
-akhir bulan: Pasar Pagi...!!!!

7. Cucian
-minggu awal: Laundry!!
-minggu tengah: Cuci Sendiri !!
-minggu akhir: Side A - Side B !!!

8. Parfum
-awal bulan: White Musk (Body Shop) !
-tengah bulan: Axe !!
-akhir bulan: Rapika 3 in 1 !!!

9. Kencan
-awal bulan: Nonton BioskopXXI (Premiere)
-tengah bulan: DVD Bajakan
-akhir bulan: RCTI Oke~ !!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jika seorang wanita mencintai kamu, kamu adalah SUAMI.
Jika 10 wanita mencintai kamu, kamu adalah PLAYBOY.
Jika 100 wanita mencintai kamu, kamu adalah PAHLAWAN.
Jika 1000 wanita mencintai kamu, kamu adalah PEMIMPIN.
Jika seluruh wanita di negeri ini mencintai kamu, maka kamu adalah RUPIAH.

Jika seluruh wanita di dunia mencintai kamu, aiiiih......kamu pasti adalah ..........

PEMBALUT WANITA....!

......Hallaah....kamiu!!!!.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Bercerai Karena Berbeda Keyakinan"

Budi seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan.

Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”

Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ternyata Bhs Indonesia jauh lbh simple dibanding Bhs Inggris. Ini buktinya…

In English: “Would you care to validate your previous statement?”
In Indonesian: “SUMPE LO?!

In English: “Sorry, I think you miscalculated your own capabilities to handle the task at hand.”
In Indonesian: “Nenek lu kiper!”

In English: “Would you care to elaborate on that statement?”
In Indonesian: “MAKSUT LOO?!”

In English: “There’s a 75% chance I won’t make it, I’m far too busy for ur stupid event.”
In Indonesian: “Iye, insha’alloh gw dateng!”

In English: “The meeting will start at 9:15 AM. Please be there 15 minutes beforehand.”
In Indonesian: “Rapatnya jam 8!”

In English:”Let’s try this new scam and see if those carbo-ladden brains buy it”
In Indonesian: “Mama minta pulsa”

English: “Please stop by our outlet. There might be stuff you’ll find interesting.”
Indonesian: “Giordanonya, Kakaaak!”

English: “I’ve stumbled upon something that might be of interest to you. You might find it useful.”
Indonesian: “CEKIDOT GAN!”

English: “I’m so overwhelmed by this turn of event that I’m speechless and in awe.”
Indonesian: “ANJROT!”

English: “This is a very interesting topic that everybody should stay updated about this.”
Indonesian: “Sundul, Gan!”

English: “I definitely won’t make it. You guys go and have fun without me.”
Indonesian: “Ntar gue nyusul.”

English: “You’re absolutely, positively 100% correct. But I knew that already.”
Indonesian: “EMBEER!”

English: “That’s so profound. I can’t contribute anything further but I need to say something to sound equally smart.”
Indonesian: “Wihh.. Dalem lo…”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tips Bagi Anda yang Merasa Jelek....

1. Anggaplah anda orang yang paling cakep didunia, setidaknya diantara tumbuhan dan hewan.

2.Berjalanlah dengan orang yang lebih jelek dari anda.

3. Hindari cermin.

4. Bacalah buku harian bokap, nyokap dan nenek kakek anda. Siapa tahu anda bukan keturunan mereka.

5. Belajarlah yang rajin.
Setidaknya walau jelek anda pinter. kalau ternyata tetep nggak pinter, Anggap aja anda orang jelek yang tidak bodoh. karena diluar sono masih banyak orang jelek, bodoh lagi

6. Cari duit yang banyak.
Yang bilang anda jelek kasih duit untuk meralat perkataan mereka.

7. Sering-seringlah bergaul dengan orang buta.

8. Jadikan kejelekan anda sesuatu yang berharga.karena dengan muka yang jelek banyak orang yang merindukan dan membutuhkan anda untuk dicela.

9. Fitnes
Ya fitnes, dengan fitnes anda tidak akan menjadi cakep, tapi cukup kuat untuk menonjok orang yang bilang anda jelek. wkwk

10. Buang semua memori kalo anda itu jelek.
Tanamkan pada diri anda kalo anda masih punya hal yang sangat-sangat spesial, apa itu? ya kejelekan anda.

Mohon maaf kalo tips diatas tidak menjadikan anda lebih cakep.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Damai itu indah,tapi kita berandai2 saja,seandainya perang terjadi dijaman sekarang,apa yang akan terjadi?tentu akan berbeda kisahnya,mari kita telaah:

1.Semua objek2 vital tidak akan terlihat oleh penjajah karna sudah disembunyikan oleh pesulap2 indonesia (berkas2 korupsi aja bisa hilang,wani piro?)

2.penjajah akan kerepotan kalo pake tank baja,banjir dimana2,jalanan sempit,portal,polisi tidur,dll,dan jika mereka bawa mobil jip bakalan pecah ban karna banyaknya paku dijalanan(mana tukang tambal ban pada kabur)

3.kalo mereka pake pesawat takut nabrak gunung,karna gunung diindonesia tambah lama tambah tinggi,kan umurnya udah ratusan tahun#mikir#
dulu juga belum ada tiang listrik,coba kalo sekarang,mereka bakal mikir 5x buat nurunin penerjun payung,takut ntar nyangkut dikabel (kesetrum..gosong dech)
ada juga yang nyemplung dikolam berisi buaya sungai,atau kalo selamat mendarat bakal disambut buaya darat.

4.dulu boleh jadi senjata kita pake bambu runcing,tapi jaman sekarang udah canggih,kita bisa pake tabung gas 3 kg,kalo dilempar ngga meledak yach minimal kepala mereka benjol.

5.pejuang dulu berjuang dengan ikhlas,pake topi baja atau ikat kepala merah putih,tapi coba kalo sekarang,mungkin banyak iklan2 terselubung seperti mesti pake baju merah,biru,atau kuning tergantung siapa yang ngasih perintah,atau disuruh pake helm SNI(anti pecah dan anti peluru.. kalo ngga kena)

6.kalo dulu pejuang menyampaikan pesan pake burung merpati atau menyamar supaya bisa lewat pos penjagaan,tapi sekarang tinggal SMS,BBM,dll,tinggal update status aja"eh ada belanda lagi main kartu di kandang kuda,atau eh ada belanda lagi masuk WC umum,(update pake bahasa alay ..biar tu belanda kagak ngarti)

7.kalo dulu ketika bertemu dengan sesama pejuang akan ramai terdengar teriakan MERDEKA...MERDEKA..,tapi kalo sekarang akan beda teriakannya,kalo ketemu sesama pejuang akan terdengar teriakan CEMUNGUDDH EAA...CEMUNGUDDH EAA...

8.kalo dulu berasal dari kalangan yang berbeda dengan semboyan MERDEKA ATAU MATI,tapi kalo sekarang pejuang bakal didominasi kaum JOMBLO dengan semboyan DARIPADA HIDUP MORAT MARIT NGGA MARRIED2.. MENDING MATI SYAHID.

9.dulu ada kode atau sandi tertentu seperti JANUR KUNING,tapi kalo sekarang itu dilakukan itu akan membuat jomblowan dan jomblowati berdemo,karna kode itu sangat mengiris hati,bukankah JANUR KUNING tandanya ada penganten??

10.tapi yang paling parah lagi kalo ada pejuang yang gugur,kalo jaman dulu pejuang yang gugur namanya gampang ditulis seperti Sukardi,paijo,bejo udin,dll,tapi kalo sekarang tukang pahat batu nisan yang bakal repot,coba bayangin...dia mesti nulis"telah gugur: Vierry masihchelalumenantipujaanhati,atau aquwh macihchayangkamuwhchelaluchibychibymuaccch....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"RUJAAKKKKK...!!!"

Seorang gadis lugu yg baru punya pacar mendapat nasehat dari ibunya.

Ibu : "Nak, kalo nanti pacaran kamu hati-hati ya… Laki-laki bawaannya iseng, suka mencari kesempatan"

Gadis : "Terus gimana siasatnya kalo ada laki-laki yang bener begitu."

Ibu : " Kamu teriak aja. Kalo dia pegang tanganmu, kamu teriak mangga. Kalo dia pegang pahamu, kamu teriak jambu. Kalo dia pegang dadamu, kamu teriak belimbing…"

Gadis :' Iya deh Bu.!."

Malam minggu si cowok apel ke rumah gadis. Si ibu pasang telinga, dan berharap mudah-mudahan tidak ada teriakan anak gadisnya.

Lama sunyi senyap, aman tidak ada teriakan.

Tiba-tiba gadis teriak : "RUJAAAAKK….!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

13 Tips Menghindari Pencurian HP

1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.

2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.
...
3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.

4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.

5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.

6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.

7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama.

8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi.

9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.

10. Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.

11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan, dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.

12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan di dalam HP Anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.

13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).

Catatan: Kalau masih saja kecolongan HP walau sudah mencoba ke-13 tips di atas, saya sarankan ganti saja HP Anda dengan "kentongan"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

SUKA DUKA SEORANG CUSTOMER SERVICE...

(1)
Customer Service : " 140** .. Selamat Malam .. Dengan Layanan Pesan Antar MCD ada yang bisa kami bantu???"

Customer .. " Selamat Malam Mbak... Bisa minta Nomor Pesan Layan Antar KFC..??

CS...!@#$%^??

=========================================
(2)
Customer Service (CS) : " 140** .. Selamat Malam .. Dengan Layanan Pesan Antar MCD ada yang bisa kami bantu???"

Customer .. " Selamat Malam Mbak ... Saya Mau Pesan 3 Paket .... "

CS .. " Bapak Mau Dada apa Paha ..?"

Customer .. " Maaf Mbak .. Saya biasanya Kening Dulu..."

CS ..!@#$%&??

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Albert einstein menolak lamaran model cantik

Albert Lagi duduk santai di sebuah taman, seorang Model Cantik temen lama Albert

Setelah lama ber bincang Model itu Langsung Bertanya Kepada albert

"Mau kah kamu menikah dengan aku?.". kata model.

Albert dengan kaget di jawab

"Kenapa kamu mau dengan aku.?."

Model : "Aku hanya ingin memperbaiki keturunan kamu tau kan aku begok tapi cantik sedangkan kamu pinter"

Albert : "Albert pun menjawab Tidak.!!"

Model : "Kenapa"

Albert : "Saya takutnya nanti anak kita begonya seperti kamu jeleknya seperti saya.."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Banyak nanya banyak dijawab

pembeli : ada ikan mas??
B.Jo : ada buk,pilih aja!
pembeli : ngga ada tuch ikan mas nya!
B.Jo : oo nyari ikan mas tho..kalo ikan mas.. emang ga ada...
pembeli : (kesel)..brantem aja yuk mas!!

Pembeli : ada ikan tongkol?
B.Jo : ibuk...jangan ngomong porno ah,ngga baik.!
pembeli : grrrhhhh...tongkol mas...tongkooooool....

pembeli : kalo ikan kembung ada ngga?
B.Jo :ngga ada..
pembeli : (nunjukin ikan kembung)lha.. ini kan ikan kembung!
B.Jo :kembung?buktinya mana,perutnya datar tuch,mungkin dia udah pake minyak angin kalee..!
Pembeli :sedeng lo.....!!

Pembeli :kalo ikan belanak ada ngga?
B.Jo : ikan biasanya emang beranak buk,tapi tetap asalnya dari telur
Pembeli : Putaaaaaw.....niat jualan ga' sich mas?
B.Jo : ya enggak lah buk..orang saya disini cuma nyari data untuk bahan skripsi,saya cuma ditipin doang koq..tuch penjualnya lagi kekamar mandi......

pembeli :sarjana edyan...ngomong dari tadeeeee........dziggggh...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.

Sarman heran kenapa lelaki ini karena penasaran Sarman segera menghampiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.

Sarman : “Dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”

Dengan tenang si dokter menjawab: “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”

“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi

“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

seorang SIPIR penjara mencoba menghibur terpidana mati berikutnya yang hari itu akan menjalani eksekusi hukuman matinya di atas kursi listrik dengan berkata " jangan terlalu gelisah , karena daya voltase listriknya sangat tinggi , lagipula itu semua akan terjadi dalam waktu yang singkat sekali " kata Sipir itu

Apa mau di kata , saat itu dari kejauhan terdengar suara triakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan " Saya pergi kesana sebentar untuk melihat ya " kata Sipir penjara dengan wajah dingin.

tak lama ia kembali ,kemudian dengan santainya dia menjelaskan pada si terpidana yang sudah ketakutan

" tak ada masalah yang berarti cuma masalah teknis saja, kok. tadi itu rupanya sekringnya putus, Maka teknis hukuman matinya di ganti jadi pakai LILIN "

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Tip-Tip Merayu"

Untuk merayu wanita anda benar-benar membutuhkan rayuan maut. Rangkaian kata-kata romantis yang dapat membuat hati seorang wanita melayang-layang terbang ke langit ke tujuh. Mau tahu apa saja rahasianya.

Membuat rayuan itu adalah seni. Kamu tidak dapat merayu dengan asal-asalan, nanti malah percakapan bisa menjadi hambar. Kalau nggak mau seperti itu kan, Berikut hal-hal yang perlu kamu lakukan untuk membuat rayuan romantis.

Timing.
Waktu dan kondisi yang tepat, sebelum melancarkan rayuan gombal nan maut …kamu harus tahu apakah si dia sedang dalam kondisi sedih, senang, marah dsb. Selain itu lihat juga kondisi yang ada apakah sedang hujan, matahari terbenam, dsb.

Jangan sering-sering
Boleh aja sih jadi pria romantis yang tiap hari ngirim sms cinta. Tapi jangan lakukan itu terlalu sering! Lakukanlah rayuan kadang-kadang saja pada timing yang tepat. Karena jika terlalu sering merayu bisa-bisa cewekmu jadi cepat bosan. Alhasil seluruh rayuan maut kamu nggak lagi manjur.

Merayu dulu menghina kemudian
Salah satu trik melakukan rayuan yang benar-benar maut adalah pertama-tama puji pasangan tapi diakhiri dengan sedikit mengejek. Contohnya “Kamu kok seperti bidadari ya, Bidadari yang turun dari truk kontainer”.

Rayuan romantis jenis ini selain benar-benar romantis dapat juga membuat suasana mencair. Si wanita akan merasa sedikit malu dan tertawa. Dan saat itulah suasana romantis akan terjaga

Menghina dulu baru merayu
Ini adalah kebalikan diatas, Pertama anda menghina dulu baru kemudian melancarkan rayuan romantis. Bintang jamin deh pasti keplek-keplek. Contohnya “kamu itu adalah wanita paling bodoh sedunia, Bagaimana mungkin wanita secantik kamu mau dengan pria seperti aku ini”. He he mau nggak tuh!!

Eits jangan lupa untuk membuat jeda antara merayu dan menghinanya. Pertama sih hati si wanita mungkin bingung kok kamu bicara seperti itu. Tapi setelah itu dia akan merasakan maut dari rayuan yang kamu lancarkan. Pasti jadi romantis banget deh!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hati2 dgn rayuan pacar. Simak dgn seksama;
Seorang Istri Lagi Sewot pd Suaminya
Istri: "Knpa sih kamu gak bilang dari dulu klo kmu semiskin ini..?!"
Suami: "Aku kan udah bilang... Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!"
Istri: "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)
Suami: "Aku bilang,'Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di
dunia ini..' Eh, kamunya malah jawab
'..so sweet....? ':D =D =))

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari Ateng dan Pino melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga. Emang dasar profesional, dgn mudahnya mereka mampu mengumpulkan sekarung.
Segera setelah "packing", mereka bergegas lari sekenceng2nya ke arah Pekuburan utk menghilangkan jejak, tatkala hampir mencapai GERBANG KUBURAN, si Ateng tersandung dan terguling-guling. Alhasil jeruknya terlontar 2 buah. Tapi ditinggalkan begitu saja dan mereka segera masuk utk sembunyi di balik Batu Nisan. Ketika dirasa udah aman, si Pino mulai berbagi hasil dg Ateng..

Pino: "Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."

Terus demikian sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yg bernama Bejo, melewati nisan tersebut dan terhenti ?gn napas tersengal-sengal lantaran mendengar suara aneh dari kuburan..

"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."

Kaget, takut, juga ngeri, si Bejo segera ngacir dan mencari pak Kyai di sekitar situ...

Sesampainya dsana, suara itu masih ada:

"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu...

Pak kyai dan Bejo ngintip dari GERBANG KUBURAN ..
Lalu Bejo nanya ke pak kyai

Bejo: "apa itu suara Malaikat dan Iblis yg lagi bagi2 Jatah Jiwa manusia ya Pak Kyai.. ?

Kyai: "Gue jg kagak paham Jo"

Tak lama terdengar lg suara dari kuburan..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

Ateng : "Sudah selesai... sekarang yg dua buah di GERBANG KUBURAN itu, siapa yang mau ambil? Loe ataw gua??"

Pino : "Kita bagi 2 ?ja, elu satu gue satu,,, yuuk kita ambil sama2,,,

"W?aªaªªª?aªaªªª!!" °?°•. ??`()??´ ??`(?,?)??´. ??`(?,?)??´.

(Sontak pak Kyai dan Bejo lari terbirit-birit sambil terkencing-kencing) =D

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kebiasaan makan dipesawat terbang …….

Bila selesai makan, garpu dan sendok :

1. disilangkan = penumpang dari Amerika

2. sejajar = penumpang dari benua Eropa

3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang

4. hilang = penumpang dari Indonesia

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"SURAT CINTA RAHASIA"

Seorang cowok telah menulis surat cinta yang ke 100 untuk pujaannya,dan inilah surat balasan cewek akhirnya.

Bacalah baik-baik surat ini.

1. Cinta yang kumiliki untukmu
2. Telah hilang kini, aku sudah tak menyukaimu lagi, dan kebencianku itu
3. Semakin tumbuh dan kurasa setiap hari, jika kubertemu denganmu,
4. Aku tak menyukai apa pun darimu
5. Satu-satunya yang ingin kulakukan adalah
6. Mencari pemuda lain, aku tak pernah ingin
7. Menikah denganmu, perbincangan terakhir kita
8. Sangat membosankan dan memuakkan dan tidak
9. Menggairahkanku untuk bertemu lagi denganmu,
10. Kau hanya berfikir tentang dirimu sendiri,
11. Jika kita menikah, aku tahu bahwa aku akan mendapatkan
12. Kehidupan yang sangat membosankan, dan aku tak akan memiliki
13. Kesenangan hidup bersamamu, aku punya hati
14. Untuk kuberikan untuk seseorang, tapi itu bukan lagi sesuatu
15. Yang ingin kuberikan untukmu, tak ada orang yang lebih
16. Tolol dan egois dibanding dirimu, dan kau tak
17. Dapat memberikan perhatian dan keindahan cinta bagiku,
18. Aku sejujurnya ingin kau mengerti bahwa
19. Aku mengatakan yang sevenarnya, kau akan memberiku ketenangan jika
20. Kau berfikir dan mengerti ini yang terakhir, jangan pernah mencoba
21. Kau menjawab surat ini, suratmu penuh dengan
22. Hal-hal dan kalimat sampah yang membosankanku, kau tak memiliki
23. Kalimat indah dan cinta sejati yang kudambakan, percayalah padaku
24. Aku tak peduli lagi kini denganmu, jadi jangan kau pernah berfikir lagi
25. Aku akan menikah denganmu

Sungguh sedih hati seorang cowok setelah membaca surat itu,

Ia menangis semalaman dan berpikir untuk bunuh diri saja.

Namun keesokan paginya, si cewek menelpon cowok.

Dan meminta si cowok untuk membaca kalimat bernomor GANJIL saja..

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pagiiiiiiiiiii......eh misih inget waktu Evie foto e-KTP .....ada cerita lucu pas Evie yg polos & lugu ngisi formulir bikin e-KTP di kantor kelurahan.
Evie : "Nama lengkap saya ditulis, Pak ?"
Petugas : "Iya..."
Evie : "Alamat saya ditulis, Pak ?"
Petugas : "Iya..."
Evie : "Agama saya ditulis jg, Pak ?"
Petugas : "Ya, iya..!" (mulai jengkel) 8-|
Evie : "Status perkawinan ditulis jg, Pak ?"
Petugas : "Iyaaaa..!!hihh!!" >:O:'(
Evie : "Jenis kelamin saya ditulis jg, Pak ?"

Petugas : "Gak usah !!! DIPOTRET AJA..!!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dialog pengemis n Manajer

Manager : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?

Pengemis : Mmm..hari ini saya udh makan 3x sih..

Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa?

Pengemis : Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT !

Manager sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..?

Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.

Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000.

1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau

60 x 2.000 = 120.000 /jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.

Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..

Pengemis berkata : Emank mas jadi manager, gaji per bulannya brp..?

Manager : 2.250.000

Pengemis : Ijasah..?

Manager : S2

Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas.. Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lg kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dlm setahun

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cowok ... " Neng itu orangnya ... ABCD ..."

Cewek .. " Apaan ABCD ... Bang???"

Cowok .."

A syik
B aik
C eria
D ermawan..."

Cewek .. " Hu Huyyy... (bangga....)

Cowok .. " Neng itu juga termasuk cewek EFGH ..."

Cewek .. " Apa lagi tuh bang...??"

Cowok .. "

E nergik
F unky
G aul
H umoris..."

Cewek .. " Assseeekkkk... ( berbunga2...)

Cowok .. " Neng ... IJKLMN..."

Cewek .. " (Ini pasti sanjungan lagi)........ Terusin Bang.."

Cowok .."

I hhhh
J elek
K ali
L ah
M uka
N eng...."

Cewek ........Trusssssss..!@#$%^&*()@@!!

Cowok ... " Neng .. OPQ ...
O hhh
Plisss
Qiqiqiqiqiqiqiqiqiqiqiqiqi....."

Cewek ........ Klepaaaaaakkkkk sendal melayang...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Saat Anda Merasa ...

- Tidak diperhatikan lagi..

- Disingkirkan oleh lingkungan ..

- Tidak diperdulikan oleh lingkungan

- Dilupakan...

Cobalah untuk Menunggak Kredit atau Angsuran Selama Beberapa Bulan.......

Pasti nanti anda akan melihat perubahannya....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Buat yg lg cari PRT , jgn yg terlalu pinter, nanti bisa kejadian spt ini ...

si Tum, pembantu yg mempunyai dedikasi & komitmen tinggi sm tugasnya, baru aja sampai di kampung untuk lebaran bersama keluarganya dan mengirim sms kepada majikannya :

Bu, Tum sudah sampai di kampung, mau ngingetin kerjaan rumah saat Tum gak ada ya Bu,
jgn lupa cuciannya selalu dikasih pelembut & pewangi, khususnya handuk, kalo jemur pakaian jangan lupa dibalik ya.
Kalo sore taman depan & belakang disiram, juga pot2 kembang.
Daun yg layu di cabutin, tapi jangan kebanyakan nyiramnya, ntar akarnya busuk & mati, pot2 kembangnya dikasih pupuk secukupnya.
Terus makanan kucing, Tum taruh di garasi, tolong dikasih makan jam 10 pagi dan jam 6 sore, makanannya di aduk2 pake tangan biar rata ya,jgn pk sendok krn kucing gasuka.
Oya Bu, bsk jgn ke mana2, Tum sudah minta Parto tukang sayur utk nganterin ketupat & sambel gorengnya bwt Ibu sekeluarga,jd ditunggu aj.
Coba lihat koran dtg ga hari Selasa, kalau ga datang no agen ada di meja telpon. Gas kayanya tinggal buat 3 hari lagi, coba Ibu cek aja, juga Aqua gallon kayanya sdh musti dipesen, kayanya langganan tukang Aqua mudik, jadi beli aja di Carrefour. Makanan burung, jangkriknya habis, Ibu beli aja di warung Pak Kromo yg deket kantor RW, dia sdh sy sms katanya sehari sebelum lebaran baru mudiknya. Bye Ibu, selamet lebaran ya.....
I ? you, Tum ({})

Nb : Oh ya satu lagi bu, slama Tum mudik, ibu mandinya pake sabun Tum aja yah, itu lho lux yg warna ungu, soale bapak lbh seneng wanginya sabun itu daripada wangi parfum ibu yg 'nyegrak' katanya...;).:D =D.

10 menit kemudian Tum sms lg :
Oh ya bu , jangan lupa gantiin saya pijitin bapak ya ? Kasihan Bapak suka pegal2. Biasa jam 1 siang, bpk pulang sebentar ke rumah, ibu tdk di rumah krn jam segitu ibu sdg jemput anak2 dr sekolah. Tp kali ini pijitnya jangan di kamar Tum ya bu, soalnya kunci saya bawa..:'( X_X

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dipintu gerbang sebuah kompleks perumahan yang padat penghuni .. karena banyaknya kendaraan yang melintas .. yang seringkali dipacu secara ugal2an ... atas inisiatif warga ... dipasang rambu yang berbunyi .. "KENDARAAN .. JALAN PELAN PELAN .. BANYAK PENYEBERANG JALAN" ..

Tapi .. tetap saja .. kendaraan dipacu seenaknya .. lalu ... beberapa saat kemudian .. warga merubah rambu dengan tulisan .. "KENDARAAN ...JALAN PELAN PELAN .. BANYAK ANAK ANAK" ...

Tapi ... lagi lagi .. tletap saja ... para pengendara menjalankan kendaraan seenaknya .. dan ...setelah berunding .. akhirnya .. warga merubah rambu dengan tulisan besar ... yang berbunyi .. "KENDARAAN .. JALAN PELAN PELAN .. BANYAK PEREMPUAN TELANJANG" ..

Dan ... sejak itu ... kendaraan yang lewat jalan itu .. baik roda 2 maupun roda 4 .. tidak ada lagi yang ngebut dan ugal2an .... semua kendaraan berjalan dengan.tertib .. pelan pelan ... pengemudinya sangat santun .. selalu menengok kekanan kekiri ... celingak celinguk ketika berjalan ... bahkan ... kadang kadang berhenti ...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PENCURI KOPLAK

Pencuri yang tertangkap tangan sedang mencuri tape mobil.di gelandang ke kantor polisi.
Di sebuah ruang Introgasi :

Polisi : "kenapa kamu mencuri Hah....!!!!!!!!!!"

Pencuri : " terdesak kebutuhan Ekonomi pak...."

Polisi : " Ah..alasan klasik, banyak orang terdesak kebutuhan ekonomi tapi mereka tidak mencuri, hukuman kamu bisa sampai 2 th..."

Pencuri : "wah tidak adil ini pak, Koruptor mencuri uang rakyat sampai Milyaran hukumanya jg 2 th pak, masa saya yang cuma mencuri tape yg hrganya ratusan ribu di samakan dengan koruptor Pak?...."

Polisi : " salah kamu sendiri cuma mencuri tape mobil....!!!
Pencuri : " La justru Itu pak, tadinya saya mau nyuri mobil, tp berhubung saya belum punya SIM A jd saya nyuri tape mobil, nanti uang hasil penjualan tape mobil mau saya pake buat ngurusin bikin SIM A pak, sebenarnya Bapak menangkap saya pada waktu yang kurang tepat".

Polisi : "terus saya seharusnya menangkap kamu itu kapan!!!!!!!!!".

Pencuri: " ya Nanti kalau SIM A saya sudah jadi, trus saya baru nyuri mobil. baru bapak menangkap saya, kalau gini kan saya tekor,....masa penjualan tape cuman 500 rb, blm buat sewa pengacara, belum akomondasi, dlll....
pokoknya saya mau banding....pokoknya saya tidak akan memberikan keterangan apapun sebelum saya bisa mencuri mobil..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Guru : Anak2, apa yg enak d jilat ?

Afika : Hanya OREO

Bejo : Es Krim

Bedul : BEHA BEHA !!!

Guru : Bedul, Ngawur kamu !!

Bedul : Bener bu, Smalem Bedul dngar bpak blang gini "Bu, buka beha'y, sini bpak jilatin."

Guru : Ndasmu somplak. Kamu d hukum, nyanyi d dpan kelas.

Bedul : Iya bu, saya mw nyanyi lagu SEX.

Guru : APAAA !!!

Bedul : SEX-untum mawar merah, yg kau berikan kepada q . . .
Asolole

Guru : *nelen kapur*

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

~ Penemu nama kaca spion aslinya adalah prapto asal kemranjen banyumas..
Pada thn 1908, prapto bersama temannya bernama Yono (asli kutoarjo) sedang mengendarai mobil jaman dulu tanpa kaca spion menuju Solo..
Setiap hendak mendahului kendaraan atau berbelok, prapto meminta Yono utk menengok kebelakang dan prpto selalu tanya 'sepi Yon'?...Sepi Yon ?
Sejak saat itulah kaca utk melihat kebelakang pada mobil itu disingkat dan disebut 'Spion...
Coba kalo nama temennya ateng ...
Pasti mobil sekarang ada "sepiteng" di kanan kiri nya....:
Dan untung prapto ngajak yono, bukan Lilis pacarnya... ~

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari terjadi keributan di Rumah Sakit Jiwa, yaitu bentrokan antara 2 kubu pasien. Kubu pasien yang pertama adalah pasien yang selalu menjawab “SUDAH” setiap kali ditanya, sementara kubu yang kedua adalah pasien yang pasti menjawab “BELUM” kalo ditanya. Karena perbedaan inilah, mereka sering berselisih paham dan akhirnya kemaren terjadi bentrokan fisik yang mengakibatkan beberapa pasien luka berat dan ringan. Pihak manajemen RSJ pun meminta bantuan pihak kepolisian untuk membantu mengamankan situasi.

Akhirnya setelah berdiskusi dan mencari solusi, pihak manajemen mengambil keputusan untuk memisahkan 2 kubu pasien tersebut agar tidak terjadi bentrokan lagi. Kubu yang selalu menjawab “SUDAH” diletakkan di bangsal depan dekat lapangan, sementara kubu yang selalu mengatakan “BELUM” ditaruh di bangsal belakang dekat blok kamar mandi.

Sebelum cerita ini dilanjutkan, ada pertanyaan untuk Anda semua, apakah Anda sudah paham cerita yang barusan Anda baca ?

(tidak usah diucapkan keras-keras, yang penting kami mengetahui di bangsal sebelah mana Anda harus ditempatkan)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Aming : Cuy, gw heran deh ma lo! Bagol : Heran, nape Sob?
Aming : Di phone book lo, dr td gw perhatiin kok gak ada nama cewek sih? Cowoook mulu!
Bagol : Jiiaaah, gak gawoul bgt seh lo, Pren! Lo blm tau, khan kl NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH geetoo loch...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CIRI-CIRI WANITA YANG SUDAH TIDAK PERAWAN

1. DI LIHAT DARI CARA BERJALANNYA
Wanita yang sudah tidak perawan akan terlihat kalau dia sudah tidak perawan lagi saat wanita itu berjalan sambil menggendong anaknya apalagi menggendong (maaf) sambil menyusui, itu sudah jelas kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI.

2. SELALU MENGHINDAR SAAT ADA COWOK YG MENAKSIR
Bisa di bedakan mana yang perawan, mana yang tidak perawan. Seorang wanita akan terlihat sudah tidak perawan lagi saat kita para cowok menyatakan cinta pada seorang wanita, tapi suaminya datang sambil bawa golok dan marah-marah sama itu cowok. Itu sudah di pastikan kalau wanita itu SUDAH TIDAK PERAWAN LAGI..!!!!
INGAT.. JANGAN CARI PERKARA......

3. DI LIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Bentuk tubuh seorang wanita juga bisa menentukan kalau di masih perawan atau tidak. Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan dan Badannya bertambah melar, itu sudah jelas sekali bisa dipastikan kalau wanita itu sudah tidak perawan lagi.

4. DI LIHAT DARI LEHERNYA
kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum di jadikan pacar. Siapa tau wanita itu sudah tidak perawan lagi. jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita itu, berarti wanita itu tidak perawan karna bisa di pastikan dia bukan PERAWAN tapi PERJAKA

6. DI LIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak. Dan di butuhkan nyali besar untuk melakukannya. Jika dada wanita kita pegang rata dan terasa agak keras juga berbulu. itu tandanya dia juga buka perawan tapi PERJAKA...

7. DI LIHAT DARI NAMANYA.
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau sampe di duluin orang. Kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti tetap GADIS.
Sobat Cowok Jangan sekali2 menkahi seorang Wanita yang Bernama BAMBANG .. UCOK .. Atau SLAMET ... pasti tidak Perawan ...

8. DI LIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Cowok yg saking seriusnya membaca postiangan ini dan baru sadar kalau nomer 5 tidak ada.... bisa dipastikan tidak Perawan

9. DI LIHAT DARI CARA DIA KALAU UDAH MEMBACA
Cowok yg Sadar kalau nomer 5 tidak ada, dia langsung liat ke atas. Dan berkata ''Oh iya nomer 5 tidak ada'' abis itu nyengir dan senyum2 kecil......!! Berarti dia itu nggak perawan.....

10. Cewek yang masih perawan selalu berkomentar setelah baca postingan ini.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

SEDIHNYA PUNYA CUCU

Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang ICU untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan menanti dengan segenap perasaan campur aduk…Senang, Takut, Gelisah, Bahagia, dll.

Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan menyatakan bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal’afiat. Budi girang bukan main, ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah Budi nampak termenung dan sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada ayahnya…

BUDI: “Knapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?”

AYAH: “Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang cucu.”

BUDI: “Lantas apa yg ayah sedihkan?”

AYAH: “Hufff… Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan nenek – nenek.”

IBU : “Emang gue sudi tidur ama kakek – kakek???!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

?- INTERVIEW -

Bejo : Permisi...
HRD : Silahkan. Sudah siap ? sehat kan ?
Bejo : Iya, Pak...
HRD : Namamu ?
Bejo : Bejo , Pak
HRD : Pendidikanmu terakhir apa?
Bejo : Hukum, Pak
HRD : Wah, tidak bisa diterima disini...
Bejo : Alasannya Pak ?
HRD : Kebanyakan ngomong nanti, malah tidak kerja..
Bejo : Tapi saya mantan diplomat lho Pak
HRD : Tambah tidak diterima
Bejo : Loh kok bisa Pak ?
HRD : Nanti kerjaanmu cuma rapat-rapat saja...

HRD : Kamu punya rumah tidak ?
Bejo : Belum, Pak
HRD : Wah, kamu tidak bisa diterima disini...
Bejo : Kok gitu Pak ?
HRD : Nanti kamu pasti mengajukan utang diperusahaan
Bejo : Ah, tidak kok Pak, sebenarnya orang tua Saya itu sudah kaya...
HRD : Ya, malah tidak diterima
Bejo : Lho, Kenapa pak ?
HRD : Nanti kamu kerja cuma buat hiburan, cuma nongkrong.

HRD : Kamu punya motor apa tidak ?
Bejo : Tidak Pak
HRD : Tidak diterima...
Bejo : Loh kok tidak diterima ?
HRD : Nanti kamu pasti minta bantuan kredit
Bejo : Sebenarnya punya, tapi masih di kampung, gampang nanti saya bawa kesini
HRD : Wah, malah tidak diterima
Bejo : Kok begitu pak
HRD : Tempat parkirnya sudah penuh.

HRD : Kamu suka lelucon atau tidak ?
Bejo : Tidak Pak, saya serius kalau bekerja...
HRD : Tidak diterima
Bejo : Wah.. kok begitu ?
HRD : Nanti rekan kerjamu dan anak buahmu pada stress
Bejo : Sebenarnya Saya sedikit - sedikit suka lelucon
HRD : Semakin tidak diterima
Bejo : Loh Pak ?
HRD : Nanti kamu cuma ngelucu kerjaannya.

HRD : Kamu sehat apa tidak ?
Bejo : Lha saya ya sehat Pak
HRD : Tidak diterima
Bejo : Kenapa Pak ?
HRD : Nanti kamu pasti tidak betah disini
Bejo : Pas diinterview Bapak sy mulai sedikit gila
HRD : Malah tidak diterima
Bejo : Gimana sih Pak ?
HRD : Nanti saya punya saingan donk...
Bejo : WAAAAAAAAAAAAH, TERNYATA HRD-NYA GILAAAAAAA...!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

pada suatu hari ada seorang pemuda bernama wadro datang dari kampung antah berantah ke jakarta karena ingin pergi ke rumah temannnya yang bernama kamta. karena wadro tidak tahu jalan menuju rumah kamta, akhirnya wadro menelpon kamta..

wadro : halo, kamta.. gueh udah sampe di kp.rambutan, rumah eluh dimana?

kamta : yaudah lu naik busway aja.. udah deket ko, nanti gw tunggu depan gang,

wadro : okeh lah kalau begituh,

setelah 4 jam berlalu.. wadro tak kunjung datang akhirnya kamta menelpon wadro,

kamta : halo dro, lu dimana?

wadro : udah 4 jam nih gue nunggu busway, ga lewat-lewat., adanya Transjakarta

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang lelaki buta memasuki rumah makan.
Benny pemilik rumah makan sekaligus berperan sebagai pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.
"Saya orang buta, tentu saja tidak bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya.
Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.
Ia menciumnya dan berkata, "Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam".
Dengan agak terperanjat Benny menulis pesanannya.
Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu.
Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi.
Sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya. "Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi.
" Benny mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu.
Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari.
Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan. Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Benny muncul.
Ia mendatangi isterinya yang berperan sebagai tukang masak didapur.
Disodorkannya sebuah sendok dan berkata,"Lilis, kamu usapkan sendok ini dianu-mu"
"Apa-apaan sih, Mas??!!!" tanya Lilis tidak mengerti.
"Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita" kata Benny setengah memaksa.
Lilis pun menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Benny.
Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang sedang duduk menunggu.
Begitu Ia membauinya, sambil mengusap keningnya, lelaki buta itu berkata,
"Haahh!! Lilis kerja disini,...???

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ada minimal 3 jenis cewek saat bercinta di lihat dari teriakannya :
1. Tipe PLIN PLAN
Tipe ini selalu berteriak : "Oh Yes...Oh No...Noooo...Yessss...!!!"
2. Tipe TUKANG PARKIR
Tipe ini selalu berteriak : "Wow..terus Mas...terus Mas...dikit lagi Mas...ohhhh...terus terus terussss...!!!"
3. Tipe RELIGIUS
Tipe ini selalu berteriak : "Oh My God...Oh My God...!!!"
Dan, tentunya ada yg memiliki ke-3 tipe tsb sekaligus dan selalu berteriak : "Oh...No...oh Yessss...!!! Terus Mas...terus Mas...Terus Massss....!!! Oh My God...!!! Tq God...!!!"
Anda tipe yg mana...??? Hehehe...
Atau ada tipe lainnya gak???
Oh...happy day...!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“Nenek bilang kalo kita makan ga baca doa maka setan ikutan makan,
ya udah aku makan ga baca doa biar setannya ikut makan,.”

“Nah pas minum baru aku baca doa, biar setannya ga bisa minum..
…Rasain tuh setan, KeseLEK..!!!!”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“@JAR, barusan lu denger suara kuntilanak gak? | Iya Jon, serem banget! | Ya olooh.. Untung gw ga denger..
^o^”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“Saat Gue mandi diintip orang buta, trus dia cerita ke orang tuli, trus orang tuli cerita ke orang bisu. Orang bisu trus teriak-teriak :
“ADA ORANG GILA BACA TULISAN INI” !!”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

“cara baru makan oreo..
diputer dijilat ditrawang trus dibuang..”

“ngrokok ahh, biar nyamuk2 yg hamil keguguran..”

“Mie sedap karinya nendang, aq tendang balik malah tumpah…huft gag jadi makan”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

BERITA PENTING !!
Silahkan shere ke Teman2 Anda agar tdk jatuh korban Lagi !
HATI-HATI PILIH TAKSI DI JAKARTA

Kejadian ini terjadi hari Kamis lalu, demi melindungi korban kita sebut saja namanya Linda.
Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Linda harus bekerja sampai larut malam di kantornya daerah Kuningan.
Kira2 waktu itu jam 11 malam, Linda memesan taksi untuk mengantarnya pulang ke rumah kosnya.
"Kebon Jeruk ya Pak". Sopir taksi itu hanya menggangguk dan langsung menjalankan taksi.
Selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Linda dan Sopir Taksi. Mungkin Linda merasa capek karena bekerja sampai larut malam. Supir taksi juga tidak berniat untuk berkomunikasi.
Sekitar 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Linda ingat kalau ia tidak bawa cukup uang buat ongkos taksi. Di dompetnya cuma ada sekitar Rp 25ribu saja sedangkan biasanya dengan uang toll dan tips ia mesti membayar Rp 40-50rb.
Linda lalu mencolek pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu di daerah pejompongan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba2 setelah pundaknya dicolek Linda, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak pembatas jalan.
Untung saja Linda dan Sopir Taksi tidak mengalami luka serius.
Sopir Taksi itu kemudian menoleh dan berbicara dgn Linda: "Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih colek2 pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
Linda: "Lho, masa sih dicolek pundaknya aja kaget??"
Supir taksi: "Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
Linda: "Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
Supir taksi: "sebelumnya selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenazah ..... !!!! ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang penembak jitu datang ke sebuah toko senjata ingin membeli sebuah teropong untuk pasangan senapannya.

Pemilik toko lalu mengambilkan sebuah teropong yang teristimewa; "Ini adalah teropong terbaik di toko ini..."

"Dengan teropong ini, anda bisa melihat dengan jelas rumah saya yang berjarak 1km di atas bukit sana...", lanjut pemilik toko sambil menunjuk ke arah bukit.

si penembak jitu kemudian mempraktekkannya dengan melihat rumah si pemilik toko.

"Wah, benar sekali apa yang anda bilang... sangat jelas sekali... sampai ada sepasang manusia sedang bermain cinta dikamar pun terlihat jelas sekali...", kata si penembak jitu.

"Apa....!!!!???", si pemilik toko terkaget, lalu merebut teropong itu dan melihatnya. Dengan mata kepala sendiri dia melihat istrinya selingkuh dengan pria lain.

si Pemilik toko kemudian memberikan 2 butir peluru ke penembak jitu, & berkata; "Aku akan memberikan teropong ini secara cuma-cuma... asalkan dengan dua peluru ini anda bisa menembak tepat kepala istriku dan penis pria itu... bagaimana...? anda sanggup...!?"

"Baiklah... sebentar saya lihat situasinya dulu... Hmmm... jika melihat posisi mereka saat ini, satu peluru saja cukup koq...!", ujar si penembak jitu.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kriteria IStri Idaman
1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

KORUPSI ITU KEJAM.
perekonomian suatu negara bukan cm diliat dr pendapatan dan tempat tinggal rakyatnya tp juga nasi para hantunya. BANDINGKAN
-Drakula di eropa memakai jas mewah, rambt rapi, pinter juga di kastil yg megah
- vampir cina, pake bju adat bngsawan cina, kalung, giok dan tinggal di istana
-nah kuntilanak indonesia cuman pake daster puth kucel ga pernh dicuci, lingkaran mata htam tnda kurng tidur dan muka pucat krna ga makan, rmbut pnjang tak terurus dan tinggal di gedung tua/pepohonan jg lorong yg gelap.

Betapa miskinya negri ini sampe hantu jg kena dampak korupsi.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan...

M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak 38 1/2 menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan?

L : Hanya ada 1 cara logis yang harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nih?

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu 2 1/2 menit.

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan, kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan, sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.

M : Oh, terima kasih Tuhan. Sahabat saya tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika, saya langsung lari sekuat tenaga dan pria itu pun juga lari sekuat tenaga.

M : Dan.. dan..

L : Sesuai dengan logika, dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap.

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.

M : Oh...Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika, dia menurunkan celananya.

M : Oh tidak. Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya. So, akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

TRIK TARIK TUNAI di ATM
(Saldo Rp1jt, tarik Rp4jt)

Semoga bermanfaat bagi yang kehabisan dana paska lebaran. Cara menarik uang melebihi
saldo anda di ATM yg dialami secara tidak sengaja 2 hari lalu oleh seorang teman (nasabah).

CONTOH :
SALDO TINGGAL Rp1JUTA BISA
DIAMBIL Rp4JUTA.

Caranya sebagai berikut:
@ masukkan kartu ATM anda ke
mesin ATM.
@ masukkan kode pin anda.
@ lalu tekan tarik tunai.
@ pilih nominal Rp1juta
@ kemudian mesin ATM akan
mulai bunyi menghitung.
@ nah pada saat mesin ATM
menghitung tekan ENTER
sebanyak uang yang anda inginkan keluar (maksimal 4x).

Sebagai contoh :
Saat anda pertama kali pilih
nominal1 juta maka:
@ jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt.
@ Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt.
@ Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.

Trik ini berhasil dan dialami
teman saya dalam mimpinya, dua hari lalu, indahnya berbagi...:p

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Arti KENTUT dlm Bahasa Inggris :

Udin : Pak, apa bhs inggrisnya kentut ?
Guru : Wind of change
Udin : Kentut yg berbunyi ?
Guru : Sound of silence.
Udin : Kentut yg berampas ?
Guru : Dust in the wind.
Udin : Kentut yg tdk disengaja?
Guru : Careless whisper.
Udin : Kentut yg terhimpit ?
Guru : Please release me.
Udin : Kentut yg bau skali ?
Guru : Killing me softly...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doa seorang cowok :

pada suatu hari ada seorang cowok yg sedang berdoa pada tuhannya,

" Ya Tuhan ... Berilah hambaMu kantong saku yang penuh uang, mobil yang besar dengan banyak gadis cantik di dalamnya "

tak di sangka, tuhanpun mengabulkan semua do'anya

Jawaban dari do'a:

Tuhan pun mengabulkan permintaannya ... & ... Cowok tersebut menjadi * kOnDeKtUr BiS

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

SEBELUM DAN SESUDAH MENIKAH.

Sebelum menikah…

Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba.”

Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”

Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.”

Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”

Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”

Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”

Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.”

Wanita: “Maukah kau menciumku?”

Pria: “Ya”

Wanita: “Sayangku…”

Setelah 10 tahun menikah, silahkan dibaca dari bawah ke atas.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dari mana lu?
Habis dari hutan
Ngapain?
Habis nembak Babi, gw
Trus, lu diterima gak??
#Gubraaak !!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Liburan pun telah usai, saatnya ikut arus balik.

Bejo, Syam dan Andrew bergegas pergi ke stasiun, karena kuatir ketinggalan kereta.

Setibanya di stasiun, kekuatiran mereka menjadi nyata, karena kereta tujuan Jakarta baru saja berangkat.

Namun dengan semangat '45, mereka bertiga pun berlari mengejar kereta itu. Usaha mereka tidak sia-sia, Syam dan Andrew berhasil naik ke gerbong kereta, sementara Bejo karena perutnya gendut tidak mampu mengejar kereta.

Bejo dengan terengah-engah kembali ke stasiun, sambil ngomel-ngomel saking kesalnya. Tetapi tiba-tiba Bejo terdiam... Kemudian tertawa terbahak-bahak, terus tertawa sampai terbungkuk-bungkuk menahan perutnya yg sakit karena tertawa.

Seorang petugas stasiun sangat heran melihat kejadian itu, karena penasaran dia menghampiri Bejo dan bertanya.. "Pak... Bapak kan ketinggalan kereta... Koq, malah tertawa senang? "
Sambil memegang perutnya, Bejo pun menjawab... "Gimana saya nggak ketawa pak... Seharusnya yang berangkat kan saya... Sementara teman saya yang dua tadi cuma ngantar..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Saya merupakan laki-laki yang sangat bahagia. Pacar saya cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk menikah. Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik.

Calon adik ipar saya itu berusia dua puluh dua(22), sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra. Dia secara teratur dan sering membungkuk ketika di depan saya, dan saya selalu mendapatkan pemandangan yang menyenangkan dari bagian-bagian pribadinya. Sepertinya disengaja, sebab dia tidak pernah melakukan itu ketika dia berada di dekat orang lain.

Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya dan sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar-benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, “Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku”.

Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan.

Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil saya. Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan!

Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, “Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita.”

Dan pesan moral atas cerita ini adalah:
” Selalulah simpan kondom Anda di mobil ! Jangan di dalam dompet! ”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

KADO PERKAWINAN

Sepasang suami isteri muda yang tak lama baru menikah telah menerima banyak kado yang berharga dari kaum kerabat dan teman-temannya.
Beberapa hari kemudian, mereka menerima pula 2 lembar tiket sepak bola yang dikirim via pos, tetapi di sampulnya tidak disebut siapa pengirimnya dan di mana alamatnya, kecuali terdapat sebaris tulisan: "Coba terka siapakah aku?"
Lama sekali mereka berpikir, tiada juga dapat memastikan siapa yang mengirim kedua lembar tiket tersebut. Beberapa hari kemudian, mereka pergi menonton pertandingan sepak bola dengan menggunakan tiket itu walau tetap tak tahu siapa yang mengirimnya.
Sesudah pertandingan bubar dan pulang, mereka sangat terkejut, karena semua kado yang ada di dalam rumah telah tandas dicuri orang. Di atas meja terdapat secarik kertas bertuliskan: "Sekarang kalian tentu sudah tahu pengirimnya, bukan?"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Enam orang Pesen Minuman di cafe ( humor )
6 org pesan minuman di Cafe.

Org Bugis.: Krating 'Daeng'.

Org Manado:Extra 'Jos'.

Org Buton.:'La' Segar.

Org Papua.: 'Ale-ale'.

Org Jawa.: Mari 'MAS'.

Org Ambon bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing2. Karena nggak mau kalah dia teriak..

"Pesan 'Beta' Din..!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Calon Istri IDEAL"

Leo yang sudah ngebet mau merried bertanya pada sahabatnya tentang calon Istri yang pas dengannya;

Leo : "Mana yang mesti guwe pilih ya!?, calon istri guwe yang satu Sales Girl yang lain Perawat?."

Boy : " Menurut guwe, jangan pilih dua-duanya?"
Leo : " Kenapa emang?."

Boy : " Kalo , sales punya kebiasaan tawar menawar. Repot klo loe nanti lagi 'Pengin'. Mau bayar segitu, klo gak ya udah!, contohnya!."

Leo : "Kalo Perawat?."
Boy : " Suka terlalu banyak ngingetin, Awas jangan banyak gerak, nanti kumat lagi, Awas jangan turun, nanti klo turun saya kasih Obat tidur!."

Leo : " Wah, yaa gimana donk, Guwe mesti ,milih yang mana donk!?."

Tiba-tiba B.jo nyeletuk!

B.jo : " Leo, loe Cari aja Guru Tari ?!."
Leo : "Emang apa kelebihan Guru Tari yang loe maksud?."

B.jo : "Guru Tari itu!, punya kebiasaan yang biasa dia lakukan di sanggar tarinya, dan itu bakal dibawa sampai malam pengantin dan kesehariannya, seperti...

AWAS HATI-HATI...
GERAKANNYA....
YANG DI DEPAN LURUSKAN...
BAGUSSSS...
GERAKAN AYO...
KITA ULANG LAGI......
PINTER...
TERUSS...
GERAKANNYAAA..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

#Kamar 47#

Kriiiiingg (kalo udah kring, jemurannya diangkat yak *Lho?)

Petugas RSJ: Heloow.. dg RSJ Maju Gila Mundur Gendeng, ada yg bisa sy ganggu?

Penelpon: iya, sy lgi nelpon mbak (*Dah tau), mbak dikamar 47 ada orgnya gak?

Petugas: wah, kebetulan dia baru kabur 1 jam yg lalu mas

Penelpon: Oow,, syukurlah

Petugas: Lho, knapa mas?

Penelpon: akhirnya saya berhasil kabur..

Petugas: #Dasar eddiian..!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Udin baru masuk sel di introgasi preman kamar..
Berapa lama lo di hukum..?|
10 tahun bang...,|
Kasus apa..?|cuma gara2 lupa pakai helm bang| gila benar tu polisi, masa cuma gak pake helm sampai 10 tahun kau di kurungnya..gimana bisa?( simpatik tingkat tinggi )| iya bang, soalnya gw lupa pakai helm waktu gasak swalayan 24 jam, muka gw masuk di cctv..| gubrraaak... ( jedutin udin ke tembok)..lo bilang aja lo perampokkk... grrr..( gigitin jeruji besi...)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Asal mula manusia
Posted by fightforlife, under Lucu

Seorang anak bertanya kepada papanya, “Bagaimana sih asal mula manusia?”

Papanya menjawab, “Tuhan menciptakan Adam dan Hawa. Mereka mempunyai anak-anak. Dan anak-anak mereka punya anak-anak berikutnya lagi. Dan begitu seterusnya sampai papa punya kamu sebagai anak.”

Dua hari kemudian si anak bertanya kepada mamanya pertanyaan yang sama. Mamanya menjawab, “Bertahun-tahun yang lampau ada kera yang perlahan-lahan berevolusi menjadi manusia…. …”

Karena bingung, si anak kembali kepada papanya dan bertanya,”Pa, kenapa papa bilang manusia diciptakan Tuhan, padahal mama bilang manusia berasal dari kera?”

Setelah berpikir sebentar, sang papa menjawab,” Oh, begitu ya…. masalahnya kan papa cerita tentang keluarga dari pihak papa. Sedangkan mamamu cerita dari pihak keluarganya….”.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Perbedaan versi malming antara yg
uda merid,pacaran & jomblo ketika
nongkrong di pinggir pantai.
Yg uda merid,ajak anak istri duduk
di pinggir pantai: " pantainya bagus
y" (sambil ngelus rambut sang anak)
yg pacaran: yank..suasananya
romantis bngt y..???? serasa dunia
milik berdua ( ngelus rambut pacar)
yg jomblo: sabar bro..suatu saat
kita bisa juga koq seperti
mereka.,,y gak???? ( ngelus sabut
kelapa)
tragis bngt y???????

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Siapa Yang Bego"...???

Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.

Dokter : "Kenapa telinga anda?"

Pasien : "Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya sendiri karena istri saya lagi ngambek. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.

Dokter : "Ooo.... saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?"

Pasien : "Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!"

Dokter : "#$%^&**!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Malam hari .. sepulang kantor .. belum sempat mandi dan ganti baju .. Yesi diminta segera mengantarkan Nenek yang sedang sakit .. berobat ke dokter ...
Singkat kata ... diruang konsultasi .. belum sempat berkata apapun .. sang dokter .. yang muda dan tampan .. meminta Jesi masuk kamar periksa.
Jesi menuruti perintah dokter .. membuka baju dan berbaring di tempat tidur .. lalu ...dokter mulai melakukan pemeriksaan.
Mula2 ...dengan stetoskop .. lalu tangan dokter mulai beraksi .. me raba2 .. menekan .. mengelus .. me remas2 .. memelintir ... memencet .. awalnya hanya semua yyng ada disekitar dada .. lalu perut .. dan akhirnya .. hampir seluruh bagian tubuh Jesi temasuk bagian yang paling pribadi sekalipun .. tidak luput dari pemeriksaan tangan dokter yang semakin lama semakin liar ..
Awalnya .. Jesi cuma diam .. tapi .. lama2 .. karena ngga tahan .. bereaksi juga .. tubuhnya bergetar .. bergerak liar .. menggelinjang .. kadang melenguh dan merintih pelan .. kadang mengangkat pinggulnya .. dan .. pada puncaknya ... ketika Jesi sudah tidak mampu lagi menahan "rasa" ... antara sadar dan tidak .. dengan mata terpejam .. tangan mencengkeram kuat .. diiringi lenguhan nafas dan teriakan tertahan .. Jesi mengangkat pinggulnya tinggi2 .. menarik nafas dalam2 dan menahannya ... laalu menghentakkan pinggulnya kembali .. lalu .. pelan2 .. mengatur nafas .. menahan degup jantungnya yang kencang ....
Setelah itu .. sambil tersenyum dan memandang Jesi .. dokter berkata ...

"Nona .. anda ngga usah takut .. dari hasil pemeriksaan saya .. Nona sehat2 saja .. tidak sedang sakit .. jadi .. tidak ada yang perlu Nona khawatirkan" ...

Dengan mata setengah terpejam ... sambil tetap berbaring .. dan berusaha menutupi tubuhnya yang masih terbuka .. Jesi berkata ...

"Dokter .. yang sakit itu .. memang bukan saya .. saya ini sehat2 saja .. yang sakit itu Nenek saya ...saya kesini ... sebenarnya cuma mengantarkan Nenek saya .. beliau .. sejak tadi menunggu diluar kamar periksa" ....

Mendengar itu .. dokter tersentak kaget .. dan .. sambil membenahi celananya yang melorot ngga karuan .. dan memandang Jesi yang sedang membenahi pakaian dan rambutnya yang kusut .. dengan suara berat agak terbata .. dokter berkata ...

"Oooh .. kalau Nenek anda yang sakit .. ngga perlu saya periksa dalam kamar periksa .. diluar saja .. cukup dengan menjulurkan lidah saja .. nanti .. saya akan tuliskan resep obatnya .. dan bisa langsung pulang" ....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur.

Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.

Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Lima ratus ribu!"
"Kemahalan! Dua ratus aja..!" staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang dua ratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)" jawab sang office boy sambil berbisik.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Surat dari gadis berumur 15 tahun yg membuat ayahnya tercengang

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah, yaa.. mungkin tidak begitu
cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putrinya...
... Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah di atas kasurnya.. perlahan dia mulai membuka surat itu...

Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal.
Saat ayahmembaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.
Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya sertarambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.

Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak
begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia
bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia
akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku
untuk adik, dia sangat menginginkannya.
----

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...

LEMBAR KEDUA..

Ayah... tidak ada satupun dari yang aku tulis di atas itu benar, aku hanya
ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai
raportku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja,
panggil aku ya...

Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di
tetangga sebelah...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pulang kerja, Andi yang kelelahan sampai di rumah langsung tertidur. Tapi tiba-tiba tidurnya terganggu oleh seekor nyamuk yang bermanuver di sekitar telinganya.

"NGIIIIIIIING..."

Awalnya Andi cuek cuma membalikkan posisi tidurnya. Untuk sementara aman. Tapi Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menggigit tapi hanya mondar-mandir di depan telinga Andi.

"NGIIIIIIIIG...NGIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING.......NGIIIIIIIIIIIING..."

Andi mencoba mengusirnya dengan tangan, untuk 5 menit nyamuk itu pergi. Tapi kemudian lagi-lagi datang utk ketiga kalinya. Andi sangat geram, lalu ia duduk dan memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.

Selagi Andi berpikir, nyamuk tadi tiba-tiba hinggap di paha Andi dan menghisap darahnya. Andi punya ide, ia tidak akan memukul nyamuk itu, tapi dibiarkan makan sampai kenyang. Ia pikir, setelah kenyang nyamuk ini pasti menngantuk dan tertidur.

Andi terus memperhatikan dengan seksama, dan di saat nyamuk itu mulai mengantuk, ditandai dengan kepalanya yang mulai mengangguk gak jelas, Andi memanfaatkan situasi ini...

Pelan-pelan Andi mulai mendekat ke arah nyamuk itu, Semakin dekat...Tambah dekat.... Dan...

"NGGGIIIIIIIIIIIIINNNNG........!!!!"

Andi berteriak sekeras mungkin di telinga Nyamuk! Kemudian berkata dambil tertawa puas: "Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga..?!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Harga Tablet Paling Murah

Ari yang baru dapat THR berniat membelikan anaknya Ipad, inilah perbincangan nya di toko:

Hendra Rudi Luybex: "Berapa harga iPad itu mbak?"
SPG: "5 juta."
Hendra Rudi Luybex: "Kalau harga iPad 2?"
SPG: "6 juta."
Hendra Rudi Luybex: "Kalau Galaxy Tab 1 yang itu?"
SPG: "3 juta.
Hendra Rudi Luybex: "Mmmm ... yang Galaxy 2?"
SPG: "Kalau itu 4 juta."
Hendra Rudi Luybex: "Waaah mahal mahal ya? Ada tablet yang murah ngak mbak?"

SPG: "Ada, PARAMEX... Mauuu !!! Rp. 2.000,- dapat 4 tablet..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Orang Gaptek ( OG ) vs SPG gaptek berbincang di pameran komputer :

OG : “Mbak, mo nanya dong?
‘ENTER’ ini maksudnya apa?”
SPG dgn sigap ngejawab : “Kayaknya utk mempercepat program deh Mas!”
OG : “Mempercepat gimana maksudnya Mbak?"
SPG : "Ya biar lebih cepet aja kerjanya Mas. Kalo tulisannya ‘ENTAR’, khan jadinya lamaaaa……!!!”
OG : Oowwh.. Tanya lagi ya mbak, ini saya udah masuk ke internet explorer. Koq saya ketik facebook.com nggak keluar apa2 yah?”
SPG : “ Laaaa… di depannya Mas udah ngetik www belum mas?”
OG : “ Waaahh… belom tuh Mbak. Emangnya harus ya mbak, sebenernya www itu apa?”
SPG : “Eeehhmm… Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu mas, kode permisi gitu lho. Kayaknya kalau gak salah singkatan dari Wassalamu’alaikum Warohmatullohi Wabarokatuh.......!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

seorang nenek yang baru pulang berobat dari sebuah klinik(bukan tong fang lho)berkata pada suaminya dengan cemberut,

Nenek : nenek kapok berobat diklinik yang dokternya laki-laki..

Kakek : emang kenapa nek,apa dia macam2?

Nenek : ngga,cuma sebel aja..dulu waktu nenek berumur 20 tahun,nenek berobat sama dokter laki-laki,dengan keluhan sakit kepala ...nenek diperiksa 1 jam,mulai dari kepala,dada,sampe disuntik dibokong,baru dech dikasih resep,eh sekarang...dengan keluhan sakit dada, nenek cuma dikasih resep doang sambil bilang" banyak2 istighrfar nek.."gila ngga!.

Kakek : emang nenek berobat diklinik mana?

Nenek : itu lho..klinik dekat pertigaan,nama dokternya B.Jo

Kakek : beuggh..kakek lupa ngasih tau..itu dokter gemblung,kemaren juga kakek berobat disana,eh tau ngga..kakek disuruh nungging..trus tu suntikan dilempar dari jauh.

Nenek : #ketawa ampe nyungsep#

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang Nenek pergi ke toko kue, dia memesan kue ultah 2 susun untuk ulang tahun suaminya.

Penjual: "Nek, mau dikasih tulisan apa kuenya?"

Nenek: "Gini ya.., dihafal ya mbak, 'SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA' di bagian atas dan 'SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR' di bagian bawahnya. Ngerti kan Mbak?"

Penjual : "Iya, baik, Nek..."

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan dibuka oleh Kakek. Tulisan di kue dibaca keras-keras di hadapan anak cucunya:

"SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA".

Nenek : "Tukang kue edyyaaannn!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pacaran : meluk ma nyium pacar..
Menikah : meluk ma nyium foto pacar..
Jomblo : meluk ma nyium aspal..

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya.

Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."

Anak : "Ya, Bu..."

Ibu : "Pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya, setelah itu tuang minyak ke wajan... jangan terlalu banyak..."

Anak : "Ya sudah, Bu..."

Ibu : "Setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris, tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."

Anak : "Ya sudah, Bu..."

Ibu : "Kalau sudah tunggu sebentar... sampai bumbu matang dan baunya harum... kalau sudah masukan santannya..."

Anak : "Iya sudah, Bu..."

Ibu : "Aduk aduk sampai santan mendidih..."

Anak : "Sudah mendidih, Bu..."

Ibu : "Kalo sudah kasih salam..."

Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIKUUM..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fuad Salim lagi ngobrol dg temennya soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang.

Temen: "Anak SMA yg dekat rumah gw pd badung2, kerjanya tawuran melulu!!"

Fuad Salim : "Masih mending! Anak sekolah di dekat rumah gw lebih parah, siswa cowoknya klo sekolah pd BAWA MINUMAN!! Trus siswi2nya pd GAK PAKE BH!!"

Temen: "Hah, yg bener?? Apa nama sekolahnya?

Fuad Salim : "TK Kartini"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

3 orang master komedi di tantang untuk menahan tawa atas 50 cerita lucu kelas dunia dengan hadiah 100 juta rupiah. karena humor ini kelas dunia, maka 50 cerita lucu itu emang benar-benar sangat lucu. dan cerita itu disusun berdasarkan tingkat lucunya. semakin kebelakang, semakin tinggi tingkat kelucuannya.
mereka adalah Dhina, Farah dan Bejo.

Dhina maju yang pertama kali, baru 1 cerita lucu yang diceritakan oleh panitia, Dhina langsung tertawa terpingkal-pingkal. --- gagal.

Farah giliran selanjutnya. setelah 5 joke diceritakan oleh panitia, akhirnya Farah pun tidak sanggup menahan tawanya. dia pun tertawa keras sekali hingga terbatuk-batuk. --- gagal maning.

giliran Bejo. sepanjang panitia menceritakan 50 cerita lucu Bejo hanya mengernyitkan dahinya dan senyum-senyum kecil. panitia terkagum-kagum. Bejo pun menang dan berhak atas hadiah 100 juta dari panitia. sebelum hadiah diberikan panitia bertanya penuh penasaran kenapa dia sama sekali tidak bergeming dengan cerita-cerita lucu tersebut. Bejo hanya menggaruk kepalanya, lalu menjawab, "LUCUNYA DIMANA???"

seluruh penonton pun bertepuk tangan mengagumi sang master komedi tersebut yang sama sekali tidak tertawa menanggapi humor kelas dunia. tentulah, orang seperti itu memiliki selera humor yang sangat luar biasa.

setelah tiba saat pemberian hadiah, tak disangka tiba-tiba Bejo tertawa terbahak-bahak keras sekali hingga ia terjatuh terguling-guling di lantai membuat panitia kebingungan.

"apa kiranya yang membuat anda tertawa demikian keras master??"

disela-sela tawanya Bejo pun menjawab, "saya baru ngerti cerita yang pertama"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang Pria Gendut melihat iklan di sebuah surat kabar “Turun 5 kg dalam seminggu!”, kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan “TANGKAP AKU & AKU JADI MILIKMU!”.

Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.

Kemudian si Pria meminta program “turun 10 kg seminggu”. Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin, mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & Kaos bertuliskan “TANGKAP AKU & PUASKAN AKU...!”.

Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.

Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program “turun 25 kg seminggu”, tapi pihak Perusahaan itu berkata: “Sangat sulit lho Pak, Apa
bapak benar-benar yakin?”, si Pria menjawab: “IYA... Saya Yakin Bisa mengikuti Program ini!!!”

Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Bencong dengan badan kekar memakai sepatu pink, celana pendek & Kaos bertuliskan “KU TANGKAP KAU & KAU JADI MILIKKU!” ....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Abud diundang Abun buat makan malam di rumah nya. Abun, si tuan rumah, selalu manggil istrinya dengan kata-kata Sayangku … Manisku … Cintaku … Sayangku … Kasihku …dll ungkapan mesra.

Abud menatap Abun & berkata, “Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap manggil istrimu dengan kata-kata itu.”

Si Abun ngangkat bahu & berbisik, ”Sssttt …. Sebenarnya, aku lupa namanya sejak 4 tahun yg lalu ...”.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Disaat wanita sdng hamil, teman2nya yg datang akan mendekatinya, memegang perutnya dan berkata "selamat yaaa.."

Tapi tak satupun dari mereka akan mendekati suaminya, memegang burungnya dan berkata "kerja yang bagus kawan.."

Begitulah,
Kerja keras terkadang tdk mendapat penghargaan...
Yg penting adlh hasilnya.

Tetap semangaaat kawan.. :D

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Karena invasi AS ke Irak, Kofi Annan
dianggap telah gagal memimpin PBB, dan diusulkan oleh
banyak Negara Arab digantikan oleh Kofi Kafal Afi
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung.
Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu
berhitung 1 sampai 10 saja.
Jawab anak: Jadi wasit tinju
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja
menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda
selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku.
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa
lagi: Ya Tuhan, tolong Gimana nih ini Mata Tutuf lagi afa jangan ..??.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seorang Wanita berkata pada temannya
"Saya menginginkan pria yang pandai bercerita, menyanyi dan melawak.
Yang selalu menghibur saya ketika saya sedang susah,
Yang selalu berada di rumah setiap malam,
Yang tidak pernah melirik wanita lain,
Yang bisa diam ketika saya sedang tidak ingin berbicara,
Yang tidak pernah marah,......."
Lalu teman wanita itu pun menyela,
"Kamu tidak membutuhkan Pria, yang kamu butuhkan adalah TELEVISI"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang ibu yang khawatir dengan ukuran "burung " anaknya segera pergi ke dokter
"gimana dok "
"ah,,nggak apa2, masih wajar"
"untuk membantu memperbesar, coba ibu kasih selai kacang sama madu untuk dikonsumsi setiap pagi"
keesok paginya meja makan sudah penuh dengan selai kacang dan madu
"ini semua untuk aku bu ? tanya si anak kegirangan
"husss...buat kamu satu saja nak, sisanya buat bapakmu.........

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Abjad Bahasa Indonesia akan
dihilangkan 13 Huruf! LIPI (Lembaga Ilmu
Penyederhanaan Indonesia)
akan memformulakan aturan
baru dlm penggunaan bahasa
Indonesia.
Salah satunya adlh
mengurangi jumlah abjad pd bahasa Indonesia. Abjad yg digunakan saat ini
berjumlah 26. Para pakar
Komunikasi merasa Ke-26
abjad tsb msh terlalu banyak,
lagipula ada beberapa
abjad yang jarang digunakan. Pertama, huruf X, diganti
dengan gabungan huruf K dan
S. Kebetulan hampir tdk ada
kata dlm bahasa Indonesia asli
yg menggunakan huruf ini,
kebanyakan merupakan serapan dri bahasa asing.
Misal taxi menjadi taksi,
maximal menjadi maksimal.
Selanjutnya, huruf Q diganti
dengan KW. Kata2 yg
mengunakan huruf ini juga
sangat sedikit sekali.
Huruf Z diganti mjd C.
Tdk ada
alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dg I. Hal ini
dilakukan sebab bunii huruf
tersebut mirip dengan I. Lalu
huruf F dan V keduania diganti
mjd P.
Pada lepel ini masih blm
terjadi perubahan iang
signipikan.
Hurup W kemudian diganti
menjadi hurup U. Berarti sampai saat ini kita
sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa kita eliminasi
lagi adalah R, mengingat
baniak orang iang
kesulitan meniebutkan hurup tsb. R kita ganti dg L.
Selanjutnia,gabungan hulup
KH diganti menjadi H. Iang
paling belpengaluh adalah
hulup S iang diganti menjadi C.
Hulup G juga diganti menjadi
K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk
hulup-hulup konconannia.

Cekalank kita kanti hulup
pokalnia.
Cuma ada lima hulup
pokal,A,I,U,E,O. Kita akan eliminaci dua hulup pokal.
Hulup I mencadi dua hulup E
iaitu EE. Cementala hulup U mencadee
dua hulup O iaitoo OO.

Cadi,campe
cekalank, keeta belhaceel
menkulangee hooloop-
hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-
hooloop eeang telceeca
adalah : A,B,C,D,E,H,K,L,M,N,O,P,T.
Haneea ada 12 belac hooloop!!
Looal beeaca bookan? Padahal
cebeloomneea keeta
pooneea 26 hooloop.
Eenee
adalah penemooan eeang cankat penteenk dan
cikneepeekan!
Co,ceelahkan keeleemkan
tooleecan anda denkan
menkkoonakan dooa belac
hooloop telceboot
dan mari kita galakkan
program GATAL alias GENERASI
ALAY TOTAL

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Maksa bener....!!!

gebetan bilang: “Entar deh, gue pikir-pikir dulu.”

Elo bilang: “Boleh, tapi apa yang gue bilang tadi itu keluar dari perasaan lho…”

gebetan bilang: “Mmm, kayaknya kita mendingan temenan aja deh.”

Elo bilang: “Yaaah…! Temen gue udah banyak… Sekarang gue butuh pacar!”

gebetan gagap: “Gu… gu… gue… ee….”

Elo bilang: “Sstt… Elo nggak usah ngomong apa-apa, gue udah tau kalo elo pasti mau bilang iya.” (Kalo doi emang gagap beneran, mending buru-buru lo bawa ke dokter deh!)

gebetan bilang: “Gue belum boleh pacaran sama ortu.”

Elo bilang: “Tenang! Gue nggak bakalan bilang sama ortu lo!”

gebetan bilang: “Gue mau konsentrasi belajar, belum mau pacaran.”

Elo bilang: “Gue juga. Tapi gue pengen terus belajar sama elo….”

gebetan bilang: “Gue udah punya cowok.”

Elo bilang: “Tapi elo masih punya lho kesempatan dapetin cowok yang lebih baik, contohnya gue.” (Hmm.. Biar bisa dipake, tapi mending lo pikir-pikir dulu deh, ngegebet cewek orang!)

gebetan : diem aja.

Elo bilang: “Diem berarti iya nih. Kalo gitu sekarang kita pacaran…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Udah pernah naek harley belom ??

“Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo
kita kejar ! ” kata pemuda yang nyetir mobil, “ayo !” balas
temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.

Ngga’ lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi,
dan pengendara Harleynya berteriak “Hoooi ! … Elu udah pernah
naik Harley belum ?”. Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
“Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih
!’ pemuda yang nyetir mobil keki berat.

Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan
pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan
adalah Harley yang ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun
dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. “Hoi … elu pernah
naik Harley ngga’ ?” kata pengemudi Harley sambil meringis
kesakitan. “Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih
sombong, mau lu apa sih ?” kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot.

Lalu pengendara Harley itu ngomong ” Maksudnya, gue mau nanya kalo
elu udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

10 Larangan yang harus diperhatikan ketika tidur..
Beberapa orang mungkin mempunyai gaya tidurnya masing-masing gaya tidur seperti apapun tentunya ada yang berakibat baik dan buruk pada keadaan tubuh kita. Taukah anda, ada beberapa larangan saat kita akan tidur?? dan ini tentu saja akan berakibat buruk jika anda melanggarnya.

1) Jangan Tidur Menggunakan Jam Tangan
Jam bisa menimbulkan radioaktif, walaupun hanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya bagi tubuh kita, khususnya tangan kita.

2) Jangan Tidur Menggunakan Make-Up
Tidur menggunakan make-up dapat mengakibatkan kerusakan pada kulit, karna akan mengganggu kulit dalam bernapas. Dan jangan pernah sekali-kali menggunakan make-up tebal berwarna putih dimalam hari, karena akan membuat takut semua orang.

3) Jangan Tidur Sambil Membawa Telepon Genggam/HP
Gelombang medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system saraf kita, terutama saraf telinga. Membawa HP saat tidur juga dapat mengganggu waktu tidur anda, karna jika ada SMS atau panggilan telepon masuk, suara atau getaran HP akan membangunkan anda.

4) Jangan Tidur Menggunakan BH (bagi wanita) (apalagi BH tetangga)
Para ilmuwan Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dapat mengakibatkan kanker payudara bagi wanita, tidak terkecuali bagi para pria yang sering memakai BH saat tidur walaupun kemungkinan terkena kanker payudaranya kecil.

5) Jangan Tidur dengan Kaki di Atas Muka Orang Lain
Saat anda tertidur harap menjaga kaki anda agar tetap berada ditempatnya jangan sampai berada di muka teman anda, karna itu akan membuat mata anda membiru legam.

6) Jangan Tidur Sambil Merokok
Jangankan saat tidur, saat kita bangun juga merokok dapat mengganggu kesehatan terlebih lagi saat tidur. Harap dihindari merokok saat tidur karna bisa berbahaya jika rokok yang anda nyalakan terjatuh ke tempat tidur bisa mengakibatkan kebakaran, berbahaya pula jika rokok itu tertelan saat anda tertidur.

7) Jangan Tidur Jika Sedang Memasak (mimpi kale)
Untuk ibu-ibu rumah tangga atau wanita-wanita yang senang masak, diharapkan jangan tertidur ketika sedang memasak sesuatu karna akan mengakibatkan kebakaran, makanan anda gosong dan menghabiskan minyak atau gas kompor anda.

8) Jangan Tidur Saat Berenang (ini juga udah tau)
Jika anda sedang berenang saya anjurkan jangan pernah tertidur karna bisa membuat anda mati tenggelam.

9) Jangan Tidur Di Jalan Raya (edan po)
Sudah pasti nyawa anda akan terancam keselamatannya jika anda tidur di tengah-tengah jalan raya. jadi saya harapkan anda tidak melakukannya, biarkanlah hanya Polisi yang tidur di tengah jalan.

10) Jangan Tidur Dengan Istri Orang (heeeeeeeee itu mah bahaya)
Nyawa anda sudah pasti akan melayang jika anda melakukannya, jadi saya anjurkan jika anda ingin melakukanya jangan sampai diketahui oleh suaminya.
Semoga tips-tips diatas menjadikan tidur anda lebih nyaman dan tenang, dan dapat menghindarkan anda dari masalah tidur berkepanjangan.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Kalo kita memasukan Kalpanax ke dalam mangkuk sop jamur, apakah jamurnya akan lenyap?

2. Orang pintar minum tolak angin. Laki-laki minum extra joss. Sebagai laki-laki pintar, apakah kita harus meminumnya secara bersamaan ?

3. Ketika orang menulis "wkwkwkwkwkwk" apakah dibacanya wekwekwekwek atau wekawekaweka?

4. Setiap kali kita denger orang marah marah pada kita dgn nada seperti ini "Anda enggak tau siapa saya?" ,berarti.....kasihan sekali dia lupa ingatan

5. banyak orang gak suka pada yang ABG yg nongkrong di mall. BERISIK!!!, apalagi kalo mall-nya kebakaran

6. Besarnya sebuah diskon, berbanding lurus dengan tingkat keganasan cewek di mall tersebut

diskon 20% = rebutan baju,
diskon 50% = Jambak-jambakan,
diskon 90% = kita akan liat ada mayat ibu-ibu dgn luka lebam!!!

7. Jika anda mencintai seseorang, maka bebaskanlah dia. Kecuali dia ada di penjara

8. Seorang anak yg bernyanyi "Ambilkan bulan Bu....ambilkan bintang Bu"
Sesungguhnya anak itu sangat merepotkan ibunya

9. AB9 4L4y : Ketika ada kilatan petir, mereka langsung menaruh telunjuk di pipinya

10. TIPS: Supaya anak anda menjadi pemberani, tukar boneka barbie-nya dengan boneka jenglot ...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

stres bgt gw. enaknya ngapain ya? | kalo gw sih klo stres, gw ajak cewek gw mesra2an | ide bagus tuh, brp no hp cewek lu?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.

“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.

Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:

“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “.

Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:

“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Siapa salah Anak atau OrangTua..
Seorang anak sadar terbangun dari tidurx. Berpikir ingin menggunakan jilbab dalam segala aktivitasx. Ketika hati sdh mantap maka anak tersebut meminta izin kpd orang tuax untuk mnggunakan jilbab. Orang tua ketika mndengarkan maksud anakx langsung marah sehingga hmpir saja menamparx..Sungguh merupakan perjuangan yg tidak pernah pudar. Ortu malah mengancam akan memutuskan hubungan anak dan ortu. Anak tersebut lari dari rumah. Ketika mengetahui anakx lari dari rumah ortu hx bisa pasrah. anak tersebut terxta mendatangi keluargax. tantex saat mendengarkan keluhanx hx dapat menyarankan agar kembalilah kpd org tua. Lari dari rumah bukanlah solusi yg baik. Bicarakan dgn hati yg tenang..akhirx anak tersebut kembali k rumah. Dgn hati yg mantap anak ini kembali ke rumah..d ruangan kelurga terjadi diskusi ..sang anak mengancam ortux jika tdk d izinkan menggunakan jilbab , maka dia akan bunuh diri..mngetahui kemauan sang anak yg bgtu besar maka ortu berkata...joko..kamu itu laki laki masa pakai jilbab, nanti apa kata orang orang :-)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing

Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!

Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.

Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)

Sopir1: ada apa tuan??

Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)

Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)

Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!

Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)

Sopir: iya tuan ada apa?

Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.

Sopir2: oh iyaa…tuan siap.

pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..

Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu

Sopir1: heeh mau kemane lo?

Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.

Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.

Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.

Sopir1: haduuuh nasib2…sial banget ya kita punya majikan kok BEGOOOOO BANGEEEET!=D

huahahaha...

Unik, alis nya bisa goyang gan...!!!

2012-09-25T18:13:00.000+07:00

Sarah ellen nama nya asal Sydney,Australia..ga cuma cantik tapi punya satu keahlian unik yaitu Goyang Alis...hehe, Alis matanya bisa bergoyang sesuai dengan irama musik,, video nya dah beredar di youtube n dah ditonton lebih dari 45.000 orang, berikut videonya,

alis nya bergerak sesuai dengan irama musik gan,..butuh latihan berapa bulan mungkin..tapi nama nya juga unique talent atau keahlian unik, jarang ada..hehe

Alhamdulillah...

Gangnam Versi Sule

2012-09-25T17:55:00.000+07:00

Saat ini di Dunia banyak yang lagi demam Gangnam Style, termasuk di Indonesia, Artis Indonesia kaya Sule juga ikut nampilin joget ala Gangnam style nih...hehehe lucu juga kalo si Sule yang bawain...Kayaknya lebih bagusan si Sule yang bawaain Gangnam style...hehe...

cekidot deh videonya dibawah ini :

trus gw mesti bilang wow gitu kata si Sule...hehe ada2 aja..nama nya juga artis lawak, ya gini lucu2an aja kerjaannya,..dah ditonton lebih dari 70.000 orang nih...

Alhamdulillah...

Tips Menulis Surat Lamaran Kerja

2012-09-24T08:51:00.000+07:00

Sebelum teman2 menulis surat lamaran pekerjaan sebaik nya baca dulu tips2 berikut ini, mudah-mudahan bisa berguna buat teman2 yang mau melamar pekerjaan.....

berikut tips nya:

1. JANGAN BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN.

Dgn Hrmt. ttrik dgn ikln lwgn krj yg dmuat pd srat kbr edisi slsa ,

sy brmskd mengisi lwgn yg bpk bthkn , dri thn 2004 - 2007 , sya tlh bkrja di aptk km

farma , di bag cln srv. dri thn 2007-2012 , sy

bkj di BLSI bank sbg kabag keu. dri thn 2005-

smp skrg jd tkg pkr di BIp.

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN TAMBAHAN.

Sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama

ini saya sertakan :

a. foto copy KTP bapak dan ibu saya

b. pas foto saya waktu menikah

c. surat kelakuan baik seluruh keluarga dan Saudara saya

d. bon hutang selama 1 tahun

e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Desa saya

3. BAHASANYA SOK GAUL.

Dgn hromat banget nih , boss !! halo boss , cafe dweehhh!! apa kabar

nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong ,

bener kan bener dong....? gini..saya mo ngelamar

kerja nich..boleh dong...please...boleh ya...? baek dweh...

4. BAHASANYA SOK JAGOAN.

gue pernah kerja di kantor nyokap , tapi

lantaran gue sering bolos sama sering

ngegodain skertaris di kantor, gue dikeluarin alias dipecat,

setan banget !!. makanya sekarang gue ngelamar kerja di

kantor lo , ga usah khawatir soal jabatan

deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama

lo. ok ya!! gw tunggu panggilan kerja dari

lo di rumah gw , kalo sampe 2 hari belom

juga ada panggilan , lo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan segala hormat , hai apa kabar kamu...? pasti baik baik aja kan...?

saya juga nih ketika menulis surat lamaran ini dalam

keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga begitu

baik baik aja seperti saya disini. ngomong

ngomong gimana kabar anak anak kamu sekarang , sehat

kan..? istri kamu pasti makin cantik aja ya.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya

bermaksud melamar pekerjaan pada

perusahaan kamu bisa kan,.,,..?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan hormat, setelah saya membaca iklan lowongan

pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota saya ,

saya sangat tertarik dengan iklan yang anda

muat di suarat kabar yang terkenal itu. oleh karena itu saya bermaksud

untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga

sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi dan kekeluargaan

antara kita berdua , bukankah dalam agama kita

pun telah diterangkan betapa pentingnya arti

sebuah silaturahmi...

wehehehe...tips nya nyeleneh...paling ga bisa bantu menghibur ... C U...

Alhamdulillah...

Foto Kaligrafi Cahaya (Light Calligrafi)

2012-09-17T19:05:00.000+07:00

Seorang artis kaligrafi bernama Julien Breton alias Kaalam dari Prancis berkreasi dengan cahaya dan teknik fotografi menghasilkan karya indahyang disebut dengan Kaligrafi Cahaya.
Kaalam sama sekali tidak menggunakan sotware semacam photoshop loh. Pokoknya, memang tanpa sentuhan akhir dari komputer. Melainkan asli hasil jepretan kamera belaka.

Dalam teknik fotografi, dikenal istilah long exposure technique atau pemotretan yang memanfaatkan panjang cahaya. Contoh mudahnya begini: pada saat maghrib, coba shoot dengan kamera handphone suasana lalu-lalang kendaraan di jalan raya. Di foto akan memperlihatkan lampu semua kendaraan menjadi sebuah garis cahaya panjang.
Pada kamera SLR/DSLR, panjang cahaya itu bisa diatur dengan memainkan diafraghma (f) dan speed. Semakin lambat speed, semakin panjang pula lukisan cahaya yang dihasilkan.

Dengan cara itulah Kaalam membuat lukisan kaligrafi cahaya ini. Di beberapa fotonya menahan tombol rana hingga 10 menit agar cahaya bisa meliuk-liuk membentuk sebuah kaligrafi cahaya.

Kaalam belajar kaligrafi secara otodidak sejak berusia 7 tahun dan tertarik dengan kaligrafi Arab. Lalu menciptakan jenis huruf (font/typho) latin dengan gaya kaligrafi Arab.

Indah banget ya hasil nya,Subhanallah...

Alhamdulillah...

Ikan dalam paru-paru manusia

2012-09-17T18:40:00.001+07:00

Wow ini benar-benar luar biasa. Seorang anak kecil yang berumur 12 tahun berasal dari Madya Pradesh, India, bernama Anil Barala menelan seekor ikan hidup-hidup. Bukannya masuk ke dalam saluran pencernaan, si ikan ini malah masuk dan hidup di dalam paru-parunya. Ikan bersisik ini memiliki panjang 3,5 cm.

Paru-paru dilihat dari foto rontgen

Gara-gara itu, dia mengalami sesak nafas dan dilarikan ke rumah sakit. Para dokter mengoperasi untuk mengeluarkan ikan tersebut dari paru-parunya selama 45 menit sampai akhirnya Anil bisa bernafas kembali dengan lega.

Butuh 45 menit bagi Dokter untuk mengeluarkan ikan ini dari paru-paru

Dokter Pramod Jhawar, yang mengoperasi Anil, mengatakan bahwa selama 20 tahun berpraktek baru kali ini dia menemukan kasus unik seperti ini, seekor ikan masuk dan hidup dalam paru-paru manusia. Ikan itu tetap hidup dalam paru-paru. Inilah yang menyebabkan suplai oksigen dalam paru-paru si bocah menurun drastis (karena juga dikonsumsi oleh si ikan).

Inilah video proses pengeluaran si ikan:

Serem amat ya, jangan nelan ikan hidup-hidup deh..

source: (Huffington Post)

Alhamdulillah...

Foto burung-burung Angry Birds di dunia nyata

2012-09-14T05:47:00.001+07:00

Dah pada pernah main Angry Birds belum..? Kayaknya dah pernah semua deh,,paling gak dah pada tau deh game nya gimana...nah burung-burung tersebut diwujudkan ke dunia nyata, begini tampilannya....

wah...beneran ada tuh di dunia nyata...??? hehehe..kayak nya foto editan deh...

Alhamdulillah...

Tips mencari ide untuk posting blog

2012-09-13T04:26:00.000+07:00

buat blog itu mudah(kayaknya :D), yang agak ribet itu ngisi blog nya...hehe, mau posting apa hari ini..? Cari ide sana-sini ga ketemu juga, huft,,..posting ini aja deh,,.moga bisa membantu dapat ide baru untuk bahan postingan...

1. Yang baru terjadi sama kamu.
Ini cukup obvious, apa yang baru terjadi sama kamu bisa jadi bahan postingan.
mis: Saat makan siang tadi sesuatu terjadi pada diriku. Itu pertama kalinya ku lihat dia dan rasanya pertama kalinya juga dia melihatku…

2. Yang kamu suka.
Posting tentang hal-hal yang kamu suka. List apa aja yang kamu suka dan bahas satu-satu untuk setiap postingan, kenapa kamu suka dan apa yang membuat kamu suka.
mis: Aku suka dasinya, kemejanya, wanginya, yang terasa ketika dia mengulurkan tangan buat berkenalan dan terutama matanya..

3. Yang kamu tidak suka.
Dan tentu aja kebalikannya. List hal-hal yang kamu benci dan kenapa kamu membencinya. Satu kebencian untuk setiap posting.
mis: Hanya… seperti ada sesuatu yang gelap dimatanya…

4. Yang kamu tahu.
Sesuai dengan kredo penulis. Menulislah tentang hal-hal yang kamu tahu.
mis: Jangan, otakku bilang jangan. Jenis lelaki ini adalah jenis yang harus dihindari…

5. Yang kamu baru tahu.
Atau mungkin ada yang kamu baru tahu, ini juga hal yang bisa kamu tulis.
mis: Tapi baru sekarang kutahu bahwa sesuatu yang harus dihindari bisa jadi sangat sangat sangat menarik…

6. Yang kamu tidak tahu.
List hal-hal yang kamu tidak tahu. Ini juga bahan postingan menarik.
mis: Lagi pula apa yang kutahu tentang dirinya? Untukku dia adalah sisi gelap bulan yang tidak pernah orang lihat…

7. Yang kamu ingin tahu.
Bagaimana dengan hal yang kamu ingin tahu? Kenapa tidak kamu tanyakan sebagai postingan, mungkin pembaca kamu bisa membantu.
mis: Aku ingin tahu semuanya tentang dirinya, yang membuatnya meringis, yg membuatnya menangis, yang membuatnya miris…

8. Yang kamu tidak ingin tahu.
Atau sebutin juga hal-hal yang kamu tidak ingin tahu.
mis: Setiap orang punya masa lalu bukan? Jawabku sambil lalu, sambil berharap aku tidak akan pernah tahu tentang masa lalunya…

9. Yang ingin kamu lupakan.
Dan kenapa tidak kamu posting tentang hal-hal yang pengen kamu lupakan? Dan kenapa kamu ingin melupakannya.
mis: Bisakah hanya ada aku dan kamu saja untuk saat ini. Tidak ada dunia, surga dan neraka?…

10. Yang ingin kamu kerjakan.
Atau, kamu bisa juga posting tentang rencana-rencana kamu di masa depan.
mis: Duduk saja disini bersamaku, kamu dan seluruh tubuhmu, diam, jangan bersuara, setelah itu kita bisa pergi bersama…

11. Yang kamu karang karena kamu ga ada bahan buat posting
Lagi bosen dan kurang kerjaan,tulas-tulis sesuka hati aja hehe..
mis: bla...bla...bla...ya kan...bla..bla...bla...

segitu dulu deh...nyari ide yang lain lagi, kalau teman-teman ada masukan tuliskan di komentar yaa...
Sharing ma nubie ini...

Alhamdulillah...

Stasiun Ruang Angkasa diselamatkan oleh Sikat Gigi

2012-09-10T02:48:00.000+07:00

Sikat gigi adalah barang yang dianggap sepele. Pasalnya terkadang barang yang dianggap sepele bisa menghasilkan pengaruh yang cukup besar bagi diri Kita. Misalnya sebuah sikat gigi.

Sikat gigi tampaknya benda sepele namun belum lama ini, benda itu berhasil menyelamatkan sebuah stasiun ruang angkasa bernilai USD 1 trilliun (Rp Rp 1 ribu triliun). Pasalnya, sikat gigi yang cuma Rp 30 ribu itu digunakan para astronot untuk memperbaiki mesin di stasiun luar angkasa mereka.

Astronot bernama Sunita Williams dan Akihido Hoshide melakukan pembersihan baut sebuah unit listrik disebut MBSU. Penggantian harus dilakukan karena MBSU tersebut mati padahal mesin itu digunakan untuk memasok listrik.

Saat itu mereka harus berjuang di ketinggian tanpa gravitasi yang mengerikan selama 8 jam berusaha menyambung komponen-komponen.

International Space Station

Sunita Williams si penggagas ide mengunakan sikat gigi

Sikat Gigi yang digunakan

Gagasan menggunakan sikat gigi tiba-tiba muncul setelah 10 jam mereka gagal untuk mengganti MBSU tersebut. Mereka menancapkan sikat gigi itu di pegangan untuk memudahkan jangkauan ke dalam baut yang kotor. Setelah 4 jam menggosok akhirnya baut itu bersih dan MBSU bisa diganti.

"Kalian seperti baru saja memperbaiki sebuah stasiun ruang angkasa," puji astronot Jack Fischer lewat radio dari pusat pengendalian NASA Johnson Space Center di Houston, Texas, Amerika Serikat. Saat ini ada enam astronot menghuni stasiun luar angkasa internasional yaitu 2 kosmonot NASA, 3 dari Rusia dan satu asal Jepang.

Sunita williams melambaikan tangannya

Sumber : memobee

Alhamdulillah...

English is a Stupid Language

2012-09-08T17:25:00.000+07:00

haduh...ni artikel paling menyedihkan,,...(sedih karna ga tau arti nya...hehehe)

Let's face it:
English is a stupid language.
There is no egg in the eggplant, no ham in the hamburger and
neither pine nor apple in the pineapple.

English muffins were not invented in England, French fries were not
invented in France.

We sometimes take English for granted. But if we examine its paradoxes we
find that Quicksand takes you down slowly, boxing rings are square and
guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig. If writers write, how
come fingers don't fing.
If the plural of tooth is teeth, shouldn't the plural of phone booth be
phone beeth.
If the teacher taught, why didn't the preacher praught.

If a vegetarian eats vegetables, what the heck does a humanitarian eat!?
Why do people recite at a play yet play at a recital? Park on driveways
and drive on parkways.
And more ... Some food for "Thought".
Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
If love is blind, why is lingerie so popular?
Why is the man who invests all your money called a broker?
Why is a person who plays the piano called a pianist, but a person
who drives a race car not called a racist?

Why are a wise man and a wise guy opposites?
Why do overlook and oversee mean opposite things?
If horrific means to make horrible, does terrific mean to make terrible?
Why isn't 11 pronounced onety one?
If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it follow that
electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys deranged, models
deposed, tree surgeons debarked and dry cleaners depressed?
Why is it that if someone tells you that there are 1 billion stars in the
universe you will believe them, but if they tell you a wall has wet paint you will
have to touch it to be sure?

If you take an Oriental person and spin him around several times,
does he become disoriented?

If people from Poland are called "Poles," why aren't people from Holland
called "Holes?"

dikutip dari: "Brainstorm Communications"

Alhamdulillah...

Kerja sampingan bintang komik

2012-09-07T18:35:00.001+07:00

Ternyata begini ya kalo bintang komik lagi kurang job,,..kejar setoran kali ya mpe nyari kerja sampingan...^^

hahaha....ada-ada aja ya kehidupan sehari-hari mereka...just kidding...^^

Alhamdulillah...

Kamuflase

2012-09-07T18:08:00.000+07:00

Kamuflase atau penyamaran biasa nya dilakukan para "silop", ternyata beberapa hewan lebih ahli dalam berkamuflase untuk melindungi diri nya,berikut beberapa foto nya,,...perhatikan baik-baik gambar nya,hewan apakah yang ada di foto-foto berikut.....:D

hehe...jangan kelamaan liatin foto nya ya ...ntar sakit mata kawan...

Alhamdulillah...

Foto Iklan Lucu, Kreatif, Simple

2012-09-05T17:15:00.000+07:00

Iklan memang harus dibuat se kreatif mungkin agar mudah dipahami, hehe n yang pasti harus "KISS" (Keep It So Simple)

Alhamdulillah...

Perfect time foto

2012-09-02T16:40:00.000+07:00

Hehe..berikut ada foto yang diambil pada waktu yang tepat saat pertandingan olahraga....lucu-lucu ekspresi wajah nya...

hahahaha...udah ah..sebenarnya masih banyak lagi tapi segini dulu deh...loading post nya jadi berat...

Alhamdulillah...

Surat Dari Tuhan

2012-09-01T18:01:00.001+07:00

"Saat kau bangun di pagihari,
AKU memandangmu dan berharap engkau akan
berbicara kepada-KU,
walaupun hanya sepatah kata meminta pendapat-KU
atau bersyukur kepada-KU atas sesuatu hal yang indah
yang terjadi dalam hidupmu hari ini atau kemarin......."

"Tetapi AKU melihat engkau begitu sibuk mempersiapkan diri untuk pergi
bekerja, AKU kembali menanti saat engkau sedang bersiap,
AKU tahu akan ada sedikit waktu bagimu untuk berhenti dan menyapa-KU,
tetapi engkau terlalu sibuuuuuk......"

"Di satu tempat, engkau duduk di sebuah kursi selama lima belas menit tanpa
melakukan apapun, kemudian AKU melihat engkau menggerakkan kakimu.
AKU berpikir engkau akan berbicara kepada-KU, tetapi engkau berlari
ke telepon dan menelpon seseorang teman untuk mengeluarkan perasaan
dan isi hatimu saat ini......."

"AKU melihatmu ketika engkau pergi bekerja dan AKU menanti dengan sabar sepanjang hari.
Dengan semua kegiatanmu, AKU berpikir engkau terlalu sibuk
mengucapkan sesuatu kepada-KU. Sebelum makan siang
AKU melihatmu memandang ke sekililing, mungkin engkau
merasa malu untuk berbicara kepada-KU, itulah sebabnya mengapa engkau
tidak menundukkan kepalamu kepada-Ku."

"Engkau memandang tiga atau empat meja sekitarmu dan melihat beberapa
temanmu berbicara dan menyebut nama-KU dengan lembut sebelum
menyantap rizki yang AKU berikan, tetapi engkau tidak melakukannya......"

"Yah tidak apa-apa, masih ada waktu yang tersisa dan AKU berharap engkau akan
berbicara kepada-KU, meskipun saat engkau pulang ke rumah
kelihatannya seakan-akan banyak hal yang harus kau kerjakan...."

"Setelah tugasmu selesai,
engkau menyalakan TV, AKU tidak tahu apakah kau suka menonton TV
atau tidak, hanya saja engkau selalu kesana dan menghabiskan banyak waktu
setiap hari di depannya, tanpa memikirkan apapun dan hanya menikmati
acara yang ditampilkan."

"Kembali AKU menanti dengan sabar saat engkau menonton TV dan menikmati makananmu, tetapi
kembali engkau tidak berbicara kepada-KU...."

"Saat tidur KU-pikir kau merasa terlalu lelah.
Setelah mengucapkan selamat malam kepada keluargamu,
kau melompat ke tempat tidur dan tertidur tanpa sepatahpun
nama-KU kau sebut. Tidak apa-apa, karena mungkin engkau tidak
menyadari bahwa AKU selalu hadir untukmu......."

"AKU telah bersabar
lebih lama dari yang kau sadari....."

"AKU bahkan ingin mengajarkan bagaimana bersabar
terhadap orang lain......"

"AKU sangat menyayangimu....."

"Setiap hari AKU menantikan sepatah kata, do'a, pikiran atau syukur
dari hatimu......"

"Baiklah.....engkau bangun kembali dan kembali AKU menanti dengan penuh kasih
bahwa hari ini kau akan sedikit meluangkan waktu untuk
menyapa-KU...."

"Tapi yang KU-tunggu.....ah, kau tak juga menyapa-KU"

"Subuh, Dzhuhur, Ashar, Maghrib, Isya dan Subuh lagi
kau masih mengacuhkan AKU...."

"tak ada sepatah kata, tak ada seucap do'a, dan tak ada rasa, tak ada
harapan dan keinginan untuk bersujud kepada-KU..."

"Apakah salah-KU padamu ?......."

"Rizki yang KU-limpahkan,"

"Kesehatan yang KU-berikan,"

"Harta yang KU-relakan,"

"Makanan yang KU-hidangkan"

"Anak-anak yang KU-rahmatkan,"

"Apakah hal itu semua tidak membuatmu ingat kepada-KU?......."

"Percayalah, AKU selalu mengasihimu, dan AKU tetap berharap suatu saat engkau akan menyapa-KU, memohon perlindungan-KU, bersujud kepada-KU......."

Yang selalu menyertaimu setiap saat,

                                                                       Allah SWT.



Apakah kalian memiliki cukup waktu untuk mengirimkan surat ini kepada orang lain yang kalian sayangi?.......

Alhamdulillah...