Adultice

O ultimo (e maior) post do Adultice.

noreply@blogger.com (Iuri) — Fri, 12 Aug 2011 19:00:00 +0000

Eis que recebi um e-mail do meu pai, desses corrente, que diz a lenda que alguém escreveu e a mensagem corre o mundo através dos Fw: Fwd que seus pais adoram te mandar. E -mail, no caso, era de um "advogado, gay, morador de Londres", indignado com a maneira que o movimento é gay é guiado no Brasil (e aparentemente mto apaixonado pelo senhor Bolsonaro). Não me contive, e tive de responder o e-mail. E o texto acabou ficando enorme e me rendeu algumas boas respostas por aí. Posto então, as versões integrais do texto original que me foi enviado, da minha resposta ao e-mail e da resposta do meu genial amigo Manoel Ortega (@ManoelOrtega) que recebi hoje de manhã.

E, assim, decreto o fim do Adultice. Meu domínio .com.br vai vencer e eu não quero pagar. E ando com preguiça de escrever. O Twitter acaba sendo uma valvula de escape melhor do que o blog, visto que ele me obriga a condensar meus pensamentos em frases de 140 caracteres. Não sei por quanto tempo vou manter o arquivo, mas não pretendo deletar por enquanto. Mas um dia vou acabar deletando, porque eu me conheço. Enfim, obrigado à todos que visitaram o blog e muito boa sorte para nós nos próximos anos.

Subject: Comentários de um GAY sobre movimento patrocinado pela Rede Globo!

Date: Thu, 11 Aug 2011

Achei interessante e repasso !

Sobre o movimento patrocinado pela Rede Globo!

Finalmente , alguém tremendamente lúcido, inteligente, esclarecido e principalmente uma pessoa que respeita o espaço dos outros!

Tenho 42 anos, sou gay, torcedor do cruzeiro, advogado e moro em Londres.

Nunca sofri nenhum tipo de discriminação em virtude de minha orientação sexual.

Ecomo gay, penso que tenho alguma autoridade nesse assunto.

Primeiramente - e já contrariando a turba - gostaria de expressar minha sincera simpatia pelo Deputado Bolsonaro, que no fundo deve ser uma pessoa de uma doçura ímpar, apesar de suas manifestações "grosseiras e/ou politicamente incorretas".

Mas ele está corretíssimo em suas ponderações sobre as ideais dos gays brasileiros.

Vou direto ao assunto.

Nunca tive problemas em ser homossexual porque sou uma pessoa comum, quase igual à vida de qualquer heterossexual.

Esse negócio de viver a vida expressando diuturnamente sua sexualidade é uma doença.

A sexualidade é algo que se encontra na esfera da intimidade e não diz respeito a ninguém.

Não tenho trejeitos e não aprecio quem os tem.

Para mim, qualquer tipo de extremo é patológico.

Minha vida é dedicada e focada em outras coisas, principalmente o trabalho.

Outros, como doentes que são, vivem a vida focados na sexualidade.

O machão grosseiro e mulherengo ou a bicha louca demonstram bem estes extremos.

Qualquer tipo de pervertido ou depravado (como a Preta Gil), o pedófilo, estão neste mesmo barco.

Nunca fui numa parada gay e jamais irei, pois para mim aquilo é um circo de loucas horrorosas, uma apologia à bizarrice e à cocaína.

Sejam francos e falem a verdade!

Hoje aplaudimos o bizarro e a perversão doentia e ainda levamos nossos filhos pra assistir esses desfiles.

Se a parada gay realmente fosse um ato político, relembrando sua real importância histórica, muita bem caberia no carnaval - abrindo o desfile das escolas de samba. Muito mais apropriado.

Está rolando sim, um movimento das bichas enlouquecidas, no sentido de transformar o mundo num grande puteiro-hospício gay.

Eu tenho um sobrinho de 11 anos e nunca senti a necessidade de explicar para ele que o "titio é gay" - isto é uma palhaçada.

As crianças devem ser educadas no sentido de respeitar o próximo e ponto.

Isto engloba tudo.

Se pararmos para olhar como o mundo se encontra, temos que reconhecer que o modelo de educação que se desenvolve há décadas foi criado no sentido de deseducar e desestruturar cultural e intelectualmente as massas.

Universidades por todo mundo vomitam milhões de pseudos-intelectuais todos os anos, mas tudo piora a cada dia e caminhamos a passos largos para o buraco.

Todos os governos do mundo conspiram contra seus próprios cidadãos e se transformaram em grandes máfias, junto com os Bancos e as Corporações estão levando tudo, inclusive (e principalmente) nossa própria humanidade.

A corrupção se alastra pelo globo e nunca vimos tantas guerras e descrições que vão desde o aspecto moral, até o material - a destruição de nosso próprio planeta.

A coisa está tão feia, mas tão feia, que somente uma intervenção "divina" é capaz de frear nossos insanos governantes e a turba alucinada.

E digo mais !

A fonte desse movimento encontra-se dentro daRede Globo, onde a viadagem anda solta, desde muito tempo atrás.

Os maiores interessados no crescimento desse movimento gay são os diretores dessa TV desumana, a Globo, que no fundo no fundo, incita as crianças e jovens a assumirem um lado feminino, que em tese, às vezes nem existe de fato.

Se ninguém disser um chega BEM ALTO a essa gayzada frenética, a coisa sairá dos limites - como já está saindo.

Essa é a expressão de milhares e milhares de pessoas, para não dizer milhões.

Os gays precisam de amor e compreensão, não de fanatismo apregoado pelas bichas ensandecidas.

" Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo. ( Fernando Pessoa )

Subject: Comentários de um gay DE VERDADE sobre e-mail preconceituoso patrocinado pela Rede Globo!‏

Date: Thu, 11 Aug 2011

Todos os dias minha caixa de entrada de e-mails é inundada de mensagens-correntes. E todas às vezes eu mantenho a cordialidade. Apago sem reclamar ou ser rude e evito mandar de volta uma resposta malcriada pra pessoa que me encaminhou tal texto. Dessa vez, porém, essa mensagem que me foi encaminhada pelo meu pai me fez refletir. E ativou o meu direito de resposta. Então eu peço a todos que leiam o que eu tenho a dizer. Eu mereço isso depois de ter de aguentar todas as correntes que recebo diariamente. Depois de ler, pode fazer o que quiser com isso. Imprimam, divulguem, encaminhem, respondam, rasguem, queimem, levem pra igreja ou mandem para 20 pessoas na esperança de amor em 7 dias. Não garanto nada, mas quem sabe não é a sua vez.

Antes de mais nada, devo deixar claro que o tal gay que divulga seus comentários quanto ao "movimento patrocinado pela Rede Globo!" provavelmente não é gay. Deve ser provavelmente um cinquentão espertinho, possível/provavelmente evangélico e que se valeu de macetes providos de "respeito social" para ser respeitado. Digo isso visto à ressalva de se tratar de um (sic) "[...] gay, torcedor do cruzeiro, advogado e moro em Londres" que "[...] nunca sofri nenhum tipo de discriminação em virtude de minha orientação sexual." Afirmo isso baseado no fato de que NÃO EXISTE gay que nunca sofreu discriminação sexual e que "advogado" e "Londres" impõe esse certo "respeito social" antes citado.

Aqui vão os verdadeiros fatos: tenho 20 anos, sou professor e estudante universitário. Não gosto de futebol e já sofri muito preconceito e discriminação em virtude da minha orientação sexual. O preconceito estava na escola, entre os amigos, em casa, na família, na TV, em todo lugar. Até os 13 anos, fazia tudo o que podia para esconder minha sexualidade e, inclusive, para tirar isso de mim. Era feio e errado e as pessoas não iam gostar de mim. Meus pais teriam vergonha de mim e eu precisava ser normal pra agradar a todos. Depois dos 13, porém - e essa é a idade fatídica, se você tem filhos nessa idade, saiba que eles precisam muito do seu apoio e compreensão agora e que tudo o que acontecer até seus 15 anos vai guiar que tipo de adulto ele será - eu comecei a aceitar que ninguém precisava gostar de mim pra eu ser feliz. Que eu não dependia de ninguém. E, a partir daí, passei a me aceitar aos poucos e a tentar parar de fingir ser o que não era.

Hoje, sou um jovem-adulto começando a vida: primeiro emprego, faculdade, poupança, planos pro futuro. E cresço cercado de um medo que muitas pessoas não precisam ter: agressão, retaliação, violência gratuita, assassinatos passionais e pseudo-Jedis fazendo sabres de luz com lâmpadas fluorescentes pra me atacar na Avenida Paulista. Isso tudo porque eu sou gay. Aham, sou gay. Bixa, viado, boiola, mariquinha, baitola, mão-quebrada, morde-fronha e todos esses outros apelidinhos de muito bom gosto que as pessoas adoram usar. Sou tudo isso sim. E sou muito mais. Sou físico. Sou fã de Harry Potter. Sou baixo e gordinho. Sou desafinado. Geminiano. Tenho humor negro. Sou rude, grosso, engraçado, gentil, ansioso, desesperado, egocêntrico. Cozinho bem e canto mal. Não sei desenhar. Sou uma infinidade de coisas. Mas nenhuma delas tem importância pra maioria das pessoas, quando elas recebem a confirmação de que eu só sou capaz de me apaixonar por pessoas do mesmo sexo que eu. Porque não, eu não estou falando de relações sexuais aqui, visto que essa parte da minha vida não interessa pra ninguém. Estou falando de amor, apenas. Amor esse que existe e que todas as pessoas experimentam um dia.

Não sou extremista. Não levanto bandeiras e não tenho muito paciência pra defender causa nenhuma. Tenho vários preconceitos e entendo cada um deles como um defeito meu que tenho a obrigação de “curar” com o tempo. Mas se há uma coisa boa que aprendi em meus (nem tão) poucos anos de vida, foi que os meus direitos acabam no ponto em que os direitos das outas pessoas começam. Ou seja, ninguém me deve nada e eu não posso me meter na vida de ninguém. E digo mais: não tenho o direito de não querer conviver com determinada pessoa baseada em qualquer de suas características. Mesmo porque, o mundo é de todos e eu tenho que dividir o espaço com mais 7 bilhões de pessoas. Então não cabe a mim decidir qual postura é a certa. Não cabe à mim ditar quais são as regras para uma sociedade justa. Mas, como já expliquei no inicio do texto, cabe a mim responder a uma mensagem ofensiva e carregada de preconceito que me ofendeu diretamente.

Tenho uma série de trejeitos notoriamente homossexuais e fingir que não seria hipocrisia. Mas não tenho vontade de ser mulher. Não me comporto como tal e não tenho interesse nisso pra minha vida. Não porque eu ache errado, mas simplesmente porque seja o que eu quero. Uma simples questão de escolha. Tenho amigos gays extremamente afeminados e afetados e tenho amigos gays que dificilmente alguém diria que o é sem ser antes informado. E gosto de ambos das mesmas maneiras. Sou mais próximo de uns que de outros, por questões do destino, mas não deixo de conviver com eles por serem diferentes de mim. Porque eles não são só diferentes de mim nas atitudes relacionadas à sexualidade. São diferentes também no gosto musical, ou no gosto por livros e videogames. Nas cores favoritas e nos lugares que gostam de visitar. O que é difícil das pessoas assimilarem é que um gay não é APENAS gay. Ele tem uma infinidade de outras características que o fazem diferente de todos! E eu não tenho aversão à diferença. Na verdade, eu gosto das diferenças das pessoas. Não seria muito legal se todas as pessoas fossem padronizadas.

Meus pais, por exemplo. Meu pai é religioso. Evangélico e cheio de tiques e manias. Não sou fã de nenhum deles e não os copio de modo algum. Minha mãe é extremamente sincera. Dificilmente mede as palavras e muitas vezes fere os sentimentos dos outros pra expressar o que pensa. Tem gente que acha isso uma qualidade, eu já acho um defeito. Mas eles são meus pais e eu sou completamente apaixonado por eles. Morro de saudades por não morar mais com eles e adoro a companhia dos dois, mesmo quando acabamos discutindo devido às nossas diferenças. São as diferenças que nos fazem ser humanos. Se fossemos todos iguais, seríamos apenas animais.

Então eu não acho que “Esse negócio de viver a vida expressando diuturnamente sua sexualidade” seja uma doença. Muito pelo contrário. Vejo isso apenas como mais uma maneira de viver as diferenças entre as pessoas. Algumas pessoas gostam de viver sua sexualidade e eu não tenho o direito de ir contra a vontade dela no que diz respeito à vida dela. Seja ela gay, hetero, homem, mulher, crente ou puta. Cada um expressa o que achar mais legal e todos têm sim que saber respeitar o espaço de cada um. E respeitar o espaço não tem nada a ver com “não pode beijar outro homem na frente de uma criança”. Tem a ver com ensinar as crianças que as pessoas são diferentes e que elas não podem discriminar ninguém baseadas em nenhuma escolha.

Eu não tenho vergonha de ser gay. Tenho orgulho disso, assim como tenho orgulho de cada coisa que eu sou e que não acho errado. Sou bastante egoísta, por exemplo, e disso eu não tenho orgulho. Não frequento a parada gay porque, definitivamente, o propósito político foi perdido e ela apresenta mais do que tudo uma grande micareta em que heteros, gays e indecisos vão para dançar, ver gente e conseguir sexo. Mas a parada tem um efeito real muito importante: ela é um grito na cara das pessoas, pra lembra-las que NÓS EXISTIMOS! Nós não estamos mais nos escondendo. Nós vamos lutar pelos nossos direitos e vocês vão ter que dividir o espaço de vocês conosco.

No Brasil a gente já pode casar. Felizmente. Assim como nós sempre pudemos pagar impostos e sempre tivemos de cumprir a lei. E se meus pais e familiares têm vergonha de mim por eu não querer viver uma simulação de vida inexistente e irreal, o que eu posso fazer? Não vou deixar de ser quem eu sou de verdade (e isso inclui os trejeitos, qualidades e defeitos) só pra eles se sentirem mais confortáveis em suas poltronas de cidade do interior. Na verdade, eu também acabo ficando com um pouco vergonha deles e muitas vezes acabo mentindo e dizendo que eles são pais super-compreensivos e que aceitam minha sexualidade melhor do que os personagens de Insensato Coração. Eles me aceitam sim, mas do jeito deles. E nem sempre isso é satisfatório. Mas me esconder, eu não vou MESMO. E não adianta dizer que o que eles têm é “medo de que eu possa sofrer preconceito e agressão”, porque se fosse apenas isso a situação ia ser bem outra. Mas não é esse o foco da minha mensagem.

Então vou comentar em geral os comentários do pseudo-gay:

1. Bolsonaro é um babaca. Seja na política ou na vida pessoal. Babaca. E só. Ele sim só tem uma característica marcante.

2. Que a Rede Globo é manipuladora todo mundo sabe. A revista Veja também é. E os sites que você acessa. E os seus amigos. E este e-mail. Todas as pessoas tem uma opinião. E elas sempre vão pender pro lado delas. Nem por isso a gente deixa de ver novela e Big Brother todos os dias.

3. Não sou obrigado a esconder minha sexualidade de pessoa nenhuma. Seja ela adulta, jovem ou criança. E eu volto a lembrar que com sexualidade não me refiro ao ATO SEXUAL. Mas sim ao ato de me apaixonar por pessoas do mesmo sexo que eu.

4. Uma pessoa focada na sua sexualidade não é doente. Essa é só uma característica dela. Assim como uma pessoa focada no trabalho não é doente.

5. As crianças devem MESMO ser educadas no sentido de respeitar o próximo e de não querer que suas opiniões superem às dos outros.

6. E usar termos como gayzada frenética, viadagem, palhaçada, bichas enlouquecidas, entre outros, não é exatamente preconceito. É falta de educação e grosseria gratuita. Se eu consegui escrever um e-mail inteiro sem mandar ninguém tomar no cu, não precisava disso pra defender a opinião dele também.

E depois de ler o e-mail todo, sugiro que o autor altere sua citação de Fernando Pessoa (E PELO AMOR DE DEUS ESSA FRASE NÃO É DO FERNANDO PESSOA, SAIAM DA INTERNET E VÃO ESTUDAR LITERATURA PUTAQUEOPARIU) para "Pedras no caminho? Guardo todas. Um dia vou organizar um apedrejamento de bixas, putas, mulheres e pretos.” Porque todo o preconceito é igual. As pessoas que são contra o movimento gay hoje são as mesmas que foram contra o divórcio antes. E ao voto feminino antes disso. E a libertação dos escravos antes. É a ditadura da maioria.

Mas so sorry, maioria: dessa vez vocês estão perdendo.

Subject:

RE: Comentários de um gay DE VERDADE sobre e-mail preconceituoso patrocinado pela Rede Globo!‏

Date: Fri, 12 Aug 2011

Eu não respondo e-mail pessoal. No máximo, mando meu telefone, MSN ou algo assim. Eu não encaminho nada. Sou preguiçoso demais pra isso. =D

Se tem algo na minha caixa de entrada e foi mandado para mais de 5 pessoas, eu não leio. Não raro são Power Point com 68874564168452465 vírus, ou correntes, ou gatinhos, ou putaria.

Mas aí tinha um pequeno (sic?) email do grande (sic?) Mitika. Se a gente é esperto, a gente lê o que o MTK escreve, né? Eu li, e estou aqui vencendo a preguiça, respondendo, e mandando com cópia pra todo mundo...

Eu concordo e discordo em proporções quase iguais de quase tudo. É esse o meu pior defeito, não tomo partido, porque consigo enxergar o motivo das opiniões. A única coisa que tenho certeza (veja bem, minha certeza talvez seja diferente da sua), é que é uma perda de tempo enorme discutir diferenças quando temos tantas semelhanças pra discutir. Sou hetero e também não sou um fã ridículo de Harry Potter? Quando desenhava casas, pensavam que eram árvores... Quando canto, perguntam por que estou gritando daquele jeito! E não faço o melhor Miojo do interior paulista?

O Mitika não é “gay”. O grande Brunão, colega de trabalho e amigo pessoal que está ao meu lado agora não é “negro”. A “Fulana” (não sei ela me deixa dizer o nome dela =D) não é “puta”. Na verdade, o Mitika é um baixinho engraçado, meio rude, que algumas vezes no passado permitiu que eu ouvisse seus problemas e tentasse ajudar (e que hoje que não precisa mais, sumiu, mas enfim... ashduahsduahdasd). Por acaso, ele gosta de garotos. O Brunão é um cara inteligente, integro, honesto sem ofender. Tem a maior força de vontade que eu conheço, e um humor de fazer inveja. Olhando pra ele, notei que tem a pele escura (e é corintiano, nem tudo é qualidade, neah?). A “Fulana” eu conheço desde sempre. Uma vez ela bateu num cara que queria me bater, quando eu era menor. Uma ou duas dúzias das boas lembranças ela estava lá. Parece que pagam para fazer sexo com ela.

Não acho que pessoas devam ser julgadas pelas classes, grupos, ou o caralho que for. Pessoas são pessoas. Escolhas, diferenças, não devem importar. Caráter, atitude, sentimentos... Isso deve ser importante. Preconceito é tão besta... Cada um é o que é. Quem tenta ser alguém que não é, quem se deixa influenciar... Não é alguém que deva ser levado em conta.

Mas é claro que isso tudo que eu disse pode não ser verdade. Se você é humano, tem direito de ter suas verdades. Essa é a minha. Talvez a sua seja mais triste, ou mais feliz. Talvez seja preconceituosa, ou extremamente liberal. Mas isso não importa, se você for uma pessoa bacana vai ser capaz de compreender todas as outras verdades...

Manoel Ortega Campos

Pi raiz de dois.

noreply@blogger.com (Iuri) — Tue, 12 Jul 2011 02:11:00 +0000

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Errar é difícil. Dói.

É aquele resultado matemático que você tem certeza absoluta, e conferiu todos os cálculos, e no fim das contas, o raciocínio todo estava errado.

Não to falando de errinhos banais, como errar um sinal, ou multiplicar ao invés de somar.

Estou falando em acreditar até o fim em uma linha de raciocínio e confiar nas equações utilizadas, e descobrir que você raciocinou errado. O tempo inteiro. É a sensação de que o seu cérebro funcionou mal. Não fez o que devia ter feito. Não te protegeu daquele mal humano que não deveria te acometer.

Pior ainda é quando você erra a mesma coisa mais de uma vez. Erra uma vez, descobre que aquela não é equação certa pra resolver aquele problema, e na próxima vez que precisa, raciocina do mesmo jeito. O famoso “insistir no erro”. Deveria ser simples convencer o cérebro após um erro de que aquele não é o caminho certo e não percorrê-lo nunca mais. Desistir da equação horária para problemas em que não se conhece a duração da trajetória. E muitas vezes você sabe que está errando, mas insiste, por falta de opção. Ou por acreditar que, naquele determinado problema, talvez a solução não seja um conjunto vazio.

Agora, os que mais doem, são os erros que vem depois de um acerto. Acertar nos deixa confiantes. E você vai subindo e subindo. Cada pequeno acerto, cada certeza de que as contas estão te levando pro resultado correto, tornam o problema ainda mais problemático. Sim, um problema problemático. Porque você vai se enrolando cada vez mais nessa linha de raciocínio enganosamente boa e que no fim te leva sabe pra onde? Pro mesmo erro. Todo um giro de raciocínios repletos de raízes exatas, quadrados perfeitos e simplificações magnificas, pra no final pi-raiz-de-dois não ser a resposta certa.

É cair da árvore mais alta direto pro fundo do poço mais fundo.

A matemática é cruel. A vida também é.

dado, envelopes, anel, meias e prioridades

noreply@blogger.com (Iuri) — Fri, 01 Jul 2011 20:02:00 +0000

Hoje eu fiz matrícula em uma academia. Depois de anos de não ligar pra peso e esportes e etc, a circunferência da minha pancinha me avisou que tava na hora de me exercitar com um pouco mais de vontade. E o fato de ter um dia na semana livre da faculdade também estava me cobrando à entrar em alguma atividade que eu me sentisse obrigado à participar, já que estarei pagando.

E a novidade é que eu fiz 20 anos. Diferente dos anos anteriores, não escrevi um post de aniversário nem meu nem do blog (adultice aniversaria quase junto comigo) simplesmente porque não deu vontade. Na verdade, fiquei o tempo todo num mau-humor tão grande, que achei melhor nem entrar aqui e fazer um post maníaco-depressivo de "como é horrível ficar velho af". Porque, olha só, se nos outros anos eu tava feliz em ficar mais velho etecetera e tal, esse ano tudo o que eu queria era pegar minha lancheira verde e ir pra escolinha aprender o alfabeto de novo. Essa coisa de virar de dezena e sair da casa dos "teen" mexeu comigo de verdade. E só a metáfora do Magikarp evolui pra Gyarados no nível 20 (que virou minha piada de aniversário no twitter, btw - clique para ver o print) que me deu uma animadinha de leve.

Já faz 15 dias que eu entrei na ultima dezena da primeira idade. E nesses dias não sofri nenhuma mudança aparente. A não ser o fato de que me matriculei na academia. E de que to estudando a melhor maneira de fazer algum tipo de reeducação alimentar (do tipo cortar 100% os carboitrados, ou qualquer outra coisa dessas). Não tanto por causa da aparência, mas sim por causa da minha saúde. Ando me achando meio debilitado esses tempos. Cabelo caindo, dores musculares aleatórias, preguiça... Acho que tá faltando atividade na minha vida, mesmo.

Vida essa que só vai passando. E passando e passando. Essa negatividade de estar ficando velho me pegou de um jeito que eu não achei que fosse. Não tem mais "ficar velho representa ficar maduro e crescer" e bla bla bla. Sempre que penso nisso, só vejo que já vivi duas décadas e que isso é bastante. E que não sei o que vem pela frente.

Não que eu não esteja feliz, eu estou. E muito. Mas as cores do mundo mudaram, sei lá. Acho que aumentei o contraste dos olhos ou qualquer coisa dessas que só existem no mundo daquele lindo do photoshop.

Talvez não tenha nada a ver com a idade, mas tenho mudado meu jeito de pensar sobre algumas pessoas. Sobre a maioria delas, na verdade. Ando dando valor pra várias coisas que nunca dei, e outras com as quais me importava muito tô deixando mais de lado. Vi que tem muita gente que não sabe crescer. Ou que cresce muito mais devagar do que a mim. Ou muito mais rápido. Só sei que tá rolando incompatibilidade. Já não tenho mais paciencia pra muita gente. E nem vontade. Sabe quando a gente perde a vontade de fazer algo? É quase como era quando eu tive depressão. Não dava vontade de levantar, de rir, de comer, de usar o banheiro, nada. Preferia ficar ali, parado, quieto. Sem olhar pras pessoas. É mais ou menos isso agora. Mas com atitudes dos outros. E dá pra pensar que o errado sou eu, talvez. Que eu é que talvez esteja querendo coisas que eu não tenho direito de querer. Mas, por mais que isso talvez seja verdade, eu não compro esse "talvez" e não aceito as diferenças. Não que não aceite, mentira. Aceito sim. Só não concordo. E se não concordo, não convivo. Sempre fui assim, nesse ponto. "Os incomodados que se mudem". Se estou incomodado, tchau. Se estou incomodando, tchau também. Nunca tive muita paciência pra cabeça-dura. E sou bastante cabeça-dura ao ponto de continuar sem paciência até hoje. E aí vou deixando pra lá. Sinto falta de algumas coisas. Mas acabo aceitando viver sem, já que não dá mais pra viver com. Essa coisa de chocar as suas prioridades com as prioridades dos outros é muito chata quando as suas prioridades parecem ser as certas pra você, mas não pros outros.

Hoje cedo, antes de ir na academia, arrumei o quarto. Há tempos que não tirava as coisas do lugar e decidia o que fica e o que vai embora. E achei uma caixa com algumas coisas que achava que já tinham ido embora, mas estavam todas ali, do jeito que estavam da ultima vez que eu mexi. Foi estranho olhar pra elas e não sentir nada. Como se elas sempre tivessem sido parte do ambiente e que não interfeririam em nada na minha vida. Joguei-as fora. Todas. Se não tem relevância, não tem porquê ficarem ocupando espaço na minha vida.

É essa a postura que eu to adotando. Se não faz diferença, tchau. Ta me evitando tanta dor-de-cabeça. Tantas daquelas discussões-monólogo que eu gosto de fazer enquanto penso em quais boas resposta eu deveria ter dado/poderei dar. E aí acabo tendo mais paciência pra viver. Pra trabalhar. Pra estudar não RSRSRS

Não sei o quanto estou mudado. Não sei nem se estou realmente mudado. Mas eu sinto assim. Sinto mais vontade de aprender e menos vontade de retroceder. Sei lá se isso é bom... Tenho tantos planos pela frente e quero realizar um por um. Nessas de "não vou deixar ninguém me impedir".

Começando por entrar na academia.

Açougue.

noreply@blogger.com (Iuri) — Wed, 18 May 2011 21:23:00 +0000

Ouvi agora a pouco uma história em que contavam sobre uma advogada que morreu de um câncer de mama que só ela e o médico sabiam que existia. No dia em que ela descobriu, decidiu que não ia se tratar, fez o médico assinar um contrato garantindo que não procuraria a família dela e continuou trabalhando normalmente, até um dia em que pegou as malas e foi embora do Brasil, dizendo que tinha um emprego esperando por ela lá. Morreu no exterior e a família só soube um bom tempo depois da morte.

Engraçado ouvir isso, porque parece uma coisa altruísta. Do tipo que eu iria querer fazer há uns anos atrás: morrer na minha, sem preocupar ninguém. E o mais engraçado é ver o choque de idéias pelo qual minha cabeça passa ao pensar nisso. Eu realmente iria gostar de ir embora sem ninguém saber que estava pra acontecer. Que um dia as pessoas ficassem sabendo que o Iuri morreu, tempos depois de ter realmente acontecido. Mas, ao mesmo tempo, quero pessoas próximas. Quero pessoas lutando comigo e tentando vencer por mais um tempo. Quero me agarrar na possibilidade de viver, me cortar por inteiro, usar tudo o que a ciência tiver à meu favor pra tentar continuar por aqui.

O que quer dizer que, diferente de alguns anos atrás, eu realmente não quero morrer. E isso é estranho. Mas a coisa toda é: eu vou fazer vinte anos em menos de um mês. E sair da casa do "teen" tá sendo mais assustador do que eu achei que fosse ser. E acho que isso faz mesmo a gente refletir sobre a vida, e o fim dela.

Bah, chega disso, tenho que dar aula.

P.S.: Esse é o nosso post número 60 o/

Oops, I didn't know I coudn't talk about sex.

noreply@blogger.com (Iuri) — Sun, 17 Apr 2011 02:27:00 +0000

Se tem um assunto sobre o qual eu evitei o tempo todo falar aqui no blog, é sexo. Não que esse assunto seja um tabu, porque né, a gente vive em uma época em que uma cantora, pra chamar a atenção, tem que se vestir com bifes ou parar de tomar banhos, porque sexo é um assunto normal na música.

Mas meu pai vez ou outra lê o blog. E talvez comente com a minha mãe sobre o que lê. E se já tá sempre reclamando da quantidade de palavrões aqui dizendo que "eu escrevo muita besteira", imagina o que vai dizer sobre um texto sobre sexo. E taí uma coisa sobre a qual eu não quero conversar com os meus pais. Não posso, de maneira alguma, reclamar de algo na maneira que meus pais me criaram, mas também não posso fingir que cresci em um ambiente acostumado com diálogo e compreensão. Na verdade, o que menos há na minha família é diálogo. Ninguém tem o grande costume de falar com ninguém sobre nada e eu nunca falei diretamente sobre sexo na frente dos meus pais (e nem eles na minha). Nunca tive com eles A CONVERSA sobre “de onde vêm os bebês” nem camisinha e etc. Até onde me consta, meus pais nunca fizeram sexo e eu também não. É claro que ambos os lados sabem que essa não é a verdade, mas isso não é da nossa conta. Qualquer psicólogo adoraria culpar a falta de iniciativa de conversa que eu tive durante a adolescência pelos meus problemas de autoestima. Mas este não é um texto pra falar mal dos meus pais. Como eu já disse, seria muito injusto da minha parte criticá-los e eu realmente não tenho nada para reclamar. Dentro de suas limitações, eles foram os melhores pais que eu poderia pedir e, felizmente, eu me tornei uma pessoa da qual me orgulho.

Eu descobri o sexo muito cedo. Quem me ensinou boa parte da coisa foi uma prima (ENSINOU NA TEORIA SÓ, OK?). Foi ela quem me contou que era assim que se engravidava, que existia uma coisa chamada gozar e que quando acabava o homem ficava grudado na mulher e tinha que jogar água pra separar (SIM, ELA DISSE ISSO E EU ACREDITEI POR VÁRIOS ANOS!). Com o passar dos anos o sexo se tornou o delicioso assunto proibido. Não se podia falar nele perto dos adultos, mas longe deles era o que nós falávamos o tempo todo. Ouvir a palavra “transa” em um capítulo da Malhação (Perereca transando com alguém em casa e sua mãe flagrando e ele grita “MÃE, VOCE TÁ EMPATANDO MINHA TRANSA!” – memória seletiva do Iuri) deixava-nos completamente risonhos e safados.

Durante a infância, sempre aconteciam os “pega no meu que eu pego no seu” entre os coleguinhas, mas era extremamente inocente, por mais que fosse inocente. Apesar disso, perdi a virgindade bastante cedo. Não vou dizer exatamente quando, nem com quem, porque não acho necessário exagerar nos detalhes. E, inclusive, acho que a pessoa em questão nem sabe que eu era virgem naquele dia e talvez seja melhor que ele nem saiba que foi o primeiro. Digo, porém, que foi nesse dia que perdi a virgindade porque naquele momento eu já entendia o que aquilo significava. Mas, no geral, era tudo pela carne. Tudo pela coceirinha gostosa que dava na hora. Sem sentimento, sem compromisso, sem importância. Então, é claro, que o primeiro sexo com sentimento foi muito mais marcante.

Porque, é engraçado, conheço pessoas que fazem sexo. Transam. E não é isso o que eu faço. Pelo menos não o que eu gosto de fazer.

A primeira vez que ouvi o cliché “eu não faço sexo, faço amor” foi no programa da Hebe, dita pelo Pierre Bittencourt (SSSSIIIIMMMMM O MOSCA DA CHIQUITITAS – memória seletiva, again). Mas ela tem muito significado pra mim. Porque sexo é bom. Muito bom ~~OI, PAI, NUNCA FIZ, TÁ? SÓ SEI NA TEORIA~~. Mas é ainda melhor quando a pessoa do outro lado é alguém por quem você tem sentimento, e te dá esse sentimento de volta. Porque sexo só é completo quando você não faz pelo seu prazer, mas sim pelo prazer da outra pessoa. O famoso sexo com amor.

Não vou dizer que nunca fiz sexo sem significado. Já fiz sim. E me senti errado. Sujo. E eu não queria estar ali. E não entendo como alguém consegue optar por fazer sempre assim. Sem sentimento não tem graça. Não faz sentido. Sexo sem sentimento é equivalente à masturbação.

Não falo com a voz da experiência. Na verdade, meu número de parceiros e experiências é bastante baixo (e eu costumava pagar de entendido da molhação de biscoito). Mas dentre as poucas que posso considerar, as únicas que valeram a pena envolviam sentimento.

E é essa a graça. Usar o sexo como uma maneira de unir dois corpos que nutrem um sentimento. Fazer os dois corpos se misturarem, e não saber onde começa um e termina o outro. Ser um só. E é tão brega quanto possa ser mesmo. Pra mim, é assim que tem que ser.

Mas né. Só conheço isso na teoria. ;D

Café.

noreply@blogger.com (Iuri) — Fri, 01 Apr 2011 01:04:00 +0000

Hoje eu estava dando aula tomando um copo de café. Um copo de plástico, desses descartáveis pra tomar água. E estava gostoso. O quentinho do café descendo pela garganta, contrastando com o frio do ar-condicionado ligado e as luzes da sala tavam dando um ar, sei lá, etéreo pra coisa toda. Isso me fez ficar pensativo.

Tem menos de um ano que eu comecei a tomar café. Nunca gostei. Nunca achei que fosse uma atividade saborosa, ficar lá queimando a língua e sentindo o gosto meio doce meio amargo da tal bebida preta que todo mundo gosta tanto. Comecei pela falta do que fazer mesmo. No trabalho, entre as 17 e as 18 é o meu intervalo. Geralmente eu paro pra comer alguma coisa que compro ou na doceria ou na pastelaria que tem aqui perto. E pra não gastar com bebida todo dia (e não tomar só água) comecei a tomar chá. O chá aqui da escola é bem gostoso e eu adoro chás. Então foi uma combinação legal.

Até que um dia não tinha chá. E eu acabei optando por tomar café mesmo. No dia seguinte, peguei chá. E depois um pouco de café. E no seguinte também. E depois também. E logo eu tava pegando só café mesmo.

Continuo não achando tão gostoso assim. Nem mesmo sinto falta de tomar café, faço só pelo hábito. Mas começo a entender o que algumas pessoas pensam sobre o café agora... Ele tem um certo gostinho de carinho. Me lembra coisas antigas e eternas. Como se fosse uma peça de museu, daquelas que você e pensa “caramba, isso aqui existia há tantos anos atrás”.

E isso não faz sentido, já que café é uma bebida que tem em todo lugar, em todas as épocas. Ainda assim, é assim que eu me sinto quando tomo. Como se eu fizesse parte do mundo e o mundo fizesse parte de mim.

Eu ultimamente ando muito com essa coisa de colocar significado em tudo. Coisas que não querem dizer nada demais ficam absurdamente meaningful pra mim. E eu as faço como se fosse um ritual importante e milenar. Acho que eu continuo envelhecendo mais rápido do que o tempo passando.

E acho que o café deixa isso mais claro do que tudo. Porque mesmo há dois anos sem cigarros ou calça social, minha adultice tá gritando pra mim com a minha calvície começando a existir e o meu novo hábito de tomar café.

Meus pais tinham razão... Seus gostos mudam muito conforme você vai crescendo.

Poderíamos casar...

noreply@blogger.com (Iuri) — Sun, 20 Mar 2011 22:01:00 +0000

Teríamos um apartamento, quem sabe uma casa com jardim e um cão com pêlo brilhante. Improvável. Tomaríamos café as cinco da tarde. Você reclamaria o fato de eu ligar o chuveiro horas antes de ir para o banho. Eu, por você ter arranhado meu CD de jogo favorito. Eu não admitiria o quanto você fica bonito quando bravo e você não diria que lembra da cor do sapato que eu usei quando nos vimos pela primeira vez. Discordaríamos quanto a cor das cortinas. Não arrumaríamos a cama diariamente, beberíamos juntos em algum clube no final de semana. A geladeira seria repleta de congelados e coca-cola. O armário, de porcarias. Adiaríamos o despertador umas trinta e duas vezes só para ficarmos horas na cama enrolando e falando qualquer besteira. Você me ensinaria alguma coisa sobre futebol, e eu te convenceria a assistir aquele filme no cinema. Sentaríamos na sala de pijama e pantufas, você iria direto para o caderno de esportes no jornal e eu comentaria alguma notícia qualquer. Você saberia o nome do meu perfume, eu saberia onde você largou a última edição da revista de música. Sairíamos pra jantar em algum dia de chuva e não nos importaríamos em chegarmos encharcados. Dormiríamos com o computador ligado. Nos beijaríamos no meio de alguma frase. Você pegaria no sono com a mão no meu cabelo e eu, escutando sua respiração. Eu riria sem motivo e você perguntaria porque, eu não responderia. Saberíamos.

Poderíamos casar...

Autor desconhecido

Vi no orkut, cacei no Google e, enfim, veio pro Adultice. Todo mundo conhece minha postura pró-casamento e família, então nei vem me falar nada.

Crise de identidade.

noreply@blogger.com (Iuri) — Sat, 12 Mar 2011 19:59:00 +0000

.
Iuri
Iu, Alemão,
Denis, Baxinho, Filho,
AI-uri, Turi, Zuri, Iun, Mitika, Gordo,
Cabeção, Rapaz, Muleque, Amor, Gato Molhado,
Primo, Xuxu, Xu, Meu lindo, Meu gato, Meu anjo, Bixa, Bixinha,
Viado, Baby, Vinhado, Sister, Iuriau, Thayanni, Tata, Nenis, Nê, Vida, Vi, Mor, Mô.

Eu.

Sem assunto (Vem comigo).

noreply@blogger.com (Iuri) — Mon, 07 Feb 2011 16:46:00 +0000

(Pra ilustrar esse post, ouçam No Subject (Come With Me), do Cartel clicando aqui).

Perguntei pra alguém hoje qual era o ápice da falta de assunto. E a pessoa me respondeu que era conversar sobre não ter assunto. Pois então é disso que eu vou falar no post dessa segunda-feira de fevereiro.

Eu tenho esses longos hiatos de não escrever nada no blog. Nada sobre meus dias, minha vida, minhas idéias, minhas experiências, enfim, nada daquilo pra quê eu fiz o blog. Sei lá, não dá vontade, às vezes, ou eu acho que o assunto não é bom o suficiente pra ser blogado. Ou ainda, aconteceu alguma coisa que eu não quero dividir no blog, já que eu não tenho nenhum controle de quem entra aqui, então a única maneira de preservar um pouquinho de privacidade que seja é não escrevendo.

E hoje é uma segunda-feira, começo de semana, eu tenho alguns minutos livres até começar minha próxima aula e eu não tenho simplesmente nada do que conversar com ninguém. É deprimente saber que se agora eu encontrasse com, sei lá, a Kylie num elevador teríamos aquele silêncio chato no ambiente em que nenhum dos dois puxaria nenhum tipo de assunto. Não que eu fosse puxar assunto mesmo se tivesse algo pra falar. Já que eu odeio desconhecidos que puxam assunto comigo na rua, também não puxaria com ninguém pra não correr o risco dela também ser uma pessoa que não gosta disso. A única coisa que faria com que nós conversássemos seria se o elevador quebrasse, porque aí nós dois teríamos um universo em comum do elevador quebrado onde nos apoiaríamos um no outro pra sobreviver àquela situação triste e desesperadora. Acho que vou escrever um filme sobre isso.

Daí que tá tudo parado. Nada legal rolando no twitter e nem em nenhum site. Meus alunos ainda não chegaram, então não to falando com eles sobre lição de casa. Lady Gaga só vai soltar Born This Way na sexta, então as bixinhas tão todas sem assunto até lá...

Sério, esse post tá me saindo o fracasso do ano. Acho que vou pensar em algo melhor pra escrever e postar... Devo ter um monte de assunto guardado, é só escolher um e começar. O lindo do @TNT4TB tinha me dito pra escrever sobre pessoas sem assunto no MSN... Mas eu estou tão sem assunto que eu ia acabar falando de mim mesmo e o blog entraria em loop eterno com posts sobre o Iuri-sem-assunto.

Chega, né?

Time goes by so slowly for those who wait.

noreply@blogger.com (Iuri) — Thu, 27 Jan 2011 02:34:00 +0000

Sabe aquele estado de tristeza que consome e que você não sabe de onde vem e que eu chamei de “dia cu” nesse post aqui? Pois é, ele faz parte de mim e continua acontecendo, mesmo quando não tenho motivos concretos pra tê-lo. Hoje é um desses dias. A sensação é a de ódio de mim e ódio do mundo. É impossível decidir se os problemas do mundo são culpa minha ou se os meus problemas são culpa do mundo. E eu to lendo a biografia da Madonna agora. E fui pensar o que ela faria no meu lugar. E eu acho que ela dançaria. Sozinha. De olhos fechados e no escuro. Jogar os braços pro alto e dançar. Esquecer tudo. Deixar a dança ser você e você ser a dança. A dança não tem problemas. A dança existe sozinha, como uma entidade. Você pode não ser o melhor dançarino do mundo, mas com certeza vai se sentir livre se deixar seu corpo te guiar. Foi o que eu fiz. Dancei. Apaguei as luzes e dancei. Músicas da Madonna, porque só assim faria sentido. E corri pro banheiro pra vomitar. E vomitei o sanduíche de pasta de amendoim todinho e multiplicado por vinte. Exorcizei meu corpo. E voltei a dançar. E agarrei meu travesseiro e fiz ele dançar junto comigo. E conversei com ele. Pedi pra ele não me abandonar como todas as outras pessoas acabam fazendo, eventualmente. E contei que é assim que eu me sinto. Como se eu pudesse pegar um carro e atropelar algumas pessoas. E passar por cima de novo. E de novo. E rir do “crack, crack” dos ossos delas quebrando. E rir de ter o sofrimento delas nas minhas mãos. E culpa-las por todas as coisas que elas nem tem culpa. E me sentir grande o suficiente pra dizer que eu não preciso de ninguém e pequeno o suficiente pra implorar pra você, travesseiro, ficar comigo pra sempre. Por todo o tempo que dure um pra sempre. Minha cabeça tá meio que girando agora. Meu estômago é fraco e sensações ruins fazem ele se contrair. Perdi a conta do tanto de vezes que eu já vomitei sem ter nada no estômago. O gosto de bile na boca. Acho que eu vou dançar mais um pouco. Mas minha cabeça vai vomitar meus ossos se eu balançar a cabeça um pouco mais.

Não ligo. Não preciso de ossos. Nem de parágrafos. Você é quem precisa. Pra eu quebrar.

Animal de estimação

noreply@blogger.com (Iuri) — Sat, 08 Jan 2011 23:33:00 +0000

Era um sofá pequeno o bastante para os dois ficarem bem próximos. De maneira desconfortável, um deitava sua cabeça por sobre o colo do outro. E se olhavam, insistentemente, como que tentando penetrar um os pensamentos do outro.

“Quero um animal de estimação”, disse o que era centímetros mais alto.

“Que tipo de animal?”, o outro perguntou.

“Não sei, algo diferente”.

“Você já tem um namorado de estimação, não precisa de outro bicho”.

“Não é a mesma coisa. Você eu não posso levar pra casa e deixar por lá, ainda. Quero um bichinho. Não

quero um cachorro. Não gosto de cachorros. Eles são muito hiperativos e eles cheiram à cachorro. Quem suporta o cheiro de cachorros? Eu não.”

“Eu gosto de cachorros”.

“Mas eu não quero um cachorro. Só se fosse um buldogue francês, porque eles são lindos e compactos. Mas devem ter cheiro de cachorro também. Se bem que esses cachorros de marca dão muito gasto. Veterinário e vacina. Só devem comer alguma ração fresca tipo xis. Melhor nem pensar em cachorro de raça. Raça ou marca? Sei lá. Eu queria mesmo um coala”.

“E você pode ter um coala no Brasil?”

“Sei lá, deve poder. A Austrália não é muito diferente daqui, pelo que ouvi falar. Eu precisaria plantar um eucalipto grande pra ele ficar... Mas isso não deve ser tão difícil. Quando a gente se casar, pode plantar a árvore no quintal, não? Vou pesquisar sobre a criação de coalas.”

“Acho que o IBAMA não deve permitir coalas no Brasil. Não de estimação”.

“É, provavelmente não... Queria um animal que ficasse mais parado, mas que fosse fofo e carinhoso e me deixasse apertar e cheirar o dia todo”.

“Compre um gato”.

“Eu já tenho um gato, não é a mesma coisa. Gatos são esnobes. E calculistas, eles sempre parecem que estão planejando algo. Quero algo peludo e lindo”.

“Um gato persa?”

“É, eu ia gostar de um gato persa... Bem peludo e gordo e dorminhoco. E preguiçoso. Quero um bicho caseiro”.

“Eu tive um gato persa... Ele era alaranjado”.

“Não gosto de laranja. Tem que ser preto. Ou cinza. É, cinza. Mas não, não quero um gato. Gatos são comuns”.

“Nenhum tipo de roedor?”

“Ratos? Não, eles tem que ficar em gaiolas, senão somem. Eu podia ter um esquilo, eles precisam de gaiolas?”

“Acho que sim... Mas acho que não se pode criar esquilos também”.

“Não quero um coelho. Nem aquele bicho feio peludo que você me mostrou outro dia... Qual o nome?”

“Chinchila?”

“Isso, chinchila. Achei ele muito esquisito. Parece um coelho misturado com rato, não faz sentido.”

“Você podia ter um furão”.

“Não, eles são feio. E fazem muita bagunça. Iam destruir a minha casa. Talvez um macaco...”

“Acho que são tão destrutivos quanto os furões...”

“É, devem ser... Sei que você gosta de peixes, mas não vejo graça neles. Eles ficam só parados e você não pode mexer com eles e dar carinho.”

“Volto pro namorado de estimação, então”.

“Mas e a parte que diz que eu QUERO um animal?”

“Então compre, sei lá, uma vaca”.

“Uma vaca? Vacas são grandes... Mas elas dão leite... Eu gosto de leite! E podia vender também. Seria mais do que um animal, seria um investimento. Será que vacas cheiram mal?”

“Devem cheirar. Igual as galinhas”.

“Uma galinha! Elas são engraçadas e dão ovos. Eu adoro ovos. Mas galinhas tem penas... Não gosto do cheiro de penas... Volto pros coalas”.

“Eu mandaria trazer um coala pra você, se soubesse como...”

“Faria isso por mim?”

“Claro... Qualquer coisa pra te fazer feliz”.

“Awn... Obrigado!”

“Mas você não deve mesmo poder ter um coala”.

“Mas eles são lindos!”

“Mas não são nativos do Brasil, não deve poder... Cangurus também não”.

“Cangurus são grandes?”

“Devem ter quase a sua altura”.

“E são bravos?”

“Eles atacam com socos e chutes”.

“Ai... Fico imaginando agora. Acordar de noite e olhar pro lado na cama, e ter um bicho do meu tamanho me dando socos”.

E o ataque de risos durou o resto da tarde.

insira aqui a musiquinha de fim de ano da Globo.

noreply@blogger.com (Iuri) — Fri, 31 Dec 2010 15:08:00 +0000

2011 começando.

Não estou muito preocupado com esse próximo ano. Tenho a impressão de que vai ser bom. Acho que as coisas que eu aprendi em 2010 vão me ajudar muito a não me ferrar grandemente no próximo ano e, assim, vou dar conta do recado bem melhor do que nos dois anos anteriores.

O normal seria fazer um super-post ********RETROSPECTIVA 2010********, mas to achando isso realmente desnecessário. Todo mundo sabe como foi meu ano, porque ele foi narrado aqui no blog. Muita coisa aconteceu... Me reergui de um momento difícil, entrei de cabeça em outro compromisso e me ferrei outra vez. Me reergui de novo, segurei as pontas, mudei meus planos, tracei planos para os quais eu dependo só de mim mesmo (o que, olha gente, é uma revolução enorme pra mim). E, de várias maneiras diferentes, eu vi que tomar no cu pode ser uma escola muito mais completa pra vida do que se dar bem sempre.

Eu viveria 2010 de novo. Mesmo com as partes tristes (que foram bem tristes, diga-se). Porque a parte boa do ano valeu a pena e compensa a parte ruim. Acho que, na verdade, a década de 2000 foi, no geral, marcante. Foram os 10 anos da minha adolescência. Meu crescimento, meu amadurecimento, meu conhecimento. Eu me fiz nesses dez anos. Todos os próximos que forem vir foram guiados por esses 10 que passaram. E acho que 2010 fecha essa experiência com os anos de uma boa maneira. Eu tiraria 2005 da lista de anos bons e o segundo semestre de 2009 também. Viveria 2001, 2006 e 2010 de novo, sem medo de ser feliz. E daqui um ano eu conto pra vocês como foi minha primeira experiência na década de 10.

Feliz ano novo pra todos vocês. Que todas as suas promessas de ‘em 2011 eu vou’ sejam cumpridas por você e que seu ano não seja um do qual você vai se arrepender. E até o ano que vem.

Bye Sampa!

noreply@blogger.com (Iuri) — Sat, 18 Dec 2010 22:24:00 +0000

Meu humor melhorou tanto nesse final de ano que nem dá pra acreditar que, há um pouco mais de dois meses atrás eu ainda tava chorando uma separação irremediável.

Mas é aquela coisa de começar tudo a dar certo ao mesmo tempo e você começar a planejar o próximo ano ~~no meu caso os cinco próximos~~ e ver que, se tudo ficar dentro do que você pretende, vai ser um bom ano. Com isso acho que o humor vai melhorando mesmo.

Mas eu tô numa fase ótima. Minhas piadas estão ótimas, estou super curtindo os meus amigos e minhas companhias, sendo romântico até o limiar entre o fofo e o nojento e, enfim, gostando de estar como estou. Claro que eu sempre tenho minhas crises de mau humor, de ciúmes, de tristeza, mas são das normais que eu sempre tive, então nem estranho esse tipo de coisa. E, enfim, estou fechando o ano muito bem, na minha opinião. Ainda pretendo fazer uma retrospectiva 2010 direitinho, pra poder deletar as coisas ruins e ficar só com as boas e usar 2011 pra crescer ainda mais, realizar ainda mais e ser ainda mais.

Hoje eu estou deixando São Paulo pra curtir um lindo mês de férias em casa com toda a calero influente do interior. Vou sair cedo de casa e pegar o ônibus mais demorado da linha Rio Pequeno-Barra Funda pra dar uma olhada na cidade e me despedir da poluição, do barulho e de todas as coisas que eu amo e odeio ao mesmo tempo. O interior me espera! E, pela primeira vez em muito tempo, eu tenho contado os dias para estar lá. Ansiado, esperado, desejado. Passou bem mais rápido do que eu imaginei e, agora que chegou, acho que estou me sentindo como se tivesse cumprido um dever. Nada está ficando pendente em São Paulo. O que aconteceu de ruim em 2010 ficou em 2010. E as coisas boas...

Pra resumir esse início de férias, deixo o refrão da música profética das Veronicas que começou a tocar no shuffle enquanto eu digitava:

Come on, baby, we ain't gonna live forever
Let me show you all the things that we could do
I know you wanna be together
And I wanna spend the night with you
Come with me tonight
We could make the night last forever

E acho que isso diz bem como essas férias vão ser.

Na próxima vez

noreply@blogger.com (Iuri) — Wed, 15 Dec 2010 23:45:00 +0000

.
Vejo o tempo que fiquei perdido
Nosso plano que ficou pra ontem
Você tava onde eu não podia
Eu te invadindo dei com o pé na porta

Era mais ou menos parecido
Nosso plano que ficou pra ontem
Tinha muito do que eu não queria
Mais ainda do que não importa

Não me diga que foi merecido
Vejo a festa que os outros fazem
No intervalo da monotonia
Minha paciência não comporta

Eu acho tudo tão claro pra qualquer um
Eu sei que me custa caro pensar demais
Eu sofro sem você aqui
Mas tem que ser assim
Espero não cair
Na próxima vez

VAQUER, Jay.

G-Ê-N-I-O.

5 coisas irrelevantes sobre mim que ninguém precisa saber:

noreply@blogger.com (Iuri) — Sun, 12 Dec 2010 23:23:00 +0000

Já que to nessas de postar hoje, jogar o memezinho que tava pensando enquanto vinha pra casa no busão. 5 coisas estranhas a meu respeito mas que não fazem diferença na vida de ninguém (nem na minha):

- Guardo água na geladeira em uma garrafa de Red Label que ganhei do meu ex colega de quarto.

- Sou muito chato com fronhas de travesseiro então, geralmente, sempre uso a mesma que tem que ser lavada toda semana e secar no mesmo dia, senão não durmo direito a noite.

- Sempre estou viciado em alguma coisa da Panco: rosquinhas côco ou chocolate, pães-de-mel, biscoitos salgados, etc.

- Todas as minhas coisas tem uma ordem certa pra serem guardadas.

- Minhas atuais playlists do iPod são: Bitchney, Rihannão, Shakirão, Sarinha, Sandynha e UIUPIU.

@duhsouza (http://tribusnet.com.br/dudubabado) responda o meme o mais rápido possível!

Such a perfect day!

noreply@blogger.com (Iuri) — Sun, 12 Dec 2010 23:10:00 +0000

Eu combinei comigo mesmo de sair de casa às 10 da manhã, pra dar um pulo na Paulista ver a decoração de Natal, pagar uma conta e tomar um ♥♥♥♥Starbucks♥♥♥♥.

Acordei as oito, como de costume em dias que não tenho hora pra acordar e vim pro PC jogar um dos games em que me viciei nos últimos dias. Acabei jogando um pouco demais e, quando vi, já era 09h40min e eu nem tinha escovado os dentes ainda. Daí, é claro, mudei a hora de sair para ~não determinado~.

Daí que me decidi por ir lavar roupas (tava com um monte de roupa suja acumulada e sempre que resolvo lavar, chove). Daí que coloquei tudo na máquina, voltei pro quarto, joguei mais um pouco e fui tomar banho. Terminado o banho, estendi as roupas, me vesti e saí. Cheguei ao ponto de ônibus exatamente ao 12h20min e, pasmem, meu ônibus (que sempre me faz esperar uns 40 minutos até aparecer) passou às 12h23min! Só por essa eu já teria ganhado o dia, mas foi só melhorando.

Entrei no ônibus e uma dupla se levantou pra descer, deixando dois lugares ótimos livres pra eu sentar e relaxar. O Trânsito estava super tranquilo e Rihanna estava extremamente afinada nos meus ouvidos, enquanto o ônibus ia avançando por São Paulo. Levei menos de trinta minutos pra chegar à Avenida Paulista que olha: tá linda! Decoração de Natal tá de encher os olhos APRENDE GUAIÇARA.

Antes de ir fazer o pagamento, passei no Starbucks e QQQQ escreveram meu nome certo no copo. Pode parecer que não é nada demais, mas gente, NUNCA acertam meu nome! Sempre enfiam um (ou dois) maldito Y lá! Meu nome é super fácil, quatro letras sendo três vogais e, dessas, duas repetidas! Não dá pra errar e, ainda assim, geral erra. Mas dessa vez eles acertaram! Daí fui na loja pagar, nadando em frapuccino de morango HIPER gelado e, na fila, a única pessoa na minha frente se lembrou que tinha esquecido de escolher um cinto e saiu. S-A-I-U. Fiquei livre pra pagar logo e ir embora.

Mas ao invés de já parar no ponto e esperar o ônibus, decidi ir até uma agencia do banco que eu sabia que estaria aberta para depósitos, já que eu não gosto de andar com dinheiro e tinha um pouco demais comigo ali. Fui, depositei (com o ÚLTIMO envelope para depósitos em dinheiro que tinha). E acabei entrando no shopping da dar uma volta. E passei na loja de óculos e QQQQ o modelo lindo que eu tinha paquerado uns meses antes tava por lá ainda e eu acabei decidindo por me dá-lo de presente de Natal. Comprei, saí do shopping para o ponto de ônibus e QQQQQ ele passou naquele exato minuto e eu consegui pegá-lo sem precisar correr, ou esperar.

Ao me sentar, comecei a rir da sequência de acontecimentos ideias do dia, me lembrando inclusive que não precisei parar em NENHUM sinal de pedestres, tendo atravessado tranquilamente por todos eles. E então, só pra me sacanear o Deus-Shuffle do meu iPod começou a tocar Strawberry Swing do Coldplay. Eu, é claro, ri mais ainda. E vim-me embora com um sorrisinho cretino, ouvindo Chris Martin classificando à tarde: “...what you say when it’s such a perfect day? Such a perfect day!”

;D

Gersonita

noreply@blogger.com (Iuri) — Fri, 10 Dec 2010 18:14:00 +0000

Ser professor é provavelmente a profissão mais aleatória do mundo. Sei lá se é só porque é a minha e a gente reclama mais fácil do que a gente entende melhor, mas acho que até, sei lá, limpador de cu de elefante deve ter uma gama de sensações menor que as nossas enquanto exerce suas funções.

Minhas pesquisas (sim, eu faço pesquisas acadêmicas pra faculdade) têm sempre me apontado pra um caminho bastante frase-feita: aluno é aluno em qualquer lugar. Mas é mesmo verdade, porque tanto enquanto eu era aluno, quanto agora como professor e pesquisador eu observo e ouço de colegas as mesmas reclamações e problemas. Mas também os mesmo comentários positivos e engraçados das situações que eles observam.

Já tive alunos de todos os tipos. Não, não de todos, ainda não tive um aluno travesti (e eu ia adorar, btw). Mas, tirando esses, já tive alunos de todos os tipos. Alunos com menos de dez anos e com mais de setenta. Alunos moradores de favelas e dos condomínios mais exclusivo do Parque dos Príncipes (tenho uma agora que vem pra aula de Marc Jacobs, Louboutin, Chanel, etc, etc, etc). Alunos semi-analfabetos e cursando doutorado. Que vinham pra aula de ônibus, bicicleta, carro e até motorista. Meninos, meninas, gays, lésbicas, biscates, ~~mulheres com pêlos na barriga~~. De tudo, sério. E só tem dois anos que eu dou aula profissionalmente. E, pra mim, são todos iguais.

Todos eles vêm até mim buscando a mesma coisa: um pedaço do conhecimento que eu tenho e eles não. E é pra isso que eu existo, dividir o conhecimento com eles. Minha vida passou a fazer sentido quando eu escolhi por ser professor. Foi quando a vontade de me dividir passou a ser algo crucial pra mim. Não gosto de dividir coisas materiais nem coisas que não são diretamente minhas. Mas conhecimento, sentimentos e coisas que eu adquiri e internalizei durante a vida não foram feitos pra ir pro túmulo comigo. Sou contra a elitização do conhecimento. Saber das coisas é uma sensação tão maravilhosa que desejo para todas as pessoas do mundo, até as que eu menos gosto. Todo mundo devia poder ter acesso a qualquer tipo de conhecimento disponível (e nisso, graças à humanidade, a internet já ta ajudando muito. Por isso sou muito a favor da inclusão digital ~~mesmo sendo contra a banalização das redes sociais, pq né, ninguém merece a lekezueiragem no Orkut)~~ .

E foi aí que, nisso de ser professor, há alguns meses me surgiu essa aluna, Gersonita. Pela localização do bairro onde fica uma das duas escolas onde eu dou aula (~~MEU MARIDO TEM DOIS EMPREGOS~~), recebo uma grande leva de alunos imigrantes do nordeste que, em grande parte, vêm pra São Paulo fazer os trabalhos que ninguém mais quer fazer. E aí ela apareceu na minha sala, transferida de outra turma. (parêntese aqui pra falar que eu recebo muitos alunos transferidos de outras turmas já que, segundo as secretárias das escolas, sou o único professor de quem nunca tiveram reclamações, 1bj pra quem é competente EIKE ME CONTRATA!). Gersonita chegou dizendo que se chamava Joice. Depois explicou que, na verdade, Joice era o nome que ela tinha escolhido usar, porque Gersonita era feio. E com toda a dificuldade do mundo pra aprender a usar as ferramentas mais básicas do Windows, ela foi se mostrando muito interessada em aprender. Com extrema simplicidade, tanto nas palavras quanto nas atitudes, Gersonita/Joice vem aula atrás de aula me ensinando muito sobre a vida. Conta suas experiências de mãe de quem foram tirados os filhos por não ser considerada responsável o suficiente, pelo pai das crianças. Contando suas situações do dia-a-dia no trabalho, então a exploram até o limite às vezes e ela continua dando o melhor de si todos os dias. Preocupando-se extremamente com a minha saúde e bem estar, sempre interessada também na saúde dos meus pais e amigos, que ela nem conhece. E tendo a humildade de levantar os olhos brilhando e me agradecer imensamente a cada nova coisa que ela consegue aprender.

E não é nada fácil dar aulas pra ela. Ela não consegue fazer muito sentido de nada na informática (felizmente não é física que eu ensino pra ela, porque olha... ia ser hard). Mas o pouco que ela entende a fazela sentir como se o mundo estivesse se abrindo pra ela. E essa é a grande mágica do conhecimento.
Com certeza não são as aulas mais prazerosas que eu tenho. Mas ela é, definitivamente, a aluna com quem eu mais me empenho atualmente. Porque acima de todas as dificuldades ela quer aprender. E não é porque está pagando por um curso que acha que pode me tratar como se fosse minha chefe. Pelo contrário, ela sabe que precisa de mim. E faz o possível pra tirar um sorriso de mim e sentir que eu estou ali por ali. Com ela, me sinto como a Pam, de um texto de George Noblit que li pra faculdade (vale à pena, sério).

E é por isso que ser professor é tão gratificante. Os baixos salários, o pouco respeito dos alunos e todas as outras reclamações existem sim e são extremamente intimidadoras pra quem quer seguir a profissão. Mas uma vez que seu coração foi moldado praquilo, ver qualquer Gersonita seguir em frente com as lições te faz sentir-se realizado pra uma vida toda.

E eu não me arrependo de ter assinalado “licenciatura” na FUVEST.

Não vim ontem porque minha avó morreu de novo.

noreply@blogger.com (Iuri) — Sat, 04 Dec 2010 02:38:00 +0000

Eu sou uma pessoa tão responsável que chego a ser chato. Não que nunca tenham me dito que eu sou chato (na verdade me dizem o tempo todo), mas eu consigo notar meu Q.C. (Quociente de Chatice) quando o assunto é responsabilidade. Se tem uma coisa que eu prezo mais que tudo é a minha palavra. Sabe aquelas coisas de filme antigo “dou minha palavra de honra” e cumpro? Então, bem dessas. Se um dia eu te disser que prometo fazer alguma coisa, eu com certeza farei (ou vou querer muito fazer, mas não vou porque alguma circunstância fora do meu controle não vai permitir. O que é diferente de jurar, porque eu juro em falso o tempo todo).

Nessa brincadeira, paro pra pensar se eu mesmo sigo minhas manias de responsabilidade. E a resposta é não. O que é estranho, porque eu me considero super responsável, mas na verdade nem sou. Quer dizer, sou. Sei me cuidar sozinho, sei o que eu posso e o que não posso fazer, sei respeitar meus limites e todas essas coisas que as mães pensam muito antes de deixar seu filho morar sozinho (ALOU MÃE, FAZ DUAS SEMANAS QUE NÃO LIMPO MEU QUARTO VEMK). Mas estou falando mesmo é de compromissos. E de responsabilidade pra cumpri-los.

Prezo muito compromissos. Se eu disse que vou fazer alguma coisa, ou alguém disse que eu tenho que fazê-la (e esse alguém é alguém que eu tenho que obedecer) e tenho hora marcada pra isso, eu com certeza o farei. Com pelo menos quinze minutos de atraso, porque eu sempre fui atrasildo mesmo, faz parte do charme, mas vou fazer, é claro. Mas uma coisa só é tratada por mim como compromisso se eu der (ou receber) um prazo pra ela. Se eu te disser que “um dia faço tal coisa pra você”, senta e espera. Porque eu posso até fazer, mas se aparecer qualquer coisa mais importante e/ou legal, vou deixar isso de lado.

E isso, é claro, se aplica às minhas coisas particulares. Porque, na maioria das vezes, coisas pra mim mesmo não têm prazo. E, logo, não são compromissos. E isso se aplica a trabalhos de faculdade (que mesmo tendo prazos pros professores, meu cérebro não processa esse prazo direito até que ele esteja muito apertado). E aí entra o que eu chamo de falta de força de vontade. Nunca levo a sério minhas dietas, minhas listas de economia ou de compras, minhas promessas de ‘em 2011 vou estudar muito e não reprovar nenhuma matéria’, porque seilá, assistir Dexter, ver ~porn, ficar lendo bulas de remédio na internet e dormir são sempre mais importantes do que ir pra aula ou qualquer outra coisa particular que eu tenha agendado fazer.

Mas voltando ao assunto do texto, se a coisa não é pra mim, daí é compromisso. E daí eu faço e cumpro e me apresento e pode contar comigo sou truta M4ND4 A3 M4N0L0! Só vou me atrasar um pouquinho RISOS. E não tentem me convencer de que tem coisas mais importantes na hora. Se você marcou alguma coisa com alguém e/ou pra alguém, isso é COMPROMISSO e compromisso não pode ser desmarcado. Você que se organize pra dar conta de tudo que inventou de fazer e não marque coisas no mesmo horário que já marcou outra. A lei que tem que valer é a da ordem de chegada.

Mas né, quem sou eu pra falar alguma coisa? Sempre digo que vou postar regularmente no blog e acabou não o fazendo. Se bens que atualizar o blog entra na categoria “coisas pra mim”... E daí vocês sabem, né...

*esse post foi inspirado pelo @edicraizi que fica acordado de madrugada e dorme o dia todo e acaba faltando nas coisas do IC e é em homenagem a @alinekity que sabe que eu sou ‘assíduo, mas não pontual’*

Renascença.

noreply@blogger.com (Iuri) — Wed, 10 Nov 2010 00:08:00 +0000

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Quis sim mergulhar
Mil vezes nesse mar
Fui te procurar
A rua inteira

Mil gols outros mais
Fiz assim como um milagre
Luz do seu olhar
E vela acesa

Servi em humildade
Mil e uma utilidades
Corpo de escravo
Pé da mesa

Supri necessidades
Sumi desnecessário
Sujo e covarde
Seu brinquedo

Ri seu tenso lábio
Ri assim com medo frágil
Tudo é verdade
Pra vista alheia

Vida, eternidade
Fim, mortalidade
Sonho acordado
Renascença

Mas isso acabou

Vou te matar... de amor.

(ROSA, Samuel. REIS, Nando)

Memê dos beijoqueiros

noreply@blogger.com (Iuri) — Sat, 06 Nov 2010 03:38:00 +0000

Daí que eu to sem PC e só posso escrever no trabalho. Daí que eu tenho um relatório da faculdade pra fazer, então sempre que to escrevendo no trabalho, é nele. Daí que eu abandonei o blog, de novo.

Mas hoje estou matando serviço com muita força e, por isso, decidi responder um memê da minha irmã celestial @duhsouza (http://dudubabado.blogspot.com).

Consiste em falar sobre dez aprendizados, adquiridos com dez ficantes/namoros/amores/paixões e etc. Então é isso aí. A ordem é cronológica, mas só entraram os mais importantes e, é claro, não vale falar os nomes pra fazer o mistério.

1° - Só foi feliz quem teve primos.

2° - Beijar alguém só porque é sua melhor amiga e vizinha não faz o beijo ser gostoso.

3° - Muitas vezes um empurrãozinho nas costas pode se transformar em um primeiro beijo fantástico!

4° - Você pode odiar os beijos de alguém, mas amar a companhia mais do que tudo, pro resto da vida.

5° - Tem beijos que são ótimos, acontecem várias vezes, mas acabam ficando em segredo.

6° - As vezes o lugar onde o beijo ocorreu acaba sendo mais importante do que o próprio beijo... O cantinho escuro, o banco da pracinha, a porta do consultório da dentista...

7° - Nunca desperdice a chance de beijar seu amor platônico de internet, por mais errado que isso seja.

8° - Dançar She Wolf numa gaiola, beijar quatro pessoas ao mesmo tempo e ficar com o ex do seu amigo fazem você se sentir sujo.

9° - Um beijo inesperado na balada pode se tornar o mais impactante da sua vida. Com gosto de coca-cola e cerveja, inclusive.

10° Piercing na língua não faz diferença alguma. Mas cabelo comprido faz. Sentimento também.

Quem conseguir acertar todos, ganha um beijo. ;)

Eduardo e Mônica

noreply@blogger.com (Iuri) — Sat, 16 Oct 2010 00:01:00 +0000

O tempo é uma coisa engraçada.

Acho que já usei essa frase aqui no blog várias vezes e continuo concordando com ela. O tempo é muito engraçado. Nesse tempo que fiquei sem atualizar por aqui, tive chance de voltar no tempo.

Fui, à passeio, pra minha cidade “natal” e lá eu pude ver coisas que não via direito desde muito tempo já. Todas as ultimas vez que voltei pra lá, eu estava meio que vendado. Deslumbrado com São Paulo, com ser uma “novidade” na cidade, com a companhia dos meus amigos que eu ficava muito tempo sem ver. Dessa vez, entretanto, me deixei aceitar que eu sou daquele lugar. Que eu “moro” ali, de um jeito ou outro e que aquele é que é o meu endereço fixo ainda. No futuro pode ser que isso mude mas, por enquanto, ainda sou de lá.

E aí, com esse ponto de vista novo, deu pra ficar por lá de um jeito bem diferente do que eu tava acostumando. Me senti, de novo, parte de algum lugar.

E aí que teve a festa municipal de Dia das Crianças. Virou uma tradição por lá já e o Interact vai participar todos os anos. Eu, como bom ex-presidente que sou, marquei presença ~~pra fazer nada~~ e fiquei entre a galera, tirando fotos, ajudando no sorteio e adiantando um assunto “pendente”. Acontece que to com essa idéia na cabeça tem um tempinho já e resolvi que, nessa visita, eu iria tentar a sorte com isso. E, pra variar, a sorte sorriu pra mim. Um sorriso interessante e inesperado, mas que estava ali, pra mim. Por mim.

Começou uns dias antes, na verdade, quando fui visitar minha antiga escola... Ali mesmo eu já comecei a sentir os sorrisos da sorte. E ver os sorrisos. E os olhos. Os olhos foram uma coisa muito importante nesse fim de semana.

Eu, é claro, fiz tudo errado. Ou então só meio feito. Nada do que eu tinha planejado aconteceu (por minha culpa!) mas, ainda assim, plantei uma sementinha ali. E a sementinha vem crescendo e crescendo. E está florescendo em alguma coisa.

Podem dizer que é cedo, que é errado, que é desnecessário. Mas, agora, parece muito certo.

Mas voltando à festinha, lá estive eu tirando fotos e olhando as crianças. E lembrando da minha infância. E vendo quem mais me lembrava de mim, quando era menor. E encontrei. Encontrei alguém que é extremamente parecido comigo há uns anos atrás. E eu vi que estou no lugar certo. Que fiz as coisas certas. Que virei a pessoa certa. E ele, felizmente, está no mesmo caminho. E não dá pra não gostar...

E pude andar de trenzinho!!! Trenzinho esse que deu uma ajudinha, btw.

E eu sei que estou sendo subjetivo demais e que nada nesse post ta fazendo muito sentido. Mas a compreensão é o mínimo aqui. Eu compreendo.

Você compreende?

E quem um dia irá dizer
Que existe razão
Nas coisas feitas pelo coração?
E quem irá dizer
Que não existe razão!

Quando fui Fred Astaire

noreply@blogger.com (Iuri) — Thu, 16 Sep 2010 01:43:00 +0000

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Começou a faltar gravidade naquele dia
E o que não se amarrava voava até se perder.

Declarado o estado de calamidade
O que se temia:
Ninguém explicava e eu ficava sem entender.

Ouvi dizer que tinha à ver com a grande mudança no universo.
"Uma alteração na dimensão de um outro espaço qualquer".
Coisa muito difícil pra macaco sabido compreender
E eu que sempre sonhei em voar só queria sobreviver.

Mas como não sabia o que ia acontecer
Aproveitava e dançava no teto
Feito Fred Astaire.

E o mundo fazia sentido de pernas pro ar.
E o mundo visto ao contrário parecia no lugar.

Começou a faltar gravidade naquele dia...

(VAQUER, Jay)

As 2 unicas coisas boas que a separação me trouxe...

noreply@blogger.com (Iuri) — Sun, 12 Sep 2010 00:28:00 +0000

... até agora:

1 - to bebendo Sex and the City, enquanto não arrumo meu quarto nem me alimento direito.

2 - to escrevendo uma crônica que provavelmente nunca ninguém vai ler, mas eu tava precisando escrever.

E agora, voltando à programação normal.

Meme das 9 coisas.

noreply@blogger.com (Iuri) — Fri, 27 Aug 2010 22:01:00 +0000

Daí que a @racheljuraski, de um dos meus blogs favoritos ever (o Coisa Errada), indicou um meme e deixou livre pra galera responder. Como eu sou desocupado e tava buscando um assunto pra postar, respondê-lo-ei!

Consiste basicamente em contar 9 coisas que, em geral, as pessoas não costumam saber a meu respeito.

1 – Meu nome é Iuri Mitika dos Santos e eu sempre detestei esse nome. Minha maior ambição de infância era fazer 18 e trocá-lo para Felipe Augusto. Com o passar do tempo, acabei me acostumando e, hoje, gosto muito da sonoridade de Iuri Mitika. Mitika, btw, não é de descendência japonesa, como a maioria pensa. É, na verdade, um diminutivo aleatório do nome do meu pai (Milton > Mitika), que acabou se tornando o apelido dele e, conseqüentemente, o meu nome, porque ele é egocêntrico.

2 – Antes de me mudar pra São Paulo e entrar na USP, eu estava com um intercâmbio 97% acertado. Eu ia para o Peru ficar um ano estudando, aprendendo espanhol e divulgando alguns projetos do Rotary Club. Desisti por causa ~~de macho~~ da faculdade, fiquei com medo de não conseguir passar se ficasse um ano parado.

3 – Fiz teste de elenco para Chiquititas, quando eu tinha 8/9 anos.

4 – Tenho mania de corrigir mentalmente quando as pessoas falam errado, de decorar números, documentos, datas, telefones, etc. E de lavar as mãos. Lavo as mãos muitas vezes ao dia KK.

5 – Não gosto de sorvete nem de Coca-Cola, mas tem dias que acordo com vontades gritantes de consumir algum deles. Ainda falando em comida, durante alguns meses em 2009, fui tão viciado em Aquarius Fresh de uva que cheguei a comprar dois fardos da bebida no supermercado quando ouvi que iriam parar de fabricar. Hoje, não suporto nem o cheiro. Mentira, ainda adoro HIHIHIHIHI

6 – Evito ao máximo consumir alimentos e bebidas quentes ou gelados. Dou sempre preferência à temperatura ambiente, mesmo pra água.

7 – Quando um amigo tem um apelido pelo qual todo mundo o chama, o chamo pelo nome. Se não tiver apelido e as pessoas usarem o nome, crio um apelido e só o chamo por ele. #meujeitinho

8 – Acredito veementemente que qualquer combinação de roupas e figurino fica bem com um acessório amarelo. Adoro amarelo, mas minha cor favorita é verde, em todos os tons.

9 – Tenho meu nome ~~pichado~~ escrito e escondido em vários lugares que, de alguma maneira, são importantes pra mim. Não existe ninguém no mundo que tenha visto todos, além de mim.

E, é isso. Não vou indicar pra 9 pessoas, pq eu tenho mais o que fazer. @duhsouza, @AntiKenny e @diegoshinoda tem OBRIGAÇÃO de responder o meme, colocar nos seus respectivos blogs e mandar pra mim. Quando der vontade, faço uma postagem maior e mais ~interesante.

Até logo gente feia =D

São Paulo tem a trilha que eu quiser.

noreply@blogger.com (Iuri) — Fri, 13 Aug 2010 22:55:00 +0000

Na verdade, eu nunca quis vir pra São Paulo. Coloquei a cidade como opção no vestibular pelos motivos errados e, é claro, perdi esses motivos. E olha, tenho muito a agradecer, viu? Porque foi a decisão mais acertada da minha vida.

Amo essa cidade. Amo com tanta força, que é difícil me convencer a ir embora daqui agora. Mesmo que aqui eu não tenha quem pague as minhas contas, faça minha comida e dobre minhas roupas, não sei mais abrir mão da liberdade que São Paulo me dá. E acho que eu dificilmente teria a mesma liberdade em outra cidade.

Mas como o mundo não é do meu jeito e nem tudo é florido e feliz, tem uma coisa nessa cidade que eu detesto mais do que tudo: o barulho. Cena mais engraçada é me ver andando numa rua com trânsito. Pareço uma pessoa muito perdida e deslocada, que quer sair correndo e gritando e socando pessoas, sério.
E, por isso, criei um hábito nada saudável e pouco seguro: andar sempre ouvindo músicas. E assim, a Avenida Paulista tem a voz da Lily Allen, uma tarde no supermercado tem a batida do Nickelback e um passeio a toa pode ser Lady Gaga.

Com isso, achei super ~~filhadaputisse~~ válido escrever um post recomendando músicas do meu acervo pessoal para as mais variadas situações do cotidiano. VEM COMEEGO!

Acordar de manhã: Extraordinary, da Mandy Moore.
É uma música super cuti-cuti, que tem toda uma pegada ~~cheirada~~ pacífica e gostosa, que dá vontade de andar nas nuvens.

Se exercitar: Get Outta My Way, da Kylie.
Sério, esse CD novo da Kylie é mais gay que chupar rola e dar o cu. Mas é FODA DEMAAAIS TOLOK VEM GENTE. Essa, que é o próximo single, tem clima de aeróbica ~~tipo as da Jacky Pechcoviotsictsocich~~ super pra cima, pra queimar essa gordura localizada, ganhada com muita pizza e Big Mac.

Chorar a perda do namorado: Brick By Boring Brick, do Paramore
Não, não tem nada a ver e é essa a idéia mesmo. Cantar uma música toda gritada sobre fadinhas, castelos, duendes e a Xuxa Verde, pra não pensar em cortar os pulsos enquanto você come um litro de Haagen Dazs de chocolate.

Se vestir pra balada: Black and Gold, do Sam Sparro.
Viciei nessa música num grau, MAS NUM GRAU, que vocês não sentem o drama. É ótima pra se vestir e ficar se olhando no espelho e fingindo que você é lindo e vai pegar alguém na buatchy.

Dirigir: Rockstar 101, da Rihannão.
Sente a pegada. Você é uma estrela do rock. Sim, bebê, você é uma estrela do rock. E ACELERA VIADO!

Olhar o pôr-do-sol na praia: Parade e Summer Song da YUI, do CD Holidays in the Sun.
FAÇO JABÁ DOS MEUS CANTORES FAVORITOS SIM, MEUCU.
As duas têm todo um clima quentinho e gostoso, de se ouvir na praia em um dia frio e tudo mais.

Passar à tarde com os amigos: Look at me (when I rock witchoo), dos Black Kids.
Essa música tocaria forte num daqueles filmes de adolescentes, numa cena de compras e bagunça num shopping. Vale o play.

E, é claro, uma Britininha pra transar, porque tem tudo a ver. I’m a Slave 4 U é a putaria ali, completinha pra você satisfazer seu homem, mas apenas com intenções de reprodução, pra gerar um filho varão ungido, pra continuar a palavra de Cristo no mundo de fornicadoures. Glória 3x!

E é isso lindos, façam suas recomendações pra mim nos comentários BEIJOS FUI BOA NOITI!