Ahli Karut

Masuk Waktu

2014-11-09T16:09:00.001+08:00

Abu: Halim, kau tahu tak si Sufian tu? Bagus betul budak tu.
Halim: Eh, ye ke? Apa yang bagus pasal budak tu?
Abu: Semalam aku nampak budak tu kat masjid tunggu waktu Maghrib masuk... dia tunggu sejak lepas solat Asar lagi tu!
Halim: Ish... bagus betul budak tu.
Abu: Tu laa... lagi-lagi dia jadi imam kat masjid tu masa Asar.
Halim: Eh... masa Asar bukan ke Haji Razif yang imamkan?
Abu: Aku tak cakap pun solat masuk waktu... aku nak cakap dia tunggu lepas solat Asar jam 6.50 petang.
Halim: Ish... kau ni. Mati-mati aku ingat dia tunggu dari waktu masuk Asar.

Tiga Jurutera

2012-01-18T18:21:00.001+08:00

Ada tiga orang jurutera dalam sebuah kereta, sedang bergerak ke pejabat masing-masing. Seorang jurutera elektrik, seorang jurutera kimia, kedua-duanya jurutera tempatan manakala seorang lagi jurutera komputer dari Australia. Tiba-tiba, kereta mereka mati di tepi jalan. Mereka tertanya-tanya, apa masalah kereta tersebut.

Jurutera elektrik mencadangkan untuk memeriksa pendawaian kereta, kalau-kalau ada bahagian yang bermasalah atau litar pintas.

Jurutera kimia pula menganggap mungkin petrol yang digunakan ada masalah komposisi kimia di dalamnya.

Tiba-tiba, jurutera komputer bersuara, "Why don`t we close all the windows, get out, get back in, open the windows again, and maybe it`ll work !?"

Ketiga-tiga mereka terdiam.

Jurutera Perisian

2012-01-17T10:59:00.002+08:00

Seorang jurutera perisian, jurutera mekanikal dan pengurus syarikat sedang dalam perjalanan ke Kuala Lumpur untuk menghadiri satu mesyuarat. Sedang mereka memandu menuruni bukit, tiba-tiba brek kereta gagal berfungsi. Kereta yang dipandu hilang kawalan, melanggar penghadang jalan dan kemudiannya tersangkut pada penghadang jalan tersebut. Ketiga-tiga mereka tidak mengalami kecederaan, tetapi tersangkut di tepi jalan dengan kereta yang kerosakan brek.

Lalu, mereka memikirkan cara untuk memastikan mereka sampai untuk mesyuarat di Kuala Lumpur.

"Aku ada idea!" kata pengurus syarikat.

"Jom, kita berbincang macam mana nak selesaikan masalah ni. Tetapkan visi, tetapkan misi, sasaran, dan cara untuk kita mencapai sasaran kita serta tindakan seterusnya untuk meningkatkan produktiviti kita. Kemudian, selesailah masalah kita!" tambah pengurus lagi.

"Tak payah," balas jurutera mekanikal.

"Aku ada pisau Swiss ni. Aku boleh buka mana-mana bahagian kereta ni, cari apa punca masalah, kemudian baiki. Gerenti boleh selesai!" tambah jurutera mekanikal lagi.

"Sekejap! Sekejap!" jurutera perisian bersuara.

"Sebelum kita buat apa-apa tindakan, apa kata kita tolak kereta ni ke atas bukit, kita tengok kalau brek ni tak berfungsi lagi?"

Politik CCTV

2011-06-18T15:09:00.000+08:00

Orang A: Tuan Dee, Si Polan ni mencuri tabung masjid! CCTV dapat rakam Si Polan ni.
Tuan Dee: Rakaman CCTV tak boleh jadi bukti! CCTV ni besi, tak ada telinga dan mata. Tak boleh jadi saksi.
Orang A: Habis tu, apa tujuan pasang CCTV ni?
Tuan Dee: ...

Lelaki ke, perempuan?

2011-05-04T09:00:00.000+08:00

Mael Dondang bersama-sama dengan Abet Ensten cuba beradu kecerdikan. Peraduan minda ini heboh diperkatakan di seluruh Kampung Jalan Mati. Abet Ensten, si genius berkelulusan doktor Ph.D dari Universiti Expert melawan Mael Dondang, si kuli Uncle Lim dan tak pernah lulus SRP walaupun tiga kali mencuba nak meluluskan diri. Kini sudah tiba ke pusingan penentuan, siapa yang gagal menjawab dikira kalah.

MD: Ko kalau cerdik sangat, sape tu Ledi Gagak?
AE: Ceh, senang je. Penyangak jalanan. Suka nyanyi macam gagak tu...
MD: Cis, betul pulak.

AE: Aku pula buat soalan. Kalau tekanan udara kat sini sama dengan tekanan udara kat Gunung Everest apa akan jadi kalau aku cuba nak bersembang dengan kau?
MD: Haha... ni ke soalan kau? Mudah jer... kita masing-masing tercungap-cungap la. Tak cukup oksigen. Bagi soalan biar mencabar la weh!

MD: Nah, soalan dari aku! Ni ada dua anak itik yang baru menetas. Mana jantannyakah? Mana betinanyakah?
AE: Chait! Soalan ciplak! Takpa, biar aku jawab. Nak, ko tengok video ni, ko dapat jawapannya... yang belakang tu lah jantannya. Hahaha!!!

AE: Nah soalan balik! Kalau ada nyamuk yang datang gigit kau, tu nyamuk jantan ke, betina?
MD: Senang sangat... betinalah!
AE: Sebab?
MD: Nyamuk jantan makan madu. Nyamuk betina je yang hisap darah. Lagi pun, banyak awek-awek aku memang mencekik darah aku. Sebab tu senang je soalan ni.
AE: Ceh, betul la pulak pasal nyamuk tu....

MD: Haa... dah terlanjur cakap pasal laki perempuan jantan betina ni, meh aku nak bagi soalan kat kau. Kalau tikus sebenar, mudah untuk kita kenal jantan betinanya. Sekarang ni, aku ada sebuah tetikus. Tetikus ni lelaki atau perempuan? Haa... jawab... jawab... hahaha!
AE: Weh, ni soalan apa ni? Tetikus mana ada jantinalah!
MD: Aih, taknak jawab ke? Kalau kau tak jawab aku menang, hahaha!
AE: Jap, aku jawab! Lelaki!
MD: Salah, perempuan! Kau kalah! Hahaha!!!!
AE: Mana boleh macam ni! Kalau aku jawab perempuan, mesti kau kata lelaki juga kan?
MD: Apa pula, kalau kau jawab perempuan, aku betulkan kau lah. Kenapa? Tak puas hati ke?
AE: Memang aku tak puas hati. Nyatakan rasional jawapan kau!
MD: Boleh je... kau tgk tetikus ni. Kemudian, kau sendiri boleh tahu tetikus ni lelaki atau perempuan.

AE: Tak ada beza pun. Apa bukti tetikus ni perempuan?
MD: Kau tengok la tetikus ni, apa yang buat dia ni perempuan, bukan lelaki?
AE: Manalah aku tau? Tetikus ni manalah ada simbol atau tanda nak tahu benda alah ni lelaki atau perempuan.
MD: Harap je genius. Ko nak tahu tak jawapannya?
AE: Ha, apa jawapannya?
MD: Tetikus ni perempuan sebab dia pakai pad (mousepad). Kalau dia lelaki, tetikus ni tak pakai pad. Hahaha!!! Aku menang! Aku menang!
AE: Bangang! Aku juga yang kena!

Karutan Santai: Mengarut

2011-03-29T00:50:00.000+08:00

Satu hari, Aminah yang berumur tujuh tahun bertanya kepada emaknya tentang beberapa perkara.

Aminah: Mak, Minah nak tanya mak ni.
Mak: Apa dia, Minah?
A: Semalam kawan Minah kata ada makhluk asing kat dunia ni. Betul ke, mak?
M: Mengarutlah! Bohong je tu! Mana ada makhluk asing kat dunia ni.

A: Mak, mak! Semalam Minah dengar esok tahi bintang jatuh hempap bumi.
M: Mengarutlah! Bohong je tu!

A: Mak, ada lagi! Cerita 2012 tu betul ke?
M: Mengarutlah! Kalau nak jadi pun, takde manusia dah tinggal kat bumi ni.

A: Mak... ada lagi ni.
M: Apa dia, Minah?
A: Kenapa mak suka jawab mengarut je?
M: Mengarutlah kamu ni! Mak jawab betul-betul la ni. Mana ada jawab mengarut.

A: Ok.... ada lagi mak. Dalam perut mama ni ada orang ke?
M: Ada. Ni adik kamu.
A: Bila orang dalam perut mama ni nak keluar?
M: Agak-agak Minah bila?
A: Entah, mana Minah nak tahu. Mak tahu tak bila orang dalam perut mama ni nak keluar?
M: Erm... lama lagi kut.
A: Lama lagi? Kenapa lama lagi?
M: Kena tunggu papa kamu bersalin dulu. Hehehe... (dalam nada bergurau)...
A: Mak ni mengarutlah!

M: Aik, kenapa Minah kata mak ni mengarut pula? (mengganggap anaknya menjawab lelaki tak boleh mengandung).
A: Yelah... mak mengarut lah ni... mak mana boleh buat papa mengandung!
M: Erk!!!

Kapal Terbang

2011-02-16T09:29:00.000+08:00

Abet Ensten pergi ke negeri Sarawak untuk menyelesaikan satu kajian. Setelah seminggu di sana, dia pun mahu pulang ke semenanjung, lalu mengarahkan pembantunya Leman Koya membelikan tiket pulang ke semenanjung.

AE: Leman, ko pergi beli tiket kapal terbang ke Kelumpo. Aku nak tiket first class!
LK: Kelumpo? Apekebende Kelumpo tuh?
AE: Bebal la ko ni! Kelumpo tuh Kuala Lumpur la! Aduhai!
LK: Oohh... tapi kan bos, Kelumpo mana ada airport. Yang kat Subang tu pun dah tak guna.
AE: Ni skali lagi bebal ko ni. Memang la kat bandar takde. Diorang guna KLIA! Ko ni blaja tinggi mana ni?
LK: Saya belajar paling tinggi pun tingkat tiga sekolah saya, bos. Itupun kelas tepi tangga.
AE: Menate mu! Ko dok main aku ye! Aku tanya elok-elok!
LK: Betul lah! Bos tanya saya belajar tinggi mana kan?
AE: Bebal la ko ni. Macam manalah aku boleh ambil ko kerja dengan aku ni? Ko belajar sampai mana? SPM ke, PMR ke?
LK: Ooohhh... bos nak tahu tu ke? Saya PMR je. Itupun fail subjek Pendidikan Islam. Subjek bahasa saya je yang cemerlang dapat A.
AE: Patutlah bebal je ko ni. Dah, ko pergi beli tiket aku nak tuh! Aku ni orang cerdik ko tau! Layak duduk dalam first class je! Class lain-lain taknak! Bukan orang bebal macam ko! Faham!
LK: Baik bos!

Lalu Leman Koya pergi membelikan tiket. Setelah beberapa kemudian, Leman Koya pun pulang.

LK: Bos, saya dah beli tiket!
AE: Bagus.
LK: Tapi bos....
AE: Apa tapi lagi ni?
LK: Saya tak beli tiket kapal terbang.
AE: Aduuuuhhh!!! Yang ko tak beli tiket kapal terbang kenapa? Tiket apa ko beli?
LK: Saya beli tiket naik belon, bos!
AE: Ko ni memang bebal lah! Aku nak naik kapal terbang, bukan naik belon! Macam manalah ko buat kerja ni?
LK: Maafkan saya bos. Puas saya cari tiket kapal terbang di airport Kuching, tapi tak ada satu pun kata jual tiket kapal terbang. Jual tiket naik belon je.
AE: Ko ikut aku ke airport sekarang! Meh aku ajar ko macam mana nak beli tiket kapal terbang!

Mereka pun bergegas ke lapangan terbang dan terus ke kaunter tiket.

AE: Cik, yang cik jualkan tiket naik belon kepada dia ni kenapa? Saya nak naik kapal terbang! Bukan naik belon! Cik ni pun sama sahaja macam dia. Sama-sama bebal. Mana ada orang dari sini nak ke semenanjung naik belon! Orang naik kapal terbang! Faham!!! Naik kapal terbang!!! Saya tak nak berenang! Faham tak?!

Cik penjaga kaunter terkesima dengan Abet Ensten yang tiba-tiba menyerangnya di kaunter. Dengan muka slumber Cik itu menjawab.

C: Encik, nak kata orang bebal pun tengoklah kiri kanan dulu. Nak marah pun kajilah dulu. Orang Sarawak memang kata naik kapal terbang tu naik belon. Naik belon dengan naik kapal terbang tu sama sajalah. Macam naik kapal terbang dengan naik flight. Samalah maksudnya cik abang sayang oi!

Abet Ensten terkesima dengan jawapan yang diberikan.

AE: Eh, ye ke?
LK: Bos, bos belajar tinggi mana ya? Terkena juga bos dengan saya yang PMR gagal subjek Pendidikan Islam ni. Hehe!!!

----

Pengajaran dari Cik penjaga tiket: Jangan suka hina orang. Nanti diri sendiri terhina. Hehehe... pssst... Leman Koya tuh classmate saya dulu. Selalu chat di Facebook. Memang rancangan kami nak kenakan bos dia ni pun! Hehehe....

Pak Karut dah pulang!

2010-12-23T14:14:00.000+08:00

Dah lama Pak Karut tak pulang menjenguk rumah ni. Aiseyman...dah berhabuk! Pak Karut bukannya apa. Pak Karut bizi sangat dengan program-program karutan sedunia yang dijalankan kat Sepanyol sana tuh. Rasanya, Pak Karut nak tukar interior rumah ni la pulak. Bini Pak Karut dah bising! Dia nak tukar perabot baru. Tak apalah. Memandangkan Pak Karut dapat bonus tahun ni, Pak Karut bolehlah tukar interior rumah Pak Karut. Jadi, kalau kome tengok blog ni ada macam-macam benda-benda pelik, jangan tegur. Diam saja. Ni tandanya Pak Karut tengah ~~mandi~~ tukar interior rumah Pak Karut. Nanti lain masa Pak Karut mengarut lagi. Oklah. Pak Karut nak teman bini ke kedai sofa ni. Chow dulu!

Kenapa Kedah tak dijajah Portugis?

2010-11-24T11:40:00.000+08:00

Suatu hari di kelas Sejarah, Cikgu Nora mengajar tentang kisah Melaka dijajah Portugis. Wan Dollah, Ayumi dan Leman Koya mendengar dengan khusyuk tentang apa yang diajar oleh Cikgu Nora.

CN: Melaka mula dijajah pada tahun 1511 oleh Portugis, yang dipimpin oleh Alfonso Albuquerque. Dengan kekuatan tentera laut yang ada, dan kepincangan dalam negeri Melaka sendiri, Portugis akhirnya berjaya menawan Melaka. Sultan Mahmud Syah pula berundur ke Muar.
LK: Cikgu, masa tu, pahlawan Melayu lima bersaudara takde ke nak halang Portugis?

CN: Oh, diorang dah lame meninggal. Diorang hidup zaman Sultan Mansur Syah.
A: Oh, habis tu, takkan tak ada senjata canggih nak lawan Portugis?

CN: Ada, tapi masalahnya orang di Melaka tak sepadu. Yang betul-betul mempertahankan Melaka tinggal Orang Laut sahaja.
LK: Kesian orang Melaka masa tu. Dah lah Hang Tuah dengan kawan-kawan dah takde. Orang berpecah belah pulak.

A: Betul tu. Kesian diorang.
CN: Itulah, nak buat macam mana, benda dah berlaku. Kita kena belajar dari sejarah yang dah berlaku.

WD: Tapi kan cikgu, saya ada belajar jugak dari sejarah.
CN: Apa dia, Dollah?

WD: Kalau kita tengok, kenapa Portugis jajah Melaka je? Kenapa Kedah dia orang tak jajah?
CN: Oh, pasal tu, Kedah kembali di bawah naungan Siam. Siam kuat masa tu.

WD: Salah! Cikgu salah!
A: Eh? Salah? Habis tu, kenapa, Dollah?

LK: Ar ah, kenapa salah? Bukan buku teks tulis macam tu ke?
WD: Orang buku teks tak nampak. Masa dulu, Portugis memang dari lama lagi nak jajah Melaka, tapi Hang Tuah dengan empat sahabat sume kuat sangat. Diorang tak berani lawan. Kena tunggu semuanya mati baru diorang serang. Dah serang, menang pulak tu.

CN: Habis tu, apa kaitan dengan Kedah pula?
WD: Lepas jajah Melaka, orang Portugis nak serang Kedah. Diorang hantar perisik. Lepas tu dia balik ke Melaka, bagi report ke Alfonso Albuquerque. Lepas tu Alfonso Albuquerque takut sangat. Terus tak jadi serang Kedah.

A: Aih, kata ada tentera kuat, hebat. Takkan dengan Kedah pun takut?
WD: Macam ni, sebelum ni, diorang serang Melaka punya susah sebab ada lima pahlawan Hang bersaudara tuh. Banyak tentera Portugis mati sebab diorang berlima. Bila dapat tahu dari kedah, bukan lima orang je, beratus-ratus Hang bersaudara kat kedah. Sedangkan lima orang Hang kat Melaka dah boleh kalahkan tentera Portugis, inikan pula beratus-ratus Hang kat Kedah.

CN: Siapa pula pahlawan Hang bersaudara kat Kedah? Tak pernah cikgu tahu.
WD: Itulah, perisik tu bagi tau, kat Kedah mana-mana ada Hang. Kalau kat Melaka ada Hang Tuah, Hang Jebat, Hang Lekir, Hang Lekiu, dan Hang Kasturi saje, kat kedah ada "Hang nak pi mana", "Hang dah makan", "Hang pi sana", "Hang buat apa sini", "Hang punya pasai la ni", dan macam-macam lagi. Tu pasal la Portugis takut. Banyak sangat Hang!

LK: Hang-tok kau!
CN: Cinabeng!

Terminal bas

2010-11-23T12:50:00.000+08:00

Ada sekali tu, Leman Koya pernah bekerja di Terminal Makmur. Kerjanya tiap-tiap hari jadi orang yang selalu terlolong-lolong kat terminal tuh. Pak Karut pun tak pasti apa nama kerjanya tuh. Masa tu juga, Wan Dollah pun ada kat terminal mencari tiket.

LK: Kelumpo skang! Kelumpo skang! Kelumpo skang! (Kuala Lumpur sekarang!)
WD: Ish, mana ni? Tak jumpa-jumpa lagi ni?

LK: Ha... bro! Mahu ke mana, bro? Kelumpo?
WD: Tak... nak...

Tanpa habis ayat, Leman Koya dah menyampuk.

LK: Ipoh? Jelai? Seremban? Kerteh?
WD: Bukan... saya nak ke...

LK: Nak ke Arau ke? Ke nak ke JB? Nak ke Kulim pon boleh! Mana-mana saje!
WD: Bukan! Aku tak nak ke tempat-tempat tu! Aku nak ke....

LK: Aih, bukan jugak? Cuba ko cerita, ko ni nak ke mana?
WD: Aku nak ke...

LK: Ha! Aku tau! Mesti nak pergi jauh kan? Nak ke Singapore ke? Ke nak ke Siam?
WD: Bukanlah! Aku tak nak pergi ke tempat-tempat ko kata tu!

LK: Habis tu? Ko nak ke mana?
WD: Aku nak ke tandaslah! Aku bukan nak ke mana-mana pun! Aku hantar awek aku je kat sini! Awek aku yang nak ke Kelumpo! Bukan aku! Tandas mana ni? Mana? Kasi tunjuk la!

LK: Er... eh, maaf... maaf. Kalau nak ke tandas, jalan straight, lepas tu belok kanan. Ada lorong kat sebelah kiri ada tandas. Maaflah ye, bro!

Kepanasan

2010-11-22T13:59:00.000+08:00

Semasa dalam penerbangan dari Kuala Lumpur ke London, Mak Cik Joyah dan Pak Mat Tempe mengadu kepanasan.

PMT: Aduh, panas betul dalam kapal terbang ni.
MCJ: Betul tu! Panas betul!

PMT: Apalah dia orang ni, buat kapal terbang canggih, tapi masih rasa panas.
MCJ: Dia orang lupa nak letak kipas kot?

PMT: Apalah, dia orang ni. Belajar dah tinggi-tinggi, buat kapal terbang dah besar, jenama Eh-Bas! lagi pulak tuh. Kipas pun lupa nak pasang?
MCJ: Eh, kejap! Aku ada nampak something!

PMT: Nampak apenye tu?
MCJ: Nampak punca kenapa kita kepanasan.

PMT: Ape sebabnye tu?
MCJ: Tu, ha! Kat luar tu. Patutlah panas, letak kipas kat luar. Cuba letak kipas kat dalam. Gerenti tak panas punya!

PMT: Betullah! Dia orang memang bodoh!

Lembab

2010-11-19T20:43:00.001+08:00

Dalam sebuah kelas, Cikgu Nora membuat satu kuiz kepada anak muridnya. Ayumi dan Mael Dondang memang berminat dengan kuiz yang selalu diberi oleh Cikgu Nora.

CN: Saya nak buat kuiz. Siapa tahu bangunan tertinggi di Malaysia?
MD: Menara Berkembar Petronas, cikgu!

CN: Pandai. Kereta apa paling laju?
A: Kereta Ferrari, cikgu!

CN: Pandai. Benda apa paling lembab?
MD: Siput!

CN: Salah.
A: Proses manusia membesar?

CN: Salah.
A & MD: Aih, kalau salah, apa dia cikgu?

CN: Internet kat rumah cikgu. Hahaha!!!

Jatuh cinta 2

2010-11-14T19:29:00.000+08:00

Setelah 2 tahun Abet Ensten belajar di Korea, pulang ke tanah air. Setibanya, di kampung Wan Dollah berjumpa dengannya.

WD: Abet, aku nak minta tolong ko sangat-sangat ni.
AE: Ape yang ko nak minta aku tolong lagi ni? Jangan minta bukan-bukan lagi.

WD: Kali ni serius. Aku tak main-main. Aku dah jatuh cinta dengan sorang awek ni.
AE: Cinta lagi? Dulu pun ko minta tolong pasal cinta jugak. Last-last ko main-main je. Tak naklah aku!

WD: Tolonglah Abet. Kali ni aku betul-betul serius. Ni dah ibarat penentu hidup mati aku dah ni. Aku betul-betul cintakan awek ni. Ko kena tolong aku jugak.
AE: Hurm... aku tengok ko ni macam memang serius betul dah ni. Apa yang ko nak aku tolong?

WD: Aku nak mintak ko tolong ajar aku bahasa Korea. Aku sangat yakin, kalau aku dapat berbahasa Korea, awek ni pasti akan kahwin dengan aku.
AE: Sejak bila pula ko nak tackle awek kena berbahasa Korea ni? Baca Jawi pun ko tak lepas. Ni pulak bahasa Korea?

WD: Alah, ko ni... ko nak tolong aku tak ni? Tolonglah! Aku berharap sangat ni! Tolong... please....!!!
AE: Iyalah... aku tolong.

WD: Terima kasih Abet. Kalu aku kahwin ngan dia, dapat anak, anak pertama aku nanti, aku letak sempena nama ko.
AE: Iyalah... tapi siapa yang ko nak buat bini tu?

WD: Alah, ko nak tahu ke? Tak payahlah...
AE: Banyak songeh pulak dia ni. Ko nak aku tolong tak? Tanya nama pun tak nak.

WD: Iyelah...aku bagi tahu namanya.
AE: Ha... siapa dia? Nak jugak aku kenal.

WD: Nama dia... erm...
AE: Nama dia ape?

WD: Nama dia... erm... nama dia...
AE: Cepatlah! Siapa nama dia?!

WD: Lee Da Hae
AE: %$^*&$#@!!!!!

Saman parking

2010-11-10T16:41:00.000+08:00

Wak Kertu pada suatu ketika dahulu pernah bekerja sebagai seorang juruterbang pesawat Air Malaysia. Adalah dalam beberapa tahun selepas dia menjadi juruterbang, dia mengalami satu pengalaman yang tidak dapat dilupakannya. Kejadian berlaku di Paris.

Dalam keadaan berjalan pantas, Wak Kertu menuju ke balai polis bergerak yang ada di lapangan terbang tersebut, dalam keadaan marah menuju ke seorang polis yang bertugas.

WK: Weh, ko! Meh sini aku nak cakap!
P: Oui, je peux vous aider? (Ya, apa boleh saya bantu?)

WK: Ni aku tak puas hati dengan kau ni! Aku ada perhitungan dengan kau!
P: Désolé, monsieur. Pouvez-vous parler en français? Je ne vous comprends pas. (Maaf, encik. Boleh tak encik bercakap dalam bahasa Perancis? Saya tak faham yang encik katakan).

WK: Dah, dah! Aku tahu ko faham ape aku cakap! Ko ingat orang yang tulis cerita ni larat ke nak translate bahasa Perancis guna Google Translate setiap perkataan ko? Guna BM dah! Aku suka guna BM!
P: Eleh, aku nak bergaya sikit pun tak boleh. Dah, apeke hal ko datang sini? Marah-marah pula?

WK: Ni, ni apa ni? (sambil menunjuk sehelai kertas kepada polis).
P: Surat samanlah! Tu pun ko tak reti baca? S.U.R.A.T S.A.M.A.N. Surat saman. Harap je jadi pilot, tapi tak reti eja.

WK: Weh, jangan kantoi. Sini Paris, bukan KL. Nak eja pun jangan la eja BM. Buat-buatlah eja bahasa Perancis.
P: Dah, tukang cerita ni dah malas nak buka Google Translate, biarlah aku nak eja macam mana pun. Dah, kata nak marah, marahlah!

WK: Ha! Ni aku nak marah ni! Ape pasal aku yang dapat surat saman ni?
P: Dah, ko ada buat salah. Aku samanlah!

WK: Apa salah aku? Tak pasai-pasai aku kena saman!
P: Ko ni... bebal ke ape? Ni bacalah ni! Letak kenderaan tidak di tempat yang betul.

WK: Bilalah pulak aku salah letak kenderaan ni? Lagi pun aku datang sini aku bukan bawak kereta aku! Aku datang dengan van syarikat kot!
P: Hah, ko toksah nak bohong la. Kalu ko tak datang sini dengan kenderaan sendiri, takkanlah ko nak mengamuk macam ni?

WK: Kurang asam betol lah polis ni! Aku cakap, aku tak bawa kereta, tak bawalah! Kenapa aku kena saman pula?
P: Cuba ko ingat balik, ada tak ko bawa kenderaan kat sini?

WK: Erm... ade... tap... tapi, tu bukan kereta. Apa pasal pulak kena saman?
P: Salah tetap salah! Ko ingat undang-undang ni main-main ke? Kalau letak kenderaan tak betul tu, mengaku sajalah! Lain kali, kalau nak letak kenderaan, letak dalam petak parking yang betul! Kat depan ni, banyak petak kosong! Kereta orang lain pun parking ok je. Kenapa ko tak boleh pulak?

WK: Parking kereta kepala hotak ko! Kenderaan yang aku bawak sini pun kapal terbang aku je! Betul la aku dah letak kat tempat letak kapal terbang. Yang ko pi saman sebab aku tak parking dalam petak parking kereta ape pasal? Bebal tol la ko ni!
P: Eh, kap.... kapal terbang ke? Silap samanlah ni? Ak... hehe... sorrylah ye. Tah tabiat. Nampak benda parking bukan dalam petak perking kereta, aku saman je. Hehe!!!

WK: #%#*%&@)^(%!!!!

Parut Muka

2010-11-09T09:57:00.000+08:00

Setelah 10 tahun berpisah, akhirnya Hang Kastumi (HK), Hang Lekiaq (HLq), Hang Lengkiu (HLu) dan Hang Jelat (HJ) bertemu semula di sebuah pasaraya terkenal di ibu kota.

HJ: Wah, tuan hamba sekalian. Lama sudah hamba tidak bersemuka dengan tuan hamba sekalian.
HLu: Benar, saudaraku Hang Jelat. Agak-agaknya sudah berapa lamakah kita tidak bersemuka?

HK: Entahlah, tuan hamba. Hamba pun tak pasti. Sudah berapa lama ya kita tidak bersemuka.
HLq: Aih, Hang Kastumi, tuan hamba yang paling handal dalam ilmu hisab pun tidak pasti berapa lama kita tidak bersemuka?

HK: Iyalah, korang ni cakap cara orang Melayu lama, manalah ada can aku nak kira berapa purnama tak berjumpa. Kalau guna yang moden kan senang, 10 tahun tak berjumpa. Tak payah kira berapa purnama.
HLq: Ceh, harap je cerdik tapi malas. Mengaku sajalah malas. Dari dulu sampai sekarang asyik malas saje ko ni. Tak berubah langsung! Haha....

HJ: Dah, dah. Aku pun dah lupa jugak skrip aku ni. Cakap bahasa Melayu moden sajalah.
HLu: Aku pun setuju, tapi korang jangan lupakan langsung bahasa lama kita. Eh, aku baru perasan, kenapa muka korang semua ada parut? Korang bergaduh ke?

HJ: Aku ni, takkan korang tak tahu. Aku dapat semasa aku bertempur dengan Hang Bertuah tu.
HLq: Eh, Hang Bertuah hunus keris ke muka kau ke?

HJ: Eh, mana ada. Kita orang sama-sama lupa bawak keris. Pistol pulak masing-masing punya lesen dah expired masa tu. Kita orang bertinju sajalah.
HK: Jadi, bagaimana kau mendapat parut ni?

HJ: Erm, masa tengah gaduh Hang Bertuah bagi buah penyudah kepada aku. Lalu aku jatuh terhantuk pada bucu meja. Ini sebablah aku dapat parut ni.
HLu: Oh, trajis juga ya. Kau, Lekiaq. Apa jadi dengan kau? Bergaduh juga?

HLq: Aku tak bergaduh. Aku dapat semasa berperang dengan komunis. Ada sekali aku kena tahan. Semasa aku nak lepaskan diri, ada pengawal terserempak dengan aku. Lalu kami beradu. Semasa beradu tu, dia tiba-tiba hunus pisau ke muka aku. Lalu tertorehlah muka aku. Tak aci betul dia ni.
HLu: Ni lagi trajis. Kau pula, Hang Kastumi. Apa kes?

HK: Aku dapat masa aku jadi polis trafik. Aku dalam operasi banteras mat rempit ni. Ada sekali aku nak tahan mamat sorang ni, tiba-tiba dia langgar aku. Aku terpelanting setinggi 3 meter. Adalah sempat buat pusingan 2 kali twist dengan 4 setengah somersault. Aku sangkakan di kolam renang, lalu aku humbankan muka aku dulu. Sekali jalan rayalah pula.
HLu: Kau ni, tahulah kau ni johan olimpik terjun anjal 10 meter, tapi janganlah sampai tak tahu beza kolam renang dengan jalan raya. Ko ni memang trajis betullah.

HJ: Ha, kau ni asyik tanya orang sahaja. Kau apa sebabnya pula?
HLu: Nak aku cerita ke? Tak payahlah.

HK: Eleh, nak sorok-soroklah pula. Tahulah kau yang paling trajis, tapi takkanlah dengan kami pun nak sorok?
HLu: Hehe...iyalah, aku cerita. Aku dapat semasa di rumah. Aku potong petai. Aku nampak ulat petai, aku terkejut lalu pisau yang aku pegang tertoreh muka aku.

HJ: Ulat petai? Hahahaha!!!! Sungguh trajis!!!!

Hilang Barang

2010-11-06T12:04:00.000+08:00

Suatu hari di balai polis, seorang polis menerima laporan daripada seorang yang kehilangan barang. Namanya Wak Kertu.

WK: Tok polis, tolong saya tok polis.
P: Apa dia? Rilek-rilek. Cuba bagi tahu saya apa yang hilang.

WK: Tok, tolong saya. Saya kehilangan barang ni.
P: Ok, baik. Apa barang yang hilang tu?

WK: Kereta saya. Kereta saya hilang!
P: Kereta hilang? Ini kes besar ni! Dalam sejarah saya jaga daerah ni tak pernah ada kes hilang kereta! Macam mana boleh hilang?

WK: Saya tak tahu. Saya letak kereta saya kat parking nombor 323 tu. Lepas tu saya masuk la supermarket. Bila saya keluar je, saya ke petak parking yang sama. Tiba-tiba saya tengok kat petak tu kereta lain pulak. Bukan kereta saya.
P: Ish, ini masalah besar. Apa jenama kereta encik?

WK: Ferrari F430.
P: Ish, ni masalah besar ni! Mahal kereta ni! Baiklah, tunjukkan saya tempat kejadian.

Apabila sampai ke tempat kejadian.

WK: Eh! Saya dan jumpa kereta saya!
P: Aik? Mana kereta encik? Saya tak nampak pun Ferrari F430 encik?

WK: Eh, takkanlah tak nampak. Ni ha depan ni. Kereta saya. Ferrari F430 saya. Cuba tengok tepi pintu ni. Kan besar tulis Ferrari F340!

P: &%*)@!%#@!

Beli beras

2010-11-03T10:29:00.000+08:00

Semalam, aku jalan-jalan ada nampak dua orang ni. Pelik je diorang gaduh-gaduh pasal beras. Lalu aku pun mendekati dia orang sebagai pendamai la. Aku pun bertanya apa masalah. Cewah, ibarat YB la pulak kan. Haih... mengarutlah pulak aku ni.

Aku: Helo, Uncle Lim. Apa pasai gadoh-gadoh? Haiya... talak baik ma gadoh-gadoh.
UL: Haiya... lu sijak bila jadi Cina wo? Kecek Cina pun talak leti.

Aku: Alah, Uncle. Saya bukannye ape pon. Saya tak reti tulis Cina nak buat cerita dalam entri ni. Saya buat je la mane saya reti.
UL: Oh, haiya! Wa lupa wo. Hali ni ala shooting celita masuk blog wo! Soly, soly.

Aku: Okeh, takde masalah, Uncle. Ha... cuba cerita ape masalahnye Uncle?
UL: Ini olang sikit-sikit suka cali susah wo. Hali-hali mau datang wa punya kedai cali belas.

Aku: Lah, Uncle. Ni kan kedai Uncle.
UL: Memang la ini kedai wa punya. Tapi wa hali-hali sudah kasi tahu wa punya belas talak jual itu belas ma. Hali ini, wa sulah bengang sama ini budak wa kasi tau mana wa letak itu belas. Dia pigi cali talak jumpa, ini budak kasi malah sama wa pula. Haiya! Manyak susah wo ini budak! Wa yang sulah memang mau malah, apa lagi? Wa malah la sama ini budak!

Aku: Ha, Leman Koya, betul ke ape yg Uncle Lin cakapkan ni?
LD: Betul, Pak Karut.

Aku: Kan Uncle ni dah banyak kali bagi tau dia tak jual beras, kenapa kau datang sini lagi?
LD: Iyalah, mak suruh pergi kedai beli beras. Uncle Lim kan ada kedai, saya tanyalah Uncle Lim kalau-kalau ada jual beras.

Aku: Ya tak ya jugak. Uncle, kenapa uncle punya kedai tak jual beras? Kesian budak ni. Tak pasal-pasal kena marah. Uncle pulak jadi marah-marah. Kita tak baik gadoh-gadoh ni, Uncle. Kita 1Malaysia. Kena baik-baik sesama kita. Kalau tak, macam mana kita nak bersatu? Macam mana nak kita maju?
UL: Haiya. Lu cakap sulah celedik (cerdik). Itu 1Malaysia wa memang sokong wo. Tapi mana mau talak gadoh-gadoh. Ini budak cali belas dekat wa punya kedai. Lu Pak Kalut sama bikin wa malah. Lu olang talak nampak ka ini punya besar papan tanda "Kedai Jahit Uncle Lim". Wa kasi tulis dalam Bahasa Melayu mau kasi itu Melayu, Inda faham wo. Tapi lu dua olang talak nampak. Wa mana ada jual belas ma! Haiya!!

Lepas tu Uncle Lim mengomel dalam bahasa Mandarin yang aku tak reti melainkan 'wo ai ni'.

Aku: Alamak! Macam mana boleh silap da? Aku yang nak tolong damai, aku pun kena jugak! Weh, Leman. Ko pun satu, dah tau ni kedai jahit, apa pasai ko cari beras kat sini pulak? Koya je ko nih!
LK: Hehehe...

Pengajarannya, aku ni kena reti jugak. Jangan salahkan orang lain je tanpa soal selidik. Yang Leman ni. Kalau nak cari suatu benda, mestilah kena pada tempatnya. Habis malu aku. Tercalar muka aku yang hensem bergaya ni. Ish!

Wira

2010-10-31T10:54:00.001+08:00

Pada suatu hari, Mak Cik Joyah diinterview oleh Minahkumarisini dan Ayumi untuk menyiapkan kerja projek Kajian Tempatan mereka. Tajuk projek mereka adalah Pahlawan Di Kampung Saya.

MK: Pekabo Mem J (nama glamour Mak Cik Joyah)?

MCJ: Baik jo. Buat apa kome datang rumah aku pagi-pagi buto ni?

MK: Hehe... saya dan Ayumi ni nak datang nak interview Mem J.

MCJ: Eh, apo lagi la kome nak interview aku ni? Karya artis aku dah lama habis pun. Tak main la gosip-gosip ni.

A: Aduh, Mem J, kami bukan nak tanya pasai Mem J pon. Kami nak tanya pasai arwah suami Mem J. Wak Kertu.

MCJ: Oh, ye ke? Maaflah, ye. Aku ni perasan memang lebih. Hehehe....

A: Hehe... kami tau lama dah pun. Hehehe... Ha, Mem J, dengar cerita arwah pernah jadi wira atau orang puteh panggil hero?

MCJ: Memang pernah pun. Selalu jugalah dia jadi.

MK: Wah, hebat betul! Ceritalah kepada kami.

MCJ: Hehe... meh aku cerita. Dulu, arwah memang hebat. Semasa dia jadi polis dulu, dia nak kejar penjahat tu, kalau boleh sampai ke lubang cacing pun dia nak kejar. Kalau kejar-kejar kereta sambil tembak-tembak, lepas tu kereta terbang, bergolek, letup sana, letup sini tu perkara biasa lah tu. Yang lagi hebatnya secalit luka pun dia tak kena.

A: Wah, hebat betul! Apa lagi cerita yang dia ada?

MCJ: Yang ni masa dia masuk tentera pula semasa perang dengan Komunis dulu. Pernah sekali, dia tersesat semasa buang air kat hutan. Sekali dia kena ambush dengan Komunis. Apa lagi, dia dengan hebatnya dapat bunuh semua pengganas Komunis tu. Ketua Komunis dapat dia tangkap. Sebutir peluru pun tak kena arwah. Sekali bila check semula, dia bunuh lebih 120 orang Komunis masa tu.

MK: Mak aih! Hebat betul! Arwah ni memang kebal ke?

MCJ: Kebal? Tak juga. Dia ni biasa je. Tapi orang dah kata macam tu nak buat macam mana lagi. Tapi tu lah, setiap operasi yang dia pergi, luka pun tak pernah! Masa gaduh-gaduh dengan orang mengamuk dulu pun, kena tetak parang pun tak lut!

A: Kemudian, apa sebab arwah meninggal?

MCJ: Mati jatuh tangga, sebab lari takut kumbang.

Sedih

2010-10-29T22:20:00.003+08:00

Hari ni, aku rasa sedih sangat. Iyalah, dari dulu aku menunggu. Bukan sehari dua, tapi sampai bertahun-tahun. Dari aku mula kenal makna dunia digital sampailah aku dah berbulu-bulu misai aku tumbuh.

Korang bukan tak tahu, dah sampai 3 awek aku bertukar aku tunggu benda ni. 20 pasang kasut aku bertukar aku tunggu benda ni. Kalau sepasang kasut aku beli seposen setengah takpe lah jugak. Tapi sepasang kasut aku beli empat kupang sebelah kasut. Mane dak mahalnye kasut tuh. Ish!

Sape tak kenal aku? Sume kenal aku! Tapi dalam hal ni, aku memang sedih! Sedih sangat... nak nanges pun ade. Tapi disebabkan banyak awek-awek terkenal kenal aku, aku dengan selambanya buat-buat macho lah.

Aku dah tak tahan lagi. Mana boleh macam ni! Kalau penyokong bola sepak Kelantan boleh buat kecoh kat stadium, aku boleh buat lagi hebat lah!

Korang jangan buat aku sedih macam ni! Aku tak tahan lah! Hish! Kalau macam ni lah keadaannya, aku takkan bagi can korang lagi dah!

Dah! Dah! Pergi kau dari sini! Ayumi! Bak sini remote control tu! Dah dah la tu tengok kartun! Aku nak tengok bola ni! Shooohh!!! Siaran ulangan pun jadi la...

Jatuh cinta 1

2010-10-28T13:51:00.001+08:00

Wan Dollah dan Leman Koya sedang melepak-lepak di kedai Pak Mat Tempe sambil berborak-borak tentang cinta.

WD: Leman, aku nak tanye ko ni.

LK: Ha, ape dia? Tanyelah.

WD: Heh...segan lak aku nak tanye. Erm... ko percaya tak dengan cinta?

LK: Perrrgh! Sejak bile ko pandai sembang pasai cinta ni? Huyooo... erm... pasai soklan ko tuh, entahlah. Kejap aku percaya, kejap tak. Percayalah kot. Sebab aku ade rasa syok jugak kat Cikgu Nora tuh.

WD: Oh...baguslah kalu ko percaya.

LK: Heh... yang ko tetibe tanye soklan camni apasai? Ko dah start syok kat sesape ke? Selama ni ko kayu je. Ade dekat 30 awek syok kat ko...cun-cun pulak sorang-sorang... tapi sorang pun ko tak layan. Anak Ustazah Maimun pun ko tak layan.

WD: Hehe...aku ade la start syok kat budak ni. Lame dah gak aku dok perhati je budak ni.

LK: Wah, baguslah. Sape tuh? Budak kelas kite ke?

WD: Tak, bukan budak kelas kita.

LK: Habis tu? Budak kelas kite ke?

WD: Bukan, dia belajar kat sekolah lain.

LK: Oh... budak kampung kite ke?

WD: Ar ah. Budak kampung kita.

LK: Sape tuh? Leh aku kenal? Apa nama dia?

WD: Nama dia Ayumi.

LK: Wah! Cantik namanya! Erk! Eh... kejap. Ayumi? Ko biar betol. Betul ke Ayumi?

WD: Ye la. Ayumi la name dia.

LK: Ish.. aku tak percayalah! Jap... aku nak kompem. Ayumi ni sekolah kat mana?

WD: Sekolah Tadika KEMAS Jalan Mati.

Pemanasan Global - Bukti

2010-10-27T22:22:00.001+08:00

Aku nak cite kat kome sume ni kesan pemanasan global. Abet Ensten panggil name benda alah ni global warming. Aku dulu pernah kerja dengan saintis terkemuka kat seluruh dunia. Salah satu saintis yang aku kenal tu lah... alah yang tu... alah... susahlah nak cakap. Yang buat air minum Yak-kot tuh... Minahru Sheruta... kenal kan? Ha... pandai, pandai. Dia tak ada kaitan pun dengan kajian pemanasan global, cuma aku kenal sebab dia tolong buat air untuk aku je mase kerja dulu.

Aku nak khabo sket pasai pemanasan global ni. Aku jumpe benda ni dah lame dah. Deme sume je yang tak percaya aku khabo. Pemanasan global ni leh terjadi apabila bumi dah panas. Mane dak nye, asal orang berak, kencing kat atas bumi. Mane dak panas bumi ni. Cube kome yang kene berak kencing kat muke korang kan, mesti kome pun panas jugak. Tu lah, abih-abih deme sume taknak caye ape aku khabo ke deme. Takpelah. Kat sini aku nak tunjuk satu bukti bumi ni dah makin panas. Orang dah taknak pakai baju besar-besar dah. Makin lame makin kecik. Gaya macam tak nampak pon ade. Tapi takpelah. Aku pecaye deme sume tuh pakai baju. Cume halus sangat benangnye.

Ha... semalam aku dengan Sultan pi dok skodeng blakang rumah Cikgu Nora. Hehe...syok jugak skodeng blakang rumah dia. Tak sene mengene, aku ngan Sultan ade nampak banyak bende dok tergantung kat ampaian dia. Ape lagi, aku pun amekla iTepon, lepas tu snap gambar sekeping dua. Ni aku nak tunjuk sekeping.

Aku ngan Sultan musykil. Berapa banyak anak dara dia ada ni? Aku tau la yang paling kiri tu dia punya. Tapi yang lain-lain tu sape punya pulak? Dia dah ade anak ke? Aih...

Memotong getah

2010-10-27T12:11:00.002+08:00

Di sebuah kampung, berdekatan dengan Lebuh Raya Utara Selatan terdapat sebuah ladang getah yang sangat besar. Di ladang getah itu, dikisahkan pernah ada seorang penoreh getah yang bernama Leman Koya.

Leman Koya adalah seorang penoreh getah yang sangat rajin. Boleh dikatakan Leman Koya ni tak pernah ponteng langsung dari keje memotong getah ni. Sampaikan suatu hari, majikannya Abet Ensten sangat terharu dengan kerajinan Leman Koya. Kerana sangat terharu, Abet Ensten memberikan cuti bergaji percuma selama seminggu kepada Leman Koya dengan harapan Leman Koya dapat berehat sebaik-baiknya di rumah bersama isteri dan anak-anak.

Walaupun diberi cuti, hari pertama cutinya juga dia tidak berada di rumah. Isterinya pun pelik. Apabila Leman Koya pulang pada waktu senja, isterinya bertanya, "abang pergi ke mana? Abang dah dapat cuti, duduklah kat rumah. Takkanlah abang pergi motong getah kot?"

Leman diam sahaja tanpa berkata apa-apa.

Hari kedua pun begitu. Samalah dengan hari ketiga. Pada hari keempat, istrinya cuba menghalang Leman Koya dari keluar dari rumah.

"Abang nak ke mana ni? Minggu ni abang tak payah la pergi motong getah. Abang kan dapat cuti. Mana ada orang motong getah time cuti."

Larangan isterinya langsung tak diendahnya.

Perkara sama berlaku sehinggalah habis hari cuti. Pada hari terakhir, Abet Ensten melawat ke rumah Leman Koya. Malangnya, Leman Koya tiada di rumah. Lalu ditunggunya Abet Ensten sehinggalah Leman Koya pulang ke rumah.

Abet Ensten bertanya kepada Leman Koya, "Leman, where have you been? I cuba cari you tapi tak jumpa-jumpa. I bagi you cuti supaya you rehat-rehat di rumah. Tak payah motong getah seminggu."

Dengan selambanya Leman Koya menjawab, "Saya pergi ke tepi highway tu."

Isteri Leman Koya dan Abet Ensten kehairanan, "buat apa kat sana?"

Leman menjawab, "saya ke sana sebab tak memotong seminggu. Jadi saya duduk di kiri highway semasa saya tak memotong. Kan ada tulis kat situ, 'IKUT KIRI JIKA TIDAK MEMOTONG'."

Cakap Orang Puteh

2010-10-26T08:18:00.000+08:00

Setelah berhenti kerja dengan Sultan, Hang Jelat dan Hang Lekiaq ke kotaraya untuk mencari kerja baru.

HJ: Weh, Lekiaq. Ko ape citer? Dapat kerja tak?

HL: Samelah nasib kite weh. Nak buat camne dah. Susah tol nak dapat kerja kat kotaraya ni.

HJ: Iyelah... asal mintak kerja, banyak betul yang diorang minta. Sijil SPM lah, pandai cakap Orang Puteh lah, macam-macam. Aku pun tak faham ape bendalah sume diorang mintak tuh.

HL: Tu la pasai. Aku pun tak tahu. Yang aku tahu pun main aci duduk je.

Tak sene mengena, tetibe Hang Jelat dan Hang Lekiaq terserempak dengan Cikgu Nora.

HJ: Ehem...eh, cikgu. Apakah gerangannya cikgu berada di sini?

CN: Eh, Tuah, Lekiaq. Saya bukan apa. Saya tengah buat kajian di kotaraya ni. Apa awak berdua buat di sini?

HL: Kami... erm... kami mencari kerja baru di kotaraya. Mahu cari gaji lagi tinggi. Sultan cekik darah la... potong gaji kami fifty percent. Sampai 10 purnama pulak tuh.

CN: Oh... patutlah. Patutlah gaji saya naik hundred and fifty percent untuk 10 purnama ni.

HJ: Takleh pakai punya Sultan. Gaji kami pi bagi kat Cikgu Nora! Erm...tapi takpelah. Cikgu punya pasai, amiklah gaji kami tuh. By the way, cikgu... kajian apekah yang cikgu buat sekarang ni?

CN: Saya sedang buat kajian penggunaan bahasa Orang Puteh di kotaraya.

HL: Excuse me, cikgu. Bahasa Orang Puteh tu apekebendenye? Same tak macam bahasa Jawa? Kami ni, bahasa Jawa retilah. Bahasa Orang Puteh tak tahu pula kami.

CN: Bahasa Orang Puteh ni senang je. Bahasa ni Orang Puteh yang cakap. Lagi pun, kalau awak berdua nak cari kerja, kena pandai cakap bahasa ni. Lagi satu, saya tengah buat kajian juga macam mana nak kasi orang kita pandai cakap bahasa Orang Puteh.

HJ: Oh...baguslah begitu. Kalau begitu, dapatlah anak-anak kita... eh... anak-anak kami mudah dapat kerja nanti. Hehe...

CN: Iya... cuma saya musykil beberapa perkara.

HL & HJ: Eh, apakah yang dimusykilkan? Kami berdua sedia membantu!

CN: Hurm... kalau bolehlah. Saya musykil... macam mana orang macam Negro boleh cakap Orang Puteh, sedangkan diorang ni gelap je. Lagi satu ni lagi musykil. Macam manalah anak-anak Mat Salleh boleh cakap Orang Puteh? Belum masuk tadika lagi tuh dah pandai! Hebat betul!

HL & HJ: Yeah, you're right. Kami dah besar pun tak reti-reti lagi nak cakap Orang Puteh ni.

Musim mengawan

2010-10-25T16:37:00.003+08:00

Di sekolah, Cikgu Nora sedang mengajar di kelas biologi.

Cikgu Nora bertanya kepada murid-muridnya, "baiklah, murid-murid. Saya nak uji kamu semua. Apakah yang ada pada manusia tetapi tiada pada haiwan?"

Kelas senyap seketika. Kemudian seorang muridnya bernama Leman Koya mengangkat tangan untuk menjawab.

"Ha, Leman. Apa jawapan kamu?"

"Jawapan saya akal cikgu. Manusia ada akal, tapi haiwan tak ada," jawab Leman Koya.

"Betul tu, Leman. Bagus jawapan kamu," puji Cikgu Nora.

Kemudian, Wan Dollah mengangkat tangan.

"Ya, Dollah. Ada apa-apa soalan?" tanya Cikgu Nora.

"Saya tak ada soalan, tetapi saya nak uji cikgu. Boleh tak?" jawab Dollah.

"Baiklah. Apa dia?"

Leman memandang kiri dan kanan, atas dan bawah. Berfikir sejenak. Lalu bertanya kepada Cikgu Nora, "Banyak-banyak musim yang ada di dunia ni kan cikgu, musim apa yang tumbuhan dan haiwan ada tetapi manusia tak ada?"

Cikgu Nora diam. Berfikir dengan gaya seperti seorang pemikir agung mengalahkan Abet Ensten, jiran rumah Cikgu Nora.

Kemudian, Cukgu Nora menjawab, "musim durian?"

"Salah. Manusia ada musim durian sebab diorang semua ni ramai-ramai tunggu kat dusun durian bila datang musim," jawab Dollah.

Cikgu Nora menjawab lagi dengan banyak jenis musim yang terlintas dalam fikiran Cikgu Nora. Namun semuanya salah. Lalu Cikgu Nora mengalah.

"Cikgu mengalah. Apa jawapannya, Dollah?" Cikgu Nora bertanya kepada Dollah.

Wan Dollah menjawab, "musim mengawan cikgu."

Potong gaji

2010-10-25T11:03:00.003+08:00

Alkisah sejarahnya berlaku di zaman Kerajaan Negeri Abaka. Apabila dua laksamana sedang bertempur sesama sendiri. Mereka adalah Hang Bertuah dan Hang Jelat.

HB: Weh, Jelat! Apesal lah kau dok derhaka pada sultan?
HJ: Derhaka ape lak ko ni? Bila pulak aku derhaka pada sultan?

HB: Iyalah, yang kau mengamuk tak tentu pasal ni. Macam laki mati bini. Apa pasai?
HJ: Mana aku tak mengamuk. Aku sangkakan kau mati dibunuh sultan. Berbulan kau tak balik.

HB: Apa da ko ni. Aku outstation la. Ada bisnes beli pistol baru untuk pertahanan negeri. Sultan pun nak beli jet baru ko tau? Ko pun satu, handphone ada, ko taknak sms aku. Kat YM pon aku selalu je online.
HJ: Aku sangkakan itu bohongan belaka. Tapi tu bukan sebab aku mengamuk pun.

HB: Habis tu? Aku ingat kau mengamuk pasal tu?
HJ: Ye la, aku ingat ko mati, aku pergi la pejabat sultan. Alang-alang kau mati, aku nak ambil jawatan ko. Ketua Laksamana.

HB: Ish ko ni. Aku ingat ko sayang aku.
HJ: Aku memang la sayang ko. Dah kalo ko mati ape boleh aku buat. Ko bukan boleh hidup semula pun.

HB: Iyelah tu... betul jugak ape ko kata. Haa... lepas tu?
HJ: Aku tanyalah sultan untuk jawatan tu. Ko tau apa dia jawab?

HB: Ha... apa dia jawapannya?
HJ: Dia jawab, aku tak boleh ambil jawatan tu. Aku ok lagi. Lepas tu dia kata lagi, gaji aku kena potong fifty percent dari purnama ni sampai 10 purnama. Bukan aku sorang je, gaji ko, Lengkiu, Kastumi, Lekiaq pu same kena potong. Sebabnya, kita selalu lepak kat warung Pak Mat Tempe depan sekolah tadika mengurat Cikgu Nora. Rupa-rupanya sultan dah lama syok kat Cikgu Nora. Aku tak khabor pada yang lain lagi ni.

HB: Eh betul ke? Habis tu aku nak bagi anak bini aku makan ape? Pampers, susu anak dah la makin mahal sekarang ni. Duit minyak kereta pun makin naik!
HJ: Betul lah! Kalau tak betul takkanlah aku nak mengamuk macam ni!

HB: Hampeh punya sultan.. gaji aku pun dipotong! Kalau yang lain-lain takpe la...diorg bujang lagi! Jebat, ko pergi rumah semua sahabat kita. Kita berkumpul di hadapan pintu pejabat sultan sekarang!
HJ: Eh, apa susah nak pergi rumah diorang. Call saje. Diji kan berada di mana-mana.