Ai, cavalo - Humor daquele jeito!

50 motivos para gostar de ser Homem

noreply@blogger.com (Adriano) — Fri, 19 Feb 2010 18:14:00 +0000

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 se gu ndos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra
baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te
odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para al gu ma coisa, é apenas um
esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, nin gu ém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a
cada telefonema pronunciado.

19. Você conse gu e estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o
comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 se gu ndos
quando al gu ém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se al gu ém percebe ou não que você cortou o
cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais
absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório. (verdade …)

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
‘visão de raios-X’.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela …

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a
frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que
deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela
está abaixada você simplesmente a levanta.

46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse
imediato.

50. E você ainda tem saco para coçar.

Estatisticas da Vida

noreply@blogger.com (Adriano) — Fri, 19 Feb 2010 18:12:00 +0000

As pessoas mais sortudas do Mundo

noreply@blogger.com (Adriano) — Fri, 19 Feb 2010 18:04:00 +0000

Atração dos sexos

noreply@blogger.com (Adriano) — Fri, 19 Feb 2010 18:02:00 +0000

Primeira foto do ganhador da Mega-Sena

noreply@blogger.com (Adriano) — Sat, 30 Jan 2010 02:09:00 +0000

Aí está Maycon Cleverson Inácio da Silva, o felizardo ganhador do prêmio da Mega Sena acumalada, em São João Del Rey, ao lado de belas amigas, 15 minutos após ter recebido o prêmio numa agência da Caixa Econômica Federal. A menina de blusa vermelha, afirmou que ja estava de olho nele fazia muito tempo, sempre ficava na janela esperando ele passar para ir para o trabalho numa construção, pois sempre achou ele um gato. Clique na imagem para ampliar.

Australiano implanta dedão do pé no lugar de polegar amputado

noreply@blogger.com (Adriano) — Sat, 30 Jan 2010 01:43:00 +0000

O vendedor de armas Geoff McLaren, de 62 anos, depois de perder o dedão de sua mão esquerda em um acidente de trabalho, submeteu -se a uma cirurgia para implantar o dedão de seu pé no lugar do polegar perdido.

Dois times de médicos do Hospital de Sydney levaram 11 horas para amputar o dedo do pé e implantá-lo, com todas as suas veias, artérias e nervos, na mão acidentada. É a primeira operação desse tipo feita no hospital em dez anos.

O diretor de cirurgias da mão, Tim Heath, disse, em entrevista ao jornal australiano Herald Sun, que esse tipo de operação é mais comum fora do continente. “As pessoas não usam tanto sandálias em outros lugares do mundo quanto na Austrália”. Ele explica que o dedo do pé é utilizado por seu formato semelhante, e completa: “O dedão é extremamente importante no movimento das mãos”.

Geoff levará um ano para ter controle total dos movimentos de seu novo dedão. Até lá, o osso também deve diminuir, fazendo com que o dedão se assemelhe ainda mais ao polegar. Mas o pai de quatro filhos não se abala: “Pelo menos agora não vai demorar tanto para cortar as minhas unhas”.

Fonte:Revista Época

Teste de Personalidade

noreply@blogger.com (Adriano) — Sat, 30 Jan 2010 01:02:00 +0000

Você esta na casa de um parente e em cima da mesa tem as seguintes frutas:

a) Maçã

b) Banana

c) Morango

d) Pêssego

e) Laranja

Qual fruta você escolheria?

Respostas:

a) Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que adora comer maçã.

b) Banana: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c) Morango: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d) Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e) Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

Pau no toba do First! E que comece a segunda feira! 8-)

Mini Daddy ( Adriansito )

noreply@blogger.com (Adriano) — Sat, 30 Jan 2010 00:55:00 +0000

“Esse é o garoto mais bonito e mais querido do México. Tipo uma Maisa misturada com o Fat Joe.

Coisas difíceis de dizer quando se esta Bêbado

noreply@blogger.com (Adriano) — Sat, 30 Jan 2010 00:54:00 +0000

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Puta merda que mulher feia!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo…

5 Motivos que mostram que ps porcos são melhores que nós humanos

noreply@blogger.com (Adriano) — Sat, 30 Jan 2010 00:50:00 +0000

Grandes Enigmas E Suas Respostas

noreply@blogger.com (Adriano) — Sat, 30 Jan 2010 00:48:00 +0000

Eu sei que esse post vai acabar com o mistério, mas vocês precisam saber disso!

1 – Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2 – Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3 – Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4 – Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.

5 – Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).

6 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7 – Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8 – Para que serve o bolso em um pijama?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9 – Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

11 – Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

12 – Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de viado, não se discute!

13 – O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

14 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).

15 – Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

16 – Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

17 – Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…

18 – Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).

19 – Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

20 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

21 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

22 – Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?

O que um farol de trânsito falou para o outro?

noreply@blogger.com (Adriano) — Sat, 30 Jan 2010 00:44:00 +0000

Como seria um mundo Perfeito?

noreply@blogger.com (Adriano) — Sat, 30 Jan 2010 00:23:00 +0000

O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
As Ferraris seriam mais baratas;
A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”
Seria proibido a Gi postar Cat GAY Monday.

Dúvidas de uma loira que se formou em Direito

noreply@blogger.com (Adriano) — Sat, 30 Jan 2010 00:19:00 +0000

A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve fazer um questionário e encaminhá-lo à OAB:

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar, é crime racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto, pode prestar vestibular pra Direito?

06. Por música na secretária eletrônica, pode ser considerado “cantada” e, portanto, assédio sexual?

07. Quantos quilos emagrece, por dia, um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente do trabalho?

10. Seria “patrocínio”, o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual, tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário, é xingar o Juiz?

14. Se um motel funcionar apenas das 8h às 18h, podemos afirmar que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à “queima-roupa”, é necessário que a vítima esteja vestida?

O melhor dançarino de Break.

noreply@blogger.com (Nattan Teixeira) — Sun, 17 Jan 2010 07:07:00 +0000

Não tenho nada à argumentar. Só quero dizer que ri muito.

Cavalinks da semana.

noreply@blogger.com (Nattan Teixeira) — Fri, 15 Jan 2010 21:19:00 +0000

Então, eu notei que não temos cavalinks desde a semana passada. Ok, eu precisava escrever algo antes, por isso escrevi essa pseudo-piada. Veja e delicie-se com os cavalinks abaixo!

VÍDEO - Garoto de cinco anos tocando Toxicity na bateria
TIRINHA - Tecnologia fail
JOGO - Fighters Rampage
VÍDEO - Comemoração fail
DICA - Software anti-inseto
TEXTO - Verdades sobre ninjas
IMAGENS - Flexibilidade incrível
TIRINHA - O enterro da laranja
VÍDEO - Jhony
DICA - Colheita feliz

Balança, meu povo!

noreply@blogger.com (Nattan Teixeira) — Fri, 15 Jan 2010 20:51:00 +0000

Então, veja o que o Vagner Montes (do Balanço Geral) fez quando estava doido da fanta.

"É a única perna boa que tenho."

[via]

Transformisters.

noreply@blogger.com (Nattan Teixeira) — Thu, 14 Jan 2010 02:18:00 +0000

Isso me lembra um certo goatse.

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[via]

"B".

noreply@blogger.com (Nattan Teixeira) — Mon, 11 Jan 2010 22:19:00 +0000

Tirinha original.

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É, amigo, as letras surpreendem.

Momento GTO.

noreply@blogger.com (Nattan Teixeira) — Mon, 11 Jan 2010 06:28:00 +0000

Enfim, veja o owned que o Lloyd Ken, da Defacers & Hackers tomou.

Está sendo zoado até a morte, coitado.

Pô, já fazem 4 anos...

noreply@blogger.com (Nattan Teixeira) — Sun, 10 Jan 2010 05:07:00 +0000

Clique para ampliar.

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Dica do Marco, via msn.

Essa tábua leva... parafuso!?

noreply@blogger.com (Nattan Teixeira) — Sun, 10 Jan 2010 01:55:00 +0000

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Vi lá no pbfcomics e traduzi. Aliás, vale a visita (site em inglês).

Dúvida cruel!

noreply@blogger.com (Nattan Teixeira) — Sun, 10 Jan 2010 00:01:00 +0000

Sempre tive essa dúvida também.

Via Ñ.intendo.

Batman eternamente.

noreply@blogger.com (Nattan Teixeira) — Sat, 09 Jan 2010 23:16:00 +0000

Rá! Por essa nem o Coringão esperava.

Venha para o lado negro.

noreply@blogger.com (Nattan Teixeira) — Sat, 09 Jan 2010 02:10:00 +0000

Tirinha original.

Eu sempre soube que esse velhote era do mau.