Ai rapariga...

Alguém teria que vos dizer isto!

2019-11-01T14:34:00.001-07:00

No outro dia a conversa entre mulheres era sobre pijamas polares vs lingerie sexy...

Não é para me gabar, mas as minhas qualidades de sensualona transcendem-me, voces nao sabem do que estou a falar, mas o meu homem sabe...
Eu ate com pijama de unicórnio ou de crocodilo corro o risco de ser virada de pernas pro ar e ficar gravida .
A minha amiga Gabriela veio mencionar a mulher do Cristiano Ronaldo, que todos os dias a moça dorme de lingerie sexy!
Credo ! Que falta de criatividade. Bem se diz que o dinheiro nao compra tudo
Então não é muito mais emocionante, um dia uma lingerie super sexy , outro dia uma cueca da Bety Boop , uma noite um pijama de coelhinho com umas orelhas felpudas , outra noite qualquer um picachu , numa noite mais apimentada e criativa, só tapada com o livro de receitas da Maria de Lourdes Modesto...
Nunca saber o que se espera é capaz de ter mais impacto, nao achas Georgina?

Mas o que eu estou a querer dizer é o seguinte:

Caras leitoras, os vossos maridos e namorados amam-vos ate com um saco de serapilheira enfiado da cabeça aos pés, por isso confiam plenamente na vossa capacidade de sedução dentro de um macacacao de unicórnio enquanto trincam sedutoramente uma palhinha e bebem coca-cola, ate vestidas de dinossauro a deslizar num varão terão mais hipóteses de levar umas palmadas de que qualquer stripper!

nota : A primark esta com uns pijamas de hipopatamos baratos

2018-06-24T13:48:00.001-07:00

Às vezes sinto uma espécie de epifania e vou ao perfil do meu namorado, sabendo eu que por lá não se passa nada porque ele é a pessoa mais inactiva que conheço no facebook, é verdade isto cá entre nós, eu não sei se isto é normal uma pessoa ficar meses sem partilhar nada no facebook, ás vezes vou na esperança de ver coisas como : videos de gatinhos, uma partilha de concuros para se ganhar uma batedeira, piadas parvas sobre clubes de futebol, uma frase filosófica do Dalai Lama, ou sobre o poder da amizade, ou a importâcia do amor acima de todas as coisas...
Depois respiro de alivio, quando vejo que afinal de vez enquanto ele adiciona uma miúda gira e afinal aquilo não está às moscas. Mentira, não respiro de alivio vou só ver se as amigas adicionadas recentemente são assanhadas que o estarão a tentar desviar para os caminhos do pecado e perdição…

como nada? não tenho nada...

2018-05-10T16:16:00.000-07:00

Eu não sei se sou apenas estúpida ou se sou um caso digno de estudo sobre pessoas com doenças raras. O certo é que cada vez que me queixo de alguma dor, por muito ridícula que seja, para mim é sinal de uma doença ou problema grave. Ando desde ontem com uma dor no peito do pé, como se me tivesse caído uma pedra e me tivesse partido os ossinhos, não sei a que se deve esta dor, mas para mim é sinal de alguma coisa grave que vai evoluir de tal modo que talvez me leve à ampuntação do pé, mas já sei que se for ao médico ele vai me já dizer que isto não é nada.
No outro dia senti uma dor no esterno ao respirar.
Auto-diagnóstico em pensamento: cancro, mas daqueles em que uma pessoa não dura mais do que dois dias.
Cheguei ao hospital o médico mandou-me fazer um exame.Eu em pensamanento: Vão me descobrir uma doença rara daquelas que mais ninguém tem. Mas não descobriram nada:zero!
É por isso que antes de ir ao médico, eu prefiro consultar Google ao menos bate sempre tudo muito certo entre as minhas pesquisas com os meus sintomas.Nas minhas consultas ao Google, eu já tive a diabetes, vários AVCS, psoríase,hipertensão, reumatismo, varicela três vezes, etc...
Mas, claro, vou ao médico e é sempre a mesma coisa, eu faço todos os exames e mais alguns, e não acusa coisa nenhuma, nada de nada, dizem-me sempre que está tudo bem, eles gostam de me enganar já percebi, tudo para eu não perder a alegria de viver. O nosso sistema de saúde realmente é muito mau...

Sou a pior mae do mundo porque :

2018-04-24T15:02:00.000-07:00

 Obrigo o meu filho a desligar a televisão ás 21h todos os dias. Excepto sábados ou feriados. Ele chora que quer ver o Ben Ten e mais o incrível mundo de gambal e acusa-me de ser má, e que me odeia  eu controlo-me para não lhe mandar dois berros,  e não lhe dar duas palmadas  e ele arma um berreiro que quem o ouve a chorar deve pensar " a vizinha deve estar  a bater na criança" Sou má mãe porque na hora das refeições, não existe televisão ligada. Hora de refeição é para falar sobre os acontecimentos do dia, e parvoíces em geral.  Eu sei que é um erro, devia era deixar a televisão ligada de preferência no canal Panda ou melhor ainda oferecer-lhe um tablet e deixa-lo colado a ver vídeos enquanto come, ou não come,não sei nunca experimentei, aqui reina a ditadura.Eu sou péssima mãe porque não se levanta da mesa enquanto não comer , sou indiferente ao estou cheio, ou doí-me a barriga, ou não gosto. O normal seria ele dizer que não quer e eu não insistir e logo de seguida dar-lhe bolachas e um iogurte liquido ou uns cereais.Nunca o levei a um McDonalds raramente o levo a comer pizza e quando levo, obrigo-o a comer uma sopa antes da fatia de pizza e o pão de alho.Quando está doente eu vou à farmácia e la calha por vezes o xarope não ser doce custa-lhe tomar aquilo ele diz que é azedo, não presta mas eu não quero saber, enfio-lhe goela abaixo.Mereço ser apedrejada porque ele dorme  na minha cama. Já sei, estou a criar um sociopata, inseguro.Quando ele acorda de noite para fazer xixi deixo-o ir sozinho só lhe acendo o candeeiro, quero lá saber se lhe vai aparecer um fantasma no corredor ele que se desamerde ."Obrigo-o" a voltar para trás e despedir-se dos tios dos avó quando sai de casa .Ensino-o a pedir desculpa sempre que é mal educado ou parvo com alguém. Eu sei, ele é uma criança tem tempo para aprender, ele corrige-se com o tempo, tem muito tempo dizem. Eu tenho é que o deixar ser livre e destravado fazer o que quer,dizer o que bem entende. De facto, onde é que já se viu, estar a tentar criar uma criança com valores, transmitir-lhe o que está certo e errado, ele tem é que falar de futebol, de facto é muito cedo tentar educar um miúdo para se consciente dos seus limites. O melhor é mesmo fazer que não vi, assobiar para o lado e dizer :oh é uma criança.  Devia era trata-lo como um tótó. Tudo o que ele me pergunta eu respondo de um modo natural. Tudo errado, devia-lhe dizer que os bebés vêm das cegonhas e merdas assim.Desde que nasceu nunca falei com ele em linguagem apalermada. Eu sei o meu filho é um ignorante nunca soube que bumba é agua.Não lhe dou o meu telemóvel para as mãos nem que ele esteja mais chato e possuído do que a miúda do exorcista. Dou-lhe é duas palmadas do rabo e obrigo-o a ir dormir um sono.Grito-lhe, ponho-o de castigo quando não tenho mais paciência pra conversas pedagógicas  com voz de Eduardo Sá. As vezes estou em modo de ditadora : Quem manda asou eu. E ponto final  e se tiver que levar duas palmadas no rabo leva.Todos os dias converso com ele antes de adormecer, "massacro-o" com conversar onde lhe explico porque é que por exemplo não lhe posso comprar tudo, porque é que este mês não pode ter isto, talvez no mês seguinte.Como o dinheiro custa a ganhar as horas que tenho que estar longe dele a trabalhar pra ganhar dinheiro e que não é possível termos tudo o que queremos. Erro dos grandes eu devia era prometer que compro tudo que tenho dinheiro pra tudo mas fazia me de esquecida ate ele desistir de pedir.

Ainda com todos estes meus defeitos de péssima mãe tenho um filho feliz, que é querido, que é carinhoso, que às vezes tem mau feitio.Nunca deixei de ser a mãe que sempre fui desde o primeiro dia. Podia ser uma melhor mãe ? Podia!  se fosse mãe só ao de fim de semana .

Loucos são os sonhos, que tenho ao dormir...

2018-04-22T02:53:00.002-07:00

Não sei se a propósito de estar a escrever a peça a carochinha, se por ser informada de dois casamentos que vão surgir, ou se foi um pré aviso, o certo é que esta noite sonhei que me estava a casar. Um casamento todo ele fora de vulgar e agora que penso nisso e sei que foi um sonho, já posso achar piada, havia ali ideias muito originais para um casamento. Mas no sonho fartei-me de chorar. Estava tudo à minha espera e do noivo e nós estávamos juntos numa espécie de bastidores. Eu a chorar, a pedir-lhe para irmos embora que eu não queria casar. Ele a passar-se da cabeça a dizer que eu devia ter dito mais cedo, porque se tinha feito comida para 300 pessoas. Estava ali a familia dele, que ninguém ia achar piada. O senhor padre a dizer que estava na hora. O noivo a informar o padre que afinal não havia casório. O senhor padre abanar a cabeça a olhar para mim e virar as costas a dizer "eu já ão digo nada , esta gente é doida"
Eu a sugerir ao noivo que ligasse a um casal solteiro que nos quisesse substituir.Ele, todo dinâmico a ligar , mas ao mesmo tempo a dizer que eu era parva, mas apesar de ser parva que me amava, que quando achava que não o podia surpreender em mais nada, lhe fazia uma destas, eu argumentar que no fundo ele concordava mas só se estava armar. Mas eu sempre a chorar.Entretanto tudo isto já estava a acontecer numa esplanada eu ainda vestida de noiva ele de noivo. Eu a dizer que estava ridículo com aquela roupa. O meu irmão mais velho a encher-me os ouvidos, que eu era a pessoa mais idiota do mundo inteiro, que a famila estava toda toda de trombas. Eu sempre a dizer ao noivo para irmos embora que já eram duas da tarde iamos dormir a sesta. Os amigos a despedirem-se e a felicitarem-nos. Até que finalmente o noivo abandonou aquele local comigo e fomos os dois vestidos com roupa normal de mão dada não sei para onde porque entretanto acordei. No fundo agora que penso nisto até acho piada. é uma história de amor bonita é sim senhor.
De quando em vez também sou acometida por estes sonhos ridículos e quando acordo sinto-me estúpida. São muitas as vezes em que tenho sonhos completamente parvos quase escrevia uma livro com eles, lembro-me de muitos.

E vocês, pessoas normais ? Há por aí mais gente com sonhos apalermados?

2018-04-10T15:09:00.001-07:00

Esta obra-prima, é um livro da década de 70 chamado" A Mulher na sala e na cozinha". Da autoria da última fada do lar a D. Laura Santos. Mais do que um livro de receitas básicas, é um livro sobre economia doméstica, que ensina à mulher como ser uma boa dona de casa.

Numa passagem do livro sobre a apresentação do prato, a D. Laura escreve, por exemplo... pôr sempre na mesa de jantar uma cestinha para o pão, coberta com um naperon de organdi, uma taça com fruta da época e uma "cantarinha" de barro com água fresca. E uma pessoa como eu sente-se logo um orangotango, porque eu atiro com o pão para cima da mesa atiro com tangerinas e quem quiser que as descasque.
Mas, a parte mais interessante do livro é aquela em que a autora deixa a seguinte nota e atentem bem a isto : "A dona de casa deve levantar-se bem cedo de manhã- antes do marido, aprumar-se, arranjar o cabelo e maquilhar-se com discrição a fim de, quando este já se tiver levantado, lhe levar uma xícara de café"

A importância deste gesto? Toda. Ou é ela a preparar-lhe a chávena... ou será mais tarde a SECRETÁRIA DO MARIDO!

AUTCH!

Não deixa de ser fofinho ela fiar-se na ideia que mantém o marido de rédea curta com um bom penteado, maquilhagem e fazer-lhe café. Estou a imaginar o marido da D. Laura com o rabo alapado no sofá e a D. Laura a ir buscar os chinelos, a fazer o jantar, lavar a louça, passar a ferro, a ir buscar cervejas ao frigorífico e chegar ao quarto e ainda satisfazer o marido sexualmente ( ou isso seria a secretaria não sei)

Espero bem que a autora já não seja viva ou tenha alzheimer, coitada da senhora , dáva-lhe um fánico se alguém lhe batesse à porta pra lhe vender a Bimby , já para não falar da coisinha má que lhe dava no coração ao saber que as mulheres de hoje acordam cedo para ter aulas de POLE DANCE.

Esta não é do teu tempo pois não Laura Santos?

O meu homem diz que acredita da filosofia da senhora e que ela tem ar de ser feliz. Eu cá acho que ele devia seguir a filosofia dela , acordar cedo e fazer-me o café!

Quanto a mim, macacos me mordam se não faço aquele penteado e lhe cozinho umas moelinhas apuradas mas calçada com um sapatos de stipper! Também não te ocorreu isto, pois não Laurinha?

Nada se perde : tudo se reutiliza!

2018-04-07T16:13:00.001-07:00

Candeeiros com tambores da máquina de lavar até parece do ikea!

2018-04-05T16:37:00.000-07:00

Tenho 40 anos e não consigo deixar de olhar para a minha idade com estranheza na verdade são 40 presos num corpo de 20. Sinto-me frequentemente cada vez melhor comigo mesma, mas não é só uma coisa física. Vou-me sentindo cada vez mais lúcida mais segura de quem sou, e da minha relação com o que me rodeia.Os últimos tempos tenho olhado à minha volta e as pessoas que me rodeiam, estão casadas, têm filhos e uma vida normal. E se com umas tudo está bem. Há outras que se queixam do casamento, da rotina, dos 15, 20 anos de relação. Algumas dizem mesmo estar fartas da vida em comum que têm. Mas deixam-se estar. Eu só de pensar em estar ao lado de alguém por comodismo, por ter medo de ficar sozinha , por obrigação, por causa da família, do desgosto da sogra, por seja lá que motivo for, que não seja por amor, por me sentir bem e feliz. Começo a sentir falta de ar e comichão.Há uns tempos atrás um amigo meu dizia-me que eu tinha que arranjar um homem. O que ele me disse exactamente foi :

" Sandra tens quase 40 anos já chega de estar sozinha, tens que arranjar um homem agora, ou vais acabar sozinha. Mereces ser feliz, tens que estabilizar" e deixar de esquisitices "

Ora isto deu origem a uma discussão daquelas que vocês nem imaginam, com quem ele veio falar, era tanto disparate numa só frase que eu nem sabia por onde começar. Eu ainda hoje ouço a frase no meu cérebro.Primeiro o facto de eu ter que arranjar alguém antes que fosse tarde, que isto uma mulher tem prazo de validade, depois dos 40 ninguém nos pega pelos vistos diz que é assim, depois o facto merecer ser feliz, partindo do principio que só há uma maneira de ser feliz : Ao lado de um homem, ou de alguém vá, e mais ainda : Deixar de ser esquisita.Parece que este gajo chamado amigo Luís, quer me vender a ideia que toda a gente tem que arranjar alguém para viver o resto da vida.Ora eu a viúva alegre das relações falhadas! Teria que parar de me armar em parva e arranjar um homem e manter me quieta ao lado dele, até à velhice! Não importa ser infeliz, não importa se ele não me valoriza, se me trai três vezes por mês, se não quer trabalhar, se é desligado da família. Deixar de ser esquisita, ou vou acabar sozinha. Sozinha não acabo ... nem que arranje um periquito. Mas para já e para felicidade do meu amigo Luís , eu tenho namorado. E para já está tudo a correr bem. Mas tenho experiência suficiente para saber o que não quero para a minha vida. Porque aos 40 anos uma mulher vive tudo aquilo que aprendeu.

Aos 40 anos uma mulher já aprendeu a estar sozinha, e que bom é estar sozinha. Só que muitas não sabem isso. Acomodam-se à vida agarradas a um casamento, procuram à força toda ter alguém, porque ser solteira, livre e descomprometida nao rima com felicidade. Não rima com estar de bem com a vida.Para mim as coisas estão longe de ser assim. Somos nós que escolhemos ser felizes, com o que somos, nao com o que temos, nao podemos depositar em outra pessoa a responsabilidade de sermos felizes. O meu namorado é um complemento da minha felicidade. Olho para trás e fico feliz por ter estado tanto tempo sozinha e quando digo sozinha , digo sem nenhum tipo de ligação com o sexo oposto, nada zero.Olha para trás e orgulho-me com tudo o que vivi, mesmo com algumas quedas, tudo o que sou hoje é o resultado do que vivi, da curiosidade pela vida que sempre tive, de fazer o que sempre achei melhor para mim. Com quarenta anos, sabemos que à aguas que não voltamos a beber, que há lugares onde não voltamos, há buracos onde já não tropeçamos. Talvez, uma das melhores coisas que os quarenta trazem, é segurança que temos em nós mesmas.Atravessamos uma fase da vida em que nos sentimos com o comando na mão. Escolhemos o programa que queremos, o género de história que nos apetece viver e o final que desejamos. Antes de aparecer o meu namorado perguntei a mim mesma : E se a tua tal pessoa nunca aparecer? E se ele não existir? E percebi a coisa mais importante de tudo : Eu já sou feliz sozinha!Equacionei a possibilidade de acabar os meus dias sem ninguém. É aqui que pomos tudo em cima da mesa. Que colocamos tudo em perspectiva. É aqui que perguntamos talvez pela primeira vez : Estás preparada para viveres contigo ? Até que ponto tens a segurança suficiente para não lamentares o facto de não acordares com alguém todos os dias ao teu lado?É precisamente aqui que olhamos para dentro de nós e vamos até ao fundo da alma. Não sei como vou terminar os meus dias. Não sei se vou ter o chef a fazer me o chá antes de dormir, se vou ter de tomar comprimidos para a ansiedade por ele deixar tudo fora do sitio. Mas de uma coisa tenho a certeza. Aprender a ser feliz [só] comigo dá-me a garantia de não terminar os meus dias sozinha.

Nota: escrevo isto plenamente apaixonada, com a certeza louca do : e foram felizes... como sempre!

2018-04-04T14:53:00.002-07:00

Hoje dei por mim a pensar na minha relação com as mães de ex namorados. A verdade é que os filhos saíram da minha vida, mas as mães ficaram. Aliás duas das minhas amigas mais velhas são as mães de ex namorados. Pessoas que eu convidaria para o meu casamento.
A verdade é que eu também sou o sonho de qualquer sogra ( modéstia à parte )
Sempre tive aprovação imediata por parte das mães dos " piquenos" houve situações em que chegou ali uma altura em que eu me lembro de sentir que gostava mais das mães do que dos filhos. E saiam de coisas como " olhe lá como é que uma pessoa tão querida gerou o traste do seu filho?"
Lembro -me de uma vez a mãe do meu primeiro namorado dizer "Tu és a minha filha adotiva aos meus filhos fui obrigada a ficar com eles, a ti adotei-te porque gosto de ti"

E se por um lado sou o sonho de qualquer sogra por outro sou o pesadelo das actuais não posso agradar a Gregos e a Troianos que pena!

Foram muitos anos no Gerês!!!

2018-03-31T13:59:00.001-07:00

-Isto é cabrito?!
-Tu não vês que isso é coelho??
- Parece cabrito.O cabrito é um bebé...
-Já viste algum cabrito? Ou já comeste?
-Já vi vivos . E já comi borrego, cabrito não sei... mas vai tudo dar ao mesmo! cordeiro,borrego, anho, carneiro, cabrito...
-Não vai tudo dar ao mesmo não.Para começar têm uma ascendência diferente o carneiro por exemplo é da família dos ovinos, o cabrito dos caprinos. A carne do cordeiro é mais clara e rica em gordura e maciez que o cabrito.

- Ah pois é tens razão prodígio sobredotado!!! E não é só isso há mais diferenças : o carneiro faz: behehe !!!! A ovelha faz: beeheeeee!!! o cordeiro faz: beeeeeeeeeeeeeh! o bode faz:meeeeeeéh!!!a cabra faz :me he he eeeee e o cabrito faz: meehe meeeh meeeh .

tempo

2018-03-30T19:01:00.000-07:00

S. Pedro, nós já percebemos que quem domina isto és tu! Tu és um rei ! Deve estar a ser divertido dar gozo à malta, ora agora dá sol, ora agora vai chuva, sim senhor ! Consideração pela festa do teu supervisor : zero! Procissões canceladas! A malta tem cá os turistas de guarda-chuva e a bater o dente ... Enfim... Deixo um pedido, será que no Domingo podes dar um bocadinho de sol e aumentar um bocadinho a temperatura ? Acima dos 20 graus +/- ? Já estou a bater mal com este tempo, daqui a pouco faço um pinheirinho da Páscoa... Eu sei que ultimamente gostas é de tempestades, mas se calhar a coisa agora podia acalmar não? Já que vamos para a letra J, mandas a tempestade "Joaninha" seria assim soprar uma brisazinha coisa leve... e ficavamos por aqui? Digo eu...Mas tu é que mandas nisto tudo... Mas a malta no fim de semana quer um bocadinho de sol, se não for incomodo vê lá isso...

o aviso

2018-03-30T14:36:00.001-07:00

Moças solteiras deste meu País, se me estão a ler, acrescentem já à vossa lista de requisitos de exigências para terem namorado : Saber cozinhar mal. Não queiram um que cozinhe melhor do que vocês.Não queiram um chef de cozinha.Ao início é genial ter alguém que cozinha maravilhosamente bem.Mas depois quando começamos a ver os pratos que o chef faz, aquilo ali tudo perfeito...Depois passa a ser simplesmente, e à laia de melhor adjectivo, embaraçoso. Já para não falar de quando se cozinha para ele e parece que estão numa prova do Master Chef. Estamos sempre à espera de  o ouvir dizer algo do género : "Cozinhaste isto unhas pintadas, e de cabelo solto ? Não tens futuro na cozinha menina" Eu sei que há que dar a volta a situação,dizer frontalmente :Sim Chef, nunca vou cozinhar cenas que metam  fórmulas químicas nem nunca vou fazer pratos com cenas altamente complexas e indecifráveis ao comum dos mortais, porque só as cozinheiras dos engenheiros da NASA é que consegue fazer isto. Nunca te vou conseguir conquistar pelo estômago. Xinapá!!! Sobra-me o quê? Sobra a minha incrível capacidade de te fazer rir .

interdito ao meu namorado

2018-03-26T16:26:00.000-07:00

Estive a pensar cuidadosamente em homens perfeitos e cheguei à conclusão de que o homem ideal é, sem margem para dúvidas o mormon. Sim o mormon ! Tem  todas as qualidades que  fazem  qualquer mulher desejar contrair matrimónio com um. Andam sempre  muito arranjadinhos e penteadinhos um ar muito limpinho, a camisa branca imaculada e calças impecavelmente engomadas.São quase sempre de olhos claros, cabelo curto, são todos muito altos,  sempre bem compostos e de tronco largo, uma mixagem entre italianos, húngaros, e suecos.Andam sempre aos pares apregoando a palavra do Senhor, mas não são chatos com as testemunhas de Jeová que não nos largam a porta, estes não incomodam, têm sorrisos doces e dentaduras branquinhas.E, acima de tudo, nunca, mas NUNCA olham para mulheres. Fiéis ao ponto extremo, orgulho de qualquer mãe, sonho de qualquer sogra, prece de qualquer rapariga.Tenho a impressão que se uma gaja lhes aparecesse à frente deles em  bikini ou nua na via pública , eles seguiam em frente sem reparar na rapariga, olhos fitos no horizonte, sacola naqueles ombros másculos e ala que se faz tarde, há que divulgar a Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias.Até agora ainda não encontrei qualquer tipo de inconveniente nestas pessoas, aliás, o único problema é mesmo esse, nunca encontrei nenhum porque, e volto a sublinhar, eles  não olham pra gajas. Vão sempre aos pares a conversar com o colega.Qualquer dia prego uma sapatada no rabo de um, à laia do "ai desculpe foi sem querer" e tento ver o que  acontece...

Páscoa. Amêndoas. Amêndoas. Amêndoas.

2018-03-26T13:20:00.001-07:00

Então, coisas boas da minha vida!!! Tudo bem ? Já disse que vos estimo muito? Então já que vos informei de quanto vos aprecio... Ofereçam-me as amêndoas. Quero amêndoas de chocolate daquelas todas em chocolate com a amêndoa dentro, quero torradas, quero as tipo francês, quero as de licor pintadas à mão . Ide lá comprar nun instante!

Eu hoje já aviei um pacotinho das de chocolate, um pacote de amêndoas marcha num abrir e fechar de olhos, eu gosto mesmo de as comer à bruta, uma atrás da outra, tau tau tau, não estou cá com paneleirices de comer uma hoje outra amanhã. Também aceito, coelhos de chocolate, galinhas, pintainhos e ovos Kinder surpresa gigantes.
Tenho aqui o cesto de ovinhos que o meu filho fez na escola a dizer “ papa-me! Papa-me! Papa-me!” Pronto, vou ter que dar cabo dela eu sei não é bonito da minha parte comer os chocolates da criança, mas estou carente e mas é mais forte do que eu.

2018-03-24T14:01:00.000-07:00

Estava hoje a ouvir aquela música da Carolina Deslandes " a vida toda" por acaso gosto bastante da letra. Mas pergunto-me: Como é que se sabe que é para a vida toda?

A verdade é que no fundo não se sabe. Sentimos, achamos, queremos que seja para a vida toda, mas não podemos dizer com certeza que é para a vida toda.

Todos nós já tivemos relações em que sentimos que pronto a coisa vai ficar por ali, que aquela pessoa nos vai acompanhar até ao lar de 3ª idade, assim pela vida fora. Só que muitas das vezes a vida toda transforma-se em parte da mesma, que isto de uma amor para vida toda tem muito que se lhe diga.

Tenho 40 anos e estou numa relação que surge assim tipo epifania e eu gostava de afirmar convictamente de jurar que é para a vida toda, não há margem para dúvidas.

Porque ele tem 2000 coisas que fazem com que eu seja capaz de o aturar para a vida toda, estou preocupada porque até os defeitos dele eu aceito sem alterar nadinha. Mas o problema é que já achei que era para a vida toda numa relação. E depois foi-se a ver e não era. Claro que ajuda a que esteja numa relação muito diferente de tudo o que já vivenciei. Mas, por isso mesmo, agora, prefiro viver dia após dia: Hoje sei que é ele. Hoje sei que é ele. Hoje sei que é ele. Hoje sei que é ele. E ontem também soube que era. E assim, dia após dia a saber que é ele, vai-se a ver e um dia estamos mesmo velhos, quase surdos ao lado um do outro, ele um velho chato e eu uma velha lúcida como é obvio . Parece-me a única maneira sensata de ver que afinal foi pra vida toda !

2018-03-19T16:08:00.001-07:00

Dia do Pai ...

Eu podia dizer-vos porque razão o meu Pai merecia ser condecorado com a ordem melhor Pai do País/ Mundo.Mas guardo esses motivos para mim e para os meus irmãos . Eu vou  partilhar um lado do meu pai que muito pouca gente conhece : ora bem o meu Pai é conhecido por ser uma paz de alma, pessoa calma e pacifica...Bem, o meu pai é o melhor do Mundo porquê? ... Porque anda alguns meses com um problema com a operadora " NÒS "

E Porque é que este homem  é de facto um ser que merece toda a minha admiração

Pela simples razão de que ele ultimamente já perdeu a postura de pessoa controlada e responde aos mails dos senhores da NÓS assim : 

"VOCÊS, VOCÊS SÃO UMA CAMBADA DE CAMELOS, UNS GRANDESSÍSSIMOS ASNOS !!!! VOCÊS SÃO SIMPLESMENTE UM BANDO DE  INCOMPETENTES, QUE COMETEM SEMPRE OS MESMOS ERROS SIMPLESMENTE PORQUE SÃO ESTÚPIDOS E BURROS QUE NEM PORTAS! CAMBADA DE BESTAS ANALFABETAS INQUALIFICÁVEIS E INOMINÁVEIS! BESTAS AO QUADRADO! " 

E uma filha ainda lhe diz:

- Achas que tem algum jeito responderes assim aos gajos da Nós?

E ele responde :

- OUVE !!! ELES SÃO UMAS BESTAS HÁ SEIS MESES QUE ANDAMOS NISTO E AS BESTAS AINDA NÃO RESOLVERAM O ASSUNTO !!!Pronto não adianta,  ele é o melhor Pai do Mundo. Tirando os gajos da Nós poucas coisas o tiram do sério e raramente perde a postura de monge tibetano

Menos Chef menos!

2018-03-18T16:13:00.003-07:00

Aproveitar que não tenho sono, para dar um saltinho às cozinhas do mundo. Não, não vou ver se os bolinhos de bacalhau estão bons de sal. Vou só apresentar vos estas espécie de bimby com abdominais onde uma pessoa pode ralar o queijo. Eu sou uma pessoa que odeia fígado, mas temperado por estes senhores acho que até fígado marchava!

Franco Noriega

Joe Wicks

Michael Chernow

2018-03-17T15:22:00.004-07:00

Só havia um mistério para Stephen Hawking:

Entender as mulheres

2018-03-17T15:10:00.003-07:00

Aproveito o tempo de antena deste blog para dissertar sobre três pequenas sugestões :

1) A  base Loreal true match VS Armani

É a oitava maravilha, se procuram uma base com um acabamento semelhante à base Armani esta é a versão mais barata e com o mesmo efeito mas o facto de as embalagens serem de vidro irrita-me.

2) A base Colorstay da Revlon VS Estée Lauder

 

Faz exatamente o mesmo que a base a Estée Lauder uma custa 34,50€ e a sua sósia da Revlon custa 7,80€.

3) A base da L’Oréal infallible VS NARS

É uma das bases de supermercado que é tão eficaz quanto a base da NARS e oferece uma cobertura fabulosa e longa, a um quarto do preço.

A base da NARS custa 38,95€ e a da L’Oréal, 8,70€.

E pronto, agora que já partilhei isto com as meninas. Boas escolhas pra todas !

2018-03-14T15:45:00.000-07:00

Pessoa a quem saiu o euromilhões aqui pelo zona de Braga. Para começo de conversa, devo dizer que eu tenho ideias espectaculares para sugerir o que fazer a tanto dinheiro.
Se precisar de uma pessoa ao seu lado para dar uma ajuda, eu posso dar essa mãozinha. Se ontem a sorte me saísse a mim eu hoje, hoje não que acho que o dinheiro não cai assim no dia seguinte, mas um dia destes abria uns quantos negócios. Sim senhor que ficou excêntrico eu abria empresas dava trabalho a pessoas e na minha empresa o salário mínimo seria uns 1500 euros.Tau assim!

Tenho várias ideias de negócios senhor excêntrico hei de morrer com elas entravadas! A não ser que as queira comprar vendo-as por no mínimo 5 dígitos! Pense nisso

Jantar dia da mulher (interdito aos maridos das minhas amigas)

2018-03-10T17:47:00.001-08:00

Fui jantar com um grupo de respeitosos mães de família.

Tive a companhia de algumas mães dos amigos do meu filho, que me proporcionaram a esplêndida experiência de ver pela primeira vez strip.
Após o jantar por um incrível mero acaso não sei como, tocou a sirene dos bombeiros e ninguém deu à soleta. Pelo contrario fizeram uma espécie de barreira com cadeiras em primeira fila.

Entrou o bombeiro, eu tinha ideia que os bombeiros são pessoas que apagam os fogos, mas este decidiu atear nomeadamente entre o mulherio. O jovem bombeiro livrou-se de pudores e mostrou as suas melhores qualidades.

Maridos das mulheres que foram ao jantar da Rival ouçam o que vos digo, isto é uma informação gratuita, só mesmo na base da amizade, embora eu não vos conheça de lado nenhum. É o seguinte:

Se a vossa esposa, namorada , amiga colorida sei lá, vos disser que FOI SÓ COM AS AMIGAS AO JANTAR DO DIA DA MULHER que até houve strip masculino e que não acharam piada nenhuma QUASE TODAS adoraram e olharam o moço com ar de depravadas (ai Jesus, o que eu vi, realmente a ignorância é uma bênção.

Mas caros maridos e namorados, que confiam plenamente nas vossas esposas, e elas são absolutamente tímidas e sem uma pontinha de lascívia, concedo que algumas tenham saído imediatamente do restaurante e tenham esperado pelas amigas cá fora. Mas, pelo menos, quando eu vim para fora com a Filipa, não vi ninguém de braço cruzado à espera de ninguém, o que eu vi, foi mulheres quase encavalitadas umas por cima das outras a fazer barreira com cadeiras de primeira fila, para verem melhoro rabo do stripper até ia jurar que vi algumas a salivar. Eu tentei desviar-me e ficar o mais longe possível do senhor bombeiro não fosse ele se lembrar de vir com andar sedutoramente dirigido à minha mesa e se lembrasse de pegar em mim e virar me de pernas pro ar, como fez à miúda que estava na fila da frente, pensei quando vi o moço a virar a rapariga do avesso : ele ainda lhe vai partir o pescoço. Não partiu. Mas eu pelo sim pelo não, preparei terreno para fugir para debaixo da mesa levantei a toalha no caso de precisar de fugir de emergência.

Estou a brincar não aconteceu nada disto. Houve strip sim, mas a Rival contratou um bombeiro real, um comandante sexagenário tinha uma barriga equivalente a uma grávida de três meses, peluda. Juro!

Enfim, adorei...

A esquerda e a direita

2018-03-10T07:52:00.001-08:00

A minha vida mudou depois de ouvir esta canção da Maria Vasconcelos já sei distinguir a direita da esquerda.

Só não gosto é quando me pedem para dar indicações geográficas. Isso é que não! O cérebro entra em atrofio. Se há coisa que eu nunca vou dizer é : Está a ver os semáforos? É a direita . Não estou para ser responsável por acidentes

Ou então caso algum de vocês me pedir indicações no transito quando eu disser esquerda é para a direita e vice-versa. Ok?

2018-03-09T13:39:00.000-08:00

Hoje estava a falar com o meu pai sobre uma ligação de uma tv que tentei fazer, e explicava-lhe o motivo de a tv não ter sinal. Um cliente amigo do meu pai, heis que diz “ no meu tempo uma mulher pra casar só tinha que saber cozinhar ”

Ao que eu respondi no meu tempo o sentido do humor e saber o que é um cabo scart sobrepõe-se à capacidade de fazer lombinhos com broa, polvo à lagareiro e feijoada à brasileira .

E dei comigo a pensar nesta coisa de as mulheres cozinham, homens arranjam máquinas de café e penduram candeeiros isso nos tempos que correm já foi ao chão que deu uvas

Essa coisa de uma mulher conquistar um homem pelo estomago, aqui não vai dar. Não conto deslumbrá-lo com uma refeição digna de uma estrela Michelin, que o faça pensar “eh pá, sim senhor, estava aqui com umas certas dúvidas quanto ao que sentia por ela, mas agora que vi que até se safa a fazer tripas à moda do Porto vamos lá marcar a data do casamento"

A verdade, é que eu arranjo a televisão, penduro um candeeiro e também preparo uma refeição. Quanto ao meu namorado eu estou desconfiada que ele não sabe usar um Black and Decker mas cozinha como um profissional ( private joke) e é muito agradável chegar de um dia extenuante e ter o jantarito na mesa e se houver uma cidrazinha fresquinha ainda melhor

E ao 3ª dia Deus disse : Faça-se luz...e criou a mulher...

2018-03-04T07:35:00.000-08:00

Eu não estou nada de acordo com aquela tese de que as mulheres são incapazes de apreciar a beleza feminina. Eu consigo reconhecer mulheres giras, gosto de uma beleza natural. Mulheres que são lindas sem nada de especial. Mulheres que mesmo de fato de treino tem uma pinta do caraças.

Pessoalmente no que diz respeito a mulheres conhecidas só acho piada a meia dúzia uma coisa são mulheres giras outra coisa são mulheres com estilo. A Rita Pereira por exemplo é uma mulher com estilo, já a Luísa Beirão é uma mulher bonita de cortar a respiração.

Disse ao meu homem que ia seleccionar miúdas giras só pra ele ficar a par do meu bom gosto.

Serrano é uma mulher linda o sorriso o olhar a postura a elegância. Os anos passam e ela continua com uma aparência incrível.

Cuca Roseta tem obviamente um beleza inquestionável acho uma mulher muito sexy.

Luísa Beirão uma Deusa !!!Adoro a beleza natural desta mulher, lá está , esta é daquelas mulheres que até com um saco de serapilheira no corpo é linda. Já a vi pessoalmente não sei ela tem o efeito de hipnose nos homens mas eu fiquei

Alda Gomes talvez não seja tão conhecida como as outras mas é uma actriz lindíssima

Joana Freitas lindissima sem dúvida com ou sem produção a modelo das modelos

Daniela Ruah elegante, com estilo, charmosa e boazona adoro adoro adoro aos anos que digo que é uma das mulheres Portuguesas mais bonitas

Claúdia Borges uma gatona super sexy

. Fernanda Serrano

Cuca Roseta

Luisa Beirão

Alda Gomes

Joana Freitas

Daniela Ruah

Cláudia Borges

E pronto aqui tenho o top das sete mulheres com que ele está autorizado a trair-me.

2018-03-03T14:56:00.001-08:00

Estou incumbida de escrever uma peça de teatro. Uma versão da história da corochinha.

Mas só me ocorrem ideias muito hardcore cenas do tipo :

Era uma vez uma carochinha desleixada nunca tinha namorado na vida e toda a gente na aldeia, sempre deu o caso como perdido. Era uma verdadeira encalhada, haveria de morrer virgem e, com alguma sorte, ser beatificada. Mas eis que, de repente, um dia ao varrer o chão encontrou um euro e foi compar uma raspadinha e sem nada que o fizesse prever, sairam-lhe 50 mileuros, e o que é que gaja resolve fazer???? Casar!!!! Estúpida em vez de viajar conhecer o mundo, comprar um t2, abrir um negócio... não. Ela quis casar!

Tratou logo de pôr um anuncio no jornal: " Carochinha atraente procura companheiro para a ramboia e quem sabe talvez casar em regime de separação de bens "

E então depois de muito rodada de experimentar uma vida com o boi, com o gato , com cão com um cavalo, com um pato com o galo, e até com um homem perdão um burro. Eis que finalmente aparece o João ratão, um dealer muito simpático, que lhe arranjou um rodízio de haxixe, cocaína e pastilhas de LSD pra combater a depressão que vivia por não conseguir estabilidade emocional. Acontece que se apaixonaram, mas ele resolve morrer no dia do casamento porque descobre que ela ainda andava enrolada com o Grilo falante. João Ratão mata-se com o desgosto atirando-se de cabeça para uma panela de caldo verde com torinha. A carochinha fica arrependida por ter traído o grande amor da vida dela e resolve criar uma associação de apoio a viúvas fazendo palestras motivacionais sobre o tema : mais vale um rato mão do que um no caldeirão.

Decididamente hoje não é dia de escrever peças infantis