Patrícia Pirota

Uma nova casinha...

2014-08-26T19:21:00.001-04:00

Meus queridos,

Como havia avisado nas minhas demais redes sociais, hoje começo uma nova etapa na minha vida virtual. O Ainda MininaMá irá ficar para o meu baú de histórias, e vou começar uma nova fase em uma nova casinha.

Vocês estão todos convidados a acompanharem os novos passos desta estrupícia lá no Patrícia Pirota, que agora é até .com.br, menino!

Peço, por favor, que atualizem seus feeds, e que me deem a mão nessa nova caminhada.

Esse blog ficará com os posts fechados, e eu vou, pouco a pouco, colocando os textos daqui lá no muquifo novo.

Muitíssimo obrigada pela companhia nesses 7 anos de Ainda MininaMá!

E ó, 'bora lá comigo:

http://www.patriciapirota.com.br/

Um beijo procês todos!

Terapia da professora #2

2014-07-11T20:46:00.003-04:00

[PS: Leia ouvindo "O caderno", de Toquinho. Mas não se esqueça dos lencinhos. ;) ]

"Recorde-se dos professores que influenciaram sua vida para o bem. O que fizeram? Como lhe proporcionaram o necessário? Siga-lhes o exemplo."

Minha primeira professora foi minha mãe, dona Maria Rosa. Ela foi a primeira a me mostrar o encanto das letras e dos textos. Lia por horas, incansável, meus livrinhos de histórias da Disney. Pegava na minha mão e me guiava ~~[o que faz até hoje, inclusive]~~ pela folha, me mostrando que eu também podia fazer magia e do lápis fazer brotarem palavras. Graças à Dona Maria, aos quatro anos, consegui enfim formar as primeiras palavras [escritas de trás pra frente, ao contrário; mas e não é a vida toda ao contrário?], e dei os primeiros passos na alfabetização.

Aos seis anos entrei para a escola. Fui obrigada a entrar direto na primeira série [por já ter iniciado a alfabetização e por ser muito maior que as demais crianças, ~~por incrível que pareça!~~] e pulei o tal do prezinho... E lá, naquela escola nos cafundós do mundo, conheci a que seria a terceira mulher mais importante e inspiradora de minha tão curta vida.

Professora Regina tinha um sorriso tão grande, mas tão grande, que parecia que o mundo todo sorria junto com ela. Era amável, carinhosa e paciente. Quando eu tinha dificuldades [e eu as tinha aos montes, porque era míope e ainda não sabia... Era disléxica e também não sabia...], ela sorria e, com uma paciência que não era deste mundo!, me ajudava.

Sua presença sempre tão querida me ajudou a superar meus problemas. Lembro-me como se fosse hoje quando meu primeiro caderninho, tão charmosamente decorado por minha mãe, acabou. Nós não tínhamos condições de comprar outro. Pode parecer pouco, um caderno, mas eu não tinha sequer sapatos, a não ser um chinelinho verde; assim, um caderno era demais pra nossa família.

Naquele dia, em que eu escrevi na última linha, da última folha de meu caderno, eu me senti envergonhada por não ser como meus colegas e poder comprar outro caderno cheio de bonitas figuras. Professora Regina pegou folhas sulfites, dobrou-as delicadamente, fez uma capa bem bonita, me entregou e disse: Pronto! Agora você tem um caderno que ninguém mais tem, feito com muito carinho.

Já se passaram 25 anos desse episódio, e ainda hoje eu me lembro do quanto eu me sentia bem perto da minha "Professora Helena". Carrossel estreava exatamente naquele ano, e eu me sentia tão feliz de ter uma professora Helena só pra mim, que me ajudou a passar por um dos períodos mais tristes da minha vida...

Na sétima série, conheci Antônia, professora de Português e responsável por eu aprender as Orações Subordinadas, a desenhar, a pintar, a escrever poesia e a prestar vestibular para Letras. Os olhos dela sorriam seja quando declamava Vinícius ou quando conjugava verbos defectivos. Ela nos incentivava a ler, a escrever nossas próprias palavras, a termos nossas próprias ideias.

Professora Antônia foi meu Mr. Keating da vida real... E foi ali, assistindo a uma aula dela, que resolvi que meu objetivo de vida seria, um dia, poder inspirar alguém como ela me inspirava. Se hoje eu escrevo e leio tanto, em grande parte devo a esta mulher que, de tão apaixonada pelo que fazia, transmitiu seu amor pelas Letras para mim.

Se nos meus primeiros anos, minha grande influência foram as professoras, na adolescência foi a vez dos professores marcarem pra sempre meu jeito de ser...

Primeiro veio o Zé Carlos [com quem depois tive o prazer de trabalhar; ele como meu diretor], professor de História, que me abriu os olhos e os ouvidos pra Filosofia. Em suas aulas eu aprendi não só os fatos, mas a pensar e ter minha própria opinião sobre os fatos. Foi ele que me apresentou Thoreau, Schopenhauer, Bacon, Voltaire, Marx... Foi sua energia contagiante que me fez aprender a olhar o mundo de cima de minha carteira.

Lembro-me de que, naquela época, o governo atrasava muito o salário dos professores. Eles ficavam meses sem receber, além de receberem muito mal. Mas todos os dias víamos o Zé chegando na escola com sua bicicleta, com o mesmo sorriso e dando a mesma aula, com o mesmo entusiasmo, ainda que não tivesse um real na carteira. Com ele eu também aprendi que as condições ruins não justificam aulas ruins, e que não é o dinheiro que faz o professor.

Naquela mesma escola [na qual tive a alegria indizível de trabalhar anos mais tarde], conheci o Edson, meu professor de Física. Ele era engenheiro de formação, e odiava dar aula, o que era muito inconsistente com o que eu pensava sobre ele. Suas aulas, pra mim, competiam lado a lado com as de Literatura. Foi com ele que aprendi a abstrair, a pensar no Universo como algo em constante movimento, a fazer cálculos com objetivo, a entender, ~~enfim!~~, a utilidade de tantas fórmulas...

E fora da sala ele me ensinou ainda mais... Tínhamos encontros mensais, nos quais ele me ensinava a matéria que estava fora do currículo, e ouvia minhas lamúrias de adolescente. Foi nesses encontros, na grama da universidade, que aprendi sobre Física Quântica, I ching, sobre mim mesma... Fico pensando no quanto ele se importava comigo a ponto de me doar seu tempo e seu conhecimento... Hoje ele trabalha no Banco, no qual entrou logo depois que eu saí da escola. Sempre que vou lá fico olhando de longe, e agradeço com os olhos e com o coração toda a influência que seus ensinamentos ainda exercem sobre mim...

Ao entrar na faculdade, ganhei uma musa, uma deusa maior, Dra. Maria Adélia, minha professora de Teoria Literária. Foi Madé que me ensinou que o mundo da Literatura era ainda muito, muito mais vasto que o mundo das sete faces de Drummond... Ela me apresentou Poe, Manoel de Barros, Sylvia Plath, Virginia Woolf... Ela me ensinou a enxergar além das tintas dos quadros nas aulas de História da Arte. Com ela aprendi a tirar as palavras do estado de dicionário, e a levar a chave sempre que abrisse um livro.

Hoje tenho o absoluto prazer de ainda ter contato com Madé, por mais breve que seja. Ver suas postagens, ler seus textos, falar com ela de quando em quando... Pra mim, é como se ela fosse Sócrates, Aristóteles ou qualquer uma daquelas figuras que, de tão sábias, parecem estar em um universo no qual não nos é permitido pisar...

Ainda na faculdade conheci minha professora de língua inglesa, Regina Célia. Ela era uma mistura de técnica, teoria, prática e doçura. Ensinava como quem contava uma história que, de tão divertida, ninguém queria que acabasse. Era a professora perfeita: organizada, dedicada, com boa didática e, o principal, amava o que fazia. Amava tanto que, mesmo depois de sua aposentadoria, continuou dando aula pra minha turma, até nos formarmos. Ela é meu grande exemplo de que é possível ser forte sem perder a doçura, de que é possível ser teórica e prática. Hoje tenho o prazer de ainda poder conviver com ela, uma vez que é mãe de amigos meus, e, de certa forma, acabou por me adotar como da família...

Minha última grande influência é a Dra. Marilda, minha orientadora do mestrado. Eu nunca serei capaz de expressar em palavras a gratidão pela presença tão importante de Marilda em minha vida. Além de me ajudar a ser uma pesquisadora, seu sorriso sempre me confortava quando eu tinha saudades de casa. Nossas conversas me faziam ver o quanto eu era ignorante, e isso era tão bom, porque eu ainda tinha muito que aprender. Discutíamos horrores, mas eram discussões cheias de risadas, porque o fato de ela vir das Artes e eu das Letras nos fazia andar por caminhos diferentes, e que, no fim das contas, convergiram.

Marilda era a luz em pessoa. Tinha marido [meu professor do mestrado, inclusive. Outra figura incrível!], muitos filhos, mãe pra cuidar, trabalho infinito... e vivia sorrindo e buscando uma nova perspectiva sobre a vida. Eu tinha a visão de Marilda como Mr. Keating sobre a mesa, sempre tentando encontrar outros olhares possíveis.

E essas são as figuras que cravaram o contorno de suas mãos na minha calçada do pensamento... É claro que os demais professores também foram importantes, mas foram esses, cada um a sua maneira, que moldaram quem eu sou, e, principalmente, a professora que eu sou...

Sempre que reflito sobre minha prática em sala [é faço isso com bastante regularidade], fico me lembrando de como eles faziam pra ser como eram. A cada dia, eu busco ser um pouco de cada um deles, na esperança de um dia ser tão importante pra alguém quanto eles foram pra mim.

Eles foram, e continuam sendo, minha grande inspiração. Minha mãe, Regina, Antônia, Zé Carlos, Edson, Madé, Regina, Marilda... Todos eles estão aqui, gravados em mim, me ensinando que é preciso amar o que se faz pra que se possa fazer o bem.

O ingrediente principal eu tenho, que é o amor pelo que faço, o resto... vou aprendendo com a lembrança dos meus grandes mestres. ;)

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Esse post faz parte de uma tag intitulada "Terapia da professora", que será postada às sextas-feiras. As citações que iniciam os posts são retiradas do livro "Terapia do professor", de Karen Katafiasz (Editora Paulus). Para cada frase, eu irei escrever um texto [com minha interpretação ou com minhas histórias] que a ilustre.

Espero que possamos refletir juntos (professores ou não) sobre a docência e o ensino... E você é meu convidado para deixar suas reflexões nos comentários, viu! Beijo procê!

Terapia da professora #1

2014-06-27T08:00:00.000-04:00

"A maior das realizações é passar a vida fazendo o que importa. O ensino é importante."

Quando fui escolher minha profissão (num longínquo século XX), me vi cercada por um mar de possíveis escolhas. Havia as clássicas (Medicina, Direito, Administração), as que davam dinheiro (Engenharias), as moderninhas (Jornalismo e Publicidade) e as que causavam pena na maioria das pessoas (Licenciaturas).

Minha mãe queria que eu fizesse Medicina ("Quero minha filha realizando meu sonho!"). Meu pai, Administração ("Tem que fazer o que dá dinheiro!"). Meus parentes, Engenharia ("Você é nerd!"). Eu... Bom, eu queria mesmo era ser escritora/atriz/cantora, ter uma casa no campo e plantar meus sonhos...

Poucos dias antes da inscrição do vestibular, lembrei que, desde pequenina, as pessoas mais influentes em minha vida [depois de minha família] foram meus professores. Cada um a seu modo, me ensinaram não só sobre equações, sintaxe, briófitas e velocidades médias; eles me ensinaram sobre a vida. Aquelas pessoas, em frente ao quadro, me inspiraram e me guiaram, ainda que não soubessem exatamente o tamanho de sua influência sobre mim.

Ao marcar no quadradinho de Letras - Licenciatura, eu esperava poder um dia ser tão importante pra alguém como meus mestres foram pra mim. Afinal de contas, o ensino e a aprendizagem - estejam eles dentro da sala de aula ou não - são o que move o mundo.

Mesmo sofrendo preconceito por conta de minha escolha, e vendo o quão desvalorizados eram aqueles indivíduos que tinham a bondade de compartilhar comigo o saber que adquiriram ao longo dos anos, eu resolvi que faria parte daquele seleto grupo de pessoas que ficavam em pé sobre suas mesas, e tentavam fazer com que outros pensassem além do lugar-comum.

Sim, Mr. Keating foi um dos principais responsáveis por minha escolha. Sociedade dos poetas mortos talvez seja o filme que mais assisti nessa vida. No início, pra aprender com Mr. Keating e seus discípulos. Nos últimos anos, pra não deixar de acreditar no quanto minha profissão é importante.

É muito triste ver professores se arrastando, trabalhando como quem vai pra guerra ou qualquer coisa que lhes tire a vida. Olho meus companheiros e sinto pena por não terem feito outra escolha; ou então, por não terem abandonado o barco ainda.

Reza a lenda que os professores são desvalorizados... E eu arrisco a dizer que os primeiros a desvalorizarem os professores são eles mesmos. Vejo semanalmente dezenas de colegas rezando por um feriado prolongado, pedindo que um raio caia em suas cabeças, sentados lendo um livro em voz alta como se aquilo fosse uma aula...

Eles reclamam do salário, dos alunos, da coordenação, da direção, do sistema, das provas... Reclamam como se reclamar adiantasse alguma coisa.

Sim, eu também me canso às vezes. Eu também reclamo às vezes, mas porque sou humana e não descontente...

Eu vejo a minha profissão como a mais importante de todas, como aquela que leva aos demais caminhos. Me vejo como uma figura tão ou mais importante que um chefe de estado. Por quê? Porque eu carrego aquilo que um povo tem de mais importante: sua cultura.

Faço com que minhas aulas de História da Arte e Literatura sejam tão importantes quanto qualquer outra disciplina. Por quê? Porque elas são. Elas são tão importantes quanto eu. E ninguém vai me tirar o direito e o dever de mostrar o quão necessário e importante é o ensino.

Se você está no time dos professores que já não veem mais importância no que fazem, tem duas alternativas: pedir pra sair ou mudar sua mentalidade.

Não sei se você percebeu, mas, em uma mísera aula de cinquenta minutos, você pode mudar a vida de 30, 40 jovens de uma vez! Você, ali, em frente ao quadro, é tão importante quanto qualquer artista! Não se deixe ficar como figurante.

É difícil? É cansativo? MUITO! Mas você escolheu, e suas escolhas dentro de sala não afetam apenas você, mas seus alunos também. E eles são o nosso legado. São eles, cada um deles, que irão continuar nosso trabalho no mundo.

Você tem certeza de que quer passar o resto da vida "cumprindo tabela"? Há tantas ocupações por aí... Se não vê mais importância na docência, escolha uma das outras milhares de profissões que estão ao alcance das suas mãos. Tenha a coragem e a decência de desistir.

"Ah, falar é fácil!", você me diz... Uhum... Falar é fácil mesmo. E eu não só falo, eu já fiz.

Em 2007, eu completava 8 anos em sala. Estava cansada, sobrecarregada, carrancuda. Ia pra escola como quem ia pra uma reunião de condomínio: obrigada, e sem perspectivas de melhora... Era concursada do Estado, tinha estabilidade... Estava naquela zona de conforto perigosa do funcionalismo público.

Quando percebi que não dava mais importância pra minhas aulas. Quando olhei no espelho e vi que aquilo não me preenchia mais, fui lá e chutei o balde. Pedi exoneração, larguei todas as minhas aulas e fui morar a mais de mil quilômetros de distância.

Como eu tinha passado a vida dando aula, não sabia fazer mais nada... Fui então trabalhar de vendedora numa loja de camisetas. Depois, recepcionista de uma empresa de internet. Eu não conseguia ver importância no que eu fazia... Era vazio. Serviço pra cumprir tabela e salvar a grana da janta e do aluguel. Eis que encontrei o Mestrado no meio do caminho, e ele mudou minha vida. Mas isso... Isso é uma outra história...

Fiquei três anos fora da sala de aula, e quando voltei, era como se eu fosse a Dorothy voltando pra casa e alegremente dizendo "There's no place like home"... Meu afastamento me fez enxergar que aquele era meu lugar, e que era sendo professora que eu faria a diferença no mundo.

É fácil? Não! Eu fico cansada? Todos os dias! Eu estou realizada? Sim. Eu estou feliz? Sim. E sabe por quê? Porque ensinar é importante, e eu faço parte de algo importante.

Espero que você também esteja feliz, querido professor... Se não, existem milhares de outras coisas que você pode fazer pra fazer a diferença nesse mundo. É só escolher uma delas. ;)

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Esse post é o 1º de uma tag intitulada "Terapia da professora", que irá ao ar toda sexta-feira. As citações que iniciam os posts são retiradas do livro "Terapia do professor", de Karen Katafiasz (Editora Paulus). Para cada frase, eu irei escrever um texto [com minha interpretação ou com minhas histórias] que a ilustre.

Espero que possamos refletir juntos (professores ou não) sobre a docência e o ensino... E você é meu convidado para deixar suas reflexões nos comentários, viu! Beijo procê!

Esvaziando a mente com Mandalas.

2014-06-24T08:00:00.000-04:00

Fonte

Faço parte de uma maioria esmagadora que vive com a mente cheia. Os pensamentos brincam de pega-pega em minha cabeça, enquanto eu tento capturá-los, um a um, e dar-lhes vida ou arquivá-los. Penso enquanto faço tantas outras atividades, perco o foco, e fico exausta.

À noite, na cama, é pior ainda. É botar a cabeça no travesseiro pra minha cachola virar uma festa cheia de penetras. E vai desde a conta a ser paga no dia seguinte até a viagem que quero fazer daqui a dois anos. Nada escapa ao meu cérebro em constante trabalho.

Por um lado, é excelente que meus pensamentos estejam todos prosa, uma vez que trabalho com produção de conteúdo. Seja escrever um post, ter uma ideia pra um vídeo, fazer exercícios diferentes pra uma prova, ou ilustrar um determinado conteúdo de uma aula. Eu estou sempre pensando, sempre produzindo.

Por outro lado, toda essa atividade cerebral faz com que eu viva cansada, afinal, nem na hora de dormir eu consigo parar. Meus pensamentos são como crianças choronas, que esgoelam cada vez mais alto em busca de atenção. E lá vou eu escrever na "Penseira" [que é como nomeei o caderninho que fica ao lado da minha cama], até conseguir esvaziar um pouco o oceano de ideias que é minha mente.

Nos parece muito distante a realidade dos iogues, que conseguem passar horas esvaziando suas mentes, e comungando com o sábio silêncio do Universo. Eu venho tentando há anos. ANOS! Em alguns períodos, consigo sentar ali, quietinha em posição de lótus, e ficar uns bons quinze minutos. Em outros, só de pensar em sentar e não fazer nada já me dá um siricotico!

Aliás, esta nossa cultura de ter medo do não fazer nada é o que nos torna mais estressados a cada dia. Hoje, assistindo novamente o lindo "Comer, rezar, amar", prestei mais atenção na expressão "dolce far niente", que significa, numa tradução livre, a beleza e a felicidade de não fazer absolutamente nada. E percebi o quanto isso faz falta em minha vida...

Fonte

Mas veja bem... Não era nem disso que eu queria tratar aqui. Minha intenção é compartilhar uma das técnicas que encontrei pra aquietar um 'cadinho minha cabeça pra lá de maluca...

Há algum tempo, conheci as Mandalas, "uma palavra sânscrita, que significa círculo. Mandala também possui outros significados, como círculo mágico ou concentração de energia. Universalmente a mandala é o símbolo da totalidade, da integração e da harmonia." [Para maiores informações sobre as Mandalas, recomendo fortemente a visita ao site Mundo das Mandalas, do qual retirei a citação.]

Embora tenham diversos usos e significados, existem determinadas mandalas que são desenhos em branco, prontos para serem coloridos. E foi nesses desenhos que encontrei uma forma de meditação.

Eu não sou nenhuma especialista em meditação, mas de tudo o que li e que pude aprender, resumindo bem toscamente, é uma forma de fazermos com que nossa mente se aquiete. E nisso as mandalas têm me ajudado bastante.

Depois do meu ritual noturno ~~[sobre o qual pretendo falar em um post futuro]~~, faço o seguinte:

Sento-me confortavelmente - ou deito de bruços, depende do meu estado de cansaço físico;
Coloco músicas relaxantes pra tocar. Já tentei fazer em silêncio, mas não consegui. Prefiro ouvir músicas de relaxamento, ou mesmo música clássica. Gosto bastante desse vídeo aqui: Best meditation music - Oliver Shanti
Escolho as cores com as quais vou trabalhar no dia. Normalmente, sigo as regrinhas da cromoterapia, mas às vezes vai pela intuição mesmo;
Começo a pintar o desenho, detalhe por detalhe, de forma bastante vagarosa.

Fonte

Eu nunca termino uma mandala no mesmo dia, porque, assim como na vida, se focarmos no resultado final, perdemos a graça do caminho. É interessante também colocar um timer com um tempo determinado, ao menos no início, até você ir se acostumando. Normalmente, eu meço o tempo pelas músicas.

Sobre onde encontrar as mandalas, existem milhares [sem hipérbole] de sites que disponibilizam mandalas para impressão. Eu gosto muito dos livros da Editora V&R , pois eles vem com textos sobre espiritualidade, além das mandalas - ou rangolis, um formato que também gosto muito.

Acredito que precisamos, diariamente, encontrar novas formas de entrarmos em contato com o mundo e nos sentirmos bem em nossa própria pele. Essa foi umas das formas que encontrei. Espero que possa fazer bem para vocês também.

E você, também anda com a cabeça fervendo? Tem alguma forma preferida pra aquietar a mente? Conta pra gente. ;)

Beijo procês!

Sobre os novos rumos do Ainda MininaMá...

2014-06-23T08:00:00.000-04:00

Fonte

Nesse tempo longe da internet, pensei muito sobre minha vida virtual nos últimos dez anos, em especial sobre este muquifo aqui...

Comecei a blogar porque me parecia um lugar bacana pra compartilhar meus poemas e meus textos em prosa. O tempo foi passando, e inspirada por outros blogues, passei a falar de mais coisas, escrever sobre aquilo que eu vivo, que eu consumo, de que eu gosto.

Quando o canal no Youtube começou a fazer parte da minha vida, pensei em transformar o blogue em um lugar literário. Fiquei meses pensando em como fazer isso. Pensei até em criar mais um blogue. Só que eu não sou muito boa em organizar o meu tempo, sabe. Mesmo lendo horrores sobre organização e produtividade, dou um duro danado pra conseguir fazer tudo o que preciso e gosto. De modo que a ideia de mais um blogue não seria lá muito boa...

Não sei dizer se a tal crise de identidade dos 30 tem alguma coisa a ver com isso, mas faz uns bons anos que não consigo me contentar com o Ainda MininaMá. Não consigo vê-lo por inteiro, sabe? E foi só durante esse meu afastamento que pude perceber que este espaço aqui é uma extensão de mim, ou seja, ele é um senhor de um samba do crioulo doido, cheio de gostos e referências.

Durante um tempo, fiquei presa à ideia de que o blogue precisava parecer com o canal do Youtube, uma vez que este último tem um alcance maior. Só que os dois são duas coisas diferentes. Lá, no Youtube, eu quero falar sobre livros - ou bobeiras, como quando faço os vídeos sobre os Trends do Twitter; aqui, eu quero falar sobre o mundo, o meu mundo.

Quero ter a liberdade de postar vídeos motivacionais, fotos de decoração, maquiagem, roupas... Falar sobre política, música, cinema... Rabiscar minhas crônicas, meu poemas. Quero, aqui, poder voar pra onde minhas asas desejam.

Já escrevi vários posts sobre isso... E só agora consigo ter maturidade pra entender que o meu espaço é meu, pessoal e intransferivelmente meu. Não adianta eu fazer posts pra agradar às pessoas, se esses posts não agradarem a mim primeiro.

Eu não tenho [e talvez nunca venha a ter] a estrutura psicológica necessária pra ser uma problogger. Ainda assim, quero transformar esse espaço não só numa extensão dos meus diários, mas também num espaço de conteúdo. Quero levar pra casa de vocês coisas bonitas, úteis ou só fofas mesmo.

Estou cá, lendo tudo o que posso, e entrando em contato com quem posso, pra transformar esse espaço em um espaço mais bonito e profissional; mas não profissional de sisudo. Profissional no sentido de referência, de compromisso, de constância.

Não faço ideia de quantas pessoas leem minhas mal escritas linhas, mas sei que aquelas que leem merecem um espaço melhor, assim como eu também mereço.

Meu corpo mudou de casa, e agora quero mudar minha alma também. Quero que ela tenha uma morada alegre, presente e bonita.

E você pode me ajudar a pensar melhor sobre isso... Diz pra mim, o que você mais gosta no blogue? Sua resposta será muito importante, e ajudará deveras a estrupícia aqui...

No mais, se você chegar aqui e encontrar um post sobre a reforma das minhas estantes, como transformar um copo em um vaso, Feng Shui, técnicas de organização, como fazer um planejamento, o filme Malévola, o batom Russian Red... Enfim, se você encontrar algo que não seja sobre livros, não se espante! Sou só eu fazendo do Ainda MininaMá blogue uma extensão da minha vida... E você está mais do que convidado a fazer parte dela também!

Por hoje é só, minha gente... Muito obrigada pela companhia e pelo carinho de sempre!

Tenham uma ótima semana!

Beijo procês!

Post Its #26 - Sobre os Quadrinhos que chegaram.

2014-06-22T18:28:00.001-04:00

E cá estamos novamente fazendo graça no Youtube. Desempoeirando este muquifo, de modo que: favor não reparar na tosquice do vídeo. ;)

Esse é um vídeo sobre os Quadrinhos que chegaram no primeiro semestre de 2014.

Quer me mandar uma cartinha? Só usar a Caixa Postal do Ainda MininaMá. ;)

Caixa Postal 15

Campo Grande - MS

Cep: 79002-970

Livros na ordem em que foram mostrados no vídeo:

1. Sweet Tooth 5 e 6 - Jeff Lemire (Panini Comics)
2. Os Ignorantes - Etienne Davodeau (WMF Martins Fontes)
3. Wilson - Daniel Clowes (Quadrinhos na Cia)
4. Will Eisner: um sonhador nos quadrinhos - Michael Schumacher (Biblioteca Azul)
5. Pinóquio - Winshluss (Globo Livros)

Editoras Parceiras:

Créditos da abertura/vinheta: HP Charles e Tatiana Feltrin
Música da abertura: Original de HP Charles

AVISO: Esse é um publivídeo.

OBSERVAÇÃO: Ainda que seja um livro enviado pela editora, minha opinião é pessoal e intransferível, e se baseia tão somente no meu gosto e na minha experiência como leitora.

Keep the faith...

2014-04-29T16:35:00.002-04:00

Há dias em que o mundo ao redor parece uma grande e pesada nuvem cinza... Nenhum raio de sol se atreve a atravessar o desânimo e a desesperança. Quando resolvemos um problema, logo atrás vem outro, ainda maior. E enquanto andamos, de um lado pro outro, tentando encontrar soluções, acabamos metendo o maldito mindinho na quina da cama.

Eu conheço bem esses dias. Tenho vivido muitos deles sucessivamente. Como uma avalanche de segundas-feiras a engolir minha últimas esperanças.

Em momentos como esses, em que nosso único desejo é não ter mais desejos, e dormir tal qual a dona Adormecida, nossa única salvação é manter a fé. Seja a fé em um deus ou deusa. Seja a fé em dias melhores. Seja a fé em nós mesmos.

Podemos perder amor, amigos, dinheiro, emprego, sonhos... Só não podemos perder a fé.

Sente-se no seu canto preferido da casa. Entoe um mantra ou uma canção que lhe faça bem. Acenda um incenso. Tome um banho. Ande descalço na grama. Reze. Ligue pra um amigo e fale sobre sua arte preferida. Cante alto. Dance feito doido. Caminhe sem rumo. Escreva. Pinte. Desenhe. Faça alguma coisa. Faça qualquer coisa que lhe faça bem, só não deixe sua fé ir embora... Ela é o único raio de sol capaz de mandar embora a nuvem cinza.

Agradeça às forças nas quais acredita. Agradeça, apesar de. Porque, por mais que tenhamos perdido, ainda temos muito. Olhe para o lado, e perceba quantas graças ainda estão enchendo suas mãos. Agradeça. E peça apenas, e tão somente, para que a fé permaneça dentro de você.

Eu estou aqui, tentando manter a esperança que só a fé é capaz de nutrir. Espero que você mantenha a sua.

De longe te mando um abraço apertado, e deixo o lindo do Bon Jovi ecoando em nossos ouvidos...

"Everybody needs somebody to love (mother, mother)

Everybody needs somebody to hate (please believe me)

Everybody's bitching 'cause they can't get enough

When it's hard to hold on

And there's no one to lean on

Faith!: You know you're gonna live trough the rain

Lord we've gotta keep the faith

Faith!: Dont you let your love turn to hate

Now we've gotta keep the faith

Keep the faith, keep the faith

Lord we've gotta keep the faith"

Beijo procê...

Sobre redes sociais e meu sumiço delas...

2014-04-09T21:36:00.000-04:00

Quem tem o hábito de me acompanhar nas redes sociais, já deve ter percebido meu desparecimento de praticamente todas elas. Ainda mantenho postagens diárias no Instagram [mais como recurso pra memória caduca do que como rede social efetivamente] e tenho passado bastante tempo no Pinterest. De resto, facebook, twitter, canal no youtube, blog e até whatsapp andam bastante abandonados...

Tenho duas explicações principais:

O trabalho tem me tomado muito, muito tempo. Pesquisar, estudar, preparar aulas, corrigir provas, dar aula. Enfim... Tudo isso tem me exigido uma dedicação bastante grande;
Tenho repensado por demais as minhas relações sociais [físicas e virtuais].

Estou em processo de mudança de casa [Sim! De novo! Logo conto sobre isso procês...], e toda mudança me leva, ainda que eu não queira, a rever meus valores, a revisar minha conduta, a reavaliar minha vida... Como se a cada mudança eu me tornasse uma fênix, e renascesse outra. E essa outra Patrícia está de saco cheio de redes sociais.

Estou cansada da urgência cada vez mais urgente do mundo virtual. Se por um lado a virtualidade estreita laços com o próximo, por outro ela nos afasta de nós mesmos, afinal, nunca estamos sozinhos. Nunca!

O smartphone se tornou praticamente parte integrante de nossa mão, como um outro dedo ou coisa que valha. Não sabemos mais ser sozinhos. Pior, nos sentimos pressionados a não sermos sozinhos, como se estar conosco mesmo não fosse o suficiente.

Antigamente, víamos os amigos nos finais de semana, nas rodas de tereré de tardezinha, nos encontros previamente marcados. Agora, nossos amigos estão, literalmente, ao alcance de nossas mãos. Até em mesas de bar, nas quais debatíamos, ríamos e conversávamos, nos deixamos enganar pela falsa noção de presença que a tecnologia móvel nos dá. Conversamos com o amigo do lado pelo whatsapp! Veja a que ponto chegamos!!!

Eu nunca tive muitos amigos. Quando criança, não tinha nenhum. Como eu tinha problemas pra correr e ser uma criança normal, tinha que me contentar em ficar em casa, ler, assistir tv ou inventar mundos imaginários com minhas bonecas.

Na adolescência a coisa não mudou muito de figura. Tinha menos amigos que os dedos de uma mão, e continuava com a mesma rotina de ficar em casa, ler, assistir tv ou inventar mundos imaginários (mas, dessa vez, com palavras).

Foi a Faculdade que me trouxe amigos. E foi a internet que potencializou a minha capacidade comunicativa. E também me trouxe amigos tão inestimáveis quanto os feitos nos corredores universitários [ou nos bares dos arredores].

Hoje, eu tenho milhares de conhecidos. Pessoas que fazem parte da minha vida - virtualmente, devo acrescentar - mas ainda assim, fazem parte da minha vida. Meu círculo social se expandiu, mas ainda não sei muito bem como me encaixar nele.

Quem me conhece de longa data dessas terras áridas virtuais sabe muito bem que um dos meus maiores defeitos é não responder a comentários. Não sei o que acontece. Simplesmente não sei! Muito provavelmente uma peça quebrada, ou pura e simples falta de organização.

Sei que como pessoa pública - fato que ainda não consegui assimilar, mesmo depois de anos me expondo no mundo virtual - tenho minhas obrigações com as pessoas que me acompanham. Na verdade, não faço por obrigação, mas como retribuição ao carinho. E, ainda que em silêncio, sorrio em agradecimento por alguém que sequer me conhece, ter me doado um pouco do seu tempo.

Além disso, tenho tido pânico de pensar que a urgência do mundo é uma obrigação minha. Aliás, você já parou pra pensar se suas respostas no whatsapp são de verdade ou mero reflexo da obrigação de estar presente?

É claro que eu adoro poder estar mais próxima dos amigos mais vezes por semana! O que me incomoda é me sentir obrigada a responder tudo numa rapidez desenfreada. Me incomoda não ter mais o direito de estar sozinha. Me incomoda, sobretudo, me sentir aprisionada na grande teia virtual.

Essa semana, assisti ao programa Saia Justa. Era um episódio no qual elas discutiam exatamente sobre o quanto somos dominados pelas tecnologia virtual. Para além disso, elas discutiam sobre nossa incapacidade de manter o foco e manter nosso controle cognitivo.

Ao citarem o estudioso Daniel Goleman - o qual fala um pouco nesse vídeo aqui - e seu livro "Foco" [Nessa entrevista aqui, para a Revista Exame, o autor fala um pouco sobre o tema e sobre o livro], as meninas falaram sobre essa nossa tão recente falta de controle sobre nossos impulsos e, consequentemente, sobre nós mesmos.

Confesso que me senti bastante mal ao pensar no quanto sou escrava das tecnologias. Lembrei da culpa que acumulo quando não respondo uma mensagem ou um e-mail na hora em que recebo. Lembrei da necessidade pungente de abrir o Facebook incontáveis vezes por dia. Aliás, hoje em dia, abrir o Facebook é o equivalente a abrir a geladeira pra pensar: não sabemos o que queremos, nem se queremos alguma coisa. Fazemos pela pura força do hábito.

Enquanto isso, nossos projetos pessoais vão ficando de lado. Arrumar aquela gaveta é menos importante do que ficar vendo memes sem sentido numa página ainda mais sem sentido no Facebook. Ler aquele texto há muito deixado ao lado da cama é menos prazeroso do que discutir o tempo num grupo do whatsapp.

Será que chove? Penso que chuva, daqui uns dias, só de pessoas perdidas sem saber viver fora da tela.

Tenho medo do que nos tornaremos. Na verdade, tenho medo há muito tempo, mas agora, estou começando a ter pavor. "A humanidade é desumana", já cantava um Renato que não ficou aqui pra escrever suas ideias brilhantes no Twitter. Somos cada dia menos humanos, e menos capazes de conviver conosco mesmos.

Digo isso por mim, não por você. Digo somos porque me sinto parte dessa massa disforme que caminha para o caos mais uma vez. Só que desta vez, serão muito mais que trezentos morrendo juntos. Serão milhões massacrados por si próprios.

De modo que, se eu demorar pra responder uma mensagem sua, por favor, não pense que é descaso! Sou só eu tentando retomar o controle da minha vida... ;)

Um beijo procês!

Aos meus companheiros de tela (ou cela)...

2014-02-28T21:09:00.001-04:00

[Aviso: o texto é longo, a discussão é infinita e o espaço é privado. Desta forma, se você não sabe ler, não consegue conter a besta fera dentro de você e não é capaz de respeitar o próximo, sugiro que vá fazer algo mais produtivo da sua vida. Capiche? ;) ]

Queridos companheiros, que, como eu, também estão presos num retângulo de material vítreo/plástico/tecnológicodemaispraestrupíciaaquisabernomearqualquer...

Escrevo este texto modiquê estou cansada, muito cansada. Já travei muitas e sangrentas batalhas nesta vida - a principal e mais duradoura delas comigo mesma, aliás -, mas esta batalha que tenho lutado cotidianamente nas arenas da internet tem me cansado mais que uma turma com 50 alunos da sexta série.

E eu sei que talvez essa referência não faça sentido para quem nunca deu aula para a sexta série, mas basta imaginar 50 crianças de 11 anos presas em uma sala de aula, por uma hora, e você ali na frente, tentando ensinar Verbo enquanto resolve o problema do “quem puxou o cabelo de quem” ou então tentando mostrar que não é educado chamar a mãe dos outros de moça cujo trabalho consiste em trocar favores sexuais por dinheiro.

Mas deixemos de devaneios tolos a nos torturar, e voltemos ao motivo deste post...

No começo, éramos uns poucos perdidos, com nossos livros comprados a duras penas, com umas câmeras toscas, programinhas amadores de edição, e quinze minutos, no máximo, de exposição no Youtube.

Gravávamos livres, de pijama, sem maquiagem, com a barba maior que do Asterix, com o cabelo mais despenteado que da Belatrix Lestrange, com o ego menos inflado que balão estourado.

Fazíamos vídeos porque gostávamos de compartilhar com as pessoas nosso amor pelos livros. Fazíamos vídeos porque nos sentíamos úteis. Fazíamos vídeos porque éramos felizes fazendo vídeos. Como se aqueles grupinhos dos quais participávamos na escola, de repente, tivessem voltado à vida, só que mais legais, pois podíamos conversar com pessoas do mundo todo, e sermos nós mesmos, sem termos vergonha por gostarmos disto ou daquilo.

E então mais pessoas foram entrando na brincadeira, e as opções foram aumentando, os amigos se multiplicando, as câmeras melhorando... As editoras passaram a nos dar presentes. Passamos a ter prazos a cumprir. Livros a divulgar. Listas infinitas de coisas pra ler.

Fomos parar nos jornais. Demos entrevistas. Fizemos vídeo em conjunto pra declarar nosso amor por Drummond. Fizemos vídeo em conjunto pra protestar contra essa balbúrdia que é o país. [Se você nunca assistiu ao vídeo “O Gigante”, assista, filhote!]

E como toda boa sociedade, as classes foram se formando. Diversos grupos, divididos por suas afinidades, criaram linguagens próprias, esconderijos secretos, tags... O número de inscritos aumentou em proporções nunca antes imagináveis pra um país que, reza a lenda, não tem muitos leitores.

Nesse meio tempo, grupos se desfizeram, refizeram, desfizeram novamente. E a grande graça da brincadeira foi sendo deixada sozinha numa estação de trem qualquer...

[Clique nesse trem, e continue lendo o texto, fio.]

Deixou-se de fazer vídeo pra falar do amor pelos livros, e iniciou-se uma guerra pra ver quem ganha mais, quem tem mais seguidores, quem tem menos dislikes, quem tem mais amiguinhos, quem tem medo do advogado, quem tem a escova de dentes do Bátima ou vidro de condicionador do Bob Esponja...

Se eu digo, despretensiosamente, que a capa do meu livro é azul, há sempre alguém que vai querer dizer que eu estou impondo que deva ser azul, muito embora eu nunca tenha dito que minha opinião é a única que tenha valor nesta vida. Até porque, minha opinião, definitivamente, só vale pessoal e intransferivelmente para mim. Caso mais alguém queira tomá-la como verdade, é por sua conta e risco. Sem direito a reclamações no Procon ou no Reclame Aqui.

Com o tempo, passou-se a zombar dos sobrenomes, do peso, das cores, dos sotaques, dos animais... Passou-se a receitar lexotan, valium, ritalina, vibradores e sexo, como se uns fossem caso médico e os outros, o próprio médico.

E os livros foram ficando esquecidos, abandonados nas estantes, que passaram a servir apenas de plano de fundo dos vídeos...

Vou contar uma coisa procês... Já tem por volta de uns seis meses que não vejo quase nenhum vídeo dos meus coleguinhas de tela. Faço muitos vídeos de uma vez, quando posso, e passo vários meses sem dar as caras no Youtube. Não sei a quantas anda o número de canais, qual é o tema dos vídeos e tampouco o número de inscritos alheios...

Não sou nem nunca fui a blogger/vlogger perfeita. E nunca serei, devo acrescentar com pesar. Não consigo dar conta de responder comentários. Fico meses sem postar nenhuma palavrinha. Sinto que nunca correspondo o carinho das pessoas como deveria...

Por falar em carinho, de alguma forma – que ainda não sei bem como aconteceu -, passamos a ter fãs, uma palavra que me incomoda sobremaneira, na verdade. Para mim, as pessoas que estão do outro lado da tela são, assim como eu, leitoras, formadoras de opinião, seres com alma e coração pulsantes e pensantes.

E são exatamente essas pessoas – esses amigos, que de longe nos dão abraço, colo, carinho; que comemoram conosco nossas vitórias e nos dão a mão nas derrotas, ainda que nunca tenham nos visto ao vivo -, que acabam sofrendo com todas as guerras e destruições. São essas pessoas, que doam seu tempo pra nos ouvir, que são obrigadas a ler meus posts de desculpas, ou então comentários enraivecidos em vez de lerem e verem o que tanto interessa a elas: nosso amor pela Literatura.

A partir de um dado momento que não sei precisar, pequenas batalhas passaram a ser travadas, primeiro nos bastidores, e depois levadas à praça pública por matracas incessantes e barulhentas.

Semeadores da discórdia disfarçaram-se de produtores de conteúdo, e panfletam cada vez mais nas propriedades privadas, quebrando vidros, destruindo jardins e arrebentando portas.

E todos seguem o líder da vez, colocando nele as vestes de Moisés, e rumando ao Mar Vermelho de cólera, de injúrias e de falácias.

Verdades passam a ser mentiras, mentiras passam a ser verdades. Gritos, brados, sussurros medrosos no escuro das batalhas noturnas e na privacidade dos grupos secretos.

Pessoas que deveriam estar felizes por terem cada vez mais espaço e companheiros, perdem-se num mar de comentários maldosos, e transformam vídeos, posts e status do FB em arenas modernas, como se fossem gladiadores a lutar pelos direitos dos frascos, comprimidos e desfavorecidos que não têm voz.

Posts e vídeos sobre qualquer assunto acabam sendo canibalizados e carnavalizados sem a autorização de seus donos e donas, que só queriam mesmo era conversar. E então formam-se mártires, que sequer pediram para irem à forca, jogados no meio da corja de canibais sedentos por discórdia e destruição.

E os livros, pobres livros, cada vez mais de lado... E a Literatura, pobre Literatura, cada vez mais paulocoelhizada...

Escolhe-se a Joana D'arc da vez, e monta-se a santa fogueira que irá queimar todas as regras, todas as ditaduras, todas as opressões, todos os diplomas, todos os livros de teoria e fazer também arder no mármore do inferno as opiniões que não servem, só porque são diferentes.

Multidões cantam La Marseillaise [ou Beijinho no ombro, como lhe aprouver], e soltam-se de grilhões que, na verdade, nunca dantes lhes foram colocados. As correntes eram apenas a sombra de suas pequenas cavernas platonianas construídas no pó de pirlimpimpim, em pleno século XXI.

Peço licença ao português de tantas faces, e o rememoro aqui, em sua face de Alberto Caeiro, lembrando que "O essencial é saber ver./Saber ver sem estar a pensar./Saber ver quando se vê,/E nem pensar quando se vê/Nem ver quando se pensa".

Passou-se a pensar que se via o que se pensava, e então todos tiveram que ser batizados pelo sacrossanto ritual das desculpas. Eu mesma perdi as contas de quantas vezes tive que fazer posts, vídeos, tweets e sinais de fumaça me desculpando por algo que alguém tinha (des)entendido do meu texto. E lá ia a estrupícia perder seu tempo tentando mostrar que aquele focinho de porco não era tomada, e que não dava pra conectar nele as ideias distorcidas de Guy Fawkes tupiniquins...

Cansei de perder horas discutindo com trolls, mas, convenhamos, trolls não produzem conteúdo. Trolls não replicam conteúdo. Trolls não estão na mesma tela daqueles que se expõem. O grande problema são os híbridos, que de dia são Maria e de noite são João...

Por falar em tantas faces, e em tantos híbridos, não raro vemos a mesma mão que afaga, logo depois apedrejar com a fúria dos ignorantes, que apenas jogam a pedra porque viram alguém jogar antes...

Tenho, diariamente, sido obrigada a aprender defesa, uma vez que os ataques persistem sem eu ao menos ter lhes dado motivo. Ataques tolos, infundados, às vezes só porque eu disse que prefiro verde, afinal, não gostar de azul é um preconceito inconcebível...

Aqueles que, deusnoslivre, tiveram o azar de frequentar os bancos universitários, precisam curvar-se, em pedidos de desculpas. Somos intelectualóides, chatos de galocha, ditadores de regras. Tudo porque queríamos falar sobre aquilo que aprendemos, e o que achamos sobre aquilo que aprendemos. Tudo porque queríamos, generosamente, compartilhar conhecimento.

Mas, veja você, não podemos mais demonstrar conhecimento, afinal, vivemos no país dos desafortunados. Ter conhecimento é não ser humilde. Principalmente quando ser humilde é atacar quem passou mais da metade da vida fazendo escolhas que o levassem até onde chegaram. Especialmente quando ser humilde é gritar a plenos pulmões que os muros de hera que construíram o saber científico devem ser derrubados, e em seu lugar construídas salas de chá, pra quem se possa discutir sem o pedantismo acadêmico. Ser humilde é desprezar as pessoas que - que absurdo! - escolheram fazer parte da construção do conhecimento, lendo, escrevendo, perdendo noites de sono e dias de festa.

Mas que as autoridades do popularismo não nos vejam e não nos ouçam, do contrário seremos Stalins e Lênins da literatura, apenas por citarmos uma teoriazinha de nada, no meio de um oceano de sentimentos colocados em palavras. Seremos metamorfoses getulianas apesar de termos gritado a plenos pulmões, por diversas vezes, que, apesar de, apoiamos a livre expressão da opinião. Especialmente dentro desta tela, especialmente sobre nosso amor maior.

Vejam, eu não tenho - e penso que já deixei isso claro o suficiente nas outras milhões de vezes nas quais falei sobre esse assunto - problemas, preconceitos ou o diabo a quatro com a falta de conhecimento teórico. Cada um com seu cada qual, e ponto final. Desde que haja respeito, de ambas as incógnitas da função cartesiana, todos seremos felizes.

Nos encontramos num tempo em que o gosto não é mais apenas o gosto. É uma afronta pessoal. É um convite para um duelo em que as luvas não são de pelica, mas sim pesadas como os metais das armaduras que temos que usar hodiernamente.

Horas são perdidas em debates infrutíferos, em respostas a comentários feitos sem eira nem beira. Outras tantas horas são perdidas assistindo ou lendo coisas das quais não se gosta, mas as quais se vê apenas para ter o infame - e doentio, devo acrescentar - prazer de destratar, incomodar, zombar.

Nunca compreendi essa necessidade de apontar o erro, de causar o mal-estar numa civilização freudiana e machucada pelo tempo. Nunca entrei em um vídeo ou post sequer apenas para comentar sobre a franja que estava fora do lugar, sobre a pronúncia incorreta de um nome, ou então fazer comentários encantadores [nível Voldemort de consideração] sobre a vida pessoal de alguém que não conheço. Não sou a mais bela encarnação do manual de etiqueta virtual, mas me nego a perder meu tempo com quem ou aquilo de que não gosto.

Vejo apenas vídeos e leio apenas posts de pessoas com as quais tenho afinidade - seja pessoal, seja por gosto. Afinal, não é porque não sou amiga de alguém, que não posso admirar o que ela faz, e, inclusive, dizer isso a ela. Não fico stalkeando alguém de quem não gosto apenas para poder ter o sórdido prazer de apontar um erro, ou pior, inventar um erro e transformá-lo numa bacamartiana Tomada de Bastilha, dentro dos muros da Casa Verde dos comentários alheios.

E é quieta, na minha celinha 2x2, que observo o quanto esperam de nós... É casmurra, na minha telinha de 14 polegadas, que observo o quanto precisamos...

Precisamos nos desculpar por termos opinião, por não termos opinião; por termos lido, por não termos lido; por termos gostado, por não termos gostado; por termos diploma, por não termos diploma; por sermos leigos, por sermos membros da academia. Precisamos nos desculpar por não termos lembrado do aniversário do filhote da cadelinha de Fulano, porque, veja bem, que indelicadeza a nossa não ter lembrado. Pedir desculpas pra quem?! Pra nós mesmos?! Por quê?!

Precisamos dar satisfação da vida, do Universo e tudo o mais. E se essa satisfação for lida de uma forma que não a nossa, precisamos nos desculpar uma, duas, milhões de vezes, até cansarmos e jogarmos a nossa toalha de mochileiros. Até quebrarmos a perna numa luta que nem deveria ter acontecido. Até abrirmos a janela e um vento mortal nos derrubar.

Precisamos? Mesmo?! 'Cê jura, coleguinha?!

Será que um dia voltaremos a fazer vídeos só por que é divertido? Será que um dia poderemos dizer que não gostamos de Hunger Games, Proust, Cervantes, Paulo Coelho ou da Galinha Pintadinha ilustrada pra adultos [e antes que você me pergunte, penso que este último é apenas invenção da minha já tão desgastada imaginação]? Será que um dia deixaremos de falar, olhar e tratar os outros com rispidez, e nos deixaremos ser como somos?

Será que voltaremos a produzir conteúdo sem alfinetadas, indiretas, defesas e ataques? Será que voltaremos a nos atrair pelas semelhanças em vez de nos repelirmos pelas diferenças?

Quando será que colocaremos os pingos no is? Quando será que deixaremos de lado nossas lancheiras coloridas e cheias de toddynho, e sairemos das salas de aula do ensino infantil da internet?

Quando a amizade deixará de incomodar? Quando é que, em vez de confabular, zombetear e gastar tempo deixando palavras duras e pretensiosas no quintal alheio, passaremos a plantar flores em nossos próprios quintais?

Se somos nós aquilo que consideram de elite pensante e produtora de conteúdo, e ainda assim cometemos todos esse absurdos, o que esperar do resto? O que criticar no resto?!

Ó que saudades que eu tenho do tempo em que eu conversava sobre livros, filmes e nada mais...

Espero que um dia possamos voltar a ser aquelas pessoas lá do começo do texto, que compartilhavam seu tempo, seu conhecimento e seu amor pelos livros com quem estivesse disposto a escutar.

Hoje, me sinto presa numa cela, na qual não tenho o direito de falar e muito menos de responder... Como se cada palavra fosse vigiada, criticada, zombada. Como se meu respirar fosse, em si, uma ofensa para o próximo.

Não sei quanto a vocês, mas eu fui uma adolescente típica de filme dos anos 80/90. E não, não era a líder de torcida popular e gostosa. Eu era aquela gordinha, de óculos, que vivia com o nariz nos livros e comia escondida no banheiro pra modo de não ser zoada ou não ter o seu lanche roubado. Foram inúmeras as vezes em que chorei por ser diferente e não ter companhia... Foram inúmeras as vezes em que me escondi nos livros pra não me sentir solitária neste mundo cão.

E não falo isso pra comover ou causar pena, pelo amor do santo nome de Machado de Assis! Eu cresci e superei todos os fantasmas do meu passado. Nunca precisei de coitadismos como muleta, e tenho muito orgulho de ter chegado aonde cheguei com o suor do meu trabalho e minha bunda sentada na cadeira em horas intermináveis de estudo. Não tolero coitadismos, uma vez que sou discípula de Joaquim Maria, uma das mentes mais brilhantes que caminhou por estas terras, e que nunca apelou para a dó. Ao contrário, vingou-se das injustiças da vida sendo o melhor que podia ser.

Nos dias de hoje, a internet nos proporciona o maravilhoso fato de não termos que comer escondidos no banheiro mais. Ela nos ajuda a encontrar outros que, como nós, querem apenas reconhecer-se e se deixar reconhecer. Ela possibilita que falemos o que quisermos sobre política, economia, artes, futebol...

Por que é, então, que em vez de utilizarmos todo esse potencial, perdemos instantes preciosos de vida desejando e fazendo o mal ao próximo? Por que demônios precisamos maldizer o sucesso alheio em vez de construirmos o nosso próprio? Por que diabos não podemos simplesmente voar com nossas próprias asas, e deixar que as asas dos demais também voem pra onde e como lhes for melhor?!

Façamos de nosso canto virtual nosso jardim, e plantemos flores. Assim, com cada um embelezando seu próprio espaço, a rua inteira ficará mais bonita.

Imagine que o tempo que você gasta despetalando a margarida do vizinho, é o tempo que levaria para arrancar os espinhos de suas próprias rosas...

HP Charles recentemente escreveu um texto, brilhante como sempre [Internet, terra dos bravos, lar dos destemidos], sobre as relações e a falta de relações na internet. Penso que todos os que estão vagando por esta terra árida deveriam ler, compreender e tentar mudar um pouco a triste realidade que estamos ajudando a construir.

Eu estou tentando fazer a minha parte, e, cansada que me sinto, é a última vez que falo sobre tudo isso... última, dessa vez, de verdade...

Mas antes de terminar, convido Drummond e sua sábia mineirice para nos fazer companhia a todos. E então, companheiros, vamos de mão dadas? ;)

Mãos Dadas

Não serei o poeta de um mundo caduco.

Também não cantarei o mundo futuro.

Estou preso à vida e olho meus companheiros.

Estão taciturnos mas nutrem grandes esperanças.

Entre eles, considero a enorme realidade.

O presente é tão grande, não nos afastemos.

Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas.

Não serei o cantor de uma mulher, de uma história,

não direi os suspiros ao anoitecer, a paisagem

vista da janela,

não distribuirei entorpecentes ou cartas de

suicida,

não fugirei para as ilhas nem serei raptado por serafins.

O tempo é a minha matéria, o tempo presente, os

homens presentes,

a vida presente.

PS [LEIA!!!]:Antes que eu me esqueça, queridos companheiros, esse não é um texto ataque, um texto afronta, um texto indireta. Essa não é uma bandeira queimada jogada na janela alheia. É, antes, minha tentativa de nos recuperarmos [perceberam como escrevi quase todo o texto em primeira pessoa, não me esquivando das irresponsabilidades?] de uma fase negra em nossa história. Se o Japão é capaz de se reerguer depois de cada catástrofe, aprendamos com a milenar sabedoria oriental, e nos reergamos também, uai!

Sejamos humildes, no strictu sensu da palavra, e reconheçamos que esse trem todo 'tá muito errado, e que a culpa, coleguinha, é toda nossa. Não deixemos as batatas aos vencedores, pois, se continuarmos como estamos, não sobrarão nem vencedores, nem perdedores, nem muito menos batatas, as quais apodrecerão sem serem saboreadas.

Eu não escrevi esse texto para jogar pedras, mas sim para recolher aquelas que possa ter jogado; e dizer que já são tantas, que podemos construir uma ponte com elas, ao invés dos muros que andamos erguendo. Não é necessário – muito menos possível -, que nos amemos como uma grande comunidade hippie [até porque seria nojento, cheio de gente sem tomar banho]; mas é urgente, urgentíssimo!, que nos respeitemos.

Respeitar, do latim respectus, que significa “ação de olhar para trás; consideração”.

Olhemos para trás e tenhamos consideração uns pelos outros. É o que farei, e o que espero que aqueles de bem também façam.

Quanto aos que forem da horda dos trolls, e quiserem continuar com a balbúrdia, por mim que continuem em suas cavernas, ou então que vão todos pra pontequeospartiu!

Um abraço procês!

Hiato, desejos e "Os ombros suportam o mundo"...

2014-02-26T21:50:00.002-04:00

Este blog entrou em um hiato, que mais me parece um abismo, agora, olhando-o de frente... Não sei quando minhas palavras voltarão a brincar nesta página, mas sei que gostaria de dar as mãos ao querido Carlinhos, e vir lhes desejar sorte, coragem, amor, e acima de tudo, fé. Em você, no mundo e nos homens. Porque, se nossos ombros suportam o mundo, também somos capazes de suportar os dias de combate. :)

Os ombros suportam o mundo

[Carlos Drummond de Andrade]

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.

Tempo de absoluta depuração.

Tempo em que não se diz mais: meu amor.

Porque o amor resultou inútil.

E os olhos não choram.

E as mãos tecem apenas o rude trabalho.

E o coração está seco.

Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.

Ficaste sozinho, a luz apagou-se,

mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.

És todo certeza, já não sabes sofrer.

E nada esperas de teus amigos.

Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?

Teus ombros suportam o mundo

e ele não pesa mais que a mão de uma criança.

As guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifícios

provam apenas que a vida prossege

e nem todos se libertaram ainda.

Alguns, achando bárbaro o espetáculo,

prefeririam (os delicados) morrer.

Chegou um tempo em que não adianta morrer.

Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.

A vida apenas, sem mistificação.

Um beijo procês!

Semana de MininaMá #6

2014-01-12T23:24:00.000-03:00

'Cês acreditam que essa semana passou tão, mas tão voando que eu nem fui capaz de escrever um post sequer? É... Mesmo nas férias o tempo voa... 'Bora lá pra mais um Semana de MininaMá, antes que a semana acabe sem que eu veja outra vez? ;)

À esquerda, show da Banda Haiwanna (no BarFly). O Haiwanna é uma banda aqui de Campo Grande, de queridos amigos meus, que toca rock nacional. Sempre incríveis!

Ao lado, um pouco de tereré com boldo, pra ver se dava uma limpadinha no organismo, porque né... ;)

Contracapa do cd "Com você... meu mundo ficaria completo", da Cássia Eller. Esse é, sem dúvida, um dos melhores cds da Cássia.

À direita, show da incrível Brown Dino (no BarFly), outra banda daqui de Campo Grande. Eu gosto muito de assistir aos shows ao vivo, e sempre que posso, dedico minhas noites de fim de semana a isso. :)

À esquerda, o bendito cronograma das minhas aulas de direção. Achei que nunca seria capaz, mas ó, vou contar procês, já dirigi 4 dias e não bati nem atropelei ninguém, ou seja, estou quase lá. :) Depois vou fazer um vídeo sobre essa experiência de tirar carteira de motorista depois de velha.

Foto de um episódio da segunda temporada de Gilmore Girls. Lorelai e Luke são, com certeza!, meu casal preferido ever!

Minha agenda de 2014 em construção. Preciso dicumforça me organizar esse ano, e 'tava com saudades de fazer minha própria agenda. Logo faço um post mostrando como foi o desenvolvimento.

Gilmore Girls time. :) Estou fazendo maratona Girlmore. Faço praticamente todo ano, nas férias, afinal, é meu seriado favorito.

E daí que nas férias também me sobra tempo pra jogar no lindo do Pottermore. :)

Ao lado, capa do incrível, eu disse INCRÍVEL!, Sweet Tooth. Um dos melhores quadrinhos que já li na vida. Lindo! Lindo! Lindo! Logo sai vídeo sobre os 5.

Requadro de Sweet Tooth. Me diz se não dá vontade de abraçar o Gus e dizer que vai ficar tudo bem, gente?!

O Beco Diagonal no Pottermore. Lindo com essa neve caindo!

Não aguentei esperar a Panini me enviar o Sweet Tooth 5, e tive que ir à banca comprar. Já disse que Sweet Tooth é lindo? ;)

Ao lado, tela de um dos dvds da segunda temporada de Gilmore Girls com o lindo do Dean.

Na sexta fui assistir ao show da melhor banda do Universo [na minha humilde opinião]: O Bando do Velho Jack, lá no Lendas Pub.Não vejo a hora de o cd novo sair.

À esquerda, look bem básico pra me divertir com os amigos.

À direita, eu e meu amor por Harry Potter em uma foto.

Show da banda Brown Dino no BarFly. Já falei que os caras são incríveis, né? ;)

À direita, quadro lindo dos Beatles que fica numa das paredes do BarFly. E a minha vontade de trazer pra casa todos os quadros de lá? :)

À direita, show da Banda Lynkx. Os caras tocam rock britânico, e a voz do Gustavo é incrível!

À esquerda, pegando emprestadas as palavras do sempre sábio Renato Russo pra terminar a semana.

E essa foi mais uma das minhas semanas de férias. Muito rock'n roll, leituras, Harry Potter e Gilmore Girls.

As férias são lindas, não são?

E vocês, o que fizeram na semana que passou? Costumam manter um registro também?

Beijo procês!

Semana de MininaMá #5

2014-01-04T19:29:00.000-03:00

Tentando colocar a promessa de organização do blog em dia, voltei com a tag Semana de MininaMá, que é um apanhado do que rolou no meu instagram durante a semana. 'Bora lá conferir um pouco dos meus retalhos? ;)

À esquerda os bastidores de gravação dos vídeos. Depois de dois meses consegui voltar a gravar. E ó, aguardem muitos vídeos em Janeiro, viu. ;)

À direita, selfie com look pra ir ver o cover do Elvis Presley. :)

Aqui, meus desejos de ano novo procês!

Até o dia 15 de janeiro, 'tá rolando o sorteio desses dois livros lindos no blog: "Perdoe-me tanto laquê", da Juliana Gervason, e "A condição indestrutível de ter sido", da Helena Terra. Clique AQUI para ver o post do sorteio. ;)

Foto do jornal Zero Hora, de 02 de janeiro de 2014. O jornalista Alexandre Lucchese fez uma matéria bem bacana sobre os vlogs literários. Clique AQUI para ler a matéria.

Depois de mais de dez anos ensaiando, enfim fiz minha primeira tatuagem! =)

Se dói? Não, ao menos não como eu temia que doesse. Logo faço um vídeo falando sobre como foi fazer a tattoo. Eu fiz no Hard Work Tattoo Parlour, com o Thom Rech. Adorei o estúdio e o tatuador, e com certeza vou voltar lá pra fazer as próximas. ;)

Quero deixar um beijo especial pra Carolina Ferreira (Elektra's Bazar) e pra Carla Renata, que foram lá comigo me dar força e carinho. Beijo, suas lindas! 'Brigada, viu!

Aqui duas fotos da minha tatuagem linda assim que ela estava terminada. Fiz um desenho baseado nas "Relíquias da Morte", que foram tiradas do "Conto dos três irmãos" (do livro Contos de Beedle, o Bardo, da J. K. Rowling). Se você não conhece a história, veja ESSE VÍDEO, que faz parte do filme Relíquias da Morte, no qual a Hermione narra o "Conto dos três irmãos".

As palavras são da música linda do Sir Paul McCartney, "Live and let die". Se você não conhece, sugiro que veja ESSE VÍDEO lindo, e leia a letra AQUI.

Pra mim, todo o conjunto tem um significado muito especial e pessoal. Demorei muito tempo pra escolher o que marcaria meu corpo pra sempre, e penso que não poderia ter desenho melhor. Além do que, o Thom é muito talentoso, e deixou o desenho lindo!

E é isso, seus lindos... Esses foram os meus últimos dias de 2013 e primeiros dias de 2014.

Que essa próxima semana seja maravilhosa!

Um beijo procês!

Meu blog é neutro em CO2, neutralize o seu também! :)

2014-01-03T17:00:00.000-03:00

Dia desses, passeando pelo incrível blog The busy woman and the stripy cat, encontrei uma postagem em que a Rita falava sobre essa iniciativa incrível da Guiato, uma empresa que pretende promover a sustentabilidade através da rede virtual.

A ação que eles promovem é a Gesto Verde - Meu blog é neutro em CO2, e pra participar é super simples: basta você escrever um post em seu blog com o tema "Meu blog é neutro em CO2", que eles plantam uma árvore em nome do seu blog. Não é o máximo, minha gente?

Pode parecer pouco, mas se cada um fizer o seu pouco, vira muito. ;)

Se você também quiser entrar nessa, é só entrar nesse link AQUI, e seguir as instruções. É fácil, rápido e em instantes você deixa de ser apenas mais um ativista de rede social e passa a fazer efetivamente a sua parte na restauração da biodiversidade brasileira.

E então, que tal começar 2014 fazendo a sua parte? Eu já fiz a minha, e espero que você se junte a mim.

Um beijo "verde" procês!

Post Its #24 - Sobre os livros que chegaram no muquifo.

2014-01-01T17:53:00.000-03:00

Oi, tudo bem com você? Esse post é pra trazer procês do blog o último vídeo de 2013, no qual eu mostro os livros que chegaram em Novembro de Dezembro de 2013 aqui no meu muquifo.

A lista com os livros e os links está aqui embaixo. Qualquer dúvida, sugestão, comentário: fiquem à vontade.

Patrícia Pirota

Caixa Postal 15

Campo Grande - MS

Cep: 79002-970

Livros mostrados

1. Perdoe-me tanto laquê - Juliana Gervason (Bartlebee)
2. O vermelho dos seus castanhos - Leonardo Triandópolis (Leio Eu)
3. Onde andará Dulce Veiga - Caio Fernando Abreu (Saraiva)
4. Clube da Luta - Chuck Pallaniuk (Leya)
5. Fun Home - Alisson Bechdel (Conrad)
6. Café Espacial 12 - Sérgio Chaves (Editor)
7. as coisas que Cecília fez - Liber Paz
8. Eu me chamo Antônio - Pedro Gabriel (Intrínseca)
9. Ingá/Piteco - Shiko (Panini/MSP)
10. Cartas a Ofélia - Fernando Pessoa (Biblioteca Azul)
11. Vida Peregrina - Mariana Kalil (Dublinense)
12. Nu, de botas - Antonio Prata (Companhia das Letras)
13.Logicomix - Christos Papadimitriou/Alecos Papadatos (WMF Martins Fontes)
14. Valente Para Sempre/Para todas/Por opção - Vitor Caffagi (Panini)
15. Fábulas [1-14] (Vertigo/Panini)
16. Sweet Tooth (Vertigo/Panini)
17. O inescrito (Vertigo/Panini)
18. Histórias da Meia-Noite - Neil Gaiman (Vertigo/Panini)

Pessoas e Sites citados

(Clica no nome pra ir pra página.)

*Lista de Reprodução Amigo Secreto Literário

*Café Espacial

*Companhia das Letras

Você também me encontra por aí:

Créditos da abertura/vinheta: HP Charles e Tatiana Feltrin

Música da abertura: Original de HP Charles

Um beijo procês!

Fins, começos e meios (não necessariamente nessa ordem).

2013-12-31T19:33:00.000-03:00

Fonte: Toda Mafalda - Quino

E então 2013 chegou ao fim. Um ano que eu jurei que nunca mais iria acabar. Houve momentos em que eu pedi para que os deuses acabassem comigo [silly, I know!], pois já não suportava mais viver em um ano tão difícil.

E foi exatamente essa a palavra que eu havia escolhido para 2013, até hoje, até a hora da minha faxina física e mental.

Eu adoro fazer faxina! Jogar as coisas fora, mudar objetos de lugar, limpar, acender um incenso... Tudo isso faz bem pra minha alma, porque enquanto eu jogo fora aquele envelope velho sem utilidade, aproveito pra jogar fora aquele ódio que senti num Sábado qualquer de Novembro.

A faxina física me ajuda a fazer a fazer a faxina espiritual. E como eu estava precisando de uma faxina hoje! Como eu estava precisando limpar meus óculos para enxergar que 2013 não foi apenas difícil, mas maravilhoso!

Agora, a poucas horas de dar adeus para esse ano que, tantas vezes, eu quis que acabasse, consigo compreender que as dificuldades pelas quais passei não foram maiores do que as alegrias que tive.

Perdi amigos queridos, mas também ganhei muitos amigos. Perdi paixões, mas ganhei amores eternos [enquanto durem, é claro!]. Perdi dinheiro, mas ganhei livros. No fim das contas, ganhei muito mais do que perdi. Foram difíceis as perdas? Muito. Chorei mais do que suportava? Muito. Fiquei mais triste do que alegre? Não. E é aí que o prato da balança pesa mais pro lado dos agradecimentos que das lamentações.

Vou compartilhar com vocês só algumas das minhas realizações em 2013. Espia:

Meu humilde canal ultrapassou os 8 mil inscritos;
Ganhei parceria com 6 editoras incríveis!;
Fui à Bienal do Rio de Janeiro, conheci o mar e, mais especial ainda, conheci pessoalmente duas das minhas amigas mais queridas, Juliana Gervason e Tatiana Feltrin;
Uma das pessoas mais queridas da minha vida lançou seu primeiro livro de poesias, e eu pude estar ao lado dela e da minha outra querida amiga, no mesmo livro, juntas eternamente;
Soube, enfim, o que é ser valorizada como professora;
Ganhei muitos livros;
Ganhei muitos amigos;
Assisti a shows excepcionais;
Entreguei, enfim!, minha dissertação de mestrado encadernada;
Comecei as aulas pra carteira de motorista [Vinha adiando isso há anos!];
Entrei para o Pilates, e descobri que é o esporte da minha vida;
Fiquei ruiva [que é a cor de cabelo que minha alma escolheu];
Viajei pra Curitiba, a cidade do meu coração;
Fiquei mais próxima de pessoas que já eram minhas amigas, e que agora são praticamente irmãs;
Li alguns dos melhores livros da minha vida;
Comecei a escrever meus Tweetcontos, nos quais eu quero investir em 2014;
Comecei a tomar coragem para, enfim!, lançar um livro;
Percebi que ao compartilhar meu amor pelos livros no Youtube eu recebia um carinho tão grande, mas tão grande, que valia qualquer outra coisa ruim no mundo da internet;
Descobri o Instagram [e depois faço um post explicando sobre o porquê disso ser importante pra mim];
Ganhei presentes espirituais, físicos, virtuais tão especiais que havia horas em que eu tinha a plena certeza de que não merecia aquilo;
Comprei coisas das quais eu, efetivamente, precisava e as quais eu realmente queria;
Visitei meu avô e passei horas ouvindo suas histórias;
Tive momentos incríveis ao lado dos meus pais;
Aprendi mais sobre mim mesma;
Retomei a caminhada pela minha espiritualidade;
Dei risada até a barriga doer.

E eu poderia continuar falando de tantas e tantas coisas boas que me aconteceram, por incrível que pareça! Agora me diga, como eu posso dizer que um ano no qual eu vivi tudo isso que está nessa lista foi um ano difícil?

É claro que, nesse meio tempo, tive problemas seríssimos no trabalho, momentos intensos de fúria, perdi um amigo muito querido, perdi um tio muito querido, vi uma paixão, que mal havia nascido, morrer, me senti feia, incompetente, incapaz, sozinha, triste, com medo... Chorei, chorei e chorei até cansar de chorar tantas e tantas vezes que parecia que a qualquer hora iria, como Alice, ser levada por um mar de lágrimas.

Só que hoje, na última faxina e no último dia do ano, eu consegui enxergar as alegrias no meio da sujeira.

E eu convido você a também fazer uma lista com as melhores coisas que lhe aconteceram em 2013. Que tal? 'Bora lá terminar o ano focando em coisas boas, pra que 2014 possa começar bem?

Pra alguns, essa simbologia de começo e fim pode até parecer boba, mas pra mim é muito significativa. Não, a gente não vai mudar nossa vida só porque um ano acaba de começar. Não, nossas resoluções de começo de ano não serão magicamente realizadas. Só que nada nesse mundo começa do meio. Há que se dar o primeiro passo, e se esse passo for dado com boas energias e a crença de que vai dar certo, tanto melhor, 'cês não acham?

Desejo que em 2014 vocês tenham mais alegrias do que seus braços sejam capazes de carregar, e que, pra cada lágrima derramada, haja um abraço que a enxugue.

Muito obrigada pelo carinho e pela presença em 2013! Que em 2014 possamos continuar juntos, compartilhando nossa paixão pela vida.

Um beijo enorme procês!

Perdoe-me tanto laquê, Juliana Gervason.

2013-12-08T18:35:00.000-03:00

Eis que minha querida amiga, Juliana Gervason, do O batom de Clarice, enfim presenteou o mundo com sua poesia impressa no papel. Perdoe-me tanto laquê reúne alguns dos poemas que Ju escreveu. Ela sempre foi poeta, e seu livro só vem nos mostrar que essa poeta é das boas, e nos dar a chance de compartilhar de suas lágrimas e seus sorrisos em forma de palavras.

Essa não é uma resenha ou qualquer coisa que valha sobre o livro. Esse é apenas um post para convidar você, leitor querido, a conhecer a poesia de Juliana. Nesse link ela dá informações sobre como adquirir o livro. Logo mais falarei sobre ele, se é que serei capaz de falar de algo feito por alguém a quem tenho tanto amor, em vídeo.

Enquanto isso, deixo aqui a foto do livro de Ju, e uma foto que tirei, num dia chuvoso, de um de seus poemas. E é melhor correr, viu! Porque a primeira edição já está esgotada, e eles estão disponibilizando a segunda. ;)

Sobre sumiços e Caixa Postal. ;)

2013-12-04T21:57:00.002-03:00

Quem frequenta este muquifo há mais tempo, já conhece meu péssimo hábito de desaparecer. Não é de hoje que eu abandono o blog, e sempre há algo por trás. Normalmente esse "algo por trás" é meu trabalho, e este bendito me consumiu mais do que eu deveria ter deixado durante o ano infinito de 2013.

Vim aqui pra modo de deixar um abraço pra meia dúzia de pessoas que frequenta meu cafofo, e agradecer pela paciência. Eu ando distante do meu blog e do meu canal no Youtube, eu e eles não andamos nos entendendo, e espero que vocês possam compreender nossa quietude.

Por outro lado, eu e o Sr. Facebook temos conversado diariamente. Assim como bato ponto no Twitter e no Instagram. Ou seja, estou por aí, em outros cantos, falando pelos cotovelos. Se quiser, vá lá me fazer uma visita. Vou gostar muito da sua presença. ;)

Em Janeiro, estaremos eu, blog e vlog repaginados, descansados e prontos pra compartilhar com vocês o mundo. Espero que vocês mantenham a paciência, porque estamos em obras, mas terminaremos antes das obras da Copa, eu prometo.

Além disso, vim aqui contar procês que agora eu tenho uma Caixa Postal. Espia que estou chique, menino! Então, quem quiser me mandar cartinhas ou abraços via correio, fique à vontade. Editores e autores que quiserem me mandar seus livros, também sintam-se em casa.

E por hoje é só, minha gente. Fim de bimestre, fim de ano, fim de paciência e fim de coragem. Tudo anda no fim pras bandas de cá, só meu amor por isso aqui e por vocês que não.

Um beijo procês!

A condição indestrutível de ter sido - Helena Terra [Editora Dublinense]

2013-10-29T21:05:00.000-03:00

Já eram duas da manhã quando terminei de ler o livro de Helena Terra. E como se fosse combinado, lá fora e aqui dentro a tempestade se fez presente. A chuva grossa e avassaladora que caía pras bandas de lá de minha janela, também chovia em meu peito. Assim como as gotas de chuva lavavam as ruas da sujeira dos dias, as lágrimas que A condição indestrutível de ter sido provocaram em mim, lavavam meus olhos, meu rosto, minha boca e, principalmente, meu coração.

Enquanto lia o livro, sentia como se cada uma das palavras embebidas em poesia saíssem de um conta gotas direto pras minhas veias. Como uma grande catarse, Helena me transbordou. Me lavou inteira de poesia, lágrimas e a certeza de que a condição de ter sido é sempre a que mais dói, não importa por quantas vezes a ultrapassemos.

Sua narrativa é tão poética quanto tomar um café sozinha no fim da tarde, observando o pôr-do-sol. Uma narrativa introspectiva, mas que transborda. Um estar sozinho no mundo, mas com um quê de conforto. Um aroma forte da vida que grita dentro e fora de nós.

Sua personagem é muitas. São muitos estilhaços divididos entre o amor, a paixão, a fúria, o ciúme, a solidão, o medo. E toda essa avalanche de sentimentos vai sendo costurada com uma linha forte, mas doce, pela autora.

Não é uma narrativa linear, exatamente porque não conta uma história linear. Não é o café, pão, jornal, trânsito das manhãs cotidianas. Não, A condição indestrutível de ter sido é a manhã depois da noite mal dormida. É o tomar café apressado e derrubá-lo na blusa branca. É a olheira que não se esconde por trás do corretivo mais potente.

É uma história de amor que dá certo, e não dá certo. Como todas as histórias de amor desse mundo. A diferença - e eu sempre digo que essa é a diferença entre livros bons e ruins - é a forma como Helena Terra conta a história. Porque não é o que se conta, mas como se conta que importa. E esse como contar de Helena faz com que nós, leitores, nos coloquemos lado a lado com aquela moça por detrás do computador, e absorvamos suas palavras como se fossem as nossas. E choremos suas lágrimas como se fossem as nossas, até porque serão nossas, uma vez que é impossível não virar nuvem e chover durante a leitura.

Ler A condição indestrutível de ter sido foi como levar uma surra em doses homeopáticas. Uma hora vinha o soco e logo depois o suspiro de se saber ainda vivo. Helena Terra me traduziu, e eu não poderia tê-la lido em melhor hora, pois o livro veio até mim justamente quando meu coração precisava de boas doses de poesia, realidade e acalento.

A condição indestrutível de ter sido é uma leitura que dói e deixa cicatrizes, não vou mentir. Mas são essas mesmas cicatrizes que mostram o quanto somos fortes por termos sobrevivido.

Se você deve ler "A condição indestrutível de ter sido"? Não, você não deve ler, você PRECISA ler. Você precisa sentir na pele, e no peito, e na garganta aquele furacão de sentimentos pra modo de expurgar esses demônios aí que você vem guardando há tanto tempo.

Eu o conheci através da minha querida Juliana Gervason, do O Batom de Clarice. Quem me conhece sabe bem o quanto tenho senões com novos autores, e como leio pouca literatura feita por mulheres. E ainda bem que eu sempre tomo as indicações da Ju de olhos fechados, porque se livro fosse roupa, nesse exato momento da minha vida, A condição indestrutível de ter sido poderia ser aquilo que chamamos de "meu número", pois me caiu como uma luva.

Por último, veja alguns trechos que separei do livro, e me diga: "Tem como não se apaixonar?"...

"Sempre que fiquei sentada por horas e horas encarando o monitor e uma mensagem não veio, pedi por sua alma. Ofereci sua alma aos demônios. Os meus. Suas ausências foram a minha pior face." (p. 20)

"Iria como uma nuvem, transformei-me em nuvens. Criei pra nós um céu de palavras e o habitei com a atmosfera carregada de esperanças e de verbos. A esperança e o verbo eram o meu ar, as minhas nuvens, o meu amor. Sem eles, pouco me importa ser de carne e osso e ter ou não ter uma cabeça, tronco e membros." (p. 21)

"Ouvir, enxergar, tocar: queria ter sido escolhida por ele como um poema em uma antologia. Queria ser o poema sentado ao lado dele no cinema, no carro, em qualquer lugar." (p. 31)

"Se há esperança para recordar, você segue em frente. Se você tem alguém para compartilhá-la e andar junto, para dizer, sim, essa é a nossa trincheira, essa é a nossa tábua a mar aberto, seja de um mar salgado ou de invisibilidades, você se ultrapassa e vai além da rotina complexa de uma relação virtual [...]" (p. 63).

Referência: TERRA, Helena. A indestrutível condição de ter sido. Porto Alegre: Dublinense, 2013.

A medida das nossas dores...

2013-10-22T10:17:00.000-03:00

Lá estava eu - numa segunda-feira velha de guerra, que explorava todas as suas possibilidades em ser insuportavelmente segunda-feira - com o coração partido.

Na verdade, não era bem o coração que estava partido, mas o cérebro que havia ficado meio desequilibrado por conta de uma decepção aqui, uma frustração ali.

De todo modo, não é isso o que importa, o que importa é que eu, embora vestida de verde, me encontrasse tão cinzenta por dentro. E me arrastava como se estivesse presa a grilhões tão pesados quanto o mundo que não é o de Drummond.

Foi quando vi um de meus alunos mais fofos, mais serelepes, mais sorridentes, todo tristinho, ele próprio arrastando seus mini grilhões.

Soube então que, naquela tarde, seu cachorrinho tão amado seria sacrificado. Ali, na minha frente, estavam as lágrimas e os sentimentos de um menino de 10 anos, cujo melhor amigo canino seria morto.

Ali estava a infância sendo manchada por um acontecimento irreversível, e eu e meu pseudosofrimento nos sentimentos pequeninos diante daquela dor tão singela.

Porque os adultos estão acostumados com as tantas bofetadas diárias. Dói um 'cadinho, choramingamos um pouco, enchemos o saco dos amigos, as timelines dos desconhecidos e logo estamos prontos pra outra frustração, outro coração que, de tão partido, já nem se importa mais em ser incompleto.

Agora, a dor daquela criança, tão desacostumada sequer a chorar por um tombo, era tão grande, mas tão grande, que não cabia nela e transbordava em lágrimas. Lágrimas pesadas, doídas, sinceras.

Talvez hoje minhas lágrimas não sejam mais tão sinceras. Digo isso porque às vezes penso que inventamos nosso próprio sofrimento. É, é isso mesmo que eu disse, nós inventamos nosso próprio sofrimento. Porque viver sempre feliz incomoda, não só a nós mesmos, mas aos outros, e, consequentemente, a nós mesmos de novo. Daí que esse ciclo vicioso acaba criando em nós, seres desumanos, essa necessidade de sofrer.

Não me venha dizer que você, em nenhum momentozinho desta malfadada vida, nunca inventou um sofrimento. 'Cê jura, bem?! Pense bem, meu bem...

Porque nós não conseguimos levar uma vida mais do mesmo pra sempre. Uma hora ou outra a gente inventa um terremoto qualquer só pra desopilar um pouco, chorar um pouco e depois sair por aí sorrindo à toa porque a vida, oras, a vida é bela assim mesmo, entre casas, bananeiras, laranjeiras e tudo indo devagar, igual à cidadezinha qualquer drummondiana.

No final do dia, escrevi um bilhetinho pro aluno fofo: "Vai ficar tudo bem, eu prometo! Essa tristeza aí vai passar, e vão ficar só as boas lembranças no lugar. Beijinho!". Ele leu, sorriu e voltou pro seu lugar ainda com os passos pesados de quem vai encarar a morte pela primeira vez.

Depois, fiquei com vergonha daquele meu tal coração partido lá do começo do texto. O que era mais uma decepção banal dessa tal de vida perto da perda irreparável de uma criança que ainda vê o mundo com os olhos da inocência?

Minha dor ficou tão pequena, que sumiu de vergonha. Afinal, ela não merecia morar nos meus pensamentos. Era uma dor tão boba, que despachei-a pra terra das dores bobocas, que inventamos pra fingir que estamos vivos.

Mas não é muito melhor estarmos vivos sem precisarmos ter pena de nós mesmos? Estarmos vivos porque sim, temos uma vida boa, casa, comida, roupa lavada e emprego pra bater o ponto todo dia? Estarmos vivos porque podemos encontrar amor em nós mesmos e ao nosso redor a todo momento? Estarmos vivos porque a vida, sem mistificações, nos basta? Estarmos vivos porque, aleluia!, o mundo está cheio de possibilidades?

Essa vida besta mesmo, meu deus, mas tão nossa, com nossas próprias pedras, que vão ficando pelo caminho, se as deixarmos... Essa vida aí, que te faz olhar pela janela e sorrir só porque daqui a pouco você vai encontrar alguém, ou a si mesmo, pra sorrir junto. Essa vida que nos faz ter esperança, por menor e mais boba que seja. Essa vida que é bonita, e é bonita e é bonita porque é nossa, tão absurdamente nossa.

E posso te contar uma coisa? Não é que, no final das contas, até eu acreditei no meu próprio recado? ;)

A gaveta e a vida.

2013-10-21T08:00:00.000-03:00

Todo mundo tem uma gaveta, não importa o tamanho, que é o samba do crioulo doido. Pode ser do guarda-roupa, da cômoda, da estante, do armário da cozinha. Não importa em qual cômodo ela esteja, o fato é que todos temos uma gaveta na qual jogamos coisas diversas e, com, o passar do tempo, ela se torna o caos.

Eu tenho - ou tinha - uma gaveta assim no meu guarda-roupa. No início, separei-a pra guardar cosméticos fechados e coisas relacionadas aos eletrônicos [cabos, carregadores e afins]. Daí, um belo dia, passei a colocar ali também alguns papéis. Pronto!

Chegava com alguma sacola e jogava lá. Foram sendo misturados remédios, embalagens vazias de cosméticos, barras de cereais, contas pagas, fones de ouvido. Uma verdadeira Babel das tranqueiras. E eu sempre que a abria prometia que no próximo fim de semana ela seria arrumada.

Acho que já fazia um ano que essa promessa de arrumação vinha se arrastando, até hoje, um Domingo lindo de Sol, em que aproveitei a mente bagunçada e o corpo elétrico pra sentar e arrumar a tal gaveta.

Saldo: três sacolas cheias de coisas jogadas no lixo. E fiquei com uma gaveta meio vazia. O que sobrou, organizei por setores, e pronto, acabou o caos da tal gaveta de Babel.

Daí fiquei pensando que também a vida era como essa gaveta. Quando menos percebemos, lá estamos entulhando nossa vida de relacionamentos vazios, atitudes descartáveis, pessoas que não cabem no nosso cotidiano.

Entulhamos nossa vida com medos desnecessários, sorrisos amarelos, apertos de mão fracos e abraços desonestos.

Enchemos nossa vida com ilusões perdidas, expectativas vãs, saudades de algo que nunca mais vai voltar, esperanças em sonhos que nem sabemos mesmo se queremos sonhar, amarguras, choros escondidos no meio do dia...

Uma hora a gente precisa parar tudo, e escolher o que fica e o que vai. Mas tem que jogar fora sem dó, porque assim como aquela caixinha fofa - mas totalmente inútil - que você ganhou de presente e não lembra nem de quem, algumas coisas em nossa vida também parecem fofas, mas são apenas inúteis. Ou então nos apegamos a elas porque representam um momento que foi bom, mas já passou...

Hoje, na verdade, eu não destralhei só minha gaveta; destralhei minha vida também... Enquanto jogava fora papéis, caixas, bilhetes, aproveitei pra jogar fora alguns sentimentos que vinham fazendo com que meus ombros e meu coração ficassem pesados por demais.

Eu sei que a gente acaba esquecendo, e transformando a gaveta - e a vida - num caos novamente. Aí é hora de parar um pouquinho, pensar um pouquinho, e fazer aquela faxina. Porque não dá pra colocar coisas boas em nossa vida, se ela estiver cheia de tranqueiras sem sentido.

E você, quando vai arrumar aquela sua gaveta, hein? ;)

Lá vai Maria... [Poemetos]

2013-10-15T08:00:00.000-04:00

Lá vai Maria

Sem vestido de chita

Sem colar de latão

Sem batom carmim.

Lá vai Maria

Sem lata que pese nos braços

Sem crias que lhe aumentem as

entranhas

Sem amor que lhe machuque o peito.

Lá vai Maria

Sem o nó na garganta

Sem a pressa do asfalto

Sem o café amargo

Lá vai Maria

Sem tristeza que chora

Sem saudade que sorri

Sem paixão que devora

Lá vai Maria

Sem asas

Sem cores

Sem brilhos

Lá vai Maria...

Patrícia Pirota

2007

Sonhos...

2013-10-13T08:00:00.000-04:00

Tweetconto:

Olhou no calendário e deu adeus àquele mês que, mesmo Primavera, havia lhe trazido mais espinhos que flores. Virou a página. E sorriu.

Patrícia Pirota

Fonte: Macanudo del dia - Liniers

Sobre reencontros...

2013-10-11T08:00:00.000-04:00

Hoje, enquanto você lê este post ~~[se é que você o está lendo no dia em que for publicado]~~, meus pés e minha alma estão aportados numa das cidades mais importantes da minha vida. Estou, depois de 3 anos, pisando novamente em Curitiba.

Decidi que me daria de presente de aniversário [31 anos, veja bem, merece mais que umas cervejas, não é?] uma viagem, e foi pra essa cidade linda, que tanto me ensinou, que resolvi voltar.

Me mudei pra Curitiba em 2007. Fiquei até o final de 2009. Voltei em 2010, pra defender a dissertação. Foram 2 anos e meio de vida, aprendizado, mudanças, lágrimas e sorrisos. Foi nessa cidade que minha alma cresceu mais do que nunca. Foi nela que aprendi a ser sozinha. Que aprendi que pra ser grande a gente precisa manter um pouco da criança que um dia fomos. Que a solidão não mata, mas machuca bastante. E que nossa família e nossos amigos são o bem mais precioso que existe nesse mundo.

Foi em Curitiba que passei o maior frio da vida, tanto no corpo quanto na alma. Mas também foi nela que meu coração se acendeu novamente. Foi nessa cidade [que reza a lenda ser tão fria], que me conheci, e pude voltar com o coração e a alma cheios de aprendizados e descobertas...

E hoje, quatro dias antes de voltar pra ela ~~[escrevo esse post na segunda-feira]~~, meu coração espera ansioso pelo reencontro. Quero passear por aqueles malditos paralelepípedos dos quais sinto tanta falta. Olhar os prédios antigos. Sentir o vento frio queimar meu rosto. Entrar na Biblioteca Pública e ficar lá, sentada, imaginando quantas vidas e sonhos já passaram por aquelas estantes. Chorar de emoção ao entrar no MON novamente. Ir ver, mesmo de longe, minha casa antiga, na qual derramei tantas lágrimas e sorri tantos sorrisos. Reencontrar meus amigos queridos. Passear por entre os poemas do Bosque de Portugal. Sentir aquele frio na barriga de entrar na UTFPR. Me afundar numa belo Submarino no Bar do Alemão. Passear pela Boca Maldita. Ouvir um bom rock'n roll no Crossroads...

Quero abraçar a cidade que me abraçou com tanto carinho...

É interessante quando criamos um laço tão forte com algo que, aparentemente, não tem vida. Nossas relações com as prosopopeias desse mundo são como nossas relações com as pessoas... Depois de um tempo sem vê-las, recriamos na imaginação aqueles bons momentos que tivemos juntos. Lembramos da sensação da pele, do tom da voz, do brilho dos olhos...

Um reencontro nunca é só um encontro. É a união de ontem e hoje. Um misto de surpresa e saudade. Um reencontro é a mágica de dois rios que passam, juntos, e se encontram novamente em um outro lugar. Os rios não são mais os mesmos, nós nunca mais seremos os mesmos.

Em um reencontro, nunca sabemos se aqueles olhos, que um dia brilharam como os nossos, continuarão tão cheios de vida. Não sabemos se as palavras sairão da forma como gostaríamos. Não sabemos se aquele vento continuará nos acarinhando a pele. Não sabemos se o abraço será reconfortante ou simplesmente uma atitude automática, em nome dos velhos tempos...

É difícil viver de lembranças, pois nunca teremos a certeza de que aquilo realmente aconteceu ou foi só uma brincadeira que o tempo fez em nossa mente. Em um reencontro, corremos o risco daquela pessoa que um dia fomos não mais existir. E se assim for, todos os bons momentos talvez sejam apagados.

Mas também há a possibilidade de o reencontro confirmar aquelas boas lembranças, e adicionar outras tantas pra coleção de memórias. E é assim que espero que seja meu reencontro com Curitiba. Sei que vai doer, isso vai. Vou chorar sentada no mesmo banco que costumava sentar pra conversar comigo mesma, e reviver cada um daqueles dias nos quais fui outra que hoje já não sou. Vou lembrar de tudo o que passei na cidade fria, e desejar passar tudo de novo.

Hoje eu sou feliz em Campo Grande. Moro com minha família [que é a coisa mais importante da minha vida], tenho por perto alguns dos meus amigos mais queridos e que fazem cada dia meu valer a pena, tenho um emprego bacana...

Mas Campo Grande nunca será Curitiba, assim como eu nunca mais serei aquele menina de 20 e tantos anos descobrindo a vida. Nesse fim de semana descobrirei se a saudades que sinto é da cidade ou de mim mesma. Tenho o forte palpite de que seja dos dois...

Se for o primeiro caso, tudo bem... É só voltar sempre que puder, sempre que o coração apertar de saudades. Se for o segundo, o jeito vai ser ir até o Kauf's, pedir um café gigante, matar a saudade e deixar a lembrança ir embora... Porque agora que eu cheguei aos trinta e poucos, aquela menina de vinte e poucos é só uma página virada no livro da minha vida...

Quanto aos reencontros com as pessoas importantes que passaram por minha vida, seremos diferentes, mas ainda assim seremos nós... Se o que nos uniu foi o que temos de mais importante - a alma -, o reencontro será sempre uma festa. ;)

Um beijo procês!

Start me up #17 [Especial de Aniversário]

2013-10-10T08:00:00.000-04:00

Eis que hoje, dez de outubro de 2013, a estrupícia que vos fala completa nada mais, nada menos que 31 anos. Rapaz, vou te contar um coisa, nem vi esse tempo todo passar não, viu! Coisa impressionante essa vida! Numa hora estamos lá, crianças assustadas diante do mundo, na outra, estamos nós, adultos, ainda assustados diante desse mundo.

Mas esse não é um post pra falar sobre meu aniversário, modiquê não gosto muito de falar disso... Ainda mais agora, nessa idade avançada. ;)

'Bora ver o que mais ouvi nessa semana em que minha alma e meu corpo ficaram mais velhos?

1. Clown - Sam Bailey [The X Factor UK 2013]

Sim!!! Eu continuo ouvindo muita coisa dos programas de música. E estou cada dia mais fã da Sam Bailey! E essa música acho que foi um dos melhores achados do ano! Talvez da vida!

2. Clown - Emile Sandé

Então, eu disse que gostei da música, não disse? Essa é a versão original. Linda! Linda! E triste, absurdamente triste... Mas linda!

3. Celia Pavey - Scarborough Fair Canticle [The Voice Australia]

Gente, o que é essa menina?! Perfeição define. Essa é uma das minhas músicas favoritas de todos os tempos! E a versão dela ficou linda...

4. One and Only - Adele

Adele é coisa linda dessa vida! E essa música é tão bonita, mas tão bonita...

5. Make you feel my love - Adele

Olha a diva de novo! Essa música é tão linda e triste, que dá vontade de abraçá-la, como se fosse uma pessoa. E chorar, quietinha, debaixo do cobertor...

E essa foi minha playlist dessa semana. Triste, mas linda. Porque, assim como o Mestre Vinícius, eu também acho a tristeza bonita, ao menos quando ela vira arte.

Um beijo procês todos!

Martha Medeiros: doida e santa.

2013-10-09T08:00:00.000-04:00

Martha Medeiros é gaúcha de Porto Alegre, e veio fazer parte deste mundo em 1961. Formada em Publicidade e Propaganda, a escritora [Sim, a escritora. faço questão de explicar, pois existe a Martha Medeiros estilista. Cada qual faz suas costuras. Uma costuras os tecidos pra fazer roupas pro corpo, enquanto a outra costura palavras pra fazer roupas pra alma...] começou sua aventura literária fazendo poesia.

E mesmo hoje, escrevendo crônicas e romances, penso que Martha continua fazendo poesia, pois é de poesia que sua prosa é feita. É daquela brincadeira com os sentidos, do olhar diferente e caleidoscópico, da sonoridade dos copos no boteco e dos sussurros ao pé do ouvido, é da lágrima escondida pela folha de jornal prontamente colocada em frente ao rosto.

Pra mim, Martha Medeiros fotografa o mundo com as palavras.

Uma das coisas que mais me atraia nos seus textos é a voz feminina com a qual ela fala. É uma literatura feminina sim, mas não de mulherzinha. Aliás, na primeira crônica do livro Trem Bala, de 2007, "As boazinhas que me perdoem", ela fala sobre essas mulheres "inhas", que são o oposto do que nós - mulheres do final do século XX e do início do século XXI, que conquistamos nosso espaço, nossa voz e nosso direito a não ser "inha" - procuramos ser.

Martha fala da vida cotidiana, mesmo nos romances. Em Divã, de 2002, por exemplo, a personagem Mercedes é o próprio retrato das mulheres que enfrentaram casamento, filhos, profissão e se descobrem, de repente, mulheres. E daí que elas não sabem mais desempenhar esse papel de ser a si mesma sem precisar de outro rótulo. Eu adoro a Mercedes, porque ela é porra louca, ela é real. Tão real que acabou virando minissérie, filme e peça de teatro, mostrando a força da personagem e do enredo.

Foi com Divã e depois com Doidas e Santas (livro de crônicas de 2008) que Martha foi lançada pro sucesso, que ela recebeu de braços e sorriso abertos, mas com a calma e a humildade de sempre. E essa personalidade tranquila, mas ao mesmo tempo porra louca, essa coisa meio doida e meio santa é uma das coisas que cativa nos escritos de Martha.

Suas crônicas são retalhos de seu dia a dia, da sua opinião, dos seus gostos e de suas reflexões. E é das crônicas que gosto mais, exatamente por serem esse recorte, esse retalho da vida como ela é ou poderia ser...

Eu conheci - e me apaixonei - por Martha por acaso. Um dia, na fila do supermercado, encontrei um livro dela e foi amor à primeira lida. [Se quiser saber mais sobre essa história, é só ler esse meu post aqui: Livros e uma nova paixão] Já li quase tudo que ela publicou, exceto um ou outro romance que ainda estão na minha wish list [que cresce ad infinitum...]. E em cada coisa nova que leio dela encontro a marca da autora: uma voz feminina sem ser chata, um olhar simples sem ser pobre, uma mistura de saias de Caio e Quintana.

Aliás, foi o próprio senhor Caio Fernando Abreu quem me fez conhecê-la, pois há várias recomendações dele nas capas dos livros da Martha. E já que Caio F. lia e recomendava, por que eu não iria ler também?

Agora vou deixar vocês um pouquinho com ela, pra modo de vocês prosearem... ;)

"Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um game onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo." [Felicidade realista, do livro Montanha Russa, p. 54-55]

"Nem se discute que o encontro é sagrado. Mas é possível estar ao lado de quem a gente gosta por outros meios. Quando leio um livro indicado por uma amiga, fico mais próxima dela. Quando mando flores, vou junto com o cartão. Já visitei um lugarejo só para sentir impacto que uma pessoa querida havia sentido, anos antes. Também é estar junto.

Sendo assim, bilhetes, livros e quindins na portaria não é distância: é só um outro tipo de abraço." [Quindins na portaria, do livro Montanha Russa, p. 18-19]

E então, se deram bem? Espero que sim, porque acho que todo mundo deveria ler dona Martha Medeiros. Por quê? Porque muitas vezes ela nos lembra de coisas que fazemos questão de esquecer. Porque ela fala de música [ela ama Beatles e Stones!], cinema [ela é apaixonada por Almodóvar e Woody Allen], arte e literatura como se estivesse sentada no boteco tomando um cafezinho. Porque seus textos são como espelhos, que muitas vezes refletem a nós mesmos. E porque é bom pra diabo, uai!

Se você ainda não conhece, sugiro que vá, e logo! Hoje em dia ela tem colunas nos jornais Zero Hora (de Porto Alegre) e O Globo (do Rio de Janeiro). Ela mantinha um blog no site do Zero Hora, o Blog da Martha Medeiros, mas, infelizmente foi encerrado. No entanto, ainda dá pra ler os posts antigos.

Eu tenho uma tag, a Ipsis Literis, na qual vira e mexe eu reproduzo textos dela também. Pra quem gosta de passar o tempo lá no Youtube, pode conferir os vídeos que fiz sobre os livros dela: Martha Medeiros Parte 1 e Martha Medeiros Parte 2.

Mas e você, conhece Martha Medeiros? Fique à vontade pra compartilhar conosco sua história com ela. ;)

Um beijo procês!