Aire

Desnúdame

2016-02-19T14:38:00.001-08:00

Arráncame esta soledad

que en un instante ( que duró una vida),

se ha adherido a mi piel.

¡ Araña, desgarra, muerde, hiéreme si es necesario! ,

pero despójame de este traje

que un mal día deseé

vestir como armadura,

y hoy, me arrastra

a un pozo opaco

y ciego.

Desnúdame , dejando mi alma al aire y

a la vista sus entrañas,

que entre cenizas esconde

miedos y deseos varados ,

ilusiones abortadas e

inocencias perdidas,

estrellas eclipsadas,

ventanas selladas y

mundos perdidos ( quién los sueña ahora).

Aun cuando en mis ojos

percibas el pánico( y tú también sientas miedo),

y grite, y llore, y suplique,

tiemble de frío y de miedo,

aunque me queme …,

Desnúdame.

Imagen: Brooke Shaden

El día que olvidé cómo llorar

2015-12-17T07:21:00.001-08:00

Como quisiera encontrar las palabras que den nombre a este dolor tan abstracto e indeterminado y sin embargo tan poderoso. Decía un amigo que poner nombre a las cosas era importante, ahora lo entiendo un poco mejor

La palabra no puede abarcar las emociones que viven en mí, que me desgarran, que me dejan sin aliento, sin hambre, sin sueño, que me convierten en un muñeco de madera, en su títere . Es como si el dolor y yo fuéramos solo uno. Crece sin descanso en mí porque olvidé como ahogarlo en lágrimas, convertirle en sordo y ciego con mis gritos y golpes.

El día que me prohibí llorar. Más o menos lo sé. Incluso me veo a mi misma diciéndome queda : nunca más te mostrarás débil ante el mundo porque en él moran personas que disfrutan pisoteándote cuando más débil eres, cuando no puedes defenderte mientras estás intentando sobrevivir a toda costa, vencer al miedo, entender la incomprensión de lo que te ocurre, porque toda tu energía está concentrada en no caer al río de lava que surca dentro de ti , aniquilando todo lo bueno que vive en ti . Tampoco quería mostrarme débil ante mí, no fuera que la auto compasión se adueñara de mí .

Si pudiera encontrar las palabras que pudieran desgarrar el folio en blanco y el silencio al que me condeno , si pudiera convertirle en desafortunado chivo expiatorio de mis miserias, quizá, podría salvar algo de mí.

Me duele todo lo que aprendí en aquellas épocas infames, que me dejaron un alma sin inocencia, cansada, miedosa e incapaz de aprender lo necesario para ser feliz aunque fuera una vez al día. Ni siquiera eso.

Aborto cualquier amago de las lágrimas de caer al vacío. Me muerdo los labios hasta hacerme daño por no gritar, dejo que el silencio me engulla por no contarme y quedarme expuesta y desnuda frente a los enemigos que pienso , se esconden en la sombra.

Quisiera no haber desaprendido a llorar y quisiera ser más valiente y no esconder mis emociones al mundo aún cuando también doliera.

Imagen: Lorena Bonillo

Soñando primaveras

2015-05-28T03:54:00.001-07:00

Soñando primaveras,

lejos de mí

aun cuando estemos cerca,

ella y yo.

Mas no puedo vislumbrarlas.

Quizá equivoque la mirada

o mis ojos estén ciegos ante

la niebla de un inesperado invierno

originado por descubrimientos

que yacían camuflados

en trincheras

de pasadas batallas.

Pensé que había descubierto

y vencido a cada uno de ellos.

¡Ilusa de mí!

Solo aprendí a ignorarlos

durante un tiempo,

bajando mis párpados

con filosofía infantil :

“Si cierro los ojos, no existes, no soy”

Y sí, si existo y soy y están ,

parece que se van a quedar para siempre.

No sé como vencer a algunas realidades,

reconozco.

Quizá lo máximo que pueda hacer

es imaginar primaveras

durante los descuidos

de este invierno

Lluvia...

2015-03-21T10:39:00.000-07:00

Estoy cansada

de vagar

por los caminos

vacíos

que trazan los abandonos.

La soledad

me transforma en mendiga

y el miedo

en ser mudo , invisible e indiferente

ante la mano tendida

por si lo estuviera

para golpearme

tras falsas caricias.

El primer día de vida

de esta primavera

amaneció

cubierta de nubes grises.

Quería creer que

lloverían versos,

pero lo cierto

es que de mis manos

solo mana la lluvia

Eun Young Choi

Escuchando al mundo: divagando

2014-11-24T12:23:00.003-08:00

Escucho al mundo y por eso escribo. O quizá, al escribir, escucho al mundo. Escribo palabras de todo tipo: luna, rayo, noche, estrellas, corrupción, rutina, libertad, sonrisa, alineación, hipocresía, ilusión, lágrimas, tristeza…y todas sé que se resumen en una: Vida, Vida, Vida….

Escucho , pero como en cualquier conversación, me quedo solo con aquello que acompaña mi ánimo , aquello que quiero escuchar, así que voy a intentar solo escuchar las palabras bellas y aquellas que animan a la sonrisa a asomarse a mi rostro.

No llega esta sonrisa hasta el fondo de mí, pero bueno, pienso que mejor una medio sonrisa que una media lágrima. Me gustaría que llegara hasta el fondo. Ya sabes, esas sonrisas que cuando la tienes, el mundo entero no puede menos que sonreír contigo porque tienen ese efecto contagio tan similar al de las lágrimas. A veces , cuando la alegría madruga más que yo, me levanto sonriendo. Esos días me considero muy afortunada.

Es cierto que a veces escuchas solo las palabras oscuras y tenebrosas. Eso es porque dejaste el miedo que hablar. El miedo puede estar ahí, como todas las emociones, pero es mejor aprender a tenerlo bien amordazado. A veces puedes conseguirlo con una sola mirada ( yo , además, gruño, pero no se lo digas a nadie)

No me gusta este cambio en mí. Hace mucho que no bailo por dentro, y estoy ahí, atrapada en la rutina y en mis penas particulares. Demoro disolverlas en la nada por pereza , por miedo a enfrentarme a cosas y a cambios. Creo que a muchos nos pasa eso, o no. No sé. Hace mucho que no miro a nadie por dentro. Debería hacerlo. La posición estoica hacia las cosa está bien de vez en cuando pero creo que no como modo de vida. Debería hacer algo al respecto. Quizá mañana. O no. Quién sabe

En fin, solo entré al folio en blanco a divagar un poco , un poco triste y alegre a la vez. Estar vivo es motivo de alegría , y triste, no sé. Quizá porque el otro leí unos versos de un poeta Sirio, Adonis es su seudónimo:

Danza es el viento

Y todas las cosas

Salones de baile.

Y me sentí triste porque en el pasado hubiera sonreído con complacencia, por verme reflejada en los versos. Pero ahora a esa sensación descrita la miro con melancolía.

En fin.

Oscuridad

2014-10-05T12:48:00.000-07:00

Quién sabe de la oscuridad más intensa, hasta la sombra de un árbol le parece una amenaza.

Y así, desvías tu camino, inventando nuevas maneras de estar en el mundo sin que éste termine de absorberte ( el mundo como un agujero negro), adoptas nuevos perfiles que confunden a quién te conoce ( a quién no te conoce) y que terminan por anular a quién eras. El camino correcto es el de afrontar los miedos, no el de cambiar tú para evitarlos. Los miedos y situaciones dolorosas son mucho más numerosas que tú, tú, solo eres uno/a.

Puedes darte cuenta de ello tarde y al intentar volver hacia atrás, hacia ti, no encontrarte. Quizá quien eras, fuera capaz , al ver como tu alma se desangra, de ver la herida y encontrar un modo de taponar la hemorragia. Pero lo que eres y a la vez en realidad, no eres porque fue algo que inventaste para esquivar los miedos, no está preparado para emprender la cura de la herida.

El origen de la herida eres tú. Quizá la desencadene la acción de otro, claro, pero eres tú quién tiene la cura o quién decide echarle sal para evitar que se cierre. Respecto a mi forma de estar en el mundo , soy origen y fin de mis “cosas”, somos réplicas diminutas del universo y en nosotros tenemos , como lo tiene él, el remedio para sus males.

Podría ser menos dura conmigo, pero ya no soy lo suficientemente joven como para echar la culpa a los otros. Eso valía antes, hace unos años, pero ahora es una salida demasiado fácil y a la larga he visto que es solo efectiva a corto plazo. A largo plazo, ves como las tristezas se repiten ( parecen distintas, pero tienen como origen la misma debilidad que padeces), aunque el origen pueda parecer distinto. Al igual que el cuerpo suele lamentarse con más frecuencia de una parte que de otra, el alma tiene su dolor casi siempre en el mismo sitio.

He vivido cosas que no deseo que viva nadie. Y he conseguido, en apariencia, anularlas de mi memoria, pero un encuentro casual, te hace ver que solo estaban ocultas en la sombra de un árbol que tú misma sembraste para ello y que esos acontecimientos que te parecían ( imaginaste) que pertenecían a otra persona , en realidad, se han convertido parte de tu esencia. El miedo no debería ser parte de la esencia de nadie, ¿sabes? No me parece justo.

Supongo que aceptar la nueva esencia y aprender a caminar con ella es la clave de parte de tu felicidad a no ser que esa nueva esencia haya contaminado una parte de ti necesaria para ser feliz, en cuyo caso, has de buscar ( en qué lugar?) la manera de limpiarla. Pero no hay manual que registre el protocolo de actuación para contigo en esos caso. Quizá sea el tiempo , plagado de trivialidades y fuertes acontecimientos quién se ocupe. No sé. Quizá.

Sin corazón

2014-10-04T16:47:00.003-07:00

Mi corazón,

mensaje
que arrojé al mar
en el interior de una botella

Tanto tiempo ha pasado,

que ha olvidado lo que es,

y confunde

el vaivén casual de las olas

con caricias amorosas.

No se encuentra en mi pecho,

y sin embargo duele

como dolería una mano

cercenada.

Tanto, que a veces pienso

que aún lo poseo.

A veces, en sueños,

le reclamo de nuevo a mi lado.

Más cuando se presenta,

mis ojos le devuelven una mirada indiferente,

sin reconocerle,

forzando su regreso

al océano.

Tengo miedo de su retorno

y el dolor.

De su latido apasionado

y de sus inevitables muertes.

Y cuando me invade la nostalgia,

me engaño,

susurrándome

que no necesito de abrazos

para aplacar mis inviernos.

Oscar Tusquets

Nota: reedición. Lo escribí en octubre 2012. Quería leerme para saber si habían cambiado algunas cosas y no, si no hubiera olvidado como escribir, volvería a escribir este poema hoy.

Vivir, vivir....

2014-09-21T13:46:00.001-07:00

Y qué te voy a decir. A pesar de tantas cosas me siento agradecida a la vida. Incluso soy capaz de ver el lado bueno de las noticias malas relacionadas con corrupción y maldad, sí. Me da una mejor imagen de mí y de quienes me rodean, puesto que yo pienso de mí que nunca podría estar ahí, en ese punto de desprecio por los demás, en esa falta de ética, en esa incoherencia con lo que de niña me enseñaron. Los malvados nos hacen sentirnos mejores. Y es un pensamiento un tanto cínico quizá, o poco noble, pero creo que en el fondo, inconscientemente, ellos nos hacen mejores personas, nos hacen mantenernos en nuestros valores , nos hacen que seamos buenos, para compensar.

Estoy agradecida a la capacidad de disfrutar de las pequeñas cosas. No me importa ir a trabajar porque voy dando un agradable paseo en bicicleta con mi música ( solo un casco, que es peligroso) y porque disfruto del aire fresco de la mañana , y con estas cosas, me olvido de las condiciones laborales , de mis crisis existenciales y de la contaminación provocada por el tráfico.

Últimamente disfruto de nuevos encuentros. Hay nuevas personas a mi alrededor, y lo vivo cada encuentro tiene los colores del arcoíris y es una fiesta.

Y el sol, y la lluvia que ahora mismo cae más bien tímida, y el mar a pesar del agobio de calor y de la arena, y convocar a alguien cien veces para que aparezca una sola. Hasta eso me hace feliz.

Así se lo decía a mi amigo el otro día: me siento agradecida ¿ cómo era la canción? Porque estoy viva y disfruto simplemente con saber, con ser consciente de que lo soy. Me faltan muchas cosas, muchas , pero no pienso en ellas porque no están. Pienso en las cosas que sí están y ahí cabe todo : desde la ráfaga de aire fresco que por fin entra por mi ventana tras tantas noches irrespirables como el saber que mañana vuelvo a ese trabajo monótono y poco constructivo que me permite pararme a pensar en la belleza y milagro de las cosas que me rodean, caben también mis cinco sentidos y mi capacidad de soñar despierta ( no tanta dormida, me temo)

Disfruto de hasta de juegos que antes me hacían sentir mal, ¿ sabes? , así como poco valorada y estimada y esas cosas. Pues ahora hasta los miro con una sonrisa de esas , no sé cómo decirte, entre divertida y amarga, pero sonrisa al final. Vamos, que ya no lloro con facilidad ( nunca lo hice más que en las entrelíneas de mis frecuentes escritos del pasado)

Este día ha sido muy solitario. Podía no haberlo sido, pero aún así ha sido un día bello a pesar de la soledad.

Estar vivo es bello, es toda una fortuna realmente. No sabes cuánto va a durar ni con qué calidad. Solo sabes cómo estás ahora. Solo eso. Cada minuto es precioso y creo que me he dado cuenta porque ha habido momentos en el pasado en los que prefería no estar, no existir simplemente. Tiempos en los que realmente, no me hubiera importado ser un bonito/feo cadáver. Tan malo me parecía todo. Tantas lágrimas , tanto dolor, tanta autodestrucción. ¿Para qué?

Hoy camino casi siempre jovial y con una sonrisa quizá por aquellos otros momentos. Sí, estoy segura de que sí. Últimamente me acuerdo de mi yo de 19 años. A esa edad yo quería morir a los cuarenta. Pensaba que 20 años más eran suficientes. Qué cosas. Hoy ni mil vidas me serían suficientes. Cuántos caminos recorridos, polvorientos, llenos de piedras que laceraban mis pies y mi alma, cuánta incomprensión viví, cuántos golpes, cuántas lágrimas acumuladas.

Ojalá la vida me deje así, como estoy, sabes? Sé que no, sé que hay tristezas inevitables que me aguardan. Pero creo que las viviré de otra manera, sabiendo que hasta ellas tienen sus días contados. Nada es eterno.

Estoy aquí

2014-08-06T14:10:00.002-07:00

Estoy aquí.

Sí. Aquí.

Mírame

Huelo bien. Respírame.

Soy suave como un gato. Acaríciame

No sueno tan mal. Escúchame.

No es a quién crees que eres a quién invoco. Si no a quién ocultas. Ese es el único que persigo en sueños.

Quien creemos que somos es una quimera, un ser fantástico a veces parecido al bello unicornio y otras a un monstruo. A mí me da igual. Quiero que quieras a la parte de mí que se oculta, pero a la vez ha de parecer que quieres a la parte expuesta, si no, no vale. No juego. Que infantil, es verdad, lo reconozco. Es que es como un ticket de entrada, porque la fachada también es parte de la casa, que le voy a hacer a mi no me gusta que me quieran solo por mi interior, si no porque lo que oculto en el exterior . Por eso quizá, también deseo la parte de ti que se oculta, puro egoísmo, lo reconozco y además, tendemos a pensar que somos la medida de las cosas. Reconozco esta limitación tan humana que nos encierra en nosotros mismos y condiciona nuestra manera de comportarnos y estar en el mundo.

Pensándolo bien, en realidad , me da igual tanta filosofía excusadora de defectos. Si me respiras, acaricias , escuchas y miras como anhelo , me rindo. Me apetece rendirme por fin. Ya no sé cómo se siente una rindiéndose. Llevo muchos años luchando contra mi y ya no sé cómo es la vida de alguien que deja de luchar para no dejarse llevar por esas cosas que hacen daño y te dejan así, con esa sensación de que frente a ella eres de cristal, vulnerable.

Pero todo esto, son solo palabras. Ya no sé rendirme. Ni siquiera quiero realmente. Tendrás que vencerme y para ello, tendrás que escucharme, respirarme, acariciarme …..

Imagen Renee Nault

Regresando ( a medias)

2014-06-20T14:51:00.001-07:00

Llevo demasiado tiempo velando el sueño de los versos.

No quería que se despertaran y que mirando a su alrededor, cantaran melodías en blanco y negro, tristezas y melancolías.

Ahora he perdido la capacidad de despertarles, me temo.

Rompí todos los espejos y entre sus marcos rotos ( como abrazos rotos) dibujé realidades que parecían verdad ( y eran mentira) , y abandoné todo aquello de mí en lo que ya no creía.

Todo confundí, y todo creí…. .. Hoy , que a ratos , embadurno mis dedos con colores para diseñar un nuevo mundo, miro hacia atrás y veo caer cada castillo construido en el aire sin apenas estrépito ,como si su caída hubiera estado escrita desde el día que fueron erigidos, desaparecen con la misma naturalidad que los nombres que trazo en la orilla cuando me acerco a saludar al mar.

Y sin embargo, los fantasmas que los poblaban, visten ahora nuevos sudarios, en su afán de sobrevivir a mi lado, habitando vacíos aún no declarados.

Mientras me dejo llevar por esa pereza, que solo se adueña de quienes nada desean de realmente, me duele la ausencia de mí, y sin embargo, soy incapaz de dar un paso para buscarme donde solía estar. Creo que los lugares donde antes soñaba y moraba, no eran más que oasis, que mi antigua sed solía trazar para decorar mi desierto.

Hoy, mi sed es nueva, y no me abastece de oasis en los que beber, y desconozco que como puede ser saciada.

En un idioma desconocido

2014-04-21T13:59:00.002-07:00

En ocasiones nuestras expresiones, maneras de mirar y actitudes hablan en un idioma que nosotros mismos desconocemos. Es como si quisieran decirnos y decir a nuestro entorno algo que no acertamos a interpretar dentro de nosotros. Pedir a alguien que los interprete en nuestro lugar, es como pedir que alguien te explique el significado de un verso o de una mirada. Nos miramos al espejo y lo que vemos es a un extraño al que explicar, un lenguaje que nos resulta extraño, un rostro que no sabemos interpretar.

Nos sentimos confundidos y abandonados incluso por nosotros mismos. No sabemos de donde proviene esa actitud que fluye sin alevosía desde aquel lugar al que el poeta llama alma. Nos sentimos desamparados porque no nos entendemos y porque las versiones de nosotros que otros hacen son todas diferentes.

Así, empieza la mente a buscar el motivo de la misma. A veces, buscamos en poemas elegidos al azar, reflexionamos mirando al infinito, consultamos guías de psicología, escribimos nuestros síntomas en google, esperando encontrar una respuesta. Y a veces, la que encontramos y nos parece la más adecuada, ni siquiera es correcta, tan solo es la que más nos conviene.

En los rincones de nuestros días, cogemos todo el aire que podemos albergar y nos intentamos sumergir a cien metros de profundidad bajo nuestra superficie. Y a veces, nos falta el aire por lo que atisbamos, en otras nos entra el pánico pues no estamos muy seguros de querer descubrir el tesoro o el monstruo que se encuentra resguardado en las profundidades.

Respiramos y nos sumergimos, nos asustamos, no sorprendemos y volvemos a nuestra cueva particular una vez que estamos cansados, ese refugio de la rutina en el que quizá permanezcamos de nuevo inmóviles durante demasiado tiempo. Y así, se nos escapa la vida.

Vulnerabilidad

2014-03-19T14:25:00.002-07:00

Me asustan esos días en los que me levanto y me siento como dentro de una burbuja de jabón, transparente y frágil. Es como si hasta una ráfaga de aire un poco más fuerte o una palabra o un gesto pudieran romperme. Abundan esos días sobre mi mirada lágrimas invisibles, que se deslizan mudas mientras busco refugio bajo un rayo de sol y buceo bajo las superficies de mi mente y alma, buscando un rincón en ellos en el que sentirme fuerte.

También esos días, sin pedirlo, mendigo abrazos. Es triste confesarlo y más aún pedirlos. No cualquier abrazo ni de cualquier persona porque he aprendido que un abrazo falso es doloroso y no palia tu sensación de vulnerabilidad y abandono. Busco esos abrazos que al recibirlos, pueden hacerte llorar y no sabes por qué. Te desarman con su calidad y sus palabras mudas, son blandos y blancos y azules, y en ellos, no te importa tanto sentirte vulnerable, porque hay alguien ahí que no va a hacerte daño a pesar de ello. El abrazo se convierte en un lugar en el que te sientes a salvo.

El otro día uno de mis mejores amigos me decía: es que, tienes una forma de estar…siempre estás jugando al despiste y la gente no sabe muy bien quién eres, qué quieres, qué necesitas qué piensas. Y a veces das la impresión contraria de lo que eres, quieres y necesitas. Y claro, se tarda mucho en aprender a leerte. Quizá es por eso por lo que nadie sabe cuándo necesito un abrazo ni cuánto. Creo que juego a despistar en este caso porque me da como vergüenza necesitar del abrazo, ser vulnerable y mostrarme frágil.

Y dirás que no debe darnos vergüenza necesitar de otros, ni llorar, y que no es necesario esconderse pero no sé si estoy de acuerdo contigo porque necesitar y no recibir cuando lo demandas es más doloroso que estar a solas con esta sensación de que te puedes romper en cualquier momento sin un abrazo.

En fin, así somos. Porque tengo la impresión de que estas cosas no me pasan solo a mí. ¿No?

Nicoletta Thomas

No son solo palabras

2014-01-26T07:18:00.000-08:00

Lo ligeras que parecen algunas palabras y lo que pesan. Tanto que ni las escribo, no vaya a ser que su autoestima se eleve en exceso, y al escribirlas, en vez de aliviar mi carga, la acentúen.

Puedes escribir para deshacerte de la emoción y el sentimiento sobrante. Puedes escribir para descargar aquella parte de ti que te pesa demasiado. Y puedes arriesgarte y escribir aunque sepas, a ciencia cierta, que la palabra al ser escrita, de dotará de más realidad y que caerá sobre ti con un peso que jamás imaginaste que tuviera.

Aún así, aunque no las escriba, ahora interrumpen este silencio de la siesta y quisiera salir corriendo y pedir ayuda para dejar de Ser aunque sea un instante. Pero aquí estoy yo, cumpliendo el rol de “ persona adulta que no necesita nada , es autosuficiente y aunque lo necesite hará por no pedirlo pues no quiere parecer débil o frágil”, que son palabras que no significan lo mismo, lo sé, pero es inevitable cuando te sientes frágil, sentirte débil aunque luego, la vida te demuestre que no es así.

Estoy por decirla, la palabra, pero me asusta porque ahora sé más de ella que hace unos años. Hace tiempo no me importaba decirla y ahora sé que es porque no conocía su total significado.

Tampoco va a servir de nada, ¿sabes? Ella va a seguir ahí, presidiendo esta época de mi vida hasta que aprenda la fórmula que la elimine , aunque sea unos días, un momento, quizá hasta una semana.

Y así permanezco, inmóvil frente al folio que solía ser un espejo. Frente al espejo que solía ser solo eso, un espejo. Frente a ti ,con quién experimenté intentar ser yo otra vez y fracasé . Ya no sé decirme. Es una realidad con la que he de vivir. Tan real como que ahora es de día o de noche, hace calor o hace frío, como que te espero y como que ya no lo hago.

El Canto de los Pájaros

2014-01-10T15:49:00.001-08:00

Con frecuencia me viste el silencio tanto por dentro como por fuera. Callo porque tengo miedo de que una palabra, pueda desvelar-me, relatar-me, sin querer hacerlo.
Escribo para quedarme desnuda al menos un momento, a salvo de las miradas de quién pueda entenderme, pues sé que ,aún expuesta, el balbuceo de mi no-poema, no se entiende.

Pero una mano amiga, sin alevosía, me anima a escuchar el canto primaveral de los pájaros en pleno invierno y así, comienzan con una mezcla de alegría y extrañeza, los bailarines de mis manos a marcar los pasos de una danza olvidada.

Quisiera caminar y sin embargo permanezco inmóvil. Recuerdo cuando quería quedarme quieta, recurriendo a trucos mentales de lo más curiosos y no lo conseguía. Quizá es que antes, la energía y la determinación con la que huía se imponían a mí, y ahora, soy yo quién se impone a ellas. Porque sí. O por miedo. Quién sabe. Por algún motivo, he eliminado la fascinación e ilusión que me causaba imaginar el paso por dar, el paisaje por conocer, o escuchar otras voces.

A veces vives así, fingiendo que has vencido el miedo, disfrazándote con yos descartados hace tiempo. A veces, sin quererlo, se te cae la máscara y dejas escapar una sonrisa o una lágrima inesperada, que a quién no te conoce, pilla desprevenido y sin saber muy bien porqué, le causa asombro.

Supongo que ocurre en esos momentos en los que dejas que la primavera se filtre en un invierno falso, creado por tus limitaciones que desde tu fragilidad, has creado.

Sé que mi alma está desentrenada y no sabe muy bien decirse, pero tampoco importa tanto, ¿no?

PD. Gracias por tenderme tu mano, Gó.

Feliz Año Nuevo

2013-12-31T10:01:00.002-08:00

Se termina este año y no sé si el siguiente será mejor que este o no. Puede ser peor. Pero puede que no, quizá en este año vuelva a encontrarme con personas que he perdido por el camino, y con las letras que durante tantos años me han acompañado. Y quizá pueda sonreír cada día por algún motivo, solo hay que buscarlo : un amanecer, estar viva, mantener la salud y el ánimo a pesar de todo…

Porque soy una optimista incorregible. O mejor dicho, una insensata incorregible. La insensatez me hace sonreír en medio de naufragios y tormentas, y de alguna manera me salva de caídas a muchos abismos.

Si al menos encontrara las palabras para extraer unas gotas de belleza del mundo cada día, si pudiera dormir cada día como un bebé sin pesadillas, si pudiera irme a la cama cada día sin llorar ni una sola vez, si jamás me dejara aplastar por el peso de la realidad…

Muchas cosas deseamos, pero pocas son tan importantes como mantener a las personas que queremos a nuestro lado. Si, si algo tuviera que pedir para que se cumpliera sería eso precisamente.

El 2014 es un bebé al que podemos educar como queremos, ser lo que queremos ser, hacer que nos guste lo que vemos en el espejo, pintarlo con lo vivos colores, podemos hacerlo crecer de manera que nos sintamos orgullosos de él y de nosotros.

Para este año, también quiero conservaros a mi lado, a pesar de mis periodos de mudez cada vez más largos. A pesar de ello, entro a leeros y a veces a hablaros.

Que tengáis una feliz salida y mejor entrada en el nuevo Año.

Feliz Año 2014

Desánimo

2013-11-10T14:07:00.000-08:00

Como un dibujo desanimado.
Como una ventana tapiada.
Un mar desprovisto del vestido del cielo.
Un crepúsculo sin fuego.

La pintura seca duerme

al pie del lienzo,

y el saxo permanece abandonado
en un rincón,
ahogado

por el polvo.

La lágrima tímida

asoma ya

al verme rendida,

con las manos en el bolsillo

y la mirada perdida.

Peso más por dentro que por fuera

y no quiero estar

despierta.

A pesar de...

2013-10-22T13:45:00.000-07:00

A pesar del mundo,

de mis errores,

y de mi condena a la soledad

y al miedo.

A pesar de mi espíritu paralizado,

de mi incapacidad para sobrevivir,

y de mi sensibilidad crónica,

que me deja desnuda

(aún cuando aparezca cubierta con mi vestido).

A pesar de tantas cosas,

a veces

soy capaz de saciar mi sed

con apenas la humilde gota

de rocío

que envuelve mi amanecer.

Gracias Gó

Melancolía

2013-09-16T12:18:00.000-07:00

Tengo miedo de despojarme de este amanecer adherido a mi piel, de abrir mis ojos y mirar el feo rostro del mundo descubierto por la luz día. No me gusta lo que ven más allá del rojo de la aurora y las madrugadoras olas que me acariciaban en la playa. Hubiera querido que ese momento, durara un poco más, que el instante no se apagara a la misma vez que se encendía el mundo.

El tiempo y el mundo , tiranos aliados, desoyen mi petición de prolongar un poco más ese instante. Antes, solían ser más benévolos, o yo más fuerte, y permanecía soñando un rato algunas horas más.

Mi mirada apenas conserva ya algo de inocencia y miro con tristeza las falsas compañías con las que disfrazaba mi soledad. Y al verlas pasar, recuerdo las palabras del inigualable Pessoa: estoy tan solo, que noto la distancia entre mi traje y yo.

El mundo no me ofrece ya alimento para el espíritu. Salgo a buscarlo allá dónde se encontraba, pero muchas veces es en vano. En otras ocasiones, atisbo algo que se parece: en el aspersor que travieso salpica mi espalda, en el tacto de la hierba en mis pies desnudos, en las olas de la playa, en la sonrisa de quienes quiero, pero es tan rauda su visión, que apenas alcanzo a abrazarlo y frustrada regreso al lugar de donde salí, y abrazo tristes sucedáneos.

La realidad, la mirada fea del mundo, suicida poco a poco todo aquello que hacía que amara el mundo a pesar de todo, y que de alguna manera le daba sentido.

Y dirás, que todo pasa. Bueno, quizá. Pero ¿y si es tarde?

Nunca diría que el aire podía llevar sobre su espalda tantas piedras. Nunca pensé que olvidaría como tirarlas.

Óleo de Oscar Tusquets

Momentos

2013-07-09T14:57:00.001-07:00

Los versos, hijos predilectos de las palabras, me han abandonado, como veis, ya hace tiempo. He olvidado como volar sin alas, y aunque sonrío a la vida a pesar de sus desplantes, ya no sé hacerlo de la misma manera, es como si hubiera perdido la mirada. Antes me bastaba con coger un libro e irme por ejemplo, a la playa o al parque que hay detrás de mi casa y tumbarme al sol o a la sombra, y allí, entre capítulo y capítulo, miraba al cielo o a los árboles y sonreía. Era tal mi disfrute de las cosas pequeñas que ni siquiera tenía que pensar sobre qué deseaba escribir, en serio, las palabras venían a mi encuentro, y delante de mí, en una partitura invisible en el aire, construían una y otra vez los versos que luego, yo, torpe, intentaba transcribir en el papel.

He olvidado cuándo fue la última vez que pensé de un suceso o de un momento: es mágico. En ocasiones, casi lo he llegado a pensar, es una sensación extraña, pero al final, no he llegado a disfrutarlo, a recrearme en esa sensación ya casi desconocida. La persona que al parecer soy, aborta por algún motivo cualquier verso que pudiera empezar a formarse en mí.

Esta tarde, tuvo lugar uno de esos momentos. Pero no llegó a ser mágico. Hubo una preciosa tormenta que traía consigo, un aire dulce y reconfortante, vital, que cruzaba toda la casa, la descolocaba y a la vuelta, juraría que me acariciaba. Recuerdo haberlo pensado de una forma veloz, casi, diría que sólo tuve la impresión inicial de esa sensación, pero pasó el aire, y la tormenta, y no pude mecerme más unas milésimas de segundos en ese instante. Ahora, apenas queda ya el recuerdo.

Quizá debería buscar esos momentos, para los que ya, mi espíritu (pobre espíritu) ha perdido su capacidad de percibirlos de la manera en la que se merecen, quizá debería ir un día a ese parque y quitarme las sandalias, y tocar la hierba y mirar el cielo, sin más. Quizá la magia siga ahí, para mí, a pesar de mí.

Marten Tonnis

Desconectar

2013-06-20T14:17:00.000-07:00

Que silencio hay en mi morada y como pasa el tiempo. Casi diría que podría vivir sin escribir, y probablemente sea cierto.

La vida me tiene ocupada. Antes tenía la teoría de que cuando estás preocupado por cosas que afectan a tu calidad de vida y supervivencia, era imposible que la necesidad más espiritual de escribir, sobre todo, escribir poesía, surgiera. Esa idea nace de mi interpretación de la pirámide de Maslow.

Hoy estaba pensando, que quizá, lo único que ocurre es que estoy más conectada al día a día A todo tipo de cosas: preocupaciones, deseos, ilusiones, asuntos prácticos, discusiones, decepciones, esperanzas… Y por eso, al llegar la noche, me apetece desconectar. Casi puedo imaginar un botón con la palabra off en mi cerebro, y ver como un ente muy pequeñito, lo pulsa dentro de mi cabeza.

Escribir es conectar. Al escribir conectas con lo que estás viviendo, alivias la tensión y la emoción, desentrañas cosas que no entiendes, conectas en definitiva contigo, y con personas con las que deseas compartir, de las que deseas que conecten contigo y que te hablen. Y quizá sólo por eso, lleve tanto tiempo sin escribir. Porque sólo quiero desconectarme. Conectar con uno mismo es una tarea más ardua de lo que parece, porque en el proceso puedes darte cuenta de carencias, de contradicciones, defectos, errores o encontrar respuestas que preferirías no saber. A veces es así de sencillo.

Y sin embargo querría trazar algún que otro verso despistado que desgranara alguna pequeña parte de lo que soy para poder entenderme mejor, o encontrar una salida a aquellas emociones más difíciles de controlar. Tal vez podría mirar a la noche y al silencio de otra manera, como antaño. Porque si no, terminaré pensando que me he quedado vacía.

Quizá mañana.

Dan Ah Kim

Poesía Esquiva

2013-05-19T14:49:00.000-07:00

Las palabras se deshacen antes de llegar mi pensamiento, se esconden, evitan prestarse a explicar mis sentidos más allá de unas milésimas de segundo. Soy pasto de la realidad, me digo. Ella me envuelve, en ocasiones, con hermosos colores, en otras con amenazas, devorando en el aire todo aquello que pudiera merecer un verso.

Ellos, los versos, cuando menos les espero, pasan rozándome tan de cerca, que las yemas de mis dedos, cosquillean inquietas, entonces, mi pensamiento intenta atraparlos en su rápido vuelo, sin éxito.

Y sin embargo, a ella, a la Poesía, la puedo ver en instantes gloriosos del día. Se burla de mí, estoy segura. Se asoma a mi mirada, y una vez despiertos mis sentidos, evita ser atrapada por mis palabras. Quizá no se burle, y quiere que corra tras ella como a una niña traviesa, ignorando la prosa de la realidad.

Esta mañana, la vi. Iba sentada en la mano del aire, que revoltoso se empeñaba en no dejarme caminar. Como si supiera dónde estaba mi pensamiento en ese momento, como si viera lo oscuro que era, se detuvo seria y calmada, un momento a mi lado. Para atraparla, cerré mis ojos, intentando abrir el alma. Ella se acercó, con intención, sin duda de darme consuelo, pero se acercó tanto, y vio tanto miedo, que no queriendo hacerme daño, decidió seguir su viaje en manos del viento.

Ahora voy a escribir en voz baja porque la estoy sintiendo bajo el silencio nocturno. Está nerviosa, como si quisiera flirtear conmigo, y dejarse besar un instante. Al verla así, no sé por qué, yo también me inquieto. Si la animara, se acercaría con su ausencia de pudor por bandera a desenredar mis miedos, resolver mis insomnios, y a descubrir mis anhelos dejándome, como siempre, expuesta.

Quizá sea yo quién la esquive a ella. Quizá.

Palabras vanas

2013-04-25T15:50:00.003-07:00

Quisiera a veces,

que ante la palabra

se doblegara el sentimiento,

y que con tan sólo decir beso,

por ejemplo,

despertara tu deseo.

Decir con voz queda,

….Piel….

y que al escucharla

desencadenaras

una tormenta

que durara desde el crepúsculo

al alba.

Y al nombrar al hambre y la sed

te apresurarías

a alimentarme,

rescatando de tu despensa

de olvidos,

caricias de miel.

Y ahora, mientras languidece

este último sueño,

él y yo, nos vamos

alejando en silencio.

Sólo mi mirada

susurra

una última palabra

ya, resignada

Nicoletta Tomas

Por no saber decir

2013-03-11T16:15:00.001-07:00

Mis párpados parecen

nubes cargadas de lluvia.

Me pregunto si al cielo

ellas también le duelen.

Nada siento que

otros no sintieron ya

pero para mí

tiene el aroma de lo nuevo.

Es difícil aceptar,

que el propio pensamiento

es una ilusión creada

para guardarnos

de un mundo

demasiado confuso.

Es duro saber

que no eres quién

creías ser,

por no saber decirte,

o temer hacerlo.

Nada de lo que soy, es,

si no me ves.

No tienen los demás,

oídos sordos

eres tú

quién eres inaudible.

Imagen de Nicoletta Tomás Caravia

Blues

2013-03-03T02:36:00.000-08:00

Para ti construí,

una humilde cabaña

en mi bosque

aún cuando refugio no pediste.

El lugar fue

despejado de monstruos del pasado

y de expectativas futuras;

sembrado con efímero

aroma de las rosas.

Dejé caer, de forma disimulada

el último boleto de entrada,

y sin apenas recibir una mirada

fue burlado.

Es hora, me dije

de dejar de soñarte,

mientras pasaba

por el tablado abandonado.

Y a mi pensamiento

le acompañaban

las notas

de un blues desdichado.

Reflexionando: Máscaras

2013-02-20T15:58:00.001-08:00

Ya no hay nadie ahí afuera. Nadie me ve. Ahora, puedo quitarme la máscara y ser triste o dulce o tierna o débil. Puedo dejar atrás ese grueso traje que mi piel ha ido confeccionando tras haber caído en más precipicios de los que puedo recordar con detalle. Aquí, escribiendo, salvo un poco de lo que queda de mí.

Es triste, ¿verdad? Que seamos así. Porque todos somos así. O mejor dicho, es triste que la vida nos obligue a ser de este modo. Por pura protección, instinto de vida, por miedo a ser dañados una y otra vez por quienes no tienen escrúpulo ninguno por aprovechar tu fragilidad, o la confianza que das para hacerte daño.
La sensibilidad es un traje demasiado fino como para llevarlo a diario y el miedo, poco a poco se va convirtiendo en un huésped a pensión completa. Siempre nos queda el folio en blanco, y con suerte, con mucha suerte, quizá un día encontremos a una persona con la cual no sintamos la necesidad de protegernos.

A veces me resulta muy duro, confieso, ser de ese modo y no del que soy cuando escribo poesía, o cualquier otro escrito llevada por un sentimiento que he conseguido rescatar de ese mundo al que llamo real y que últimamente me tiene paralizada por dentro.

A veces lo que más me ahoga es la máscara, la coraza, la urna con la que paseo, desde la que hablo, desde la que me muevo, provoco, desde la que río, o desde la que me muestro demasiado frívola, por ocultar lo que me afecta. A veces, ya no se quitármela y cuando a veces estoy frente a una persona ante la cual me gustaría desnudarme, lo intento, pero es imposible. Porque en cuanto abro una ventanita, ocurre algo que me hace retroceder a un lugar que se encuentra un paso atrás del lugar en el que me hallaba, y mi piel, vuelve a poner una capa más en la coraza y con ello acentuando cualquier distancia que ya existiera entre una parte del mundo y mi esencia.

Me pregunto si cuando sea viejita, y ya me hayan pasado tantas penas que ni recuerde, me pareceré algo a mí.