Se nei primi due casi la risposta è da cercarsi nell’etica e nell’onesta, per la terza domanda è tutto più semplice: tanto non pagate, quindi perché levarsi il divertimento?

Oroscopo dall’8 al 14 marzo.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: Achille non crede negli oroscopi, come tutti i Sagittario. Ma se pensate che l’oroscopo che avete appena letto non si affidabile perché contiene la parola “casaccio”, beh, è la diffidenza tipica di quelli del vostro segno.

Per personaggi del genere è facile che scatti la curiosità: “se fosse stato ancora vivo, cosa avrebbe risposto a chi gli chiedeva come vede l’Italia oggi?”

Secondo me, ma tiro veramente a indovinare, avrebbe risposto “non rompetemi le palle”, ma detto in un qualche suo modo più raffinato e spiritoso.

Qualunque sia il motivo, dopo averne tentate un po’ e averlo fissato con uno sguardo assente che in realtà ricerca i momenti felici vissuti insieme, prendi la ferale decisione: io formatto.

A quel punto lo dici in giro, anche solo per spiegare perché nelle prossime ore sarai nervoso e in quelle successive avrai da fare e forse non risponderai alle mail, e cominci a raccogliere i pareri. Fai bene, pialla tutto. Sei matto, non lo fare, ci sarà una soluzione alternativa.

Ognuno distingue le persone in base a quello in cui crede. La frase “la gente si divide in due: quelli che” può proseguire in migliaia di modi. Io, negli ultimi due giorni, le ho divise tra quelle che appena e il caso formattano e quelle che non lo fanno mai.

Il formattare come metafora esistenziale, come prova per distinguere chi tenta fino all’ultimo di risolvere la questione, di ripristinare le status quo, di isolare quel problema e estirparlo, nella convinzione che fare quello basterà,  e non è vero che il resto è tutto corrotto, da chi vuole bruciare tutto in un fuoco purificatore e andatevene tutti a fanculo, si ricomincia da capo.

E ancora, il formattare per dividere le persone tra chi al pensiero di formattare impallidisce perché vuole cercare di salvare ogni singola cosa, fare un back up di ogni singolo file, il computer andrà poi ripristinato in ogni sfondo desktop, ogni scambio mail, ogni software che può servire anche una volta ogni sei mesi, e chi sdraia tutto e fregatene, salva il salvabile, poi chiudi gli occhi e riavvia, se non ti è venuto in mente subito vuol dire che non è essenziale, ne puoi fare a meno.

Un format come linea d’ombra, come le macchie di Rorschach, come una prova che dice molto di una persona. Se sei un formattatore seriale o un conservatore smanettone,  come sarà la tua vita sentimentale e la tua visione sul mondo?

Io alla fine ho formattato. Mi è piaciuto pensare che fosse un atto d’amore. Un modo per non tradire il vecchio scassone con uno nuovo, più giovane e bello.

* Avviso di trasparenza per il pubblico: Achille non crede negli oroscopi, come tutti i Sagittario. Se gli chiedete a bruciapelo di dirvi i 12 segni, gliene mancherà sempre uno, tipo i 7 nani.

Emozione e nostalgia all’apparire in rete, grazie a un benemerito utente di AvaxHome, di una copia in pdf del Primo manuale delle giovani marmotte, dalle cui pagine scoprivamo bimbetti come indovinare il numero pensato da un amico o come parlarci con i segni usati dagli indiani d’America.

Io in realtà avevo il terzo e il quinto, oltre a quello di Paperinik sui giochi di prestigio, dal quale non sono riuscito a impararne decentemente nemmeno uno.

(trovato grazie ai Sadpandas)

Nell’immagine una millesima parte delle reazioni sugli altri social network (nello specifico Twitter) dopo alcune ore di down di Friendfeed.com

Renzo quando si è tutti in gruppo e si sente una sirena in lontananza,indica un amico a caso ed esclama “è qui!venite a prenderlo!”

Oppure

Renzo quando starnutisce fa “EEEEEEE…CCIUCCIAMELOOO!”

In ogni compagnia c’è un Renzo. Almeno a quanto dicono su Renzo ha Wind.

(via Rosario)

Allora mi sono chiesto: possibile che sia così facile? Ci ho cliccato sopra e mi sono apparse alcune foto che mi ritraevano insieme a tizio, caio e sempronio, accompagnate dalle frasi “sei sicuro di voler disattivare il tuo account?” e poi “tizio sentirà la tua mancanza”,”caio sentirà la tua mancanza”, “sempronio sentirà la tua mancanza”.

Ovviamente non l’ho disattivato. Non ho mica il cuore di pietra, io.

Ora è arrivata la sentenza per i dirigenti di Google. Si parla di 6 mesi di reclusione per “non aver impedito la pubblicazione del video”. Guardando tra gli articoli correlati di Repubblica ho scoperto che invece i “protagonisti”, quelli che il video l’hanno girato, pubblicato e reso possibile, hanno avuto un anno di sospensione a scuola.

Al solito definitiva (io almeno spero molto che lo sia).